До весны не будить, или похождения Монтажной Орды

Мемуаристический роман

От автора:
 
Взяться за перо, а точнее за ноутбук, меня побудили весьма насыщенный, прошедший год моей жизни, а также неоднократные намеки сослуживцев на то, что неплохо было бы изложить события происходившие с нами на работе, в виде некоего литературного опуса.

Почему означенные выше сослуживцы обращались именно ко мне, с таким довольно специфическим на первый взгляд предложением? Всё таки книга, это вам не фунт изюма, из кармана в карман не пересыплешь. Скорее всего, наверное потому, что я по жизни оптимист, балагур, любитель травить байки, рассказывать всяки разны анекдоты и весёлые истории.

Скажу сразу, браться было страшновато, все таки я не профессиональный писатель, хотя некоторый опыт у меня есть. Написал как то со скуки три маленьких рассказа. Ну и вот, думал я думал, да и решился сразу на большое, монументальное сочинение!

Эта книга о простых людях, работягах, о которых сейчас не принято не писать, ни снимать фильмы.

Что такое профессия монтажника, в нашем случае слаботочника? Это грязь, пот, тяжелый физический труд. В него входит бурение стен, установка лотков, коробов, прокладывание кабелей, а так же интеллектуальный труд в серверных и многое другое. Вроде бы о чём это всё? Скука и рутина скажете вы? Ан нет! Вся эта эпическая деятельность, как правило сопровождается разного рода случаями, курьёзами, приколами, подначками и прочей веселухой.

Ну и конечно же наш Коллектив…Почему с большой буквы? Да потому что большинство этих людей не серая масса, а личности. Во многом неоднозначные, противоречивые, со своими тараканами в голове, но я очень рад, что жизнь свела меня с ними и что этот год был прожит не зря.

Учитывая тот факт, что память человеческая, субстанция весьма далёкая от совершенства, я допускаю то, что некоторые моменты, могли быть несколько гиперболизированы и изложены мной с долей личного взгляда на оные. Переосмыслены, скорректированы и приведены в соответствие с общей парадигмой повествования. А посему заранее  извиняюсь перед моими коллегами, за может быть не всегда объективную оценку, произошедших с нами чудесных событий.
 
Изначально эта книга задумывалась как монолитный труд, но в процессе работы, накоплении и переосмыслении исходного материала, я понял, что моё сочинение придётся разбить на три части. Просто потому, что это напрашивалось логически, да и больно много всякого разного скопилось и вспомнилось. Фактически первая часть посвящена одним людям, работавшим изначально, вторая и третья в большей степени  другим, пришедшим позже. Так что книга получилась, относительно большая, ёмкая, а так же надеюсь достаточно интересная и весёлая.

Про объект: Тут извините не скажу ничего, ибо объект закрытый и сфера его деятельности афишированию не подлежит, а посему он будет именоваться как просто Объект. Скажу только, что это большое предприятие с комплексом зданий, в которых наш коллектив и вершил трудовые подвиги.
Эта версия книги не содержит матерной лексики, хотя существовал и другой вариант. Мне пришлось сильно поднапрячься, дабы адаптировать книгу для широкого читателя, убрав всю ту похабную нецензурщину, коей с преизбытком  наполнен ежедневный, рабочий лексикон. Описывать без неё те эстрадные номера, которые откалывали наши монтажники, оказалось намного сложнее, но я всё же решил рискнуть и заменить все эти широко известные, очень нехорошие слова, на менее противные взгляду буквосочетания.

Ну что ж, итак  начнём…

Часть первая: СТАРАЯ ГВАРДИЯ

Глава 1

Немного предыстории:

Итак позвольте представиться, Локтионов Сергей Евгеньевич, 1972 года рождения, «примерный» семьянин, зять распрекрасной тёщиньки, старушки веселушки, муж красавицы жены, отец двух дочек и  дед одного внука,  энэрджайзера и страшного  чудовища в одном лице. А так же владелец на редкость своенравной скотинки. Кошки Дашки, принесённой моей супругой котёнком с помойки, после гибели кота Барсика и возомнившей, что весь мир крутится исключительно вокруг её наглой, усатой физиономии.

Я фельдшер по образованию, мастер на все руки со скуки, страшный раздолбай, не чуждый выпить и закусить, а так же музыкант, декламатор аудиокниг и теперь как выяснилось ещё и писатель самоучка. Как такое сочетается в одном лице, спросите вы? Да кто ж его его знает, видимо таким меня запланировали и воплотили в жизнь мои родители.

Год 2016-й, начался для меня вроде бы совсем не плохо. Предприятие на котором я тогда работал, функционировало  исправно, зарплаты и премии платились, что по нынешним меркам просто верх блаженства.

И ничего вроде бы не предвещало беды. Но она грянула в апреле. Что то пошло не так. Лафа закончилась. Сначала мы сели в конкретную лужу, а затем погрузились в чудовищную жопу. Как-то вдруг обнулились заслуженные выплаты, начали разбегаться сотрудники и в результате оставшихся отправили в отпуск за свой счёт.
Так я оказался на вольных хлебах. Не увольняясь с родного цеха, пошел работать руками. А так как умею я много чего делать, проблем с работой у меня не возникало.

Прокантовавшись до октября на разных сдельных шабашках и чувствуя себя довольно таки неплохо в материальном плане, я по завершении очередного объекта озаботился поиском новой работы. Шибко не заморачиваясь влез в интернет, ознакомился с предложениями и выбрал оптимальное для себя.

Дабы не дискредитировать моего пока ещё шефа, назову сию фирму: ООО  АОДМС (Ареал Обитания Диких Монтажников Слаботочников).

Приехав на собеседование, я подвергся перекрёстному допросу со стороны двух дам, лет пятидесяти.

Спустя десять минут,   выяснив, что я знаю, что такое отвертка и как в принципе выглядит шуруповёрт, означенные дамы с трудно скрываемой радостью объявили мне, что я им возможно подхожу. Затем подсунули мне прескверный пунктик в филькиной грамоте, которую сии валькирии обозвали договором. По нему, я, не отработав три месяца и уволившись в запас, обязан был отстегнуть пять тыщ честно заработанного мной жалования, в пользу шефа, а именно Александра Григорьевича Корнишонова.

(он же Григорич, он же Шапка Брыльской, он же Сусальный берет и прочая несусветная дрянь - прим автора.).
 
Вопросив, за что мне светит такое счастье, я получил волшебный до идиотизма ответ:

Мы на вас сударь потратили пятнадцать минут нашего драгоценного времени! А потому, если вы вдруг решите сбежать с нашего корабля или вдруг нажрётесь в сопли и мы вас сами выпрем, то будьте добры отбашлять в казну означенную сумму!
Когда же я задал крайне неудобный вопрос о сроках выплаты и задержках зарплаты, мои визави заметно поскучнели и увяли, пробормотав нечто вроде: с первого по десятое, ну может с десятого по двадцатое, в крайнем случае с двадцатого по первое!

Тут в приемной раздался звонок.

Звонил некто Алексей Мухин, с того самого объекта на котором я собирался трудиться в поте лица и видимо уже в пятый раз на дню стал вопрошать о материальном вознаграждении за сентябрь.
Выше означенный  Алексей, был мягко отшит первой из дам, после чего вторая заявила, что этот мудак Мухин так достал, что нужно его срочно гнать взашей без выходного пособия!

Задумавшись, а нужен ли мне этот гиблый гемор  и не послать ли в двуликий анус, эту мутную во всех отношениях контору, я тем не менее не ушел и решил рискнуть.
Но как тут же выяснилось, не всё было так то просто!
Самый главный экзамен,  я должен был пройти у объектного гуру, Андрея Львовича Бабкина.

Мысленно содрогаясь от предстоящей возможной порки моих скромных способностей, я позвонил по любезно предоставленному дамами номеру.  Был проинформирован данным гуру: что в принципе ты канешна приезжай  раз позвонил, но мы тебе не шибко то и рады!  И вообще лучше б тебя падлу монтажно-алкоголическую, никогда пред наши светлы очи не видать!
Оторопев от услышанного, я закусил удила! Такое нетривиальное и многообещающее начало, сулило нехилые дивиденды, если уж и не денег, так хотя бы  повеселиться от души.
Подъехав к указанному Объекту и дождавшись пресветлой персоны Львовича, как я буду иногда его величать, я узрел седого как лунь, пузато-очкастого дядьку лет шестидесяти, крайне интеллигентной наружности и судя по одухотворенному лицу, озабоченного проблемами как минимум планетарного масштаба.
Выслушав мои невнятные распинания о том, шо ж я таки могу и умею, данный противный субъект заявил:

– Хрен с тобой!  Приходи! Но сука водку не пей, иначе бит будешь нещадно и наказан вплоть до увольнения! А ёще работай у меня гнида, шоб аж дым стоял!
Всосав с прихлюпыванием отеческие наставления новообретённого начальника, я решил назюзюкаться в хлам, ибо времени  до вступления в должность у меня было аж четыре дня, да и осенняя,  сырая погода нашептывала: займи и выпей!

Промаявшись со скуки и так и не выпив, я 28 октября 2016 года прибыл на работу.
У бюро пропусков ко мне подошли два колоритнейших сотрудника фирмы.

Не могу отказать себе в удовольствии, дать их краткое описание.

Первый, манерный худощаво-бородатый юноша, лет двадцати пяти. Облачён он был в пальто размахайку, узющие джинсы и жуткого вида желтые ботинки. При этом он сильно смахивал, то ли на представителя ЛГБТ сообщества, то ли на закоренелого метросексуала.
 
Второй, являл собой настолько прекрасное зрелище, что я, видевший в жизни, много разного и странного, невольно им залюбовался!

Вообразите себе долговязого, унылого Чарли Чаплина, наряженного в дутый пуховик и замотанного в безразмерный шарф!

И это при уличной то температуре, в + 10 градусов по Цельсию! Его скорбный семитский облик, украшали усы с испанской бородкой, всклокоченные смоляные лохмы в стиле Альберта Эйнштейна и пустые как полярный день, оловянные глаза имбецила!
Первый, представившись Сашей, видимо бывший старшим в их неподражаемом дуэте, отрекомендовал  второго, как Игоря, бригадира монтажников.

До сих пор иногда задаю себе вопрос, ЗАЧЕМ они встречали меня вдвоём?! Боялись что ненароком сбегу, или ещё чего?

Тайна сия так и осталась мной неразгаданной…

Ну чтож, во первых умилило пропускное бюро, осчастливившее меня трёхдневным, бумажным пропуском с печатью и требованием к охране, отобрать его у меня по уходу с Объекта, в конце рабочего дня.

Второй неожиданностью была странная рамка, проходя через которую я был облагодетельствован  некоей компьютерной, музыкальной трелью. Видимо проверяли на пронос всякого несанкционированного, нехорошего и вредного, что я мог рассовать по карманам.

Затем я попал в тесное помещение, напоминающее квадратный стакан, в котором оказался запертым с двух сторон, стеклянными, заблокированными дверями.
Из за бронестекла проходной на меня строго, просвечивая бдительным, рентгеновским взглядом, смотрело худое, сопливое,  ушастое лицо, военной национальности в сержантских погонах.

Потребовав паспорт и только что выданный пропуск, оно погрузилось в изучение этих незатейливых документов. Поизучав с минуту и глядя, то на меня то, на фото в паспорте (где мне кстати 29 лет), означенное лицо глубокомысленно заявило, что я это не я и паспорт не мой! И вообще, давай водительские права или на худой конец военный билет!

Набравшись ангельского терпения, я разъяснил полоумному созданию, что прав не имею, ибо ни разу не водитель!  Военник же, будь он у меня с собой, никак не пролил бы больше света, на мою очень подозрительную во всех отношениях личность, так как там мне вообще восемнадцать лет и опознать меня, пристально приглядываясь, может только родная мать!

Военный не угомонился.

Вызвал начкара и они уже вдвоём  вооружившись моими документами, принялись сличать паспорт с оригиналом…

После чего вдруг пришли к неутешительному для себя выводу,  что я, это скорее всего, ну процентов так на сорок пять, всё таки я и можно меня скрепя сердце пропустить!

Ну и вишенкой на торте после моего исхода из стакана, оказалась выкатившаяся мне под ноги очаровательная прапорщица с металлоискателем, имевшая явное намерение обшмонать меня с ног до головы!

Почему под ноги?

А потому, что была она зимней шапкой, мне по диафрагму! И это при моём то невеликом росте, в метр семьдесят два сантиметра! Впав в прострацию, я решил не препятствовать служебному рвению ретивой кнопки и отдался на предмет тотального досмотра. После чего в полукоматозном состоянии, я наконец выпал из проходной на территорию Объекта, провожаемый явно разочарованным взглядом военной красотки, не нашедшей у меня ничего страшного и крамольного.
               
Знакомство с труппой разудалого, монтажного балагана  прошло быстро и обыденно. С ходу перездоровавшись с толпой галдяще-орущих мужиков, я нашел свободное место на вешалке, быстро переоделся в рабочую форму и наконец, более детально рассмотрел окружающий пейзаж.

Местом базирования монтажной орды, был первый этаж бывшего лифтового холла, в седьмом корпусе Объекта, переходящий в лабиринт смежных помещений, в котором складировался инструмент, материалы и размещался ЦУМ.

Нет не знаменитый московский универмаг, а Центр Управления Монтажниками. (Он же Небожительская, Директорат и наконец, просто прорабка).

Посреди окрашенного в приятный, салатовый цвет холла, стояли в ряд, два сколоченных из неструганных досок стола и две на редкость корявые лавки.

Во главе столов высилось пустое монументальное кресло, сразу прозванное мной Генеральским. Завершала сей неподражаемый мебельный ансамбль, размещенная вдоль стены, некая чудовищная, сотворённая из чего попало конструкция, олицетворявшая собой вешалку.

Царила неподражаемая атмосфера рабочего утра. Народ переодевался, пил чай, матерился и всячески настраивался на рабочий лад.  Надо всем этим броуновским движением, витал неповторимый комбинированный аромат, состоящий из фракций приправ доширака, вонючих носков и ядрёного, мужского пота.

Так же, почти на молекулярном уровне ощущался лёгкий как морской бриз, изысканный, перегарный флёр…

Как я выяснил позже, коллектив, в который я готовился влиться, был свежесобранным. Люди приходили в течении двух месяцев, а потому притереться и сработаться ещё не успели.  Нам всем ещё предстояло превратиться в сплочённую, ну или не очень, команду…

Первым привлекшим моё внимание субъектом, оказался живописнейший персонаж, при взгляде на который я понял, что видел в своей жизни ещё далеко не всё.
Представьте себе самодовольного мужчинку лет сорока, ростом метр шестьдесят, обширной пузатости и с лицом очень напоминающим Доцента из Джентльменов Удачи!
Облачен сей дядька был, в жутко изодранный, застиранный почти добела, некогда коричневый комбез.

Из карманов и дыр этого страшного, а-ля мечта хиппи наряда, торчали различные, разнокалиберные инструменты и прочая невообразимая, дрянь!

Голос, этот прелестный, пузатый мачо, имел низкий и хрипло-гудящий, отчего сходство с персонажем Леонова, усиливалось в разы!

Вот довольно таки скудное описание местной, ярчайшей, добродушной аномалии по имени Александр Калашников.

(Он же Худыш, он же Пельмень, Беляш, Пухляш, Гоблин, Винни Пух, Зелёный Филин и наконец Президент гей-клуба Меридиан).

О последнем прозвище скажу сразу.

Саня не гомосек. Погоняло прилипло к нему после одного забавного случая, о котором я расскажу позже.

Так вот, стоит данный персонаж, мирно поедая гигантских размеров чебурек, запивая кофе и тут происходит следующее:

В помещение влетает  задорный, румяный крепыш, с рюкзаком за плечами и с ходу начинает люто прессовать Худыша.

(Так я и буду чаще всего именовать Калашникова. Просто потому, что это прозвище оказалось самым стойким и прилипчивым).

– И чо? – резко вопросил крепыш.
– Чего, чо? – пробурчал Худыш набитым ртом.
– Какого хрена?! – заорал румяный, – Саня, почему  на седьмом этаже не доделаны короба в кабинетах и клипсы за потолком?! Твоя бригада стебётся там вторую неделю! Пацанам скоро кабель тянуть, а ты там всё по туалетам дрочишь!
Едва не подавившись чебуреком, Худыш вскипел от возмущения, напыжился и принялся с жаром отмазываться.
– Гриш чего ты на меня орёшь, там ведь не везде пускают! – с гневом праведника застигнутого в объятиях Кончиты Вурст, зачастил Калашников, – Да и с Юрой поди поработай! Задолбала вонять эта падла!

(Кончита Вурст, если кто не знает, трансгендер непонятного пола, певицо, выступаещее в образе бородатой женщины, прим. автора)

– А ты его из шланга окати! – проскрипел сквозь зубы, означенный Гриша. –Ледяной водой!
– Уволь ты его нафиг, сколько же можно! – отчаянно взвыл Худыш. – Воняет ОНО, а сотрудники на меня косятся, будто это я не моюсь! Народ из кабинетов щемится, окна открывают!
– Ладно щас явится, сделаю ему внушение, – вздохнул Гриша и посмотрел на часы.
– Так всё, давай лопай быстрее и вали нахер работать. – сказал он, бросил рюкзак на лавку и уселся в Генеральское кресло.

Худыш запихал в рот остатки чебурека, всосал кофе и испарился с первой космической скоростью.

– Видал клоуна? – Обратился вдруг Гриша ко мне, – Это Гоблин, профессиональный косепор, непревзойденный ленивец и мастер отмаза! Ух мля, доиграется он у меня! Отшлёпаю ремнем по жопе, или тридцать вторым буром по хребтине садану! И ведь прикольный же падла до безобразия, я на него даже долго злиться не могу! – Он растянул губы в улыбке и вдруг опомнившись, спохватился. – Так, а ты у нас кстати кто мил человек? Чего умеешь, а чего не можешь?  Колись сразу, чтобы я тебя грамотно к делу пристроил!

Я назвался, распиарился по полной программе и был направлен в бригаду вышеупомянутого Игоря по фамилии Медведев, занимавшегося протяжкой кабелей по лоткам, коробам и прочим закладным.

Так состоялось моё знакомство с местным монтажным авторитетом, мастером Гришей Мироновым.

Немного о Грише: приятный спортивного телосложения парень, лет тридцати.
Красив как хохол и умен как еврей!

(Это не я, это он сам себя однажды, так скромно охарактеризовал!)

Вообще если говорить о внешности, то Гриша чем то напоминает актёра Владимира Литвинова в молодости. Ну того который или вечный полковник спецслужб, либо гадкий паразит-шпион.

Про таких людей как правило говорят, душа любой компании! Весельчак, балагур, рассказчик  каких мало, а так же любимец всех без исключения особ женского пола.
При всех этих неоспоримых достоинствах, еще и умнейшая личность.
Но!

Скажу сразу, личность дико упёртая и никогда не признающая своих ошибок, если таковые имели место быть.

Из серии, есть только одно правильное мнение и оно моё!
Как дальше выяснилось, этот человек и судьбы был весьма не простой.
Прошёл Чечню, кем только не работал, причём в процессе работы всегда оказывался на руководящих должностях.

Гриша большой любитель красивых женщин, собак бойцовых пород, умных книг и военных, ролевых игр.

(Кто не знает, это такие костюмированные игрища ненормальных, взрослых дядек, в Сталкера, рыцарей, гномов, орков и прочего подобного непотребства).

Что касается работы, то я первый раз в жизни увидел руководителя, настолько скрупулёзно разбирающегося во всех сложностях и тонкостях порученного ему дела.
Убери Гришу с объекта и всё.

Гигантским, вонючим влагалищем, накроется сначала объектный гуру Львович, который только и может, что в интернете всякую срань разглядывать, надувать щёки, да портить жизнь монтажникам, урезая им и без того невеликую зарплату.
А следом разброд и шатания накроют все остальные подразделения могучего, монтажного организма!

Начнется неконтролируемая беготня и вопли миньонов из мультика Гадкий я.

Так что Гриша на Объекте, человек просто незаменимый.

Поразило меня также его умение общаться с любым человеком, как со старым знакомым, причем без панибратства и с долей незаслуженного пока уважения. Как мне показалось, Гриша изначально имел о каждом сотруднике положительное мнение и менял его в худшую, или лучшую сторону в зависимости от поведения и профессиональных качеств человека.
С ним у меня как то сразу всё пошло ровно и без эксцессов,  впрочем как и со всем остальным руководством…
               
Прибыв на место дислокации бригады Медведева, я увидел рабочий кавардак, учиненный означенной бригадой, на восьмом этаже седьмого корпуса Объекта.
Всюду сновали монтажники. По длиннющему коридору валялись жгуты кабелей, собранных в толстые колбасы, а так же вялые спагетти проводов, ещё  в колбасы не собранные.

Редкие, местные сотрудники жались по стенам и украдкой протискивались по своим делам, лавируя среди коробок, стремянок, протяжек и валяющихся тут и там коробов.

Из серверной вышел Игорь и подозвал меня к себе.
– Так Сергей, пойдем со мной, поможешь концы замерить. – напыщенно произнес Медведев.

(Имеются в виду концы кабелей, заходящие в кабинет за подвесным потолком, через закладные трубы. Затем выведенные провода прокладываются, по навесному коробу до рабочего места.-прим. автора)

–  Пошли, – вздохнул я и поплелся за Игорем.

Вооружившись рулеткой, мы начали замер нужных нам длин. Не вдаваясь в скучные подробности этого действа, скажу, что сразу ощутил некое, смутное беспокойство. Проанализировав свои ощущения, я понял причину дискомфорта. Игорь мерил всё вроде бы верно, но не всегда давал поправки на углы, подъёмы и опуски.
– Обмишулимся! – веско, приняв вид неимоверно бывалого монтажника, заявил я.
–  В смысле? – вперил в меня коровьи очи, Игорь.
–  Там метр, здесь два, тут вон ещё метра три! Ты учёл поворот и подъём?
– Учёл, я уже седьмой кабинет тяну, – самодовольно заявил растрепанный Чаплин, – всё  нормально было!
–  Ну ладно, смотри сам, – пожал плечами я, – ты начальник, тебе виднее.

Закончив замер, мы приступили непосредственно к протяжке кабеля.

Ничего особо интересного в этой процедуре нет, поэтому подробности я опущу.
Скажу только, что итог оказался вполне предсказуем.

До рабочих мест не хватило четыре, три и два с половиной метра.
(Тянули три конца)

И все бы ничего, можно же подтянуть из коробок. Но не тут то было! Самоуверенный Игорь уже отмерил кабеля до серверной и не шибко заморачиваясь, отхреначил их к едрени матери!

Картина была, что называется маслом, причём отработанным, машинным.

Застыв в позе изумлённого пингвина, Игорь выпал из нашей грешной реальности и унёсся мыслью, видимо куда то в район Магеллановых облаков. При этом он медленно поворачивался на месте, туда и обратно.

Щелкнув пальцами перед носом лунатичного бригадира, я вернул его окрылённую душу в незамутнённую разумом, земную оболочку.
– Так быть не должно! – глубокомысленно произнёс обосравшийся замерщик.
– Да ну? Прааавда? – язвительно протянул я, – а я то дурак решил, что именно так и должно быть! Именно так и задумано Великим, Макаронным Монстром!

(Если кто не знает, это вымышленное верховное Божество псевдорелигии, под названием пастафарианство, прим автора).

В этот момент, в кабинет зашел похожий на мелкого, вертлявого бесёнка,  молодой монтажник Саня Шилин. Вечно улыбающийся и сыплющий остротами как из рога изобилия.

Окинув нездоровую, окружающую обстановку критическим взглядом, Саня растянул рот до ушей и приступил к моральному изничтожению Свирепого Гарри, как иногда монтажники дразнили незадачливого Медведева.

– Ну что  Игорян? Опять сундук со сказками украли? –  Гаденько хихикая начал Шилин. – Нафаняяяя, всё пропаааало?

И тут Игорь принимает жутко трагический вид, перевоплощается в персонажа Микаэля Лонсдаля из фильма «Фантом свободы» и с истерическими, надрывными воплями – Ругайте меня! Накажите! Ну накажите же меня! –  выбегает из кабинета…

Замерев в позе каменных баб, мы с Шилиным уставились друг на друга. Затем, не сумев совладать с распиравшими нас эмоциями, принялись дико хохотать.

– Это вот счас чего тут такое было? – вопросил ехидно улыбающийся Макс Корушенков, монтажник из бригады Худыша заглянувший на шум. Очень кстати хороший и толковый парень, дотянувший с нами до сдачи Объекта.
– Ооо! Это был момент истины! – Давясь смехом прошипел Шилин. – Крушение Кисы Воробьянинова в оркестровую яму! Гениааааальная нахоооодка! –  козлиным голосом Гарина, из 12 стульев Гайдая, проблеял он,  – мятущаяся интеллигенция среди народа, великолепный символ отрыва от реальности и как результат, падение в барабан!
– Да Свирепый Гарри обчекрыжился с замером и психанул! – Кое как успокоившись произнес я. – Вешаться наверное побежал!
– Да нуу! – протянул Макс, – наш Джек Брадобрей всё таки влетел? Его ж мудака не раз предупреждали! Про семь раз отмерь, он похоже вообще никогда не слышал…
– Ну вот и обгадился с ног до головы, – подвел итог Шилин, – делать то чего будем?
– А чего тут сделаешь, – сказал я, – вытягиваем назад  и кидаем куда поближе к серваку. Есть тут ближние не сделанные кабинеты?
– Есть, чего ж не быть, –  задумчиво произнес Саня, – давайте вытягивать.

На сим чудеса первого рабочего дня не закончились.

Отобедав, я поднялся на восьмой этаж и застал там мечущегося с видом взбесившегося гения, Игоря! Бригадир бегал по этажу и остервенело трепал свои буйные лохмы. Как я понял, причиной его странного поведения, была очень нехорошая окружающая обстановка, кою можно было бы охарактеризовать как взрыв на макаронной фабрике!

То есть весь этаж, на всю длину коридора был заполонён перекрученными в дичайшем, чудовищном экстазе, проводами!

Как такое стало возможным?

Сейчас объясню.

Просто наш хитромудрый бригадир, решил не дожидаясь нас начать протяжку самого дальнего кабинета.
Вытянул с двадцати четырёх коробок кабеля и не прожгутовав их изолентой, так и бросил! Кабеля же естественно оттянувшись назад, собрались кольцами и перепутались с уже ранее разложенными, и подготовленными к протяжке проводами.

Ну и как говорится, мы получили, то что получили! Отмороженный Чаплин нарушил главное, азбучное правило работы с кабелями: вытянул четыре провода – ПРОЖГУТУЙ!
(четыре провода – одно рабочее место, или как мы говорим – точка, прим. автора) Так нет же! Зачем? Когда можно столько времени сэкономить! Вот и сэкономил…

Идиот!

Тогда же, не зная всех подробностей этого феерического действа, я утратил дар речи и  мычанием вопросил Игоря, типа, что это за немыслимое млядство тут выдрючилось?

Поймав мученический взгляд идущей на заклание овцы, я понял, что дело похоже совсем плохо.

– Ты чего это тут содеял? – выдавил наконец я.

И тут Игорь произнес гениальнейшую фразу, не имеющую аналогов в мировой и я думаю иномировой литературе, если такая где то существует:

– Представляешь, я мозгом понимаю, что творю какую то немыслимую херню, но просто не могу остановиться!

Так, содрогавшегося в пароксизме беззвучного, экстатического хохота, меня и обнаружили Вова Цыбин и Андрей Коваль, монтажники-электрики нашей бригады, так же явившиеся следом с обеда.

Застыв в позе очебуревших какаду, раскрывая и закрывая рты в немом одурении, Вован и Андрюха уставились на кабельный апокалипсис.

– Это мляяяять, штооо? – замороженным голосом, произнес похожий более на ученого, нежели на монтажника, лысовато-очкастый Андрей.
– Это што за гомосятина?! – возопил Вован, тщедушный красноносый, смахивающий на безусого Гитлера парень, лет тридцати.
Обведя налитыми кровью глазами, опоганенный этаж, он сорвался в совершеннейшую истерику.
– Какая раздристучая падла это сделала?! Я ж мля, под корень эту суку изведу!
Я мотнул головой в сторону Игоря и продолжил содрогаться, брызгая слезами.
– Да штоб тебя параличный утконос во все дыры отодрал, мудозвон ты полудурошный! – заорал на притихшего бригадэфюрера, Андрюха, –  да это ж мы теперь до вечера не распутаем!

Так оно и вышло.

Распутывая Игоревы художества, мы провозились до вечера.
Причем сам виновник торжества суетился и метался больше всех. Он носился по этажу, как муравьед ужаленный в жопу всем муравейником одновременно.

А что бы он вдруг не сбавил  темп, его регулярно подбадривали Цыбин и Коваль.
Первый задорными матюгами, второй довольно забавными ругательствами.

Вот некоторые из них: блуднец задоглавый, задист омерзенец, трудоблудник и рыбаба!
Так же в ход шли вообще не поддающиеся воспроизведению немыслимые, аристократические словосочетания.

Вот так прошел мой первый день на Объекте, ознаменованный сразу двумя казусами, причем устроенными одним человеком.

Могу сказать, что Игорь после означенных косяков стал объектом всеобщего зубоскальства, подначек и всяческого глумления, которые сносил с обреченностью отверженного стаей орангутанга.

Впрочем иногда из него начинали переть, на редкость говённый гонор и кошмарная, псевдофилософская придурь. Ну не буду забегать вперёд…


Глава 2


Наутро явившись на работу, я стал свидетелем скандального диалога двух монтажников. Однофамильца нашего бригадира, Андрея Медведева, коренастого, молодого парня и Юры Филиппова, седого худощавого дядьки лет за пятьдесят.

Продувной физиономией, он сильно напоминал спившегося завмага советских времён. Характер Юра  имел вздорно-капризный, с истероидным уклоном. И дабы совсем завершить этот красивый образ,  скажу, что на нем красовались: стоптанные до полной невозможности кеды,синий застиранный,  комбез, очки с оторванной дужкой  и видавшая виды бейсболка, с погрызенным мышами козырьком.

Андрюха не стесняясь в выражениях крыл Филиппова на чем свет стоит.
– Не ну что за херня, а? – орал Медведев, – ты когда ноги мыть начнешь?! Здесь люди работают, а не бомжи каличные!
– Молод ишшо мне замечания делать, – огрызался Юра, – Я тебе в отцы гожусь!
– Да хоть в деды! –  злобно горячился Андрюха. – Кстати, ты в курсе как тебя на этажах кличут? Дед Пердед! Самому то не стыдно?
– Кто?! – оторопел Юра.
– Конь в пальто! – съязвил Медведев, – Ясное дело что не мы! Сотрудники местные!
– Мляяяяя… – протянул Юра, – Это вообще-то палево!
– Хрен ли палево, – забурчал Худыш, свирепо терзая беляш, – Меня вчера на чай с конфетами в один кабинет позвали, но как только тебя козла душного туда принесло, девчонку из кабинета как ветром сдуло. Ты еще потом удивлялся, чего это она бегом то ломанулась! Да мать твою Юра, ты когда на стремянке торчишь, тебя же страховать невозможно! Вонища от копыт замогильная!
– Да мою я ноги! – взвился вконец опущенный Юра.
– Видно раз в год! – вступил в разговор Саня Закорюкин, сутулый верзила лет тридцати, обладатель непослушной прически и роскошных бакенбард. – Слушай Юр, а ты часом не диабетик? Это у них на последней стадии болезни, начинают гнить и дико вонять ноги! – Закорюкин меланхолично помешал кофе.

Приблатненный Саня возглавлял подразделение, занимавшееся установкой розеток, обжимкой проводов, их прозвонкой и многим другим. (На профессиональном языке это именуется расключением – прим. автора)
 
– Не, нет у меня диабета, – пробурчал Юра. – наверное это метаболизм такой...
– Да ты что? – захохотал Медведев, – Тогда ты получается у нас вонючий феномен!

Андрюха вдруг резко прекратил смех и вперился в Юру тяжёлым взглядом.

– Короче так, не перестанешь вонять, шмотьё твоё на помойку выкинем, а сам с нами за один стол больше не сядешь! А сядешь я тебе так вмажу, что ляжки обсерешь! Ферштейн, чудила гороховый!?

Юра вскочил, вытащил сигареты и не говоря ни слова, пулей вылетел из раздевалки.

– Гляньте ка! Обиделся мурло лесное, – протянул Закорюкин приглаживая волосы, – хорошо что не мне такое счастье в бригаду досталось.
– Ага, зато оно досталось мне, – тоскливо проворчал Худыш, – И чего Гриша его держит? Ладно бы работал нормально, а то косяк на косяке! Клипсы поналепил, как бык поссал! Дык они еще и из стен вываливаются!
– Ну ты ж авторитет, на Зелёном Филине сидел, – заржал Саня, – перевоспитаешь как нибудь!
 
(Зелёный Филин, – несуществующая тюрьма, придуманная Закорюкиным с целью постоянно дразнить Калашникова, намекая на его внешнее сходство с  киношным авторитетом Доцентом. Позже словосочетание Зелёный Филин, превратилось в ещё одно из многочисленных прозвищ  нашего упитанного друга – прим.автора)

– Закорюкин иди в срану дыру, – вскипел Худыш, – дозвиздишься ты у меня! Высажу в лесу и уеду! УУУУ, страус долговязый!
 
(Как я узнал позже, Гоблин, по доброте душевной, подвозил на работу Закорюкина и Цыбина. – прим. автора)

На эту эскападу  Закорюкин отреагировал весьма оригинальным образом. Подкравшись сзади к Худышу, он с силой оттянул лямки комбеза и со смаком шлёпнул того по спине. Взвизгнув, Гоблин попытался пинком достать резво отскочившего Саню, но в проворстве не преуспел, совершил замысловатый пируэт и чуть было не растянулся на грязном кафеле, чем вызвал шквал всеобщего веселья.

– Ладно, пидовка старая, пошли курить! – произнес довольный Закорюкин.

Как не парадоксально, но это была нормальная манера общения с Худышом, ловившего огромный кайф от постоянного внимания к своей неподражаемой персоне.

В курилке расположились: Закорюкин, Макс, Худыш, Юра,  ваш покорный слуга и ветеран фирмы, Алексей Юрьич Махалин или попросту Дядя Лёша. Шестидесятилетний, мировой старикан, очень похожий на актёра Сергея Цигаля.
 – Дядь Лёш! – затягиваясь сигаретой сказал я, – а тебе никто не говорил, что ты похож на Святого Валентина, из фильма с Панкратовым-Черным?
– Отчего ж, вещали вестимо! – степенно оглаживая усы и бороду, подвердила копия Цыгаля и тут же укуталась зловонным облаком сизого дыма, от дешевой Явы, –  но я то всё равно покрасивше его буду!
– Это точно! – хрипло рявкнуло откуда то сзади, – ты Дядь Лёш ваааще вне конкуренции! Как говорится, ю а зе БЕСТ!

Повернувшись на голос мы увидели, что к нам незаметно подкрался  некий замечательный человек, в серой с иголочки робе и грязных, рабочих ботинках. Было человеку на вид лет сорок. На голове красовалась густая, седая шевелюра собранная в конский хвост. На лице присутствовали усы с  бородкой а-ля Атос, а на мощной обнаженной груди, болтался солидных размеров, кельтский крест.
 
– Аааа Илюха, здорово! – обрадовалась курилка, – где пропадал старина?
- Да Илюш, чего то давно  тебя видно не было…– сказал Дядя Лёша. - Болел что ли, мил человек?
 
Мил человек поднял к небу красные как у бешеного окуня глаза и страдальчески произнес:

– Ой да дядь Лёш, болел я страстью винопитной, с вахканками распутными кутя! О! Хорошо сказал, да? Ну а если по простому, то пребывал я в двухнедельном запое, отражая  кстати непрерывные атаки зелёных чертей! Вот лишь вчера, с помощью нарколога, капельницы и сауны, смог на время обуздать я пагубную страсть! Но знаете друзья, пребывая в сумеречном состоянии ума, накалякал я на газетном обрывке, вот этот незатейливый стишок!
 
Похмельный мужик прокашлялся и громогласным баритоном возвестил в осеннюю хмарь  нечто сумбурно кошмарное, похожее на стилизацию под те вирши, что звучали в мультсериале про Аркадия Паровозова. Стихи я естественно не запомнил, но самородный поэт потом прочитал данный опус на мой диктофон, специально для этой книги, что с разрешения автора я здесь и публикую:

Как то утром Витя с Митей,  фал пластмассовый нашли,
Двусторонний и жужжащий, внутри лампочка моргает,
С ним четыре батарейки, марки типа Дюраселл,
И решили Витя с Митей школу вместе прогулять,
 
Выпить пива, нюхнуть клея и по очереди вместе,
Фалом страшным, в юны попы в исступленьи повтыкать.
Навтыкались до икоты, оторвалися по полной,
Не заметив вдруг как скоро, наступила темнота.

Стали корчиться от боли, не выходит фал из задниц,
Потому что батарейки разрядились до конца,
Стали плакать Витя с Митей, но на помощь звать не стали,
Потому что гомосеков ненавидят и чмырят!

Тут Аркадий Паровозов недалече пролетал,
Этим юным содомитам он решил тогда помочь,
Выдернул им фал из попок, дал детям по чупа-чупсу,
Вставил шишку на прощанье и сказал такую речь:

Уважаемые дети, Саши, Маши, Вити, Мити,
С запасною батарейкой нужно с фаллосом играть.
Между прочим, рядом с вами,
Мог бы я не пролетать!

Так я познакомился  с  ярчайшим представителем,  местной пролетарской фауны, командиром разнорабочих, самобытным поэтом и краснобаем Ильёй Муратовым.
При каждом своем появлении в курилке, он радовал нас либо свежей  байкой из жизни Объекта, либо новым, скабрёзным стихом. А то и тем и другим сразу. В тот раз мы услышали наипошлейшую историю о неудачной попытке досмотра Ильи, которого теперь все стали величать Аркадием Паровозовым, на пресловутой проходной.

– Вот мля прикиньте  пацаны! – орал Илья, – иду я тут сука через стакан, руки машинным маслом перемазаны, а эта прошмандовка не свежая, ну рыжая, корявая такая!  Короче та, что на досмотре сегодня стоит! Мне такая значит и заправляет, выверните говорит товарищ Муратов карманы к досмотру! Ага говорю! Щас! Буду я себе комбез поганить! Ты чего мать слепая што ля? Скверногрязен я, как Геркулес после Авгиевых конюшен! Эта дура ни в какую! Типа не колышет меня данный аспект вашей нечистой биографии! Разоблачайте плиз потайные места! Ну думаю не колышет, щас ещё как заколышет! Ну и давай я ей рожи корчить, сексуально пританцовывать и глазами на свою ширинку семафорить! Ты типа таво, не стесняйся! – Паровозов ощерил прокуренные зубы и блудливо поиграл налитыми буркалами, – давай детка, сама расстегай всё что хошь, да обыскивай меня, где тебе нравится! Хошь губами, а  хошь руками, до полного посинения и отказа моего многострадального организма! Гы гы гы, без слов кошёлка всё поняла, покраснела и еле слышно так говорит, проходите пжалста товарищ  Муратов! Гы гы гы!

Тут в курилку подтянулись Гриша с Львовичем.
– Чего не работаем? – забрюжжал Львович в своей нудной манере, – время полдесятого, а вы ещё здесь! Сразу говорю, буду резать часы тем кто уходит в пять, а приходит в десять! Рабочий день у нас до шести! Вы господа хорошие, сильно борзеть начали! 

Затушив сигареты, все молча потянулись по рабочим местам. Кстати на призыв Львовича, активно трудиться до шести, вся банда положила большой и волосатый болт. Максимум на что мы оказались способны, так это работать до полшестого, НО НЕ БОЛЬШЕ!
 
Окончание первой декады ноября, ознаменовалось для нас чередой событий разной степени трагикомичности. Начиная от сбора денег на похороны моей жены, бунтом учиненным Лёхой Мухиным и заканчивая первым на моей памяти пришествием на объект Лучезарного и Луноликого Полемарха,
(Полемарх - должность в древней Греции, главный военачальник и предводитель войск - прим. автора)
Александра свет Григорьевича Корнишонова. Ну обо всём по порядку.
 
Числа 11-го ноября, промозглым, осенним утром, я столкнулся у пропускного бюро, с мсье Бабкиным. Со скорбной миной он объявил что, у нового сотрудника Сергея Локтионова, то бишь меня, умерла жена и что с меня сто рублей в общак, на помощь мне же! Жену похоронить!  Раскрыв рот от удивления, я застыл в ужасе, ибо не далее как два часа назад, мы с моей дражайшей супругой Людмилой вместе пили чай собираясь на работу.

Набрав непослушной рукой номер жены и услышав  знакомое, – Аллоу! Да зай, как делишки? Алло!!! ЗАААЯЯЯ!!! – я не ответив, отключился  и с чувством великого изумления воззрился на Львовича.

– Андрей Львович, - ошарашено произнес я, – моя жена вообще то жива! А у вас  это, точно ничего токсичного и галлюциногенного в квартире не взрывалось?
– АААаа? – вылупился на меня Бабкин – Ты ж у нас кто? Локтионов или Евдокименко? Никак я вас не запомню!
 
Стоит сказать что, я и Саня Евдокименко пришли на объект одновременно, 28 октября и чем то видимо так запали в душу нашему Львовичу, что он воспринял нас как однояйцевых близнецов и вечно путал при встрече.  Как это возможно, до сих пор понять не могу,  хотя в случае с Львовичем всё как раз ясно. Мужчина он довольно забавный и с большой чудИной.
 
Как можно перепутать меня, развесёлого, общительного пузана среднего роста, с замашками Карлсона, с  высоким, молчаливым,  полуседым мужиком с военной выправкой, похожим на звезду советского кинематографа Валентина Зубкова? Вроде у Львовича и очки с какими то там диоптриями на носу висели, но очевидных различий, он в упор не замечал!  Видно, что то с памятью его стало, то что было не со мной помнит!

Из кармана раздалась древняя мелодия Ю Май Хат, Модерн Токинга, стоящая на звонке моей ненаглядной. Сняв трубу и заверив жену, что всё нормально,  успокойся  набрал по ошибке, я отключившись повернулся к Львовичу.
 
- Я то Локтионов Сергей, с вашего позволения Евгеньевич и моя жена, как я только что имел счастье дважды убедиться, слава Богу жива и здорова!

Двухсекундная заминка и усиленная работа мысли, омрачившая чело главного, объектного архонта, сделали своё дело, после чего в юнивёрсум выплеснулась следующая тирада:
 
- Уй блин, да, да не у тебя! У Сашки Евдокименко, того этого… Ну шо ж я вас никак не запомню то! У него сегодня утром жена умерла, его не будет пока, так что живо давай сюда сто рублей!

Вздохнув, мысленно перекрестившись и обрадовавшись, что не меня прибила к земле такая страшная новость, я отстегнув Львовичу стольник, получил пропуск и пошел на ежедневную, проверочно-обшмонательную экзекуцию.

Миновав курилку с сидящими в ней,  не выспавшимся, хмурым Худышом и задумчивым Дядь Лёшей, я зашел в раздевалку. Сходу услышав дикие вопли и густой мат-перемат, я понял что день предстоит довольно насыщенный.

Картина предо мной предстала следующая: Мирно пившие разнообразные, безалкогольные напитки  монтажники, с интересом взирали на перепалку Гриши с упомянутым выше Лёхой Мухиным, накачанным, коротко стриженным парнягой лет двадцати пяти. 
Стоит наверное немного описать данного товарища, столь не любимого в центральном офисе.
Был Лёха смазлив лицом, слегка кривоног, носил джинсы и майку, открывавшую на всеобщий обзор отвратительнейшую тату на левой руке.
 Противная татуировка, являла собой переплетение механических поршней, мышц, рваного железа и прочий металлический сюр! В общем, а-ля рука Терминатора.
Как потом говорил сам Лёха,  это стилистическое непотребство, является страшно модным и называется: Биомеханика!
– Нет, базар был о чём, а? – орал Лёха – зарплата с пятого по десятое! Где она, блин я вас всех спрашиваю?! Два месяца этот педрила нас динамит! Я фигачу с начала сентября и где бабло? Мне матери послать надо и за хату отдать! Меня щас на улицу к хренам выпрут! Эльвира паскуда эдакая, трубу брать перестала! Я звоню, а мне значит что? Муде к бороде!??
– А ты давай, трезвонь в офис по семь раз на дню, до хрена чего вызвонишь! – лениво отхлёбывая кофе, процедил Гриша, – выпрет тебя Корнишонов и дело с концом! Потом конечно с тобой рассчитается, но когда, хер его знает!

Гриша полез в рюкзак и достал пакет с нарезанными кусками пиццы.

– Я тебе двадцатый раз говорю, Дзен-монтажу  каэски (конечные сметы –прим.автора) не подписали. Шеф в Питер собирается, бабки вышибать!
– Дааа? А хозяину хаты я чё блин скажу? – Не унимался Лёха, – Он  вот, вот  щас распердится? Подожди ещё чуть, чуть? Да?
– Та же фигня, – отпивая чай, проворчал Андрюха Медведев, – тоже на птичьих правах живу, а ещё жене с дочкой надо  в Ульяновск денег заслать!
– Давайте так! – окрысился Гриша, – я его на объект выманю  и вы, все желающие высказаться, сношайте мозг ему, а не мне!

Мастер встал, нервно вытряхнул сигарету из пачки и быстро ушел в курилку.

 Хлопнули входные двери и в раздевалку пританцовывая и совершая замысловатые полубалетные па, впорхнул Худыш. Сегодня он щеголял огромными наушниками, из которых, зверски булькая и пища, доносилось нечто похожее на техно, начала девяностых.
 
– Иц май лайф, иц май лайф май брази, иц май лайф! – жутко фальшивя и ревя как марал в период гона, надрывался Калашников.
– Кхе, кхе, ойй мляя! Пися-королева  приперлась! – подавившись кофе, закашлялся Закорюкин. – Слышь ты, Зелёный Филин, тебе сколько бабла должны? 
Полуглухой с рождения Худыш сдвинул наушники набекрень, с третьего раза уловил смысл вопроса и надув губы, торжественно прогудел:

– Девяносто три тыщи!
– Вы гляньте! – продолжил Закорюкин отправляя в рот печенюшку, – Эт ж надо, виртуальный миллионер! Чего соплями то трясёшь, вышибать бабки с Корнишонова надо! Мне вон, он почти ничего не должен, – горделиво подбоченился Саня, – я всегда звоню, требую и он помолясь отстёгивает!
– Да ты я смотрю талант! – вновь начал заводиться Мухин, но продолжить речь не успел.

Снова хлопнули входные двери и в раздевалку сотрясаясь жирными телесами, влетел Львович. Он сходу затараторил уже слышанный мной сегодня, намертво записанный на его траченную молью подкорку, текст:

– Господа монтажники, у нашего нового сотрудника Сергея Локтионова  умерла жена! Посему в обязательном порядке сдаем по сто рублей, на похороны!

Едва не выронив из рук рабочие штаны, которые в тот момент на себя напяливал, я уставился на Львовича как на Восьмое Чудо Света.

– Андрей Львович! – взревел я, закипая как забытый на плите чайник, – вы сегодня уже второй раз мою жену хороните! Запомните наконец, жена у Сашки Евдокименко умерла! Моя Слава Богу жива, чего и вам желает!

Послышался чей то  негромкий смех.

– Бэеее! – проблеял и застыл столбом Бабкин. Затем резко отморозился, набрал полну грудь атмосферы и яростно теребя седые космы, взорвался эротично-косноязычной тирадой:

– Да жёванный крот! Ядрёна шишка мертвой козе в жопу! Что ж я вас всё время путаю то! Да мужики, это у Евдокименко жена, бэеее …Ну вощм, по сто рублей со всех и каждого на похороны! Никому не отлынивать! – на одном выдохе проорал он и скрылся за дверью прорабки.
 
Вот скажите, думаете это было ВСЁ?! Да хрен там! После обеда, зайдя в предбанник обиталища Львовича за протяжкой, я услышал из приоткрытой двери, грустный голос объектного гуру, со вселенской скорбью вещающий кому то невидимому, о бренности бытия и о том, что вот сегодня утром у нового монтажника Серёжки Локтионова, скоропостижно скончалась жена!
 
Плюнув в сердцах, я, забыв про протяжку, достал сигарету и убыл в курилку.
 
Часам к четырем пополудни, мы имели наконец счастье узреть, прибывшее на Объект высшее руководство, в лице Корнишонова А.Г.
 
Видимо Гриша, устав от всеобщего надрывного воя, начертил магический круг и окропив кровью жертвенного перфоратора очки Львовича, провёл таки обряд выманивания Верховного Гоф-Маршала из центрального штаба! Теперь вконец озверевшие монтажники должны были отстать несчастного, вечно не выспавшегося мастера и перенаправить зловонные потоки словесных нечистот прямиком тому, кто эти потоки заслужил и вызвал.

Лицезрев момент прибытия Корнишонова в сопровождении Львовича мы не сразу просекли, что это именно ОН, желанный небожитель снизошел до нас грешных. Ну вот не написано на нем было,  что  именно этот странный, немолодой, сухопарый дядька лет пятидесяти пяти, похожий на сильно постаревшего актёра Егора Баринова и есть наш ненаглядный начальник!
 
Одетый в легкомысленное синее пальтишко, брючки дудочки и шапку как у Барбары Брыльской из фильма «Ирония судьбы», он больше походил на престарелого педераста, нежели на того, кто будет одаривать нас разной неземной благодатью и засыпать денежными знаками по самую макушку! Как впоследствии выяснилось, первое впечатление было самым верным. Нет, не по ориентации, а по сути своей, А.Г.Корнишонов оказался злостной, гадкой сволочугой! Лживым, жадным, мелочным уродом, постоянно плевавшим на работяг с высокой колокольни!

Забегая вперёд скажу, что всё то время, что я проработал на этого поганца, деньги он задерживал, пытался недоплачивать и устраивал махинации с оплатой выработанных  часов по заниженным расценкам. В общем форменный прохиндей! И вот даже сейчас когда я пишу эти строки, я не знаю, расплатится этот упырь по долгам или нет, а ведь сейчас мы уже на финишной прямой. У нас так называемый дембельский аккорд, идет сдача Объекта.
 
В любом случае уважаемый читатель, в конце книги ты узнаешь всё.

Тогда же вечером в пятницу 11 ноября, узнав КТО именно приехал и чем он может нам помочь в жизни, всё честное сообщество собралось в раздевалке.

 Лёха Мухин сидя на коробке с кабелем поигрывал гвоздодёром, на котором белой замазкой написал слово Аргумент. Худыш с аппетитом жрал бутерброд с салом. Гриша заваривал кофе. Остальные расселись по лавкам в предвкушении  появления Корнишонова, которое было сродни ожиданию столичной звезды прибывшей на бенефис в провинциальный театр. То есть радостно-тревожное царило настроение.

И вот он вышел и заблистал всеми красками косноязычного звиздабольства!

– Все собрались? – противным, старческим тенорком затрещал Корнишонов. Услышав от Львовича что все тут, он продолжил:

– Мееее, как вы все знаете, в стране кризис неплатежей! Не обошел он и нашу фирму, а поэтому зарплату во время, я отдавать не смогу. Мееее, каэски ещё не подписали, но как только подпишут, сразу же деньги выдам!
– Огласите конкретные сроки пожалуйста, а то как то расплывчато всё! – подал голос Лёха Мухин.
– Нууу беее, всё так нестабильно и непросто всё, документооборот постоянно тормозится руководством Объекта, поэтому не видя чётких горизонтов я….Мц, конкретно и точно о выплатах денег ничего сказать не могу! Ну давайте друзья, пока  чуть чуть передвинем сроки с пятнадцатого по двадцатое, ну или на худой конец на тридцатое! И тогда я, чесс слово, для вас ТАК расстараюсь, что вот прям часть каких то там денег, возможно в неполном объеме, скорее всего с вероятностью процентов в 25-30 наверняка, когда нибудь выдам! Да мы же с вами почти семья,  да я для вас, да вы для меня!!! Да мыж с вами на одной стороне! Ух! Фуу!

Запыхавшийся от декламации такого сложного, фееричного  монолога Корнишонов, перевёл дух и промокнул вспотевшие залысины носовым платком.

– Всё ясно! – поднялся с лавки Андрей Медведев, – кина не будет, только вот жрать нечего и жена с дочкой без копейки сидят! Вот чего делать то? А, Александр Григорьевич?

Корнишонов воззрился на Медведева глазами голубого воришки из Двенадцати стульев и с тяжёлейшим надрывом произнес:

– Да Андрей, я понимаю и чувствую твою боль, но пожалуйста, не перекладывай её на меня! Я сам весь в таких проблемах, несчастьях, печали и горестях, что тебе лучше и не знать!!!
– Ладно, в случае увольнения, когда я получу расчёт? – потемнев лицом спросил Медведев.
– Ну в зарплату, как все, так и ты получишь! – бегая чистыми как у невинного дитяти глазами, заявил Корнишонов. – Это всё, или у вас ещё вопросы есть? – Умильно улыбаясь, вопросил мрачную аудиторию, коммерсант-выжига.
 
Поняв что ничего нового и мало-мальски конструктивного мы сегодня больше не услышим, все без разрешения стали вставать с мест и убывать в район курилки.


Сделаю небольшое отступление. Так как на тот момент я проработал в фирме всего ничего и зарплата в ближайшем будущем мне не грозила, то общий унылый настрой не смог накрыть меня по полной программе, но задуматься о весьма невеселых перспективах в данном учреждении заставил.
Впереди была зима, холод, ветер и скорее всего пахота на какой нибудь мерзкой стройке. Здесь же, работа в тёплых помещениях и относительная чистота. Но вот скотские задержки зарплаты, нивелировали всё это преимущество до нуля! Ещё раз взвесив все за и против, я решил пока не дёргаться и посмотреть куда кривая выведет.

– Ну чего услышали массу интересного из первоисточника? – выдыхая дым, спросил Гриша.
– Да пошел он к едрени матери! – вспылил Андрей Медведев, – всё, я работу искать буду!
– Нуу, работу нужно искать всегда! – философски заметил мастер.

Молча докурив, скорбная монтажная толпа разбрелась кто куда.

Дабы больше не повторяться, могу сказать, что подобные встречи с Корнишоновым происходили на протяжении всего прошедшего года.
С небольшими словесными вариациями повторялось одно и тоже начальственное лицедейство. Платить жадное руководство не любило и не хотело, но было вынуждено это делать, дабы не разбежались озлобленные творцы его личного, материального благополучия. Правда некоторые, отдельные случаи всплесков народного негодования оказались достойны изложения в данной книге.
Их я опишу позже, в соответствии с хронологией повествования.

Вечером того же дня, сидя за ужином я сказал своей ненаглядной, что жить она будет долго и счастливо, ибо только за один сегодняшний день, трижды
 умерла!

               
                Глава 3 
В понедельник в курилке состоялся всеобщий курултай. Гриши не было. Он был на сутках, на второй работе. Львович задерживался и посему пятничное бурленье говн, возобновилось с новой силой.
-Ну и чего делать то будем?- спросил Саня Шилин – У меня с бабками полный швах!
-Не у тебя одного, -простужено  прогундосил Вова Цыбин.-Мне он вообще ещё за август не давал. А я в этой петушиной помойке уже год фигачу! Всё по разным объектам скитаюсь! Вроде уже даже как ветеран. -Вован вытер красный нос.
-И чего?- спросил я,- всегда у него так было? И кстати, почему ты другую работу не искал?
-Да это нескончаемая гомосятина Серёг!- Цыбин расстроенно шмыгнул носом,- сколько работаю, Корнишонов один раз за всё время деньги в срок дал! А чего не искал? А кому я где особо нужен? Я же приезжий из  бывшего СССР! У меня жена с ребёнком в Киргизии! Полтора года уже их не видел!!! Хотел сюда перевезти, да не тут то было, всё в деньги упирается! Вот и толкусь у него, с хлеба на воду перебиваюсь…
-Ага, никогда эта падла вовремя не платит! –злобно сверкая стёклами очков, подтвердил Коваль, - Не,  ну как я то мудак  в такую жопу влез?! -сокрушённо промямлил он -Ведь чувствовал, что здесь капец полный!
Андрей Медведев глубоко затянулся, выпустил дым и выдал своенравную, нестандартную мысль.
-Пацаны, я предлагаю следующее. Мягкую силу, про которую все сейчас говорят, но не многие понимают, что это такое и с чем это едят. Если кратко, то суть в следующем:  этот шнырь делает вид что нам платит, ну а мы делаем вид что работаем!
-Это каким же таким, интересным образом?- подал голос Миша Бартенев, монтажник из бригады Закорюкина. Видный и статный, тридцатипятилетний Мишка, был чем то похож на Фредди Меркьюри образца восьмидесятого года, когда тот был коротко стрижен и ещё не носил своих знаменитых усов.
-А таким, -притушив окурок сказал Андрей,-каждая бригада работает на пятьдесят процентов от возможного! То есть что то вроде бы делается, а с другой стороны процесс работы не шибко то и  движется!
-А что это даст? -спросил Шилин, -Он же нас повыгоняет к едрене фене!
-Не повыгоняет! -уверенно ответил Медведев,-чтобы выгнать, нужно кем то заменить! Каждого пришедшего новичка, мы будем тут же кошмарить страшными рассказами о здешней действительности! А я умею нагнать страха на неокрепшие умы, уж поверьте мне! Любой новобранец сдуру к нам зашедший, тут же свалит в ужасе! Ну а пока суд да дело, будем и сами работу искать!
-И чем мы будем  заниматься в так называемое свободное от работы время?- с интересом спросил Лёха Мухин,- тупо баклушничать и всё? Скучно панимаешь!
-А я вам скучать и не предлагаю,- ответил Медведев,-вы люди бывалые, наверняка уже замониторили разнообразные укромные места, где можно просто поспать не привлекая всеобщего внимания, ну или поиграть в какие нибудь застольно-настольные игры, карты там, шашки-шахматы! На худой конец можно просто козлищу позабивать!
-Еээээсть такие местаааа,- протянул Лёха, к примеру последний, девятый этаж в нашем корпусе. Там вообще что-то вроде техэтажа! Ну лифтёрные, вентиляционных несколько штук, в общем жопа мира и страшное захолустье. ДА! Там теннисный стол стоит, я видел как деды местные, там после обеда в одних трусах, в теннис рубятся!
-А чё, я за! – пробурчал Худыш, запихивая целиком в рот, нехилый бутерброд с ветчиной и сыром.
-Ахаахахаа, мля да когда ж ты жопа прожорливая лопнешь?- глядя на это скверное непотребство, засмеялся Закорюкин.
- Йа сиодня ни завтаакал- активно работая мощными жвалами, проурчал Худыш.
В этот момент к курилке зарулил некурящий, полудурошный Игорь.
-Так, Сергей, Александр и Андрей, - высокомерно обратился он ко мне, Шилину и своему однофамильцу – хватит курить, пора на работу!
Одурев от подобной эскапады, Андрюха ответил зарвавшемуся недоразумению в человеческом обличие, следующим образом:
-Дорогой Игорь, я предлагаю вам напрячься до нереального состояния и насадиться очком на вон тот ржавый дрын! Мы если вы соизволили заметить, здесь курим и общаемся с глубоко уважаемыми членами нашего  коллектива, к коим ваша убогая персона не имеет никакого отношения! – Медведев глубоко затянулся и выпустил в сторону Игоря, густую струю синеватого дыма.
Насмешливо глядя в сторону чепушилы приопущеного,  монтажники с интересом ждали продолжения зарождающейся свары.
Грозно завращав воловьими очами, Игорь напыжился, запунцовел аки голая целка в мужской бане и вытянув в нашу сторону, правую длань с указующим перстом, выдал следующее:
-Я так понимаю,  вы все трое отказываетесь выполнять мои распоряжения?! А я вот возьму и всё расскажу Андрейльвовичу!!! Он вас примерно и жестоко накажет!!!
-Да нуууу? Игоорь, да вы ещё и противный стукач? –усмехнулся я, - А вам не говорили, что у стукачей бывают регулярные, жизненные неприятности, проявляющиеся в виде разбитых в кровь щей?   
- А так же отбитых почек, печени и засунутого в жопу тридцать второго бура?- поддержал меня лыбящийся Андрюха.
Раскрыв рот и застыв так, Игорь в немом изумлении выпал из нашей реальности и пропал в параллельной вселенной.
-Тааак – хихикая протянул Саня Шилин, - Дядюшку Ау опять заглючило нафиг! Эй! Очнись умалишённый! - Саня помахал ладонью перед лицом живой скульптуры, возвращая последнюю к активной жизни,- Вали наверх, мы  щас докурим, договорим и придем. А Львовичу будешь вякать чего не надо, я тебе сделаю так!- Шилин изобразил пальцами козу и сделал резкий, тычковый выпад,  остановившись в опасной близости от глаз Игоря. Тот в испуге отшатнулся.
-Хаха, вооо! Видишь как страшно?! –издевательски хохотнул Шилин, -смотри Игорян, не осознаешь своего дурного поведения, я именно так и сделаю! А потом буду ходить с твоими зенками на пальцах и людей распугивать. Всё! Убежал в ужасе!!!
Закрыв рот, Игорь повторил уже видимое мною ранее ритуальное действо, представлявшее собой вертлявое топтание на одном месте. Затем шмыгая носом и злобно бормоча неразборчивые, но явно страшные проклятия, Свирепый Гарри, гордо как декабрист идущий на виселицу, покинул Великий Монтажный Курултай.
Худыш отхлебнул кофе и глубокомысленно произнес:
-Вот же чма тупая!
 Так и сказал, не ЧМО, а ЧМА!
 -И чего вы с ним цацкаетесь? Как вообще можно с ним работать? Я б уже его звезданул по башке Малышом! (Малыш-большой перфоратор, повышенной мощности-монтажный сленг, прим.автора.)
-Тыыы?!! Кхкхааа!!!–засмеявшись, подавился дымом Закорюкин, -Кехааа, да ты его хер подымешь чудовище ты богомерзкое! У тебя  ж Чужой из пуза со страха убежит!!!
Чужим все обзывали пупок Худыша, вызывающе торчащий из его необъятного пуза, сантиметра на два.
-Я? Да я им вовсю работал!!! - возмутился оскорблённый Калашников.-Хреначил так, что аж дым стоял!!!
-С писькой ты в туалете усиленно работал! –засмеялся Саня, -Хреначил, что реально дым стоял, да ладошки дымились! Игруууун!
-Саааам такой! -обиженно засопел раскрасневшийся пузан. -И вообще иди ты в дырень, Закорюкин!
-Всё, конец великосветскому рауту, беременная прачка на работу бежит!- Сказал я кивнув в сторону Львовича, несущегося к нам неуправляемым, ракетным колобком.
-Уй ё моё! -сказал Шилин - принесло таки чудище кошмарное! Щас начнётся, сколько времени, почему не работаем?
-Нет ну сколько времени?!! Почему не работаем???- гневно сверкая линзами, одышливо заорал на нас, наконец добравшийся до курилки, Львович.
-Да мы уж с девяти работаем в поте лица!!!- заявил Худыш, нацепив личину, оскорблённой нетрезвым поручиком, курсистки - Покурить вот спустились, а то устали очень!
Львович замер на пару секунд, переварил услышанное и с крайним сарказмом в голосе произнёс:
-Калашников не прекратишь пургу гнать, подвергну остракизму и совершу гражданскую кастрацию болторезом! -Львович достал сигарету и полез в карман за зажигалкой, -Уж ты то и работал? Звиздаболов твоя фамилия!!
-Ух тыыыы, какое вы слово интересное придумали Андрей Львович! ОСТРАКИИИИЗМ! –Блаженно улыбаясь протянул Худыш и вдруг надувшись как рыба шар, гневно забубнил на нижних октавах:
-А чё это чуть что, то сразу опять Калашников? - с видом пионера, застуканного курящим в школьном туалете, возбух Зелёный Филин, -У меня между прочим самая тяжёлая и ответственная работа, я если хотите знать, вообще передовик производства! Знаете что Андрей Львович? Как говорят в Одессе, не делайте мне нервы! И ваааще я устал и курить хочу! Вот!
-О!- поаплодировав сказал я,- отлично сказано! -Вы все кикиморки недоразвитые, а я Дартаньян!!! Браво Гоблин! 
В курилке повисла тяжёлая, предгрозовая тишина. Обалдев от услышанного Львович начал наливаться нездоровым багрянцем, комкать не прикуренную сигарету и бить копытом  как старая боевая лошадь, при звуке полковой трубы. Помолчав секунд с десять, он наконец взорвался:
-Ты когда это, стеблан ты эдакий, задолбацца то успел??!!! -Заорал Львович, сунув под нос Худышу кулак с часами, -Время блин сколько а???!!! Десять утра! И ты уже устать успел, овца ты бурятская!!!???
Поняв, что сморозил полную фигню,  Худыш резко сдулся и врубил режим Карлсона.
-Ой, от ваших гусарских криков Андрей Львович, у меня чего-то так сразу голова разболелась, как бы в обморок не упасть! Я с вашего позволения побегу, таблеточку употреблю! Перорально!
Построив сию высокохудожественную, словесную конструкцию, Гоблин под аккомпанемент всеобщего ржания и возмущённого, немого шлепанья губ Львовича, резво рванул в раздевалку.
-Уй мляяяяаааа!!! -Наконец отдышавшись и потирая левую сторону груди, выдохнул Бабкин. -Я такую изворотливую, хитрожопую жабу первый раз в жизни вижу! Это ж надо как всё вывернул, гугенот бронекопытный! - Львович трясущимися пальцами выудил из пачки вторую сигарету и наконец закурил.
Дабы не вводить в дальнейшее расстройство, не перестающее нервничать начальство и раздолбайством своим не ввергать его в предынфарктное состояние, мы не сговариваясь начали покидать курилку, и убывать к местам постоянного, рабочего проживания.
 
-Да нет, это только стяжками по периметру пуза закрепить можно! -Миша Бартенев безуспешно пытался примастрячить к спине Худыша, пропеллер.
Оную вертушку нам дал для фотосессии, нарисовавшийся после обеда в курилке Аркадий Паровозов, шедший на помойку со сломанным вентилятором.
-Ооооо! -заметив нашу мирно переваривающую едьбу и меланхолично курящую, честную компанию радостно возбудился Илья,- Смотрите братва какую грёбань выкидывать несу! А давайте из Худыша, Карлсона забубеним!? – он сорвал с вентилятора кожух, снял пропеллер и с недвусмысленным намерением, двинулся к дымящему Калашникову.
-Ээээ!- заворчал почуявший недоброе, Зелёный Филин, - Вы Аркадий, жалкая, ничтожная личность! Не приближайтесь ко мне с этой лабуденью, я вас активно презираю!
-Ну! Ну! Не кобенься зайка! -ласково проворковал товарищ Муратов,- Дядя Илья не сделает тебе больно, чпок и ты уже на небесах! Гы гы гы!
-Хехе, Сань да ты чего?- засмеялся Мишка, -обалденный же кадр получится! Щас к спине прилепим, да щелкнем тебя из фоторужья!
Худыш прикинул хрен к носу, оценил ситуацию так и этак, понял что шансов отвертеться от этого забавного действа у него нет никаких, вздохнул и решил сдаться.
- Ладно! – выпятив нижнюю губу, добродушно прогудел он,- Давайте, раз уж вам так захотелось Карлсончика, крепите мотор ироды проклятые!
Повозившись с пропеллером и поняв, что закрепить его на спине у Худыша не получится, Мишка просто приложил его к означенному месту, а я сфотографировал всё это на телефон.
Кадр получился отличный! Улыбающийся, курящий  Калашников в образе Карлсона, это доложу я вам, волшебно-феерическое зрелище! Да вы и сами его увидите в конце книги, куда я  решил поместить фотографии, особо отличившихся членов, нашего многогранного коллектива.

