«КАПЕЛЬКИ СЧАСТЬЯ»
«Пепел»
Эпиграфы:
«Что имеем, не храним, потеряв же, плачем»...
«Лицом к лицу, лица не увидать, большое видится на расстоянии»...
Когда святые среди нас,
Мы их не видим-
Их лучезарных, чистых глаз.
Нет-нет, обидим…
Таких блаженными зовут.
В толпе нет зрячих.
Понять другого это труд,
Но как иначе?
А мы трудиться не хотим.
В своих пороках,
Мы дальше носа не глядим,
Но всё до срока.
Приходит он, а с ним и боль,
Прозренье, память.
И долго совести мозоль
Нас будет ранить.
Пока себе мы не простим
Свою не зрячесть ,
Что дальше носа не глядим.
Но как иначе?............ (24. 01. 2018)
7 января 2018 (9 дней со дня смерти Вадима)...
7 мая 2017 года, ближе к вечеру, в один из самых тяжелейших периодов моей жизни, который как раз находился тогда на стадии своего начала, мне написал человек. Написал по интернету, на мою страницу, на сайте Одноклассники. Тогда его обращение мне показалось смешным, не серьёзным, поверхностным, детским лепетом, каким-то детским садом. Я даже клоуном его тогда назвала. На самом же деле, обращение это было гласом Божьим и рукой помощи Его, протянутой через человека. А человеком этим был ХОДУС ВАДИМ. Он не обиделся тогда даже, и уж тем более, не отступил, потому что, как он объяснял мне позже, понял- нельзя отступать. Понял, что у человека, конечно же, что-то случилось, значит выяснить надо, что именно и непременно помочь. И он помогал, до самого последнего своего вздоха- 30 декабря 2017.
Общаться мы начали, как дышать, видимо это была накопившаяся, обоюдоострая потребность быть искренне нужным другому живому существу. Так из пропасти отчаяния я попала в океан Надежды. ЭТО БЫЛО СЧАСТЬЕ. У меня начался тогда отпуск и довольно быстро мы пришли к обоюдному решению провести это время у него в доме, в посёлке городского типа "Серебряные пруды". И он, и его мама пригласили меня погостить. Вадим просил меня только недельку одну обождать, чтоб к моему приезду весь его дом блестел. И добивался он этого сам- убирал, отмывал, драил, приводил в порядок всё, что по его мнению, того требовало. Такая была у него потребность- встретить девушку так достойно, как диктовали ему его представления об этом. А между делом, велись телефонные разговоры и том числе с его мамой, с которой, как я полагаю, мы сразу нашли общий язык. Да... Тот период это действительно было счастье... Была весна, мы наводили порядок в своих жилищах и говорили, говорили- ни о чём и обо всём сразу. И смеялись, очень много смеялись. А вечерами я, бывало, и засыпала прямо с телефоном под ухом, убаюканная его голосом. Уже тогда моё сознание отключалось под исходящую от этого голоса БЛАГОДАТЬ…
Он сразу и с лёту замечал во мне и в частности, в моём жилище, всё то, что до него, никто из приходивших в него ранее, не замечал. А Вадим уделял внимание всему, каждой из мелочей, из совокупности которых собственно и состоят и быт и уют. И выражал он это своё внимание, не стесняясь ни сколько. Так бывает, когда человек, не смотря на то, сколько ему лет, искренен и открыт, как ребёнок. И, как ребёнок, чист. Он выражал восхищение, посмотрев видео моего жилища- тому, какие в нём чистота и порядок, как всё в нём подобрано и расставлено со вкусом, какая хорошая я хозяйка. Он это всё ЦЕНИЛ. И позднее, когда общались уже после встречи, он никогда не упускал возможность подчеркнуть, как идёт мне та или иная вещь, как я красива…Что я очень красивая, он говорил всегда. И это была не лесть. Он так видел. Он, что видел, то и говорил.
13. 01. 2018
За что он меня любил и считал красивой, я не знаю. Теперь о встрече:
Я помню это чувство абсолютного спокойствия и уверенности, когда сидела в мае в автобусе и ехала к нему первый раз. Светило солнце, я пребывала в состоянии Благодати и ни сколько не думала вообще ни о чём плохом. Моё сознание знало, что я иду по судьбе, по своей судьбе, что всё вообще идёт так, как надо.
