Книга. Пост6. Sauna Tankkissa2. 04 02 - 19 09 2014

Пост 6: "Sauna Tankkissa"
(04 02 - 19 09 2014)
(дневник, часть 2/3)

(Одним файлом публікується вперше)

* * *

--- 24 02 - Мамуся Пьеретта и Братис Рогрон ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/23/1154



Что-то у меня интернет стал барахлить:  вдруг начисто исчезает, потом внезапно появляется на несколько часов, - и снова наглухо исчезает... Так было вчера и позавчера, - и я уже начинаю привыкать к такому положению дел. Возможно, сегодня появится интернет, а возможно, что и нет.

Размышляю об акриловых красках, мольберте и стекле, - чтобы заказать их Валюше к следующему её приезду... Хотел вчера посмотреть в интернете адреса в Птз, где можно это приобрести, но не успел: исчез интернет. А перед этим думал попросить об этом Игрульку, - но подумал, что не хочется обременять её подобными заботами, чтобы она не думала, что может быть полезна только этим...
И как-то грустно стало от всего этого. Когда Душе нельзя позволить развернуться, чтобы дышать. Нужно снова жаться в уголок, как в детстве, - чтобы не ощущать на себе чьё-то раздражение за то, что я имею дерзость существовать...

Перебои с интернетом натолкнули на желание вернуться к чтению. Снова открыл "Пьеретту" Бальзака, и читаю. А сейчас, прикрыв страницы, снова вспомнил о своей мечте найти полное собрание сочинений Бальзака, и перечесть всё заново... Если так выразиться, то Бальзак стал моим литературным кумиром. Его сочинения больше всего мне открывают глаза на суть и сущность происходящих взаимоотношений и причины... Он очень откровенно и доходчиво пишет обо всех тайных струнах Душ людских, - и это вызывает желание идти за ним вслед, беря пример...
Только он писал романы, а я пишу новеллы и эссе. Суть же остаётся: он - мой учитель...

Но хотел написать сейчас не об этом. А о прочтённом сегодня в романе "Пьеретта". Описывается, как одиннадцатилетняя севочка-сирота, росшая до этого в деревне и в любви - попала, как орудие для поднятия престижа в глазах местного буржуазного общества, в дом к своим богатым родственникам: двоюродным брату и сестре по фамилии Рогрон, которые были старше девочки где-то на пятьдесят лет. Оба ни разу не были в браке, и стараниями собственных трудов нажили себе к старости немалое богатство.
О любви речи идти не могло...

И вот, эта девочка, выросшая в любви и нищете - попала в дом этих двух сухарей. За три года проживания с ними в одном доме она из жизнерадостного цветочка превратилась увядшее бледное создание с вялым и испуганным выражением лица и глаз...

А я - проводя аналогию, нашёл, что на эту девочку Пьеретту похожа моя мамуська Лена, а я - на этих сухарей Рогронов... Запал один момент в тексте, где повествуется о том, как одна местная барышня пыталась снискать симпатию Рогрона, - с тем, чтобы выйти за него замуж:
"Ей знакомы были все уловки девиц на выданье: она поднимала руки, поправляя без всякой нужды свои локоны, просила ослепленного Рогрона пристернуть ей манжетку, на что несчастный отвечал невежливым отказом, стараясь скрыть своё волнение под видимостью полного равнодушия. Робкая любовь галантерейщика - единственная, которую суждено было испытать ему за всю жизнь, - проявлениями своими походила на ненависть." (стр. 284).

Что тут сказать...

Сейчас мне с минуты на минуту принесут завтрак. А за окошком - вовсю разошлась весенняя капель...
Снега ещё много лежит, но лес уже почернел. Я думал, что он еловый, но теперь вижу, что в нём очень много берёз, белые стволы которых теперь, не прикрытые снегом, проступили явственно...
Карельские берёзы, как и ели, - вдвое выше, чем где-либо на планете, наверное. Уж на Юге-то точно берёзы совершенно не те... Именно этим они и славятся: пропитанные влагой, они дебелы и мощны. Я горжусь ими, - как горжусь всем, что касается Карелии...
Думаю, хорошо бы жить в избе из карельской берёзы.
В общем, мысли с поэзии наворачиваются на материальное. Рогроны тоже заменили все человеческие привязанности привязанностью к собственному роскошному дому. Он стал их кумиром и центром их вселенной... Тем не менее, именно благодаря нажитому ими богатству на Рогрона и обратила внимание прелестная особа со звучным именем "Батильда", в которую старый холостяк имел то ли счастье, то ли несчастье робко влюбиться...

Когда я разбогатею, меня тоже кто-нибудь полюбит.
А сегодня - чувствую себя нелюбимым никем... Именно по этим всем причинам: бомжей никто не любит, как и инвалидов. Бомжей презирают, а инвалидов унизительно жалеют...
Одна мамуська меня любит, - потому что выросла в любви. А я, как тот жоханный Рогрон, её порой тираню, - отчего она тоже увядает, как и цветочек Пьеретта... Тогда я начинаю думать, что и она тоже меня не любит. А любит только свою любовь...

Вот, хочу заказать Валюше краски и стекло. Но так хочется, чтобы их мне привезли с любовью, а не из тягостной жалости...
Руки опускаются...

Ненавижу человеческую благотворительность.

24.02.2014


П.С.: Принесли завтрак.
Сегодня каша немного солёная: от слёз...
-->> http://www.proza.ru/2014/02/25/652


--- 24 02 - Не хочу быть благодарным, хочу быть любимы ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/25/638



Я не хочу быть благодарным, - я хочу быть любимым...
Неблагодарно любимым. Просто любимым...

Наплакался вволю, - чувствую, скоро приступ... Вит, видимо, это тоже понял, потому что чувствую, что начинает меня усыплять... Это правильное решение; значит, буду спать...
Ощущаю уже несколько времени его горячую руку у себя на запястье: наблюдает пульс... Наверное, уже полчаса где-то держит, или час... Я раньше удивлялся, сейчас привык не обращать внимание: держит, ну и держит...
Всё, усыпаю...


24/02/2014


P.S.: Надо меня укутать в объятия, Вит... Кто меня обнимет? не одеяло ж ведь.

-->> http://www.proza.ru/2014/02/25/745


--- 24 02 - История последнего заскока побега ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/25/652



Принесли обед. Буду обедать и печатать.

Не спал ещё, - только подремал немного, и хочется ещё.
Лежал, ощущая, как по ногам, по бокам, плечам бродит ласковое задумчивое тепло братских рук... А я думал, что он меня просто обнимет и усыпит, как раньше.

Вслушивался, и тем временем вспоминались разные моменты... Вспомнилось День Рождения Вита, и как я горько плакал оттого, что хотел разделить День Рождения на двоих...  Он почувствовал, что я плачу, - и явился, чтобы узнать причину. И когда я высказал Виту своё желание - он с улыбкой обнял мои ноги, и склонился к коленям: "Будет исполнено, мой господин...". Он так похож был на джинна в этот момент, что я сразу поверил, что так и будет, и почти утешился. И стал ждать, что будет. Это было днём.
Но к вечеру так ничего и не произошло, - поэтому я понял, что он меня обманул снова. На сём я психанул, и решил рвать с ним все канаты: удалил все дневниковые записки постов, хроники, - и все стихи, начиная с "Нецензурных", и до последнего... Чтобы и намёка не осталось о его имени.
Всё, стёр его из своей жизни, и из своей Души: я что, - клянчить, что ли должен, его любовь? Пошёл он нафиг.

Таким образом я решил, что с ним всё покончено, - и я могу навсегда о нём забыть... Но я не учёл того обстоятельства, что сам Вит не собирался со мной рвать: ибо не у всех людей, как оказывается, психика ранена таким же образом, как у меня... А я думал, что он поступит так, как поступил бы я, если бы он вдруг решил со мной порвать таким же образом, как это сделал я: что он тоже в ответ психанёт и даст драла от меня в обратную сторону, подальше... Уж я бы точно моментально рванул от него подальше. Потому что люди с такими заёбами, как у меня - лично меня пугают: они ненадёжны в плане построения отношений, - поэтому я предпочитаю держаться от таких подальше. Потому что лично мне такие люди напоминают обезьяну с гранатой: никогда не знаешь, в какой момент рванёт...
А оказалось, что Вит по-своему ёбнутый: его такие дезертиры, как я, - почему-то не смущают...  Нафига я ему такой - для меня это пока непонятно. Экстремал какой-то. Уж я бы себя за один такой заскок - уже бы прогнал прочь, и следы бы подмёл, и вымыл пол, и забыл бы, что я вообще был.



Ладно, буду спать, что ли...

Но спать пока не хочется... Смотрю в окошко, на лес: утром он казался чёрным, с длинными тонкими вертикальными полосками белых берёзовых стволов. А сейчас вижу ясно, что он тёмно-зелёный, как и полагается сосновому лесу... А вперемешку сверху - виднеются тёмно-коричневые верхушки берёз.
А весенняя капель - всё не унимается...

Буду читать книжку, а потом спать.

24.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/25/772


--- 24 02 - Место Любви Меня ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/25/745


В любом случае я ему не верю: тайное братство и тайные слова признания - это всё п.здёжь... Такие люди меня настораживают, которые живут тайком. Не верю ему ни на грош.
Поэтому буду продолжать отбиваться, и держаться на расстоянии, насколько возможно... И буду продолжать его пи.дить, чтобы поскорее слёг. Аферист астральный. За всё ответишь.
Заодно полежишь, и Душу свою вылечишь... А там глядишь - и переболеешь мной, и увлечение пройдёт, как грипп.

Потом найдёшь себе другую музу... Не человечью. Например, родиной обзаведёшься. А то у тебя дохера родин, и ни одной любимой: родился в Латвии, гражданин Украины, работает в России, а живёт в Китае... Какую из этих четырёх стран ты назовёшь родиной-домом, наконец?... Выбирай...



Мне проще: я карел, и моя любимая родина - Карелия. Родная и единственная. Меня у неё украли, и потом я её нашёл. А к другим странам я никакого отношения не имею. Там я везде лишь гость. Разве только Вепсию назову второй родиной... Мне она полюбилась. Я её выбрал. Да и то потому, что она - часть Карелии, хотя и не вся. А ту Вепсию, что за пределами Карелии - я не люблю. Потому что она - за пределами Карелии.
Равно как люблю и ту часть Карелии, что находится в Финляндии. Только потому, что она - Карелия.

Поэтому Финляндия - для меня тоже родная, и я там буду жить, в Йоэнсуу. У меня там непременно будет двух- или трёх-комнатная квартира. Больше мне не нужно, и я не хочу. Одна комната моя, вторая близкого человека, а третья - для того, кто будет присматривать за квартирой, и ухаживать за ней. А я, - когда буду в Финляндии на гастролях, - то непременно буду там останавливаться и жить. Ведь приятно же в другую страну приезжать как к себе домой... Потому что там есть свой собственный дом. А не гостиница какая-нибудь... Поэтому в Йоэнсуу у меня непременно будет своя квартира для этого. Чтобы я в Суоми чувствовал себя не бродячим артистом, а именно как дома.



И такие домы у меня будут и в других странах тоже, - чтобы я там чувствовал себя как дома. В Эстонии, в Польше, в Беларуси... Но страна-дом - у меня всегда будет только Карелия. Я её выбрал, и я её люблю.

Не потому, что родился в ней. Ведь я любил её всем сердцем ещё тогда, когда не имел и представления, как она выглядит. А потому, что папка родился тут и жил... И здесь он меня ждал, до последнего. А он меня больше всех на свете любил. Поэтому и люблю Карелию. Потому что она - Место Любви Меня... Пока папка был рядом - я не думал ни о какой родине. Моя родина была там, где был он. Но потом он заболел, и был вынужден меня оставить на чужбине. А бабушка забрала его в Карелию... Если бы бабушка увезла его в Грецию - я, наверное, любил бы сейчас Грецию.

Это, по сути, единственное, что меня связывает с Карелией. А не регистрация о моём рождении. Петрозаводск в моём сердце - скорее, просто столица моей родины... Меня в этом городе никто не ждёт точно так же, как и везде. Потому что меня больше некому ждать вообще: папка умер, бабушка умерла ещё раньше... А дальние родственники - мертвы по умолчанию.
Все побрезговали родственником-бомжом. Кузен не позволил даже в машину его сесть; а кузина - присвоила мою часть наследства и выбросила на улицу на зиму глядя... Хорошо, что хоть посмертное папкино свидетельство в руки отдала. Низкий поклон. Поэтому в ответ - я теперь до конца жизни буду брезговать всеми ими. У меня нет родственников. Умерли все. Фиктивные родственники - мёртвые души.



Так что Петрозаводск теперь - всего лишь столица моей родины, и не более того. За это одно его и уважаю. Хотя название - не люблю. Поэтому называю его прежним его именем: Онегаборг. Говорят, что это имя городу скоро вернут.

А ещё - люблю набережную. За то, что там однажды над водами Онего увидел Ворота Неба... Так я понял, что набережная Онего - это моё любимое тайное место... Что это - мой Рай.

Ну, а так - я свободен как птица: выбирать и родину, и дом... Всё - выбирать. И родственников в том числе. Всё - по сердцу...

24.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/25/786


--- 24 02 - Лингва гурманики Вольного ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/25/772


Спасибо Богу, - что отнял у меня всё, чтобы я имел право свободного выбора.
Я им воспользуюсь, непременно. На всю катушку! Уж коль выбирать - так не стесняя себя! Аминь. Так что будет у меня и родственников сколько полюблю, и домов сколько Душе пожелается. И заниматься буду всем, чем захочу.

Буду жить исключительно в своё удовольствие. Кому будет хорошо со мной эгоистом - те и будут рядом. А кому не нравлюсь - на выход. Любить буду только взаимно. А нет - так один буду. Мне не привыкать. Скорее, привыкнуть бы с кем-то...

Лингва: "При-вычка"... "Вычка"... "Вычить лапти", "вычить нитки", - значит, "плести", "опутывать", "вязать"... Отсюда - "вычурный", - что значит "ажурный", "искусный", "узорный".
Лингва: "Искусный"... Отсюда - "искушение", "ман", "влечение"... Отсюда - "омут", и снова "вычка"...
Хм...

В общем, "что свяжешь - в том и будешь ходить".
Я - хочу только самое лучшее. Самое вкусное.

Лингва снова: "Искусный"...  Отсюда: "искус", "вкус", "гурманика", "деликатес", "изыск"...

В общем, для Либертуса - всё только самое лучшее. Для него - только самые изысканные блюда отношений!
Тут уж Сам Бог велел капризничать.

24.02.2014


П.С.: Принесли полдник: большую сладкую грушку. Люблю груши.
А на улице - вечереет... Лес опять становится чёрным, с белыми полосками берёзовых стволов. Капель продолжается...
А интернет - так до сих пор и не фурычит. Скорость упорно почти на нуле. Буду менять тарифный план.

-->> http://www.proza.ru/2014/02/25/798


--- 24 02 - Лингва вышивки двоих. Стежок, и ещё стежок ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/25/786


Ещё лингва: "Вычурный"... "Вычур" и "чур". "Чур" - значит, "вон", "наружу", а "вычур" - "извне", "вовнутрь".
Следовательно, "вычурные взаимоотношения" - значит, не только "ажурные", "плетёные", "изысканные", "тонкие", но и - "внутренние"... Связанные особым, ажурным способом... внутри...
Хм...

Следовательно, чтобы взаимоотношения были крепкими - нужно, чтобы что-то взаимосвязывало... Взаимосплетало. Внутри.

24.02.2014



P.S.: А тем временем, пока я тут размышляю, - коленкам и икрам стало горячо-горячо...

Буду пить ясминовый чай... с гофрами...

-->> http://www.proza.ru/2014/02/25/813


--- 24 02 - Риторика взаимосплетений ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/25/798


Принесли ужин... А я - тем временем слушаю классическую музыку, и размышляю...

Размышляю о том, что меня связывает с Витом и его связывает со мной, на данный момент, - кроме его усилий меня удержать.

Итак. Взаимосвязь... Что это. Что может людей взаимосвязывать вообще.
Что-то общее между ними.

Что общего у меня с Витом? Схожесть устройства внутренних миров. Это меня связывает ли с ним?...
Нет. Потому что устройство моих внутренних миров существуют сами по себе, как и существовали до него.
Работа? Врозь.
Обязательства? Нет никаких.
Интерес?... Любопытство?... Это лишь поверхностно. Как просмотр работ в картинной галерее.
В общем, ничего меня с ним не связывает.

Что может связывать со мной его?... Что заставляет его удерживать меня.
Представления не имею...

Что связывает людей ещё? Внутри.
Потребности. Потребность получать и потребность отдавать. Взаимообмен потребностей: ты мне, я тебе.

Что получаю я от Вита?...
Ну, охрану моего здоровья от приступов посредством своевременных тёплых объятий.
Охрану моего здоровья от приступов на нервной почве, - спровоцированных, по сути, им же... М-да. Небогато.
Что получает от меня он?... В принципе, тоже нихуя. Потому что я отвечаю взаимностью.
М-да.
В общем, со взаимообменом тоже не-у-вязка...

Итого - получается, что меня с Витом на данный момент вообще ничего не связывает. Вообще ничего.



Вспомнил. Кое-кто мне говорил о надежде на. В моём случае - на братчество...
Может ли связывать надежда?...
Объясните мне, что это такое. И как за неё уцепиться. И чем. Что такое "надежда на..."?
Я знаю другое: Идея и Предложение.
У меня просто: Да, нет - не нравится - нахуй.
Или: Да,  - принимаешь предложение - обсудили условия - на старт, поехали.
То есть, как при приёме на работу. Понятно и просто: есть вакансия, кто желает - занимай её, и принимайся за дело со всем сердцем и без сомнений. А нет - так и нечего морочить голову ни себе ни людям.
И где тут надежда? Тут только общий сговор или несговор. Дал слово - держи. Не можешь сдержать слово - имей уважение, предупреди честно, что хочешь уйти - и вали на все четыре стороны, с Богом. О наказании за подлянки - разговор индивидуальный, поскольку возможны элементарные недоразумения. Но основа взаимоотношений - взаимодоверие и взаимоуважение. И общение.
Значит, надежда - не то вообще.

Ещё - говорят, любовь... Как внутреннее чувство, или как принцип жизни.
Принцип - связывает. Потому что дал слово - держи его. А чувство?...
Вопрос пока виснет без ответа...
Всё, я на сегодня уже устал. Какие-то размышления получаются риторические. Или уже у меня просто мозги вплавь.

24.02.2014



П.С.: Слушаю как раз "Ennio Morricone - Chi Mai"... Что-то в ней есть, как раз в тему к моим размышлениям только что...
Думаю, если бы мозги сейчас были свободны для слышания слов - я бы сейчас под это настроение написал песню... А так, поскольку я слов не слышу, - то, значит, без творчества опять... М-да, досадно...
Ну, значит, буду продолжать бездельничать. До тех пор, пока мне не привезут краски и стекло...
Буду читать книжки и размышлять в своих дневниковых записях... М-да. Очень мне напоминает моё отрочество. Точь-в-точь. Только интерьер другой. И мачехи нет поблизости, слава Богу.

Слушаю "Vivaldi - Palladio". Тоже в тему. Эх, песню бы написать сейчас под это настроение... Но я слов не слышу, а музыки - тем более...
-->> http://www.proza.ru/2014/02/25/824


--- 25 02 - Коварный задум Вита рассекречен ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/25/813


Утро. На часах почти шесть. Пью чай. Разговариваю с Отцом.

Я понял, наконец, что связывает Вита со мной. Его долг передо мной. Он мне должен любовь, почёт и уважение, - потому что задолжал мне это, причинив мне обиду. Не отдав мне этого (потому что долг платежом красен) - он никогда не будет в безопасности. Её он ощущает только рядом со мной, - потому что для того, чтобы отдать мне любовь, почёт и уважение - ему необходимо быть рядом со мной, и как можно ближе. На расстоянии ведь этого не отдашь. И когда он это отдаёт (отдаст), - то, тем самым очистив совесть, - взамен получает (получит) безопасность спины и затылка.

Но покуда он не в силах и приблизиться даже, - на достаточное для его безопасности расстояние, - то он, как минимум, попросту не отпускает меня. Потому как отпускать меня - ему невыгодно. Ему и выгодно удерживать меня рядом с собой, привязывая к себе как можно ближе и крепче. Чтобы мной же и защититься.

Это вроде как в анекдоте про русского, индуса и японца: как они попали на Тот свет, и Чёрт им говорит:
- У вас есть шансы перейти в Рай, если вы выдержите по три удара плёткой. Защищаться можете чем хотите.
И обращается к японцу:
- Ты чем защищаться будешь?
- Камнем.
Но от первого же удара плёткой - камень развалился, и японец со слезами горя пошёл в Ад.
Чёрт к индусу:
- А ты чем защищаться будешь?
Индус говорит:
- Я йог, поэтому защищаться ничем не буду.
И - выдержал три удара плёткой. Чёрт ему говорит:
- Можешь идти в Рай.
Индус говорит:
- Я хочу посмотреть, как выкрутится русский, а то во всех анекдотах говорят, что они всегда выигрывают. Хочу увидеть это собственными глазами.
Чёрт отвечает:
- Ладно.
И обращается к русскому:
- А ты чем защищаться будешь?
Русский:
- Чем, чем. Индусом, конечно...

----

... В общем, я оставлю запись без дальнейших комментариев, ладно?
С улыбкой.

Но так оно и есть...