-Куда сейчас отправимся?– Спросил своего незаурядного однофамильца, Андрей Медведев.
Игорь глубокомысленно надул щёки, пропыхтелся и наконец родил:
-Так, идите с Сергеем на шестой, там в шестьсот девятом кабинете надо две доп. точки поставить, посмотри по плану где. Там всё отмечено.
-А ты сам то этот план видел?-ехидно молвил Андрюха,-там хер чего разберёшь без пузыря! Опять нумерация точек, задом наперёд нарисована!
-Нда? Странно!-бригадир в сомнении почесал вислый нос, -А вообщееее! -голос Игоря вдруг набрал гневную силу, - почему это вы, всё ещё здесь ошиваетесь?!! Время сколько?? Где Шилин?! Время десять часов, а производительным трудом ещё и не пахнет!!! В чем дело???
-Слышь ты, Чебурашка растрёпанная!!! -с угрозой прошипел я отпивая кофе, -начальник у нас кто? Я, Андрюха, Саня или ты??? -Я вызывающе уставился в переносицу Игоря. -По моему ты, да? А раз ты, то какого лысого бедуина, ты сам приходишь на работу в десять часов, гнешь пальцы, строишь сложные щи и орёшь на нас!!? Ты придурок, вчера вечером нас на утро озадачил?? Да или нет???
Игорь подавленно молчал, расстёгивая мокрую от дождя, болоньевую куртку.
-Молчишь? -зло продолжил я, -Не нравится?! Вот и нечего врубать начальника, когда у самого вся жопа в говне!!!
Эта донельзя содержательная перепалка проходила, дождливым, осенним  утром в опустевшей раздевалке, где мы с Андрюхой пили кофе и где дождались наконец, возомнившего себя руководящим степным орлом, Свирепого Чаплина. Правда сейчас сей субъект напоминал, обмочившуюся Кончиту Вурст. Как по виду, так как был мокр как гусь, так и по содержанию, ибо выглядел на редкость ничтожным.
Хлопнули входные двери и в раздевалку величавым лебедем вплыл, не менее мокрый припозднившийся Львович. Увидев наше почему то ещё не работающее трио, сырой насяльника застыл злой, раздувшейся  камбалой, еще не решившей сразу нас сожрать, или повременить немного? 
Дабы предупредить крайне нежелательное для себя развитие событий, Игорь резко включился, собрался и быстро затараторил:
-Ой Андрей Львович, здравствуйте! А вот вы то нам как раз и нужны!!!
Медведев резво подбежал к столу Гриши, на котором ещё с вечера был разложен план шестого этажа, седьмого корпуса.
-Тут вот такая путаница с нумерацией точек обрисовалась, что прям кошмаааар! -Игорь сделал круглые, страшные глаза. -Наверное Кондратьев (Имеется в виду тот женоподобный юноша в желтых ботинках, встречавший меня на пару с Игорем в начале моей текущей карьеры. Саша Кондратьев был штатным Корнишоновским компьютерщиком и как и все компьютерщики, был сильно звизданут на всю голову! Он реально вечно похабил чертежи, делая из них не документы, а нечто страшное и неудобоваримое, доступное лишь для его альтернативного понимания. Лично я в мыслях всегда величал его Блаженный Бельмондо. Почему? Сам не знаю, просто так сложилось…-прим.автора) опять сделал всё не по часовой стрелке как положено, а против! А вот здесь вообще недостача, в шестьсот девятом! Две точки пропущены, вот и решаем какую нумерацию присвоить этим потерянным рабочим местам, то есть ждём вашего доброго совета и мудрого наставления!
Медведев преданно, по собачьи воззрился, на явно обескураженного, такой необычной  встречей, объектного гуру.
-Чего то ты так до хрена тут наговорил, что я тебя вообще не понял, -поморщившись как от зубной боли, произнес наш пухлый сюзерен, -Чего там Кондратьев опять намутил? Вот ведь конь недоделанный! Ладно, бери план и пошли ко мне, разбираться будем. -сказал Львович и громко хлопнув дверью скрылся в начальственном предбаннике.
-Так ну а вы, вызвоните мне пока Шилина!-Снова налившись мутной спесью, высокомерно возвестил Игорь,-И ладно, так уж и быть, разрешаю на перекур сходить! А я к Львовичу пойду! Просвещу уж немощного старика! А то он в нюансах чертёжной науки и объектного планирования, мало что понимает! Всё пока свободны!
Бригадир с хрустом смял огромный чертёж и не слушая наших искренних благодарностей и многоэтажных славословий, быстро убежал вслед за мсье Бабкиным.
-МММ вввот же пеедрдриила!!!-заикаясь от возмущения и злости, исторг из сведенного судорогой горла Андрюха. -Я ему точно его совиное рыло, в кровь расколочу!!! Заколебал идиота кусок!! Шилина ему ищи! Ккккурить он нам видите ли разрешает! Ууу, чмошник долбаный!
-Ой Эндрю, да ладно забей ты уже на это ничтожество! - весело сказал я, -Ну любит он крутого шефа из себя корчить, да и хер с ним, пускай! Всегда ведь в парашу макнуть можем, если сильно зарвётся. Пошли действительно штоль покурим!
Выйдя из раздевалки, мы тот час подверглись массированной, дождевой бомбардировке и сильнейшим порывам ледяного ветра.
-Уй мляяя! –завопил Медведев кутаясь в свою короткую, кожзамную куртейку –Настоящий осенний ураган, мать его!!!
-Нееее, мне это вообще не нравится! -пряча лицо в капюшон пробубнил я,- Я категорически против такой погоды!
Добравшись до спасительных недр курилки и вытерев мокрые лица, мы непослушными, замёрзшими пальцами, принялись вытаскивать из пачек сигареты.
-А может проучить этого засранца?- Затягиваясь, мечтательно произнёс  Андрюха -Я  даже знаю как!
-Это как же? -щурясь от дыма спросил я, -написать слово ДУРАК на спине? Или в боты монтажной пены налить?
-Нее, это как то банально и скучно! Вот был у меня один случай, правда жестковат немного, но всё равно забавный. Я как то барменом в одной кафешке работал. Ну и заходит однажды вечером, вся из себя этакая манерная, стервозная  фифа и начинает мне с ходу фиги крутить, -Эй человек, говорит, по быстрому мне кофе, круассан с шампанским кремом и карамельную шоколадку Милка!  Да поживей халдей! Я долго ждать не привыкла! –И уселась за столик, ногу на ногу, юбку по трусы задрав! Ну я слегка прифигев, наливаю ей кофе, кладу на поднос круассан с шоколадкой и киваю, забирай мол, у нас самообслуживание! Эта звезда рожу скривила, подошла к стойке и прикопалась ко мне по полной программе!  –Слышь, говорит мальчик, почему ободок у чашки грязный, да круассан подсохший? И чего это у тебя шоколад такой тёплый, да липкий? Мне всё это нихера не нравится, замени мигом!!! А то я щас папику позвоню и он ваш шалман живо прикроет! Живей балбес тупой, я кому сказала!!!
И ладно бы она права была! У меня всё всегда чистейшее и свежайшее было, а тут такой необоснованный и обидный наезд!
И знаешь Серёг, такая тут меня лютая злость обуяла! Ну думаю, я тебе падла щас устрою! Ты у меня хлебнёшь свежего кофейку! А потому я так подумал, что посетила мою башку, некая восхитительно-свежая мысль как ей отомстить. И обдумав сию мысль, я чуть не затрясся от предвкушения и радости!
-Не извольте, говорю дорогая сударыня беспокоиться, сейчас всё заменю и обслужу! Вы останетесь очень довольны нашим великолепным кофе и услужливым сервисом!
Сказал и на всех парах рванул в подсобку, типа за чашками. Ну и чего, закрылся, спустил штаны с трусами и поводил ободком чашки между булок! Обдул тут же конечно на всякий случай, чтобы волос какой ненароком не прилип, ну и понесся со всех ног обратно!
-Уй ёёёё!!! Кха, кха –подавившись дымом закашлялся я -Ну ты и артист!!! Как ты до такой херни додумался то?
-Слушай дальше, -усмехнулся Андрей туша окурок, -так бегу я назад, а эта курва сидит, ножкой качает, мурло своё разукрашенное кривит и локон белобрысый на палец накручивает! Типа я недовольная тут вся сижу! Заждалася и унервничалась, до крайнейшей невозможности!
Ну а я, налил в огаженную чашку кофе, достал из холодильника шоколадку и положив на поднос свежайший круассан, лакейски изогнувшись, резво прибежал с заказом. Поводив жалом над подносом и не найдя до чего прицепиться, эта дура величавым жестом  отсылает меня прочь с глаз долой, а сама начинает активно потреблять продукты питания, запивая моим эксклюзивным напитком!
Ну а я  стою, мысленно корчусь и из последних сил стараюсь не заржать!
Насладившись перекусом, эта тупая корова бросает на стол сто баксов и шествуя мимо меня к выходу, бросает такая через губу: - Ой вот без звиздюлей как без пряяяников, ничего нормально сразу не сделаете! А как отмандишь вас от души, таааак и кофе сразу в чистой чашке, да ещё с каким то восточным, пряным привкусом и шоколад на зубах хрустит! Ладно общепит, так уж и быть живите, я сегодня добрая! -Сказала такая и пошла себе, и пошла!
-Гы гы гы! Балиин! Андрюха это полный трындец! -прослезившись от души хохотал я, –Это просто пять баллов!
-И не говори, –смущённо зарделся и опустил бесстыжие глаза Медведев, -я уж потом грешным делом стал подумывать, а не внедрить ли мне этот новый рецепт в меню? Всё ж таки восточный, пряный привкус это вам не хухры-мухры! Эксклюзив панимаешь! Но не стал, не стааал! Всё ж таки нормальные люди мне ничего плохого не сделали, что бы я их так, кхе кхе…
-Погоди, -вдруг опешил я, -ты чего это, своего поганого однофамильца, решил ТАК наказать?
-Ну честно говоря подумывал, но потом отказался от этой затеи. -Андрюха вздохнул, поежившись от очередного порыва ветра. -Как говорят грёбаные пиндосы, да сукин сын, но он всё таки наш сукин сын!
-Хм, согласен –хмыкнул я, –это перебор, лучше раз по репе треснуть  для острастки, пойдем в раздевалку, а то продрог я как тополь на плющихе!
-Погоди, вон Сашок бежит, щас вместе пойдём -Андрюха приглашающее помахал, торопящемуся к нам  опозданцу Шилину.

Всё таки прибыв наконец к одиннадцати  часам на шестой этаж и  получив ценные указания у утрясшего все нюансы и раскрасневшегося от натуги Игоря,  мы развили бурную монтажную деятельность и приступили к протяжке двух дополнительных точек в шестьсот девятом кабинете. А вот бригадир наш, видимо решив, что сегодня он, уже всё полезное и нужное для Родины и Корнишонова сделал, сбежал в неизвестном направлении, бросив нас на произвол судьбы.
-Прикиньте пацаны, -сказал вечно улыбающийся Шилин, просовывая концы в закладную -Я вчера вечером с Худышовцами на усиление по просьбе Гриши остался, они щас лоток на пятом гонят. Ну так вот, мы короче хреначим как заводные, а нашего пузофюрера, уже минут двадцать как след простыл! Ну я думаю не порядок, надо отыскать это чудо природы, да и мало ли что! Может в туалете гадил, да плохо стало, в жизни ведь всякое бывает! Ну и пошел я по кабинетам в поисках.  И тут на тебе, картина маслом! В пятьсот пятом нахожу этого Рагнара Лодброка! (Герой сериала Викинги -прим. автора) И поверьте друзья, как говорят в Одессе ему не то что поплохело, а стало сильно хорошо! Прикиньте, развалился такой  в кресле, за чьим то столом, положил ноги  на тумбочку и ничтоже сумняшеся, бесстыдно жрёт из стоящей на столе вазы, баранки! И судя по оставшимся на дне двум сиротливым баранкам, делает он это уже давно, со вкусом и вожделением!
Увидев меня наш прожорливый Филин, побледнел, попытался вскочить ну и сверзился на пол, перевернувшись вперёд вместе с креслом. Главное такой копошится, хрюкает, а вылезти сноровки не хватает! Помоги, орёт, Саня, а то я сам не вылезу!!! Да ну нафиг говорю, пусть лучше завтра хозяин кабинета найдет у себя возле стола, эксклюзивный феномен, в виде первого в мире отечественного супергероя, Человека-Улитки!!! Да ещё, совершившего свой первый, могучий подвиг! Взял  да и отважно сожрал, миску хозяйских баранок! Поверь, ты будешь награждён и вознесён на высоту местного Олимпа, а именно окажешься в нежных руках кровавой, объектной гэбни, которая обеспечит тебе примерный глум и мордобой с поджопниками! Ну и как результат огромный штраф, и адью за ворота, без права камбэка!
Похоже Худышу эта радужная перспектива, совершенно не понравилась и он отчаянно завозился под креслом кряхтя и повизгивая. Затем видимо очень сильно напрягся, пукнул и стремительно проелозил пузом по ковролину, оставляя за спиной перевёрнутое кресло!
-Браво! -зааплодировал я -А вот и второй геройский подвиг подоспел!  Человек-Улитка, совершил первую в жизни осеннюю линьку и сбросил наконец ненавистную ракушку, правда напердел не по детски, но это ничего, это непомерной значительности подвига совсем не умаляет, а только добавляет социальной остроты!
Ну и вот, красный как королевская мантия Худыш, сначала встал на четвереньки, затем ахая и охая поднялся на ноги.
-Какой же ты гандон Шилин!-Говорит он значит мне,-видишь  же, что твой товарищ попал в беду, а ты не только не помогаешь, так ещё и всякой жуткой хернёй стращаешь! Говнюк ты противный!!!
-Это я то говорю, говнюк?  В отличии от тебя, жопа ты прожорливая, я по кабинетам холодильники и вазы с сушками не обношу! И хозяев этих кабинетов искренне жалею! Ну вот не думаю я, что они закладывают в свой невеликий  бюджет, прокорм такой наглой, толстой канальи, коей у нас являешься ты! И ведь ни грамма раскаяния не проступает на твоей подлой, лоснящейся роже! Стыдно должно быть бобёр ты обширный!
-И чего? –отсмеявшись и вытерев выступившие слёзы сказал я, -Раскаялся, наш Дядюшка Черепах?
-Куда там, - махнул рукой Шилин, -еще раз обозвал меня гандоном и убежал!
 Саня постучал в дверь шестьсот девятого кабинета и резко распахнул её настежь.
 –Здравствуйте товарищи присутствующие! - торжественно сказал он местным обитателям, -мы у вас тут слегка потрудимся для вашего же блага, а посему  нам нужен доступ сюда и иии ….-Саня резко осёкся…- сюдааа….-хрипло закончил он.
Причиной заминки оказалась очаровательная, сексапильная девушка с буйной гривой медно-рыжих волос, сидевшая  как раз за одним из нужных нам столов. Вторым обитателем кабинета, был древний как Троя, лысый и видимо совершенно глухой, очкастый дед. Старик совершенно не отреагировал на Санино приветствие и тут же зарылся по макушку в свои графики, чертежи и ещё какую-то бумажную дрянь. Ещё два, по виду тоже обитаемые рабочие места, временно пустовали.
-Стало быть я вам мешаю? –ослепительно улыбнулась девушка  вставая из за стола и демонстрируя отвесившим челюсти монтажникам, прекрасную внешность, в которую входили:  третий размер груди, длиннющие стройные ноги в черных колготках и роскошный афедрон, обтянутый кожаной мини-юбкой. Ну вот прям пипец как хороша была девчонка! Аж даже мне, старому развратнику по сердцу пришлась! Хотя лично мне по душе из всех возможных окрасов женской  шевелюры,  ближе светлый или совсем белый. Ну что поделать, люблю я блондинок  и всё тут!  Но вот сейчас и я расхлебянил паяло в изумлённом восторге.
-К сожалению да, -сглотнул бордовый  Шилин, явно оторопевший от такой невозможной прекрасности, , -я тут муууу …как бы…. мы это, того этого, щас тут…штоли … Воооооот!!!-сказав сие, очень содержательное по смыслу словоблудие, Саня робко притих продолжая поедать шикарную деваху глазами.
-Да вы я смотрю прирождённый оратор! -Усмехнулась красавица, окинув Шилина ироничным взглядом,-Прямо Луций Руф Квинт и Лукиан  в одном лице! (первый оратор древнеримский, второй древнегреческий -прим. автора) –Ладно, ладно мальчики не буду вас смущать, мне всё равно пора на обед, так что приступайте!
 С этими словами красна девица взяла со стоящей в углу вешалки кожаную куртку, накинула на плечи и томно покачивая спелыми ягодицепсами, продефилировала мимо застывших мраморными статуями, восхищённых монтажников…
-Не вот за что так, а? -Шумно втянул воздух явно расстроенный Медведев, стоя на туре и перекидывая концы проводов через шкаф –Вот какому то старому пердуну и такое счастье под боком!!!
-Ты чего совсем кукукнулся!!!??? -рассерженным котом зашипел на него Шилин,- Дед же тут!!! Щас пойдет и вломит нас режимщикам! А я люлей получать совсем не желаю!
-Да забей ты Сань, он глух как пробка, ему на нас вообще насрать! –Скривился Андрей, -Как впрочем и на рыжую, ибо дюже  старый он.  Я вчера в коридоре видел, как какой-то мужик его три раза окрикивал! Так он и бровью не повёл! Тот его бегом  догнал! Дед  хоть и старый, но ещё вполне себе резвый! Ну он его за рукав схватил и давай в самое ухо орать! -Борис Савельич, в три часа коллегия, извольте присутствовать! Дык этот Савельич ему проскрипел, дескать ему на следующей неделе слуховой аппарат должны привезти, вот тогда он мол на коллегии ходить и будет! Потом посмотрел на мужика эдак с ленинским прищуром и говорит:- И вообще знаешь Кирюша, страшновато мне стало по коллегиям то шляться! Вдруг усну ненароком, да  воздух во сне громко, да вонюче испорчу!!! То то конфуз на весь конференц-зал будет! Хе хе хе! Так что не бойтесь старикашку, безопасный он.
-А ты чего Сань замямлил, на бабёху то глядючи? -сказал я принимая кабель и укладывая его в короб –Ты ж орел каких мало, никогда за словом в карман не лезешь! А тут бе ме…Это чего вообще, а?
-Да ну Серёг…-снова засмущался и покраснел Шилин, -я её уже давно заприметил, нравится она мне понимаешь? Я даже имя узнал! Её Соня зовут! Прям как в фильме со Шварценеггером, Рыжая Соня! -Шилин мечтательно закатил глаза, -Вот клина и словил, твою жеж мать!!! –Саня зло сплюнул в корзину для мусора. -Подкатить вообще сегодня решился, как думаешь получится??
-Ах вон оно чё Михалыч, –улыбнулся я, -Спешу сильно тебя расстроить, мой юный друг! Недалече как позавчера, некий Алексей Мухин сильно злясь, сетовал на непроходимый идиотизм одной рыжей молодой особы из шестьсот девятого кабинета, убившей его наповал отсутствием какой либо логики в принципе. А суть была вот в чём: Наш Лёха как всегда сильно уверенный в своих маскулинных чарах и мужской неотразимости, подрулил к твоей Соне с целью знакомства и последующего за оным приятного, совместного секса. Распушил хвост, разбазарился в отличии от тебя по полной, очаровал и как следствие получил номер мобильника прелестницы. Затем окрыленный и радостный, побежал в сервак, хвастаться Закорюкину! Но как говорится, не долго музыка играла! Не успел Лёха рта раскрыть, как сзади возникла означенная выше Соня и попросила нашего Казанову ей никогда не звонить, потому что, ВНИМАНИЕ!!! У ей оказывается мужик есть!
Я от души захохотал, заражая весельем, внимательно слушавшего меня Андрюху и наблюдая, как у Шилина вытягивается лицо и отвисает челюсть. Отсмеявшись, я продолжил:
- Представляешь Сань, так и сказала, а сказав развернулась и ушла, оставив Лёху, в состоянии крайней моральной обосранности! Да, да! Оставила плакать и обтекать поносом под аккомпанемент дикого ржания, мсье Закорюкина! На растерянный вопрос Лёхи, адресованный в Космос, нахрена она вообще телефон дала, если встречаться не собиралась? Кое как угомонившийся  Закорюкин, предпочел ответить следующим образом:  – Не переживай говорит Лёх, девяносто процентов баб, страдают врождённым нарушением причинно следственных связей, а некоторые вообще живут с постоянным предменструальным синдромом в башке! А потому, скорее всего, данная Соня возглавляет эту славную когорту КЛИНИЧЕСКИХ ДУР! Так что Алексей, я тебя искренне поздравляю, ты только что миновал пронесшуюся рядом и благополучно тебя миновавшую, ушибленную на всю красивую, но пустую как тазик голову, придурошную бабу! Так что вот так Саня, красивая история, да?
-Не ну вот что же это за скотство какое!!!-Растроенно пробормотал Шилин,  доставая пачку сигарет,-а вроде и дурой не смотрится, слова умные знает! Вон римлянами да греками сыпала как из мешка! Бывает же такая обубовина!!! А я то мудак губу раскатал! Пойду, обкурю сие досадное недоразумение, чуть было не вогнавшее меня в голимый блудняк! Каким бы я дураком себя почувствовал, если бы мне такое рыжее муде к бороде подвели!!! Гы! Гы!
-Ну кстати, то что она греков и римлян знает, то это вообще мало что значит! -сказал я, -фрагментарная начитанность и даже высшее образование, могут сделать человека эрудитом, но к сожалению, не всегда гарантируют ему развитие интеллекта и как следствие ума! Если он к примеру генетический идиот или полный кретин. Как что, не расстраивайся Сань, плюнь и разотри!
Шилин чертыхаясь выбежал из кабинета и громко, с оттягом  хлопнул дверью. Дед, как и ожидалось, никакой активности не проявил, сонно проигнорировав Санино убытие, а также созданную грохнувшей дверью, сильную вибрацию.
-Серёгаааа, смотри чего тут!!!-восторженно произнес Андрей глядя куда то вниз. –Это ж надо, сколько вкуснятины!!!
Проследив взгляд Андрюхи, я увидел под столом, хозяин которого временно отсутствовал, ровные штабеля разноцветных шоколадных батончиков, ведерки с концентрированным белком, разнокалиберные банки с аминокислотами, мешки с сухими коктейлями и прочее изобилие спортивного и около спортивного питания. В общем, это была радужная мечта полусвихнувшегося качка!
С бормотанием типа, что я хуже Худыша что ли, этому гандону можно, а мне нельзя, Андрюха вытащил из штабеля три разных батончика и быстро рассовал их по карманам!
-Фи Андрэ! –воскликнул я, глядя на это неприкрытое высокой моралью пищевое воровство, -это же полный моветон, воровать еду не нуждаясь в оной! Вы порядочный пошляк, мон ами! Да и как вам не страшно творить подобное, игнорируя инстинкт самосохранения? Ведь судя по этому продуктовому запасу, его хозяин наверняка является обладателем чудовищных, физических габаритов! И если сей монстр застанет вас за кратьбой его святыни, то боюсь состоится казнь через отрывание башки с вашего хоть и не совсем тщедушного, но всё же явно уступающего размерами проживающему тут индивиду, тела!!! Нет? Не берёт оторопь и ужас?
-А плевать! - ухмыльнулся Медведев, засовывая в задние карманы джинсов еще два батончика, -вечерами знаешь как иногда жрать хочется, аж пузо судорогой сводит! А тут суперпитательная, белковая начинка! Ух, вечером с чаем заточу!!!
В этот момент, дверь открылась впустив в кабинет мокрого с дождя, тщедушнейшего, метр с кепкой, субъекта лет двадцати пяти, с горнолыжными очками над козырьком бейсболки и громадным рюкзаком за спиной.
Увидев нас с Андрюхой, субъект сморщился будто куснул лимона и высокомерно осведомился, когда мы соизволим освободить его рабочее место и убраться вон со своими железяками, и проводами? Переглянувшись и осознав что это пришел именно ОН, гипотетический гигант, которым я только что страшно пугал Медведева, мы слегка оторопевши, откровенно прибалдели! Затем кое как выйдя из ступора сказали, что ещё минут пять, от силы десять, щас провода заведём и уйдём! После чего не сговариваясь  принялись дико  хохотать,  явно поставив в тупик худосочного качка, наверняка задумавшегося о наших весьма скромных, по его мнению, умственных способностях!
 
                Глава 4
Та ничем не примечательная пятница 18-го ноября, началась с обычной предрабочей суеты, чаепия, перекуров и перекусов. Не выспавшиеся, хмурые монтажники взбадривали друг друга, матюгами, шутками и прибаутками, всячески настраивая себя и оппонентов на очередную трудовую будню. Прибыв в раздевалку, я первым делом узрел  Худыша, пожиравшего  традиционный, огромный  чебурек, с угрожающей  скоростью исчезающий в его ненасытной утробе.
-Чего, опять не завтракал жаба сопливая?- снимая куртку и нажимая на кнопку электрочайника, ехидно вопросил я.
-Сеёнька иди в опу, я жаааать хочу! – усиленно работая челюстями, ласково пробурчал Калашников.
-Ну, ну, смотри, стринги лопнут, жопу растеряешь!- усмехнувшись сказал я и пошел переодеваться.
Худыш булькнул, начал тихонько подхихикивать, похрюкивая и колыхаясь всем своим необъятным естеством, постепенно  переходя к фазе истерического, визгливого хохота! Недоеденный чебурек не выдержав тряски и амплитудных колебаний генерируемых  плотной тушкой Зелёного Филина, выпал из его разом ослабевшей десницы, и с сочным шлепком шмякнулся на грязный кафель, забрызгав фаршем и мясным соком, драный комбез Гоблина.
Вот тут уже дружным табуном застоялых жеребцов, начала ржать вся раздевалка. Худыш же согнувшись пополам и брыжжа слезами и слюнями, солировал в этом неподражаемом, скоморошьем хоре.
-Да идите вы все в бабий срааам!!! Гадыыыыы, чего я теперь жраааать то буууду?!!!- простонал обессиленный Калашников, встал в позу пьющего оленя и принялся собирать останки безвременно почившего на полу чебурека, в старую газету.
В этот момент, дверь пресвятейшего директората распахнулась извергнув из своих мистических глубин на свет Божий, Пашу, долговязого субъекта, похожего на молодого Дональда Трампа начальника электриков. Фигуру маловнятную и полувразумительную и вообще честно говоря недостойную, чтобы быть упомянутой на страницах сей инкунабулы, если бы не то одиозное деяние, которое данный коварный персонаж совершил далее.
Увидев задранную в космос задницу Худыша, Паша недолго думая пристраевается к выше упомянутой части тела и со словами - Хоп! Хоп! Хоп! -совершает с ней некие символические, непристойные действия, сильно напоминающие фрикции!
Замеревшая было аудитория, вновь взрывается диким гоготом, а опаскуженный таким непотребным поступком Зелёный Филин, превращается в Филина Бордового, разгибается, вооружается гвоздодёром по кличке Аргумент и с явным намерением извести под корень недоделанного педераста Пашу, припускается следом за ним, улепётывающим со всех ног на улицу.   
-Ёперный теааатр!- вытерев красную физиономию, простонал Андрей Медведев - Всё таки довело нашего Гоблина кишкоблудство до жопостёбства!
Кое как успокоившаяся орда, вновь выдала на гора, порцию лошадиного ржания!
Итог инцидента был весьма предсказуем. Маленький, пузатый Худыш не догнал длинноногого худого Пашу и сошел с дистанции где то в районе входной двери, где и разразился басовито-одышливой, матерной тирадой в адрес последнего! Затем расстроенный Филин вернулся к веселящемуся столу.
-Уууууу хиппи лохматая! – Голосом Леонова из «Осеннего Марафона» прохрипел Худыш.-Чего удумал а? Гнидаааа, попу мою оскорбил! Я ж ему блин лицо поломаю!
Тот факт что Паша вовсе не лохматый, а короткостриженый,  абсолютно не смущал рассерженного  Калашникова.
-Знаете сударь,  после испорченной жопы, поломанного лица как то ….ну,  немного маловато что ли!- Ехидно скривился я.
-Да я!!!!  Да он!! Да я вас щас всех тут так вздрючу!!! Мало никому не покажицца!!! – заорал Худыш грозно тряся пузом. Затем немного успокоившись он бросил  на стол гвоздодёр и переваливаясь как беременная утка, споро отчалил на улицу.
Этот вроде бы заурядно-забавный случай, видимо задел какой то тайный тумблер, неактивный до поры до времени и теперь вдруг щёлкнувший в мозгу нашего Гоблина…
 Испортился наш мальчишка-пузанёнок, стал шутки шутить с гомосяцким уклоном, приставать к суровым монтажным мужчинам с разными пидаристическими ужимками и прибаутками, за что и получил новое прозвище, Президент Гей Клуба МЕРИДИАН. Почему так торжественно и сложно? Сейчас расскажу…
Осень 16-го года, сменилась зимой на постоянной основе,  в середине последней декады ноября. Как то сразу, минуя дожди и слякоть, резко ударили морозы, и лег мягкий, пушистый снег. Соответственно тут же произошел имиджевый ребрендинг нашего разудалого, эклектичного коллектива. Мы и раньше то не блистали унифицированными  толстовками, мундирами и макинтошами, а теперь и вовсе превратились в толпу военнопленных французов, одетых в разноцветные рабочие армяки, кафтаны и затасканные зипуны с разными, плохо читаемыми логотипами.
Тем хмурым, снежным утром Худыш нарисовался в курилке в расстегнутой на пузе, явно не стираной с прошлой зимы, синей  куртке с широкой надписью во всю спину, МЕРИДИАН.
-Уттю тю тю  Мишанькаааа!!! -Начал ластиться он к Бартеневу. -Дай, ну дай за коленочку подержаться! Хи хи хи!!!
Мишка поперхнулся дымом, отвесил Худышу бодрящего пинка, а ошивавшийся рядом Закорюкин  быстро оттянул лямки комбеза и с сочным шлепком, зарядил новоявленному содомиту по сиськам.
-Уй мляяяя , Закорюка! – Заблажил  потирая обожжённые груди Зелёный Филин, -Сучка ты крашена! Боооольььна жиии!
-Хе хе хе, чего шлюшонка противная, соскучился по мужским, колючим поцелуям?- хохоча увернулся от короткой ножульки Худыша, Саня – Дык здесь одни Казановы,  вперемешку с Ловеласами собрались! Люди на Зелёном Филине не сидевшие, скверных привычек и несуразных наклонностей не имеющие! Так что жопорвач ты наш, не по адресу твои подкаты!
-Хи Хи Хи, дыыыиияяя же шучууууу, то есть бааалуюююсь -захихикал Худыш, - Шуток не понимаиттиии што ли? Гы гы гы!
-Иди ты в жопу, шарпей Иваном Дулиным ужаленный! -Сплюнул в снег Мишка.-Голубая луна, сраная!
-Нееее! -Засмеялся я - Эт луна не голубая, а синяя! Видать с афтепати только что к нам припорхала! Только вот где то, по дороге боа из страусиных и павлиньих перьев посеяла! Вы гляньте ещё и в форменной куртке родного гей-клуба припёрся! МЕРИДИАН!!! -продолжил глумиться я, -Худыш, а ты в курсе вообще, что Меридиан это чешская порнодива?!!! Причем сука красивая баба, блондинка, ну совершенно на тебя не похожая?
-Пааашёёл ты! Сам ты порнобаба! -обиделся Калашников,- И вообще сами вы все гомосеки гадкие! -Худыш злобно запыхтел и достал помятую пачку Золотой Явы.
-Ладно, ты не порнодива! Ты порногоблин, президент Гей Клуба МЕРИДИАН!-вынес окончательный  вердикт я.
Озябшая с морозца, сонная курилка развеселилась как по мановению волшебной палочки. Обозвав Худыша Гномом-Содомитом, Боряшкой в комбинашке, Лесбияном Чудоюдным, Слизнючкой Пыпысчатой и еще дюжиной  всяких вычурных гей прозвищ, хохочущая орда убыла на свершение рабочих подвигов. Вот собственно говоря так, Гоблин Чебурекович Калашников и заработал это противное во всех отношениях прозвище.
Меня в последствии часто спрашивали, как появилось название этой книги, сложилось оно само собой, или было кем то придумано? Чтобы прояснить этот момент, я решил сделать небольшое отступление от повествования. Нет, название не было ни придумано и не родилось само, в виде озарения. Скорее это был некий третий, комбинированный вариант.  Итак, первой половине своего названия, данный манускрипт обязан восхитительной суперспособности господина Худыша, засыпать после обеденного приёма пищи в течении  двух, максимум трёх минут. Данное действо сопровождалось кабаньим  всхрюкиванием, чудовищным сопением и богатырским храпом. Не помню кто, кажется Макс Корушенков, написал на куске картона «До весны не будить!» и тихонько возложил эту самодельную табличку на пузо обожравшегося и потому заснувшего Гоблина. Эта прекрасная во всех отношениях  картина настолько запала мне в душу, что я тут же сфотографировал её на телефон. В последствии, когда родилась идея этой книги и я стал думать как же её назвать, вспомнилась эта фотография, и я понял вот оно! Эврика! «До весны не будить!», отлично подходит для этого неоднозначного,  литературного труда. Что же до второй части названия «Похождения монтажной Орды», то оно пришло на ум как то сразу, безо всяких душевных мук и терзаний. Кстати именно эту знаменитую фотографию вы и видите на обложке данной книги.
Вторым обладателем похожей суперспособности, оказался наш  заслуженный ветеран Дядя Лёша. Наш старик-Хоттабыч, засыпал также быстро в самых неожиданных местах в совершенно причудливых позах, которым обзавидовались бы средней руки, двоечники-йоги. Особенно нравились Дяде Лёше импровизированные гнезда, состряпанные им из длинных кусков и обрезков кабелей, которые мы приносили в раздевалку и сваливали возле двери теплового узла, и у туалета. Зачем? Спросите Львовича! Мы хотели выбрасывать, но он нам не разрешил. Так вот, после обеда, Дядя Лёша имеющий кстати весьма скромные габариты усаживался в облюбованное заранее гнездо и засыпал аки младенец, похожий на старого, бородатого воробья. К чему бы вроде бы вся эта спорная по ценности информация? А к тому, что как то после обеда устроившийся в гнезде Дядя Лёша натолкнул меня и Вову Цыбина на некие, абстрактно-забавные размышления.
-И как у него получается, в такой несуразной позе, в этом жестком гнезде дрыхнуть?- меланхолично пережёвывая макароны, произнёс Вован.
-Тсссссс! Тихо, не сглазь! -Зашипел я на Цыбина -Не мешай Дядь Лёше персонал клонировать!
-Чииивоооо??? -Выронив изо рта лапшу не понимающе уставился на меня, Вован.
-А то!- Заговорщицки подмигнул я Цыбину, - Дядя Лёша новых монтажников в гнезде высиживает, смотри как проснется и встанет, они по раздевалке разбегутся! Только и успевай ловить!
- Гы гы гы, мляяяя! -Затрясся в тихом хохоте Вован, - как тебе такая бесподобная, феерическая хрень только в голову приходит! Гы гы гы! А ну вдруг и правда щас маленькие, бородатые монтажники под столом забегают! Это же полный гомосяцкий дурдом! -Цыбин ржал уже во весь голос.
Можете верить, а можете и нет, но наше с Вованом полубредовое, послеобеденное пустомельство оказалось в какой то мере пророческим.  Нет, естественно Дядя Лёша  лилипутов с перфораторами и шуриками (Шуруповёртами-монт. сленг прим. автора) не навысиживал. Но вот что странно, поспит Дядя Лёша в гнезде или скажем на коробке с кабелем, глядишь, а у нас новый монтажник через какое то время нарисовывается! Прям разъетить её мать, МИСТИКА… Правда поначалу, получалось это у Дяди Лёши как то не очень, пришлые монтажники не задерживались на наших трудовых просторах и через некоторое время под разными благовидными  и не совсем предлогами самоликвидировались. Вот некоторые примеры  Дядь Лёшиной сонно-креативной халтуры: Пришел и ушел Саня Нойкин, запил и сдулся Вова Панов, по кличке Хоккеист. Отпросился на ремонт дедовой крыши, да так и не вернулся в лоно монтажного братства, Лёха Завьялов. Но затем видимо наш старикан взялся за ум и принялся высиживать довольно таки качественный контингент. Правда умение сие пришло к нему после Нового Года, когда Дядя Лёша, сильно помедитировав, высидел в послеобеденной дрёме, большую часть Свежей Крови! Глобального и единовременного прихода рабочего подкрепления. Но то было дело, далёкого на тот момент конца февраля 2017 года.
 Интерлюдия №1
(Первый сон Сергея Евгеньевича)
Какие чудесные у вас в лесу грибы, я их ещё не ел, а видения уже тут как тут! (не дословная цитата из книги Сергея Тармашева, Ареал 8.)
Постоянная варка в неподражаемой рабочей среде, а также моя кипучая деятельность в могучем окружении великолепных характеров и ярчайших неподражаемых личностей, привела к тому, что даже во моих снах некоторые из упомянутых выше личностей стали появляться в разных сюрреалистических, событийных видениях. Причем видения эти оказались настолько реалистичны, цветасты и убойны, что я решил их записывать, чтобы не забыть и рассказать потом сослуживцам, дабы просто повеселить последних. В книгу же они были  включены в виде интерлюдий, чтобы позабавить также и читателя, итак….
 
-Што сука ты эдакая, хотел от армии откосить??!!! - брызжа слюной, орал на меня из за массивного стола Макс Корушенков, одетый в военный камуфляж с подполковничьими погонами. Находились мы в просторном кабинете, заставленном казёнными книжными шкафами, в которых за стёклами стройными рядами теснились, монументальные фолианты собраний сочинений Мао Цзэдуна, Чубайса и Кота Бегемота. На столе перед Максом  красовалась переведенная на русский язык, северокорейская нетленка  «Идеи Чучхе», а над головой  там где обычно в присутственных местах висит портрет действующего президента, красовалась картина как бы Репина «Иван Грозный убивает Егора Гайдара». Чуть ниже была закреплена золотая табличка с пугающей надписью: ОЧЕНЬ СТАРШИЙ ВОЕНКОМ.
-Чего это откосить то? -забурчал я в ответ, покрываясь холодным потом -Я ж двадцать пять лет назад в армии служил, в войсках ПВО!
-Паааадумаешь служил он! Да ты офигел штоли в конец?!!! - Продолжал надрываться в истерике злобный военком (Кстати в реале Макс, в армии вообще никогда не служил.)-Ты што не видишь чего на улице делается???!!! Кругом сплошные террористы и грёбаный игил! А ты гнида такая, среди монтажников решил затихариться??!! Тебе сорок восемь есть? Нету??!! Вот и отлично! Так, значит забираешь с собой своих монтажных раздолбаев и вперёд! На Северный Флот, в Мурманск!!! На три года!!! Ловить Бен Ладена и Доктора Зло, пшёл мля! Ать, два!
В гигантской, рукотворной пещере было холодно и мрачно. Пахло морской водой, ржавчиной и бензином. С потолка капала вода. По неровным, сырым стенам змеились жгуты силовых кабелей, исчезающие в прорубленных в камне отверстиях. В полнакала горели тусклые, оранжевые лампы аварийного освещения, кое как рассеивающие окружающий сумрак. В чёрной воде огромные льдины со скрежетом тёрлись о корпус пришвартованного к пирсу, подводного, атомного ракетоносца «Акула». (Скажу сразу, «Акулу» видел и даже был внутри на экскурсии, на день ВМФ в 1991 году во время прохождения срочной в том же Мурманске -прим. автора) Оглядев себя, я увидел, что обут в кирзачи, а одет в ненавистную армейскую ПШ (полушерстяная форма если кто не знает), с погонами ефрейтора Советской Армии, коим кстати никогда не был. Причем на груди болтается довольно странная медаль «100 лет профсоюзам России 1905-2005 год»!
-Твою ж дивизию,-с тоской подумал я,- опять в армию замели!
Куда не глянь, везде на пирсе красовались штабеля  выкрашенных в цвет хаки ящиков и сваленных в огромные кучи, автоматов Калашникова. Непонятно для каких целей, своды рукотворного схрона были задрапированы маскировочной сеткой. Мимо меня по рельсам уходящим вглубь пещеры, прогрохотала моторная дрезина с сидящим за рычагами управления Закорюкиным, что характерно в чине капитана! Всюду деловито сновали военные, в которых я с удивлением узнал своих нынешних, монтажных сослуживцев.
Повернувшись на сто восемьдесят градусов, я увидел вмонтированную прямо в скалу железную дверь с кривой надписью чёрным маркером: Сервак! Ключи у Михалыча! Юра козёл! Дверь вдруг с чудовищным скрежетом распахнулась, исторгнув мне навстречу, Гришу в полевом полковничьем камуфляже, кепке Жириновке и сверкающих гуталином, берцах.
-Так где Гоблин? -быстро спросил меня Гриша,- Контр-адмирал здесь, сейчас общий сбор будет!
-Да вон он, сюда бежит пидовка старая! - Махнул я в сторону резво бегущего по пирсу Худыша, одетого в защитный камуфляж с майорскими погонами, стоптанные кирзачи, в каске с торчащими в разные сторону ветками и с разрисованной черно-зелёными разводами рожей. Не дать ни взять,  один в один Жан-Кристоф Буве, тесть лихого таксиста Даниэля, из французской комедии, Такси 2.
На боку Гоблина болталась огромная, потёртая кобура с маузером.
Вдруг дурниной завыла сирена. Завращались, пульсируя оранжевым светом, тревожные лампы. Броуновская беготня военных монтажников резко прекратилась и все как по волшебству построились по росту, а Худыш не добежав до Гриши метров десяти, перешел на строевой шаг, и приложил правую руку к каске. Затем он громко топоча приблизился, стал по стойке смирно и заорал несусветную ахинею:
-Равняйййййсь!, СЫЫЫрррна! Господин полковник, позвольте представиться, зиц-председатель ГРУ, майор Калашников! Вторая Краснознамённая, сводная, бригада электросварщиков-слаботочников, для постановки боевой задачи по искоренению игил построена!
-Вольно! -Гаркнул Гриша, отдав честь Худышу на американский манер -Так косепоры, равнение на подлодку и внимаем премудрость нашего горячо любимого,  господина контр-адмирала! Всем ясно клоуны мляяяя?!!
-Так точно, господин полковник! -Заорали в ответ косепоры и клоуны.
Над прочной рубкой «Акулы», коброй поднялся перископ, оглядел строй военмонтажников и убрался назад в недра лодки. Затем над вершиной рубки с металлическим лязгом откинулся массивный люк и миру явил себя, никто иной как Дядя Лёша!  Белая фуражка с высокой тульёй и чёрная контр-адмиральская форма с кортиком на поясе, придавали нашему ветерану, крайне воинственный вид.
Откашлявшись и зачем то поклонившись нам в пояс, Дядя Лёша огладил бороду и начал эпическую речь.
-Здравствуйте товарищи сынки! Меня если кто не знает, зовут контр-адмирал Глухман Алексей Юрьич, командир спецподразделения по борьбе с международным терроризмом УУ-2! Что как наверняка вам известно,  расшифровывается, как «Убей Урода Дважды»! Разведка донесла, что с территории Украины на границе с Сумской областью в Россию проникли три активиста игил,  Абубакар аль Дристани, Зильзилля Латыпов и Ёрген Свенсон! -Дядя Лёша, пардон, контр адмирал Глухман, снова откашлялся и вытащил из за спины три больших портрета на длинных ручках. Фотопортреты изображали головы Игоря Медведева, Вована Цыбина и Лёху Завьялова, (последний проработал у нас очень мало, быстро уволился и ничем особым не отличился-прим. автора) в чалмах, с длинными черными бородищами и с перекошенными в зверских оскалах рожами.
-Вот этот, -Дядя Лёша указал на Игоря, -Абубакар, причастен к взрывам тракторов в колхозе Красный Ленинский Хутор, травле свиней дустом, воровству двух чекушек водки в тамошнем сельпо и поджоге оного с целью сокрытия следов этого невиданного по цинизму преступления! Этот,- палец контр-адмирала, ткнул в Цыбина -грёбанный Зильзилля! Закидал Американское посольство в Сенегале тухлыми яйцами и коровьим говном! Грабил трансформаторные будки, а также громко пел в бане и утверждал, что Обама чмо! Ну и наконец вот этот! Самый опасный! Неуловимый киллер по имени Ёрген! Он же Швед, он же Святой Йорген, он же Блондинка за углом! - Дядя Лёша протянул вперёд портрет чистопородного брюнета, электрика Лёхи. -Это он застрелил в 63-м году Кеннеди, в 80-м Джона Леннона, а так же покушался на жизнь президента Украины, Петра Порошенко решив напоить последнего вусмерть! Но не смог,  ибо сам упился до полного изумления и кровавой икоты! И вот! Эти три мегастолпа верхушки игил здесь! Пробираются в Питер, решили вновь громко заявить о себе на весь цивилизованный мир! Внедрённые в ближний круг агенты донесли, что эти изверги хотят уронить Александрийскую Колонну на Эрмитаж, вытоптать все клумбы у Исаакия и спихнуть Медного Всадника в Неву! А посему сынки, партия, правительство и лично сам бывший губернатор Одессы, Михаил Саакашвили, поручили нам нейтрализовать дьявольские козни и происки этих нелюдей! Поймать и расстрелять поганцев! Трижды!!! А посему вперёд в рукопашную! Ура товарищи!!!
Последние кадры сна зафиксировали всплывающую в Неве гигантскую «Акулу», десантирующихся на Дворцовую Площадь вооруженных калашами Гришу с Худышом и ведомых ими воинственных монтажников. А так же триумфальный арест, пытающихся уронить Александрийскую Колонну злобных игиловцев, одетых как Юрий Никулин изображавший иностранца в Стариках-Разбойниках.
                Глава 5
-Бллиин, -прохрипел Гриша вытирая слёзы, -Ты чего перед сном курил, а? Где продаются такие вкусные наркотики?? Я тоже хочу их попробовать! Это же просто капец какой то!!!! Ухухуйй!!
-А зачем мне наркотики, -улыбнулся я - у меня и без стимуляторов, своей дури на троих хватит! А вообще, это работа виновата! Мой бедный мозг ни хера не отдыхает, вот потому во сне ваши скверные  рожи, в такие замысловатые видеопазлы и складываются!
Офигевшие от услышанного и обессиленные от смеха монтажники закуривали,  подставляя бодрящей, декабрьской метелице раскрасневшиеся лица.
-Слууушай Серёг, -простонал Корушенков- тебе надо книги писать! Так складно всё завернул! Я блин подпол! Да ещё и военком! –Макс снова заливисто рассмеялся.
-Посмотрим…, -задумчиво затянулся я, -может когда и напишу чего…
Тут проявил нездоровую активность Лёха Завьялов.
-Ну ёёё, а я то вот с хрена Блондинка за углом???? -Выдыхая дым, пробубнил Ёрген Свенсон -Серёг за что ты меня так, а?! Я вроде с тобой ещё ни разу не дрался!!!
-Эх Лёх, забей костыль железный, в лунку возле шпалы! – Я ткнул возмущённого электрика кулаком в плечо, -Это ж всплески подсознательного, на фоне ментально-визуального синдрома Кукоцкого-Шлимана! Васкулопоподобная, плевральная лихорадка малого таза!
-Чииивоо??? -Оторопело затряс головой Лёха. – Ты меня щас куда послал, а? - он поправил сползшую на затылок шапку-пидорку,  - Аааааа,  ну да, ты ж медик у нас! А то я  как то этот факт подзабыл!- подытожил, швед Ёрген.
-Да Лёх был когда то,- Криво усмехнувшись вздохнул я, -От моего темного медицинского прошлого осталось только погоняло! Сергей Таблетычем меня в Советской Армии величали!
-Ладно Таблетыч и все остальные клоуны! Всё, хорош трещать! - туша окурок, подвёл итог нашей содержательной беседе, Гриша. -Хватит балаболить и курить! Работа стонет от отсутствия приложения к её сладкому телу, ваших нежных и холёных рук!

-Был в моей жизни один экстраординарный случай, - Заявил Игорь надевая на зачищенный кабель коннектор и обжимая кей (сокращенно от кейстоун -разъём для подключения патч корда, элемента сложной системы интернет оборудования-прим.автора.) -Свела меня как то судьба с дурой!
-Чего???-в изумлении открыл рот Андрей Медведев, -Это ж надо как вывернул! Красота слога просто зашкаливает!
-Да Игорян, -Усмехнулся я, отбрасывая обжатый провод- Да ты просто эталон художественной словесности, прям таки монтажный ЦЫЦЫРОН!
Мы втроём расположились в серверной на восьмом этаже седьмого корпуса и занимались монотонной и крайне скучной работой, которая однако требовала предельного внимания и полной сосредоточенности. В общем кабеля обжимали! А что бы совсем не уснуть, вели вялую, малоинтересную беседу.
-Так вот, -пропустив наши подколы мимо ушей, продолжил Игорь -Она была феминистка и каждый вечер приходя домой приступала к планомерному выносу моего мозга!
-Игорян, -тяжело вздохнул я, - только не говори мне, что ты вступал дискуссию с безумной бабой, общаясь на темы равенства полов, а так же о необходимости проникновения этих ненормальных, недотраханных созданий в чисто мужские сферы общественного влияния!
Я откусил лишний провод.
Игорь  тоже вздохнул, потупился, покрутил в руках зачищалку и уныло произнёс.
-Вступал…По два часа в день выслушивал о преимуществе женщин перед мужчинами, о женской логике, их красоте и утончённости, а так же о несомненном превосходстве женского ума над мужским. Я конечно отбивался как мог, приводил аргументы и контраргументы, но всё впустую, она меня и слушать то не хотела! Заканчивалось всё всегда одинаково, она уставала, ложилась на диван, поворачивалась ко мне жопой и категорически, в крайне обидной форме отказывала в сексе! Говорила, что я недостоин! Типа не для меня её роза расцвела! Ссссука! – Игорь со злостью швырнул на пол кусачки.
Мы с Андрюхой повалились со смеху.
-Игоряяяян! -Отсмеявшись продолжил разговор я, - Ты что совсем дурак? Не в курсе, что именно отменным сексом и лечится любой, даже самый запущенный феминизм??!! Игорь твоя ненормальная баба, ярчайший пример гомо-недотрахапиенса!
-Ага, деловой ты  как я погляжу! -Медведев вскочил и нервно забегал по серваку -Вот скажи мне как, кааак её в койку уложишь если она всё время звучит ртом без умолку, да ещё и руками жестикулирует падла, помогая своей грёбаной, железной по её мнению аргументации??!!!
 Игорь поднял с пола кусачки и глубокомысленно оглядел их со всех сторон.
-Нуууу что я вам могу сказать, уважаемый Ибрагим ибн Медведи Аль Дристани,  (После широкой общественной публикации моего сна, прозвище Аль Дристани прилипло к Игорю намертво) -Андрюха растянулся в кресле в блаженной истоме и лениво продолжил, - выыыыы сказочный, я бы даже сказал, яяяядерный долбозвон! Дожив до тридцатника, до сих пор не научились бабёнку на секс разводить??!!! Браво и ахххх!!! Объясняю как это делается вкратце: Залепляешь строптивице рот страстным поцелуем, прижимаешь торсом к стене, чтоб не сбежала в ужасе, одновременно запускаешь пятерню под юбку, ну или сразу в трусы! Только будь осторожен, если  барышня в джинсах, пуговицу с молнией не порви! Убьёт потом! Минута стимуляции в обоих направлениях и всё, она твоя! А ты Страшила Мудрый, ну или кто ты там, Мудила Страшный, развёл с ней какой-то левый, мутный, псевдо-интеллектуальный галдёж!!!
Игоря передёрнуло, он всхрапнул как конь и выдал надрывный, исполненный глубокой личной драмы спич:
-Ну,  яяяя хотел её переубедить!  Гхм,  доказать, что она не права, Ухммммм,  что это всё ну как минимум надумано и неправильно! - Игорь шмыгнул носом и  уставился в потолок –И вообще я, хотел подвести под её рассуждения строгую научную, ну или хотя бы психологическую базу и изничтожить её измышления при помощи своего могучего, нетривиального интеллекта! –натужно закончил Ибн Медведи.
-Аааа!!!! Гы гы гы!!! -истерично заржал Андрюха,- Не базу надо было подводить, а муде, к красивой женской бороде! Твою ж ядрёну кочерыжку, ну насмотрись ты в конце концов жёсткой немецкой порнухи! У них же там всё ясно и понятно! О, яяя, даст ист фантастиш!!! Гы Гы Гы!!!
Игорь вконец сник, сложил губы в куриную гузку, и замер в безутешном отчаянии.
-И как? Подвёл научную базу? -Саркастически  улыбаясь, спросил я -Каков итог твоего гениального, социально-психологического эксперимента? Удалось ли путём вербального воздействия на мозг реципиента и пробудить те, явно спящие отделы одурманенного западной пропагандой разума? Откликнулась ли твоя отмороженная фея, на жаркий призыв, вконец измученного  онанизменной дрочью, принца???
-Да идите вы оба к бениной маме!!! -вдруг взорвался явно сильно задетый за живое, Свирепый Гарри- Ничего вообще не вышло, я её в результате выгнал к хренам собачьим!
Оторопев от этого громогласного, гусарского вопля мы замерли в предвкушении продолжения, но его не последовало и Андрей возобновил свой замысловатый, тонкий троллинг:
-И сколько же сие неповторимое целомудренно-мозготрахственное действо длилось? Временной промежуток огласите пжалллссста!!!- продолжил веселиться, Игорев однофамилец.
-Сколько, сколько…-пробурчал опустошенно-опущенный  Чаплин, -Два года, вот сколько!
Возникла неловкая пауза, нарушаемая лишь противным подхихикиванием Андрюхи и гневным сопением Аль Дристани.
-Пра-здра-вля-ю!- громко хлопая в ладоши  произнёс я, приподнялся на стуле и неловко дёрнувшись перевернул на пол мусорную коробку с обрезками проводов и кусками внешней оплётки. -Как говорится, Шарык, Шарык, ты балбес! Два года экстатично-асексуальной стёбани, вместо нормальной жизни! Игорь ты конченый дебил! Тебе баба вообще противопоказана, ты просто не знаешь как ею пользоваться. В общем так, скоро Новый год и  я думаю что, мы всем коллективом сбросимся и закажем тебе в подарок, аппарат для анального внедрения, САХАРНЫЕ ГУБКИ! Не, не, сразу предвосхищу твои едкие замечания, я его в руках не держал и им не пользовался, но видел! Видел  в старом американском фильме  «Совершенно секретно!» Вот эта роскошная прибамбасина, точно поможет тебе в твоей никчёмной жизни! Удачи тебе на неизведанной ранее почве, волшебной, жопной радости, мой придурошный камрад! И вообще мужик, признайся что ты целка!!!
На фоне бурного звукового сопровождения, выраженного диким ржанием Андрюхи,  я уставился мрачным, тяжёлым взглядом в переносицу Игоря,  ожидая жёсткой мужской реакции, а именно мощного удара прямо в рыло!  Но…нет, не дождался.  Игорь отвёл взгляд, скис, что то расстроено булькнул в ответ и по своему обыкновению провалился в себя. Затем  вдруг  резко вышел из ступора, побросал инструмент и мотки изоленты в коробку с мусором, отёр усы, бороду, вскочил и убежал в неизвестном направлении!
-Вот ведь мраааазь кудлатая! – протянул Андрюха -Куда это он побёг то?
-Как куда? - ответил я- в раздевалку вестимо! Эх, как бы не найти вечером в наших вещах, расфасованные в газетные кульки какашки, которые этот мудвин любовно разложит по нашим  карманам, сумкам и ботинкам!
-Да ну нахрен! -Опешил Медведев, -Если чего не так, я ж ему по глазам опасной бритвой полосну!
Спустившись через пятнадцать минут в раздевалку, мы и вправду нашли там Игоря, сидевшего в позе, а-ля Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ И СИЛЬНО ПРЕЗИРАЮ! Бригадир пил чай и старательно нас игнорировал.
Андрюха подозрительно покосился на свои шмотки и ботинки, а также на всякий случай осмотрел оные. Затем он бдительно принюхался, но не почуяв характерных, фекальных  ароматов, бросил испепеляющий взгляд на Игоря и потащил меня в курилку.

Неделей ранее….
-Так Сергей, - материализовался в дверном проёме Игорь, нарядивший свою буйную, конгениальную главу, в чёрную бандану. – Бери стремянку, ставь здесь и смотри вот тут! Я сейчас по закладной кабеля подавать буду! Вскрой потолок, найди закладную и как увидишь конец, хватай и дергай!
-Игоряяяян, ты в этой поганой тряпке, на Джека Воробья с недельного перепоя похож!!! - мерзостно захихикал, вездесущий Шилин, –И да, ты только свой конец в закладную не суй, а то Серёга мужик мощный, дёрнет и всё! Влагалище приживлять придется и будешь ты у нас, первая в мире бородатая баба-монтажник!
Игорь презрительно фыркнул, поправил траурный плат и убежал на девятый этаж подавать конец.
Ну а я повинуясь приказу грозного начальства, установил в указанном месте стремянку, впорхнул аки пчела под своды подвесного потолка, вскрыл плитку и воззрился на совершенно целое, не осквернённое бурением  потолочное перекрытие. Не поверив своим глазам, я осветил оное телефонным фонариком…Но нет, закладная так и не появилась!
-Сань, -Сказал я страхующему меня снизу Шилину, -Толи я мудак безглазый, то ли Игорь вконец умом тронулся! Нету тут никакой закладной!
-Чё серьёзно? –прыснул со смеху Шилин, -Он чего синей глины переел??? Серёг, погляди в окрестностях, может рядом где??
-Ладно, держи стремянку крепче.
Чтобы обследовать запотолочное пространство более детально, я встал на последнюю ступеньку и очутился в волшебном, пыльном царстве вентиляционных коробов, лотков, забытых инструментов и жесточайшего переплетения разнокалиберных проводов. Посветив в обе стороны и не обнаружив в ближайшей перспективе ничего отдалённо напоминавшего закладную трубу, я крепко призадумался. А не ввел ли меня в заблуждение коварный Игорь, имея целью дискредитацию моих профессиональных навыков! Услышав в отдалении подозрительное шуршание и поскрёбывание, но не узрев виновника загадочного, потустороннего шума, я решил спуститься и потребовать объяснения у загнавшего меня под потолок, нашего чУдного бригадира.
-Нету там ни манды! –Раздраженно стирая пыль с рук и головы, сказал я Шилину, -Не видать там ни хрена никакой закладной, да ещё где то похоже мышь скребётся! Пошли-ка  Сань, шута патлатого навестим! 
Я спрыгнул со стремянки и мы вместе с Шилиным поднялись на девятый этаж. Нашим взорам предстали четыре стоящие в ряд коробки с кабелем,  с которых веселящийся на карачках Игорь, пытался стравливать в закладную, одетый в гофру, (Гофра-гофрированная, полимерная полая труба, одевающаяся при помощи тонкой, стальной проволоки на провода или кабеля с целью их защиты от внешних угроз-прим. автора) злополучный конец, который почему то упрямо не желал лезть в трубу, гнулся и никак не хотел уступить остервенелым, фрикционным стараниям, Злого Чаплина. Вдруг конец поддался, распрямился и заструился вниз по закладной.
Мне же бросилось в глаза, некое несоответствие дислокации господина Медведева и закладной, относительно места, где мне было велено искать вожделенные провода. И расхождение в расстояниях скажу я вам, было довольно приличным, что-то около шести метров!
-Могу ли я узнать, мсье Медведефф, чем это вы таким увлекательным здеся занимались? - Максимально добавив яда в голос, спросил я,-Никак кого то девственности при помощи проводов лишали?
Вылупив на меня опухшие с недосыпа совиные буркалы и подумав с полминуты, Игорь тем не менее задал полный неподдельного недоумения, идиотский вопрос:
-А ты чего здесь? Я же тебе велел конец из закладной ловить!
Ответить я не успел, так как со стороны лестничной клетки послышались топот  и неразборчивые проклятия, а секунду спустя на этаж влетел разъярённый Коваль.
-Ты чего творишь, долбаный полудурок ???! -Сходу заорал на оторопевшего Игоря, Андрей, -Идиота кусок, ты дыру в подвесе пробил, там плитка лопнула и вся херня на пол валится!
Побледнев как полотно,  Игорь бросил провода, стащил с головы бандану, вскочил на ноги и растрёпанным Гермесом понесся вниз по лестнице. Мы с Ковалем и Шилиным поспешили следом. Картина представшая пред наши очи  была прекрасна во всём своем чудесном безобразии:  На солидном удалении от моей стремянки, из обширной дыры в треснувшей потолочной плитке, свешивался вялой змеёй,  победивший означенную плитку гофрированный, конец! Пол под сломавшим целку концом, был щедро присыпан пылью, украшен недрагоценными каменьями, фантиками, засохшими огрызками, обрезками проводов и прочей запотолочной экзотикой!
-Я чего то не пойму- Пробормотал накосепоривший бригадир , -А чего это закладная именно здесь оказалась? 
-Мляяяяя! Где Гоблин её влепил, там она и оказалась, ишак ты безмозглый!!- взбесился Коваль, -Как же ты уже  задолбал косячить, звездоглазое ты шлепантино!!! Дуй за пылесосом, пять минут тебе, чтобы ты всю эту срань убрал! Иначе я тебе рыло покорёжу!!! Бегом мляяя!!!
Обреченно вздохнув и повесив нос, Игорь поспешно убыл за строительным пылесосом.

Как я не раз говорил Игорю, свет Медведевичу, страшнее дурака, только дурак с  инициативой! Эту аксиому, наш незадачливый бригадир подтвердил на тысячу процентов, вечером того же дня. И как мы за ним не уследили, до сих пор не пойму!
Озадачив нас с Шилиным протяжкой до сервака спущенного с девятого этажа конца, Игорь смылся наверх, где и затихарился до поры до времени.
-А чего это вы тут одни?- Благодушно спросил благоухающий Кэптен Блэком, Андрей Коваль, явившийся из курилки в компании некурящего Вольдемара Цыбина. –А где этот грёбаный попугай?
-На девятом, -Ответил Шилин заводя конец в сервак, -онанирует небось, на гей-порножурнал, или на красивых, мужественных лифтёров!
-Чегоооо??? Один???!! -Взвизгнул Вован, -Вы чего оба вконец окукушились, аа??? Его ж нельзя одного оставлять!!! Да этож блин полная гомосятина! Он же там такого напулевертит, что полный звиздецкий капец!
-Пошли наверх, -Сказал разом побледневший Коваль ,-Не дай ему Бог, убью ведь скотину!
Пройдя длиннющий коридор и добравшись наконец до комнаты лифтёров, мы нашли нашего несуразного бригадира, сидящего на корточках возле открытой двери, повесившего буйну голову и пребывавшего в полной прострации.
-Тааааак,- зловеще поблёскивая линзами, протянул Коваль- Судя по твоей одухотворённой позе, ты как минимум зашиб насмерть стремянкой лифтёра…Или что, всех сразу?!!!
Игорь поднял голову и посмотрел на нас мутным, затравленным взглядом, ведомого на аутодафе еретика.
-Дверь была закрыта, -тихим страдальческим голосом начал Медведев, -я не захотел ждать….На глаз отмерил …Отрезал…иии звиззздец ,  ччееетыыре меетра не хватает до рабочего места…
Лицо Коваля пошло сиреневыми пятнами. Раздувшись и ощетинившись как кот узревший ненавистного пса, Андрюха дёрнул щекой,  икнул и наконец взорвался.
-ТЫЫЫЫЫ!!!!! УРОООД ДОЛБАААНЫЙ!!!! -Заорал он на замершего как мышь под веником Игоря. -У тебя что, руки чешутся??? Мляяя, привяжи их к жопе, всё равно они у тебя оттуда растут! СССУКА, семьдесят метров в гофре!!! В гофре Карл!!! Всё нахрен перетягивать! Пидар ты засратый, паладин фекальный, грёбаааный синьор Распони из Турина!!! Мы вот щас сядем и будем смотреть как ты, козлище ты помоешный ОДИН!!! ОДИииин, понял мляяя??? Перетянешь всю линию!!!! Вперёд, затраханное дитя порока!!!!
Игорь справился с задачей на удивление быстро, примерно часа за два! Почему так быстро? А потому что рядом находились нежные и ласковые доброхоты, Коваль с Цыбиным. Уж они то ему заскучать не давали! Материли Игоря так, что сбежались и заслушались лифтёры, и прочие местные техники. Мы же с Шилиным не пожелали смотреть на кипучую деятельность, побиваемого словесными камнями Чаплина и убыли на восьмой этаж заниматься серваком.
Перед уходом домой наш объектный мастер, господин Миронов решил сделать Игорю конкретное, воспитательное внушение. Сидя на своём Генеральском кресле и попивая кофе, он дождался прихода вновь обгадившегося бригадира и вцепился в него аки злая сова. 
-Так Игорь -злобно окинув Медведева колючим взглядом, процедил Гриша. -Ты задрал косепорить! Больше тянуть кабель ты не будешь…Мляяя, я даже не знаю, чего мне с тобой делать…К чему же тебя пристроить? Уволить что ли нахер?? Так ведь сдохнешь же на помойке с голоду! Оооойййй блииин….-Мастер горестно склонил голову и тяжело вздохнул.
-Я! Я знаю чего с ним сделать- радостно завопил Шилин и состроив уморительную рожу, голосом Александра Родионовича Бородача, произнёс.
-Пппаннннять и Прррастить! Ррррребят я больше так не буду!!!
Гриша поднял голову, улыбнулся, а затем засмеялся.
-Шилин, ну ты и придурок! Простить это недоразумение? -Он кивнул в сторону застывшего в пингвиньей позе и впавшего в олигофреническую кому, Игоря. -Оно же опять чего нибудь натворит, а мне потом чего, Коваля валерьянкой отпаивать?
-Лучше водкой! – добродушно прогудел Коваль, - Холодной и вкусной!
-Хехе, ага! Щас! -хохотнул Гриша, -Я алкоголиков, лентяев и рукожопых мудаков на дух не переношу!
-Я хочу делать шкаф! -Вдруг слабо вякнул, вернувшийся с Гималайских высот,  Игаааарь. Так его голосом Андрея Рожкова из Уральских Пельменей, иногда дразнил наш неподражаемый Худыш.
-Чего???? -спросил опешивший Гриша, -А кровати ты собирать не хочешь??? Хотя нет, ты их наизнанку соберёшь!
-Я про сервак! Я серверную делать хочу! - сказал Игорь и зачем то принял такой невообразимо гордый вид, какой наверное не снился и Христофору Колумбу, узревшему на горизонте берега Америки!
-Да ну? Правда что ли? – вопросил Закорюкин переодеваясь в цивильное. -Вот прям так и  хочешь? А кабеля обжимать и по патч-панелям раскидывать умеешь? Точки прозванивать, монтировать пачухи в шкафу можешь? (пачуха или патч-панель, это панель в которую собираются обжатые кабеля-прим. автора.) 
-Ну я видел как это делается…- промямлил разом увядший Игорь,-там вроде ничего сложного, я наверное смогу…
 -Ах наверное...-едко начал Закорюкин, но был прерван мастером:
-Погоди Шурик, хммм…,а что!- Воскликнул вдруг повеселевший Гриша, - Мне эта идея определённо нравится,  на восьмом ведь все концы в сервак завели?
-Ну да! - Недобро сверкнул очками в сторону Игоря, Коваль, - Сегодня последнюю точку с девятого протянули…
-Вот и ладно, у нас один хер протяжной работы пока больше нет, а вот с монтажом серверных, дела обстоят гораздо хуже! –Мастер посмотрел на настенный календарь, -До конца года осталось три недели! Давай Игорь, с завтрашнего дня ты делаешь сервак на восьмом! Локтионов с Медведевым тебе в помощь, – Гриша строго посмотрел на нас с Андреем и грозно подытожил, -И смотрите мне там за этим чудовищем,  в четыре глаза!!!
-Ага, он там херни натворит, а я потом переделывай!?? –взревел Закорюкин. -Гриш, ты чего блин творишь, аааа?!!
- Сань да успокойся ты,-улыбнулся Гриша,-надо дать ему шанс, может он здесь проявит себя с лучшей стороны? А потом, если он что натворит, то сам и исправит! А не исправит, проводим в последний путь под барабанную дробь! Всё косепоры, по домам!
-Ой Гриш, с огнём играешь!!!- проскрипел злой как шершень, Закорюкин. - Я бы эту шушеру, на пушечный выстрел к сервакам не подпустил!
-Думаешь? -мастер вдруг озабоченно посмотрел на Саню -А впрочем да, ты где то прав, давай так Сань, курируй его по мере возможности, подскажи чего и как, посмотри хозяйским взглядом, не творит ли он какой непоправимой херни! Всё таки да, сервак дело такое…
-Вот мне больше делать нефига, кроме как за умалишенным присматривать!- успокаиваясь проворчал Закорюкин - Ладно уж, пригляжу за полудурком…НО! При одном  условии! Не разрешай ему кабеля до патч панели отмеривать и кромсать! Лучше я сам! Это если что, вообще момент непоправимый! Иначе нет, близко не подойду!
-Не вопрос Санчес,-улыбнулся Гриша,-я у него все кусачки и ножи ЛИЧНО отберу! Без твоего ведома, с головы и бороды сервера, не упадёт ни один провод! Всё опричники, валите уже домой!
Вот так наше трио и обосновалось в этом злополучном серваке. Почему злополучном, расскажу чуть позже. Хотя вы наверное уже и сами догадались… Работать с Игорем без разного рода эксцессов было просто нереально.
                Глава 6
-Это чего ж вы тут такого намутили?- пробормотал Закорюкин, вскрывая десятый на выбор коннектор. – Из десяти проводов, четыре неправильно обжаты!!!
Саня заглянул к нам на восьмой этаж, для проведения ежевечерней, инспекционной проверки.
-Это не я!!! - Моментально налившись ядерной спесью, заявил Игорь- Я ошибиться не мог в принципе! Я всё делал по Б схеме! – напыжившись как матёрый индюк, он окинул Закорюкина как ему казалось орлиным взором и застыл в картинной позе Нерона, глядящего на пылающий Рим.
Мы же с Андрюхой только растерянно переглянулись.
-Ндааа?- Усмехнулся Закорюкин -Тут в этих четырёх джеках и А то схемой близко не пахнет! Типичнейший, голимый расколбас!
-Слышь ты, непогрешимый конь с отлетевшими педалями!!! – Начал закипать Андрей, -А чего это сразу не ты? Может это мы с Серёгой, три обжимки за час в труху поломали???
-Да ну нахрен!- опешил Саня, - они конечно пластмассовые, но это ж как постараться то надо, чтобы их наглушняк угробить! Где они??!!
Игорь потупил переставший быть орлиным  взор, достал из заднего кармана жалкие останки обжимок и молча протянул их раздраженному инспектору.
Закорюкин взял почивший инструмент, осмотрел со всех сторон и с размаху швырнул в коробку с мусором.
-Слышь ты, как там тебя… Засрани! –с трудом сдерживая бешенство, тихо произнёс Саня,- Ты блин чего, совсем что ли косорукий дебил? Как вообще их можно пополам сломать? Ты с какой силой на них давил, а?!!!
Наш бригадир подавленно молчал, переминался с ноги на ногу и никак не  мог оторвать от пола отрешенный, затравленный  взгляд.
-Это всё равно не я! – вдруг робко проблеял Игорь - Я считаю, что это они неправильно наобжимали! Я всю схему досконально помню! Не я это!!! Это всё они! – он потёр красный, простуженный нос и с шумом втянул сопли.
-Балиин, дайте я ему с ноги врежу!!! - вскакивая со стула заорал Андрюха- Вот ведь грёбаный козёл!!!
-Погоди Эндрю, соску  ему в кровь разбить ты всегда успеешь, -Саня криво усмехнулся и протянул Игорю провод –Ну давай мудила, обжимай!  И вы  пацаны кстати тоже, для чистоты так сказать эксперимента! Сейчас мы увидим кто из вас косорукий, а кто нет.
Результат вторичной обработки кабелей был до боли предсказуем и я думаю вы уже сами догадались, кто и как обжал провода…
-И чего? –ядовито спросил я  у Аль Дристани,–Вы господин Медведев, никак снова жидко обкакались?
-Всё! Пошел он в живые ножны!- зло процедил Андрей - Саня забирай меня к себе! Я больше я с этим штопаным гандоном работать, НЕ ХОЧУ!!!
Закорюкин вздохнул, печально посмотрел на скукожившегося в кресле ничтожного Игоря и одевая куртку произнёс: - Ладно, возьму, у меня Вовка-хоккеист третью неделю в запое пребывает... Скажу Грише чтобы тебя ко мне перевёл, а ты, -Саня ткнул Засрани кулаком в плечо,- вскрывай все провода и переделывай всё заново! Чудила блин гороховый!  Эххх, ладно пошли курить пацаны!
Одев куртки и одарив презрительными взглядами убогого бригадира, мы неспешно загрузились в лифт и отправились в курилку.
Наутро Гриша и вправду перевёл Андрюху в бригаду Закорюкина, при этом почему то позабыв дать нам третьего специалиста широкого профиля, для полного так сказать боекомплекта. А посему мне теперь одному предстояло терпеть эксцентричные выходки Свирепого Гарри, выслушивать его занудные, псевдо-философские бредни, а так же постоянно сдерживаться от  непреодолимого желания набить ему бубен и переломать кувалдой растущие из ануса руки!
 
