В кабинете начальника зазвонил телефон, и потому как отвечал начальник, было ясно, всех ожидает нечто. Всякое было, разные начальники, умные и очень «умные»…Перед личным составом львы, перед высшим руководством маленькие дети.
-Так точно товарищ генерал!
-Есть, будет исполнено товарищ генерал!
-Они у меня, так точно, есть! Так точно, есть!
Телефонный разговор прервался. Начальник посмотрел в сторону личного состава.
-Ничего хорошего ждать не стоит…
- Очередной «людоед» едет женские юбки линейкой вымерять? произнёс один из его замов. Для них все женщины сотрудницы, мало кто из них в женщине видит женщину…
-Хватит смеяться, произнёс начальник…
-Будут учить нас, как нужно работать? крысы кабинетные, они хоть видели живых осуждённых? По чью душу, твою или мою едут? с иронией произнёс замполит.
-Не знаю, разве это так важно? но завтра они будут у нас, какова их цель и задача, пока неизвестна…-Если у меня всё получится, завтра на берег Чуны всё должно быть по высшему разряду…
Утром следующего дня полковник и его зам по опер работе нога за ногу хозяевами сидели в кабинете начальника, всем видом показывая своё превосходство над сотрудниками колонии…
- Ну, что начальник к стрельбам готов?
- А у нас, что есть выбор? - ответил начальник,
-Выбора нет, есть два условия:- выполните, прошли, если нет, бег в противогазах на время, договорились? Баньку нам с дороги протопишь?
-Да не проблема, только наша Баня на берегу реки.
-Ну, вот заодно и проверим вашу баню, справитесь с условием или нет…Ну, что на берег реки? начальник колонии отдал команду своим подчинённым выдвигаться…
-Ну, что начальник, если договорились, тогда в баньку?
-Договорились, с улыбкой произнёс начальник колонии. У вас два условия, а у нас даже выбора нет. То ли на ходу придумал, то ли заранее подготовил для нас невыполнимую задачу проверяющий полковник… Через час были на берегу реки Чуна.
-Хорошо тут у вас, тихо, не то, что у нас в Красноярске…
-Ну, дак и мы не каждый день приезжаем, чтобы нарушить эту тишину, мы ещё и работаем…
-А вот сейчас и проверим, как вы любите отдыхать и работать…
Взгляд полковника застыл на винтовке ТОЗ-12, которая висела на дверце УАЗика. Взяв винтовку в руки, погладил рукой приклад винтовки, чья? Хороша красавица, такая как у меня, только новая. Начальник колонии посмотрел на одного из своих замов,
-А вот его, он у нас браконьер, любитель и улыбнулся,
-Ну, тогда слушай первое условие: - стреляем три пробные, три зачёт, хозяин винтовки участие не принимает, думаю, это по-честному. Так как я не хозяин тозовки, выходит, что имею права с неё стрелять. Договорились…
-Договорились: - ответил начальник колонии .
-Тогда вешай мишени.
-Комбат, вот те две консервные банки от сайры, отсчитай пятьдесят строевых шагов до первой берёзы, по разные стороны.
-Ты сам? хотя , как знаешь, сам так сам…-Мишень готова, тебе осталось только не промазать, первым стреляешь и это не обсуждается…
-Первым так первым, иногда вторые бывают первыми, произнёс начальник и стал стрелять,
- Пошли смотреть? произнёс полковник. Полковник взял консервную банку в руки . Три промаха…
-Да и что он теряет, бегать в противогазах не ему, а нам... А с другой стороны, зачем ему подставляться, чтобы над ним смеялась вся управа? Но три промаха, это уже слишком, так возмущались сотрудники колонии…
-Учись начальник, как нужно стрелять и, похлопал начальника по плечу. На счёт данного слова будь уверен - слова на ветер не бросаем. Кому-то придётся отвечать за уговор. Полковник произвёл три выстрела, принесли условную мишень…
- Три попадания, но с такого расстояния и дурак попадёт, вешаем банку на пятьдесят шагов дальше. Полковник удивлённо посмотрел на начальника колонии…
- Но ты же не попал!?..
- Но я и не дурак, ответил начальник…
- Смотри, тебя никто за язык не тянул, ехидно ухмыльнулся полковник.
-Не тянул, не тянул, - ответил начальник, - комбат взял две консервные банки и отсчитал на пятьдесят шагов дальше. Вот теперь будем стрелять без пробных патронов…
- Нет, начальник с пятью пробными патронами, пять в зачёт…
- По пять, так по пять, ответил начальник. Первым стрелял начальник, одно попадание…
- Признай поражение начальник, у меня два по центру и касание по краю…
- Это всего лишь пробные патроны, но кто знает, как стреляют настоящие? полковники волновались. Но то волнение, которое было внутри рядом стоящих, не передать…От двух офицеров и консервных банок зависит бегать им в противогазах или нет личному составу, на первый взгляд смешно, а если посмотреть с другой стороны, один офицер другому офицеру ставит условие…
-Ну, кто первый? произнёс проверяющий.
