Дед мститель Гл 13-3. Спиртовый детектив

Евгений Паньшин
Права на произведение заверены нотариально.

Спиртовый детектив.  (публикуется с сокращениями) начало главы читайте в гл.-13-1, 13-2.
Все события и персонажи выдуманы. Любое совпадение носит случайный характер.


Дед Кузьма простился с ним и направился в лабораторию.
Лаборантки в беленьких халатах, от жары одетых на прямо голое тело, сидели и пили чай. Через эту единственную одежду явственно угадывались их прелести. Разговоры шли про мужиков и были они сейчас возбуждены этими разговорами, и похожи на «Акул», в женском обличье.
Новость о находке сейфа со спиртом окрылила и развеселила их.
-Вы только никому не говорите сегодня об этом,- попросил их дед,- есть у меня задумка поймать жуликов с поличным.
-Ага щас они разбежались ловиться,- ответила чернявая, стройная старшая лаборантка Зина.
-Дык спирт я в сейфе не трогал, никого на место не вызывал. А мужику, что меня сопровождал, сказал, что мы его из воздуха получаем. Ваш сейф жулики открыть не смогли и так переделали, что он теперь на космический аппарат похож. Всякие трубки торчат. Они банку вашу внутри разбили и спирт через кран сливают.
Лаборантки разом засмеялись.
-И что найдется дурак, который поверит, что можно из воздуха получить спирт?
-Уже нашёлся, у механиков в кабинете стажёр сидит, бумажки пишет.
-Ааа этот может. Это стажёр. Он без году неделя как работает. Вам может помощь какая нужна? Так мы с радостью, где поржать.
-Помощь нужна. У вас аптека неподалёку есть?
-А вам зачем?
-Схожу, пурген куплю и в спирт намешаю, чтобы пронесло проходимцев, до самого мозга. Кого пронесёт тот и сознался.
-Зачем в аптеку ходить,- лаборантки разом засмеялись,-  возьмите у нас  фенолфталеин, тот же самый пурген,-  и показали деду на стеклянную банку с прозрачными кристаллами. Пригоршню в спирт и…туши свет,- снова звонко засмеялись они.
-Ну, фенол…,- не смог дед выговорить дальше и запнулся,- давайте отнесу уже, а то придут, и будут пить без закуски.
 К возвращению деда из колодца, женщины перешли к теме отношений полов, и лица всех трёх «Акул» были раскрасневшиеся и игривые.
Особенно выделялась «пампушка», лет пятидесяти с хвостиком. Интересная полная женщина, с загадочной русской душой, с претензией на повышенное внимание окружающих и кучей чертенят в глазах. У неё и халат был особенный, весь в «облипку». Сверху, приятно радуя мужской глаз, из под него выделялись горошины окончаний её высоких грудей, внизу явственно обозначились все выпуклости, как сзади, так и спереди. Несмотря на некоторую полноту «пампушка» не выглядела размазнёй, а высокие каблуки стройнили её. То и дело, за разговорами слышался её смех.
 Ещё до первого прихода деда Кузьмы в лабораторию, она поспорила с подружками, что первый из мужиков, независимо от его статуса, кто зайдёт к ним в этот день, будет сражён её прелестями наповал, уже до окончания рабочего дня. Так получилось, что этим мужчиной оказался дед Кузьма.
 Как только он вновь переступил порог их лаборатории, радостные подружки наперебой стали предлагать ему попить с ними чаю, чтобы посмотреть на весёлое развитие событий, а нисколько не расстроенная таким оборотом «пампушка», смеясь заявила:
-Этого за час укокошу. Он хоть и в возрасте, но тоже мужчина. И бабы наверное давно у него не было. А уж такой как я и подавно.
-Девчата, у вас не будет стола и стула, написать рапорт,- спросил тем временем дед.
-Вон садитесь в кабинете,- игриво ответила «пампушка»,- если хотите я вам чаю принесу,- и игриво вильнула бедром.