25.02.2014



П.С.: Так-то оно и есть, Но. Просто защищать его я же могу и на расстоянии, - достаточно моего слова. По принципу: "запрос-ответ". Он просит, я даю. Если ему нужно пройти сквозь толпу незамеченным или неузнанным - ему достаточно обратиться ко мне с такой просьбой, и я, помолившись, открою ему свободную дорогу. Равно как и покушающийся на его жизнь или здоровье - будет смотреть на него в упор и не узнавать, или забыть вообще, зачем пришёл. Очень просто. То есть, для безопасности Вита - ему совершенно нет необходимости удерживать меня подле себя или привязывать к себе, или другим способом ограничивать мою или свою свободу...
Другое дело, что у него должок передо мной. Это и не даёт покоя его совести, толкая ко мне на исповедь... А приблизиться - ему не так-то просто, поскольку нас разделяет не только его личная вина передо мной, но огромная социальная разница. Чтобы приблизиться ко мне, ему нужно идти напролом, на глазах у всего мира. А до этого ему нужно вырасти. Набраться дерзости и сил.
Вот и вся разгадка.

Когда сумеет приблизиться - тогда и получит всё, что ни пожелает, - обратившись ко мне с прямой просьбой. Сейчас он, по сути, не имеет права ни о чём просить, поскольку и так уже в кредитах передо мной по самую макушку.
А покуда он замурован сам собой, и дополнительно разделён стеной вины передо мной - то самое доброе, что я могу сделать для него - это разрушить мур, в котором он закован, и выпустить его на свободу... А стена между нами останется, покуда он сам её не разломит.
А если не высвобожу его из мура - он просто тупо задохнётся там, и на этом всё.



П.П.С.: Поэтому и были допущены Богом такие обстоятельства, чтобы он оскорбил именно меня, - человека, который не смог стерпеть оскорбления. И чтобы я, из оскорблённых чувств, начал его оттуда выколупывать. А на деле - высвобождать. До этого он оскорблял всех подряд, надеясь, что его услышат, - но увы, ему прощали, - не слыша, что он на деле нуждается в помощи. А тут - я, которому он наступил на больные мозоли, и я разгневался. Поэтому он и рад мне, хотя я вроде как враг ему: чтобы выковырять его из мура и накостылять ему хорошенько. Но именно такого как я, как оказалось, он и ждал столько лет. Поэтому он и согласен, чтобы я ему накостылял, но только чтобы высвободил.

Поэтому и не отпускает меня, потому как я ленюсь, и всё норовлю дать тягу, чтобы заниматься собственными делами, а не его, - думая вернуться к нему позже, чтобы посмотреть, как он, и продолжить его выковыривать. Но ему уже упеклось ждать, вот поэтому он меня и держит, не давая уйти, - и продолжает помаленьку оскорблять, чтобы придать мне бодрости продолжать начатое, - и при этом ведёт со мною дипломатические разговоры (заговаривает зубы), чтобы я потом костылял его не очень сильно. Ну, а меня уже утомило выковыривать его медленно, поэтому я уже и действую всё грубее, чтобы поскорее покончить с этим делом, отметелить его, и свалить прочь, своей дорогой, - с чувством выполненного долга и с гордой походкой петуха, задавшего оскорбившему сопернику достойную трёпку.


ПППС: В общем, коварный задум Витаса рассекречен.

(Ой, как горячо стало коленкам и икрам... Ух, какие горячие объятия!)

-->> http://www.proza.ru/2014/02/27/571


--- 26 02 - Что выбрать из меню, и когда за трапезу ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/25/824


Дочитал только что "Пьеретту"...

Точнее, дочитал только что гнусную историю Пьеретты, - закончившуюся словами автора:
"Согласитесь, что закон мог бы служить превосходной защитой для общественных плутней, не будь божественной стпаведливости.
Ноябрь, 1839 г."

В общем, они убили её. Довели её до такого состояния здоровья, что в её черепе образовался гнойник, от которого она и умерла.
Не помогло и судебное разбирательство: девочку оклеветали, и продолжали это делать и после её смерти, - до тех пор, пока историю не замяли забвением.

А я вот мысленно окидываю собственные истории... Я называю их во множественном числе, потому что их не назвать одной, - при моём бродячем образе жизни... И верю, что Бог не только есть, но и что не позволит никому обидеть меня.
Он даёт мне силу. Когда-то я попросил Его, чтобы Он дал мне такую веру, которая будет сдвигать горы и воскрешать мёртвых. И пусть ещё пока я ни одного покойника не воскресил из гроба, и ни один холм не сменил своего географического местоположения - я знаю, что такая вера у меня уже есть. Недавно я получил от Отца ответ, что такое вера: "Отсутствие желания сомневаться". Так просто, оказывается...

А насчёт гор и покойников, и хождений по воде, и прочем, - это всё я увижу. Будет повод. Аминь. Главное, что вера такая уже есть.

На сём - хочется закончить эти записки. Как закончено и чтение "Пьеретты". Ведь вроде бы уже всё, что хотелось, - сказано... Хотя, конечно, до последней буковки всего не высказать: ведь жизнь - продолжается... А значит - продолжаются и события, и появляется место новым мыслям.

А это значит - что будут и новые записки. Аминь.
Просто сегодня - такое мимолётное настроение, после прочтения "Пьеретты". Стало грустно. Пьеретта умерла, бессмысленно, а жизнь - продолжается... И вот, в этом мир, -спустя полтора века, - пришёл я. Который не был с нею знаком...



Хотя - мне вспоминается сейчас маленькая Валечка. Ей было полгодика. Помню, как в село, где я рос, приехала молодая пара. В то время за нашим домом строили новую улицу. Пять или шесть новеньких домов. Помню, как бегал туда смотреть, как движется строительство...
Рядом с каждым домом сразу строили и летнюю кухню. Вот в такой летней кухне  и поселилась эта пара. Я с ними познакомился, и стал у них бывать. Его звали по фамилии: Лужный. А его жену звали Светой вроде бы. Она вскоре забеременнела.
Потом у них родилась девочка, которую назвали Валечкой. И однажды она захлебнулась от отрыжки, после грудного кормления. Света по неопытности положила девочку на спину, и она захлебнулась.

Помню, как потом были похороны... В их маленькой летней кухне, вокруг крошечного открытого гробика собрались односельчане. Все смотрели на крошечную покойницу, а я - смотрел на пацанчика из нашего села, по прозвищу Цыбуля. Он смотрел на девочку и в его глазах стояли такие слёзы, словно эта малютка была его собственной дочерью или сестрой. Меня его слёзы поразили... Плакал сам Цыбуля!...
Тот, кто получил своё прозвище оттого, что от него плакали другие, а он - никогда.
Если бы не слёзы Цыбули, я бы не оценил и значения смерти Валечки. Хотя она ему была совершенно никто, а мне - соседкой... А Цыбуля был первым хулиганом на селе. О таких говорят: "Будущий уголовник". И он, этот хулиган и рубаха-парень - плакал над смертью какой-то неизвестной полугодовалой малютки. Для меня его слёзы были потрясением, оставшимся в памяти на всю жизнь...

Потом я как-то сходил на кладбище, чтобы найти могилку Валечки. Сколько там могилки полугодовалого ребёнка? Пол-метра на метр - вот и весь периметр оградки. А на ней - висели игрушки... Я не знаю, кто их принёс, - поскольку пара сразу после похорон уехала прочь из села. А я навестил могилку где-то спустя полгода. Но игрушки выглядели так, словно подвешены были неделю назад. За полгода они бы от дождей и солнца выцвели и покрылись пылью... А тут... Я просто обратил на эту деталь внимание, и снова поразился про себя. Кто??...



В то же время вчера я подумал о своём сердце. Вчера задумался, после краткого разговора с Ромчиком в личке. Ведь мы больше не переписывались с ним  с тех пор. А тут мне вдруг захотелось закинуть фразу, чтобы посмотреть, как он на неё отреагирует. В итоге - разругались, как два петуха: послали друг друга по известному адресу, и замолчали.
А написал я фразу: "Как легко, однако, начать дружбу и закончить её..."

Я писал её скорее для себя, чем для него. Ведь Ромчик дорожит отношениями, и для него дружба - это самое главное в жизни. А для меня самое главное - это карьера. Если что-то не вписывается в её интересы - я рву отношения без малейшего сожаления. И выкидываю людей, словно сэконд-хэндовскую одежду...
Я не умею дорожить отношениями. В сердце - пусто... Разумом понимаю, что человек - это ценность. Но я столько видел к себе равнодушия и жестокости - что... Отвечаю человечеству тем же. Я добр только в благоприятных условиях...

Вчера сделал вывод о себе: что я - губка... Которая легко впитывает влагу и так же легко выпускает её, высыхая... Ничто не задерживается во мне. Как семечко, не успевающее пустить корни, сдувается первым ветром - так во мне и любые взаимоотношения... Никто ещё не пустил корней себя в моё сердце. Могу продолжать годами любить бесчувственно... Вот, Ромчика - я люблю. И очень сильно. По моим меркам. Но видно ли это?... Или возможно ли об этом догадаться как-то?...

Понимаю только одно: пока ещё не время... Пусть продолжает расти. Я подожду... Подрастёт - обдумает, сделает переоценку ценностей, и поймёт многое. А у меня тем временем - столько дел!... И гигантские планы на ближайший год. Такие, что мне будет не до Ромчика... И не до Витаса. Которых я люблю почти одинаково сильно. Витаса пока сильнее: его я выносил дольше, а потому и благодать для него сильнее. Для Ромчика благодать пока не доросла до нужной силы, чтобы заняться его судьбой вплотную. Потому что нужно время. Папка мне потом откроет, что я буду должен сделать для него, чтобы в его жизнь вошло благословение. А сейчас - пока не его время... Сейчас эра мне заниматься Витасом, чтобы освободить в его жизни место для принятия им обильных благословений от Отца. Потому что его время - пришло...



Не я решаю судьбы. Я лишь приношу вести. Моё дело - быть Ангелом. Каждый человек сам занимается своей судьбой, - и сам решает: что именно выбрать из меню его жизни, и когда приняться за трапезу.
Если в жизни Витаса наступило время для обновления - то не мне решать, насколько полным оно должно быть. Это решает только он сам: когда именно сказать "стоп".
Всё зависит от его сообразительности понять, к чему клонит Бог, любящий его...

А я - сосредоточен на том, чтобы быть посообразительнее насчёт  Его воли касательно моей собственной судьбы...
Ибо, хоть я и Ангел иным, -  мне нет дела до участи разных тугодумов.

26.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/27/580


--- 26 02 - Вiльнi страждати ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/27/571



Bratislav Libertus (22:49) :
Що нового?


Елена Ковтонюк (22:54) :
Уся у роздумах...


Bratislav Libertus (22:55) :
Ділися...


Елена Ковтонюк (23:01) :
Події жахають у Криму. У Сімферополі сьогодні вже були сутички... Татари там з нашими. Татари за Україну, - а другі - щоб з Россією у дружбі були... Зібралися біля Кримської ради. Сессію відклали, але ж ще повернуться до неї... Від Сімферополя до нас одна година на авто... Вже на Орловському мосту - це зупинка, як їхати до моеї Андріївки - поставили пункт перевірки. Треба буде тікі по документам тепер їздити. Тепер ось нервуюсь, - як там мій брат там... Шоб хоч до них не приїхали якійсь уроди та не влаштували щось страшне... Мабудь тепер і у Севастополь будуть лізти...


Bratislav Libertus (23:06) :
Взагалі-то Крим - автономна республіка. Чому би йому нарешті не стати окремою країною?


Елена Ковтонюк 7 (23:16) :
Так не дадуть же ш оті, що нові прийшли до влади. Там з Київа якийсь вже приїхав, щоб зняти попереднього голову, що за часів Януковича був, та когось свого хочуть на його посаду. А наші Сімферопольці йому кажуть, що це буде людина тікі з Кримськіх. От і не дають той сессії відкритися, бо вони бояться, що на сессії можуть прийняти рішення про відходження Криму від України. Хоч до Россії, хоч до окремого статусу. Татари проти... Уроди... Та ще оті бендери. Тепер мабудь і до нас будуть рухати. Ми ж вже обрали нового виконавчого голову. Він россіянін. Але наш з Севастополя. Ось ім це й бісить. Хотіли його заорештувати, та наші ту бумажку порвали та послали іх подалі. Тепер ось патрулюють дружинники, щоб мерзота не лізла до нас знову. Дістали вже... Мені усі пишуть, - питають як там у нас... Асіф сьогодні теж телефонував на мобільний. У нього ж тут його друзі живуть, що з ним навчались разом у інстітуті. Відповідала... Триндець... Блін...


Bratislav Libertus (23:17) :
Так Криму треба відокремлюватися геть уже нарешті, і все. Яка Росія?
І не треба боятися відокремлення. Бо нарешті порядок буде у Криму.
Якраз самий час відокремитися нарешті, та дихати вільно. Чого боятися того, що й так давно зрозуміло?...


Елена Ковтонюк 7 (23:22) :
Так у нас же Російскій флот. Але Англія та ще там якісь країни засуджують Россію, що мов вона втручається у діла суверенной України. Мона подумати, що вони не втручаються. Проплатили Майдан і ще вякають. А Россія вже на своему кордону з Україною підтянула свої війска, щоб охороняти від проісків. Ось щоб відокремлитись, - то треба з татарами тепер воювати. Вони ж піднімуться на бунт. Розуміеш. Їх там багато було у Сімферополі. Чернота повилазила. Вони не хочуть бути окремо від України. Усе голосують: Слава Україні...


Bratislav Libertus (23:23) :
Нащо татарам Україна? Маячня якась...


Елена Ковтонюк 7 (23:25) :
Та вони ж продажні шкури. Вони і у війну були з фашистами. За що їх і потім виселили з Криму. Тепер повернулися. А якщо ж зараз бендери до влади прийшли, - то татарам мабудь і заплатили ці нові фашисти.


Bratislav Libertus (23:25) :
З яких це пір татарам стала потрібна Україна? щось мені це нагадує сцену з судом над Христом: кілька продажних фарисеїв тільки й кричали "Розпни!", - а насправді ніхто цього не хотів.
Маячня. Галасуй за відокремлення.
Пиши плакати, купи фарбу щоби на стінах малювати графіті. І галасуй за відокремлення.На усіх стінах пиши
Придумай слоган, і підбивай народ голосувати за відокремлення.
Давай, з Богом.


Bratislav Libertus (23:30) :
А якщо не готова боротися дієво - то тоді заткни пельку, та чекай, коли за тебе вирішать долю Криму.
Одне з двох. Або будь революціонеркою на повну катушку, або стули пельку та ходи собі мий підлогу мовчки.
Вибирай.


Bratislav Libertus (23:32) :
Якщо ти цього не зробиш - то хто?....
Усі такі самі, як і ти. Тільки горланять щось, а що - не чутно, бо горланять усі разом.
Купуй фарбу та пиши на стінах усюди, починаючи з Ради.
На асфальті малюй.
Борися за Крим, або стули пельку, не будь базарною бабою.
Ніхто крику твого усе одно не почує, бо горланять усі, і не розібрати, хто що горланить. Треба просто мовчки брати фарбу і писати усюди, що Криму потрібна свобода.
От і все.
А горланити - усі вміють, як ті галки на базарі. А як до справи - то немає нікого.
І ще скажи, що неправду кажу. Таж так і є...


Елена Ковтонюк (23:42) :
Братіс, ну ти такий наівний... Ти що думаєш у нас мітінг у городі був з 20000 людей і там це не казали? Ти що? І оборону у нас зтворили. Але ж відокремлення треба на сессіїу постановах проводити. Ось і блокують ту сессію. Не дають їй розпочатися... Відклали на не відомий час. А раз тепер ось обрали нового главнокомандуючого - Турчинова, то він може що завгодно там накомандувати, щоб у Крим вояк постягувати з бивших Майдановців. Вони ж Беркут розпустили указом. Тепер Крим може захіститися тікі самотужки. Своею обороною. На мітінгу було більш 20 000 у Сімферополі. А якщо оті з майданутих припруться разом, - то почнеться різня. Розуміеш? А як же люди мірні? Ти хоч уявляеш що тут буде? Ти бачив що було у Київі?


Bratislav Libertus (23:43) :
Я тобі кажу: або будь революціонеркою на повну катушку, або стули пельку та не рви нервів. Що неясно?
А то ні те ні се. Ні риба ні м'ясо.


Елена Ковтонюк (23:44) :
Хоч ти учасно з краіни виїхав... А то не відомо, - де б ти щас був би...


Bratislav Libertus (23:45) :
А щодо наївності... То знаєш, якби не моя наївна віра у те, що я зможу завоювати світ творчістю - ми би не були зараз знайомі.
Так само і ти.
Я кажу: ти можеш стати революціонеркою.
І люди підуть за тобою.
І Крим стане вільним нарешті. Ти головне - дій.
А криком справі не поможеш. Кричати усі уміють, а як до справи - то немає нікого.
Просто бери фарбу, та малюй усюди: "Крыму нужна свобода!"
І больше нічого не треба. Тільки роби це. Люди почнуть цю фразу скандувати усі разом. І тоді влада муситиме прислухатися.


Bratislav Libertus (23:52) :
Справжні революції робляться тільки так: хтось один кидає фразу, і усі інші підхоплюють її і скандують до самої перемоги. А не гвалтом: хто у ліс хто по дрова.
Я був трохи у політиці, і знаю, як це відбувається. Я тобі розказував, що в мене був друг політик.
Він 15 років провів у політиці. І мене в усі таємниці присвятив, як усе насправді робиться.


Bratislav Libertus (23:57) :
Так що - або борися по-справжньому, і веди за собою, або - стули пельку та мовчи. Одне з двох.
Якщо примусиш народ скандувати цю фразу - то кровопролиття не буде. Бо народ буде єдинодушним.


Bratislav Libertus (0:04) :
Не чекай на лідера, будь лідером сама, - якщо дійсно ратуєш за Крим.
А як не ти - то хтось інший стане лідером. І невідомо, яку фразу закине у народ він.


Елена Ковтонюк 7 (0:17) :
Блін, Братіс. Я б тобі дала ссилку на наш мітінг у Севастополі, що був, щоб ти сам усе побачив. Але ж у тебе відео не потягне твій повільний інтернет. Про це ж там мова й шла. А отож - цей лозунг уже у усіх на устах. Чі ти вважаєш, що у Севастополі дурні люди живуть?


Bratislav Libertus (0:17) :
Продовжуй боротися. Йди до кінця.
Або стули пельку та мовчи, якщо ця фраза уже у всіх на вустах і тобі цього досить.


Bratislav Libertus (0:28) :
Якщо тобі ліньки цим займатися - то так і скажи.
Я про те й кажу: як горланити - так усі хуткі, а як до справи - то немає нікого.
Навіть у бійку готові полізти під гарачий настрій. А от організувати революцію без кровопролиття - зась. Ліньки.
Це ж треба рано вставати, та не за комп'ютером пролежувати сраку, а кісточкою махати, та відро з фарбою носити в руках....
І на очах у всіх людей це робити, щобі усі бачили: що навіть якась немічна старушенція - і то революцію робить.
Там глядиш, хтось зжалиться, та скаже: "Бабусю, давай поможу! Відпочинь, а я помалюю"
Тим, хто молодші - стане соромно, а підлітки узагалі будуть у захваті.
Скажуть: "Во дає старушенція! а ми краще можемо!"
Дітям же лиш дай привід помалювати...
І вони такі борзі, що цю фразу на вікнах Ради намалюють...
Зведуть з розуму хто там у вас за старшого, він скаже: а! хай буде по-вашому, задовбали.


Елена Ковтонюк 7 (0:35) :
http://www.youtube.com/watch?v=atm0W5wA2y4&feature=youtu.be


Bratislav Libertus (0:38) :
А нюнити, що нічого з того не вийде - звісно, легше, аніж кісточкою махати...


Елена Ковтонюк 7 (0:42) :
Братіс. Я тобі більше нічого не буду писати, - раз ти так вважаеш, - що у моему місті усі тількі нюняють. Більш патріотичного міста я ще не зустрічала. Але події можуть розгортатися не за сценаріем, - а як вже піде під час оборони міста. Якщо я в єфір не вийду, - то мабудь  щось і трапиться не передбачуване.(допоможи Боже цього уникнути)


Bratislav Libertus (0:44) :
От я й кажу: нема сенсу драти горлянку: стули пельку та мовчи, і чекай, чим усе закінчиться... Коли твій син народиться та підросте,- ти йому будеш хвалитися, що заради його майбутнього зробила усе, що могла: погорланила трохи для вигляду, поохала, поахала...
Як баба базарна. Син так і зрозуміє.
Розкажеш йому, як ти героїчно стогнала тут зі мною у личці.


Елена Ковтонюк 7 (0:50) :
Я лише тобі розповіла про те, що ти попросив мене з тобою поділитися. Але бачу, що ти мене не зрозумів, та ще й базарною бабкою назвав. Сенс тоді взагалі щось тобі розповідати. Буду мовчати тоді. Щоб у твоїх очах таковою не виглядати. Буду тоді тількі про твої новини слухати. А у мене завжди тепер буде все гаразд. щоб не трапилось. Ти про те ніколи не дізнаєшся, - навіть коли мені буде дуже погано.


Bratislav Libertus (0:51) :
То я про те й кажу. Будеш синові розказувати, як ти дула на Братіса губки, - замість того, аби брати фарбу у руки, кісточку - та йти малювати на благо Криму і майбутнього сина.


Елена Ковтонюк 7 (0:57) :
Бери свої акрілові фарби та малюй - попроси Ігрулю іх тобі привезти. Будеш потім усім показувати свої чудові малюнкі. У Севастополі на заборах не малюють, любий. Це тобі не різнокольорова палітра... Усе організовано і на своїх відповідних відведених для цього Местах(русск.)


Bratislav Libertus (0:57) :
Ага... Так і поясниш синові.


Елена Ковтонюк 7 (0:59) :
У мене усе гаразд, Братіс. Я більше не нитиму.


Bratislav Libertus (1:00) :
От і правильно. Стулила пелечку - і чекай, чим усе закінчиться... Законослухняна громадяночка.


Елена Ковтонюк 7 (1:01) :
Ти ж теж багато там повоював за свої  потреби. Багато тобі зробили все усього, що ти вимагав у них?


Bratislav Libertus (1:02) :
Багато.

