Книга. Пошуки людини. Сповiдi. 2012-2017

Книга.
"Пошуки людини. Сповiдi 2012-2017"
(збірка)

(Одним файлом публікується вперше)

* * *

--- Понарошку и на самом деле. Исповедь. Часть 1 ---

ПОНАРОШКУ И НА САМОМ ДЕЛЕ
(откровенно о сокровенном)


Что такое Жизнь? Всё ли в ней - на самом деле? Или  же всё — понарошку?
Этими вопросами я не перестаю задаваться, когда наблюдаю её, эту самую Жизнь...
Раньше думал, что всё, что ни происходит — происходит на самом деле, а теперь — сомневаюсь...

Всё началось с того, что она, однажды сказав ни с того ни с сего: «Уходи...» - вдруг на пороге, когда я уже был с сумкой на плече, сказала: «Останься...».
Получается, она сказала «Уходи», понарошку, - а я, не став выяснять причин, стал собирать свои вещи на самом деле... И когда я остался, снова ничего не поняв и не спросив, - чуть позже выяснилось: ей просто не хватало моего внимания... Почему нельзя было сказать на самом деле, чего ты хочешь?
Потом она ещё много раз говорила мне без причин: «Уходи», - но я уже не верил в эти «Уходи», и - не уходил, не уходил... То собирался уходить, то не пытался... Потому что понимал, что она на самом деле хочет не этого. А потом взял и всё-таки ушёл. На самом деле... Она кричала вдогонку: «Уходи!», - и выдвигала нелепые обвинения, выставляла дикие невыполнимые условия, противоречащие друг другу, и казалось, что она — просто сошла с ума, и надо бежать от неё без оглядки... Но я, средь всей этой нелепицы, которую она кричала, слышал только одно: «Не уходи!»
Я слышал это довольно ясно, но — всё равно уходил, делая вид, что не слышу, что именно она кричит между слов...
Она снова выгоняла меня понарошку, а я — уходил на самом деле...
Говорил ей: «Отпусти...», а она — молчала в ответ... И потом снова кричала: «Уходи!» - и снова выдвигала нелепые условия и обвинения... Звонила для того, чтобы начать ссору, а я — средь всей этой нелепицы, которую она несла — слышал только одно: «Поговори со мной, не бросай меня одну...»
Но я - делал вид, что не слышу этого... И молчал на самом деле, понарошку не слыша... А она — понарошку кричала нелепицы, на самом деле желая сказать совсем не это...

Почему я понарошничал? Почему она понарошничала? Я задаюсь этими вопросами...
Быть может, потому, что однажды я понял: она — не любит меня... Нет, любит! Но... не так, как я бы хотел быть ею любимым...
А чего хотел? А, какая разница...
А она?
А ей - всё казалось: что я не люблю её...
И настал однажды момент, когда я просто устал доказывать ей это изо дня в день...
Потому что, полностью отдавшись её проблемам и потребностям, я почти не видел отдачи...
А, может быть, я просто хотел всё слишком быстро...
А, может, просто нам ещё не пришло время быть вместе...
Или же я просто ошибся, когда думал, что она — Та...
Или — начали не с того краю...


продолжение в Части 2: http://www.proza.ru/2012/10/18/1800


--- Понарошку и на самом деле. Исповедь. Часть 2 ---

Часть 1: http://www.proza.ru/2012/10/18/1795

Потом была другая Она... И снова казалось: судьба...
Можно ли интернетное знакомство воспринимать всерьёз? Сначала я думал, что нет. Но потом понял, что всерьёз боюсь её потерять... Началось всё с понарошку, с аватара, на котором не было меня, но за которым был самый что ни на есть я...
Дружба понарошку переросла во всамделишние чувства и страхи... И однажды, не выдержав мук сомнений, я признался ей во всём...
Она не отвергла меня, простила долгое молчание о полуправдах... И, сговорившись, мы решили встретиться... На самом деле...
И она на самом деле прилетела самолётом, а я — на самом деле встречал её здесь... Но ждал ли на самом деле? По-моему, положа руку на сердце - ждал понарошку... А сам — надеялся, что это не так... Обманывал себя... Хотел того, чего быть не могло...
И казалось сперва, что всё — всерьёз.
Но наблюдения показали, что здесь — игра... Прилететь на самом деле, чтобы изображать несуществующие чувства? Боже, какая нелепица...
Но ведь и за этой любовью понарошку тоже прятались всамделишние желания...
А я — был просто телёнком в этой игре... Без мнения будто, с затаёнными сомнениями в реальности происходящего, и с догадкой об истине...
И мы оставили игру в любовь, и вернулись к дружбе... Но только теперь мы знали, что можем позволить себе друг с другом то, чего не можем позволить себе ни с кем другим: секс понарошку... Но — зачем?
И мы почти всерьёз болтали об этой возможности, понимая оба, что все эти разговоры — лишь понарошку... Но почему-то становилось морально легче от этих словесных вольностей друг с другом и от невольной подспудной обманчивой мысли: вот если бы да кабы мы были рядом, - то уж наверняка бы...!
Игра в «Обмани меня»...
И мы обманывались с удовольствием, понимая оба, что это всё — не всерьёз...


продолжение в Части 3: http://www.proza.ru/2012/10/18/1805


--- Понарошку и на самом деле. Исповедь. Часть 3 ---

Часть 2: http://www.proza.ru/2012/10/18/1800

Потом была ещё одна она... Я всерьёз увлёкся ею, а она... Отрешённая, она, казалось, даже не понимала, о чём я ей говорю... Иногда, словно в бреду, обещалась разбить мне сердце... Говорила ли она это всерьёз? Я предпочитал верить... И отвечал молчанием, и просил после с грустью: «Не обижай меня...»
И она, очнувшись, обещалась: «Не буду...»
И, принимая мою любовь, которую я дарил ей всерьёз, ничего не обещала взамен...
Но однажды, придя ко мне в гости на чай, вдруг сама стала исследовать моё жилище: «А где ты спишь? О, да у тебя тут такая кровать, что и вдвоём можно поместиться!»
Я тогда ещё не допускал мысли, что она говорит это всерьёз... Мы пошутили, посмеялись... А я — старался не смотреть ей в глаза, чтобы не показать нечаянно той всамделишней тоски о том часе, когда я смогу обнять её, уснув рядом с нею в этой самой кровати...
Потом она стала шутить о том, что может и заняться сексом со мною... Но говорила ли это она в шутку? Мне казалось тогда, что она говорит это просто так, лишь только чтобы доказать, что она способна на безумные поступки...
Я отвечал ей, что «на спор» она может всё. Да только на спор я не хочу быть с нею, потому что секс на спор с собою — это то же самое самоизнасилование, и морального удовольствия — никакого, и желания повторить потом уже не будет... А я этого не хочу... Хочу, чтоб хотела повторить...
 И когда она втолкнула меня в спальню, и мои руки сами стали снимать с неё одежду, а её руки — снимать с меня, - я до последней минуты не сомневался, что это всё — лишь понарошку, и что в любой момент она прекратит эти раздевания... И что, встав холодно, оттолкнёт мои руки, чтобы угрюмо уйти на кухню снова — допивать свой чай...
Но когда дело дошло до нижнего белья, и я увидел её грудь — то, наконец, поверил, что всё — всерьёз...
Но хотела ли она этого в самом деле? Я не переставал задаваться этим вопросом, прислушиваясь чутко к её сердцебиению, дыханию, пульсу... И когда она, жадно припав к моим губам, отдалась поцелую — какому-то исступлённому, почти механическому, болезненному — я отвечал ей, точно понимая: просто сейчас ей это нужно...
Быть может, позже она скажет, что всё было понарошку... И в чём-то будет правдива... Но — я-то знаю точно, как было на самом деле...
Потом мы лежали обнажёнными в постели, и я — втайне молился о том, чтобы ей полегшало, и то, ради чего она это затеяла — сбылось...
Я отдавался ей на самом деле, а она — отдавалась понарошку почти, и всё же — на самом деле... Я чувствовал колебания её души, и, воспользовавшись моментом, попросил её быть моей... хотя бы понарошку...
И она — обещалась подумать...
Я ничего не обещал ей, и ничего не требовал... А лишь просто давал ей шанс привязать меня к себе... Надеясь, что она захочет этого...


продолжение в Части 4: http://www.proza.ru/2012/10/18/1809


--- Понарошку и на самом деле. Исповедь. Часть 4 ---

Часть 3: http://www.proza.ru/2012/10/18/1805


А что потом? Я вдумываюсь в эту вереницу отношений, смену любовей.. И замечаю: сердце пока ещё не устаёт влюбляться... И всё же — оно перестаёт при этом верить в долговечность отношений... Так что уже, предлагая любовь, я предлагаю её уже почти понарошку... Любовь всамделишнюю предлагаю как игру в неё, лишь на время, словно это — игра... Хотя я точно знаю, что это не игра... Ещё пока — не игра...
А что потом?

Господи, меня начинает тревожить эта частая смена... Меня радует, что паузы между разрывом старых и завязыванием новых отношений коротки — сердце не может без любви долго, оно нуждается в том, чтобы любить, но... Как бы я ни изощрялся завязать долгие отношения — они всё равно коротки...
Что я делаю не так?
Секс - не причина: он не влияет ни на что.  Во всяком случае, я пока не увидел прямой связи...

Моё отношение к сексу? Многие думают, что я приветствую внебрачный оный. Увы, это неправда... Точнее, к счастью, это неправда. Но я не хочу никому ничего доказывать. Я просто хочу быть собой. Мне не нравится внебрачный секс. Правда, не нравится. Но просто так получается. Быть может, я не достаточно принципиально придерживаюсь позиции табу в этом вопросе. Но я не стремлюсь к нему внебрачному — это точно. По крайней мере — сознательно.
Но эта смена тел в моей постели начинает меня раздражать. Я понимаю это со стопроцентной ясностью. Влюбляться в душу — нетрудно. Но любить тело — это уже совсем другая религия... Я могу запросто быть влюблён одновременно во многих, но при этом во всех — платонически. Или почти платонически... А если ещё честнее — то в мыслях своих я всё же позволял себе иногда вольности... понимая точно, что, будь возможность воплотить... то... Господи, мне даже страшно думать об этом...
Я развратен? Господи...
Наверное, да...
Господи, ужас какой. Никогда не думал, что я — развратен... Во всяком случае, никогда не стремился к этому... Попускал? Наверное, да... Но чтоб специально взращивать? Нет, никогда не стремился стать образцом разврата...
Господи...

Как же быть мне? Жениться? Но — на ком? Да я бы на любой женился, кого Ты мне дашь, Господи: на любой, кто полюбит... на самом деле, не понарошку... И буду любить её безбоязненно, зная точно, что то, что она говорит — не понарошку...
И что она точно имеет в виду именно то, что говорит...
Ибо я устал разгадывать загадки первой, устал сомневаться в чувствах второй, и меня начинает утомлять неопределённость желаний третьей...


продолжение в Части 5: http://www.proza.ru/2012/10/18/1813


--- Понарошку и на самом деле. Исповедь. Часть 5 ---

Часть 4: http://www.proza.ru/2012/10/18/1809


Гораздо проще — с сестрой. С той, которая знает меня от рождения, и я знаю её столько же. С той, которая знает меня наизусть, и при этом — считает идеалом человека. С той, которую наизусть знаю и я, и поэтому — считаю идеалом человека...
И когда я спрашиваю её о чём-то сложном, но важном для меня, - и когда она, осторожно подбирая слова, говорит не совсем то, что мне хотелось бы, возможно, слышать — я знаю точно: она — говорит правду. Не лицемерит. Не играет в любовь и преданность. И ежели мне удаётся её убедить в чём-то — то знаю точно: она — убеждается на самом деле, а не просто уступает под натиском моих уговоров, вопреки своей совести...
Она — единственный человек, рядом с которым я чувствую на сто процентов: что то, что она говорит — всё на самом деле, не понарошку... Она не играет словами и чувствами, не корчит поз: не держится за молчаливую гордыню и не устраивает театров шантажа...

Много раз я думал: Господи! Ну почему нельзя жениться на своей сестре? Разве отыщу я ещё одну такую, как она: идеальную женщину? Такую, которая будет уверена во мне на все сто!?
Такую, в которой и я буду уверен на столько же? Что не обманет, не предаст, не отвернётся под влиянием мимолётной хандры и сомнений беспочвенных! И я не буду вынужден наблюдать эти вспышки желания предать меня, не мешая им вспыхивать и гореть, - зная, что все мои попытки потушить их будут иметь лишь временный характер, ибо, если сердце изначально не предрасположено верить, то всё — бессмысленно...
Моя сестра верит мне на все сто, и мне не приходится ей ничего доказывать... Я не привык к другим отношениям, и не хочу привыкать... Мне чужды подозрения, и мне немыслимо, как могут быть долговечными отношения, начавшиеся с подозрений... Нет, я так не могу...

И вот, опираясь на такой опыт — опыт отношений между мной и сестрой, идеальной женщиной в моих глазах — понимаю: ни одна из трёх не является тем идеалом, ибо ни одна из них не похожа на мою сестру так, чтобы один-в-один... Каждая — лишь частично...

Я придирчив? Возможно... Думаешь, я не прав в своих поисках копии моей сестры? Думаешь, следует чуть уступить в своих требованиях? Но до какой границы тогда следует уступать? Я попытался уступить. Теперь  - жалею, что уступил. Противно от самого себя: превратился в развратника, и сам не заметил, когда...

Господи, Ты как хочешь, а подай мне всё-таки копию моей сестры в спутницы... Чтобы верила мне безоглядно, и я безоглядно верил ей... Чтобы шла за мной на край света лишь узнав, что я иду туда, а не потому, что позвал... Чтобы аккуратной была в словах, и говорила только то, что думает на самом деле... А больше мне ничего будто и не надо от неё... Вот и все требования... Неужели так мало таких на свете, как мне нужна, Господи? Ведь не в магазине же выбираю: по цвету-весу-возрасту-росту! Разве я когда смотрел на это? Ведь Ты же знаешь, Господи, что не смотрел никогда!
И что вот на этом несмотрении и споткнулся, как на банановой кожуре: превратился в развратника... Господи, противно-то как... Когда же я успел так замараться-то, Господи?
Очисти, Господь...