- Первыми стреляют гости, закон гостеприимства никто не отменял, к вашим услугам и передал полковнику пять патронов…
-Ну, я же видел, как ты стреляешь, на что надеешься?
-Только на себя…
-Ну, тогда удачи тебе… Было слышно, как пуля ломает ветки, скрежет от банки давал понять, что все пять пуль легли в цель… Принесли «мишень»…
-Не плохо товарищ полковник все в цель, хвалил себя полковник…
-Твой выход, удиви нас… Наступила тишина, казалось, что сам ветер стих, чтобы понаблюдать за такой дуэлью, первый выстрел, вот и последний. Принесли консервную банку, по которой стрелял начальник колонии.
- Может вы, мной отстрелянную банку возьмёте?- предложил полковник…
- Зачем, по-честному так по-честному…
- Как хотите, мы предложили, вы отказались. Полковник взял консервную банку покрутил в руках…
-У меня четыре пули ближе к центру, пятая по краю.
-Начальник ты только, что проиграл спор…
- А может, вначале посмотрите на мою, а потом похвалите себя?
-А что мы можем увидеть нового , что с ней может произойти?
Начальник колонии передал полковнику отстрелянную банку.
- Как так, не может быть – все по центру? везёт тебе начальник.
- Ну, что ж, уговор есть уговор, первое условие ты выиграл, пошли за стол!
После трёх стопок коньяка полковник спросил у начальника… Слушай, а как так получилось, пробные мимо, зачётных все в цель, разве такое может быть?
-У нас всё может быть, тем более, что винтовка пристреляна и она моя…
-Хорошо, один ноль в твою пользу…
-Как там банька, не пора ли париться?
- Ну, что, можно и париться, предложил начальник.
-Да нет, пойдут двое, проигравшая сторона ставит на стол ящик водки, думаю, что всё по-честному.
- А вот тут проблемка, так уж вышло, что я водку люблю больше чем баню. Неужели, будем выяснять, кто из нас круче берёзового веника…
-А, что делать, условие есть условие, наливай. другой…
-Ну, вот и приплыли, второе хуже первого, видать без противогазов никак…Опрокинув очередную рюмку коньяка, полковник произнёс:-
-Вот он пойдёт от нашей стороны, указав на своего оперативника, кто от вас, решать вам. Никто не знал, в чём была фишка.
Начальник колонии посмотрел по сторонам, судя по всему, искал того, кто пойдёт укрощать банного зверя имя которому парной дух…
- Ну, что, замполит, спасай «честь и совесть» подразделения.
-Я в баню, париться на спор? да ну, это не серьезно. Тем более, после принятого коньяка…
-Сам видишь, какие из нас парильщики, ты же баню любишь больше чем водку. Замполит действительно баню любил больше чем водку! Но, чтобы на спор, да после выпитого коньяка не приходилось.
-Ну, что начальник, вы можете и не выставлять своего, бабки в фуражку и за водкой, такой исход меня устроит…
-Хорошо, я принимаю вызов, ответил замполит…
-Вот видишь, ты моего замполита не знаешь, неизвестно, кто будет собирать, как бы ты сам не пошёл по кругу, собирать на водку…
Как парится замполит, начальник не знал, знал лишь то, что у него дома есть баня, конечно, это аргумент весомый, но у кого её нет?- у всех была своя баня, да все по-разному парились. Но, чтобы вот так на спор, это полный перебор…
-Начальник, ты так не шути,- произнёс полковник…Твой замполит не первый, кто проиграл моему оперу. Он у меня трезвенник.
-Опер и трезвенник? Это, что-то новое, у меня таких больных нет. Замполит и опер ушли выяснять, кто из них круче берёзового веника. Сидя за столом офицеры спорили, кто выйдет первым…
- Через двадцать минут замполит выскочит как пуля, опер никогда не проигрывал такой спор и на этот раз не проиграет.
-А мой замполит ещё никогда не парился в бане на спор после пяти стограммовых рюмок коньяка с твоим трезвым кумом…
-Выходит у твоего замполита большое преимущество?
-Хорошая шутка…
Замполит и опер обговорили условия: – из парилки не выходить, вышел, проиграл, поддавать на камни хоть ведро, шапочку на голову не одевать, пить и обливаться холодной водой нельзя, сел чуть ниже верхнего полка – проиграл.