 Дед, не планировавший чаепития, отказался и сев на предложенный стул, в маленьком кабинете, граничащим с лабораторией, стал писать рапорт начальству.
И вот, мимо открытой двери кабинета медленно проплывают и игриво раскачиваются возбуждающие округлости «пампушки». Второй, третий раз проплывают, прогресса ноль. Она уже расстегнула две пуговки на халатике, сверху и  снизу. Вид обалденный - сверху чуть не до половины наружу выбрались полные груди, снизу при ходьбе ноги оголяются почти по самый пояс.
Подружки от еле сдерживаемого хохота корчатся на диване и едва не лезут на стену, а «пампушка» прелести демонстрирует как на подиуме.
-Не девчонки,- сказала она шёпотом, останавливаясь перед ними,- он или деревянный или импотент, пойду ему в лоб закатаю этой,- она приподняла гордо выглядывающую из под халата тяжёлую грудь,- может поумнеет.

А дед пишет бумагу, грызёт ручку, думая о своём и не реагирует никак на происходящие события.
Прошло десять минут. Вдруг в дверном проёме появилась соблазнительница. На кону пари, её честь и женская неотразимость.
-Кузьма Петрович, а не могли бы вы мне помочь прикрепить шторочку, на окошечке,- а у самой того гляди глаза от смеха лопнут, на серьёзном лице.
Дед отложил ручку и заинтересованно посмотрел на женщину, раздумывая в чём подвох. И вдруг понял, лаборантки решили его разыграть и… улыбнулся.
Вот и встретились две «Супер акулы», дед и «пампушка», они друг друга стоили по части розыгрышей.
-Как не помочь такой красивой женщине. У меня после обеда всегда так. Сначала женщинам помочь шторочку повесить, а потом уж писать.
- Кузьма Петрович,- предложила проказница,- не могли бы вы залезть на подоконник и там...,- к тому времени лаборантки уже и шторку сорвали с гардины.
Дед не лыком шит, раз уж смеяться, так чтобы всем было весело, а не только этим бестиям в белых халатах. Да и какое удовольствие лезть наверх и выполнять грязную работу, когда можно за приятные округлости подержаться, тем более его сюда именно за этим позвали.
-Дык это,- улыбнулся он,- испачкаю я вам подоконник. Там где я сейчас был, даже человеческие отходы есть. Лучше вы залазьте наверх, а я подстрахую.
«Пампушка» быстро поставила стул и неожиданно легко при её весе, вспорхнула на подоконник. Дед, как верный рыцарь, охватил полные ножки....ножки и правда шикарные, налитые, без изъянов и… держит, чтобы она ненароком не свалилась с окна и не расплескала свои прелести при падении.
Так получилось, что одна пуговичка, как раз напротив её дамских прелестей, оказалась совершенно "случайно" расстегнутой. Стоит дед, под прицелом трёх пар женских глаз, вдыхает ароматы кучерявых женских премудростей, которые  «смотрят» из под расстёгнутого халата прямо ему в глаза и уже жалеет что ввязался в эту авантюру. Чёрт их знает, что у этих городских на уме.
А там что-то не заладилось наверху. Очень долго «пампушка» вешает шторы. Томно вздыхает и пошевеливает мышцами ягодиц, стараясь привести помощника в смущение. «Акулы» те что сзади перемаргиваются, делают вид, что читают какие-то бумаги, сидя на диване, готовые при малейшей оплошности деда взорваться хохотом.
А ему надоело  на всё это смотреть. Снял он «пампушку» с окна и посадил на диван к остальным.  Сам быстро залез на подоконник, зацепил прищепки и… сел пить чай «акулий».
«Пампушка» наливая деду чай наклонилась низко над стаканами так, что груди её почти выскочили из халата.
-Девица, я чай пью без молока,- смеясь сказал дед.