Елена Ковтонюк 7 (1:02) :
а найголовніше? Я б хотіла, щоб не відмовили


Bratislav Libertus (1:02) :
Якби я не боровся - мене би вже не було в Карелії. Бо мене хотіли примусити погодитися на депортацію.


Елена Ковтонюк 7 (1:02) :
у операціі


Bratislav Libertus (1:03) :
От і боротимуся. Я не законослухняний. Я впертий.
Думаєш, я не борюся? борюся...
Але справу ускладнює Вітас. Він забирає дуже багато в мене сил та уваги...
Я увечері ледь знайшов сили увімкнути нетбука. Було навідь дихати тяжко. Слабкість дуже сильна.
Мене майже цілий день не було в інтернеті.
Відчуваю, що ще трохи - і я знов перейду на памперс, бо не матиму сил навіть на судно сходити.


Елена Ковтонюк 7 (1:36) :
Тікі не кажи мій любий, - що тепер ти будеш дути губки на мене, - за те, що я тобі тут понаписувала. Я лише хотіла, щоб  ти звільнився від усього, що тобі заважає, - та став сам собою. Вільний.


Bratislav Libertus (7:57) :
Так, я вільний... самотужки вирішувати свої проблеми, навіть коли мені заважають, і сили нерівні...
Я вільний... хоч на усі чотири сторони. І всім начхати на мене.
Нема нікому діла до проблем якогось бомжа-інваліда. Я вільний бути собою. І втрачати сили на боротьбу з вітряними мельницями. Вільний.
Бути собою навіть в таких умовах. Один проти усього світу.


Bratislav Libertus (8:09) :
Валюша хворіє, а Ірина розказує мені про те, що добитися операції майже неможливо, тому я мушу змиритися або боротися сам. А що в мене сили тануть - начхати. Якби ти була поруч - ти би тупо дивилася на мене та мовчки страждала би, дивлячись, як в моєму тілі гасне життя. І нічого не стала би робити, бо ти не боєць, ти страждалиця. От і уся твоя любов до мене. Усім начхати.
От і уся любов...
Люди так мало цінують одне одного... Зате красномовно страждають, коли бачуть страждання інших.


Bratislav Libertus (8:23) :
Люди в цьому схожі на упирів: вигляд чужих страждань для них - лише привід спокійніше відноситися до власних...
Тому-то з таким апетитом і накинулися на Віта, починаючи зі скандалу з Паталахом. І коли я спробував його захистити - накинулися на мене... А він мене захистити навіть не спробував.


Bratislav Libertus (8:25) :
А ти, моя страждалиця, тільки руки заламуєш, коли мені стає геть ***ово.
Зате на словах - так любиш, так любиш... А Ірина розказує мені, що я мушу боротися за операцію сам, або змиритися, - бо добитися її майже неможливо. І звісно, вона цього теж не робитиме. Максимум хіба крісло для мене виб'є. Маю дякувати і за те.
І ще пенсію мою отримує, та привозять передачки на неї, раз у місяць.


Bratislav Libertus (8:30) :
А Ігрулька живе у Сортавала, і виживає сама з трома маленькими дітьми: старший у другому класі вчиться, а молодшому півтори роки. Ігрулька сирота, вона живе з дітьми в домі бившої свекрові, яка може в любу мить викинути її на вулицю разом з дітьми. А ти наміхаєшся з неї, щоби вона мені фарби привезла у Пай.


Bratislav Libertus (8:32) :
Кожен сам за себе. Зате про любов - балаканини... Усі - люблять. Свої почуття.


26-27.02.2014

-->>  http://www.proza.ru/2014/02/27/1188


--- 27 02 - На подоконнике Братиса мёдом помазано ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/27/580


Рецензия на «23 02 - Кто на деле враг и кто на деле друг Витали» (Братислав Либертус Свидетель)

***
Птичка На Ветке:

Лечи свою душу, Братис. Больше ответить нечего. На другие души влиять прав у тебя НИКАКИХ. Да и возможностей тоже.

23.02.2014 18:24   


***
Братислав Либертус:

Моська лает, караван идёт... За наезды на меня будешь получать от Бога по шее, Настя. Потому что у тебя нет никаких прав наезжать на меня. Да и возможностей тоже... Адью. Смотри под ноги на улице. А то весна начинается, капель вовсю, и там скользко становится...

Слушай карельскую полечку: Veikko Ahvenainen - S;kkijarven polkka, - и помни Братиса...
Впрочем, ты меня никогда не сможешь забыть: я тебе теперь буду сниться даже. :-)
Будь внимательна на улице, смотри под ноги.

25.02.2014 11:33   


***
Птичка На Ветке:

ой какие мы заботливые:). А где ты здесь увидел наезд? и где я хоть что-то плохого тебе пожелала в жизни? Зато от тебя у меня уже целая коллекция "пожеланий" и на день, и на ночь, и на готовку и прочее)). Что же это за привычка такая у тебя? Чуть что, сразу плохое пророчишь. Пожелания другим имеют свойство возвращаться, - что отдаем то и получаем.
А если честно, мне хочется тебе какой-нибудь подарок прислать, чтоб улыбнулся и не думал что я злодейка)). Люблю присылать подарки... Напишешь адрес?

25.02.2014 17:25   


***
Братислав Либертус:

Я разве похож на человека, который собирает поборы по всему свету?... Оставь себе свой улыбчивый подарок, он тебе самой скоро пригодится... Или вон, Витасу отдай. Он от всех принимает. :-)

А я принимаю подарки только от тех, кто любит меня. Так что, - если хочешь, чтобы я удостоил тебя чести принять от тебя подарок - сперва полюби меня... А впрочем, ты теперь не сможешь иначе. Просто я подожду, когда полюбишь меня всей Душой, - и будешь сама, ложась на ночь, молиться о том, чтобы я тебе приснился. Потому что там - ты меня будешь видеть настоящего...
Вот тогда и вернёмся к этой теме. А то ведь недозрелые яблоки не срывают... ;-)

25.02.2014 19:29   

***
Братислав Либертус:

http://www.proza.ru/2014/02/25/2160

25.02.2014 22:20   


***
Птичка На Ветке

Стих абсолютно прелестный, спасибо :).
Вот такое у тебя мне очень нравится. Ещё нравится очень как пишешь про природу, сама в нее бесконечно влюблена. Ты молодец, Братис… А возмущаюсь лишь когда заносит тебя немного не туда, … на мой взгляд. А любить.. Так всё в этом мире сделано из любви. Нужно только разглядеть это.

26.02.2014 10:41   


***
Братислав Либертус:

"А возмущаюсь лишь когда заносит тебя немного не туда, … на мой взгляд."
Инструктирую: забудь о возможности дрессировать меня.

26.02.2014 11:26   


***
Птичка На Ветке:

Я всего лишь птичка на ветке за твоим окном. Много ли с меня спросу? Нет, как прилетела так и улечу. Но я могу подарить радость, рассказать о весне или прочирикать о вечном. Но если погода плохая (за тем, твоим окно) то птицы не поют… они гадят)). Да, это ужасно, но в жизни всегда две стороны. Так что кто кого будет приручать – это пока большой вопрос.
Но после стиха 1х0 в твою пользу.

26.02.2014 13:54   


***
Братислав Либертус:

Птичка угрожает котику, что нагадит на его подоконнике?))))
Птичка, да я ж тебя сожру просто, одни только перья останутся... Так может, не стоит рисковать? Лети прочь, пока не поздно...))) А?

26.02.2014 20:23 


***
Братислав Либертус:

Что-то мне скучно с тобой стало, Настя... Не умеешь ты быть доброй. Утомила ты меня.
Смотри под ноги, когда идёшь по улице, - а то зашибёшься...

26.02.2014 23:05



Рецензия на «Приручи меня в снах» (Братислав Либертус Новинки) http://www.proza.ru/2014/02/25/2160


***
Птичка На Ветке:

Понравилось).

В сны не пущу, к чему кошмары:),
Зверей диковинных явленье…
Нам снится то, чему в реале
Душой дано благословенье.

26.02.2014 11:08 


***
Братислав Либертус:

Впустишь.) Не только впустишь, но и будешь молиться о том, чтобы я пришёл в твои сны. Потому что слишком велико искушение увидеть меня настоящего... Увидеть и прочувствовать.
И после этого - уже никогда не отпустить из своих снов...

26.02.2014 11:35   


***
Птичка На Ветке:

искушение? не, дорогой, это перебор. Не нужно желаемое путать с действительным. Мне лишь хочется, чтоб ты улыбнулся.

26.02.2014 12:37   


***
Братислав Либертус:

Улыбаюсь... )))

Улыбаюсь тому, как ты пытаешься выдать желаемое за действительное: убеждаешь меня, что искушения нет, а сама каждый день по два раза прилетаешь к моему окошку, как к кормушке...)) Птичка.

26.02.2014 20:19 


***
Птичка На Ветке:

Да, читаю пока. Но искуситель совсем не ты. Мне интересен Витас и люди, которых он притягивает. И главное - почему это происходит. Искуситель он;).

27.02.2014 10:57   


***
Братислав Либертус:

Искуситель - он, но Искушение - я... :-)
Как для него, так и для тебя, Птичка. Поэтому ты и здесь.

27.02.2014 14:14


***
Птичка На Ветке:

нет меня здесь. улетела в теплые края)

27.02.2014 14:57   


***
Братислав Либертус:

Вот и славненько. Счастливого полёта! Гляди внимательнее под ноги, Птичка, когда лететь будешь... А то ведь сбудется речённое через Братиса: по шее получишь от Господа. Чтобы неповадно было впредь повышать голосок свой на сына Его.

Слушай карельскую полечку, - веселее лететь будет. Не скучай, Птичка. С Богом! Аминь.

27.02.2014 16:34


-->> http://www.proza.ru/2014/02/27/1546


--- 27 02 - Предоставляется слово подсудимому ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/27/1188


Рецензия на «26 02 - Вiльнi страждати» (Братислав Либертус Свидетель)

***
Елена Ковтонюк:

Про Игрульку я не насмехалась, а написала лишь потому, что ты сам написал, что хотел бы её попросить привезти краски. И не более... Если ты такого мнения про мою любовь к тебе, - то тогда и не буду больше спорить с тобой. Не хочу больше выставлять её перед всеми напоказ. Буду любить тебя сама. Прости, - за то, что люблю.

27.02.2014 11:36 


***
Елена Ковтонюк:

Продублирую ссылку на митинг в моём городе Севастополе 23 февраля. Чтобы Читатели, читая здесь "нашу с тобой личную переписку", - выставленную тобой без моего согласия на всеобщее обозрение, - не думали, что я и вправду какой то нытик и не патриот своего города, который сидит сложа руки и ничего не делает. Надо будет и на баррикады пойду, защищая город. Вот ссылка http://www.youtube.com/watch?v=atm0W5wA2y4&feature=youtu.be

А чтобы не думали, что моя любовь к тебе, - это только слова и ничего более, - то пожалуй закрою свою страничку, чтобы не читали больше читатели на ней про мою любовь к тебе, солнышко. Моё останется только моим у меня в сердце. Ты прав. Это личное.

27.02.2014 11:55   

***
Елена Ковтонюк:

Хочу добавить и вот это, - чтобы было понятнее про события теперешние в Крыму, которые происходят. Хакеры из известной группы «Anonimus» выложили в сети переписку заместителя главы украинской националистической организации «Тризуб имени Степана Бандеры» Андрея Тарасенко;; с заместителем председателя
Меджлиса крымскотатарского народа Асланом Омером Кырымлы. «Пришлось изрядно попыхтеть, но все же удалось взломать почту активистов майдана. ;;
Неожиданно оказалось, что националисты наладили связи с крымскими татарами», - пишет хакер. Далее – выдержка из одного из писем:

«Все идет по плану. Мы уже готовы приступать ко второй части пьесы. Как
договаривались на прошлой неделе, мои ребята вместе с братьями из
«Карпатской Сечи» и УНА-УНСО по первой команде подъедут за инструментами
куда нужно. От тебя требуется только обозначить координаты складов в
Симферополе, Севастополе, Керчи, Феодосии и Евпатории, а также время
встречи. Да, есть еще одна просьба. Дичи много, нужно больше охотничьего
снаряжения, шлемов и палок. Не забудь про газировку в стеклянных
бутылках, а также топливо для них. Также не помешают противогазы и
средства первой медицинской помощи. Я понимаю, что наши турецкие друзья и
так уже много сделали, но ты меня знаешь - я никогда не прошу лишнего.
Дичь оказалась не пугливая, коктейли на них не действуют. Нужно что-то посерьезней. Надеюсь ты меня понял. За деньги не беспокойся — все будет в
лучшем виде, но попозже. В конце концов, ты же знаешь что в случае нашего успеха, ты получишь гораздо больше».

Вот такие дела..... Лезут все кому не лень в Крым. Всё им неймётся.

27.02.2014 13:10 


***
Братислав Либертус:

Я не говорил, что хотел просить её, чтобы она привезла мне краски. Я говорил, что хотел попросить её, чтобы она нашла адрес, где они продаются в Птз. И не более.

И то лишь потому хотел просить её об этом, что у меня у самого перебои с интернетом, и плюс со здоровьем нелады. Очень сильная слабость и сонливость в последнее время. И всё.

А насчёт любви... Если она у тебя не более, чем показная - то тогда да, показывать её нет смысла. Если твоя любовь не готова на поступки - то тогда мало толку в такой любви, если она состоит из одних только чувств.
Так что насчёт прощения - то это не ко мне... Ты ж не виновата, что по-другому любить не ... можешь. Младенцы тоже не виноваты, что не умеют ходить и помогать по хозяйству, - но от этого они не перестают считаться человеками. Хотя и толку от этих человеков - одни убытки. Только крик от их присутствия.
Но раз кричат - значит, живы... Кричи, если кричится. Я ж не затыкаю тебе рот. Кричи. Но без поступков эти крики для меня - не ценнее младенческих.

А насчёт баррикад во благо Крыма - то я уже сказал: покупай краску и кисточки, и пиши везде слоган: "Крыму нужна независимость! Крыму нужна свобода!". И подключай к этому занятию всех подряд, кого увидишь рядом. Этот слоган должен скандировать весь город, до самой победы.

27.02.2014 14:09   


***
Елена Ковтонюк:

Буду бороться, Братис, а что же ещё остаётся делать то. И тебе того же желаю, дорогой. А то я сейчас перечитала выложенную тобой переписку нашу и увидела, что ты там не всё опубликовал и смысл тогда немного искажается, - того, что я и тебе пыталась донести там. Смотри, - после твоих слов про твои памперсы, - я ведь тебе ещё вот что тогда написала : Тут время моё - украинское, - а у тебя шло - твоё - российское + 2 часа.:

---
Елена Ковтонюк (23:07) :
А ти не звертай на Вітаса ніякої уваги. Ти ж революціонер. А з якімось Вітом не можеш упоратись. Ось тобі і приклад залежності від одніеї людини. Це навіть і не увесь 100 тисячний майдан. Лише одна людина, - а ти все нюні розпустив. Борись. Малюй на заборі - геть від мене...)))))

Елена Ковтонюк (23:09) :
А не можеш, - то тоді доведеться у памперси ходити. Немає Віта більше поряд з тобою. Бажаю, щоб він тебе відпустив назавжди від себе. Щоб тікі спілкувались у реалі, - а не в астралі.
----
А вже потім я й просила у тебе про пробачення про написане.

Так що, любий Братіс будемо удвох боротися за нашу незалежність. Я - за Крим - вільний та свободний. - А ти - Щоб бути вільним від залежності від Віта. Гаразд?

Потім з тобою зустрінимось колись, - та будемо оце все згадувати, - з гордістю, що ми перемогли. До зустрічі, сонечко. Сяй на небі яскраво. І нехай ніхто тебе у твоїх намаганнях до кар'єри не затуляє, - ні своєю любов'ю, ні іншими своїми проблемами. За перемогу!

27.02.2014 15:08   


***
Братислав Либертус:

Эти два сообщения, которые ты привела сейчас - в переписку ко мне не попали, - то есть, я их не получил, - видимо, из-за помех сети. Но, по крайней мере, теперь мне более понятно, что ты имела в виду, пожеланиями мне быть свободным. Потому как без них (поясняющих сообщений) - твои пожелания мне о свободе выглядят как лёгкая издёвка, - то есть, проявление равнодушия к моей судьбе... Из сего и вытекает моя реакция далее, утром. Теперь понятно.

А насчёт граффити слогана "Геть від мене, Вітасе!" - то я подумаю.))))
Во всяком случае, долго продолжаться нынешняя ситуация с ним не будет: близится развязка. Понимание этого помогает мне легче переносить ожидание момента своей свободы из его нелепых сетей, - которые видятся мне пока лишёнными особого смысла: мои попытки разгадать цель его преследования меня - не дали мне особо много ответов, ибо мои предположения, основанные на анализе, не могут быть в полной мере истиной. Посему я подожду, что скажет он сам в оправдание своих поступков и слов, - ибо окончательный приговор не может быть вынесен без последнего слова самого подсудимого. Справедливость требует равноправия. Посему, в принципе, я готов начать слушать его, не перебивая, - как доселе меня не перебивал он, позволяя мне говорить свободно. Так что... молчать, слушая его, для меня теперь уже не будет трудным, - ибо ситуация изменилась в обратную сторону: высказавшись, мне теперь всё труднее говорить, - от банальной усталости. Так что перебивать его речи своими гневными эмоциями я вряд ли буду способен... Молитва действует, согласно договору.

27.02.2014 16:24

-->> http://www.proza.ru/2014/02/27/2051


--- 27 02 - Можно многих любить до слёз... ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/27/1546



Вечер сегодня особый... То сперва познакомился с тётей Ниной, - она тутошняя, и давно хотела со мной познакомиться, и стеснялась. А вот, решилась, наконец... Совершенно очаровательная женщина. Чувствую, что полюблю её. А Леночку, кстати, в больницу положили. Не знаю, когда увижу её, но слышал краем уха, что её оперировать будут, и вряд ли она вернётся сюда... Скучаю по ней. Люблю её... И хочется ещё увидеть. Но лучше не скучать.

Потом тётя Нина ушла, а на меня накатила тоска... Так захотелось с кем-то родным по душам поговорить...
И тут мне Руслик написал, мой братишка названный... У него теперь другое имя, - Сергей. Привыкну... Люблю его тоже очень сильно, - почти как Вита...

Мы с ним познакомились летом 2012-го, в больнице. Было здорово... Помню момент нашего знакомства. Как я увидел его в коридоре издалека. И что-то так торкнуло меня на нём, уставился на него, и не могу глаз отвести... А он на меня смотрит издалека, и тоже как зачарованный, застыл. Ему в палату нужно было заходить, потому что он только поступил, - а он в дверях стоит, и не входит. И тоже потом говорил, что торкнуло отчего-то... Потом, когда узнали немного друг о друге больше, то поняли, что именно торкнуло: он тоже сирота... Это и почувствовали оба издали. Своего...

Потом гуляли вокруг больницы, рассказывали друг другу свои истории, валялись на траве... Было особенное время. Засело в сердце... И он в сердце засел... Как родной...

Потом нас раскидало. Осталось только переписываться вКонтакте. Потом он писал, что женился... А недавно развёлся... А сейчас написал: сестру родную нашёл. Эмоций не описать... Спросил у него, как он нашёл её. Ответил мне, что написал письмо администрации того города, где она родилась. Последний раз они виделись в 86-м. То есть, он тогда под стол пешком ходил. А администрация отдала письмо ей, и она ему позвонила. Сейчас он собирается ехать к ней, жить, в Кострому... Я рад за него, что у него сестра теперь есть. И хочется плакать... Пожелал ему, чтобы всё там у него сложилось, как хочется. И написал, что люблю его очень сильно, по-братски. И буду надеяться, что ещё свидимся и обнимемся.

Господи... Как же плакать хочется.

Можно многих любить, - сильно, и до слёз. Но не каждому быть нужным в жизни непосредственно. Быть просто друзьями, приятелями, кем там ещё... Но жить - каждый своей жизнью. Сам за себя.
От этого и больно.

Хули толку от этой любви... Хули толку.
Что любишь, что не любишь - одинаково не нужен рядом. Поделились новостями, при случае навестили друг друга, подсобили чем в силах... И снова - махать рукой на прощание: "Неизвестно, когда свидимся... Но я люблю тебя, помни это."

А хули толку...

27.02.2014


П.С.: Слёзы катятся горохом, но я по-настоящему счастлив за Серёгу. У него теперь есть собственная сестра, - и я понимаю его чувства как никто. Увидел фотографию, где они вдвоём... Я по-настоящему рад за него. И сестру его люблю уже тоже, - только за то, что она - его собственная, и любит его... Даже такой миг в себе поймал, когда, глядя на неё рядом с ним, захотелось сказать ему: "Смотри, береги её! а то голову тебе за неё оторву!" - и засмеялся этой мысли... Потому что понимаю очень хорошо, что он и сам за неё и голову оторвёт любому, и горы свернёт. И это - здорово. Вот поэтому - и рад за него по-настоящему. Что у него - теперь, наконец, собственная сестра есть. Хотя она ему изначально кровная, но, тем не менее, - ведь он же почти всю жизнь не видел её... И я понимаю его чувства, сколько ему хочется сделать для неё. Чтобы наверстать неотданное за всю хизнь, что они были врозь...
Я рад за Серёгу. Душа моя за него счастлива и спокойна. Когда-нибудь свидимся... И его, и сестру его тоже обниму. Когда это будет - не знаю, и сейчас мне не хочется об этом задумываться... Знаю, что на концерте - свидимся, в Костроме. Я рад за него.
Просто сердце болит немного, и слёзы горохом катятся...
Просто вечер такой... И настроение.
-->> http://www.proza.ru/2014/02/28/548


--- 28 02 - Кумир Серёги ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/27/2051



С вечера, перед сном, и с раннего утра, едва проснулся - мысли теснятся о Руслике-Серёге. Смотрю снова мысленно на него и его сестру - и такая радость внутри чистая за него! И так я понимаю его...
Понимаю очень ясно и его, и её чувства. Когда человек вот так, как она, кладёт свой подбородок на плечо другому человеку, как ему - то это таинство, этот жест исполняется только с одним чувством, смысл которого - в словах: "Это - мой собственный (!) брат!"... И столько смысла и чувства в этом слове "собственный"!... Это тебе не муж какой-нибудь, который сегодня "муж", а завтра "объелся груш"; и она для него - в одних только глазах читается: "Это - моя собственная (!) сестра!"... Это тебе не какая-нибудь жена, которая вчера была "жена", а сегодня уже "ей хана". Сестра - это  кровь. Которая навсегда, и которая священна.