ВСТРЕЧА
Мой мальчик на этой автостанции в Серебряных прудах, никогда и никого из приезжающих ранее не встречал, поэтому просто не знал, где их следует ожидать и поэтому в первый раз мы разминулись. Я вышла, стала ему звонить и по уходящему от меня по противоположной стороне улице, человеку в синей куртке, держащему возле уха телефон, поняла, что это он и есть. Дальнейшее помню смутно. Я перешла дорогу с тележкой своей, туда, к нему. Он утверждал, что я первая протянула руку. И мы пошли. К его дому. А дальше всё, как во сне… Что с моей памятью, я не знаю…Я сейчас знаю и понимаю только одно- в моей жизни, почти 7 месяцев гостило СЧАСТЬЕ, а я, не привыкшая к гостям подобным, просто тогда этого должным образом не поняла и не осознала. Он шептал мне часто, пытаясь успокоить - «Всё, всё, малыш, всё кончилось».
Да, нет, мой мальчик, всё только началось!
18.01. 2018. * * *
Мальчик, мой, как я по тебе скучаю! По твоей Любви ко мне, по твоей преданности. Ты так боялся меня потерять, повторял всё время- «Таня, я без тебя не смогу», и каждый день, по нескольку раз я слышала в трубке от тебя одну фразу- «Да, и ещё, самое главное- Я Люблю ТЕБЯ». И говорил ты это так проникновенно, так нежно, так искренне…Ты вообще всё искренне говорил. Все твои обращения ко мне- Малыш, Маленький, Солнышко, Лапусик, Любимая, девочка моя- они все были Настоящими, не как у других- фамильярностями, за которыми ничего не стоит, так- лапша какая-то на уши, которую они вешают всем подряд, на авось…Господи, как же ты боялся меня потерять! Особенно в начале наших отношений, в мае, июне. Какие с тобою случались истерики! Они пугали. Ты всё почему-то думал, что не нужен мне такой- инвалид, с кучей самых разных заболеваний, что побуду там, у тебя и уеду. И ты очень злился и ругал свою маму, что она от меня ничего не скрывает из того, что касается твоего здоровья. Да, конечно этот страх твой было можно понять, даже не смотря на то, что он был напрасен. Я совершенно не собиралась с тобою расставаться. И когда однажды ты понял это, то успокоился и больше не психовал, но, всё равно, постоянно, провожая меня на автобус, когда я каждую неделю уезжала от тебя на работу, ты плакал, не желая меня отпускать. Стоял на остановке и плакал. Боже мой, до чего же, каждая твоя слеза бесценна! А как ждал ты меня обратно! Сколько и чего бы тебе ни говорили, ты выходил из дома заранее и по часу, по полтора, сидел на этой самой остановке, что называется и в дождь и в грозу…..Как ты раскрывал мне свои объятья, кидаясь на встречу, как радостно вёл домой, чтобы скорее прижать к себе. Просто обнять и не отпускать. Больше всего на свете ты любил гладить меня рукою по волосам и целовать в макушку, когда я, прижавшись к тебе, лежала на твоей груди. Горячей, горячей….Так мы лежали и разговаривали и постоянно, целуя меня в эту макушку, ты повторял мне :«Я Люблю ТЕБЯ» … Господи!!! Какое же это было СЧАСТЬЕ- тихое, нежное, трогательное, спокойное и настолько умиротворяющее, что иногда, на груди твоей так я и засыпала, а ты лежал и даже не шевелился, боясь потревожить мой сон… Как ты умел любить! Отдавать Любовь, просто отдавать, ничего не ожидая взамен. Такое качество у людей называют ещё альтруизм, и встречается оно, как я полагаю, не часто…А ещё ты обладал эмпатией- способностью чувствовать боль другого человека как свою собственную. Мальчик ты мой бесценный, на кого ты меня тут оставил? Я не знаю, как дальше жить…Ведь жизнь мою ты заполнял полностью, а я- твою. Мы всё практически делали с тобою вместе. Вместе готовили, ходили по магазинам. Ты постоянно хотел быть рядом со мною, до такой степени постоянно, что меня, непривыкшую к такому пристальному вниманию, это стало весьма утомлять. На что ты говорил мне какую-то фразу, смысл которой в том, что вот, дескать, Таня, хочешь ты, какого-то личного своего пространства, а вот когда меня рядом не будет, тогда ты пожалеешь об этом и вспомнишь, как нам было нам с тобой хорошо….