-В смысле,- не поняла лаборантка.
-Сейчас цыцку свою обваришь в стакане.  Лучше уж спрячь её в свой шикарный халат.
-Вот мужики нынче пошли. Не нравятся им цыцки. В халат их обратно суют. Я ещё очень даже и без него ничего. 
- Так чего ж мы ждем? Снимай скорее свой халат, посмотрим что там запрятано.
-Думаешь застесняюсь,- засмеялась женщина, плюхнулась на диван, рядом с лаборантками и приподняла полы халата на ногах не очень скромно, но не нарушая приличий.
Дед включился в игру.
-А выше можешь?
-Да не вопрос,- смеётся раззадоренная женщина. Подняла халат выше, обнажив полные ноги примерно на полпути от колен.
Подруги зажимая рты бумагами, едва не писаются на диване от смеха.
А дед смеясь опять спрашивает:
-А выше можешь?
«Пампушка» хохоча, не рассчитала и резко подтянула халат почти до самого пояса и при этом раздвинула ноги, так что стали видны неприкрытые ничем все её женские  «премудрости» увенчанные чёрным треугольником.
Возникла неудобная пауза, все замолкли, в том числе и хозяйка «премудростей», уже не зная, что делать с проклятым халатом и с этим спором. Дед, чтобы как-то разрядить атмосферу, взял и пугнул женщину. Шуткой выбросил руку вперед, прямо туда, где оканчиваются ноги и начинаются женские «ннаки», выкрикнув:
-Ззы кутя,- так пугают в деревне собак.
Женщина, с перепугу среагировала мгновенно: резко опустила халат вниз и сдвинула ноги, поймав дедову руку в страшный плен. Рука, зажатая ногами в мощные тиски и, не имея возможности вырваться, пальцами попала в самое секретное место, оценив всю его потную прелесть. Неизвестно почему стекла от хохота не вылетели в кабинете. Лаборантки сползли с дивана на пол, хохочущая «пампушка» забыла раздвинуть ноги и дать руке свободу, а дед дергал свою руку и не мог выдернуть. Он, тоже смеясь, встал перед женщиной на колени и, упёршись в них одной рукой, что есть духу, тянул вторую на свободу.
Внезапно дверь лаборатории открылась, вошел стажер-механик.
-Девчонки, у вас Кальянова не было случаем? Нужно один размер…,- произнёс на автомате он и застыл с открытым ртом у входа, глядя как дед, на четвереньках, хохоча, что-то ищет между ног у лаборантки, а две другие в буквальном смысле катаются по полу, в судорогах гомерического хохота,- это я чёт не понял…
-Дык вот,- смущённо ответил дед за всех, наконец-то вырвав руку из тисков потных женских прелестей,- анализ спирта делаем, как раз и размеры уточняем.
Поднявшиеся было с полу женщины вернулись в исходное положение, хохоча и держась за животы.
-Это что, тоже относится к новому способу получения спирта?- поинтересовался ничего не понимающий стажёр-механик.
Вопрос поверг в ещё больший хохотальный экстаз собравшихся. Они просто растеклись по лаборатории плача от смеха. Не зная как отнестись к происходящему, мужчина на всякий случай натянуто улыбнулся.
-Кузьма Петрович, я не уточнил какое количество стекла нужно класть в сейф, чтобы получить…эээ… продукт.
Лаборантки схватились за животы и вытекли одна за другой в кабинетик, а дед снял кепку, потёр лысину достал из кармана какой-то листок, сделал вид, что ищет и глубокомысленно изрёк:
-Значит так, на литр готового … да, продукта… запирайте в ящик восемьдесят шесть с половиной граммов битого бутылочного стекла.
В кабинетике, где вроде бы всё успокоилось, послышался очередной взрыв хохота.
-А чего это они ржут как лошади?
-Дык это,- дед опять потёр лысину, сняв кепку,- побочный эффект наверное.