Очисти меня, и удали ненужные мне отношения... Не хочу я барахтаться в грязи... Из ванны Твоей выйти чистым и снова плюхнуться в ту же грязь — фу...
А ведь испачкался-то — на самом деле, не понарошку...
А уступил в своих убеждениях и поисках — понарошку будто, пробничком...
А теперь — не понарошку прошу: сделай меня снова чистым...

Хотя и страшно: а как же без внимания-то женского? Избегать? Нет, Господи, только не лишай меня его... А я — избегать не стану; не буду лгать ни Тебе, ни себе: не смогу я без него... И не хочу, и смысла нет: ведь только женщина — украшение жизни! Смотреть на неё, наблюдать её, говорить с ней — отрада... Видеть свет в её глазах — награда, улыбку — подарок... А прикосновения...
Ну вот, опять я за своё!... Господи, я неисправим!
Что мне сделать с собой? Порезать себе вены? Или запереться в четырёх стенах, и через несколько дней снова разглядывать балку под потолком, прикидывая в уме, как скоро зловоние моего висящего трупа проникнет на улицу? Или лучше выйти в сад, чтоб соседи обрадовались прямо с утра, что тело моё не успело разложиться? Как мне бороться с собой, со своими мыслями?
Да и говорю ли я всё это всерьёз? Мысли — они как капли: падают и падают, выдалбливая лунку в сознании... Каждая капля кажется несерьёзной, но по прошествии триллиона капель начинаешь замечать всамделишнюю лунку...

Господи, где сестры моей копия ходит на свете, что утешала бы моё сердце своим присутствием? Что открыта была бы для меня на все сто, не понарошку, и я - для неё идентично?!?  Та, ради которой мне бы захотелось горы свернуть и море перешагнуть!? С уверенностью, что и она для меня сделает то же самое!? А главное — пойдёт за мною на край света, куда бы я ни пошёл, не глядя, веря!...
Есть ли такая, скажи, Господь? Есть ли такая — для меня?
Подари мне такую...

февраль 2011
Братислав Либертус


--- Страсть, секс и девственницы. Часть 1. Исповедь ---

  Что ж это такое, что всех повело на этой теме... За сегодня уже два случая. Это слишком...

  Напала ностальгия.

  Ну, конечно, первым делом вспомнилась Катюша... Она, собственно, была моей первой страстью. После неё решил: всё, никаких страстей. Слишком напряжно для нервной системы... Да и понял одну простую вещь: творчество мне важнее. С Катюшей было хорошо, но она поглощала всё моё время и внимание, и на творчество не оставалось ни капли сил и минуты времени... Тайком я тосковал по нему. Первое время надеялся, что страсти улягутся, и свободного времени будет больше... Но чем усиленней я пытался выжать это самое свободное время - тем больше ссорился с Катей. Она ревновала... Каждый день - допросы: "Ты меня любишь?"... И - шпионаж...

  Пыталась угадать, на кого я посматриваю втайне. И ей было невдомёк, что втайне я посматриваю в тетрадку...

  Со временем я понял, что мне придётся выбрать раз и навсегда: либо она, либо творчество... Ибо совместить это невозможно. И я понимал, что если вопрос стоит так, то выберу творчество. Оно, как минимум, не устраивает мне сцен ревности...

  Так и ушёл. Сбежал из-под неусыпного глаза Катюши, не оставлявшей меня наедине даже на пять минут...

  В тот период времени мы работали в магазине, в отделе "Соки-воды". Сперва устроилась она, потом и я, - и мы работали вдвоём. Я работал на двух работах: в поле и в магазине. Пока я был в поле, Катюша работала в магазине. Потом я её сменял, и она оставалась рядом, чтобы присматривать за мной... Потом вдвоём возвращались домой. Потом утром Катюша провожала меня на автобус, я ехал снова в поле, а она шла в магазин. Пахал сутками, в общем, и ещё и терпел её скандалы... Потому что она ревновала меня и к покупательницам.

   Так я понял, что мне нужно делать ноги. Потому что мне это всё надоело. И однажды я отпросился у неё домой под мнимым предлогом, оставив её в магазине вместо меня отстаивать смену до полуночи, - а сам, быстро собрав вещи, бросил ключи на трюмо в прихожей, захлопнул дверь (благо, английский замок), и - дёру на ЖД-вокзал... Взял билет на близжайший поезд, до конечной... И, на следующее утро достигнув незнакомого города, сказал ему: "Ну, здравствуй!"...

продолжение: http://www.proza.ru/2013/03/27/2208

27.03.2013
Братис Либертус


--- Страсть, секс и девственницы. Часть 2. Исповедь ---

Часть 1: http://www.proza.ru/2013/03/27/2203

   Я приехал в незнакомый город, чтобы начать свою творческую карьеру. Был 2005-й год... И я её таки начал. В местной крупной газете мои первые новеллы были приняты с благосклонностью. Но я также быстро понял, что беготня по редакциям отнимает драгоценное время и силы, которые можно было бы потратить на творчество, а ведь мне, кроме этого, ещё нужно и на работу ходить... На обыкновенную работу, как все.

  И снова я делаю выбор в пользу творчества, отказываясь от скромных гонораров, предлагаемых редакциями... А гонорары, конечно, слёзы... При том, что моё имя пока ещё никому не известно - такое положение, конечно, грозит затянуться на годы... Ведь гонорар прямо пропорционален рейтингу имени автора... А если я, вместо того, чтобы писать, бегаю по редакциям - то много ли будет известности мне? ведь хвастать, по сути, пока ещё нечем, чтобы прославиться... Уж проще забить на заработки, и пахать, пахать, чтобы потом было чем взорвать мир от изумления. Ведь едино звёзды вспыхивают внезапно, а не тлеют годами, в попытке разгореться...

  Конечно, за это время влюблялся не раз. Но всякий раз уже не глубоко: памятуя, что творчество - на первом месте, а девушки - потом. Покуда она не ущемляет творчество в моей жизни - она есть. Но как только я начинаю чувствовать, что она захватывает слишком много времени и требует слишком пристального к себе внимания - она уходит...

  Странно: всем со мной хорошо. Только мне почему-то мало с кем хорошо... Может потому, что я в девушку/женщину вникаю, изучаю её, - ведь, кроме того, что она личность - она меня интересует ещё и как объект в призме творчества... Я всё время её наблюдаю, чтобы уловить миг, когда вдруг поймаю сюжет для новеллы или эссе. Даже во время интимной близости с женщиной, я старательно вникаю во все её переживания и в свои ощущения, и мысленно подыскиваю слова, чтобы описать происходящее. Да, даже во время интимной близости я остаюсь писателем... А она... она наслаждается моим вниманием, и ей это нравится.
 
  А потом - рано или поздно начинает кочевряжиться и становиться навязчивой... Ревновать и требовать, чтобы я был с нею круглосуточно. Стоп. Мы так не договаривались. Ты ведь в курсе, что у меня на первом месте - творчество, так? Тебя не устраивает быть на втором плане? ну, тогда ты уходишь. Всё.

  "А как же чувства?"
  Да никак. Ты будешь страдать по-своему, а я - по-своему; но страдать напрасно не буду, - окунусь в творчество... Оно очень быстро исцеляет.


продолжение: http://www.proza.ru/2013/03/27/2226

27.03.2013
Братис Либертус


--- Страсть, секс и девственницы. Часть 3. Исповедь ---

Часть 2: http://www.proza.ru/2013/03/27/2208

  Самое парадоксальное я заметил вот что: все самые светлые и положительные вещицы написались у меня именно в такое время, когда у самого в жизни было темно и мрачно. А самые тёмные и мрачные вещицы - написались именно тогда, когда было светло и положительно... Не знаю, почему меня тянет писать о противоположном тому, что есть в реальности.
   
  Девушки и женщины сменяли одну другую и не задерживались... Каждая требовала одного и того же: безраздельного внимания к себе. Странно, почему они все считают себя особенными... В чём особенность каждой из них, если все ведут себя одинаково эгоцентрично? Каждой из них плевать на мою работу. Ах, ну, им льстит, что ах, они были в постели настоящего писателя... Но - и не более того. Во всём остальном - одинаковы, как клоны друг друга, неспособные удивить... Наоборот, каждая требует, чтобы удивляли её, а она будет сидеть с разинутым от восхищения ртом, и хлопать ресницами. Одно и то же... До неё даже не доходит, что развлекать её досуг совсем не входит в мои интересы. Потому что на первом плане у меня творчество. И она меня, мягко говоря, своими требованиями внимания, отвлекает от дела...

  Её, конечно, очень слабо занимает вопрос, что мне пока жить не на что. Она просто тупо хочет замуж, и хочет, чтобы я целыми днями уделял внимание ей одной. А чем мы будем питаться, если она станет моей женой и я буду весь день развлекать её досуг - её это не занимает... Ах, ну раз не занимает - то и гуд бай, бэби, попутного ветра...

  Почему-то часто попадаются девственницы. Вот это хуже всего в отношениях. Каждую обучай. И получается, хоть и секс и есть, и женским вниманием не обойдён вроде - но всё время хожу необласканный... Девственницы не умеют ласкать. У них даже соображения нет, что это нужно делать. Почему-то у них в мозгу заложено, что мужчине это типа не нужно, - ласкать должны только её. А ему достаточно сунуть и высунуть - и он доволен... В конце концов, это надоедает... Но, блин, как нарочно, если не следующая, то через две - снова девственница... Раньше мне это льстило. Потом начало удивлять. А сейчас уже раздражает... Пожалуй, мне стоит выставить возрастной ценз. Но, блин, ведь, начиная просто общаться - никогда не знаешь, когда увлечёшься...

  А увлечь меня нетрудно, так как я податлив на ласку и всегда отвечаю взаимностью... Я настроен на отзывчивость. Ибо чуткость - это основа моего вдохновения... Ловить тончайшие вибрации души другого человека, сливаться с ним, так, что и говорить на его языке, и мыслить его мыслями - для меня это наивысшее наслаждение. Становиться одним целым с любым человеком, независимо от его возраста, пола и социального положения - это сродни наркотику само по себе, - не говоря о том, сколько материала я черпаю в этом для следующих своих произведений... Я настроен на отзывчивость, ибо это часть моей профессии... Поэтому всё время попадаю на любовь. И всякий раз подскальзываюсь на ней, как на банановой кожуре... Ей хорошо со мной, потому что я её чувсвую. Но она не понимает той простой вещи, что она не чувствует меня самого, - ибо на самом деле чувствует не меня, а собственное же отражение...

  Нельзя забывать, что ты общаешься с писателем. И что я остаюсь им круглосуточно. Даже когда я просто человек - я всё равно писатель. Существо, чьи рецепторы никогда не отдыхают, даже когда кажется, что я ничего не делаю. Ибо я подобен рыбаку, который терпеливо сидит над удочкой в ожидании, когда поплавок дёрнется. Поэтому всё, что меня отвлекает от этого безмятежно-настороженного состояния - удаляется вон, и беспощадно. Хочешь быть рядом - веди себя тихо и не пугай рыбу.

  Ведь рано или поздно настанет момент, когда я устану, и буду искать женских коленок, в которые можно уткнуться всё с той же безмятежностью... И в этот момент мне абсолютно всё равно, как зовут обладательницу этих коленок... Потому что в этот момент для меня имеет значение только две вещи: чувство безмятежности рядом с ней и её ласковые руки... Руки, умеющие ласкать... Ласкать не страстно, а нежно; любя, но при этом бесстрастно, спокойно... Страсть пугает меня. Когда я чувствую флюиды страстной любви ко мне - я избегаю объятий... Потому что они отнимают покой. А та любовь, которая мне нужна, похожа на материнскую... Спокойная, чуткая, не требующая, и безотказная...

27.03.2013
Братис Либертус


--- Я люблю свою свободу. Исповедь ---

Только что нашёл собственную же запись у себя в рецензиях на странице Песенника:

Рецензия на «Лови мои позывы любви, как мячи. Песня» (Братислав Либертус Песенник)

Хочется верить, что я уже мёртв и ничего не чувствую. Что всё забыто, затёрто ластиком, и нет пульса... Но отчего-то стоит лёгкому ветру затронуть струнку, пролетая мимо, пропеть на ней свою легкомысленную мелодию - и внутри становится горячо, и сдавливается дыхание... Плакать? - нет, не хочется... Но и улыбаться нет охоты... А может, надо сделать усилие, и выпустить жар слезами или стихосложением... О, наверное, конечно, нужно просто взять себя в руки, ведь это настроение - всего лишь пустяки... Всего лишь настроение... Которое, конечно, не решает судьбу, - ведь на протяжении недели бывают разные настроения, - даже до беспамятства: всё в делах, всё в делах, паки пчела... Ах, хочется шутить, чтобы развеять это настроение... Делать усилие и улыбаться... Но откуда оно приходит? Я не знаю... И, скорее всего, и не хочу знать... Потому что... просто есть такое время: Ждать. И не просто ждать, проживая, прожигая дни, а - погрузившись полностью в любимую работу, потерять счёт времени.... И где-то там, я знаю, звучит отголоском тепло... Жизнь продолжается...

Если говорят правду, что от судьбы не уйти, то я буду пытаться уйти от неё, чтобы убедиться в этом...

Можно влюбляться очень много раз... Очень много, - так, что теряешь счёт... Можно забыть имена многих из них... А потом проходит время - и уже даже и лицо ни о чём не говорит внутри... Потому что остаётся только пепелище выжженой памяти... И только чувствуешь, как тёплый нежный ветер перемен раздувает потихоньку этот пепел... Вперемешку идёт отрезвляющий дождь прозрений... смывая слёзы обид.... Приходит прощение... Тихое, как летняя ночь... со сверчками, лёгким шумом ковыля, и душным ароматом ночной фиалки... Запах озера, плеск озера, ветер с озера - лёгкий, как поцелуй - всё это приносит облегчение душе: и нет уже ничего, кроме понимания: что так и нужно было... Так и нужно... Но... среди всей вереницы влюблённостей, похожей на весёлую карусель - почему-то, по непонятным законам, остаётся одна... Которая продолжает напоминать о себе изредка... Всплывая в памяти... Капля за каплей продолжая точить сердечный камень... И понемногу начинаешь осознавать, что капли эти очень близко к живому, и уже начинают долбить мясо..., заставляя иногда корчиться и стараться увернуться...