Вспоминаю, вспоминаю, жалею и плачу. Жалею о каждом миге, что провела не возле тебя, хотя могла бы. Дура! Кабы знать, да кабы предвидеть. Но разве могла я подумать, что ты вот так возьмёшь и уйдёшь навсегда, уйдёшь в другой мир…
27. 01. 2018.
Насколько мне известно, Вадим родился здоровым ребёнком, но в роддоме в 1978 году ему занесли инфекцию- золотистый стафилококк. Далее сделали четыре прямых переливания крови, одно из которых закончилось для него заражением гепатитом. Как мне объяснили, после подобных манипуляций, прививки, положенные всем малышам, делать нельзя, и в возрасте около трёх лет он заболел полиомиелитом. В результате чего одна нога перестала у него развиваться, и это только видимые последствия, не говоря уже о тромбофлебите и прочем. Всю жизнь он хромал. Обувь ортопедическую носить не хотел, стеснялся. Позвоночник, соответственно со временем искривился. Очень плохо слышал, но, как ни странно, при всём, при этом, весьма хорошо танцевал. И вообще, был Душою компании. Маленький, добрый, чистый, светлый, трудолюбивый и покладистый человечек.
В юности рос в деревне, занимался хозяйством и впоследствии, став взрослым, так же не утратил к нему интерес, т.е. ориентирован был на то, чтобы тащить всё в дом. Работал он дворником, жил в квартире, отведённой ему по должности, получая при этом, не Бог весть какие деньги, но, всё равно, умудряясь и на эти копейки приобрести всё, что необходимо человеку для жизни. Стиральную машинку купил, холодильник, очень хотел семью, но, до встречи со мною, личная жизнь у него как-то не складывалась. Использовали просто его, как рабочую лошадь, подыскивая себе тем временем, кого получше- поздоровее, да побогаче. Да и другого много чего не хорошего было. Пусть оно останется на совести тех людей, которые поступали с ним плохо. Господь с них спросит. А впрочем, чего там спрашивать со слепых… Да и Вадик всё равно всех любил и прощал, как и должно истинному христианину.
Он часто рассказывал мне о своих снах. По его словам, снилось ему одно и то же- борьба со всевозможными монстрами и вурдалаками. Можно было бы, конечно, списать это на его увлечение просмотрами всяких ужастиков, которые он любил, но, полагаю, что всё здесь гораздо глубже. Просто эта была его внутренняя истинная природа- Спасать. Спасать от зла. И когда в жизни его появилась я, потребность эта обрела в его снах совершенно конкретный образ- он начал спасать меня: из клеток каких-то, из подземелий, сражаясь с подступающей ко мне, нечистью. Всех раскидывал, разрубал на куски. Родители звали его при этом, кричали, мол- Вадик, не надо, вернись, ты погибнешь! На что он отвечал им: «Нет, я должен её спасти». И он спас. Потребность защищать была у него не только во сне, но и в жизни, в этом плане он был абсолютно бесстрашен. При этом на себя ему было плевать. Обиды и вообще любой негатив в свой адрес, он принимал спокойно, не акцентировал на них внимания, ничего не доказывал, не выяснял, просто прощал, оставляя всё на совести обидчика, но стоило кому-то обидеть его родных или тех, кого он любил…. Тут уж держите меня семеро!. Такого он никогда не спускал!
Как жаль, что я не помню всей речи, всех слов, которые он сказал, когда делал мне предложение! Помню только, что это была, действительно речь- пламенная, но, при этом спокойная, если такое сочетание вообще возможно. Он был просто уверен и в словах своих и в том, кому он их говорил. Он был уверен во мне. Странная штука- жизнь. Человек может помнить десятки и сотни гадостей, которые кто-то, где-то, почему-то ему сказал, а вот то, что говорил Единственный, любящий его безмерно и стоящий перед ним на коленях- забыть! Потом мы пошли с ним на кухню, сели к столу и Вадим попросил: «Мама, принеси ту коробочку». Возможно, не дословно, но суть такова. Мама Валя её принесла - красное велюровое сердечко, отдала Вадиму и он его мне протянул. Там были серьги. На мой удивлённый взгляд (ибо, конечно, я полагала увидеть кольцо), она пояснила: «Не беспокойся, их никто не носил. Это Вадик купил когда-то на деньги, что заработал, когда ещё мог. Сказал, что подарит их своей невесте, когда у него таковая будет». Я спросила только одно: «Ты уверен?».
