Книга. Iсторiя кохання. Дарина 2012 - 04 2018

"Iсторiя кохання: Дарина"
(хроніка 2012 - 04 2018)

(Одним файлом публікується вперше)

* * *

--- Дарина. 1. Признание ---

   27-го апреля она мне написала. После долгого перерыва...

   Как же я соскучился по ней... Мы почти полтора года не общались: она внезапно пропала, после того, как я попросил её передать Ему просьбу про Деда Мороза. Она передала, и рассказала о Его реакции: что Он ничего не ответил, развернулся, и ушёл... И больше Он не возвращался к ней. Мы ждали, что будет дальше... И молчали сами.

   Прошло полтора года, воспоминания о Нём стёрлись, она соскучилась по мне, и решила написать первой, нарушив молчание...

   Вечер был прекрасным. Легли мы спать, обнявшись на прощание. А наутро я признался ей в чувствах, о которых молчал все 5 лет нашего знакомства...

   Она была ошарашена, смущена, испугана. И оказалось, что у неё есть "парень". Которому она сказала о случившемся. Он мне написал, и объявил: вот, мол, она моя, у нас любовь, поэтому забудь о ней!...

   Ага, щазз. Ты кто такой, чтобы влезать в наши отношения с ней? Тобою тут вообще не пахло все эти годы, что мы общались с ней. Ты с ней строишь свои отношения, а я - свои. Я к тебе не лезу, вот и ты ко мне не лезь. Подвинься и успокойся...

   Короче, восемь часов ругни с невменяемым долбо*бом продолжились бы ещё столько же, если бы я не написал ей, чтобы она успокоила своего мозгососа. После этого он умолк. А мы с ней - ... начали выяснять, наконец, отношения... Расставлять все точки над "ё", и говорить о том, о чём не говорили раньше...

   Её смущение за эту неделю сменилось покоем, доверием... Мы потянулись друг ко другу так, словно иначе быть не может... И вот только теперь я начинаю понимать, что сны меня не обманули... Я дышу ею, и мне так легко с ней дышится... И чувствую, что это взаимно.

* * *

   Хотя вряд ли нам встретиться... И, скорее всего, помешает этому мой страх. Панический страх перед её мамой. Которая, собственно, нас и познакомила 5 лет назад. Но... просто я боюсь всех мам на свете. Я могу издали общаться с нею вежливо, на недосягаемом расстоянии. Но ближе - нет... Для меня слово "мама" ассоциируется со словом "враг" ("Ольга Ивановна", "тиран", "ненависть ко мне", "раздражение из-за моего существования/присутствия", "предательство", "ложь", "интриги", "подлость")... Слово "мама" заставляет дыбиться мою шерсть на затылке, и рычать. Я не уверен, что она сможет меня любить. Ведь, по моему опыту, все мамы на свете любит только своих собственных детей, а не чужих... А я - никто. Приймак. Нищий. Калека. Биологический мусор...

   Одно дело строить отношения с Дариной, и совсем другое - с её мамой... И хотя Дарина убеждает, что её мама хорошая, что она оптимистка, и всё такое прочее - я не в состоянии поверить на слово и расслабиться... Я не доверяю мамам. Сама только мысль о том, чтобы жить с её мамой в одном доме - заставляет меня мысленно хвататься на нож, и держать его в оборонительной позиции, в готовностью ударить, если только посмеет приблизиться.

   Боже, я понимаю, что я дикий... Я понимаю, что я зверёныш. Что нормальные люди себя так не ведут и не реагируют. Но я не могу ничего с собой поделать. Слово "мама" у меня ассоциируется со словом "враг", и заставляет мои глаза наливаться кровью и ненавистью. Это - красная тряпка для меня. Я всё время в ожидании подлости от неё. Всё время в ожидании внезапного удара. Мои кулаки сжаты даже во сне, когда она рядом.

   Я не могу себе позволить приблизиться к ней. Не могу подпустить её к себе. Только потому что она - мама. Тем более - чужая, не моя. Этого достаточно, чтобы она в моих глазах была виновата во всём. Не она меня родила. Не она ко мне вставала по ночам и кормила грудью. И она в меня не вложила даже капли любви... Что она может мне предложить? Подачки, как кость собаке? Мол, жри, и будь рад, что тебя не гонят на улицу?... Нет... С меня хватит. Унижений я терпеть не буду. И не надо думать, что если я бездомный сирота, если мне некого и нечего бросать - то я как пёс кинусь на эту подачку, и буду рад, если меня - ах! - примут в дом и в семью. Нет.

   Нет. Пусть позаботятся о том, чтобы Я (!) их принял в свою семью. Моя семья - это Я. Я - глава семьи, состоящей из Меня, глава целого Клана, состоящего из Меня, глава целого Народа, и президент своей Страны, которая во Мне. Вот пусть позаботятся, чтобы мне понравиться, чтобы я - так и быть - дал им своё гражданство. Но в приймы я не пойду. Пусть сами идут в приймы ко Мне.

   Гордыня? Нарциссизм? мания величия? А вы как хотели? чтобы я лизал вам руки только потому, что за меня некому заступиться, кроме Бога?... Нет. На моём унижении вы моей любви не получите, но вместо этого получите ненависть. Вам это надо? Нет? ну, тогда целуйте мне руку.

   Да, я не умею строить отношений. Я умею только обороняться. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы я вас не боялся...

* * *

   Я одну только Дарину не боюсь... Поэтому могу любить её. Могу любить безмятежно, потеряв голову, потеряв контроль над собой, потеряв счёт времени, забыв об осторожности... Любить нежно...

   И Алекса я тоже не боюсь, поэтому могу любить его. Но у Алекса на меня нету времени...

   Поэтому я дышу Дариной... Одной только Дариной. И больше никого не хочу ни видеть, ни слышать... Только мы вдвоём. Мой маленький Ангелочек... Маленькая нежная девочка, которая заставляет меня улыбаться. С которой я могу расслабиться и в то же самое время чувствовать себя сильным, значимым, важным... Маленькая девочка, на коленях которой хочет безмятежно покоиться моя голова. И чувствовать себя маленьким, чувствовать себя Ребёнком, чувствовать себя любимым... И в то же время сильным, большим, и взрослым... Доверять её ручкам, её объятиям, её поцелуям, её глазам...

   Я дышу ею, и не могу остановить себя, не хочу. Ведь, похоже, я именно теперь начинаю жить, начинаю воскресать... Только потому, что она - мой Ангелочек... Мой личный живой Ангелочек.

   Она пытается отмахиваться, пытается наговаривать на себя всякую чепуху, пытается пугать меня тем, что она способна даже материться, если её вывести из себя. Смешная... До белого каления можно довести кого угодно, даже Ангела, если постараться. Замолчи, прекрати говорить чушь, а то сейчас поцелую в губы, чтобы ты замолчала... И буду целовать долго, долго, не отпуская из рук... До тех пор, пока не успокоишься и не смиришься. Я же знаю, что ты Ангел, зачем вот со мной спорить? Я старше и опытнее, я знаю, что говорю.

   И так хочется спать в обнимку... Дышать покоем... Дышать её кожей, дышать запахом её волос... Лежать с закрытыми глазами: беспечно, бездумно... Наслаждаясь негой, и набираясь сил...

   Боже... Кажется, я только теперь начинаю жить. Я оживаю... Сны не обманули меня. И мне так хорошо... Хочу жить долго-долго... Долго... Много-много лет, как я и задумал сначала: 2009 + 65 = ... Короче, долго. Калькулятор в голове не работает. 2074?... Ну, короче, долго ещё. У нас такой был уговор... Ты помнишь, Бог? У нас был уговор, что Ты мне подаришь ещё 65 лет жизни. И много чего обещал... Кругосветные путешествия, исполнение всех моих желаний... И - да, научить меня воскрешать мёртвых, начиная с самого себя.

   Ну вот... Я хочу Дарину держать в руках... Чтобы она была моя. И любила одного меня, как свет в окошке... А я буду её Солнышком. А она моей Улыбкой.

   Па-а-ап... Подари мне всё это. Не жадничай... Ты обещал меня баловать, между прочим. Я помню...

23.10, 05.05.2017
Братис Либертус Свидетель


--- Дарина. 2. The end ---

Всё. Сегодня мы попрощались.

Любовь была красивой, искренней, но увы короткой.

Осталось только ощущение вырванной Души.

И Громкая Пустота...

Хочу молчать, молчать, молчать...

07.05.2017, 10:22
Пустое Место.



П.С.:

Я ОТПУСКАЮ ТЕБЯ, СЛОВНО ПТИЦУ
(слова песни)

1) Замирали стрелки на часах...
Ты горела пламенем в руках,
И хотелось только одного:
Про всё забыть...
Ты была моя и не моя,
Я перед тобою виноват...
Ты должна теперь меня понять,
И всё ж простить...

\\Я отпускаю тебя, словно птицу!
Я от тебя ничего не хочу!
И обещаю тебе уж не сниться,
И обещаю не думать ничуть!
Зачем тебе было нужно явиться?
Возможно, Божия воля на то!
И было надо ж такому случиться, -
Теперь мы оба кличем "Стоп!"...\\

2) Было всё красиво как в кино,
Было б лучше, если бы не но:
Поздно встретились, - не суждено
Нам вместе быть...
Ты была моя и не моя,
Я перед тобою виноват:
Что не смог себя с тобой сдержать,
И не любить...

\\Но отпускаю тебя, словно птицу!
Я от тебя ничего не хочу!
И обещаю тебе уж не сниться,
И обещаю не думать ничуть!
Зачем тебе было нужно явиться?
Возможно, Божия воля на то!
И было надо ж такому случиться, -
Теперь мы оба кличем "Стоп!"...\\

23.09.2012
Братислав Либертус

Я прислал ей слова этой песни в личку на прощание, она ответила многоточием...
Я прокомментировал:
- Я же говорил, что я сам себе пророк. Всё, что я написал за эти годы, теперь в моей жизни сбывается...
Она:
- Понятненько...
Я:
- http://www.proza.ru/2012/11/06/2081 - тут постер к ней. Если хочешь посмотреть...
Она:
- Хорошо,посмотрю...
Через минуту:
- Посмотрела... Хороший постер,очень хорошо подобран.
Я:
- Они как-то одновременно пришли ко мне тогда. Даже не помню, что раньше было: картинка или слова песни... Когда я увидел эту картинку, то во мне сразу ёкнуло, что она к этой песне как раз именно то, что нужно...
- Понятненько...
- Маленькая девочка...
- На постере?
- Ты на постере.
- ...
(11:07)


П.П.С.: Обмен фразами продолжился ещё 6,5 часов. В итоге я добился того, чтобы она отправила меня в ЧС. Крассавчик, я умею загнать в ЧС кого угодно (вспомнил: кроме одной). Пусть теперь сидит там, и играет со мною в прятки. (19:00)


--- Дарина. 3. Бабушка-заступница ---

    Она вернулась... Вчера вечером. В 17:52 она написала:

- Здравствуй...
И я ответил:
- Terveh.
Она:
- ?) Не поняла.
Я:
- Karjalakse pagizen? Я просто поздоровался по-карельски. Улыбаюсь тебе. Приветствую.

В 17:59 я без предисловий написал:
- Мне тоскливо без тебя. Если это тебя интересует, конечно... Но если хочешь, я могу об этом молчать.
Она:
- Не молчи.

* * *

    Точнее, потом оказалось, что её вернула её бабушка... Которая просто ходила за ней по пятам, и молча смотрела ей в глаза... Она не сказала ей ни слова. Просто смотрела ей молча в глаза.

    Таким образом, у меня оказалась серьёзная заступница: её же собственная бабушка. Которая ясно дала нам обоим понять, что хочет того же самого же самого, что и я: чтобы мы были вместе... Её бабушка взяла меня под своё крыло.

    Причём, это не простая бабушка... Это - особенная бабушка... Дело в том, что она умерла в прошлом году. И перед смертью сказала, что будет рядом...

    Я попросил Дарину передать бабушке моё спасибо: за то, что вернула её ко мне... Дарина передала ей мою благодарность, и та тихо ушла...

   У меня сегодня особенное утро. Сегодня, 11-го мая 2017-го года... Я сделал Дарине предложение... 

* * *

7:05
Я:
- У меня есть предложение.
Она:
- Какое?..
Я:
- Предлагаю 11 марта 2017-го года считать началом нашего медового месяца, а лучше медового года, а ещё лучше началом медовой жизни... Кто за, прошу проголосовать. Поставить свои подписи. Можно даже оставить комментарий на память.
Она:
- Зачем?...
Я:
- Потому что я не представляю иначе нашу с тобой жизнь...
Она:
- Я дура....
Я:
- М-м-м.... Какое-то странное начало голосования.
Она:
- Из-за того что допустила вчера между нами ...
Я:
- Ну, тогда перенесём наш референдум на следующий раз, когда ты всё обдумаешь, и будешь готова сказать своё веское слово. А что скажет бабушка?
Она:
- Она молчит. Она ушла
Я:
- Подумай, хочешь ли ты довести её опять до того, чтобы ей пришлось вернуться и опять сверлить тебя взглядом.
Она:
- Пусть возвращается, если это надо
Я:
- ... Ой, я написал 11 марта. А на дворе май... Смеюсь... Кажется, я потерялся в календаре, и не заметил, как пришёл май.
Я:
- Тебе не стыдно бабушку тревожить по пустякам? Ты же и сама в состоянии разобраться со своим сердцем. Бессовестная... Вот придёт бабушка, и нашлёпает тебя по попе. А меня пирожками угостит. Я буду есть её пирожки, а тебе не дам.
Она:
- Ешь)). Я себе сама испеку.
Я:
- Ну и будешь в одиночку давиться своими пирожками.
Она:
- Зачем же давиться)))
Я:
- Потому что без меня ты все не съешь.
Она:
- Съем))) Я очень люблю пирожки
Я:
- Ты просто не справишься. Их будет слишком много. Они быстрее зачерствеют, чем ты их все съешь.
Она:
- Я ем их не смотря на то, что я уже переела. Потому что хочется ещё и ещё.
Я:
- А с чем пирожки?
Она:
- С ревенем.
Я:
- Уау... Я тоже хочу с ревенем.
Она:
- )
Я:
- Я бабушку попрошу, она мне испечёт. Ты же меня угощать не хочешь. Жадина. Говядина. Ты готова прям подавиться своими пирожками, лишь бы только меня не угощать.
Она:
- Так это ты сказал, что ты будешь есть бабушкины. Я себе испеку сама. Потому что не будешь со мной делиться.
Я:
- А ты наказана. Потому что ты сказала, что ты не хочешь быть со мной вместе. Ну, не хочешь как хочешь. Я бы поделился с тобой бабушкиными пирожками, так ты же не захотела.
Она:
- :)

* * *

   Чувствую, она задумалась. Думаю, что ради бабушкиных пирожков она согласится на всё. Потому что её бабушка теперь на моей стороне.

09:51, 11.05.2017
Братис Карьяле


--- Дарина. 4. Чахну без неё... ---

   Я чахну без неё... Без её объятий, поцелуев, без её тела в моих руках и под моими губами... Мы молчим: 12, 13, 14-е число... Сегодня 14-е, на часах сейчас 17:35.

* * *

Вчера утром:

Она:
- Как ты?...
Я:
- ...
Она:
- Что Не так?..
Я:
- Я не знаю, что тебе ответить. Лучше расскажи о себе. Когда ты молчишь, у меня тоже внутри наступает молчание... Поэтому... Если хочешь, чтобы я не молчал - то не молчи и ты... Если хочешь, чтобы я что-то рассказал о себе - то расскажи и ты... Хватит на меня оглядываться и спрашивать: "Как ты?"... Просто веди за собой. А если не хочешь меня вести за собой - то тогда и не спрашивай, как я... Поэтому я не знаю, что тебе сказать. И просто молчу...

Днём:

Я: (прислал в личку видео со своей стены: "Океан Ельзи - Ой, чий то кінь стоїть", и к нему слова):
Ой, чий то кінь стоїть,
Що сива гривонька.
Сподобалась мені,
Сподобалась мені
Тая дівчинонька.

Не так та дівчина,
Як біле личенько.
Подай же дівчино,
Подай же гарная
На коня рученьку.

Дівчина підійшла,
Рученьку подала.
Ой, краще б я була,
Ой, краще б я була
Кохання не знала.

Кохання-кохання
З вечора до рання.
Як сонечко зійде,
Як сонечко зійде
Кохання відійде.

дословный перевод специально для Дарины:

Ой, чей там конь стоит,
У которого седая грива.
Понравилась мне,
понравилась мне
Вон та девушка.

Но не так сама девушка,
Как белое личико.
Подай девушка,
Подай красивая
На коня ручку.

Девушка подошла,
Ручку подала.
Ой, лучше бы я,
Ой, лучше бы я
Любви не ведала.

Любовь-любовь
С вечера до утра.
Как солнышко взойдет,
Как солнышко взойдет
Любовь отойдет.

(кадры из фильма "Огнём и мечом" / "Вогнем та мечем")

Вечером:

Она:    
- Добрый вечер. Просто я эти дни Не очень общительная, сама не знаю почему...
Я:
- Я идентично...
Она:
- Почему?..
Я:
- Наверное по той же причине, что и ты... Ты молчишь, потому что тебе нужно побыть наедине с собой и сделать в себе переоценку ценностей... А я просто даю тебе это время, сколько тебе нужно... Не тороплю, а просто молча жду...
Она:
- ...

* * *

   Молчу, и жду, жду... Сколько ждать? Неделю, месяц, год? Или всю жизнь? Пять лет ждал, чтобы сперва сказать о своих чувствах, теперь жду ответа... Сколько ждать, и чего ждать?...

   Если по-хорошему, то, наверное, надо просто окунуться в работу, как раньше. Но не работается... Потому что чахнется... Аппетит пропал, есть не хочется. Сегодня за весь день только выпил чашку цикория, и съел булочку. Сон не пропал; со сном, слава Богу, всё в порядке: могу уснуть среди дня, и ночью тоже. Сплю много.

   Между тем скачиваю и смотрю фильмы: на украинском языке и на польском... За эти дни посмотрел и понравились: "Галоп" (1996), "Історія кіно в Попелявах" (1998), "Вогнем і мечем" (1999), "Historie milosne" (1997)... Телеспектакль-комедия "Jury" (1995) показался скучным, хотя и чем-то похожим по идее на "Гараж" Ильдара Рязанова. "Ва-банк" (1981) тоже не впечатлил.

   На скачивании ещё что-то стоит... Вот так и проходят дни: то смотрю фильм, то ложусь спать... Но понимаю, что попросту чахну, без неё. Пожалуй, отвлекает от чахотки только Эльви, да и то относительно... Сегодня она тоже не писала.

17:50, 14.05.2017
Братислав Либертус Свидетель


П.С.: 18:58. Конечно же, нужно отвлечься, окунуться в работу. Прокручиваю в голове воспоминания... Вот похожая чахотка у меня была за Алексом, особенно в начале знакомства; в принципе, до тех пор, пока не встретились лично, пока не увиделись... Личная встреча расставила кое-что по местам, угомонила внутренние терзания, и значительно успокоила. Больше всего шокировало то, что он курит. Всё остальное ерунда. Хотя всё равно осознание того, что я где-то в конце списка "важных дел и людей" - оно отрезвляет, наверное... В общем, чахотка за ним прошла. Осталась чахотка сама по себе, от одиночества. Теперь - Дарина... И новый виток чахотки, со свежей силой... Как-то мне уже надоело чахнуть и чахнуть годами, и всё безрезультатно... Сегодня подумал: "Наверное, от тоски я и умираю..." Или от чувства одиночества. Или от реального одиночества... Не знаю, что со мной, но как-то мне всё это однозначно надоело, хочется перемен, хочется людей... И хочется, чтобы хоть немного заткнулся этот тамбур. Но только чтобы не резко, наверное, потому что я не вынесу резкой изоляции. И вообще, найти семью и потерять свободу - это как-то не очень прельстительный выбор... Я хочу что-то посреди для начала. Но лучше чтобы не терять свободы, но при этом найти семью.


ППС: 15.05.2017, 08:12. Нет, с Алексом было иначе, совершенно иначе. Им я болел, нервничал, метался, и уж совершенно не хотел ни его объятий, ни его поцелуев. Мне нужно было только его внимание... А с Дариной - точнее, без Дарины - я чувствую себя так, как ещё никогда не чувствовал. Да и с нею я чувствую себя так, как ни с кем ещё у меня не было. С ней я чувствую, как начинаю вдыхать саму жизнь, начинаю оживать, набираться сил... А без неё у меня словно отнимают воздух, я не могу дышать... Без неё я не просто чахну, а тихо умираю... Я отравлен её нежностью, как наркоман, который попробовал самый сладкий и самый красочный в мире наркотик, и теперь больше не может без него жить, не может... Я ложусь спать, и шепчу имя: "Дарина, Родная..." - и пытаюсь её обнять в своих мыслях, потому что без её объятий я не отдыхаю, и не расслабляюсь. Утром просыпаюсь - и снова шепчу её имя, и пытаюсь обнять. И на какую-то минуту мне это удаётся, но потом она тает, и в моей груди поселяется тяжёлая Чахотка... Я не могу без неё дышать, она мой Воздух... Моя Жизнь, мои Силы... Я не знаю, сколько это продлится, не знаю... Я пытаюсь отвлечься, собраться с силами, что-то сделать полезное, думать о работе... Но вот это: "Сейчас, ещё чуть-чуть, и я..." - и это длится до вечера, до ночи, до сна. А утром снова Тяжесть.


ПС2: 08:44. Пытаюсь иронизировать над собой: "Похоже, теперь и я в ряду страдальцев... Привет, Рома! Привет, Эльви, и кто там ещё у вас в песочнице... Теперь я с вами." Хочу хохотать. В самом деле смешно, до истерики... Опустился до страданий...


--- Дарина. 5. Jak zyc, i czego chcialoby serce ---

   23:14. Подивився щойно фільм "Jak zyc" (2008). Поки дивився - зрозумів одне: то не для мене, я тего нє хце. Коханнє, стражданнє, метаннє... І коло ляльки: сюсі-пусі... Тьфу.

   Думав про Дарину, думав про Ельві... Дві протилежності, кожна на свій лад приваблива. Точніше, не сама, а форма стосунків.

   З Ельві - перспектива ділових безстатевих стосунків: якраз те, що я люблю та прагну. З Дариною - навпаки... І цього я теж хочу. Виходить, я таки правий: що поєднати в одну людину то неможливо. Бо кожна впливає по-своєму, і треба мати особливий характер та особливу харизму, щоби саме таким чином впливати. І то навіть не назвати бігом за двома зайцями, тому що я нікуди не поспішаю, і нікому не зраджую. Безстатеві стосунки дійсно більше схожі на братерсько-сестринські, як у мене з Людмилою... А моєї уваги вистачить на всіх, за умови взаємності... Бо на першому місці у мене усе одно буде Карелія. Незалежно від того, чи буде в моєму житті Дарина чи ні. Або хто інший.

   Згадався фільм "Історія кіно у Попелявах". Вони кохали одне одного, але він свою машину кохав більше, аніж її. Вона ревнувала, страждала... Бо хотіла уваги до самої себе, і хотіла дітей. І в "Jak zyc" вона теж хотіла уваги тільки до себе самої та до їхньої дорогоцінної дитинки. Жінки усі однакові: вони хочуть уваги до себе та до дитинки. І все інше на світі їх не хвилює. Замість того, щоби разом з ним любити його машину, чи роботу, та ділити разом з ним його думки про те, що любить він - вони як ото аутистки тупо тягнуть ковдру на себе, і нічого не хочуть чути. Бо інстинкт розмноження у них понад усе. І їм начхати на цивілізацію, на всі винаходи, - хоча самі дуже залюбки користуються усіма винайденими чоловіками благами.

   І мене то все відштовхує. Якщо жінка тягну увагу тільки на саму себе і не хоче любити те, що любить він - то вона навіть не розуміє, що цим самим вона лише відштовхує його від себе. А коли любить те саме, що і він - то тим самим притягує...