-Слушай замполит, может, откажешься от такой затеи, как-никак, пол-литра коньяка сыграет дурную службу…
-Да, что со мною будет? я разогрет, а тебе с верхней полочки советую соскочить ниже, отшутился замполит…
-Подполковник я серьёзно, в отличии от тебя, я не пил спиртное… Не шути с этим…
-Только при одном условии, если ты майор откажешься париться со мной в бане. С выпитым коньяком, я как ни будь, договорюсь. Замполит не любил отступать, но и понимал, что шутить с этим не стоит, на градуснике +132 градуса, но честь офицера дороже… Велико было желание не подвести коллектив.
Подливая воду на горячие камни , тем самым проверяя друг друга на «вшивость» каждый был уверен, один из них не выдержит. В бане так жарко, что не то, что бы веником махать, - дышать нечем, ложись на пол и парься. Казалось ещё чуть-чуть, и уши будут, как мясо на шампурах с угольком… Время шло, считая долгие минуты и тогда опер произнёс здравую мысль:
-Я вижу, ты не сдашься ни за что. Может, выйдем, подышим и снова?
-Я не для того пришёл в баню, чтобы первым выходить, вы люди серьёзные, и наши гости и на правах гостя тебе предоставляется выйти первым, и показал на дверь рукой; - иди и дыши, я ещё париться буду. Зачерпнул в ковш воды и вылил, на раскалённые камни… Пар стал обволакивать тела сибирских парней, казалось, минута другая, одновременно ломанутся в закрытую дверь, что бы спастись от жары. Понимая, что переборщил но, не подав вида, замполит продолжал сидеть…Первым предложил, первым и спрыгнет с полок…
-Ты шутишь. Хорошо, как нам поступить в такой ситуации, что будем делать, жариться или? произнёс опер.
- Или, я первым не выйду, хочешь, выйди - ответил замполит, и плеснул из ковша на камни, опер взглянул на градусник + 136 градусов…
- Я так и понял, что ты не сдашься, - произнёс опер. Давай вместе, пусть будет ничья.
-Ничья?
-Ничья…
-А это как выходим вместе? только ты майор пойдёшь впереди меня, а там объясняй хорошо?
-Хорошо. Тела краснее августовского помидора… Опер впереди, замполит позади.
Вошли в помещение, все затихли, наступила такая тишина, казалось, что и мухи не рискнули бы лететь в данную минуту. Замполит показал начальнику жестом, что всё нормально, тот улыбнулся, показал, что всё понял…
-Ну, что начальник, собирай деньги на водку и передал свою офицерскую фура жку…
-Да нет, товарищ полковник, не проиграл, скорее я.
-Николай, это как не проиграл? он назвал опера по имени, а кто же тогда выиграл?..
- Я первым предложил, у него духу больше чем в той бане и показал рукой в сторону бани…
-Коля ты проиграл, лучше скажи, что ты сейчас пошутил?
-Не могу,
-В бане и ничья? Вот, это новость. Замполит к нам иди, хочу выпить за твоё здоровье, удивил, никогда никому не проигрывали в этом споре, а ты сделал нас…Замполит сел между начальником и полковником. Полковник налил до краёв стакан «Белый Аист»:
-Замполит за тебя родной, с таким офицером приятно выпить!
- Товарищ полковник разрешите выйти из-за стола?
-Ты куда собрался? посиди с нами подполковник…
-Так в баню я, в баню! - попариться хочу, я только разогрелся, Баня стынет, что зря её топили? Замполит протянул полковнику офицерскую фуражку и поклонился, как бы шутя,
- Шляпа к вашим услугам, а я в баню париться. Полковник взял свою офицерскую фуражку: - спор, есть спор, и прошёлся под аплодисменты по кругу. Все, что у кого было в карманах, сбросили в фуражку и отправили водителя за водкой… Два полковники не поверили сказанным словам замполита, что бы убедиться в словах, зашли в предбанник, открыли дверь в парилку, в этот момент, замполит вылил ковш воды на камни, стал париться…
-Господа, двери закройте, банный дух выпустите, хочу попариться…
-Слушай начальник, он же у тебя сумасшедший, одно из двух пьяный или действительно баню любит больше чем водку?
-Ну, что полковник может и мы, заодно попаримся? предложил начальник…
-Ну, если, только париться в прибаннике. Лучше пошли пить коньяк, это у нас лучше получается, а банька подождёт, в другой раз...
-Хорошо товарищ полковник, но у меня два условия, произнёс начальник.
-Слушаю твои условия!
-Мои условия, никаких условий…
-Ну, что ж договорились, никаких условий, приедем в гости, мы же с тобой даже в бане не попарились.
Проверяющий данное слово сдержал,а замполит в своё ПРЕВЕЛИКОЕ удовольствие продолжает париться в бане,Привычка она хуже любой заразы, да и баня для здоровья вещь полезная…
Автор:Михаил Мёд-Мелешенко 12.05.2019 картинка с интернета