-Не знаю,- с сомнением произнес стажёр,- у меня ничего не было.
-Все дело, наверное в их ногах под халатами.
-То-то вы там застряли, у лаборантки. Ладно при людях, а то бы подумал чёрт те что.  Кстати, а что там можно выяснить, между ног?
Тут уже не выдержал дед и, смеясь вместе с лаборантками, закрыл лицо кепкой и отошёл к окну.
-Иди уже механик,- махнул он рукой,- делай свою чудо машину. Пробирку твою она там спрятала, и отдавать не хотела. Ну а я как бы при исполнении.
-Ну, блин вы даёте. Никакую чудо машину я не делаю, интересно мне просто.

К обеду до деда дошли слухи, что стажёр-механик выпросил у главного энергетика комбината точно такой же сейф на прокат на неделю, и  договорился со слесарями переделать его по своим чертежам и за это поделился с ними своим секретом.

Утром следующего дня разгневанная мастер смены прибежала к директору.
-Александр Тимофеевич, там ночная смена весь туалет с пола до потолка обоср…, извините изгадила. Это что же творится. Ну ладно мимо унитаза. Так ведь и стены и потолок.
Директор не поленился, сходил в мужской туалет. Ночью действительно кого-то пронесло с такой силой, что человеческим дерьмом были заляпаны и стены и потолок кабины.
-Это у кого тут сорвало предохранительный клапан?- спросил он у мастера,- вызовите мне начальника отдела кадров.
Через несколько минут, кадровик, с чёткими инструкциями вытащить немедленно всех мужчин ночной смены на работу, на директорской «Волге» отбыл в город. Дед Кузьма со своей стороны позвонил в Отдел Охраны начальнику и попросил тоже приехать на комбинат. Потом пошёл в лабораторию. Женщины встретили его как родного.
-Что Кузьма Петрович, пришёл новый анализ делать,- смеялись они,- сейф наш верните.
-Вы девчонки вот чего, сейчас начальства много приедет. Документ напишите на имя директора, что так мол и так, пропал сейф, а в нем спиртовая смесь, для каких-нибудь опытов, а в ней значит этот ваш…пурген одним словом. И если не принять лекарство, то тем кто его пил, наступит этот…кирдык. И какую-нибудь печать приляпайте. Обещаю, как всё кончится вернуть вашу бумажку.
-А зачем такие страшилки? Нашли сейф и ладно.
-А как же проучить мерзавцев? Сегодня сейф, завтра в трусы к вам залезут не спросясь.
-По вопросу трусов это вы у нас мастер Кузьма Петрович,- засмеялись женщины,- руку теперь года полтора мыть не будете, что бы Надино амбре сохранить.
-Вы шутки шутите, а бумагу пишите,- посоветовал дед,- да и трусы оденьте, срамота смотреть, люди придут,-  и сел за стол.
В это время в лабораторию заглянул стажёр-механик. Увидев деда облегченно вздохнул.
-Кузьма Петрович, я посоветоваться.
-Что случилось?- как заправский начальник спросил дед.
-Все сделал как у вас, и сейф такой же и все прибамбасы такие, все размеры соблюли. По объему больше тридцати литров набралось, а спирт какой-то … не такой, цветом жёлтый, а вкус и запах натуральная моча…
В соседнем кабинете что-то разбилось и раздались то ли рыдания, то ли всхлипывания. Дед вскочил со стула, и прошёл в кабинет. На полу возле разбитой бутыли со спиртом, сидела беззвучно хохоча «пампушка». Две другие лаборантки, видимо одевали нижнее бельё и со смехом завизжали, когда к ним зашёл дед, и прикрылись халатами.
-Что случилось?- строго спросил он.
Старшая лаборантка, прикрываясь халатом, приблизилась к деду и прошептала на ухо, еле сдерживая хохот:
-Это слесаря вчера весь день у рабочих мочу за спирт покупали, чтобы этому,- она кивнула на дверь,- налить в его «космический аппарат».