-«Да, это тебе капельки Счастья……».
29. 01 2018.
Капельки Счастья… почему ж так мало и так не долго…Чтобы больше ценить? Научиться ценить дарованное на примере того, что уже в прошлом и больше на этой земле не повторится никогда? Никогда, потому что человек, даривший тебе именно Это Счастье, умер? Страница закончилась. Стоит жирная, не оставляющая никаких в себе сомнений, точка. Называется смерть. Как её понять и принять, как постичь? Как осознать, что твой мир это всего лишь хрусталь- одно дуновение и его больше нет. Разбился, разлетелся на мгновения памяти, на капельки счастья, на картинки в фотоальбоме… Красивые такие картинки, в которых застыли мгновения жизни- жизни, наполненной счастьем, надеждой и Любовью…
Я никогда не понимала и не принимала жизнь. Что она- наказание или дар Господень?
Полагаю, что ни то и ни другое. Жизнь это испытание. Всего лишь ступень на пути человека в Храм Господень. Или иначе- в Рай.
Во что люди превратили землю- в суету сует. Все эти толпы, снующие туда, сюда- Зачем? Заработать денег чтобы, а купить на них- ЧТО? Ну, купили вы или ещё как-то иначе добыли всё это барахло материальное, что, по-вашему, так необходимо вам в жизни, а дальше что?
Меня поражает осознание того, что люди в большинстве своём живут так, как будто им никогда не умирать. И никогда не отвечать за всё то, что плохого они совершили в этой жизни.
Откуда такая беспечность, когда Христос родился уже 2018 лет назад? Почему до сих пор то, из-за чего Он на кресте умер, для большего числа представителей рода человеческого, ничего не значит и не понято ими? Да потому что абсолютное большинство из них находится во власти сатаны. Пользуется и наслаждается всеми его соблазнами.
…А впрочем, это всё так- лирическое отступление от данного моего повествования, мысли вслух, на эмоциях, обрывистые и не завершённые, ибо это и вовсе не благодарный труд- пытаться размышлять о смысле и целесообразности Бытия…
4. 02. 2018.
Вадим не единожды и, прямо скажем, довольно часто мне повторял: Запомни число семь. К слову, это любимое моё число.
Так вот: седьмого мая 2017 года он мне написал, номер билета у меня, когда я ехала к нему в первый раз, был седьмой, хотя кассира об этом я не просила. Седьмого января было девять дней со дня его смерти, а на седьмое февраля выпало сорок. Единственное, что не хватило недели до того момента, как было бы семь месяцев со дня нашего знакомства. Удивительно… Да, теперь уж это число я точно никогда не забуду.
Больше всего на свете в последние месяцы своей жизни, он хотел, чтобы я была счастлива, чтобы радовалась и никогда больше не оставалась одна. С этой целью, когда мы были не вместе, я- в Москве, чтобы ходить на работу, а он- в Серебряных прудах, в ожидании моего приезда, мы с ним смотрели кино. Я здесь, а он там. На сайте Одноклассники я отправляла ему ссылку и Он мне писал- «Смотрим!!!» Потом пытались просмотренное обсуждать и частенько в процессе этого обсуждения ругались, потому что Вадик, по строению своего разума, очень многого в этих фильмах не понимал. Просто смотрел, чтобы я не чувствовала себя одинокой. Это была такая своеобразная форма единения людей, находящихся в разных городах, но желающих всё равно, даже вот таким вот способом, чувствовать, что они вместе.
Вот так вместе, даже на расстоянии мы и были…
Вадим перечитал все мои детские и юношеские дневники и если, когда он читал, я находилась с ним рядом, а не была на работе, он меня звал: «Малыш, иди сюда, иди ко мне» и, плача, обнимая меня и, прижимая к себе, говорил:«Всё кончилось, всё хорошо, ты больше не будешь одна».
11. 02. 2018.
