Сегодня первый и единственный рабочий день в году, и я рад, что вы прошли конкурс на вакансии в виде задания сварить картофан. Вечером покушаем что вы наварили. А теперь к делам. Первый вопрос: кто на чём добрался до работы?
Я взял с собой пихтовое масло и равномерно разлил его для старта и разгона, одел галоши и резиновые штаны и поскользил. Но возникла проблема, что в горку не еду я и пришлось разогнаться сильнее, что у меня получилось, но спустя 20 км я влетел в магазин пихтового масла и основательно нанюхался этого масла, но осознав, что надо на работу, я дальше пошел на легке и на кайфе и вот я здесь.
Я прискокал на коне, учитывая, что у меня есть горные лыжи, конь и русская печь, я выбрал то, что меньше пугает людей.
На чем ты приехала на работу? На члене прудавца презервативув. Какого прудавца?
А она не знает букву о. У нее собаку зовут не оргазм, а ургазм.
Угу, так и есть.
А ты на чем приехал? На БелАЗе. Я подумал, что Ока может испугаться этой деревни и взял машину без страшную, желтую, солнечного цвета, а в кузов я положил Ока из окна, а в случае полной остановки БелАЗа по причине законченного бензина и других транспортных проблем, которые я создал, я всегда могу достать Ока и поехать по тротуару и приехать раньше всех, что я и сделал, только БелАЗик надо убрать как-то.
А ты на чем? На метро, но возле метро мужик в кокосовых трусах продавал старое ведро и мне стало интересно где он купил кокосовые трусы и он меня проводил в магазин кокосовых трусов, а так как знойный и опытный продавец нижнего мужского одеяния в лице женщины без маникюра, которая как оказалось оставила его в одних трусах со старым ведром, начала проявлять ко мне особое любопытство и предложила свою услугу в виде помощи одеть на меня кокосовые трусы, то я одумался и предложил ей отказаться от своей затеи, так как желание остаться со старым ведром у меня отсутствовало и оставшись в своей майке и шортах, вышел из этого состояния, полученного в магазине и вот я на месте.
Ага, значит у нас тут проблема встала с опаздуном.
Ты почему опоздал? Я нагнул НЛО. Выхожу из туалета, потом из квартиры, потом из подъезда, и спустя время вышел из себя и вот почему: мой путь к работе преградили нелепые люди отмороженные вообщем НЛО, вот типо ты нам должен за строительство туалета. Вот и я разобравшись в их претензиях и отсутствии у них акта о выполненной работе по туалету, нагнул их с помощью 36 кг гири, а я иногда беру с собой немного железа, так на всякий случай, и я как начал размахивать гирей, они и попадали в чернозём, я думал посадить их, но поздно было и вот я тут.
Так, хорошо. Теперь мне надо с Вами познакомиться.
Меня зовут Эльвира Эдуардовна Эротика
Меня Чайников Чай
Меня зовут Безграничная сельскохозяйственная власть, или Onbeperkte landbouwmacht, это на голландском, елки-палки языке, ну у меня так написано в моем документе, подтверждающим личность мою - инструкции.
Я Бодрый Банан
Вот мой паспорт, прочитай что написано.
Ничего, в паспорте пусто.
Да, правильно, вчера в магазине мебели, мне подарили паспорт с возможность вписать свои ФИО, а я забыл, что нужна специальная ручка из березы с пером из палладия, чтобы писать в таком паспорте, поэтому я еще не придумал себе имя, но могу быть Про Сто Дуб
Весело, а меня зовут Соленый Огурец.
Так, спасибо, познакомились, чудесная у нас команда, а угадайте как меня зовут?
Ну вот на стене из гипсокартона саморезами вкручено: Дядя Гоша
Нет, дядя Гоша это мастер замазки и укладывания кафеля, это он автограф оставил, чтобы я не забывал, что должен ему шуруповерт и ящик саморезов, а имя мое узнаете, если кроссворд разгадаете.
Сейчас будет разгадывать... продолжение