   До речі, дуже добрий тест. Коли жінка каже, що покохала - то достатньо спитати, чи вона любить те саме, що і він, - і по її відповіді одразу стає ясно, що насправді вона в ньому покохала. Або просто спитати: за що покохала... Якщо не знаходить слів - то все ясно: вона зараз не знає, за що покохала, а трохи пізніше не знатиме, за що розлюбила. Але найчастіше причина очевидна: бо не дав їй дитину... Або навпаки: дав, і став непотрібен. Бо свою місію в її житті вже виконав, тепер його можна викинути як непотріб. Або микати ним за краватку: "Бав мене і бав дитинку".

   Але то так неможливо бути щасливим. Коли тобою усього лише микають за краватку.

   Сумно мені. Бо я не знаходжу поки що задоволення ні в Дарині, ні в Ельві. Ні в Алексові не знаходжу, ні в Людмилі теж. Ні в кому не знаходжу. Почуваюся зараз пустим.

   В мені панує Мовчання...

   І мене то не задовольняє. Бо я хочу жити, дихати, рухатися... Оживати.

   Між тим думаю про своє хворе серце. Коли мені голова крутиться від Дарини - так, в мене вливається життя... Але тільки сьогодні до мене дійшло, що це усього лише підвищується тиск, і серце починає потужніше ганяти кров, від чого з'являється ілюзія покращення самопочуття. Але ж, дійсно, і позитив приходить, моральне піднесення... А зараз я немов той здутий матрас.

   Але мені здається, що щось у цьому не те. Це схоже на наркотик тимчасової дії. Втеча від дійсності. Але не дійсне оживання, не дійсне повертання здоров'я серцю... Чогось я не розумію до ладу.

   Тату, я не знаю. Пристрасті я не хочу знову пережити: мені вистачило Катюші... Її мені стало достатньо, аби зрозуміти, наскільки небезпечна для мого здоров'я пристрасть. Тому пристрасті не хочу вже. Хочу лише ніжності... Хочу Дарининих обіймів та поцілунків та пестощів.

   Чогось мені не вистачає, щоби почати оживати по-стравжньому.

   Сьогодні дзвонив Алекс, спитався, як мені допомагає фітосед. Я сказав, що очевидно допомагає, бо кашель у мене майже припинився дійсно. З побічних ефектів тільки сонливість.

   В усякразі, я точно не скажу, що мені фітосед не допомагає, бо щось таки допомогло, від чого мені стало легше. Може, то Даринина поява вплинула, а може молитви за моє здоров'я... А може, і дійсно фітосед. Не знаю, що саме, але щось дійсно допомогло. І чомусь мені здається, що найбільший вплив мають таки молитви. Усе інше незначно.

   Але ж, від Дарининих обіймів та поцілунків я дійно почуваюся значно краще, та піднесеніше... А її нема, вона не пише - і мені погано... Почуваюся пригнічено, і я ніби не дихаю, і серце ніби не стукає...

   Якось воно все переплелося... Усе разом. Я хочу, аби вона повернулася, і більше вже не ховалася, була завжди поруч. Хоча би принаймні один рік мені подарувала... А там буде видно. Може, я за цей час зрозумію, у чому ключик до воскресіння та повернення собі здоров'я.

15.05.2017, 00:05
Братіслав Либертус Свідок


--- Дарина. 6. Fa-la-la-la-la, la-la-la-la ---

   Щойно подивився фільм "Chemia" (2015). Драма про кохання та про боротьбу з раком, на який хворіла вона. Коли дивився, на очах стояли сльози...

   Бо я то все розумію. Розумію її. Хоч я і не хворію раком, але дуже добре розумію її...

   Її врятувало його кохання. Точніше, продовжило їй життя на цілих 5 років... Цілих 5 щасливих років... А ще - дитина, ну звісно. З неї боротьба за життя і почалася: в той день, коли вона взнала, що вагітна. Бо почалася боротьба за життя дитини. У кожної людини свій стимул...

   Мені, на щастя, дитини не треба, щоби хотіти жити. У мене є Карелія.

   Тільки чому ж мені так самотньо...

   Так не хочеться нити, не хочеться розкисати. Сьогодні вранці випадково натрапив на пісню "Aly & AJ  – Fa-la-la-la-la, la-la-la-la". Привабила назва, захотілося послухати. Вона мене підбадьорила. Прослухав багато разів. захотілося щось написати позитивне, якусь пісню. Але слова не йшли... Тому я просто пошукав текст пісні, щоби хоча би перекласти її на українську мову. Так я взнав, що її справжня назва "Deck The Halls". Якби на треці стояла ця назва - то я би точно не став слухати. А так - не тільки послухав, а ще й надихнувся перекласти...

   Була думка: може, ще щось перекласти подібне, чи зробити щось. Але настрою не вистачило. Тому трохи згодом просто увімкнув фільм... Натиснув на перше, що кинулося в око: "Chemia". Думав, буде про шалене кохання. А виявилося - про боротьбу з раком. Так, завдяки шаленому коханню...

   Кохання... Так, воно людині подароване Богом, щоби врятувати її, надихнути її боротися.

   А я... Тим часом просто чекаю на лист від Дарини. І дивлюся що попало. Дивлюся фільми, щоби просто відволіктися.

   Або думаю про те, щоби почати писати позитивні пісні, як я це робив раніше, коли мені було сумно. "Фа-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла"... Якраз саме те, що треба, щоби замилити очі самому собі бодай на годинку.

   Намагаюся не робити ставок на Дарину. Жену ці думки від себе, ці бажання... Намагаюся жити, як і раніше, Карелією, і для Карелії. Але чому ж мені так самотньо... Чому не вистачає сил. Чого я чекаю?...

   Уявімо, що вона більше ніколи не напише. Будемо отак мовчати ще рік, два, все життя... Адже раніше це вдавалося. Уявити, відкинути від себе усі чекання, і просто жити, працювати... "Фа-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла"...

   Всередині Пусто. Отак кожен день надвечір, коли Туга висмокчує всі емоції зсередини.

   Завтра мене "Фа-ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла" уже не надихне. І знову заповнюватиму день якимись фільмами. А може, перекладу що-небудь...

   До речі, що я сьогодні їв?... Знову майже нічого. Чашка чорного чаю з лимоном, та кілька скибок білого хліба. Треба би зробити собі ще хоча би чашку хербати, - якщо не ліньки буде підійматися...

   На годиннику 18:36. Увімкну ще який-небудь фільм...

15.05.2017
Кар'яле Лібертус Свідок


--- Дарина. 7. Фа-ла-ла, 2-я серия. Репетиция The end ---

   21:44. Только что посмотрел комедийный фильм "Lepiej byc piekna i bogata" (1993). Я его помню: когда-то уже смотрел его, но не запомнил название. А сегодня, когда увидел первые кадры - то тут же вспомнил, что я его уже видел, и сразу же вспомнил весь сюжет. Тем не менее, посмотрел повторно с удовольствием. Настроение после просмотра приподнятое.

   Теперь о грустном.

   Не знаю, почему, но этот фильм меня отрезвил относительно Дарины. Понял, что мне её нужно просто забыть, выбросить из головы, и не мечтать. Не ждать, не надеяться...

   Потому что слишком она ещё маленькая, чтобы ценить то, что ценю я. Ну, не маленькая, а скажем юная... Через две недели будет 18 лет. В её глазах это очень много, но я-то понимаю, что в её возрасте гормоны говорят громче разума... Поэтому, если мне её ждать - то надо подождать ещё хотя бы лет 10... А это то же самое, что выбросить из головы совсем, потому что я вряд ли проживу ещё 10 лет.

   Поэтому... Если она мне и напишет, то мне придётся сказать ей: "Забудь обо мне, и больше не пиши"...

   Попытался себе сейчас представить это... И в груди закололо. Потому что она, конечно же, спросит: "Почему?"... А я не смогу ей ответить толком. Скажу, что у нас слишком большая разница в возрасте... М-да. Хоть смейся до истерики... Я уже чувствую, что придётся импровизировать на ходу, и что-то выдумывать убедительное.

   Пипец... Как же больно-то, а, в груди... Хочется материться, и бросаться вещами в стену, от бессилия. Потому что придётся ей врать. А я не хочу ни врать, ни тем более открывать всей правды.

   Она спросит: "Ты этого хочешь?"... А я не смогу сказать: "Да", потому что непременно скажу: "Нет"...

   Хоть головой о стенку бейся... Потому что я не знаю, как ей соврать так, чтобы избежать её правильных вопросов. Второй раз я уже не смогу загнать её в ЧС... Я уже знаю, что не смогу. У меня язык просто не повернётся язвить и насмехаться, как в прошлый раз.

   Я не знаю, что мне делать. Мои чувства - это только моя проблема. Но она-то до них ещё не доросла... Эта мысль меня угнетает. А покуда она будет подрастать до них, меня к тому времени уже в живых может не быть...

   О, конечно же, остаётся крохотная надежда на Чудо Совпадения. Но... Слишком ничтожна вероятность, чтобы рассчитывать на него. Боже... Наверное, у меня голова лопнет от мыслей. Проще не думать, не думать... Не думать ни о чём. Но...

   Можно, конечно же, огорошить её жестокой правдой, и вонзить ею в её грудь нож. Но... у меня рука не поднимается настолько нагло соврать. У меня просто язык не повернётся соврать ей... Я между двух правд как меж двух огней, и только я один знаю, которая из правд является правдой, а которая ложью... И совсем мало людей, которые знают об этом.

   Это какой-то ужас.

   Душа... Её ведь можно потрогать. Хотя её нельзя увидеть. Но она настоящая...

   Песок... Его тоже можно потрогать. И даже увидеть. И он тоже настоящий. Но он - всего лишь песок... Даже если он золотой. Но я не знаю, как объяснить, что не он руководит жизнью. Что он - лишь призрак. Просто пыль, которую однажды унесёт ветер, и от него ничего не останется...

   Но разве девушки в 18 лет это понимают?...

   Мне хочется плакать, от бессилия. Потому что я не знаю, как мне выпутаться из этих сетей.

   Хотя... Может быть, и не нужно пытаться выпутаться. Может быть, всё само развяжется... Надеюсь, что это произойдёт безболезненно... Для нас обоих...

   А мне хочется верить в Счастье. Что всё будет здОрово, всё будет отлично, всё будет прекрасно, как нельзя лучше. Что всё уже предусмотрено...

* * *

   Почему-то вдруг вспомнилась Катюша. Вспомнился тот февраль... Прекрасный февраль. Хотя на самом деле всё началось ещё осенью... Помню, как тогда подарил ей картину с Кижами. И подписал ей, в подарок... Почему-то я уже тогда знал, что мы с ней будем ненадолго.

   А Дарина... Мне почему-то думается, что если мы будем вместе, то это уже будет навсегда... Или мне просто так хочется думать, верить...

   Ну вот... Я снова в надеждах, снова в мечтах, снова в ожидании... И снова, ложась спать сегодня, буду шептать её имя, и обнимать мысленно... Потому что я наивный дурак, который хочет верить в Чудеса. И я не мыслю жизнь свою без Чудес. Ведь, Ангел мой обещал мне 10 лет назад, что всё у меня будет, что захочу, и все мечты мои и пожелания будут исполнены... А я не могу отказаться от Дарины, я не хочу от неё отказываться. Если она сама откажется от меня - то я отпущу её, как птицу, на волю, беспрекословно... Ни минуты в плену держать не стану. Но сам - нет... Я не скажу ей, что хочу, чтобы она перестала писать мне, перестала общаться со мной. Наоборот, скажу, что дышать без неё не могу... И это будет правда. А другого я не смогу сказать ей. Просто не смогу. Потому что не смогу ей соврать. Разве только ей удастся меня разозлить, и я со злости скажу какую-нибудь чушь, придуманную на ходу. Но чтобы взвешенно и сознательно - нет...

   Вздыхаю...

   Потому что день подошёл к концу, а моя гениальная идея расставания с ней рассыпалась, как карточный домик... Потому что оттолкнуть её я не смогу... Отпустить - да, но не оттолкнуть... И соврать тоже язык не повернётся, и рука не поднимется вонзить ей ложь...

   Вот поэтому вздыхаю...

   И на этом ложусь спать, потому что на часах уже 22:54.

15.05.2017
Братислав Либертус Свидетель, поика Юмалан


--- Дарина. 8. Три с половиной шага навстречу ---

   Она написала... Вчера поздно вечером, когда я уже спал... Утром я увидел извещение.

* * *

Она:
- Здравствуй... Прости что совсем замолчала... И ты я смотрю из сети пропал... мне страшно за тебя... я переживаю.
Я:
- Просто мне нечего делать в сети, поэтому и пропал... Если тебя здесь нет - то и мне тоже здесь делать нечего. Я... смотрю фильмы. Скачиваю и смотрю фильмы, разные, что попало. Просто чтобы заполнить день. Вот и всё. Так что, со мной всё в порядке.
Вчера даже песенку одну весёлую нашёл, она мне понравилась, и я её перевёл на украинский язык. Вот, если хочешь, то можешь почитать: http://www.proza.ru/2017/05/15/813
"Aly And AJ – Deck The Halls" Это она.
https://toloka.to/ - а вот отсюда скачиваю фильмы. На украинском и на польском языке. Я люблю украинский и польский языки, они мне очень дороги. К тому же я переводчик, мне нужна постоянная практика, чтобы не забывать их.

* * *

   Да, со мной всё в порядке, Милая... Со мной всё в порядке... Особенно, когда ты пишешь мне. Особенно когда волнуешься за меня...

   И вот как у меня повернётся язык написать ей: "Не пиши мне, забудь меня"?... "Найди себе ровесника, здорового, нормального парня...", "Который даст тебе детей, и сможет обеспечить семью"... Вот как?...

   Нет, ну, я смогу такое написать... Но ведь сам же буду молиться: "Не слушай меня, не верь мне, я тебя не отпускаю... Только меня люби, и всё."

* * *

   Заглянул к ней на страничку... И увидел, что я в подписчиках. Я и ещё один человек. В друзьях теперь у неё какая-то девушка... Я нажал на кнопку "Отписаться". Не из-за гордости, нет. Это просто взаимность... Если ей захотелось отписаться, то и я делаю то же самое: отпускаю её совсем... Если она шаг назад, то и я тоже... Если она два шага навстречу, то и я столько же... Да я четыре сделаю! Нет, три, чтобы она не слишком заметила, как сильно я к ней тороплюсь, и не подумала, что я на неё давлю... Или всё же рискну сделать три с половиной... Мне простительно: я влюблён. Я люблю её сильнее, чем она меня... Потому что я старше, я понимаю больше, а она ещё маленькая, совсем юная, ей всего лишь 18 лет... будет через две недели.

06:32, 16.05.2017
Братис Либертус Свидетель


--- Дарина. 9. Репетиция The end-2. Метания ---

   06:54. А, вспомнил: у неё же уже есть парень там, которого она выбрала себе, и сказала, что любит... Угу. Да, того самого, мозгососа 19-летнего. Ну да, в таком случае, когда буду говорить ей: "Прощай", - то непременно добавлю: "Иди к своему мозгососу. Он классный парень, здоровый, сильный. Не то что я, урод. Зачем тебе калека, которому надо дофига операций сделать, чтобы более-менее привести в форму. Это дорого, у нас таких денег нет, и возможно никогда не будет. Ты будешь стыдиться меня, брезговать мной, а зачем мне это надо... Так что, иди к своему мозгососу. Его тебе хотя бы не стыдно будет людям показать. А таких как я людям не показывают..."
   Да, вот именно так я ей и скажу.
   Только отчего же так горько во рту... И в груди.
   Да, Милая... Со мной всё в порядке... Только у меня комплексов дохера. И отчего-то хочется плакать...


П.С.: 07:09. Как же мне хочется об этом забыть, не думать, не помнить... Но ведь почему-то непременно находится какая-нибудь мразь, которая тыкает в меня пальцем, и насмехается вслух, чтобы все слышали... Я на таких стараюсь не обращать внимание, не реагировать вслух. Но мысленно желаю: "Чтоб у тебя отсох и этот палец вместе с рукой, и язык вместе с пальцем. Сволочь, дрянь..." - в такие минуты я ненавижу людей.


П.П.С.: 07:16. Всё будет хорошо... Выдохни воздух, Карьяш. Всё будет хорошо... Всё будет прекрасно, всё будет как нельзя лучше. Всё будет хорошо...


П.С.3.: 07:20. Удивительно, не правда ли? Что комплексы есть даже у Моего Величества?... Наше Сиятельство, а может быть нам, чтобы избавиться от страданий, будет выгоднее гордиться своими особенностями?... Ага, хорошо. Но только чуть попозже, не сейчас... Сейчас я пока не готов. Поэтому пока оставьте меня все в покое... Хорошо. Не надо меня насиловать. Дайте мне свободу самому решать: когда, что, и как... И зачем.
   Как царь скажет, так и будет. Договорились... По рукам. Сила.
   И пусть отсохнет печень у тех, кто посмеет меня изнасиловать. Пусть язык превратится в камень у того, кто посмеет злословить за моей спиной. Пусть руки и ноги у них онемеют, до черноты... Никто не останется безнаказанным, кто посмеет против меня что-то пикнуть. Я так сказал. Сын Божий.


П.С.4: 07:35. Всё будет хорошо, всё будет хорошо... Тебя никто не посмеет обидеть, Мой Любимый... Мой Маленький Карьяш... Обнимаю тебя, целую в лоб, и качаю на руках... Спи...


П.С.5.: 08:59. Я не хочу на неё давить. Она сама должна решить, с кем ей лучше, а не кого ей жальче... Меня жалеть не надо. Меня надо любить...
   Поэтому не хочу ей всё рассказывать. Потому что меня не надо жалеть. Я конечно, ценю то, что она за меня переживает. Я её понимаю... Ведь мы столько лет знакомы, и я ей уже не чужой однозначно. Но только меня надо любить, а не жалеть. Любить... Любить, больше всех на свете. Потому что меньше я не приму... Мне нужна целая Вселенная её. И я хочу быть Вселенной для неё. Меня надо любить, а не жалеть. Ты чувствуешь разницу? Чувствуешь?... Вот и я очень хорошо различаю. Поэтому и не хочу на неё давить. Не хочу рассказывать, как мне плохо без неё, что я умираю... Пусть лучше ей со мной будет хорошо, а не меня жалко... Меня не надо жалеть, меня надо любить... Дышать мною, жить ради меня. Жить ради меня одного...
   О, да, я эгоист, что поделать. Мне нужно именно столько любви: чтобы как океан... И чтобы берегов её не было видно. Потому что во Вселенной нет ни берегов ни границ. Поэтому мне нужна целая Вселенная... Чтобы дышать свободно, не зажимая себя... Не держа себя в руках. А обнимая её, и себя ощущать в её объятиях, доверять её рукам безгранично...


--- Дарина. 10. Итоги дней - самочувствие ---

   Вчера ко мне вернулся кашель. А поздно вечером снова была рвота. По сути, у меня вчера был сердечный приступ, я это понимаю, и не только понимаю, но и чувствую.

   Это значит, что из-за всех моих любовных переживаний в эти дни у меня ухудшилось самочувствие. Настолько ухудшилось, что я даже испугался, что не успею дать интервью журналистке из газеты "Комсомольская правда - Мурманск - KP.RU", которое мы запланировали на сегодня. Она мне вчера вечером написала, что хотела бы задать мне несколько вопросов, я дал охотное согласие, и она ответила, что подготовит вопросы.

   Да, вчерашний день принёс мне одну отличную новость: об одной из моих петиций узнали в СМИ, и опубликовали об этом заметку в газете. Почаще бы такие новости, и тогда моё здоровье поправится. Положительные эмоции мне жизненно необходимы, в самом прямом смысле слова. Я это понимаю и чувствую. Более того: осознаю, что вчерашняя положительная новость спасла мне жизнь: я не уверен, что у меня вчера бы не было нового инфаркта, если бы не эта радостная новость. Вообще, я вчера постарался абстрагироваться от всего, и просто посвятить день общению с друзьями. Отдельное спасибо также Эльви, за то что вчера мне подарила много положительных эмоций, во время беседы в ЛС. И спасибо Кошкиной, что мне написала в ЛС, несмотря на нашу крупную ссору, которая состоялась ещё несколько месяцев назад, из-за чего мы не общались это время.

   Сейчас на часах 06:45, я недавно проснулся, а у меня такое самочувствие, будто я и не спал вовсе: чувствую себя изнемождённо. Вчерашний приступ забрал у меня очень много сил. В руках снова покалывание, хотя все те дни, когда у меня не было кашля, то не было и этого покалывания.

   Ну вот, устал. Пока писал эту заметку, устал невероятно. Надо отдохнуть. Мысли потом допишу, сейчас нет сил ни на что. Надо отдохнуть перед интервью.

06:48, 17.05.2017
Братислав Либертус Свидетель


П.С.: 08:21. Написал и отправил Алексу письмо только что, в котором передал ему пароль от моего главного электронного ящика, где собраны все пароли со всех страниц на Прозе.ру, Стихи.ру, и в соцсетях. Написал ему также мобильные номера Людмилы и Аркадия, и написал, что он должен им передать, если вдруг со мной что-то случится непредвиденное. И пообещал ему, что поговорю со своим врачом, чтобы мне в карточку записали: что в случае, если со мной что-то случится, то чтобы все мои личные вещи передали ему. И ещё постараюсь связаться с Ромой, чтобы он те деньги, которые должен мне, отдал Алексу, если вдруг не успеет отдать мне. У меня хранится расписка, где Рома пообещал, что вернёт долг до 23-го мая.
Ну всё. Надо отдохнуть. Устал очень сильно.


--- Дарина. 11. Я буду ждать тебя всегда... ---

https://www.youtube.com/watch?v=Hf8u_YkDGtQ

Краски - Я буду ждать тебя всегда, любимый мой

Я буду ждать тебя всегда, любимый мой [человек].
Я буду помнить, верить, жить и не сдаваться.
Когда тебя не ждут, и дождь стоит стеной,
Я знаю, нет причины возвращаться.

Я буду думать день и ночь о том, что ты
Как свет свечи горишь один под небом синим.
Когда не ждут, мой луч зовет из темноты.
Прости, я буду ждать тебя любимый [человек]!

Припев:
И сердце, моё, и слёзы мои,
Мой парус в ночи, ветрами гонимый.
Я верю в любовь и в силу любви.
Когда не ждут, я буду ждать, любимый [человек]!

Я буду верить в то, что где-то ты со мной.
Я буду звать тебя одна [моя Душа] пока есть силы.
Когда уже не ждут, так трудно быть одной [моей Душе].
Прости, я буду ждать тебя, любимый [человек]!

Припев:
И сердце, моё, и слёзы мои,
Мой парус в ночи, ветрами гонимый.
Я верю в любовь и в силу любви.
Когда не ждут, я буду ждать, любимый [человек]!

Я верю в любовь и в силу любви.
Когда не ждут, я буду ждать, любимый [человек]!

* * *

   Обычно я не слушаю русские песни, но эта ворвалась сама в память, и закружилась, как заевшая пластинка... В груди болит, и слёзы градом сами катятся из глаз по лицу...

   Наверное, я сошёл с ума, что позволил себе потерять голову от какой-то девчонки... Я пытаюсь себя убеждать, что она всего-навсего какая-то девчонка... Всего-навсего...

   Но кто ж виноват, что именно ей удалось растопить лёд в моей Душе, удалось прикоснуться к ней тёплыми пальцами, и остаться в ней...

   Мне хочется рыдать... Сползая по стенке...

19:47, 18.05.2017
Либертус Свидетель


П.С.: https://www.youtube.com/watch?v=Pz1cdaJYDbY
(кадры из фильма "Поющие в терновнике")
22:18


--- Дарина. 12. Подаруй принаймнi нiч... ---

Подаруй принаймні день,
Подаруй принаймні тиждень,
Подаруй принаймні рік,
Подаруй мені життя.
Хочу чути стук сердець,
Хочу дихати тобою.
Хочу кожен день завжди
Із тобою бути я.

Уяви собі, що я
Не закоханий нітрохи...

   Такі слова я написав учора увечері, маючи на думці написати цілу пісню, але на пісню не вистачило, бо стисло у грудях, і полилися сьози. Голова ледь не розкололася надвоє від  думок. Я задав собі питання: а що я, власне, відчуваю до тебе?... Так, здається, я пишу тобі зараз листа. Тепер уже не про тебе, а до тебе...