"Я люблю свою свободу!" - хочется повторять мне, раскидывая руки в стороны. "Я люблю свою свободу!" - напоминаю я себе... "Я люблю свою свободу!" - повторяю как заклинание, - чтобы не сбиться, не запутаться в себе, не запутаться в силках собственных чувств... Потому что... - что такое чувства?... Ах, пустяки, пройдёт... Ведь и запах выветривается из комнаты, - если помахать полотенечком... "Я люблю свою свободу!" - повторяю опять, во всеуслышанье. Напоминая себе, что нет ничего дороже свободы. И что мне не нужны эти проблемы... Потому что - так проще жить...
07.02.2013
Братислав Либертус 


Но сейчас не хочу ничего дополнять или говорить. Потому что мысли мои сейчас совсем о другом...

11.04.2013
Либертус


--- Религия тела и души. Часть 1. Исповедь ---

   Весь 2012-й год я пролежал в больнице, и вот, 2013-й продолжаю лежать в больнице.
  Первую часть моего пребывания в больнице лежал то в коридоре, то в изоляторе рядом с умирающими. А где-то в декабре 2012-го меня перевели в другое отделение, и поместили в изолятор, где я провёл подряд несколько месяцев.

   Снова умирающие сменяли друг друга каждую неделю-две, а то и меньше...
   И я наблюдал за ними. Рассматривал с любопытством ребёнка их одряхлевшие обнажённые тела, изборожденные морщинами лица, выражение этих лиц... Вслушивался в состояние душ... И гадал: выживет или нет. Хочет жить или нет.
  Но больше всего меня потрясло откровение, что человеческое тело - прекрасно. Независимо от того, как оно выглядит, молодо или старо, ожиревшее оно или отощавшее, "правильное" или "неправильное" - оно прекрасно...

   Однажды я (не помню, каким образом) заехал на кресле в палату, где на одной из кроватей с удивлением увидел ребёнка лет 10-ти. Мальчик. Я удивился про себя: больница для взрослых, к чему тут ребёнок?
Оказалось, что ему уже больше 18-ти, и его по этой причине перевели из детской больницы во взрослую.

   Я рассматривал его изуродованное с рождения тело. Грудная клетка его резко топорщилась острым горным хребтом, руки были недоразвиты и вялы, а ноги - и вовсе скрючены в коленях, и никогда в своей жизни не разгибались, и тоже были недоразвиты.
   Я заглядывал в его глаза - и видел в них чистоту небес. Если судить по лицу, по выражению его лица и осмысленности взгляда - то в его головке был мозг максимум пятилетнего ребёнка. Кожица на лице была нежной, как у ребёнка - наверное, такая кожа бывает у новорождённых, или детей в возрасте до года...
Но я сидел рядом с ним, смотрел в его глаза, лицо, рассматривал его изуродованное врождённой болезнью тело - и понимал, насколько оно прекрасно... Насколько прекрасен он и сам, душой своей...

   Мне захотелось взять его на руки, чтобы он посидел у меня на коленях. Он не говорил, - с трудом только выговаривая своё имя, - но я взглядом, и аккуратными движениями рук, дал понять, что хочу взять его на руки, и спрашиваю его позволения на это... Он не воспротивился, и я взял его, аккуратно, чтобы не причинить боль, уложил его скрюченные ноги...
   Я не испытывал чувства жалости к нему. Но мне так хотелось, чтобы он почувствовал к себе мою НЕЖНОСТЬ... Мы так просидели вдвоём всего несколько минут, и он устал сидеть. Потом он мотнул головой в сторону постели, и я понял, что он хочет лечь. И я снова аккуратно постарался его уложить, чтобы не причинить боли его ногам...
   За эти полчаса, что я провёл у его постели, я так полюбил его, что даже хотел просить врача, чтобы его переложили ко мне в изолятор - благо, именно в этот день соседняя койка была свободной, потому как предыдущий пациент умер. Но - не помню, по какой причине, этому не суждено было сбыться. Кажется, меня самого в тот же день перевели в коридор, чтобы освободить изолятор для одной девушки.

   Больше я не имел возможности его посетить, а вскоре меня разбил паралич. Но, лёжа, я часто вспоминал о нём. Вспоминал его небесно-чистый взгляд ангела, вспоминал каждый изгиб его необычного тела, и понимал, насколько он прекрасен: даже и с таким телом... И что, хоть это и грустно, но он прекрасен именно благодаря такому телу...

   А тело его - прекрасно. Ведь оно ему вот уж 18 лет служило исправно: он дышал, кушал, организм его исправно перерабатывал пищу, и так же исправно освобождался от отходов...
   Вспоминал его грудную клетку, резким горным холмом возвышающуюся над ним, и, вслушиваясь в вибрации его души, понимал только одно: ему так нужны прикосновения... Просто прикосновения. Просто объятия. То, что делает его счастливым и умиротворённым. И помогает жить. Вот уж 18 лет. То, что, заглядывая в его глаза, помогает осознавать: в этом теле - помещена огромная, как вселенная, душа.



Часть 2: http://www.proza.ru/2013/07/07/1538

07.07.2013
Братислав Либертус


--- Религия тела и души. Часть 2. Исповедь ---

Часть 1: http://www.proza.ru/2013/07/07/1453


   Я не помню, как звали хотя бы одного из тех, кого мне пришлось наблюдать с близости соседней койки. И обычно это были умирающие, которых вскоре увозили затихшими навсегда, ногами вперёд, накрытыми с головой одеялом.

   Иногда в изолятор подселяли и женщин, тоже умирающих. Койки в этом изоляторе стояли перпендикурярно, и ширма между нашими койками стояла таким образом, что я при желании мог видеть лежащих целиком, во всей интимной наготе. Обычно это были пожилые люди, с испитыми лицами и морщинистыми телами, с нездоровым цветом кожи, вздутыми одряхлевшими животами, отощавшими ногами... Я рассматривал их тела и лица. Рассматривал ноги, от самых пят и до промежности... рассматривал промежность... живот... грудь... плечи... руки... шею... лицо... глаза... Вглядывался в душу... и понимал: "Господи! как же они прекрасны... Как же красивы они: и мужчины, и женщины... И что любить, на самом деле, можно любое тело, - независимо от возраста, состояния кожи, независимо от упругости мышц под кожей... Потому что они - все прекрасны! Они красивы невероятно, и это невозможно объяснить: насколько же они красивы... И даже умирающие - они невероятно красивы... Ведь тело - это на самом деле лишь помещение для Души... И всё, чего требует тело, чтобы Душе было приятно - это прикосновения... Ведь на самом деле, лаская тело, мы ласкаем не его, а - Душу в нём..."

   Если любишь Душу, то - любишь и тело... На тело - уже просто не смотришь, потому что понимаешь со всей ясностью Божественного откровения: не имеет значения, как оно выглядит... Сколько складок жира на нём, или сколько морщин... Ведь тело - это всего лишь одежда для Души... Ведь это - как выбирать между рубашкой в клетку и однотонной: какая разница, в какую именно рубашку одето тело любимой Души??... Ведь на самом деле всего лишь смотришь в глаза, и - не зацикливаясь мыслью на рубашке - просто ухаживаешь за этой рубашкой. Просто стираешь, просто вешаешь сушиться, просто снимаешь, просто гладишь, просто надеваешь... И не думаешь о ней больше, чем она того стоит. Ведь главное - это поддерживать её в чистоте, и не более... Но при этом понимаешь, что даже грязная, она не перестаёт греть в холодную погоду... И когда она рвётся, и требует починки - то просто берёшь нитки и иглу - и аккуратно штопаешь её. И не думаешь о ней снова. Потому что на самом деле голову есть чем занять...

   Ведь тело дано человеку лишь для того, чтобы, прикасаясь к нему, Душе можно было сделать приятное... Любимой Душе... Ведь, не имей невидимая Душа видимого тела - то как можно было бы прикоснуться к ней, как обнять?

   И с тех пор, видя одетого в красивую одежду человека - я понимаю: одежда - это ничто по сравнению с прекрасным телом, которое прячется под этой одеждой. Тело работает безупречно, помогая самому себе продолжать жить. Душа - ухаживает за своим телом. И тот, кто любит другую Душу - помогает, прикасаясь к телу любимой Души, жить с удовольствием... Ведь это как погладить по рукаву, под которым прячется рука любимой Души... Мы поглаживаем лишь по ткани, но на самом деле понимаем, что ласкаем не ткань, а то, что под тканью... А под тканью рубашки - ткань тела; а под тканью тела - Душа...

  И это настолько красиво, что понимаешь: полюбить человека можно и не видя его тела. Потому что, в самом деле, любишь Душу... А рубашка тела имеет тенденцию изнашиваться, и делать из этого трагедию - глупо... Поэтому не имеет значения, сколько лет этой рубашке и какого она цвета, или в каком состоянии. Обидно только, что разница в возрасте может стать тем ограничивающим совместное времяпровождение фактом, который сократит годы совместного счастья... Но кто сказал, что людям положено умирать лишь в глубокой старости? Ведь тот, кто моложе, может уйти в мир иной раньше своего более старшего супруга... Ведь и родители, бывает, хоронят погибшие тела своих детей. А Душа - вечна... Душа теряет свою земную рубашку - остаётся нагой. Но сама она ведь продолжает жить... И - ТАМ - приобретает новую рубашку: красивее прежней, земной. Не изнашивающуюся, и удобную... Гораздо удобнее, чем тело того мальчика Вити, с острой грудной клеткой и скрюченными ногами... А ведь жить с таким телом - ему очень неудобно... Ведь из-за того, что его ноги скрючены именно таким образом - он никогда не сможет лежать на боку; а из-за устройства грудной клетки - никогда не сможет лежать на животе...

  А у моего соседа по палате не работает одна рука, и ампутированы две ноги, ниже колена. Он почти не может разговаривать, и всё, что он хочет сказать - он выражает при помощи всего двух слов: "О, ёптвоюмать!" и "У, блять!". В зивисимости от интонации - понимаешь, что он имеет в виду. Он ставит чайник, предлагает кипяток и чай, и, глядя в его глаза, я понимаю: а ведь его легко любить!...

   А разница между мужчинами и женщинами - всего лишь в запахе, и не более того. Более сладкий - это женщина; более пряный - мужчина. Мне нравится вдыхать более сладкий. Поэтому моё существо и тянется к женщинам... Иной разницы между ними я не вижу. Душа - она беспола... Пахнет только тело. А тело - независимо от полутона запаха, всегда прекрасно устроено.


07.07.2013
Братислав Либертус

   


--- Раненные мы... Исповедь ---

Знаешь, о чём думаю... Скажу не всё, ибо всё не сказать, не выразить, но хотя бы часть, - то, что сверху...

Раненные мы. Ты, я, и - многие ещё тут... на Стихире. Читаю стихотворения, строчки, и то, что за ними... У одних - надежда, что "получится", "склеится", "само придёт"... Другие - "отпускают"... А вот так, чтобы реально взять себя в руки, и бороться - увы... Все боятся. Все.

Танька, вот скажу тебе, что хочу тебя, - примешь?

Руки... Женщины думают, что для мужчины самое главное - это то, что между ног. Или сиськи побольше. Но ведь это же чушь полная. Потому что самое главное - это руки... Которые умеют ласкать. Запускать пальцы в волосы, блуждать по телу... Потом - её губы... Которые умеют не только отвечать на поцелуй, но и сами целовать, где угодно... И только потом, после всего этого - уже всё остальное...

Для чего я пишу тебе? Мысли вслух... Меня разрывает тоска по женским ласкам, но у меня нет ни малейшего желания терпеть выносы мозга и капризы. Лучше уж тогда снять проститутку, получить желаемое, поблагодарить... Хотя тоска всё равно останется. Потому что и этого мало. Потому что, кроме тепла - нужно ещё и душу куда-то воткнуть, в кого-то доверить безоглядно... Проститутка согреет, но что ей моя душа.

Наверное, она тоже ищет своё. Ищет, в кого бы душу свою можно воткнуть... Но все молчат об этом. Согрелись на один раз, чуть полегчало, - и на том спасибо...

Стихира забита одиночествами. Все хотят быть любимыми. Для девушек - подавай ухаживания, ласковые слова, а она будет жопой вертеть и цену себе набивать... Думает, что в жопе её цена. И не соображает головой, что чем больше она выкобенивается - тем цена её падает ниже. Потому что тепла она дать неспособна, видно. Только требовать, требовать, требовать... Она будет мне мозг выносить, а моя роль, значит, ползать на коленях... Ради чего? Она даже не соображает, что я совершенно не нуждаюсь в том, чтобы ползать перед женщиной на коленях. Потому что мне нужна женщина, которой я смогу доверять. Доверить свою спину, душу... И её выкобенивания и набивания себе цены - мне только говорят об обратном: что у неё зимой и снега не допросишься... Нужна ли мне такая? Нет. Следовательно, цена её падает в моих глазах. А она думает, что её недоступность для меня привлекательна. Но - правда: проститутку я больше уважаю, чем девственницу... Именно за её отзывчивость. Потому что отзывчивость - это труд. И это нужно ценить... Ведь у проститутки тоже душа есть, которая тепла хочет... А что она зарабатывает на этом - так ведь... ей ведь тоже надо что-то есть. И кто виновен в том, что и она, при всей своей отзывчивости, тоже не нужна, получается, никому? Хотя - найдёт, конечно... А что уж говорить о девственницах...

Нет, ты, наверное, захочешь возразить, что это спорная философия. Я был знаком с проституткой, которой действительно нравилась своя профессия, и её мечта была - посвятить этой профессии свою жизнь. Типа как я. Дарить себя людям. Всем и никому. Я, пожалуй, тоже своего рода проститутка. Дарю своё тепло всем, но никому - с гарантией на всю жизнь... И мне моя профессия нравится. Сегодня я в эту влюблён, через пару месяцев - в другую... Можно было бы и реже, но на более длительный срок и не нужно никому. Так лишь - пробничком... Подошёл-не подошёл...

Наверное, действительно, сам заслуживаю таких, что не способны на верность. Ведь моя душа - что тебе проходной двор... Заходи любая, дверь открыта... И будь, сколько самой нравится.

Ладно. Заболтался я... Грустно стало. Пойти что ли, попкорну поесть... Для успокоения нервов. Отъем толстую жопу, и буду сам себе противен. Нет, тогда не надо попкорну. Лучше женщину. Позвать, раздеть, довериться её рукам, теплу... Окунуться, забыться... И если будет щедрой для меня на ласки - то влюбиться незаметно... И уже не мыслить своей жизни без неё.