Дед Кузьма вышел из кабинетика со странно блестящими глазами, дёргающимися губами и веками. Встал перед стажёром, откашлялся.
-Видите ли. Вчера не успел продукт дойти до кондиции. Наверное колодец совсем не тот оказался.
-И что?
-А вы что не знаете, это начальная часть этого…,- дед замялся,- девчонки,- повернул он голову в сторону кабинета.
-Процесса, Кузьма Петрович.
-Воооот. Вы энтот свой аппарат космический в тот колодец перенесите, где мы первый аппарат нашли, а через час другой посмотрим, что там получится. А вот первый аппарат надо достать и сдать сюда, в лабораторию. Там много ещё всяких анализов сделать надо.
Озадаченный стажёр вышел из лаборатории, а едва одетые лаборантки выкатились с хохотом из кабинета.
-Кузьма Петрович, идите к нам работать. Мы всё-всё будем за вас делать,- сказала Зина,- так как в эти два дня, я ещё в своей жизни не смеялась.
-Нет девчонки у меня другая задача. У меня поджигателя машины найти не могут.

Через час мужчин ночной смены в количестве шести голов доставили на комбинат. Двое из них были совсем больные. К бабушке ходить не надо, чтобы определить кто злодей. Из Отдела Охраны на разборки приехал замполит. Дед вкратце тихо поведал ему историю с кражей спирта.
Всех участников завели в кабинет директора.
-Александр Тимофеевич,- раздался из селектора голос секретарши,- вас из главка к телефону.
-Слово имеет Кузьма Петрович Кальянов, но если через час не будет вымыт туалет, вся смена будет его языком вылизывать,- сказал директор и вышел.
-Виктор Александрович,- в свою очередь дед перенаправил выступление к замполиту,- скажите вы им.
-Позавчера,- начал замполит,- из лаборатории комбината был украден сейф с экспериментальным спиртом. Какие там добавки, одному богу известно, но тот, кто выпьет хотя бы пятьдесят граммов этой дряни, через сорок восемь часов и семнадцать минут умрёт страшной смертью, в жутких поносных судорогах не вылезая из туалета.
Два осунувшихся мужика, посерели лицами, а замполит, как бы не замечая ничего, спокойно продолжал.
-Поэтому мы пока будем проводить расследование, опрашивать людей, мыть туалеты, и искать тех, кто это натворил, чтобы спасти их, а ведь и нужно выпить всего по пятьдесят граммов…, хотя что это я. Среди вас ведь нет злоумышленников?-  замполит внимательно посмотрел на присутствующих.
Два человека с совсем посеревшими лицами после короткого вступления замполита встали.
-Не надо никого искать. Мы украли спирт. Мы обос…ли туалет. Мы все исправим, только спасите нас,- сказал тот, что постарше.
-Все остальные свободны,- сказал замполит,- садитесь, пишите объяснение.
-Может сначала лекарство?
-Время терпит и для вас и для нас.
Оформив протоколы задержания, замполит спросил деда:
-Петрович, где у тебя антидот?
-Кто у меня?- не понял дед
-Ну их спасать ты должен или нет?
-Сначала туалет потом этот…
-Слышали бойцы…вперед на мины-говнины. Потом лечение. Потом…словом на вас страна смотрит.
-На проходную придёте ребята за лекарством,- сказал дед и все пошли на выход. Навстречу им директор.
-Ну что разобрались?
-Да, вот эти двое украли в лаборатории сейф со спиртом,- ответил замполит директору, документы пришлём вам по почте, сейчас они пошли отмывать своё дерьмо.
Директор остался озадаченный скорым расследованием.
Через час злоумышленники, пропахшие человеческими нечистотами, пришли на проходную, просить лекарство.
-Петрович, что им там выпить надо?