   Так що я відчуваю до тебе?... Як назвати ці почуття?...

   Коли я бував закоханий у когось чи захоплений кимось - я одразу давав назву: я закоханий, або захоплений.

   Коли когось люблю, то я просто кажу, що люблю.

   Коли ціную, то кажу, що ціную.

   А тобою я просто дихаю... І без тебе не можу дихати. Бо ти моє Повітря. Ти моя Наснага. Ти мій Спокій. Ти моя Посмішка... Я навіть не можу сказати, що я закоханий у тебе, бо це занадто поверхневе почуття для того, що відчуваю до тебе я. Я не знаю, як називається це почуття, яке я відчуваю до тебе. Я можу лише описувати симптоми, але не знаю назви діагноза...

   І хворим тобою я себе теж не відчуваю. Коли я кимось хворів, я казав собі: "Я хворію".

   А тобою я дихаю... Від тебе беру спокій та наснагу. Тобою оздоровлююся. Але я не знаю, яким одним словом назвати усе це... Не закоханий, не захоплений, не хворий... А який тоді?...

   Кохання - це коли ми удвох. Коли я тобі віддаю. І коли беру від тебе. А коли один?... То що це?...

   Можна використати банальні слова: "немов птах з одним крилом"... Так, бо без тебе я не відчуваю у собі сил для польоту, а з тобою - відчуваю... З тобою я почуваюся великим, сильним... Най-най-най, з усіх на світі. І все здається можливим, усе здається по плечу. Бо є ти поруч, у моїх обіймах. Якою я дихаю... Від якої я беру стільки сил. Коли ти обіймаєш мене, коли цілуєш легеньким доторком, немов вітер, вдихаючи в мене свою Душу... Коли торкаєшся своєю Душею до моєї Душі, і стає затишно... Коли твої обійми огортають мене теплом, немов крилами Янгола, і я почуваюся захищено, почуваюся коханим... І це зцілює мене. Бо я знаходжу у тобі нарешті спокій... Спокій, у який я кидаюся, падаю з головою, і пливу, немов би по великій ріці, яка несе мене кудись, а наді мною пливуть біленькі легенькі хмари, і сяє сонце... І так спокійно на Душі, як ніколи... І я дихаю цим спокоєм, вбираю його в себе кожною клітиною, відпочиваю, нарешті, і відчуваю, як потроху набираюся сил...

   А коли тебе немає, то все це зникає, і я знову відчуваю, як мені тяжко усе на світі. Тяжко навіть пальцем поворухнути, тяжко думати про щось, тяжко зосередитися, тяжко усе... Бо не вистачає сил, не вистачає кисню...

   Бо ти мій Кисень...

* * *

   Про усе це я думав у собі, намагаючись знайти слова для пісні, яка так і залишилася недописаною... Потім втомився думати, і просто слухав у навушниках пісню "Краски - Я буду ждать тебя всегда, любимый мой"... Вона крутилася безкінечно, і я слухав її, слухав... До отупіння, доки не вимкнули світло, доки не веліли лягати спати.

   Я вимкнув пісню, ліг, і почав шепотіти твоє ім'я, гукати тебе, шукаючи тебе поруч, аби обійнятися з тобою...

   І раптом - о диво, - я відчув, як мене огорнуло тепло... Так само, як було з тобою. І в мені нарешті настав спокій... Тепло і спокій огонули мене, і я почав дихати цим теплом, цим спокоєм, продовжуючи шепотіти твоє ім'я, і обіймаючи тебе подумки... Стало легше, але не вистачало твоїх слів, твого шепоту, твоїх поцілунків... Але все одно стало значно легше. Бо я відчував тепло обіймів, мені стало затишно і спокійно...

   Я швидко заснув, і довго спав: коли прокинувся, то на годиннику було майже дев'ять. Але і після того як прокинувся, то ще лежав, і продовжував дихати спокоєм, відчуваючи ті самі обійми... Такі самі, які були і з тобою... І мені було спокійно і легко, нарешті, бо я знову відчував, як повертаюся до життя...

   Я не знаю, яким словом називаються мої почуття до тебе, моє відношення до тебе. Я просто дихаю тобою... А коли дихаю, то повертаюся до життя, і відчуваю, як оздоровлююся...

   Чомусь ти маєш наді мною таку владу. Владу над моїм життям... Можливо, ти узяла її в свої долоні у ту мить, коли торкнулася своїми теплими пальцями до моєї Душі і спитала: "Як ти?"...

   Як я?... З тобою - дуже добре... А ти?

10:13, 19.05.2017
Кар'яле Лібертус Свідок


--- Дарина. 13. Серце болить... ---

   У грудях затисло. Серце розпирає від чогось, воно велетенське і тяжке. Стукає тяжко... Я намагаюся глибоко дихати, щоби випустити те, що всередині, але мені це не допомагає. До того ж глибоко дихати швидко втомлює, і знову переходжу на поверхневе дихання. Але тоді всередині серця я відчуваю біль...

   Я не знаю, куди мені подітися від цього болю. Хочеться скинути з себе ноутбука швидким рухом, все повідкидати від себе, порозкидати посуд, зняти з себе усю одежу, відкинути її від себе, потім згорнутися у клубочок, немов дитина, заплющити очі, і отак заснути... Бажано швидко.

   Почуваюся втомленим. Емоцій нема... Я намагаюся хіба що видушити їх з себе, хоч що-небудь, щоби мені стало легше... Але в мене не виходить.

   Згадалося раптом, як ми колись розмовляли з Людмилою, і вона сказала, що страждає від того, що не вміє плакати... Що вона намагається видушити з себе сльози, але в неї не виходить. Я так само не вмію плакати... І я дуже розумію, про що вона говорить. Бо я так само намагаюся це робити... І в мене не виходить. Тільки інколи буває так, що в мене тічуть сльози з очей, і я раптом усвідомлюю, що вони дійсно течуть, і що мені від них стає легше... Але це зазвичай усього лише пару хвилин, і на тому цей потік висихає, ніби його перекрило зсередини.

   От і зараз... Стисло у грудях. І щоби мені стало легше, мені треба було би поплакати... Але я не можу. Очі сухі. Емоцій нема. Я сам собі нагадую мумію...

   Хоча, якби зараз подзвонив Алекс - я би моментально увімкнув життєрадісну усмішку, і навіть веселий сміх. Я хочу, щоби йому завжди було приємно мені дзвонити...

   Потім, коли ми кладемо трубки, я вимикаю посмішку як непотріб. Хоча щойно вона була дійсно щира...

   Але він сьогодні уже дзвонив. Отже, сьогодні він уже не подзвонить... Коли я сміюся, мені стає легше: я випускаю себе таким чином. Але ми кожен раз говоримо недовго... Сьогодні, наприклад, аж цілих 7 хвилин. А зазвичай менше. "Я радий почути, що у тебе все гаразд," - всміхається він мені у трубку. "Так, у мене все добре," - посміхаюся я у відповідь.

   Сьогодні він додав з сумною посмішкою:

- Я радий, що ти живий. Живи, ти потрібен людям.
- Так, я на це сподіваюся, що я комусь потрібен...
- Потрібен, потрібен.
- Хотілося би познайомитися з цими людьми, - зубоскалю я, але виходить невесело.
- Ти вже знайомий з одним, півтора року як.
- Тоді хотілося би побачитися з цією людиною, - кажу я щиро, але мені вже не хочеться зубоскалити...
- Побачимося. Бувай... - тихо говорить він.
- Бувай. На добраніч...

  Ну, взагалі-то вже два роки... Бо то було у травні 2015-го. Але то неважливо... Бо мені зараз хочеться плакати. Сподіваюся, що виплачусь хоча би трохи...

21:50, 20.05.2017
Лібертус


П.С.: Але ні. Минула усього лише хвилинка, чи навіть двадцять секунд, і сльози висохли, ніби й не було потягу плакати.
Зітхаю... У грудях тяжко.
21:52


--- Дарина. 14. Розум та серце... Про кисень ---

   Останні дні мене особливо вимучив кашель. Вчора коли подзвонив Алекс, то я майже усю телефонну розмову прокашляв. Було жаль, що він мусив оце слухати, замість моєї звичної посмішки...

   Очевидно, що фітосед не дуже допомагає. Так, трохи він заспокоює, можливо, але він не здатний втамувати напади кашлю, чи попередити їх, звільнити мене від них. Серце стукає з тяжкістю...

   Намагаюся не думати про тебе. Якщо відпустив - то ж маю відпустити і в думках... Зайняти свою голову чимось іншим. Обманути свій розум... Але серце не обманеш: йому тяжко, і у мене від цього серцеві напади, та напади кашлю. За останні дні мене кашель просто вимучив...

   Мій розум може не думати про тебе, заповнювати думки тисячою речей, але серцеві тебе не вистачає, серце думає про тебе... Йому тебе не вистачає, не вистачає дихати тобою, йому не вистачає кисню...

   Пишу тобі листи, які читають інші люди... Пишу листи, які читаєш не ти. Гірко... Але ж я відпустив тебе. Ти вільна... Лети...

   Вчора кашель дощенту вимучив мене. Стало легше тільки коли я признався сам собі, що мені не вистачає тебе. Не вистачає дихати тобою...

   Тому, коли ліг спати, то притулився подумки до тебе... Подумки обійняв тебе, віддавшись своїм почуттям та бажанням. І мені стало легше, мені знову задихалося... Вранці я прокинувся з почуттям свободи у грудях, кашель минув, ніби й не було. Серце знову стало майже непомітним, і стукало значно легше.

   Як же мені не вистачає тебе, якби ти тільки могла уявити...

   Я владний наказати своєму розумові не думати про тебе. Але не владний наказувати не думати про тебе серцю, не владний наказувати йому не хотіти дихати тобою. Не хотіти дихати... І коли воно задихається, я можу ігнорувати деякий час причини, зосереджуючись усього лише на констатації факту: воно задихається... І намагатися заспокоювати його іншими способами: пити фітосед, наприклад... Але по-справжньому воно заспокоюється лише тобою... Бо ти мій Кисень. А кисень не замінити ні фітоседом, ні будь-якими іншими ліками, бо коли не вистачає кисню, то треба лікуватися саме киснем, а не вигадувати інші способи. Хоча звісно, надія не полишає знайти ліки, які не торкають твоєї свободи...

   І я знову думаю про тебе. Знову тулюся до тебе подумки, знову без тебе чахну, знову чахну від власних думок про те, що можливо ми ніколи не будемо разом, можливо ти ніколи не повернешся, не напишеш...

   Вчора почав дивитися фільм "Поющие в терновнике". Хотів знайти україномовну версію, але не знайшов. Мабуть, ще не переклали...

   Робота вся валиться з рук.

07:26, 26.05.2017
Кар'яле Лібертус


Копія посту: http://blog.i.ua/user/3492721/2018928/
Мітки: 2017, братіслав лібертус свідок, дарина, хроніка, шукаю людину


--- Дарина. 15. Забув, для чого... ---

   У мене таке відчуття, ніби я знову забув, для чого жити...

   Знову занурився у безкінечний перегляд фільмів... І зараз піймав себе на тому, що я навіть забув, які фільми сьогодні дивився, і про що вони були...

   А ні, назви згадав. Зранку дивився "Поющие в терновнике. Пропавшие годы". А зараз подивився одну серію фільму "То мужчина, то женщина". І зрозумів, що вони пройшли мимо мене, мимо моєї уваги. Бо я був десь у прострації...

   Можна вимкнути фільми, і я навіть не зверну на це уваги. Тому що усе одно сюжети фільмів проходять мимо мене. Я дівлюся на екран, там рухаються картинки, а я дивлюся так, ніби це зовсім не фільм, а просто горить вогонь, і я дивлюся на цей вогонь, як рухаються його язички полум'я... Думки усі вимкнені.

   Який сьогодні день? Субота... На годиннику 19:16.

   Я навіть не можу назвати це втомою. А може це дійсно втома... Я просто як розряджена батарейка. Намагаюся пригадати, чи я їв щось сьогодні... Так, їв. Зранку чай з булочкою, і вдень тарілка супу.

   Нічим не хочеться займатися... Я забув, що мене цікавить у цьому світі. Забув, для чого живу...

   Забув... І мені це не подобається. Я хочу згадати... Штурхаю самого себе подумки, і кажу паролі: "Ну-бо, згадай! Карелія, ліввики, вепси, саами..." Так, саами та вепси. Але ці паролі чомусь не діють уже... Чомусь не діють. Вони втратили сенс, перестали звучати... Або щось у мені просто вимкнулося.

   І тільки десь там, у глибині цієї внутрішньої гробової тиші, тихо-тихо звучить ім'я "Дарина"... Я кажу йому: "Замовкни... Залиш мене у спокої."

   Хоча я і так спокійний... Аж занадто. І це мені не подобається. Бо я хочу дихати, жити, діяти... Писати, працювати, бути зануреним з головою, і забувати про все на світі, окрім того, що саме я роблю, і заради чого я усе це роблю.

   Але сьогодні, зараз, я раптом усвідомив, що забув, для чого жити... Я навіть не пам'ятаю, скільки часу минуло від початку моєї прострації. Може тиждень, може місяць, може день... Я не знаю. Яке сьогодні число? 27-е травня... Рік? 2017-й... А...

   Хочу закрити очі, і заснути... Спати довго-довго... Але мені не подобається це. Мені не подобається те, що зі мною діється. Я не хочу спати. Я хочу діяти. Хочу... але не можу згадати, як. І для чого то мені... Якщо сенс життя втратився.

19:30, 27.05.2017
Кар'яле Лібертус Свідок


Копія: http://blog.i.ua/user/3492721/2019186/
Мітки: 2017, братіслав лібертус свідок, дарина, хроніка, шукаю людину


--- Дарина. 16. Чи пiде вона за мною... ---

http://blog.i.ua/user/3492721/2019186/
"Дарина. 15. Забув, для чого..."

Коментарі:


ЛУКАВИЙ
127.05.17, 21:12
що дозу не отримав?

   
Libertus
227.05.17, 21:17
Угу...

   
ЛУКАВИЙ
327.05.17, 21:22
тоді ширнись. світ розвидниться
   

Libertus
427.05.17, 21:28
Всміхнув мене, Лукавий... Ну от, уже трошки і розвиднилося від твоїх слів.


ЛУКАВИЙ
527.05.17, 21:43
диржи хвост пістолетом


Libertus
627.05.17, 21:48
Є тримати хвост пістолетом!


Libertus
727.05.17, 21:51
П.С.: Якраз у цю мить читаю цікаву замітку: "Пам'ятка холостяку" http://blog.i.ua/community/1186/1723839/
Прозрів від того, що в ній написано якраз усе те, що я для самого себе вважаю правильним... І якось розвиднилося ще більше, і дійно хвіст піднявся дибки.


Libertus
1227.05.17, 22:05
Взагалі-то, в оригіналі замітка називається "12 правил выбора правильной жены". Я з кожним пунктом згодний. Не тому, що так мені колись сказали, чи навчили, а тому що сам до цього додумався ще раніше, аніж прочитав усе це, що там написано. Просто думки автора замітки і мої думки співпали. І звісно, що у цих думок є свої підгрунтя.


[кінець цитати]

* * *

   Так, в тій замітці дійсно написано усе те, що я інтуїтивно відчув і раніше. Саме тому мені Дарина так запала у серце, що вона надто підходить на кандидатку тої, яка здатна зайняти місце поруч зі мною на все життя... Якщо піде за мною.

   Хочу процитувати ту замітку, супроводжуючи її своїми коментарями:

* * *

  "Ты можешь жениться, а можешь не жениться. Если собираешься жениться, читай дальше.
  Обсуждать, нужно ли жениться вообще, мы не будем. Поговорим о том, как выбрать нормальную жену.
  Выбор правильной жены – вопрос чрезвычайно важный. Брак подразумевает пожизненные последствия, продумывать все нужно тщательно и наперед.

(Згоден цілком, особливо з тим, що вибирати дружину треба розумом, а не гормонами...)

  В противном случае – может быть плохо или очень плохо.

(Отож. Статистика розлучень таки лякає: наприклад, в Україні до 90% розлучень відбувається на протязі перших п'яти років, з яких 62% пар розлучуються на протязі перших півтори року, починаючи з третього місяця після весілля. Є привід добряче подумати, як зробити так, щоби потрапити у ті щасливі 10 відсотків, і не вилетіти на протязі п'яти років, разом з тими нещасними дев'яносто...)

  Брак – это соглашение между двумя субъектами.
  Решение жениться следует рассматривать как беспристрастное бизнес-решение.

(Я теж так вважаю. Бо закоханість минає через рік, а далі як жити? З людиною, з якою досі нічого не поєднувало, окрім сексу - через рік обридне той секс, і виявиться, що поговорити немає про що, але зате купа причин, аби сваритися на пустому місці... Пройшов цю школу з Катюшею, подяка їй за те, що вона у моєму житті була. Вдруге на ці граблі не хочу.)

  Выбирать жену нужно так же, как компанию для инвестирования.
  Это не вопрос случая ("любви"), необходимо четко понимать, что требуется и как этого достичь.
  Брак не имеет отношения к любви или к соединению родственных душ. Все это – навязывается телеящиком и фильмами.

(Особливо, коли словом "кохання" називають тимчасове запаморочення, і гадки не мають, що кохання - це не насолода власними почуттями, а кохання - це самовіддача. Цю самовіддачу можна виконувати і без емоцій: достатньо бути чуйним, і відчувати, коли і що людина потребує... Власні емоції тут тільки заважатимуть.)

  Брак – это обмен ресурсами. Жена предлагает "А", а ты предлагаешь "Б".

(Так. Жінка (першою!) має запропонувати саму себе усю, і бути готовою на вірність; чоловік розглядає пропозицію, бо це саме він мусить довіряти їй свою спину, а не вона йому... Тому жінка сама мусить вибрати, кому хоче берегти вірність, аби у майбутньому не всаджувати йому ніж у спину своїми зрадами його довір'я... Бо це він захищатиме її своєю спиною, а не вона його. Саме тому чоловік не мусить бігати за жінкою, якій начхати на нього, і яка саме тому апріорі готова до зради. Ні. Ось тому перший крок мусить зробити саме жінка. Тоді чоловік може бути упевнений у ній, що вона не зрадить йому, бо вона не зрадить своєму вибору.)

  Если жена не хочет или не может - она лишается привилегии быть в браке.

(Про що й кажу: якщо жінка викаблучується і набиває собі ціну ("Кружляйте мене, кружляйте!") - то ну її подалі. Бо це уже готова зрадниця. Нам такі не треба.)

  Брак – это соглашение, оно должно исполняться, контроль лежит на тебе.
  Ты не способен принять правильное решение когда ты, как шестнадцатилетняя школьница, в состоянии эмоционального заболевания любовью.
  Как ни один бизнесмен, не собирающийся пойти по миру с сумой, не станет подписывать соглашение на эмоциях.
  И не один мужчина в здравом уме - не станет отписывать все свои ресурсы ей, только потому, что он влюблен.

(Про те й кажу: запаморочення швидко мине, а потім розгрібати наслідки...)

  Есть только 2 причины, по которым мужчина вообще должен думать о женитьбе:
  1. Он хочет создать семью.
  2. Его карьера или политические амбиции требуют статуса женатого. Обсуждать этот вариант смысла не имеет, поскольку в этом случае жена, семья – всего лишь декорации.

(Так, фіктивні шлюби бувають досить часто, але якщо немає гострої потреби влаштовувати цей цирк, то одружуватися треба тільки тоді, коли хочеш дійсно одружитися... Причому, краще буде, якщо це хотіння прийде до того, як зустрінеш своє "весняне запаморочення": бо коли голова твереза, то знаєш, чого саме хочеш...)

  Рассмотрим первую и единственную причину жениться.
  Любовь – не причина. Женившись, ты отписываешь все свои ресурсы супруге.
  Для чего?

(Зауваження: "закоханість" - то не причина. Тобто, власні емоції - то не причина. Бо кохати (віддавати любов) можна і без емоцій. Так навіть краще, я вважаю. Коли працює голова, то краще чуєш людину...)

Цели и условия брака:
  1. Минимизировать шанс грабежа путем развода.
  2. Максимизировать ощущение счастья у супруги, дав ей возможность реализовать себя матерью и женой (абсолютная противоположность всему, что ты видишь и слышишь).

(Згоден. Одружуючись, мало хто замислюється про шанси розлучення. Але на протязі п'яти років до 90 відсотків пар таки розлучуються... Бо не думають головою, а думають гормонами. Слова "мати" і "дружина" я би переставив місцями, бо незалежно від того, чи буде жінка матір'ю, вона мусить перш за все пам'ятати, що вона - дружина. Вона вийшла заміж для того, щоби бути дружиною. А якщо на першому місці у неї бути матір'ю - то можна навіть не одружуватися, бо немає сенсу пов'язувати свою долю з людиною, яка через рік буде зраджувати тебе з вашими ж дітьми...)

  Речь не о раскрепощении или женском полноправии (или любом подобном лже-понятии, разрушающем институт семьи).
  Жена должна полностью посвятить себя семье.
  Настоящее счастье женщины – семья. Не карьера, не "независимость" и не гендерная свобода суждений.

(Згоден. Не тому, що я притримуюся класичних поглядів, а тому, що розподіл ролей та обов'язків між собою накладає певні рамки. Якщо особисто я за натурою лідер, який любить думати про кар'єру і жити та дихати кар'єрою, то за моєю спиною мусить бути хтось, хто думає про мене, піклується про мене, та піклується про наш побут. Звісно, що її підтримка у моїй кар'єрі дуже важлива для мене, бо я не хочу почуватися самотнім при своїх думках, мені потрібен співрозмовник; інакше навіщо одружуватися з людиною, з якою немає про що поговорити? Якщо мені цікава моя кар'єра, то тема розмов має бути тільки про мою кар'єру, а не про її... Якщо в неї буде своя кар'єра, а в мене своя - то ми будемо як Лебідь, Рак, та Щука: жити кожен своїм життям, кожен своїми проблемами, і своїми темами... Мені вистачає власного айсбергу думок та проблем, щоби ще тягнути її айсберг; хто би допоміг з моїм айсбергом розібратися... Тому в неї тільки один вибір: забути про свою кар'єру, а жити тільки заради мене, і дихати тим, чим дихаю я.)

Будь честным:
  Большинство мужчин не хотят "независимую, раскрепощенную" женщину. Это эвфемизм, обозначающий скандальную суку, которая думает, что все ей должны.

(Абсолютно згоден. Та жінка, яка хвалиться тим, що вона нікому нічого не винна, бо навпаки усі повинні кланятися їй у ноги, бо вона бачте народилася з вагіною - це уже готова зрадниця. Мені така не треба. Інакше її випендрювання власною свободою мене попросту дратуватиме. Хочеш бути вільною від обов'язку допомагати мені? Пи*дуй під чотири вітри, та не відволікай мене пустими балачками.)

  Дурачки с пеной у рта будут доказывать обратное, на то они и дурачки, чтобы не понимать суть происходящих явлений.

(Я фемініст, але ж не ідіот; якщо я король, то поруч мене може бути тільки королева. Але бути королевою - це не значить сидіти на троні на приймати поклони; бути королевою - значить, бути помічницею короля...)

  Мужчины! Женщины любят тех, кто добивается желаемого; тех, кто не относится серьезно к женским закидонам, а в женщине видит женщину, а не мужика в юбке.

(Гаразд, не сперечаюся занадто, бо думка висловлена досить розмито. Але дозволю собі уточнення: є велика різниця між жінкою та самицею... Більшість осіб жіночої статі, будучи усього лише безмозкими невихованими самицями, вважають себе жінками... Тема довга, розгортатиму її не зараз.)

  К задротам женщины относятся как к собачьему дерьму, прилипшему к подошве.
  Для женщины задрот – не человек вовсе.

(Ото той випадок, коли жінка вважає, що чоловік, замість того, аби полювати на мамонта, має полювати на неї. Після чого вона його ставить ні у що. Саме тому я нізащо не буду бігати за жінками, бо вважаю правильним, щоби вони самі бігали за мною: бо це ж жінка має потім сісти на мою шию, а не я на її: це за мій рахунок вона буде харчуватися, а не я за її... Це вона мені ярмо у фінансовому розумінні, а не я їй. То хто за ким має бігати? Я за ярмом? Пф!... Всралося мені таке щастя.)