И никак не наоборот...

Пойду я...

Послоняюсь... Порявкаю на кого-нибудь, - авось легче станет... Энергию же надо куда-то деть, когда душа горит от желания тепла и ласки. Можно и стихи писать, но это - то же самое, что мастурбация... Напряжение спадает, но ненадолго, - потому что душу-то всё равно не в кого воткнуть... Доверить некому: никому не надо... У женщин в голове другой сценарий: я должен на коленках ползать, умолять, а она будет выпендриваться и скупиться... А зачем мне скупая? Вот именно, что ни к чему...

Ладно, пойду я.


27.07.2013
Братислав Либертус   

спонтанный источник:  http://stihi.ru/comments.html?2013/07/27/2181


--- Не влюбляйтесь в меня! ---

НЕ ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ В МЕНЯ!


Лучше бы вы любили меня,
                а не болели мною!...

Мне нужны рядом любящие,
                а не душевнобольные...

22.12.2012
Братислав Либертус


ленты рецензий:
http://www.proza.ru/comments.html?2013/09/30/455


--- Вкусы. Ч. 1. Моя пара. Путеводитель ---

   Какая женщина мне нужна? "Абы какая" мне не подходит, мне непременно надо ровню...

   В первую очередь - ровню в лингвистическом смысле (чтобы знала несколько языков и была склонна учить новые).

   Во-вторых - чтобы умела талантливо читать меня, и восхищаться мной (мне ж надо блистать и гарцевать непременно).

   В-третьих - чтобы мне было, чем восхищаться в ней, и было, о чём с ней поговорить ещё, кроме как обо мне, любимом и интересном. То есть, это должна быть эрудитка, которая интересуется всем на свете, и во всё на свете вникает с любопытством исследователя и первооткрывателя. Чтобы мне было, чему поучиться у неё.

   В-четвёртых - чтобы никогда не спорила со мной (я не то чтобы имел в виду "соглашалась со мной во всём", но имею в виду, чтобы не орала и не била посуду, отстаивая свою правду: я терпеть не могу эмоциональных громких особ, которые до усрачки доказывают свою правоту или пытаются себя выставить правыми). 

   В-пятых - чтобы не имела детей. И чтобы не хотела детей. Потому что я хочу быть единственным (точнее, главным) светом в её окошке.

   В-шестых - чтобы любила покушать (и умела готовить, конечно же)...

   То есть, женщина для меня - в первую очередь интересный собеседник и надёжный товарищ/соратник в нашей совместной борьбе за успех и процветание моей карьеры.

   Секс меня не интересует (хотя соблазнить меня - раз плюнуть), - вот поэтому я в этом смысле неприхотлив, и запросто соглашусь на компанию мужчины, если он будет иметь тот же самый набор качеств, которые я предъявляю и к женщине...

   Ну вот, так - вкратце. Более подробно писать лень, да и незачем.

30.01.2017, 21:03
Братис Либертус


Часть 2: "Требуется проститутка" http://www.proza.ru/2017/02/02/1001


--- Вкусы. Ч. 2. Требуется проститутка. Путеводитель ---

   "Требуется проститутка на роль содержанки" - вот в таких словах я однажды подам объявление где-нибудь (пока не знаю, где). И ниже - будет краткий перечень моих требований к ней ("Моя пара. Путеводитель": http://www.proza.ru/2017/01/30/2216).

   Но это, конечно же, будет тогда, когда я смогу позволить себе роскошь нанять проститутку, заключив с ней контракт на (более-менее) постоянной основе. Это будет даже не брак по расчёту, а именно контракт, с правом расторжения в любой момент.

   Наверное, кто-то ошарашенно округлит глаза: "А как же любовь?"...

   Товарищи. Я вас умоляю. Не надо мне рассказывать о любви. От проститутки мне достаточно её уважительного отношения. Потому что самое главное, чего от неё требуется - это безотказность, и подчинение мне во всём.

   Я не тиран. И не садист. Я - мягкий и пушистый. Но - диктатор. И быть другим я не в состоянии. Что касается чувств - то я здраво понимаю, что я - бесчувственный. Ласковый, добрый, и даже нежный. Но - бесчувственный... Я могу говорить "Люблю", - но, прежде всего, под этим словом следует понимать: "Я хорошо к тебе отношусь". И, следовательно, другого языка взаимоотношений я не понимаю. Страсти-мордасти, и все эти "я не могу без тебя жить" - меня пугают. Спокойно! Не надо в меня влюбляться. Ко мне достаточно просто хорошо относиться. Относиться уважительно. А ещё - смотреть сквозь пальцы на все мои выпады и перепады. И я буду понимать, что меня любят. Всё.

   Вот поэтому я найму именно проститутку, и буду с ней жить. Потому что от неё я буду требовать неукоснительного выполнения её обязательств, очерченных условиями контракта, - и буду морально спокоен. Но как только она перестанет выполнять свою работу, или выходить за рамки дозволенного - я её уволю. И не буду трепать себе нервы всякими "выяснениями отношений": мне оно на фиг не нужно...

   Впрочем, как я уже писал в предыдущем путеводителе, - это не обязательно может быть девушка или женщина. На роль содержанки вполне подойдёт и мужчина: кто откликнется, кто подойдёт мне по списку требований - тот и будет со мной жить. Пол не имеет значение. А что касается гендера - то потенциально я полиромантичен/полисексуален, а может быть, и панромантичен/пансексуален. Я не знаю. Но мне интересно попробовать всё. В принципе, идеальным партнёром для меня будет гермафродит/гендерквир: универсальный человек в половом отношении, и универсальная личность в гендерном. Но это - в идеале. А так - я понимаю, что мне придётся выбирать из того, что будет предложено. Парень - значит, парень. Девушка - значит, девушка. Мне всё равно. Главное, чтобы у этого человека были мозги учиться всему, что я выдвигаю, и достаточно ума, чтобы не идти со мной на конфликты.

   Повторюсь: я не требую от человека чувств, - мне они ни к чему, потому что я и сам вряд ли в состоянии предложить чувства. Мне достаточно уважения, потому что это то, что гарантийно могу предложить я. Но самым важным предложением должно быть подчинение мне. Вот поэтому предложения "бескорыстной любви" будут отвергнуты, в пользу именно корыстных отношений, а точнее - делового контракта определённого характера, - потому что мой опыт показал мне, что от всех этих "бескорыстничков", руководствующихся своими неконтролируемыми эмоциями и завышенными требованиями в попытках самоутвердить своё самолюбие за счёт шантажа и истерик - мне не подходят. Я такую форму отношений не понимаю, и никогда не пойму. Поэтому - только контракт. И спокойное скрупулёзное выполнение условий договора. Стабильность, которую я понимаю.

   Аминь.

02.02.2017, 12:32
Братис Либертус


Часть 3: "Мои фетиши" http://www.proza.ru/2017/02/02/1322


--- Вкусы. Ч. 3. Мои фетиши. Путеводитель ---

   Данная запись - естественное продолжение путеводителей по моему характеру на тему вкусов в рубрике "Ищу человека":

   Предисловие:
Часть 1: "Моя пара" http://www.proza.ru/2017/01/30/2216
Часть 2: "Требуется проститутка" http://www.proza.ru/2017/02/02/1001

   Итак, что же мне нравится? Что меня возбуждает или успокаивает в человеке?

   Как я писал выше, пол и гендер меня не интересуют: я не делаю предпочтения ни женщинам, ни мужчинам. Хотя не скажу, что мне нравятся и те, и другие. Хотя не скажу также, что мне не нравятся ни те, ни другие. Я вообще к людям отношусь нейтрально. Потому что меня интересует в них совершенно другое. Что касается внутренних качеств - я уже писал выше. А вот что касается внешности... Да, это интересная тема.

   Итак, мои фетиши.

   1) Волосы.
   Что во мне всегда вызывает волнение - это длинные тёмные волосы. Не крашенные, но естественного цвета. Впрочем, если и крашенные (например, чтобы скрыть седину) - то под естественный цвет: потому что терпеть не могу неестественности. При этом - повторяю - пол не имеет никакого значения. Парень с длинными волосами вызывает во мне столько же волнения, что и девушка с длинными волосами. Посему фетиш - просто длинные волосы. И, чем темнее, тем лучше. Но не иссиня-чёрные и не цвета воронова крыла: это будет уже слишком. Что-нибудь помягче, в диапазоне от тёмно-русого до чёрного. Могу согласиться на русый или даже светло-русый, но блондинка будет категорически отвергнута. И пусть даже не пытается красить волосы под более тёмный, потому что блондинка - это не только цвет волос, но и цвет бровей и ресниц, вообще-то... А ещё особый оттенок кожи, который присущ только блондинкам и альбиносам, и скрыть это не удастся даже под загаром. Поэтому блондинку я почувствую даже под самым тщательным гримом, и с гневом выгоню прочь. Потому что блондинки вызывают во мне раздражение, связанное с неприятными ассоциациями. Поэтому блондинку - никогда к себе не подпущу. И блондина тоже.

   2) Глаза.
   Карие глаза или даже чёрные - это то, что вызывает во мне самые тёплые чувства. Против магии карих или чёрных глаз - мне трудно устоять. Хотя, конечно, могу согласиться и на зелёные, или серые, или синие. Но только - не на голубые. Голубые - категорически нет. С голубыми глазами у меня связано слишком много болезненных воспоминаний. Я не хочу, глядя в голубые глаза, видеть перед собой призраков прошлого. Поэтому голубоглазые - даже не пытайтесь. К ним же относятся и светло-серые. То есть, в любом случае, светлому цвету глаз - нет.

   3) Косметика.
   Категорически не приемлю косметику на лице. Ни тяжёлую, ни лёгкую, - вообще никакую. Вид косметики на лице вызывает во мне отталкивающий эффект: для меня любая "боевая раскраска" - это отгораживающийся от меня щит. А я не люблю, когда от меня отгораживаются. Поэтому - никакой косметики.

   4) Парфюм.
   Нет. Никакого парфюма. Ни духов, ни одеколонов, ни дезодорантов, ни освежителей рта или воздуха. Только естественные запахи чистого тела. Зубы разрешается чистить только зубным порошком без запаха: потому что я терпеть не могу, когда мне приспичивает целоваться, а изо рта партнёра разит какой-то химией: искусственным запахом мяты или что-то вроде того. Уж лучше бы разило чесноком: я к запаху чеснока/лука/др.овощей/фруктов отношусь гораздо спокойнее, и даже наоборот, могу возбудиться. Потому что овощи-фрукты-зелень и всё такое прочее - это запахи из разряда естественных, природных. Но вот запах варёной/жареной пищи изо рта - меня остановит. Поэтому после плотного обеда перед поцелуем со мной - лучше всего съесть пучок петрушки или яблоко, но не чистить зубы этой химической дрянью.

   3) Запах тела.
   Если говорить о запахах тела после принятия ванны - то тут, мне кажется, нет каких-либо ограничений. По крайней мере, отталкивающих среди них я пока не могу вспомнить. Это надо поэкспериментировать, чтобы понять. Одно я знаю точно: что мне безумно нравится запах горького миндаля. На втором месте - запах трав. Но зацикливаться только на этих запахах - я не люблю (дабы не приелось), потому что мне нравится разнообразие.

   4) Нижнее бельё.
   Когда-то у меня была девушка, которая любила экспериментировать с кружевными трусиками/лифчиками/пеньюарами, чулками... Честно говоря, весь этот театр не произвёл на меня никакого впечатления. А пожалуй, даже немножко оттолкнул. Не знаю, что именно, но что-то есть отталкивающее в этой синтетической красоте. Поэтому - пожалуй, чем проще, тем лучше. Лифчики вообще не люблю ни снимать, ни видеть: на мой вкус - грудь должна быть всегда легкодоступна для моих прикосновений. Даже если она отвисшая до самого пупка (и с точки зрения общепринятых канонов смотрится не эстетично, но это не мои каноны).

   5) Размер груди.
   О, это любопытный вопрос. Обычно всем грудь "чем больше, тем лучше". У меня - наоборот: чем меньше, тем лучше. Поэтому девушка с первым или даже нулевым размером груди вызовет у меня гораздо больший восторг, чем с пятым. Не знаю, почему. Это надо подумать... Наверное, потому, что сосок на маленькой груди более заметен, чем на большой... На большой он теряется где-то, а на маленькой - вот он, прямо в центре, на фиксированном месте, и его не надо нигде ловить/искать. И к тому же, девушки с тяжёлыми бидонами вызывают во мне сострадание, а не желание.

   6) Домашняя одежда.
   Не приемлю хождения голяком по квартире у меня перед глазами. Босиком - да, но голяком - нет. Хоть что-нибудь на тело должно быть наброшено. Это должно быть что-нибудь удобное, легко снимаемое, - но не слетаемое само, что нужно постоянно ловить и поправлять. Юбка или штаны - мне всё равно. Но только чтобы не мини: короткая юбка или короткие шорты - для моих глаз не приемлемы: меня почему-то приводит в гнев постоянная демонстрация мяса. По этой же причине не приемлю и вида одежды "в облипочку": это должна быть нормальная одежда нормального размера, не привлекающая моего внимания к телу. Желательно не синтетическая, а что-нибудь ближе к природе: хлопок, лён, шерсть... Цвет? Желательно неброский, спокойный, чтобы не привлекал моё внимание и не сбивал меня с мысли. Иначе отошлю вон с глаз, - поскольку подобные невербальные требования моего безраздельного внимания "здесь и сейчас" - я воспринимаю как подспудное желание доминировать надо мной, а этого никогда не будет. Не скажу "надо быть скромнее", потому что презираю само понятие "скромность", поэтому - скажу иначе: "Пожалуйста, уважайте меня, поэтому не семафорьте у меня тут перед глазами: если царь секса не хочет, то секса всё равно не получите. А вот пи*дюлей - запросто. За то, что отвлекаете царя от работы и сбиваете с мысли, а значит - раздражаете и приводите в гнев". Поэтому - носите что угодно, но не яркое. Это может быть какой угодно цвет, но в любом случае не красный и не розовый, и не фиолетовый, и не чёрный, - и, в любом случае, не кричащего оттенка. А так - пожалуйста, какой вам угодно. Кроме жёлтого и бежевого: жёлтый и бежевый цвет можно носить только мне. К жёлтому и бежевому я ревную.