-Дык все просто,- ответил дед, достал из кармана заготовленную бумагу с печатью и прочитал,- вот, значит, для сохранения жизни необходимо выпить этого же продукта в течении сорока восьми часов, в количестве ровно шестьдесят два грамма. Слышали бойцы,-  передразнил он замполита,- не меньше и не больше. Время пошло. Как закончите, остатки выльете на месте, посуду помоете и вернете туда, откуда украли. И можете со спокойной совестью идти домой.
Никогда ещё слесаря в своей жизни не бегали так быстро, как в это день бежали к заветному колодцу, где находился сейф с мочой от стажёра.
-Петрович, а не отравятся они мочой всего комбината?
-Стажёр местный с утра испил и живой вон сюда идёт. Ну может проблюются.
Стажёр-механик вошёл на проходную с обиженным, насупленным видом.
-Не ожидал я от вас Кузьма Петрович такой подлянки. Заставить меня пить ссаки.
-Дык и я не ожидал такого отношения к себе. Я как никак на службе, а вы нос воротите. Да и мочой не я вас поил. Кто вам туда её нафурил, с того и спрашивайте. Я искать его точно не буду. 
Стажёр хлопнув дверью вышел с комбината. Следом, отплевываясь вылетели два незадачливых вора.
    ***
 
Наступило странное затишье. Дед ходит по комбинату, ничего не делает и за это ему начисляют зарплату. Подошёл механик цеха.
-Кузьма Петрович, я не против того, что ты ничего не делаешь, раз твоя задача за насосами смотреть. Только я прошу, когда начальство приходит, маши чем-нибудь для приличия, кувалдой там или ключом. А то неудобно.
-Дык это, мил человек, месяц прошёл, мне пора на старую службу выходить. Теперь здесь и без меня работа идёт.
-Вы с директором говорили об этом?
-Конечно, обещали, как всё начнёт работать, заплатить мне как положено и снова в охрану.
-Эээ Петрович, если вы с директором на таких условиях договорились, то работать тебе у нас безвылазно до скончания века.

 -Александр Тимофеевич, работа сделана,- доложил через пятнадцать минут дед директору,- насосы работают как часы. Надо бы рассчитать меня как обещали.
-Обещал Кузьма Петрович. Раз обещал, слово держу. Наслышан о ваших подвигах. Серову своему передавайте привет. Проиграл я ему большое пари.
-В смысле пари?- не понял дед.
-А поспорили мы как то с ним, за рюмкой чая. Я ему говорю, что у меня кругом полный ажур. А он – пришлю Петровича, он у тебя за месяц весь твой ажур вверх ногами поставит. Так что два ящика коньяка я ему должен.
-Ну, вы даете начальники. На меня спорить.
-Не расстраивайся Петрович. Я тебя по-царски премирую. А начальнику своему скажи, пусть тебе кабинет отдельный готовит.
-В смысле кабинет?
-В таком смысле. Он сказал, если выиграет спор, то у Петровича свой личный кабинет будет.
Через полчаса Серов прислал за дедом свою персональную «Волгу».
Золотов с помпой доставил его в Отдел Охраны.
Еще через десять минут Серов лично в комнате отдыха своего кабинета вручил деду полный ящик коньяка.
-Это Петрович за твою работу.
-Мне бы и личного кабинета хватило,- смеясь, ответил дед Кузьма.
-Ну, ты настоящий Шерлок Холмс,- восхищённо сказал начальник,- вот ключ, иди и обживай, твой кабинет номер два, на первом этаже. С нынешнего для, Кузьма Петрович Кальянов, ты гражданский инспектор Отдела Вневедомственной Охраны по надзору за охраняемыми объектами.


Продолжение следует.
Для тех кто не любит читать - можете прослушать в моем исполнении главы книги "Дед мститель" на Ютубе. ОК. ВК. Фейсбуке. Твиттере. просто набрав "Дед мститель. Евгений Паньшин". Моя электронная почта - panshine@mail.ru