И вот я осталась одна. Без тебя. Без твоей Любви, без твоей защиты, без твоей заботы…Без твоего внимания ко мне…Всё кончилось - да? Оно не кончится никогда. Этот ад, под названием Память - он никогда не кончается. Он будет мучить тебя до тех пор, пока ты не впадёшь в маразм. Маразм и болезнь Альцгеймера это же дар Господень, избавление от боли, что доставляет память. А мы почему-то не понимаем этого, лекарства всё ищем от них… Зачем? Зачем нам лекарство от того, что блокирует нашу боль?
Как ты хотел этот Новый год встретить вместе- наш первый. Как переживал, как планировал, что мы с тобою будем готовить… А я тебе всё отвечала: «Вадим, подожди, не загадывай, давай сначала доживём, а там, ближе к делу видно и будет». Как ты хотел вместе нарядить ёлку, нашу первую. Одному тебе и не надо ничего было, ты всё хотел вместе со мною. Я не послушала- нарядила её одна, когда ты в Серебряные пруды в декабре уехал, на недельку перед Новым годом. На недельку… Я посадила тебя тогда в автобус и в следующий раз увидела уже четвёртого января, когда гроб с твоим телом выгрузили во дворе твоего дома. А елку тридцать первого декабря с утра я разрядила обратно и покидала всё под кровать- всё, что с такой радостью выбиралось и покупалось- игрушки, гирлянды, мишуру… Далее был вроде бы собственно Новый год, но я при нём не присутствовала, а вечером первого января была уже в Серебряных прудах.
Да…Капельки Счастья…Хрусталь…Почему же мы нашу жизнь так не ценим и не бережём- нашу совместную жизнь рядом с другими людьми? Воспринимаем её как должное, обыденное, повседневное. Раздражаемся по пустякам, кажущимся нам при этом чем-то важным и непременно требующим этого раздражения? Зачем? Дураки потому что, делающие правильные выводы только тогда, когда жизнь, устав уже в свою очередь, делать какие-либо намёки нам, предъявляет последний свой аргумент– смерть…
7.02. 2018.
( 40 дней со дня смерти Вадима)
Капельки счастья… Ветер,
Позёмки холодная пыль…
И вот уже затоптали
Былое своим сейчас.
И ваше Сейчас исчезнет,
Останется только быль.
Храните Сейчас и Ныне,
Пока они просто есть.
16. 02 2018.
Истерика (явление временное, но всё же имеющее место быть)
С твоей смертью я потеряла всё. Вера в людей ещё оставалась, но её быстро убили- равнодушием, цинизмом, грязью и не пониманием. Какая же вокруг грязь…Мой мальчик, как же мне выжить здесь без тебя? Без тебя, без твоей Любви…
Ты мой первый- Настоящий, ты был для меня всем, но Господь посчитал, что хорошего с меня хватит и забрал тебя.
Я не могу больше. Я не могу больше выносить эту боль. Я НЕ ЖЕЛЕЗНАЯ!!!
И мой разум тоже. Я здесь совсем одна. У меня ничего нет, нет жизни. Я держалась из последних сил. Я хотела быть поддержкой для твоей матери, для твоей сестры.
Но сейчас я больше не могу. Я слишком долго была сильной, моя психика этого больше не выдерживает. Я вообще не понимаю, зачем я живу. Каждый день одно и то же, одна и та же боль. И никакого просвета. С твоим уходом свет погас вообще. А зачем жить без света, я не знаю….
* * * * * * *
Мой первый- Настоящий это ты,
В макушку поцелуй Господень.
Чтобы закрылась я от темноты,
И в свет вошла, в твою тень-
В защиты тень, в тень благодати,
Ниспосланную Господом с небес.
Ты закрывал меня от бесов рати
Своей Душою. Ну а что же бес?
А он не дремлет. Стрелы полетели
Мой первый- Настоящий помоги.
Мне шаг остался до Его купели,
Как тяжелы последние шаги!
Стара я стала и больна, быть может,
Но всё пытаюсь что-то изменить.
Покуда совесть ещё Душу гложет
И заставляет- Непременно Жить!
Но я устала. На пределе веры,
В блокаде мозга психикой своей,
Уже успела надышаться серы,
От Благодати отойдя твоей….
Ни мало боли впереди, ни мало….
Уже предвижу строки бытия-
Как много бесов Душу бы не рвало,
Бороться с ними не устану я!
Мой Первый Настоящий- это ты…
17. 02. 2018. Пепел.