Развод:
  Понятно, что брак сам по себе - очень плохое соглашение.
  Женясь, ты отдаешь жене контроль над ресурсами и детьми.

(Отож! Я ризикую усім, впускаючи малознайому людину собі за спину...)

  "Развод по обоюдному согласию" на самом деле обозначает "развод по его вине".

(Так. Бо вчастно не розгледів потенційну зрадницю. Кого винуватити? Тільки себе.)

  Если жена решит, что хочет развестись, она фактически оставляет за собой все преимущества замужней женщины, одновременно избавляясь от всех обязанностей.

(Це факт. Вона може не жити з чоловіком, не прасувати йому шкарпеток і не варити борщів, - але він мусить платити їй аліменти... Тобто, продовжувати годувати її за свій рахунок. Не маючи з цього ні найменшого зиску: бо усю хатню роботу доведеться тепер робити самому. Та ще й віддавати свої гроші колишній жінці, - тобто, чужій людині...)

  Развод, как правило, грабеж мужчины.

(Саме тому 90% безхатьків, які живуть на вулиці - саме чоловіки, у яких колись була квартира, але після розлучення квартира дісталася колишній жінці. Це дуже вигідно: вийти заміж за чоловіка з квартирою, щоби потім через пару років викинути його з неї геть на вулицю тільки тому, що ти жіночої статі.)

  Это перераспределение ресурсов от мужчин к женщинам. Она может жить на алименты вместе с детьми одна или с новым мужем. При полной поддержке государства.

(Отож.)

  С юридической точки зрения она всегда права, а ты нет. Сделать с этим ты ничего не сможешь.
  Поэтому так важно сразу выбирать нормальную жену, чтобы значительно снизить риски.
  Только так можно попытаться избежать развода и разорения.

(Отож! Думати треба головою, а не гормонами.)

Когда жениться:
  Лучше всего жениться после 30. К этому возрасту мужчина успевать пожить, осмотреться, что-то заработать, обдумать свои цели в жизни, немного осесть.
  Третий десяток для многих – бурное время, после тридцати наступает более спокойный период.
  Большинство мужчин до 30 недостаточно зрелые, чтобы принимать взвешенные решения по поводу брака.
  При этом, в 30 надо только начинать думать о женитьбе.
  Не надо обязательно жениться к 30 годам. 30-45 лет, вот лучшее время для брака. Ценность мужчины максимальна именно в эти годы.

(Цілком згоден: бо це той вік, коли гормони вже вляглися, і уже увімкнулася голова...)

12 главных правил выбора правильно жены:
  1. Молодость
  Женщина должна быть МАКСИМУМ тридцатилетней. 25 лет – лучше. 20 – лучше всего.
  Женское тело плохо переносит годы. Естественно желать, чтобы тело твоей жены было молодым и упругим как можно дольше. После тридцати молодость и красота быстро заканчиваются.
  Это своеобразная сделка: она дает тебе свои годы красоты, а ты поддерживаешь ее дальше по жизни.

(Цілком згоден: народжувати дітей треба поки організм молодий та здоровий. Це чоловікові дозволяється бути батьком хоч у 90, але жінка у 90 (нехай навіть 60, чи навіть 40) то уже не кандидатка на материнство, бо вона елементарно не здатна виносити здорову дитину, бо її здоров'я вже не те... Вона може померти від того, що відмовили нирки під час вагітності чи пологів, або зупинилося серце... Якщо до 35-ти не народила - то вже забудь, і не ризикуй життям: інакше вагітність після 35-ти - то вже смертельно небезпечний номер. Не треба.)

  Никогда не связывайся с женщиной, которая отдала свою молодость кому-то другому.

(Не хочу брати заміж жінку з дітьми не тому, що ті діти не мої; а тому, що я елементарно психічно не готовий підлаштовуватися під характери цілої купи неповнолітніх особистостей. Тим паче, що ті характери їм дісталися не від мене, а від чужого мені "дяді", якого я навіть в очі не бачив, і не знаю, чим він там їх "нагородив". Може, він наркоман, або неврівноважений психопат. Воно мені треба вазюкатися з маленькими потомственними наркоманами чи психопатами? Мені треба діти з моїми рисами характеру, в кому я бачитиму самого себе. Я нарцис, і милуватися можу тільки на себе. Тому чужі риси обличчя, чужі риси характеру мене дратуватимуть. Але, зогляду того, що я узагалі не хочу дітей (принаймні, поки що), то мене сама наявність дітей (небажаних, навіть якщо вони мої), дратуватиме тим паче. Якщо я дозрію до бажання мати дітей, то тоді можна подумати про те, щоби повісити собі їх на шию. Але зараз у мене такого бажання нема, і у найближчі 10-15 років, такого бажання у мене точно не виникне. Якщо зараз одружитися на 20-річній, то через 15 років їй буде уже небезпечно вагітнити. А значить, про дітей треба забути одразу і назавжди: бо спершу буду до них неготовий я, а потім їй уже буде не можна, з точки зору її здоров'я.)

  Ещё раз: женщины некрасиво стареют. "Пантеры", женщины в возрасте, которые, якобы, привлекают молодых самцов – это выдумки из фильмов. Одинокие женщины за тридцать растратили свои лучшие годы, трахаясь с кучей разных мужиков, а теперь они хотят найти задротов, которые будут заботиться о них. Не надо быть таким задротом.

(Однозначно: якщо жінка до 30-ти не вийшла заміж - то вона уже звикла бути сама собі хазяйкою, і робити те, що їй заманеться. З такою каші не звариш, бо це уже готова зрадниця.)

  Молодое тело особенно важно для вынашивания потомства. Немолодые женщины не могут и не будут иметь здоровых детей.   

(Про що я й кажу. Читав на ці теми розумні статті, написані та аргументовані медиками... Та й життя показує статистику: майже усі жінки народжують до 25-ти: встигають народити за цей час двох чи трьох, і після цього вже не народжують, навіть якщо продовжують жити у шлюбі...)

  - Но я ведь хочу общаться с умной женщиной. Двадцатилетние девушки глупые!

(Це те, що мене непокоїть у першу чергу, особливо коли я думаю про Дарину, бо їй зараз 18... Хоча я би її не назвав дурепою, навпаки, вона дуже розумна. Але... Мої сумніви, моя невпевненість у ній - вони лише у моїй уяві, і поки що нічим не аргументовані. Усе покаже тільки час.)

  - Интеллект женщины не особо зависит от возраста. Глупая двадцатилетняя - это глупая тридцатилетняя. Разница в том, что тридцатилетняя значительно более уныла и мало что может дать мужчине.

(Це точно. Молоденькі дівчатка оптимістично дивляться на життя, бо ще не обпікалися об досвід, а ось жінки після 30-ти - вони уже песимістки... І вони не просто песимістичні, а вони обтяжені двома дітьми, нервові і не виспані.)

  2. Ее семья должна быть полной, с родными матерью и отцом
Никаких отчимов и мачех.
  Дети, выросшие без отца, не могут быть нормальными. Мать одна не может вырастить здоровых детей.

(Ось, саме той пункт, чого не скажеш про мене... Бо у наявності були не тільки мачуха, а ще й два вітчими... Саме тому я розумію, що не здатен утримувати стосунки, не здатен триматися за них, не здатен їх нормально будувати... Суцільні стреси у дитинстві вилилися мені у те, що я тепер сам недовихована дитина; тому, одружуючись з жінкою, я потребую у першу чергу бути не стільки чоловіком своїй дружині, скільки її дитиною... Синдром сирітства з мене виганяти та вигладжувати доведеться роками, десятиліттями, а то і все життя... А чи воно потрібно, наприклад, Дарині?... Усе життя балувати мене немов малу дитину, і терпіти мої заскоки та комплекси... І тримати мене обома руками так, щоби я не відчував несвободи, і не втік під впливом заскоку... Коротше кажучи, обійми мають бути настільки затишними, щоби мені не хотілося з них вилазити... Так, в Дарині є такий потенціал. Але чи захоче вона...)

  Тебе нужна эмоционально здоровая жена. Девушки, выросшие на фоне развода, имеют кучу тараканов, зачастую привыкают к сомнительным способам привлечения внимания, и не имеют понятия, как вести себя в условиях нормальной семьи.

(Стовідсотково. Так само і чоловіки теж: якщо виріс на фоні розлучення - то все, вважай уже моральний каліка на все життя, який боїться шлюбу немов вогню. Дарина теж пізнала розлучення батьків... А я тих розлучень бачив аж три.)

  3. Для нее не должно существовать понятия "развод"
  Если она знает слово "развод", знает, что делать в случае развода, ссылается на разведенную подругу, семейный кодекс или рассматривает развод как возможный вариант развития событий (обогащения за твой счет), - такая тебе не нужна.
  Брось рыбку обратно в воду и спокойно продолжай рыбалку.

(Розумію. І це мене теж трохи бентежить у Дарині... Тому й не вистачає впевненості у ній. Бо "розлучення" - це те саме, що перший ковток отрути (наркотику, алкоголю), або перший замах на життя іншої людини: психіка ламається одразу і назавжди... І святе перестає бути святим.)

  4. У нее от природы должна быть фигура, которая тебе нравится
Любая женщина слегка полнеет после замужества. Это неизбежно.
  Недопустимо, когда ее раздувает до размеров касатки.
  Если она когда-то была полной, потом сбросила вес за счет диет и фитнеса, весь вес (плюс ещё немного сверху) вернется, как только она найдет мужа.
  Если она постоянно на диетах и боится растолстеть, то растолстеет сразу же после свадьбы.
  Ее вес должен быть примерно одинаков в течении всей жизни.
У нее должно быть симпатичное лицо. С годами от красоты тела мало что останется, а лицо никуда не денется, к тому же тебе видеть его каждый день.

(Цей пункт опущу. А втім, скажу: річ не у самій вазі (бо бувають алементарні гормональні збої), а річ у її звичках, та взагалі у її позиції... Повненькі дівчатка вони зазвичай добріші за струнких, і люблять смачно готувати (хоча не гарант ні те, ні інше). Але ті, що люблять поїсти більше, аніж попрацювати, - вони не дуже надійні товариші. Зазвичай це звичайнісіньке ледащо, яке постійно щось жере від нудьги, - тобто, готова зрадниця, паразит. А воно мені треба?... Так що, справа не у габаритах, а у характері та звичках...)

  5. Она должна следить за собой
  Женщина, которая превращается в свинью после свадьбы - это позор для семьи. Она должна следить за собой и держать себя в форме.
  Женщины слегка полнеют после свадьбы, однако 5 и 50 кг - это разные вещи. Присмотрись к женщинам в ее семье, если они все толстые, лучше всего быстро ретироваться.
  Свою жену ты будешь видеть каждый день.
  Плохо, если глядя на нее, ты будешь думать о беконе к завтраку.

(Посперечаюся трохи. Повторю: річ не у вазі, а у її характері та звичках. Якщо вона ледащо, яке звикло цілими днями жерти і нічого не робити - то звісно, нащо воно треба мені. Якщо ж вона роботяща, то мені начхати на її вагу. Принаймні, я порівнюю з Людмилою: зараз у неї вага 80 кг при зрості 160 (у мене 70 на 170, і я відчуваю, що кілограмів 5 мені лишні, - тому Людмилі співчуваю, бо на собі знаю, як заважає лишня вага). Коли вона мені сказала про це, я їй усміхнувся: "Кохаю кожен твій кілограм!" - бо знаю, що вона роботяща, і не любить цілими днями жерти: вона завжди їла помірно. Чому вона набрала вагу - то уже питання до лікарів... Її я не звинувачую ані секунди. Продовжую кохати, як і раніше.)

  6. Она должна думать о семье, а не о карьере
  Ты выбираешь мать для своих детей и хранительницу домашнего очага. Мужчине нужен тыл, дома и в сердце.

(Так, чоловікові потрібен тил. Надійний непорушний тил, як фортеця. Де завжди тепло та затишно, а не гуляють протяги.)

  В семьях, где оба работают, дети воспитываются няньками и в платных учреждениях, а мать ходит на работу, чтобы за все это платить.
  - Я не хочу детей.
  Тогда не женись. Единственная причина жениться – для создания семьи.
  - Но я хочу успешную женщину.
  - Это не имеет значения. Даже если она озабочена карьерой, когда вы встретились, потом ей будет наплевать на карьеру.

(Цей пункт пропускаю. Бо мені не потрібні діти. Бо я хочу сам бути дитиною... Не на правах дитини, хвилиночку. Командувати наді мною не треба. Мене просто треба кохати... І балувати.)

  Женщины растрачивают свою молодость, играя в карьеру, позже понимают ошибку и уходят с работы, чтобы ухаживать за детьми (которые, вполне возможно, уже с отклонениями в развитии – это характерно для позднородящих).

(Посперечаюся. Бо навряд чи можна усіх стригти під одну гребінку. Деякі, я так вважаю, ідут у декретну відпустку вимушено, з жалем по загубленій кар'єрі... Деякі повертаються у кар'єру ледь не одразу після пологів... Тому про статистику промовчу, бо не знаю її, а лише скажу про факти: таке є.)

  Кстати, много ты знаешь 45-летних замужних специалистов-женщин?

(Е-е-е-е... Кхм. Хіба що кінозірок деяких, та співачок. Усіма галузями та видами кар'єр не цікавлюся, лише маю на увазі ті випадки, які рекламуються. Знову таки: за всіма не слідкую, статистику не веду.)

  Работающие женщины делают это только из-за необходимости, они скулят по этому поводу каждый день. Они все бы отдали, чтобы покинуть работу и заниматься только семьей.

(Не буду сперечатися. Бо підозрюю, що цю суперечку я програю.)

  На самом деле, ни одна женщина не хочет работать. Работа - это мужской мир и всегда им будет.
  Женская работа – это дом и дети.

(Без коментарів. Тільки зітхну... Особливо після слів "ни одна женщина не хочет работать". Бо я теж вважаю, що усі жінки - то ледарки, які люблять бавитися з ляльками. Ну, або майже усі...)

  7. Она должна быть "хорошей"
  У нее не должно быть проблем с алкоголем, курением и татуировками. У нее не должно быть клубного прошлого и регулярных пьянок.

(Цілковито!)

  Шлюху нельзя превратить в жену. Чем больше сексуальных партнеров у нее было, тем выше вероятность, что все закончится разводом.

(Факт. Якщо вона полюбляє гуляти по рукам, то вірності з неї не чекати...)

  - То есть ты говоришь, что все клубные девки, курящие и пьющие – шлюхи?
  - Да. Чем меньше у нее было партнеров, тем лучше. В идеале – девственница.
  Помни: чем больше было партнеров, тем выше вероятность, что в ближайшие 6 лет вы разведетесь, а ты потеряешь свои деньги, ресурсы и детей.
  Если ты думаешь, что ей надо помочь, или что ты ей помогаешь, а она изменится, значит ты дурак и тобой манипулируют.
  С такой женщиной для тебя может все закончиться плачевно.

(Факт. Тому дівчина з цигаркою у роті - для мене уже не людина, це ходяча попільничка. Власне, і чоловік з цигаркою у моїх очах - це ходяча попільничка... Фе. А якщо людина полюбляє ходити по клубах та у інші подібні розважальні заклади - то це уже не людина, це вітер. Читай: готова зрадниця, або зрадник...)

  Выбирай хорошую девушку. Девственницу (или с малым количеством партнеров), ориентированную на семью, приятную в общении, помощницу, улыбчивую и терпеливую.

(Оце якраз те, що мене і підкупило у Дарині... З першого дня нашого знайомства, ще у 2012-му році... Це усе те, що мене підкоряє у ній і досі, що мене у ній надихає... Що надає мені крила, повітря дихати, наснагу радіти життю... Це усе те, що мене купує з головою.)

  8. Она должна быть не против брачного договора

(Сто відсотків. Шлюб - це строгий договір, а не сподівання на "якось буде". Усе треба обговорити зарані, і дуже ретельно... Бо це тобі не у магазин сходити та назад.)

  Хотя это особо тебе не поможет сохранить ресурсы, но является хорошим индикатором того, что она серьезно настроена на сохранение брака.

(Ось. Готовність укласти контракт - це уже ознака того, що вона підходить до шлюбу серйозно. А не просто "сходити заміж, подивитися, як там".)

  9. Она должна подстраиваться под тебя

(Стовідсотково. Беззаперечно. Бо в інакшому випадку вона мені не опора, а значить - готова зрадниця... Щось мені уже трохи приїлося повторювати це слово, але мушу.)

  Любящая женщина будет меняться и подстраиваться под тебя. Ее новым любимым блюдом будет стейк с яичницей, она с удовольствием будет смотреть с тобой все 6 частей "Рокки", а также делать то, что никогда не любила или не делала раньше.

(Я теж так вважаю. Що для того, аби я міг довіряти їй повністю - вона має любити усе те, що люблю я... Якщо це не так, то вона живе чимсь іншим, а не тим, чим живу я. А значить, вона мені попросту чужа людина, з якою мені немає, про що поговорити. Для чого тоді й одружуватися було? Щоби вона мені мовчки мила посуд, варила борщі, та прала білизну? Для цього одружуватися не обов'язково, бо достатньо найняти домогосподарку: платити їй зарплатню, і мати право викинути в будь-який момент, якщо щось піде не так.)

  - Но я не хочу жену, которая прогибается!
  - Значит, придется прогибаться тебе.
  Женщина, которая не "прогибается" это женщина, которая не уважает тебя.

(Стовідсотково. Саме тому я і писав раніше, що я - диктатор. Усе мусить бути або так, як хочу я, або - двері настіж... Мотати мені нерви я не дозволю. Зрадниця мені не потрібна.)
 
  Женщины – не мужчины и не нужно их подгонять под мужские стандарты.

(Я не думаю, що ті стандарти існують... Я говорю лише про свою власну позицію. Мені начхати на стандарти, бо я індивідуальність, яка думає головою, а не стандартами. Якщо мої погляди співпадають зі стандартними - то вважаю це усього лише співпадінням.)
 
  Мужчина, который меняет свои взгляды ради женщины – слизняк.

(Однозначно. Прогинатися під жінку - значить, бути ганчіркою для неї. З такою жінкою кар'єри не зробиш, а значить, вона все життя пилятиме мозок про те, що в хаті недостатньо грошей... Власне, вона завжди знайде причини досікуватися до чоловіка, у якого немає Мрії та Мети. Він буде ніяким, і її це дратуватиме. Тому він швидко перетвориться на жалюгідного алкаша, а вона буде нещасна. Тому у нього має бути Мрія та Мета, і вона має його Мрію та Мету прийняти як свою.)

  Женщина, меняющая свои взгляды ради мужчины – любящая женщина. Ее нельзя за это принижать, поскольку это должное поведение.

(Якщо вона не міняється заради свого чоловіка - то вона готова зрадниця... Нам такі не треба. Бо довіряти я можу тільки тій, яка йде за мною: туди, куди іду я. Але звісно, що насильно я її тягти не зможу, вона мусить зробити цей вибір сама, щоби я міг їй довіряти. Тому й виходить, що мені лишається Дарину тільки чекати... Не бігати за нею, не тиснути на неї, а лише чекати, коли вона наважиться піти за мною... Бо мені потрібен надійний тил, який захищатиме мою спину, а не вітер за спиною.)

  10. Она должна восхищаться тобой и уважать тебя

(Стовідсотково. Якщо вона не здатна морально підтримати - то нащо вона взагалі треба?)

  Мужчина смотрит на женщину сверху вниз. Так было испокон веков.

(Голосний вислів, який можна крутити як хочеш, і вивернути навиворіт. Насправді тут тонкіше... Просто чоловік потребує її поваги, потребує захвату ним, її оплесків, потребує в її очах стояти на постаменті... І милуватися своїм відображенням у її очах. Грітися у променях її закоханого погляду, який дивиться на нього звісно знизу уверх, на його постамент... Ну, просто чоловік нарцис, йому потрібні оплески, щоби відчувати натхнення продовжувати свою роботу. Без оплесків він швидко чахне... Якщо жінка його кохає насправді, то вона балуватиме його своїми оплесками. Адже, чим би дитя ні тішилося - лиш би не сумувало... А чоловік - у душі дитина, нарцисична дитина. Тому, коли жінка знизу дивиться на нього закоханими очима - він почувається коханим, і йому від цього стає тепло... Хіба тяжко зігріти людину поглядом вверх? Тому тут мова йде не про її приниження, а про його возвишення нею... Те, що його підбадьорює.)

  Если наоборот – она уйдет от тебя вместе с твоими деньгами и детьми.
  Нужно быть мужчиной, которого она будет любить, уважать, которым будет восхищаться.

(І я про те.)

  11. У нее не должно быть детей
  Знаешь, что делает главный лев в прайде? Убивает детенышей других львов.
  Растить чужих детей – это удел рогоносца, все знающего и согласного на все.
  Если ты растишь чужое потомство, всегда где-то рядом будет другой мужчина.
  Думай о себе, твоя жена и дети должны быть твоими и ничьими больше. Не надо брать ответственность за то, что осталось от другого мужчины.

(Я уже писав про це вище.)

  Женщины с детьми получаются так:
  Беременеют от сильного самца и находят задрота, чтобы растить бастарда.
или
  Живут в браке с детьми, затем разводятся и уходят.
  В любом случае, такая женщина не подходит для создания семьи.

(Згоден. Якщо вона уміє тільки ноги розставляти, щоби випльовувати зі свого черева дітей від кожного перехожого, і не вміє будувати стосунків, не уміє утримати чоловіка своїм коханням та своєю повагою - то з другим чоловіком у неї вийде те ж саме, що було з першим. І з третім теж буде те саме. І з п'ятим. Бо характер не міняється. І якщо мозку у голові нема, і нема поняття про основи виховання - то не з'явиться те і після десятого заміжжя, чи після дванадцятих пологів. Я це одразу зрозумів на прикладі своєї Ольги Іванівни... Вона не вміла ні кохати чоловіків, ні навіть поважати їх. Вона уміла тільки командувати та заганяти усіх під диван. Результати були невтішні... Вона згноїла мого батька, примусила втікти першого мого вітчима, і довела до в'язниці другого...)

  12. Она должна быть улыбчивой

(Сто відсотків. Нитичка мені ні до чого. Щоби сиділа як царівна, та пестила свою невтамовну осінню печаль, та заганяла мене у депресію своїми соплями? Та нащо воно мені здалося... Легше дихати буде без неї. Мені потрібно, щоби вона була мені моральною підтримкою, а не моральним ярмом.)

  Она улыбается, когда видит тебя. Ее глаза горят. Она рада видеть тебя и одаривает своей прекрасной улыбкой.

(От-от... Це те, що завжди гріє та підтримує.)

  Сияющая улыбка красивой девушки стоит больше, чем образование или должность, которые у нее могут быть, такая улыбка стоит больше, чем любая другая чушь, которая, по мнению современной бабы, делает ее привлекательной для мужчин.

(Сто відсотків! Мені не треба її вища освіта, мені потрібна лише її посмішка... А хіба освічені жінки уміють посміхатися? Якщо і вміють, то тільки зверхньо, або вимушено... З такою навіть говорити не цікаво, навіть якщо вона багато знає. Тому що вона не вміє надихати. Звісно, дуже добре, коли вона начитана і грамотна. Але дуже погано, коли від її начитанності у її голові каша, а не інтелект.)

  Тебе нужна счастливая женщина. Тебе не нужна унылая и ноющая пессимистка.

(Сто відсотків!)

  Выбирай жизнерадостную, улыбчивую, живую девушку.

(Ось саме тому мене і купила Дарина... Що вона ніколи не ниє, і не жаліється, яка вона нещасна. Хоча я по невловимим ознакам відчуваю, коли вона чимось засмучена, - але мені не треба слухати її ниття, щоби здогадатися, що вона зараз потребує підтримки, та теплих слів чи просто обіймів... Я ж розумію, що вона не залізна. Але понад усе ціную те, що вона завжди намагається не показувати свою печаль, а намагається посміхатися. Хоча її приховану печаль я усе одно відчуваю... Навіть коли вона посміхається, я усе бачу по очах. І усе розумію... Розумію навіть більше, аніж вона думає... Тому й ціную її посмішку. Навіть коли та посмішка крізь біль. І саме тому кохаю... Саме тому хочу, щоби вона ніколи не відчувала болю, а завжди усміхалася життєрадісно мені. Адже, коли їй боляче, то і мені боляче теж... А я не хочу болю. Хочу радіти життю... І щоби вона була по-справжньому щаслива, і почувалася поряд зі мною захищено. А я щоби почувався захищено поряд з нею...)