И я вспоминаю его альбом, заполненный теперь её фотографиями во всех ракурсах. И понимаю: она - его кумир отныне, первый идол, и самый главный человек в его жизни. И он будет открыто поклоняться ей на весь мир, чтобы весь мир знал: они - вдвоём! не врозь! За неё - он голову оторвёт любому, кто посмеет только взгляд её омрачить на минуту!... Потому что она - сестра, и это - навечно.
И в то же время, втайне, это открытое поклонение - это и его немой крик к ней: "Никогда меня не бросай, никогда больше не теряй меня! Умоляю..."



Снова слёзы горохом. Да что ж это такое...

28.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/28/574


--- 28 02 - Счастливое ли было детство мамусика ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/28/548


Кажется, всего не высказать сразу. Столько чувств нахлынуло, и столько радости за Серёгу, и столько слёз, и слов...

В то же время, параллельно, вспоминается и мамусик моя названная... Вчера у неё опять заёб случился, и она попрощалась со мной. Давно у неё такого не было... Подумал: если она с такой лёгкостью отрекается от своего названного ребёнка - значит, в стране её счастливого детства такое поведение родителей по отношению к детям - было в порядке вещей...
А следовательно, не таким уж и безоблачным было её детство, как она пытается убедить, - и не настолько много было родительской любви в нём, - если она, по сути, ценит взаимоотношения не больше моего...

А значит, она имеет о привязанности столько же понятия, сколько и я. А значит, научить меня этому - не сможет... Выходит, что - так я никогда и не узнаю с ней, что такое чувство привязанности к маме...

28.02.2014


П.С.: Придётся завести себе запасную маму. Которая меня научит чувству привязанности к ней...
-->> http://www.proza.ru/2014/02/28/693


--- 28 02 - Громкий звук тихого Нужен ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/28/574



Поклонение Серёги своей сестре - сродни моему поклонению Карелии: как он когда-то потерял её, и теперь нашёл - так и я когда-то потерял её, и теперь нашёл... И теперь его чувства по отношению к его сестре - сродни моему чувству по отношению к родине: теперь не вырвешь даже зубами... Я очень чётко понимаю, как боюсь потерять Карелию снова. Это - дикий, безотчётный страх. Настолько сильный, что я боюсь и на минуту покинуть пределы границ Карелии. Пока не пущу здесь корни - отсюда ни шагу. Ни под каким предлогом, ни за какие деньги. Ни на минуту.

И этот страх настолько сильный, что если будут силой меня отсюда увозить - пойду на человекоубийство всякого, кто посмеет дерзнуть меня оторвать от моей родины. И буду держаться за ближайшее карельское дерево так, что меня оторвут с этого места только либо вместе с корнями этого дерева, либо оторвут мне руки. Вот настолько сильный страх потерять её снова. И если кого-то убью - согласен пожизненно после этого мотать срок в тюрьме, но только главное - чтобы эта тюрьма была карельской.



Так и Серёга по отношению к сестре. Он нашёл её, - и теперь всю жизнь будет бояться её потерять... И будет изо всех сил стараться быть ей нужным, полезным, - чтобы стать ей таким же необходимым, как и она ему... Потому что не каждого человека назовёшь родным в своём сердце, - хоть сестёр и братьев может быть много... Но собственным, и каждый день нужным - это особое чувство...
Чувство, которое будет заставлять его молча ждать от неё слов любви и похвалы. Каждое утро, и на протяжении дня - молча спрашивать: "Ты меня любишь?". И между этих слов - вставлено тихое "ещё", и после этих слов - ещё более тихое "А как?"... И, в довершение, совсем-совсем тихое, - беззвучное, как звук грома в летнюю грозу: "Я тебе нужен?"... И - тот же аккорд: пиано "ещё", меццопиано "сегодня", и почти беззвучное "как"...

И достаточно крошечного повода, - тусклого мимолётного взгляда, или едва уловимого отчуждения, - чтобы он, расценив это как намёк, что больше не нужен - тихо начал собирать вещи, чтобы исчезнуть прочь из её жизни... Без малейшего упрёка, без выяснений отношений, и до конца жизни всё так же преданно любя... И ожидая дня и часа, когда снова будет нужен.



И я предвижу немало таких поводов и моментов, - поэтому молюсь изо всех сил за него и его сестру: чтобы только она не отпускала его от себя... Потому что трудно не потерять безрукого. Хоть он и достаточно всемогущий, чтобы совершать чудеса и переворачивать горы. Но когда недовес "люблю" и "нужен" - то ... мир двоих рушится так же легко, как карточный домик...

И им предстоит ещё долгий путь, чтобы научиться чувству привязанности друг другу... Начиная со взаимного поклонения, на глазах у всего мира. Потому что только свидетельство всего человечества и способно укрепить их узы, - и вернуть, в случае чего, безрукого беглеца.


Я это понимаю всё... Поэтому молюсь. Чтобы они больше никогда не теряли друг друга. Даже случайно.
Настолько сильно молюсь, что ощущаю боль в сердце, - как вчера вечером... И - слёзы горохом опять катятся...

Господи... Помоги им...

28.02.2014

-->> http://proza.ru/2014/03/01/1133


--- 01 03 - Конфеты 19-го века в кондитерской 21-го ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/28/693


Моей пояснице (моей многострадальной пояснице) наконец-то тепло, - и это здорово. Вот лучше пусть будет тепло в пояснице, чем голове.

А ещё сегодня, перед обеденным сном, ощущал изумительный бесточечный массаж вдоль всего позвоночника. Мне понравилось.
Пока наблюдал происхоящие ощущения, то пришла такая мысль: что при помощи такого вот массажа можно будет потихоньку мой позвоночник собрать в здоровый вид. Потому как по ощущениям понял, что для моих костей - такой вот массаж обладает исцеляющим свойством. Это хорошо.
А потом я уснул незаметно, и проснулся к обеду. И сейчас ощущаю тепло в пояснице и наслаждаюсь им...



Тем временем второй день читаю "Загородный бал" Бальзака. Эмилия, - главная героиня произведения, - особа любопытная. Любимица семьи, избалованное до крайности создание - она имела - сейчас, по сюжету, - неосторожность влюбиться в незнакомца, - при том, что много лет подряд мечтала выйти замуж только за пэра Франции, и никак не меньше. А тут - на загородном балу, сама будучи инкогнито одетой как простушка, - она внезапно узрела - с виду - идеал своей мечты... При помощи своего родного дядюшки ей удалось узнать его имя, - и она с облегчением узнала, что он принадлежит к древнему роду... Но - не более того! Об этой фамилии никому ничего не было известно; было понятно только то, что избранник её сердца - богат... В общем, читаю дальше.

Читаю дальше, заинтригованный, собственно, (как всегда) не столько сюжетом, сколько именно тем, что я и люблю в творчестве Бальзака: характеры, и тайны психологии... Он - мой учитель, этот де Бальзак. Благодаря ему я многих понимаю лучше.
Да и вообще, собственно, почти все французские писатели 19-го века - мои любимцы. Мне нравится их читать, ибо в их творчестве - кладезь раскрытия тайн человеческой психологии.
И хотя можно подумать, что нравы 21-го века значительно отличаются от нравов 19-го - отнюдь... Ибо, по сути, изменились только обёртки, но не начинки всё тех же конфет...

01.03.2014


П.С.: Боже мой, оказывается, на улице уже март.
-->> http://proza.ru/2014/03/01/1241


--- 01 03 - Бриллиантовая мечта в простой обёртке ---

<<-- http://proza.ru/2014/03/01/1133


Ааааааааааа.....!

В пору истерически смеяться. Дочитал только что "Загородный бал". В общем, таинственный богатый незнакомец, как оказалось, вовсе не дворянин! Он - портной! Эмилия узнала это совершенно случайно, увидев его в городе за прилавком швейной мастерской. С этого момента она прониклась к нему презрением, - а он, сложив руки на груди, мужественно вынес удар её уничижительным взглядом.

Между молодыми влюблёнными было таким образом всё покончено. Красивый роман оборвался на самом вкусном: за пару дней до этого они рискнули, наконец, приоткрыть друг другу сердца, признавшись в чувствах... И тут - бац! Такой удар... Он - не то что не пэр, или сын пэра, а даже не дворянин вообще! Он - простой портной! Какой ужас, какой позор!...

Но. Это ещё не конец истории.

Ещё спустя время оказалось, что его отец - один из крупнейших банкиров страны, - что и позволило Максимилиану получить прекрасное образование, так поразившее воображение Эмилии, - и нажить себе собственное состояние, посредством международных финансовых сделок. Однако отец не имел дворянского титула, а лишь богатство и связи. Но! Во благо старшего своего брата Максимилиан отказался от всех привилегий своей семьи, и стал работать обыкновенным портным.

Далее!

Политическая ситуация в стране вскоре изменилась, и отцу Максимилиана присвоили звание пэра. Также звание пэра получил и отец Эмилии.

Далее!

Старший брат Максимилиана умирает от чахотки, и вскоре на тот свет отправляется и отец Максимилиана. Ему, таким образом, по наследству достаётся титул пэра и всё состояние отца и брата.

Эмилия запоздало кусает локти....

Конец пьесы, и занавес.

Ну, и как тут не смеяться? Я и смеюсь!....


01.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/01/1615


--- 01 03 - Era Suomalainen musiikki, и План эвакуации ---

<<-- http://proza.ru/2014/03/01/1241



На самом деле слова не закончились: время от времени я слышу, как строчки стихотворений толкаются свыше, прося их записать... Но мозг слишком измождён частыми приступами, имевшими место в последнее время, - эти несколько недель... Поэтому мой мозг в ответ на толкающиеся в темя строчки умоляет их помолчать: просит об отдыхе.

Жду заказанные краски, мольберт, стекло... По приблизительным прикидкам на цены уже понимаю, что в связи с тратами на всё это - с покупкой нового нетбука придётся обождать... Молюсь, чтобы он протянул ещё хотя бы несколько времени, чтобы успеть накопить на него до того, как этот совсем накроется ханой.

А тем временем - читаю книги, и активно качаю и слушаю финскую музыку, - отыскивая всё новых исполнителей. Спасибо ВКонтакте и Зайцев.нет. По ходу нахожу также песни на карельском и вепсском.
Вслушиваюсь в слова, которые становятся всё более знакомыми и понятными... Влюбляюсь... Дышу...

Приятно учить новый язык, - который люб изначально... Если сердце лежит к языку, то и учить его легко, и вникать интересно.

А коленкам тем временем сейчас горячо... Отмечая про себя этот момент, понимаю, что и привык уже к этим объятиям, и устал одновременно... Морально устал. Иметь фантомного друга Каспера - утешение не особо великое...
Обнимает теплом - ну и ладно. Большей частью - его тепло своевременно и нужно. Иногда - как стыць, и тогда я хмурюсь про себя на него. А разговаривать с ним - не хочу. Потому что трудно общаться с собеседником, которому не веришь на слово... Смысла просто нет. Поэтому - просто остаётся смиряться с его присутствием, и всё. Живёт себе какой-то полтергейст рядом со мной, греет теплом, особо не вредит в основном, - ну и ладно.
Со временем поладим с ним. Главное, что добрый, и старается понравиться. Значит, научимся сосуществовать гармонично.

01.03.2014


П.С.: План эвакуации из нищеты:
1) Дождаться краски и стекло
2) Написать гениальную картину кисти самого Братислава Либертуса
3) Обьявить на картину аукцион, со стартовой ценой в (приятную для Автора сумму) тысяч рублей.
4) Продать картину, и первым делом купить хороший нетбук.
5) Похвалить себя за все гениальные идеи, и приняться за новую картину.
6) К концу года стать миллионером, или, как минимум, приблизиться к этой цели максимально.
Аминь.

П.П.С.: Только не говорите мне, что это нереально! Потому что я - гений. А гении  никогда реалистами не бывают. Поэтому они и совершают чудеса изобретательности. Плюс им помогает Бог, - потому что Он дерзких любит. Аминь.
-->> http://www.proza.ru/2014/03/01/2061


--- 01 03 - Настюшка и её новый тюфяк ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/01/1615


Время от времени чищу у себя истории переписок. Таким образом дошёл до переписки с Настюшкой племянницей, и решил заглянуть к ней на страничку. И с удивлением узнал, что она теперь встречается не с Иваночком, а уже с неким Андреем... Посмотрел его фото, чтобы понять, что за человек...

Этот, конечно, полная противоположность Иваночку. В том улавливался вулкан самобытности и идей. Но от него она стонала, - потому как они часто ссорились... Я объяснил ей причины его реакций, и политику поведения с ним, чтобы они могли ладить. Хотел вот узнать, как у них отношения теперь: помогли ли мои советы. А тут смотрю - уже другой... Посмотрел - этот хороший, конечно, парень... С ней ей явно спокойно. Гораздо спокойнее, чем с Иваночком. Но он какой-то... никакой... Не чувствую я в нём стержня.
Стопроцентов уверен, что он настроен работать всю жизнь на тракторе или заводе, получать по-тихому свою зарплату, и дома в минуты досуга строгает из дерева поделки... С ним спокойно, но с ним повеситься от скуки можно, и поговорить не о чем. Она рядом с ним попросту обабеет, отупеет, и превратится в обыкновенную толстую домохозяйку, смотрящую по вечерам сериалы, и пилящую мужа по поводу и без... Парень-то хороший он, но - скучный... Без стержня какой-то.

Другое дело Иваночко. Я таких вообще редко видел. Разве только в зеркале? Больше не припомню подобного кадра. Я увидел - и пришёл в восторг: "Настя, выходи только за него! Тебе попался лучший парень на свете, не упусти!"... Но...
Не по зубам, как видно, оказался Иваночко моей Насте, - хотя и она тоже характером крепкий орешек, и похожа в этом на меня. Я в ней себя вижу больше, чем сестру. От Людмилы-Анжи у Насти - только кирпатый носик... Больше ничего. А характерец у неё - мой. И у Иваночка тоже характер как у меня. Они бы здорово спелись, если бы имели мудрость понять, что на самом деле похожи друг на друга! А значит - могли бы создать потрясающий гармоничный дуэт, - если бы научились взаимопониманию. Но увы: не прижились кресало и кремень. Мудрости не хватило.

Вместо него Настя нашла какого-то тюфяка... Но чувствую, что скоро она и сама от него сбежит. Потому что поймёт ограниченность ума своего избранника, в котором вряд ли когда заведётся мечта поинтереснее, чем жениться, завести детей, и ходить на унылую работу. Лучше бы она вернулась к Иваночку, чтобы постараться научиться понимать его. А иначе - будет прыгать из-рук-в-руки, как газета объявлений... Мне заранее грустно от таких предвидений...

С другой стороны - ей нужен опыт взаимоотношений. Разнообразие. Но, блин, разве так это делается??... Так она будет менять парней как перчатки, а в итоге кем сама станет?... Не хочу произносить этого слова, чтобы не сбылось.
Но сегодня я чётко понял, глядя на этого её нового парня-без-мечты: что я не в курсе даже, есть ли у самой Насти какая-нибудь мечта посерьёзнее, чем тупо выйти замуж и нарожать детей... Я подумаю, как спросить у неё об этом.  Но спросить непременно надо. Чтобы, как минимум, натолкнуть её на мысль обзавестись мечтой.

01.03.2014


П.С.: Спросил, не мудрствуя лукаво: есть ли у неё мечта, и чем она намерена зарабатывать на жизнь, чтобы не зависеть от мужа, - то есть, кем намерена стать.
Посмотрю, что ответит... Но у меня почему-то возникло тревожное подозрение, что моя Настя пока не задумывалась об этом всерьёз. Потому что сейчас у неё самый гормональный возраст, и всё, что её интересует - это парни... Которых она будет менять одного за другим...
Думаю, что она ищет похожего на Арчи: ведь она с ним, по сути, выросла, - и обожает его чуть ли не с рождения... Жалко, что они кровь. Но лучше бы они жили вместе, - лучше него она вряд ли кого найдёт... Тем более, что Насте с её почками рожать вообще нельзя. Но - гормоны... Блин.
А Арчи самое надёжное - с ней. Разве он найдёт кого лучше, чем она?... Блин, лучше бы они держались вместе, и не теряли друг друга... Но - боюсь, что с ними произойдёт как по пословице: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем"...
Что ж. Пусть покушают житейского говнеца, - чтобы оценить, что они друг для друга - тортики... Ничего ей советовать не буду.

-->> http://www.proza.ru/2014/03/01/2175


--- 01 03 - О половинках для людей третьего пола ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/01/2061


Давно хочется спросить у человечества: кто решил, будто самым близким человеком для мужчины обязательно должна быть женщина?...
И кто определил, что два любящих друг друга мужчины - обязательно геи?...
Блин, так тошнит от этих стереотипов... Тошнит.  Если бы их можно было порвать как бумагу, пропустить через шредер, и выбросить в корзину для мусора. И сжечь вместе  с мусорным ведром. Так хочется поднять бунт против этой вселенской пошлости.

Чувствую, что скоро начну кидаться на людей, - тех, которые внушают мне, что я должен непременно искать свою la femme, чтобы быть счастливым.
А можно, я вообще не буду никого искать, а?... Можно, я буду счастливым по умолчанию, - без внушений о мифической "второй половинке"? Я - монолит, а не половина.
Задрали уже.

И кому я нужен, тот сам меня найдёт. Потому что клады не бегают за кладоискателями. И в спасении не нуждаются, - потому что сами спасают кладоискателей от их нищеты.

01.03.2014


П.С.: Кстати, если самым близким человеком для мужчины должна быть непременно женщина, - то кто должны быть вторыми половинками для гермафродитов, андрогинов, шимейл, и прочих им подобных, - не вписывающихся в строгие рамки одного или другого полярного гендера?... Мне вот интересно.
Идиотизм пошлый.
-->> http://www.proza.ru/2014/03/02/521


--- 02 03 - Слёзы - четырём ветрам ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/01/2175


Ночью, перед сном, - собираясь уже спать, - раза три внезапно слышал звук, как в приходит сообщение скайпе. Последний раз было так громко, что я даже аж вздрогнул, потому что уже был готов уснуть. Первые разы отмахивался от этого звука, как от мухи, но в последний раз насторожился, подумав: "Верно, должен что-то услышать..."

Но последовала тишина, и я спустя несколько минут уснул.

Спалось как-то смутно, прерывисто, и под утро я ощущал себя больным, словно после отравления.
А утром вдруг проснулся оттого, что чётко, как в наушниках, услышал чувственный мужской голос, спевший две строчки припева:

"Но знаю, всё же будем вместе!
Слёзы - четырём ветрам!..."

И - замер, в ожидании, как бы молча спрашивая у меня: "Ну как тебе строчки? Записывать будешь дальше?"...

Я ещё толком не проснулся, - поэтому стал размышлять, оценивая состояние своего мозга, - буду ли в состоянии сейчас принять строки дальше. Потому что знаю, что дальше они будут звучать тихо, ненавязчиво, как шелест листьев на дереве в порывах летнего ветра, - и мне придётся вслушиваться очень внимательно, с усилием, чтобы поймать их, - как ловят бабочек: упорхнёт - и уже не поймаешь... Слушать - это труд. А мой мозг - очень уставший ещё. И очень хочется спать...
 
Но строчки новой песни прозвучали так громко и так чётко, и настолько вкусно, что я решился: "А давай. Слушаю тебя... Буду писать."

И песня пришла вся, и я записал. Осталось только опубликовать на Новинках. А потом можно дальше спать.
Но увы: не успел я об этом додумать до конца, как мне принесли воду умываться. А значит, утро наступило всерьёз, и спать мне всё равно не дадут.
Опубликовал.

Заглянул в гости к Вите Дельвенто. Прочёл ночную публикацию. Тронула до глубины понятность исповеди... Захотелось что-то сказать. Рискнул подать голосочек... Написал то, что давно думал... Авось не съест меня с потрохами на обед...

Но, как же я хочу спаааа....


-->> http://www.proza.ru/2014/03/02/988


--- 02 03 - Кликнуть второй раз, для подтверждения ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/02/521



  Лёг спать, закутался в одеяло, думал, что усну... Но сразу после этого ощутил тёпло: почти прикосновение ладошкой к моему позвоночнику... Стало тепло и приятно.. Я обратился на неё вниманием, и стал наблюдать за этой ладошкой дальше... Но она робко чуть отстранилась, потом снова слегка приблизилась, и снова отстранилась, и потом решила просто потихоньку греть мой позвоночник...

  А у меня перед глазами почему-то завертелся калейдоскоп воспоминаний, из прошлого... Вспомнились два момента из эры Вячеса.
  Один момент был, когда мы познакомились, и я стал приходить к ним домой... Собственно, я там почти ни с кем не общался, а больше просто помогал по дому... Вячес редко бывал дома, а если и бывал, то больше просиживал у себя в комнате. Я чувствовал, что у него депрессия. Старая, заржавелая. Я не знал причин, - поэтому просто помогал домашним, иногда общаясь с его сестрой, и стараясь быть аккуратным в своём интересе Вячесом... Мне хотелось знать о нём всё, и в то же время было неловко интересоваться. Поэтому я просто молчал, принимая дружеские знаки внимания его сестры, и слушая её добровольные рассказы о нём и его детстве...