   7) Причёска.
   Не приемлю распущенных волос. Распущенными они могут быть только в постели. Но вне постели - должны быть собраны, а не лезть куда попало, как лохмотья Медузы-Горгоны. По этой причине не особо приветствую и хвосты; лучше пусть это будет коса. Хотя одна и та же коса изо дня в день - это будет немного однообразно, поэтому эксперименты с причёсками - только приветствую. Разные сооружения с завитушками, с финтифлюшками, со всякими бусинками и прищепочками - меня забавляют, и приподнимают мне настроение. Пускай не каждый день, но разнообразие должно быть. К искусству создания причёски лучше относиться серьёзно, - поэтому я готов даже оплачивать походы моей пассии к парикмахерскую (или где там их делают), чтобы видеть перед глазами прекрасное и оригинальное. Повторюсь: для парня это пожелание тоже актуально. Поэтому умный и элегантный трансвестит получит в моих глазах признание и симпатию не меньше, чем если бы на его месте была цисгендерная девушка. Потому что здесь роль играет не пол, а подача себя.

   Ну вот, пожалуй, и всё.

   А! Чуть не забыл:

   8) Внешность (черты лица).
   Не особо приветствую кукольную/модельную внешность. На мой взгляд - человек с кукольным/модельным лицом - несерьёзный, легкомысленный, и ненадёжный. То есть, в первую очередь, человек с такими чертами лица - меня настораживает. Вызывает недоверие. Поэтому писаным красавицам и красавцам завоевать моё расположение будет труднее, чем людям с невзрачной или средней внешностью. К людям с явными физическими изъянами я отношусь также настороженно, поскольку в них подозреваю зависть, злобу, и прочие неприятные черты характера. А ещё - терпеть не могу стеснительных и закомплексованных. Они вызывают у меня моральную усталость. Тем более - если их стеснительность и закомплексованность вызвана особенностями внешности. Я вас умоляю: черты вашего лица меня волнуют меньше всего, потому что меня гораздо больше волнует то, чем вы наполнены (то есть, ваш характер, интеллект, ум).

   9) Комплекция.
   К виду фигуры я отношусь весьма слепо, и мало придаю ей значение, поскольку на фигуру смотрю далеко не в первую очередь, - но, более полненькие мне кажутся добрее, чем стройные, а значит, и привлекательнее. Сухая вобла - не самый привлекательный объект в моих глазах. Конечно, я приму и худышку в свой дом, если она проявит чудеса интеллекта и эрудиции, но - буду смотреть на неё больше с состраданием, чем с желанием... И буду рекомендовать ей побольше и поплотнее кушать, - то есть, набирать вес.

   10) Возраст.
   Мне по фигу, откровенно говоря. Если мозги молоды и зрелы, и душа не трухлява, - то возраст тела меня не интересует. Но, однозначно, к малолеткам я отношусь более настороженно, чем к тем, кто старше меня: поскольку чем старше человек, тем более чётко он склоннен осознавать важность неукоснительного следования пунктам договора. Я люблю порядок и порядочность, и презираю разгильдяйство. Но, конечно же, не возраст будет критерием, а именно сами качества характера претендента или претендентки.

   11) Цвет кожи и пигментация.
   Обожаю вид веснушек. Они меня умиляют. Поэтому выводить веснушки с лица - это только огорчать меня. Если они есть - то пусть будут, они мне нравятся. Они мне напоминают шоколадную присыпку на пломбире, поэтому поднимают настроение и вызывают аппетит определённого характера.

   12) Загар.
   А вот загорать - не стоит: вид загорелого тела меня скорее оттолкнёт, чем привлечёт. В моих глазах загар - это скафандр, в который прячутся от меня. А я не люблю, когда от меня прячутся.

   На этом, пожалуй, и всё. Если вспомню что-то ещё - то дополню.

02.02.2017, 14:57
Братис Либертус


П.С.: Вспомнил:

   13) Курение.
   Нет. Разве только если тайком от меня? Но скрывать запах дыма от меня будет хлопотно, поэтому сразу говорю: бросайте. Либо я брошу вас.

   14) Алкоголь.
   Я вас умоляю: зачем мне пьянь? Нет, и ещё раз нет. И никаких: "Хотя бы глоточек пива, ну пожалуйста". Или: "Ну, капельку коньяка, для запаха." Ещё раз повторяю: Нет. Если засеку - мы попрощаемся. Потому что мне нужны трезвые мозги. Которые напрягаются и учат языки, а не расслабляются. В компаньоне (да, проститутку, которую я нанимаю, я рассматриваю именно как компаньона/компаньонку) - мне нужны трезвые мозги, высокий интеллект, и умение готовить. Всё остальное вторично и малосущественно.


--- Восемь из десяти, неужели... Молитва ---

   У меня складывается впечатление, что вокруг одни только бездушные сексуальные маньяки и маньячки: каждый и каждая норовит залезть в трусы, пощупать, что там, и заодно плюнуть в душу... Каждый хочет секса. Простого животного секса, ради которого они готовы принарядиться для первого свидания, почистить зубы, побрызгать на себя парфюмом... Чтобы произвести впечатление на первом же свидании, чтобы сразить наповал, влюбить с разгону, с лёту. И как можно быстрее прыгнуть в койку. Чтобы - ура! - зачать ребёнка. Ведь ради этого же всё и делается...

   Мир разделён на самок и самцов, озабоченных проблемой размножения: всяк не может ни жить ни дышать, если у него нет потомства... Люди превратились в мясо, готовые заряжать друг другом свои пушки ради своих детей...

   Какая гадость: все эти сексуальные ориентации, особенно гетеро. Гетеросексуальность похожа на православие: такая же искусственная мерзость, построенная на слепом следовании за... Как зомби.

   Недавно я подписал петицию в защиту чеченских геев. Там в комментариях одна женщина сказала: "А кто будет рожать детей, если все станут гомосексуалистами?"... Она считает, что каждый человек на свете обязан размножаться, - несмотря на наличие или отсутствие любви. Любовь для неё ничто: главное - дети... Те самые дети, для которых любовь тоже будет ничто. Просто тупое животное размножение, без души, без любви...

   "Кто будет рожать детей, если все станут гомосексуалистами?"... Боже мой... Очевидно, что она сама лесбиянка, если говорит такое. Потому что этим самым вопросом она уже почти призналась: что лично для неё гомосексуальная любовь гораздо привлекательнее, чем гетеросексуальная. Настолько привлекательна, что если бы все последовали за своим сердцем вместо того чтобы насиловать себя во имя продолжения рода - то, действительно, рожать было бы некому... Потому что мир бы разделился на геев и лесбиянок.

   Я не знаю женщин, которые бы по-настоящему любили мужчин. Чем больше я наблюдаю за женщинами, тем отвратительнее они мне становятся. Потому что все поголовно хотят детей, и предъявляют к мужчинам ряд требований: "Ты мне это, ты мне то, ты для ребёнка всё..." Всё - для женщин и для детей. А для мужчин - ничего. Мужчины всем обязаны, всем должны, а им никто ничего не должен. Потому что они мужчины. Они должны быть сильными, они не должны никогда плакать, они... биороботы. Они ни в чём не нуждаются. Если послушать "настоящих женщин" - то вытекает, что каждый мужчина мечтает только об одном: быстро продолжить род, и умереть на войне. Логика пауков "Чёрная вдова"...

   Какая мерзость... Родиться мужчиной - это проклятие. Это бремя несметных обязанностей. Всем и каждому. Точнее, каждой. Все стонут, что мужчин мало, но никто не ценит этих самых мужчин... Все хотят биороботов. Хотят себе лакеев. Но любить их не собираются... Потому что уверены, что предназначение мужчины на земле - зачать ребёнка и умереть. А если не умер сразу - значит, всю жизнь пахать и пахать на семью... Не получая взамен ни любви, ни ласки, ни внимания, ни понимания, ни сочувствия... Действительно, а зачем? они же биороботы... Это только женщины существа нежные, ранимые, обидчивые, чуткие... Жаль только, что женская нежность и чуткость не распространяется на мужчин: они нежны и чутки только к самим себе... Ну, и ещё к детям, конечно.

Боже, какая мерзость: эти женщины... Эти самки. Повёрнутые на размножении. Мерзкие существа, неспособные любить. Твари... Животные... Бездушные и бессердечные. Боже...

Чем больше всматриваюсь в гетеросексуальных женщин, тем привлекательнее мне кажутся геи. Эти, конечно же, тоже занимаются друг с другом сексом, но - они ведь занимаются им на равных, не предъявляя друг другу требований: "Ты мне это, ты мне то, а я тебе - так и быть, ни*уя, потому что я беременна".

Гетеросексуальные мужчины тоже мерзость. Когда я читаю петиции о том, как гетеросексуальные мужчины издеваются над геями, истязая их вплоть до смерти - я понимаю, что и эти тоже звери... Животные, твари. Хуже животных... Чем больше я всматриваюсь в гетеросексуальность - тем больше понимаю, что это ненормально. Это дикость, которая превращает людей в зверей. Любовью там и не пахнет... Уважением - не пахнет. Разве может человек, способный любить, так измываться над человеком другой ориентации?... Да просто над человеком... Это ж как нужно ненавидеть самих себя, как нужно завидовать другому, чтобы мстить ему за его счастье... За то, что тот смеет быть счастливым. Звери... Сколько на свете гетеросексуальных людей? Говорят, что 80 процентов. Значит, столько же и зверей... Восемь из десяти - звери, нелюди. И только двое - люди. Боже...

   Неужели, Боже, всё так плохо.

   Все хотят любви. Быть любимыми хотят... У женщин нет даже соображения в голове, что мужчины тоже хотят чувствовать себя любимыми. Ощущать ласку, тепло... А не терпеть женские издевательства, унижения, истерики, плевки...

   Ни один человек не хочет терпеть плевки. Но женщины плюют, и считают, что имеют на это святое право. Потому что они женщины... Но они не задаются вопросом: а мужчинам-то это зачем? Зачем мужчине человек рядом, который будет постоянно трепать ему нервы, издеваться, язвить, скандалить, унижать?...

   Я догадываюсь, что это и есть та причина, по которой женщины ненавидят друг друга: потому что каждая в другой чувствует такую же стерву, с которой она бы не хотела иметь дел... Женщины не хотят любить мужчин. Женщины хотят от мужчин детей и денег. Женщины любят детей. Дети потом прославляют мам... И никто не поёт песен папе. Папу никто не любит. Папу никто любить не хочет. Мужчины поют женщинам серенады, но я не слышал, чтобы женщины отвечали взаимностью... Никто не хочет любить мужчин. Потому что мужчину способен любить и понимать только другой мужчина... А женщины - существа бессердечные. Хотя и говорят, что они добрые. Но... Почему же тогда о женском коллективе принято говорить "гадюшник"?... Видимо, заслужили...

   Мужчины не чувствуют себя любимыми. Поэтому пьют горькую... Спиваются. А женщины - нет... Ведь у женщин есть дети. И куча претензий к мужчинам. У мужчин претензий к женщинам нет... Потому что они даже не имею право на претензии. Поэтому они пьют горькую. Чтобы залить обиду, о которой они не имеют права никому говорить... Ведь они же сильные. Мужчины никогда не плачут и не жалуются. Им нельзя быть другими: рамки общества... Рамки, созданные женским обществом: "Тыжемужчина! Тыдолжен!..."

   Да пошла ты в жопу,  милая... Я тебе песни пел, а ты насрала в душу.

* * *

   Не хочу посвящать женщинам ни стихов, ни песен... Не хо чу...

   Боже, какая тоска-а-а-а... Любить совсем некого. А... почему же некого? Вон, есть мужчины же... Чур, только не гетеро, конечно. К этим зверям я на пушечный выстрел...

   Хочу, чтобы все гетеросексуалы выздыхли. Издохли. Перевелись. Чтобы мир состоял только из геев и лесбиянок. Тогда мир станет гораздо добрее... Хочу, чтобы меня окружали только геи и лесбиянки.

   В числе которых я буду где-то посреди... Боже... Где же моя любовь? Кто меня полюбит? Вот такого... Кто не будет мне лезть в трусы, не будет облагать обязанностями как налогами, и не будет плевать в душу, и диктовать, кем мне быть, каким мне быть... Как называться, в каком склонении на себя говорить. Как себя вести, что дарить, что говорить, какие петь песни...

   Господи... Один Ты меня любишь такого, как я есть. Любишь, принимаешь, понимаешь... И не осуждаешь никогда... и никогда не смеёшься над моими слезами.

   Ты же чувствуешь меня. Сделай, что-нибудь...

* * *

   Часто, ложась спать, я думаю: "Вот бы кто-нибудь сейчас обнял..." Или наоборот: "Вот бы сейчас кого-нибудь обнять..."

   Пытаюсь представить: каково это: жить с кем-то в одном доме, под одной крышей. Я не представляю. Мне почему-то всякий раз становится страшно, когда пытаюсь представить. Мне кажется, что если я сейчас поселюсь в чьей-нибудь квартире - то там надо мной непременно будут издеваться. Будут выставлять списки требований, претензий, и вечно будут мною недовольны. Будут каждый день ворчать, коситься, скрипеть зубами... Злословить с соседями. Мне страшно подумать о том, чтобы с кем-то жить. Меня любят только издалека... Увы.

   А мне хочется другого. Мне хочется узнать чувство дома, чувство семьи... Узнать, что такое семейный уют. Бывает ли он на самом деле, или это фикция?... У женщин столько претензий к мужчинам, ещё до того, как они начинают жить вместе - я представляю, насколько фантастически вырастает это список, если начать жить вместе...

   Если мир настолько гадок, как мне видится сейчас - то это, конечно же, печально... Потому что лучше жить одному, чем с женщиной. А насчёт мужчин... Я не знаю. Честно, не знаю.

   Меня отталкивает запах табака. Они почти все курят. Некурящих я не знаю... Одного только этого мне достаточно, чтобы не захотеть смотреть в их сторону. На курящих женщин я тоже не смотрю... Я вообще курящих людей не приемлю. Для меня это табу. Это то, что сразу же проводит чёткую границу между мной и человеком. Потому что мы - два разных государства. В его государстве дым и кашель, а в моём - чистый воздух... В его государство я не хочу: пусть сам нюхает свой дым.

