Тут такая история вышла, хочется пожалуй и все сказать, а быть может мне вовсе и нечего будет сказать.
С некой неясной периодичностью, я буду блюсти закон жанра повествования. выкладывая главы собственного сочинения. Узнаете на что способен самый обыкновенный человек.
Подпись: ранее утро воскресенья, время три часа ночи.
p.s, я вас попрошу с пониманием отнестись к здешней орфографии и пунктуации, тут дело в моей глупости и фамильярности, не более того.
_____________________________________________
Ранним утром, спустя день, у себя в кровати, я томно раздумывал, такое возможно? Прижавшись словно одно целое, могу смело заявить об этом, мое нутро меня подводит редко, тут хоть мы и были знакомы два дня, будто этого хватало для ясности. Целуя её нежно, прикасаясь, лаская собственное воображение, я наслаждался её красотой, безумно притягательной силой, исполненной безукоризненно, которая не оставляла мне не единого шанса на успех. Требование оказалось простым и единственным, никаких дальнейших встреч и более того, после встречи, мы перестаем когда-либо общаться и я заношу тебя везде в черный список. Согнувшись при свете тусклом, над столом, я изображал из себя жалкого героя, который способен на яркий подвиг, но суть моя заключалась по подобию павшей твари, к чему выстрелы в пустоту и броские слова в адрес человека, который на утро не дав мне толком уйти заблокирует везде. - куда ты так рано? Мне кажется, я поступил опрометчиво, стоило остаться, ну или хотя бы ответить на её вопрос, мой запланированный безупречный как мне казалось на тот момент выход провалился ровно через две минуты после звука закрытой двери. Улица пропахла теплым веянием лета, первый день июня казалось пророческим, будто вот послушай, оглянись и запомни этот день, тебя опрокинули с корабля и ты чужд всему живому. Потерянный взгляд и желание вернуться обратно, постучаться и забраться под теплое одеяло, которое кажется до сих пор так и лежит скомкано на полу. Забавно было просить на единственную встречу гвоздики в количестве шести штук, ночью, когда все магазины закрыты, так я смог и ты кажись к этому была готова. Черт с тобой, как ты так можешь? Научи меня, пожалуйста, оттого, что ранним следующим утром, я пишу это письмо, мне легче не станет, умоляю оглянись и вспомни малейшее чувство, хоть оно и было зыбким, той ночи. время улетучивается и мы кажись не успеем сохранить воспоминание, так позволь мне сейчас не ошибиться в собственной смелости, не дай мне повода для разочарования. Обещаю, я не уклону буду блюсти то данное мною общение - не мучать, не доставать и не просить ничего из того, что не мое. И все же мне не верится, твои теплые губы, касавшиеся меня, до сих будто они здесь осязаемые, рядом, будто не уходил. Ты наверное все еще вспоминаешь, я думал на этим если и нет, то это глупости, невозможно забыть случившееся меньше чем за день, послушай, я на полном серьезе готов вернуться и просить у тебя прощения. За что? Мне ли знать, теперь это и не важно, главное вернись и мы вновь укутаемся под одеялом, которое до сих пор лежит на полу. Ужасно с дрожью вспоминаю твои глаза, о черт возьми, откуда ты взялась, зачем они меня преследуют, хочу ли я теперь жить, очевидно я в сомнениях. Зачем было меня будить целых три раза, если я оказался спустя две минуты заблокирован. В полной мере мне хотелось бы в этом найти смысл, предназначение или хотя бы логику, но ничего не остается кроме недопонимания. И все же, ты оказалась озорной девочкой, знаю, не простишь мне мою реплику, тем вечером ты мне возразила, - не называй меня девочкой, что за панибратство - я удивился и помню внимательно посмотрел на тебя, - так как мне тебя называть? - Аня, называй меня не иначе как Аня. - Славная Аня, извини меня, здесь же, в письме у меня вырвалось, а смог бы я иначе? Теперь когда таким образом обошлась со мной, если и не хватит смелости, придти, как в первый, с шестью гвоздиками и лопаткой, про последнее отдельно, позже может и напишу, то в письме я выражусь всеми красками, чем меня наградила сама природа, а теперь довольствуйся.
На третий день воспоминании, ты прекрасна, божественна и безумна, до этой минуты от тебя ни слова, кажись я теряю надежду, завтра попробую исправить положение в котором так неловко оказался.