Помни:
  Ты ее содержишь и поэтому вправе требовать адекватного отношения к себе.

(Так. Саме по собі так. Але від Дарини мені ще ніколи не доводилося цього вимагати. Бо вона завжди дарувала мені це і так... Саме тому мені Дарина запала у серце. Бо з нею мені не доводиться щось вимагати, чи за щось воювати.)

  Особенно остерегайся женщин, которые принимают психиатрические препараты или ходят к специалистам. От этого они только сильнее сходят с ума и винят мужчин во всех проблемах.

(Цілком згоден. Я знаю, як діють психотропні препарати: вони руйнують психіку... То страшна річ. Яку, сподіваюся, колись буде заборонено Міндзравом... Сюди можу додати колишніх наркоманів та наркоманок... Мені вистачило Катюші, щоби ясно зрозуміти, що я більше не хочу мати справу с подібними особами. Колишні наркомани не здатні на створення стосунків. Бо це навіки психачно та нервово скалічені люди... З ними дуже тяжко.)

  Клубные девушки для клубов, хорошие девушки для семьи.

(Так, якщо вона звикла до гульок - то вірної дружини з неї уже не буде.)

  Если женщина не может или не хочет готовить ежедневно, как она будет заботиться о детях?
  Чтобы вырастить здоровое потомство, жениться надо на женщине, которая хочет, умеет и будет готовить.

(Сто відсотків. Я, наприклад, вмію готувати. Але ненавиджу. Я можу замінити її на кухні на день-два, але постійно? Ні! Я просто морально не витримаю. Бо я не люблю цього робити.)

  Возможности мужчины с годами только увеличиваются. Возможности женщины – наоборот.
  Мужчины стареют как вино, а женщины как молоко.

(Химерний вислів, я на нього тільки сумно посміхнуся... Бо коментувати буде лишнім.)

  Поэтому выбирай красивую и молодую.

(І головне, щоби вона була вродливою та молодою більше зсередини, а не зовні... Врода вона не на обличчі, а у Душі.)

  Мужчинам очень не желательно жениться в молодом возрасте.

(Бо керують гормони, а не розум.)

  Никогда не слушай советов женщин о том, как им понравиться.

(Сто відсотків. Якщо прогнуся на початку - то доведеться прогинатися усе життя. І це іще раз підтверджує те, що не чоловік повинен добиватися уваги жінки, а навпаки. Це вона мусить подобатися, це вона мусить прогинатися, це вона мусить підлаштовуватися... Якщо вона не здатна йти за чоловіком, і мінятися заради нього - то тоді для чого вона?)
 
  Будешь милым и вежливым покупателем подарков, попадешь во френдзону.

(Сто відсотків. Жінки, які полюбляють приймати подарунки - не люблять відповідати взаємністю... Вони просто збирають подарунки від усіх знайомих чоловіків. Просто за гарні очі та стервозну вдачу. Бо совісті нема.)

  И поделом, с таким-то жалким поведением.

(Про що й кажу...)

  Избегай женщин ленивых, эгоистичных, считающих всех должными.

(Всралися вони мені.)

  Не позволяй жене полностью контролировать себя и то, как выглядит жилище.
  Мужчине не следует жить в будуаре, с подушечками-рюшечками, салфеточками и цветами вокруг.

(Однозначно. Дружина має створювати в хаті комфорт для свого чоловіка, а не для себе. А інакше навіщо вона потрібна узагалі? Якщо вона робить усе, щоби йому було некомфортно у власній хаті. З її боку це просто неповага до нього.)

  Мужчины – не женщины, а женщины – не мужчины. Двойные стандарты существуют. Это жизнь.

(Факт.)

  Ты ведущий. Она ведомая. Веди ее.

(Не зовсім так. Я йду куди хочу, а вона має йти за мною. На мотузочку її тягнути я не збираюся. Вона або йде за мною, або йде своїм шляхом. Іншого варіанту нема.)
 
  Когда она любит и уважает, ей будет нравиться все, что с тобой связано.
  Она не будет пилить и ныть, пытаясь изменить тебя. Ей будет нравиться все твое. Она будет спать в твоих рубашках, потому что на них твой запах.

(Однозначно. Вона або кохає мене таким, як я є, або - двері настіж...)

  Ты должен обладать этой властью над ней, для ее же счастья и спокойствия.

(Трохи не так. Вона сама має мені цю владу подарувати. Заради мого щастя та спокою... Якщо вона теж буде від цього щаслива - значить, ми досягли Гармонії та Взаємопорозуміння.)

  Если она ноет ещё до свадьбы, выписывай ей волчий билет.
Ничего после свадьбы не улучшается, все только усиливается.

(Якщо вона ниє щойно ми познайомилися - то виписувати вовчий білет можна одразу.)

  Брак должен быть консервативным.

(У кожного свої консервації... Я обираю те, що вважаю зручним для мене.)

  Выберешь "современную женщину" и получишь стрёмную современную "семью", с современными результатами: алименты, воскресный папа.

(Але факт.)

  Не женись просто потому что все женятся. Все действия должны быть обусловлены причинами и иметь последствия.

(Для мене це не мода. Я цю думку виношую давно... Не сказати, що активно, але потроху наближаюся до розуміння, що мені потрібна помічниця... І останнім часом розумію це все яскравіше. Особливо останні два роки...)

  Брак это опасное предприятие. Сперва плавать научись, а потом нырять.

(Тому і не поспішаю... І не підганяю. Бо такі речі не вирішуються з наскоку. Це той самий випадок, коли тихше їдеш - далі будеш...)

  Как быть с той, которая ушла:
  Больше 3 миллиардов женщин на планете. Средний возраст – 29 лет.
  Миллионы женщин могут быть твоей женой. "Она" – не родственная душа, не "единственная" и прочий бред. Таких как она – миллионы.
  И если бы она была той самой, вы были бы вместе.
  Забудь и двигайся вперед. Там, где ты ее нашел, ещё много.

(Цілком згоден. Тому апріорі не зациклююся на Дарині, хоча вона і найлюбіша моєму серцю на даний момент, - а готовий прийняти пропозицію від тієї, яка буде готова піти за мною хоч на край світу... Бо вірність ціную понад усе. Звісно, за умови, що вона згодна буде на усі мої умови та вимоги... І кохатиме мене таким, як я є.)

Персональная рекомендация:
  Выбирать женщину из своей страны и культуры – лучшее решение.

(Так. Пов'язувати свою долю з людиною іншої нації та іншого менталітету - значить, напорюватися на конфлікти та непорозуміння... Наприклад, Дарина татарка... Я про татар мало знаю, що вони за народ, та чим дихають... І чи буде їй зрозуміла Карелія - то питання часу... Мову вивчити нескладно. Складніше значно навчитися дихати в унісон...)

  К сожалению, с учетом систематического разрушения семейных ценностей и института семьи в странах Запада, особенно в Америке и Англии, возможность выбирать сильно ограничена.
  Вероятно, можно поискать жену в других странах, там, где семейные ценности по-прежнему высоко ценятся. Но, очень долго и хорошо подумай, прежде чем брать жену другой расы и быть отцом детей-полукровок.

(Інша раса - однозначно ні. Навіть серед білих рас я маю великі сумніви: якщо поєднують свої долі один з Північного народу, а інша з Південного - то виходить вінегрет з крові, де в одному організмі боряться дві протилежності, два менталітети: нема Гармонії всередині себе... Як потім шукати собі пару, і серед кого, і де?... А якщо інші раси - то зовсім дикість. Мулати та метиси - то ненормально. Це протиприродньо, це злочин против власних дітей. Бо вони виростають, і почуваються чужими і для тої раси, і для іншої. Тому - ніяких міжрасових шлюбів. Навіть з міжнародними шлюбами одної раси треба дуже добре подумати та зважити. Металітет - то тобі не жарти. Тому я не знаю, що може вийти з союзу татарки та карела... Не знаю... Єдине заспокоює - так це те, що дітей не буде. Бо зараз не треба, а потім буде не можна. Тому наша сім'я складатиметься лише з двох людей: лише я і вона... Втім, це не обов'язково може бути Дарина. Але, поки що мої думки займає лише вона... І я уявлення не маю, що чи хто займає її думки...)

Заключение:
  Стареть в одиночестве и без детей может показаться худшей перспективой, чем вдумчиво подойти к выбору будущей жены, с учетом озвученных критериев.
  Если собрался жениться – женись с умом. umnik
  Если не собираешься жениться, сходи за пивком. tost
  Удачи!"

* * *

02:50, 28.05.2017
Братіслав Лібертус Свідок


--- Дарина. 17. Сьогоднi твiй День народження... ---

   Сьогодні твій День народження...

   На годиннику у мене зараз 05:03. Я вже прокинувся, - можливо, вже півгодини тому... І думаю про тебе.

   Захотілося написати тобі листа, - так, ніби ти його прочитаєш вчасно... Ніби ти взагалі його прочитаєш...

   Привітати? Ні... Я не хочу влаштовувати пафосу з твого особистого свята. Вітати не хочу... Просто хочу сказати тобі, що я пам'ятаю, що сьогодні твій День народження. І тому я сьогодні зранку лежу у своїй постілі, і думаю про тебе...

   Думаю з теплом.

   Думаю з вдячністю за те, що ти з'явилася у моєму житті.

   Пригадую ті прекрасні моменти, які ми провели з тобою у ті дні... Особливо ніч на 11-е травня. Та сама ніч, яка стала найкращим подарунком для мене, але й одночасно стала днем втрати тебе. Бо ти злякалася на ранок і втікла...

   Не знаю, чи святкуєш ти свій День народження сьогодні. Але я не святкую. Бо мені не вистачає тебе поруч... Без тебе твій День народження мені не святкується, бо він для мене більше схожий на поминки тебе. Так само, як я досі святкую День народження мого батька: кожен рік 9-го грудня, хоча його вже 11 років немає серед живих, і ще довше я його не бачив, не отримував від нього жодних звісток... Але продовжував по-особливому зустрічати ранок 9-го грудня. Бо в цей день народився колись мій батько... Єдина на світі людина, яка мене кохала по-справжньому. Яка навчила мене кохати так, як я кохаю тебе.

   І саме тому ти втікла... Саме від такого кохання.

   І я не тримав. І не тримаю. І не вмію тримати... І не знаю, чи це треба уміти. Вважаю, що не треба... Бо якщо людина не хоче бути поруч - то хіба втримаєш у полоні її?... Все життя слідкувати, та боятися, аби не втікла, не зрадила... Замість того, щоби довіряти... Ні, такого щастя мені не треба. Тому і відпустив, не тримав ані секунди... Хоча мені тяжко без тебе. Дихати.

   Я не можу тобі нічого подарувати у твій День народження. Хіба що свої сьози, які самі течуть з очей. Але хіба ж то подарунок... Тому у мене немає свята у Душі. Тому я не хочу тебе вітати. І навіть побажань у мене для тебе немає... Я не знаю, що тобі бажати. Я не знаю, що ти хочеш... Тому й не бажаю нічого.

   Хоча, якби у мене спитали, чого хочу я сам собі у цей день - то я би одразу сказав, що хочу, аби ти повернулася. Залишилася назавжди. І хочу йти далі...

   Більше я не знаю, що написати. Тому ставлю крапку. У цьому листі...

05:22, 01.06.2017
Кар'яле Лібертус Свідок


--- Дарина. 18. Три крапки у ФБ ---

І знову у голові крутиться: "Дарина, Дарина"...

Знайшов твою сторінку у ФБ. Але виявилося, що ти там була востаннє три роки тому...

Але усе одно послав запрос дружби, і надіслав повідомлення: три крапки...

Подивився на тебе ту... Якою ти була три роки тому.

І подумав: на що я сподіваюся?... Це просто безглуздо.

Якщо не захотіла мене знайти у ФБ, значить, не захотіла...

05.06.2017, 19:40
Лібертус


--- Дарина. 19. Игра в Снежную Королевну ---

14:13.
Сегодня удалось наконец-то связаться с  Дариной, в ВК. Так рад был, когда удалось войти. Дарина оказалась онлайн. Такое чувство было, что попал домой. Хотелось с порога от радости обнять её крепко-крепко, и задушить в своих объятиях, кружиться с нею. Сердце забилось гулко, в то же время замирая:

* * *

12:57
Я:
- Здравствуй, Дариночка...
Она:
- Здравствуй,Братислав. Не ожидала что ты напишешь мне. Как ты?

(Она у меня спрашивает, как я?... Эта дежурная фраза... Не нравится она мне.)

Я:
- Я рад, что ты онлайн. Не знаю, рада ли ты мне...
Она:
- Я всегда рада своим Друзьям.

(Вот это меня уже сильно насторожило, и не понравилось: "своим Друзьям"?... Во множественном числе. Хм... Но, решил посмотреть, что будет дальше.)

Я:
- Я сегодня узнал про новый браузер, который обходит блокировку ВК, попробовал его, и он оказывается работает. Нас 17-го числа заблокировали. Меня почти месяц не было.
Она:
- Да,я знаю что заблокировали,но многие сразу же начали обходить блокировку

(Это упрёк?... Что ж, упрёк проглочен. Но оправдываться не считаю нужным: если хотят упрекнуть, то найдут к чему придраться; если хотят оправдать, то найдут оправдание... В конце концов, это не ахти какое преступление: что я не стал взламывать никаких кодов, ища способ прорваться к тому, кому лень перейти в другую соцсеть... Тем более, что я успел дать ей контакты, в каких соцсетях меня также можно найти. Уж на Фейсбук-то наведаться ей было проще, чем мне взламывать ВК... Но она этого не сделала. Тогда в чём она меня имеет смелость упрекать?...)

Я:
- Ты получила мою весточку? Я Эльвину попросил передать тебе письмо. Я дал ей адрес твоей страницы, где ты под своим именем. Об этой не говорил ей, так как я знаю, что ты здесь инкогнито. Не знаю, видела ли ты.
Она:
- Нет,Не получала ,так как я редко бываю на тех страничках,извини

(По словам Эльвины, письмо было переадресовано 20-го мая. Дарина на одной из своих страниц была 2-го июня, а на второй - 11-го. Ложь номер один?... Или она была на странице, но сообщений не читала?...)

Я:
- Я соскучился по тебе. Очень сильно. Я думал, что уже никогда не смогу общаться с тобой.

(Факт есть факт: я действительно тосковал, очень сильно. Хотя меня сейчас утешает присутствие Даны рядом, но всё же Дана - это не Дарина... С Дариной я знаком пять лет, а с Даной всего несколько недель: к Дарине я уже привязался, а с Даной только начинаю знакомиться... Да и сравнивать их глупо, они слишком разные по характеру и по энергетике, хотя в чём-то похожи. Чем-то похожи, но не идентичны...)

Я:
- Хотя наверное это безумная идея.

(В самом деле, какого хрена я написал? Какого хрена я тревожу собственное сердце и её?... Какого хрена? Ведь мы же далеко географически друг от друга. Она не поедет ко мне, мне некуда её звать. А я вряд ли поеду к ней... Из-за её мамы. Мне не нравится её мама. Сколько бы дифирамбов Дарина не пела ей, меня она всё равно настораживает.)

Я:
- Как ты?
Она:
- Спасибо,я нормально ,ничего нового,всё обыденно

(Какого хрена ты отмораживаешься? "Всё обыденно"?... То есть, я пропал на целый месяц, и для тебя это обыденно? Что-то здесь не клеится... Это не та Дарина.)

Я:
- О чём ты думала весь этот месяц? Я не знаю, рада ли ты мне...
Она:
- Я уже говорила,я всегда рада своим Друзьям .
Я:
- Ты не сказала, что рада Мне... Именно мне, а не всем.
Она:
- Ты мой Друг,а значит я тебе тоже рада

(Да что ж это такое? Что за цирк? "тебе ТОЖЕ рада".)

Я:
- Ставишь меня в один ряд со всеми прочими?... Это обидно. Или, точнее, не так... Это горько.
Она:
- Но я же считаю тебя Другом
Я:
- Зачем ты так, Дарина?
Она:
- Поэтому сказала как есть
Я:
- Зачем ты так?
Она:
- Я тебе и раньше говорила,что ты для меня Друг

(Мне уже хочется вскипеть. Да что ж это такое? Да прекрати ты наконец! Или мне начать орать и бить ногами в стену?... Устраивать сцену ревности? Какой смысл? Я не буду этого делать: я выше всяких сцен и скандалов... Эти страсти не для меня. Поэтому без сцены ревности перебьёшься. Но я выведу тебя на чистую воду...)

Я:
- И сколько у тебя таких Друзей как я?
Она:
- Каких?
Я:
- Ну ты же меня в один ряд ставишь с кем-то. Я не знаю, сколько нас таких у тебя.
Она:
- А я тебе разве Не говорила что ты для меня Друг? Или что-то Не так с моей памятью?

(А это уже откровенная агрессия с её стороны. Она кипит! Нервничает... Это что-то новенькое... Хм...)

Я:
- Зачем ты юлишь? Для кого этот цирк? Я тебе задаю прямые вопросы, а ты юлишь. Зачем? Тебе самой не противно врать?
Она:
- Не Юлю я. Я просто хотела уточнить ,говорила ли я тебе что ты для меня Друг.
Я:
- Ты сказала: я рада своим друзьям, значит, и тебе тоже рада. Я спросил: сколько у тебя таких друзей как я? Ты не отвечаешь на вопрос. Зачем этот цирк? Для кого это притворство, Дарина?
Она:
- Какой цирк?

(Нет, это уже смешно. Детский садик. Её запирательство... Она не смотрит мне в глаза, прячет их. Какие чувства и мысли ты прячешь, Дарина? Смотри мне в глаза.)

(Я протянул к ней руку, и потрогал её сердце. Оно бьётся так гулко, что даже закладывает уши. И в нём я чувствую боль... И ещё что-то.)

Я:
- Ты же не такая на самом деле. Что с тобой происходит? Ты какая-то замороженная. Как робот выдаёшь какие-то тупые односложные ответы. Что с тобой происходит на самом деле?

(Молчание.)

Я:
- Ты мне можешь объяснить по-честному? Положа руку на сердце. По-честному. Не юлить и не отмораживаться. А сказать как есть.

(Молчание. Ты очень изменилась, Дарина, за этот месяц!... Ты такая не была раньше... Ты очень изменилась, я не узнаю тебя. Ты прячешь глаза... И твоё сердце бьётся так, что закладывает уши.)

Я:
- Что с тобой происходит? Почему ты вдруг стала такая?

(Молчание... Может, наберёшься храбрости? Раньше ты мне открывала свои мысли, когда я действительно был для тебя всего лишь Другом, а теперь?... Теперь я уже не просто Друг для тебя, Дарина... Твоё отношение ко мне изменилось. И ты уже смотришь на меня не теми детскими глазами, а смотришь так, как смотрит только женщина, которая познала моё прикосновение... Поэтому не ври, пожалуйста, что по-прежнему считаешь меня всего лишь Другом. С Другом ты была бы более откровенной...)

(Тем временем листаю её стену. О чём ты думала в моё отсутствие, что постила?... О, вот хорошая фраза, 7-го июня: "И не страшно, что мы одиноки. И не больно, что мы не нужны. Грустно только, что с нами жестоки Те, с кем ласковы мы и нежны". Отправил эту фразу репостом ей в ЛС. Жду ответа... Я раздену тебя, Дарина...)

Я:
- Объясни мне, что с тобой происходит. Если ты считаешь меня Другом, то и будь честна со мной как с Другом. Не юли и не отмораживайся. Мне не нужен этот цирк.

(Молчание... Продолжаю листать стену. Вот ещё к месту фраза, тоже от 7-го июня: "Лучше говорить истину, которая причиняет боль а затем исцеляет. Чем говорить ложь, которая успокаивает, а затем убивает". Послал и её репостом в личку.)

Я:
- Говори.

(Я держу руку на пульсе твоём сейчас, Дарина... Я чувствую, как тебе перехватило дыхание. Ты попалась... Больше соврать мне у тебя не повернётся язык. Прикидываться со мной отмороженой у тебя не хватит сил уже... Никогда... Ну, так будь взрослой женщиной, и скажи как есть, начистую. Ты же знаешь, что так будет правильно. Молчание...)

Я:
- Скажи начистоту всё...

(Молчание...)

"Не годнї Сьте загнати письмо сёму хосновачови, бо він ограничив круг лиць, котрї му годнї заганяти письма."

А вот я и в ЧС. Что ж... Всё мне ясно с тобой, Дарина, Дариночка... Ты ответила на все мои вопросы... Даже громче ответила, чем если бы сказала всё словами, начистоту. Сбежала, спряталась от меня?... Беги... Я отпускаю тебя снова.

Но...

Знаешь, что я хочу тебе сказать? Тебе от меня не убежать никогда... Да и мне от тебя не убежать тоже. Мы с тобой попали в плен друг ко другу. Так получилось, в том была воля Высших Сил. И твоя бабушка это подтвердила.

Вот поэтому я чувствую твой пульс, даже на таком расстоянии, даже когда ты молчишь; а ты - чувствуешь, как прикасаешься кончиками пальцев к моей голой Душе, и особые волны, как мягкий электрический ток, идёт сквозь твои пальцы к твоему сердцу... Чуть-чуть покалывая их, оставляя в них незабываемое ощущение дрожи... Вот поэтому у тебя перехватывает дыхание, и нет сил говорить... Пьянеешь, и забываешь себя. И знаешь, это взаимно...

Да. Мы далеко друг от друга географически. Сейчас у меня рядом со мной есть Даночка... Моё утешение, моя подруга, мой любимый человек... И у неё есть я, единственное утешение. Кроме меня у неё никого нет, хотя у неё якобы есть и брат, и даже мама... Но на самом деле никого нет.

Мы с ней откровенны друг с другом. Она знает обо мне практически всё, - по крайней мере, главное. Мы говорим друг с другом свободно, обо всём, как есть. Я люблю её... Не так, как тебя, но тоже люблю...

Так, как тебя, я никого любить не буду. Ты единственная, и единственной останешься, такой.

А Даночка мне сейчас действительно близкий Друг. Когда мы остаёмся наедине, мы обнимаемся, нежно целуемся, лежим в обнимку, шепчемся, и пытаемся что-то придумать, чтобы решить наши проблемы... Она сейчас моя Отрада, и я очень ценю её. С ней я забываю о тебе. Надеюсь, что у нас всё с ней получится. Она моё Золотко. Мне с ней хорошо. Мне с ней уютно... С ней я чувствую себя как с родным человеком, рядом с которым дышится просто и непринуждённо. Хотя с ней не так, как с тобой... С ней - не так. Потому что вы - разные. И с каждой из вас я тоже ощущаю себя по-разному. И я не хочу ни выбирать между вами, ни сортировать вас, кто из вас мне дороже. Пожалуй, та дороже, которая сильнее дорожит мной...

Ты любишь, я знаю. Любишь так, как любят впервые в жизни. Я не хочу давать тебе подсказок, что делать, и как быть. Я думаю, сейчас я должен просто дать тебе время подумать.

Но знай, что я всегда жду тебя. И когда ты вернёшься, я буду целовать тебя в губы, буду целовать тебя всю, - и это не будет моей изменой Дане. Потому что это будет совсем другой человек во мне... Один любит Дану, другой любит тебя. Как сиамские близнецы-братья, - хотя тело у них одно на двоих.

Имей это в виду...

16:05, 14.06.2017
Карьяле Либертус Свидетель


--- Дарина. 20. Je t aime encore ---

Залип, слушая уж в который раз:
http://youtu.be/NGXzT7Mp5lE (Lara Fabian - Je t'aime encore)...

Строю отношения с Даной, а думаю о Дарине...

Хм.

Я даже не знаю, как это комментировать. Пока просто констатирую факты... И не знаю, что мне думать.

Может, со временем утрясётся...

А пока - слушаю Лару Фабиан...