Телефоны мобильные это такая не надёжная вещь- то они ломаются, то их крадут… Вот и у меня сначала украли, потом поломался, а в них были ТВОИ СМС. Самое ценное, что собственно в них и было… Сохранилось всего ничего- в последнем и, пока он ещё работает, тексты твоих сообщений из него, я в Книге Памяти сохраню:
1. 13.11.2017 (16.16)
Солнышко моё, лапусик мой, я люблю тебя. Ты одна у меня на свете, ты мне очень дорога, ты нужна мне, я по тебе скучаю. Ты для меня счастье всей моей жизни.
2. (17.08)
У меня самое дорогое в жизни, это ты!!! Я думаю о тебе постоянно и переживаю за тебя, моё солнышко!!! Я искал тебя всю жизнь и нашёл!!! Я счастлив, потому что ты у меня есть!!! Моё самое главное и дорогое
3. (17.14)
Ты моё тепло, уют, улыбка, любовь и счастье. Ты моё будущее, Ты моя жизнь.
4. 06.12. 2017 (11.43)
Солнышко моё!!! Прости меня, радость моя!!! Ты одна у меня! Ты мне очень дорога! Ты нужна мне! Я очень люблю тебя! Очень, очень! Прости!
5. (11.49)
Я не хочу тебя потерять! Я боюсь тебя потерять! Мне без тебя нельзя!
А мне без тебя можно??? Ты так боялся меня потерять, и что же- тебя потеряла я!!! Ирония судьбы… Хотя какая уж тут ирония. Один лишь промысел Господень. Конечно, Ему виднее было, когда и почему отсюда тебя забирать.
Тяжелее всего в этой жизни жить консерваторам. Мы привыкаем, мы цепляемся за свои привычки, за то, что есть, за то, что составляет наш быт, нашу повседневную жизнь. Но жизнь то не стоячая вода, у неё есть течение, есть водопады в ней, пороги, водовороты. Река жизни…страшная вещь. Выплыть из неё под силу не каждому. И уж тем более, доплыть до Рая. Отсюда вывод- не надо цепляться за повседневность. Смысл жизни, в том числе и в том, чтобы научиться достойно, терять. Всё терять, до пепла. И вставать из него и снова начинать всё с нуля, зная, что впереди всё равно будет пепел. Пепел это и есть наша жизнь.
18. 02. 2018.
Пепел… Но ведь пока ещё не совсем…Да, мне придётся начинать всё с нуля, придётся искать человека, как все мы ищем, когда по той или иной причине остаёмся вдруг и опять одни. Живым живое. Придётся. Но ведь и ты мне вовсе не пепел оставил. Ты привёл меня в свой дом, в свою семью, и семья твоя меня приняла. Как будто ты знал, что уйдёшь и привёл им человека вместо себя. У тебя была ведь действительно какая-то навязчивая идея- всех нас сдружить. Ты постоянно совал мне трубку телефона, чтобы я и твоя мама поговорили, ты постоянно спрашивал, звонила ли я маме своей. Тебе так важно было, чтобы все мы дружили. Ты создавал семью. Настоящую, большую, как умел. Наивно, искренне, как ребёнок- именно так, как и надо. И ты её создал. У меня теперь не одна мама, а две. Твой дом стал и моим домом. И я, сидя здесь в Москве, очень по нему скучаю. Твой дом это единственное место на земле, где я была по-настоящему счастлива, поэтому, в твоём доме, так же, как и для тебя, мне всё родное. Чувство счастья, ощущение его- это единственное, что может привязать человека к месту, к людям, событиям. Я была счастлива с тобою, в твоём доме и поэтому- он мой, так же, как был и твоим.
Я всё сделаю, что в моих силах для того, чтобы похороненной быть рядом с тобою. Твоя мама не возражает. Она хочет быть похороненной рядом со своим мужем, а возле тебя только одно место- моё. Я знаю, ты бы этого хотел, чтобы мы лежали рядом. И я хочу этого. Ты единственный мужчина на земле, который меня любил и место моё- возле тебя.
25. 02. 2018.