Теперь же, вернувшись вечером того же дня домой, я чувствовал себя совершенно безнадежно. Казалось ситуация повторялась и должна была быть мне знакома, в знак утешения, на деле все обстояло куда хуже, нутро обгорает и мне ничего не хочется предпринимать. Осознаю что мне ничего не светит, страдание это то, чем я собственно дышу и живу. Мне стоило бы начать беспокоиться за себя, я к этому не готов, черт возьми, что за дела, откуда в моей жизни появляешься невообразимым образом ты и диктуешь как мне быть и отчего, у меня нет выбора. Бесспорно, я признаю свою никчемность и давным давно оставил поприще самоуверенного самца, и все же, смилуйся, отправь мне теплое, хоть оно и окажется без малой надежды сообщение. Выглядывая на улицу, пытаясь уловить хоть немного свежего воздуха, я принимаю безумство жизни и смирился с течением, только пожалуй кому от этого теперь легче.. Обещаю с завтрашнего дня перестать впадать в уныние, хотя зачем я в очередной раз вру, бессмысленно об этом твердить, это не повесть о безответной любви и я не собираюсь оправдываться, я хочу всего-то одного прощения.
Находясь в уединений с самим собой, по истечению некоторого времени, я осознал, что вся прелесть той ночи в самой ночи. Не было никакой необходимости её останавливать, потерялась бы вся суть картины, целостность идеи и невероятные чувственные эмоции. Иной раз нам только остается мечтать, нет в мире лучше и живее чувств настоящих, особенно когда они взаимны. Отбрасывая все чуждое и в меру навеянное на эмоциональном фоне, я нахожусь в томительном состоянии, будто жизнь говорит мне, вот смотри, ты был жалок и вечно жаловался на одиночество и обыденность, но теперь, ты велик и в тебе весь океан, весь мир и вся палитра космоса. Однажды, в далеком будущем, если доживу до этого дня, я с трепетом, наверное без теперешних чувств вспомню это славное время, дни когда жизнь казалась ужасной мне покажется раем и я буду сожалеть о своих помыслах.
В её понимании это была естественная часть жизни. Кажется теперь, мне становится все более понятливее, что здесь нет проигравших, ей было невдомек до моих чувств, более того, верен тому, что она и не помышляла отторгать мои чувства, пожалуй в этом не было необходимости по одной простой причине: безразличие и не имения в голове вышеописанного сценария. Спасибо тебе, мне хочется чтобы ты знала, единственная ночь, которая могла пройти совершенно обыденно, прошла наилучшим образом для моего жизни сплетения, ведь что может быть лучше в очередной раз разбитого сердца. Достаточно сильный толчок, который мне напоминает о том, что необходимо двигаться, безудержно веселиться и чаще совершать роковых ошибок, как например знакомство с тобой, Аня. Пожалуй, также посмею добавить одну занимательную историю. Тем ранним утром, когда я услышал негромкий хлопок двери за собой, я ведь подумал, ох класс, мне безразличен этот звук и твои дальнейшие действия. Наслаждаясь тем приятным утром, я собирался вернуться домой, собрать рюкзак и уехать из этого города. Осознаю, идея была стоящей, возможно именно таким образом поступлю, но не сегодня. Мне есть что еще сказать, громкий ритм города, с которым я свыкся, чуждые ночные огни и шум пьянствующих соседей, громкоголосых и в меру невоспитанных, чего таить, колорит провинциальный не сравнится с здешними оборванцами и я вовсе в той осуждающей манере теперь это пишу. Мне необходимо высказать, обещаю Аня, все сказанное в данном письме будет отправлено единственным экземпляром, единственному адресату. Так получилось, все внутреннее скопление, бессмысленные мечтания и жажда славы, все это выпало на твою участь, твой берег сошелся прилежным, капитану осталось сойти на берег. Мне совестно признаваться, но я человек жалкий и ничтожный, мечтающий о быстротечной славе, человек живущий мелочно и бездумно, человек беспечный, если можно выразиться одним словом, то выйду человеком обычным. Для меня это хуже всего, гнетущее положение, удручающее состояние осознанности, ясного понимания того, что более мне не стать известным, более этого единенного письма, мне не выдать ничего жизненного. Бог надеюсь меня услышит и даст хоть малейшую надежду на твое понимание, что ты осилишь и сочтешь нужным потратить свое время на мои нудные скитания. Вся моя суть теперь заключается в этом, донести до тебя, мне стоило это раньше сказать, мне осталось совсем немного, после всего что я сделал, отчетливо вижу выход из сложившего положения и знаешь, пожалуй это финал, на который я осмелюсь.