   Однажды я поймал попутную машину, из города в село. Это была легковушка. Я сел на заднее сиденье. Спустя минут десять эту же попутку остановила молодая парочка: девушка и парень. Они сели тоже на заднее сиденье. Рядом со мной села девушка. От неё так несло табаком, фу... Это был такой мощнейший перегар, что описать невозможно. Я не знаю, как можно жить с ней в одном доме... Я бы не смог.

   Алекс тоже курит. Когда я об этом узнал, это стало для меня глубочайшим шоком. Всё остальное меня не трогает, но вот его курение... Это то, что практически на месте убило во мне все чувства к нему. Это был гром среди ясного неба, который я совершенно не ждал... Всего лишь одна вредная привычка, которая сильно пошатнула моё отношение к нему. Потому что это было мне как удар в солнечное сплетение: я согнулся, и не могу с тех пор вдохнуть воздух. И я не знаю, что мне делать, и как быть. Время словно остановилось, и стало как бы бессмысленным: кап, кап, кап, кап... Пи-и-и-и-и... Оно потеряло значение, стало пустым... Жизнь будто остановилась, и кажется, что дальше можно и не жить.

   Но я надеюсь, что это обманчивое впечатление...

   Юлия мне сказала недавно: "Очень скоро ты встретишь своего человека. Просто столкнёшься с ним носом к носу, и вы не сможете друг от друга уйти."

   И я ей почему-то поверил...

   Не знаю, почему поверил. Может быть потому, что она не первая, кто мне в последнее время говорил такие слова. А может быть потому, что она их сказала по-особенному убедительно... Как-то так она их сказала, что я даже подумал: "Аминь"...

   Почему-то поверил.

   И стал ждать... Не зная, кого: то ли женщину, то ли мужчину... Я не знаю, кого мне ждать. Поэтому жду человека...

16.04.2017, 21:57
Либертус


--- Пока не наступит ночь... ---

Смотрел только что фильм, основанный на реальной биографии: "Пока не наступит ночь". Одним словом - фильм понравился. Точнее - тронул...

А ещё точнее - то оставил светлое чувство понимания моей правоты касательно сексуальных ориентаций: что гомосексуальная ориентация - это естественная ориентация, а гетеро - всего лишь для размножения... Люди противоположных полов и не должны любить друг друга, им это вовсе не нужно. Потому что они совокупляются только ради продолжения потомства. А вот своего пола - это и есть любовь... Любовь, где нет места никаким противоположностям, потому что два человека чувствуют друг друга и понимают интуитивно, читая мысли... Знают, что друг другу нужно. И дают это друг другу. И не надо ничего объяснять, потому что оба мыслят одинаково. Равноправие...

А ещё ощутил внутренний покой оттого, что что главный герой (гей) сказал о себе: "Я - инфантильный. Я большой ребёнок"... Мне понравилось его признание. Потому что я тоже большой ребёнок... Я никогда не повзрослею. У нас с ним оказалось похожее детство: та же нищета, и преждевременное вынужденное взросление...

Я продолжаю скучать по мамкиной сиське. Продолжаю оставаться маленьким. Иногда ощущаю себя настолько маленьким, словно я совсем младенец. Точнее, это даже не иногда, а довольно часто... Мне нравится погружаться в это состояние. и представлять, что большая любящая мама обнимает меня, смотрит на моё лицо, а я лежу с закрытыми глазами, такой любимый... И мне хорошо.

Я не хочу взрослеть. Да мне это попросту и не нужно. Я живу в раю, и могу позволить себе роскошь ощущать себя маленьким, быть маленьким. Улыбаться и наслаждаться жизнью. Жить в том ритме, в котором хочу. Я - счастливый...

Когда смотрел фильм, позвонил Алекс. Я был рад услышать его голос, потому что во время фильма думал как раз о нём, и мне хотелось сказать ему много хорошего, поделиться с ним чем-то хорошим, тёплым, уютным... Рассказал ему, какой смотрю фильм, и что было бы здорово сейчас лежать с ним в обнимку, и смотреть фильм вдвоём... И, когда прощались, сказал ему: "Я люблю тебя".

Когда я ни о чём не думаю - то я и вправду его люблю. Но когда начинаю грузить себя размышлениями о том, что он курит - то...

Пожалуй, мне вредно думать.

Вспомнилось, как он приходил меня навещать в последний раз, пару дней назад. Уходя, надел курточку, и спросил у меня: "Тебе нравится моя курточка?" Я посмотрел, и не смог ничего ответить. Озадачился, пожал плечами, и отмахнулся. Он остался моим ответом вполне доволен. И всё же, этот вопрос застрял у меня в мозгу. Я размышлял, и пытался понять. Курточка как курточка. У меня точно такая же, только синего цвета. Разве бывают другие курточки? Я не понимаю, чем она может мне не нравиться? Разве что цветом?... Я решил позвонить ему: было утро, часов восемь, - значит, пары у него ещё не начались. Он поднял трубку и спросил: "Что-то случилось?" - "Нет, ничего не случилось. Просто вспомнил, как ты у меня про курточку спрашивал." - "Ну?" - "Так вот: у меня же точно такая же, только синего цвета... Поэтому я не понял твой вопрос: чем может мне не нравиться твоя курточка, если у меня точно такая же, и я не представляю, бывают ли другие." - "Ну, хорошо. Покажешь мне свою курточку, когда в следующий раз увидимся," - улыбнулся он. "Хорошо," - просиял и я. На том попрощались, и положили трубки.

Я только сейчас вдруг понял, что наше общение с ним стало более гладким за эти девять месяцев, что мы общаемся по телефону и лично. Стало более непринуждённым. Хотя мы по-прежнему мало общаемся, но в этой немногословности есть что-то успокаивающее, расслабляющее. Желание молчать. Закрыть глаза и безмятежно уснуть... Ни о чём не думая...

Когда разговаривали по телефону сейчас, то я сказал ему: "Мысленно обнимаю тебя, и целую в лоб." Он улыбнулся в ответ, и сказал: "Я тебя тоже." - "Люблю тебя." - сказал я, тепло улыбаясь. И мы положили трубки...

Сейчас испытываю желание молчать. Закрыть глаза и уснуть... Лечь на бочок, свернуться клубочком как младенчик, и просто спать... Улыбаясь тихонько во сне. Безмятежно, как дети... И исцеляться этой безмятежностью.

18.04.2017, 23:05
Либ


--- Слишком привыкший к свободе... ---

   Уже много дней у меня крутятся в голове слова Юлии.

   Когда мы с ней беседовали тогда по душам, я сказал ей, что мечтаю жить в семье. Но только не в качестве мужа с выводком детей на шее, а наоборот, в качестве ребёнка... Хочу узнать, что это такое.

   Она в этот раз посмотрела на меня с грустинкой, и покачала головой:

   - Ты не сможешь жить в семье.

   - Почему?

   - Потому что ты не вынесешь контроля над собой. Это, например, мои дети выросли вместе со мной с пелёнок, и привыкли к тому, что мама их контролирует во всём, они к этому относятся нормально. А ты - не вынесешь контроля. Ты слишком привык к свободе.

   - А что, разве обязательно контролировать меня? - насторожился я, и уже засопротивлялся внутренне, готовый огрызаться.

   - А как же? Когда кто-то за тебя отвечает, волнуется за тебя - то ему просто необходимо контролировать тебя, чтобы знать, что с тобой всё в порядке.

   Ответ удивил меня: я о таком ракурсе взаимоотношений в семье не задумывался... Это стало для меня огромным открытием. И заставило задуматься, пытаясь представить всё это...

* * *

   Я, действительно, не выношу постороннего контроля надо мной. Не выношу даже намёка посягательства на мою самобытность. Когда кто-то начинает навязывать мне, кем мне быть, как себя чувствовать, как себя вести - это вызывает во мне мгновенное сопротивление: шерсть на моём затылке начинает дыбиться, а зубы - скалиться... Следующее неправильное движение в мою сторону вызывает желание оттолкнуть от себя ударом ногой, в грудь противника, напасть и искусать: отбить навсегда охоту посягать на мою свободу быть самим собой. Прогнать с моей территории личного пространства. С пространства моей самобытности.

   Меж тем, я легко впускаю людей в мою жизнь. Моя жизнь - похожа на вагон электрички: когда кто-то стучится в дверь, и осторожно заглядывая, спрашивает у меня разрешения: "Можно войти?" - я отвечаю: "Да легко! Заходи, и располагайся, где нравится." И кто-то заходит сразу, а кто-то начинает метаться в тамбуре, в поисках правильного входа. Чаще всего эти метания очень быстро вызывают у меня раздражение: "Какого хрена ты там застрял(а) в дверях? Входи быстрее или вон из вагона нахер вообще, не гоняй сквозняк." Я не понимаю смысла этих метаний. Хочешь войти - входи, и располагайся, где тебе удобно: мест полным-полно, и мне плевать, которое ты займёшь: главное, чтобы не то, которое подо мной. Но если ты начнёшь командовать, какую позу мне принять и куда смотреть - то не удивляйся, если я тебя вышвырну вон из вагона. Да, это мой вагон, я тут главный. Ты можешь быть самим собой, но не смей посягать на мою самобытность.

* * *

   Правила игры взаимодействия...

   Я не знаю, каково тому, кто пытается со мной взаимодействовать. Как минимум потому, что не понимаю психологии домашних. Я не знаю, как жить в семье, и как взаимодействовать между членами этой семьи. Я не понимаю правил игры. Потому что с детства знаю только одно правило: когда я никому не нужен, когда до меня нет никому дела - я могу быть самим собой. Я могу идти куда хочу, и когда хочу, и с какой хочу скоростью, - и никто мне не указ, с какой скоростью куда и когда идти. Чтобы научить меня взаимодействию - то тому, кто хочет со мной идти - придётся подчиняться моим правилам: идти туда, куда иду я, идти тогда, когда иду я, и идти с такой скоростью, с какой иду я. И говорить в пути только на те темы, которые интересны мне здесь и сейчас: чтобы они были созвучны моим мыслям... То есть, превратиться в меня, стать моей тенью, в обществе которой я не буду испытывать ущемления моей самобытности.

   Моя тень должна полностью подчиняться моему контролю. Это незыблемо. Не потому, что я за неё волнуюсь: всё ли с ней в порядке. А потому что, если она  начнёт толкаться локтями, тянуть меня в ту сторону, в которую ей вздумается, и всячески меня раздражать - я от неё, скорее всего, избавлюсь. 

   Парадокс в том, что я хочу чувствовать себя нужным, и хочу, чтобы меня научились контролировать... Но только так, чтобы этот контроль не ощущался мною как тесная, неудобная, или тяжёлая одежда не моего покроя, нет. Контроль надо мной должен ощущаться мною так, словно на мне одежда, шитая мною на заказ: точно по фигуре, вызывающая желание любоваться собою в зеркало. Вот таким должен быть контроль надо мной: чтобы мне понравилось...

   Перекраивать мой характер, одомашнивать меня - я догадываюсь, что это очень сложная работа... Очень долгая, очень долгая... Хватило бы жизни, не знаю...

* * *

   Юлия оказалась права: я не смогу сходу, слёту жить так, как живут все домашние. Потому что не потерплю и малейшего насилия над собой, и даже намёка на навязывание чего-либо, каких-либо правил: когда мне вставать, когда ложиться, когда садиться за стол, когда мыться... В какой руке и как держать вилку, и о чём говорить с гостями, а также каким тоном на них смотреть, если вообще смотреть.

   Я хочу жить в семье для того, чтобы узнать: что это такое... Что это такое, когда чувствуешь себя нужным, любимым, когда о тебе заботятся, когда о ком-то заботишься ты... Я не уверен, что мне понравится обратная сторона медали понятия "нужен", обратная сторона медали понятия "забота", обратная сторона медали понятия "вместе"... Я не уверен в этом. Я только надеюсь, что мне это понравится... Просто надеюсь.

   Ну, а пока - я отшвыриваю всех, кто меня пытается контролировать. Потому что их форма контроля мне не подходит: предложенный фасон одежды мне не подошёл. Может быть, они и вправду любят меня, заботятся обо мне - не знаю... Но если то, что они мне способны предложить и есть та самая любовь и забота - то тогда не надо мне любви, и не надо обо мне заботиться. Потому что тогда вытекает, что быть никому не нужным - мне гораздо комфортнее: потому что тогда я гораздо счастливее...

   Быть счастливым благодаря тому, что никому не нужен - это какое-то парадоксальное счастье... С привкусом грусти. С привкусом пустоты. Мне кажется, что это неправильно. Ведь, человек создан Богом как существо социальное... А значит, должно быть счастье вдвоём, втроём, семьёй... Счастье, не посягающее на право самобытности.

* * *

   Мне нравится, когда звонит Алекс, и я вместо: "Алло," - говорю: "Тэрвэх!", или: "Тэрвэх, ливгиляйнэ!" - и слышу тёплое: "Тэрвэх, Карьяш." Мне нравится, что он знает, что мне такое приветствие нравится больше всего: оно мне мёдом по сердцу... И нравится, когда мы с ним говорим что-то по-ливвиковски, когда листаем словарь: это меня стимулирует, это меня бодрит, это меня вдохновляет... Потому что благодаря этому я чувствую и понимаю, что он меня по-настоящему любит, уважает. Мы учим ливвиковский - это моя любимая игра... В остальное время мы общаемся сугубо на украинском: общение на русском у нас запрещено.

   Помню, однажды он по телефону хотел мне прочесть один стих, на русском языке.

   - На русском? Не-е-т! Только не на русском, нет! - закочевряжился я.

   - Но ведь стих хороший, там прекрасные строки! Вот послушай... - и произнёс первую строчку.

   - О, нет, нет! Я ничего не слышу! Плохая связь! - завопил я, и стал дуть в трубку и хохотать.

   Алекс замолчать на секунду, подождал, когда я умолкну, и начал снова читать стихотворение. Но едва он произнёс первую строчку, как я снова завопил:

   - Нет, нет! Ничего не слышу! Очень, очень плохая связь! Не слышу ничего! - и опять захохотал. Я кочевряжился изо всех сил, я сопротивлялся звучанию русской речи. Я "ве"-кал в трубку, гудел, "о"-кал, и снова хохотал. Наконец, Алекс сдался, и отменил декламацию прекрасного стиха, который я не захотел слушать только потому, что он - на русском.