16:21, 15.06.2017
Карьяле Либертус


П.С.: Кстати, смотрю клип, и думаю о том, что я уже 11 месяцев как не стригу волосы... И мне совсем не хочется стричься. Для меня это удивительно... Обычно стригусь регулярно под машинку каждые полгода, а тут вдруг захотелось отпустить. Пусть растут... Посмотрим, что из этого выйдет, и как себя буду чувствовать. Но пока мне нравится...
16:27


--- Дарина. 21. Так захотiли боги ---

Котрий день відчуваю у тілі сильну слабкість...

Вчора приходив Алекс, а я не зміг навіть сісти: не вистачило сил...

Я намагаюся про тебе не думати. Нібито викинув з думок. Ще позавчора. Але моє тіло про тебе думає, кожна клітиночка бастує та чахне. І я це вчора зрозумів.

Так захотіли боги, щоби я не міг без тебе жити...

І я не знаю, що мені робити з цим.

Тому просто або повертаюся до стіни та сплю, або лягаю на спину, та вмикаю фільми... Цілий калейдоскоп фільмів, які вже перестали запам'ятовуватися. Вмикаю, дивлюся, десь посередині починаю нудьгувати або засинати, ставлю на паузу, повертаюся до стіни... Намагаюся навернути думки на кар'єру, на свої мрії, на роботу... Але робота валиться з рук, не хоче йти. Усе валиться з рук. Якийсь безглуздий стан.

Так захотіли боги, щоби я чахнув без тебе. Так захотіли боги, щоби кожен раз при згадці про тебе я хотів тебе обійняти, цілувати та пестити, зливатися з тобою, і хотів твоїх пестощів та поцілунків. Так захотіли боги, щоби я інколи вечорами відчував огортаюче тепло, і навіть не думаючи про тебе, мимоволі шепотів: "Дарина, Дариночка... Кохана." - і так засинав, провалюючись у сон. І на ранок відчував знову те саме огортаюче тепло, і знову, не розплющуючи очей, ловив себе на тому, що шепочу твоє їм'я.

Так захотіли боги... Так захотіла твоя бабуся, так захотів мій Янгол-охоронець.

А я намагаюся їх зрозуміти: "Навіщо?..."

Але коли задаю це питання, то самі собою з очей починають литися сльози.

Якийсь безглуздий стан... Боже, я сподіваюся, що хоча би Ти бачиш у цьому сенс. Бо я його поки що не бачу. Я просто безглуздо чахну, намагаюся перебороти свій стан, узяти себе у руки, але це понад мої сили. Бо кожна клітинка мого тіла бастує і відмовляється працювати, якщо тебе немає поруч.

Голова живе своїм життям, а тіло своїм... Голова каже: "Я зможу без неї!", а тіло сперечається: "Я без неї не хочу. Не можу. Не хочу. Не можу..." І так - кожна клітинка.

Так захотіли боги...

18.06.2017, 07:25
Лібертус Свідок


--- Дарина. 22. Я хочу забыть тебя ---

   Я хочу забыть тебя. Выкинуть из сердца, и успокоиться. Из головы выкинуть оказывается проще, чем из сердца. Можно обмануть свой мозг, забивая его мыслями о карьере, о своей Мечте, о своей Цели... Но гораздо труднее оказалось выкинуть из сердца. Хочу я или нет, но оно рулит, оно заставляет меня чахнуть от тоски, проводить бессмысленно время каждый день. Заставляет меня терять смысл жизни... А я не хочу его потерять. Поэтому, выбирая между тобой и смыслом жизни, я выберу его.

   Вот поэтому я молюсь, чтобы забыть тебя целиком. Не только головой, но и сердцем...

   Да, я дышал тобой. Ты была моим Воздухом... К сожалению, Дана никогда не сможет дать мне то, что могла дать мне ты. И никто не сможет, наверное. Я не знаю. Не хочу загадывать.

   Но я понимаю, что если позволю этой Тоске рулить мной, то я просто умру. А мне нельзя умирать, мне надо жить. Мне надо жить ради Карелии... Кроме меня ей надеяться больше не на кого. Поэтому я хочу выздороветь и выжить ради неё.

   Ты не со мной. Это плохо, это очень печально. Но это был твой выбор, я его уважаю. Мне не остаётся другого выбора, кроме как уважать твой выбор. Если ты отказалась от меня, то я молюсь о том, чтобы смочь отказаться от тебя. Отказаться совсем. До каждого фибра души, до каждой клеточки тела... Жаль, что некем тебя заменить. Жаль, что некем тебя заменить полноценно...

   Боже... Для меня отказаться от тебя - всё равно, что самому себе затянуть на шее удавку. Я не могу. Я как наркоман, не могу отказаться сам. Поэтому прошу у Бога помощи, чтобы Он помог. Чтобы избавил меня от этой зависимости. Я не хочу. Я не могу. Всё моё существо протестует против этого. Но разум говорит мне: "Надо. Иначе ты погибнешь. От твоей смерти никому не будет пользы. Да и она её не заметит..."

   И тут мне вспомнилась "Прощальная", песня Патрика из "Не покидай": https://www.youtube.com/watch?v=bf4spq2tdEI

   Боже... Я не знаю, то ли мне смеяться, то ли плакать... То ли опять смотреть фильмы, в ожидании Чуда... А я не знаю, какого Чуда я жду. Я просто понимаю, что мне самому не вырваться из этого капкана. Без Божьей помощи никак...

   Попроси свою бабушку, чтобы она отпустила меня. А я своего Ангела-хранителя прошу...

18.06.2017, 19:09
Карьяш Либертус


--- Дарина. 23. Чекатиму... ---

   Тиждень тому (23-го) Дарина написала мені... Написала, що хоче усього лише вибачитися переді мною за те, що вкинула мене у ЧС. Я відповів, що їй пробачив. Вона спитала, чи хочу я спілкуватися. Я відповів, що хотів би з нею разом займатися петиціями. Вона нічого не відповіла...

   Минув тиждень. Просвистів, ніби минуло усього лише два дні. І здається, що серце вляглося. Пам'ять заспокоїлася. Але сьогодні увечері раптом у вухо влетіла пісня Діми Корса "Чекатиму"... І закружляло...

   https://www.youtube.com/watch?v=ZVz9XUXoyfg

   По радіо вже давно звучить щось інше, але воно не чіпає вух. Напала задумливість...

22:36, 30.06.2017
Кар'яле Лібертус


--- Дарина. 24. Моя iсторiя. Iсторii моiх коханнь ---

   Мій улюблений Дзідзьо нещодавно порадував нас новинкою: прем'єрою кліпу "Чекаю. Цьом", у парі зі славнозвісною Олею Цибульською, яку ми так часто чули по радіо. Коли мені надійшло повідомлення про це, то мені в той момент було не до Дзідзьо. А сьогодні, коли раптово натрапив на його пісню "108", то захотілося подивитися і цю "Чекаю. Цьом": https://youtu.be/ByO3XBCQwmY?list=PLE495306E5F50A380

   Чув цю пісню і раніше по радіо. Але коли дивився кліп, то раптом зрозумів, що ця історія - саме про мене. Спілкуюся з білявкою, кохаю чорнявку, але чорнявці моє кохання не треба, тому я йду з білявкою...

   І так мене зачепила ця пісня, що навіть захотілося знайти слова, аби тут привести. Виявилося, що слова пісні написала Оля:


"ЧЕКАЮ. ЦЬОМ"

Цьомаю, цьомаю!.. Цьомаю, цьомаю!..

Ти так давно завис у моїм серці,
Ти так давно заліг на глибині,
Тобі скажу: Нікого більш не треба
І тільки ти потрібен там мені!

Ти так давно всі двері зачинила,
Що думав я промокну під дощем,
А ти така солодка, моя мила,
У мене в серці знов приємний щем!..

Приспів:
Я хочу тобі сказати:
Без тебе не можу спати,
Без тебе не можу їсти,
І літати літаком!..
Як ти десь далеко, пташко,
То так мені жити важко...
Поклич тільки - я приїду!
Пиши - я чекаю! Цьом!..
Пиши - я чекаю!
Цьомаю, цьомаю!.. | (4)

Напевно, ти вином поїла ночі,
Мастила мед на руки і вуста,
Прислала мейл, що все забути хочеш,
Тікала геть крізь роки і міста...

Напевно, ти шукав мене на карті
І знов неспокій поштою прийшов,
Ці два рядки життя цілого варті,
Бо ти нікого краще не знайшов!..

Приспів.

Як сонце зійде, все пропаде,
Хочу тебе, люблю тебе!
Як сонце зійде, все пропаде...
Ти де?..
Як сонце зійде, все пропаде,
Хочу тебе, люблю тебе!

Речитатив:
Може щось і було,
А ми скажем: Цить!..
Знає тільки Оля,
Знає тільки Дзідзьо...
Цьомаю, цьомаю!.. | (4)

* * *

   Кохання-страждання... Усе минає, усе забувається, відходить у минуле. Особливо, коли є, ким замінити. У мене це Даночка. Коли поспілкуюся з Даночкою, то почуваюся саме так, як після прослуховування цієї пісні. І стає легко, безтурботно, та усміхнено... Вона моє сонечко.

08.07.2017, 09:44
Братіслав Лібертус Свідок


--- Дарина. 25. Менi не вистачае повiтря ---

Я можу час від часу гнати думки про тебе, але ти одна надихаєш мене...
Без тебе я не дихаю, не живу...
Я намагаюся замінити тебе Даною, Дімою... Але вони не здатні тебе замінити апріорі, бо кожному своє місце у моєму житті. Своє, але не твоє. Бо тільки тобою я дихаю... Я люблю Дану, люблю Діму, люблю Алекса... Оксанку люблю, Ельвіну... Людмилу люблю, ще багато кого. Але ні ким з них я не дихаю так, як тобою. Я п'ю їх як п'ють вино, у намаганні забути тебе. Я п'ю роботу у намаганні не думати про тебе. Але мені все одно тебе не вистачає.
І тоді мене розбивають сили, і я лежу годинами, дивлячись у стелю. Якби це була хвороба тобою, то я би знайшов ліки. Але мені просто усього лиш не вистачає повітря...

І це тягнеться, тягнеться... З дня на день одне й те саме.

Боже, поможи...

23:30, 13.07.2017
Кар'яле Оттуас Лібертус


--- Дарина. 26. Як спалося ---

   Щойно я додивився фільм "Больше, чем друг" (2017). Настрій піднесений. Можна сказати, що це банальна романтична комедія, якби... Якби не назва.

   Але спершу я розкажу, як мені спалося. Ця ніч була незвичайною, - тобто, не такою, як інші, - точніше ранок...

   Ніч пройшла жахливо. По-перше, я довго не міг заснути: груди розривала туга за Дариною. Хотілося кричати, гукати її, але не було упевненості, що вона чує мене зараз, тому я закричав до бабусі: "Бабушка-а-а-а!"... Я знав точно, що бабуся мене почує обов'язково. Тому, погукаши її, я сказав їй тихо: "Допоможи."

   І після цього я швидко заснув. Але коли прокинувся вранці - рівно о шостій годині - то було таке відчуття, ніби зовсім не спав: почувався страшенно втомленим, і дуже хотілося спати.

   Я увімкнув Скайп, щоби подивитися, чи Дімка онлайн, чи ні. Виявилося, що онлайн. Я пишу:

   - Доброго ранку. Ти вже не спиш, чи ще не спиш?
 
   Він тут же відгукнувся:

   - Я ще не сплю) А ти щойно прокинувся)

   - Ясно. Тоді лягай спати совушка.

   Діма:

   - Як спалося??

   - А я здається ще теж подрімаю, бо схоже що не виспався.

   Діма:

   - Та ні, я ж на денний режим переходити збираюсь)

   Я:

   - Спалося як попало. Ніби й спав, але стільки снів снилося, що здається, що зовсім не спав. А що снилося не пам'ятаю.
 
   - Ахаха у мене теж таке часто буває. Гаразд, давай лягай досипати...

   - Таке відчуття, що цілісіньку ніч дивився кіно, і тепер голова болить, очі опухли від втоми - коротше, мені не сподобалося так спати.

   На цьому я вийшов зі Скайпу, і знову відкинувся на подушку, щоби спробувати заснути ще.

   Аж раптом відчув, що у мене з'явилася ерекція. Я насторожився, бо давно не відчував подібного. Тим паче, що подібним чином мій організм реагує тільки на Дарину... Я зрозумів, що вона подумки поруч зі мною у цю мить... Закрив очі, і потягнувся її шукати... Потім мої губи самі відкрилися, і зустріли поцілунок: я зрозумів, що знайшов її... З цієї миті я почав дихати... Дихати нею, вдихати її, і відчувати, як усі пори мого тіла разом відкрилися, і теж почали дихати. Втома почала виходити через них, а свіже повітря - входити у моє тіло, і оновлювати його... Ми обіймалися ніжно, пестили одне одного, не припиняючи довгого поцілунку... Втома виходила з мене, я наповнювався свіжим повітрям, і ставало дедалі краще і легше... В якусь мить захотілося повернутися і лягти на живіт, я відчув, як її долоні легенько пройшлися по моїй спині, починаючи від шиї... Ці доторки діяли як легенький масаж, який розслаблював усе тіло... Я розслабився, затих... І заснув.

   Спав глибоко, декілька годин. А коли прокинувся, то почувався значно краще і бадьоріше: я відчув, що тепер нарешті дійсно відпочив. Хоча і не до кінця, бо насправді було би добре повторити ще раз те, що було, але - і так теж добре, бо це краще, аніж зовсім нічого...

   Хотілося спати ще, і я погукав Дарину знову, - але зрозумів, що вона зараз у цю мить чимось заклопотана, якимись домашніми справами; і що вона і сама була би рада знову повернутися у мої обійми, аби насититися спокоєм разом зі мною, - але треба працювати, не відполікатися...

   І що я ще зрозумів цього ранку - що вона теж так само дихає мною, як і я нею...

   Хочеться спати ще, хочеться відпочивати у її обіймах ще, хочеться пити з її губ ще... Але зараз день, мушу чекати вечора.

   Між тим то дрімаю час від часу, то вмикаю фільм, трошки дивлюся, ставлю на паузу, знов дрімаю, потім знов вмикаю, дивлюся... Так я подивився фільм "Больше, чем друг" (2017). І подумав: що я точно так само був цілих п'ять років для Дарини усього лише друг, але виявилося раптом, що я їй більше, аніж друг...

15:00, 14.07.2017
Кар'яле Оттуас Лібертус


--- Дарина. 27. Про баборабов и немужиков, у Максима ---

   У Максима в блоге зависло очень много нашей женофобной братии. По оценкам самого Максима, женского контингента у него там всего 15% (н-да, не пользуется особой популярностью у баб его циничная честность), - и это из 4,5 тыс. подписчиков, кстати. А мужчины, - уже по моим личным наблюдениям, - делятся приблизительно поровну на два лагеря: на баборабов (они же боевые алени), и на немужиков (они же львы), - с перевесом, всё-таки, в аргументированную сторону немужиков, которым, в отличии от баборабов, есть всё-таки что сказать: высказать, так сказать, накопившееся возмущение и обоснованные обиды. У баборабов, к сожалению, нет столько аргументов, поэтому их голоса в основном ограничиваются короткими предложениями с попытками оскорбить, унизить немужиков, обозвать педиками, или, что ещё смешнее, пытаться толкать "традиционные ценности", - не находя при этом аргументов, нафига козе баян.

   В общем, как и следует ожидать, традиции баборабов уступают логике немужиков, потому что "Наши деды так делали, и прадеды - значит, так надо" - это явно не аргумент. Поэтому в блоге Максима ведутся не столько дискуссии, сколько просто обмен печальным опытом и печальными наблюдениями чужого семейного "счастья", где все мужики как один, с потухшими глазами и безропотным молчанием таскают тяжёлые сумки вслед за бодро шагающей кисо с большой грудью (да, действительно, с кисо тяжестей довольно, поэтому сумки пускай таскает бабораб). Ему запрещено видеться с друзьями, запрещено вообще по сути жить и ощущать себя человеком. Никто из нас не смог вспомнить женатого мужика, которого бы мы видели смеящимся. Нет, ржать как кони - дано только холостым, это факт. Потому что после женитьбы все его улыбки моментально стираются с лица. Мужику запрещено плакать, запрещено смеяться, но зато он обязан быть нежным и романтичным до конца своих дней... Женщины, а вы вообще сами-то представляете себе этого биоробота? Немудрено, что баборабы и выглядят как типичные роботы, потому что их лица превращаются в восковые маски. Ну, и в чём оно, это самое семейное счастье для мужика? Объясните кто-нибудь, на фига же всё-таки козе баян.

   Естественно, что в обсуждение животрепещущей темы втянулся и я, примкнув к лагерю немужиков. И, со всей своей непосредственностью, стал толкать гомофильные идеи. Но ведь, оно само собой так получается: если толкаешь женофобию, то автоматически толкаешь и мужефилию, - потому что хоть кого-то, но мужику надо любить. А если запретить толкание гомофилии - то значит, надо начать навязывать женофилию. А вот этот номер, в глазах уже обжёгшихся, никак не пройдёт: ибо уже учёные... Поэтому гомофильные (мужефильные) идеи как-то само собой воспринимаются спокойно, как естественно вытекающие... И заставляют задуматься. Что и вышло в конце.

   Всё началось с того, что под одним из видео (главная иллюстрация к которому прикреплена выше), у меня появились новые мысли, которые раньше мне в голову не приходили. Поэтому мне захотелось процитировать здесь некоторые свои комментарии там, и ответы мне.

* * *

Итак, ссылка на то самое видео "Кто такой боевой алень, бабер, бабораб и тупой ОМП?": http://youtu.be/GcY8KmLrbbs
Статья к нему же: - откуда и взята иллюстрация.

Мои сегодняшние комментарии, и ответы мне:

* * *

"Bratislav Libertus
Где-то читал, что по статистике, - мужчин, желающих поменять свой пол на женский гораздо больше, чем желающих с женского поменять на мужской... И это при том, что девочек изначально рождается всегда больше. И, взглянув на эту наглядную картинку, становится понятно почему...
Жаль только, что аленей на всех принцесс не хватает. То есть, как бы, зазряшная операция получается, мне так кажется...;;"


"Владимир Эш
К сожалению, если ты усыновил ребенка, от алиментов уже не откажешься. Я вот так попал. Она развелась, забеременела, сказала, что от меня. По закону (РФ), если жена развелась и родила в течение 300 дней  ребенка, то он автоматически записывается на бывшего мужа. То есть алименты должен бы был платить ее бывший, но и его бы фамилия была. Ну так она сказала, что только со мной близка была, написал заявление на усыновление. 9 лет жили семьей, помог ей и ее маме с бабушкой освоиться в Москве, купить здесь квартиру (в области). После того как решила, что может ночевать где хочет, когда захочет, была отправлена к маме подумать над своим поведением. Но за 2 года, подумать так и не захотела, а просто подала на алименты  (я же его усыновил, хоть и очень не уверен мой ли он). Так что будьте осторожны, и не усыновляйте детей - от алиментов потом не избавитесь.;"


"VAFA AZER
все женщины одинаковые по природе-не будешь платить будешь жить один"


"Bratislav Libertus
А есть алени ещё круче: отсуживают своих детей себе... Чтобы содержать их лично.;"


"Владимир Эш
Братислав, при чем тут алени??? Я бы своего сына бы себе забрал, чтобы эта дура ему судьбу не портила, и чтоб из него хороший человек вырос, а не алень.;"


"Bratislav Libertus
Владимир Эш, Ну, разве что только ради этого. Из, так сказать, мужской солидарности.
Но давай тогда и про девочек подумаем: если у этой дуры забрать свою дочь, чтобы воспитать её как нормального человека, а не как будущую вампиршу - то тогда вытекает, что у любой бабы надо детей забирать всегда.
И если речь идёт только о моральной стороне побочного воспитания - то тогда давай уж и чужих детей пожалеем, чтобы из пасынка не вырос алень, а из падчерицы не выросла вампирша. Тогда вытекает, что и вправду, чужих детей не бывает: спасать от бабского воспитания надо всех.
А если так начинать размышлять, то вытекает, что баб надо сразу убивать, как только родила. Или ладно, заковать её в кайданы и посадить на цепь. и кормить её как собаку, чтобы не рыпалась. Одним словом - я за чистой воды патриархат, который и был до женской эмансипации. Потому что раньше бабы жаловались, что у них прав нет ни на что, но как только они получили свои права - то автоматически всех прав лишились мужчины. А ведь добивались-то вроде бы равноправия. Но где оно, это равноправие? Ты его видел? Я нет.
Я вырос в деревне, у нас в любой избе начальник - баба. А мужик в доме вообще никто. В какую семью ни загляни - везде одно и то же. Как так получилось, объясни мне??... Как??... А главное: когда??... Внезапно всё перевернулось? Не верю. Выходит, что всегда так было?;"


"Bratislav Libertus
VAFA AZER, "не будешь платить будешь жить один"
А в чём, собственно, угроза? По-моему, "баба с возу - кобыле легче". Если я буду отдавать деньги (уже чужой) бывшей бабе - то у меня не будет хватать денег на создание семьи с будущей. То есть, если буду платить - то стопудово буду один, а если не буду платить - то есть надежда начать заново с кем-то другим (другой).;"


"Жизнь собакэ Жизнь котэ
Bratislav Libertus, Прикол в том они все этим пугают))
Моя мне тоже говорила, и что с одним пожила со вторым , и сама одна
А я почитал, с друщьями погулял, вообщем себе время посвятил))
Да и вообще , есть наверно , наверно умные женщины)
Но со своей я себя одиноким чуствовал, постояно должен был думать о ***нп какой то, а не интересных мне вещах, ибо интересные вещи ее неинтересовали, а лишь браслетики , тряпки , машины, то что мне вообще похуй));"


"Bratislav Libertus
Да у меня тоже была история. Я на двух работах пашу, а она на 0,5 ставки в магазине, да ещё и умудрялась ко мне на работу приходить, чтобы контролировать меня: не кокетничаю ли с кем-нибудь. Домой уставший как собака прихожу, а она мне дома мозговынос каждый день: "А ты меня любишь?"... В итоге пришлось собрать манатки и убежать от неё на край света.
Давно это было... Лет 10 назад.
С тех пор живу один, и не жалею вообще. Классно жить одному: никто нервы не трепет, отчёт не требует... Денег моих никому не надо. Конечно, иногда хочется женской ласки, но в принципе не настолько, чтобы захотеть залезть в эту лажу снова.
Да и услуги проституток пока тоже никто не отменял... Правда, там тоже есть риск попасть на крутое кидалово, но, по крайней мере, сама услуга и возможность купить её в единоразовом размере - есть. Но в принципе, куда безопаснее подлизаться к одиноким бабушкам: поможешь ей чем-нибудь по дому - а она тебя и пирожками накормит, и обнимет, и слово ласковое скажет. И, в принципе, морально легче становится.
Ну, а ниже пояса всегда правая рука выручит. Ну, и вот как-то, так из дня в день из года в год - и ничего, жить можно. Мыслей о женитьбе не вызревает пока, а наоборот, замечаю, что с каждым годом эта мыслишка гаснет всё сильнее, и возникает всё реже... Потому что если мелькнёт мечта на минутку - то уже через минуту, посмотрев на счастливых аленей, обречённо волочащих тяжёлые сумки вслед за грудастым бронетанком - сразу трезвеваешь: "Данунах!"...;"


"Жизнь собакэ Жизнь котэ
Bratislav Libertus , Недавно друга видел, он немного поддатый ну и его киса(как он ее называет), они шли домой тут я такой, ну ляси тряси с ним, эта "киса" орет домой пощли, и тд ***ню всякую, он я щас спать буду дома, она ему , я тебе уже сказала что ты делать будешь, а он стоит и как виноватый че то там оправдывается, я посмотрел и не стал их идилии мешать)))
Сказал давай братан, а сам думаю тоже да нах, поиду сейчас домой один , ебнусь на диван, музыку врублю какая по кайфу поигр в комп или почитаю
Приготовлю , что по кайфу, возможно литр пива возьму, кальмаров и рыбки и фильмец врублю)));"


"Bratislav Libertus
Жизнь собакэ Жизнь котэ, В том-то и дело, что мужчина женится потому что надеется получать любовь и ласку, но на самом деле получает всё с точностью до наоборот: ****юли, крики, и целый список "Дай, и Должен". А потом когда она беременеет - то вообще ****а!... Ховайся куда кто может. Всё, вот с этого момента можно даже и не надеяться вообще ни на что, потому что ты автоматически превращается в "Принеси-подай-идинах-немешай". Всё! Лафа закончилась! Ты больше не зайка и не пупсик, потому что принцесса Яжебеременная просто обязана превратиться в Жабу. У неё программа в голове заложена: Яжебеременная - значит, обязана трепать нервы и выносить мозг. То ей хурму принеси среди лета, то ****ь клубнику посреди зимы, то птичьего молока надои ей из кукушки, то отбивную из мяса чёрта.
А потом такие стонут на весь свет: "Он миня биреминную бросил, казёл!"... Совести нет вообще.