-Не поверите пацаны,  -прихлёбывая чай произнес Миша Бартенев –это чудо-юдо Юра когда мы по кабинетам на седьмом этаже, по потолку клипсы ставили, умудрился на стационарный принтер наступить! И не только наступить, но и лоток для подачи бумаги отломать!
-Это как так то? – недоверчиво спросил я, доставая из пакета бутерброды -С ногами на него залез  что ли?
-Не, ну до этого конечно не дошло! Он мимо стола промахнулся! Главное дело, на стол газетку постелил как порядочный, чтобы типа сильно не наследить, но  вместо стола, хренак и на лоток копыто своё вонючее поставил! Тот на соплях и повис! Крак и всё! Полный шишмАн!
-Ха ха, уй блииин!- рассмеялся Шилин -Вот утырок то! И чего сотрудники? Застукали его? Люлей волшебных огрёб, али как?!
-Да нет, они шибко заняты были своей заумью, –Бартенев вытащил из сумки упаковку круассанов,- а я Дед Пердеда под шумок выпер из кабинета, пока они от его вони не очухались и не запалили нас! Набросил я газетку на треснувший лоток, с понтом дела, что это типа так и было, ну а сам протяжку по бырому закончил и по тихому свалил.
-Значит израненный принтер так и остался неотмщённым?- пробурчал жующий печеночную оладью Андрей Медведев, - Мало того что эта протухшая сволочуга своими миазмами кабинет осквернила, дык еще и оргтехнику людям под корень изничтожила! Это ни разу не порядок! Наказать Юрца-подлеца трэба! Моим увещеваниям по поводу своей преступной вонищи, этот гад так и не внял! Надо бы его чем то пронять, до жопных мурашек! Вот только чем ааа…-Андрюха сморщил лоб и очень сильно задумался.
-О! Я знаю чем! – тут же нашелся инициативный как нечистый дух среди праведников, Шилин -Щас я ему за всёоо отомщу! Вот прям от души! -Саня полез в карман спецовки и вытащил тюбик суперклея «Момент» -Где Юрина кружка, братва?

-Мужики, чайник вскипел?!! –воскликнул с порога Юра, заявившийся наконец на обед в компании чем то озабоченного, а потому крайне мрачного Лёхи Мухина.
-Вскипел, вскипееел!!! –ехидно заулыбался, глумливый Шилин – Садись дедулька, отведай жранины вкусной!
-Даааа,  пора бы и пожрать, – Филиппов деловито поправил коцаные очки и стащил с головы мятую бейсболку -Поганый Гоблин вконец по стремянкам загонял! Жопа неуёмная! И ведь главное, сам хрен куда лезет, только всё командует, Юра туда, Юра сюда! А ведь всего то, чего надо? Работай себе без ФАНАТИЗМА и будет тебе счастье! -раздраженно проворчал Дед Пердед наливая в кружку кипяток. –А этот гадский Пельмень всё бухтит сука такая! То я лоток не там повесил, то клипсы криво прикрутил, вечно недово…мля это чего?!!! Чего это блин за херня?!!! Ай, яяай, сука горячооо!!! Горячооо!!!
А произошло следующее.
Сильно дёрнув за ручку, намертво прикленную к столешнице кружку, Юра приподнял стол, плесканул кипятком себе на руку и истошно вопя отпустил неподатливую ёмкость. Повинуясь закону всемирного тяготения  стол, с грохотом и звоном  устремился вниз, расплёскивая стоявшие на нём  дошираки и остываюший чай.
Раздевалка разразилась  матюгами и злорадным хохотом, а обозлено-обиженный Юра обозвав всех козлами умалишенными и дурачьём недоделанным,  баюкая обожжённую конечность, убежал в курилку.
-Ну вы чего, совсем что ли мозгами поехали?- громко вопросил, Мухин. – Есть же границы дозволенного, или что, уже опускаемся до низкосортного, американского ха-ха?!!! Мужики, это во первых не смешно ни разу, а во вторых, вообще то, это больно если кто не знает! Стыдно должно быть… Иэээхх, прям как дети малые! Дебилы вы малахольные …
Смех и матерный гомон резко оборвались.
-Дык кто ж знал что он обварится…-растерянно произнёс Шилин. -я ж не со зла, а прикола ради…
-А башня на плечах тебе чего, для красоты что ли привинчена? -вконец обозлившись заорал Лёха, -Саня ты что, совсем дурак что ли?!!
-Ладно, ладно … Ну косяк упорол, с кем не бывает ...- Шилин вдруг насупился, замер и очень зло посмотрел на Лёху -А вообще, чёй это ты за эту вонючесть впрягаешься?!! –процедил Саня -Не умеешь себя блюсти в коллективе, огребай по полной, превращайся в изгоя и ЧМО!
-Всё верно Санёк, всё верно…-Лёха поднялся с лавки, размял руки и хрустнул шейными позвонками- До тех пор пока человек не получает телесные повреждения, разной степени тяжести…
-Знаешь что, Л Ё Ш А! –раздельно и жестко  произнёс Шилин, –Юра заслужил, то что получил. Можешь быть со мной не согласен, но это моё мнение. Хочешь бодаться из за этого говнюка, давай! Я тя не боюсь! Если надумаешь я всегда к твоим услугам! И вот ещё что!  Если у тебя хреновое настроение не срывай его на нас, понял? Всё, я курить пойду!
Саня встал из за стола и пошел к выходу.
Посрамлённые Лёхой, монтажники, осознав, что шутка и в правду чмошная какая то получилась, в массе своей побросали неоконченную трапезу и не глядя друг на друга, потянулись вслед за Шилиным. Что до меня, то я в курилку не пошёл. Во первых не хотел, а  во вторых, не чувствовал себя морально ответственным за Санину выходку, так как изначально её не одобрял, считая неимоверно глупой.
-Смотри ка!- вдруг успокоился Мухин, -Мелкота, а с чугунными яйцами! Уважаю я этого шкодливого засранца! А вообще, надо бы кружку от стола отделить…
-Знаешь Лёш, Саня отличный парень -сказал я, -да иногда его заносит, но с кем из нас этого не бывает?
-Что верно, то верно,-надрывно прокряхтел Лёха пытаясь оторвать Юрину кружку от стола,- не ну ты посмотри, Серёг! Это же надо как схватилась падла! Прям как влитая!  Щааас, щаас я её…
Раздался громкий, противный треск и кружка вырвав приличный кусок стола, наконец то  оказалась в Лёхиной мускулистой руке. Правда попутно она обдала его немного подостывшим кипятком!
-Да ну, твою ж маааать! - раздосадовано протянул Леха, отряхивая с майки и джинсов горячую влагу. –Ну вот за что мне так прилетело?!
-За доброту и справедливость Лёх, -отхлебнув кофе, пробормотал я- добро как это не обидно, всегда наказуемо…..    

Утро 21 декабря казалось обычным и  ничем особо не примечательным, ровно до тех пор, пока в курилку не вбежал сильно запыхавшийся французский дворянин, Андрэ Медведефф.
-Страшную новость принёс я в наш осиротевший коллектив, пацаны! - Замогильным голосом простонал он, -Львович зови жену, детей и священника! 
-Я вообще то три года как вдовец! – Недовольно вылупил диоптрии Бабкин,-Чего ещё?!! Охрененный метеорит что ли на Землю летит??? И мы все счас здесь умрём?
-Ой извини Львович, я не знал что у тебя женаа…-смутился Медведев, тем не менее лукаво оглядывая присутсвующих.
Не выспавшаяся, а потому сильно мрачная орда замерла в предвкушении какого то неординарного, веселушного представления. Андрюха же  напустив на себя неимоверно значительный вид,  картинно подбоченился и выдерживая театральную паузу упорно, по партизански молчал. Накал саспенса полз к верхней отметке с угрожающей скоростью!
-Ну не томи уже ирод!!! Чё стряслось то?? - Не выдержал нетерпеливо пританцовывающий на месте и отчаянно чадящий вонючей Явой,  Худыш.
-Дед Пердед на  проходной с чекушкой влетел! – состроив уморительную рожу выдал наконец Медведев, - Я следом за ним шёл! Прикиньте братва, вышел этот старый пудель из стакана на досмотр, а от самого перегарищем за версту прёт, как из помойки! Военного аж перекосило, как  беса в церкви! Ну тот ему и говорит:- Вы чего это гражданин хороший, никак спиртного отведать накануне изволили?? А Юра в ответ ухмыльнулся и завернул ему таким  высоким штилем, что я аж рот раскрыл: -Позвольте, говорит, милостивый государь, отчего же это вдруг накануне то?? Сегодня и откушал с превеликим удовольствиемс, коньячкус, пятилетней выдержкис! – И достаёт из сумки ополовиненного  чекушёныша!!! Я блин, чуть в стакане не уссался со смеху!!!
-Уй мудааак!!! - схватился за голову Львович,-Вот ведь пьянь прогорклая!!! Побегу на проходную! Посмотрю чего там и как!
Мсье Бабкин, перепрыгивая свеженасыпанные сугробы, свистящим пельменем понёсся в сторону проходной.
Настроение в курилке, несмотря на ледяной ветер и сыплющий колючий снег, резко повысилось.
-Хыыы и чего дальше? Солдатику тяпнуть предложил? -вопросил сотрясающийся со смеху Худыш.
-Ты чё дурак што ли? Какое там предложил?!! –Медведев прикурил сигарету.- Сам допил! На глазах у изумленного военного! Кстати Львович зря туда побежал, сержант начкара вызвал, похоже Юрца в комендатуру отконвоируют.
Худыш оборвал смех, резко помрачнел и надул губы.
-Это чего ж такое получаицца?!! –растерянно обратился он к Закорюкину и Цыбину, – Если Юру уволят, то кто теперь на туру полезет и по стремянкам шариться будет?!!! Я што ли??!!! Да нахер оно мне надо!!!
-Хеее, вот и спалился ты, сын кулацкий!!!- засмеялся Закорюкин –Всё? Без Юры работа встала? А то всё плёл на него, Юра поганый, вонючий работник!!! Вот теперь сам на туру полезешь!!! Смотри только говны от натуги не растеряй, когда за потолок карабкаться будешь!!! 
-Да Саня! - тихо смеясь, просипел вечно простуженный Зильзилля-Вован,- Теперь всё сам!!! И с перфом и с шуриком!!! И со стремянкой подмышкой!!! Гомосятина конечно, но тебе ж в Меридиане не привыкать!!! Ты ж там как никак зиц-председатель!!!
Худыш напыжился, надулся и уже приготовился матерно ругать весь белый свет, как вдруг осёкся, уставившись на появившегося из за угла шестого корпуса, Гришу.
-Здорово опричники!- подошел к курилке наш мастер-фломастер, - чего, про Юру тёрки трёте?
-А про кого ж ещё? –ухмыльнулся Медведев  и бросил окурок в урну, – сам видел как его армейцы с чекушкой повязали!!!
-Гриш, а чего теперь с ним будет?- задал вдруг неимоверно дурацкий вопрос, Худыш.- Его чего теперь уволят, да? - Калашников расстроено зашмыгал носом.
-Два вопроса и оба до офигения тупые! -Гриша закурил сигарету, насмешливо посмотрел на Гоблина и щурясь от летящего в лицо снега произнёс -Ты что противный, совсем кукушкой тронулся? Конечно же ему государственную премию дадут, путёвку на Мальдивы с шалавами на год  и  семиметровый, платиновый памятник на Красной Площади поставят,  в знак особых заслуг! А вообщеее… -Гриша подозрительно посмотрел, в тоскливые глаза Худыша - Чего это ты Саня кстати так  заколыхался? Ты ж хотел что бы я его выпер к херам, типа люто воняет, да жизть тебе портит? Вот он видать про это прознал, с горя назюзюкался  и как  результат, оказался в цепких лапах кровавой гэбни! Так что веселись и ликуй, рванина! Твоя мечта наконец то сбылась! Мерзкий супостат пойдёт по этапу! Прямиком в зоны мордовския!
Под нестройный аккомпанемент смеха и едких прибауток, Худыш пошлёпал губами,  хрюкнул и быстро набирая скорость засеменил в раздевалку, бурча под нос нечто непереводимое на русский язык. Видимо генерировал  сложные, колдовские заклятья в защиту Юры, попутно призывая чудовищные Кары Небесные, на головы отловившей его, охраны!
-Худыыыыш погоди убегать, – крикнул ему вдогонку я,-вон Львович обратно скачет, щас свежие новости узнаем!
Калашников с пробуксовкой развернулся,  пару раз подскользнулся, чуть не пропахав носом по обледеневшему асфальту и под дружные аплодисменты, так же быстро прибежал обратно в курилку.
-Ну чего я вам могу сказать,- зачастил запыхавшийся и сильно взмокший, несмотря на приличный мороз, Львович – Комендачи нашего полудурка ментам сдали! Обзывался говорят на них словами  поносными, вот и доигрался! Щас за ним луноход пришлют!
-Чего это у вас тут за сходняк? Президента и правительство матерно хвалите? – раздался вдруг бодрый голос местного пиита, Аркадия Паровозова. –Не, наверное пьянство Порошенко обсуждаете!
Аркадий похоже освоил телепортацию. Так быстро и незаметно он появился! Раскрасневшийся и раздувающий ноздри как породистый скакун, Паровозов,  достал портсигар, сунул в рот сигарету и мгновенно забыв о только что заданных присутствующим вопросах, настроился на свою волну и начал громогласно вещать во Вселенную очередную байку:
-Уй мля! Слушайте пацаны! - шумно затянулся Илья - Помню как на прошлый Новый Год, числа второго января,  еду домой в маршрутке. На остановке открывается дверь и в салон залазит здоровенный, пьяный в дребадан мужик, с не менее здоровенным баулом и мобилой в  руке. Гыы, слышь Серёг, а из баула борода косматая торчит, верхушка посоха со звездой и похоже бутылки позванивают! И он, видимо бабе своей, заливает в трубу примерно следующее: – Чёё ты орёшь дура! Ну и что, что с 29 декабря дома не был, я ещё не все утренники объехал, капусту панимаешь рублю в семейный бюджет, а ты всё где шляешься, да где шляешься! В дыре лохматой на верхней полке тусуюсь! А от самого шлейф на всю маршрутку, как от трёх Дартаньянов!!! Гы гы гы! Пол остановки проехал и вылез, видать дальше побежал, квартиры и детские сады обносить! Гы Гы Гы!!!! О, кстати мужики! Я тут новый вирш сочинил! Про мальчика Петю который любил рукоблудить в туалете! Работал тут у нас один дрищ , фамилия у него была Филимонов, но мы его звали Конопатый! Короче это посвящение ему:
 (Заранее прошу прощения у Ильи, за неканонический текст сего стихотворения, просто аудиофайл с которого я его переносил в книгу, оказался на две трети испорчен  шумами, щелчками и треском, а посему я восстановил утраченные фрагменты на свой страх и риск, по памяти.)   
                Не хочет признаваться Петя,
                Что любит рукоблудить в туалете,
                Не хочет со стыда признаться,
                Ведь можно осрамиться, обосраться
                Посмотрит, никого в округе  нету,
                В великой радости он скачет к унитазу
                Доверив безопасность шпингалету
                Пускает  громко, бурно  злые газы
                Он расстегнет свои несчастные портки
                Их спустит, воровато до колена,
                Халат   задрав,  по самы локотки,
                Яиц коснётся, маленького члена,
                Елдень  мусоля  нервною рукой,
                Плеснёт струёй белёсою на кафель,
                От радости дрожа и дёргая ногой,
                Умнёт за обе щёки  пачку вафель!
                Схватив оргазм, поест он колбасы,
                Запьёт протухшею  водой из унитаза,
                Хозяйство вытрет о несвежие трусы,
                Найдёт в кармане недоеденную зразу,
                Помяв рукой  осклизлый тот кусок,
                Он  слепит  из него   эрзац-котлету,
                И завернув её в застиранный носок,
                Бежит  домой,  долой  из туалета!
Одарив Паровозова заслуженными славословиями, мы чтобы не раздражать озлобленное Юриной выходкой начальство, резво разбежались по рабочим местам.
Как выяснилось на следующее утро, наш  не в меру словоохотливый друг Юра, провёл сутки в радушном,  полицейском обезьяннике, медитируя и постигая смысл жизни так несправедливо повернувшейся к нему не самым хорошим и благоуханным местом! После отсидки господин Филиппов был уведомлён  гуру-батюшкой Львовичем, что больше он на Объекте появляться не должен, ибо уволен без права реабилитации и теперь является для охраны персоной нон-грата. А непосредственно  для него, Бабкина, личным врагом и обосравшейся, алкоголической сволочью! Юра же, не вняв тёплым, отеческим увещеваниям Львовича, начал названивать и бить челом непосредственно Царю, то есть господину Корнишонову! Возмущаться и искренне недоумевая, вопрошать последнего,  а за что собственно говоря, его такого невыносимо, прекрасного стахановца взяли и несправедливо уволили! Александр свет Григорьич сначала оторопел от подобной, беспрецедентной наглости, затем озлился, топнул ножкой  и  внёс  Дед-Пердеда в чёрный список, а  также распорядился запихнуть его в самый конец очереди,  на получение окончательного расчёта!

                Глава 7
-Меня милый проводил, до куста орехова, а с куста орехова, я на жопе ехала, -мрачно пробубнил Худыш, сосредоточенно уставившись в солидный карточный веер, с трудом умещавшийся в его короткопалых ладонях.
-Чего?!!! -воскликнул Андрей Медведев -Сань, ты чего тайны родного гей-клуба выбалтываешь? Смотри, посадит тебя милый на цепь, пристегнув к кусту орехову и будет голодом морить, пока опять покладистой няшей не станешь, бяка ты пузатая!
Худыш поднял голову от карт и злобно посмотрев на Медведева, свирепо забурчал:
-Иди ты в жопу, шляподур ульяновский! Фигли ты вообще меня отвлекаешь?!!! Обложили падлы со всех сторон и ещё ржут как кони в яблоках!!!! ЫЫЫуу!!!
Сказав это, Гоблин вновь погрузился в тяжкие раздумья…
Карточный клуб «Багатель», кабинет лечебного сна «Возрождение», а так же теннисный филиал, турнира Кубка Большого Члена, открылись на девятом этаже седьмого  корпуса, во второй декаде ноября. Воплотив идею Андрея Медведева в жизнь, мы почувствовали себя намного веселее и увереннее в моральном плане. Материальное же состояние каждого, по прежнему  оставляло желать лучшего. Как вы помните Корнишонов платил с большим скрипом, а потому все вечно занимали до получки,  друг у друга и у начальства в лице Гриши и Львовича, которые никогда не жмотничали и ссужали нас по мере возможности. Наш культурно-развлекательный комплекс работал ежедневно с четырёх, а когда и с трех часов пополудни, до половины шестого вечера, постоянно осуществляя ротацию своих членов, дабы вездесущее руководство ненароком не пронюхало о скрытом саботаже хитрожопых, но к сожалению полунищих монтажников.
Шла напряженнейшая партия игры в Дурака.
Под аккомпанемент сопения секты Спящих имени Дяди Лёши и звонких щелчков ракеток по теннисному шарику, гоняемого туда сюда Сашкой Евдокименко и Чудо-Игорем, загнанный в угол Худыш, отчаянно пытался выпутаться из катастрофической ситуации в которую влип, вознамерившись оставить в дураках кого угодно, но только не себя.
 За ломберным столом сошлись в суровой схватке: Андрей Медведев, ваш покорный слуга, Лёха Мухин, Саня Закорюкин, Худыш и Миша Бартенев. После череды ходов из шести игравших, в бою остались трое, Закорюкин, Худыш и Бартенев. Сашка и Мишка находились по разные стороны Калашникова, а потому старались утопить в карточном говне именно его.
-Не, ну вы посмотрите на него! –закипая протянул Закорюкин -Как играть краплёными картами, жульничать и показывать шулерские фокусы,  дык это ничего, эт можно, а вот ему значит слова не скажи! Играть и думать мешаем!!! Ах ты жирный Гриб-Самодроч!
Стоит сказать, что с момента открытия клуба, мы меняли уже третью колоду, потому что после двух, максимум трёх игр, Худыш начинал выигрывать с завидным постоянством! Что до фокусов, то тут Гоблин превзошел в искусстве шельмования обоих Акопянов. Показал он нам как то в раздевалке, один очень интересный фокус:
-Джентльмены, предлагаю сыграть в орлянку на пачку вкусных сигарет! – загадочно произнес Худыш вертя в руках колоду карт,- я вам щас один эстрадный номер покажу, а вы, если не отгадаете как я его исполнил, осчастливливаете меня ароматным куревом! Каптен Блэком или вишнёвым Ричмондом  как минимум! Ну что согласны?
-Согласны то мы согласны, - выразил общее мнение Саня Евдокименко, -не разоримся, а вот если ты обгадисси, тогда чего? Чем ответишь?
-Я? –Худыш напыжился, поиграл бровями и торжественно произнёс -Неделю без чебуреков и беляшей! На овсянке просижу!
Раздались смешки, едкие подначки и пространные комментарии, этого крайне неосмотрительного заявления, доморощенного Коперфильда.
-Где то этот жук нас кидает, но никак не пойму где, -задумчиво пробормотал я -а с другой стороны, для него неделя  без жирного фастфуда, хуже ядерной войны! Идёт пухлый, исполняй! Согласны братва?
Братва одобрительно загалдела, настраиваясь на предельно экстраординарное зрелище.
-Вот глядите, карты, да? – потрясая свежераспечатанной колодой, расхаживал перед нами важный до безобразия Худыш. – Вот мешаю! 
И карты сначала замельтешили в руках Гоблина, затем запорхали как  взбесившиеся бабочки!
  -Теперь вот!
Окончив виртуозную мешанину, Саня выставил колоду рубашкой к себе, а картинкой, десяткой бубен, к нам. 
– Запомнили?
Услышав утвердительный ответ, от восхищенной и сильно  сосредоточенной толпы, пузатый престидижитатор хитро улыбнулся и снова лихо перетасовал колоду.
-Ну а теперь господа товарищи, давайте будем вашу карту искать! –загадочно произнес Худыш и устроил настоящий карточный фейерверк, раскидывая и перемешивая карты так, этак и ещё хрен знает как!  Затем снова несколько раз перетасовал, разобрал по мастям, понюхал и чуть ли не вгрызся в колоду зубами! После чего толстый Кио вдруг подпрыгнул, завертелся волчком и завыл дурниной, выкрикивая дикие заклинания, типа: -ОООоо!!! Великий и Нестрашный БУУУ! Приди и укажи мне эту, скрытую в астрале, судьбоносну, и волшебну  карту!!!-Короче устроил нам то ещё шоу, в конце которого торжественно указал на бубновую десятку!
-Она?
Народ уставился на пригвожденную указательным пальцем  Худыша, карту и восторженно выдохнул:
-Онааааа!!!!!
Затем послышались выкрики с мест: -Кааак! Не может быть! Ну расскажи Гоблин, не будь козлом! И вообще не скажешь как нас надул, морду набьём и пугало из тебя сделаем!!!
На что Худыш только мерзко хихикал, сотрясаясь обширным пузом, повизгивая и всхрюкивая как молодой подсвинок.
-Ах ты Папандопало!!! Жулик квазимодный!!! -вдруг заорал Андрюха Медведев,- Я понял пацаны как он это сделал! Вот ведь сраный жопошник!!!
Все дружно замерли, уставившись на нежданного разоблачителя диковинного фокуса.
Андрей взял колоду в руки, перемешал, показал зрителям картинкой, затем перед началом второй перетасовки быстро перевернул её лицом к себе и соответственно увидел ту карту, что была показана обманутой аудитории.
-Вот и весь хрен до копейки!!! -Медведев бросил колоду на стол, -Так? Я угадал???.
-Гыыыы!!! Даааа!!!!- смех Худыша перешел в могучий, гулкий хохот.
-От ведь гад, а? –задумчиво произнес Саня Евдокименко,- я ж следил за ним  и такую фигню прозевал! Чебурек, ты гений ! От меня лично тебе респект, уважуха и кило бананов!
Суд Линча нависший было над шарпейным загривком Гоблинёнка, заземлился и бесследно  растворился в восторженных криках, незлобивых в общем то монтажников.

-Ах так? Ну ладно Закорюка! Ты сам напросился, -Худыш с размаху швырнул на стол двух валетов.
-Чего козырного отдаёшь? – опешил Закорюкин, по привычке приглаживая волосы –Беру…
Саня растерянно осмотрел кардинально поменявшийся расклад,- Вот же сучёныш!
-Теперь с тобой Мишанька! -Хищно осклабился Калашников- Лови три девятки! Ага три дамыыыы! А нака тебе Миша козырную даму!
Худыш от души шлёпнул картой по столу.
Мишка потёр небритую щёку, непонимающе посмотрел на меня и сгрёб карты.
-И чего Саньчутка у нас осталось? -С умиленным видом обожравшегося сметаны и отодравшего всех кошек в округе кота, пробасил Худыш,- Лови три семёрки, тааак, ага валетиками лупим, ну и вот тебе пикового на закусон, чтобы жизнь мёдом не казалась!
-Ах ты пидовка противная! -завопил Закорюкин –откуда ты его взял, жопа с ручкой???
-Игде взял, там уж нету! –задрав нос, горделиво отрезал Гоблин,- Бери али кройся!
-Сцукааа! - зло процедил взбешенный Саня забирая карты -Чего ж тебе так прёт то, а?
-Это потому что я добрый, красивый, шибко обаятельный и главное очень скромный!  - Худыш потупил очи и зарделся румянцем,  как новобрачная в первую сладострастную ночь, -И вообще, я  сильно распрекрасный весь с ног до головы! –засмеялся он  и швырнул Бартеневу три последние карты.-На тебе Мишаня три восьмёрочки, будь горд и счастлив! Смотри-ка десятками отбился! Зачот! А вот теперь я иду курить, а вы дорогие мои, можете расстараться и отпердолить  друг друга во все щели! Гы гы гы! 
Уклонившись от летящего в лоб, древнего, мумифицированного огрызка яблока, запущенного Бартеневым, Худыш ловко перескочил через подставленную ногу Закорюкина и резвым колобком поскакал в сторону вентиляционной.  Возле которой подскользнулся и всё же получил в дыню вторым, на сей раз грушевым огрызком! Затем утерев лицо, он с жуткими проклятиями скрылся за дверью импровизированной курилки.
-Ха! Словил таки в соску, лучезарный грибожуй! –злорадно скривился Закорюкин и тут же помрачнел –Как, ну как эта манда опять вывернулась? Он же должен был обосраться по полной программе, а теперь Мишань мы друг друга топить будем…Эххх!!!
-Похоже опять колоду менять пора! -ответил сильно разозлённый Бартенев, - придрочился он похоже к этой! Кстати Саня ты попал, вот тебе четыре дамы, два туза с козырным и три семёрки! -Мишка бросил на стол последние карты.
-Твою ж мать!!!- швырнув карты, поднялся из за стола Закорюкин -Чего то мне совсем не прёт сегодня! Всё, я больше играть не хочу! Пойду курить!
Из за приоткрытой двери венткамеры,  высунул хитрую физиономию, Калашников. Он сложил губы трубочкой и выпустил в нашу сторону, несколько сизых колечек.
-Шо, Санчес ляжки обгадил? -Захихикал он, выплывая спесивым павлином на всеобщее обозрение. -Никак натянул тебя Мишанька?
 -Ну всё жирный педик! Ты доигрался!- Взбесился Закорюкин, подскочил к Худышу и сильно оттянув лямки комбеза, от души шлёпнул его по многострадальным грудям!
-Гааадина ты Закорюка!!! -Завыл Худыш потирая обожженный бюст –Всё! Сегодня пешком домой пойдешь, я тебя не повезу!
-Да и хер с тобой! -доставая сигарету из пачки процедил Саня -На метро доеду! Иш ты, шантажист выискался! И играть с тобой жуликом, я больше не желаю!
-Да и ладно! Подумаешь какая пися  королева! Пшел ты в жопу!
Гоблин сплюнул, оглядел мающихся без дела монтажников и остановил свой острый взгляд, ни на ком ином как на нашем восхитительном бригадире.
- Игаааарь!- Глумливым голосом бабульки из Уральских Пельменей, поманил Медведева Худыш -Иди за стол, Игогошечка ты наш! Составь компанию честному сообществу! 
Свирепый Гарри только что проиграл Евдокименко в теннис, приплелся к нам и застыл  обоссаным дубом, возле мирно сопящего в кресле Дяди Лёши.
-Да, можно! - почесав за ухом, занял освободившееся место, паскудный Чаплин.
-У кого шаха?–сдав пиковую масть, вопросил Худыш, -У нас новый игрок!
-Гоблин, да ты адмирал Ясен Хер! –Сказал я предъявив на всеобщее обозрение шестёрку пик.
-Смотри-ка, повезло! -Ухмыльнулся Калашников ловко перебирая пальцами замусоленные карты.
-Смотрел я тут на вас, играете, вы как то не правильно! – Вдруг высокомерно заявил Игорь, вперившись взглядом в сданный расклад.
-В смысле? -Опешил Бартенев -Не правильно это как?
-А так!!! –Поднял от карт, воловьи очи Медведев, -Правильно, это играть бессистемно, абсурдно полагаясь на случайный приход, выкидывая самые сильные козыри и воюя до полной победы всякой швалью! Вот высший класс и супершик!
-Да ну! –Изумился я,- может продемонстрируешь, нам такое чудесное  мастерство? А, ваше бесподобное Величество?!! Никогда не находил в анархии систему! Поделись опытом, отец родной! Хочу припасть к источнику познания и приобщиться к мудрости великой!
-А вот прямо щас и покажу как! -выпятив нижнюю губу, гордо заявил Игорь- Демонстрирую один раз, повторять не буду! Ибо не желаю!
-Нет, ты посмотри дрянь какая! –возмутился Худыш, -Ещё грозится! Ну давай, херачь Пилсудский!
-А чего это сразу он то? – ехидно усмехнувшись сказал я,–Вообще то у меня шаха, я херачить буду! А вы пока привяньте! Девять!!!
Опустив подробности данной крайне интересной партии, скажу одно. ОН ЭТО СДЕЛАЛ! Он опустил нас ниже женских трусов! Игорь реально показал класс и уделал всех, причем блистая именно своей абсурдной, бессистемной манерой игры! Мы сидели обосранными фазанами и с открытыми ртами наблюдали, как Аль Дристани повыбросив в процессе игры все козыри, играет чудовищно несусветной сранью с поднаторевшим в шулерстве и вспотевшим от натуги Худышом, оставшимся его единственным оппонентом!
-И вот тебе две шестёрки на погоны -торжественно объявил Медведев водружая на мощные плечи Гоблина, крестовую и червовую шестёрки!
-Мляяяять, это каааак?!!- брызжа слюной завопил Худыш, вскакивая из за стола под всеобщий хохот зрителей, до того затаивших дыхание и сурово сопевших. -Как так то! –орал Калашников- Игарь! Грёбаный ты мастер! Всё, ты мой неизбывный враг теперь! Я не знаю КАК ты это изобразил, но если ты гадина такая, не раскроешь мне сейчас и вот прямо тут, секрет этого фокуса, я тебя просто напросто ЗАШИБУ!!!  Засвечу прямиком, по твоей тупой, кудлатой башке!!!
Саня отбросил стул и воинственно запрыгал на месте активно разминая плечи, шею и накачанные руки.
-Нет Саша никакого фокуса,- потупив взор скромно сказал Игорь. -Это просто мастерство, которое как известно не пропьёшь! Ну и чистая математика конечно! А именно умение просчитывать ситуацию на много ходов вперёд, данное сразу скажу далеко не каждому! Так что увы Александр, ничем вам помочь не могу!
-Ты хочешь сказать, что я настолько тупой, что не смогу понять секрет этой манеры игры? Да?!!-вонзив руки в боки и надувшись как башка первого января, угрожающе придвинулся к Медведеву Худыш.
-Слышь мегапузырь, сдуйся  уже! - подал голос мрачный Закорюкин, –Хорош тут горохом пердеть! Сейчас запугаешь Игоряна до смерти, он со страху в брюку написяет, вытирать потом будешь своей курткой! –Саня посмотрел на часы, -Ладно пацаны время пять, пора домой сваливать, поехали вниз!
Спустившись на восьмой и загрузившись в грузовой лифт, мы с шутками и прибаутками устремились на первый этаж. Ну как устремились, поползли с черепашьей скоростью.
-Сидят Чапаев с Петькой, чай пьют -Начал травить анекдот я, - ну Василий Иваныч и говорит, -Знаешь Петька какой я есть по жизни гостеприимный человек? Вот пришел ты к примеру  ко мне, видишь я чай пью, садись и ты пей! Видишь я картоху рубаю, садись и ты рубай! А видишь вдруг я бабу деру, ложись рядом и тебя отдеру, не побрезгую!!! Гы гы гы!!
Тесный лифт взорвался хохотом и вдруг остановился на шестом этаже. Смех притух и окончательно смолк, когда двери открылись и к нашей сугубо мужской компании, присоединилась очаровательная девушка в норковой шубке. Чаровница величаво повернулась к нам спиной, двери закрылись, лифт тронулся и вот тут то Худыша и проняло! Видимо наш бесподобец, только сейчас постиг смысл этого забавного анекдота! Побагровев и сотрясаясь необъятным пузом Калашников визгливо захихикал, заражая неуёмным весельем всю компанию! Через секунду ржал уже весь лифт. Ненароком взглянув на красавицу, я увидел что девицыны ушки покраснели, а сама она неловко переминается с ноги на ногу, украдкой оглядывая себя. Видимо девчонка решила, что толпа разбитных мужиков, хохочет именно над ней, узрев в её безупречном облике, некий страшный изъян, развеселивший так не вовремя оказавшийся в лифте, монтажный балаган! Тут ещё Коваль подлил масла в огонь и показал Худышу палец, на что тот утробно взрыднул и оглушительно хрюкнул, вызвав новый приступ истошного хохота! Барышня окончательно выбитая из колеи происходящим, нервно заёрзала как грешник на сковороде, закрутила головой пытаясь понять, что же всё таки происходит и имеет ли эта смехоистерика, прямое отношение к ней! Мне было искренне жаль несчастную девчушку, попавшую в нелепейший переплёт, но чего греха таить, я и сам ржал как конь наряду со всеми! Наконец лифт достиг таки первого этажа  и красная как свёкла прелестница,  пулей вылетела из вместилища смешливого порока и бегом устремилась к выходу.
Кружащийся и сверкающий золотом в свете вечерних фонарей снег, мягко ложился на распалённые лица монтажников, зябко сгрудившихся в курилке и отчаянно смолящих сигаретами. Я и Коваль от души перемывали кости Худышу, безобразной амебой растекшемуся на лавке.
-Ну и жаба же ты премерзкая - сказал я, - надо же до чего девчонку довел! У неё чуть башня со стыда не лопнула, а тебе скотине лишь бы поржать! Петух ты гамбургский! Ой сорри, Меридианский!
-Уйди свинья, мне плохо! - простонал умаявшийся Худыш.
-Нда, это было почти по по хохлу Эзопенко, басня стрекоза и марамой! – выпуская дым пробасил Андрей,-Ну хорошо, что ты хоть не взбзднул в лифте! А то вообще пипец был бы! Просто полнейший!
-Поверь мне друг мой Эндрю, если бы я пёрнул, - приподнимаясь сказал Гоблин, -я бы всё на девку свалил! И нехрен на меня так пялиться! Да! Вот такая я богомерзкая гнусь и сволочужная бяка! Гы гы гы!
Интерлюдия №2
(Второй сон Сергея Евгеньевича )
- Это как же так вышло то?- Сказал я, тупо глядя на вяло свисавшие из восьмидесятой трубы, двухметровые концы кабелей.  Я смотрел на роскошное великолепие директорского кабинета, стоя на верхней ступеньке стремянки.  Внизу страхуя  копошился Шилин, изредка  отпуская реплики по поводу невозможной шикарности начальственного обиталища.
-Чего это у вас тут стряслось? -просунул в дверь, полулысую, очкастую физиономию, Коваль.
-Не поверишь Андрейка, -растерянно протянул я –На лицо явный кабельный дискомфорт! До точки не хватает метров шесть! Похоже козлячья жопа опять накосячила!
-Да ну! -Очки Коваля из прозрачных стали черными, а рабочая роба превратилась в строгий чёрный костюм. Сам же Андрей стал очень похож на одного из Людей в чёрном, правда с неподражаемым, рязанским оттенком.
–Значит Гарри Чаплин взялся за старое??! Опять кабеля опорочил! Говорил я Питеру Джексону и Грише, что гнать его из Голливуда надо взашей, а они неееет!!! Внук Чапли Чарлина, да внук Чапли Чарлина! Надежда звукового кинематографа и ЗD радио, блин! И вот что мне с этим внуком теперь делать? И где он кстати а?
-А вот хер его знает!  Уй мляяяя!!!- восторженно, с неподдельным удивлением произнёс я, наблюдая как концы проводов в гофре съеживаются с двух, до одного метра. –Андрюха тут это,  пизнэтс какой то, смотри чего настало!!! -С мистическим ужасом промямлил я, указывая на метаморфозы самоуполовинившихся кабелей.
-А вот это уже совсем плохо! Я бы даже сказал что, это катастрофа вселенского масштаба! Цивилизация Бесплотного Гмырля идет на землю! -заявил Коваль и достал из кармана блестящую хрень, ну ту которая стиратель памяти, фаллический атрибут Людей в чёрном.
 –Ты должен об этом забыть и вообще мы не знакомы! Если что, пароль старый, Мэри Поппинс до свиданья! -Загробным голосом прогудел Андрей и вытянув руку с хренью в мою сторону, издал своим стирателем рингтон гимна Украины, сопровождаемый яркой, жовто-блакытной вспышкой!
-Чего то не сработало, -задумчиво произнес я потирая глаза, -Я чёт Андрюх тебя прекрасно помню! Да и про кабеля не забылось ни разу! Ой чего это с ними?!! -Кабеля вдруг надулись, негромко пукнули и вновь увеличились до прежних двух метров.
-Ах так!- Заорал Коваль, -Вот значит как?!!! Я для кого вообще старался? Ведь для вас же с Шилиным и дирекцией института! Ну всё! Вам теперь с этим жить, правда недолго, а я постановил, что самоубийство для меня единственный, разумный выход! ОРЕВУАР сволочи!
С этими словами Коваль рыбкой нырнул в раскрытое окно. А так как этаж был третий, то можно было с лёгкостью предположить, что Андрей  воткнулся лысиной в газон,  как минимум с летальным исходом!
Однако нет, похоже не убился! Судя по заковыристому мату Коваля и визгливому женскому вою, Андрюха приземлился на какую то бабу и был всё таки скорее жив, нежели мёртв.
-Это чего это ??? Я опять ошибся что-ли? -Услышал я сзади неподражаемый и неповторимый голос господина Медведева.
Повернувшись на голос, я увидел Свирепого Гарри, наряженного почему то в синий полиэтиленовый дождевик. Поправляя капюшон нахлобученный на косматую голову, Игорь с растерянным интересом разглядывал результат своего  великолепного рукожопия.
-Ты как в этот блудняк опять влип?- Обратился я к Аль Дристани.-Ты зачем провода руками трогал? Тебе ж Гриша запретил кабель тянуть!!!
-Я не виноват!!! -Надрывно всхлипнув, воскликнул Игорь – Это моя тайная страсть! Провода и кабеля, что может быть прекрасней!- Чаплин пустил струйку слюны на бороду и страстно зашептал, -Толстые и тонкие! Длинные и короткие! Они влекут меня как тёплая водка с портвейном! Как желатин в незастывшим курином холодце! Как оральный секс с немытой обезьяной в тракторе!!! Как липкие, сочные мюсли…
-Так стоп!!!- резко подняв ладони в отрицающем жесте, оборвал я Игоря. -Этого вполне хватит! Ты щас хрен знает до каких половых фантазий дотрындишься, а я этого уже не вынесу и вымру как мамонт! Делать то чего будем? Кабинет то никакой нибудь, а директорский! Пахнет позорной гибелью твоей кунтычи, через большой курултайский сектым!!! (групповой анальный секс -армейский среднеазиатский сленг- прим. автора)
-Неет! Я этого вообще всячески не желаю! Я этого боюсь! Я наверняка смогу всё исправить! -Заверещал Игорь и выбежал из кабинета нелепо размахивая руками, похожий на большое синее пугало, трепещущее под ураганным ветром.
-Куда это он? -растерянно пробормотал я -Эй мудила, ты куда???!!! Не вздумай повеситься! Я за тебя один отдуваться не буду!!! -Крикнул я вослед  убегавшему Чаплину.
-Вот! –Заявил вновь резко материализовавшийся на пороге Медведев и торжественно предъявил мне два ведра вонючей, синей краски и торчащий из за его спины как меч ниндзя, огромный малярный валик.
-Чего вот??? -тупо уставился я на Аль Дристани -Как ЭТО нам поможет???
-А так!!!- Сияя как начищенный пятак заявил Игорь –Если покрасить кабинет в синий цвет, проводов до точки должно хватить! -Он шмыгнул носом  и надвинул капюшон на брови. -Синий цвет искривляет и уменьшает пространство не касаясь кабеля!!! Это первая заповедь Бесплотного Гмырля!
-А ну если так, то тогда оно конечно должно помочь! –почесав макушку, задумчиво произнес я -Приступай к покраске, Микеланджело!
Выкрасив кабинет директора в цвет индиго, в рекордно короткий срок, Игорь застыл в излюбленной пингвиньей позе, окинул это безобразие затравленным взглядом и выдал следующее:
-Не помогло! Я думаю надо бежать!!! Иначе нам звизда!!! Ой горе то какоооо!!!- Свирепый Гарри залился горючими слезами, завыл в голос и бухнувшись на колени, вонзился башкой в паркет!
-Серьёзно???-Улыбнулся я,-И правда не помогло! Ни разу ты Игогоша не Бесформенный Гмырль!!! Ну или конечно Гмырль, только какой то задрипаный и говённый! А куда ты вообще бежать то собрался???
-Есть куда! -Поднял зарёванную, сопливую физию, неудачливый маляр. –Под центральной башней есть подземный ход, нам туда надо!
-А дальше то что? -Возмутился я, –В канализации ютиться будем до скончания дней и крыс мерзких жрать? Не, не согласный я на такую скверную участь! Я вкусно и сытно столоваться привык, да и грязно и вонюче там!
-Не, там под башней, метрах около ста вниз, большой кабинет есть -Утёр слюни приободрившийся Игорь, – Там по средам теневой кабинет правительства собирается. А сегодня как раз среда! Ты Дмитрия Медведчука знаешь? Ну нашего премьер министра? Так вот, это мой двоюродный дедушка, по линии жидовки бабушки, он кстати и у теневых, премьер министр! Во как, понял какой обалденной величины у меня родственники? Он нам поможет уйти от погони, денег даст на первое время, новыми документами снабдит и к шлюхам скрываться отправит! Есть тут у меня на примете, одна приличная, элитная проститутошная! Вот, держи плащ!
Игорь вытащил из безразмерного кармана ещё один синий дождевик.
-Это последняя военная разработка! Плащ-невидимка, модель «Тёмный эльф -33 Сопливый»-проговорил, Медведев и развернул перед мной дурно пахнущую псиной, зияющую дырами, крайне замурзанную, плащ–накидку.
 -Давай надевай, нажимай вот тут на кнопку и побежали! Прочь отсюда под башню к деду!  Вперёд на оперативный простор! Мы побежим как два брата! Как Том и Сойер! Неееет, как Фродо и Гэндальф, в кровавом Мордоре! Ну или как голые Бонни и Клайд, стремительно несущиеся по прерии взявшись за руки!!! Как…
-Да заткнись ты уже, мудак придурошный!!! -заорал я натягивая изодранную темно-синюю хламиду и услышал ненавистную трель будильника, безжалостной рукой вырвавшего меня из этого волшебного, сюрреалистического сна…
                Глава 8
Явившаяся на обед в урочный час орда, усиленно набивала пузло. Благостно урча и  уплетая за обе щёки, монтажники лениво переругивались, травили байки и анекдоты, чаёвничали, кофейничали и периодически перекуривали по мере желания. 
-Чего читаешь?- спросил я Гришу, с головой нырнувшего в смартфон.
Сегодня на обеде он был молчалив и задумчив, что было довольно необычно и странно.
-Ааа? -поднял на меня на меня нездешний взор, наш румяный мастер. -Чего читаю? Да Злотникова, Генерал-Адмирала! Вот решил освежить в памяти да переосмыслить. Книга довольно глубокая…
-Да, сильная весчь, -меланхолично ответил я, жуя бутерброд с салом, -читал, точнее слушал! С нашей работой ведь не шибко то почитаешь, -Я отхлебнул кофе, -чего Гринь, любишь фантастических попаданцев?
-Неее, я красивых женщин люблю, а попаданцы это так, жвачка для ума,–Улыбнулся мастер, -а вообще то да! Люблю Круза, Злотникова, Корнева, Пратчетта, да до фига кого ещё! Фантастика, она ведь чем хороша, идей много разных в нашей жизни в силу ряда причин не применимых, а вот в той же альтернативной истории или там далёком будущем,  запросто реализуемых. Ну или не совсем запросто, всё зависит от развития сюжета и общей парадигмы повествования.
-Красиво завернул! -восхитился я, - А я вот Толкиена люблю, Илью Деревянко, Льва Пучкова, Достоевского и Андрея Ильина! Это кстати только малая часть уважаемых мною писателей! Да, попалось мне тут одно довольно любопытное сочинение. Написал некий Михаил Королюк, называется: Квинт Лициний-Спасти СССР! Вышел первый том, я вот только закончил слушать и скажу тебе, книга просто БОМБА!
-Дааа? -Глаза Гриши загорелись неподдельным интересом, – Щас на Либрусеке погляжу!
С этими словами, мастер снова занырнул в смартфон, погуглил с минуту, отыскал желаемое и погрузился в чтение аннотации.
-Тэ дэ дэ дэ, мужик в поезде, необычное предложение, 1977-й год, в теле себя четырнадцатилетнего, -увлеченно бормотал Гриша впившись глазами в экран, - решил спасти страну от развала! Ага! Интересно! И даже очень!- мастер поднял на меня слегка ошарашенный взгляд, - И чего реально стоит потратить время?
-Гринь, я тебе бяку  не присоветую, ибо сам я есть утончённый эстет и где то даже интеллектуальный сибарит! – выпятив губу, горделиво напыжился я.
-Ну надо же! Гляньте какая цаца выискалась! – засмеялся Гриша, –Скажи ещё сакральный гедонист!
-Сакральный кто? Гедораст?!! -вдруг влез в разговор, усиленно жующий баранье яйцо, полуглухой Худыш. -Это что ещё за новый вид половых извращений? Почему, Я, и об этом вдруг ничего не знаю?
Засмеявшийся, подавившийся кофе Закорюкин сполз под стол и ежесекундно прокашливаясь просипел. -Мля ну кто про что, а Филин о дуплах! Кха, кха!   Ты чего возбудился то так не по детски, содомлянин? -Саня вытер ладонью рот и продолжил,- Чего, задумал внедрить в ассортимент Меридиана новую секс услугу?!
-Не лучше не услугу, а новый энергичный танец! -возрадовался Шилин  - А чего,  нормальненько так! Выходит такой жеманный, манерный  конферансье и громогласно объявляет: -Дамы и Господа! А нет, лучше так, Господа и Господа! А также Дамы и Дамы! Сегодня в нашем уютном клубе премьера! Новый зажигательный танец, Гедораст-Канкан! Автор и исполнитель наш президент, Ляксандр Чебурекович Калашников! -Саня перевёл дух и ехидно продолжил, -И тут, на черном фоне,  в круге света у блестящего шеста появляется ОН! Зелёный Филин! Из одежды лишь  мини-стринги,  кокошник, расшитые стразами, гигантские стрекозиные крылья и роскошный павлиний хвост! Звучит Калинка-Малинка и …
Шилин не договорил, ибо представив себе данную, шикарную картину, не дожевавшая и не допившая орда начала громко ржать. Худыш же внезапно осознавший всю глубину своего  виртуального падения  покраснел, надулся ершистым колобком и начал вставать с места закатывая рукава.
-Я вот щас кому то по сусалам так кулачишкой станцую, что не шибко умный фантазёр ляжки обгадит! -зло прогудел Калашников, закипая как забытый электросамовар.
-Шилин, мать твою, тебя чего так прёт то, а? –простонал Коваль –Ты чего употреблял?
-Кроме курицы с салатом ничего! –не обращая внимания на пыхтящего, выбирающегося из за стола Худыша, продолжал ёрничать Шилин, -просто салат был из конопли с маком!
-Блин ну как дети малые, -безуспешно попытался состроить сложные щи, Гриша -Что ни объект, так сплошь гомофобские шуточки и полное отсутствие толерастии! А вы в курсе господа хорошие, британские психологи давно доказали, что самые ярые гомофобы, это на 90% скрытые педерасты? Гоблин ну ка цыц! Сел на место! Иначе отшлёпаю буром, по правой полупопине!
Сотрясающийся в праведном гневе Худыш, злобной жабой шлёпнулся на лавку, а не в меру развеселившиеся монтажники притихли, нервно переваривая услышанное.
-Шо? Проняло вас засранцы? –широко улыбнулся Гриша. -Вот и задумайтесь о грядущем будущем и над своим непотребным  поведением! Серёг, пошли покурим,  да потрещим за умное в книгах!
-Гринь, да хрен с ними с учёными! -сказал я вставая из за стола,- думаю  выражу общее мнение, если скажу, что все присутствующие здесь достойные дворяне, входят именно в те 10%, кои сильно любят баб и ненавидят гадких гомосеков! Кроме пожалуй что, …- я многозначительно и крайне ехидно посмотрел на Худыша.
-Ах ты! Да я тебя! Да я вот щас тебе! Да я об тебяяяя! -заревел Калашников, предпринимая отчаянную попытку дотянуться до гвоздодёра, лежащего на лавке с другой стороны стола. Попытался то он попытался, но объёмистое пузо похоронило это благое начинание в зародыше. Худыш пыхтел, кряхтел, раскраснелся как перезрелый помидор, но достать гвоздодёр так и не смог. Зато отлично подставился макушкой под мою фирменную затрещину,  по имени Знатный Церковный ФОФАН! Почему церковный? А потому что после него в башке получившего, обычно набатом гудит, могучий колокол!
-МляяАА! Ах ты поганый скатын! Паразит! ОтомщуУУУ!!!!!-Завыл  Гоблин пытаясь сверзиться со стола, но только беспомощно барахтался среди тарелок и чашек.
-Да стащите вы уже эту черепашку-ниндзю на землю грешную! -Сказал я выходя в предбанник, -Щас ведь всех вас коричневой чумой со злости обдаст!
 
Суровое зимнее небо затянуло неприветливой, серой хмарью. Только что закончился сильный снегопад, обеспечивший интеллектуальной и сильно увлекательной работой, коммунальные службы Объекта. В курилке было непривычно пусто, хотя обычно тут сложно протолкнуться. Видно народ застрял в сугробах и не мог притащить свои организмы к этому дюже популярному и я бы даже сказал, где то священному месту.
Мимо с лопатами наперевес, прошествовала бригада разнорабочих, под предводительством Аркадия Паровозова, отсалютовавшего нам ломом  как заправский, аглицкий мажордом.
-Здорово бобры!- Проорал нам, как всегда развесёлый и румяный как купчина, Илья- Вкусной табачной отравы вам! А вот мне бедному и покурить некогда! Начальство залюбило до печёнок!!! Крыльцо им там засыпало! Не нравицца панимаешь!!! Вот и веду народ на остервенелую борьбу с таким странным и как всегда не своевременным явлением, как снег в декабре!
-Удачи Илюх на нелёгком поприще! -Крикнул я, в ответ –Мы тут за тебя покурим, не переживай сильно!
Разнокалиберная, галдящая толпа коммунальщиков, скрылась за углом шестого корпуса.
-А ты царь -Фёдора читал?- Спросил зябко ёжащийся Гриша. -Тоже знаешь ли книга крутая!
-Читал конечно , -выпустил дым  я, -но Адмирал посильнее и глубже будет. Похоже Злотников в процессе работы над книгой, сильно влез в тему, исследования читал в материалах рылся. Что само по себе большая редкость.
-Давай так, у него помимо этого, в очередной раз проявился исключительный талант  показывать  исторические события через призму второстепенных персонажей. –Мастер глубоко затянулся. -Правда это лишь альтернативная история, как было бы, если бы..
Сильный порыв ледяного ветра сдул капюшон с моей головы и забрался под рабочий зипун.
-Уййй ёеее, холодно то как! –я плотнее закутался в куртку  и сказал -Я бы назвал подобный жанр масштабное эссе, причем к моему большому сожалению, почти всегда довольно низкосортное. Ведь как правило автор не разбираясь в сути вопроса, пытается изложить своё видение определённого события, не основываясь ни на чем, кроме собственных, порой идиотских, измышлений. А здесь недалеко уже до полной профанации.
-Согласен –ответил мастер, -Чего поделаешь, конъюнктура и общественный запрос порождают целый шквал мусорной литературы, в которой не всегда психически здоровые авторы, заливают нас потоками, дичайших фантазий и бредовых идей, порожденных их сумеречными сознаниями. Причем создают целые эпические серии, которые потом народ с радостью поглощает, не шибко заморачиваясь над смыслом прочитанного. Эх печаль и тоска какая то, блин…
Григорий затушил окурок и поправил тёплый, стёганый жилет, в котором бегал в любую погоду.
-Я так понял, ты на Александра Бушковского намекаешь? -Засмеялся я -Всё что ты сказал, это точно про него!
-Бушковский это да! -Улыбнулся Гриша, –я честно говоря с его творчеством знаком довольно поверхностно, но кое что читал. Про эпический маразм, под названием Дралтатьян гвардеец Кардинала слышал? Это вообще литературная жопа! Шантарский дед говорят, вконец помешался, при сочинении этого монументального бреда!
-Не только слышал, но и читал!-отозвался я,-Знаешь Гринь у меня реально чуть горошинка с кукурузинкой в башке не слиплись, когда я это осваивал! Это ж надо! Три мушкетёра шиворот-навыворот! А с другой стороны смотри как удобно! Берёшь классическое произведение, выворачиваешь его наизнанку и вот тебе готовый опус! Ха, а чему я удивляюсь то? Он ведь так же вольно обошелся с Достоевским, перенеся героев Преступления и Наказания в середину 90-х. Роман Стервятник у него получился! Тоже та ещё писанина!
-Нда? Забавно! -мастер притушил сигарету,-но ты знаешь, похоже этот писун откопал золотую жилу!
Я бросил в урну затушенный окурок, растёр лицо пригоршней пушистого снега и задумчиво посмотрев на откровенно замёрзшего Гришу, ответил.
-Да ну его дурака нахрен! Пошли греться Гринь. Холод собачий!
 Нахохлившись как пингвины, мы неспешно двинулись в сторону седьмого корпуса.
-Что до Бушковского, то я вообще не понимаю, чего можно ожидать от человека побывавшего в дурдоме, с диагнозом шизофрения? – Немного помолчав, продолжил я - А эпос про Сварога читал? Как тебе фокус с  Печатью Скорби? Это та книга, которую автор объявил отменённой, неправильной и как бы ВООБЩЕ никогда не писавшейся! Это простите как? Написал бяку, издал, потом вдруг ужаснулся содеянному и включил заднюю?! А читателям и ценителям его бессмертного таланта чего делать? У них ведь взрыв мозга после его шедеврального заявления случился!  – Я глубоко вздохнул -Не скрою,  всё это я и сам когда то читал. Знаешь Гринь не взирая на всё выше сказанное, пишет то он талантливо, чем и затягивает в свои сети, неокрепшие юные умы, для которых подобные чудовищные ляпы, так, несущественные мелочи!
-Не, честно говоря, я так глубоко в его творчестве не рылся.-Ответил мастер и открыл заледеневшую дверь. - но скорее всего ты прав.
Мы зашли в предбанник, обстучали от налипшего снега ботинки и тут же услышали из за неплотно прикрытой двери, нестройный гул голосов и вопли Худыша, о чем то до хрипоты спорящего с Шилиным.
-Ууу, похоже шапито в наше отсутствие сильно возбудилось! -Усмехнулся Гриша -Там никак война Белой и Алой роз начинается! Злые клоуны сцепились вилами, предъявляя права на единственные на весь цирк, рыжий парик и красный нос!
-Не начинается, а продолжается -улыбнулся я- Пошли скорее, а то всё самое вкусное пропустим! 
Нашим полным искреннего удивления взорам, открылась картина действительно напоминающая цирковой, но какой то ирреальный номер! А именно, сильно напрягшегося во главе стола господина Калашникова, державшего перед собой дымящуюся чашку кофе, замершую в предвкушении монтажную орду и стоящего напротив, сосредоточенно целящегося в означенного господина, Шилина!  Замерший в позе Чингачгука Саня, целился не ножом, сверлом или кувалдой,  как грешным делом вы могли бы подумать, а тщательно обглоданной куриной костью! Даже не костью, а томагавком из двух костей, оставшимся после употребления по назначению  жареного, цыплячьего  окорочка!
-Ннааа!- Выдохнул Шилин, одновременно распрямляя руку и отправляя в свободный полёт, свой необычный, спортивный снаряд!
Дальше было почти как в замедленном кино. Время почти остановилось, а провожаемый заворожёнными взглядами, костяной томагавк, величественно пролетел над столом и вонзился точнёхонько в чашку Худыша, щедро обдав мордашку последнего, каскадом горячих, коричневых клякс!
Раздевалка взорвалась восторженным рёвом, славя Шилина и откровенно потешаясь над мокрым и люто матерящимся Зелёным Филином.
-Сука ты Шилин, Каааазёёёл!!! –заорал Гоблин –А если б ты мне глаза выжег? ААА? Я ж ослепнуть мог по твоей милости!!!
-Нееее нормально, обосрался он, а козёл получается яааа?!! –Искренне возмутился опешивший Саня. -Все свидетели, ты за каким то хреном возжелал проверить мою меткость и заявил, что я тебе в чашку костью не попаду! Так было братва, али не так???
Братва одобрительно загудела, соглашаясь, что было именно так как сказал Шилин и что Гоблин делая подобные заявления, мягко говоря сильно погорячился.
-Я тебя предупреждал, что я весь из себя меткий Вильгельм Телль и что попаду куда хочешь и чем хочешь!!! ПРЕДУПРЕЖДАЛ? –Саня хлебнул  чая и продолжил -И за каким таким толстым болтом, ты мудила придурошная кипятка в чашку долил? Чего, ни разу не верилось в такое развитие событий, да? Ты совсем стебанутый на всю кукушку что ли? -Не на шутку разозлившийся Шилин пылал праведным гневом, -Так было или нет??? Я тебя божья ты корова спрашиваю!!!
-Ттак Ббббыло …-убитым голосом пробубнил Худыш, затем как то резко сдулся и сделался похож на описавшегося на линейке октябрёнка. -Я думал ты промахнёшься….
-Ах всё таки так было??? -рыкнул Шилин -Так вот и не обижайся!!! Я тебя ещё пидовку безобразную пожалел, не захотел с тобой на деньги спорить!!! Ведь пожалел же  тебя, засранца!!! А посему, - не умеющий долго злиться Саня, вдруг сменил гнев на милость и широко улыбнулся. – Разрешаю попросить у меня прощения, поцеловать мой ботинок, вон тот что погрязнее, правый, а так же три раза прокукарекать как было условлено, ну и …-Шилин окончательно растянул рот до ушей- Ты должен объявить себя заслуженным обгаженцем дня!
-Да пошёёёл тыы!!! И вы все тоже! Не буду я кукарекать! Суки! Презираюуууу!!! -возопил Гоблин, вытащил измятую пачку Явы и под дружный смех и молодецкий посвист выбежал из раздевалки.
-Весело у вас тут! –преувеличенно строго насупился Гриша,-только покурить выйдешь, вы обязательно какую нибудь разухабистую херню с увечьями замутите! Чего это вообще такое было? Что ещё за спор такой?
Шилин вздохнул, налил в кружку подостывшего кипятка и принялся сдаваться недовольному начальству.
-Да Робин Бобин чего то вдруг раздухарился, начал меня подначивать, нож или вилку в мишень воткнуть! Ну временный приход дури у него от недоедания в башке сделался! Я ему сказал лучше в тебя мудака чем кинуть, чтоб заткнулся! Ну слово за слово, да хреном по столу, вот до такого спора и дотрынделись. Он ёще на 300 рублей спорить хотел, усирался как слон, что я в его чашку ни разу не попаду! На три кукарека поспорили. Эх пожалел я его, а зря, надо было на бабки спорить! Дураков их ведь учить надо!
Саня распечатал пачку шоколадных вафель, предложил мне и принялся с удовольствием хрустеть запивая чаем.
-Дааа господа хорошие, сииильно! –усаживаясь на своё место, саркастически протянул я,- Развлечение достойное сливок римской знати! А вот ведь тот же Гоблин, тыковкой своей явно не подумал, что ему если не в кружку, так в глаз могло костью прилететь, в случае твоей метательной неудачи!
-А ведь и правда! – смущенно пробубнил Шилин, опуская глаза, -А ведь об этом не только Худыш, но честно говоря и я не подумал! Вот ведь блин! Не хочешь, а скажешь! Два  мудозвона!!! Впрочем хрен бы я промахнулся…
В завершении главы скажу, что с того самого декабрьского дня, наши с Гришей, иногда довольно эмоциональные диспуты, на темы  книг, политики и многого другого, вошли в привычку и проходили достаточно регулярно. Мы спонтанно общались в курилке, на обеде и в машине, когда наш мастер, имел возможность подвозить нас с Максом после работы,  до метро. Некоторые из них я изложу на страницах этой книги так как темы в них поднятые, возможно заинтересуют и дорогого читателя.

                Глава 9
Не по зимнему солнечное утро 27 декабря, ничем не предвещало той кошмарной, словесной бомбардировки, коей подвергся мой несчастный мозг, оставшись один на один с чудовищным, иррациональным красноречием одного шибко умного бригадира….
-Смотри ка, у них тут клавы завалялись! -сказал я распечатывая коробку с клавиатурой. -Зачем так много то, аж целых десять коробок!
Мы с Игорем возились в серверной на восьмом этаже седьмого корпуса, пытаясь привести в хотя бы относительный порядок, сильно захламлённое всякими коробками, пакетами и мешками,  и без того довольно ограниченное пространство.
-Ууу, да они с иероглифами! -Разочарованно продолжил я,  -раскладка полностью на не нашем языке и даже без английского подстрочника! Бред какой то! И на хрена такое здесь оказалось!?
-Дай посмотреть, -высокомерно произнёс Медведев,-  я щас сразу скажу, какому народу сия клинопись принадлежит!
-Ну на, держи! -я протянул Игорю запечатанную в полиэтилен клавиатуру –интересно как вообще китайцы, корейцы и прочие японцы в такой раскладке шарят? Я слышал у них очень много иероглифов, причем некоторые означают целые предложения, понятия и вообще у них там полно таких, которые уже давно не употребляются!
Ой зря я это сказал, сильно зря!!! Судя по тому как у Аль Дристани загорелись глаза и оттопырилась нижняя губа, меня ожидала крайне пафосная с явным оттенком тяжелой шизофрении, лекция и как её следствие, временный  коллапс моего мыслительно-речевого аппарата!
-Это китайские иероглифы, у них особый стиль написания, -Напыжившись токующим, а посему глухим к окружающим тетеревом, начал вещать свою страшную речь, Игорь, -Нам всем кажется, что китайская клавиатура, это некий объект, длиной до нескольких десятков метров! Имея гигантские размеры, она должна иметь сотни, а когда и тысячи клавиш разного размера! Самое интересное, что подобная клавиатура существует! Правда, на данный момент, всего лишь как музейный экспонат! Ну это не суть важно! Сейчас, те же китайцы используют раскладку имеющую, латинский аналог QWERTY и именно с её помощью осуществляют набор всего этого огромного количества символов, по имени иероглифы! Кстати на ЭТОЙ, -Игорь озадаченно повертел перед глазами вскрытую клавиатуру,- почему то  латинских букв нет! Это вообще чушь какая то! -Свирепый Гарри яростно поскрёб выбритую до синевы щёку –Наверное какой то экспериментальный образец! Ну да ладно! Итак! Каждому иероглифу присваивался свой печатный аналог! Машины для печати имели колоссальный размер и был такой, технологически сложный способ распечатывания, что даже у меня человека на редкость умного и саморазвитого, шарики за ролики заехали, от невыносимого желания постичь сию великую премудрость! Да! В 1946 году прошлого века, знаменитый на весь мир китайский филолог Линь Юйтань изобрел новый способ компоновки символов, сопрягая их…
-Игорь СТООООП!!! -завопил я, сильно сдавив виски -Я всё понял, был не прав, а поэтому уймись и сходи за совком и веником! Там в туалете, я видел большой склад инвентаря!,– я жестом  указал Медведеву на неприглядную кучу мусора, ненароком материализовавшуюся в непосредственной близости от нашего многострадального рабочего места. -А я пока пачуху подвешу, что б не мешалась! Иди уже!!! –С этими словами я взял наполовину собранную патч-панель  и  немного повозившись, пристяжил её к стойке сервера.
Несколько запыхавшийся от своего, потрясающего монолога Игорь слегка сник, вздохнул,  затем  пробормотав нечто типа, -Да, да, я щас!- унёсся быстроногим оленем в сторону далёкого туалета.
Я же обессилено опустился на стул, пытаясь переварить, только  что услышанный словесный винегрет, жестко врубившийся  своими угловатыми, ржавыми конструкциями в мой нежный, всячески оберегаемый от подобного непотребства мозг.
Поняв что надо срочно что то делать и как то остановить развитие этой чрезвычайно опасной для разума ереси, я решил сбить Игоря с панталыку и перевести рельсы общения на какую нибудь  другую, менее жуткую для мыслительного процесса, тему. Да вот беда не успел! Просто не успел придумать, чем же этого гада озадачить!  Аль Дристани реактивным соколом обернулся туда-обратно и начав с исступлённым энтузиазмом уборку мусора, к моему величайшему  прискорбию, с жаром продолжил:
-Так вот, китайский гений Линь Юйтань, в достопамятном сорок шестом году, придумал клаву с иероглифами разложенными на составные части! На этой основе была создана печатная машинка, в центральной части которой, был размещен некий волшебный глаз! Что это такое, фиг его знает, видимо какой то аналог монитора! ОООоо,  это была настоящая революция в китайской печати! Так вот, машинист нажимал некие комбинации клавиш, после чего в этом глазу появлялся вариант иероглифа! А потом всего то и требовалось, что нажать на функциональный ключ! Эта чудо-машина имела всего шестьдесят четыре клавиши, зато обеспечивала набор девяносто тысяч знаков, со скоростью печати, пятьдесят знаков в минуту! Правда не смотря на всю свою инновационность, сей агрегат хоть и был  запатентован в США, в серию не пошел, чёт там не срослось, хотя сама идея получила второе рождение, с развитием новых технологий! И вот сейчас, я расскажу про самое интересное! Про графемы! Это такие общие, имеющие аналоговые черты компилируемых с QWERTY клавиатурой группы иероглифов, числом двести пятьдесят штук, разделённые на семь или восемь подгрупп, которые…
-Игорь хорошшшш…-напряженным, предгрозовым тоном произнес я- Мне уже ясно что ты непревзойденный авторитет в данной специфической области, а посему, будь добр умолкни на время и дай мне усвоить этот крайне важный для моей повседневной жизни, массив информации!
-Ага щас, секунду, -продолжил сильно увлеченный собственной непостижимостью и явно не услышавший прямой угрозы в моём тяжёлом голосе, Аль Засрани,- Вот только расскажу про на первый взгляд беспорядочное расположение графем! На самом деле всё ведь совсем не так! Есть пять основных зон, где каждая группа имеет свой номер и как неоднократно говорили, независимые, украинские исследователи данной темы, Селиван Николаевич БабИй-Корыто и Тарас Афиногенович Козёлко, заглавный знак каждой клавиши, является одним из двадцати пяти самых распространённых иероглифов в раскладке! И для написания заглавного иероглифа, нужно всего то, нажать соответственную клавишу ни сколько-то там, а четыре, представляешь ЧЕТЫРЕ раза!!! Каково а? А вот если в его составе есть те же четыре графемы, то поочередно нажимаются уже три определённые клавиши! Причем четвёртая определяется как последняя! Ну это же просто уму непостижимо, какая сказочная красота!!!
-Блин заткнись сука, или я тебя сейчас смертельно покалечу и похороню за плинтусом!!!-утратив последний пиетет, разъярённым, зимним медведем взревел я. -Ты где всей этой порнухи понабрался, а? Где, я тебя гнида спрашиваю?!!
-В смысле порнухи? – Промямлил сильно смутившийся и испуганный моим яростным выпадом Игорь, - Ты имеешь ввиду особый подвид субкультурного, натуралистического воспроизведения в фильмах, фотографиях, литературе, скульптуре и живописи? Ну тот что имеет целью, крайне транспарентно показать, помноженные на циклическую мастурбационную девиацию, межвидовые, сексуальные, взаимоотношения, людей, животных, насекомых, птиц, рыб, бактери…
-Да твою ж мать, грёбаный ты мудак! Шоб ты сдох!!! -заорал я, вытащил сигареты и быстро выбежал из насквозь пропитанного, тяжёлым  эклектичным маразмом, сервака.
Вернувшись с перекура я застал Игоря в позе задумчивого павиана, упершегося взглядом в разобранный подвесной потолок и нервно теребящего бороду.
-Ты чего застыл, чудовище? -устало, словно отстояв смену у станка произнес я, -надо работу  работать, а ты тут созерцанию небес предаешься!
Игорь растерянно посмотрел на меня, затем снова на потолок и вдруг врубил режим начальника.
-Знаешь Сергей, что то меня сильно утомила наша абсолютно не конструктивная беседа! Тебя почему то совершенно не заинтересовала, тема китайской культуры печати! Да ещё твоя такая бурная негативная реакция на мой информативный монолог! А посему я сильно вымотался и неимоверно устал, в следствии чего, желаю поспать часок другой, для полного восстановления мыслительной деятельности и потому приказываю….
(Вот же шляпник, так и сказал, ПРИКАЗЫВАЮ!!!)
… закрыть серверную и до обеда убыть на девятый, дабы предать себя в объятия Морфея!!!
-А влететь по полной не боишься, товарищ красный командир? Время пол одиннадцатого, Гриша на объекте, да и Закорюкин может прийти тебя проверять! И чего тогда а? Обсерисся ведь как никогда!
-Это моё дело товарищ подчинённый! -презрительно, через губу произнёс возбухший как утренний член, мой недоделанный начальник,- сейчас я бригадир, а потому ты должен меня слушаться! Пошли говорю! Если чего, я отмажу от кого бы то ни было!
-Какой пассаж!!!–скептически скривился я, -Ну коли так и вы мой расчудесный управитель, берёте на себя все риски и ответственность за свой очень неосмотрительный вояж, то ладно, я согласный! Пошли!
Мы собрали и сложили инструмент, Игорь погасил свет, закрыл серверную и поставил её на сигнализацию.
На девятом было по утреннему, относительно тихо и сонно. Не резвились теннисные деды и не шастали туда-сюда разнообразные коммунальщики. Лишь мерно гудела мощная вентиляция, да щелкала, булькала и свистела автоматика в лифтовой камере. То есть стрелка в манометре благолепия и умиротворенности дрожала на самом пике и даже слегка зашкаливала.
-Эх хорошо то как! –томно пробубнил Игорь усаживаясь в любимое кресло Дядь Лёши и водружая ноги на другое, стоящее напротив, -в общем так,-потянулся Медведев,-Разбуди меня без десяти двенадцать.
-Есть ваше высоко благородие, –тяжко вздохнул я, усаживаясь за наш временно пустующий ломберный стол,- обязательно разбужу, не сумлевайтеся барин! Извольте почивать в благостной истоме!
Мой оборзевший до крайней степени начальник, важно кивнул, смежил очи и расслабленно засопел, погружаясь в объятия прибывшего на его зов товарища Морфея, а я открыв в телефоне третий том Холода, Тармашева, попытался сосредодочиться на пост-апокалиптическом чтиве.  Почему попытался? А потому что не прошло и пяти минут, и как поётся в известной советской песне, вдруг как в сказке скрипнула дверь…Правда в нашем случае, она не скрипнула, а сильно лязгнула, так как была металлической. Но сути это не меняло. Спустя секунду стало ясно, что нашему недолгому санаторно-курортному отдыху пришел полный абзац! И пришел он сюда в образе  Гриши, как то прознавшего про это заповедное место и приперевшегося сюда за каким то толстым  хером! При виде непринуждённо отдыхающих монтажников, на розовощёком лице нашего мастера, сменилась целая гамма чувств! Сначала это была явная растерянность, затем глубокое удивление и наконец, бешеная ярость!
-Это что блин здесь такое делается, АААА???!!!-заорал красный как молодой, помытый картофель Гриша. -Я не понял какого хера вы тут простёбываетесь, а не работаете???
Подскочивший чуть ли не до потолка при первых звуках начальственного рыка Игорь,  завращал налитыми кровью  глазами, отёр лицо трясущимися ладонями и принялся подобострастно поедать взглядом злое руководство! Что характерно, он почему то совершенно утратил бравый вид и предпочел спрятать язык в недрах своей внезапно съёжившейся задницы!
-Чего молчим, как бибизяны в сомалийской раде? -Продолжил бушевать наш мастер,-Зарплата нахер не нужна??!! Дык я вас мляди такие сейчас живо её лишу, не извольте сомневаться!!! Ну же! Говорите суки такие!!!
-И чего молчим Ваш бродь???-спокойно обратился я к впавшему в паралитический шок Игорю, -Ваш выход на сцену! Или это я обещал отмазать, мою строго подчинённую Вам персону ото всех жизненных невзгод?! И с какого, такого немытого хрена, я должен выслушивать незаслуженные,  начальственные оскорбления! Некрасиво однако! Просвети уже нашего Гришу-батюшку!
-Чего? -опешил мастер -Я видимо чего то не понимаю в ваших непростых, половых отношениях. О чём это я не знаю и почему тебя мсье ЛоктионОфф, я кляну писями незаслуженно???
-А ты не ори на меня, не в армии - медленно произнес я, -а что и как, тебе сейчас расскажет вот этот, полоумный Арлекин!
-Медведев сучара, я блин долго ждать буду??!!! - вновь окрысился Гриша.
Игорь вытянулся в струну и заикаясь повёл прекрасный до полной невозможности рассказ.
-Ддда Гриш, это я его сюда привел, у нас ссс утра состоялся полемический диссспут, о принципах и функциональных алгоритмах, китайской компьютерной раскладки на клавиатурах! Я рассказал Сссергею основные положения моего аспекта видения этой непростой во всех отношениях проблемы, а Сергей несколько раз не выдерживал, срывался и орал на меня! В результате я настолько устал от его непонимания и оскорблений, гадким словом мудак, что захотел баю бай и чтобы не быть одному теоретически  битому за самоуправство и волюнтаризм, потащил сюда и егоооооо…
Игорь замолчал на пару секунд, затем хлюпнув носом плаксиво продолжил.
 -Пппообещав в случае чего индульгенцию и полную защиту от невзгод….Что в общем то и произошло, и это… -губы Игоря предательски затряслись- Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ! Простите меня, дорогие граждане сослуживцы!!! - надрывно закончив спич, Аль Дристани ещё раз хлюпнул носом и застыл непорочной, каменной статуей католического святого.
Всё время пока Игорь извергал свой словесный понос, я наблюдал за мимикой Гриши. Он слушал раскрыв рот, постепенно наливаясь жутким багрянцем. Я даже стал опасаться, а не хватит ли мастера апоплексический удар, от полноты неземной любви и братских чувств, к прирождённому оратору. Потом его вдруг сильно перекосило и Гриша захохотал так, что начала осыпаться старая штукатурка со стен!
Я не удержавшись, составил ему компанию и тоже сотряс мощным хохотом, пустой этаж.
Отсмеявшись, мастер устало плюхнулся в кресло и с бессильной, растерянной тоской посмотрел на в очередной и как я подумал в последний раз накосячившего Медведева.
-Как, ну как Игорь можно додуматься до такого, а додумавшись ничтоже сумняшеся претворить в жизнь? -медленно произнес Григорий. -Я думал Худыш у нас уникум и примадонна, но ты его просто уделал! Ладно, идите уже работайте что ли… Ууууооййй ….А я тут пока пожалуй посижу. Мне вот это всё переосмыслить надо. В башке не укладывается весь этот эпический дурдом…
-Какая же падла сдала начальству наш сонно-развлекательный комплекс?-с досадой думал я спускаясь на восьмой, -надо срочно пацанов предупредить, что нас кто то спалил!
С тех пор наш карточно-теннисный досуг, имел место лишь в дни, когда Гриша был на второй работе. 

