Как 5 Президентов в Ад попали. Сатира
Сидит Трамп в кресле своего Овального кабинета и ужасно нервничает. Настроение отвратительное! Хочется рвать и метать! Упрямый Путин не признаёт его, Трампа, Властелином Мира и сам претендует на эту роль! Какая наглость! Поджарить бы его на ядерной сковороде!....
А в кресле своего Кремлёвского кабинета сидит Путин. Настроение отвратительное! Коррупция заоблачная! Экономика страны в глубокой заднице! Бедных в стране больше чем мух! Его личный рейтинг падает и падает! Нельзя же каждый день менять методику, что бы поднимать свой рейтинг?! Надо придумать что-то радикальное! Например, - развязать ядерную войну с Америкой! Весь мир полетит в тартарары, все проблемы исчезнут, а он лично, полетит в Рай, и останется в «Истории» последним Президентом России.
И вот два президента, Трамп и Путин, не выдержав душевных терзаний, одновременно нажали красные кнопки в своих ядерных чемоданчиках.... И полетели по небу тысячи ракет с ядерными боеголовками, встречными курсами, и через полчаса, весь Мир, полетел в Тартарары.....
И вот, где-то на Небесах, плетутся по дороге в Ад, Обама, Трамп, Порошенко и Лукашенко. А им навстречу идёт Путин.
«Привет, коллега! Куда идешь?» - воскликнул Трамп.
«Я лично иду в Рай! Меня там ждут!» - ответил Путин.
«Ха! Да кто ж тебя пустит в Рай? Ты же ядерную войну развязал!» - воскликнул Лукашенко.
«А это ещё надо доказать, что агрессор, а не Трамп! К тому же, у меня есть официальный пропуск в Рай!» - сказал Путин.
«Не может быть! Покажи!» - удивился Порошенко.
Путин вытащил из кармана пиджака файл с бумагой, и протянул его коллегам. Порошенко стал читать текст, сразу переводя его на английский:
«Указ Президента РФ. Настоящим Указом, Президент РФ Путин В.В., за выдающиеся заслуги перед Отечеством и Миром, направляется в Рай!
Подпись: Президент РФ Путин В.В. дата.....»
«Что это за фигня такая? - Удивился Обама. - Такую фигню, каждый дурак мог бы сочинить!»
«Но не один дурак не сочинил!» - с улыбкой заметил Путин.
«Вот что, коллега! Кто из нас куда попадёт, решит только Бог! Так что пойдём всё в Чистилище и будем ждать Его решения!» - предложил Трамп.
Все согласились и отправились в Чистилище....
У входа в Чистилище было небольшое, уютное кафе, - прям как на Елисейских полях!
Экс -президенты расположились за столиком. «Я угощаю!» - сказал Обама и позвал бармена. Подошел разбитной мужик, и сильным славянским акцентом, произнёс:
«Здравствуйте, товарищи! Чего изволите?»
«Всем по пинте холодного, черного ирландского эля ….» - начал Обама, но его прервал Путин: «Нет! «Darkness »! Российское Имперское пиво!»
Обама качнул головой и и спросил бармена как дела, как поживает, какие проблемы?....
«Какие проблемы могут быть? - удивился бармен. - Мы же Империя, всё кругом наше и всё кругом спокойно!
« Как это, всё кругом наше? А Ирак? Афганистан? Евроа, Африка? Венесуэла? Китай, наконец?» - удивился Обама.
«Давно уже всё наше, дорогой товарищ!» - ответил бармен и пошел за пивом.
«Что бармен имел в виду, говоря «всё кругом наше»? - удивился Лукашенко.
«Он имел в виду, что Америка властвует над миром!» - вызывающе ответил Трамп.
Вернулся бармен и поставил на столик 5 бутылок теплого пива «Жигули» без стаканов.
«Я же заказывал ««Darkness?! » - удивился Обамана.
«Это я заказал ««Darkness»»- поправил Обаму Путин.
«Другого не держим, товарищ!» - ответил Бармен Обаме.
«Ну и дела.... Хорошо.... Откупорьте бутылки!» - сказал Обама.
«А зубы у тебя на что?» - грубо ответил бармен.
«Ну и дела.... Сколько с меня?» - растерянно пробормотал Обама.
«Триста пять рублей и двадцать пять копеек, плюс 30 процентов НДС!» - сказал бармен.
Обама молча выложил на стол 10 долларов и буркнул «Сдачу оставьте себе....»
«Какую сдачу, товарищ? По нынешнему курсу, один доллар стоит 50 копеек. Так что ваш заказ стоит 780 долларов 60 центов, товарищ!»
Обама растеряно заглянул в портмоне и пробормотал: «У меня только 50 баксов....»
Пришлось его коллегам скинуться. Трамп выложил три сотни баксов, Порошенко раскошелился на 400 баксов, Лукашенко дрожащей рукой достал 30 «зайчиков», а Путин горделиво произнёс: «Я представления не имею, что такое деньги! Я полностью нахожусь на попечение моего Государства!»
«Находился! - Поправил его Лукашенко. - Сымай часы!»