  Было лето, поздний вечер... Звёзды начали зажигаться уже над городом. Мы с Вячесом стояли на крыльце, опёршись о перила, - и молча наблюдали, как они зажигаются одна за другой. Невольно начали считать их, и показывать друг другу: "А вон ещё одна! А вон ещё..."
  Потом заулыбались своему занятию, и смущённо спустились с крылечка во двор. Вячес принёс гитару, оседлал лавку, положил перед собой песенник, и начал петь. Я сидел за его спиной, и молча слушал. Но больше не его, а всё вместе. Всё мироздание в совокупности. Тишину, ночь, звёзды, сверчков, его голос, атмосферу, запахи... И ещё что-то, - я старался уловить всё.

   И тут, в какой-то момент, я ощутил в себе острое желание прикоснуться к его плечу... Просто прикоснуться, легонечко. Я растерялся в себе, потому что не мог понять, зачем мне нужно к нему прикасаться. И откуда это желание. И я никогда вообще этого не делал, и не знал, как это нужно делать. И было страшно немного: как он воспримет. Самое главное, я задавал в себе вопрос: "Зачем?" - и не получал ответа. Вот "Нужно", и всё тут.
  Сердце стучало как птичка, и в голове начало мутиться: казалось, если я этого не сделаю, не прикоснусь к нему срочно, то упаду в обморок. И я решился. Прикоснулся к его плечу легонько. Он в это время пел, и я не хотел нарушать его пения более твёрдым прикосновением, - поэтому прикоснулся легонько.

  А дальше - Вячес отпрянул так, словно я его ударил током. И смотрел на меня распахнутыми глазами, как от ужаса, и замер так.

  Я изумился его реакции, и растерялся на мгновение... Похоже, я напугал его нечаянно. Я постарался улыбнуться, и замять странный момент. Придумал повод, по которому якобы хотел прикоснуться к его плечу: чтобы что-то заметить насчёт текста песни. Он поверил и расслабился, вернувшись в исходное положение.
  И мы только хотели продолжить обсуждение текста, - как тут из летней кухни меня позвала его мама, - наблюдавшая, как видно, за нами из окошка.
  Я вошёл в темноту кухни, в которую проникал свет от лампочки во дворе...

  Я не помню, что именно она мне сказала. Но вылетел я оттуда пулей, ошпаренный высказанным мне оскорбительным подозрением. Пролетел мимо удивлённого Вячеса, - и прочь со двора, повторяя про себя: "Никогда больше не приду сюда!". Замешкался на несколько секунд у калитки, открывая её. Этих секунд хватило, чтобы встревоженный Вячес нагнал меня, чтобы спросить: "Что случилось?". Но я был не в состоянии ответить, меня душили слёзы. Я выскочил за калитку, он меня окликнул. Я не ожидал, что он меня окликнет, и не был уверен, нужно ли останавливаться. Поэтому помолился про себя: "Если окликнет ещё раз, я остановлюсь". Но он не окликнул, и я так и убежал, - чтобы больше не возвращаться.
  Мы потом ещё виделись несколько раз в церкви. Но он ко мне не подходил, чтобы поговорить. А я тем более не пытался искать его общества. А вкоре меня вообще унесло оттуда, и мы долго не виделись.

  Потом спустя пару лет свиделись. Я сам нашёл его. Просто для того, чтобы сообщить ему, что... он для меня не чужой человек, и я его помню. Слово "люблю" я вообще боялся произносить, - боясь быть понятым превратно...
  Он тогда учился в институте. Там я и нашёл его. Дождался переменки, когда он выйдет из аудитории, - и он, увидев меня в коридоре, был мне рад, не подозревая, что я ждал его. Он подумал, что я тоже тут учусь, - потому как было начало сентября.

  Мы пошли на стадион, пообщаться вдали от всех. У нас было минут десять на всё. Но, конечно, этих жалких минут не хватило, чтобы суметь преодолеть собственное молчание. Поэтому говорили о пустяках, стараясь улыбаться, чтобы молчание не было тягостным.
  Время перемены близилось к концу, и Вячесу пора было возвращаться в корпус. И вот, мы стали прощаться, - и тут вдруг меня прорвало, и я таки сказал самое главное, ради чего приходил.
  Он только смотрел на меня, в двух или трёх шагах от меня, - но я ощутил его тёплое объятие... Изумился, что такое бывает, - и в то же время вроде как камень с души упал, и стало легче дышать... Он улыбнулся мне, и, махая на прощание, спросил меня: "Завтра придёшь?". Я расцвёл в улыбке, и кивнул.
  И пришёл завтра.
  Пришёл к концу занятий. И мы потом шли по городу, и общались. Первый раз открыто, и обо всём на свете. Он смотрел на меня вот такими глазами, - изумляясь тому, сколько во мне, оказывается, спрятано сокровищ. Ведь до этого он просто видел во мне молчуна... Который ни с кем не общается, ни с кем не дружит... Живёт себе как серая мышка... А тут...

  Весь длинный путь от института до его дома - пролетел как сон. Мы тарахтели почти без умолку, спорили, смеялись. Вячес почти не сводил с меня восхищённых глаз, и хотел меня слушать. Он впитывал меня как сухая губка впитывает воду, и пил меня, словно никогда не пил вообще: с жадностью, с дрожью, и боясь дышать... Написал мне свой новый домашний адрес и телефон, и просил писать ему, звонить, и приходить. И попросил написать ему, где теперь живу я. Я принял приглашение, пообещав зайти когда-нибудь, и написал свой адрес. Но ему этого было мало: попросил прийти послезавтра в церковь. Написал адрес, куда он теперь ходит каждое воскресенье. Я согласился, и пообещал прийти.
  И пришёл.
  Видел Вячеса, издали. И он видел меня. По окончании богослужения я ждал, когда он подойдёт ко мне. Но он не торопился ко мне подходить, а всё прощался с другими: то поговорить немного на прощание, то руку пожать... Я ждал, и смотрел издали. Пытаясь понять.
  Потом, когда увидел, что он намеревается с кем-то уходить, окликнул его. Он извинился перед попутчиками и подошёл ко мне. А я... собственно, позвал его только для того, чтобы высказать ему о его гостеприимстве. Накойхер было меня звать в церковь, чтобы за всё богослужение даже не подойти ни разу.
  И развернулся, чтобы уйти прочь. Он окликнул меня. Я помолился про себя: "Если он окликнет меня ещё раз, я остановлюсь, чтобы дать ему шанс."
  Но он не окликнул. И я ушёл. Чтобы больше не приходить: ни в институт, ни в церковь тем более. А спустя два месяца я уехал в другой город вообще. Потерялся без вести.

  Потом где-то спустя несколько месяцев позвонил ему из таксофона на домашний. Это было вскоре после майских событий в 2005-м. Я был тяжело ранен, и мне было нужно срочно услышать хотя бы чей-то живой голос. Я позвонил ему.
  Он был рад моему звонку, и умолял продиктовать ему мой почтовый адрес. Я продиктовал номер абонентского ящика и индекс того города, где был на тот момент. Мы стали переписываться. И переписка была подобна тому же гейзеру, что и общение тогда после института...
  Но он меня умудрился обидеть чем-то, и переписка резко завяла и оборвалась. А я уехал из того города в другой. Снова без вести. И снова на несколько лет. И потом я снова нашёл его сам. У меня уже был свой мобильный, и у него тоже. Я слышал в трубке его голос, старающийся казаться спокойным... И сдерживаемое волнение в нём, как комок в горле... И сколько много он хочет мне сказать...
  Но не успел сказать.
  Потому что, едва мы начали созваниваться, как его волнение в трубке передалось  и мне, - и я начал нести ахинею. Он сорвался, наорал на меня грубо, и я бросил трубку. На этот раз я понял, что больше никогда не позвоню ему, и не напишу. И тех слов, что услышал тогда в трубке - не прощу. Я уже не помню, что он мне сказал. Главное, что теперь он меня потерял навсегда.

  Ну, и хули толку, что он во мне много лет был самым значимым человеком на планете? Положа руку на сердце, я легко смог бы отыскать его там. Если бы он сам попытался найти меня. Чтобы окликнуть вторично... И всё-таки сказать, чего хотел тогда...
  Но люди не умеют быть решительными, и не умеют говорить друг с другом. Поэтому от образа Вячеса во мне осталось только имя... Как выцветший рисунок на старом ситце, - который не имеет смысла красить заново.

  И сегодня, вспомнив калейдоскоп этих моментов, я постарался в который раз поставить себя на его место, чтобы узнать: а мог ли он окликнуть меня вторично?... И мог ли я остановиться после первого оклика?...
  И понимаю, что ни я не мог остановиться после первого оклика, ни он не мог позвать меня вторично. Наше "мы" так и оборвалось на полпути из-за этого. Рок...

  И ощущаю сейчас, как кто-то горячо обнимает мне икры ног... И чувствую в обнимающем лёгкую грусть и... горячее молчаливое ожидание чего-то... Кто-то говорит мне, что это чувство называется словом "надежда".

02.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/02/1647


--- 02 03 - Моя первая названная мама ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/02/988



  Спал... Разбудили на полдник. Сегодня на полдник были две мандаринки. Съел с аппетитом. И стал размышлять о своём...
  Дверь моей палаты приоткрыта, - буфетчица, уходя, не закрыла за собой достаточно плотно, -  и мне слышно, как в холле по телевизору идёт "Бриллиантовая рука". Слушаю фильм, и улыбаюсь фразам оттуда:

"Чтоб ты жил на одну зарплату!"
"Ну, может, у кого и собака друг человека, а у нас друг человека - управдом!"
"Ты что, глухонемой, что ли?" - "Да!" - "Понятно..."

  Тем не менее, упоминане о собаке невольно напомнило мне о моём маленьком Урсусе. И стало на минуту грустно.
  Когда-то давно-давно я мечтал, что у меня будет своя собака. Которая будет всюду со мной. Но случай с Урсусом стал для меня незаживаемой раной на совести... Я понял, что больше никогда не смогу взять собаку, не помня при этом Урсуса...
Больше я собаку не хочу.

  А вот лошадь - пока ещё хочу. Игреневой масти. Вот о ней я - мечтаю. Она будет непременно жить у меня на Севере в замке. И я буду на ней кататься по окрестностям. Лошадь - лучший друг человека, после собаки. И лошади мне всегда напоминают ту часть моего детства, в которой был папка. Поэтому своя конюшня при замке - у меня непременно будет.
  С улыбкой вспоминаю Зорика. И Муху, мою первую учительницу.



  Помню, как однажды пришёл на конюшню, и мне захотелось покататься верхом, но я ещё не умел. Для меня оседлали лошадь, помогли сесть... Но стоило ей шевельнуться для шага - как я, почувствовав, как подо мной всё качнулось, испугался, - и моментально спрыгнул на землю, - чтобы осмыслить, что это было. Потом тут же до меня дошло:  что лошадь не может идти, не качаясь. И рассмеялся. И захотел снова сесть на неё.

  Потом я уже не боялся садиться и без седла,и без уздечки, - и садился верхом даже на жеребца. От него получил сотрясение мозга пару раз, - но, тем не менее, это не привило во мне страха перед жеребцами. Я по-прежнему хочу именно игреневого жеребца. Потому что слишком велико искушение приручить такое опасное животное.

  Кобылки по большей части ласковы от природы. Такой была Муха. Безропотная, ласковая, чуткая, - именно она привила мне собой глубинную любовь к лошадям и внушила уверенность, что лошадь - лучший друг человека. Я помню, как мы с ней разговаривали глазами... Она с таким пониманием слушала мои беззвучные исповеди, и умела ответить, найти в себе такие чувства, - которые откликались во мне без слов, и становились понятными, - что именно она хотела мне сказать... Так разговаривают между собой животные: молча, и с глубоким пониманием...

  Сейчас подумалось: а ведь Муха относилась ко мне с материнской нежностью... По сути - она была моей первой названной мамой...

02.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/02/1880


--- 02 03 - Беззаботное ток-шоу на пиратском корабле ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/02/1647



Собрался залечь снова с книгой Бальзака, читая следующий рассказ... А из холла тем временем  доносятся звуки какого-то ток-шоу по телевизору... Бла-бла-бла, что-то про "Ласковый май", а потом внезапно из уст ведущего прозвучало имя Витаса, и громкие восторженные аплодисменты. Я подумал, что ослышался, и нашорошил слух. Когда крики стихли, ведущий что-то заметил насчёт отсутствующего привычного шарфа. Потом ещё гам... И ещё там кого-то приветствовали. Я закрыл дверь палаты, чтобы не слушать этот пошлый балаган.

Пустая болтовня звёзд эстрады - вот в чём участвует знаменитый Витас... Вспомнив о его приближающемся творческом юбилее, и релизе очередного скучного альбома, содержание которого все уже видели на его сайте, - и припомнив нашу тут с ним болтовню в начале января - подумал в себе с иронией: "Витас не способен ничем удивить публику. Шокировать народ он способен только совершенно нечаянно: как в истории с велосипедом. А теперь, чтобы реабилитироваться в глазах публики, принимает участие в этих пошлых ток-шоу, чтобы порисоваться своей красивой осанкой: "О, Боже, какой мужчина!". Тьфу... Лучше бы иностранный язык выучил. Или хотя бы научился по-русски грамотно писать. А так - скука... Чтобы рисоваться осанкой - много ума не надо. Он определённо, не способен ничем удивить."

И, отмахнувшись от мыслей о нём, углубился в чтение рассказа "Красная гостиница."

Сюжет с первой же страницы вызвал желание переписать себе на память цитату:

"Право, если бы вы, как я в тот вечер имели удовольствие понаблюдать за этим весёлым обществом людей, спрятавших когти наживы ради наслаждения утехами жизни, трудно вам было бы возненавидеть учётный процент ростовщиков или проклинать банкротства. Злодеи не могу всегда злодействовать. Даже в шайке пиратов, должно быть, выпадают приятные часы, когда на их разбойничьем корабле вы, пожалуй, почувствуете себя как в кресле-качалке." (стр. 423)

Без комментариев.

Читаю дальше...

02.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/02/2121


--- 02 03 - Конспиратор Настюшка ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/02/1880



Держите мою челюсть... Моя Настя меня сегодня вечером шокировала. Причём, дважды. Один раз приятно, а потом - просто шокировала.

В общем, насчёт мечты - всё порядок: оказалось, что она мечтает стать хореографом. Это меня приятно удивило и восхитило. Поговорили немного об этом.
А дальше - просто приведу переписку:

---

Настюша
можешь меня поздравить я скоро выхожу замуж
19:59:46

Братислав
За Андрея?
19:59:59

Настюша
нет
20:00:27

Братислав
?
А за кого?
За Иваночка?

Настюша
нет,не за Сашу
20:01:20

Братислав
Ну не тяни, дай хоть на жениха посмотреть!
20:01:35
Разве любимого человека прячут?

Настюша
я не хочу его потерять,как тех,вот и прячу
20:02:46

Братислав
Ты думаешь, что не потеряешь его, если выйдешь замуж?...
20:03:13
Как зовут его хотя бы?

Настюша
Даня,20 лет,185 рост,брюнет,с зелёными глазами
20:04:55

Братислав
А ещё?
20:05:11
О чём он мечтает?
У него есть мечта?

Настюша
он уже работает,менеджером по прадажам

Братислав
Ну, работает - это хорошо. Но я не про работу спрашиваю, а про мечту. Или он мечтает всю жизнь работать менеджером?
20:07:12

Настюша
я не знаю ему нравиться эта работа
20:07:57

Братислав
.... И ты выходишь за него замуж?...
20:08:28
Если ты даже ничего не знаешь о нём.

Настюша
мы с радителями всё решили

Братислав
?
20:09:14
А Даня в курсе, что он женится на тебе?

Настюша
мы и с ним,и с его радителями,и с моими радителями всё решили давно,я вообще последняя про это узнала
20:11:30

Братислав
(моя челюсть упала)
20:12:21

Настюша
что такое
???

Братислав
Это как?... То есть, тебя выдают замуж без тебя?
20:13:09
Продают, как корову на рынке?

Настюша
нет,просто сначала они все об этом поговорили,а потом Даня сделал мне предложение
20:14:41

Братислав
А, теперь понял... И почему ты согласилась?
Потому, что он сделал тебе предложение?

Настюша
потому что я его давно люблю
20:15:40

Братислав
А знакома ты с ним как давно?
20:15:55

Настюша
очень давно
20:16:33

Братислав
Получается, что ты любила Даню, а целовалась с Иваночком и Андреем?
20:16:52

Настюша
это просто друзья и они мне помагали в том ,чтобы никто не знал про Даню
20:18:11

Братислав
Понятно...
20:18:24
А то я как раз хотел спросить, Андрей в курсе ли, что ты выходишь за другого...
а, оказывается, в курсе.
Ну, что я могу сказать, сестрёнка... Я в шоке, конечно. В лёгком таком.
Одно утешает: что с родителями всё решено.

Настюша
[фото]


Братислав
Надеюсь, они видели, за кого выдают тебя замуж.
20:20:42

Настюша
конечно
20:21:01

Братислав
Это что за фото?
20:21:29
Это твой жених?
ты выходишь замуж за отбивную на сковороде?
или за торс?

Настюша
это он на нашей кухне
20:22:28

Братислав
А глазки его можно увидеть? или ты его глазками не интересуешься? а только на торсик смотришь?
20:23:10

Настюша
лицо я не показываю
20:24:05

Братислав
Там наверное морда бандита?
его разыскивает милиция?
Какое-то стрёмное замужество у тебя, однако...

Настюша
нет милtymrjt личеко
20:25:45
миленькое личеко

Братислав
Да при чём тут личико... Ты видела когда-нибудь лица преступников? там личики как правило одно милее другого...
20:26:43
Стендом поинтересуйся.
Набери в интернете: "Их разыскивает полиция" - и ты увидишь уйму милых лиц.
Глаза - зеркало души... Для этого я и хотел увидеть его лицо. Чтобы хотя бы иметь представление, куда вляпалась моя сестрица...
готова вляпаться.
племянница. Ну, я буду называть тебя моей сестрицей.

Настюша
я розбераюсь в людях,и прекрасно знаю чем он занемался,и занемаеться сейчас,Он не бандит

Братислав
Ну, дай Бог...
20:30:33
Я буду только рад, если ты будешь с ним счастлива. Просто для меня шок, что жениха прячут. Я такого ещё не видел.

---

The end

02.03.2014


P.S.: Ху-ух... У меня аж голова вспотела от шока. Вот это выдала Настюшка!... Не ожидал, что она окажется такой конспираторкой.

Нет, ну, с одной стороны, конечно, мне плевать на её судьбу, - ведь это её жопа терпеть будет в случае чего, а не моя... Мне-то она кто? да никто, по сути... Я её и не знаю-то почти. Вот, только сейчас и знакомимся...
Но просто я изумлён, что какая-то 16-летняя соплячка сумела меня так шокировать сюрпризом.
Хотя мне, по сути, до этого дела нет. Ведь это её судьба, а не моя... Но просто сам факт.

А главное - я не могу вместить: зачем. К чему такая конспирация. Мне вот лично стрёмно было бы связывать свою судьбу в условиях конспирации. Нет, ни за что на свете. Данунаху.
Я понимаю, что есть вещи интимного характера, о которых не обязательно трубить на весь свет. Но не настолько же. Я себя публично ощущаю намного комфортнее и безопаснее, чем в личке. И отношениям доверяю только тем, что публично, а не тайно.

Данунаху такие сюрпризы и такие тайны. Чокнутые люди. Не понимаю я их. Я в шоке. Нет, упаси Бог.

Хух... Аж голова вспотела. Надо переключиться, и забыть скорей. Книжку почитаю лучше. Или музыку покачаю ещё.
-->> http://www.proza.ru/2014/03/02/2306


--- 02 03 - Чудо утешения - в финской эстраде ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/02/2121



Утешился прослушиванием финской эстрады: после "Varttina - Marilaulu" - остаться в грустном настроении невозможно))).

А после "Antti Tuisku - Rakkaus on" - становится вообще хорошо и светло.

Люблю финскую эстраду!

В постскриптуме буду добавлять другие особенно понравившиеся мне композиции, - со своими комментариями в скобках.

02.03.2014



П.С.:

Anna tulla - Ystava - (девчёнки зажигают: нежно и в то же время задорно, - это нужно уметь совместить! у них получилось)

Anna tulla - Unelma (varsinais-karjalaksi) - (на карельском языке. Песня грустная, но произношение превосходное, и заставляет повторять за собой...)

Antti Tuisku - Savuna ilmaan - (мечтательный голос Антти раскрывает красоту северного нрава...)

Antti Tuisku - Mun elamaa - (чарующий голос, услышав который - понимаешь, что не влюбиться в звучание финского языка - просто невозможно...)

Geschwister Valtonen & Harmony sisters - An der Donau steht Marika - (очаровательная зажигательная песенка - вроде бы военных лет: слышно поскрипывание граммпластинки... Не обман ли слуха?)

Jatkajatkat - Ihmepyora - (песня вроде бы унылая, но завораживает необъяснимо, заставляя дослушать до конца)

Jatkajatkat - Joku saa tietaa - (после этой песни невозможно не поддаться очарованию группы "Яткя-яткят")

Jatkajatkat - Sylissa taivaan alla - (эти зажигательные парни хулиганят красиво, заставляя улыбаться)

Jatkajatkat - Hutunkeitto - (парни из "Яткя-яткят" заставят танцевать любимый национальный мотив)

Holly Dolly - Ievan Polkka - (знаменитая "як-цуп-цоп": да, все знают, что здесь - бессмысленный набор финских слов, - но как не включить её в этот список??...)

Kuunkuiskaajat - Tyolki Ellaa - (не устаю восхищаться! Не зря с этой песней они взяли первый приз в Польше)

Kuunkuiskaajat - Loputon tie - ("Ночные шептуньи" знают толк в том, как влюбить своих слушателей в себя и в свои бесхитростные песенки!)