-Всё парни прощайте, не могу больше ждать милостей от Корнишонова. Я ухожу! - Заявил нам в обед того же дня Андрей Медведев. - Денег нет, машину пытался продать, не взяли,  даст Бог,  Григорич все таки человеком окажется, рассчитается …-Андрюха глубоко вздохнул и отхлебнул кофе,- Во что, если честно говоря я ни разу не верю, но сильно надеюсь…Завтра поеду в офис! А посему простите браты, рад был с вами поработать…
-Ты нашел чего, или так, в никуда уходишь? -спросил я, накручивая на вилку спагетти.
-Конечно нашел! -ответил Медведев, -это было бы верхом глупости, бежать не имея ничего про запас.
-А куда если не секрет? -подал голос Мухин, -вроде работу вместе искали, но ты мне ничего не сказал! Как то вот сразу навострил лыжи. -В голосе Лёхи прорезалась плохо скрытая неприязнь.
-Да позвонили мне с одной конторы, -замялся Андрей, -там всё равно только один человек был нужен, вот я тебе ничего и не сказал. Должность что то типа сисадмина, только с разъездами по объектам. Буду контролировать работу монтажников…
-УУУ  медведь, да ты припаднялса, в арду паедыщщ , балшым началныкам будыщщ!!!! -глумливо прогудел Худыш, приняв образ мурзы, из фильма Александр Невский.
-Вместе поедем! -Заявил Мухин, -Мне Григорич бабла отвалить обещал, дожал я его таки! Так что завтра к четырем в офис. У меня вообще завтра вечером поезд в Курск, так что я сегодня последний день, вернусь после праздников.
-Я с вами! –сказал я,- мне тоже удалось с него деньжищщу малую стрясти, а то Новый Год обещал быть сильно вялым! Теперь хоть водки с шампанским отхлебну всласть, в оливье полежу, да селедкой под шубой укроюсь!
-Надо срочно Брыльской Шапке позвонить! -встрепенулся Медведев- раз он вам бабла обещал, то может и мне даст?
-Позвони конечно -сказал Вова Цыбин- Он и нам с Ковалем за Галошино обещал денег подкинуть, только скорее всего, наврал как всегда! Это ж гомосяцкий Корнишонов!!!
Андрей достал мобильник и набрал номер нашего, монтажного Зевса.
-Добрый день Александр Григорич, это Андрей Медведев, я как бы увольняюсь и очень хочу получить расчет! - Андрюха напряженно застыл, выслушивая видимо не очень хороший для себя ответ, ошарашенного подобной наглостью, прежадного Корнишонова. – Нет, ну а как же для Локтионова с Мухиным, у вас получается деньги есть, а для меня как всегда нет?! -вскипел Медведев, немного помолчал слушая ответ и уныло замямлил, -Ну да, вы давали, четырнадцать и пятнадцать тыщ, вне зарплаты когда просил! Но у меня там сумма в остатке совсем не большая, двадцать три тысячи с копейками, будьте добры, пойдите навстречу Александр Григорьич, мне к семье в Ульяновск возвращаться, а денег нет даже на билет! Что же мне Новый Год, в подворотне встречать? Хозяин за постоянную просрочку платежей на улицу сегодня выгоняет…
Андрюха замолчал, с тоской слушая маловнятные, косноязычные  излияния явно не желающего расставаться с наличностью, алчного шефа и судя по виду, совершенно утратил последнюю надежду. Но Корнишонов вдруг растаял, прекратил нести словесную скверну и высочайше повелел, совсем увядшему и расстроенному Медведеву, прибыть в нашей с Мухиным компании, завтра к четырём в офис! Как он сказал, за окончательным и бесповоротным расчётом! После чего, не слушая благодарностей и радостных воплей Андрея, резко оборвал связь.
Как такое расчудесное чудо вдруг свершилось, до сих пор не пойму! Внепланово дать денег сразу трём монтажным попрошайкам, это было что-то из области иррациональной, ненаучной фантастики. Видимо в зачерствевшем сердце Корнишонова внезапно случилась весенняя оттепель. Может комета какая мимо прошла, задев  хвостом седую макушку сквалыжного босса, а может жена накануне на ночь Каштанку почитала и он вдруг расчувствовавшись дал слабину? А может просто стыдно стало, хотя в отношении Григорича, в такое верится в последнюю очередь. Не тот знаете ли человек…
-Фуууу! –облегченно выдохнул не поверивший собственному счастью Андрей. -Как же это…Чего это с ним такое, аааа?!! Я и не надеялся, а тут вон оно чёё….
-Ты какого хера, пёс смердящий нас с Серёгой приплёл?! - Вдруг резко наехал на Медведева Мухин.-Этот конь, тебя слушая мог вообще передумать и никому денег не дать!
-Дааа? А чего мне было делать??!! - Заорал на Лёху, Андрей, -У меня волосатый болт в кармане, да и тот увял от недоедания, а на эту долбаную Брыльску вообще никакие аргументы не действуют, вот и пришлось про вас сказать! Ну хочешь влепи мне!!! Можешь даже с ноги!!! - Андрюха улыбнулся, выставил вперед правую щёку и зажмурил глаз.
-Да иди ты в квакушку липкую, пудель лишайный! -махнул на него татуированной рукой, остывающий Лёха.-усрался ты мне трижды! Иди сам разбегись и убейся об стену!
-Чё эт я пудель то, да ещё и лишайный? -Решил вдруг праведно оскорбиться Медведев, -Я ведь вроде ни разу не кудряв и не евреист??!!
-А потому что ты подлюка один работу нашел, а мне ничего не сказал! -надулся  явно затаивший обиду Мухин,-А я тебя всегда в виду имел и на собеседования за собой таскал! А еще друг называется! Жопа ты с метлой!
-Ладно братэла, забей! -снова смутился Андрей -Не гони волну, как устроюсь  я тебя за собой дёрну! Я щас вообще ухожу, манатки к свояку заброшу, одну ночь перекантоваться где то надо…
-Дааа! От тебя дождёшься!-уныло проворчал Лёха,- дёрнешь ты как же! Если только себя за письку! Скорее сам работу найду, чем на тебя надеяться буду!
-Значит ты с концами завтра?- Задумчиво сказал Закорюкин, нежно оглаживая бакенбарды, -А нам ведь ещё шестой этаж звонить! Надо тогда сегодня напрячься нереально. Только нам ещё один человек нужен! Вован-хоккеист пьянчуга позорная, так из штопора и не вышел, а втроем нам явно кисло будет!
Саня достал мобильник и набрал номер Гриши, который как опереточный Фигаро носился по Объекту и был абсолютно неуловим, как пресловутый Джо.
-Гриш тут это, -сказал Закорюкин, услышав начальственное –На связи! -У нас Мухин на каникулы сваливает, а Медведев вообще увольняется, я думал завтра шестой звонить,  а тут ещё сучий Вован опять не вышел! Короче дай человека на прозвонку! Я за сегодня хотя бы пару панелей сделаю! -Саня замолчал, выслушивая благостные, отеческие пожелания, сначала отправиться в область женских, волосатых гениталий, а затем сильно поднапрячься и справиться своими мощными силами!
–Какими нахер своими силами!- взорвался Закорюкин -У меня Медведев сейчас свинчивает, вещи перевозить будет, его хозяин на улицу выкинул за неуплату! И чего мы блин втроём звонить будем??! Да ты охерел что ли вконец??! Я в таком случае тебе до Нового года один этаж звонить буду!!! Ясно?!  Да!... Дааа!... Кого взять хочу?!! Хммм!!! Дай мне Локтионова! У него со слухом вроде полный порядок! Чего? За Игоряном приглядывает? Да я сам к нему на восьмой бегать, буду раз в час, устроит? Вот и ладушки! Всё, давай!
Саня отключил мобилу и посмотрел на меня, с неподдельным интересом слушавшего этот эмоциональный диалог, в нашем случае бывший почти монологом, так как Гришин радиошёпот еле доносился из мембраны Закорюкинского телефона.
-Серёг, ты сегодня после обеда с нами, вплоть до особого распоряжения, -Сказал Саня убирая мобильник в карман -Прозванивать шестой этаж будем!
-Я уж понял, -равнодушно пожал плечами я, -Знаешь Сань, мне что пнём по сове, что совой об пень, звонить так звонить….
Я думаю, стоит вкратце описать сей весьма несложный процесс, дабы у неискушенного в этом вопросе дорогого читателя, не возникло неверных разночтений.
Как я уже говорил, наш Объект был очень секретный, а потому рации находились под строжайшим запретом и имелись только у военных. Что до мобильной связи, то тут уже мы не желали ей пользоваться, так как наши расходы жадюга Корнишонов возмещать не хотел.
Итак, процесс прозвонки состоял в следующем: окопавшиеся в сервере Закорюкин и Мухин, отыскивали тестером в толстой колбасе обжатых кабелей нужный, затем Мухин орал на весь длинный коридор слово ТЕСТ! Я же находясь в пределе слуховой досягаемости между Мухиным и находящимся в кабинете, с другим тестером и наклейками на розетки Бартеневым, орал так же это незамысловатое слово последнему. После чего протестировавший и промаркировавший отысканный кабель Закорюкин , произносил слово СЛЕДУЮЩИЙ, передаваемое по цепочке тому же Бартеневу, после чего весь цикл повторялся заново.
Бред какой, скажете вы! В эпоху всякой разнообразной, высокоскоростной связи, устраивать нечто напоминающее испорченный телефон? Соглашусь, да полнейший бред, но выбора у нас как говорится не было. Либо ори как ненормальный, либо плати из своего кармана, чего никто из нас абсолютно не желал. Хотя и мы дурачьё ещё то! До такого простого и очевидного способа, как общаться через вотсапп или вайбер никто из нас почему то не догадался. Ну ладно я, человек достаточно дремучий, во всех этих новшествах ещё особо не разобравшийся. Но остальные то! Молодёжь как никак! Закорюкин вообще, человек из серии вы все малышня неразумная, а я электронный полубог! Ну да ладно, было как было!
Ну и напоследок скажу, с того звонильно-орального момента и началась, моя плавная интеграция в бригаду Закорюкина, в своего рода монтажную элиту.
                Глава 10
-Ну что дорогие мои косепорные князья, захудалые дворяне, а так же прочие засранцы и проходимцы! –широко улыбнувшись произнёс Гриша,- Ну и конечно вы, не побоюсь этих слов, могучие элитарии! А именно, ты великовельможный пан Гоблин и ты непревзойденный теоретик, и практик великой монтажной науки, мусью Игорь! Сегодня у нас последний рабочий день 2016 года, а посему, подведем некий промежуточный итог нашей глобальной деятельности!
Мастер плеснул в кружку кипятка и уселся в своё роскошное, Генеральское кресло.
Мы также расселись по обе стороны нашей накрытой старыми газетами не струганной столешницы и принялись закидывать в кружки кто, кофе, а кто чайные пакетики.
 -Итак начнём ,…сказал Гриша, но был тут же бесцеремонно перебит вскочившим с места Худышом.
-Погоди Гриш, мне это, в туалет надо, чего то живот крутит. –пробурчал побледневший Гоблин, пулей выскочил из за стола и рванул в сторону туалета, находящегося кстати за дверью, благословенного всеми богами директората. -Разрешаю начать без меняяяя …-затихающим эхом донеслось из за закрывающейся двери.
-Ну всё, кранты Львовичу! –засмеялся Закорюкин, доставая из пакета бутерброд с салями- Ща пузан там так напердит, что у нашего гуру очки запотеют!
-Ага,-усмехнулся я, -минут через пять, Львович точно не выдержит Худышовской мортирной пальбы с жуткой вонищей и к нам прибежит!
Почему мы пришли к подобным выводам? Да потому что, туалет у нас не был герметичным автономным объектом, надёжно запиравшим в себе драматические ароматы, а имел всего лишь двери, открытое пространство над ними и вечно неработающую вытяжку. Как следствие означенные ароматы, эфемерными потоками невидимой, зловонной субстанции коварно проникали в самое сердце, логова господина Бабкина, постоянно забывавшего закрывать две промежуточные, спасительные двери и поэтому регулярно получавшего дозированные порции этих непередаваемых по сложности состава, жутких запахов! Не могу сказать, что наш воевода-батюшка, был сильно рад этим вонюче-летучим интервенциям, нагло вторгавшимся в его личное пространство, а посему мы часто слышали его благодарственные, матерные тирады в адрес очередного засранца, окопавшегося в сортире и подло отравившего атмосферу в радиусе десяти, пятнадцати метров!
-Да хер с ним с Львовичем! - хмыкнул Гриша,-нехай нюхает, не помрёт! Он у нас привычный! Значицца так, о приятном! Сегодня обещался быть наш гоф-маршал, господин Корнишонов, с частью ноябрьской зарплаты!
Народ радостно зашумел, начал сыпать вопросами о размере этой вожделенной и страстно желаемой обнищавшей ордой, части денежного довольствия.
-Тихо, тихо пацаны, -поднял перед собой ладони наш мастер -не галдите все скопом! Что то в районе двадцатки, я слышал метнёт нам с барского плеча!
-Как двадцатки??!! -раненым бабуином взревел Закорюкин -Да он вконец обурел что ли??!!! Впереди десять дней праздников! И чего, и как их тянуть, а? Да задолбал он уже вконец, сука седая!!! Пора уже за декабрь давать, а он еще и не всю ноябрьскую платит, пидар сраный!!!
-Слышь Саня, скажи спасибо, хоть это то даст, -упёрся в Закорюкина тяжелым взглядом, Гриша,-хоть не с пустыми руками в Новый Год пойдём!
-Может его ещё в жопу расцеловать, за акт такой невиданной щедрости?!! -Взвился Закорюкин вскакивая с места,-А то ты скажи мы ведь расцелуем, верно пацаны???!!
-Ну ка сел и заглох! –спокойно, но с явной угрозой произнёс Гриша, -Истерить дома с мамой будешь, а здесь тебя и вообще всех вас никто не держит! Не устраивает, собрали манатки и убежали отсюда. Я ясно выразился?! Всё, псих сошёл? Вот и ладушки!
Красный  как малиновый кисель Саня, крайне неохотно опустился на лавку.
-А не круто ли берёшь Гриш? -сказал мрачно молчавший доселе, Саня Евдокименко. -А что ты мне скажи на милость, вы делать будете, если вдруг все, ВСЕ! Реально соберутся и свалят нахер с Объекта с концами?! Вы что ли с Львовичем, да полоумным Кондратьевым, будете лотки вешать, кабель тянуть, серваки расключать, да короба ставить? А ещё Малышом дыры в стенах буравить? Чего молчишь?!! Нельзя так с рабочим людом разговаривать!!! Мы можем и уйти, только сначала деньги на бочку!!!
В воздухе запахло откровенным мятежом. Орда одобрительно загудела, а Гриша по всей видимости приготовился жестоко отбрить буйный электорат, даже уже открыл рот, но не успел, так как дверь прорабки распахнулась и на пороге возник сильно недобрый, дико сверкающий очками Львович! Окруженный невидимыими парами чудовищного смрада, гадким облаком вырвавшимся в раздевалку следом за ним, мсье Бабкин невольно порушил отповедь Гриши, умершей в недрах глотки нашего мастера.
-Вот ведь пердун засратый!!!-проорал Львович с видимым облегчением захлопывая за собой дверь. -Кто еще мог так люто навонять, как не Калашников! У него сука похоже прирожденный талант на такие вещи! -Гуру отёр со лба пот и под всеобщий хохот уселся на свободное место. -Не ну его в дыру, я пока туда не пойду, с вами посижу! Ну ладно бы просто тихо вонял, а то возится там как медведь, кряхтит, сопит, пердит с продрисью, Тьфу!!! Целое аудио-шоу замутил!!!
-Вы его там своими добрыми матюгами похоже спугнули, -выдавил Шилин сотрясаясь от смеха,-Худыш там явно с писькой играет, а вы его так жестоко перепугали! Он небось даже порножурнал со страху выронил!!!
-Не хватало ещё! Кха! Кха! –недовольно прокашлялся господин Бабкин,-Пусть дома рукоблудит! Вонючка!
Нездоровая, предгрозовая атмосфера, повисшая в раздевалке перед явлением Львовича, как то сама собой тихо разрядилась и монтажный бунт умер, не успев принять более четкую и осязаемую форму.
-Ладно господа, вот вам еще порция позитива -сказал Гриша, решив продолжить собрание.-Сегодня короткий день, работаем до двух, затем получаем деньги и валим на каникулы! А 9-го, все свежие, трезвые и побритые предстаем пред наши с Львовичем светлы очи!!! Всем ясно? То то же!
-Да уж, шибко разгуляешься на вашу двадцатку, -снова заворчал Закорюкин -Даже не знаю как нашего щедрого дедушку и благодарить!!
-Закорюкин, ну ка цыц! –мастер хлопнул ладонью по столу, -Отшлёпаю! Давай по работе, что у вас готово?
-Чего готово, а то ты не знаешь! Шестой, седьмой этаж этого корпуса готовы, можешь проверять! После Нового Года переходим в первый корпус. Второй этаж начнем делать. –Саня пригладил волосы. -У Игоряна с Серёгой восьмой этаж тоже практически готов, я вчера проверял.
-Да ну? -улыбнулся Гриша -Вишь как? Ты в него не верил, а он гляди-ка справился! Молодец Асисяй! (Асисяй если кто не помнит или вообще не знает, классический образ Вячеслава Полунина, культового клоуна, эпохи 80-х годов. прим. автора)
-Метко! -засмеялся я, -А ведь реально на Асисяя похож! Игорян тебе идёт!!!
Игорь метнул в меня злобный, уничтожающий взгляд и демонстративно отвернулся.
-Ты рыло то тут не вороти, а отчёт давай-рыкнул на Игоря, Львович -Чего тебе в серваке осталось доделать?
Новоиспеченный Асисяй  живо повернулся к раздраженному начальнику затем, надул щёки, выпучил глаза и бодро отрапортовал:
-Нууу, осталось дуги смонтировать, там правда сложность есть, они нестандартные и надо их немного разгибать, чтобы отверстия совпали  со стойкой!
-Какие ещё дуги? Почему не совпали? Ты вообще чего несёшь тундрюк? –Непонимающе уставился на Медведева, изгнанный из своего логова, гуру.
В этот момент дверь директората снова раскрылась, исторгнув из своих несвежих глубин, сильно повеселевшего и разрумянившегося Зелёного Филина.
-А вот и я! –радостно распахнул нам братские объятия Гоблин и в манере доктора Ливси из мультика Остров сокровищ, зычно возвестил: -Вижу , вижуууу как вам чудовищно меня не хватало и как сильно вы по мне соскучились, дорогие мои джентльмены!!!
-Да уж! –скривился, как будто лизнул хины, Львович, -Особенно я! Шо ж ты такой вонючий то Калашников??? Глаза аж как от хлорки щиплет!!! Дристун ты мерзкий!
-Да ну вас Андрей Львович, скажете тоже, это ж естественный пусть и не шибко приятный дух! -Надулся оскорбленный до печёнок Худыш, -Вот прям, можно подумать, вы розами в сортире благоухаете!
-Ладно Калашников, не до тебя щас, -Львович растерянно потеребил вздёрнутый нос,- так Видмидев, пойдем-ка прогуляемся к тебе на восьмой этаж, шибко мне интересно стало, лично хочу посмотреть на степень готовности сервака и на твои нестандартные дуги!
-Пойдёмте, –как то сразу поскучнел Игорь и спрятал под бандану буйны лохмы,- только там это, еще не всё в шкаф упрятано, Андрей Львович!
-Вот щас и увидим чего ты там наворотил, чую там срамота какая то выдрючилась! - Бабкин встал и в сопровождении понурого Игоря, покинул раздевалку. 
-Ну явной то срамоты я там вчера не видел, вроде он по панелям правильно провода раскидал! -Сказал Закорюкин усиленно роясь в рюкзаке. –А вооще фиг его знает, это ж Засрани! Может и намутил чего в моё отсутствие….
-Ладно, это сейчас прерогатива Львовича, пускай наслаждается Игоревым творчеством! Так ну а ты чего мне хорошего скажешь, дядь Саша? Чего ты там со своей бригадой намастрячил?  –Гриша обратил взор на достающего свой традиционный чебурек, Худыша,- Не ну вы только гляньте на него! Только просрался и тут же давай опять пузо набивать!
-Да! У меня ускоренный, уникальный метаболизм! -Гоблин с вожделением воззрился на извлеченный из пакета чебурек, -Да и вообще я люблю покушенькать, как говаривал товарищ Горлум во Властелине Колец!
-Ага, вот только Горлум в отличии от тебя худюшший был, да рыбешками сплошь питался, -улыбнулся я, -А ты свой организм зашлаковал, чебуреками да беляшами! Смотри Санчо, дело до инсульта дойти может, если ты себя в жратве не ограничишь!
-Да иди ты к кобыле в дыру, Серёнька! – Сказал Худыш, откусывая от чебурека приличный кусок-Выыызнь фтука и так кооткаая, фтобы я фыбе в удовойствии откавывал!
-Смотри не тресни по швам! -Скривился я и заварил чай без сахара.
-Гоблин, сука манда ты прожорливая, -вскипел Гриша, - я долго отчёт о проделанной работе ждать буду? Мне вот больше делать нечего, как только сидеть тут и смотреть как ты чебуреки жрёшь! 
Калашников положил чебурек на тарелку, споро запил прожеванный кусок чёрным кофе и вытерев тыльной стороной ладони жирный рот, залился балашихинским соловьём!
-Чего тут сказать, мы вовсю лотки кладем в первом корпусе, вчера начали возле режимщиков поворот к закладным монтировать, а так в коридоре возле сервака на втором этаже подвод к закладным закончили, можно приступать к протяжке, так что у меня всё штатно, быстро и роскошно!
-Ясно! Ладно, а теперь друзья о не очень хорошем! - Сказал мастер вставая из за стола, -Все мы каждое утро проходим мимо вот этого чудесного шкафа! - Гриша указал на здоровенный чёрный сервер, монументальной громадой торчавший в углу коридора, - Напичканного электроникой как Худыш говном и беляшами! Так вот господа, весу в нём почти триста килограммов! И вот эти электронные килограммы, мы сегодня должны отбуксировать в прихожую к Михалычу, то есть в третий корпус на первый этаж! Насчет рохли я договорился с коммунальщиками, дадут! Сань! -обратился Гриша к Шилину -Дуй к Паровозову, он тебе эту красивую вещь выдаст, распишешься  и пулей назад.
-Угу –ответил Шилин и убежал исполнять высочайшее повеление.
-Ой, я уж пожалуй что пойду!-Сказал Гоблин, схватил недоеденный чебурек и засеменил к выходу из раздевалки. -Мне знаете ли, в Париж по делу, срочно надо!
-А ну стоять паразит пузатый!!! -рявкнул Гриша –Ишь зараза, от работы отлынивать удумал! Я тебе щас пойду!!!
-Да ну что ты Гриш в самом то деле, –заискивающе улыбаясь заурчал Худыш, тем не менее продолжая движение -Я в курилку! Щас покурю, подышу, ворон посчитаю и естественно прибуду назад! А вы пока не отвлекайтесь по пустякам, шкафчик без меня отвезите что ли!!! –провякав сей минимонолог и громко хлопнув дверью, толстый гадёныш исчез из поля видимости.
-Вот ведь дрянь противная!-засмеялся Закорюкин, - Думает сбежал? Нее, щас я его пинками назад пригоню!
-Забей, куда он от меня денется,… –сказал Гриша и осёкся, услышав приглушенный скрипучий лязг входной двери, затем второй и в раздевалку влетел красный и явно взбешенный как испанский бык, взмыленный Львович. Следом за ним затравленно трусил Игорь.
-Слушай Медведев, я всегда знал что ты полный мудак и законченный идиот, но не до такой же невозможной степени! – мсье Бабкин продолжил видимо начатый ранее, эмоциональный диалог.
-Ну я же вам говорил, там немного не доделано, да ещё и эти дуги..-промямлил похоже снова как-то  накосячивший князь Гарик. 
-Львович, чего у вас там стряслось? -с неподдельным интересом вопросил Гриша, быстро включаясь в эту тёплую и содержательную беседу,- Ты чего злой как непохмелившийся ушкуйник?
-Чего я злой??!-Вдруг заорал гуру, -Этот вот мудила!!! -Львович ткнул пальцем в Игоря –Раскидал панели по серваку, кабеля на полу валяются, нихера нигде ничего не закрепил и как апофеоз, навешал мне на уши сказочной лапши, про  какие то там несовпадающие дуги! Грузанул так, что у меня мозг вскипел, как камчатский гейзер! И главное говорит, это мол всё, ВсЁЁЁ!!! Сервак готов!!! Каково ААА??? Да ещё и дверь сервачную всю кусками изоленты облепил! Ты чего решил дверь на выставке авангарда выставить, как модерновый шедевр? Так я тебя разочарую, тебя  с ней на проходной не выпустят! Чтобы всё отчистил и отмыл с порошком! –Львович шумно по моржиному выдохнул, пригладил ладонью седые космы и крайне раздраженно продолжил, –И вообще, какой к хренам готов??? А крепить панели в шкафу кто будет??? Я или Гай Юлий Цезарь? Так вот я тебя разочарую! Я точно не буду! Да и Цезарь тоже наверняка откажется, потому что помер давно!  УУУх ты гадина косорукая!!!
-Таак! -протянул Гриша, – Ну что Игорян, все менее отличившиеся мерзавцы сегодня идут домой в два, а ты яхонтовый мой, парадным шагом маршируешь в серверную и устраняешь свои недоделки, с чудовищно страшной силой! Понял меня пан  Казюльский!??
Игорь подавленно молчал.
-Не слышу!!! -злобно рявкнул Гриша, – Чего язык проглотил, кукушка без часов?!!!
-Таааа!- Почти шепотом, в стиле Равшана из Нашей Раши, прошелестел Медведев и потупил взор как сосватанный балерун. Почему мне пришел на ум балерун? А вот вспомнилась в тот момент, известная поговорка про плохого танцора и его никчёмные причиндалы…
-Ладно, идем дальше, что у нас по электрике? Вов, Андрюх, как дела в вашей епархии? -Гриша обратил взор на меланхолично попивающих чай Цыбина с Ковалем и постучал карандашом по столу.
-Да все норм! -ответил Вован, -Три сервака в штатном  режиме запитали, так что мы из графика не выбились. Ну а на январь, я запланировал часть второго и первого корпуса сделать. Ну это конечно по мере отсутствия противодействия, со стороны местных хозяйственников. Не будет Бурмазов со товарищи палки в колеса совать, всё вовремя закончим!
-Молодцы! –мастер довольно потер ладони,–лично вас хотел обрадовать, Корнишонов сегодня привезет половину задолженности за Галошино и…
-Актуально!  -Перебил Гришу, Коваль. – И даже очень! Я это Гриш, чего хотел сказать то,- Андрей снял очки и подышав на стёкла, начал вдумчиво протирать их фланелькой, –Ты тоже кстати Вов извини, я тебе не говорил ещё….В общем ухожу я, домой в Крым завтра уезжаю, так что всё пацаны. И я вас покидаю…
Ответом был расстроенный гул. Всем за исключением Игоря (по описанным ранее причинам) нравился Коваль, грамотный профессионал широкого профиля, да и просто хороший мужик.
Вован раскрыл рот и со звоном уронил на пол чайную ложку.
Что до Гриши, то он помрачнел, стряхнул со стола хлебные крошки и недовольно заворчал:
-Вы чего все сговорились что ли? Сначала Медведев, теперь ты…Опять же Вован-хоккеист алкаш херов! Кто мне теперь электрику после Нового Года делать будет? Вован один остается! Завьялов засранка такая, как отпросился в деревню крышу чинить, так уж месяц чинит и похоже уже не вернётся! Ты то чего сваливаешь? Ну да я понимаю, Григорич не монпансье и не Мишка на Севере, чтобы его любить, но ведь всё равно же платит, хоть и со скрипом! Может все таки приедешь после праздников, а Андрюх?!
Коваль отрицательно покачал головой, всем своим видом показывая, что никакие коврижки, не заставят его изменить принятое решение.
-Нет Гриш и не проси, если только оставшиеся деньги забрать приеду. Вот сам подумай чего мне тут делать? После того как Крым в Россию вернулся и у нас потихоньку жизнь налаживаться стала, жена мне вон место электрика подыскала, деньги конечно не великие, но ничего, подсобное хозяйство выручит на крайняк! Так что не, я домой, к семье! И так уж с апреля в Москве торчу! Сил моих больше нет…
-Ну вольному воля… -вздохнул Гриша, -надумаешь вернуться, всегда тебя возьму! Корнишонов думаю против не будет, он тебя очень ценит!
-Ага ценит,-скривился Коваль -так ценит, что мои семьдесят косарей никак не отдаст! Но в любом случае, спасибо за теплые слова! -Андрей критически осмотрел очки, и снова водрузил их на положенное место.
-Ой Андрюх, -поморщился Гриша, –Отдаст он все! Сколько я его знаю, он со всеми рассчитывается в ноль! Да порой с задержкой, иногда даже с огромной, но рассчитывается! Видишь сейчас вам половину отдаст, а вторую обещал в первой декаде февраля!
-Даже тааак!  -промямлил пораженный Цыбин, -ну  что ж, весть конечно хорошая, главное чтобы опять всё в гомосятину не скатилось! Я ему не верю, причем от слова вообще! -Вован оглушительно чихнул, достал скомканный носовой платок и шумно высморкался.
-Будь здрав Вованище! -проорал Худыш, как то совершенно незаметно материализовавшийся на пороге раздевалки. Как он проделал это без скрипа и грохота несмазанных входных дверей, ума не приложу!
-Там это, –Калашников передернулся с мороза,- по полю таньки грохочут, в смысле Шилин с рохлей по сугробам тараканом ползет!
-Отлично! –вскочил с места Гриша, -Так косепоры, одеваемся, обуваемся и выходим строиться! Щас сервак покатим!
-А можно я не буду сервер катить? -Состроил хитрющую рожу, Худыш, -а давайте я лучше буду рядом идтить, песни петь, анекдоты травить, краковяк отплясывать и Путина славить! Как вам такая дешперация?
-Да да конечно, только вот как раз именно ТЫ и потащишь рохлю за ручку, –усмехаясь ответил Гриша влезая в свой тёплый жилет и надевая вязаные перчатки,-Причем лично я высочайше разрешаю тебе, хитрожопая ты каналья, попутно исполнить этот твой, эстрадно-разговорный, политически выверенный номер! Но! Только в пол голоса, а то институтских перепугаешь ненароком!
-Нееее прокааатыыылллоооо… -С эстонским прононсом протянул Худыш и сокрушенно вздохнул, -А жаль! Ну и шиш вам всем тогда, а не песни, пляски и шутки от Сашутки!
Не буду описывать подробности такелажных работ, на свежем морозном воздухе, ибо они вещь сильно прозаическая, довольно таки скучная и тяжелая. Скажу лишь, что нам так и не удалось надеть на Зелёного Филина хомут и впрячь его плотную тушку в рохлю! Пузатый засранец вдруг схватился за живот и с душераздирающими воплями: Ой у меня опять желудочно-кишечные расстройства начались, расступись народ иначе щас в штаны накакаю!!! - убежал отравлять жизнь и атмосферу, только что пришедшему в себя после прошлой газовой атаки, Львовичу.
-ЭЭэээ, все собрались? –спросил Корнишонов, усевшийся на Гришино место и снявший с головы на сей раз не шапку Брыльской, а синий берет с красным треугольником на боку, похожим на стилизованный советский флаг. - Я тут вам денежку к Новому году привёз! Эээ, не всю к сожалению, но меее, что смог, что смог!!!-Григорич окинул аудиторию невинным взглядом месячного ребёнка, зачем то помял берет в руках и водрузил его обратно на седую макушку.
-Какая у вас шапочка интересная Александр Григорич!-умильно улыбаясь пробурчал Худыш,-Вы в ней прям Сильвестра Сталлоне! Ремба американский!
-Ну ремба не ремба, а всёж таки бывший ВДВшник, -гордо приосанился Корнишонов,- командир БМП!
-Чмо ты болотное, а не командир БМП! –зло прошептал сидящий рядом со мной Саня Евдокименко, -сусальный балииин, берет!
-А когда остальное будет? -процедил Закорюкин, исподлобья поглядывая на Корнишонова и нервно потирая руки. -Вы обещали до Нового Года недоимки отдать!
Корнишонов с минуту помолчал, затем заискрился фонтаном привычного словоблудия.
-Эээ смотрите, мм давайте так, руководство института, перечислило деньги Дзен-монтажу! Но эти мерзавцы,….ммм закрыли бреши на других своих объектах!  И нам …ууу, достались остатки, которые, я вот прям до последней копеюшечки, решил раздать вам, ведь мы же с вами сжились и сдружились, я ведь же тоже, как бы где же, мэээ… -Григорич надрывно всхлипнул, видимо сильно растроганный собственной невероятной, жертвенной щедростью! Похоже данное решение далось ему очень нелегко и продрало всё его жадное естество, до самых предельных глубин коммерсантской души! Корнишонов встал, расслабил узел галстука, окинул всех замутнённым слезой, страдальческим  взглядом и грустно продолжил:
- Что до остатков, то как бы вам это сказать, я планирую, обозревая очередной финансовый горизонт, числа эдак 13 января,  рассчитаться по всем долгам, 2016 года! Вероятность такого исхода, возрастает в геометрической прогрессии процентов до сорока, сорока пяти! И это при лучшем, благоприятном варианте развития  данной ситуации! 
-А вот с Вованом и Андрюхой, вы за Галошино сегодня обещали рассчитаться! -обиженно засопел  Худыш –А как же я???? Я же там на сделке с Гришей работал, почему про нас то опять забыли???!!!
Корнишонова перекосило как богохульника при виде Святого креста! Видать  вопрос пришелся совсем не к месту и времени! Пожевав губами, он сцепил руки на животе в замок, затем по старушечьи покрутил друг о друга большими пальцами и наконец выдал:
-Видишь ли Александр, я растряс все свои резервы и сейчас мне просто нечего тебе дать, сверх куска ноябрьской зарплаты! Но в следующий раз! Обещаю!!! За Галошино получите ты и Гриша! Да чего обещаю, я просто можно сказать клянусь! (Следующий раз выплата за Галошино,  состоялась…В конце декабря 2017 года, то есть ровно через год после выше описанной клятвы!-прим. автора) Ну а теперь всё, сворачиваем дискуссию и проходим к Львовичу за зарплатой, ну а я поздравляю всех вас с Наступающим 2017 годом Петуха и желаю всего самого наилучшего!
Корнишонов торопливо попрощался и быстро покинул мрачную раздевалку.
-Смотри ка, –процедил Закорюкин,-со своим годом нас поздравил! Петуха!!!
Все невесело рассмеялись и пошли в директорат, получать частицу денежной радости.
-Тебе сколько дали? -спросил меня Бартенев, пересчитывая тысячные купюры -Чего то как то вроде маловато, али нет?
-Чирик, - ответил я, -мы же вчера с Андрюхой и Лёхой в офис ездили, Андрюху он рассчитал, Лёхе вообще полтос без малого каким то чудом отвалил! Ну и мне десятка обломилась. И вот сегодня чирик дал! Так что, ту же двадцатку, я как и все получил!
-Скока, скока Мухин получил??!! -Услышав наш разговор, раздраженно вмешался Закорюкин, -Полтинник??? Это с хрена ль ему такие блага выпали???
-А я знаю? -сказал я убирая деньги в кошелёк -Я чужое бабло не считаю, мне оно как то до фени, а если тебя это колышет, вон догоняй Корнишонова  да узнавай у него, кому, почему и сколько он даёт!
Ничего не ответив, Саня молча вышел в раздевалку, громко хлопнув дверью.
Так как незаметно подкрались обещанные нам дембельские два часа пополудни. Отчасти повеселевшая орда приготовилась убывать на Новогодние каникулы. И только хмурый Игорь притулился в углу и злобно оглядывая весело суетящихся и начавших переодеваться в цивильное монтажников, отхлёбывал из своей безразмерной кружки, с надписью  Марина, дымящийся чай.
-Прикинь Дядь Лёш,-сказал я Махалину,-Андрюха вчера настолько обрадовался окончательному расчёту, что стал приглашать нас с Лёхой в кабак Советские Времена! Как он сказал, испить посильно виноводочных напитков!
-И чего? -улыбнулся в усы, контр-адмирал Глухман,-вы согласились?
-Да ну его нахрен!-ответил я,-как сказал ему Мухин, с тобой пить страшно! Ты меры не знаешь и вообще ты клоун буйный! Ха, видать у них уже был совместный опыт алкогольного досуга. А я ему говорю, нехер деньги с таким трудом выбитые, по кабакам просаживать! Вези жене с дочкой! Вот только ты ныл, что бабок нет и тут же вознамерился их так бездарно пробухать. Не на мой взгляд, это ни хрена не правильно!
-Однако согласен,-Дядя Лёша почесал бороду и натянул потёртую дублёнку,-ну и чего, это дитя неразумное на вас обиделось?
-Да о чём ты?-засмеялся я,-ты чего Андрюху не знаешь? Ну и хрен говорит с вами лузеры-трезвенники! Я и сам, без вас причащусь! А потом пошёл, купил себе полторашную сиську Очаковского и давай себе хлебать из горла, прямо на остановке!
-Вот ведь чудо-юдо то!-вздохнул Дядя Лёша,-а ведь его могли менты спокойно принять за такое паскудство! Ладно давайте сынки, всех с Наступающим! Но пасаран!
Наш ветеран отсалютовал поднятым к виску кулаком, схватил рюкзак и быстро покинул раздевалку.
-Так Сергей, а куда это ты собрался? -Услышал я из за спины надменный голос Медведева, лишившегося однофамильца и ставшего единственным в нашем коллективе фигурантом, носящим эту шибко знаменитую в России, фамилию.
Я медленно обернулся и увидел стоящего рядом, упершего руки в боки,  и широко расставившего ноги  Игоря, буравящего меня не больно-то  приветливым взглядом.
-Не поверишь, домой! К жене, детям и внуку! -Я снял рабочую куртку и повесил её на вешалку,-Планирую закупиться подарками своим близким. А что, тебя что то не устраивает?
-Меня не устраивает незавершенный по твоей милости сервак!- Злобно взвизгнул Игорь, -Ты вчера имел наглость покинуть рабочее место в половине третьего, а я один панели закрепить не смог! Мне в помощь никого не дали!
Переодевающийся народ замер в предвкушении назревающей как минимум перепалки, а как максимум мордобития с возможными увечьями.
-Чииво???!!! –Взвился я,-Да ты охерел  что ли вконец???!!! Если ты помнишь, моё «наглое убытие» было согласованно с Львовичем и о чем тебя придурка, я ещё утром уведомил! Было, нет? Отвечай!!!
-Ну было, -неохотно согласился Игорь –Но всё равно не правильно было оставлять меня одного!!!
-Ух ты блин, Алёнушка брошенная в лесу, на съедение дикиму зверью! –не на шутку взъерепенился я, снимая рабочие штаны. -Ты что вообще беспомощный?!! Я тебе один эти панели за час прикручу и пристяжу как положено!!! А ты, три часа хернёй прострадал и ничего не сделал! Уникальный же ты всё таки мудозвон!!!
Игорь шмыгнул носом, затем вновь напыжился как Людовик Четырнадцатый, пред мадам Де Фонтанж и заново врубил режим грозного начальника.
-Как бы там ни было, но сегодня ты должен остаться и помочь мне доделать сервак! Ладно уж дуги после праздников установим, но вот панели надо закрепить сегодня!
Ошалев от этой, ничем не прикрытой наглости, я ощутил такой приступ дикого бешенства, что умей испепелять взглядом, не оставил бы от Аль Дристани и кучки золы!
-Слышь ты, украшение помойки! -злобно процедил я, -Это когда ж я успел твоим должником то заделаться? И если мне память не изменяет, да и свидетелей вокруг полно, Гриша кому высочайше повелел остаться на сверхурочные труды? По моему тебе! Верно пацаны?!!
Пацаны одобрительно подтвердили.
 -Так и какого же хрена ты ко мне привязался как чукча к моржу, скажи на милость?
-Ну мы же пара! -промямлил Игорь, -мы же должны помогать друг дру…
Закончить фразу Игорь не успел, потому что был заглушен могучим взрывом хохота, попадавших кто где стоял и сидел монтажников!
Бешенство которым я только что был переполнен, как герметичный паровой котёл перегретым паром, испарилось без следа, выйдя через предохранительный клапан, открытый этой нелепой и крайне двусмысленной фразой, рождённой сумеречным сознанием Медведева!
-Мляяя, ну ты совсем что ли дурак?! -отсмеявшись сказал я, -Какая я тебе пара, дедушка ты Изя роялем придавленный? Твоя пара в Австрии живёт и зовут её Кончита Вурст! И вообще отойди от меня противный! Я тебя не люблю!!!
-Но надо же доделать! Я один могу не справиться, –заканючил вконец раздавленный Игорь и вдруг истерически выкрикнул, -Я в конце концов тебе приказываю! Имею право как твой начальник!!!
-Да пошёл ты на хер, начальник! Иди вон пипиське своей приказывай, чтобы вставала вовремя! -процедил я вконец устав от этого ненормального диалога, -достал ты меня как эскимос балалайку! Ещё раз для непонятливых повторяю, ИДИ НАХЕР!!! Я ведь тебе щас козью морду сделаю, если не отвалишь!!!
Пробубнив под нос нечленораздельное проклятие, Аль Дристани наконец отстал от меня и схватив со стола обжимку и кусачки, в полном отчаянии убежал из раздевалки.
-Лихо ты его! -усмехнулся Шилин одевая шапку, -он же утопиться может с горя! Или под поезд броситься!
-Второе как то вернее! -ответил я, -Щас зима, пока он прорубь  найдет, в сосульку превратится может! А вот под поезд оно как то надёжнее…Игорь Каренина блин! Ну ладно пацаны,-Я поднял руку в прощальном приветствии,- хороших вам сытых и пьяных праздников, всех с наступающим и до встречи в Новом Году!
Уходил 2016-й, неоднозначный и во многом противоречивый год. Но! Я был жив, здоров, слегка упитан и как следствие, весьма доволен жизнью. Так же были живы и здоровы мои родные и близкие, а значит всё в моей жизни на данный момент, было хорошо! Постепенно угасал короткий, зимний день. Падал пушистый мягкий снег, я шел к проходной, любуясь пышными сугробами и укутанными в песцовые шубы, голубыми елями. На административных зданиях, и рабочих корпусах переливались золотым и синим, новогодние гирлянды. Каким он будет следующий, 2017-й? Хотелось верить, что таким же стабильным и не богатым на социальные потрясения, как год уходящий. Ну, а уж как там случится на самом деле, конечно покажет время!
                Глава 11
Как говорится всё когда нибудь проходит и хорошее, и плохое. Но ёкарный бабай, почему всё замечательное и прекрасное, пролетаёт мимо  в разы быстрее, чем гадкое и противное? Видимо это настолько риторический вопрос, что масштабный и развернутый ответ на него, при всём своём желании быстро не родишь… Да и честно говоря развивать и углублять эту избитую тему, ни малейшей мотивации нет. Короче, одним сладким, феерическим мигом пролетели двести сорок часов беспробудного кайфа, истомной неги, потребления вкусных, аристократических  яств, а так же пития крепких и не очень напитков! Ну и конечно восхитительного, развратного блуда, с отдохнувшей от каждодневной пахоты, супругой! Промелькнули и осели  в памяти красочным, нетрезвым полотном, запечатлевшим наиболее яркие моменты волшебства, именуемым Новогодними Каникулами, наверное единственным, за что стоит сказать искреннее спасибо, нашему Президенту,  партии и правительству.
Прибыв девятого января на работу, как того и требовал Гриша, побритым, трезвым и алчущим трудовых свершений, я увидел чудесную картину, немедленно настроившую меня на весёлый лад! Я сразу понял, что наш перепившийся и обожравшийся за праздники народ, не утратил чувства юмора, и жаждет продолжения банкета!
-Какая падла это сделала???!!! -Орал на всю раздевалку, гневно вращая красными как у посетителя парной, зенками Игааарь. Вращал он честно говоря не только зенками, но и своими говнодавами, к подошвам которых, какая то нежная, заботливая рука, приклеила крышки от сотых, леграндовских коробов, колыхавшихся вялыми лыжами и создававшими сонную турбулентность в сонной и затхлой атмосфере, ордынского гнездовья.
-Это не я! –сказал сильно поплотневший и опухший Худыш, заваривая овсяную кашку, - Оно наверное само присосалось!
-Самоооо?? -Заорал Аль Дристани, швыряя в угол ставшие лыжными, некогда монтажные боты,- А это блин што??? Што я вас спрашиваю??? -Игорь резким жестом выдернул из рабочих штанов белый матерчатый ремень, на котором чьей то игривой рукой было небрежно начертано маркером, некрасивое и совершенно не политкорректное слово ГОВНЮК, а также искусно нарисованы два половых члена с волосатыми яйцами!
-Смотри как разорался шутэн бородатый! -пробормотал Закорюкин отхлёбывая кофе. -Иногда я думаю зря мы его так троллим. Подойдёт эдак вплотную, посмотрит чистым взглядом, да и полоснёт бритвой по глазам! Это ж маньячилла в чистом виде, я честно говоря иногда его даже боюсь!
-Это тыыыыы!!! -жутко оскалился, Свирепый Гарри, указуя осуждающим перстом на Шилина, как ни странно вовремя пришедшего на работу и мирно переодевавшегося в своём углу, -Больше блин некому!!! Ты сука это сделал!!!
-Ты чего мудак, тухлой брюквы с кислой редькой пережрал? -мрачно процедил, явно не расположенный шутить Саня. -Совсем похоже с катушек, слетел папуас придурошный??? Чего, в сопли пяткой захотел, мухомор прошлогодний? Дык я тебе щас это живо устрою! Ну иди, иди сюда помоешник!!! -Шилин встал в боевую стойку. 
Освеженный этой сильной репликой Игорь, осёкся  хлопая  слюнявым ртом и не найдя чего ответить, застыл силясь родить достойный моменту ответ.
-Ну и чего? Вякало сломалось?-усмехнувшись спросил Саня принимая обычный расслабленный вид,- Иди на улицу, остынь и подумай кто еще, кроме меня тебя так сильно любит, что такие краковяки с тобой выделывает! Только сразу предупреждаю, жёлтый снег с горя не жуй! Он не вкусный!
Игорь рухнул на лавку, нервно выкручивая разрисованный паскудными художествами ремень и явно пытаясь принять какое нибудь приемлемое решение, позволяющее ему хоть как то сохранить и без того заплёванное лицо.   
-Я думаю это какая то аномалия, - сказал я, -Смотри Игорян, свалили все раньше тебя, а посему никто кроме тебя самого это могучее чародейство учинить не мог! Видать у тебя было помрачение в уму, вызвавшее катарсис подсознания и расчленение личности возжелавшей мирового господства, а посему утратившей связь с реальностью! Так что это ты! Дурашка ты незамутнённая!
-Я??? -Взвился Аль Дристани, -ты хочешь сказать, что я сам с собой это вытворил? Ты именно ЭТО хочешь сказать???!!! Да я, да вы!!! Да, я вас всех гнид казематных ненавижу, проклинаю и сильно не люблю!!! Сволочи вы, падлы и скоты богомерзкие!!! 
Игорь схватил шапку-пидорку, рабочий кафтан и сопровождаемый могучим ржанием побежал на улицу.
-Ну ты Шилин и гаааад! Довёл таки Игогошечку до цугундера! -Чавкая овсянкой проворчал лыбящийся как подсолнух на августовском солнце, Худыш.- Как ж тебе не стыдна та, а? Это ж надо так наврать сослуживцу, что это не ты его имущество опоганил? А кто ему лыжи смастрячил? Чего молчишь козявка бессовестная? -Калашников  отхлебнул кофе и состроил уморительную гримасу.
Саня исподлобья посмотрел на Худыша, затем широко улыбнулся и натянул рабочую жилетку
-Пусть скажет спасибо, что я его гады (Гады-рабочая обувь -монт.сленг, прим автора) к потолку не приклеил или вообще за подвес не спрятал! -ответил Шилин усаживаясь за стол,- а ведь была такая подлая мысль! Вот бы искать заколебался, рогомёт бубенчатый! И вообще, фигли ты мне тут звиздишь, колобок переросток? Кто Игоряну ремень говнюком обозвал? Да ещё так заботливо елдами могучими разукрасил, аж загляденье!
-Ну мне то можно!-расплылся в широкой улыбке Худыш,-Я ж суперавторитет! Имею право на бесконтрольный глум и уничижение себе подобных! Когда и где захочу! Я…
-А царский звиздюль словить от униженного индивида не боисся? -Прервал я начинающийся словесный понос Гоблина -И вообще пацаны, -обратился я к остальным присутствующим, навострившим уши монтажникам, -По моему мы явно не догоняем, когда это вы его опаскудить успели, если Засрани последним уходил? Вы чего спрятались и ждали пока он свалит? Чего то херь какая то выходит…Детским садом попахивает…
-Да нет, тут всё вообще очень интересно получилось, -ответил Шилин включая чайник,-Это ж не спроста всё Асисяю от нас прилетело. Вы просто  не в курсах, что он следом за вами свалил…
-Как так? -Удивился Евдокименко,- Его ж Гриша озадачил трудовым свершением в серваке, куда как мы помним он опрометчиво пытался загнать Серёгу. Он чего, не пошёл работать?
-Не пошёл, -хихикнул Худыш, –Мы с  Саней слегка припозднились с уходом, ну и пошли в курилку. Затем Львович туда зашел. Ну значит стоим, трещим себе да покуриваем, вдруг глядь, а к нам наш Растрепай Иваныч чешет! И главное несчастный-разнесчастный весь из себя! Ну думаю щас косить под дурака начнет, ныть, да в лоток проситься! Так и есть! Я говорит Андрей Львович так сильно и страшно заболел что невмоготу прям! У меня эксклюзивный макушечный свищ мозжечка и грыжа Шморля приключились единовременно, сейчас вот прям рожу не могу, а потому говорит отпусти меня дорогой ты мой начальник на волю! Иначе же будешь немедленно лицезреть пред светлы очи, мой сильно хладный и вонючий, синий труп! А сервак я потом, так уж и быть, после праздников починю, как войду в удаль и силушку молодецкую! И так сволочуга наездил по ушам Бабкину, что тот чуть не разрыдался от жалости к столь ценному и так не ко времени сраженному ужасным недугом сотруднику! Ну и отпустил! У нас с Шилиным аж челюсти поотвисали от такого мегазвиздёжного, мастер класса, который нам явил дядя Гарик! Талантище же мля!
-Во во!-подвердил Шилин –Такой сука жалостливой пурги нагнал, Малюта Скуратов бы не выдержал такой вселенской скорби, взял бы да и сам на дыбе от безысходности повесился! Ну а как свалили они с Львовичем из курилки чуть ли не в обнимку, тут я Пузырю и говорю, давай Петуха патлатого накажем как нибудь? Ну ведь обурел же в конец  козлина! Так даже я по ушам ездить не умею! Ну и вот, дождались мы в засаде между этажами пока он домой свалит и сотворили надругательсво над его имуществом, кто во что горазд, в меру своей испорченности!
  -Лихо,-Усмехнулся Закорюкин, -ну и правильно, таких чмырей лечить надо! Мне вот только интересно будет посмотреть как его Григорий свет Сергеевич на кукан натягивать начнет, когда в обед  явится,  да прознает о неисполнении высочайшего указа о реинкарнации сервака! Жопа одним словом Игоряну светит, огромная и жаркая, как солнце майское!
Поочерёдно хлопнули входные двери и в раздевалку раздавленной медузой всосался Игорь, мрачно и целеустремлённо направившийся прямиком к Худышу. Раздевалка замерла в предвкушении необычайного и яркого зрелища. Лично я ждал как минимум смачного мордобития.
-Александр! –с необычайным пафосом обратился Игорь к  Калашникову, -и ты Александр! -он посмотрел на Шилина, -Я признаю что был не прав обвиняя вас в этих недостойных деяниях, которые совершили неизвестные мне преступные негодяи, или негодяй! Я проведу детальное расследование по этому поводу, во всём разберусь и покараю виновных! -Медведев с шумом втянул воздух и опустился на лавку.
-О луноликий и распрекрасный брат наш Игорь! -Вскочил с места и принял вид древнеримского трибуна, Худыш, - Я решил избавить тебя, от столь тяжкого бремени расследования данного ужасного преступления! А также будучи чрезвычайно напуганным, вот прям до усрачки, возможной лютой карой с твоей стороны, я решил, что мы, недостойные людишки, презренные Александры, просто обязаны повиниться, посыпать свои пёсьи головы пеплом раскаяния и пасть ниц пред  тобой! Хитрожопым и ленивым мудаком, думающим, что он умнее других! Да Асисяюшка! Это я разрисовал твой ремень, а Санёк приклеил к твоим говнодавам лыжи! Всё, карай нас отец родной! Карай же неумолимо и страшно!!!
На Игоря было больно смотреть. Казалось доведенный издевательской эскападой Худыша до полного морального уничтожения, он сейчас либо разрыдается, либо бросится драться со всеми присутствующими одновременно. Рыдать Медведев не стал, драться со всеми по причине крайней затруднительности данной процедуры, тоже. Он выбрал третий, довольно предсказуемый в его случае вариант. Вариант попытки словесного смешивания с говном!
-Сууууукиии!!!-по гадючьи прошипел красный, как кремлёвская звезда Свирепый Чаплин, -Я вас всех нена…
-Глохни дебил! -сбросил добродушно-глумливую маску Худыш, –Все претензии за территорией! Я всегда к твоим услугам, как наверняка и Саня.
Шилин степенно кивнул.
Медведев сопливо всхлипнул и сел на коробку с кабелем.
Снова грохнули входные двери и в раздевалку вбежал на редкость свежий и бодрый Львович.
-Здорово орлы! -задорно гаркнул воевода-батюшка,-Вижу все  бодры, веселы и даже как не странно трезвы! Как праздники? Много водки выжрали?
-Отдыхать не работать!-протянул Закорюкин, –маловато как то панимаешь! Что выжрали, что отдохнули!
-Всё то тебе Закорюкин маловато! -насупился Львович, -ладно это всё лирика. Что у нас по личному составу? Я так понимаю некоторые ушли насовсем! Кто добровольно, а кто и принудительно!
-Это кто же принудительно, позвольте спросить?-сказал Вова Цыбин, - у нас вроде народ только по своей воле ушел!
-Кто принудидельно? -Львович снял очки и принялся яростно тереть носовым платком линзы. -А Мухина выперли. Доигрался дурачок!
-Как Мухина!-оторопев приподнялся Закорюкин,-За что?!!!
-А нехер было постоянно в офис звонить, да денег требовать!-Отрезал Бабкин, -Надоел он как горькая редька Корнишонову, шеф ему все его бабки отдал и адью! Сказал, не возвращайся после Нового Года! Вот так то!
-А этот стукнутый утюгом шеф подумал, что мы вдвоём с Мишкой остались и что на нас ещё туева хуча серваков висит? -взвился Закорюкин,-Вован-хоккеист ведь тоже с концами свалил! Нет не подумал? А то что у Лёхи руки золотые, он тоже не подумал? Что же это блин за неимоверное скотство!!! –Саня встал и начал нервно натягивать куртку.
-Нуууу фффф! -развёл руками Львович -У начальства свои резоны, я ему говорил, но он упёрся, сказал нет и всё!
-Как хотите Андрей Львович, -мрачно процедил Закорюкин доставая сигареты,-Мне нужен хотя бы один человек, иначе работа сильно застопорится! И это объективно, а не моя поза!
-Да я чего Саня, против что ли? -удивился Бабкин,-Я знаю суть проблемы, вот все перед тобой, бери себе третьего, кого хошь!
Саня обвел присутствующих тяжелым, задумчивым взглядом и остановился на мне.
-Давайте мне Серёгу, я с ним работал и он меня устраивает!-вздохнул Закорюкин вставляя сигарету в угол рта.
-Не отдам! -вскричал Игорь вскакивая с коробки, -У меня на восьмом работа без него встанет, там скобы и всё такое прочее!
-Ааааа, болезный и ты тут? -Язвительно усмехнулся Львович, сделавший вид что только что заметил Свирепого Гарри, -Как самочувствие? Оклемалась ли Ваша Несусветная Милость от тягчайшего недуга, али как? Как ты мне тогда сказал: энтеровирусный везикулярный стоматит с экзантемой? Я не поленился посмотрел в сети, что это за стёбань такая! А это как выяснилось, так называемый Синдром Рука Нога в Рот! Детская болезнь, передающаяся фекально-оральным или воздушно-капельным путем! Ну или там через постель, посуду и игрушки! Ой Медведев ну и козёл же ты муторный! Не стыдно, а?
Под начинающее зарождаться бурное веселье, Игорь потупил взор и начал пошаркивать ногой, как нашкодивший хулиган перед участковым.
-Ну я, в самом деле, у меня это, стоматит открылся, везикуля…
-Заткнись уже! -резко оборвал его Львович,-Ты наказан! Идешь и работаешь, ОДИН! Понял? ОДИН! Приду проверю!
Игорь тоскливо вздохнул и окинув несчастным взором стихийное собрание, зачем то пошел в директорат.
-Итак, расклад такой!- Проводив Медведева колючим взглядом, продолжил мсье Бабкин, -Закорюкин, Бартенев, Локтионов, у нас теперь бригада расключения! Дядя Лёша с Цыбиным знатные электрики! Ну и ты пампушка целомудренная, забираешь себе всех остальных!-обратился он к Худышу,-Хотя нет, с тебя Шилина хватит! Короче фигачите закладные и лоток вешаете, а ты Саня,-Львович посмотрел на Евдокименко, -Теперь тоже бригадиром будешь, вы с Максом ставите короба! Так всё, диспозиция вроде ясна! Вопросы есть?
-А чё это мне только одного  Шилина далииии!!?-Заканючил Худыш,- уменя работы как конь нагрёб, потом сами же ко мне придираться будете!
-Слышь Калашников, а вот кого я тебе дам, а?-сказал Львович причесывая седые космы,-Вас всего то десять человек осталось и все при делах! Единственно что, надеюсь скоро Медведев закончит дрочить в серваке, тогда я тебе его отдам в безрадельное пользование! Жалую так сказать с царского плеча! А пока вдвоём с Шилиным!
-Уй мляяяя!!!-Покраснев выкатил глаза Худыш,-да вы чего Андрей Львович, издеваетесь что ли!??? На кой висячий болт, мне этот пердельтерьер усрался???!!! Я ж его, яж ему…я…я -Гоблин возмущенно заглох и злобно запыхтел не в силах совладать с накатившими бурными эмоциями.
-Увы Шурик, чем могу, чем могу! –шутливо развёл руками Львович, -и так считай от сердца самое дорогое, правда стебанутое на всю голову, отрываю! Владей Сашутка и будь благодарен и трепетен! Всё мужики, курим и за работу!

-И чего?-Гриша упёрся мрачным, предгрозовым взглядом в Игоря, застывшего с пустым чайником в руке.
Шел обед первого рабочего дня 2017 года. Наш мастер только прибыл на объект, пообщался с Львовичем, на предмет всякого и разного и судя по всему прознал, о предновогоднем побеге Аль Дристани, его симулянтстве и соответственно, о неисполнении этим волшебным субъектом, своего конкретного приказа.
-Чего, чего? -Врубил дурака Игорь, -Я вообще ничего…
Раздевалка молча поглощала продукты питания, в предвкушении прекрасного зрелища.  Словесной, а то и рукоприкладной порки, позорного Асисяя.
-Ты сучья гнида почему не сделал, то что я ЛИЧНО тебе приказал? -Гриша сильно грохнул кулаком по столу, от чего подпрыгнула и зазвенела ложкой, пустая чашка,-Заболел фекальным стоматитом значит? Ох ты ё моё, прям бедняжка Белоснежка! Львовичу по ушам наездил, назвиздел с три короба….Чего молчишь обАбок?
Медведев стоял как испуганная первоклассница на сентябрьской линейке и обильно потел, распространяя округ зловонные миазмы.
-Я, яя, я сегодня, уже всё там доделал, одииин , -тихо проблеял Игорь,- можно сказать брошенный всеми на произвол судьбы! У меня Львович, Сергея отобрал, вот я всё иии всёёё….
-Да ну??-Усмехнулся Гриша,-Вот прям всё? Можно идти с проверкой и принимать сервак под ключ?
Аль Дристани шумно втянул воздух и заплетаясь языком продолжил: -Я дааа, всёёё, только дуги остались, но они нестандартные, их разгибать надо, а я, а у меня никак не получается, дддай мне Сссергея, до вечера, и я, и он, в общм ВОООтт…
-Блестящая речь!-поаплодировал я Медведеву, -Ты прекрасен как Венера Милосская и красноречив как Гай Семпроний Гракх! Я с тобой работать не хочу, ибо ты мудак дебильный! Гриша пожалей меня! Я этого не вынесу!
-Знаешь Медведев, может тебе лучше в Химках деревянными членами торговать? -Гриша тяжело вздохнул,- мне кажется это как раз твоя тема! С такими руками и отбитой кукушкой нечего среди монтажников ошиваться! Слушай Серёг, сходи ты с этим чудищем, посмотри, чего у него там с этими дугами не так! Надо сегодня уже эту пидерсию заканчивать и этого долбящера кому нибудь в помощь пристроить! Ну не может он, ни руководить, ни самостоятельно работать!
-Ну давай только не мне, а?-захныкал Худыш,-мне его Львович сватает, а я его не переношу! Ну вот совсем! У меня от него аллергия и понос начинаются!
-А вот фиг ты угадал!-Засмеялся Гриша,-Это как раз я Львовича подбил, что б тебе это сокровище сбагрить, в полное и безраздельное рабство!
-Ах так всё таки?-Хитро прищурился Худыш,- То есть мне вообще не судьба от его отвертеться? Ну тады ладно! Не обижайтесь теперь если что!!! Я из него всю дурь повыбью! С туры у меня не слезет!
-Ну это как тебе угодно, лично я не против….-Гриша налил себе кофе и о чем то глубоко и сильно задумался.