Путин неохотно снял часы и положил их на стол. Бармен быстро схватил часы и сказал: «Остальную мелочь можете оставить себе!» - и с этими словами удалился.
Экс -президенты были в шоке. Чтобы разрядить неловкую ситуацию, Трамп весело воскликнул:
«Коллеги! Я тут вспомнил, как в 14-м году позвонил Петру Порошенко, чтобы поздравить его с инаугурацией.
«Как дела, Петро?» - спрашиваю я.
«Отлично! Отмечаем крещение Господня!» - он мне в ответ говорит.
«Помню я воскликнул: Нет! Нет! Нет! Петро! Это уже чересчур! Нельзя же обычную инаугурацию превращать в крещение Господня!»
Все рассмеялись, и тут Лукашенко вспомнил анекдот:
«Накануне голосования по выбору президента, Хиллари Клинтон сказала мужу: «Билл, сегодня ночью, два президента США будут спасть вместе!» А Билл в ответ: «Это что же? Мне придётся ехать к Дональду Трампу?»
Все рассмеялись, а громче всех хохотал Трамп.
Тут и Путин открыл рот:
«Помню в Брюселле, фрау Меркель заявила, что ей приснилось, что она стала Канцлером Земли! На что Дональд ответил, что ему приснилось, что он стал Президентом планеты Земля! Я тогда промолчал … но сейчас я готов сказать, что я тогда подумал...»
«Ну и что же ты тогда подумал?» - разом воскликнули его коллеги за столом.
«А мне приснилось, что я никого не утвердил на этих постах!» - надменно произнёс Путин....
Этот анекдот понравился только самому Путину, который мило посмеялся... остальные сидели с хмурыми лицами...
И вдруг, на телефоны экс -президентов одновременно пришли эсэмэс сообщения, которые гласили: «У меня для вас плохая новость: наступает глобальный конец Света и все вы попадёте в АД за свои злодеяния! Бог»
Обама поспешил заявить: «Коллеги! Я только что получил сообщение от самого Бога! Он сообщает, что наступил конец света, и что меня ждёт Ад для черных, который можно считать Раем! Так что я получил исключительную привилегию от Бога!»
Откликнулся Лукашенко: «Только что получил от Бога две плохие новости: «Оказывается, что я не Бог, и что наступает конец Света. … И что-то я не понял Его шутку про Ад?....Народ Белоруси любит меня, мечтает, чтобы я стал пожизненным президентом Белоруси! Ну разве это зло?»
А Порошенко сказал: «Господа! Лично Бог прислал мне сообщение... Плохим его не назовёшь... Бог предлагает мне разобраться, какой церкви я принадлежу: католической или православной? Русской или Украинской? И до тех пор, пока я не разберусь с этой проблемой, мне придётся сидеть в Чистилище и наслаждаться холодным пивом!»
Дональд Трамп радостно воскликнул: «Получил от Бога два сообщения, и оба хорошие! Бог обращается ко мне, как к Президенту и обещает, что я буду Президентом до конца Света! Разве это не замечательно?!»
Все посмотрели на Путина, который молча потягивал пиво из бутылки.
«А тебе шо, не прислал Бог сообщение на телефон?» - удивился Лукашенко.
«Я не ношу при себе личного телефона, в целях безопасности. Но не сомневаюсь, что Бог прислал мне личное и весьма приятное сообщение. Сейчас выясню..»
Путин повернулся к стойке бара и крикнул: «Товарищ Полковник Сетин! Принесите мне мои часы!»
К столику подбежал бармен и протянул Путину его часы.
«Спасибо, Игорёк! А сейчас, товарищи, я прослушаю голосовое сообщение Бога и проинформирую вас. Одну минуту!»
Путин поднёс часы к уху и «внимательно выслушал сообщение», которого не было.
«Товарищи! Бог лично сообщил мне, что наступает конец Света, и Он просит Меня Руководить концом Света и проследит за тем, чтобы вас всех, товарищи, благополучно доставили в АД! Ну а меня Ждёт Рай! Я же вам говорил!»
«Врёшь ты всё, ВВП, как всегда! Вот сколько лет я тебя знаю, ты всё врёшь и врешь! Врешь и врешь!» » - с обидой в голосе произнёс Лукашенко.
А Путин спокойно нацепил часы на правую руку, встал из-за стола, попрощался с коллегами, выразив надежду, что они не замёрзнут в Аду, и неспешной походкой направился к стойке Бара. Подойдя к бармену, он шепнул ему на ушко: «Игорёк! Полагаю, что ты обеспечил мне пентхаус с видом на море в Аду и с «подходящей» прислугой?»
«Разумеется, Босс! Это стоило пятьсот миллиардов баксов, но за такие деньги можно купить и Бога и Черта!» - смеясь ответил полковник Сетин, и добавил: «Местечко не хуже, чем в Сочи!»
«Вот видишь, Игорёк, не зря мы нефте - доллары откладывали в кубышку! Пригодились деньжата!» - ухмыльнулся милой доброй улыбкой Босс и отправился в свой адский пентхаус с райским видом на жительство....