Опять

я не управляю своими чувствами, своими ощущениями. Я могу их только констатировать, наблюдать их, фиксировать, выражать. Они такие, какие они есть, нравятся ли мне они, или не нравятся. Мне, например, не нравится моё чувство влюблённости. Оно мне не нравится из-за сопровождающей его моей беспомощности - чувства моей собственной беспомощности, чувства безнадежности. Мне скажут: не надо чувствовать свою беспомощность, а надо чувствовать наоборот, своё всесилие. - Ага, отвечу, - надо. Но я не чувствую своего всесилия. Мне не нравится, что я вообще, по жизни завишу от женщин, от девушек. Завишу от этого моего чувства очарования их формами. - Ах, -  мне говорят, - это неправильно! Так нельзя, это ложное твоё чувство, - говорят мне. - Ага, ложное, отвечаю. Так же, как заблуждаются те, кто видит, как солнце движется по небу. А оно не движется, я точно это знаю. Относительно солнца я свободен от иллюзий. Но не относительно девушек. Они во мне вызывают... Они меня чем-то наполняют... чем-то самым-самым-самым... Хочу ли я освободиться от этого чувства самого-самого-самого... ? А что взамен? То, что я имею, когда этого чувства во мне нет? Да, я хорошо знаю своё состояние, когда никакая девушка меня не очаровывает... Очень комфортное состояние... Но когда я в очаровании, я тогда - вот дурак - ясно вижу, как примитивно мне было до этого - настолько ЭТО прекрасно... Когда я смотрю в её глаза, смотрю на её волосы, линию её шеи, наблюдаю за её пальчиками, её жестами, я точно знаю, что ничего прекраснее этих минут быть не может... И пусть всё это напрасно, пусть всё это безнадёжно, пусть потом мне вселенски тяжело, я буду-буду-буду, - говорю я себе тогда, - смотреть на неё, любоваться ею, дышать ею и пить её...