-И чего, где твои дуги, чего там тебе разгибать надо?
Мы с Игорем стояли в практически готовом сервере, на восьмом этаже седьмого корпуса.
-Воооот!-протянул мне плоскую картонную коробку Медведев.
Я открыл коробку и увидел семь, поблёскивавших черным лаком, пятидесятисантиметровых металлических дуг, с отверстиями под винт на концах. (Чтобы было понятно уважаемому читателю, поясню. Эти дуги прикручиваются к стойкам сервера, под готовой патч панелью и играют роль поддержки, естественно загибающемуся книзу массиву кабелей, а также препятствуют их выскакиванию из гнёзд панели -прим. автора)
-Так и чего, где они не совпадают? -Я залез в сервер с дугой в руке, примеряясь к отверстиям в стойке.
-Ну вот же видишь?-Указал Игорь,-отверстия в стойке шире чем дуга, поэтому её надо аккуратно разогнуть, чтобы….Чего? Чего ты на меня так смотришь???
-Слушай меня, жидопудель ты лишайный! -злобно процедил я,-Ты чего сука тупая совсем слепой??? Сюда иди! Смотри, вот ЭТО что???-Я указал Игорю на другие отверстия, расположенные рядом на стойках, ИДЕАЛЬНО совпадающие с отверстиями в дугах!
Асисяй застыл хлопая глазами и молча разевая рот.
-Так ясно, волшебный ступор пришел!-Вздохнул я,-Ну всё, звиздец тебе идиот!!!
-Грише не говори!!!-вдруг истерично взмолился Игорь,-Он меня тогда выгониииит!!!
Я в упор посмотрел на это космато-кудрявое, сопливо-трясущееся недоразумение и вдруг почуствовал к нему жалость. Какой никакой, а все ж таки человек! Да и скучно без него будет!
-Ладно, не хнычь, -великодушно произнёс я, -только вот что я тебе скажу! Я щас сяду на этот чудесный стул и буду читать  книжку в телефоне, а вы вась сиясь, стебётесь с этими дугами сами! Если нет, я щас же сдам вас Грише с Львовичем как прошлогоднюю стеклотару! Ну что согласен милай, али нет?
Игорь уныло кивнул.
-Вот и приступай, Посейдон тебе в помощь!
Вечером того же дня.
-Ну всё Гринь, сервак героически завершён!-Сказал я входя в раздевалку. –Мы это сделали!
-Надеюсь не рядом со мной? -Улыбнулся Гриша, -Чего значит всё, мона проверять?
-Не только мона, но и нуна!-сказал я, -Можешь звать Михалыча с флюком! (Флюк –мобильный прибор, тестирующий целостность кабеля, а также считывающий его метраж и иные параметры, прим. автора).
-Отлично! -Побарабанил пальцами по столу Гриша,- всё сдаю это гадкое Засрани, Худышу! Пускай глумится! А где кстати этот петух кудрявый?
-На очко убежал,-улыбнулся я, -наверное понос прохватил, от полноты чувствс и неземной радостис, что сервак наконец закончен.
Гриша тяжело вздохнул и отёр ладонью усталое, не выспавшееся лицо.
-Ладно хер с ним,-сказал он вставая,-пошли курить.
                Глава 12
                -Ты чего это тут ваяешь?-Спросил я Шилина, заходя в подсобку рядом с туалетом. Саня сосредоточенно возился с  полуметровым куском крышки, от леграндовского короба. Прошла половина обеда, все благодушно расслабились и затихарились кто где, и только неугомонный Шилин, явно затевал какую то гадость.
-Чего чего, -криво улыбаясь,промычал под нос Саня, доставая строительный нож, -собираюсь произвести на свет новый супер-пупер гаджет! Айфун 9! (Кстати к моменту описываемых событий, указанный айфон, который пишется через О, еще не вышел-прим. автора).
-Чиивоо?-опешил я,-не понял…какой ещё гаджет?
-Да готовлю подарок Худышу, пока его Гриша с Львовичем дрючат! -Хихикнул Шилин,- Слышишь, вон как орут!
Из за прикрытых дверей директората и в самом деле доносились невнятные вопли Львовича, резкие возгласы Гриши и басовитое бурчание Худыша.
-Этот засранец не подумал на кого наехал, вот мстя моя его и настигнет! –хищно промурлыкал Саня  и отрезал от крышки два неровных куска сантиметров по пятнадцать каждый, сложил вместе внутренней стороной друг к другу и смотал на концах белой изолентой. Затем достал черный маркер и нарисовал на получившейся белой пластмассовой котлете, подобие экрана, два ряда кривых кнопок с цифрами, а сверху по русски написал АЙФУН 9! Затем довольно повертел перед глазами получившийся авангардный шедевр и довольно хмыкнул, -Ну вот как то так!
-Вишенку на торте забыл!-сказал я, –дай ка я логотип нарисую! Чё нить такое, нестандартное и мерзейшее! О! К примеру надкусанную грушу вместо яблока!
-Хаа! Точно!-засмеялся Саня,-на!
Я живо намалевал с другой стороны «айфуна», кривую обглоданную грушу.
-Красота! –молвил Саня,-ну всё, Худышу обеспечен аншлаг и аплодисменты на проходной!
-А теперь расскажи зачем вообще это всё, что это за мстя такая и за что?-Сказал я возвращая нелепый гаджет, Шилину. -Чего это я такого интересного пропустил?
-Пропустил, не то слово! -Хмыкнул Шилин, -этот говнюк вчера мне в рюкзак всякой дряни наложил! Куски кирпича, обрезки лотков,  шпилек и клубок из кусков разноцветной изоленты! Всё это богатство заботливо по кулькам расфасовал, затем в пакет сложил и мне в рюкзак! Причем в то отделение, куда я никогда ничего не кладу! Дабы не обнаружил раньше времени!
-И чего дальше?-засмеялся я,-Нахера это всё?
-Да потому, что я над ним и Игорем вчера весь день глумился, а потом толстого еще и мусор убирать заставил, ты ж знаешь, эта манда работать не любит! Этот долбаный Худыш, вообще только возле туры всё время скачет, да ЦУ раздаёт, как чего и где я должен делать! Вот он мне и отомстил за рандеву с пылесосом! Ты не представляешь каким я себя мудаком почувствовал, когда рюкзак на проходной зафонил и мне пришлось всю эту срань перед охраной выкладывать! Хорошо вчера нормальные мужики дежурили, поняли, что это у нас игрища такие, типа шуткуем мы! Короче поржали и отпустили! Но блин, я весь красный со стыда стоял, когда все эти волшебные трофеи перед ними из кульков вытаскивал! А прикинь чего бы было, если бы Бешеная Псина вчера дежурил?!!! Всё, звизда бы мне пришла! Выгнали бы с концами, этот мудак ведь разбираться не будет, что к чему…(Бешеной Псиной мы звали одного шибко ретивого и на редкость, дубового военного, отравлявшего жизнь не только нам, но и сотрудникам самого Объекта. Подробнее об этом ненормальном товарище, я расскажу позже -прим. автора)
-Уй ёёё, жопа полная!-Рассмеялся я и вдруг усомнился,-А с чего это ты взял, что это именно он твой рюкзак заминировал? Ты чего, его  прихватил на горячем?
-Видишь ли, тот мячик из изоленты  я сам скатал, да в мешок с мусором сунул! Худыш потом в этот же мешок, ещё помои скидывал. Мусор там довольно специфический, то есть присущ именно нашей жизнедеятельности! Какие тут ещё доказательства нужны? Я думаю всё очевидно…О, самое главное то забыл! Систему оповещения в «айфун» вмонтировать!
-А вдруг это Игорян тебе говна в рюкзак насовал?-ещё больше усомнился я,- у него ведь на тебя тоже зуб есть! Причем не маленький! Да и стравить ему вас, было бы в радость великую!
-Не мог он физически! Он в три часа вчера свалил, похоже месячные у него начались…-Саня наморщил лоб и пожевал губами,-чего ты на меня так смотришь? Да, он так и сказал, у меня мол ДЕЛА! А мы с толстым, как раз под занавес с мусором и возились!
Саня достал из кармана горсть гаек, затем снял изоленту с одной стороны «айфуна», раздвинул крышки, заложил внутрь гайки, защелкнул и снова замотал свой жуткий суррогат, изолентой.
-Ну вот теперь точно всё! Теперь на охране сто пудов зазвонит!-довольно проурчал Шилин убирая в карман девятый «айфун», –Осталось Худышу в сумку на дно запихнуть и дело в шляпе!
В этот момент промежуточная, директорская дверь распахнулась и на свет Божий выскочил злой как как выдра, Гоблин. Следом шествовал не менее злой Гриша.
-В общем так, меня не волнует как, но лоток должен быть проложен. Ты меня понял Нюша-пердуша?- злобно процедил Гриша, в шарпеистый затылок Худыша,-время, тебе до конца дня! Иначе я тебя,  Шилина и Асисяюшку рукожопого, с говном смешаю и выгоню к едрени матери, мне такие работники нахер не нужны! А вот кстати и Шилин! Иди ка сюда милай, начальник твой люлей уже получил, так что теперь твоя очередь!
-Чего это сразу люлей и за што??!!! -застенчиво заулыбался Саня,-я вроде сегодня в Львовича не сморкался, вкусные наркотики в вайп не засовывал, иии вообще слушался!!!
Гриша мрачно, изподлобья оглядел Шилина, ставшего в картинную позу, а-ля девочка снежинка на Новогоднем утреннике.
-Ты мне тут зубы не заговаривай и очки не втирай! -вдруг заорал наш румяный мастер, -какого хера лоток не сделан? Вы чего с Гоблином,  из одной миски что ли помои жрете? Или от Игоря рукожопием заразились? Что значит там нельзя сделать??!! Вы чего мляди, вконец обурели?!!!
-А ты прежде чем орать, залезь и сам посмотри.-спокойно произнес Шилин,-Там сплошь и рядом оголённые провода, Гоблина уже тряхануло два раза! Хочешь что бы нас убило? Так вот, лично я против такого недостойного финала моей драгоценной биографии!
-Какие ещё провода? - опешил Гриша,-ты же мне втирал что там вент короб сплошняком к стене прилегает и что рядом силовой лоток идёт!-Мастер  пристально посмотрел, на мнущегося, как описавшийся ясельник, Калашникова.
-А ты меня что, шибко слушал???-врубил ответку Худыш,-Тыж только орать горазд, а мне бедному и слова вставить не даёшь!
-Ну коли так, то ладно, -моментально успокоился Гриша, -давайте так, я щас к Бурмазову сбегаю, покажу ему это гадство, он своих раздолбаев-электриков на устранение пришлёт, а вы потом полный вперёд! Ведь я так понял, это единственная причина которая вас тормозит?
-Ну не совсем, -промямлил Зелёный Филин опуская глаза, -там конечно потрахаться с поворотами, опусками и подъёмами придется! Уж больно сильно понавешали разных коммуникаций наши предшественники. Без бутылки сразу и не разберешься, чего и как делать!
-Ладно это всё лирика, после обеда….Да! А ты кстати обедал?-вдруг спохватился Гриша.
-Пообедаешь тут с вами!-обиженно засопел Худыш,-споймали меня с Львовичем и давай в Графа Отодракулу играть! А я такой весь нежный, беззащитный, ранимый иии…НЕСЧАСТНЫЙ!!!
Худыш скривил губы, захлюпал носом и закрыл лицо ладонями, при этом глумливо поглядывая то на меня, то на Гришу сквозь пальцы.
-Ой! Колдун Кулебякин обиделся!!!-Заулыбался Гриша,-ну ну маленький, только в брюку не надудонь от полноты чувств! Пойдем я тебе такое подарю, от чего ты в раз растаешь и расцветешь как куст розмарина!
-Дааа??!!!-опустил ладони, разом прекративший  валять дурака Худыш, -а что там? Я уже ХОЧУУУ!!! Там вкуснятина, да???!!!
-Терпение, мой юный друг, терпение! -Хмыкнул мастер, -пошли!
Мы вышли в раздевалку. Сытая, а потому сильно разомлевшая орда лениво заворочалась при нашем появлении, затем снова впала в сонную прострацию.
-Я скоро, жди здесь,-сказал Гриша,-сейчас до машины схожу и вернусь.
Спустя минут пять мастер, заявился с объёмным, непрозрачным, полиэтиленовым пакетом.
-На! Владей!- Гриша протянул пакет Худышу, -Наслаждайся жаба и пой мне панегирики!
Калашников шустро схватил пакет, заглянул в него и расплылся в блаженной улыбке!
-Ой Григорий, вы сделали мне настолько хорошо и приятно, что будь вы женщиной, я бы не раздумывая на вас женился! Но могу от души расцеловать в обе щёки!
-Фу Гоблин, не начинай свои гомосяцкие фокусы, я не по этой части!-скривился Гриша, нажимая на кнопку электрочайника.-Неделю уже в машине вожу, вот только сегодня о тебе вспомнил.
-Хе хе, судя по этой довольной лоснящейся роже, ты подарил ему надувного мужика! -захихикал Шилин.- Причём наверняка негра! Ну всё, Худыш! Волшебный, пидаристический досуг, тебе теперь  обеспечен! На долгие годы! Ну это правда только при правильной эксплуатации продукта, а то ты ж мущщинка горячий, можешь враз порвать в порыве экстаза!
Сонная раздевалка начала проявлять признаки интереса к происходящему действу. Монтажники размежили веки и пристально уставились на загадочный пакет, крепко зажатый в руке Калашникова. 
-Чё Худыш, там и правда мужик резиновый?-засмеялся Закорюкин,-если да, то придётся задать очень неудобный вопрос Грише! Скажи ка товарищ мастер, зачем ты такую срань, неделю в машине возишь?
-Ну вот, один дурак сказал, второй продолжил,-усмехнулся Гриша.-Гоблин покажи ты им уже своё сокровище, а то они щас Бог весть до чего договорятся!
Худыш торжественно запустил руку в пакет и извлёк из него второй, прозрачный, туго набитый огромными, заморожеными чебуреками!
Разом проснувшаяся раздевалка взорвалась хохотом и подначками.
-Уй Гриииш, ты чего натворииил??? -Заливался истерическим смехом Макс,–Эта ж псятина теперь обожрётся насмерть и на работу не выййдеет!!!
-Я ему обожрусь,-сказал Гриша -Так, Гоблин, для тебя норма, один чебурек в день! Понял меня?
-Да ну вас Григорий, что это за диктатура и дискриминация такая? –завороженно пробасил Калашников, активно вожделея глазами, содержимое пакета.  -Я можно сказать, сейчас заново поверил в добро и возлюбил всё человечество, а вы мне такие гадости, про один чебурек в день возвещаете! Это как минимум низко, а как максимум сильно подло! Я НА ЭТО ПОЙТИТЬ НЕ МОГУ!!!
-Какой высокий штиль!-возрадовался я,-Худыш, ты мастер художественного слова! Каллистрат Афинский от зависти бы удавился, услышав такой пассаж!
-Чииивоо??? Какой еще финский кастрат?!!-с пол оборота завелся, тугоухий Калашников,-Я те щас за кастрата по башке надаю!!! Вот прям этим мешком!!!-Гоблин грозно потряс у меня перед носом, своей продуктовой прелестью.
-Купи уже себе слуховой аппарат, бутень ты маринованный,-вздохнул я,-И не тряси тут жратвой, а то отниму и не отдам!
-Ага! Щаззззз!-Спрятал мешок за спину, Худыш,-Я ж за него и убить могу! Вот вообще насмерть!!! Кстати, а что такое бутень? Да ещё и маринованный! Это похоже, что то вкусное, да?-Калашников облизнулся и зажмурился видимо представляя себе вкус означенного бутня или бутеня, честно говоря не знаю как сие слово склоняется.
-Смотри не кончи от вожделения!-улыбнулся я, –В общем так, бутень клубненосный, многолетнее травянистое растение, семейства зонтичных, представляет собой шершаво волосистый стебель с треугольными листьями и мелкими белыми цветочками. В народе сие растение обзывают бобровым бутенем или бутнем, орешницей, морквицей, дикой петрушкой, мухомором или свинушкой! Ну всё как раз про тебя!
Худыш открыл глаза и сморщил физиономию.
-Фу гадость какая! Я таким словосочетанием именоваться отказываюсь! Я…
Закончить Гоблин не успел, так как двери директората открылись явив нам чем то сильно обозлённого Львовича. Через секунду причина была озвучена, причем настолько громогласно и истерически, что народ примолк, вслушиваясь в грозные, начальстенные обертона.
-Какого хера не работаем!??-Заорал Львович обращаясь почему то не ко всем, а к мирно попивавшему молоко, Бартеневу, -Время блин десять минут второго, а вы еще тут нахер ошиваетесь!!! Я вашу мать, вычту это время у всех из зарплаты!!!
Мишка сильно побледнел и медленно поднялся.
-Ты чёёё на меня орёшь!!! -мрачно процедил он распаляясь с каждой секундой,-я чего один здесь сижу что ли? Здесь если видишь, Гриша сидит и нас пока никуда не гонит!
-Чиииивоооо??-Недорезанным поросенком взвизгнул Львович, -Ты мне чего это тут???!!! Своё Я решил показать???
-Да если я тебе сейчас своё Я покажу, ты вообще охереешь!!!-Заорал в ответ Бартенев, затем схватил со стола пачку Ротманса и неприцельно, но со всей дури швырнул в сторону оторопевшего гуру.
-ЭЭЭ брэк, а ну ка тихо блин!!!-Взревел вскакивая с места, Гриша, -А то я вас щас всех тут ушатаю, не глядя на возраст и звания!
Мастер нервно передёрнулся.
-Львович, ты какого хрена на Мишку наехал??? Это я время за звиздежом проморгал, мой косяк! Ты чего на пацанов бросаешься, а? Ты чего! Меня в упор не видишь, что ли? У тебя чего, приступ начальственного идиотизма резко случился? Хер ли ты глазами хлопаешь, да рот раззявил! Уймись нафиг! А то я за себя не ручаюсь!
Лицо мсье Бабкина, пошло красными пятнами от такой мощной отповеди и не зная что ответить, он развернулся и громко хлопнув дверью, скрылся в Небожительской.
-А вы какого хера ещё здесь??!!!-Обвел нас налитыми кровью глазами Гриша,-А ну живо на работу!!! Распустились мля!!! Так Худыш, берёшь себе в помощь Евдокименко с Максом и ставите тридцатые трубы по потолку под телефонию! Это в переходе к башне! А  я пока решу вопрос с электриками, надеюсь они до завтра управятся! Всё пошли, пошли, на работу!
-Ага щаззз! А вот шиш ты угадал!-выпятил нижнюю губу Калашников, -пока не пообедаю, фиг с места стронусь! Все пожрали, один я бедный и голодный!
Гриша пристально посмотрел на Худыша и широко улыбнувшись, произнёс:
-Ну даааа, конечно, нет зверя страшнее голодного Худыша! Что отощал Гарамозека несчастная? Ладно лопай, двадцать минут тебе на всё про всё, время пошло!

-ШИИИИЛИИИИН СУУУКААА! -Сходу завопил вбежавший в раздевалку Зелёный Филин, запуская в сторону переодевавшегося Сани, белым прямоугольником Айфуна 9! Как и следовало ожидать, снаряд в вёрткого Шилина не попал, а срикошетив от стены, с костяным звуком заплясал по полу.
-Ну ты и падла, смрадный козёл, паскудный олигофрен и ощипанный петух!!!-Злой и красный как мухомор Худыш, обессилено плюхнулся на лавку.
-Адддыыын, Адддыыын!-На эстонский манер протянул улыбающийся и довольный как спаниэль после случки, Шилин.-Будешь знать пугало пузатое, как приличным людям,  всякий шлак в вещи подсовывать!
-Я то хоть безобидные помои тебе подкладывал!-мрачно сопя забурчал Худыш.-А ты мне што? Вот эту несуразную ХЕРНЮ!???-Калашников вскочил и злобно, со всей дури, пнул безобидную хренатень, жалобно кракнущую при ударе о дверь директората и отлетевшую к ногам Закорюкина. Саня поднял с пола Айфун 9, озадаченно оглядел со всех сторон, затем улыбнулся и вопросительно посмотрев на Шилина, медленно произнёс.
-Сандро, ты объяснишь честному сообществу, что за феерический балаган здесь имеет место быть?
Как наверное догадался дорогой читатель, вышеозначенные события происходили на следующее утро, после явления миру нового, суперкрутого, элитарного гаджета, коим стал великолепный Айфун 9!
Ну что ж, уже известная мне история, с минированием  Шилинского рюкзака  мстительным Худышом, а так же его последующим позором на проходной, изрядно повеселила и позабавила, как всегда невыспавшуюся монтажную орду, придав ей сил и задора  на предстоящий рабочий день.
-Мляяя!-Хохотал Гриша, -Ну вы серьёзно прям дети мааалые!!! Мнее первый раз в жизни такой придурошный контингент попааалсяяя!!! Я не могу с вас, я блин сдохну!!!-Наш мастер бессильно уронил голову на ладони, затем поднял, мокрую лыбящуюся физиономию и обратился к злобно пыхтящему Худышу.
-Ну а ты как? Тебя то как приняли, Дядь Саш?
-Как, как!-Взорвался Худыш,-Как обосравшегося пингвина!!! Вот как!!!-Калашников вскочил и забегал по раздевалке.-Они суки так ржали на до мной, что я чуть в преисподнюю со стыда не провалился! Главное иду, а сумка падла звенит!!! Они сволочуги, сначала над мешком чебуреков глумились, а когда я этот грёбаный Айфун снизу выудил, так они вообще легли!!! Даже Виктор Иваныча, начальника пропускного бюро позвали!!! И он гад надо мной гоготал как гусь беременный!!! А вы чего ржете, как тупое стадо баранов???!!! Весело вам??!!! Да пошли вы все нахер!!! Особенно ты Шилин!!! ОТОМЩУ!!! Сгною на туре!!!
Худыш нервно натянул свою синюю, Меридиановскую куртку, достал из кармана пачку сигарет и сопровождаемый могучим, коллективным хохотом, смылся в курилку.
-Ооо, гляньте ка на него, отомстит он!-отсмеявшись пробормотал Шилин,-Он чего ещё не понял, что со мной в эти игры лучше вообще не играть! У меня фантазии как у дурака фантиков!
Как мы узнали впоследствии, сказав это Саня не покривил душой, от слова СОВСЕМ!
                Глава 13
-Ты не представляешь, я стою посуду мою, а он сидит молчит, на меня вообще не реагирует! В стену  уставился и не алё!
-Да нуууу, кашмаааар, вот ведь сука каакаая!
-Во,  во! А вода льётся, а он молчит и на меня вообще не смотрит! Гадина противная!
-Кааакой ужааассс! Я бы так не смогла!!! Скалкой по кумполу уже бы мразоту отоварила, шоб  знал своё место! Ой Катенька, как же тебе моей хорошей, в супружестве то не повезло! Всё дерьмо, что по жизни плывёт, почему то к твоему берегу прибивается!
-И не говори Светуля! Бедная я, разнесчастная вся!!!

Этот замечательный во всех отношениях диалог, двух дам бальзаковского возраста, мы, а именно Закорюкин, Бартенев и ваш покорный слуга, имели невольное счастье слышать во время исполнения своих непосредственных обязанностей, а именно протяжки кабеля за потолком, в коридоре второго корпуса. Дамы почему то выбрали для этого разговора, место нашей рабочей дислокации и перемывали кости своим мужьям, на чем свет стоит, расписывая недостатки последних во всех подробностях, абсолютно не стесняясь в нецензурных выражениях и шикарных эпитетах.

-Разведусь! Сука мля буду! Разведусь!!! Он не пристает ко мне паскуда уже два дня!!! Представляешь Свет?!!! А мне надо!!! А он не пристаёт!!!
-Ой, мама моя!!! Как же ты это терпишь несчастная?!! Как же так, два дня без секса!!! Я б уже своего пришибла, если б оооон… Но он неее, мой исправный, я довольная!!!
-А я вот видишь как???!!! Ни посуду не моет, ни мусор не выносит, в магазин вообще не допросишься! А теперь вот ещё и это???!!! Трахать меня каждый день не хочеееет!!! Мало ли что он директор агрохолдинга! А я то тут причём!!?? Раз ты муж, то обязан жену кажный день пердолить!!!
-Ой и не говори Катюша!!! Именно обязан! Мой то, вона вообще как Ванька-встанька!!! Где споймает, таам и ….ииии, ОЙЙЙ!!!
После сиих крайне увлекательных подробностей интимной жизни, нескромных, перезрелых красавиц, я решил повнимательнее рассмотреть означенных красавиц, с трехметровой высоты стремянки, на которой в данный момент счастливо пребывал.
Света была довольно симпатичной, сорокалетней блондинкой, с роскошными формами затянутыми в синее мини платье. А так же обладательницей пышного бюста и прекрасной пары стройных ног. Что до Кати, то тут всё оказалось намного сложнее. Представьте себе рыжую, сухопарую бабу, лет сорока пяти, с явным отпечатком алкоголизма на лице и с прической а-ля Алла Пугачёва в начале восьмидесятых! Наряженную в нелепую коричневую блузку, дурацкий серый малахай с кисточкой в стиле Буратино, безразмерные шорты в красный горошек, черные сетчатые колготки и отливающие золотом туфли на нехилых шпильках!!! Красиво правда? 
-Ой Катюня, не переживай ты так сильно! Пойдём, я тебя успокоительным чаем с  шоколадкой угощу! Всё ж полегчает!
Света нежно взяла свою визави под локоток и повела прочь от наших стремянок, по длиннющему коридору.
-Тут чаем горю не поможешь! –Всхлипнула Катя, -Он тварь такая у меня ещё получит! Я ему виагры в салат натолку!!! Будет знать как жену не трогать!!! Вот у него встанет, а я хрен ему дам!!! Вот возьму и отсранюсь от гниды ленивой!!! Правда я здорово придумала???
Что ей на это ответила Света я уже не слышал, так как барышни успели удалиться от нас на приличное расстояние.
-Нддаааа, -протянул Закорюкин спускаясь со второй стремянки,-либо все бабы полные дуры, либо…Либо, ну честно говоря, дальше моя мысль останавливается!!!
-Во проблему нашла! -Усмехнулся Бартенев, -мужик не чпокает!!! Обращайся ко мне!!! Я отдеру!!! -Мишка начал сбрасывать с коробок, четыре конца кабеля.
-Мишань ты чего совсем куку? -рассмеялся я, -ты её вообще видал вблизи??? Это ж форменное Пиноккио на шпильках, с рожей как у пьяницы!!!
-Во, хорошо сказал!!! -Улыбнулся Мишка, -мля, а ведь реально Пиноккио! Ей вот прям идёт! Ну а то что не первой свежести бабёшка, дык это ничего!!! Раком загну, на спину журнал с порнухой и ура! Вперёд и с песней! -Бартенев довольно, зажмурился и стал похож на кота сожравшего ведро плотвы.
-Да ну тебя Мишань! -захохотал Закорюкин, -ну нельзя же быть таким всеядным! Этож моветон!
-А мне похер! -Мишка открыл глаза,  достал из кармана моток белой изоленты и принялся жгутовать кабеля, -Я вообще баб разных люблю, красивых и не очень, толстых и худых, им ведь всем ласка нужна! Так и чего ж мне скажите на милость кобениться, а не одарить их толикой счастья, коль у меня  сил как у коня, а они сами на шею вешаются?
Стоит сказать что, да, Бартенев действительно имел большой успех у местных и видимо не только местных женщин. Обладая смазливой физиономией, обходительными манерами, с постоянной, чеширской улыбкой на лице, Мишка заводил знакомства направо и налево. Был вхож ко всем секретаршам, пожарницам, охранницам и мчсницам! Спал он с ними или нет, я не знаю, не моего ума это дело, но то что означенный бабий контингент, всегда приветливо возбуждался при его появлении, то это да! Сие лично наблюдал! Правда наш улыбчивый ловелас сильно страдал от постоянных, ревнивых звонков своей сожительницы, явно ему не доверявшей и пытавшейся поймать нашего мартовского кота, хотя бы по телефону, в объятиях очередной пассии. Его постоянные оправдашки, что дескать нет Лен, я не у бабы, а на работе, кабель тяну,  наклейки вешаю, в серваке торчу и так далее, здорово веселили ордынцев! А так же служили регулярным поводом поддеть и подначить, любвеобильного проходимца и продувную бестию, коим наш Мишаня и является по жизни.
-Долбаный ты ишак, ты чего аутист  херов совсем с катушек слетел? Козла ты кусок немытого, вот ты кто!!! -раздался из за угла сильно разгневанный гудёж Худыша. А в следующий момент появился и он сам, в сопровождении уныло плетущегося следом, бывшего бригадира и моего начальника, а ныне общепризнанного опущенца и обладателя почётного титула Дон Рукожопио, господина Асисяя Ибн Медведи, Аль Дристани.
-Опа! Худышоныш! -Раскрыл объятия Закорюкин,- ты чего тут ругаесси как портовая прошмандовка?
-Нееее, не пойду я к тебе на ручки! -Заулыбался Зелёный Филин, -Ты некрасивый, злой и бакенбарды у тебя противные! Я лучше к Мишаньке пойду, он добрый и у него одеколон пахнет вкусно!
-Слышь ты, проститут скабрёзный, я тебе щас покажу какой я добрый! -Мишка сунул под нос Гоблину, мосластый кулак.
-Чего припёрся, жабёныш? Жить скучно? -спросил я, сдвигая ногой в сторону разбросанный посреди коридора, жгут кабелей. -Да и чего Игогошу срамишь на весь институт!??
Худыш моментально налился краской и злобно зашипел, на застывшего мрачным изваянием Игоря.
-Да этот, блиинн, сучий козёл чуть Шилина, дрянь такая не угробил!!!
-Это как??? -Выронил жгутуемый кабель Бартенев, -Что, покушался на Санину бесценную жизнь?
-Наверное отомстить хотел за предыдущие Шилинские наезды и унижения, -сказал я, -Решил напасть на Саню с электромясорубкой и жестоко покарать за всякое! Но видать не рассчитал чего, вилка там из розетки выпала, а потому изуверская казнь не удалась!
-Если бы! -процедил Худыш, –Этот гад туру бросил! Шилин за потолком анкера под шпильки вкручивал, тура под наклоном стояла, ну знаешь там где на переходе пол опускается. Я этого упыря страховать Сашку поставил, чтоб значит тура не уехала, сами знаете стопора её не удержат! И чего вы думаете, этот пудель держал её держал, потом вдруг замутнел взором, отпустил и позвиздовал куда то, не говоря ни слова!!! Ну и чего, тура естественно поехала, Шилин соответственно тоже, ну и всё, пизнэтс бы подвесу и Сане пришел! Потолок бы точно к стебеням рухнул, ну а уж Шилину бы как повезло!!! Кости бы точно переломал! Хорошо я недалече стоял, бегом рванул, да туру удержал, вовремя!!! УУУ гнида позорная!!! Я ж тебя отсосиновик ты придурошный прям вот щас изничтожать начну!!!
Худыш начал подпрыгивать на месте, крутить головой разминая шею и делать резкие, боксёрские выпады, своими короткими но мощными ручонками.
-Погоди Пузырь, -сказал я, -а ты хоть узнал причину такого нетривиального поведения нашего Асисяя Игогошевича?
Я повернулся к сосредоточенно молчащему Игорю.
-Ведь наверняка неспроста ты такое непотребство сотворил? А? Что скажете, ваше высокоблагородие?
Ой зря я это сказал! Вот вообще не подумавши!  Эхх, не успели мы убежать, а потому были накрыты могучим потоком зловонно-кошмарного,  псевдофилософского словоблудия, коим наш ненормальный коллега не преминул нас обдать, со всей своей пролетарской любовью!
-Я да, это...-Медведев нервно потеребил свой вислый нос, -Видите ли дело вот в чём! Я как вы наверняка  знаете, являюсь ревностным адептом и апологетом, учения профессора Савельева. И вчера на сон грядущий, имел огромное счастье перечитать некоторые тезисы, основные постулаты и просто замечательные мысли, этого гениального во всех отношениях ученого и исследователя! А соответственно прочитав их, я сегодня настолько увлёкся переосмыслением, этих потрясающих, непостижимых идей, что позабыл где и зачем нахожусь и соответственно отпустил туру, отошел и стал размышлять о незыблемых законах мироздания, религиозном опыте, основах государственного строительства, космогонии и метафизике как основополагающих, одиозных концептах! Как  известно наш мозг не является совершенным  биокомпьютером и имеет ряд серых нерабочих зон, о предназначении которых современная, передовая наука еще не имеет ни малейшего представления, сугубо говоря мы вообще не должны мыслить, но почему то мыслим! Исходя из этого постулата, если бы мы хоть пять минут в день занимались какой нибудь  синтетической, мыслительной деятельностью, то давно бы уже летали по всей Вселенной весело посвистывая! О как! Как говорит профессор Савельев, творческость мозга плотно сидит в морфогене! Что это такое фиг его знает, но раз мой любимый учитель так сказал, значит так оно и есть! Мозг это ведь вечно растущая такая система, в которой причинно следственные связи всё время появляются и исчезают! Какая Божественная мыыыысль!!! Ведь что характерно нервные клетки формируются и растут, только когда мы находимся в утробе матери, а потом всё! Амба! Мозг же растет, за счет гидратации и вообще чтобы стать гением, надо родиться мальчиком-гомосексуалистом, причём белым! Таким был всемирно известный миллиардер из крестьян, Уинстон Фон Буззэ! Он имел генетические разрывы в структуре ДНК  иии …
-Едрить твою зелёну кочергу! -завопил я, - Худыш, или ты его щас пинками на работу погонишь или я его нахер убью!!! А вы то чё уши развесили и всю эту мерзкую похабщину внимаете??? Он же вас гипнотизирует!!! Понавешал вам клюквы на уши, а вы и рады слушать всю эту дичь!!!
-Да Игорян, иди ка ты уже куда нибудь, -Закорюкин потряс головой и с силой отёр лицо, - о, я даже знаю куда! К Львовичу! Ему это всё в деталях расскажи!! Можешь даже картинки какие тематические показать. А то ему давно в дурдом пора, вот ты старику и пособишь по братски!
-Даааа!!! -Засмеялся Бартенев, - От такого эпического, паскудного бреда, у Бабкина точно крыша окончательно уедет! Иди, иди уже отсюда болезный, некогда нам всю эту ересь слушать, нам работать надо!

-А как там кстати Шилин? Как он такой стресс пережил? - Спросил я Худыша после того как наш несравненный Игорь, скрылся за поворотом.
-А никак, - отозвался Гоблин,-сидит себе на туре и нервно хихикает! Он еще от Дядь Лёшиного прикола не отошел!
-Чего за прикол? - заинтересовался Закорюкин, - А чего, он у тебя что ли? Он же вроде с Цыбиным по электрике пошел?
-Пошел, да не дошел -Выпятил нижнюю губу Калашников. -У них щас особой работы нет, вот его Гриша к нам и заслал! А прикол вот  какой….
-Погоди, -Сказал Закорюкин, –Мишань, ты у нас полегче, давай лезь на коробки, прими концы, а то со стремянкой сюда не подлезешь. Так, ну и чего?
-Так вот, Шилин Дядь Лёшу видать так достал, курево стрелять, что тот проводов нарезал под размер сигарет, да в пачку напихал. А чего, белые и толщиной с сигарету, от настоящих фиг отличишь! Ну и когда Санёк у него опять клянчить начал, так дядя Лёша ему эту пачку  и презентовал! О какой наш дед прикольный! Хоть и старый, а с фантазией!
-Ну да! -усмехнулся Мишка забираясь на составленные у стены, друг на друга коробки с кабелем,-Дядь Лёше присваивается титул, монтажный красавелло недели! Да, а чего Шилин? Оскорбился небось до усрачки?
Бартенев вскрыл потолок и потянулся к лотку за кабелем. При этом майка его немного задралась обнажив небольшой, волосатый живот. Узрев сей внезапный полустриптиз, Худыш вдруг сильно возрадовался и начал потихоньку подкрадываться, к ничего не подозревающему Мишке.    
 -Да ты Шилина пройми чем нибудь! Это ж пофигист каких свет не видывал!
Гоблин неумолимо, как Мурзик к зазевашемуся мышу, приближался к Бартеневу.
-Говорит такие аристократические табаки ему курить вероисповедание не позволяет, а посему Дядь Лёша, одари ка ты лучше сиим волшебным куревом Гришу, ну или на худой конец воеводу-батюшку! Им это как раз по чину! -промурлыкал Худыш, подползая вплотную к копающемуся за потолком Мишке. Затем он вдруг резко вытянул руку, сделал пальцами козу и принялся активно щекотать Бартеневский живот!
-Мишанькааа, а Мишанька! Какой у тебя у тебя пупочек красивый, -плотоядно чмокая, хихикал наш пузатый гном-содомит,- дай, ну дааай поцелуюююууу, гЫЫггЫЫ!!!
От неожиданности и такой внезапно-подлой Худышовской выходки, Мишка угрожающе зашатался на крайне неустойчивых коробках и чуть было не сверзился с приличной высоты на пол.
-Ах ты жирный, гадкий педик!!! -Заорал Бартенев, делая отчаянные попытки устоять на коробках, одновременно пытаясь увернуться от щекочущей козы!
-Мля уйди пугало, или звизда тебе настанет когда я слезу!!!
-Хи, хи, хи, ути пути ты моя прелесть, -продолжал своё гомосяцкое бесчинство, Зелёный Филин -Я ж так балуюсь!!! Я расчух, чух, десный проказник, гы,гы,гы!!!!
-Чего шалава, опять по мужским, колючим поцелуям соскучился?- засмеялся стоящий на стремянке Закорюкин, - дык я тебя сильно расстрою, здесь не филиал Большого театра, щас Мишка слезет и отхлещет тебя ссаной тряпкой по пухлым щекам! Как говорится, лучше беги дядь Мить!
А Мишка тем временем и впрямь приготовился слезть и сильно покарать зарвавшегося в непристойных желаниях, президента гей-клуба Меридиан.
Осознав, что ничем хорошим это для него не обернётся, Худыш оборвал свои похабные экзерциции и попытался сбежать с места преступления, но был пойман мной в борцовский захват затем отдан на растерзание, спрыгнувшему наконец с коробок Бартеневу.
-Попался петух неумытый!!! -прорычал Мишка держа за шиворот сдувшегося как старый гандон, Худыша.
-Ой дяденька не бейте!!! Я больше не буду!!! Я хороший!!! –Заблажил Калашников и начал по детски тереть кулачками глаза, -Ай яй, Мишутка, прости засранцаААА!!!!
-Ну вот чего с ним делать??? –растерянно выдохнул Бартенев, отпуская активно раскаивающегося Гоблина, -Я на него даже злиться не могу!
-Как чего? -растянул губы в улыбке, спустившийся с небес Закорюкин, -а то что он больше всего любит!!!
И Саня как всегда резко подскочил к растерявшемуся Худышу, оттянул лямки и звезданул тому по массивному бюсту! Ну и как всегда, за этим штатным злодейством, последовали визги, вопли, проклятия и обещание оставить Закорюкина, где нибудь в Сокольническом парке привязанным к ёлке, на растерзание банде многоженцев-педофилов!   

-Сколько вы ещё тут торчать будете??? -Раздался снизу визгливый, женский голос. -Всё своими стремянками перегородили!!! Пройти негде!
Посмотрев вниз, я увидел стоящую руки в боки, давешнюю, незабвенную, нетраханную Екатерину, получившую с моей легкой руки, довольно таки обидное прозвище, Пиноккио, прилипшее к ней кстати как дерьмо к штиблету.
Места для прохода по коридору вообще-то  хватало с избытком. От чего битая молью барышня вдруг решила прикопаться именно к нашему трио, с таким надуманным предлогом, было совершенно не понятно. Видать отсутствие ежедневного соития, с отлынивающим от исполнения супружеского долга мужем, вызвало у означенной неприятной особы, некие фатальные изменения в мозгу, приведшие к проявлениям крайней стервозности. А может эта дура набитая, была просто по жизни такая, треснутая на весь чайник…Хрен её знает.
-Мы вообще то для вас стараемся!!! -огрызнулся Закорюкин подавая мне провод,-Реконструкция идет по всему Объекту!
-А вот лично мне вы тут надоели!!! -Завопила Пиноккио, -убирайтесь вон, или я на вас Беликову нажалуюсь и он вас выгонит, совсем и навсегда!!!
-Да жалуйтесь на здоровье! Еще неизвестно чем дело кончится. –сказал Бартенев передвигая стремянку. -Тем более вот его кабинет.
-Ах так!!! -Топнула шпилькой неугомонная Екатерина, -ну вы сами напросились!!!
Она подскочила к двери начальника по режиму, без стука ломанулась в запертую дверь и отпружинив от неё, застыла раскрыв маленький рот, похожий на куриную гузку.
-Чего бушуешь Катя? -раздался сзади красивый баритон начальника по режиму, Николая Николаевича Беликова, седовласого, импозантного, усатого мужчины лет пятидесяти пяти, с выправкой кадрового военного.
-Аааа вот ты где!!!- Взвизгнула Пиноккио бросаясь к Беликову и хватая того за грудки, -Скажи мне на милость, до каких пор эти, этииии…. рабочие будут тут отираться и мне жизнь портить? Отвечай щас жа!!!!
-ТЩЩщщ!!!! Не шуми,-спокойно сказал Беликов, деликатно убирая от себя руки невоспитанной истерички. -Чем они тебе помешали?!! Ребята работают даже не у твоего кабинета, вон тебе  сколько места,  два меня пройдут, ходи сколько хочешь. Чего ты орёшь, а Кать?
-Они, ониииии!!! -заверещала Пиноккио, затем скривилась и пустив слезу в голос, продолжила, -Вы все мужики одинаковые, вы все козлы и сволочи все!!! Я вас ненавижу!!!
Прокричав эту корявую фразу мадам Екатерина вбежала в свой кабинет и хлопнула дверью так, что со стен посыпалась старая штукатурка.
-Мля, ну натуральное Пиноккио! -Пробормотал Мишка спускаясь со стремянки, -Капец просто!
-Чего? -Улыбнулся Беликов, -Почему Пиноккио?
-А потому что баба! -Сказал Бартенев -Был бы мужик, я б его Бельмондо или Квазимодо окрестил!
-А чего, вообще  дааа! -засмеялся Беликов,- Ей такое к лицу ….Это ж надо… Пиноккио!  Вы мужики на неё внимания не обращайте, она как бы это… -Николай Николаевич покрутил пальцем у виска, –она у нас дура заслуженная и сертифицированная! Работайте спокойно, если чего, мне говорите, я её того, по попе таранкой отшлёпаю, да Гиннесом по брови накачаю! Усмирится кошёлка старая!
Сказав это Беликов отпер свой кабинет и скрылся за дверью.

-Нда!!!-Протянул Бартенев, -Похоже бабёнке совсем кисло живётся! Наверное надо бы мне ей заняться! Чё ржете? Я её только так раком нагну, тем более вон у ей ноги какие стройные! А шо рожа страшнокорявая, это ничего, порножурнал выручит!
-Знаете кого она мне напоминает?-сказал я,-Забухавшую Наталью Селезнёву из приключений Шурика, правда та конфетка была, а эта испитая бабожуть!!!
-Да пошли они эти бабы в жопу! -вдруг помрачнел Закорюкин. -Твари они все! Только и могут, что жизнь нам мужикам отравлять!
С этими словами Саня выудил из кармана камуфляжных штанов чекушку коньяка, свернул пробку и под нашими изумлёнными взглядами влил содержимое себе в глотку!
-Уууух!- Выдохнул он, -Вот блин как надо! А не как этот лошара Юра, на охране с коньяком спалился! Эх ма! Хорошо то каааак! Чего смотрите? ! -Закорюкин вытер мокрый рот, -Проблемы у меня!
 -Этим ты свои проблемы не решишь, -покачал головой Мишка -Только хуже будет, по себе знаю.
-Ой, вот только не надо меня лечить! –поморщившись огрызнулся Закорюкин, -Я справлюсь, мне это никогда не мешало! Всё, я в сортир!
Это было началом конца. Забегая вперед, скажу, справиться Сане не удалось. Запой следовал за запоем, ну и как результат,- вылет с работы, в далёком на тот момент июне.
На следующее утро.
-Чёт меня совсем запарило! -вытер с лица нездоровый, алкоголический пот Закорюкин. -пошли покурим пацаны.
Наш бригадир прокашлялся, напялил куртку  и не дожидаясь нас поплёлся в сторону туалета.
Утро для Сани выдалось на редкость хреновое. Давало знать о себе обильное вчерашнее возлияние, о чем свидетельствовал отвратный, густой перегар, зловещим зелёным облаком влетевший и в без того довольно смрадную раздевалку. Собственно сам Закорюкин, шествовал следом, сосредоточенно-мрачно глядя в пол и принципиально не смотря на окружающих. Шествовал правда не совсем твёрдой походкой, но это как бы ничего, сущая мелочь, сойдёт для высокородного дворянина! Не понятно было только, как двойная охрана пропустила столь живописный персонаж,  мимо своих жадных, любвеобильных носов и рук. Подозреваю, что видимо были сами того….ЭЭэээ, не совсем стёклыми как трезвышко! Ну как бы там ни было, Саня благополучно пережив утренний перекур с Гришей и обманув бдительный, лисий нос Львовича, убыл навстречу трудовым подвигам, ведомый по бокам мной и Бартеневым.
Мы торчали в серваке на втором этаже первого корпуса и с неподдельной страстью предавались распутыванию и маркировке кабелей. Мишка молча поглядывал на смердящего перегарищем, хмурого Закорюкина и то и дело болезненно морщился. Видимо вспоминал свои прошлые похождения. Бартенев к слову сказать вообще не пьёт. Даже квас и кефир. Но так было не всегда. Когда то и он устраивал крутые фестивали, сопровождавшиеся всеми сопутствующими данному пороку прелестями. Такими как разбитые в кровь морды, залёты в ментовскую, валяние в грязи, секс с непонятными бабами и прочие восхитительные забавы и развлечения.  Однако после очередного бешеного загула, он волшебным образом материализовался  в больнице, где был матерно обласкан местным наркологом, наобещавшим ему две радужные перспективы на будущее. Первая выглядела как, праздничный переезд  на кладбище, в красивом гробу под величественный, но шибко мрачный марш. Вторая же предлагала жизнь, но жизнь без алкоголя. Мишке хватило ума выбрать вторую, на редкость скучную и безрадостную альтернативу, и на данный момент, наш ловелас был трезв и счастлив уже без малого год.
-Ну что ж пошли, -пробормотал Мишка цепляя на стяжку пучок промаркированных кабелей,-Заодно и сервак от вони отдохнёт.
-Это да! -сказал я надевая куртку,- Капец здесь шмонит, можно топор вешать, причём не один! Спивается похоже наш бригадир, -я помахал ладонью перед носом, разгоняя тошнотворный дух,-Чего это его так понесло то? Уж третий раз за две недели я его таким вижу!
-Ну мало ли чего, -недовольно пробурчал Бартенев,-В душу ведь не влезешь, да и незачем… Меня вот только бесит, что мы из за него реально тормозить начинаем, а я этого не люблю! И вообще…
-Да погоди ты Мишань, -поморщившись перебил Бартенева, я -мы всё же вместе работаем, может надо поговорить с ним? Помочь может чем? Советом там, а то не по людски как то…
-Ну давай! -сказал разом остывший Мишка, - Наверное ты прав! Только это, ты сам с ним говори, а то я не шибко люблю в такие вещи лезть.
-Да не вопрос! -повеселел я, - поговорю при случае!
-Ну вы чего истуканами застыли? -прохрипел появившийся из туалета Закорюкин, вытирая умытое, помятое лицо пятернёй -пошли что ли? –Саня застегнул доставшуюся ему по наследству от Андрюхи Медведева, потрёпанную, чёрную куртку. - Давайте только через Худыша пройдём, посмотрим чем там эта гомостерва занята! Он со своими тут недалеко, в переходе  во второй корпус  лотки класть должен. О! Слышите перф рокочет? (Перф -перфоратор монт. сленг прим. автора) Это они!
На рабочей локации Худыша царила обычная, непринуждённо-рабочая, суета. Непринужденная, потому что Калашников как всегда бездельничал, слоняясь туда сюда, пиная инструмент, лотки и одаривая различными шутками-прибаутками свою бригаду. Бригада  же, а именно Саня Евдокименко, Макс, Шилин, Дядя Лёша и отсутствующий на данный момент Игааарь, занималась трудовым творчеством, не обращая никакого внимания на конкретно скучающего и готового на стену лезть с тоски, Зелёного Филина.
-Каакие люююди! –завидев нашу троицу немедленно обрадовался Худыш,- Я не понял, чего не сеем, не пашем? Страна в откровенной жопе пребывает, а вы тут прохлаждаться вздумали? Не хорошо товарищи дорогие! Не по заветам наших великих славянских богов и предков!
-Уй мляяя! -восхитился я,- это откуда ж ты такие слова то повыучивал, жрец древлянский? Какое ты там имя получил при инициации в высшее, языческое духовенство? Наверное какой нибудь  Пузило Колотун, Святополк Доброжир, Красимир Столпосвет, ну или на худой конец Мстислав Громовержец??!
-О! Доброжир Громовержец это как раз про него! - засмеялся пробегавший мимо Шилин,- Класс! Пузило ты Пустоцвет! Няшка-Уроборос!
-Чииивоо? –выпучил буркалы и надул пухлые губёшки  Калашников, –Шилин падла, ну ка мааарш на туру, а тебя Серёнька, давно в сладкой женской мочалке заждались с твоей заумью, кикимор подлых я вообще не понимаю!
-Юноша поумерьте козлетон!- насмешливо ответил я на эскападу Зелёного Филина. -Ты хренопутало, сначала размовлять по чоловичачьи  научись, киныжка научний пачитай, да!? Так что глохни громко и перестань сказать за умное, собачка Жужа рыжей масти!
-Я вот прям щас с тобой драться начну! Бебебее беее, так меня ещё никто не обзываль! –задиристо завопил Гоблин цитируя знатного украинца, Михо Саакашвили. -Ща как дам! Вот прямо всё лицо кулачищем оскорблю!!!
-А давай, покуражимся! –улыбнулся я и выставил вперёд свои нехилые колотушки, –я те засранец мелкий покажу, как приличных людей в  красивые, девичьи органы отправлять! 
-Да уймитесь вы оба! Брэээк! –резко встрял между нами Закорюкин, -Ты мне лучше вот что скажи, ты куда Засрани подевал, тошняк полоумник? Его ж к тебе на перековку сослали! Свирепый Гарри у нас ведь больше не бригадир, а так чучелко смоляное, обосравшееся с ног до головы! - Саня критическим взглядом окинул стихийную, Худышовскую стройплощадку, отчего то помрачнел и тяжело вздохнул.
-А ведь верно! –опешил  Худыш  и  вдруг заорал голодным бегемотом,– Игааааарь! Игаааарь! Сучара мерзкая, ты где?
Ответом ему была космическая, безмятежная тишина.
-Где же эта продрись кудлатая шляется! -вновь начал заводиться, великий знаток богов и предков.- Нихера ведь не работает! 
-Он тебя не слышит! Или боится до икоты! -криво улыбнувшись, сказал я,- Мощнее зови! Тщательнее!
-Ах не слыыышит!!! -Взбесился Худыш, щас я его особым, древне-кельтским способом позову!!!
-Боюсь даже представить себе, какой это способ! -засмеялся Евдокименко, -Ты только сильно пердило не напрягай, а то обгадишься ненароком!
Калашников тем временем схватил валявшийся на полу, метровый кусок двадцать пятой гофры (двадцать пятая гофра-имеется ввиду диаметр мягкой трубы, двадцать пять миллиметров-прим. автора), скрутил его в бараний рог, принял позу пионера-горниста и что есть силы затрубил, словно  сексуально озабоченный слон, зовущий течную слониху!
И всё бы ничего, но в этот момент, прямо на исторгавшего громогласную, басовитую руладу Худыша, из за угла выскочил какой то местный, дрищеобразный очкарик, уткнувшийся в бумажки и ничего вокруг не видящий, кроме  своих графиков и цифр!
Картина была, скажу я вам, довольно мелодраматичная!
Словивший дыхание слонопотама учёный, в страхе отшатнулся, уронил очки, растерял свои бумажки и присел в благоговейном ужасе! Затем близоруко щурясь, он разглядел таки кошмарного, надувшего щёки  толстого гнома, насыщавшего перепуганную действительность, грозными, утробными децибелами! Очкарик побледнел, нащупал потерянные очки, затем ползком собрал свою макулатуру, вскочил и вприпрыжку припустил назад по коридору. Его бегство провожал жуткий хохот, сначала Худыша, а затем и всех остальных присутствующих!
-Ну ты и дурак! -Согнувшись пополам от смеха, еле выдавил я, – он же щас в режим настучит! А то и к Самому жаловаться побежит! Учёные-очкарики, публика на редкость сволочная!
Но Гоблину явно было начхать с высокой колокольни  на такую несущественную мелочь, ведь у него началась, Великая Хохотушная Истерика! Наш Пузырь хихикал, булькал, пускал слезу и в конце концов не выдержав полноты чувств рухнул на четвереньки.
-Мля, Гоблин, Игоря ты не вызвал, а вот дядьку нахер ветром сдул!- прорыдал сотрясающийся в конвульсиях Шилин. -а слабо ещё раз дунуть?
Играющий на полу в ползутушки, красный Худыш, поднял зарёванное лицо, вытащил из под пуза свой импровизированный музыкальный инструмент и видимо из последних сил, дунул! Получилось как то не очень, ну как будто волынку сдавил  девяностолетний, парализованный дед! Рог издал умирающее, Пьььььюююуу и замер, утратив жизненную силу.
 И как я уже говорил всё бы ничего, но на сей раз из за угла появился не кто иной, а именно потерянный и страстно желаемый Худышом, Игааарь!   
Взрыв смеха был такой, что обзавидовался бы сам Михаил Задорнов, в свои лучшие годы!
Ничего не понимающий Аль Дристани, взирал на весь этот хохочущий сюр, шлёпал губами и явно готовился покинуть земную оболочку, скрывшись на время в астрале.
-Не, я этого больше не вынесу! -простонал красный как земляничное варенье, Закорюкин, приподнимая за шкирку и встряхивая практически невменяемого Худыша. -Пошли курить, мудила ты кащенская!
-Ща! Ща, Закорюка!- Гоблин провёл рукавом по мокрому лицу, напрочь стирая улыбку и добродушие -А ну ка погоди пять сек! –Он поднялся, бросил гофрированный  рог,  отряхнул свой многострадальный комбез и злобно воззрившись на Игоря, вдруг зарычал,-Ты где профурсетка опущенная шляешься? А? Я почему тебя бегать и искать должен? Колись вафлюжник мокрожопый!!!
Медведев помолчал, выпучил глаза и забубнил в своей обычной маниакально-неподражаемой манере.
-Я это, ппппписать ходил, потом мне захотелось кофе, а еееещё сегодня на шоколадной фабрике за забором акция, а я конфетку вожделеть начал, пошел, думал много дадут,  а мне пппипецц какой то, дали во, всего одну!- Игорь достал  из кармана джинсов помятый, шоколадный микробатончик и шумно шмыгнул носом.
Худыш, от переполнявшей его душу братской любви к Игорю, потерял дар речи,  затрясся и начал вещать в окружающую среду сплошные предлоги, союзы, частицы и  междометия.
-Ты!!! Я!  Иииий!!! Дак! Мля! ….Зёл!!!!! Сук ГРЁБАНЫЙ! -выдохнул наконец  разродившийся и злющий как монгольский волкодав, Калашников, -В общем так! С завтрашнего дня, ты козлина работаешь в паре с Дядь Лёшей! Вешаете короба по кабинетам, старший Дядя Лёша, ты же, Уыыыы ААААА!!! Не по низам шаришься, а со стремянки не слазишь! И не дай тебе Перун затихариться где, или нашего заслуженного ветерана на стремянку загнать, я ж тебя коровья морда доведу до самоубийства, путём непрестанного изнасилования с целью наживы!!! А теперь взял перфоратор и марш на туру к Шилину в помощь!!! Бегом сучара стебучая!!!
-Круут, ну крут,прям как жареное баранье яйцо! –зааплодировал я Худышу, –Загнал таки за можай, беглого лжебригадира! Браво Филин, остынь, пошли уже наконец курить! Пацаны айда дым пускать! 

Интерлюдия №3 
(Третий сон Сергея Евгеньевича)
Данное внутричерепное, ночное видео, явило собой альтернативное развитие реальной истории с Худышом, описанной выше! Честно скажу, в этом кошмарном сне я ощутил нечто похожее на иллюзорное дежавю….
-Их хих хих хих хихихи, -каркающее хихиканье Гоблина, сильно напоминало повышенный на октаву, зловещий смех Бабы Яги, в исполнении бессмертного актёра, Георгия Францевича Милляра. Чему так радовался господин Калашников, пока было совершенно не понятно.
Бригада Худыша как всегда работала и как всегда не работал, а страдал совершеннейшей фигнёй наш разудалый, полный нездоровой инициативы, монтажный Доцент. 
Худышовцы, а именно: Евдокименко, Макс и почему то уволенный в декабре Юра, суетились возле туры и готовились гнать трассу, трёхсотым, сетчатым лотком на переходе из первого корпуса во второй.
Как и наяву, мы втроём, а именно Закорюкин, Бартенев и я, пришли на локацию Калашникова, с целью позвать его и иже с ним,  прогуляться до курилки и отравиться очередной порцией летучих канцерогенов.
-Я Гимли, князь Беляшский! -заорал Худыш сворачивая из куска гофры баранку, тут же превратившуюся в рог, из второй части Властелина Колец, - Я вылез из святых дебрей славной Мордовии, чтобы покарать Тёмного Властелина, Ким Чен Ына, вконец обуревшего и грозящего всему Средиземью ядерным звиздецом! Ко мне мои верные гномы! Встанем же тесной стеной железных щитов и подудим в этот сакральный, турий рог! Призовём наконец Пресветлого Эльфа, Трандуигоря ибн Медведева со товарищи! И пусть кстати бабу какую воинственную и красивую с собой приведут, а то мне жена насмерть настохужела! Да и Гришу заодно пусть нахрен свергнет вместе с Львовичем, ибо задолбали! А теперь стройсь, расчитайсь и все зовём Снегурочку!
Произнеся сей торжественный, громогласный монолог, Гоблин поднёс к губам рог, вдруг снова ставший куском свёрнутой гофры и задудел, выдав на гора замысловатую, джазовую саксофонную руладу, в стиле Игоря Бутмана.
Юра, Макс и Саня Евдокименко выстроились по росту, прокричали троекратное ура,  отсалютовали Худышу перфораторами и начали звать Снегурочку, совсем как зверушки в старом Новогоднем мультике, Ну Погоди!
-Громче, громче, не стесняемся! -подбадривал орущую бригаду прохаживающийся с важным видом Худыш, -а  то Пресветлый Трандуигорь нас не услышит, не придёт и мы останемся один на один с ковровым бомбометанием, поганого Сауронского Кима Чен Ына! А я так и вообще лишусь бабы пышножопой! Чего сразу говорю, этого я вам сволочам,  никогда не прощу и буду вас усиленно ненавидеть, и по мере своих слабых сил причинять вам Всеобщий Страшный Геноцид! Громче я сказал ляльки неумные! -Калашников топнул ногой и поправил массивный, рогатый шлем, невесть как и когда очутившийся на его шарообразной голове!
-Снегурочка! Снегурочкаааа! –от души надрывалась Худышовская троица, -Пресветлый Игорь, сука где же тыыы?!! Выходи падла нерусская, открой личико, а то нас Худыш сейчас с говном сожрёт и не подавится!!!
И тут, видимо всё таки  услышав этот надрывный, скорбный призыв,  из за угла вышел не один, а целых четыре одинаковых Игоря, облаченных в синие балахоны и островерхие, тоже синие колпаки! Ну прям как у сказочных звездочётов! Колпаки были причудливо расшиты золотыми звёздами и украшены советскими военно-морскими кокардами, в просторечии, крабами. Были Игори сильно горды собой, величавы, бородаты до колен и несли в десницах мощных, развёрнутые планы второго корпуса.
-Это что ещё за порноклоуны?!!!-Пораженно рассматривая удивительную четвёрку, пробормотал выбитый из колеи Закорюкин, -Вы кто идолища поганые? С каких огородов сбежали, пугала скверные и ужасные?
Игори приосанились, манерно подбоченились и выдали в унисон следующую, малопонятную по смыслу, но очень эмоционально окрашенную речь:
-Мы спец бригада центрального, монтажного управления, Четыре Игорь Икс!  Занимаемся устранением недостатков и косяков в американской ЛГБТ блогосфере,  а также  способствуем установлению всеобщего мира, благоденствия и благообразия в Средиземье! Прибыли с целью совершения Госпереворота в верхах Монтажной Орды, смещении с постов и последующем расстреле возле курилки, обер-президента Львовича и застебавшего всех и вся, Великого хана Гришу Мирон-оглы! А заодно, попутно можем дать люлей, Ким Чен Ыну! Шоб он значит сука такая, ядрёной бомбой не тряс и народ не запугивал!
Сказав эти красивые слова, звездочёты-Игори расселись кружком, по непонятно откуда появившимся роскошным креслам.
-Итак браты, приступим к прениям!–Сказал один, видимо самый главный и достойный Игорь, -Нас как вы знаете и видите четверо, а начальником как известно должен и может быть только один! Из этого следует и как я думаю, с чем вы будете единодушно согласны, что главным буду я! А вот вы пидорасы противные, будете моим прахом земным, чмом прискорбным  и вообще нечистью недоделанной!!!
Продекламировав это, он резво  вскочил, с силой пнул ногой сидящего напротив собрата в грудь, опрокинув того навзничь и от души засветил второму боковым в челюсть, заставив его расстаться с колпаком и повалиться на левый бок! Затем выкрикивая чудовищные проклятия и площадную матерщину, вцепился в бороду третьему претенденту на трон, трепя и мотая последнего, как пит буль мочалку! Поверженные же Игори, спустя минуту охая и стеная восстали с пола, закатали рукава и напали на первого, который с радостным криком –Вот тебе сука! -оторвал таки бороду у истошно орущего третьего.
-Я же говорил вам мудакам, что он фальшивый!!! Борода то приклеенная! Не наш он! Самозванец! Сучий Лжеигорь Первый!!!–Орал отбиваясь ногами и кулаком от наседающих собратьев, лидирующий Игорь, размахивая оторванной бородищей, как лохматым знаменем.
-Да, я не настоящий Игорь! Но и не самозванец! Я ГРИШААААА!!! -услышали все низкий, трубный глас.
Все посмотрели на третьего, который и в самом деле вдруг оказался нашим мастером! Правда одетым уже не в синий балахон с дурацким колпаком, а как одноименный Гриша  из фильма «Семь стариков и одна девушка»! То есть в бежевый дождевик с капюшоном на голове и безразмерные, резиновые сапоги!
Наш мастер был пьян в зюзю, расхристан до пупа и очень сильно зол!
-Ну гааады всё! Ззиздааа вам! Сгноюуу в застеннннкаххх! -Он выудил из кармана чекушку водки, свернул крышку, залпом выпил, ухнул и недовольно пробурчал, -Ну и дряаань! Это же явная палёнка, какая то! Ни разу не Бехеровка! Ндаа! Какой то чмошный апппперитив пппалучилссса!
-Отеееец родноооой! –Завопил бухнувшийся на колени и уронивший на пол шлем, Худыш- Не вели казнить! Не по злобе мы всё это учудили! А от любви к тебе великой! От невыносимой распрекрасности твоей! Устал ведь барин ты наш золотой, на двух работах то ишачить! Вот и хотели мы тебя от скорбей монтажных освободить, да на пенсию  по тихому спровадить! Правда заодно решили  Львовича закошмарить, с Кимом Северокорейским за компанию! Но это так, не важные частности! А потому, на колени гномы мои верные! Покажем Великому хану Грише-батюшке, любовь нашу всеобщую!
Вся орда, включая бросивших безобразную, остервенелую драку Игорей и наше серверное подразделение, попадала на колени в благоговейном ужасе перед увеличившимся раза в три Гришей, умильно и грозно взиравшем на своих непутёвых подданных.
-Ладно сволочуги, так уж и быть! Повелеваю! –неожиданно трезвым и зычным голосом возвестил Хан-папенька, –Мятеж прекратить, а вас мудаков всех поголовно амнистировать! Высочайше всех прощаю и приказываю лейб-шталмейстеру, Бабкину Льву Бабуиновичу, выдать всей орде годовой запас говяжьего доширака! А Гоблину жалую медаль «За прожорливую отвагу» и орден «Святой Булимии» первой степени в придачу, за героическое взятие аджарской чебуречной! Его же кстати потом приказываю выпороть на столе у начальника режима и повесить на три часа за ногу, чтобы остальным неповадно было!
Гриша закурил, прокашлялся и продолжил:
-А так же учреждаю новый совещательный орган, а именно дуумвират по вопросам с общественностью и законодательным собранием, под названием Президиум Шилин Два Икс! В нашей шарашке как оказалось, завалялись не только четыре Игоря, что вообще до хера, но и целых два Шилина! А ну ка Сашки выйдите и поклонитесь честному народу! Смелее, смелее! Не прячьтесь!
Просыпаясь от трели будильника, я всё же успел увидеть выходящих из за угла, двух одетых в красные балахоны и звездастые колпаки, улыбающихся во все семьдесят пять зубов, Шилиных!
                Глава 14
-Мляяя!!! Не, ну как так то!!! –поднял оторопелый взгляд от экрана смартфона, Закорюкин -Пацаны!!! Гиви завалили!!! (Имеется ввиду харизматичный герой ДНР и командир батальона Сомали, Михаил Толстых, позывной Гиви -прим. автора) Не, нуууу грёбаный звиздец!!!
-Твоюж мааать!!! –пораженно протянул я, отказываясь верить, в эту во всех отношениях паскудную новость, -Когда? Каааак?
-Сегодня утром, из гранатомёта  шарахнули в окно!!! –злобно процедил Саня,-Долбанные хохлыыыы!!! Ненавижу этих продажных пидорасов! Блин ну когда же вся эта бандеровская шваль передохнет???
-Когда Россия впряжется, тогда и передохнет! -горько вздохнул я, -вот заколебётся наше многомудрое руководство с этим паскудным свинарником цацкаться, жахнет ракетами, как в Сирии по бородатым зайцам, вот тогда это поганое укрошапито само разбежится! Понесутся говно теряя, поперёд собственного визга!
-Пфффффф!!! –выдохнул тугую, сизую струю Бартенев, -А ведь ещё полгода со смерти Моторолы не прошло!!! (Моторола –позывной героя ДНР и командира батальона Спарта, Арсения Павлова, взорванного хохломразями  в лифте своего дома, 16 октября 2016 года,-прим. автора) и тут на тебе!!! Гиви!!! И эээххх!!! Что за грёббаная жизнь!!!

Этот окрашенный в тёмные тона разговор, протекал утром 8-го февраля в полулегальной, межэтажной курилке, ютящейся в укромном закоулке, второго корпуса Объекта. Придавленные скорбной новостью, мы мрачно дымили в приоткрытое мутное окно, в которое завывавший как банши ледяной ветер, остервенело швырял пригоршни сухого, перемёрзшего снега. (Банши -в кельтской мифологии, издающий пронзительные вопли и похожий на волчий  вой, вид фей или женских призраков-плакальщиц , прим. автора).
Ржаво скрипнула древней пружиной, уцелевшая с советских, а может и с царских времён, сильно обшарпанная, но еще довольно крепкая входная дверь, явив нашим не шибко приветливым взглядам, разудалую парочку. К нам приближались, или я бы даже сказал величаво шествовали, румяный нацепивший шапку пидорку, Худыш  и заложивший руку  за отворот жилета на манер Наполеона, Шилин.
-О, два кислых друга, хер и уксус!-невесело протянул я, -мы вас не ждали тут, а вы припёрлися….
-Но но, полегче,  –буркнул Калашников,-  Поговори мне ещё здесь, бяка позорная! И вообще! Вы чего это тут затихарились в гордом одиночестве, нас курить не позвали и вообще смурные какие то стоите? Ну прям как ночные чучмеки, обожравшиеся запретного сала! –Худыш достал из рваного кармана свою премерзкую Яву, выщелкнул из пачки кривую сигарету и сунул в угол рта.
- Чего смурные? -мрачно переспросил я, -Ты чего, попа младенца, вообще не в курсах?!!!
-Не в курсах чего? -с ходу включился в разговор Шилин, – К нам едет ревизорро??? Или Асударь- Амператор в изгнании? (Ревизорро-программа на телеканале Пятница прим. автора).
-Гиви погиб. - Тихо сказал Закорюкин, -Хохлы поганые из гранатомёта в его кабинет шмальнули! А он на месте был. Ну и всё….Убили….
-Чиииивввооо??? -Выронил сигарету из раззявленного в удивлении рта, Калашников.- Как же так? ААА???
-Ёооо моёёё! – смыл с лица всегдашнюю улыбку Шилин, -Да что у них там творится то? Чего ж они свою военную элиту не берегут и не охраняют? Блиин, Беднов, Дрёмов, Мозговой, Моторола, а теперь ещё и ГИВИ??? Да что там блин за грёбаный бардак происходит??? - Саня зло сплюнул на грязный пол.
-Вот именно БАРДАК!!! - вскипел я, -Бардак и пустомельство! Бравый Захарченко до сих пор убийц Моторолы ловит! Ловит и карает, никак не докарает!
-Да я больше чем уверен, что и сейчас такая же шляпа случится! -сказал Бартенев туша окурок, -Вот увидите, похоронят как героя, скажут не забудем, не простим и всё на тормозах спустят!!
-Зато у хохлов сейчас я смотрю, прямо праздник …– задумчиво пробубнил Шилин уткнувшись в смартфон -Прям чуть ли не кончают от радости, суки! Вот же уроды!!! Как же, самого Гиви угробили! А ведь он на них лютый ужас наводил!!!
-Да, там теперь вообще никого не осталось из вояк первой величины, - сказал я,-разве что Абхаз, правда я не знаю чем он особо знаменит. Так, просто имя на слуху….
- А я, а у меня Евдокименко забухал! - Вдруг совершенно не в тему, растерянно вякнул Худыш. -Я ему сегодня звонил, дык он пьяный вдребадан, приказал мне строиться в две шеренги, равняться на знамя полка и звиздовать в наряд по кухне на трое суток!
-Да ну? -Заулыбался Шилин, -И как? Ты пошел строиться и котлы мыть?
-АААА? Чего??? - выпучил на Саню красные с недосыпа глаза, Зелёный Филин-Яааа..
Договорить он не успел, так как в этот момент снова хлопнула входная  дверь и на лестницу пробкой из под шампанского, влетел запыхавшийся Львович.
-Ну конечно же! Где же им ещё быть?!! -Завел он свою обычную, истерично-занудную песнь, -Я их понимаешь ли по всей территории разыскиваю, все курилки обскакал, а они тут стоят, трындят и нихера не делают! Это как понимать, я вас спрашиваю???
-Львович, чего ты орёшь? - вдруг вызверился я, –Ну да курим, и чего? Вечером Саня тебе весь расклад о проделанной работе даст!!! Оценивай нас уже по факту выполненных объёмов, а не потому, сколько времени мы на перекуры тратим!!! Иди уже, не до тебя щас!
От такой ничем не прикрытой наглости, мсье Бабкин временно утратил дар связного выражения своих мыслей и лишь молча шлёпал губами, пытаясь унять сильный  тремор в правом коленном суставе! Наконец совладав с собой, он разразился таким могучим потоком семиэтажной, залихватской матерщины, что теперь уже мы потеряли дар речи, в молчаливом  восхищении внимая цветистым и прекрасным как арабская вязь, нецензурным словесным оборотам, запомнить и воспроизвести  которые у меня к сожалению не хватило оперативной памяти!
Ну примерно, в общих чертах, это сводилось к тому, что мы, страдающие тяжелым, врожденным, кретинизмом шимпанзе, беспрестанно совокупляющиеся между собой, козлами, ишаками, свиньями и членами их обширных семейств, имеем  наглость проявлять неуважение и презрительно демонстрировать отсутствие всяческого пиетета, лично ему, ЕМУУУУ !!! Гуру-батюшке, неустанно пекущемуся о нашем материальном, моральном и ином благополучии! Во как завернул! В общем те, кто изобрел Большой и Малый Петровские, а также Морской и Казачий Загибы, удавились бы от зависти, и своей полной некомпетентности в построении элитных языковых, идиоматических выражений!
-Клаааасс!!! –восторженно прошептал восхищённый Худыш, когда Львович наконец выдохся, – А, можно ещё раз и помедленнее, а то  я хочу это в блокнотик записать, для потомков! Где такое исчо услышишь!!!
-Ндааа Андрей Львович! -зааплодировал  Шилин, -Про срану проушину, через дедову плешь, в жопоторчащщу сифилисну сиську, я вот честно говоря, НИКОГДА не слышал!!! Браво отец воевода!
Львович промокнул вспотевший лоб носовым платком, затем как то беспомощно улыбнулся и устало произнес:
-Я чего вас искал то,…Сегодня шеф в обед обещался быть, у вас же к нему вопросы были по оплате рабочего времени? Вот и выскажете ему всё, что о часах, деньгах и лично о нём думаете! А мою несчастную персону, оставите наконец в покое!!!