   Читать стихи мне можно только на двух языках: на украинском, а ещё лучше на ливвиковском. Украинский я воспринимаю как международный для меня, и отношусь к нему терпимее, чем к русскому. А русским языком я пользуюсь только при общении с дебилами, которые больше никакого языка, кроме этого, не знают, и знать не хотят. Это - язык дебилов. Я снисхожу к ним, и поэтому общаюсь с ними на их языке, чтобы они чувствовали себя комфортно со мной. Но я их презираю на самом деле... Они даже не догадываются, какая между нами огромная языковая пропасть в то время, когда я с ними говорю на их языке... Пропасть, наполненная моим презрением. Стена, возведённая из моего презрения. И как бы душевно они ни говорили ко мне на русском языке - им никогда не достучаться до моего сердца... Потому что, действительно, слышимость очень слабая. Связь - очень плохая. На украинском - да, значительно лучше, но лучше всё-таки и на нём не злоупотреблять, потому что он для меня - международный. Потому что громче всего я слышу только на ливвиковском... Но не всякий догадается перешагнуть эту языковую стену, чтобы перелезть ко мне, на мою сторону, и шагнуть прямо мне в сердце... Ведь им проще прокричать миллион красивых слов на их родном языке, чем хотя бы несколько произнести шёпотом на моём... Проявить уважение, проявить мудрость, проявить любовь...

   Но они не в состоянии догадаться, додуматься до этого, - потому что они дебилы. Поэтому я слышу все их красивые слова, ухмыляюсь, и втолковываю: "Ты не понимаешь? Я бесчувственный. Я ничего не слышу... Связь очень плохая." А они думают, что нужно просто кричать громче... Дебилы.

21.04.2017, 11:39
Карьяле Либертус


--- Застрял... ---

   Я застрял в своём сиротстве, как в ловушке. Застрял где-то в глубоком детстве, словно под завалинами дома. Застрял между младенчеством и своим теперешним возрастом, который обгоняю сам же - так, словно в лифте между этажами: и ни туда, и ни сюда... Одна моя часть бежит изо всех сил вперёд, обгоняя меня, а вторая - стоит на месте, где-то далеко сзади, и кричит мне вслед: "Не бросай меня!"... И я получаюсь всё время посреди, и разрываюсь на части.

   Я пытаюсь найти выход. Уже много лет пытаюсь найти выход... Хочу, чтобы тот ребёнок позади меня - меня догнал, взял меня за руку, и пошёл вместе со мной: догонять меня... Иногда я так сильно хочу этого, что готов взять меня на ручки, и побежать меня догонять. Чтобы вместе прийти туда, куда я хочу. Вместе мы придём быстрее, вместе мы будем втроём - значит, втрое сильнее... А сейчас я только треть во мне, треть впереди меня, и треть позади меня... Словно в лифте между этажами.

   Это неправильно. Дети не должны взрослеть преждевременно, они не должны обгонять самих себя. И с каждым годом я это понимаю всё яснее, всё отчётливее: чем сильнее развивается дистанция между мной брошенным и между мной обгоняемым собой... Тогда я начинаю понимать, что чувствуют дети-вундеркинды, которыми так гордятся родители... Дети, которые изо всех сил обогнали себя, сумели, смогли, победа!... Но часть их навсегда застряла в глубоком детстве... Поэтому они, повзрослев, так и не выросли... Хотя, возможно, стали гениями. Но так ни в кого и не превратились...

   Нет, нет, дети не должны быть праздными, не должны совсем уж беззаботно: они должны успеть всему научиться, научиться выживать, если нужно, если придётся, но... Не по-спартански же ведь.

   Я скучаю за папкой. Пишу сейчас, а у меня текут слёзы. Потому что я скучаю по нему. По тому самому, которого я видел тогда. С которым мы баловались на кровати, которому я рисовал спичкой рисунки на спине, а он отгадывал. Который катал меня по полу, и был моей "лошадкой". С которым мы были вместе в гараже, и он показывал мне устройство мотора мотоцикла... "Иж Юпитер-4", голубой. Он разбирал его на запчасти, раскладывал их на рядне, протирал, смазывал, и собирал заново. Это был его любимый конструктор...

   Мы даже не поговорили с ним по душам ни разу. Хотя он часто смотрел на меня с душой: и его взгляда мне было достаточно, чтобы мне понимать, что он меня любит, и никогда не обидит, никогда...

   Но я помню, как он меня предал, всего один раз, первый и последний, когда я впервые в жизни нуждался в его защите, а он не защитил... Я не знал тогда, что вижу его практически в последний раз... Это я только потом понял, почему он не заступился за меня тогда.

   Я до сих пор не хочу верить, что он болел. Я его потом ждал, годами... Ждал здорового. домой. Часто мечтал: вот, иду я по улице, и тут он вдруг из-за угла, идёт, смотрит себе под ноги, как обычно, и ничего вокруг не замечает. А я кричу: "Папка!..." - и кидаюсь ему навстречу.

   Не могу писать дальше, публикую как есть.

02:15, 22.04.2017
Карьяш


--- Две свечи поставь за меня в храме... ---

   Очень в тему сегодня подвернулось стихотворение "Рождение Димеурга" http://www.proza.ru/2016/04/28/1782 - в нём как раз описывается классический итог всех красивых историй любви, с вот такими девочками, как... А, впрочем, это классический итог всех историй любви с женщинами. Потому что только мужчина во время любви к женщине думает о самой любви, и хочет только любви... А женщина в это время всегда думает о ребёнке, хочет ребёнка. Так было всегда и всегда будет. Вечный разговор двух глухих.

   Боже... Нет, нет. Это была последняя моя история любви к женщине в моей жизни. Все женщины - это самки, заточенные на размножение любой ценой. Как я устал... Устал от всех женщин.

   Действительно, мне Людмилы достаточно. Другой, дополнительной женщины - мне не надо. Достаточно одной... Достаточно одной, которая очень редко бывает мыслями со мной, даже когда разговаривает со мной. Потому что у неё есть дети. А мне-то хотелось большего...

   Алекса мне тоже мало. Катастрофически мало... Все Алексы на свете заняты чем угодно, но только не мной... Потому что у них есть дочери и внуки. Я у них - так, на закуску в конце дня. Или как десерт... Каково оно чувствовать себя десертом, а не основным блюдом?... Подъедать огрызки внимания...

* * *

   Сегодня ко мне приходила навестить одна знакомая, зовут её Таня. Принесла гостинец, поговорили... Она рассказала о том, как ходила в храм. Я попросил её: когда она в следующий раз будет в храме, пусть поставит за меня две свечки: одну за здоровье, за исцеление моего сердца, а другую - за счастье в личной жизни... Чтобы в моей жизни появился Человек, для которого я буду единственным и главным светом в окошке, который будет жить для одного меня, дышать мной... И не будет хотеть детей. Для которого я сам буду ребёнком. И мне абсолютно всё равно, женщина ли это будет или мужчина, или гермафродит, или скопец... Мне просто нужен Человек. Который будет любить одного меня.

   Она пообещала, что поставит...

07.05.2017, 17:26
Братислав Либертус Свидетель


--- Какую ж я любовь хочу ---

   Да, это интересный вопрос: какую ж я любовь хочу...

   Во-первых, чтобы она была замешана на деньгах. На взаимокорысти: чтобы тот человек хотел богатства мне, а я - ему. Бескорыстной любви мне не надо. Мне надо только меркантильную. Но. Только я хочу, чтобы этот человек при этом же был ещё и порядочным... Чтобы не обманывал меня, и чтобы я ему верил. Хочу ещё, чтобы он точно так же, как и я, Дело (Идею) любил больше, чем деньги. То есть, чтобы оставить след в истории страны для него было важнее, чем заработать здесь и сейчас. Потому что заработать можно и на продаже навоза, но производить навоз я не хочу. А всю жизнь работать ради Идеи и ничего с этого не поиметь - тоже обидно.

   Так что, ах-любовь, которая отнимает у меня время и не обещает прибыли - мне нахрен не нужна. Такая любовь - это однодневка: я могу увлечься на недельку-две, но к концу второй недели она точно начнёт меня раздражать: за то, что ворует моё время.

   Во-вторых - интеллект. Мне нужен человек, который будет поддерживать моё стремление к полиглотству. Если этот человек будет общаться со мной на одном только русском, и будет постоянно навязывать мне один только русский язык - то к концу второй недели общения он будет вызывать во мне только раздражение. Поэтому важно: чтобы он, кроме русского, знал ещё какой-нибудь язык из тех, что знаю я. Впрочем, русский язык ему вообще знать не обязательно, достаточно только понимать его в общих чертах. А повседневное общение - на любом, кроме русского. На любом из тех, что знаю или понимаю я (украинский, белорусский, польский, русинский). Если же он при этом ещё и будет готов учить ливвиковский - то это вообще верх мечтаний. Впрочем, это может быть два разных человека.

   Ну, и в-третьих - восхищаться мной обязательно. Желательно вслух, желательно публично, ещё желательнее со страниц глянцевых журналов, будет прекрасно и со страниц интернет-изданий, а также в каждом интервью во всех ток-шоу и телепередачах, в которых он будет выступать.

   Ну, всё. Дополнительных пожеланий у меня нет. Как я писал раньше - на пол и секс-ориентацию мне плевать, но будет лучше, если она будет нетрадиционной: нетрадиционщики гораздо добрее и человеколюбнее, чем все эти агрессивные и тупые классики. Поэтому будет приятно, если в самопрезентации этого человека будет какая-то изюминка, что-нибудь из нетрадиционного, но не брутального: брутальщину я не люблю, поскольку не люблю грубость вообще, в любых её проявлениях. Поэтому это должно быть что-то изысканное, можно даже с лёгким выпендрёжем: меня забавляет наблюдать нарциссический выпендрёж, - он поднимает мне настроение. Главное, чтобы этот нарциссизм был не пустым, а обоснованным, чтобы действительно, было желание любоваться, слушать, восхищаться. Впрочем, весь этот лоск не обязателен, в моих глазах это не более, чем забава. Потому что главными и важными являются только первых три пункта. Четвёртый я буду считать десертом. Без десерта - да, будет грустно...

   То есть - да, мне нужен продюсер. Для которого я буду светом в окошке, и он будет светом в окошке для меня. Вот тогда я точно буду счастлив и всем доволен. Надеюсь... Надеюсь, мой Ангел-хранитель ничего не перепутает.

08.05.2017, 13:36
Братислав Либертус Свидетель


--- Чтоб друзей иметь, нужно ими стать... ---

   Сейчас на ночь глядя смотрю один развлекательный сериальчик, называется "Светофор". Что-то он меня не развлекает, а навевает унылое настроение... Все отношения героев построены на сплошной лжи друг другу и изменах друг другу. Сплошное притворство ради пое*аться и нае*ать. Ну вот как-то так... Но это, конечно, преподнесено как юмор, над которым положено смеяться. Что-то у меня желание выбросить его в корзину. Не хочу такое г-но держать у себя на компьютере. Посмотрел несколько серий, и стало скучно. Меня "Мамочки" и то больше вставили, охотно скачаю второй сезон, если не лень будет искать.

   Но. В начале фильма там звучит заводная песенка, в конце которой звучат такие слова: "Чтоб друзей иметь, нужно ими стать". Меня эта строчка зацепила, я задумался. Вот, интересно: это кому из окружающих меня я могу стать другом, чтобы он был другом мне?... Если я даже представление не имею, что такое дружба.

   Ну, добрые поступки делать людям, помогать им в чём-то - это мне понятно. Но. Я же не считаю каждого, кому я сделал что-то хорошее, своим другом. У меня вообще нет ни друзей ни даже приятелей. По моей оценке, конечно. Я всех людей, с которыми встречаюсь, общаюсь, и так далее, считаю всего лишь своими знакомыми. И не более того. Я могу общаться тесно или только изредка здороваться, могу делать добро или принимать добро, и так далее... Но всё равно я считаю их всего лишь знакомыми. По той причине, что я вообще этих людей не знаю. Знаю только имя, иногда ещё и фамилию, и приблизительно чувствую характер человека. Всё. Все доверительные беседы, которые мы ведём - я, конечно, веду искренне. Но душевно поговорить - ещё не значит стать уже другом. Но если измерять "дружбу на пять минут" как "дружбу" - то тогда - да, у меня друзей завались. Только они у меня меняются чаще, чем носки. И я могу даже сохранить у себя его контакты, а потом спустя месяц пытаться мучительно вспомнить: "Кто это вообще? Что это за имя?"... Иногда мне спустя время звонят: "Привет! Ты меня помнишь?" - и я киваю: "Ну, так, приблизительно... Напомни мне, пожалуйста, как мы познакомились"...

   Ну, вот такие у меня друзья. Меня гораздо чаще запоминают, чем я их. А я даже не пытаюсь запомнить: не хочу забивать свою голову лишней информацией, которая мне может больше никогда не пригодиться. Мне достаточно и того, что я сам к людям одинаково хорошо отношусь, всегда готов помочь, если надо, и люди ко мне относятся приблизительно так же. Но считать всех подряд своими друзьями?... Это как-то слишком громко звучит для такого звания.

   В моём понимании друг - это уж точно не тот, с кем мы общаемся раз в месяц или раз в год. Это абсурд. В моём понимании друг - это по сути моя вторая половина... Это не тот, кто знает обо мне всё, или думает, что знает обо мне столько: люди склонны заблуждаться, и верить всякой чепухе или не верить ничему, а ещё чаще просто слушать краем уха. Я могу легко исповедоваться первому прохожему, если ему не лень меня слушать: у меня Душа круглосуточно нараспашку; было бы не лень в неё заглядывать и вникать.

   Но. Одно дело рассказывать басни и страшилки друг другу, и совсем другое - чувствовать друг друга... Понимать друг друга. Знать, что другому нужно, и давать ему это. По сути, для меня слово "дружба" - это то же самое, что и "любовь". Во мне нет никакой разницы между этими словами. Если любовь не дружба, а дружба не любовь - то тогда для меня и дружба не дружба, и любовь не любовь. И секс тут вообще ни при чём. Секс это секс. Секс легко может быть по дружбе, или ситуативно... Но проще жить на свете без секса. Это моё мнение.

   Про дружбу... Я считаю, что дружба, как и любовь, может быть неразделённой. невзаимной. Я могу быть другом тому человеку, который мне совсем не друг. То есть, относиться к нему с любовью в то время, как ему глубоко на меня насрать. Это - дружба? Уж точно не взаимная. Поэтому говорить на всякого: "Этой мой друг!" - вообще неразумно. А с чего ты решил, что он твой друг? он тебе сам это сказал? Нет? Ну тогда заткнись и не воображай о себе слишком много. Если он к тебе относится хорошо - это ещё не значит, что он твой друг, - такой же преданный, как собака. Это только собака человеку друг, - и то при условии, что она не придурошная. А с человеком всё гораздо сложнее, и очень зыбко... Сегодня друг, пока общаемся вот прямо здесь и прямо сейчас. А завтра уже не звонит и не пишет. И что теперь? страдать? Ага, щазз. Вот, делать нечего.

   Вот поэтому я всех людей называю просто знакомыми. У меня практически нет постоянных знакомых: это постоянная текучка, текучка, текучка... С кем-то потом пересекается повторно, с кем-то нет, - это никогда не предугадаешь. Но, как правило, приятно увидеть лицо, с которым когда-то хорошо общались. Правда, не всегда помнишь имя, но это пустяки. Главное, что тебя помнят, и непременно улыбаются, увидев тебя. Этого, в принципе, достаточно.

   Поэтому о дружбе - мне вообще как-то странно размышлять. Я друг всем, кто появляется в моей жизни. Автоматически я им друг, потому что я их люблю, и хочу приятно запомниться. Но при этом я же заранее знаю, что это знакомство - оно ненадолго, потом нас раскидает. Поэтому просто ловлю момент. Дружу, потому что знаю, что это всего на несколько дней, или на несколько недель... Хотя приятно, когда вспоминают, и навещают специально. И всё же - я не назову эти отношения громким словом "дружба". Потому что они все - всего лишь хорошие знакомые.

   Я даже Людмилу своим другом не могу сейчас назвать. Да, она моя сестра, это незыблемо... Но мы живём врозь. Да, я ей остаюсь другом, когда она звонит, когда я ей нужен как собеседник. Но её я своим другом не считаю. Я вообще не знаю, кого мне своим другом считать. И вообще что это такое.

   Наверное, потому, что своим другом я считаю только свою половину. То есть, того человека, который со мной заодно во всём, который живёт и дышит мной, моими проблемами, моими мечтами... Вот этот человек - мой друг. Потому что он - продолжение меня. А не тот, который бла-бла-бла раз в месяц или раз в неделю. Этими бла-бла-бла меня не удивишь: я сам умею бла-бла-бла. Особенно когда скучно и хочется развеяться, с кем-то по-бла-бла-бла.

   Теперь опять, возвращаясь к этой строчке из песни: "Чтоб друзей иметь, нужно ими стать"... Я, допустим, имею ряд требований к своему другу. Самое главное - это идти за мной, куда иду я. Если он хочет идти в другую сторону - то понятно, что наши пути расходятся, и мы не друзья, а всего лишь хорошие знакомые. Слова "приятель" я вообще не понимаю. Для меня это что-то непонятное, что-то среднее между "другом" и "знакомым", что-то вроде гермафродита: "и вашим, и нашим, и в то же время ни вашим, ни нашим". Я не знаю, в какую категорию их отнести: то ли к друзьям, то ли к знакомым. Наверное, когда у меня появится приятель (постоянный приятель, имею в виду) - то тогда я скажу: "Да, вот это мой приятель". Но доселе для меня это какое-то абстрактное слово, непонятное. Что-то вроде бездельника, который вроде бы и рядом, но не заодно, что ли?... Я не понимаю. Ну, тогда он просто знакомый, и нечего заморачиваться. А если заодно - значит, он мой друг, и гадать нечего.

   Но друга - я хочу иметь.

   Вот насчёт Алекса... Я не знаю, друг он мне или нет. Он мой брат. Он меня любит, переживает... Но ведь он же не заодно со мной. Потому что, как минимум, у него не хватает времени со мной сюськаться и играть в мои любимые игрушки. Созвонились, подняли друг другу настроение, рассказали анекдоты или поделились вкратце новостями, и - на том всё. Но по сути - я даже не знаю, кто он. Чем наполнен его внутренний мир, о чём он думает... Когда мы начинаем говорить о литературе - то у нас резко расходятся вкусы: я критикую тех, кого читает он, а он к моим вкусам относится... Даже не знаю, как сказать. А я просто никого не читаю, поэтому ему некого критиковать из тех, кого читаю я. Просто некого. Потому что в моей голове только Карелия, и её проблемы. Всё остальное меня не волнует. Но Алекса не особо волнуют проблемы Карелии. Ну? И друг ли он мне после этого? Если мы живём и дышим разным. Но зато он - единственный, кто у меня постоянно, если можно так выразиться. В том смысле, что мы с ним довольно долгое время общаемся, и поддерживаем связь каждый день. С этой точки зрения - да, он мой друг...

   Правда, я не понимаю, какая ему от меня польза. Тогда - да, получается, что я ему всего лишь приятель... Просто чтобы делать ему приятное настроение, когда мы созваниваемся. Вот, собственно, и вся моя роль в его жизни...

   М-да. Ну и, на этой грустной ноте хочется поставить точку в данной исповеди. Потому что пропало настроение писать дальше.

00:40, 10.05.2017
Братислав Либертус Свидетель


--- Про принцип. Чтобы хотела знать ---

Источник: http://blog.i.ua/user/692039/1667117/?p=25#p24

Пост:

"07.04.15, 13:38
Подружка говорит : не звоню ему...принципиально....и он мне ПРИНЦИПИАЛЬНО не звонит. ждет когда я ....а почему я должна первая?

в странное время мы живем....почему то мужчины решили, что за них должны бороться....
странно, ведь мужчина всё равно охотник в каком бы времени не жил...значит не нравится до такой степени чтоб звонить, писать и постоянно ехать мимо( придумывая вечно какие то дурацкие поводы для встреч)
 я не верю в то что девочки должны бороться за внимание мальчиков...это не природньо....
тот мальчик за которого борятся ленивый и  самовлюбленный, зачем нормальной женщине такой нужен?
ведь если ты нужна, то ты это понимаешь...даже если тебе об этом ни разу так на прямую и не сказали.....
п.с всем бобра и благих вестей!"

* * *
Страница 25:

Бratislaw
246 25.05.17, 13:02
Не читая всех предыдущих комментариев, выскажу свою точку зрения.
Итак, я считаю, что это женщины должны бороться за внимание мужчин, а не наоборот . Объясню почему.
Дело в том, что мужчина должен быть охотником (т.е. добытчиком, работягой), а не бл*дуном. Он должен охотиться за пищей, а не за самкой. Бегать за самкой - накохер, скажите мне? Чтобы продолжить род? Ну, если только для этого - то тогда не удивляйтесь, что он, настигнув "добычу", и обличинив её, теряет к ней интерес, - поскольку его миссия, на его взгляд, уже выполнена: он продолжил род, а дальше уже не его забота. Самочка же эта сперва выёживалась и набивала себе цену именно потому, что сразу смекнула, что её миссия - всего лишь быть матерью, поэтому то время, пока он охотился за ней, она готовилась к материнству.

247 25.05.17, 13:11
То есть, она набивала цену СЕБЕ, а на его интересы ей было глубоко насрать. Её расчёт прост: она вынашивает ляльку, потом играется с ней, а он будет их обеспечивать. Но только ему это на фиг не надо на самом деле: он дал личинке жизнь, и его интерес на этом заканчивается. Конечно, под давлением родственников с обоих сторон, он пойдёт в загс, как на эшафот, отлично понимая, что его лафа уже закончилась, теперь начинается каторга. Это - удел всех самцов, которым навязали мысль, будто бегать за самкой - это правильно, это так надо, это благородно. Но заканчивают эти вчерашние горе-самцы часто плачевно: обычно попросту спиваются, не видя иной радости в жизни, и не чувствуя смысла своей жизни, потому что его мечтой юности было догнать самку. Он её догнал, и на этом началась его деградация.

248 25.05.17, 13:15
Теперь представим, что мужчина охотится не за самкой, а за мамонтом. То есть, строит карьеру. Следовательно, он - потенциально успешен. А значит, может представлять для самок интерес. И вот тут приоритеты меняются: вместо того, чтобы набивать себе цену выёживаясь своим невыносимым характером, самочка понимает, что ей нужно запхнуть свою гордыню поглубже, и постараться понравиться ему, потому что за его сердце начинается серьёзная конкуренция между самочками, любящими успешных и богатых мужчин. И вот тогда выёживаться начинает он, потому что ему нужна не просто самочка, а друг, товарищ, соратник, и любовница в одном лице. То есть, тот человек, который станет ему опорой и тылом, а не ярмом на шее. Ему нужна умная и работящая, а не та, которая которая любит детей.

249 25.05.17, 13:22
Если он находит среди многочисленных претенденток именно такую, которая для него готова на всё, и за ним готова хоть на край света - то он в ней уверен, что она любит именно его, а не будущих личинок от него. Поэтому развод, по сути, в принципе невозможен, - поскольку она вложит слишком много сил и энергии, чтобы его добиться, а ему не будет интереса терять надёжного компаньона: поэтому он её не прогонит, а она от него не уйдёт; равно как и она не прогонит его, и ему от ней уходить нет резона. Деловые отношения - я считаю, самые крепкие. Потому что им всегда будет о чём поговорить и чем заниматься вместе.
А в те другие отношения, где цель всего лишь зачать личинку, а дальше не знать, чем заниматься вместе и о чём говорить - потому и распадаются быстро, что мозгов не было изначально.

250 25.05.17, 13:28
Поэтому женщина должна сразу решить, что для неё дороже: мужчина или дети.
Если ей дорог в первую очередь мужчина - то пусть не запаривается так сильно насчёт материнства, и не изображает из себя мать-героиню; потому что если они с мужем равноправные партнёры, то и ребёнка должны планировать вместе и вместе за него отвечать, как за часть их совместного бизнес-плана.
А если они не партнёры, и не ведут совместный бизнес, и она вообще не в курсе, откуда берётся в холодильнике колбаса, потому что дети главные цветы её жизни - то пусть забудет о мужчине, и не портит себе жизнь, морочась с замужеством, потому что развод неизбежен буквально через год. Пусть найдёт на улице самца, заманит его в постель, получит личинку, и отпустит его с Богом, не мучая ни себя ни его.


helga_
251 25.05.17, 13:38 Відповідь на 250 від Бratislaw
желаю тебе найти такую которая на тебя охотится будет и всю себя тебе отдаст))))) как не странно в жизни такие есть, но тока чё то мужики бегут от них как от стихийного бедствия, хз почему) наверное пугает)


Бratislaw
252 25.05.17, 13:41
Но женщины обычно хитро выебаны, потому что нет мозгов: они ищут сразу готового богача, успешного предпринимателя, чтобы нарожать ему детей, и сидеть играть с ляльками, не заботясь о будущем. Но они ни на миг не ставят себя на место этого мужчины, и не задают себе вопрос: а где они сами были, когда он только начинал свою карьеру, когда начинал подниматься, когда поддержки рядом не было, и он был совершенно один? Где они были? Выёбывались на трасе, пытаясь подороже продать свою пи*ду? Они даже не задумываются, нахер умному мужику тупоголовая овца. А вот именно, что она ему нахер не нужна. Да, он может купить её на ночь или на месяц, а потом когда надоест, то вышвырнет вон, и будет прав. Потому что надо было ей быть с ним рядом, все эти годы, и вникать в его проблемы и решать их вместе с ним.


helga_
253 25.05.17, 13:44 Відповідь на 252 від Бratislaw
как то ты слишком быстро скотился с интеллигентного парня до гопника) с чего ты взял, что такой сленг мне понятнее?
из твоего спича сделала неутешительные выводы)))))))) успеха тебе в карьере и скорейшего олигархата)


Бratislaw
254 25.05.17, 13:45 Відповідь на 251 від helga_
Цитата: "желаю тебе найти такую которая на тебя охотится будет и всю себя тебе отдаст))))) как не странно в жизни такие есть, но тока чё то мужики бегут от них как от стихийного бедствия, хз почему) наверное пугает)"

Не путай х*й с мозгами; если ты говоришь о самцах, которые пугаются предприимчивых умных барышень - то понятное дело, что ему нахер не нужна сильно вумная, такую затащить в постель тяжелее, потому что быть нужно таким же вумным: это называется секс с извращениями. Нормальному самцу такая не нужна: ему достаточно тупоголовой овцы, которой купил шоколадку, подарил цветочек, написал на асфальте "Я тя лю!" - и она растаяла. Ведь цель-то этих отношений - будущая личинка, а не совместный бизнес.


255 25.05.17, 13:49 Відповідь на 253 від helga_
Цитата: "как то ты слишком быстро скотился с интеллигентного парня до гопника) с чего ты взял, что такой сленг мне понятнее?
из твоего спича сделала неутешительные выводы)))))))) успеха тебе в карьере и скорейшего олигархата)"

Я интеллигентен, когда у меня интеллигентное настроение, и гопник, когда гопное. Не надо меня привязывать верёвками к определённому образу, который вы нарисовали в своей голове. Я не собираюсь нравиться, и выслуживать симпатию годами; я хочу быть самим собой как есть, со всеми и всюду. Мне нужны люди, которые принимают меня всякого, и всякого любят, а не предъявляют претензии по поводу мата в присутствии кисейных барышень. И я многогранен, чтобы вы хотели знать, а не примитивен, как буратино с картины в вашей спальне.


helga_
256 25.05.17, 13:51 Відповідь на 255 від Бratislaw
Цитата: "И я многогранен, чтобы вы хотели знать, а не примитивен, как буратино с картины в вашей спальне."

так я знать не хотела)


Бratislaw
257 25.05.17, 14:13 Відповідь на 256 від helga_
Цитата: "так я знать не хотела)"

Теперь придётся знать. Иногда важные и судьбоносные открытия сваливаются прямо в руки, как Счастье с третьего этажа в виде кошки. Если есть мозги, то придётся ими воспользоваться, чтобы решить, что теперь делать с этим Счастьем...

* * *

Копия: http://blog.i.ua/user/3492721/2018849/
Метки: братислав либертус свидетель, ищу человека, путеводитель