Loituma - Scooter How much is the fish - (эпично и задорно, в то же время таинственно и завораживающе; вызывает патриотические чувства, и любовь к своим корням и Северу вообще)

Loituma - Viimesen Kerran - (очень нежное, эпичное акапелла, и превосходное произношение, - словно специально для изучающих финский язык)

Troll - Sakkijarven Polkka - (без комментариев! Зажигательную карельскую полечку слушать всегда приятно, - хоть она и без слов)

Varttina - Maamo (mother) - (девушки из "Вярттиня" попросту очаровательны, и способны растопить любое сердце)

Varttina - Aitara - (забыть такое - невозможно после первого же прослушивания :)...)

Varttina - Kappee - (а говорят, что финны медлительны! попробуйте угнаться за этой скороговоркой, и вы посмотрите ещё, кто кого!)



П.П.С: Если Вы влюбились в финскую эстраду - то я не виноват))). Это всё они. Завтра буду продолжать выкладывать свои любимые композиции, с комментариями к ним.

-->> http://www.proza.ru/2014/03/03/255


--- 03 03 - Мой кумир Настюшка ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/02/2306


  Я люблю Настюшку... На самом деле очень люблю.

  С тех пор, как увидел её характер, так похожий на мой - понял, что люблю её. Как родную дочку. Тогда и понял, что я ей не дядя, а двоюродный папа. И стал приучать её называть меня папой. На тот момент у неё своего папы ещё не было... Официально не было. Он появился позже. И я его уважаю. Он хороший человек. Пусть Бог хранит его, - за то, что он стал мужем моей сестры, и папой для Настюшки, - и они все любят друг друга...
  Я, правда, там ощущаю себя лишним в их идиллии. Но это фигня. Пусть она лишь бы была счастлива. А я найду себе другую сестру... Которой буду нужен. Которой буду чувствовать себя нужным... На свете очень много девушек, которым нужен собственный брат. А своей кровной сестре - я не нужен...



  Может, так и нужно. Можно сказать, свою мисиию я в её жизни выполнил, насколько мог. Я старался быть для неё самым лучшим на свете братом. Чтобы она всегда гордилась мной, и вспоминала с теплотой то короткое время, что мы дружили.

  Теперь и Настюшка подросла. А я её почти и не видел толком. Последнюю половину её жизни - не видел совсем. Перед этим - только урывками.
  Я смотрю, какая же она красивая стала... Фигурка точёная, ножки изваяные, как из мрамора... Только личико грустное, как у несмеяны. Но я знаю причину этой грусти. Точнее, это не совсем грусть, а просто отпечаток слишком ранней взрослости. След хронической усталости от непосильного труда... Она с раннего детства, как и я, работала наравне со взрослыми... Оттого и болеет почками. В её хрупком организме слишком много взрослых болезней.



  Я смотрю фотографии в её альбоме. Как она держится рядом со своими подругами. У тех - улыбчивые, обаятельные лица, привлекающие внимание своим жизнелюбием и оптимизмом. Такие девчёнки пользуются популярностью среди парней. А Настюшка - как отмороженная. Улыбку выдавливает с трудом, да и та получается вымученной, искуственной... Для человека поверхностного она не представляет интереса. Оценить её может только тот, кто знает её близко.

  Но её внутреннюю силу - чувствует каждый интуитивно... Такой, как она - не покомандуешь... Она сама кого хочешь и в кулак сожмёт, и в дугу согнёт. Несмотря на подорванное с детства здоровье. Сила духа в ней - недюжинная... И она тоже, как и я, не потерпит опеки над собой...



  Поэтому и люблю её. За то, что она так на меня похожа... Очень лестно мне было бы с нею работать в одной команде... Если она сумеет осуществить свою мечту стать хореографом, и согласится приехать в Карелию - я буду более, чем рад этому... Мне в моём ВИА очень кстати будет хореограф. С Настюшкой работать - это будет лестно... Она надёжная. И смелая. А трудолюбие и честность - у неё в крови...

  Я мало знаю её, казалось бы. Но те редкие короткие периоды, когда я её видел в детстве, - и когда видел в последний раз в 2011-м, перед поездкой в Беларусь, - мне очень ясно раскрыли глаза на её суть... Она - моё полное отражение, воплощение самых сильных моих сторон характера. Работать с Настюшкой - было бы лестно... Молюсь, чтобы у неё получилось воплотить свою мечту, и чтобы она согласилась приехать ко мне в Карелию...


  Я буду ждать её... Давно молюсь о том, чтобы она была в моей жизни. Теперь - особенно...

03.03.3014


P.S.: Спать ложусь под звуки лёгкого "Varttina - Kokko"... И под нежное "Antti Tuisku - Kahdestaan" (лучшая колыбельная!)...
-->> http://www.proza.ru/2014/03/03/383


--- 03 03 - Беспощадная птичья жизнь ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/03/255



Настя Ng
22:00:09
привет, Братис. Прочитала у тебя про сегодняшнее шоу. Согласна - как жанр абсолютная тупость. Все прошлые выпуски и мысли не было смотреть. Но раз Витас - смотрю... И столько положительных эмоций))) уже щёки улыбаться устали))))... Прямо праздник. Просто тупо радуюсь... ))) Смешно, обаятельно... Изображал Шатунова. Если что - видео есть на моей странице. Иногда надо смотреть на жизнь проще...

Братислав
00:49:08
Мой интернет не тянет смотреть видео онлайн.
Да и нет никакого желания мне на него любоваться.
Но, по крайней мере, теперь мне понятно, при чём тут Витас до "Ласкового мая". А то не мог понять, что за балаган.

Братислав
06:03:13
А на жизнь я смотрю просто: согласись, Настя, что в Витасе ты любишь всего лишь Артиста; а мной, как личностью, - ты способна интересоваться, лишь покуда я говорю о нём. Вне разговоров о нём - ты способна проявлять ко мне свою доброту лишь в виде благотворительности в мою сторону, под предлогом подарков. Отними у тебя Артиста, и отними у тебя возможность проявлять благотворительность, - как темы для общения у тебя будут исчерпаны.


Чё-то меня так утомили эти посланцы от Витаса в личке... Уже второй год мне внушают, какой Витас хороший и интересный.
Они не понимают, что быть личным врагом Витаса - мне попросту выгодно... Поэтому мирить меня с ним - нет никакого смысла...

(влом цитировать здесь всё. Устал от бесконечного бла-бла-бла о нём).

02-03.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/03/1874


--- 03 03 - Ранние седины на тёмно-русых ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/03/383


  На днях подстригся. Теперь нужно покрасить волосы, чтобы не видеть в зеркале своих седин на своих. Они давят на психику и вызывают ужас. Три четверти из них - появились за последние два года. Я состарился слишком рано и слишком быстро. "Спасибо" Витасу...

  Третий день собираюсь с силами, чтобы совершить это предприятие: покрасить волосы... Голова кружится, сил мало. А для покраски нужно выдержать голову в вертикальном положении целых сорок минут. Нужно что-то придумать. Целых сорок минут - мне не выдержать. Я с трудом выдерживаю 10 минут сидя или лёжа на животе... А покрасить нужно, чтобы они не давили мне на психику.



  Лежал, размышлял о Настюшке, прокручивая в голове наш с нею разговор о её замужестве... Внезапно дошло: странно, что она боится его потерять, - при том, что он сам предложил ей замуж.

  Потом вспомнил его спортивный торсик, и сопоставил с её подорванным с детства здоровьем. Подумал чисто математически: если он её в самом деле любит, то именно парень с крепким здоровьем и будет ей самой надёжной опорой и защитой.



  Потом вспомнил этот сельский каторжный труд. Вспомнил, как сам жил с О.И., и ходил на полевые поденки. Тогда в день платили по 13 гривень. Из них я одну гривню оставлял себе на баловство, а остальные отдавал О.И., на её распоряжение. Но и их было мало, чтобы оплачивать счета и питаться. А я свою гривню - тратил на конфеты. Около ста граммов конфет получалось. Ими я распоряжался как хотел. Хотел - съедал сам, а хотел - угощал, кого хотел. Свобода.

  Каждый день я покупал себе конфеты. А в это время тех денег, что я отдавал О.И. на счета и питание - едва хватало на хлеб. В доме было шаром покати. И однажды О.И. не выдержала, и упрекнула меня этой гривней, которую я забирал себе.



  Для меня это было последней каплей, переполнившей чашу моего терпения. И во время вечерней семейной молитвы я вслух помолился Богу, заплакав: что устал работать лишь бы работать, и ничего с этого не иметь. Я не хочу жить так всю жизнь. Я хочу работать так, чтобы получать от этого и моральное удовольствие, и деньги, которыми смогу распоряжаться свободно, и покупать, что хочу.

  Моя молитва вслух ударила по самолюбию О.И., и она в ответ отказалась принимать от меня те 12 гривень, что я ей отдавал из поденного заработка доселе. Сказала: "Распоряжайся ими, как хочешь".

  Через неделю я уехал из того села. Проклятого села, в котором я вкалывал, как каторжный, - теряя здоровье, почти ничего не зарабатывая, и голодая при этом. Я проклял в себе и село, с его каторжным трудом, и сельскую голодную жизнь, и всю Украину...



  ... Из мучительных воспоминаний меня словно кто-то вытолкнул лёгкой заботливой рукой: я внезапно распахнул глаза, увидел над собой навесной потолок, и изнутри непроизвольно вырвался вздох облегчения: "Я - в Карелии!"

   Хух... Я - в Карелии... Я - дома... В родной Карелии, в живительной Карелии, в спасительной Карелии... И моя молитва тогдашняя - нашла отклик у Господа: я - делаю только то, что хочу... И пускай я пока ем не совсем то, что хочу, я - не голодаю... И хотя стены, в которых я нахожусь - лишь казённая милость, - я сплю в постели, а не на улице...

  Придёт время - я буду зарабатывать миллионы... Бог милостив, и предупредительно наделил меня массой недюжинных талантов и стальной силой воли. А подорванное здоровье, и ранние седины - это всё временно... Здоровье можно поправить, а волосам - вернуть их родной цвет... Вот тогда и расцветёт на моём лице свободная улыбка... Я помолодею, и навсегда забуду прошлое.
  Аминь.

03.03.2014


П.С.: Главное - что я в Карелии. В родной Карелии, в живительной Карелии, в спасительной Карелии...
-->> http://www.proza.ru/2014/03/04/570


--- 04 03 - Картина как песня морских сирен ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/03/1874



Скоро завтрак. Посмотрел за окошко: ура! ночью выпал прелестный снежок, и лес мой снова стал сизым.
Вот бы эту красоту нарисовать...
 
Но только без этих пошлых столбов и труб, конечно, - что тут между мной и им. Я понимаю, конечно, что все эти теплотрубы и столбы очень нужны. Но вид у них какой-то пошлый, поэтому я стараюсь их не замечать. А может, их пошлость состоит в том, что их слишком много. И ещё провода. Какое-то нагромождение-переплетение всего этого, - если упериться взглядом в них, - вызывает ассоциацию с тюрьмой или концлагерем, когда окружающий мир люди были вынуждены лицезреть сквозь переплетение колючей проволоки... Поэтому мне очень не хочется замечать этот унылый пейзаж из теплотруб и столбов, вместе с их электропроводами.

Другое дело - сизый лес... На него можно смотреть, кажется, бесконечно. Как на огонь, или ручей...



Но я не хочу рисовать именно этот пейзаж, и именно сейчас. Я не хочу запечатлевать действительность, - потому, что хочу забыть о ней... И вообще, хочу забыть о Пае, что я в нём когда-то был... Если я тут не по доброй воле, - то к чему мне запечатлевать эту эру на картине? Чтобы до конца жизни помнить об этом? нет...



Я хочу рисовать только то, что люблю... Чтобы картины излучали тепло моей любви... И чтобы смотреть на них - было так же завораживающе, как смотреть на огонь, или ручей, или лес... Картины должны быть волшебными, и притягивать взгляд... начиная с моего собственного...

Я ищу...

Я ищу тот сюжет, который привлечёт мой взгляд... Возможно, я найду его в последнюю минуту, - когда краски и стекло у меня уже будут, и уже будет всё готово, чтобы рисовать...

Каждая моя картина будет непременно волшебной... Каждая из них - будет отдельной песней, как песня морских сирен... Аминь...

04.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/04/803


--- 04 03 - К бою почти готов ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/04/570



  Слушаю финскую эстраду, продолжая тем временем потихоньку отыскивать новых исполнителей, и скачивать новые песни...
  Тем временем - анализирую пространство вокруг себя, и размышляю...

  Сейчас рядом со мной - чисто... В принципе, когда я один (когда мне никто не мешает), я восстанавливаю силы достаточно быстро. И сейчас ощущаю себя почти готовым снова идти в бой, и покорять вершины...
  В голове уже возникают идеи, как и что делать.

  Если мне никто не будет мешать, я взлечу очень быстро, - и даже встану с постели. Потому что мне всегда будет, чем удивить мир, - и это будет приносить мне радость, которая и укрепит мой позвоночник. Аминь.

04.03.2014



П.С.: Оппаньки... Только-только обрадовался, что рядом со мной никого нет - как уже почти тут же ощутил, как тепло чьих-то ласковых рук поползло по моим ногам... Ох уж этот барабашка. Я всё время забываю о нём. Блин.


П.П.С.: Блин... От его тепла участилось сердцебиение, поднялось давление, и закружилась голова... Блин, этот барабашка определённо вредит мне своим присутствием. Надо избавляться от него. Любым способом. Раз не хочет уходить - мне придётся убить его. Пап, давай будем думать, каким способом это сделать. Он меня утомил. От него вреда уйма. Он мне тормозит мой подъём.

Пап, забери его от меня. Он меня раздражает. Блин, я тут планы строю, как мне подняться, силы собираю по капельке, а он мне не даёт. Он меня тут на постели будет годами вот так в плену держать? Я не согласен.

Сперва я хочу увидеть лицо этого барабашки, и узнать имя. Потом буду знать, о ком молиться, и как.
Он утомил меня.
Блин, всё настроение испортил.

Если я не увижу лицо и не узнаю имя - я буду бить вслепую.

Пап, дай мне мудрости, что мне делать с ним. Я от него устал. Он мне мешает подняться.
-->> http://www.proza.ru/2014/03/04/943


--- 04 03 - Я не буду разбираться ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/04/803


А знаешь, Пап... Я не хочу разбираться, кто вредит мне.

Я просто хочу, чтобы он оказался на моём месте, каком я сейчас. А я - чтобы получил свой заслуженный успех и богатство. Потому что этот некто играет слишком нечестно. И за это должен быть наказан.

Вот пусть и окажется на моём месте: отними у него здоровье, отними всё его имущество, всех близких ему людей, и уложи в постель.
 
И не давай ему подняться, пока не попросит прощения у меня, публично, и покуда не исповедуется, зачем вредил мне. Вот тогда и поговорим с ним.  Аминь.

Веди меня.

04.03.2014


P.S.: А поскольку долго я ждать не намерен - отними у него сон. И пусть не спит до победного, - покуда не потеряет всё, о чём я тут сказал. Сегодня же и отними у него сон. Аминь!
-->> http://www.proza.ru/2014/03/05/1560


--- 04 03 - Нет благословеня звать или ждать ---

<<--


Рецензия на «Говори, я молчу...» (Братислав Либертус Новинки)

***
Татьяна Парамонова Письмоносица:

Я сегодня тебя так искала..слезы капали душу мою утопив
там на сайте одна меня доставала и решала как мне жить без других
добродейка пришла мне жизнь расказать.поучить как дожить до конца
я и так без нее все концы в узел собрала, а она не открыла мне своего лица
он откликнулся и мне позвонил.я услышала голос его
а теперь я одна и дух мой поник у меня теперь не болит без него ничего
я теперь просто без него умираю,просто как ты в комочек свернуться хочу
без него и без тебя я не знаю за чем все это в себе я ношу)))

03.03.2014 15:30   


***
Братислав Либертус:

Знать, настала пора поменяться местами, я вижу...
Уступив, наконец-то, рожденью взаимной любви...

03.03.2014 16:08   

Рецензия на «Говори, я молчу...» (Братислав Либертус Новинки)

Елена Ковтонюк:

Понимаю, что стихотворение не имеет ко мне отношения конечно же, но написано с такой проникновенностью, что хочется очень многое сказать... Очень многое... Спасибо за твоё творчество, Братис. И ещё раз поздравляю тебя с всемирным днём писателя. Всегда буду любить твоё творчество и тебя... И ещё... - просто скажу, что очень дорожу тобой и очень скучаю... А теперь... помолчу...

03.03.2014 15:05   


***
Братислав Либертус:

Говори... Я ведь слушаю... Может, мне нужно услышать,
Всё, о чём ты молчишь... Потому, не стеснясь - говори...

03.03.2014 16:05   


***
Елена Ковтонюк:

Очень трудно после произошедшего, - мне подобрать такие слова, Братис, чтобы выразить в них всю глубину моих чувств к тебе... Даже робость какая то проступает, - как раньше, - когда я не могла близко к тебе приблизиться... Вспомни то стихотворение, которое ты написал тогда. Под названием "Будь пожалуйста поласковей со мной"... Тоска с грустью и понимание какой то подведённой черты под определённым периодом наших взаимоотношений... Могу ошибаться, - но подумываю и о том, что теперь я стала какой то ненужной... Может быть я и ошибаюсь... Конечно, должно пройти время, - которое всё и покажет... Поэтому остаётся только ждать... А это так мучительно... Да и окружающие события добавляют свои нотки тревоги... Буду надеяться на лучшее и просто любить... и... ждать... твоих писем... ещё раз - прости.

04.03.2014 16:26   


***
Братислав Либертус:

Но ведь ты же знаешь, что я никогда никого не зову за собой, и не жду никого... У меня нет на это времени, чтобы ждать всех тормозящих и звать всех глухих: мне нужно идти вперёд. Кто хочет, кому я нужен - тот сам догонит меня, и пойдёт со мной, - туда, куда я иду. А мне нужно идти вперёд. Я не могу стоять на месте. И звать никого не могу. И ждать не могу. Мне нужно идти вперёд. Один ли, или с попутчиками, - я едино с Богом. Он и ведёт меня.
Нет благословения мне ждать или звать. Есть одно только благословение: идти вперёд.

А ты - думай... Нужен ли я тебе, и готова ли ты дальше идти вместе со мной. Я никого не прогоняю от себя, кто хочет примкнуть ко мне, - всех принимаю.
Нет благословения мне прогонять кого-либо, или не подпускать к себе. Моя участь - отвечать взаимностью всем желающим.
Решай. Думай, взвешивай... И когда созреешь, и решишься догнать меня - догонишь, чтобы снова занять своё место рядом со мной. Твоё неприкосновенное место.
А пока - думай... Не тороплю.

04.03.2014 17:15   


***
Елена Ковтонюк:

Солнышко, ждать для меня и долго думать, - мучительно. Поэтому, оглянувшись назад, вспомнив всё и взвесив, - хочу ответить тебе этим произведением http://www.proza.ru/2014/03/04/1611

Знаешь, - это как шаг назад, чтобы потом два шага вперёд... и дальше... и дальше... и дальше... вместе, роднулик.

04.03.2014 17:54

-->>


--- 06 03 - Скрещение двух необходимостей ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/05/1560


  Вчера вечером снова снизошёл Святый Дух, и снова летела молитва, ещё быстрее. В этот раз язык был мне незнаком, поэтому я спросил Отца: "О чём летит молитва?". И Он открыл мне. Я Его понял.
  Она летела долго, быстро, и оборвалась внезапно. Тогда я сказал "Amen.".
После молитвы спросил Отца: "А завтра - будет ли ещё молитва?". И Он ответил мне: "Да, Заключительная. Молитва Благодати".

  Подытоживая вторую молитву, открытую мне Духом Святым, - на память пришёл отрывок из диалога:
- "Вспомнилась мечта: хочу чувствовать себя любимым..."
- "Вспомнилась мечта: хочу чувствовать себя защищённо..."

  И ещё:
- "Да не от чего тебя, по сути, защищать." - "Ты там знаешь! Есть от чего..."

  И ещё, строчки из стихотворения:
"Моя любовь к тебе - подобна стенам;
Твоя любовь - как в очаге тепло..."

  Теперь, после вчерашней молитвы, мне стало понятным, для чего скрестились две судьбы: потому, как скрестились две мечты... Две необходимости друг в друге...



  Кажется невероятным, чтобы нувориш, способный нанять хоть целый взвод телохранителей - искал защиту у одинокого сироты; но, учитывая то, что сам сирота по благодати Божьей защищён - по праву рождения, силой его молитвы, - то в этом нет на самом деле ничего удивительного...
  Но вот чтобы этот нувориш был способен этого сироту по-настоящему любить - не ради поиска защиты, и не из нотки жалости к нему, одинокому, - вот это, пожалуй, действительно... тема тонкая...

  Для чего на самом деле сирота нужен нуворишу.

06.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/06/959


--- 06 03 - Волнуюсь ли в ожидании завтра ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/06/347


  Волнуюсь ли, в ожидании завтрашнего его концерта? Нет. Ибо это он должен волноваться. Если завтра он не сбросит маску - я не раздумывая столкну его вниз: дозревать до нужной кондиции... А сам - с лёгкостью подожду его ещё несколько лет. Мне привычно быть одному.

  Любить кого-либо сильнее, чем его - я вряд ли буду. Хотя - не зарекаюсь, конечно. Но встречу того человека не ранее, чем поставлю крест на этом. Опыт с Вячесом показал мне это: попрощался я с ним навсегда как раз незадолго до того, как встретил этого.
  Того, кто полюбит меня - я ещё найду; а вот найдёт ли Витас того, кто будет защищать его - вопрос, конечно, интересный, но это его проблема, а не моя. Всех нелюбящих меня я защищать не собираюсь. Я защищаю только любящих меня.