А кому надо такое счастье? Я наоборот считаю: оплодотворил самку - беги прочь! Сразу же! Спасайся, иначе сожрёт, как паучиха. И никакого отцовства мне не надо. Пусть бегают детишки по всему свету, я не против. Но папой меня называть не надо.
И вообще, если честно, то я не знаю, кто это выдумал, что ребёнку пренепременно нужен отец. Зачем??? Я без отца вырос, и ничего, не страдаю.
Да и если посмотреть на те семьи, где отец номинально есть, - он вообще какую роль исполняет? Приходит с работы уставший, деньги принёс, на кухне молча поел, на диван упал, телевизор включил,  и оставьте папу в покое, папа устал. Это просто мои наблюдения, за другими семьями. То есть, он там - тупо чтобы деньги приносить. Всё!... А на самом деле папа нахуй не нужен никому как личность. Дети к папе: "Папа, денег дай!"... И всё. Вот для чего нужен папа. А бабы распинаются, пытаются внушить: "Ребёнку нужен отец!"... Уже много лет пытаюсь выспросить у них: нахуя ребёнку отец, объясните мне. На отца же всё равно никто внимания не обращает, и он тоже не способен на кого-то внимание обращать, молчит целыми днями, ни с кем дома не общается, только угукает между едой. Что такое отец вообще? В чём его моральная ценность в семье? Чтобы матери тыкали сыновей мордой: "Вот, у тебя был отец"?... А отца-то и не было, хоть он ночевал дома, хоть не ночевал. Он вообще в доме ноль.
Так что не надо меня соблазнять званием отца, мне это вообще не надо, мне и без этой медали неплохо живётся. Зачем мне это звание нужно? Чтобы слышать "Папа, дай денег"?... Усралось мне такое счастье.

Я не понимаю, ради чего столько сыра-бора из-за этого звания отца, из-за какого-то там отцовства. От меня  или не от меня ребёнок - мне вообще похуй, мне этот ребёнок априори не нужен вообще.
Это я к теме про тест на ДНК, и насчёт выяснения, чьи гены. Да мне вообще посрать, честно говоря. Я подарил ребёнку жизнь - пусть живёт и радуется, мне не жалко. Но называть меня папой - увольте вообще. Я перебьюсь как-нибудь и без признания отцовства. Жизнь подарил - всё! Больше я ему ничего вообще не должен. Ладно бы он остался сиротой, кроме меня у него никого нет, он маленький, беспомощный, чисто по-человечески жалко: тогда ладно, я бы мог взять на опеку, я ж не зверь совсем уж. Но драться из-за него, судиться? Вообще идиотизм. Судиться из-за того, кому достанется обуза на шею - я считаю высшим верхом кретинизма.
Так что хоть с ДНК, хоть без ДНК - но лично я пас в любом случае. Мне отцовство не нужно.;"


"Жизнь собакэ Жизнь котэ
Bratislav Libertus , Нпверно ты прав на счет детей
Чисто , для самца в природе зделал, и полетел дальше делать
А самка оленя для помощи гуманитарной  и так себе найдет
И даже если ты альфа но бедный, один *** для нее станешь омега нищеебом, а олень благородным рыцарем, ибо у нее в голове программа воспитать дитя;"


"Владимир Эш
Братислав, дело не в мужской солидарности. Я его растил 5лет,
 он близок мне по характеру, у меня хорошее с ним взаимопонимание. Он талантлив, обладает уникальными для его возраста качествами, которые при грамотном развитии выльются в огромное талантище... Ей чертовски повезло при ее поганом характере и мягко говоря средних способностях получить такого спокойного, умного, интересного ребенка.;
Женоненавистником, имхо не надо быть... Думаю хорошие девушки есть, но их мало... А про корни этого вагиноцентризма послушай лекцию Жака Фреско про феминизм. Или высказывания профессора Савельева или Новоселова про феминизм. Его специально продвигают, чтобы доить население. Раньше было рабство, сейчас феминизм, тем кто на верху, хотят очень хорошо жить. Хотя у них как раз патриархат.;"


"Bratislav Libertus
Владимир Эш, Не в ненависти дело, "ненависть" это слишком сильное слово. Это скорее презрение, чувство отсутствия уважения... Если женщину или девушку изначально не можешь уважать - то о какой любви может идти речь?...
Вот давай представим на минуту, что все - абсолютно все люди - двуполы. Представим на минуту. То есть, в плане гениталий - полное равноправие между человеками. И? Как ты дальше будешь себя вести? В кого влюбляться? Если люди делятся только на два лагеря: на адекватных людей типа нас с тобой, и на придурошных истеричных дебилов (двуполых точно так же, как и мы). В кого бы ты выбрал влюбиться?

Не знаю, может быть ты из тех, кто готов терпеть дрянной характер только ради наличия ****ы у второго человека, - но лично мне похую, что у человека в трусах, я предпочту любить за характер. Но если реальность такова, что нормальных людей среди баб я не вижу, но их гораздо больше среди именно мужиков - то не вижу препятствий для того, чтобы полюбить именно мужика. Он по крайней мере как человек достоин любви, и с ним я всегда найду и общий язык, и честные компромиссы. А бабские истерики и закидоны терпеть - уволь, не вижу смысла. И после этого мне будут проповедовать образец "традиционной семьи", и пытаться меня "лечить"?... От чего лечить? От наличия здравого мозга и элементарного инстинкта самосохранения?... Обрати внимание, что за "традиционную" семью орут только бабы и алени, науськанные открывать травлю на тех, кто не хочет связывать свою судьбу с этими придурошными и бессовестными ****ами. Потому что и у тех и других срабатывает чувство зависти, хоть и по разным причинам: что как это так, двое мужиков позволяют себе бессовестно наслаждаться жизнью, в то время как жизнью должна наслаждаться женщина, а мужик должен ползать у её ног.

Может быть, ты прав, может быть и в самом деле где-то есть нормальные девушки и женщины. Может быть. Где-то там, в параллельной вселенной. Но я думаю, что в природе они встречаются не чаще, чем принцы на белых конях, которых так ожидают все принцессы планеты Земля.

Нет-нет. Я за то,чтобы все принцессы мира были лесбиянсками: пусть бабы попробуют, каково оно: жить с такой же придурошной стервой, как она сама. И пусть сами между собой решают, кто будет аленихой. А я пас. Предпочту быть счастливым педиком. И срать с высокой горы я хотел на ваши традиции.;"



"Максим Михайловский
Как кого любить, личное дело каждого. Главное, чтобы меня никто не учил этому, я сам разберусь. К геям, как и к лесбиянкам у меня претензий нет, разве, что мне не нравиться, когда они целуются на улице, но это уже личные мои проблемы. Каждый ****ся, как хочется.;"



"Bratislav Libertus
Максим Михайловский, Я и не учу. Ты делишься своими мыслями, я делюсь своими.

Тем более, что если ты проповедуешь женофобию, то почему бы мне не продолжить тему и не проповедовать мужефилию. Ведь кого-то же любить в этом мире надо, не только же постоянно изрыгаться жельчью в сторону баб, надеясь их таким образом перевоспитать, разбудить в них совесть. Ты никого не перевоспитаешь! Они не изменятся, и всё, как было до нас, как есть при нас, так будет и после нас. Но даже если обнажение проблемы мужского бесправия в таких видеоблогах как твой и даст когда-либо положительный результат - то это будет не при нашей жизни, сто пудово: мы до этих времён не доживём. Поэтому не вижу смысла надеяться найти нормальную девушку, если вокруг столько нормальных парней. И каждый из них хочет точно того же, что и ты: любить и быть любимым. А тратить свою жизнь на бесконечное изливание желчи и обиды на несправедливость - по-моему, пустая трата времени и ресурсов собственного организма. Жизнь надо тратить на удовольствие, а не на возмущение несправедливости. Я так считаю.

Это лично моя точка зрения, я ею с тобой поделился, а думать, что с этим делать - твоей голове.;"


"Владимир Эш
Грустно, на что бабы толкают... Я уж лучше одиноким останусь, и при случае бабе присуну без обязательств...;"



"Bratislav Libertus
Пф! По-моему, одно другому не мешает. Я ж не говорю, что женское тело противно. Оно не противное, оно классное, и сиськи у них пахучие, и всё остальное супер. Но характер!...
Просто лично я не вижу смысла зависеть от баб, если я могу найти отличный секс не только с ней. Я не переборчивый, мне всё равно, с кем получать оргазм: главное, чтобы человек был хороший (подчеркну: человек, а не пол). Ну, а что касается чувств... Самое главное удовольствие ведь не только в том, чтобы сунуть и высунуть. Это можно сделать с любым, с кем угодно. Можно с чьим-то телом, можно с резиновой куклой из секс-шопа. Но только вот если без чувств - то оно не то, вкус не тот.

А когда живёшь с человеком (с человеком! Я не говорю про пол, обрати внимание), и когда доверяешь ему настолько, что можешь позволить себе роскошь в него ещё и влюбиться, морально расслабиться с ним - то секс становится намного вкуснее, особенно если он постоянный, а не "при случае, раз в полгода, да ещё и на стрёме, непонятно с кем". Нахуй мне сдалися эти все "случаи", и все эти риски: ещё неизвестно, что от неё подхватишь, век потом не вылечишься. А если она залетит от тебя - то прощай покой: она заебёт своими призывами про жениться или алименты.
Нет, нет. Я хочу жить в своё удовольствие. А кто завидует - те пусть дрочат.;"

* * *

   Итоги:

   На этом пока и закончился обмен мнениями под этим видео. Никто из присутствующих (не)мужиков не нашёл мне, что возразить... Никто не сказал, какие бабы классные, что мужики противные. Все грустно умолкли, задумавшись о своём...

   И я тоже задумался. Но о другом. Я подумал: а может быть, наоборот, мне повезло?...

   В любом случае, захотелось пока помолчать. Не хочется сейчас ни с кем общаться в личке: ни с Володей, ни с Максимом, ни с Кошкиной (с которой мы, как всегда, цапаемся постоянно). Но что-то будто новое мне открылось сегодня, после всей этой дискуссии под видео у Максима.

   Такое чувство, будто что-то щёлкнуло в голове, и, наконец, разложилось по полочкам. Стало как-то спокойно... Даже легко стало. Так хорошо сейчас на душе...

20:20, 18.04.2018
Братис Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Дарина. 28. Dislive - Прекрасная девушка ---

   Моё знакомство с ним началось с песни "Песня про аленя": http://youtu.be/StCot5TRWdA

   Столько информации прошло сквозь мой мозг за последние 2-3 дня, что я начал путаться в сутках и днях недели: уже не могу вспомнить, когда же именно я впервые услышал эту песню у Максима, и наутро проснулся с ней в голове. И сегодня я cнова отыскал эту песню, чтобы заглянуть, наконец, на канал автора этого шедеврального клипа: Dislive.

   И сейчас только что я слушал его речь под названием "Прекрасная девушка": http://youtu.be/ZTDU2cLE0nM

   Слушал и чем больше слушал, тем больше понимал: он чертовски прав. Он прав, к сожалению... Потому что я это знаю лично.

   Нет, моё небо не рухнуло после этого. Но оно заметно потускло. И не то чтобы пропали краски, - нет. Скорее, оно приобрело свой естественный цвет.

   Хотя, конечно же, я назад не вернусь. Я между этим и тем открытием - понял: нет, я назад не вернусь... Хотя, конечно же, шкурное искушение велико, ведь не всем мужикам так везёт, как повезло мне. Но - нет...

   Ведь дело не в везении на самом деле. А просто я себя здесь ощущаю по-мному. Здесь я ощущаю себя чище...

   Говорят, что женщины - это земные ангелы?... Нет. Я точно знаю, что ангелы - мужчины. Потому что мужчины намного честнее женщин. Намного наивнее... И они ещё сильнее, чем женщины-принцеждалки, ищут, до последнего, "ту единственную, не-такую-как-все"... Мечта любого мужчины о самой прекрасной на свете женщине - горит в нём долго...

   А во мне - нет. Во мне горела недолго. Я сломался. Просто однажды натянутая до предела струна доверия - взяла, и лопнула от грубого удара одной истеричной руки. У меня в голове до сих пор звучат мои собственные крики: "Всё! Больше ни одной женщины!"... Это случилось в мае 2013-го года. Прошло пять лет... Я с тех пор больше ни с кем не завязывал отношений. Хотя, конечно же, помню свою самую последнюю отчаянную любовь Дариночку, которой я позволил себе подышать... Чуть-чуть, робко прикоснуться к душе. Позволив себе хотя бы чуть-чуть помечтать про счастье, про невозможное будущее... Хотя бы чуть-чуть понадеяться... И, отпустив безропотно, позволить ей растаять, исчезнуть, как утренний туман, как несбывшийся сон...

   Прошёл год... Как я изменился с тех пор?... А как я мог измениться, умерший не родившийся?... Я просто-напросто перестал дышать, это правда. На некоторое время даже забыл о её существовании. А сейчас только что оглянулся на прожитый год - и понял, что ни разу не дышал на протяжении этого года. Никем, вообще.

   Я, конечно же, всякий раз стараюсь себя убедить, что и то, что было пережито в мае прошлого года - было плодом моего воображения, моей фантазией. Но, Боже, как реалистична была та фантазия... К тому же, её бабушка - она ведь и в самом деле приходила к ней, и защищала меня. Ещё до того, как я впервые посмел признаться ей в своих чувствах...

   Прошёл год...

   И тут - Dislive, со своим посланием "Прекрасная девушка". Невольно напомнил мне о Дарине... Хотя - пока я слушал, я в те минуты думал про Максима, который буквально вчера с придыханием рассказывал мне, как ему повезло с девушкой, которая, на его счастье, не такая как все. А я слушал Dislive, и думал: надо бы послать Максиму ссылку на это видеосообщение. Ему будет полезно послушать. Хотя... По-моему, Максим уже вляпался. Он заткнул свои уши бананами, и с удовольствием окунулся в иллюзию веры о том, что его избранница - стопудово не такая, как все. Что вот, именно ему - крупно повезло.

   А потом я задумался о себе. О том, во что верил я пять лет назад. Во что мог верить тогда. Хотя и не сказать, что был так уж слишком влюблён в неё. Нет... Мне, во-первых, уже изначально не нравился тот факт, что она РСП. Мне не нравилась идея воспитывать её сына. Я не хотел никаких детей. Но... Она так убеждала меня, что я особенный, и так умело имитировала влюблённость... Что я подтаял, расслабился... И тут вдруг - бац! - и удар под дых, как пощёчина, как удар в спину. Я совершенно не ожидал от неё такого выпада. Мне так хотелось ей верить... Ведь я уже начал понемногу перестраиваться в своей голове, и размышлять: а вдруг, всё-таки смогу полюбить её сына. Потому что мне хотелось её любви... Хотя мне и не нравятся блондинки, мне больше нравятся брюнетки и шатенки, причём, брюнетки больше. А природная брюнетка Дарина, меж тем, годами красится под блондинку... Я не в восторге от этого, но надеюсь, что когда-нибудь она бросит это бессмысленное занятие. И вот было бы хорошо, если бы ради меня...

   Но снова вернусь к "Прекрасной девушке".

   Честно сказать, я не знаю, как мне быть. И кого искать. Я, конечно же, вряд ли буду с кем-то так же дышать, как дышал с Дариной. Но... Вряд ли мне что-то светит с Дариной. Хотя, конечно же, моральная поддержка её бабушки меня ободряет, даёт надежду, что ещё не всё потеряно.

   Боже, я не знаю, что мне думать. Чего хотеть, чего ждать. Я сейчас себя чувствую очень уставшим. Кто знает, а вдруг мне и вправду повезло больше, чем я думал. Время покажет... Мне бы не хотелось, чтобы оно прошло в напрасном ожидании. Ещё одни "Поющие в терновнике" вряд ли нужны Вселенной. Хотя - я, наверное, согласился бы и на такое короткое счастье. Прямо как в Эсмеральде: "Я душу кому-то там продам за ночь с тобой"... Нет, не Дьяволу: это бессмысленная сделка, поэтому Он перебьётся без моей Души. Поэтому свою душу я оставлю себе.

   И хотя я знаю, что Dislive стопроцентно прав - что мне с того? Что мне с того, если мне хочется, всё равно хочется уснуть в объятиях женщины, дыша кожей на её груди?... Что мне с того, что Dislive прав? Что?...

   Хотя он, конечно же, не призывает: "Ненавидьте женщин". Нет. наоборот, он говорит: "Примите их такими, как они есть, и не обольщайтесь на их счёт". А я вот сейчас лежу с ноутбуком на животе, вспоминаю про Максима, которому сейчас отчаянно хочется обольститься, и думаю о себе, насколько бы и мне хотелось обольститься... И я понимаю Максима. Да, стара как мир истина: женщина сильнее мужчины в силу слабости мужчины перед женщиной... Потому что каждому - отчаянно хочется ласки. За этой лаской он и готов ползти на коленях вслед за ней.

   Но - статистика такова, что ласки он так и не получает. Даже женившись на ней, даже забросав её подарками, вручив ей всю свою зарплату... Всё равно ничего не получает. И это печально.

   А Ты мне тут говоришь: "Я поставлю тебя над народами"... Да что мне народы?... Ты просто подари мне одну-единственную женщину, которая будет любить меня всем сердцем. И не будет хотеть со мной детей. Вроде бы, не так уж и много прошу...

   Не знаю.

   На часах уже поздно: 22:05. Пора спать...

18.04.2018
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Дарина. 29. Если представить мужчину... ---

   Хорошую задачку я себе задал вчера ("Про баборабов и немужиков": http://www.proza.ru/2018/04/18/1783). И даже показалось ненадолго, будто нашёл решение...

   Но сегодня утром проснулся (утро вечера мудренее) - и понял, что мужской любви я не хочу. Нет, не то чтобы так, что ой, прям фе-фе-фе. Нет. Не в том дело.

   Например, лично я - вряд ли захочу кого-то из мужиков добиваться. И дело не в гордости. Просто я не вижу таких, которые были бы мне интересны. Если брать внешне - они все похожи на орангутангов, скажем так грубо. Но если закрыть глаза, и представить, что они все внешне такие же милашки как я - то останется только их характер, их ожидания, их мечты... Вот эта вся их начинка мне понятна. Чего мужики хотят - для меня как белый день ясно.

   И вот тут начинается конфликт.

   Итак, чего хочет любой мужик в первую очередь? Ласки. Ну, это без вопросов: обнять, погладить по голове, поцеловать макушку - вообще не вопрос. Легко.

   Во вторую очередь что хочет мужик? Секса. Это тоже без вопросов: где все его самые эрогенные зоны, и как именно тереть, или нажимать, или лизать, или сосать - это я всё знаю с закрытыми глазами, как и своё собственное тело. То есть, тоже не вопрос.

   Чего мужик хочет в третью очередь? Вкусно пожрать. И это тоже не вопрос! Хвала мультиварке, тащи продукты, забацаем.

   Но. Этим ведь желания мужика не ограничиваются...

   Дальше начинаются уже заморочки: кто кому подчиняется в бытовом плане. То есть, кто играет роль ведущего, а кто ведомого.

   Что это значит?

   Это значит, что кому-то из нас двоих придётся корчить определённую роль. Кто-то должен играть роль главы, а кто-то - подлизы.

   И вот тут - всё! - нестыковка. Конфликт интересов. Я - ходячая Гордыня, я подчиняться не умею. Подлизываться - не моё. Раб из меня не получится никак. А он?

   К примеру, он - может. Его так воспитали. К примеру - да.

   А что я?

   А мне придётся в таком случае корчить из себя красоту. Потому что поклоняться можно только красоте.

   А я - не смогу.

   К примеру, сделаю я на себе красоту. Напялю на себя весь нужный реквизит, и наложу себя нужный грим. Дальше какова моя роль?

   А дальше мне придётся корчить из себя стерву. Владычицу.

   А я не смогу. Мне совесть не позволит. Мне будет жалко мучить мужика. Будет жалко его дурачить, играя на его самых тонких струнах души, как на арфе. А ведь мужик именно такой: он как арфа, с натянутыми струнами, ждущими, когда к ним прикоснутся чьи-то тоненькие пальчики, чтобы услышать, наконец-то, музыку собственной души... И мне, не ощущая ничего ответного, придётся быть музыкантом. Имитировать ту музыку, которую в себе не ощущаю я, чтобы только дарить ему наслаждение слушать её самому.

   А это уже граничит с бездушной стервозностью.

   Получается, я и стервой быть не смогу (мне Совесть не позволит), и рабом не смогу тоже (мне не позволит Гордыня).

   Равноправие? Ха-ха! Вы верите в его существование? Это как вообще? Вы себе представляете это? Это как?...

   Равноправие - это вот что на самом деле: это когда и я и он - говорим друг другу: "Слушай, а давай никто из нас не будет играть роль красивого. Ни ты, ни я. Просто обойдёмся без этого антуража, и будем самими собой как есть. Ты будешь некрасивым, и я буду некрасивым, всё по-честному - идёт?"

   И к примеру, он говорит: "Идёт, я согласен".

   Что происходит дальше?

   Если нет красивых - то значит, нет и нежных. Потому что источать нежность априори обязанность только красивого. А обязанность второго - соответственно, быть рабом.

   Нет красивых, то нет и рабов - вот оно, равноправие в чистом виде.

   А что дальше?

   А дальше происходит следующее: нет нежности - не к кому идти и за лаской. Не к кому идти за лаской - автоматически вычёркивается и секс. Что останется? Только равноправие на кухне. Всё.

   Итого?

   Итого - мы не любовники, мы просто приятели, которые готовят на одной кухне  еду. Мы можем даже спать под одним одеялом, но там ничего не будет происходить. А всё по той простой причине, что между нами нет ни красивого, ни раба. Потому что за сексом ползёт только раб. И только тогда секс происходит. Но если нет красивого - то к кому ползти?...

   При таком раскладе - получается, что из этих двух ролей мне ближе роль раба. Потому что роль красивого - никак, никак у меня не получится! Я не смогу играть эту роль, я себя в ней чувствую неуютно. Мне совестно, некомфортно, и я начинаю нервничать. Быть красивым - это нервная работа. Потому что быть красивым - значит, быть манипулятором раба. Нести ответственность за здоровье его психики. Быть ответственным. И - не быть собой. Никогда не расслабляться. Не сметь закрывать глаза. Потому что закрыть глаза и расслабиться - привилегия только раба, у ног красивого. Потому что только у ног можно расслабиться по-настоящему...

   Из этих двух ролей я выберу роль раба. Потому что право расслабиться мне дороже, чем право повелевать. Дело не в обязанности подчиняться. А в праве расслабиться и ничего не делать. Просто закрыть глаза, и наслаждаться моральным расслаблением...

   А теперь берём факты: меня природа родила красивым. Она не дала мне брутальности черт лица, она мне подарила миловидность. Поэтому хочу я или нет, но во взаимоотношениях с другим мужчиной мне придётся играть роль красивого: потому что миловидные мужчины типа меня - рождаются в природе редко. Хочу я или нет, но у меня нет иного выбора: роль красивого мне играть придётся. Но если мне больше по душе роль раба, а не красивого - то получится, что я буду бороться за право играть роль раба, при этом дополнительно играя вынужденную роль красивого. То есть, попросту заберу себе обе роли. А ему - ничего не останется. Я заберу у него всё.

   Или навяжу ему роль красивого. Которую он априори не склонен играть, потому что он от природы не такой красивый, к примеру, как я. Он её попросту играть не захочет.