Я думаю стоит  пояснить уважаемому читателю, о чём идёт речь.
Получив декабрьскую и январскую зарплаты, что удивительно с разницей в неделю, мы обнаружили некое несоответствие, между выработанными часами и материальном вознаграждении за оные, обретённом нами в мятых и довольно чахлых конвертах. И несоответствие это было мягко говоря не в нашу пользу! Проще говоря господин Лохмата Шапка, задним числом, могучим волевым решением снизил нам стоимость часа на определённую сумму, что привело к прямым и довольно ощутимым убыткам. Подсчитав каждый своё жалование, мы вдруг осознали, что совокупные, финансовые потери с двух последних зарплат, составляют от пяти до пятнадцати тысяч, в зависимости от выработки. Как вы наверное понимаете, новой порции горячей любви к нашему электрическому микроолигарху, это не только не добавило, но и пробудило в тёмных, зачерствевших душах монтажного электората, прямо противоположные, и довольно таки нехорошие чувства, грозящие перерасти в бунт со смертоубийством! Ну и естественно, кому в первую очередь должна была достаться приличная толика этого всеобщего экстатичного обожания? Конечно же двум столпам! Грише и Львовичу, как особам непосредственно приближенным к Императору! Гриша прознав о настроениях в орде, предпочёл на время слиться на больничный, а вот объектному гуру не повезло! Не ушел от гнева народного, наш пузато-очкастый какапо! (Какапо-совиный попугай, прим. автора)
 Несколькими днями ранее…   
  -Львович блин!!! Это чего ещё за херня такая??!!! – заорал на только что появившегося на пороге раздевалки, мсье Бабкина, Мишка Бартенев, потрясая перед его носом расчетным листком.
-Чегооо!!!???– оторопел, отпрянувший от зловещей цидульки, Львович -ты чего это Мишка на приличных людей  с  мятой макулатурой бросаешься???
-С макулатурой говоришь??? – продолжил словесно извергаться Бартенев, - А ничего что за ноябрь и октябрь нам как положено часы считали!!? А сейчас чего происходит??? Гигантский настебахтунг??? Почему вместо 227 рублей за час у нас 187? Это что, блин за грёбаный обсос??
В раздевалке висела угрожающая, наэлектризованная тишина. Все недобро посматривали то на свои листки, то на припертого железобетонными аргументами, начальника. Но Львович не был бы Львовичем, если бы его можно было взять так просто, да ещё и голыми руками!
-Тыха, тыыыхааа, каряячий маантажный парэээень!!! -миролюбиво выставив перед  собой ладони гуру-батюшка. -Не ори!!! Я уже слышал о ваших настроениях и нестроениях…В общем так, Эльвира которая вам бабосы считала, в декабре уволилась, шеф взял какую то безмозглую бабёнку, ну и она там чего то накосячила! Так что всё нормально!
-Это с хера ли нормально?!!! -резко возбух Худыш, –А почему, эта курва не в нашу пользу обсчиталась??? С какого хрена, наши кровные, пошли в фонд поддержки штанов Корнишонова, ААА??? Это чего ещё за беспердел??? В смысле беспредел???
-Так Калашников, поговори мне ещё тут!!! –Злобно вспучил очки, мсье Бабкин,-В общем так, братва хватит восстания и стачки устраивать, слушаем меня внимательно!!
 Начавшая было закипать аудитория, неохотно замолкла.
 -Я решил сыграть на опережение, донёс до шефа ваши справедливые требования и он признав их обоснованными, обещался быть к нам в гости в ближайшее время, дабы утрясти все возникшие между ним и вами разногласия! Ну что господа монтажники?!! Вы довольны???!!
-А это будет ясно по результату переговоров!!! - Пригладил непослушный вихор, Закорюкин. - Он пока еще ничего позитивного, нам не сказал! То что он,  признал проблему, еще не означает что она будет решена именно в нашу пользу!
-Фу, какой же ты всё таки пессимист Закорюкин! - укоризненно покачал головой, Львович, - Вот не веришь ты в хорошее в людях! А зря!
-Жизнь научила, никому на слово не верить! - Буркнул Саня и нажал на кнопку чайника, - Слова  что, суть звуковые волны, не более… Да и вы Андрей Львович, честно говоря не похожи на наивного идиота. Уже сколько раз нас Корнишонов обманывал? По моему много!!! Верно братва?
Братва с готовностью подтвердила.
- Зарплату он нам сколько раз задерживал? –злобно процедил Цыбин,- Мне, Ковалю, Пухляшу и Грише, что было обещано за Галошино перед Новым Годом? ПОЛНЫЙ РАСЧЁТ!!! Где спрашивается наши деньги??? А тут он ещё опустился до махинаций с оплатой часов!!! Это всё низкая, я бы даже сказал, полная гомосятина!!!
-Ладно, хорош барагозить!!! – отрезал Львович снимая очки и обводя подслеповатым взглядом явившихся на работу монтажников,- Что у нас по наличию отсутствия, всякого присутствия? Все на месте??
-Все, акромя Григория Батыевича Пиночетова! – бодро отрапортовал я, шутовски вытягиваясь во фрунт,- заболемши говорят, наш ненаглядный барин. Ну и Евдокименко того, пропоносился с несвежих устриц!
-Чегооооо??? Какой ещё Батый Пиночетович??? - сморщив нос и прищурившись, Бабкин водрузил на законное место, многострадальные очки.
-Блин Андрей Львович, я про Гришу!! -съехидничал я,- Вы чего не поняли что ли? Заболел он!!!
Обер-воевода пожевал губами, шмыгнул носом и вдруг взорвался как Чернобыльский реактор:
-Твою ж дивизию Локтионов!!! Задолбал ты уже со своими приколами!!! Всё, живо переодевайтесь и шагом марш работать!
Наш гуру быстро обогнул по прежнему застывшего с расчетным листком Бартенева, и не долго думая устремился в сторону директората.
 
-Так что, вот!– косноязычно продолжил Бабкин, -Сегодня приедет…  Короче все вопросы к нему!!! ДА!! Калашников, а чего у тебя за муть с Евдокименкой творится???
-В смысле? - удивлённо пробасил Худыш.
-Коромысле!!! -Снова нервно возбух Львович, -он мне сегодня ночью пьяный или обдолбанный какой то дурью  звонил!!!
-И чего?- заулыбался Шилин, - вам он тоже строиться да равняться на боевое знамя велел?
-Шиш там! - усмехнулся  Львович,- а кому он кстати такое предлагал, тебе что ли Шилин?
-Неее, засмеялся Саня, - это он нашего Гоблина такими повеленьями осчастливил! Да ещё и приказал в наряд по кухне, на трое суток отправляться!
-Во как солдафона нашего с веществ неведомых заглючило! - растерянно пробормотал объектный босс. –Со мной его вообще вштырило не по детски!!! Мне он представился секретным Героем России в отставке, гранд-майором Евдокименко! Заявил, что он сейчас слегка не в себе, по причине лёгкого отравления некими опиатами, но руководить своим подразделением через меня, его подчинённого обер-ефрейтора Пыжа он готов и даже будет это делать, не взирая ни на что!!!
-Уй йоооо!!!- я обхватил руками голову,- это же белая горячка! К нему явился Лев Маргаритович! Ну или его брат, Маргарит Львович!!! А то и оба сразу!!!
-Чего?? -удивлённо поднял бровь Шилин, -какой ещё Маргарит Шмаргарит?
-А, забей Сань, это так детсадовсие пугалки! - криво усмехнулся я, – Нас в детстве, в саду так воспитательница стращала, когда мы спать в тихий час не хотели, да вовсю бузили! Говорила, что если мы сейчас не угомонимся и не будем спать, то ночью нам обеспечен приход двух злых братьев  волшебников, Льва Маргаритовича и Маргарита Львовича, и что они нас так заколдуют, что мы больше никогда в жизни не почувствуем вкуса карамели, лимонада и шоколада!!! Мляя, а ведь все верили и боялись! Хоть и не спали, но лежали молча!
-А я в детстве Бабайки боялся! - засмущался зардевшийся Худыш, -Как вспомню, до сих пор оторопь берёт, аж до усрачки!!!
-Слышь детсадовцы, дальше слушайте! - нетерпеливо перебил нас Львович,- Так вот говорит, слушай мою команду обер-ефрейтор!!! Равняйсь! Смирна! На первый, второй рассчитайсь! В общем, диспозиция такова! Завтра Калашников идет драить туалеты ибо проштрафился в Меридиане, Шилин дежурит на КПП в костюме зайчика, Локтионов старший по камбузу, отвечает за приготовление и пробу обеда! Цыбин с Дядь Лёшей нахер уволены, за провод шлюх на секретный объект, демонстрацию прилюдного стриптиза и масштабной оргии в бомбаке! (Бомбак-бомбоубежище-прим. автора) Закорюкина с Бартеневым и Корушенковым, премировать в тройном размере, затем  тоже  уволить к бениной маме, потому что не нравятся они мне! Ну а Медведеву вручить орден Ленина третьей степени и пусть стены синим красит! Да и ещё, пожалуй стоит Гришу услать куда подальше, а то задолбал гундосить и под ногами мешаться! Все понял, товарищ Пыж??? Вперёд, испааалняять!!!
Рассказ гуру-батюшки несколько снизил общую мрачность настроения присутствующих и мы представив данную картину, невольно заулыбались.
-Вот же Саню влагалищем накрыло!!!- скривился Бартенев,- и что же вы ему ответили?
-Чего, чего –потупил взгляд мсье Бабкин, –сказал есть испаалнять, товарищ гранд-майор, герой в отставке! А потом трубу повесил! И ведь так убедительно и почти трезво он всё это нёс, что у меня даже мелькнула шальная мысль, что он мой начальник, а я его подчинённый! И что он реально имеет право мне приказы отдавать!!! Во как!! Вот чего мне теперь с ним делать? Уволить что ли? Так ведь у нас сейчас кадровый голод, а у Сашки как не крути руки золотые! Да и толковый он мужик! Правда как теперь выяснилось с обширной, мозговой придурью!
-Может смерть супруги на него так подействовала, что он зафестивалил и в отрыв пошёл? -предположил Закорюкин, –Вы лучше дайте ему оклематься Андрей Львович, он как с кочерги слезет, (слезть с кочерги-завязать пить, прим.автора) надеюсь в себя придет ...Честно говоря жалко его…Не знаю как бы я пережил смерть жены…Фу, не приведи Бог!- Саню передёрнуло.
-Наверное ты прав,–пробормотал Бабкин,-только вот вопрос, когдааа он ещё с кочерги слезет… Ладно, хорош дымить братва, идите уже работать! 
Обед того же дня.
-Это что всееее? –усевшись в Гришино кресло, прокаркал Сусальный Берет, пораженно оглядывая своё съёжившееся как шагреневая кожа, монтажное воинство.
-Все!!! -в тон ему ответил мсье Бабкин, –Кто то сам ушёл, а кого и вы ушли! Так что вот, все что есть, за исключением Гриши, он на больничном. И ээээ Евдокименко. Ну он в общм тоже где то там, неважно себя чувствует! А так  вот,  девять человек, монтажной элиты! Прошу любить и жаловать!- Львович вдруг неприязненно оглядел, закрывшего очи и блаженно улыбающегося Игоря, развалившегося на коробке с кабелем, с видом, «а вот и я, ваш повелитель, возрадуйтеся чернь»!
-Львович, если это все, то скажи на милость, КАК ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ ОБЪЕКТ ЗАКАНЧИВАТЬ?!!! - возопил Григорич, сорвал с седой башки берет и нервно швырнул его на стол. –Что, вот с этими девятью людьми???
-Ааааа, какие ко мне претензии!? – Мгновенно налился красным, мсье Бабкин,-Вы своим бабам распоряжение о наборе новых сотрудников давали? НЕТ! Я помню вы и этих то уполовинить хотели в декабре! А тут теперь ЧТО? Я виноват? Это позвольте спросить, с какого толстого хрена?
-Львович!!! – Заорал не на шутку разошедшийся Государь-Император, -Ты что совсем дурак?! Вы что у меня одни? У меня и другие объекты есть! И там проблем хоть жопой ешь, а ты тут сидишь, фигнёй страдаешь и не манды мне не докладываешь!! Это чего за дела такие, ААА?
-Ну что же, ясно Александр Григорич!!! -заорал в ответ, надувшийся аэростатом, монтажный гуру, -Хотите крайним меня сделать???!!! А вот хер у вас выйдет!!! У вас там многомудрая бухгалтерия, которая ребят на деньги кидает, сидит! Списки наличествующих вам подаёт, так что не надо, вселенскими заботами и тяготами прикрываться!!! И вообще!!! - Львович вытер вспотевший лоб носовым платком, - Вы с мужиками приехали финансовые непонятки решать? Вот и решайте!!! А меня кошмарить перед всеми, я вам не позволю!!! Есть претензии, пожалуйста, в прорабке! Один на один!!! Всё, я курить пошел!!!
Львович тяжело поднялся с места и одышливо пыхтя, покатился к выходу.
Отбритый такой неожиданной отповедью, господин бывший вдвшник, несколько секунд сидел с открытым ртом, затем  вернулся в ум, крякнул и повел такую речь:
-Ну ладно Львович сучья зараза, я с тобой ещё разберусь! Итак!!! Как мне доложили, у нас вами дорогие друзья, возникли некие денежные фактологические расхождения по работе и оплате этой самой работы! Ну да там есть некие несоответствия, в расчетах. Наш новый бухгалтер применила передовой, я бы даже сказал новаторский метод расчета выработанных часов, с округлением выработанного базиса оказанных услуг и применении революционной методы оплаты за оные! Так что, в принципе я серьёзных проблем тут не увидел! - Корнишонов опустил бегающие, блудливы очи, долу - Там же как бы совершеннейшие копейки!!! Стоит ли ругаться и ссориться из за таких сущих пустяков и мелочей? Это же как-то вообще ниочём!!!
-Да вы что?? – ядовито процедил Закорюкин, достал смартфон и открыл приложение с калькулятором. – Ну чтож, считаем, наш оклад 40 тысяч, делим на выработанные к примеру мной 22 рабочих дня, получаем 1818 рублей с копейками, которые также делим на 8 рабочих часов, что мы имеем в итоге? 227,27 рублей за час!!! Всё правильно??
-Ну да! Правильно! - ответил Корнишонов, пересчитав на своем смартфоне озвученные часы и суммы за них полагающиеся.
-А вот, что мы имеем по факту выданных вами денег! На руки, я почему то получил 32 500, плюс столь любимый вами, невыплаченный долг за организацией, в размере 499 рублей! Производим подсчет! 32999 рублей делим на 22, получаем 1499 рублей с копьём, делим на 8 часов и что получаем? 187,49 рублей за час!!! - Саня протянул смартфон с неприятной цифирью, как то сразу растерявшему весь апломб, гоф-маршалу. – И так прошу заметить у ВСЕХ!!! Это данные за декабрь, с январём же картина абсолютно аналогичная! И я думаю для экономии времени ёё описывать нет смысла!! Не хило вы нас вааааще нахлобучили, Ляксандра Грыгорыч!!!! 
-Что это ещё за херня такая…-пробормотал трижды пересчитавший указанные Закорюкиным, неутешительные для него цифры, господин Корнишонов. -Ндааа… Это я бы сказал полный пизнэтс!!!
Побарабанив пальцами по столу, проштрафившийся начальник, оторвал наконец сосредоточенный взгляд от смартфона и покривив рот наконец возвестил:
-Вот ведь курица безмозглая! Я ей устрою новаторский метод! Всё, разнос получит конкретный и обязательный!!!
 Затем наш горячо нелюбимый небожитель вдруг просиял взором и с воодушевлением произнёс:
 -Так мужики, я всё понял, косяк реально наш, всё будет пересчитано в вашу пользу, виновные будут примерно наказаны и…
Тут поочередно хлопнули входные двери впустив в расположение, вернувшегося с перекура Львовича.
…-Да, все недоимки будут выплачены в течении недели, даю слово!!! -импозантно подбоченясь закончил коммерсант-выжига.
-Знаем мы цену вашим словам! – пробурчал Вова Цыбин, сморкаясь в несвежий платок, -Где обещанное за Галошино? Коваль так в Крым и уехал с вашими обещаниями в кармане, мне шиш с маслом, Грише шляпу с мёдом, ну и Толстому письку на воротник! Как вам верить то?!!
Корнишонов съёжился под презрительными взглядами своих работников, прокашлялся и вновь забарабанил словесным горохом.
-Так, смотрите, как я уже говорил, не всегда вопросы решаются в том ключе в котором нам бы хотелось! Да, у меня да были деньги на расчёт с вашей четвёркой, но тут произошло форс мажорное несчастье на одном подотчетном мне объекте! Там эээ произошло ЧП, с прорывом воды и эээ наше имущество было безвозвратно утеряно! А посему мне в срочном порядке, пришлось, потратить ваши деньги на закупку электроинструмента и прочего всякого разного!!! Но как я всегда говорю и буду говорить, я ничего для вас не пожалею! Ведь мы же уже все тут так сроднились и превратились в единый рабочий монолит! Я вам всё обязательно отдам, когда нибудь!!! Не всё и не сразу, но непременно и в срочном порядке!!! Да, - повернулся он к Бабкину иронично скривившему губы и внимательно слушавшему весь этот эпический, звиздливый монолог. -Я дам заданье своим бабам, чтобы объявление разместили о дополнительном наборе на работу ещё как минимум десяти человек. Так что, давай Львович готовься отбирать достойных! А как наберёшь, выводи одномоментно на работу, дроби по бригадам, причем мешай новичков со старослужащими. Так с тобой пока что всёёё, я щас тут закончу, и мы конкретно пообщаемся в прорабке! Ну а с вами друзья мои,- снова обратился господин Лохмата Шапка к нам, - Как я уже сказал, все недоимки будут возмещены, по мере поступления средств от Дзен-Монтажа! А это как вы понимаете процесс весьма не быстрый и очень тягомотный, а посему, так как мы всё решили и выяснили, Родина в моём лице призывает вас вернуться на рабочие места и приступить к созидательному труду, на наше с вами общее благо! Вперёд товарищи!
-Ой мляяя!!! -прошептал мне на ухо сидящий рядом, Дядя Лёша,- Опять ведь наврал с три короба!!! Ох не верю я этому козлу вонючему!!!
-Да ладно Дядь Лёш, -ответил я, -выбор то у нас всё равно не велик, поживём увидим…

-Ну и как вам этот спектакль? -Обратился я к приободрившейся орде, когда Львович в сопровождении Корнишонова скрылись за дверью директората. -По моему господин Срана Шляпа, дурака тут перед нами вовсю валял. Не знал он, ага, что бухгалтерша свои гешефты мутит, петух поганый!
-Да конечно он всё знал! - мрачно ответил Закорюкин, –просто видимо на шару пролететь хотел! –Наверняка бухгалтерша ему в нагляк эту схему пропихнула, а он и рад наше бабло прикарманить! Устроил нам тут москонцерт!!
-А вот я думаю что, вы не правы! - вдруг подал голос умалишенный Игорь, -Это ведь как в монархии, царь всегда хороший, а бояре у него сволочи последние. Так что моё мнение такое,  Александр Григорьевич тут не причем, он достойный и порядочный человек, это у него бухгалтерия не правильная! Не компетентная!
-Так, ну с тобой давно всё ясно! – злобно пропыхтел Худыш, –Знаешь Игорь я вообще не понимаю что ты среди нормальных людей делаешь! По тебе дурдом давно крокодиловы слёзы льёт!!! Твоё место среди пациентов Белых Столбов в палате номер 6! Так, всё взял шурик, перф и убежал работать, иначе я тебе щас с ноги по щам садану!!!
На сем короткий разбор поведения господина Корнишонова был закончен и мы вооружившись трудовым инвентарём, стали убывать по рабочим местам. 
Думаю стоит сказать, что в тот раз Корнишонов почти выполнил своё обещание, что касалось выплаты недоимок. Не через неделю, но в следующую зарплату каждый получил всё ранее недоплаченное! Плюс он погасил вечные долги предприятия, выражавшиеся в небольших задолженностях, до 1000 рублей. Често говоря мы в тот момент сильно прифигели! Это было актом невиданной щедрости! Ну а вот с Галошинским долгом Цыбину, Грише, Ковалю и Худышу, у Корнишонова как то опять не задалось. Позабыл видать Государь-Император про своих верных служилых людей. Ну да чему тут удивляться, это ж Корнишонов!
                Глава 15
Понедельник и предпоследний день зимы 2017-го, начался для нашего подразделения с довольно обыденной, утренней сутолоки, рабочих сборов и последующего убытия в сервак на прозвон кабелей. Затем спустя пару часов, Санчес Закорюкин заслал меня к Худышу, дабы тот явился в наши горячие объятия и поведал наконец, когда же его разбитная бригада всё таки начнет протяжку дополнительных кабелей на нашем этаже! Без этих недостающих и страстно желаемых нами проводов, у нас никак не получалось успешно и в срок, завершить нашу непростую работу.
Облазив все курилки и прочие подозрительные места, в  которых иногда встречается диковинный зверь, по имени Худыш Необыкновенный, отряд Толстожопые, подвид  Ленивец Несусветный, я искомого зверя при всем своём большом желании обнаружить не сумел. Зато обнаружил чудо чудное и диво дивное в одном лице, а именно рядом с переходом  во второй корпус, на шаткой туре, музыкальным монументом воздвигся к небесам, Абубакар ибн Асисяй аль Медведи!  Почему  музыкальным? Сейчас поймёте…
-Сииииииськи и дракоооооны  навсегдаааааа! - самозабвенно распевал Игорь стоя на туре и копаясь за потолком.
-Игоряяян, -ласково позвал я,- чего это ты тут такое, разэдакое поёшь? Мотив какой то уж больно  знакомый, а вот текст тобой исторгнутый, наоборот ни разу мной не слышан?!!!
-Аааа это…- высунул из за потолка кудлатую, присыпанную столетней пылью голову, Медведев, -Это знаешь ли песня, или нет, это скорее текст наложенный на основную тему предваряющую каждую серию суперкиноэпоса, под названием «Игра престолов», написанный и записанный неким блогером по имени Сыендук! Данным текстом он высмеивает главные  стереотипы сериала, практически кратко пересказывает основные события, при этом перечисляя различных ключевых и не очень героев! Да! Там ещё и концовка весьма неожиданная! А так как я являюсь большим поклонником этого грандиозного кинополотна, то я тут же скачал эту запись и заучил наизусть!
-Эвоно оно как! - протянул я, напрочь позабыв зачем вообще приперся в расположение бригады Худыша, -А слабо полностью исполнить столь поразившее меня вступлением, сие высокохудожественное, музыкальное произведение?
-Отчего ж, -просветлел бородатым ликом Аль Дристани,-Вовсе и не слабо, тем более что песня сия мне и самому очень нравится! Так что Сергей, извольте слушать и насладится моим песенным талантом!
Игорь уселся на верхнюю перекладину туры, прокашлялся и громко запел, довольно красивым баритоном. Так как сразу запомнить этот эпохальный шедевр, в силу его событийной насыщенности  у меня не срослось, то прийдя вечером  домой, я первым делом отыскал в интернете эту бесподобную песнь и переписал текст, который с превеликим  удовольствием и привожу на страницах сего опуса, итак:
                Сиськи и драконы, ПЕСНЯ!               
               
                Игры и престолы,
                Много серий и сезонов, 
                Персонажей тоже много,
                Многих я уже не вспомню, но

                Сииииииськиии и дракооооны,
                Навсегдааааааа!!!

                Карлик, там есть карлик,  там есть карлик,  там есть карлик, там есть,
                Девки, непотребствааааа,  песня льдаааааааа!!!
                Старки  умирают,  постоянно умирают, но,

                Сииииськиии и дракооооныыы
                Навсегдаааааа!!!

                Джофффри непоседа, извращенец, всё по Фрейду
                А шубыыы и рыжухиии, холодааааа,
                Племя одичалых, за стеною точно знает, что,

                Сииииииськи и дракооооны,
                Навсегдаааааа!!!

                Ходор Ходор, Ходор Ходор, Ходор Ходор, Ходор Ходор,
                Зоооомби, вооойныыы, наготааааааа!!!
                Евнухи,измены и бастарды повсеместно, но,

                Я  люблюуууу эээээтот сериааааал, 
                Ведь в нёёёёёоооом, еееесть  Джон Снооооуууу,

                Милый обаяшка, ненаглядный кучеряшка!!!
                И мооооог я книииги даааавнооооо прочитааааать,

                Но яаааааааааа, нееееее прочёоол нии однооой !!!
                Ставки, делай ставки, в казино и онлайн ставки, на спорт!!!
Закончив петь, Игорь посмотрел поверх моей головы, покраснел как майская роза и манерно поклонился, едва не сверзившись с туры. Позади меня раздались медленные, нарочитые хлопки, затем смутно знакомый женский голос, довольно жеманно  произнес:
-Ну чтож, это было неподражаааемо! Просто белиииссимо!!! Мой юный друг, да я гляжу у вас несомненный вокальный талант! Ваше место в Гнесинке, а не на этой железной мегатабуретке!
Обернувшись, я узрел Пиноккио в ещё более кричащем, экстравагантном наряде, нежели тот, виденный мной в первый раз, в начальственном коридоре. На сей раз на этой амазонке красовались: идиотский картуз в чернобелую клетку а-ля Олег Попов, красно-оранжевый свитер, такая же клетчатая, сине-зелёная, юбка шорты и фиолетово-желтые, кожаные ботфорты!! В общем красота была ещё та! Придворные дамы из цветника Короля-Солнца, повесились бы от зависти на собственных чулках!
-Уй мляяяя!!!-Пронеслось у меня в голове-Ну и вырядилась! Только павлиньих перьев на жопе не хватает!!!
-Благодарю вас прекрасная леди!-засмущался пунцовый юный друг,-Я признаюсь люблю иногда попеть, ну чисто так,  для себя!!!
Разноцветная, прекрасная леди пристально и довольно плотоядно оглядела всклокоченного Орфея, затем широко улыбнувшись, продолжила:
-Ну ну, юноша, не скромничайте, вам нужно развивать и я бы даже сказала всячески пестовать и лелеять, ваш несомненный, природный, вокальный талант!
Сказав сие, она стала покачиваться с носка на каблук, накручивать рыжую буклю на палец и откровенно поедать глазами, нашего голосистого Асисяя.
-Я вообще то, могла бы дать вам ознакомиться с архивными записями очень достойных оперных баритонов, таких к примеру как Ренато Капекки, Тито Гобби, Франко Пальяцци, ну и пожалуй даже самого Джино Беки!!! Вам знакомы эти великие имена? - Пиноккио провела кончиком языка по верхней губе, чуть слизав ярко красную помаду.
-Неааа! - Ответил Игорь, спрыгнул с туры и отряхнул ладони,-Я всё больше Прохора Шаляпина и Елену Ваенгу слушаю! А так же Бориса Моисеева люблю,  Дип Пёрпл, Метал Чёрч, и Слипкнот!
-Фу, какая отвратительная мерзость! - Наморщила носик алкоголическая красотка, -У вас же совершенно нет даже намёка на высокохудожественный вкус! Ну да ладно, это дело поправимое, меня кстати Екатерина зовут, можно просто Катя, а вас?
-ЯЯЯяяя …Этааа….Яаа! А! А меня Игорь…- произнёс Аль Дристани севшим от волнения голосом, затем немного помолчав  добавил,- Мээ, Медведев, в недавнем прошлом бригадир монтажного подразделения, но ныне к моему величайшему прискорбию, просто монтажник.
-Ух ты! Как вы исчерпывающе отрапортовались! - промурлыкала Пиноккио обнажив в некрасивой улыбке, мелкие прокуренные зубки, -Я предлагаю вам сударь прогуляться до моего кабинета, кстати как вы смотрите на переход  на ты? Попьём чайку, а заодно я вам включу означенных выше звёзд оперной сцены! Ну это чтобы тебе было куда стремиться! Ты надеюсь не против?
-Я ааа…. я, да, яяяя, не против! - просипел вконец засмущавшийся, бриллиантовый голос монтажной России -Идёмте, то есть ммм, идем! Катя!
-Красота! Высший уровень пикапа! С места и в карьер! - Подумал я, глядя на это откровенное бесстыдство,-ну всё попал Игорян! Щас Пиноккио его порвёт как тузик грелку!!! Эх бедный директор агрохолдинга, сегодня его голова будет увенчана роскошными, оленьими рогами! Ну и поделом дураку, нужно жену каждый вечер чпокать, коли она того хочет! А то рано или поздно вот такие вот Игори у ей под юбкой могут завестись! А они как известно не мандавошки, просто так хер выведешь!
-Прощай Игогоша! - Картинно всхлипнул, я утирая несуществующую слезу, - Нам всем будет очень тебя не хватать!!!
За фразу сию я был награждён таким испепеляющим взлядом ценительницы самодеятельного, оперного пения, что чуть не пал в притворный обморок. Игорь же наоборот, был этой самой ценительницей моментально осчастливлен, желтозубой и ОЧЕНЬ многообещающей улыбкой!
Затем золотая парочка, баран да ярочка, довольно быстро скрылась за поворотом коридора, оставив вашего покорного слугу в обществе опустевшей туры.
-Уй ёёоо!!! Игоряяян!!! - опомнившись завопил я, -Где Худыш?!! Я вообще-то за ним приходииил!!!
Ответом мне была гробовая тишина.

Подходя к раскрытой двери нужного мне кабинета, я второй раз за сегодняшний день услышал вокальные упражнения. На сей раз песенно извергался никто иной, как наш двойник Сергея Цыгаля.
-Потолок ледяной, дверь шатаааается! За шершавой стеной труп валяааается!!! - Надреснутым тенорком, исторгал вокализы Дядя Лёша. Он стоял на стремянке и лихо пришпандоривал к стене леграндовский короб, - Газа нет, нет тепла, всюду ииииней, только скачет хохол синий, сииииний!
-О как! - воскликнул я,-вы чего сегодня все в Кыев собрались, на Евровбачення? Дык вроде рано ещё, до мая времени, как до китайской пасхи! Да и не пустят тебя туда Дядь Лёш! Ты хохлов сильно не любишь, плюс на старого еврея похож, да и вышиванку небось давно пропил!
-Скажешь тоже,  – усмехнулся в усы наш ветеран, -я вышиванку не пропил, а сменял на вышиватник! Про хохлов петь так уж и быть не буду. Я знаешь ли, лучше им мегахит про Чебурашку исполню, сразу ГРАН ПРИ дадут! А кстати кто тут ещё пысни распевает? - Дядя Лёша величественно задрал голову и рьяно почесал сивую бороду, шуруповёртом.
-Как кто? - заулыбался я,- ты чего не в курсах, что у нас Игорь оперная прима оказывается? Недалее как десять минут назад, он  громогласно и акапельно, исполнил суперхит про сиськи и драконы!
-Да ладно? - засмеялся дядя Лёша, - Это шож за песня такая? Я сей гимн ни разу не слыхал! Вот ведь шалун! Его кстати Худыш тут недавно искал, похоже озвиздюлить за что то хотел!
 -Ну раз хотел, значит озвиздюлит! Кстати где он, я его никак найти не могу?
Махалин молча пожал плечами и порывшись в карманах достал горсть саморезов.
 -Ну ладно, ты Дядь Лёш слушай дальше, в общем исполнил наш героический герой, песнь Льда и Пламени, да и был тут же оценен по достоинству, некоей сильно шибанутой на всю башку особой, по кличке Пиноккио! После чего наш вокальный жеребец был торжественно уведен последней в ейное стойло, я так предполагаю  на пару палок чая!
-Погоди погоди,-опешил Святой Валентин -это та лярва, что ты окрестил? Такаяаа, лет сорока пяти одутловатая, рыжая бабёнка в кошмарных шмотках? Ну которая ещё вечно на охеренных шпильках?
-Угадал! - засмеялся я -Она родимая!
-Хааааа!!! Хаахааа! -Захохотал Дядя Лёша,-Ну все! У нас родилась прекрасная пара! Два брата, манда и валенок! Оба шерстяные!!!
Тут уже захохотал я, -Блииин, Дядь Лёш, откуда ты весь этот фольклор черпаешь? Это ж пипец какой то!!!
-Нууу,- засмущался бородатый воробей, - я уж как никак 60 лет на земле ошиваюсь, много всякого неполезного для тела и души, напробовался, навидался и наслушался! Причем знаешь Серёг, вот то что надо из башки напрочь выветривается, а разная шляпа в память намертво вмерзает!!! Как та же Чебурашка, мать её! И почему так…-Дядя Лёша тяжело вздохнул...
-Какая ещё Чебурашка? - вопросил я, -А, это наверное тот мегахит, которым ты решил хохлов на евровидении околдовать?
-Ага, -снова заулыбался Дядя Лёша-Именно ОН! Это короче такая старая, бардовская хрената из семидесятых, не помню кто сочинил. Я её по пьяни как то у костра услышал и на всю жизть запомнил! Короче слушай, она короткая, дык сказать почти хокку, только в рифму!
Маэстро Махалин выпятил чахлу грудь, огладил усы, бороду, затем  напыжившись диким гусём  бодро прокозлетонил:
                Прилетит Чебурашка в голубой комбинашке,
                И бесплатно покажет стриптиз,
                А потом дядя Гена, вынет хер до колена,
                Это будет наш главный сюрприз!
-Твою ж дивизию Дядя Лёша! - отсмеявшись сказал я,-Ты красавец! Хохлы тебя точно оценят по достоинству! И получишь ты почётный титул, заслуженная спалахуйка Украины! Или певец ртом! Впрочем нет, не получишь, ведь ты же не на мове сей вирш исполнять будешь? Вот если переведёшь, тогда да! А впрочем, такое переводить, это ж издеваться над шедевром! Ты знаешь, напиши чего нить, аутентичное на мове, используя их новые придуманные словечки, к примеру:  яйко-сподивайко, що значить киндер-сюрприз, залупивка, то есть бабочка, коркотяг-штопор, писюнец-чайник, пупоризка-акушерка ну и наконец цюцюрковый злодий, что на мове означает онанист!
-Ха, да ну тебя Серёга в пень, я такое и не запомню! - Усмехнулся Дядя Лёша.-Да и хер такое зарифмуешь! Ты кстати как, на пост то пошел? Сегодня ведь страстная неделя началась. Уй ёёё,  а мы тут материмся как сапожники! Завязывать надо вообще со сквернословием!!! Да, я кстати  знаешь, такие роскошные опята на обед принес, будешь?
Надо сказать, что неделей ранее, мы обсуждали с Дядь Лёшей перспективу прохождения Великого Поста и сегодня в самом его начале, наш мировой старикан решил вернуться к этому вопросу.
-Я буду!- сунул в дверной проём глумливую откормленную ряшку, разыскиваемый мной товарищ Худыш, -Чё Дядь Лёш реально нереальные? Я уже щас хочу!!!
-Ты где всё утро шляешся, глаз пупочный!!!? - обрадованно завопил я вцепляясь неуловимому обжоре в плечо, -Я  ж тебя обыскался, попугай ты шишколобый!!!
-Чегоооо??? - заворчал Калашников пытаясь вырваться из моей железной хватки,-я на дегустации чаааая быыыыл, у одной достойной дамы, а какой именно я тебе жлоб приставучий не скажуууу!-Худыш всё таки выкрутился и сморщился потирая ущипленное плечо.
-Уй ёёё!!! Тебя часом не Пиноккио на чай заманила? - засмеялся я, -а то один сегодня, кстати твой личный  подданный уже влип в её жаркие объятия!!!
-Какое ещё Пиноккио? - удивился Зелёный Филин,-я у Наташки был в седьмом корпусе на шестом этаже, услаждался чаем с «А нука отними», а ты мне тут какое то Пиноккио шьёшь, это вообще кто? И кстати кто у него завис?
-Не у него, а у неё, - улыбнулся  я –покажу тебе как нибудь в курилке, эту выдающуюся во всех отношениях роскошную даму! Обещаю, ты будешь очарован и влюблён с первого взгляда! А завис у неё твой любимец, рукозадый  Игорь! И скорее всего данный персонаж уже лишился девственности и находится в крайней степени измождения по причине безконтрольного изнасилования!
-Ах вот как! -мгновенно вздыбился Худыш, -Это он вместо работы, с местными бабами здесь чаи распивает???!!! Да я ж его, я ж ему!!! Я  ж этого говнюка изничтожению и холокосту подвергну!!!
 Возмущению взъярившегося Калашникова не было предела.
-А сам то что???! - подколол я Гоблина,-Отрастил тут полну пазуху цыцок, пузо шире жопы и думает что ему всё можно!!! Кто сам только что, конфеты с чаем за обе щеки уписывал? Я что ли?
Калашников моментально сдулся, опустил глазёнки в пол, покраснел как закатное светило  и зашаркал ножулькой. Типа я тут вааще не при делах!
-Опять ты меня Серёнька вовсю геноцидишь!!! - смиренно прожурчал задетый за святое Худыш,-я можно сказать налаживаю неофициальные контакты с местным женским электоратом, на всякий так сказать, пожарный случай! Мало ли как жизнь повернётся! А тут может и поможет кто чем….
-Я  тебя ещё и не думал геноцидить и угнетать!  -отрезал я,- Но если ты сию же секунду не возьмешь свой толстый афедрон в руки, и не отволочешь его в сервак к Закорюкину, тотальный глум, корзина люлей и волочение харей по наждачке тебе обеспечены! Бегом мля, сволочуга ты ненасытная!
Изменившись в лице и видимо осознав весь трагизм, и ужас ситуации, пузатый Санчо Панса, галопом ускакал в сторону сервака, где его с нетерпением ожидал, рыцарь Печального образа, Дон Закорюкин.
-Ну дык чего, ты пошел на пост то? - снова спросил меня Дядя Леша включая болгарку и споро отхватывая кусок короба.
-Да, Дядь Лёш, пошёл и в этом году решил пройти его по всем правилам, не щадя отъетого пузла! – я с ненавистью шлёпнул себя по объёмному чреву,- В общем растительное масло только по субботам и воскресеньям! А так чего, гречка, солёные огурцы, квашеная капуста, грибы да черный хлеб… Благо опыт есть!
-Ну и правильно, я тебя в обед отменными маринованными опятами угощу!

На обед Игорь явился, когда за столом оставались только я, Худыш и Дядя Лёша. Вся остальная монтажная банда плавно перетекла в курилку. Свирепый Гарри был чем то сильно озабочен и напряженно думал, какую то видимо очень натужную мысль.
-Ну как делишки, ваше ёперное величество? - с явной ехидцей в голосе вопросил я нашего Магомаева, -вы чем то явно недовольны? Может чай у Тёти Кати не той системы? Или великие баритоны вам не по вкусу пришлись?
-Я ему щас сука дам баритоны!!! - зарычал Худыш, - Я его блин на снятие изоленты поставил, а он козлина по бабам шляется, да чаи распивает!!! Сгною, мерзавец ты эдакий!!!
-Да у ней с головой похоже какой то швах… -предпочел не заметить предыдущую грозную реплику, Игорь,  -Взяла да на стол зачем то уселась, потом коленками сверкать начала… А я ей и говорю такой, дорогая Екатерина, где же обещанные вами записи, цвета оперных певцов, я весь во внимании!!! А она  этак, ну что ты дурашка! Зачем нам какие то певцы? Мы и дуэтом неплохо сбацать можем! Польку бабочку! Ну я значит очень праведно так возмутился и говорю, у нас вами, то есть с тобой, голоса не сочетаемые и в унисон никак несогласуемые, поэтому извините дорогая моя девушка, я пожалуй что оставлю вас в одиночестве! Нууу и иии ушел….
-Прекрасно! - зааплодировал я, -Ты лишился последнего шанса, сбросить ярмо девственности! Ура тебе Игорь! Ты как я не раз тебе говорил, полный идиот! Какая никакая, а всёж бабёнка! Неказистая и шляпная на редкость, но тебе быть может и дала!
-Чего ты на меня всё время наезжаешь?!! - вспылил Асисяй, -Были у меня бабы! А этот Шапокляк вообще не в моём вкусе!!! Мне например нравится Си Си Кейч и Клаудиа Шиффер!!! Я такие типажи ищу!!! А к ней пошел, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, за записями оперных певцов!!!
-Ну если у тебя и были бабы, то видимо только в мокрых снах! - засмеялся Худыш, -Кто ж с тобой убогим ляжет то?!
-Да идите вы…на хрен! -выпалил Игорь, доставая пищевой контейнер из рюкзака -Тааак, что тут у меня вкусного есть?!!! Ой фу! Братова жена мяса нажарила, а я, я его совсем не хочу!!!
-Иш ты какая цаца! - Усмехнулся в прокуренные усы Дядя Лёша, - На пост бы тебя ирода посадить! А то гляньте на него! Мясо ему не по душе!
-А вы что, можно подумать на пост пошли!? - презрительно, через губу ответствовал Аль Засрани,-Неужто травкой, да репой питаетесь?
-Да пошли,- степенно ответил Дядя Лёша, -мы на пару с Серёгой пошли, чтоб значит не скучно было!
-Ну а насчет травки, я бы не стал так иронизировать, – сказал я,-травка она штука весьма полезная для здоровья, да и не одну её есть можно. Вон Дядя Лёша мне с барского плеча опят маринованных отвалил, да и гречку жена вкусную сделала. Опять же маслины и огурцы солёные! Блеск!
-Грибы это просто замечательно! - Вдруг нехорошо оживился Игорь,-Сергей я предлагаю тебе прекрасную сделку, а именно поменяться едой!  Давай я тебе отличный кусок жареной свиной шейки, а ты мне свою гречку со всем остальным, ну что там у тебя к ней?!!
-Ой ну какой же ты конченый идиот! - Вздохнул я поднимая глаза к потолку,-повторяю для умалишенных! Сегодня начался ПОСТ!!! Ферштейн гугнявый?? Пост, это когда мясо для постящихся находится под запретом до Пасхи? Усвоил наконец? Ты, кусок свиной шейки!?
Пробормотав нечто неразборчивое, Игорь уныло уткнулся в свой контейнер, впился зубами в кусок жареного мяса и до конца обеда молчал, как запуганный карась в зимнем пруду.

-Пъааасцице, вы чёёё этооо тутт фсё въемяяя аааъёёёётиии и ааъёёётии?-раздался у меня над ухом, манерный женский голос с явно еврейским прононсом.
Я сидел на стуле посреди пустого коридора, читал книгу в телефоне и периодически кричал сакральные слова, ТЕСТ и СЛЕДУЮЩИЙ, являясь передаточным звеном, между Закорюкиным и Бартеневым. Наша тройка занималась весьма не пыльной работенкой, а именно прозвоном и тестированием кабелей.
Подняв голову, я увидел стоящую рядом со мной, сильно некрасивую очкастую брюнетку лет сорока пяти, в заношенном кардигане неопределённого цвета, главной достопримечательностью которой был семитский, горбатый шнобель.
-Простите ЧТО? - Непонимающе уставился я на страшную особь женкого пола, -Вы что то хотели?
-ТЕСТ!!!-Гаркнул из сервака Закорюкин.
-ТЕСТ!!!-Рявкнул я настолько бодро и сильно, что жуткая баба невольно отшатнулась.
Брюнетка повела своим выдающимся носом из стороны в сторону, гневно раздула ноздри и с потрясающим апломбом продолжила:
-ЯЯЯааа гаааваъюююууу, ви чево здэсь всё въемя аъёёёёооти, ааботать мне мишаитиии? Ви таки что, слух дъуг у дъуга пъовегяити что лиии?
-А мы что, похожи на отоларингологов или их пациентов? - взъерепенился я, -Милая барышня мы вообще то здесь работаем, если видите, а вы меня отвлекаете от очень важного процесса!
-СЛЕДУЮЩИЙ!!!-Подал голос Закорюкин.
-СЛЕДУЮЩИЙ-проорал я.
-А ви почему это мине тутачки хамите? - Уперла руки в боки настырная жидовка,-Я маху и Беликову на вас данистиииии!!!
-Да Светочка! Да! Так их поганцев!!! -Выкатилась из за угла отвергнутая великим монтажным баритоном, а посему злющая как десять Баб Яг, Пиноккио,-Они вконец тут распустились!!! Творят чего хотят, да ещё и грубят нам тут!!!
-Я вам грубил? - улыбнулся я, -Да ни в коем разе! Наоборот был счастлив находясь в обществе такой прекрасной дамы, внимать чудесные, баритональные дисканты одного нашего, шибко вам понравившегося сотрудника!
Уловив явную издёвку в моём голосе, госпожа Екатерина Пиноккиевна задохнулась, затем пошла пятнами и громко топнув ботфортом по древнему линолеуму, понеслась по коридору в сторону своего будуара.
-Ви на что это тут мине такое намекаити??? - вдруг понесло кошмарную еврейку,-Что это есчо за инсинуации и туманные наветыыы? Ви зачем мне тут Екатеъину Эдуаъдовну аскаъбииили??? Всёоо, я званю Беликову!!!
-Ваше право, буду рад пообщаться с Николай Николаичем!-ответил я и уткнулся в телефон.
-ТЕСТ! - крикнул Закорюкин, высунул голову из сервака и с интересом воззрился на доставшую мобильник и вызывающую Беликова, монструозную Свету, -Чего тут за кипеж Серёг? Чего этой милой особе угодно?
-ТЕСТ!! - передал я привет Мишке, -чего угодно? А угодно Сань, этой прекрасной женщине изгнать нас отсюда с великим позором! И именно ЭТО, она и желает сейчас проделать, посредством звонка в режим, лично товарищу Беликову!
-Да ну!!! - взъерошил роскошные бакенбарды мсье Закорюкин,- И чем же это мы ей так страшно нагадили?
-Говорит орём сильно, хамим, работать мешаем и вообще…
Договорить я не успел, так как очкастая семитка, наконец дозвонилась до Беликова и понесла в его мозг, поток негативной, картавой информации.
-Некалай Некалаевитч, это Света вас, биспакоит…Что значит каккаяяяааа?!!! Петъова, Светлана Абъаамовна!! Узнали??! Так вот, я тут вам по поводу неких хамских монтажников звоню!! Они знаити ли…… Чиииивооооо???!!!….Щто значит заткнутсся и слюшать?!!! Какое вы ещё Пинокио только что к хъенам  вихнали??? Это ви что, пъо Екатегину Эдуаъдовну такими словами угаитись?? Да ви что, таки совсем мозгом головы поехали?? Как так можьна пъо такую пъеккасную женьшчину? Я это так не оста…
Истерично орущая страшнобаба вдруг осеклась, изменилась в лице и продолжила уже совершенно иным, униженно-заискивающим тоном:
-Азохен вэй!!! (Какой  кошмар! -идиш, прим. автора) Ой, нет, не надо Гоъомову пъо мой звонок саабшчать!!! Я всёо паняла! Извините доогой Никлай Нэклаитч, целую вас къепко, къепко, пъастите глупую жшеншчину, пусть ваши милые еъбятки спокойно сибе так ооут на вэсь институт, я ужжже вставлю в ушки беуши, и не буду за них вообшче слущять!! Всё!  Пока, пока, милый Коля !!!
Отключившись от явно разъяренного Беликова, Светлана Абрамовна убрала телефон в карман кардигана, затем видимо по её мнению, лучезарно улыбнулась мне, затем Закорюкину и наконец высунувшемуся из дальнего кабинета, Бартеневу. Потом не говоря ни слова, жуткое бабочмо скрылось за дверью своего логова.
-Похоже всё, инцидент сам собой исчерпался, –сказал Закорюкин, тщетно пытаясь пригладить вздыбившуюся макушку, -пошли курить пацаны!

-Итак мужики новость следующая, -произнес Львович выплывая из директората.-Завтра у нас ожидается существенное пополнение в коллективе!
Был вечер, мы устало переодевались, готовясь отбыть домой, а потому смысл сказанного гуру-батюшкой не сразу проник в наши затуманенные, зимним авитаминозом мозги.
-А посему высочайше повелеваю, дедовщину не устраивать, не по делу не быковать и вообще призываю, быть радушными, добрыми и отзывчивыми!!! Особенно это тебя Локтионов касается!!! Начнешь мне тут сразу новичков стебать да глумом изводить, а они натуры ранимые и нежные, возьмут да и разбегутся куда попало! А то может и по репе тебе надают!!!
-Ну насчет, репы вы сильно погорячились, - ухмыльнулся я, -может и в ответ прилететь не по детски! А так ладно, обязуюсь быть крайне политкорректным в меру своих слабых сил!!!
-Да ну тебя в дыру, - отмахнулся от меня Львович, затем зачем то уточнил, -под названием манду! Знаю я тебя охламона!!! Ну что опричники все всё поняли???
Услышав, что да, опричники поняли всё, мсье Бабкин протер очки и вдохновенно завершил:
-Так, значит по бригадам новый контингент будем расставлять завтра, по факту прибытия этого самого контингента на работу. Ну а теперь всё, пока господа, бегом по домам! А вот вас Калашников я попрошу остаться!
Интерлюдия №4.
(Четвёртый сон Сергея Евгеньевича)
-Гляди лепота то какая! Смотри как нашу Сызрань-матушку, наш дорогой Собянин отстроил! –указал я Дяде Лёше, на громаду Театра Советской Армии, возвышавшуюся рядом Эйфелеву Башню, и Эмпайр Стэйт Билдинг. -Разрослась родимая! Просто сказка у нас, а не градоначальник!
-Дааа! -восхищенно поддержал меня Дядя Лёша, -Всем нам, знатным сызранцам на радость и загляденье!
-Не, правильнее говорить сызранам, ну или сызранчанам! –глубоко задумался я, -А впрочем какая фиг разница! Пошли пива тяпнем?
-Отчего ж не испить его родимого! - обрадовался наш ветеран,-с превеликим нашим удовольствием! Есть тут один классный кабачок с приличным пивом и шикарной таранью! Вон он, как раз напротив седьмого отделения мусарни! Пошли я угощаю! Ведь мне сегодня Григорич, зарплату за полгода вперёд выдал!
-Чёт я не понял! - растерянно почесал репу я, -а мне почему не выдал??!!! Он же падла обещал! Тоже за полгода!!! Блин, вот гадина! - Я сплюнул в сердцах.
-Я когда получал, он мне сказал, что ты Серёженька рылом не вышел! – вдруг приосанился Дядь Лёша.- Я вот вышел, ибо весь из себя красивый ветеран и любимец начальства, а вот ты не вышел! Потому что совершенно, ну то есть совсем не в его вкусе! Грозился даже тебя, в какое-то страшное захолустье сослать на доп.работы! К чёрту на куличики! В Москву какую то! - старикан выудил из кармана брюк роскошный, красный в крапинку мухомор, мечтательно его понюхал, чихнул и спрятал назад.
-Вот козлина то!!! –хлопнул я себя по щеке, в совершенно расстроенных чувствах. -Это ж буево-кукуево, на карте днём с огнём не сыщешь! Мало того что денег не дал, дык ещё и в ссылку шлёт! И куда!!! Кудааа??? В Москву!!! Это же жопа Мира!!! Всё, я этого не вынесу! Ты как хочешь, а я пойду, вон в том фонтане утоплюсь! Хошь пошли со мной за компанию!
Я указал на красивый фонтан, в котором сверкающие на солнце, радужные струи воды, омывали потрясающую скульптурную композицию, а именно обнаженную, золотую статую Дмитрия Нагиева, разрывающего пасть упирающемуся, гранитному Худышу.
-Не, я топиться отказываюсь.. -растерянно почесал сивую бороду-веник, Дядя Лёша.-Я знаешь ли ещё бодр, свеж и вполне себе баболюбив! Жениться вот надумал! И знаешь на ком??? Да на Пиноккио из первого корпуса со второго этажа! Во как!
-Эко ты загнул! -поразился я, -Знаешь Дядь Лёш, эту шмару тебе трогать категорически нельзя! К ней Михал Викторыч Бартенев обещали быть с визитом послезавтра! У них там бурный секс в позе рака наметился, а потому ты со своей женитьбой вообще не в кассу припрёшься! Ну если только третьим возьмут, правда на каких ролях, решать явно не тебе!
-Да ты ШТО?!!! -Искренне ужаснулся наш Святой Валентин, -Там Мишка застолбился??? Нееее, я ему ни разу не конкурент! Ещё решит, что моя кандидатура ему больше подходит, а я в силу возраста и незалеченного с юности геморроя и убежать то не смогу! Не, лучше по пиву! ПО ПИВУУУ!!! Пошли уже!
Под низким потолком грязного пивняка, лениво клубились сизые витки табачного дыма. Из катушечного магнитофона ревел Сингареллу, Шуфутинский. Смердело несвежим пивом, сырокопчёной скумбрией и ещё чем то на редкость противным. За обляпанными темными пятнами столиками, кучковались  небритые, помятые алкаши. Возле барной стойки, ловко жонглируя сушеной таранью, крабьей клешнёй и варёным раком, скакал козлом, толстый заведующий пивной, из фильма «Берегись автомобиля».
-Ндааа, -Задумчиво выпуская дым изо рта протянул Дядя Лёша,-Не тот уж эль пошёл, ох не тот! Вот помню при Государе Императоре, Андрей Львовиче Первом Освободителе, эль был всем элям Эль! Тархуновый! С изюмной кислинкой! А щас, тьфу! - старик в сердцах плюнул на пол.
-И не говори Дядь Лёш, всё не так стало, как наш Царь-Батюшка преставился! Хохлы взбунтовались и в Танзанию всей Украиной переехали! Икра щучья опять же пропала! Водка и бормотуха невкусные стали! А на колбасу-сервелат посмотри! Этож сущий капец! Из суслятины второй категории говорят крутят, с добавлением ослиного курдючьего жира! В общем да, ты прав, жопа какая то!
Я тоскливо посмотрел по сторонам и сделал большой глоток, отвратного горько-кислого пойла, совсем не похожего на Советские Жигули.
-Граждане, граждане! -Услышали мы откуда то сбоку визгливый, женский голос.- Это ктож вам дал право в приличном заведении на пол плевки разбрасывать? А?
Синхронно повернув головы мы увидели резво несущуюся к нам, необъятных размеров рыжую, размалёванную бабищу лет пятидесяти. Одета она была в передник, застиранный коричневый халат и рваные колготки! В правой руке тётки, была зажата бейсбольная бита!
-Ой, это же Зинуля! Бывшая жена моя! - задыхаясь от полноты чувств, пробормотал Дядя Лёша,-Я ж мудак забыл, что сегодня её смена! Ну всё, сейчас она меня мочить станет! КАРАУЛ!!!
Бабища приблизилась, окинула нас злобным взглядом, затем видимо узнав ветерана расплылась в щербатой, гнилозубой улыбке.
-АААА, пьянь постыдная, сам пришел! -Ласково пробурчала премерзкая тётка, плотоядно облизываясь на съёжившегося на стуле и возжелавшего стать невидимкой, Святого Валентина.
-Ну что я вам  могу сказать?– продолжила злая баба, усевшись на стул и приняв томную позу, -вы Алексей Юрьевич Махалин, отвратительный эгоист, бабник и белогвардейская сволочь! Я тут панимаешь третий год без секса изнываю, всё время любовные письма Андрею Малахову пишу и пятерых ваших тридцатилетних, бородатых детей одна на себе волоку! Ну а вы что? Вдруг заявляетесь  в компании какого то толстого гопника,  -последовал ненавидящий взгляд в мою сторону- смотрите на молодых баб, жрёте  пиво, плюёте на пол и всячески меня игнорируете!!! Вы гедонист и прогорклая пьянь! Это кстати мой финальный вердикт!!
Дядя Леша робко поднял голову, подобострастно оглядел явившееся ему женское счастье и заикаясь проблеял:
-Что ты, что ты солнышкаааа, только о тебе голубке моей, ддднями, ночами и думаю! Всё вот к тебе ссссобирался, да как то не получалось! Шибббко занят был! Импотенцию шалфеем, укрепляющими микроклизмами с упаренной уриной и мумиём алтаййским лечил! Вот как только вылечил, вввишь я тут как тут!!! Как огурчик! Весь зелёный и в пупырьях бодрых!
Махалин встал, вновь вытащил из кармана давешний мухомор, присовокупил к нему две бледные поганки и торжественно протянул грибной букет, толстой Зинуле.
-Это тебе радость моя в знак примирения и возобновления нашей неземной любви!
Потянувшаяся за грибами, растаявшая Зина, вдруг охнула и опрокинулась кверх тарарашками вместе со стулом, получив хлёсткий, прямой в лоб от коварного Дяди Лёши.
-Шиш тебе, а не мои грибочки паскуда! –глухо проворчал наш мировой дед, пряча в карман пиджака, свою заветную, мухоморную икебану,- Бежим Серёга, иначе эта жаба щас очухается и нам реально звиздец придет, причем окончательный и бесповоротный!
Сказав это, Дядя Лёша резво стартанул с места в карьер, перепрыгнул через невнятно мычащую Зинулю, явно готовящуюся восстать из небытия и начать бессердечно карать, белогвардейскую сволочь и толстого гопника!
Опрокидывая столы и снося чахлой грудью препоны в лице паскудных алкашей, Дядя Лёша понёсся к выходу, а я не теряя времени даром припустил следом.
Только вот как то не срослось у меня с бегством! Один особо противный и крайне замурзаный алкоголик, с криком –Лови дрянь кошмарную!!!- подставил мне подножку и я, как говорится загремел под фанфары!
-Серёга!!! - Закричал притормозив у выхода из заведения, обернувшийся на шум Дядя Лёша. -Ты это прости, но я тебя спасать не буду! Потому что тебе она ничего не сделает, ну максимум позвоночник сломает или зубы выбьет, а вот мне если попадусь, полный пипец придёт, мало того что убьёт насмерть, так и мухоморчики мои любимые присвоит! А на это, я никак пойтить не могу, так что пока, выкручивайся сам! Да и вообще Серега, задолбал ты меня, если честно, не по детски!
Прокричав это, предатель Махалин быстро скрылся в дверном проёме, громко хлопнув дверью.
-Папалса казол!!! - услышал я откуда то сверху густой кавказский бас. Повернув голову на голос, я увидел, что ко мне поигрывая наручниками, приближается молодой Вахтанг Кикабидзе в милицейской форме, образца тридцатых годов прошлого века.
-Всё скатын, даигралса пыпыс на скрыпке, теперь в турьма сидэть будыщ! - улыбнулся в усы милицейский грузин, скрутил мне руки за спиной и надев наручники, рывком поставил на ноги.
-За чтоооо!!!??? – завопил я, -чего я сделал то? В чём меня обвиняют???
-В чем В чем…-меланхолично пробасил Вахтанг, -А тыбе не да звизды ли в чём?? Кито вчера бабка черыз дорога нэ перивёл?? Я что ли, да??? А кито Карнишонав пидирас абзывал??? Тожы я? Кито Худыш, батынки к паталок пыриклеил, да на спина ДУРАК напысал? Так шта, нэ виступай мине тут! Ты уже на пажызненый сырок заработал! Иды вперод, нэ задэрживай мэня!
Делать нечего, пришлось подчиниться. Подгоняемый ненавистным грузином, я, спотыкаясь и подскальзываясь  поплёлся к выходу из смрадного кабака.
-Вот таварыщ палковнык, я сволочь пыривёл! - втолкнул меня в дверь с табличкой: Начальник Полиции, полковник Миронов Г.С. милиционер Вахтанг.
-Баа! Какие люююди! -улыбаясь до ушей развёл руками, сидящий за широким столом, не кто иной, а именно Гриша. -Какими судьбами, это ко мне такого красивого дяденьку занесло? Али натворил чего?
-Он эта, в кабак драка затэял, афицантка Зина абидэл, дал сбэжать старий дэд с мухаморами! Вот! И если ты его не павэсишь, я буду сильна на тэбя абижацца! Вах!-Громогласно провозгласил ментогрузин.
-Полно те товарищ Мамаладзе, зачем же сразу вешать, – Гриша встал из за стола и одернул черный китель, - этот подлец мне ещё в обезьянник кабель не прокинул! Там четыре точки должно быть! Новые русские бабки с Басковым, там без интернета сидят уже неделю! А это разве порядок? А в других камерах чего творится? У меня там томятся, делегаты Двадцать седьмого съезда, всемирной лиги деревенских педерастов! Опять же без доступа во всемирную сеть прошу заметить! Так что пока он мне связь не наладит, о виселице не может быть и речи! Всё, вы свободны товарищ Мамаладзе и вызовите ко мне сержантов, Корушенкова и Цыбина!
Злобно вращая глазами, на подло отказавшего в моём повешении Гришу, грузин выбежал из кабинета. А спустя минуту, в него поигрывая дубинками зашли Вован и Макс. Одеты они были в зимнюю полицейскую форму, что было само по себе довольно странно, так как сейчас, по крайней мере во сне, царило лето.
-Итак господа! -обратился к сержантам Гриша, -Возьмите ка вот это, толстожопое вместилище навоза, -он указал на меня, -И отделайте так, чтобы оно му сказать не могло! Но не до смерти, ибо пока ещё нужон! Руки не ломайте, ему ещё ими сегодня работать! Будет знать, как от работы отлынивать! А то ведь чего удумал скотобаза такая! Не хотел обезьянник со знаменитостями и камеры с гомосеками, интернетом осчастливливать! Так что, дайте ка этому сволочному саботажнику, конкретной звизды! Приступайте товарищи! 
Меня повалили на пол и обрушили град ударов ногами и дубинками. Честно скажу было сильно неприятно и ощутимо больно, а потому я тут же предпочел сбежать в нашу грешную реальность. То есть по просту проснулся!
Конец первой части.

                Часть вторая: СВЕЖАЯ КРОВЬ.
                Глава 1
Утром следующего дня, у пропускного бюро случился полный аншлаг. Тестировалась новая система прохода на Объект и потому у некоторых, коренных сотрудников института, засбоили и отказали постоянные пропуска. В связи с этим им пришлось получать временные бумажные цидульки, кои полагались нам, пришлым варягам. Данная внештатная ситуация, неминуемо создала пробки, турбулентность возле пропускного окошка и звуковое сопровождение в виде истеричных воплей и завываний, некоторые из которых, звучали примерно так:  -Пустите меня немедленно без очереди, я Ленина видел!!! -Или так: -Я тоже хочу на работу поперёд всех, ибо я член профсоюза с 1936 года, отойдите в сторону падлы!!! -Ну и наконец так: -Если вы щас отсюда не отвалите, я вам срежу финансирование отдела на квартал вперёд!!! Будете на паперти пятачки сшибать, да в переходе на гармошке, калинку –малинку наяривать!!! 
Весь этот стервозный бедлам, учинённый учёными очкариками, сволочными люмпен пролетариями и экзальтированными молодящимися полубабками, был вынужден лично разруливать, начальник пропускного бюро, добродушный сорокалетний гигант, Виктор Иванович. Понимая что попасть на работу вовремя сегодня не удастся, я смирился со своей участью и спокойно дожидался очереди в компании Дяди Лёши и Вована Цыбина, также влипших в этот непреодолимый блудняк.
-Мля сука, щас Гриша орать будет!!! - сокрушенно пробормотал Вован, -Шо блин за гомосятина тут сегодня выдрючилась?
-Не будет, вот увидишь! – убеждённо сказал я, роясь в нагрудном кармане в поисках паспорта, -Сегодня ж Духов день! В смысле новички придут! А там пока то, пока сё… Я думаю им вообще сегодня с Львовичем не до нас будет… А приключился здесь сегодня локальный, пропускной апокалипсис! Вишь как электорат, на Виктор Иваныча по беспределу наезжает? Бедный!!! Как же ему с этой скотской публикой тяжело общаться!!!
-И не говори Серёг! – тихо сказал Дядя Лёша,- А ведь с виду такие приличные вроде бы люди, но чуть что, позолота цивилизованности как шелуха облетает! Во во, глянь как бабуся ридикюлем размахивает, не зашибла бы кого!!! Эххх, мурло так и прёт со всех щелей!
Подтверждая слова Дяди Лёши, к окошку, бесцеремонно отпихивая в сторону Вована, чья очередь получать пропуск только что подошла, протиснулся дивный персонаж.
Был данный персонаж лет этак примерно тридцати, тридцати пяти. Ликом припухшим чем то походил на молодого Шукшина, а стрижкой на солиста Депеш Мод, Дэйва Гэхэна. Был он по испански бородат, шикарно усат и щеголял нашпигованными серьгами, кольцами и огромными тоннелями, оттопыренными ушами. Наряд неформала составлял: проклёпанную мощными шипами, вытертую косуху, кожаные штаны и измазанные комковатой, чёрной грязью (И где он только её нашёл среди наших сугробов!) боты с высоким берцем. Довершал этот неподражаемый образ, висевший на его спине чудовищных размеров, черный рюкзак, с красной надписью niggers BEWARE!!! (что можно перевести как чёрные берегитесь - прим. автора) и вышитым  желтым,  черепом с перекрещенными костями!
-Ты эта, мужик извини подвинься, мне тут чисто вперёд надо!!! –безапелляционно заявил Цыбину отпихнувший его кожано-пирсингованный красавец, -Я тут эта, чиста апаздываю!!! -Он широко улыбнулся явив нам чёрную прореху в передних верхних зубах, давно скучающих по Блендамеду или на худой конец, по зубному порошку фабрики Свобода.
-И чо? –нервно возбух Вован, -а мне блин чо, не надо? И вообще, ты чего это бородатая рожа мне тут чешуёй блещешь ???!!! Вали нахер в конец очереди!!!
Несколько опешив, кожан тем не менее воодушевлённо продолжил:
-Слышь мужик мля ты эта! Ты мне тут рога не мочи, я ведь сегодня первый день на работу выхожу!!! А этот, как его начальник хренов, как его там, ааа, Бабкин, сказал не опаздывать!!! Ссука ведь обидится ещё!!! Да в какую нить отстойную бригаду запихнёт, а мне это как то ваааще ни камильфо!!! Ну чо всосал, лось сохатый, или как??? Если нет, то дрочи булки, я те щас бубен крушить буду!!!!
Видя что наш тщедушный, вечнопростуженный, но надо сказать ни разу не ссыкливый электрик, сейчас бросится на звенящего ушным железом гопника, я решил вмешаться и по мере возможности разрядить ситуацию.
-Слышь дядь! - взял я под локоток кожаного -Ты это, не с того здешнюю карьеру начинаешь. Судя по твоим словам, ты из нашего свежеприбывшего пополнения? Будешь сегодня пытаться вливаться и встраиваться в наш дружный коллектив! И вот ты так, ни с того, ни с сего, даже не дойдя ещё до места рабочего творчества, сразу врубаешь режим быдлана обыкновенного!!! Ты смотри, Вовик ведь щас сильно обидится и начнет тебе на работе всякое зло причинять, а так же разные неудобства и коллизии устраивать!!! Оно тебе надо? А представляешь, что будет, если  тебя в его подчинение отдадут?!! Я думаю жизнь твоя в этом случае будет довольно ярка и насыщена, но вот беда, срок её может сильно сократиться! Подумай дядь об этом и не будь противной и неприятной бякой!!!
-А ты мля ещё кто такой???!!! Ты кто? Хрен с горы? - злобно уставился на меня ненавязчиво оттертый в сторону, бородатый Шукшин - Чего ты блин вообще в чужой базар влазишь??!!!
-Я то …. –криво усмехнулся я,- так никто, кое кто... Но если у вас мужчина есть желание это выяснить поподробнее, то пойдёмте-ка любезный мой, на улицу, за воооон тот угол! Здесь видите ли бодаться нельзя, можно и с работы ненароком вылететь, а там посмотрим кто, чего и зачем.- хрустнув шейными позвонками, я повёл головой из стороны в сторону и вручил Дяде Лёше свой пакет с обедом. 
Быстро переварив услышанное и видимо наконец осознав, что каша им заваренная может стать крутым комом в горле, наш неформал-переросток вдруг успокоился и прекратил тщетные попытки проникновения к заветному окошку.
-Ой мля сорри пацаны!!! -Расплылся он в желтозубой, щербатой улыбке, -Позвольте представиться, Дегтярёв Денис Васильевич! Я и правда, чего то сегодня, реально берега попутал! Просто этааа! Я только из мусарни вышел, за дебош пятнадцать суток отмотал, вот нервишки и расшалились!!! Не абижайтесссь!!!
Дегтярёв протянул нам унизанную черепастыми, серебряными перстнями, татуированную,  зашедшуюся в лютом треморе, ладонь.
-Алексей Юрьич, - чинно кивнул Махалин,- можно просто, Дядя Лёша.
-Вова! –сердито буркнул Цыбин, спрятал руки за спину и сухо закашлялся.
- Сергей, -улыбнулся я, пожимая расписную длань,– Ну ты и артист Денис Васильич! А чего это у тебя мил друг, так руку то трясёт не по детски?
-Аааааа, -Скривился Дегтярёв,- киянкой по башке в том году по пьяни друзья саданули, чтобы я значит к ихним бабам под юбки не лез! Вот с тех пор и трясутся руки… Сломалось чего то там у меня в чердаке безвозвратно! Врач говорит вегето-сосудистая дис, диисссс, дсиссс….
-Дистония -закончил я за Дениса Васильевича- ладно дружище, не напрягайся так сильно, давай сюда свой паспорт, сейчас я и на тебя пропуск получу!

Крупными хлопьями валил мокрый, молчаливый снег. Укрытые роскошными белыми шубами, голубые ели, безмолвными часовыми застывшие на центральной аллее Объекта, украсились ещё более округлыми, пышными формами, коим к сожалению в скором времени было суждено кануть в Лету, в связи с приходом неумолимой весны. Почему так грустно? Просто зима моё любимое время года и она, по новому стилю уже подходила к неизбежному концу….
Отпустив в раздевалку не курящего Цыбина, я,  Дядя Лёша и Денис, заземлились в курилке, в которой на тот момент ошивались, помятый Евдокименко, развесёлый Шилин и задумчивый Закорюкин.

-Гыыы, Здравствуйте, меня зовут Евгений мне 30 лет и я бухаю! –Читал Шилин с экрана смартфона, -Хочу рассказать вам свою историю. Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было.
Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как - секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опустошён.
Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр, алкомаркет Штопор!!! Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключом.
Фух. Я до сих пор не могу поверить, что я спрыгнул с не бухать.
P.S. иногда я срываюсь и опять пробую не бухать. Но теперь я знаю меру. Класс да??? -Саня захохотал и бросил окурок в урну, -Гы гы гы, сегодня утром  эту херню в ленте прочитал!!!
-Дааа,- угрюмо молвил Закорюкин, -Везёт же кому то! НА НЕ БУХАТЬ подсаживаются!!! А я вот с БУХАТЬ никак соскочить не могу!!!
-А с чего это Сань? -спросил я прикуривая и вспоминая наш давний разговор с Бартеневым, -просто так люди не бухают! Проблемы какие? Может помощь нужна?
-Неее, сам разберусь…-пробурчал Закорюкин и уныло добавил, -Всё бабы суки, всё зло от них! Аааа ладно, забей!!!
 -Да кстати мужики, знакомьтесь, наш новый камрад, Денис! -вспомнил я про скромно стоящего рядом и не решающегося познакомиться первым, Дегтярёва.
-Саня, -представился Шилин,
-Саша -Протянул руку Закорюкин,
-Александр, -откинул назад полуседую чёлку Евдокименко, –И надолго к нам? Чем сударь знамениты, в смысле чё делать умеете?
-Ну над же, одни Сашки!!! –заёрничал было очнувшийся Денис, затем спохватившись произнёс,- да  яяя, этаааа, я трассы гнать могу (имеются ввиду линии кабелей, от рабочего места до оконечного устройства –прим.автора). Нууу стены долбить!!! Лоток класть! Ну и по бабам конечно ходить!
-Да ну! Это ж надо, какой молодец! -Улыбнулся Шилин, -Ладно, слышь ходок, ты не простаивай тут! Видишь ту дверь? В общем иди туда, там Львович с Гришей Самураевичем, вашего новоприбывшего брата принимают, сортируют и примеряются, куда и как вас любить за разное будут. Так что  давай Дэн иди, а то схлопочешь в первый рабочий день за опоздание!
-Нууу, нас то сношать,  лишь болты тупить!!! -Залихватски подкрутил гусарский ус, двойник Шукшина, -Я сам кого хошь могу отпердолить!!! -сказав это Денис Васильевич, тем не менее всё же резво рванул в указанном Шилиным направлении.
-Великий создатель!!! –восхищённо воскликнул Закорюкин,- какой эфемерный, сказочный типаж! В нём же прекрасно всё, от волшебного образа, до глубоких мыслей!
-Знаешь Сань, -задумчиво выпустил дым я, -что то мне подсказывает, что этот как ты говоришь типаж, надолго у нас не задержится. Уж больно экстравагантен и не предсказуем. Знаете вообще, чего он сегодня на проходной учудил?!!! Ща расскажу, офигеете….