  Дешевле ли любовь защиты?... Это смотря, во сколько сам он оценивает свою любовь. Если она у него не более, чем бла-бла-бла на ушко - то понятно, что такой любовью дорожить не стоит.
  Посему, какова на самом деле она у него ко мне - я узнаю об этом завтра. Завтра он сам решит свою судьбу: падать ли дальше вниз, или уже стоп.  Я готов ещё подождать его, сколько нужно. Мне привычно быть одному. Так что, я с лёгкостью подожду его ещё сколько нужно, - чтобы он созрел до готовности любить меня.

  Светило не останавливается, чтобы подождать, когда проснутся все сони. Оно движется дальше. Посему, если он проснётся не на заре, а на зените - то это будет только его личный выбор. Я подожду, двигаясь дальше своим путём.



  Так что вопрос таким образом не стоит: любит ли он меня, или не любит. Ибо знаю, что любит.
  Вопрос стоит иначе: готов ли он завтра сбросить маску, или нет. Если нет - я подожду ещё. Ибо не собираюсь давить на его выбор. Ибо хочу, чтобы он любил меня добровольно, - тогда, когда будет готов к этому.

  Так что я - не волнуюсь. Пусть волнуется он. Ибо это ему падать, а не мне. Болеть будет его попа, а не моя. А моя - уже отболела своё. Настало время мою нежить. Кто это будет делать, как не он? Он и будет делать. Вопрос лишь: когда начнёт. А я - подожду, если  что. Я умею ждать...
  Если уж я жду его с самого детства, почти двадцать лет, - то разве не сумею подождать ещё пару-тройку лет? Да легко. Ради Большой Настоящей Любви - подожду, сколько нужно.

  Так что я - не волнуюсь.

  Приведу здесь лишь одно стихотворение, которое пришло ко мне вчера днём. Я решил его не публиковать на Новинках, а приберечь в тайничке:

ПРЫГАЙ

  Когда земля под ногами
вот-вот зашевелится, чтобы провалиться -
Ты - прыгай!
  Я, конечно же, тебя достану
из пропасти, если замешкаешь, протормозив, -
Твой выбор!
  Но - лучше, если она обвалится
потом, когда прыжок будет уже позади -
Пусть видят!
  Ведь уютнее принять потери
в объятиях понимающих, глаза-в-глаза со своим
Спасителем.

05.03.2014

  Выбор - личный: когда ему припечёт необходимость во мне, и зачем. Я подожду.

  А я - всё равно не люблю никого сильнее на этой планете, чем его. Хотя и не умею любить так, как любят все люди... Любовь во мне - лишь семечко, которое ждёт своего часа, чтобы быть посаженным в землю, и взлелеянным... В крошечном зёрнышке может прятаться огромное дерево. Но я думаю, что садовник займётся этим вопросом, - когда посчитает, что настало время. Посему я - не волнуюсь. Потому что умею только ждать.
  Ждать, как ждёт Солнце: не останавливаясь.

06.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/06/1327


--- 06 03 - Предзавтрашняя дрёма вдвоём ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/06/959


  Ощущаю горячие объятия вокруг своих бёдер и ног... Давно не ощущал таких объятий...

  Валяемся в спокойной полудрёмной неге, набираясь сил перед завтрашним его концертом... Понимаю, что ему очень нужно сейчас моё спокойствие, мой покой... Чтобы расслабить и свою нервную систему и отдохнуть перед завтра.
  Поэтому стараюсь тоже не увлекаться сейчас ничем, чтобы мои мышцы не напрягались, - и отдыхать с ним вместе, чтобы мой безмятежный покой передавался ему...

  Мысленно обнимаю его голову: пусть поспит хоть немного... Хотя чувствую, что вряд ли уснёт... Стараюсь не шевелиться много, чтобы не тревожить его дрёму рядом со мной... 
  Пусть отдыхает... пока есть время...

06 03 2014


П.С.: Только что, после публикации этой записки, ощутил на своём лбу тёплый поцелуй. Улыбаюсь сквозь дрёму...


П.П.С.: Принесли ужин, а кто-то тем временем перебрался под стенку и там быстренько и красиво почти уснул, свернувшись клубочком... Ну и правильно. Под стенкой гораздо уютнее, потому что мне - как-то всегда было спокойнее с краю...

  Ну, или просто это такое совпадение: что я люблю скраю, а кому-то уютнее под стенкой. Ну, или, может, кому-то всё равно, где спать, - а я привык скраю...
  Но думаю, что кое-кому не всё равно, а просто под стенкой за моей спиной - спокойнее и уютнее. Поэтому и спится там... И так - уже в который раз замечаю...

  Вот и хорошо. Значит, поладили идеально... Каждый - на своём, идеальном для него месте... Боже, как хорошо, что кому-то нравится под стенкой... Ну, или, как минимум, согласен спать там... Потому что я - привык быть сам стенкой. И охранять безопасность сна того, кто там доверился за моей спиной... Ну, привык я так. Мне так спокойнее.

-->> http://www.proza.ru/2014/03/06/1947


--- 06 03 - Жду Заключительную молитву Благодати ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/06/1327



  Мой последний постскриптум был услышан кем-то, кто был за моей спиной, и он прижался поближе. Я отметил про себя: "Кому-то хорошо прижиматься к моей спине, а для меня - идеально, когда мой позвоночник обогревается..."

  Эта мысль была тоже запеленгована, - и я почти тут же ощутил объятие, и горячую ладонь, прижавшуюся у самой постели к моему животу. Я прислушался. Необычное ощущение. Стал оценивать: нравится мне или нет. Тёплое прикосновение ладони... Начал анализировать: "Общее самочувствие от него - хорошее. Давление не поднимается, чувствую себя вполне хорошо, нигде не давит, не колет, и ничего не болит от него, и я не задыхаюсь. Просто тепло... Хм..."
  В итоге решил про себя: "Ладно. Пусть будет. Посмотрю, как будет дальше: будет мне нравиться, или нет...".

  На том почти и уснул. Потом захотелось перевернуться на другой бок. А потом - обнять в ответ таким же образом. Но привычки нет, - так что меня хватило лишь на несколько секунд. Но в целом - мне понравилось.



  А потом ко мне заглянула санитарка, и не закрыла за собой как следует дверь. Пришлось встать с постели, пересесть на кресло, и прикрыть. Вернулся к постели, конечно, слегка раздражённый. Не люблю, когда приходится вскакивать с постели, и прикрывать дверь. Самое злое - это то, что в течении последующих минут пяти или десяти ко мне заглядывали трижды. И трижды приходилось вставать и закрывать дверь. И, тихо матерясь, возвращаться в постель снова, надеясь уснуть...

  И всякий раз, когда я возвращался, он брал мои ладони, и грел их теплом своих ладоней... Я попытался уловить, чего он хочет, - зачем он мне греет их так усиленно, что аж горячо становится. Оказалось, что достаточно просто вынуть их из-под одеяла, и положить на подушку, рядом с его щекой. Стало хорошо, уютно, и снова начала накатывать дрёма...



  Тем временем я стал раздумывать о том, что близится поздний вечер: вчера и позавчера как как раз приблизительно в это самое время, - около половины девятого вечера, - на меня снисходил Дух Святый, и начиналась молитва. Сегодня должна быть Заключительная молитва Благодати. А я - тут с Витом в приятной неге...
  Я поделился этой мыслью с ним: что скоро ведь время молитвы должно быть, а мы тут нежимся.
  Он ответил: Может быть, это состояние неги, что сейчас, и есть обещанная Благодать? И сегодня молитва будет вот такой?...

  Я ответил: Н-ну, неожиданная, конечно, мысль... Не знаю, что ответить, но буду ждать, как распорядится Святый Дух. Ведь это же Он говорил, что сегодня будет заключительная молитва Благодати, - а не я. Я не распоряжаюсь действием Святого Духа, поэтому ничего не могу сказать. Может быть, молитва начнётся позже. Я, во всяком случае, морально готов к тому, что она может вот-вот начаться.

  На этом я ощутил на губах его тёплый братский поцелуй... Я расценил его как прощальный, и улыбнулся ему с готовностью: "Ну что, прощай? Сегодня последний день мы вот так валяемся, и сейчас вот-вот начнётся молитва."
  Он ничего не ответил, и поцеловал снова. Я опять говорю: "Ну так что, прощай?". Он опять ничего не ответил, только обнял мне голову теплом ладоней.
  Я начал напрягаться:
- "Не люблю длинные проводы. Раз уж прощаемся, то тянуть нечего."
- "Нет, здравствуй..." - мягко возразил он в ответ. И снова поцеловал.
  Я недоверчиво скривился:
- "Ворованные поцелуи и ласки? Нет, этого не будет. Ты же знаешь, что я тебе пока ни на грош не верю. Трындёжник."

  И, оттолкнув его, сел, открыл нетбук, и записал вот эту запись. Пошёл он на фиг. Я буду ждать, когда начнётся молитва.

06.03.2014



П.С.: Уже начало десятого вечера, а молитва ещё не началась. Буду ждать...


П.П.С.: А может, и вправду, сегодняшняя дрёма с ним - и была той Благодатью, о которой говорилось мне вчера... Не знаю...

  Нет, ну, однозначно, дрёма эта - была благодатью. Но просто... Я же ждал несколько другого воздействия... И - да, молитва тоже была в это время, - молчаливая, без слов, но была. И, к тому же, я же ведь был уверен, что будет ещё отдельно молитва вечером... Словесная...

  Не знаю...
  Знаю только, что уже скоро половина десятого, словесной молитвы нет, а я - дико хочу спать...

  Значит, буду спать... Если Дух Святый решит снизойти, чтобы я произнёс молитву - то разбудит... Аминь...

  Всё, я спать.
-->> http://www.proza.ru/2014/03/07/639


--- 07 03 - Ура! Я Виту нич не должен, занимаюсь финск ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/06/1947


Доброе утро, Па!

Эх!... Вкусно потягиваемся, прокручиваем вчерашнее, оцениваем сегодняшнее. Итак, я Виту ровно ничего не должен, - ибо даже подарил ему вчерашний день благодатного отдыха; зато он передо мной в долгах, как в шелках, и я ему ни на грош не верю.

Итак, подытоживая вчерашнее, теперь понимаю, что и в самом деле, дрёма с ним, и молчаливая молитва почти весь день о том, чтобы он отдохнул перед сегодняшним концертом - и была Заключительной молитвой Благодати.

Итак, я ничего ему не должен, - а значит, от него свободен. Даже могу и не молиться о нём теперь вовсе: все молитвы уже произнесены. Могу пнуть его ножкой, и отправиться восвояси, - заниматься своими собственными делами. Ура!



И первым делом я сегодня, конечно, занимаюсь финским языком. За последние три дня нашёл ещё несколько финских звёздочек: группу "Yo", и двух прелестных певиц: Anneli Mattila и Chisu. Ещё нашёл группу "Lapinlahden Linnut", но мне у них глянулось не всё, ибо эти ребята хулиганят похлеще "Яткя-яткят", и посему прослушивать следует аккуратно, чтобы выбрать лучшее у них.



Нашёл также исполнителей, которых, по всей видимости, уже нет в живых, - ибо песни почти все - начиная с послевоенных лет. Поэтому о них я буду писать отдельно. С трепетом отношусь к песням тех лет, - их нужно слушать отдельно, как и эпос. Чтобы оценить их по достоинству, - нашим, избалованным современным слухом, - необходимо погрузиться в атмосферу тех лет, очистившись от сегодняшних налётов.

Вспоминаю папкины пластинки, где играли Вячеслав Малежик, молодая Алла Пугачёва, Весёлые ребята, и другие исполнители... Когда-нибудь подниму архивы своей памяти. Но пока - не хочу: те песни - русские, а мне что от них? Я слушаю финские сейчас... И влюбляюсь в них всё больше...

Даже само звучание языка - для меня звучит обворожительно. Это тебе не то, что жвачный английский! Финский - это романтика... Поэтому изучать его - приятно. Жаль только, что диакритические знаки здесь не пропечатываются, - приходится заменять на латынь...



Но в целом - день прекрасен, я окунулся снова в свой любимый финский, и - плыву по нему, как рыбка по морю... Ребята из "Yo" бодрят! Молодцы!

Спасибо, Па!

07.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/07/1710


--- 07 03 - Нет, не перевелись ещё патриоты! ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/07/639



Хана Крыму, короче. Эти крымские овцы безропотно согласились с кличем "Крым хочет присоединиться к России", - и даже не пытаюстся бороться за независимость. Они думают, что в России будет лучше. А я говорю: они ещё сто раз пожалеют, что им в Украине не сиделось. Будут кусать локти и вопить пуще прежнего, кляня теперь уже Россию. Потому что украинский януковский бандитизм - это временно, а русское пьянство и разгильдяйство - это неискоренимо. Думают, что присоединились к великой державе, а на деле эта "великая держава" (читай: Москва) - попросту высосет из Крыма всё, что сможет, - и выплюнет крымский народ голодать. Придурки, овцы. Слов нет.

07.03.2014


П.С.: Ну, раз Украина отдала России Крым - то тогда следующим будет Донбасс, как пить дать. Эта прожорливая Россия будет откусывать у Украины по кусочку, и ей всё будет мало.  А эти овцы мирные буду согласны на всё, только чтобы вертолёты не летали над головами. "Патриоты" хреновы. Овцы.
Ненавижу Москву.

А ВОТ Я - БУДУ БОРОТЬСЯ ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ КАРЕЛИИ!

Вот увидите: Карелия станет свободной, и я подниму народ бороться за независимость Карелии. Только дайте срок! Карелия будет свободной. Аминь.
И Северная (Беломорская) Карелия - будет отдельным королевством! Бог сказал. И я буду её королём. Вот увидите.
А на карельском языке - будут говорить даже в Китае, и во Франции! Увидите! Аллилуйя Богу!

Слушайте, слушайте песню "Yo - Pettavalla Jaalla (Feat. Annika Eklund)"! Слышите, о чём они поют?...

А они поют вот о чём:

НЕТ, НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЁ ПАТРИОТЫ!

-->> http://www.proza.ru/2014/03/08/382


--- 08 03 - Итак, по расписанию - любовь? Нет, прощай ---

<<--  http://www.proza.ru/2014/03/07/1710


Блиц-новости с концерта: "Концерт был шикарный, длился три часа", женщины в восторге.

Я же говорил, что Виталя не способен удивить публику.

"Любовь по расписанию" - мне не подходит. Стоять в очереди за любовью - я не собираюсь. Мне есть, чем себя занять, и кроме любви...

Следовательно, всё идёт, как задумано изначально: поговорим через три года, когда поменяемся местами.

Прощай.

08.03.2014


П.С.: Лукавства не приемлю; люблю тебя по-прежнему, молясь об исцелении твоей Души. Для меня это важнее всего: чтобы твоя Душа была здорова, и чтобы больше не кричала от боли, - ведь для того любовь и существует на свете, чтобы любить человека ради его Души... И любить в нём именно её, а не то, что внешне окружает её...

  Для того и меняться местами будем: чтобы ты понял, что люди равны, независимо от количества денег в кошельке, - поэтому никто не давал тебе права превозноситься надо мной в своём отношении ко мне: на том основании, что ты уже нажил богатство, а я ещё нет. Быть материально обеспеченным, и требовать от бомжа бескорыстного служения во благо себе, требуя тем доказать свою любовь - такое отношение к человеку может позволить себе только больная Душа. Так что - выздоравливай.

  Когда буду нужен тебе - найдёшь ко мне путь.
  Приму тебя только душевно здоровым и раскаявшимся. С доплатой в виде любви, проявляющейся в бескорыстном служении на благо мне. Аминь.

  Покажешь мне своим примером, каким образом должен нищий бомж добиваться расположения любимого всем сердцем именитого нувориша, - чтобы быть взаимно любимым, по-братски, справедливо...
  И, само собой, прощение от меня получишь лишь тогда, когда сам захочешь его получить: когда попросишь о нём... А дотоле - остаюсь верным твоим врагом.
  С любовью, молясь об исцелении твоей Души, -
                Братис.
-->> http://www.proza.ru/2014/03/08/884


--- 08 03 - Дивны дела твои, конечно... ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/08/382



  Нет, ну, вроде бы я уже всё решил, и по-честному объявил о своём решении... Лёг спать, а кое-кто уже тут как тут, и уже греет мне позвоночник... Нет, конечно, это всё замечательно, когда моему позвоночнику тепло. Но.
Я так понимаю: если запрос не получил должного ответа - то заявка отзывается, с отправлением адресата нахуй. По-моему, всё просто. Быть любимым по расписанию - я не хочу, - и это, я считаю, справедливо. Требовать к себе уважения в первую очередь.

  Если у тебя вчера по расписанию была любовь к женщинам, а для внеформатной любви места вчера не нашлось - то что я могу сказать? Ждать своей очереди, как мля, за тарелкой бесплатного обеда - извини, наелся. По самое горло, и на всю жизнь вперёд. Больше ни в каких очередях я стоять не буду. Тем более, за любовью. Вообще пипец. Если уж даже за нею в очереди стоять - то иди-ка ты сам знаешь, куда, с такими подарками. А я перебьюсь: всю жизнь не знал, что это такое - и ещё поживу, не умру.

  Пусть лучше очередь ко мне выстраивается. А я буду выбирать, чей подарок принять, а кого вышвырнуть вон, вместе с его подачком.



  Ну, и, знаешь, - конечно же, мой выбор будет зависеть также и от упаковки, в которую завёрнут подарок. Люблю, чтобы упаковка была с выдумкой, а не тупо в целлофановом пакете. Как по мне, так выбирая между толстой пачкой евро в целлофановом пакете, и между безделушкой в шикарной упаковке - я выберу безделушку. Потому что люблю, чтобы подарок был завёрнут с душой, а не тупо откупиться: типа, на, и отвали. Нет, я очень обращаю внимание на упаковку, и на способ преподнесения подарка. А то вдруг упаковывали другие, а даритель тупо принёс и всучил: "На!"?... Нетушки. С такими приподношениями, то вылетит он вон, вместе с подарком. А я хочу, приняв подарок, потом с удовольствием хранить его у себя, вспоминая всё до мелочи. Чтобы, действительно, подарок Душу грел... А не лишь бы хлама накидать, неизвестно, от кого и зачем.

  А твои упаковки мне, знаешь, как-то не особо лестны. На кой тогда мне и подарки твои? Отправляйся восвояси, куда хочешь, - и нечего тут прижиматься к моей спине, греться, и обогревать мой позвоночник.
  Тепло - это замечательно. Но я люблю сам распоряжаться, когда мне чего нужно. Сам решать, когда мне ложиться спать, а когда бодрствовать. Когда заниматься творчеством, а когда - раскруткой. Когда уединяться, а когда - общаться. Я привык быть полноправным хозяином своего времени и своих сил. И своих личностей.
  А твоё присутствие - мне всё переворачивает вверх дном. Когда я был один - у меня был идеальный порядок, и всё было налажено, как часы. А теперь - я вообще не могу понять, где что. Ты в моём мире попросту навёл бардак. Всё развалил и разворочал. И я должен радоваться, что ли? Нет, конечно.



  Потому что лично я - понимаю так: хочешь быть рядом - тогда действуй слаженно вместе со мной. А не так, что: кто в лес, а кто по дрова. Я не люблю бардака. Я люблю идеальный порядок. Чтобы всё было по полочкам, по ящичкам, и подписано. Чтобы я мог и в кромешной тьме с лёгкостью найти нужный мне предмет, который занимает такое же своё чёткое место, как и выключатель на стене: потянулся рукой - и сразу нашёл. А если выключатели начнут ползать по стене как жуки - то это вообще пипец. Тогда - вообще беги прочь из такого дома. Понятно, что я и бегу от тебя, - когда чувствую, что порядка нет, и происходит вообще непонятно, что.

  Как по мне - то лучше быть совсем одному, но зато в идеально наведённом мною порядке, - чем с кем-то, и в бардаке. Кого-то, может, умиляет присутствие любимого человека настолько, что готов жить и в бардаке ради него; а я - не могу. У меня нет времени на то, чтобы слоняться по руинам моего мира, - наведённым тобой непонятно, зачем. Ты развалял - замечательно. Я не понял, зачем, - но, тем не менее, теперь, считаю, отойди в сторонку, не мешай строить заново. Ну, а в ответ я, конечно же, разваляю твой мир: как ты, так и я. Не можешь действовать слаженно - значит, будем поодиночке: молча валять миры друг друга. Разница только в том, что я тебя не звал, вообще-то, в свой мир. И уж тем более, не звал его разваливать.



  Ты посмеялся надо мной, что у меня нет ничего, - что ж, я помолился о том, чтобы и у тебя ничего не было. Чтобы впредь было неповадно смеяться над чужой бедой. За помощью я к тебе не обращался: я с детства не приучен просить о ней, - и уж тем более, наелся благотворительных унижений. Досыта.
  Закатал рукава, и начал строить из того, что Бог послал. А ты - принялся построенное мной рушить. Хорошо ли так поступать? При всей любви моего сердца к тебе - мне не очень радостно, что ты так со мной поступаешь. Поэтому понятно, что я при любом удобном случае ищу повод от тебя отбрыкаться, - и вышвырнуть вон, чтобы продолжить строить свой мир. Потому что жить на руинах до конца жизни - извини, я не намерен.

  Но ты от меня не отстаёшь, и мешаешь мне строить. Чего тебе от меня на самом деле нужно - я не знаю. Я даю тебе шансы один за другим, - и ты их теряешь. Значит, они тебе не нужны. Дело твоё. А коль я тебе не нужен - то и отойди, пожалуйста, подальше, и не мешай мне работать. Потому что ты знаешь сам, что несправедливость наказуема, и тебя в любом случае ждёт расплата за всё зло, что ты причинил мне. Начиная с первого приветствия четыре с половиной года назад, и до сегодняшнего дня.