Какая же вокруг пустота… Сотни, тысячи, миллионы людей. Толпы посторонних, которым нет до тебя никакого дела. Упадёшь, не поднимут, а то ещё и перешагнут. Да, впрочем, чего уж о том говорить, да и взять-то с них что, если ты не нужен даже тому, с кем связывал всю свою жизнь, или же он просто умер. И всё, и жизни твоей тоже нет. Осталась пустота. Смерть или предательство- что страшнее? И то и другое оставляется после себя смятение, растерянность, боль…Ну смерть, её как-то можно ещё понять, а предательство- что делать с ним? И опять же, да, смерть понятна, но ведь если предатель может раскаяться, всё осознать и попросить прощения, то уничтоженное смертью, не вернуть уже никогда. Так что же страшнее? А может быть, ничего? Ведь и твоя жизнь на этой земле конечна тоже. Может просто уметь отпускать- умерших отпускать в мир иной, предателей- с Богом, но и тех и других- от себя? О хорошем оставлять добрую память, а плохое… А плохое может просто простить? Мы все далеко не ангелы. Наверное, и я тоже причиняла когда-то кому-то боль, вольно или не вольно, так что ж удивляться тому, что боль причиняют мне… А может, я её заслужила, или просто это такой горький опыт, данный мне, чтобы что-то понять. И всё же, какая же вокруг пустота…………….
26. 02. 2018.
Всё случилось как-то странно, скоропостижно и неожиданно, особенно для меня. Я никак не думала, что человек, проживший 39 лет с инвалидностью, который, казалось бы, к чему только уже не привык, вдруг может взять и сгореть за месяц, ведь столько было всего им пережито и перенесено… У него постоянно где-то, что-то, ни одно, так другое, болело, но чтоб взять и вот так умереть… Я знаю, что пневмония серьёзная и страшная вещь. От неё действительно умирают, но ведь и лечению она подлежит. К тому же, насколько мне известно, от чего именно умер Вадим, это вопрос.
Возможно, когда он был у меня в начале декабря, он был уже болен, он же молчал, терпел до последнего, расстраивать никого не хотел. Даже если ему плохо и было, и что-то болело, в подробности не вдавался. Ну, говорил, что болела спина, что голова болела, так это он списывал на перемену погоды, дескать, организм так реагирует. А кашляет он, дескать, потому, что курит. Да и не было по нему ничего такого заметно, что человек умирает, что, видимо, были уже запущены в организме какие-то необратимые процессы, или просто прогрессировала болезнь. Так или иначе, в начале декабря отправила его я домой, где отец его догадался померить ему давление. А там был уже гипертонический криз. Пару раз Вадиму вызвали скорую и всё-таки госпитализировали. Обнаружили пневмонию, а сделав УЗИ, вообще не увидели в организме ни одного здорового органа. Далее стали отказывать почки, в лёгкие пошла вода….
Бедный мой мальчик… Что он вытерпел, я и представить себе не могу. Он задыхался, ему было трудно, почти невозможно ходить. Он жаловался мне, что у него всё болит- от кончиков ногтей до волос… Даже проявлял малодушие, спрашивая у меня: «Малыш, может врачей попросить, чтоб сделали какой мне укол, а то сил уже нет терпеть». Он имел ввиду эвтаназию. Конечно, я возмущалась, говорила: «А на кого ты меня тут собрался оставить, хочешь бросить меня одну?». – «Ну да», говорил, «Малыш, только ради тебя и держусь»… Не удержался…
28 декабря его положили в реанимацию. Помучился он там ночь раздетый, под простынёй. И холодно ему было и больно, и страшно, наверняка. А уж какие мысли были в его голове, я даже боюсь представить… Двадцать девятого привезли его в реанимобиле в Москву, и вроде бы даже с улучшением и голос, вроде, не так уже сильно хрипел. И мы даже с ним обсудили, как завтра к нему я приеду и что из вещей привезу. Эту ночь он ещё пережил, а 30 декабря, в начале одиннадцатого, мы разговаривали с ним в последний раз…Часа три спустя, мне позвонила его мама и сказала: «Вадик умер». А ей, в свою очередь, звонившие из больницы, поведали следующее: «Ваш сын два раза, без верхней одежды, порывался выйти на улицу из корпуса. Два раза мы его задерживали». А далее, дескать, они посмотрели по камерам наблюдения, что всё-таки, он корпус покинул, дошёл до забора, вышел за него и упал. И лежал он там до тех пор, пока прохожие не вызвали скорую. И вот как этот понимать?! Это что за халатность??? Зачем они его третий раз пропустили, или просто не было может никого на посту, готовились встречать Новый год? Почему вообще разгуливают и остаются без присмотра, пациенты, привезённые в реанимобиле на гемодиализ? Пациенты из реанимации, у которых плохие все абсолютно анализы и которые еле дышат, ходят и говорят!!! К слову сказать, врачи, допустившие эту халатность, т.е., лица, причастные, были уволены. Говорили, что якобы он пошёл покурить, да даже если и так, зачем его выпустили? А мне сдаётся, что просто он рвался на волю, ибо утром, когда он мне позвонил, он жаловался, что все вокруг какие-то странные, и как будто бы психи. Он подумал, что его привезли в психбольницу.