Я оказался прав. Денис Васильевич Дегтярёв, сверкнул ярким метеором на нашем монтажном небосклоне, затем не особо задерживаясь в поле притяжения фирмы Корнишонова, унёсся дальше, в тёмные, манящие глубины Вселенной.

В нашей до того довольно вместительной, уютной раздевалке, стало вдруг довольно тесно,  громогласно и сильно нехорошо. Нет, я ничего не имел против новых пришедших к нам на трудовую помощь людей. Просто я, как наверное и любой другой человек быстро привыкаю к определённому укладу и течению жизни. Когда же этот уклад, резко с треском рушится, то поневоле начинаешь испытывать неясный дискомфорт и невольную неприязнь к источнику, или источникам этого дискомфорта.

Явившись наконец в расположение, мы обнаружили там обстановку, напоминающую разворошенный голодным Винни Пухом, улей. Стоял невообразимый матерный гул и всеобщий гвалт.
Злобно сетуя на гайцов поганых, рвал зубами чебурек, налетевший утром на штраф, Худыш.  Игорь самозабвенно что то доказывал, явно не желавшему его слушать, кисло морщившемуся Бартеневу.  У раскрытой панели сервака орали друг на друга, неистово потрясая пассатижами, отвёртками и какими то схемами Паша и Вова. Трещащий по швам от злости Львович, тыкал носом Блаженного Бельмондо в очередной испорченный им чертёж.  Бегали и суетились какие то местные техники, МЧСники, военные и совсем непонятные  мужики в синих ватниках. Гриша обхватив голову, хмуро читал какую то бумагу сидя за генеральским столом, заваленным рулонами планов, анкетами и еще хрен знает какой дрянью. Рядом,  по сиротски столпились восемь свеже-пришлых человек разной степени колоритности и своеобразия. Узрев все это великолепие и оценив общий накал нервозности, я предпочел по возможности быстро и незаметно переодеться, а уже потом трезво осмыслить окружающую действительность.
Действительность же явила нам не десять как было заявлено ранее, а как я уже сказал,  восемь новых сотрудников. Один из них, а именно Денис свет Васильевич Дегтярёв, вам уже знаком. Семь  оставшихся я думаю тоже достойны пусть кратких, но ёмких характеристик.
Итак пришли к нам трудоблудить и трудоголить: 
Андрей Аркатов, высокий, полулысый дядька лет пятидесяти пяти, приезжий из Челябинска. Этот странноватый мужик сразу вызвал у меня некое смутное беспокойство и как показало время интуиция меня не обманула.
 
Александр Королёв, длинноволосый худющий блондин лет тридцати, с пропирсингованными бровями, носом и губами, облаченный в дичайшую, украшенную сатанинской символикой, хламиду с капюшоном.  Честно говоря, он и сам сильно напоминал служителя культа нечистого, какими их обычно показывает, западный кинематограф.

Сергей Лазарев, сорокалетний, бритый под ноль фиксатый субъект. Голова субъекта была украшена шрамами, а левая рука, отсутствием части фаланг на пальцах. Этот напоминающий уголовника мужик, на поверку оказался лютым балаболом, лентяем и полным дураком, не весть как сюда проникшим! И чего в нём узрел Львович на собеседовании, ума не приложу!

Александр Сопкин, мелкий, жгучий брюнет, приезжий из Ростова-На-Дону. Не лишенный остроумия трудоголик-алкоголик, тут же окрещенный  нами  Испанцем.

Вадим Хусаинов, сорока шестилетний муторный башкир из Уфы, чрезвычайно нудный, но очень работящий мужичонка.
 
Ну и два брата акробата! Полурусские, полукавказцы. Сильно чернявые и волоокие, Руслан и Олег Михеевы. Два жутких обормота, двадцати одного и двадцати двух лет от роду, любители доступных баб и халявной выпивки. Появлялись они как правило ближе к зарплате, после получения которой, немедленно испарялись, как болотный газ при сильном ветре!
 
Вот такое могучее пополнение, единовременно влилось в нашу внезапно усилившуюся монтажную орду!
Потихоньку улеглась утренняя сутолока, утихли вопли и визги, разбежались местные силовики и коммунальщики, а также произошло знакомство и обнюхивание между дедами и духами. Затем наконец утихомирившийся и изгнавший позорного Кондратьева в директорат Львович, натужно, но тем не менее с жутким пафосом провозгласил:
-Так мужики! Теперь чисто вот! Теперь нас стало больше, а значит всем нам станет легче!!! Ну как то так!!! Григорий, на тебе расстановка народа по рабочим местам! И да, это ещё не все пришли! У меня на подходе ещё три спеца, Женя Быченков, Олег Сурков и Лёша Плясов. Ну последний нарисуется видимо ближе к лету, зато со своей бригадой. Будут по колодцам телефонию кидать. Вопросы есть? Нету? Ну и хорошо, я пошел! Гриша рули тут!
-Ладно Львович, щас покурю, да рассую народ по местам. -Мастер отодвинул бумажный рулон, нашел сигареты и вышел из раздевалки.
Мсье Бабкин порылся в кармане кожаного пальто, достал какие то таблетки, вскрыл блистер, сунул лекарство под язык и сморщившись скрылся в прорабской.
-Смотрите-ка! –ехидно прыснул Калашников, -Львович то похоже виагру сожрал!!! Всё пипец щас Кондрашке придёт!!! Отец воевода его точно отлюбит по полной программе, за испорченный чертёж и нервы!!!
-А тебе чего завидно что ли? -Вдруг заявил новоприбывший Лазарев, - Чё, тоже хочется начальничьей любви? Ну что ж иди сюда любовничек, я тебя нежно приласкаю!!! Мммпа!!!-сладострастно причмокнул Сергей, - ути, ты мой сладкий!!!
Все вдруг замолчали, с интересом ожидая развития неожиданной ситуации.
-Рот закрыл чучело. -спокойно и с великим достоинством произнёс посерьёзневший Худыш. -а то я могу тебе штакетник порушить, или башку там отшибу ненароком. Выбирай дебил, тебе чего больше по душе?
-Чиивоооо? -Скривил рот, поднимаясь с места и поправляя сползающую с бритого черепа бандану, Лазарев. -Ты чёёё сказааал, чудо пышнозадое?
-Чего слышал –резко встрял я, -Сядь на место дятел и не бликуй тут. Только пришел, а уже неумело и не к месту остришь!
-А ты чёёё лезешь не в своё дело хмырина??? В лоб захотел?? -повернулся Лазарев ко мне -Да я блиин сидддел!!!
Ответить я не успел, так как в перебранку вмешался Цыбин.
-И чо!!!??? –рявкнул Вован, –Слышь ты, шваль помоешная, ты за колючкой свои понты колотить будешь! А здесь смотри,  будешь помелом зря мести, ненароком перфом самоубьёшься или чаем отравишься!!! Всосал, овца зачуханная??!!!
Мы удивлённо посмотрели на Цыбина, предъявившего сегодня народу, огромную гроздь стальных яиц.
-Да я, да я вас щас всех тут….Начал было Лазарев, но продолжить не успел.
-Вот что барабашка юродивая!!! -Вдруг взревел никто иной, как Денис Васильич -Ты чего пугало бесправное не усёк, что ты пока ещё в чужом монастыре??? И станет ли он твоим, ещё большой вопрос!!! Иди на улицу, да пожри леденцов из желтого снега, авось поумнеешь!!!
Сказав это, Дэн уставился на Лазарева таким маникально-взбешенным взглядом, что тот не выдержав опустил свой не менее взбешенный, куда то в район пола…
Затем увечный сиделец, нервно вскочил и резво шнырнул за дверь директората.
-Это он чего, Львовичу на нас жаловаться что ли побежал? -удивлённо промолвил Вован –Да это ж полный зашквар!!! Голимая гомосятина!!!
-Да нееее!!! -прислушался Худыш, -Это его энурез внезапный и понос кошмарный на пару обуяли!!! Сортир Иваныч,  вон как сильно гневается!!!
-Ну всё, значит скоро и Львович, если конечно дверь не закрыл, вовсю гневаться начнёт!!! -Заржал Макс Корушенков.
Хлопнули входные двери и к нам вернулся чем то сильно озабоченный Гриша.
-Так косепоры, расклад такой, -начал он с места в карьер –Королёв и Сурков как придёт, идут к Евдокименко, задачу поставлю позже. Дегтярёв, Лазарев к Закорюкину, …Но, но Саня! Не возбухай сразу!!! У тебя сегодня срочная и сложная протяжка на третьем этаже второго корпуса, так что вам троим помощь нужна будет. Так Макс, тебе оба Михеева в рабство, во втором корпусе по кабинетам будете короба ставить. Ну а Хусаинов с Сопкиным и Аркатовым идут на усиление и поддержание стрингов, толстопузой, сопливой жабы!!! Да, да тебе Гоблин! Не вороти рыло то, бери, расти мегаспециалистов и будь благодарен!!! Все пацаны по местам!!! Саня, - обратился Гриша к Евдокименко, пошли со мной к Львовичу, сейчас мы тебе объясним где, чего и как делать.
Господин Миронов открыл дверь директората и отшатнулся,
 -Мля, ну какой же козёл так насрал а? Неее, я на это мерзкое гадилище, амбарный замок повешу!!!
-Хе хе, какой, какой!!! – ехидно забулькал  Худыш, -Бывший солист группы Смэш, шо в переводе с аглицкого значит вдребезги! Наш новичок, товарищ Лазарев!!!
-Иди уже работай полиглот-почвенник!! - засмеялся Гриша и пропустив вперёд Евдокименко, закрыл за собой дверь.

-Пацаны, ну все мир? -заискивающе смотрел на нас с Дэном приопущенный Лазарев. -Ну рамсы с дуру попутал, так чисто шуткануть хотел, а вышла пежня какая то, чуть не передрались. Толстый ещё на меня наехал….Я это! Честно, больше не буду!!!!
-Хм, как в детском саду право слово! -хмыкнул я, -Больше не буду! Ладно мир, но знай, чтобы над Худышом глум устраивать, надо с ним для начала подружиться. А так смотри, я не шучу, он мужик хоть весёлый и не злой, но если что, может реально кукушку отбить, дураком станешь.
-А я и так дурак, мне не страшно! -Состроил сложную репу Лазарев,- Что не веришь? У меня дома и справка есть!!! Во глядите! –Неудачливый, лысый понторез стащил с башки бандану, -видали шрам? Это я башкой троллейбус протаранил, как то накурившись гашиша!!- Это, -показал он на второй, -меня пустой бутылкой бомжи в сквере охреначили! А это вообще моя гордость! -Указал он на третий, –это я с пятью таджиками дрался!!! Не помню чем это они меня отоварили, но было очень весело и круто!!!
-Ндааа Серёжа, ты прям Дартаньян –усмехнулся я –Ну или на худой конец Фанфан Тюльпан!
-Клааасс!!! –восхищенно протянул Дегтярёв, –А вот у меня я помню, был случай, я тут было дело спидболом ширнулся и …(спидбол - смесь героина с кокаином, прим.автора)
-Слышь красавцы, хорош тут елдами меряться, -Вышел из за поворота очень недовольный Закорюкин, -Вы сюда работать или звиздаболить пришли? Идите  в сервак к Мишке, он вам скажет чего делать, Серёг пошли за каблом. (Кабло - кабель, монт сленг, прим. автора)
-Блииин…-С тоской подумал я, -Львович кого же ты сука тупая понабрал??? Это же просто уникальные, наркозависимые дегенераты!!!

-Не ну это всё как то не правильно! - ворчал стоя на стремянке Лазарев, которому я изрядно пыхтя подавал могучий жгут кабелей - Я так работать не привык!!!
-А как ты позволь тебя спросить, привык работать? - Высунул голову из за потолка Закорюкин, -Чё тебе не так то?
-А то, что надо было эту колбасу на три жгута поделить и по очереди на лоток запихивать! Быстрее было бы и гораздо легче! -Серёжа вытер мокрый лоб -А так, я очень сильно устал, а потому требую перекура и отдыха!!!
-Да что ты, яхонтовый мой! -ядовито оскалился Закорюкин -Пять минут поработал и уже всё? Выдохся? Дык тебя к нам наверное по ошибке прислали. Тебя надо было сразу в большие начальники назначать. Они точно сильно физически не перетруждаются. Но только вот ведь беда, они всё больше головой мысли умные думают. А эта опция тебе совершенно недоступна! Ты ведь в голову похоже только жрать да пить можешь! Чего зенки то вылупил? Чем колбасу делить на три части, наверное проще один раз все прокинуть, чем валандаться на одном месте по двадцать раз!!! А учел ты мой юный друг, что на лотке есть повороты и что кабеля должны быть РОВНО уложены? А ровно уложены они могут быть только в едином жгуте или полностью расчесанные?! Всё марш на стремянку и подавай колбасу! На перекур пойдем,  как до сервака доберёмся!
-А вот не хочу! -Встал в позу Конька-Горбунка, Лазарев, -Сказал что устал, значит устал! А о том, что ты дорогой начальник не хочешь прислушиваться к словам разумных людей и своим ретроградством тормозишь рабочий процесс, я расскажу начальству! Всё пойду ка я курну, да посижу на спине в  раздевалке, минут этак пятнадцать-двадцать!
С этими словами жутко уработавшийся новобранец лихо спрыгнул со стремянки и быстро пробежав мимо онемевшего от такой наглости Закорюкина, рванул вниз по лестнице.
-Каково а? –пробормотал подошедший Бартенев, -я честно говоря думал, что у нас только один Игорь вечным чемпионом по полной стебанутости останется, ан нет, ему в помощь прибыли экземпляры куда круче!!!
-Да это что ещё за нахер!!!??? -взбесился вышедший из ступора Саня, -всякое ленивое чмо, мне тут свои условия ставить будет???!!! Вот уж хрен!!! Пошло это уёжище нахер!!! Пусть Гриша с Львовичем сами с ним работают или отдают кому, а я не хочу!!! Ноги его больше в моей бригаде не будет!!!
-Ладно Сань не нервничай ты так! УЗБАГОЙСЯ!!! -улыбнулся я Закорюкину и окликнул товарища Дегтярёва, -Дээээээн!!!!
–Ну а  потом Санёк, ты же сам утром видел, что этот придурок учудил, чуть драку не затеял!!! -сказал Мишка
Пирсингованный Шукшин лениво вышел из за поворота и вопросительно уставился на меня.

-Так Дэн смотри, я на стремянку, ты снизу подаёшь, Мишка с Сашкой принимают и пошли по цепочке. Тяжело конечно с такой колбасиной без пятого, но ничего, не впервой!
-Так пацаны, давайте поближе встанем, чтобы легче шла, -вновь взял бразды правления в свои руки, успокоившийся Закорюкин -Иэээх давай!!! Поооошла сссука такая!!!

-Что кукляшечки мои, соскучились по дяде Серёже? -Растянул губы в фиксатой улыбке Лазарев, возникший на пороге сервака спустя час, когда мы мокрые как мыши, уже были близки к финалу работы. -А вот и я! Готов так сказать трудиться и соответствовать всем требованиям руководства, в твоем между прочим Саня, лице! Да кстати ты если что не обижайся, я всё же сходил к Львовичу и сказал, что ты работать по передовым методам не хочешь и не умеешь, он правда как то странно на меня посмотрел…
-Ты это, не напрягайся так дядя Серёжа, иди себе откуда пришел…-перебил поток этого мутного красноречия, Закорюкин -Я так подумал, что я со своей бригадой никак не соответствую высоким требованиям такого могучего рационализатора, коим у нас являешься ты. Да и вообще знаешь, человек я малоуравновешенный, могу ненароком нанести непоправимый ущерб твоей красивой физиономии. Так что извини, как говорится, позвольте вам выйти вон!
-Эээ , ты чего творишь то? –вновь начал возбухать Лазарев, -Я ж не отказался работать, я просто встал в принципиальную позицию! Я против твоих драконовских методов управления, о чем честно и поведал Андрей Львовичу! Без всяких задних мыслей! Да и потом если ты поменяешься, мы вполне можем сработаться и рулить на пару твоими нерасторопными подчиненными, которые к тому моменту станут нашими общими батраками!!!
-Так всё! Я его щас пришибу!!! –вскипел Закорюкин, -Даже моему далёкому от ангельского терпению, приходит конец!!! Скажу проще, ПОШЁЛ НАХЕР МУДАК!!!
-Ой всёоо, какие мы нежные!!! –испуганно фыркнул Лазарев потихоньку пятясь за угол -Ну не очень то и хотелось с вами тут пуп надрывать!! Это не вы меня выгнали, это я сам вас великодушно бросаю, прощайте лузеры!!! И вообще ходите оглядывайтесь и бойтесь меня, я ведь блин сидееееел!!!
Ответом на эту прощальную реплику были запущенные Дэном, вслед дяде Серёже, пассатижи и наш общий хохот! Пассатижи срикошетили от стены и заплясали на полу. И тут наш смех резко оборвался, потому что из за угла, за который, только что позорно сбежал Лазарев, громко пуская газы, выполз замшелый, древний дед!
-Мляяяя!!! -Схватился за голову Мишаня, когда дед уполз вдаль -Дэн ты чуть деда не пришиб своими кусачками! Совсем башкой что ли не думаешь? А если б в лоб ему засветил и он копыта откинул?!!!
-Пааадумаешь, велика потеря!!! -самодовольно произнёс Денис Васильич, подбирая пассатижи -Я вообще считаю, что стариков надо убивать ещё в детстве! Да ладно чего вы рожи то повытягивали,  это у меня шутки такие, дурацкие!


-Гриш, ну ёкарный бабай!!! Вы кого с Львовичем на работу понабрали??? – орал, мечась по раздевалке Закорюкин, -этот грёбаный дебил Лазарев мне сегодня весь мозг через нос высосал!!! Как хочешь, но я с ним работать не буду!!! Хоть увольняй!!!
-Так стоп! –поднял ладонь Гриша, доставая из рюкзака бутылку молока -Давай так, набирал и отбирал народ не я, а Львович. Так что все претензии к нему, пресветлому как вы его зовёте ГУРУ! Да и потом, такой очевидный неадекват, ведь у нас пока только один обнаружился?
-Вот именно что пока! -Саня устало опустился на лавку,- Хотя у Дегтярёва чердак, тоже похоже слегка не на месте. Швырнул сегодня в убежавшего Лазарева пассатижи и чуть какого то полуслепого деда-пердуна не угробил! Он как раз из за поворота выползал! Так что Дэн похоже тот ещё фрукт!

Этот диалог на повышенных тонах, происходил в конце обеда того же дня. Я не вмешиваясь в дискуссию пил чай и с интересом слушал.

-О как! -Опешил Гриша, -Его чего, тоже кому-то отдать?
-Не, с ним пока погоди, а вот это чудо-юдо, топором выструганное, будь добр либо в топку отправь, либо кому на доработку сбагри!
-Кому бы его сунуть… -Задумался Гриша, -Кто у нас настолько суров и спокоен, чтобы обуздать это лысое Буратино… Макс отпадает, слишком мягкий! Худышу нельзя, обозлится и пришибет…О! У нас же есть бравый майор в отставке!!! Вот пусть он попробует!!! А тебе как? Дать кого взамен?
-Свят, свят!!! -замахал руками Закорюкин, -не, мы уж как нибудь своими силами справимся! Я со своими работать привык, ну и ладно, покамест согласен пригреть Дегтярёва!

Как я сказал выше, долго терпеть Дэна нам не пришлось. Он пропал, почти на месяц, и появился в конце марта оборванный, сильно немытый и опухший. Но об этом позже. Что до Лазарева, то тут все пошло так, как я в принципе и ожидал. Помыкавшись и побившись с ним, с пару недель,  Евдокименко применил к нему некий секретный, но видимо настолько жуткий метод устрашения, что наш яркий рационализатор и критик устаревших методов руководства, предпочел спешно уволиться в срочном порядке. Узнал я об этом от Гриши в августе, когда Евдокименко уже тоже уволился. И как я не пытал нашего мастера, об этой тайной методике наведения тотального ужаса на подчинённого, он остался непоколебим! Сашку не сдал, мотивируя это тем, что это не его тайна, и что он дал слово о неразглашении. Таким образом я и по сей день остаюсь в горестном неведении, сжираемый гадким демоном любопытства! Ну а первого марта, мы с небольшим удивлением и гораздо большим удовлетворением, обнаружили, что Великий Закорюкинский улус, накануне увеличившийся почти вдвое, на следующий день съёжился до своих прежних, скромных размеров. Могучих богатырей вновь стало трое, о чем никто из нас, в принципе абсолютно не сожалел.

                Глава 2

Середина марта выдалась снежно-слякотной. Снег, дождь и серая хмарь, не только не улучшали настроения, но и способствовали обострению, разного рода профессиональных, монтажных недугов. Таких как, суицидальная депрессия, тяжёлые запои, грипп и прочие орви. Ну и как следствие, по причине вышеуказанных несчастий, орда временно уменьшилась в размерах почти наполовину.
Наше трио воспользовавшись утренним отсутствием на работе Гриши и Львовича, засиделось в раздевалке, распивая чаи и кофе. Одновременно мы пытались разобраться, с сильно запутанным чертежом, рожденным альтернативным сознанием, блаженного Бельмондо-Кондратьева. Кстати Шилин, раскопал в соцсети страничку последнего и узрев на ней жеманный, украшенный бабочкой, бородатый лик, одарил Сашу новым прозвищем, Кончита Вурст!

-Ты чего Мишань такой смурной сегодня? - Спросил я мрачно сопевшего Бартенева, уже минут десять как, уткнувшегося в план третьего этажа, первого корпуса и не проявлявшего признаков, бурной, жизненной активности. - Проблемы какие?
Мишка отвёл глаза от помятого чертежа, окинул меня невидящим взглядом, тяжело вздохнул и злобно пробурчал:
-Да блин родственничка моего, похоже сегодня опять белочка навестила! Всю ночь на кухне с двумя пузырями водки общался, войсками спецназа командовал, да какого-то, Хабиба на живца ловил!
-Да ладно! -улыбнулся я,- и как? Поймал?
-Да хрен его поймёшь! Я не выдержал, вышел на шум, а он с выключенным телеком разговаривает, какому-то Баклану Тридцатому, приказы отдаёт и посылает его во главе танкового корпуса, штурмовать Грозный и Урус-Мартан!
-А он чего, у тебя спецназёром что ли был?- спросил я, - бред то, какой то, сильно спецфиццкий!
- Мурлом он брехливым всегда был, причём таким и остаётся! – огрызнулся Бартенев, -задолбал алкаш конченый! Водилой он в Дагестане служил! А тут как выжрет, так начинается: - Я да я, да я столько террористов положил! Сериал Грозовые ворота смотрели? Так это на семьдесят процентов по мотивам моих подвигов снято! Это ж, я Басаеву копыто отстрелил из мелкашки! А потом запинал его до смерти! И Хаттаба из снайперки я снял! И на Дудаева, тоже я ракету навёл! А уж Хабиба то, вааще на осине, зашитого в свиную шкуру подвесил! И вот такая вот херня, каждый день мне и Ленке, бурными потоками в уши льётся! Блин и уйти то сука некуда…

Будучи приезжим из Орла и желая сэкономить на съёме жилплощади, Мишка со своей подругой поселился у сильно дальнего родственника, коренного москвича, запойного алкоголика. Впавший в абсолютное ничтожество хронический алкаш, каждый день активно веселил Бартенева и его ревнивую пассию, новыми рассказами из своей непостижимой, рожденной бодунистическими галлюцинациями, реальности!
То он дворец Амина в Афгане брал! Ага, в трёхлетнем возрасте, по Кабулу, в описанных колготках с автоматиком бегал! То ездил в министерство обороны за семиконечной звездой, ТРИЖДЫ! Героя Советского Союза и Российской Федерации. Ездил получать кстати тоже раза три. Причем звезду оную, он по дороге либо терял, либо её какие-то гопники, вломив волшебных люлей, у него отнимали!
А в 2002-м, это именно он сначала отравил хлорпикрином, а затем перестрелял бараевскую кодлу на Дубровке, и так далее, всё в подобном ключе и стиле.
Когда же Мишку вся эта героическая отсебятина в конец доставала, и он просил Коляна, как звали родственника, предъявить ему в качестве доказательства хотя бы военный билет, дабы сказки, стали наконец то эпохальной былью, тот скучнел, заявлял что он засекречен по самую макушку и может быть конечно рассекретится, но только лет эдак через тридцать-пятьдесят! Документы же его хранятся в министерстве обороны, в несгораемом шкафу, в папке с грифом: СЖЕЧЬ В СЛУЧАЕ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ и потому он никак не может предъявить доказательств своих остросюжетных приключений, и невероятных деяний, широкой общественности. Так как время ещё не пришло! Но оно обязательно придёт и весь мир страшно содрогнётся, когда узнает, какую тяжёлую, полную самоотверженной жертвенности службу, ему сослужил, бравый гасконец, Колян Де Тревиль! При этих словах, он твердел светлым, в красных прожилках, нетрезвым взором и ронял скупую мужскую слезу.
  -Я так понимаю, - подал голос Закорюкин, так же склоняясь над Мишкиным чертежом, -он днём скверных, героических сериалов насмотрится, да книг про войну начитается, а потом когда выжрет, всё это в себе переваривает, живо переживает и как бы сам участвует в просмотренном и прочитанном, мусорном контенте!
- Да скорее всего, - сказал Бартенев, -а ещё сука сигареты у меня всё время стреляет.
Тут поочерёдно хлопнули входные двери и в раздевалку вошли Львович и ещё один небезынтересный товарищ.
Худощавый, черноволосый парень лет тридцати, чем-то неуловимо напоминавший лемура Морта из мультика Мадагаскар, дергано прошагал к столу, и поочередно перездоровавшись с нами, представился:
- Быченков, Евгений! Буду с вами работать!
-С нами? – Удивлённо поднял от плана голову Закорюкин – Я чёт Львович не понял, это как так то?
-Ну во первых здравствуйте Александр и вы господа хорошие! Во вторых, это не конкретно с вами, а вообще новый человек к нам на работу  пришел! Ну а в третьих, какого хрена вы в десять часов ещё здесь? -сказал Львович устало опускаясь на лавку и доставая носовой платок.
-Чего это мы в десять ещё здесь?- начал заводиться Закорюкин, -А вы вот это свинство видели? Это вот что такое , я вас спрашиваю?- Саня с ненавистью скомкал в бумажный шар злополучный чертёж и швырнул его в сторону мсье Бабкина. -Я человек с почти высшим образованием, кстати Львович, отпусти меня сегодня в обед в институт, мне дипломную работу сдать надо! Так вот! Я, нихера в этой жопошной мешанине, НЕ ПОНИМАЮ!!!
-Только не говори, что это опять кондратьевские, сучьи выкрутасы!- побледнел Львович, промокая вспотевший лоб,- Ну как же он откровенно задолбал, а! Он в прорабке?
-Да хер там!- вспылил я, - Там только Паша на порносайтах ошивается!
-Мляяяя!!! -опустил седую голову гуру-батюшка, - Ну чего могу сказать, короче надо Гришку ждать, он с Автокадом (Автокад- двух и трёхмерная система автоматизированного проектирования и черчения,-прим. автора) на ты. Только вот когда он будет, тоже не ясно, я ему звонил, так он не абонент.
-Ну так чего, в институт то меня отпустишь или как?- Снова подал голос Закорюкин, -Мне очень надо!
-Да езжай! –Поморщился Львович, и кивнул в сторону Быченкова, -вот тебе боец, до обеда объясни ему чего и как! А как уйдешь, он тебя пока заменит! Так! -Бабкин побарабанил пальцами по столу,- Сейчас, без этой херни, -он кивнул на мятый чертёж, -Вашей банде есть чем заняться или полный затык?
-Да есть то оно есть, -остервенело поскрёб щёку Закорюкин, -Просто ты ж сам говорил, что это в приоритете, вот мы и зависли тут, пытаясь эти несмешные каракули разобрать!
- Сссука!- злобно процедил Львович, - ладно, идите покуда, сделайте там чего нибудь! А я пойду, козлятину бородатую, постараюсь вызвонить!

-Дядь Лёш, ты на выборах в Госдуму в прошлом году голосовал?- Спросил я Махалина, явившегося на  обеденный перекур, в компании Гриши, Худыша, Закорюкина и Бартенева -и если да, то за кого?
-Не, не ходил! – Нахохлившись от ветра, спрятался в бороду контр-адмирал Глухман,- а всё потому что там нет двух фракций, за которые я бы не раздумывая проголосовал!
-Это каких же, позвольте узнать?- затягиваясь, спросил Гриша. -Даже  интересно стало!
-Нуууу…-сложил губы трубочкой Дядь Лёша, -это фракция сексуал-демократов кадетов и фракция национал-сексуалистов эсеров!
- Гыгыгыгы, чиииивоо???!! -дружно заржала курилка.
-Дядь Лёш, ну ты блин дал! Кха, кха,- прокашлялся Худыш, -ты как всегда в своём репертуаре! Сам придумал?
-А то, конечно сам, -приосанился Махалин, -Не ну а чего, нам бы как раз такие фракции не помешали! Остальные вон, воруют как Улюкаев, а эти за всё хорошее бы топили! За секс и эротику! Ну да! А что ещё человеку нужно чтобы спокойно встретить старость?
-А ты игрун дядь Лёш!- заулыбался Гриша, -седобородый проказник с бесом в ребре!
-Да я такой! –выпятил грудь, дядя Лёша, -эх и люблю я бабёнок разных!
-Кстати, а слышали чего про Улюкаева? –спросил я, -сидит или выпустили уже?
-В кругах к которым я близок, бытует мнение, что его утопят,- сказал Гриша, -Он не оправдал высокого доверия президента, и он ему этого не простит. Сто пудов сажать будут!
-Да ладно, -усмехнулся Худыш, -у нас Фемида слепая и сильно разборчивая в вердиктах! Сильных мира сего не сажают. По крайней мере не у нас в России! -Калашников ловким щелчком отправил окурок в урну.- Отпустят скорее всего!
-Ты Саня чего, совсем слепой? - Прищурился Гриша разгоняя от лица дым, -Чего не видишь как чиновничью мразь трясти и принимать начали? Да, ещё не всех и с большим скрипом, но начали! И Улюкаев это первенец-крутяк. Я не уверен, что до президентских выборов, будут брать в разработку крупные фигуры, а вот после третьего воцарения нашего гаранта, головы полетят!
-Ну до выборов еще год, поживём увидим. Эххх в СССР порядка и справедливости больше было, -я досадливо сплюнул в серый, водянистый сугроб,- твою ж дивизию, такую страну просрали!
-А вот это кстати к вам прямая претензия и поколению моих родителей! -вдруг резко произнёс мастер, -Это ваше и их поколение прогадили Союз!
-Чииво???!!! -удивлённо уставился я на Гришу, -При чем здесь моё поколение? Мне девятнадцать в девяносто первом было! Я вообще в армии служил и стоял на страже Родины!
-Вот и надо было, валить с оружием из армии, народ ворошить и на защиту гибнущей страны подыматься! -Мастер зло сплюнул и пристально посмотрел мне в глаза,- Да, да, не смотри на меня так, фактически дезертировать надо было из рядов Вооруженных Сил! А вы на всё наплевали и просто смотрели, как меченая тварь страну ломает, государственные интересы сдает, внешнюю политику рушит и под пиндосов раком прогибается!
-Знаешь Гринь в чём то ты безусловно прав, а в чём то не прав совершенно! -начал нехорошо заводиться я, прикуривая вторую сигарету,- Ты сейчас смотришь на те события с точки зрения современного человека и совершенно упускаешь из вида, менталитет тогдашнего гомо советикуса. Когда в середине 88-го, КПСС начала сдавать свои позиции, а вместе с ними и страну, большинство населения оказалось в дезорганизованном недоумении. Мы уже не строили коммунизм, а строили не понятно что! Кооперативы, рэкет, горлопаны шестидесятники, диссиденты! Какого говна только не повсплывало! А тут ещё эта мразота тупая Ельцин, ни дна ему не покрышки, народу мозги запудрил! Собственно говоря, никто не знал, как жить дальше! Да ещё перед концом СССР, опустели и без того не изобильные магазины! Ты маленький был, не помнишь наверное всего этого. В республиках националисты проросли как плесень на недельном борще! Подняли голову всякие неформалы: люберы, металлисты, поганки-панки и футбольные фанаты! Комсомол погряз в формализме и навалил на молодёжь большую кучу! А потом кстати не забывай, что был референдум о сохранении СССР и большинство не взирая на это всеобщее шатание, не хотело развала страны и проголосовало за её сохранение! А вот ты знаешь к примеру, что в 1989 году, у нас в медучилище, кто то распространял, отпечатанные на машинке так называемые пророчества, в которых в частности говорилось, что скоро, максимум через два года, Советский Союз развалится и начнётся гражданская война? Это ли не происки забугорных спецслужб, которые всё это медленно, но верно готовили со своей стороны? Так что, стране сломали хребет сверху, с молчаливого согласия партэлиты и тупого, невнятного блеяния народонаселения. Ну это лично моё мнение!
-Нддаа!- задумчиво и растерянно протянул Худыш, и повторил, -Ндаааа…
-Может, ты и прав,- подавленно сказал Гриша, -да, тут всё довольно неоднозначно…И всё же нельзя было молчать!
-А ты думаешь что, кто то молчал?!! –не на шутку воспалился я, - В условиях перестройки, гласности, нового мЫшления и так называемого плюрализма мнений, опять же, при прямом попустительстве сверху, всяк дурак, орал и писал, что хотел! Поливали помоями Союз, вопили о сталинских репрессиях, о номенклатурных привилегиях, о недостатке колбасы и водки в магазинах! Горланили о том, что не пускают нас по заграницам пошариться, да дефицитом сладким разжиться! А того кто робко поднимал голос в защиту страны, её социалистических завоеваний и героического прошлого, объявляли ретроградом, мразью и патриотической сволочью! Так что НИКТО эти чахлые, единичные, голоса не желал слушать! Кругом стоял всеобщий, псевдодемократический млядский трёп и пустопорожний базар-вокзал! Все эти Гусевы, Коротичи, Волкогоновы, Калугины, Бакатины и прочая мразотная шваль, во главе с Горбачёвым и Ельциным шатала, крушила и обворовывала страну изо всех сил! А ты пытаешься обвинить нас?!! Зелёную, брошенную на произвол судьбы, тогдашнюю молодёжь? И не забывай еще вот о чём! На наших глазах, всё во что мы верили и к чему стремились, было объявлено ложным, неправильным и вообще не важным! Главным в жизни, оказалось иметь много денег! Так что, это именно мы, обманутое толстыми дядями с честными лицами, несчастное поколение! Да, не пассионарны мы были, если посмотреть правде в глаза…С кем воевать и за что бороться, если ты и так живёшь в самой стабильной, великой и могучей стране? Вот и поплатились, за политический инфантилизм…Если честно, нас тогда кроме просмотра заграничных боевиков по видаку и тотального соития с девками румяными, по большому счёту, мало чего интересовало!
 
Начавшийся с вроде бы шутейного трёпа, непринуждённый разговор, перешёл на очень серьёзные рельсы и так или иначе затронул всех присутствующих. Тем не менее народ не захотел поддержать нашу с Гришей дискуссию и предпочел быстро рассосаться кто куда.

-А ты знаешь Серёг, что ты есть подлая и мерзкая скотина! -вдруг улыбнулся Гриша. –Нахера ты мне про Королюка и его спасти СССР рассказал?!! Я первую книгу без сна за сутки проглотил! Вторую нашёл в сети и также без сна остался! А третьей то нет!!! Это же полная, как говорит Вова Цыбин лютейшая ГОМОСЯТИНА!!! Подсадил меня на сильнейший, интеллектуальный наркотик, а он взял и вдруг резко закончился! Сволочуга ты противная, вот ты кто!
-Чего понравилось?- также заулыбался я, -я знал чем занять твой незаурядный разум!
-Да не то слово, -сказал Гриша и достал третью сигарету, - Это же реально бомба! Я полез в сеть, узнать инфу об авторе и представляешь, полный голяк! Кто такой, откуда взялся, НИЧЕГО! Хотя всё таки кое что удалось узнать. Он вроде как бывший военный медик из Питера, потом переквалифицировавшийся в экономисты, а затем в писатели! Сука, ну до чего же грамотным, красивым и живым языком пишет! Я оценил! Мляя, я чувствую двумя книгами это дело, явно не кончится -Тут Гриша вдруг скроил плаксивую гримасу и жалобно прохныкал,- я же ждать заколебусь! Блин, только б он гадина такая не выдохся и не исписался! Я этого не перенесу!
-Ладно,- сказал я, - мсти мне в ответ, рекомендуй тоже чего нибудь экстранезаурядное!
-Ты Терри Пратчетта имел удовольствие читать?- хитро прищурился мастер.
-Неа, - ответил я,- что это за мужчина и чего он интересного написал?
-Ну это аглицкий джентльмен, к сожалению уже покойный и на мой сугубый взгляд, стоящий на одном уровне с Толкиеном и Клайвом Льюисом. Он придумал фэнтэзийный, плоский мир и как водится населил его всякой сказочной звиздобратией, от гномов, до драконов. Всё это написано очень вкусным языком, настолько сложным для переводчиков, что они фактически не переводили, а писали его книги заново, только по русски! Плюс ко всему там настолько своеобразный юмор и сатира, что оторваться от этого восхитительного чтива просто невозможно! А так как насколько я знаю, тебе творчество Толкиена нравится, то я думаю что  и Пратчетт отлично зайдёт! Начни с опуса, под названием «Стража! Стража!». В самый раз для ознакомления!
- Ну чтож, заинтриговал!!! -разулыбался я,- сегодня же скачаю аудиокнижку, надеюсь такая имеется в недрах Интырнэта!
-Да наверняка, -затушил окурок Гриша, -ладно, потрещали, пора и поработать!

- Курить я буду, но пить не брошу! – заявил новоприбывший и временно всученный нам, товарищ Быченков.
- Это ты к чему?- спросил Бартенев, вскрывая сотый, леграндовский короб, длинной трассой идущий под потолком вдоль коридора и готовящийся принять в свои тесные объятья, рекордные семьдесят два кабеля.
- А ни к чему!- ответил Женя, - так, просто озвучил своё жизненное кредо!
-Ясно, словесный бздёх -бесцветно хмыкнул я, при этом подумав,- Ещё один неадекватный гастролёр-алкоголик, свалился на наши головы!
Мы находились в длинном коридоре, на третьем этаже третьего корпуса, в котором имели счастье ежедневно проживать, директор и прочие небожители из руководства Объекта.
- Ты делать то чего умеешь а, человек с жизненным кредом?- криво усмехнулся Мишка.
-Это чего ещё за иронические намёки на мою профнепригодность? – Нагловато, с ленцой протянул Быченков, одергивая новую с иголочки, темно-серую спецовку, - да я монтажник с 2007-го года! У меня стаж, аж на целых десять лет!
- Уууу,- многозначительно промычал Бартенев, оставшийся на сегодня старшим, вместо убывшего в институт Закорюкина. -Ну как говаривал таможенник Верещагин из Белого Солнца Пустыни, щас посмотрим какой ты Сухов! Так иди в триста пятнадцатый кабинет, замерь расстояние под плоскостной обход коробом окна, шлёпни накладки под уголки и навесь основание короба вместе со стенными поворотами! Справишься?
- А то! -самодовольно улыбнулся Женя, продемонстрировав отсутствие переднего, верхнего зуба, отчего сходство с лемуром Мортом, стало просто поразительным,- Да я, да с моим то охрененным опытом, я…
-Много текста!- оборвал его Мишка, -приступай к послушанию, почтенный брат наш! Так Серёг, а нам с тобой предстоит та ещё работёнка!
Нда, нам действительно нужно было решить довольно непростую задачу, а именно впихнуть не впихуемое! Осчастливить вышеозначенный короб, семьюдесятью двумя кабелями, выходящими из пяти близлежащих кабинетов и довести их до серверной. Вроде бы чего тут такого особо сложного, скажете вы? Стой себе на стремянке, да пихай проводульки в кабель-канал. А вот и нет, проблема в том, что максимальное количество кабелей которое мы когда либо укладывали в указанный объём короба, это пятьдесят четыре! А тут такая колбасень! И хотя этот жгут собирался в окончательный, толстенный сервелат, метрах в двадцати от серверной, проблема прокладки этих метров приводила нас с Мишкой в смятенный, трепетный ужас!
Но как говорится, глаза боятся, а руки безумствуют. После двух часов гребли с пляской, поставленная задача была с успехом решена! И всё бы ничего, но в этот момент после бравурного, телефонного Мишкиного рапорта, на этаж заявился с проверкой мастер Грыгорый и с иезуитской улыбочкой заявил, что это конечно прокатит, но лишь в одном единственном случае. Если мы снимем с кабелей, удерживающую их в жгутированном состоянии изоленту!!! Это видишь ли последнее пожелание стороны принимающей нашу ишачью работу! Чтобы понять весь кошмар и трагизм ситуации, поясню, чтобы сие проделать, нужно было вытащить всё это колбасно-макаронное хозяйство взад, разложить, срезать изоленту, расчесать и впихнуть туда  откуда оно было изъято! Обматерившись страшными, непечатными словами, мы решили дабы успокоиться убыть на спасительный перекур. Вернувшись, же обнаружили праздно сидящего на коробке с кабелем, совершенно забытого нами и сильно этим обстоятельством довольного, господина Быченкова!
-Как успехи? -лаконично вопросил, мрачный как предгрозовая туча, Мишка-Всё сделал?
-Канееешнаа! -идиотски оскалившись, усмехнулся Женя, - иди смотри и наслаждайся работой настоящего профессионала!
Явившись с проверкой в триста пятнадцатый, мы с Мишаней потеряли последний, цензурный дар речи! И дабы этот дар внезапно и матерно не обрести, и не перепугать гадкими воплями окружающий, учёный персонал, мы резво выскочили в коридор!
-Иди-ка сюда, красавец косорукий!- с ласковой угрозой в голосе позвал Бартенев. -Щас мы тебя, мегаспыцыалиста-почвенника, линчевать будем!
-Чегоооо, это сразу косорукий то? -Почуяв недоброе и мгновенно растеряв напускную спесь, забубнил Женя. -Всё ровно висит, я ж уровнем все вымерял! И вообще, наговариваете вы на мои таланты!!! Грех это!!!
-Ах наговариваем?!!- зимней бурей взорвался Мишка,- Ты чего мудила, совсем косоглазый что ли? Ты вообще в курсе как уровнем пользоваться? Ты чего чучело на стене налепил? Ну ладно, хрен с ним криво основание пришпандорил! И то это ни в какие ворота! Но почему сверчок ты дохлый, крепления для уголков не установил???!! Они чего на воздухе висеть должны?!!!
- Яяяя этааа, никогда их не ставлю, -растерянно пробормотал Быченков, -Там же на коробе, выемки специальные есть, туда поворот вставляешь, и оно держится, красиво даже себе так…
-Даааа? -рявкнул Бартенев, -А ну ка пойдём друг ситный, продемонстрируешь нам мудакам неразумным, как это выглядит при сборке, а то может я и в правду зря тебя тут в помоях полощу!
-Пойдём! –Приободрился воспрявший духом Евгений, -Ща я вам всё покажу!
-Да уж будь так добр! -скривился я -Пшли!
Ну что я могу сказать, собранная Женей кривая, зияющая щелями и нестыковками, незатейливая конструкция, ожидаемого матёрым монтажником, искромётного фурора, на нас с Мишаней, совершенно не произвела! Наоборот, вызвала чувство синхронной, неодолимой гадливости и омерзения.
-Я всё понял, -мёртвым голосом сказал Мишка, -пошли отсюда!
Выйдя в коридор, Бартенев устроил кивающему как китайский болванчик Быченкову, такой разнос и поношение, что даже такой известный сквернослов как я, совершенно потерялся в этих изящных словопостроениях, как средневековый пейзанин в Булонском лесу.
-В общем так! -Сглотнул сухой ком в горле, наш временный шеф, -Вот ЭТО, -Мишка указал в сторону триста пятнадцатогого кабинета, ты устраняешь завтра, учти приду проверю лично! А сейчас , в виду крайнего цейтнота, ты помогаешь нам с укладкой кабелей в короб! Нож есть? Так аккуратно, аккуратно понял? Режешь и снимаешь с кабелей держащую их вместе изоленту! Всё понял? Точно? Или это тоже непосильная, бедовая беда?
-Базара нет!- просиял лемуровской улыбкой Женя, -Щас всё нарисую, в наилучшем виде!!! Останетесь довольны!
-Смотри только палитру с мольбертом не угандонь! -Досадливо поморщился Бартенев, -Художник мля!
Женя резко выхватил из подсумка строительный нож, рванулся к распластанному на полу туго перемотанному,  через равные промежутки кабельному жгуту, и с маниакальным наслаждением и радостью, принялся срезать и срывать изоленту с многострадальной колбасы. Только делал он это опять не так, как делают мало мальски сведущие в монтажной науке, работники.
Правильно срезать, это осторожно, под отрицательным углом ведя лезвием ОТ себя, а не К себе, как это творил Евгений! И проделывать сие профессиональное чудачество, нужно не с такой ненормально-дурной силой! На первой же липкой полоске, наш уникум повредил оплётку кабеля и судя по всему совершенно не собирался останавливаться на достигнутом!
-Стой урод!!!- исступлённо завопил я, -ты чего дебил творишь? Щас ведь жилы порежешь ишак тупорылый!
-А похер! -Не оборачиваясь вякнул Быченков, -А тебе вообще что? Это всё не похер что ли? Да, кстати сам ишак!
-А ну стоп! -Рявкнул, подоспевший на мой вопль, отходивший по нужде, Михал Викторыч, -Всё, ушел отсюда, причём насовсем! Или я тебя щас как борщевик, совершенно изведу под корень! Доложись Грише, чтобы он тебя ещё куда отправил, но только больше не к нам! У нас ты героически всё сделал и со всем справился! Жизнь тебе портить я не хочу и ничего ему не скажу, так что иди себе дубинушка с Богом!
-Ой да и ладно! –презрительно выпятил губу, жопорукий дебютант, -мне вообще ВСЁ ДО НОГИ! И вы оба кстати тоже! Подумаешь какие, профессионалы херовы!
-Я тебе щас хлебало расшибу, мудила ты стебанутая!!! -взъярился я, -свалил отсюда, или я за себя не ручаюсь!
-Ладна, ладна, ухожу, -сразу засобирался чудо гастарбайтер, явно поняв, что дело принимает совершенно не шуточный оборот. -ВЫ ЕЩЁ ПОПОМНИТЕ МЕНЯ!!!
На этой мажорной ноте, наш элитный монтажник с недетским стажем, навсегда покинул наше подразделение.
Могу только сказать, что Мишкино великодушие, едва не стоило нам в будущем, огромных проблем и как следствие, потери обещанных Корнишоновым, дембельских, премиальных дивидендов.

                Глава 3
Утро следующего дня случилось солнечным и по весеннему тёплым. Блаженно щурясь под назойливыми лучами, очнувшегося от зимней спячки светила, я бодро шагал от метро на работу. Проигнорировав корпоративную маршрутку, я решил прогуляться и насладиться только что бессовестно скачанным из интернета, новейшим творением Депеш Мод, под названием Спирит, сильно желаемым мной с позапрошлого года, когда альбом был анонсирован группой. Решить то я решил, но вот погрузиться в вожделенный, электронный, музыкально-вокальный водоворот, мне в это прекрасное утро было к сожалению не суждено. Едва в наушниках зазвучала волшебная музыка и божественный голос Дэйва Гэхэна, запел Гоинг Бэквордс, сзади на плечо мне бесцеремонно опустилась, чья то довольно тяжелая верхняя конечность. А так как человек я  эмоционально нестабильный и разного рода фамильярности терпеть не могу, то индивид совершивший такое неосмотрительное телодвижение, рисковал оказаться на земле с разбитой внешностью.
Сдернув наушники и резко остановившись, я нос к носу столкнулся с идиотски оскалившимся Серёжей Лазаревым!
-Гы, здарова!!! -заорал мне в лицо сверкая фиксой, и обдавая тухлым дыханием, Лазарев. -А я вот увольняться иду! Львович сказал приехать и написать заявление! Ну чтобы, всё  значит честь по чести!
-Ну здорово, коль не шутишь, -неприветливо скривился я, стряхивая с плеча Серёжину руку, –А чего это ты вдруг валить то надумал? Работу другую нашёл?
-А ща расскажу! Пошли что ли?
К моему глубочайшему сожалению и крайнему неудовольствию, мы продолжили дальнейший путь вместе.
-Да эта, тут как бы, две причины! Меня ж после вас к Евдокименко сослали! А это я тебе скажу тот ещё звиздюк! По сравнению с Закорюкиным вааще стебанутый на всю голову! Мои идеи сказал, его ваще не колышат и чтобы я значит, заткнулся и херачил молча, а то он меня, эта…., он мне…того, ну сука в общем не важно! Не сработались карочии! А я кстати, если мои рацпредложения не воспринимают и не воздают им должного внимания, работать с таким сволочным руководством  абсолютно не желаю! Вот!
Лазарев замолчал и шумно высморкался в вялый сугроб.
-А вторая причина? -невольно заинтересовался я, -Кстати идея с заявлением твоя или Львовича?
-Ой, да я тут мляя, в зашкварный  блудняк влип! –вновь понесло Лазарева, -Срок впаять могут! Мне тут по пьяни, сосед Михалыч, наркоту, козёл подкинул! А ещё драка там случилась! Но я мля не при делах, это всё Михалыч с Чалым, да ещё одним парашником, лысым хером  устроили! Ну а чёё, бухло по нулям, я в чипок, за портвешком пошкандыбал, возвращаюсь, а они гниды два баллона водяры закрысили и без меня в три хари распивают!! Не, ну не петушня, а? Ну я мля Михалычу за такое сразу в рыло с ноги, потом схватил табуретку да, лысому и Чалому по черепам настучал. А они ляжки нахер обмочили и бряк в обморок! Отдыхают значит себе такие, культурно! Гляжу, а водка то осталась, ну там в одной бутылке четвертинка плещется, и в другой половина! Ну и жиранул я те остатки, а затем портвешком полирнул! И так мне тёзка вдруг захорошело, что аж ссать приспичило! Ну и пошёл, я значит в сортир, поскользнулся на банановой шкуре и звизданулся башкой об батарею! ВСЁ!!! Полный и беспросветный аут! А как очнулся, в комнате мусора и скорая лютуют, да пальцы гнут! И главное братан прикинь, я так себе осознаю, что они падлы мне понимаешь с ходу дело шьют! Да, кстати лысого и Чалого с тяжкими телесными уже унесли, типа я их до полусмерти противно отоварил! А у меня мол на кармане доза хмурого нарисовалась! (Хмурый-героин, прим. автора) И Михалыч, этот раскозлиный,  козлячий, козёл, стоит сука, за рожу синюю держится, да ментам поёт как соловей мордовский, что я мол барыжу на районе тяжёлым ширевом! Прям Эскобар я блин местный! А всеж знают, Лазарев не нарик и не барыга, Лазарев алкаш прогорклый, это да, но сука не наркобарон! Я это ваще редко когда  употребляю! Мля, еле сука отбрехался, говорю им не моё, я по водке да по винишку, а это дорогие мои распрекрасные товарищи полицейские, не моя тема! Да и вообще я, без сознания с час околачивался, всякое могли эти синяки сраные мне подбросить! Вот оно чё! Ну наш участковый, мой кстати старый кореш, за одной партой восемь лет сидели, меня под  подписку и оформил! Так что я щас пребываю в полной и запредельной жопе! А ты чего про заявление то спросил?
Умилившись Серёжиной историей, я некоторое время молчал переваривая услышанное, затем ответил:
-Нда, мощно ты погулял, похоже от зоны тебе не отвертеться!
-А вот уж шиш! –дико заржал Лазарев, -я ж дебил! Со справкой из дурки! На учете состою! Максимум чё, на принудиловку под галоперидол с электросудорожной терапией отправят! Ну это херня, вытерплю как нибудь! Так чего там с заявлением то?
-Смотри, если ты напишешь заявление об уходе, не дождавшись очередной зарплаты, к примеру на больничном, деньги тебе Корнишонов выплатит месяца через три, четыре. Он уволенных по собственному, всегда мурыжит до последнего. Плюс не забывай, ты не отработал три месяца, а значит минус пятак! Итого, две недели минус пятак, пятнадцать косарей, ты получишь к осени! Нравится тебе такая перспектива?
-Да ну  нафиг, ты гонишь! -усомнился незадачливый наркобарыга и яростно поскрёб лысый череп, -я ж за такое до смерти ушатать могу!
-Ага, если в дурке раньше не окажешься! -Засмеялся я, -мой тебе совет, вали домой бери больничный, жди зарплату, а потом пиши чего хочешь!
Мимо нас не оборачиваясь, брейкбитной походкой просвистел, воняющий потом и могучим перегаром, бравый монтажник Женя Быченков.
-У мля! –обрадовался Лазарев, -Хера себе Женёк вчера дал! Аж за версту таращит! Ща его военные примут на шмоналовке! Во поржём!!!–Серёжа вдруг осёкся и сурово насупился - А ты знаешь? Не братэла!  Меня Львович свято заверил, что так мол надо, что всё о,кей будет, для порядка опять же оно верней! Не, я в такой поганый расклад с кидаловом вааще не верю!
-Ну ладно, дело твоё, хозяин барин, я тебя предупредил!
Мы подошли к проходной, получили пропуска и с огромным удивлением обнаружили в помещении стойкую апельсиново-перегарную и ещё, какую переплётшуюся с ней, не опознаваемую травяную вонь. А вот источника этих необычайных ароматов, в обозримом пространстве совершенно не наблюдалось!
-Смотри ка, -восхитился Серёжа, -здесь его нет, и назад на встречу он нам не попадался! Значит что? Получается прошел? Щас я у него выведаю секрет, такого шпионского пробега через КПП!

Немного отвлекшись от темы скажу, что я оказался прав. Поверив Львовичу, а через него и господину Корнишонову, тупоголовый алкаш Лазарев, получил свои съёжившиеся после вычета пяти тысяч гроши, только в августе. Да и то не сам. Сам он к тому времени счастливо обитал в дурдоме на принудительном лечении. За его жалованием явилась гражданская жена, особа говорят её рассмотревшие,  тоже довольно примечательная. Но так как сам я этого события не видел, о данном эпизоде предпочту скромно промолчать.
Оставив Лазарева в курилке и благополучно явившись в раздевалку, я застал там вечпопитающегося, на сей раз овсянкой Худыша, читающего газету Метро Дядю Лёшу, краснорожего, опухшего Быченкова пытающегося насыпать в чашку крупнолистовой чай и наконец Андрея Аркатова, пристально за ним наблюдавшего.
У Жени сильно тряслись руки и потому чай, никак не желал попадать в чашку, усеивая стол вялой черной листвой.
-Жень, тебе чего хреново что ли совсем? –Участливо спросил Аркатов, -вон смотри, пол ложки на стол просыпал.
-Я…ээтта, дааа -ответил Быченков вытирая пот со лба, -Мы дали вчера с братвой немного, вот меня и колбасит, вы только, эта…пацаны, меня начальству не палите, а то ведь выгонят на хрен! А мне деньги щас сильно нужны!
-Чё тебя, палить то, -проворчал Худыш, отправляя в рот ложку овсянки, -ты и сам спалишься! Ты себя в зеркало вообще видел? Рожу вон, как барабан с перепоя разнесло!
-Ой, вот можно подумать у тебя рожа маленькая! –нервно парировал Быченков, -сам похоже ни дня не просыхаешь!
-Слышь ты птица-говорун, -ехидно встрял я, -ты мне маленького тут не обижай! Пожрать да, он не дурак, а вот в грехе винопития, его светлость не замечена! А вот ты, почему такой красивый приперся? А, монтажник с 2007 года? Сто пудов вкривь и вкось опять чего поналепишь, а нам потом за тобой говны убирать? Мне вообще то, похеру кто бухает, а кто нет, главное что никто из нашей братвы так не косячит! А ты чего? Только устроился, тут же накосепорил, а на следующий день с дикого бодуна являешься? Сань! Его ведь тебе вчера передали? -обратился я к набычившемуся Калашникову.
- Да, Гриша блин, покарай его нелёгкая, подсуропил! –зло ответил Худыш, -Ну ничего, я эту пьянь живо вылечу! Слышь алкоголик, сегодня вы вместе Аркатовым и Медведевым кабель в первом корпусе тянуть будете! И не дай Бог, я о тебе хоть одно нарекание от мужиков услышу! Вылетишь с работы как пробка! Усёк кляченька?
-Ктоооо?? -засмеялся Аркатов, -Кляченькаааа?? Гы гы гы! Это шож за зверь то такой?!!
-А вот она, перед тобой сидит! -Кивнул Гоблин, на мрачно молчащего и исходящего потоками алкоголического пота, Быченкова. -Это вот он и есть! Страшный зверь, кляченька косепорно-бодунистическая!
-Да! -вдруг состроил жутко постную физиономию, Андрей,- ты действительно Евгений, завязывай с пьянством! Это знаешь ли нехорошо! А вот хорошо пить вкусно-полезный чай по системе великого Мундини!
-Кого???!!! -выронил из рта ложку Худыш,- Мендини??!! А она чего ещё и чаями занимается? О как! А я думал только трахается, да отсасывает!!! Многостаночница однако!!!
-Ты про кого это? -недоуменно воззрился на Зелёного Филина, Аркатов, -я вообще то про малоизвестного, но жутко продвинутого, итальянского, эзотерического диетолога, Альфредо Зундей  Мундини сказал! А ты кого имеешь ввиду?
-Ну не я конечно, но много кто её ввиду постоянно и со вкусом имеет, -захихикал Худыш, - и не только имеет, а вытворяет с ней всяки разнообразны секс выкрутасы! Это ж обалденная тёлка! Порнозвезда, Мелисса Мендини! Чё не знаешь штоль такую?
-Неа, -растерянно произнёс Андрей,-я как то всё больше по здоровому питанию и очистительным клизмам…прикалываюсь…..
-Зато я знаю! -Подал голос Дядя Леша, мечтательно закатывая глаза, -Эх хороша деваха! Я б вот ей отдался моментально! Орально-генитально и даже анально, если б захотела! Даже упрашивать бы не пришлось!
-Кого не пришлось!!!? -покатились со смеху все присутствующие, -тебя или её???
Услышать ответ нашего ветерана мы не успели, так как в раздевалку ураганным вихрем ворвался Лазарев и узрев Быченкова, сходу заорал как испорченная, иерихонская труба:
-О, круто у вас тут! Ржете как ослы застоялые! Жендос! Ты же вот мля, сука какая! Как! Кааак ты с таким ядрёным перегарищем, через охрану проскочил? Колись падла, а то ведь я тебя покалечу, до переломов всех твоих корявых членов !!! Я, если ты вдруг не знаешь полный дурак и мне за тебя ничего не будет!!!
Не на шутку перепуганный Быченков, полез в карман спецовки и трясущейся рукой вытащил небольшой  флакон из темно-жёлтого стекла. Было видно, как на самом его донышке, тягуче переливается какая то черная, мерцающая жидкость.
Все мгновенно замолчали и воззрились на волшебную бутылочку, как крестоносцы на Святой Грааль!
-Ну это старый такой семейный рецепт, -скучным голосом начал вещать Женя, отворачивая пробку.
По раздевалке поплыл, довольно приятный цитрусово-травяной запах, в котором отчетливо читались нотки корицы и лаврового листа.
-В общем, берём апельсиновый фреш, -продолжил Быченков, -добавляем мёд, корицу, ореховое масло, лавровый лист, гвоздику, петрушку и тысячелистник. Всё это смешиваем в блендере, заливаем в бутылёк, оставляем на шесть часов в холодильнике. Затем перед приходом на работу глотаем три таблетки активированного угля, запиваем настоем и вуаля! Запаха как не бывало! Причём насовсем, а не на час, как после Антиполицая!
-Класс! Круто! –восхищенно загомонили монтажники, -Жень, пропорции чего, как и сколько класть напиши, мало ли чего в жизни случится!
-Ну ты и артист! -обрадовано завопил Лазарев -Цены нет твоему рецепту! Так, я первый на получение пропорций!!
Хлопнули входные двери и в раздевалку вошли Львович, Бартенев, Закорюкин, Королёв и еще один незнакомый мужик в бейсболке.

Да простят меня дорогие читатели, но полный рецепт чудодейственного Жениного эликсира я публиковать не стану. Почему? А потому что многие входящие в него ингредиенты, являются
 сильнейшими аллергенами! Поэтому, совершенно не желая навредить аллергикам, (если таковые вдруг среди вас окажутся) желающим в домашних условиях воссоздать эту былинную, алхимическую тинктуру, я стыдливо умолчу о точном количестве, составляющих её элементов. 

-Фууу!!! -брезгливо сморщил нос, мсье Бабкин, -Вы чем это тут навоняли? У кого это парфюм такой противный?
-Это антипохмелиновый настой! -Радостно щерясь, проорал Лазарев, -Львович ты этаааа извини, я  сегодня с дикого бодунища, вот и решил проверить старый семейный рецепт на нашей доблестной охране, вдруг прокатит! И виш как! Прокатило! А и не прокатило бы, мне вааще похеру! Я ведь увольняться пришел!
-Аааа, -презрительно усмехнулся гуру-батюшка, -товарищ Лазарев в своём репертуаре! Ну чтож веришь, ну вот ни разу не удивлён! Ладно, пошли, будешь писать письмо турецкому султану! Ну а вы тоже, не рассиживайтесь тут! Все всё по работе знают? Да, кстати знакомьтесь, -Львович повернулся к незнакомцу, -Олег Сурков, телефонист, ранее служил в славном МГТСе, прошу любить, жаловать и всячески во всём содействовать! Так Лазарев, за мной!
Товарищ Сурков, который ещё неоднократно ярко сверкнет на страницах  этой книги, на мой взгляд заслуживает более детального описания, чем некоторые, другие мои сослуживцы, перед которыми я дико извиняюсь.
Итак дядька Олег, сорок пять лет. Всем своим прекрасным обликом, жутко напоминал киношного немецкого фельдфебеля, как я его по началу и окрестил. Но погоняло не прижилось и в нашей общей памяти, он навсегда остался как МГТС. Ну прежде всего потому, что он постоянно таскал оранжевые майки с логотипом этой самой компании. Был он среднего роста, коренаст, пузат, имел красную продолговатую голову, с политическим зачесом, тщетно пытавшимся замаскировать обширную лысину, жалкой, светлой прядкой. В общем щеголял прической, а-ля батька Лукашенко. Добродушную физиономию, оттенял нехилый, в алкоголических прожилках нос картошкой, выдающий вредные пристрастия обладателя с головой. Спецовки он презирал как класс, предпочитая майки и джинсы, иногда впрочем надевал рабочую куртку. Почему данный субъект, удостоился столь подробного разбора? Расскажу в следующих главах. Он того стоит!

-Не ну вы чего, совсем стебанутые???!!! -истошно вопил на весь коридор, злющий и красный как июньская редиска, Худыш, -вы чего блин, никогда кабеля не тянули?!!! Кто так провода по лотку укладывает? Борты существуют, чтобы кабель за ними лежал, а не поверху! И почему он у вас за шпильки свешивается, а? Идиоты! Покурить нельзя отойти! Тут же какая нибудь нелепая херня, обязательно приключится!
Проштрафившаяся команда, в лицах Быченкова, Аркатова и Медведева, замерла вытянувшись в струну и трепетно внимала начальственную истерику.

Мы вчетвером, а именно Худыш, Закорюкин, Бартенев и я, только что явились с перекура, на наше общее рабочее место, и застали там довольно анархичную картину. Брошенные кабеля, уныло свисали из за потолка перед серваком, а господа Медведев, Быченков и Аркатов увлеченно резались в телефонах, по сети в тыщу! (Тысяча -карточная игра, прим. автора)
-Ну чего, закончили тут? –деловито спросил Закорюкин, -можем хвост в сервак закидывать?
-Ага! -сказал Аркатов, не отрываясь от экрана смартфона, -Вот вам клоуны! Пики козыри!
-А вот и хер! -воскликнул Аль Дристани -Бубны! Всё лошарики! 120 очей! Я выиграл!!!
-Чёто мне всё это не нравится! -проворчал Худыш, окидывая игроков подозрительным взглядом,- Надо бы проверить, чего и как вы там протянули!
Калашников залез на стремянку и скрылся за потолком. Ну а дальнейшее вы уже знаете…

-Я второй раз кабеля тяну,- смущённо пробормотал Аркатов, -я вообще не монтажник, я железнодорожник!
-Мундини ты а не железнодорожник!!! –взвизгнул Худыш, -Чего совсем придурок? Очевидных вещей не понимаешь и не видишь?!! Ты какого хрена вообще сюда работать пришел, если этим никогда не занимался? Не мля, ну точно Мундини!!!

Вот так, с лёгкой руки Зелёного Филина, кличка Мундини прилипла к Аркатову, как эпиляционный скотч к ненужным волосам!

-А вот когда я был бригадиром, я всегда организовывал работу так что, люди под моим началом работали четко и слаженно как часы на Биг-Бене! Это лично ваша недоработка, господин-товарищ, Калашников! -Вдруг не к месту и не вовремя включился в дискуссию, Медведев, - Я вот не поленился и как то пробежал по местам, где вы, любезный мой раньше лотки и короба вешали! И что же я там узрел?!! Там косяк на косяке сидит и косяком погоняет! И где оно, твоё хвалёное, воспетое скальдами, качество? Так что прежде чем нас членососить да говнами поливать, в зеркало посмотрись! Может на тебя оттуда взглянет некрасивая, а главное непрофессиональная, кривая рожа!!!
От такого нелепого и совершенно неожиданного словоизвержения, Худыш покраснел ещё гуще, утратил дар речи и я стал серьёзно опасаться, что сейчас его хватит инсульт!
-Класс! -заржал Закорюкин, хлопая в ладоши, -молодец Игорян, уел пузана безгрешного!!!
-Ах ты озалупленный жидонехристь!!! –прошлёпавшись губами, извергся Гоблин, - Ты сука Роза Метёлкина куда лезешь, а? Ты чего, облезлый чемодан без ручки, своё хавало раззявил?!!! Тебя ж мудака безмозглого мне отдали, как в последнюю инстанцию, на перевоспитание! Следующая остановка-УВОЛЬНЕНИЕ!!!!! И ты проститутка кудрявая ещё мне тут какие то предъявы кидаешь???!!! Как же ты меня звиздецки достал, толстожопый мешок с навозом!! Ну всё!!! На сей раз жопа тебе пришла, неотвратимая как климакс!! Вечером, за проходной я тебе лицо поломаю!!! Только не сбеги раньше срока!!! Всё, пошел нахер дебил!
 
Поняв, что явно наговорил лишнего, и что его драгоценному здоровью и впрямь угрожают пудовые кулачищи Зеленого Филина, Игорь побелел как простыня, пустил слюну на бороду, медленно повернулся и на полусогнутых, дрожащих ногах, отчалил прямиком в туалет.
-Ты чего это Сань? Разве можно так людей пугать? –засмеялся я,- Он же щас обгадится от свирепого ужаса, не добежав до унитаза! И кстати, кто такая Роза Метёлкина? Ещё одна порнодива?
-Это ещё блин цветочки! –прогудел остывающий Худыш, - а харю я ему сегодня всё таки расколочу! Задолбал выпердыш бородатый! А Роза Метёлкина…А хрен его знает кто это! Так, в запале на ум пришла!
Калашников отёр вспотевшее лицо и повернулся к окаменевшим Быченкову с новоиспеченным Мундини.
 - Ну и фигли мы стоим? –рявкнул Гоблин, -а ну ка марш наверх полудурки, кабель по человечески укладывать!
- Эх не советую я тебе Аль Дристани бить, -с сомнением сказал Бартенев, -побои снимет и поедешь ты прямиком на Зелёный Филин, лес валить, да рукавицы шить!
-Думаешь? -озабоченно шмыгнул носом Калашников, -думаешь чего, он такое безрадостное чмо по жизни? Пустопорожний Арлекин?
-Не знаю…-рассеянно пробормотал Мишка, - но за те месяцы, что мы здесь бок о бок существуем, эта птица-турухтан, проявила себя далеко не с лучшей стороны… Поэтому лично я бы не рисковал! Оно по всякому быть может, не угадаешь!
-Даааа… А может ты и прав!- вдруг как то сразу согласился Худыш, -Действительно, ну его в анус! А то ещё реально сдаст меня ментам, как французы Париж немцам! НО! –Зелёный Филин состроил озорную гримасу,- я эту дрянную засранку до истошного поноса перепугаю!!! Вот прям так напугаю, чтоб ему впредь не повадно было! А то ишь удумал, штакетник раскрывать и в сторону заоблачного начальства вякать!
-Ну ё моё!!! Небожитель какой выискался!- засмеялся я, -ну а впрочем, ты от скромности точно не помрёшь! А вот от пережору, вполне скопытиться можешь!
-Нее Серёнь, я ж на диету тут слегонца присел! -самодовольно заулыбался Калашников, -Так что скоро, ты манда ехидная, будешь лить крокодиловы слёзы и завидовать моей стройности и непередаваемой красоте!!!
-Мама дарахххая!!! -на хохляцкий манер простонал я, -ты сначала исхудай до стандартов Аполлона Бельведерского, а уж потом со мной эталонами мужской прелести меряйся!

Из туалета, закативши глаза под лоб, медленно выплыл бледный Игорь. Сомнамбулически-лунатично прошествовал мимо нашей замершей компании и не говоря ни слова скрылся за углом коридора.

-Ниии поооняяял!!! -удивленно протянул Худыш, -это куда это оно поплыло, облако белое? Главное индифирентно так и гордо независимо!!!
-Да ты чего дурак што ли?? -сказал я,- какое там независимо, да гордо? Да оно же испугано, до предынфарктного состояния!!! И скорее всего, оно сейчас сбежит, не дожидаясь вечера и справедливого воздаяния, за слова презлобные!!! Так что предлагаю тебе сменить гнев на милость, пока этот чудак копытца не откинул, пребывая в монструозных кошмарах!
- Да, хер с ним пусть бежит! –вдруг добродушно махнул рукой Саня, - я ему за сегодня полсмены впаяю, чтоб жизнь медом не казалась! Всё ладно, давайте работу работать!

Как мы далее узнали от Львовича, жутко взбледнувший товарищ Медведев, явился к нему перед обедом, сказался больным, каким то очень страшным, медицинским недугом и что ему надо срочно убыть восвояси, желательно, на лечение элитными, целебными водами! Мсье Бабкин сильно расчувствовался, как всегда повёлся на вычурные басни, Аль Дристани и дабы не утратить в одночасье, бесценного члена общества, сердобольно отпустил последнего как говорится лечить подагру квасом. И лечился он видимо с таким остервенением и страстью, что впал в лютую депрессию и не появлялся на работе с неделю, дабы гнев диетозависимого, а потому страшно злобного Зелёного Филина, сошел наконец на нет.