  Я не просил у тебя помощи, и не подумаю о ней просить и впредь. И даже если ты мне её предложишь - я побрезгую принять. Почему? Потому что в помощи я не нуждаюсь, а сам могу помочь, кому хочешь. И спасать меня не нужно, потому что я и сам могу спасти кого угодно.
 Всё, чего бы мне лично хотелось для Души - это всего лишь брата. Личного, собственного. Да и то, мне пока нет времени заниматься построением взаимоотношений с кем-либо, да я и не умею. Поэтому этот проект у меня в планах на неопределённое будущее. А на первом месте у меня сейчас - работа. Вот ею я и хочу заниматься. А не любовью или отношениями.
  Если мне не мешать, то я справлюсь и один, с Божьей помощью. А ты - мешаешь. Тем, что вломился, и - не входишь, и не уходишь. Потому что я так считаю: хочешь войти - входи, и живи. Вот тебе фронт работы, - бери, и созидай. Не хочешь - проваливай вон, и не мешайся под ногами, не создавай сквозняк. У меня от него бардак делается. А я бардака очень не люблю.



  Да, я порядком дорожу больше, чем отношениями. Потому что от отношений должна быть прибыль, а не убытки. Если отношения убыточны, то дорожить ими не вижу смысла. Очень просто. А твоё присутствие мне приносит слишком много убытков. Слишком много. Поэтому я и не дорожу тобой. Хотя ты и даришь мне тепло и своевременные объятия, - и на это тоже, понимаю, что уходят силы и внимание. Но только разница, знаешь, между нашим материальным и социальным положением пока что огромная. И нужно иметь хоть немного совесть, Виталик. И чуточку уважения. А я его пока не наблюдаю. Так что быть твоим врагом для меня сейчас пока не составляет вопроса искренности.

  Но всё, что я хочу - это чтобы эта непонятная история с тобой поскорее закончилась. Потому что я хочу работать. Строить и созидать. На благо себе и людям. А ты по отношению ко мне ведёшь себя как собака на сене: и сам не гам, и другим не дам. Могу ли я в таком случае радоваться твоему присутствию? Нет. И теплу твоему я не рад бываю, когда оно навязано без спросу. Потому что от твоего присутствия у меня в моём мире один разлад. А до тебя - у меня всё работало, как часы, и строилось и созидалось.

  Кто-то от тебя в восторге, и налюбоваться никак не может. А я вот, видишь, смотрю по делам. И они меня не восторгают.


08.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/08/921


--- 08 03 - Устал от бардака невыразимо ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/08/884



Господи, как же я устал от всей этой истории... Невыразимо устал. Если бы можно было завернуться в одеяло с головой, уснуть, - и проснуться тогда, когда этот кошмарный сон уже закончится... Господи, как же я устал... Где моя свобода быть собой, где мой покой? Верни мне их, Пап...


-->> http://www.proza.ru/2014/03/08/1355


--- 08 03 - Истина о трёх молитвах перед концертом ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/08/921


  Лежал, в попытке уснуть... Вслушивался в ощущения, как кто-то обогревает мне позвоночник, и анализировал: а не перебарщивает ли он в своём обогреве... Тепло тянется от самого копчика, и до шеи, и распространяется до самой головы... Вот это меня больше всего интересовало: голова. Не люблю, когда он её обогревает, потому что меня тогда размарывает, и я плохо соображаю. И не слышу ничего; и не могу летать Зефиранхелисом никуда... А значит, и о прозе придётся забыть надолго... Это угнетает, конечно, - но есть надежда утешиться живописью...

  Стал размышлять: что это за человек, что ему Отцом дано право вламываться в моё личное пространство и быть рядом, сколько ему заблагорассудится. Духам Тёмных сил такого права не дано: мы об этом с Отцом договорились сразу же, при составлении контракта. О том, что такие способности даны также и людям - я на тот момент ещё не знал; узнал спустя пару месяцев, когда сам летать научился, - можно сказать, случайно открыл в себе этот дар...
  Но вламываться к кому-либо при помощи этого дара - у меня и мысли не возникало. Да, прилетал, подслушивал, соощущал... И это всё соощущённое и подслушанное-подсмотренное - я описывал в своих произведениях, считая свой дар своей маленькой тайной.

  А теперь я - как на привязи. Стараниями Вита. Меня это угнетает. Больше всего угнетает то, что он даже в мои молитвы с Отцом вламывается. Раньше я мысленно общался только с Отцом. Каким образом вышло так, что вместо честного Отца я начал общаться с лукавым Витом - я не знаю. Но знаю точно, что мыслям я теперь уже не могу верить, как раньше. Потому что теперь они мне говорят что попало.



  Знаю точно, что на молитву Духом Святым (три дня назад) меня сподвиг сам Вит. Он присутствовал во время молитвы моей с самого начала, и я ощущал исходящую от него немую просьбу молиться. И я молился. А так как как раз перед этим я слушал песни на финском - то и молитва пошла на финском, хотя я его и плохо ещё знаю. Но, по крайней мере, на слух могу распознать его, и по некоторым словам понять и хотя бы приблизительно о чём речь.
  Итак, молитва летела на финском, который я плохо ещё знаю, - и молитва летела быстро, так, что я едва успевал произносить слова, не то чтобы переводить их. Вит был рядом, обнимая мне ноги; я спросил у Отца: "О чём молитва летит?". И услышал: что она - о том, что юбилейный концерт будет сорван посреди, а сам Вит попадёт в больницу.

  Я не особо удивился услышанному откровению, потому как и сам этого желал не так давно. То есть, отнёсся к этому абсолютно спокойно. Вит был рядом. О том, что он мог легко подслушать, о чём я говорю с Отцом во время молитвы, и вставить свой голос - мне на тот момент такой мысли не пришло...
  В общем, по просьбе Вита я молился Духом Святым о нём и его концерте, - искренне считая, что будет вот так; что, собственно, было бы справедливым, ввиду того, что сам Вит мне моё голосование сорвал. А уж тем более, если сам Вит об этом просит, и Дух Святый тоже снизошёл - то мне тогда вообще возражать нечего.

  Я молился долго, до изнеможения; и когда молитва закончилась, - у меня осталось ощущение, что ещё не всё досказано, а что завтра ещё будет молитва, и тоже Духом Святым. На сём спокойно лёг спать, и наутро снова окунулся в изучение финского, в ожидании вечерней молитвы.
  Вечером снова пришёл Вит, с просьбой молиться, и снова снизошёл Святый Дух, и я молился; но сразу понял, что язык, на котором летит молитва - не финский; я не стал уточнять у Отца, что это за язык, но спросил, о чём молитва. И когда услышал ответ - то у меня, честно сказать, зашевелились слегка волосы на затылке: голос отвечал мне, что концерт Вита будет не просто сорван по причине того, что его увезут в больницу (я думал, что будет что-то банальное, типа плохого самочувствия), - а что на него будет совершено покушение, и что молитва сейчас летит о том, чтобы Вит остался после этого жив.
  Я ещё очень удивился: "Откуда вдруг покушение??... Почему я узнаю об этом только сейчас, Пап?..." - но решил довериться Голосу: ну, раз говорит...
  О том, что это мог мне продиктовать сам Вит вместо Отца - мне мысли не пришло; ведь я обращался к Отцу, а не к Виту, -  несмотря на то, что Вит был рядом, и вероятно, всё слышал, о чём я говорил с Отцом; но я почему-то понадеялся на порядочность Вита, что он не будет вмешиваться в мой разговор с Отцом.

  Молитва шла долго, потом резко оборвалась, и я сказал "Amen". Спросив у Отца, будет ли и завтра молитва Святым Духом - я получил ответ: "Да, Заключительная, молитва Благодати".
  На сём лёг спать, но крепко задумался... Первым делом представил себя на месте Вита: каково ему терпеть эти покушения. Стало, конечно, неуютно.
  С другой стороны - я знаю, что молитвой можно и защищить от покушений: так, что задумавший покушение будет смотреть в упор, находясь лицом-к-лицу, - и не узнавать , или забыть, зачем вообще пришёл... Это возможно легко сделать, при помощи молитвы. Почему Вит сам не молится о своей безопасности - я не знаю; но предполагаю, что элементарно благословения от Отца у него такого нет. Почему или для чего нет у него такого благословения - я тоже знать не могу. Просто факт остаётся фактом: я могу помолиться о его безопасности, а он - нет.



  Точно так же и с вопросом о любви: у меня нет благословения любить чувственно; я люблю лишь разумом. Чтобы научить меня чувственной любви - это со мной нужно долго няньчиться... И самое главное - при этом меня чувствовать. Малейшие вибрации настроений и смену всех моих личностей внутри меня. Задача нелёгкая: чувствовать, кто я сейчас, - то есть, кто во мне доминирует сейчас из всех, живущих во мне итого. Ведь другая личность - этозначит, и другое мировоззрение, настроение, эмоции, желания... Угодить на многоликого - трудная, почти невозможная задача... Но опыт последних трёх месяцев дал мне понять, что Вит чувствует и различает во мне всех, кто во мне, - и называет их по имени...
  Более того: научился их даже вызывать во мне, по своему желанию; так, что быстрая смена личностей во мне даже вызывала во мне головокружение, и я был вынужден его прекратить это делать... И он прислушался ко мне, и перестал пытаться ими руководить. Но и свободы я всё равно не получил: во мне по-прежнему разлад, и я своим личностям не полноправный хозяин... Зефиранхелис уже целых три месяца почти в полном плену: тем, что Вит почти постоянно греет мне голову... Я не успеваю освободить его, чтобы отправить летать в поисках нового сюжета, - потому как посещения Вита достаточно часты, чтобы Зефиранхелис не успевал этого делать. О других и вовсе молчу... Раскрутка остановилась, общение с Читателями прекратилось; лёгкость исчезла. Связанный по рукам и ногам насильственным теплом Вита, я лишь просто тихо чахну.

  И вот, лёжа с прогретым позвоночником, и ощущая тепло головы - я размышлял об этом плене, и думал: сколько же может так продолжаться?... В какой-то миг пришло чувство отчаяния, и проскочила мысль: а не покончить ли с собой? ибо я так жить не могу всю жизнь...
  Стал обдумывать: каким образом я в своих условиях смогу отправить себя на тот свет.



  И тут, вдруг прошибло откровение-осознание: я вспомнил, что у меня нет благословения покончить с собой, что у меня благословение жить ещё лет пятьдесят; и у Вита - благословение пережить меня приблизительно на пол-года. Я спрашивал когда-то Отца о своём смертном часе: каким и где он будет, - и видел Вита у своей постели: и что он, и ещё сиделка моя - были единственными, кто был рядом.
  Это откровение я получил от Отца в апреле 2012-го; я тогда удивился, увидев рядом с собой Вита спустя столько лет впереди. Любопытство моё возникло и о его смертном часе, и Отец показал мне: что в тот миг, когда смерть придёт к Виту, он будет у себя в доме совсем один; но он при этом будет жить с дочерью, и она и застанет его умершим, -вернувшись домой из магазина с покупками.

  И тут только я понял, - что в эти три дня, когда на меня по просьбе Вита снисходил Дух Святый, чтобы я молился о его грядущем концерте - то толкования молитв посылал мне не Отец, а сам Вит, - обманывая меня, - затем, чтобы я молился усерднее, ибо он был уверен, что о злом для него я буду молиться охотнее, чем о добром, - ибо я пока объявлен как его враг. Посему он и думал, что я буду к нему более милосерден, если он скажет мне (от имени Отца), что ему якобы угрожает настолько смертельная опасность, что даже нужно молиться о том, чтобы он выжил.
  Но он не учёл того момента, что я знаю две вещи: что ему дано благословение итого пережить меня; и даже более того: чтобы смерть не прикасалась к нему вовсе (ибо есть вероятность клинических смертей) - я могу принять благодать хранить его смерть в моём теле, - подобно тому, как в сказке про Кощея Бессмертного - смерть хранилась на конце иглы в яйце и т.д. где-то на дубе, на необитаемом острове. Так и смерть Вита может храниться во мне, чтобы не прикасаться к нему вовсе, - и быть выпущенной из меня лишь с моей смертью.

  Посему, молитву Благодати, тоже выпрошенную им, - я подарил ему не из сострадания перед завтрашним якобы покушением на него, - а лишь потому подарил, что он сам попросил меня об этом. Потому как мне, вообще-то, всё равно, о чём молиться для него, -  лишь бы в итоге это шло на добро самому Виту. То есть, если ему нужно испытать зло, чтобы пожать добро - я буду молиться о зле; если во зле необходимости нет, а необходимо прямое добро - я буду молиться о добре. Мне, действительно, всё равно, о чём молиться для Вита, - лишь бы это шло на пользу его Душе, ради её исцеления.



  Посему вытекает, что Вит - дурак; ибо ему совершенно не было необходимости меня обманывать ложным истолкованием молитв, - дабы якобы тем побудить меня молиться усиленней; ибо я послушен Богу, и Духу Святому, и перед Отцом я стараюсь не лукавить. А значит, - было достаточно и просто, без лукавства, изложить свою просьбу как есть на самом деле. Я бы одинаково усердно помолился, со всей Душой, - ибо послушен Богу, - точно так же, как со всей Душой, по его просьбе, на третий день, во время общей дрёмы - молился о том, чтобы Вит хорошенько отдохнул перед грядущим концертом. И делал это - лишь из любви, потому что у меня благословение исполнять желания Вита; а не вовсе из сострадания перед завтрашним якобы готовящемся покушении: о нём я не думал вовсе (оно вызывало во мне недоумение). Да и попросту старался не думать вообще ни о чём, кроме текущего момента: Вит попросил меня помочь ему отдохнуть, и я исполнял его просьбу. Вот и всё. Потому что у меня благословение исполнять его просьбы. Я исполнил его просьбу - и ему ничего не должен. Моя совесть чиста.

  Но просто врагом ему я объявлен лишь для права молиться и о зле для него тоже, причём открыто, - потому как врагу положено желать зла для того, кому он враг (никто ж не поверит, что я ему друг на самом деле, если желаю злое). Желать и делать прямое добро для Вита мне никто не мешает: я имею на это полное право, - несмотря на то, что объявлен его врагом; но это и не является моей однобокой обязанностью, как это принято ожидать от явных друзей.
  Быть явным врагом - тем удобно, что можно быть действительно искренним, не боясь обидеть того, кому ты объявлен как враг: раз я враг, то мне можно всё, и я могу не щадить его изложением своих мыслей. Типа как придворный шут: врезал между глаз свою правду - и радуйся, что жив. Можешь даже счесть за шутку, и посмеяться, типа ничего не понял.

  Такова миссия искреннего врага на самом деле. Можешь назвать его искренним другом, - суть от этого не поменяется. Потому как угождать и прогибаться едино ни перед кем не буду. Хоть так, хоть так - едино буду говорить в лицо только то, что думаю на самом деле. Ибо таким с рождения был, и ещё мачехе сказал однажды в лицо: "Можете мне запретить говорить то, что я думаю; но Вы не в силах запретить мне думать, что хочу". Она лупила меня за вольнодумство; но отучить от него - так и не смогла.
  Так и Вит: он может запретить мне говорить ему в глаза то, что я думаю о нём; но он не в силах запретить мне это думать. И я молчал о том, что люблю его, - покуда он сам не объявил о том, что снял цензуру у себя на сайте. И тогда я и написал первое стихотворение: "Ура! на сайте Витаса цензура снята!"... И дальше - по смыслу: можно теперь в лицо говорить безнаказанно всё, что угодно. Можно, наконец, обложить матом,  послать нахуй, и даже признаться, наконец, в любви. Цензура снята!...
  Это было в сентябре.

  Сейчас - уже март. Ровно полгода прошло.
  А до этого - я целый год отбрыкивался от него изо всех сил, в астрале. Думал, что он сатанист. И вредит мне из зависти. Чтобы принудить меня стать его поклонником.

08.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/08/1843


--- 08 03 - Бей хандру гневом ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/08/1355



  Начиная с 3-го января, моя жизнь неуклонно начала терять смысл. Без творчества - она теряет смысл... Редкие стихи - не в счёт: я люблю писать прозу... Или, на крайний случай, песни: они хоть как-то окрашивают надеждой будущее...

  Сегодня впервые посеялась мысль о том, чтобы наложить на себя руки. Понятно, что я этого не сделаю даже при всём своём желании: мои многократные попытки в прошлом сделать это - не дали ровно никакого эффекта; а после заключения контракта с Богом на этот счёт - я прекратил и попытки. Но мысль посеялась, и это факт: жизнь перестала быть мне в радость...



  Прошло два месяца, как началось медленное увядание. Я уже не тот, что был ещё за день до 3-го января. Тогда - я ещё что-то был способен слышать, записывать, и это меня радовало. Хоть и медленно, но двигался в творчестве. А с 3-го января - завяз, как трактор в болоте, и никуда. Сперва пытался говорить с Богом начистоту, анализировать сам себя, - потом этот самоанализ плавно перешёл в бесконечное бла-бла-бла с Витом. Ладно бы толк был в этом бла-бла-бла; а так ведь тупо отрывает от работы, и нихрена я с этого не получаю. Только время отнимает.

  Когда мне это стало понятно, я попытался дать от него тягу в единоличную молитву. Он - за мной. Ладно. Вдвоём так вдвоём, только заткнись и молись. Но снова молитвы-самоанализ перешёл в бла-бла-бла с ним. Этот астральный трындёжник - мастер по раскрутке на разговоры. Всё это, конечно, замечательно, но я лично предпочёл бы общаться не только таким способом. А когда в мои мысли вламываются - то во мне это никоим образом не вызывает доверие. И не увеличивает мою любовь.



  Покуда разговоры были добровольными - то насилие не ощущается. Но как только я начинаю замечать, что что-то не то - я даю тягу. Но увы: если для меня забыть о человеке составляет труда не более суток - то Вит столько времени без меня не выдерживает. В итоге я отказался от всяких разговоров, и залез в глухой танк. В ответ он меня в этом танке забаррикадировал, чтобы я никуда не сбёг. И теперь я как собачка на привязи у него. Рад бы сбежать, да цепь не пускает.

  Но, чтобы я не слишком грустил, - Вит платит лаской и теплом. Замечательно: одной рукой ласкает, а другой держит за волосы. Оххуеть, любовь! Сердце прям не нарадуется от перспективы прожить так до конца жизни. Особенно в казённых стенах, без всяких перспектив осуществить свои мечты. Потому что стоит мне чуть проснуться и взбодриться планами - как Виталик уже тут как тут: усыпляет и обволакивает теплом. Типа толку от этого кому.

  И меня это его поведение по отношению ко мне как-то совсем не настраивает в его сторону.



  А сегодня в личке прочёл, что я, оказывается, так сильно люблю его, что не могу от себя отпустить. Интересно, это кому такая гениальная мысль пришла в голову? Меня эта песня взбеленила.

  А когда Братис гневается, то это надолго. Вит уже знает.

  Поэтому и прилетел ко мне вскоре: сперва тёплыми ладонями обнял лицо, потом обогрел руки, потом укутал всего теплом, и начал нашёптывать: "Чьшь, чьшь, тихо... Чьшь..."
Потихоньку, его стараниями, удалось погасить верхний гнев. Но внутренний, горящий тихим пламенем - вряд ли ему теперь удастся погасить. Источники гнева снова вскрылись: всего пять дней прошло с даты написания стихотворения "Говори, я молчу...", которое начинается со строк:
"Я умолкну надолго... Закрою источники гнева.
Замолчу, как молчит задохнувшийся тиной ручей."

  Собственно, с цитирования именно этих строк он и начал меня стараться успокаивать. Начал надиктовывать мне их, чтобы помочь мне сбить мой гнев ими. Я их повторил вслед за ним, - но это помогло мало. Я рычал эти строки, как разъярённый лев. Тогда он просто укутал меня всего теплом, и начал просто нашёптывать: "Чьшь, чьшь, тихо... Чьшь..." - так, словно убаюкивал ребёнка, - до тех пор, пока верхний гнев не улёгся.

  Потом улыбнулся мне в лицо такой мягкой улыбкой, что я почувствовал эту улыбку, и тоже улыбнулся. Но потом тут же стало грустно: от осознания, что я у него как собачка на цепи, в этом его тепле и ласковых усыпляющих объятиях...



  Хандру удалось победить гневом. А что теперь с гневом делать?

08.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/09/407


--- 09 03 - Заботливо лишённый свободы быть собой ---

<<--  http://www.proza.ru/2014/03/08/1843



  Проснулся - а голова моя уже заботливо согрета. Значит, Вит уже не спит. На часах - начало пятого утра.
  У меня депрессия.

  Я не знаю, зачем он это делает. Когда моя голова согрета - я ни писать не могу, ни читать, - потому что не воспринимаю текст, - ни учить языки, по той же причине. А значит, и слушать музыку нет смысла. Остаётся только лежать в тишине, и спать. И кушать, когда будят. Одно утешение - что в тепле и обласкан объятиями Вита. Если такова его любовь, то я уже не хочу быть любимым им. Мне никакой радости от того, что я любим.

  Ощущать себя как пёсик на привязи, хоть и обласканный теплом, - жизнь теряет смысл.
  Жить как растение - я не знаю, какова ему самому радость от того, что он приобрёл себе такую игрушку. Взял, и придушил без толку многогранную Личность. И смысл от такого приобретения.

  Смысл вообще удерживать меня?...

  Какой-то бессмысленный терроризм.

09.03.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/03/09/2160


--- 09 03 - Яичница на голове ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/03/09/407



  День провёл как сдутый воздушный шарик... Весь день с mp3-sait.info скачивал песни Antti Tussku: решил скачать всё, что у него есть... Но слушать музыку был не в состоянии: на моём темени, я думаю, можно жарить яичницу... В таком состоянии мозга слушать можно только тишину. Да и то в ней ничего не услышать...

  Ложусь спать уставшим и в каком-то чувстве апатии ко всему... Верю только Богу: что когда-нибудь кое-кто вспомнит о совести, и этот кошмар закончится для меня.

  Устал от всего, ничего не делая, по сути... День - как в воду канул. В никуда.



  Видит Бог, что это пакостничество в мою сторону - для кое-кого зря не пройдёт... А я - свой реванш ещё возьму. Аминь.

09.03.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/03/10/273