С недавних пор я вдруг почувствовал себя неодушевленным предметом, такое вообще возможно ,почувствовать себя кирпичным зданием находящегося на затерянной улице , где-то на окраине города , во мне пахнет табаком , въевшемся в стены , я –здание с тусклым освещением и узкими окнами в которых редко задерживается солнечный свет , лучи тонут в тонах пыли на подоконниках ,а по ночам , холодный свет мерцающих неоновых фонарей пробивается еле заметными полосками окрашивая стены в синеватый оттенок меланхолии . По вечерам слышно, как желтые трамваи уходят куда-то в темноту. Они мелькают перед окнами до поздней ночи. А позже начнется опять дождь. Город ночных дождей. Ведь может такое? Я ведь сам создаю в голове всё это, а значит под окнами у меня проложены рельсы, петляющие по улицам, а ночами льет дождь, а горячее кофе и не менее горячий коньяк наливается сам в чашки посетителям и клубится дым сигарет ….
Во мне всегда звучит музыка, она тянется по зданию как некое живое существо, окрашивая этот мир, замкнутый в четырех стенах красками, полутонами, как художник превращает холст в картину своей души, так и музыка превращает это здание в нечто пульсирующие, оживленное, трепещущие и вызывающее интерес своей следующей композицией. В моем баре или кафе, да назовите как угодно, музыка звучит на старом виниловом проигрывателе, таком старом, что иногда музыка звучит с треском и шорохом и возникает ощущение что еще неопределенным остается и время где все это происходит. Время. Во мне время остановилось. Безвременье. Да. Так можно назвать это кирпичное небольшое здание на углу улицы.
Не смотря на атмосферу декаданса ко мне любят заходить, садиться за круглые столики, и погружаться в свои мысли, слушая свой нервный ритм сердца , мысли которые я услышу совсем скоро , ритм который мне нужно будет успокоить , притронувшись невидимой рукой к запястью ,внушая людям ощущение защищенности , и стоит только людям привыкнуть к этой атмосфере обманчивой замкнутости, и вот запахнет кофе с коньяком, и дождь не будет звучать так тоскливо, когда кто-то будет держать в руках чашку и говорить , и голос будет сливаться с музыкой и все это похоже на оживлённую картинку , хоть и обманчивую своим уютом и временным ощущение лжедружбы, и за узкими окнами с витражным рисунком будут нестись по влажным от дождя рельсам пестрые трамваи, чей маршрут я никогда не узнаю.
Эта мысль мелькнула совсем недавно, подобно падающей звезде. Промелькнула и вдруг исчезла , а теперь вот опять появилась , в момент когда я сижу на скамейке в каком-то парке мучаясь от бессонницы , жадно куря сигареты , превышая свой собственно установленный лимит , в сердцах думая , да ну к черту , две или десять , и смотрю как листва шелестит и эти продолговатые листья на деревьях ложатся тенью по мощенной брусчатке и пахнет летом , а я опять вернулся к этой мысли , я вдруг сегодня почувствовал себя совсем одиноко и вот опять я –это здание в городе Х , где несутся куда-то трамваи и идет дождь тарабаня по стеклам , погружая город в вязкую темноту и аромат влажного асфальта, неопределённого времени года и размытых под ливнем декорацией в собственной постановке.
В меня заходят на краткий срок, забегая опрокинуть свой груз, а я его принимаю. Мои стены слушают всю их боль, весь накопившиеся гнёт, я ведь знаю, что такое боль, хоть и здание, но особое здание – с душой, и понимаю каждое произнесенное слово, и рад бы помочь, но не знаю, как, и не смотря на мою внешнею запущенность и блеклость и мою молчаливость, я тоже бывает хочу обрести голос и заговорить, хочу что-то сказать, попросить кого-то открыть эти узенькие окна в момент, когда улицы заливаются солнцем, но не могу. ничего не могу, а окна так и заколочены наглухо , продолжая собирать пыль моих слов.
Я так и вижу эти круглые столики, за которыми сидят люди сменяющиеся друг друга и их речь льется подобно алкоголю в стакан, еще и еще, с жадностью и тоской и я впитываю все это, забывая уже о собственных историях, которые никогда не будут рассказаны. Как же им сказать, всем кто заходят ко мне мимолетно, так быстро, что я тоже чувствую, и что в стенах моего так называемого захудалого здания бьется сердце и с каждым днем оно все в трещинах , как-то уменьшается ,будто и вовсе собирается исчезнуть.
Я рад, когда они коротают ночи и дни у меня, в ожидании, когда их одиночество прервется и они выбегут на улицу, потому что их всех кто-то ждет, их ищут, и вот стук в окно, дребезг стекла и они уходят, и их лица озаряются улыбкой, и они с благодарностью смотрят на это странное здание, а я рад этому, хоть мне грустно, грустно как родителям, когда их дети уезжают, но это –неизбежность, к которой я каждый раз готовлюсь, но никак не могу избежать осознание своей обреченности и все спрашиваю себе , ну почему никто не заметил , что в этом здании так темно и пахнет затхлостью , и только бы немного открыть эти створки на окнах, но все так погружены в собственные рассказы , что ничего и никого не замечают вокруг. да и должны ли они были это заметить?
Все встречи заканчиваются расставанием, вся жизнь -череда потерь.
Я уже и забыл некоторые имена и даже лица и голоса все становится тише. И вот, за ними закрывается дверь, и я завидую что они могут ощутить этот воздух, ощутить то что не могу я, а я закован, не могу шевельнутся и только чашки и рюмки и переполненные пепельницы, и слова, вбитые мне в самое сердце, напоминают, что еще недавно кто-то тут был…пройдет время и возможно кто-то вернется, но скорее всего, это здание рухнет, сломленное и разбитое, оно будет заколочено, потому что самое важное умерло в стенах...
Я продолжаю сидеть окутанный мягкостью летней ночи и ветерок только качавшиеся в листве проползает мне под одежду, и я чувствую, как ползет холодок по позвоночнику и двери моего бара закрыты, и скорее всего его снесут и там на затерянной улице погаснет неоновая вывеска, и будет лежать груда кирпичей и в моей голове я даже услышал этот треск. Так ломается человек. И я иду, ощущая себя сломленным даже не осознавая, как еще могу идти, но с уверенностью, что завтра это чувство пройдет и я просто обманул себя, расчувствовался нахлынувшим ощущением собственной беспомощности и недосказанности или на меня так подействовал аромат акации и жасмина вот я уже сворачиваю за угол с желанием поскорее уснуть, думая, что чувство одиночества –это ведь не недостаток, но и не преимущество. Это просто так.
/Smoke Signals
Liquid Laughter Lounge Quartet/