   Получается, что для того, чтобы я имел право играть роль раба в отношениях с парнем - мне нужно найти парня, который от природы ещё красивее, чем я. И отдать роль красивого ему.

   А по сути, это получается, что с бруталами мне вообще разговаривать не о чем, потому что бруталы стопудово навяжут мне роль красивого только на том основании, что мне природа не дала столько брутальности во внешности, сколько дала им.

   А красивее меня - только женщины.

   Вот и выходит, что мне не остаётся ничего другого, как искать женщину...

   А женщины в своём подавляющем большинстве - такие стервы отъявленные, такие бессовестные и бессердечные суки, что подчиняться им у меня совершенно нет вдохновения. Наоборот, они будят во мне демона властителя. Демона возмущения несправедливостью, демона ненависти к ним самим. Который сам готов хватать их за горло, и силой ставить на колени передо мной. То есть, навязывать им роль рабыни...

   Но если я навязываю им роль рабыни - то значит, борюсь за право быть красивым?...

   Нет. Играть роль красивого меня не прельщает мысль ни в отношениях с женщинами, ни в отношениях с мужчинами. Иначе говоря, получается, что мне в любом случае по душе роль раба.

   Но только где найти такую женщину, которая не будет будить во мне демонов?...

   Из таких женщин я встречал только одну: Дарину... Она единственная из всех людей, кто никогда не повышал на меня голос, никогда не пытался меня оскорбить, унизить, и не требовал от меня ни подчинения, ни красоты. Потому что роль красивой она сама любит играть... Она берёт на себя эту роль добровольно, и меня это подкупает. Она делает это тихо, безропотно, слегка опустив глаза. Рядом с ней мне хочется быть тише воды и ниже травы. Доверчиво сидеть у её ног. И - дышать...

   Ведь дышать - это когда лёгкие расслабляются настолько, что они сами раскрываются, и ощущаешь, как в них проникает воздух. И ты дышишь... Наслаждаясь каждым выдохом и вдохом. Наслаждаешься, закрыв глаза... наслаждаешься самой жизнью.

   Боже...

   Почему она так далеко?... Почему не со мной?... Почему бежит от меня?... Почему прячется?...

   А я - жду её... Молча жду, и не могу ничего поделать в данной ситуации. Поэтому проходят дни за днями. И я снова продолжаю ждать... Сперва - пять лет ждал, когда она станет совершеннолетней, чтобы просто сообщить ей о своих чувствах. Она испугалась и сбежала от меня прочь. И теперь я снова жду, когда она повзрослеет достаточно, чтобы мои чувства принять... Захотеть полюбить... Захотеть быть со мной... Захотеть сделать шаг навстречу.

   Сколько лет пройдёт? Ещё пять?

   Я вряд ли кого найду ей на замену. Хотя могу убивать время в общении с кем-то, в кокетстве с кем-то... Могу даже согласиться на случайный секс с кем попало: с парнем, с девушкой - всё равно... Хотя и зная заранее, что ничего у меня с ними не сложится серьёзного. Потому что стервы будут мне навязывать роль раба, стараясь меня унизить, раздавить морально (и никуяшечки у них не получится, потому что у меня есть Гордыня), а парни будут мне навязывать роль красоты (и у них тоже никуяшечки не получится, потому что у меня есть Совесть, и у меня есть потребность самому расслабляться...). Поэтому все эти случайные связи будут априори недолговечны и несерьёзны.

   Потому что всерьёз я могу мечтать только о грудях Дарины, которые мне хочется целовать... О её нежных руках, под которые мне хочется подставлять свою голову... О её коленях, которые мне хочется обнимать, закрывая глаза... И - дышать...

   Боже...

   Так тоскливо и горько.

19.04.2018, 08:43
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Дарина. 30. Розболiлася душа.. ---

   У мене сьогодні сумний день.

   Сьогодні я був дуже розумним, і писав Максиму: "Ти маєш повне право на душевний біль"...

   Він промовчав. Та і що він міг відповісти? Я навіть знаю, про що він зараз думає.

   А мені стало сумно. Стало боляче... Захотілося піти у мовчання.

   Але якби ж то від мовчання ставало легше. Від нього легше не стає. І щоби звільнитися від нього, я намагаюся зараз що-небудь писати. Хай навіть плутано і абстрактно. Головне - не мовчати...

   Хоча мені тяжко примушувати себе говорити, писати хоч щось. У мене немає слів. Є тільки душевний біль, душевна туга...

   А поговорити немає з ким. З Максимом - не хочу. З Володимиром тим паче. Усіх інших я розігнав. Взагалі зараз нікого не хочу. І один бути теж не хочу. І як мені бути - я не знаю...

   За вікном шумлять машини. За вікном уже темно... Я п'ю чай.

19.04.2018, 20:13
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу


--- Дарина. 31. У чому суть рiзностатевих стосункiв ---

   У чому суть різностатевих стосунків? Тільки у продовженні роду. Тобто, у задоволенні інстинкту розмноження.

   Люди часто плутають інстинкт розмноження та кохання. Я не хочу вдаватися у подробиці. що таке насправді є кохання, і як відрізнити його від інстинкту розмноження, а тим паче, як відрізнити його від закоханості... Зараз не хочу. Тим паче, що у кожного читача є своя голова на плечах. І кожен, хто зараз закоханий, буде готовий мені порвати рота, але тільки щоби довести, що він не закоханий, а по-справжньому кохає, і вже ж тим паче, інстинкт розмноження - то святе: особливо, від коханої людини. Хай собі такі проходять мимо. Мені вони не цікаві. Я взагалі тут не заради діалогу з кимось.

   Я тут заради діалогу з самим собою. Хто хоче, кому цікаво - той хай читає, мені не жалко думок. На відміну від більшості, мої думки не аптечна міра, і навіть не в каратах. Тому можу і поділитися. Поки вони є.

   Бо хто знає, коли настане той час, коли нові думки перестануть з'являтися у моїй голові? Воно з усіма так: спершу перестає з'являтися лібідо, потім перестають з'являтися думки. І потім людина помирає тілесно. Її тіло хоронять. А вічна Душа... Вона продовжує жити. І починає хотіти нове тіло. Бо виявляє, що без тіла їй скучно. Хочеться заново усе пережити: спершу появу перших думок, потім появу першого лібідо... І так - по кругу. І кожен раз - ніби заново. А у проміжках між цим пропадає пам'ять, яка потім знову з'являється. Так, спершу пропадає лібідо, потім пропадають думки, потім пропадає пам'ять... Потім пропадає тіло. А потім усе заново з'являється: спершу тіло, потім пам'ять, потім думки, потім лібідо...

   Отже, в чому суть різностатевих стосунків? Я раніше наївно вірив у дружбу. Угу. Ту саму, різностатеву. Потім дійшов виснову: дружба, звісно, існує. Але презерватив краще мати при собі завжди. Бо ніколи не знаєш, коли та дружба зайде у занадто довірливу фазу.

   Сумно це все. Коли дівчина, яка тобі подобається, говорить: "Я усі ці роки вважала тебе усього лише братом"... І при цьому вважає нормальним не спілкуватися з братом роками...

   Я не люблю лицемірства. А хто його любить, скажіть?... Усі скажуть те саме. Але чомусь роблять зовсім інакше. Хоча, як не дивно, завжди вимагають правди. Бояться бути обдуреними. Підкреслю: вимагають правди... А не щирості.

   Ні, такі стосунки не для мене. Там, де від мене вимагають правду - я не хочу навіть розмовляти, Даринко...

   Саме тому ми і не спілкуємося. Коли ми розмовляли з тобою востаннє? О, то було аж у вересні... Зараз надворі вже буяє квітень. Тобто, пройшло принаймні сім місяців, відколи ми спілкувалися востаннє. І що? Хіба в тому моя вина? Ні... Я завжди відкритий для тебе, Дариночко. Це ж ти граєшся у нас у хованки... Говориш, що вважаєш мене братом, а сама по кілька років зі мною не розмовляєш.

   Ну що ж... Підростай. Вчися щирості. І вчися цінувати щирість. Грайся з хлопцями, кокетуй з ними... У тебе такий вік. Що тобі скоро буде 19. А ти досі не навчилася бути щирою, хоча і вмієш бути красунею... Ти думаєш, що бути красунею значно важливіше, аніж бути щирою... Тому віддаєш усі свої душевні сили своїй красі.

   А хочеш знати, що думаю я про твою красу?... Я відповім.

   По-перше, мені не подобається, що ти фарбуєш волосся у цей дебільний колір блондинки. Уже саме по собі той факт, що ти не поважаєш свій природній колір волосся - говорить про те, що ти не поважаєш і саму себе. Не знаю, хто тобі втовкмачив, що бути блондинкою - то гарно. А втім, мені достатньо лише бачити твою маму, яка так само фарбована блондинка - і все стає ясно. І навіть твоя молодша сестра - теж фарбована блондинка. Скільки їй років? Коли ми з тобою познайомилися шість років тому, їй було п'ять. І вона вже тоді була фарбованою блондинкою. Тобі було тоді тринадцять, і ти теж була фарбованою блондинкою. У вас в сім'ї така традиція: фарбувати волосся під блондинку, і не знати, що таке справжнє кохання. У вас усіх чоловіки козли, які вас кидають, бо діти нікому, окрім жінки, не потрібні...

   Пам'ятаєш, як ми говорили на цю тему у вересні? Я тобі сказав, що ти можеш вискочити заміж за кого завгодно, я тебе не тримаю. Але якщо ти за цей час народиш від нього дитину - то я тебе тоді не прийму. Це я тільки зараз тебе люблю, поки ти бездітна... Ти тоді що мені сказала: "Правильно Мама каже: що діти нікому не потрібні, окрім жінки. І ти такий самий. Тільки говориш про це чесно". А я тобі що відповів? Я сказав: "Ні, це жінкам від чоловіків нічого не потрібно, окрім дітей". Якщо ти заводиш стосунки тільки заради того, щоби народити дитину - то будь ласка, народжуй. Але навряд чи ти захочеш після цього придурюватися закоханою у чоловіка. Ти не будеш навіть намагатися придурюватися закоханою... Бо ти вихована у стилі: "Діти - це головне!"...

   Ну, якщо діти для тебе це головне - то мені в твоєму житті немає що робити, - після того, як ти народиш дитину. Щасти тобі, дівчинко...

   Ось саме тому для тебе бути красивою значно важливіше, аніж бути щирою. І саме тому ми не розмовляємо по кілька місяців, а то і по кілька років... Хоч ти і говориш, ніби увесь цей час вважала мене своїм братом.

   Даринко-Даринко...

   Я навіть не страждаю за тобою по-справжньому. На жаль... Хоча - якби ти була щирою зі мною - то я би зовсім по-інакшому тебе сприймав. А ти, між часом, вимагаєш від мене правду... І навіть сказала, хто саме тобі сказав правду про мене. Сказала, що все знаєш...

   І я тобі підтвердив: так, це дійсно мій аккаунт. Звісно, що то фейкова сторінка, бо там немає жодного мого фото. Там взагалі ніяких фото немає. І ця сторінка в мене не одна. І що? У мене ціла купа жіночих аккаунтів, так само як і ціла купа чоловічих. Ти хочеш знати правду?...

   Дариночко, я з тобою щирим був увесь цей час. Тобі цього мало?...

   Твою правду я бачу на усіх твоїх селфі, які ти регулярно робиш і виставляєш у соцмережу. Так, ти там гарна, і приваблива... Це факт. Але якщо ти думаєш, що я найбільше у світі люблю залипати на твоїх сторінках і дивитися на твою ікону - то ти помиляєшся... Бо твоя ікона, на яку я дивлюся, яка тримає мене думками коло тебе - зовсім не в твоїй зовнішності. Якби я був сліпим, то я би тримався за цю ікону так само. Я б так само розпізнав її серед тисяч інших образів...

   Що я можу ще додати? Тобі скоро виповниться 19. І я розумію чудово, що ти ще дурненька. Хоча і розумна у багатьох речах не за віком. Я люблю розумних жінок...

   Я не можу тобі обіцяти вірність. Не можу обіцяти, що кохатиму тільки тебе єдину, бо ти така єдина у світі неповторна... Але звісно, я пам'ятатиму тебе. І через п'ять років знову всміхнуся тобі, як і раніше, і скажу, що радий тебе бачити онлайн. Знову повторю, що люблю тебе... Спитаю, що ти надумала за ці роки. І через двадцять (якщо дай Боже, стільки проживу), теж скажу те саме, і те саме спитаю. За цей час у мене може статися дуже багато стосунків, і багато тіл у моєму ліжку за цей час перебуде. Я буду трахатися з ними, буду з ними кохатися, буду займатися сексом від душі...

   А ти - будеш займатися сексом з кимось іншим. Чи з кимось іншими. І якщо будеш дурною, то завагітнієш від когось з них. А потім через п'ять чи двадцять років, коли ми зустрінемося онлайн, коли я знову скажу, що кохаю тебе так само, а ти мені скажеш. що в тебе дитина, чи двоє... Я скажу: "Так, я кохаю тебе, але твої діти мені не потрібні. Бо мені взагалі не потрібні діти. Бо діти потрібні лише тобі. А я - усі ці роки не був тобі потрібен, відколи ми знайомі. Ще відколи тобі було 13 років. Я навіть як брат не був тобі потрібен, бо ти, називаючи мене братом, вважала нормальним не спілкуватися зі мною по кілька років. Чи хочу я так само затягнути тебе у своє ліжко і прокинутися з тобою? Так, хочу... Так само хочу жити з тобою під одним дахом, і все робити разом. Але, оскільки тепер у тебе є діти, я не погоджуся на цю шнягу навіть на умовах експерименту. Та ти і сама не захочеш, маючи дітей, жити з інвалідом... Бо ж тобі зараз треба чимось годувати діточок. Тому тобі потрібен здоровий мужик, з великими грошима... А не я."

   Тому звісно, що якщо тобі класично потрібен мужик, для чого його, як тебе виховала Мама, і повинен бути потрібен - то не дивно, що стосунки з протилежною статтю у вас в сім'ї не клеяться. І вони ніколи не склеяться. Ти повториш долю своєї Мами, якщо не зміниш матрицю у своїй голові.

   Діти?... Діти, звісно, повинні бути. Якщо зміниш матрицю у свої голові, і погодишся жити зі мною і кохатися зі мною - то рано чи пізно, але діти у нас будуть. Але не наші. Бо ми візьмемо сироту з дитбудинку. І просто подаруємо йому іншу долю... Бо життя йому вже подарували, а долю - ні. Життя подарувати - штука нехитра... Тут мізками думати не треба, бо достатньо лише певного набору статевих органів. А не кохання...

   А я хочу кохати. Тебе.

26.04.2018, 09:00
Кар'яле лібертус, армас Юмалан пойгу


--- Дарина. 32. Чи вибирав я тебе ---

   Ти напевне хочеш знати, чи вибирав я тебе.

   Ні, не вибирав. Я просто вирізнив тебе серед багатьох інших. Просто звернув увагу, що ти не така, як усі. Це не було коханням з першого погляду. Тим паче, що ми познайомилися онлайн. Гарненьких дівчаток, знаєш, не бракує у наших країнах. Але ніхто з них не привернув до мене особливу увагу. Справа зовсім не у твоїй зовнішності...

   Якби твоя зовнішність мала хоч якесь значення, то авжеж, повір, я би не чекав аж стільки часу, - аж п'ять років, коли тобі виповниться 18, - щоби просто повідомити тобі про свої почуття. Просто повідомити... Бо якби зовнішність мала значення, то я би давно знайшов собі іншу красуню з тисяч красунь, або не спілкувався би з некрасунями. Мені на зовнішність дійсно начхати. Бо мене цікавить зовсім не вона... Тобто, якщо дивитися на твою зовнішність - то я би тебе не вибрав.

   Я писав у своєму попередньому листі до тебе (тут), що мені дуже не подобається твоя нещирість. Так, я би обізвав тебе меркантильною лицеміркою, і це було би справедливо: бо ти дійсно такою і є. А мені, між іншим, зустрічалися значно щиріші особи... І саме за їхню щирість я їх і поважаю значно більше, аніж тебе. Чуєш?... Я їх за це поважаю. А тебе - ні. Тобто, я тебе навіть не поважаю... Розумієш, що це означає?... Дуже тяжко любити по-справжньому глибоко ту людину, яку навіть не поважаєш. Але досвід віків доводить, що саме з поваги завжди починається велике кохання і міцні довготривалі стосунки...

   А отже, у тих дівчат чи жінок, яких я поважаю за щирість - значно більше шансів бути коханими мною по-справжньому глибоко. Навіть якщо викреслити мою інвалідність та бідність, і уявити, що у мене все є, що потрібне для повноцінного життя та створення стосунків. Бо до тих, до кого відчуваєш повагу, мимоволі завжди проникаєшся теплотою... Довір'ям. Ну, а там, де є довір'я і теплота - там до закоханості рукою подати. Тобто, з точки зору здорового глузду - я би тебе не вибрав. Бо мені всралося мати поруч з собою особу, якій я попросту не вірю. Бо я ясними очима і здоровим глуздом бачу, що ти лицемірна брехуха, яка мене не кохає і не збирається.

   Але є заковика. Мій Янгол-охоронець. І також твій Янгол-охоронець. Той самий, про якого ти мені розповідала. Звісно, якщо ти не брехала і не вигадувала на ходу. Хоча не думаю, що ти могла брехати мені подібне. Бо аж надто переконливо усе було, що ти мені розповіла, і як розповідала... І надто переконливо мені дає знаки мій власний Янгол-охоронець.

   І ось тут я починаю розуміти, що мають на увазі люди, коли говорять: "Поняття не маю, що я у ній знайшов (або у ньому знайшла), але я її (або його) кохаю."

   Знаєш, це дуже схоже на вінчання поза твоєї волі: так, як це влаштовували батьки у минулі віки. Вони самі вирішували, з ким одружиться їхня дитина. Було таке, що приймати таке рішення навіть у тому віці, коли їхня власна дитина (чи діти з обох боків) були ще немовлятами. Або навіть було і таке, що вони приймали рішення одружити своїх дітей ще до того, як ті діти народяться... І те, що відчуваю я, схоже саме на те. І не має жодного значення, подобаєшся ти мені чи ні. Бо я вже писав тобі у попередньому листі, що ти мені не подобаєшся. І писав, чим саме не подобаєшся.

   Не подобаєшся... Але я тебе люблю. І це вирішив не я. Таке рішення прийняв мій Янгол-охоронець. І подібної думки притримується також і твій Янгол-охоронець... Хоч і розмовляє з тобою зовсім іншою мовою, аніж мій зі мною. З тобою твій розмовляє мовою насилля та погроз. А мій зі мною - розмовляє мовою спокуси...

   Мене спокушає в тобі зовсім не твоя лицемірна зовнішність. І навіть не твій лицемірний характер. А мене спокушає в тобі те відчуття легкості дихання, яке я переживаю, коли твої думки торкаються мого напрямку, розкриваючись мені назустріч... Тільки ці миті мене і спокушають.

   Це не значить, що в мене нікого не буде цей час, поки я на тебе чекаю. Це не значить, що я ні в кого не буду закохуватися. Не буду тебе зраджувати з іншими... Напевне, що буду. Бо я живу усього лише один раз, і я не хочу витратити своє життя на безкінечне чекання. Я хочу бодай трохи, але почуватися господарем своєї долі... Я не хочу бути самотнім, поки ти там ростеш та розумнішаєш, знімаючи з себе маску лицемірства та страхів... Зазвичай, такі реформації відбуваються з людиною не швидко.

   І вже ж, тим паче, коли мені немає де жити і куди тебе запросити... То очевидно, що питання з житлом нам доведеться вирішувати спільно. Бо я до тебе жити не поїду однозначно. Мені то не треба і мені то не цікаво. Бо я хочу жити у Фінляндії, по-перше. А усе, що по-друге - має другорядне значення.

   Я знаю, колись ти прочитаєш ці листи. Бо, по-перше, тобі ще рік тому донесли добродії, що я їх тут тобі пишу і публікую для читання усіма, і ти мені сама зазналася у вересні, що читала їх. Так само, як сказала чесно, що жалкуєш про те, що прочитала їх. Хоча... Я не думаю, що дійсно так вже сильно жалкуєш. Бо якби дійсно сильно-сильно жалкувала про це, то не прочитала би усі 26 листів, які були опубліковані на той момент. Аж двадцять шість разів пожалкувати, що прочитала лист - то, по-моему, уже говорить про те, що ти готова пожалкувати ще разів сорок чи п'ятдесят, а потім признатися, нарешті, що ти звикла їх читати, а навіть відчуваєш потребу читати їх заново і ще... Тому я знаю, що від самого початку роблю усе правильно, що пишу їх саме тут. І що пишу їх саме так, як пишу. А я пишу, не замислюючись над наступним рядком... Я просто пишу їх у тому ж ритмі, в якому вони мені самі приходять: добре, що я вмію дуже швидко печатати на клавіатурі, тому пишу без затримок і без збивань у думках.

   А знаєш... Якби ти прямо зараз ворухнулася душею у мій бік - я би тебе без роздумів поцілував прямо у губи... І забув би про усе на світі, про увесь світ, який існує навколо, про усі проблеми, які задають мені клопоту і навіюють сум... Я би просто зупинив час, одним легким рухом руки.

   І тут мені в голові зазвучала пісня: "Бархатный чай любви" (http://www.proza.ru/2013/09/13/179)

1. Я к тебе прилечу, -
словно ветер, октябрьским утром...
Напою поцелуем,
с порога обняв на лету...
Лишь потом оглянусь:
у тебя - всё как прежде, как будто...
Слава Богу: как прежде!
Хоть где-то незыблем уют...

2. На настенных часах,
Что на кухне стучатся устало,-
Я включу тишину,
обжигая о стрелки ладонь...
Никуда не спешить -
это счастье, которого мало...
Но его я до дна
осушу, дорогая, с тобой...

3. И пускай корабли
отбывают из гаваней мира,
И пускай самолёты
летят, подбирая шасси, -
Нет нам дела до них!
В нашем мире, где стен лишь четыре -
Только ты есть и я,
и любовь в нас: одна на двоих...

4. И пускай ничего,
как и прежде, я не обещаю, -
Несмотря на часы,
что забыли отсчитывать срок, -
Я любовью тебя
напою, словно бархатным чаем...
И тебя буду пить...
пока тишь не нарушит звонок...

21.10.2012

   Ми з тобою познайомилися у 2012-му: тобі було 13. У мене тоді в той час якраз уже був мій нетбук, який у мене з'явився у жовтні 2012-го. А ще пізніше я написав інший вірш:

ГОРДОСТИ ПРИЮТ - НА КОЛЕНЯХ...
(к сборнику "Венок ванили")

Нежность
источать
сквозь усталость...
Голым сердцем -
на
амбразуру...
А ведь всё -
на деле,
на самом...
Никогда
тебя
не забуду...

Гордости
приют -
на коленях...
Так удобно?
Важно -
не страшно...
Кто кому
заложник,
кто пленник -
Вряд ли мы
отыщем
начало...

Проникаем
кровью
друг в друга...
Этого
теперь
не боимся...
Ты -
мои миндальные
чувства...
Я в ответ -
ванилью
проникнут...

Переплёт
горячих
ладоней...
Сон, как в детстве -
чистые
чувства...
Мы теперь
иначе -
не сможем:
Гордость -
на коленях
уснула...

16.05.2014

    А перед этим, в 2013-м году, я писал (для твоей мамы, кстати, но, как позже оказалось, не совсем для неё, а для нашей с тобой судьбы писал. Но писал для неё, потому что она в те времена была влюблена в одного мужчину, и переживала. Я написал для неё, чтобы просто морально её поддержать и успокоить):

НА РАСПУТЬИ
(к циклу "Пора цветению миндаля")

** 1 **

За окном убегает вдаль горизонт...
А душа - убежать от себя готова...
Если хочется, чтоб пришёл - придёт.
Ведь желание - для свершений основа...

Если хочется дождь за окном - польёт.
Обновляется небо лазурной кистью...
А душа... никуда от себя не уйдёт.
Вы - ведь связаны очень тонкой нитью...

24.07.2013

   І на цьому я завершу свого листа.

26.04.2018, 10:17
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу