1 июня, 2019.
я выбираю дуло пистолета под ирисовыми стеблями. я тебя выбираю.
***
2 июня, 2019.
мне еще только предстоит пролить цинковую кровь меж боевых столпов, какие не единожды при первых рукопожатиях клялись друг другу в припадке явственного "никогда" больше не враждовать. я буду рисковать за солдатскую тоску по его любимой за кленовой каской, за младших сестричек за развалинами низких парт в сельских школах, за тех женщин в разведках, что подаются на десерт соблазном для брюзжащих офицеров. я буду нести их на собственных открытых ранах.
потому что я люблю тебя, человек. даже если ты таков мерзавец и взялся биться со своими. я все еще изнемогаю пред тобой в лице уродливой петли смерти, чтобы ты, мой человек, бывало жил и все еще в земное верил.
***
3 июня, 2019.
знаешь, по-секрету, еще год доселе, я ломилась в маскарады и разного рода недо-блаженные сборища, чтобы забыться. мне было искренне противно волочить себя в одиночку, и когда совсем ничего не выходило с сублимацией саморазрушительных мыслей, то мой стыд можно было заметить в среде таких же потерянных и скучающих в своем личностно-нагом обществе. я видела испуг каждого, потому что мы пребывали вместе лишь по одной единственной причине - нам было страшно перед своим несовершенством (мы были теми, кто еще не понял, что нам нечего бояться человеческой сути. мы все на один лад были грешны. мы хотели фантастики, эфира высоких чувств: говорили друг другу громкие речи, а потом при перенасыщении и надоедании бежали прочь. обратно. к себе. с еще большим разочарованием). я не буду кричать о всех. есть чистые моралисты, конечно же, есть и эти юродивые. но прости меня, я все-таки особь пониже. и я знаю, что мне также не за что себя почитать за неисправимого отброса. только вот тяжело мне теперь верить в ювенильную наивность каких-либо отношений меж нами всеми. не имея тесных связей, по воле прошлого неудачного случая, неподходящих книгоучений или, быть может, от осознанности вранья, кое непрекращаемо свершается в умах более менее развитых (от того-то, что им режет слух и зрение всякое напоминание о разобщенности любого существа по отдельности, невзирая на эту их неизбежность), честно скажу, почти ни разу мне не удавалось побороть данное убеждение. я не могу заставить себя думать иначе.
***
самозаключение: попытки докопаться до правды.
за дверной щелью наблюдаю за окружающим миром.
ни с кем не разговариваю, кроме как ни с кем.
я пускаю корни в дисциплинированное существование, следуя обильной задаче поправить самочувствие в двух его аспектах. дух потихоньку довольствуется отсутствием суеты вокруг и безропотно внимает спокойной скорби от некоторых невозможностей, водящих хороводы с телесным составляющим.
***
4 июня, 2019.
хочешь уехать со мной на шумной повозке с бубенцами, в которой премилый дедушка плетет венки из ромашек для нашего дома в новых краях?
***
7 июня, 2019.
у меня за душой и не было самоклеящихся пленочных логотипов. не было видно оттуда и каллиграфию моргающей вспышки.
нет, уже почти и не помню.
выцветшие реснички на погрубевшей от палящего шара обложке? что-то близкое. скомканная льняная скатерть на соитие дружного тайного братства? точно. у них еще по огородным задворкам на каждого были "дырявые пластинки" (да они заслушивались ими, не щадя ушей. мои хорошие мальчишки. *смеюсь*).
папенька рисовался человеком, способным на неповторимый подвиг и я до сих пор думаю, что это так. для меня понимать риск значит рисковать прошлым. а там и песни полярных сов, и вихри ковровой пыли, а еще, бывало, ля-минорные плевки вивальди в разгоряченный воздух.
они меня еще-то спросят о кадровых лазейках в мир моих странностей и причуд.
там было слово -
почти.
я помню.
***
9 июня, 2019.
если бы в человеческом нашествии на тьму, у живущего не было ни отклика даже самой блеклой лампады, наверное, оно бы бесповоротно влюбилось в мрак. лишь маленький очаг света напоминает нам, что существует еще возможность не потеряться. прекраснее любить то, что неподвластно постоянству.
***
14 июня, 2019.
а с ней бывало так, как некогда бывало с фатальным изъяном. она жалела его с неистовым дразнящимся восторгом. они же брат и сестра, не так ли? совсем-таки не чужие друг другу.
темнело,
она качала его на обуглившейся леске. светало,
вливала забродившую перекись в правую ноздрю.
"не дыши глубоко, голубчик. там отрава". она заботились о нем, тогда как он в свою очередь готовил ее к казни.
***
15 июня, 2019.
за бурю-вертихвостку я вынуждена отчитаться на судном дне. я наступлю встречающему меня свидетелю на указательным палец, осяду безнаказанной бисерной ряской у него на шее, словно трясущимся эпикуровским поцелуем, и отважусь нагло прижиматься прогремевшей грудью к надломанной колонне. я отдам свою жизнь за одно единственное соцветие. слышишь меня? мне больше ничего, ничего от тебя не надобно. только одно и единственное - маковые ямочки у летописца моей негероической баллады. меня будут знакомить с розгами и факелами. а ты тем временем отдай ему семена, сообщи ему обо мне. пусть он придет посмотреть на меня. и ты приходи.
***
16 июня, 2019.
однажды - это про то, как давным-давно в гречневом каравае нашли уникальный минерал. опоясывая жадной слюной поджаристую верхушку (подданные готовились к жатве), антиквары, чей чин зауважали еще с часа поднятия рыночных руин, чистили свои врущие лупы. "мораль господ отличается от морали рабов". они обманывали королеву, читая ей то, чего она не могла понять. и как легко было им притворяться умными в указ ставя глупости других.
что же все-таки сталось с камнем и к чему здесь сбор урожая, торгаши и ницше? да я и не знаю.
***
25 июня, 2019.
этиология фрустрации подобна замыслу изящной клеветы над незаинтересованной своей персоной.
мы думали, что культура речи, постмодернизм в кино, хоральная встряска вознаградят нас за старательное изобличение в покушении на выносливую аксиому последующей нашей динамики.
но ошиблись.
статичная композиция предстала в качестве распахнутого окна в будущее. настоящее все по-прежнему - расстройство движения вперед. потребуется сделать ход назад.
***
28 июня, 2019.
свет не дремлет.
вернусь к орнаменту белых стен, буду смотреть в оконную трубу реальности и наблюдать за бегом часовых стрелок. если я вижу, значит ли это, что я все же счастливый человек?
***
почти оголенное изящество любить горячо. все суть любви, но я никогда не могла отдаться рьяно, с душой, подобно божеству. нет, это не по мне. любить всяко и всякого - да, но ринуться в очаг, а затем прийти на пепелище и помочь огненному праху возродиться - не обо мне. прекрасно, что я никогда не буду разорванной до самой глубины и скорбно, что я не войду в историю великих подвигов ради искусства жертвенного самоотречения.