Бедный мой мальчик…
Сколько же боли пришлось тебе вынести за всю твою недолгую жизнь.
29. 03. 2018 * * *
Что умирает, Вадим почувствовал ещё до того, как его привезли в Москву и захотел исповедаться. Он попросил маму, чтобы к нему позвали священника и, примерно за неделю до смерти своё желание реализовать ему удалось. Батюшка пришёл к нему прямо в палату и всё исполнил, как надо. Это был ровесник Вадима, и он к нему особо проникся. До такой степени, что когда четвёртого января родные Вадика пришли в церковь, просить оставить их сына и брата на ночь, непосредственно перед днём похорон, то батюшка этот, в приход которого, как оказалось, они обратились, пошёл навстречу и выразил своё согласие. Но согласился он только тогда когда узнал, о ком именно идёт речь, хотя до этого утверждал, что мы, дескать, на ночь в церковь на неделе перед Рождеством, усопших не берём. Он же Мальчика нашего и отпевал. Сказал, что понял Душу этого человека и что такое вот стечение обстоятельств вообще очень редко бывает, что Вадиму свыше по всему выпала особая Благодать.
В Церковь, пятого января мы с утра пришли прежде всех: я, Оля и Юля- две младшие сестры Вадима. Мы хотели проститься так, чтобы нам никто не мешал, я во всяком случае. Мне было важно, остаться с ним рядом, в последний раз на него посмотреть, что-то ему сказать…. Церковь была очень красива, построена очень давно и всегда была Храмом. Никогда в её стенах, даже в периоды войн и смут не было ничего, кроме Храма Господня- ни складов, ни клубов, ни прочих недопустимых вещей.
Гроб Вадима стоял на возвышении посередине, вокруг много, много икон. Мне так запомнилось, что чуть ли не от пола и до куполов…. Горели свечи и всю ночь он провёл там один, наедине со святыми. С Юлей сняли мы крышку гроба….
Вадик был очень красив, так сказать, как живой и выглядел очень юным. И мне приятно, что и моя доля усердия в этом была. За семь месяцев нашего с ним общения я добилась того, что Вадим похудел, стал более стройным, оделся в молодёжную, современную одежду. Я закрасила ему всю седину, добилась того, что волосы отросли и превратились в модельную стрижку, т.к. до встречи со мною, Вадим предпочитал их попросту брить, не мудрствуя лукаво, машинкой. В общем, хоть последние месяцы своей жизни он прожил счастливым, радостным, с надеждой и верою в то, что нашёл своё счастье и что всё хорошее у него впереди.
Единственное, что я сказала ему, когда наклонялась последний раз его целовать- «Спасибо тебе за Любовь». Уже стали подъезжать и заходить внутрь родственники и друзья. Я вышла из церкви. Навстречу мне попался муж Юлии и спросил- «Ты куда?». Я ответила, что с меня хватит, и пошла по дороге вперёд….
* * * * * * *
Спасибо, что ты в жизни моей был,
К Душе моей Душою прикоснулся.
Так искренне и преданно любил,
Что мир мой навсегда перевернулся.
Любовь твоя окутала волной
И вышибла всю ненависть и злобу.
Я больше не пойду за сатаной,
На новую ступила я дорогу.
Спасибо, что ты путь мне указал
Смирением своим и добротою.
Как много ты мне важного сказал,
А вроде бы такое всё простое.
Учил прощать и злобы не таить,
Учил своим безропотным примером,
Любить людей и жизнь саму любить.
В тебе горела истинная Вера!
Спасибо, что ты в жизни моей был.
Татьяна Онегина. Воспоминания…..