- И какая дрянь это сделала??? –Исступленно завопил Калашников, доставая из внутреннего нагрудного кармана цивильной куртки, серый, ноздреватый снежок, -Уй мляяя, а это еще ШТООО???
Худыш стащил куртку, вывернул наизнанку и явил честному сообществу прицепленную на стяжку к бегунку молнии другого кармана, наполненную гайками, грязную рабочую перчатку!

Готовящаяся к убытию домой орда, радостно загалдела, подшучивая и подзуживая над Худышом.

-Маза фака! Крейзи собака! -вдруг замер Худыш пораженный какой то страшной догадкой, -Вот же Игорь, вот же шлюшонка мстительная!!! Это ведь он мне этого говна напихал!!!
-Не сходится!- скептически скривился я, -Он когда свалил? В обед? Так вот, снежок бы до вечера не дотерпел и превратился в мутный компот! Так что не Игорь это! Включай дедукцию, инспектор Варнике!
Худыш пожевал губами, подозрительно посмотрел мне в глаза и вдруг выдал:
-Ну раз не он, значит это ты, больше некому! Шилина нет, болеет, Мишка из курилки ещё не приходил, Закорюкин…хм, не, он не мог, он на такое гадкое варварство не способен! Быченков, Королёв, да нууу, Сурков вообще только пришел, наших дел не знает…Остаёшься ты! -Гоблин победно и крайне высокомерно посмотрел на меня- Что, крутая у меня дедукция? Нечем крыть подонок?
-Ну ты и мудила! -поразился я, -А ничего, что мы последние два часа вместе, по коридору кабеля кидали? Ничего тебя не смущает чердачный ты дуплодуй???!!
-ААА, дааа, -растерялся Калашников,- И чего же это, как же это, тогда кто посмел? Я ж того щас на голову укорочу!!!!
-Ты найди сначала подлеца!- Усмехнулся Закорюкин, -А потом уже наказывай, самым жутким образом!
-И как я его найду? – вконец расстроился Худыш, -Серёга, это точно не ты?
-Санчо не будь клиническим идиотом, -закатил глаза, я, -если хошь поклянусь на пидораса?
-Не, не надо, верю…- пробормотал Гоблин скусывая стяжку, держащую, гремящую металлом перчатку. -вот ведь козлячье инкогнитО!

На следующее утро в курилке.
-Круто я нашего Пухляша одурачил? Это ведь был мой снежок!- самодовольно улыбаясь, затянулся Закорюкин,- он вчера на навоз изошел по дороге, я думал мы врежемся в кого! Гнал и матерился, будто с хрена сорвался! Ну очень страшно было!
-И за каким рожном тебе это сдалось? -нахмурился я, -Смысл?
-Засрани подставить хотел, -прищурился Саня, -Пузан ведь его уже простить хотел, ну я и решил  подлить масла в огонь, да только вот ты со своей дедукцией мне всю игру поломал. Я реально не подумал, что снежок до вечера бы не дожил. А так всё ровно шло! Ну я ему всё равно частично в уши яда накидал. Перчатку то никто со счетов не снимал! Правда про перчатку, я реально не знаю кто ему на куртку подвесил. Шилин на больничном, а это прикол как раз в его стиле!
-Это моя шутиха…- улыбнулся Бартенев, -я предупреждал этого подлеца, чтобы никакую срань мне больше в вещи не пихал, дык он не понял! Позавчера мне опять мусора всякого по карманам наложил! Блин, вот как дитё малое! Вот я его и вылечил! Кстати щас явится, я ему признаюсь. С этим детским садом и мусорной войной пора завязывать, задолбало мудаком перед охраной выглядеть!
-Не не не!!! -Запротестовал было Закорюкин, -Мишань, ты же мне так весь расклад угробишь, я ж уже на Игоряна перчатку свалил! Этого долбозвона надо изживать с объекта, а то он нам в результате ещё тех делов натворит!
-Я сказал НЕТ! -Вдруг рявкнул Бартенев,- А будешь упорствовать, я тебя Пузатрону со снежком сдам! И будешь ты тогда сам, ништяки у себя по карманам выгребать. Всё Саня, вопрос закрыт! А без дурака кудлатого, здесь явно скучно будет! Пусть живёт себе.

                Глава 4

-И куда это вы почтенный господин, в таком нарядном состоянии собрались? -услышал я голос Бешеной Псины, выйдя из из стакана. -А ну ка дыхните!
Слова сии относились не ко мне, а к человеку, совершенно не понятно как прошедшему фейсконтроль передо мной.
Сказать что человек был пьян в лоскуты, это значит не сказать ничего. Как этот чудом держащийся на ногах, седой как дым, пожилой мужичок смог миновать стакан, так и осталось для меня неразрешимой загадкой. О чем думало младое, военное существо за стеклом, проводившее первичный документально-визуальный анализ и пропустившее этот мягко говоря не трезвый субъект на досмотр, было абсолютно непонятно! Видать наяву грезило о выпуклых и впуклых прелестях, распутных дев.
-А в чёмм собсссна гвря делаа???!! -вдруг решил возмутиться, задержанный -И кто ты вааще такой!??
-Я то? -ответил бдительный военный,- старший прапорщик Артузов, Руслан Петрович, если угодно!
-Мляяя, вот ведь сука меня  угораздило! -с досадой подумал я, -Это явно надолго! Опять Бешеная Псина на страже Родины стоит! Вот ведь козёл неуёмный!

Я уже однажды упоминал в своём повествовании, этот полубезумный, военный персонаж и вот наконец  пришло время, уделить ему заслуженную толику, пристального внимания.
Руслан Петрович, был лысым как коленка, плюгавым мужичонкой, лет тридцати пяти. Гладко выбритым лицом, он как две капли воды, походил на солиста немецкой синтипоп группы Энд Ван, Стива Нагави. Характер бравый прапорщик имел склочно-прескверный, докапывался до каждого и к каждой, кто имел несчастье проходить через его пост, причем независимо, на работу шел человек или с работы. А посему, был Петрович, люто ненавидим всеми без исключения сотрудниками Объекта, включая его военных сослуживцев. Кстати кличку Бешеная Псина, дали ему именно они.
Как то гурьбой забредя в курилку, офицеры и прапорщики, принялись со вкусом перемывать кости, некоему прапору Артузову, дико заколебавшему всех и вся!
-А давайте Бешеной Псине в компот нассым? -затягиваясь предложил молодой лейтёха, -Он же сука нас с Ленкой позавчера вложил, падла, когда мы того…в секретке…Кхе, кхе…тетёшкались! Тут же сука начкара вызвал, хорошо я его гниду плешивую в окно увидал! Хоть одеться успели, да форму оправить!
-А меня этот сучий Артузов, с перегаром спалил! -зло оскалился усатый прапорщик, чем то похожий на молодого Никиту Михалкова, -тут же Гаспаряну настучал, млядский выродок! Я из за него, взыскание в личное дело схлопотал! Оооо блин, вспомни говно, вот и оно!
Обернувшись, я увидел как со стороны проходной, к нам резво перебирая кривыми ногами и расплёскивая лужи, несётся, паскудный прапор, в то утро прикопавшийся ко мне с полным досмотром сумки и выворачиванием карманов.
-Ах вот про кого вы тут речи ведёте! -подумал я, -Ну теперь ясно! Надо же как метко они его! А ведь реально Бешеная Псина! И всего то метр в прыжке, а вони на десять сортиров!
-Сейчас проверка из министерства обороны ожидается! –сходу заорал, запыхавшийся Бешеная Псина, застыв посреди огромной лужи, -А потому господа офицеры и прапорщики, все срочно построились и пошли в комендатуру на инструктаж! Распоряжение полковника Никанорова!
-А в рот тебе не плюнуть жёваной морковкой?!!! - вдруг взревел дотоле молчавший, пузатый капитан, -Ты с какого хера ишак полоумный, мне тут строиться приказываешь? На погоны то посмотри, чурка безмозглая!!! А ну ка, старший прапорщик Артузов! Раввняяяйсь!!! Сыыырррна!!! Слушай мою команду!!! На месте!!! Шагом марш!!!
Побледнев лицом и вытянувшись во фрунт, Псина Артузов немедленно замаршировал на месте, разбрызгивая воду и жидкую грязь. Военный контингент тут же принялся острить, подзуживать и всячески надсмехаться над топчущемся в луже, ненавистным сослуживцем.
Понаблюдав с минуту, за усердно шагающим  прапорщиком, пузатый капитан, с нескрываемой ехидцей в голосе, отдал новую команду:
-Старший прапощик Артузов, на проходную! Строевым! ШАГОМ МАРШ! Ать, два!


Перекошенный от злости Бешеная Псина, механически повернулся через левое плечо, затем высоко задирая ноги и громко печатая шаг, бодро ушагал в сторону проходной, сопровождаемый смехом и и улюлюканьем.
 
-Лихо ты его Серёга!!!-сотрясаясь от смеха, простонал другой капитан, -Он правда щас к полкану на доклад побежит… Сдаст нас как стеклотару!
-Да и хер на него! –зло сплюнул капитан Серёга, -ладно пошли мужики, не будем будить лихо, пока оно тихо! А с компотом Вань, ты это хорошо придумал! Обязательно нассым! В пузырёк лично нассу и ему накапаю, когда отвернётся!

 Вернёмся в утреннюю проходную, в которой неспешно разворачивались, презабавнейшие события.
-Тыы??? Стрший прпрщик Картузов?? - Удивлённо вылупил красные буркалы, седой пьяница, -А вот мне лично эт аслютна пофигу!!! Ты знаешь ихто я?!!! Ик! –дядька богато икнул луково-чесночным перегаром и предпринял попытку рухнуть на досмотровый стол. Но попытка с треском провалилась, так как он был вовремя подхвачен Псиной и с большим трудом припёрт им к стене.
-Иии кто же ты, позволь узнааать? -натужно просипел Артузов, затем видимо из последних сил крикнул, -Николаев! Взял стул и бегом сюда!!! У нас тут клиент на ногах не стоит!!! Живее зззараза!!!
Молодой солдат пулей выскочил из проходной, принес стул и они вместе с прапором угнездили на нём строптивого мущщинку, явно готовящегося выпасть из нашей грешной реальности.
-Я тааа??-вдруг поднял красное лицо пожилой,- Ващее не ты, а блин ВЫЫЫЫ! Да буууетт тибе известна, молокосос ты буев! Я ветеран Объекта, заслуженный мастер, слесарь механсброчных ррбот, Степан Федулыч Лемехов!!!! Я вчера, между прочм, на пенсию ушёл!!!! Да только вот ведь сука, не ушёооол!! Меня САМ!!! СААААМММ!!! -ветеран поднял кверху грязный, заскорузлый палец, с обгрызенным ногтем, -попппрсил остаться и нннатаскивать на секреты прфессссии, младую необученную порось! Нет блин не порось! Поросль! Во! Понял мудак ты военный?!! Да так и скакзал!!! Ни отпускаем мы вас на песссию, дорогой вы наш дядя Стёпа!!! Вас и золотые ваши руки! Нет у нас спецов вашего калибра и некем нам вас заменить!!! А посему оставайтесь с нами на пвышенной пенсссии и дополнительном окладе, покуда смерть или цирроз не разлучат нас!!! Осзнал наконец, чудовищщщ ты мочой ошпаренный, с кем ты тут и как ррразговаривиишш??!! И вообще неси гармонь и балылайку, душа лирики требббует! Чёёёрныййй воооорааааан, шож ты гнида мляццкая вьёёшшшшсьь, АХХХРРРР!!!! Хррр!!!
Степан Федулыч бессильно уронил седую голову на грудь и могуче захрапел, насыщая Вселенную неописуемыми руладами.
-Жижин, бегом сюда!!! -Крикнул Артузов, оставляя Лемехова на попечение рядового Николаева и бросаясь к внутреннему телефону.
-Товарищ полковник, у нас тут нештатная ситуация, пьяный в дребадан на проходной! -затараторил в трубку Бешеная Псина, -да , даааа, я знаю что делать по должностной инструкции, но тут проблема. Это Лемехов, заслуженный пенсионер. Его вчера на пенсию провожали и как он сказал, лично Директор его оставил на работе, молодёжь обучать! Как бы мы с ним не влипли в нехорошую историю, если по инструкции будем действовать…Да! Дааа! Понял, есть, разрешите выполнять? Есть!
Артузов повесил трубку и рявкнул на мнущихся рядом с пьяным мастером, подчиненных:
-Так Николаев, Жижин! Бережно взяли дедушку и отнесли в расположение! Уложить на постель и приставить к нему дневального! Как проснётся, напоить, накормить и домой вежливо отправить! Всё ясно? Бегоооом выполняааать!
Отдав распоряжение, вспотевший от усердия, старший прапорщик Артузов, обратил наконец внимание на меня, с интересом наблюдавшего, за этой высокохудожественной мизансценой.
-Мужчина, что вы тут застыли как нелепое изваяние? -обратился вдруг Псина ко мне, -проходите на досмотр, не задерживайте мне очередь!
Очередь позади меня и впрямь скопилась не маленькая.
-Да, я пройду конечно, только вот давайте обойдемся без хамского тона. Мы с вами пока водку из одной кастрюли, вместе не пили! -спокойно парировал я, решив слегка потроллить придурошного прапора.
-Тааааак! –заморожено протянул в ответ Артузов, уставившись мне в глаза пустым, рыбьим взглядом,- Это значит вы что мне тут? Наглость вслух бесстыдно проявляете? Захотели на работу не попасть, по причине моего личного на то, не допущения? А? Чего молчим громко, я вас спрашиваю?!!! А ну ка дыхните, вы же по-моему пили!!!
-Да вы что?? –криво усмехнулся я, -Вы это серьёзно? Ну тогда да, пил, пью и буду пить! Чай, кофе, лимонад и водку с пивом по праздникам! Только вот ведь незадача какая! Не пил я вчера, а тем более сегодня!
Я набрал полную грудь воздуха и с силой выдохнул в лицо Бешеной Псине, едва не сдув с лысой головёнки, зимнюю, армейскую шапку.
-АААааа!!! -обрадовался прапор,- от вас арбузом пахнет! Из этого значит, что вы  жвачкой перегар зажевывали!!! Вот я вас и поймал!!! Не пущу! Сдайте пропуск!
-Великий создатель! - засмеялся я, засовывая руку в карман -Какое могучее умозаключение. У вас когда нибудь горло болело? – Я достал из кармана початую пачку, арбузных леденцов Холс, -если да, то вот такими конфетками, вы наверняка лечились?!
Бешеная Псина завис, молча открывая и закрывая рот.
-А впрочем, давайте, - устало вздохнул я, - дабы вы угомонились, я готов пройти освидетельствование. Только вот если вдруг выяснится, что я трезв аки стекло, я пойду в режим, к Николаю Николаевичу Беликову и напишу на вас БААЛЬШУЮ телегу. А он очень не любит, когда по причине задержки на проходной, тормозится работа в его крыле. Ну что, есть желание проверить на прочность свою чугунную задницу?
-Предъявите пакет к досмотру! –выдавил наконец, белый от бешенства Артузов, -Запрещённые к проносу предметы есть, алкоголь, наркотики, оружие, взрывчатка?
-Не, я всё в урну возле проходной выкинул, можете там порыться и поискать! Могу я уже наконец идти, или ещё что?
Бешеная Псина уставился мне в лицо ненавидящим взглядом, затем явно что то осмыслив, молча уступил дорогу.

-Это что ещё за безобразие???!! -Надрывалась в истошном крике тридцатилетняя, сисясто-пузатая Маша, специальный человек от которого напрямую зависела приемка результатов, нашей монтажной жизнедеятельности. -Это что за косорукий мудак такое тут натворил???!!
Мы находились в реконструируемом кабинете главного инженера Объекта и собирались плодотворно потрудиться в сфере установки, слаботочных интернет-розеток. Только вот прибыв на место, мы обнаружили, что отверстия под наши розетки, которые сделал лично Гриша, уже заняты электрическими розетками! Как такое чудо чУдное, стало возможным? Всё очень просто. За панелью где были проложены наши слаботочные провода, местные электрики пробросили свои, силовые кабеля. Что до электророзеток, то установивший их индивид, явно страдал тяжелым, врождённым рукожопием. Надо было сильно постараться, чтобы в вымеренные уровнем идеальные отверстия, так криво впихнуть розетки!
 Плюс ко всему окружающая обстановка, сильно отягощалась наличием разного суетливого, рабочего люда, орущим инженером по административно-хозяственной части Машей и сексапильной секретаршей главного инженера, блондинкой Настей. Одетая в красное декольтированное миниплатье секретарша,  мастерски крыла изощрёнными матами, нерадивых работяг.
-Ты чего орёшь то, а? -возмутился Закорюкин, обращаясь к Маше, -Чего слепая что ли? Не видишь что в наши дыры, какая то падла свои электророзетки впихнула? Да ещё и криво то как, уй мляя!
-А я знаю, чьи это розетки? -взвизгнула Маша, угрожающе надвигаясь бюстом шестого размера на слегка пятящегося Саню. -Я чего в них понимаю, что ли чего? Я вижу, стоят криво! А этого быть не должно!
-Что за крик, а драки нету? -послышался сзади весёлый голос Гриши, -Машутка радость моя, ты чего это мне Закорюкина грудями стращаешь? Иди лучше меня ими напугай!
Резко заткнувшаяся Маша, вдруг зарделась как маков цвет, расплылась в жеманной улыбке и повернулась к Грише.
-Ой Гринечка, да тут видишь чего приключилось то? -Нежно проворковала она, -Это похоже не ваших рук дело, мы тут уже разобрались, что это не ваши люди натворили, а электрики! Да вот, чего я говорю, иди сам посмотри!
Гриша подошел к опоганенной стене, изменился в лице и колюче посмотрел на Настю.
-Настюшечкааа, иди ка сюда моя прелесть! -приторно поманил секретаршу наш мастер, -Скажи ка на милость, где обитают те гомосексуалисты, которым ты ключи от кабинета дала, после того как я эти замечательные отверстия вырезал?
Настя тряхнула светлым каре, подошла к стене и разинув рот уставилась на кривые розетки.
-Вот ведь петух косоглазый!!! -взорвалась она, обдав нас эмоциональным кипятком, -Вот жеж козёл!!! Мне сказал что, он рядом с вашими дырами, свои выпилит и розетки поставит! А он значит падла надул меня, хер на всё забил, да и ещё такое млядство на стене устроил! Ну всё, кранты ему!
Настя нервно достала из кармана  дорогущий, золотистый мобильник, набрала какой то номер и прильнув холёной щекой к экрану, стала грациозно прохаживаться по кабинету.
-Алло! Иванов? Нафанаил Поликарпыч, скажи ка мне, где сейчас этот пидар которого ты мне вчера присылал на установку розеток? Как кстати его фамилия? Попович? Отлично! Давай ка пришли мне этого ЗадОвича сюда! Мигом я сказала, не беси меня! Чего натворил? Набуевертил так, что теперь панель снимать и менять придётся! А ты знаешь, сколько это стоит? Вот и отлично! Вычтешь у этого ЖопОвича из зарплаты! Ну или из трёх! Всё давай, жду!
Настя убрала телефон, затем повернулась к расслабившимся работягам.
-Какого хера стоим и уши греем??? Чего без звиздюлей как без пряников?? А ну живо работать, или я вам день не закрою! Шевелите булками засранцы!!!
-Настяяя, ты такая секси в гневе! -заулыбался Гриша, -я  аж тебя вожделею! Ну, ну Машутка, не сопи так страшно!!! И вообще, красули мои, я ж только Любашку мою люблю!!! Эхх девочки, мне вас теперь только взглядом лапать можно! -он тяжело вздохнул и поглядел в чисто вымытое окно.

Наш баболюбивый мастер, недавно нашел и как водится обольстил, одну жутко ревнивую местную красавицу по имени Люба. Юная мадам быстро прибрала Гришу к цепким коготкам, склонила к сожительству и похоже установила над ним негласный надзор.

-А жаль! -бесстыдно уставилась на Гришу Настя, поставив точёную ножку на стул, и накручивая белый локон на палец, -ты мушшина огоооонь! Если б не мой ишак постылый, я б за тебя взялась как следует!!! Но этот козёл вконец задрал своей ревностью, -секретарша тоскливо вздохнула. –цссс, уходить от него надо! А некуда…
Я думаю стоит сказать, ревность Настиного мужа, была на Объекте притчей во языцех. Маша, Настя, ейный супруг и ещё одна ветхая бабка делили на четверых общий кабинет. И стоило Насте отлучаться по служебным делам или каким, иным надобностям, истеричный муж тут же начинал нервничать, бегать по Объекту, доставать несчастную бабёнку звонками и всячески портить ей жизнь. Впрочем, Настюша в долгу не оставалась и провоцировала благоверного на ревность с завидным постоянством. Каким образом? Да вываливающейся из декольте красивой грудью, откровенными нарядами, мини юбками и просвечивающими сквозь эти юбки, чёрными стрингами. Как бы там ни было, но нервы у красивой, эффектной но доведенной собственным мужем до белого каления женщины, были истрёпаны в клочья, что в свою очередь, сильно отражалось на бесправных, пришлых работягах.
В кармане нашего мастера заиграл мобильник.
-Алло! Да! Чего тебе Львович?...Григорич приехал? Ах отчёт требует???...Ладно щас приду, будет ему отчет и люли праздничные!!! Пусть козлина сначала зарплату мою отдаст, а потом вякает, чмо болотное! Всё! Давай!
Гриша потемнел лицом, убрал мобильник в задний карман джинсов и не говоря ни слова вышел из кабинета.

-Выжывали? –тут же послышался от двери шепелявый тенор,- шкашали я тут понадобилша!
Мы все дружно посмотрели на источник такого шикарного голоса.
А источник сей, скажу вам был прекрасен сам по себе! Представьте щуплого плюгавыша лет пятидесяти, с зачёсанной лысиной и очками с огромными диоптриями. Косыми глазами недомерок разглядывал кончик собственного носа и игриво улыбался во весь рот, в котором не хватало как минимум, половины зубов! Одет он был, в застиранный до белизны, некогда чёрный халат. На месте оторванного на груди кармана, красовалось выцветшее зеленоватое пятно, видимо от протёкшей в незапамятные времена, шариковой ручки. Ну и в завершении образа, участвовал зажатый в его руке огромный, деревянный, инструментальный ящик, явно советских времен. На это намекали и сами древние, убитые насмерть инструменты, торчащие из громоздкого реликта. Такие ящики, когда то носили разного рода мастеровые, и вот уж лет тридцать как, они совершенно исчезли из повседневного обихода. И тут надо же, такая встреча с прошлым!
-Уй мляяя, как же это я тебя вчера не разглядела, -растерянно заморгала Настя,- а впрочем не удивительно, вечер же был! Ты Попович?
-Так тошно, Поповиш, Шамуил Митгофановиш! Шем обязан шудаыня?
-Твоюж мать Самуил Митрофаныч Попович!- прошептал стоящий рядом Бартенев, -такого просто не бывает!
-Иди ка сюда, господин Попович! -поманила Настя, колоритного мастера, -потрудись ка мне объяснить, ЧТО это такое, и как ЭТО здесь нарисовалось?!!
Попович полез в свой безразмерный ящик, достал оттуда замурзанный, коричневый берет с хвостиком, водрузил на плешь и сделался сильно похож на школьного трудовика. Затем близоруко щурясь, он подошел к месту преступления, глубокомысленно воззрился на неправедное дело рук своих, пожевал губами и непонимающе произнес:
-Ну и што? Гажетки штоят кгашивые! И што ни так та?
-Ах ты проглять косоглазая!!!-Заорала Настя, срываясь на визг,- Мало того, что чужую работу испортил, так еще и всё криво, сука налепил!!!
Попович отпрянул, выронил свой лязгнувший железом ящик и замахал руками, пытаясь нелепо оправдаться:
-Я этааа, у меня на фоне многолетнего жапоя, вшега жутко гуки тгяшлись, и я ишпугалша штену пилить, а тут такой пгашдник, дыгки уше ешть, ну я их и шанял, напильнишком только подпгавил шлегка, а то мои гажетки не лежли! Пгоштите меня вы люди добгыя и вы Анашташия Батьковна, я больше так не буду! Я вшё как нибудь ишпгавлюю! Навегное….
Мегамастер замолчал, почесал макушку и уставился на свои нечищеные ботинки.
-Ну всё, звиздец, -резюмировал Закорюкин,- раз он отверстия расточил, наши накладки их точно до конца не закроют! Придется новые резать. Эх дядя какой, же ты несусветный мудак!
-Шоглашен…-сокрушенно вздохнул Попович, -абшолютный и полный мудак! Я то ведь думал никто не жаметит….
-Мляя, заткнись уже!!!-прорычала Настя, -не доводи до греха!!!
-В общем так, -сказала Маша, зябко кутаясь в жилет, -резать новые отверстия здесь уже бесполезно. Чтож, проведем калькуляцию, поменяем панель, а с тебя Самуил ты наш Митрофанович, вычтем время вынужденного простоя ребят, -она кивнула на нас, -стоимость панели, работы по установке и прочие сопутствующие сюрпризы. В общем нагружу я тебя, конь ты педальный, как погонщик верблюда! А потом, как рассчитаешься, мы тебя голуба, уволим. Здесь не место хроническим алкашам. Я ещё вопрос Нафане Иванову задам, как он тебя на работу, такого дебила принял!
-Как, как, -вдруг зло усмехнулся Попович, -А потому что я годштвенник (И тут он назвал заоблачную фамилию, одного из руководителей Объекта). Яшно тебе, дуга шекшуально ошабошенная? Хген ты меня выгонишь!!! И панель твою, инштитут шпишет! Вшё, пока тля толштопужая, я пошёл!
Попович поднял свой ящик, бросил в него берет, гневно насупился и вышагивая как цапля по болоту, гордо удалился восвояси!
-Вот это поворот! -засмеялся я, -круто же у вас тут всё закручено!
-Блииин -простонала Маша,- как бы этот рукожоп, на меня своему родственнику не настучал…А то ведь так недолго и с работы вылететь!
-Нда, ну меня то он фиг выгонит, руки коротки, -задумчиво молвила Настя, -а вообще даа, вот так и живём…Хлеб жуём…

-Так мужики, обед на время переносим, -Сказал Львович, выйдя из небожительской, - щас машина с катушкой телефонного кабеля придет, надо сгрузить, катушка большая и тяжелая, так что вперёд всем миром!
-Блин Львович, как же ты мне дорог! –раздраженно прогудел Худыш, бросая в тарелку куриную ножку, которую собирался с аппетитом употребить, -сколько можно говорить, мы монтажники, а не грузчики и вот это такелажно-погрузочное млядство в наши обязанности ни разу не входит!
-Ты позвизди мне тут ещё, хуюмбала ленивая!!! -гневно сверкнул очками в ответ гуру-батюшка,-
А то я тебе щас все твои грешки и косяки поприпоминаю!!!
-Ой вот прям пошутить нельзя! -всплеснул руками Калашников, -вы Андрей Львович, чёрствый, противный и совершенно не гибкий начальник! Тьфу на вас!
-Я тебе щас поплююсь, тут рожа верблюжья, а ну марш на улицу!
Бабкин выпил стакан кипячёной воды и скрылся в Небожительской.
Гоблин встал, направился было в общей массе к выходу, затем вдруг развернулся и пошел назад к директорату.
-Ты далеко ли намылился? -Ехидно спросил Закорюкин, вставая с лавки, -куда ты, ваш бродь?
-Я эта, щас приду, пописаю вот только! -резко ускорился Худыш, намереваясь проскочить мимо Закорюкина к спасительной двери, но был безжалостно пойман в захват, ринувшимся наперерез Бартеневым.
-Да да, ты обязательно пописаешь, а хошь ещё и покакаешь на радость Львовичу, но вот только после волшебной катушки! -сказав это Мишка, приподнял хитрожопого Гоблина за воротник, развернул к себе задом и отвесив щедрого пинка, придал последнему ускорение и мотивацию, поскорее закончить неожиданно свалившуюся на нас трудовую повинность. 

-Вот ведь блин, взял Львович сотрудничка! -мрачно процедил Евдокименко затягиваясь сигаретой.
-Ты про кого это? - спросил Бартенев, -про Безумного Джигурду или МГТСа?
Безумным Джигурдой, за некую схожесть в облике, Шилин окрестил Саню Королёва.
-Королёв хоть парнишка и странноватый, но работает хорошо, -ответил Евдокименко, -Я про нашего оберфельдфебеля краснорожего! Где они этого МГТСа откопали? Мало того что как телефонист он никакой, кроме распиновки, ничего делать не умеет, (распиновка - подключение телефонного кабеля, прим. автора) так похоже он ещё и бухарь не хилый!
-А что, были прецеденты? -поднял бровь Худыш, -я вродь за ним этого не замечал!
-Пока только косвенные, -ответил Саня, -лично не ловил, но вот в мусорном мешке, я сегодня пустую чекушку коньяка нашел. Причем на самом верху!
-О как! –улыбнулся я, -а с чего ты взял что это не Королёв?
-Да от Сашки перегаром не прёт, да и вменяемый он! -Евдокименко притушил окурок, -А этот артист куда то затихарился! Уж два часа, как на звонки не отвечает и обедать не идет! Спит падла в каком нибудь серваке!
-Неа! Не спит, вон он родимый! -сказал я и указал на угол шестого корпуса, из за которого виляя и спотыкаясь, выкатился товарищ Сурков. Повёл себя означенный товарищ довольно странно. Увидев нас, он отвернулся и не твердой походкой направился к давешней катушке с телефонным кабелем, которую мы всеобщими усилиями сгрузили перед обедом. Подойдя вплотную и шатаясь как маятник, МГТС погрозил катушке пальцем, затем до нас донеслось: ДА И ПОШЛА ТЫ НАХЕР, СТЕРВА! После чего Олег со всей дури пнул невинную бобину ногой, от чего та, перескочив через подложенную деревяшку, медленно покатилась в сторону седьмого корпуса, где и остановилась возле дверей раздевалки. Затем Сурков поклонился в пояс замершей в страхе катушке, повернулся и телепаясь как пугало на ветру, пошел к нам.
-И что это за представление было? -спросил я МГТСа, когда он наконец доковылял до замершей в предвкушении курилки.
- Чееего, а ничего! -пьяно пробормотал он, пытаясь прикурить сломанную пополам сигарету. -Ты мне вот что скажиии, Сссерёг, тееббя кагда нить били башкой о курилку?
-Нет, -ответил я, нехорошо улыбнувшись, -а что, есть желание стукнуть? Ну давай, рискни!!!
-Да неее!!! -вдруг сдулся Сурков, плюхнулся на лавку, пустил соплю и горестно промямлил, -Я вот слышал ты дед уже! А я вот нет! Мляяя, если б я в молдсти в нужные…мммм бабьи щели свой болт пихал, тоже б уж давно дедом заделылся!!! А я мля всё с этой курвой, шоб у ея, значит хер на лбу вырос! Дурака оболтуса, сука родил. Ну и чёёё? Разводимся вот теперь к стебеням, ни кола ни двора! Чего сука делать!??
-Чё делать? -ехидно прищурился Худыш, -накрути свой хохол постыдный на бигуди, враз жизнь заиграет новыми красками и на твоём унылом лице, вновь проступит подобие радости! А ещё лучше, не позорься и сбрей его к хренам! Чего думаешь вот прям лысину спрятал?
Сурков поднял налитые кровью буркалы на Гоблина, печально улыбнулся и медленно произнёс:
-Тебе шарпей ты грёбаный хорошо говорить! Ты вон какой сука, весь с прической! Ссссбрей! Ага, шоб значит совсем лысым окзаться? Да ты охерел что ли вконец, киргуду ты бамбарбия? Я ниии хачу!!!
- В общем так! -резко встрял, сильно озлившийся Евдокименко. -За забором, пугало ты кошмарное, ужрись хоть в пыль, но здесь ещё раз увижу, сначала угандошу до посинения всей хари, потом выкину с работы! Всё понял?! Вот тебе ключ от сервака, в шестом корпусе. Он там один, на третьем этаже! Иди проспись и чтобы до вечера я тебя не видел!
-Изззвини Сссань, я всё, могила, больше ни ни! -вскочил с места резко протрезвевший Сурков, -это я из за развода того, этого, нимножка принял и иии..
-Ушёёёоол мляяяяя!!! -Рявкнул Евдокименко, -ты чего мудила хочешь, на начальство нарваться и себя, и меня подставить?!!
-Ну вот и ответ на загадку, -сказал Бартенев, когда мотыляющийся из стороны в сторону МГТС, скрылся за дверями шестого корпуса. -А вы на Королёва грешили! Каков красавец, а? Надо было спросить, чего он от катушки с кабелем хотел! Он ведь явно с ней разговаривал!
-Чего чего, -хихикнул Худыш, -он перед ней извинялся, за то что в разгрузке её округлой светлости с поганого грузовика, на землю грешную, не участвовал!
-Зато ты отлично поучаствовал с моей лёгкой ноги! -засмеялся Бартенев, -И учти гадина ты хитровыстебанная, больше у тебя отлынивать от общей работы хрен получится! Сам проконтролирую, чтобы ты был в первых рядах!
-Ох и говнючий же ты мужик, Бартенев! –моментально надулся Гоблин, затем широко улыбнулся, -хоть ты роскошный красавчик и душка! Дай чмокну! Мммпа!!!

-О Шримати Радхика, Ты олицетворение махабхавы и самая дорогая возлюбленная Шри Кришны. О Богиня, только Ты можешь даровать чистую любовь к Шри Кришне, поэтому я смиренно кланяюсь Тебе. -Услышали  мы распевный голос Мундини, зайдя в радевалку, - Я вручаю себя Шримати Радхике, безукоризненно прекрасной, как цветок лотоса. Она носит синие одежды. Ее лицо, подобное полной луне, обрамляют необыкновенно красивые черные волосы. Ее очаровательные глаза всегда подвижны, как две трясогузки. На груди у Нее сияет жемчужное ожерелье. Вечно юная, Она — самая дорогая возлюбленная сына Махараджи Нанды!

-Это што это в нашей камере происходит? -спросил я, узрев в руках Аркатова, цветастый буклет, с каким то, явно индийским божеством на обложке.- Андрюха, ты что это за духовную скверну тут разносишь, да на неокрепшие умы, всякую паскудную ересь изливаешь?
-Ой да ладно, скажешь тоже ересь, -смущенно махнул рукой Мундини, -это ж Гирлянда молитв, Шримати Радхарани! Я у себя сегодня утром в почтовом ящике нашел! А чего, красиво написано, хоть нифига и не понятно! А с моим стремлением к духовному совершенству и вообще пригодиться может! Опять же в сочетании со здоровым питанием, это может дать совершенно неожиданные результаты! Вот ты знаешь например, что в одном малоизвестном, полузабытом древнем культе, Поливай Малынды Пшы Пшы, есть молитва, Богу Чучежую, который является покровителем здорового питания! Нет? Темнотааа!!! Да и знаешь как они, -Аркатов обвел сидящих монтажников, рукой с книжкой,- меня заинтересованно слушали?
-А знаешь почему? -Вдруг сказал чернявый, Саня Сопкин, -Потому что, сумасшедших опасно перебивать и злить! И потом, может они быстро выдохнутся, и того…сами заткнутся?
-Ага, именно так! -оторвал голову от какого то толстого, фантастического романа, Вадим Хусаинов,- от такой крышалётной зауми, кукушка может напрочь уехать!
-А нам вообще вся эта чушня побоку, -подал голос старший из Михеевых, Олег, -нам бы бабу попышней, да посговорчивей!
-И ведро водки, с тазом оливье на закуску!!! -заржал младший, Руслан, -а все эти Жужечуи и Джи Вши, нам веришь, абсолютно, то есть вообще, до звизды!
-Ой ёёёё - расстроено пробормотал Аркатов, -вот вы значит как! Для вас значит, блага тварные и мирские, гораздо важнее пищи духовной, непреходящей?
-Ну пища, пище рознь, -ответил я, -а ты со своей Шримати, в результате либо в дурке на принудиловке окажешься, либо будешь в оранжевой простыне с бубенцами, на Арбате отплясывать, в компании таких же умалишенных. Эх Андрей, тебе же пятьдесят пять недавно стукнуло! Ну неужели в столь почтенном возрасте, под твоей черепной коробкой не зародилось ничего более менее конструктивного? Ну нельзя впадать в духовную мерзость, ведущую в никуда!
-Поучи меня ещё! -недовольно буркнул Мундини, -не хотите приобщаться к высокому, да и хер с вами! Сам буду молиться богу здорового питания!
-Ты эта, поищи еще где в сети, молитвы пресветлым богам Роллтона и Доширака! -встрял Худыш, -А то они обидятся на тебя, и нашлют страшную порчу, в виде поноса! За недостаточное пред ними благоговение и трепет!
-Ага, а ещё не забудь про святую Агнешку Безумную, покровительницу пюре с котлетами и ёжиков в горохово-сметанном соусе! -Засмеялся Сопкин –Удачи и радости тебе Андрюха, только будь добр, не потеряйся в дебрях гастрономической эзотерики!
Что то недовольно бурча себе под нос, Аркатов спрятал сектантскую книжонку в сумку, одел куртку и вышел на улицу. Больше попыток обратить несговорчивую орду, в свою странную, кулинарно-шизофреническую религию, он не предпринимал.


Интерлюдия №5
(Пятый сон Сергея Евгеньевича)
-Это что же, это как же так? -Растерянно бормотал я стоя у развалин проходной. У моих ног, на месте когда то мощных, охраняемых военными ворот, красовался извилистый и довольно глубокий окоп. Обожженными древесными трупами, торчали вдали стволы некогда голубых елей. Всюду виднелись чадящие жирным, дымным пламенем  воронки. Все корпуса и здания объекта за исключением почему то шестого, находились в полуразрушенном состоянии и горели, источая немыслимое зловоние. Гнилым зубом, торчал обугленный клык Башни. Раздался чудовищный грохот и над моей головой прошли два диковинных самолёта, выпустив куда то за седьмой корпус, четыре ракеты. Произошла серия мощных взрывов, слившихся в один грозный БА-БАХ! Затем самолёты резко пошли вверх, пытаясь увернуться от двух ответных залпов, струйного зелёного пламени, но не преуспели в сложном манёвре и горящими, дохлыми чайками понеслись к земле! Страшный удар двойного взрыва сотряс землю и я, не устояв на ногах, вместе с осыпающимся грунтом рухнул на дно окопа.
-Тебе чего Серёг жить надоело? -донесся откуда то справа возмущённый бубнёж Гриши, -Ты чего совсем дурак что ли? Не видишь чего у тут нас творится?
Я стряхнул с головы сухую землю и продрав полуослепшие глаза, уставился на нашего мастера, так же сидящего на дне окопа и недовольно разглядывающего мою падшую персону. Товарищ Миронов был в мятой каске, военной полевой форме, на сей раз носил майорские погоны и был грязен, как бомж-узбек. В руках Гриша, сжимал сильно ободранный АК-74-У. Недалеко притулился такой же замурзанный Мундини, в чине капитана, с обрезом двустволки в руках.
-И что всё это  звиздомлядство значит? -я мотнул головой в сторону сокрушенного неведомой стихией Объекта.
-Тссс!!! -Гневно зашикал на меня  Аркатов, -Горыныч мата не выносит!!! Ща как даст струёй огненной по нам и всё, пиз..Ой кабздец! В гриль превратимся! Даже пресветлый Бог Натуральной Еды Ауралга нам не поможет!
-Чиииво?? -оторопел я, -Какой ещё Горыныч? Вы чего, пока я на больничном был, совсем с катушек съехали?
-Если бы! –Тяжело вздохнул Гриша, -ты как заболел тут такое началось! Ни в сказке сказать!
-Я уж вижу, -усмехнулся я, -только вот не пойму пока ничего! Чего стряслось то?
Гриша ещё раз надрывно вздохнул и повёл удивительный рассказ.
-Это всё из за Худыша с Шилиным…Эти два муд…Чудака, долбились в стену, во втором корпусе, закладную значит хотели впендюрить…А там стены то, ого го какие, ещё дореволюционной кладки! Ну долбились, долбились и продолбились в какую то секретную, видимо пытошную камеру…А там значит, скелет в истлевшей мантии, к стене прикованный сидит! А у ног  его книга древняя! Ну Худыш то у нас, ведь сука полиглот долбанный! (На самом деле Гоблин знает только русский язык, прим. автора) Схватил её и давай фонарём светить да буквы разные читать, а они вообще не наши, вродь как латынь. Ну тут Шилин и говорит, я мол после этих волшебных звуков древнего языка ощущаю в себе присутствие духа святого Дунстана и объявляю себя его новой реинкарнацией, а потому скоро буду готов к разного рода чудотворству и алхимическим чудесам! Ну и Гоблин такой, а че это ты в святые Дунстаны намылился, коли я книгу первый читать навострился? И потому говорит, именно я буду чудотворить и волшбу чародейстовать, а ты мелкое помоешное чмо, к моим славным лаврам не примазывайся! Ну Шилин не стерпел и залепил Худышу по чавке, а тот ему в ответ сунул! Ну и давай они друг друга мутузить и фолиант на части рвать! Ну и естественно порвали, дебилы конченые! А из корешка книжки  на землю тритончик трёхголовый вывалился! И как запищит им значит гаденько так, вы чего мол  творите, волки позорные? Я тут спал себе сладко и спал бы дальше, пока вы педики неумные меня не потревожили и таким скверным образом не разбудили! Ну а теперь всё! Карачун вам! Я щас на тараканах да мышах отожрусь и вами займусь по полной программе! Сказал и шасть куда-то в нору! Не успел его Шилин, своей половиной книги пришибить! Вот такие дела! Это они мне в тот же день рассказали! Ну и вылез через день наш тритончик, уже Горынычем из люка канализационного!  Отъелся на мышах и крысах и давай теперь сотрудников ловить да кушать, тех  что постарше и нерасторопнее! Всех дедов-пердунов и учёных очкариков посхарчил! Вырос погань такая величиной со слона! А потом ему видать совсем скучно стало, ну он и давай крушить да жечь, всё что по душе! Ну наши военные пробовали по нему из автоматов, да пулемётов строчить, да только куда там! Ему плевать, он ведь бронированный! Обозлили только! Сегодня решили его авиацией накрыть, только ты сам видел, чего из этой затеи вышло…
-Да, -продолжил Мундини, -Он ведь ещё сука такая говорящий шибко, песни итальянские поёт когда скучает! Это кстати он нас предупредил чтобы не матерились, потому что ему видите ли, это шибко не нравится! Пригрозил всех оставшихся поджарить и сожрать! А слух у него гниды, знаешь какой?
-Я ВСЁ СЛЫШУ! -Раздался чудовищный рёв из за развалин седьмого корпуса -ЩАС ВОТ КТО-ТО ОГРЕБЁТ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ!
-И чего? -Прошептал я, -неужели ничего нельзя сделать?
-Да нет можно, -так же шепотом, скривившись ответил Гриша, -Худыш в интернете вычитал, что если они с Шилиным определятся кто же из них носитель духа Святого Дунстана, дракон сам собой со злости рассосётся!
-Ты смотри-ка, – обрадовался я,- всё оказывается так просто!
-Хреносто! -озлился Гриша, -Два этих безмозглых ишака, никак меж собой договориться не могут! Уроды! Всяк чудотворствовать да благодатить желает! Да тут еще Львович, козлина тупая в ловушку угодил! Закорюкин охотничью яму перед раздевалкой этой ночью вырыл, да чертежами замаскировал! Ну этот колобок в неё и нырнул! Хорошо ещё что наш бакенбардный мудвин, колья на дно  не вкопал, а то хана бы Львовичу! Так вот, Закар тут же взял его в плен и говорят готовит какой то ультиматум! Наверняка бабло требовать будет! Иэххх!!!
-Нда, весело у вас тут! -вздохнул я, пытаясь переварить весь этот дичайший шквал небывальщины. Но оказалось что самое весёлое ждет меня на закуску.       
-Так Серёг, давай пока с остальными новостями повременим, -Сказал Гриша вставая на ноги и отряхивая грязь с камуфляжа,- Щас другую проблему в срочном порядке решать нужно! У нас ведь по канализации из Жигулёвского Подгорного Царства, просочилась диаспора, отмороженных на всю башку, гномов-гомофобов, во главе со старшиной-ренегатом, Торином Сраным Ртом!
-Чего?- опешил я -Как это просочилась? А Бешеная Псина на проходной, чего в жопе пальцем что-ли ковырялся? Как они мимо него пробрались?
-Ты меня вообще слушаешь? -взвился Гриша, -я же говорю, по канализации, под реакторной башней пролезли! Но и это еще не всё! Этот бородатый петух, Сраный Рот договорился с Беликовым за долю малую и открыл в подвале 6-го корпуса кабак, под названием «Паскудный рЫдень», а Горынычу три мифрильных колпака на головы подарил, чтобы тот значит его заведение не кошмарил! А ещё соблазнил этого алкаша МГТСа и обоих Михеевых мешком червонного золота! Михеевы у него теперь официанты, а Сурков падла такая, козел на страже капусты! Бармен мля!!! Ну и как следствие, на территории того, что ещё осталось от Объекта, вошли в привычку ежедневные чудовищные оргии с участием местных красавиц, Пиноккио, Петровой и этой сисястой, пузатой нимфоманки, Маши! И как апофеоз, у нас творятся каждодневные пьянки, драки и полный, нескончаемый трындец! Сегодня там как раз уже два часа идет свара с мордобитием, между самими гномами! Только что военные по рации передали, что изнасилованных через зад Пиноккио и Петрову выперли за дверь, а Машу говорят, эти вахлаки склоняют к групповому, оральному сексу! Я Бартенева с Евдокименко отправил урезонить это бородатое быдло, только вот их чего то давно нет! Серёг, сходи туда а? Помоги если что, а то мне вообще некогда! Надо Львовича из плена Закорюкинского выручать!
-Ладно, -вздохнул я, -схожу, заодно хоть гномов живьём увижу!
Я осторожно выбрался из окопа и по пластунски пополз, от одной дымящейся воронки к другой, в сторону нетронутого Горынычем, шестого корпуса.
Над входом в подвал висела искусная чеканная вывеска, извещавшая посетителя о том, что «ТУТА ТАПЕРИЧА ГНОМИЙ КАБАК-САЛУН, ПАСКУДНЫЙ рЫдень, ВХОТ СВАБОДНЫЙ, ЦЫНА  15 руб.»  Рядом на стуле дремал огромный тролль в форме швейцара.
-Давай дэнги! -Рыкнул тролль протягивая когтистую лапу не открывая глаз.
Сунув стражу положенную мзду, я открыл металлическую дверь и оказался в предбаннике.
Спустившись и открыв вторую дверь, я резко отшатнулся назад, а в то место где только что находилась моя голова со свистом и глухим стуком, вонзился огромный топор! До моего слуха тут же донеслись страшные проклятия, вопли, звуки бьющейся посуды и расщепляемой древесины!
Осторожно выглянув из за угла, я увидел потрясающую картину, великого гномьего побоища!
Но сначала немного о самом кабаке-салуне. Это было стилизованное под средневековую харчевню, обширное помещение с барной стойкой и расшвырянными по полу, длинными скамьями. На грубых дощатых столах, пока ещё стояли  редкие, спиртные бутылки и миски с разнообразной снедью. Так же имелся непременный очаг, в котором на вертеле, жарилась гигантская, кабанья туша. Освещенное лишь огнем из очага и стоящими кое где на столах, свечными огарками пространство, было наполнено тревожными красными сполохами и резкими мечущимися тенями.
Грохочущая железным лязгом драка, была страшной, но не фатально-смертельной.  Порядка полусотни невменяемых, закованных в металл полутораметровых громил, мутузили друг друга чем попало! В ход шли, скамьи, посуда, кулаки, топоры, щиты и даже бороды! Да, да  бороды! Коренастый рыжебородый кольчужный коротышка, пытался удавить своей длинной бородищей, попавшего в коварный захват, не менее рыжебородого оппонента.  Как всем этим сказочным персонажам до сих пор удалось не угробить друг друга, оставалось непостижимой тайной! Изумлёнными статуями застыли в углу Бартенев и Евдокименко, приперевшиеся в кабак почему то со старой, раздолбаной стремянкой! Возле вертела не обращая на происходящее никакого внимания суетились оба брата Михеева, выряженные дореволюционными половыми. Из за двери за барной стойкой, раздавались сладострастные вопли толстой Маши и разноголосое, молодецкое уханье. И надо всем этим скверным бесстыдством барменствовал, потный, красный и пьяный в резину, Олег Сурков. Одетый в тельняшку и залитый пивом некогда белый а ныне разноцветный передник МГТС, блаженно улыбался, пучил изумленные глаза и пытаясь издать огромным баяном хоть какую то мелодию, утробно горланил песню Николая Носкова «ЯЯЯяяааа не модный!!!»   
-А ну как цыц, карлики сивобородые! –Вдруг гаркнул на весь кабак Бартенев, -Поубиваю блин всех нахрен!
Дерущиеся замерли кто где стоял, лежал и летел. Сотня разъяренных глаз, глядящих с полусотни злобных рож, с досадой и изумлением воззрились на Мишку и Сашку. Хрустальная пивная кружка, ударившись о стремянку, со звоном разбилась, обдав окружающих пивом и градом сверкающих осколков. Саня наклонился и без видимых усилий поднял за шиворот, виновную в этом, люто матерящуюся и размахивающую кабаньей костью, персону.
– Я тебе Карабас-Барабас недомерчатый, щас по репе так настучу, что борода отлетит! Ферштейн уёжище мифрильное?
Евдокименко резко швырнул злобного гнома в угол и громко продолжил:
-И вообще! Чего рога на шлемах растопырили, пердуны немытые?? Сказано прекратить дебош!!! Иначе я вас козлов полудурошных так отмудохаю, что родне нечего послать будет!

Видимо ни одному из присутствующих здесь  гномов, ни разу в жизни не доводилось слышать такого страшного, оскорбительного наезда на себя и своих буйных соплеменников. Сказать что они были поражены таким пассажем, это не сказать ничего!
Пятьдесят нижних,  бородатых челюстей отпали к полу.

– Вы на себя посмотрите ироды безмозглые! – Рявкнул Мишка. – Ваши седобородые матери изнывают перед горнами, выпекая ваши любимые боевые ватрушки, чтоб значит сынулькам  было с чем в бой пойти!  Вы представляете что бы они о вас сейчас подумали, узрей они такое беспардонное свинство?!! А ведь это они подарили вам первого, вырезанного их мускулистыми руками, каменного медвежонка и налили в дебютный бокал, подгорного Гномояда!! Эх вы! Как же вам сука не стыдно?!!
Я смотрел за происходящее с нарастающим удивлением. Отовсюду понеслись сморкания и приглушенные всхлипывания, переходящие в рыдания. А Бартенев тем временем продолжал:
– Они-то, наверняка думают что их милые детишки коротают свои вечерние часы в элитных борделях, казино и за игрой в салки!
Ближний гном в шлеме, украшенном серебряными лосиными, рогами, заревел в голос и разбрызгивая горькие слёзы в разные стороны, рухнул на колени.
-Вы вообще сволочи косматые, когда последний раз с мамками по вайберу общались, или на худой конец СМСили? -гневно рыкнул Евдокименко.
-Дааавноо, ой давно Саня!!- завопили гномы, начиная брататься и обниматься, с таким же жаром и энтузиазмом, с которым только что били друг друга. – Щас поээсмсим, а заодно и повайберим!!!
Побросав щиты и секиры, бородатая шобла полезла в кольчужные карманы бронештанов, достала  каменные мобильники с хрустальными экранами, и принялась увлечённо тыкать в них, сарделькообразными пальцами.
-Так это обождать может!- Неожиданно трезвым голосом, сказал бармен Сурков, приглаживая вспотевшую прядь на лысине, - Вы вообще в курсе дебилы, что пока вы тут мордоубивство устраивали, к нам со стороны шоколадной фабрики, нежданно негаданно, а главное совершенно незаметно подобрались два несметных войска?
Хлопнув рюмку коньяка, МГТС продолжил:
-Из Сокольников явилась киргизская, орочья орда под руководством могучего Алтын Батыра Шампунь-Собакина! А из Москва-Сити, прибыл непокорный и шибко гордый улус, Менгли Багатура Жопина-Коневодова!
-Уй мляяя!!! -оторопело произнес гномий старшина, Торин Сраный Рот, кряжистый, седобородый детина с  гнилыми зубами, -А нахер они сюда припёрлись? Мы их вот вообще не приглашали! Верно тангары? (Тангары - самоназвание гномов, прим. автора)
Тангары одобрительно заворчали и принялись потихоньку подбирать разбросанную металлоамуницию.
-А затем припёрлись,- мрачно продолжил Сурков.- Что один шибко умный герой-монтажник, товарищ Королёв, по кличке Безумный Джигурда, собрал толпу отъявленных мерзавцев, объявил себя Верховным Назгулом и заявил что, он и его великая армия урус-шайтанов, отправляется устраивать Орхидейную Революцию в местах постоянной дислокации и летних кочевий, двух вышеозначенных орд! Ну и как следствие, Батыр с Багатуром сильно обиделись и решили объединившись нанести упреждающий удар, по смутьяну и агрессору Королёву!
-И чего теперь? – спросил пузатый гном-кузнец, Ульф Железношляпый, потирая огромный фингал под глазом,- Чего эта нерусь и нехристь, от нас то хочет?
-Чего чего, -хмуро сказал Мишка –Требуют чтобы мы все дружно приняли иудаизм! Ну или за КПП разложили огромный костёр, притащили котел литров эдак на пятьсот и сварили Королёва, с его шайкой в кипящем масле, заживо! О как! Причем от меня еще требуют смены имени! На Бруно Федотыч Кордонкль!
-А иначе, говорят звизда всем вам, -Вздохнул Евдокименко -Грозят раскатать то что ещё осталось от Объекта, реактивными системами залпового огня «Чебурашка», морского базирования! Вы как хотите, а мне это ни разу не нравится!
-Какое несусветное звиздомлядство!!! –Завопил Сраный Рот, - не, я за то, что бы немедленно сварить в масле, сучьего Джигурду и его песий выводок!!!
-Сварить, обязательно сварить, не хотим в жиды!!! - вразнобой загалдела гномья ватага,- Долой пейсы и обрезание! Пошли они все нахер!!!
-Ша!- поднял руку Евдокименко, -Не орите клоуны! Не всё так просто! Королёв и его твари сговорились с Закорюкиным, забаррикадировались в раздевалке и требуют выплаты зарплаты вплоть до  будущего декабря! В противном случае грозятся отловить и продать на органы Гришу и выгнать Львовича голым на улицу, со связанными руками и табличкой на шее: ГУРУ ЧМО! Позор Корнишоновской подстилке!
-Твою ж мать! -Расстроились гномы, -и чего мы теперь будем делать?
-Не вы карлики-переростки, блаженные какие то!- Искренне возмутился я вступая в разговор, -Вам секиры, щиты, железо на вас навешанное на хрена спрашивается? Вы хоть и в пол человека, а всёж здоровые как быки! Чего не сможете звиздов вломить, чуркам неумытым? Подумаешь блин Батыры, да Багатуры! Тем более и мы с вами пойдём,- я кивнул в сторону Мишки, Сашки, а также ряженых в официантов, Михеевых и бармена МГТСа! Вместе мы могучая сила! Главное под Змей -Горыныча не угодить! Его вишь, даже СУ-57 одолеть не смогли! Два вон возле третьего корпуса догорают! Этот сволочной Горыныч вконец всех задолбал! Может чуркобесы не выдержат, шмальнут из Чебурашек по площадям и его ненароком с газоном сравняют? Хотя нет, нельзя, тогда и нам карачун придёт! Так что давайте почтенные, бегом из кабака, стройтесь в хирд (Хирд -боевое построение гномов,-прим. автора) и марш к шоколадной фабрике, чучмеков кошмарить!!! Ура тангары, за мной!!!
 Но выйти на улицу мы не успели, так как в кабак вбежал сияющий как олимпийский рубль, Гриша и радостно проорал:
-Бородачи мои родненькие и вы братва! Святые Дунстаны видать договорились и сотворили какое то могучее колдунство! Там Горыныч на улице вовсю матерится и развоплощается в кучу навоза!
На сим эта фэнтэзийная, ночная сказка, явно навеянная творчеством Терри Пратчета к моему глубочайшему сожалению, оборвалась.

                Глава 5

-Ты это, когда Пратчета читал, абсент с галлюциногенными грибами не дегустировал? -вытер красное лицо Гриша, -твои гребанистические сны, с каждым разом делаются всё чудесатее и чудесатее!
-Не, но вот то что сам Пратчетт похоже что то фантастическое употреблял, когда писал эту книгу, то это да! -улыбнулся я, -у меня же просто очень живое воображение, да и как я уже однажды говорил, это и ваша прямая заслуга тоже. Сами виноваты, больно уж ярко живёте! Так ярко, что ваши нетленные образы пробираются по ночам, в мой бедный мозг и устраивают там стеблю с пляской!
-Ой Серёг лучше молчи! -Гриша достал очередную сигарету, -я когда прочитал про гномьих седобородых матерей, да ватрушки ближнего боя, наряду со смертоносными, метательными гренками, выпал из жизни примерно на пол дня, так меня колбасило, да корежило!
Курилка медленно приходила в себя от перенесённого приступа смеха.
-А я вам сейчас ещё керосинчику в топку подбавлю! - жуя окурок, простонал Худыш, -короче слушайте,
Беседуют две  блондинки, ну одна другой и говорит,
-Вчера прикинь, в гостях побывала, пробовала новый сорт водки!
-Ну и кааак? -вопрошает другая,
-Ой подруга и не спрашивай, трусы как рукой сняло!!! 
 
Угомонившиеся было монтажники, попробовали изобразить хотя бы нечто напоминающее смех, но надорванные диафрагмы, позволили издать лишь жалкие, надрывные всхлипы.
-А вот ещё,- вдруг раздухарился Гоблин, -муж с женой в койку упали ну и он такой к ней, -Зин, а Зин, а она, чего те Вась? Ну Вася и говорит, знаешь, я хочу сегодня в попу! -Ааа, отвечает та, НУ И ИДИ!!! Гы Гы Гы!!!
-Блин Калашников, уймись ты уже, пузатая шлёп нога! -жалобно выдохнул Закорюкин, - после Серёгиного эпического сна, тебя ещё с твоими блондинками и жопами не хватает для полного счастья!
-И вот вам на закуску! -Не унимался Худыш,- Даже подумать страшно! — сказала блондинка и отважно задумалась!!!
-Развлекаетесь? -услышали мы весёлый голос, как всегда внезапно возникшего из ничего, Аркадия Паровозова, -Видали вон тот карниз? -Илья указал на угол седьмого корпуса, -Каждый год там охереннная сосулька намерзает, причем почему то чёрная, как сгнившая морковка! Вчера кстати она звизданулась, чуть монтёра Сергеича насквозь не протаранила, отскочил правда гнусный старикашка вовремя!!! Гы гы! Я этой дуре толстожопой Машке, уже сколько лет предлагаю этот карниз оторвать, а она, манда с ушами ни в какую! Не красиво, гриит будет!!! Ну не полоумная ли, а? Да пацаны! Я вот тут стихом беременел, беременел, да и выбеременел! Правда только после водочного Кесарева сечения! Двумя словами вот, наслаждайтесь коллеги!
Товарищ Муратов, подбоченился, раздулся как фазан и исторг из луженой глотки, корявый, наполненный чудовищными рифмами словесный блуд:
               
                Оставшийся наедине с айфоном, в сети встречаю вновь и вновь,
                Полным полно друзей, знакомых и виртуальную любовь,
                Вот пишет одноклассник, друг мой здравствуй,
                Что не узнал? Я стал богат, живу за рубежом,
                При встрече ж вижу, эта гордость школы,
                Из за долгов в Рязани, сделался бомжом!
                На фото милая давалка, хочу любви, мне скоро двадцать пять,
                В реале это старая хабалка, прокуренная, сморщенная млядь!
                Мальчонка смотрит фотки и в мольбах взывая к ней,
                С такой красоткой и без водки перепихнуться бы скорей!
                Всё пишет, пишет, зайчик, котик! Хочу тебя, мой член горит!
                А на свидание припёрся  бегемотик,
                Прыщаво-кривоногий целюлит
                И сразу  пропадает аппетит!
                О как мне жаль всех этих странных деток,
                Так грустно, аж душа болит,
                И хорошо что если он не гомик,
                И что она не гадкий трансвестит!
                Иль пишет кекс, ищу я музу, хочу любви, мне тоже двадцать пять,
                В постели муза видит карапуза, мудей под пузом вовсе не видать!
                И дам я вам один простой совет,
                Ведь наша жизнь не только интернет.
                Общайтеся  на улице, иль в клубе,
                А то окажетесь, как клоуны в ютубе!

Громко поаплодировав и бессильно похихикав, озабоченная орда намылилась переодеться в рабочую форму и смочить натруженные голосовые связки утренним чаем, но остановилась увидев как в курилку со всех ног несётся запыхавшийся Шилин.
-Саня! -с ходу заорал Сашка,- ты зря припарковал тачку так близко к проходной!! Там по дворам сразу несколько эвакуаторов мотаются, смотри как бы твой самоходный экипаж, в муниципальное стойло не умыкнули!!!
-Да ладно, -самодовольно затянулся Худыш, -меня, да и тронут? Да кто посмеет отважиться, на такую безрассудную глупость! Я ж в авторитете! Я ж…
-Если ты снулый ёж, сейчас же не поторопишься отогнать свой сраный рыдван, то окажешься не в авторитете, а в полной жопе с кучей штрафов! –шумно выдохнул еле отдышавшийся Шилин, -а впрочем смотри, долбозвон ты с заплывшим жиром мозгом, я тебя предупредил!
-Сам ты долбозвон и тощая кишка, причем облезлая, -обиделся Худыш, -А вообще да, может ты и прав, схожу отгоню!
Сказав это, мсье Калашникофф, резво стартанул в сторону проходной и перепрыгивая через редкие лужи, гигантским теннисным мячиком, ускакал прочь.

-Я не понял, это чего вообще такое??!!- пробормотал Шилин, пристально оглядывая столы и стоящую на них посуду, -это кто такое учудил?
Подойдя к нашей незатейливой, грубо-соструганой и криво-сколоченной мебели, мы увидели, что мебель эта, газеты её устилавшие, а также некоторые кружки, опоганены некоей первобытно-наскальной, порнографической живописью. Проще говоря, некто исключительно безмозглый, изрисовал всё что можно, мужскими половыми причиндалами!
Роскошные и не очень, пиписьки с щедрыми и маленькими яйцами, красовались в самых разных местах, нашего аскетичного интерьера! Естественно, как люди исключительно гетеросексуальные, мы не восприняли сие членохудожество с должной радостью и тотальным одобрением. Наоборот, реакция воспоследовавшая за детальным изучением этого изобразительного кошмара, была мягко говоря бурно-негативной.
-Ну и что за мудак, нам здесь такое устроил? -рявкнул Гриша скомкав газету, на фото в которой, наш Президент протягивал тянущемуся к нему псу, огромный кривой пенис, -Я ж заставлю этого пидораса всё с порошком отмывать! Колитесь косепоры!! Кто набуевертил?
-По моему я знаю, у кого на подобное ума хватило! –Яростно прошипел Шилин, с силой оттирая чайную ложку, так же осквернённую рисованным, мужским достоинством, - И вы знаете господа, он сильно зря это сделал!
С этими словами Саня вытащил из рабочих штанов, какой то пакетик, -я этого засранца не раз предупреждал, что со мной шутки плохи!
-Ты на Худыша что ли намекаешь?- пробормотал я, затем придирчиво оглядел со всех сторон свой стеклянный бокал и не найдя на нём генитальной метки, поставил на стол.- Думаешь это Гоблин, нам такой феерический, мудевернисаж проинсталлировал?
-А ты что, ещё в этом сомневаешься? Кто ещё на ТАКОЕ способен?!!! -завизжал Игорь и поднял над головой как факел, свою кружку, с надписью МАРИНА, на которой был нарисован маленький, безъяичий, висящий член и добавлены следующие слова: БЕРЕТ В РОТ У ВСЕХ!!! ЗВОНИТЕ ИГОРЯНУ АСИСЯЕВИЧУ МЕДВЕДЕВУ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
Обозлившиеся было монтажники узрев этот гомо-авангардистский шедевр, снова устало закурлыкали и забулькали.
-Чего Игорян, реально что ли тебе звонить можно? -Из последних сил надрывал живот Закорюкин, И вот прям обслужишь??? Гы гы гы, повезло тебе еврейская ты шапка ушанка, что я не гомосек, а то я бы тебе обзвонился, няшка ты кудрявая!!!
-Да пошли вы все в лягушкину дыру!!! Шовинисты постылые, СВОЛОЧИ!!! -истерично заорал Медведев, швырнул кружку в стену и убежал в директорат. Кружка же отрикошетив от стены, ударилась об вешалку и с глухим стуком заплясала на полу. Керамическая ёмкость, каким то чудом не только не разбилась, но и не покалечилась!
-Эко его задело то,  -хмыкнул МГТС, заправляя на лысину отвисшую на ухо прядь, -а у меня вроде всё чисто!
-Не вы гляньте, какая мразота, -зарычал Гриша, -он и мне свой пидоавтограф оставил!

Мы посмотрели на генеральскую столешницу, на которой был нарисован летящий в облаках, клювастый, крылатый член с торчащими из волосатых яиц, куриными лапками. Так же имелась некая надпись, советовавшая дражайшему начальству, воспарить мыслью к горним высям, как этот прекрасный, во всех смыслах, величественный орлоелдырь!
-Я ж  ему млядине пузатой щас так воспарю, что будет лететь, пердеть и извиняться до остервенения! -обозлённый до предела Гриша взял толстый, чёрный маркер и быстро заштриховал гадкое художество размашистыми зигзагами. -Ну козёл, пусть вот только придет!

Хлопнули входные двери и в раздевалку ворвался красный и злой как тысяча чеченов, Худыш!

-Шилин млять!!! Грёбаный ты Нострадамус!!! –Заорал Калашников и бросился к столу, где на зарядке лежал его мобильник, -напророчил таки козявка поганая!!! Уволокли мою машинёнку!!! Сучий ты, глазливый, жопоногий козёл!!! Ну всё звиздец теперь! Я блин на нехилый штраф налетел!!!
-Не вы гляньте на него!!! -опешил Саня, -я этого говнюка предупредил и сам же ещё и виноват остался??? Да ты батенька часом не охерел ли вконец, а?? Я виноват что ли, что ты запридух засратый (Запридух – короткий, толстый член - прим. автора) так медленно к своей тачке торопился??? Жрать меньше надо, муйло хучное, тогда везде поспеешь!!!
-А ну ка стоять!!! -схватил Худыша за тянущуюся к мобильнику руку, наш мастер, -присядь ка дружок и поведай, зачем ты нам тут, такое писебуйство учинил? Что блин жена не дает что ли?? Совсем тебя похоже на мужских елдах переклинило! Или что? Ты окончательно в гомосятину скатился, попугай павлинохвостый? Учти полудурок, не прекратишь свои пидаристические экзерциции, по страстным мужским рукам пойдёшь! А то и по округлым, волосатым задам!
-Чегоооо??? -злобно заорал Зелёный Филин бешено вращая глазами и предпринимая отчаянные попытки освободиться из стальной, Гришиной хватки, -Какие ещё елды такие? Я ничего про это не знаю!!!
-Ах не знаешь? –улыбнулся Гриша, отпуская Худышовскую длань, -а забожись ка ты мил человек на пидораса, что это не ты, всё тут пиписьками изукрасил!!!
Калашников тут же сдулся, забегал блудливыми глазёнками, затем покраснел как маков цвет и смущённо зачастил, постепенно распаляясь:
-Ой Григорий, какие то вы такие вещи, моему нежному слуху неприятные говорите! Скажете тоже! На пидораса! У меня вон личная трагедия, с материальными убытками нарисовалась, а вы про письки какие то! Стоит ли право слово, такие бурные драмы устраивать из за эдаких то мелочей! Мне вон позвонить срочно надо, узнать, кудой бибикочку мою увезли! А вы про писюны ненужные, мне тут заправляете!!! Стыдно вам Григорий вообще должно быть, СТЫДНО!!! Как говорится, не пойман не вор! Ясно? Вот так и никак иначе!!!
Пафосно закончил Худыш, затем ловко сцапал со стола мобильник и живо убежал из раздевалки.
-Не ну вот как с ним быть а? -растерянно пробормотал Гриша, -меня ж ещё и дураком выставил! Вот ведь шарпей помпезный!
-Щас погоди Гринь, вернется, кофейку попьёт да и раскается во всём сразу, -захихикал Шилин сыпанув чего то в чайник, -пацаны, потерпите чутка, не пейте отсюда, пусть Пузырь сначала кипяточку хлебнёт! Да! Чайник потом тщательно промойте! 

-Военные эксперты советуют: -Сказал вернувшийся с улицы Худыш, наливая в свою чашку кипяток, -для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза — и тогда всех дедов, обязательно забьют до смерти, прадеды!
Глядя на него, народ не сговариваясь умолк и невольно затаил дыхание.
-Вы чего это заглохли, как старые Жигули в московской пробке? -Калашников подозрительно оглядел молчащий, рабочий контингент, -Не смешно что ли? Ну вот вам смешно! Сидят значит два гомосека в бане и один другому говорит такой… -Гоблин сделал большой глоток, -Уй ЁЁЁЁ!!! Это млять ещё ШТОО!!!?? -округлив до невозможности глаза он окатил пол коричневым, веерным душем, затем вскочил с места и забегал по раздевалке быстро махая в широко раскрытый рот обеими ладонями!
-Гы, получил гранату, медвежуть берложный! -Захохотал Шилин, -Не ссы квакушка, это всего лишь небольшая порцайка черного перца! Лично тебе, чтоб в ум вернулся, прекратил людей незаслуженно обижать, да мужскими мудями интерьер поганить! Не, ну ладно бы щелями нежными, да грудями бодрящими всё раскрасил! Это я бы ещё понял! Но елдищами…В общем стыд и срам!
 На обиженного перцовым кофе Худыша,  было жалко смотреть! Побагровевший, пускающий слезы и источающий дыхание дракона Калашников, обессилено плюхнулся во временно пустующее, Дядь Лёшино гнездо и напрягаясь изо всех сил, отчаянно просипел:
-Водыыыы!!! Мляяяяяаааа, дайте ледяной водыыыыыы!!!
-Ни в коем случае! –я подскочил к нему, с краюшкой черного хлеба, -на зажуй, это реально поможет!!!
Хрипящий Гоблин попробовал отказаться от спасительной горбушки, но я всё же настоял на своём, зная по опыту, что предлагаемый метод борьбы с перцем, самый верный и действенный в данной ситуации.
-Сань ты вообще то башкой думаешь? -резко наехал я на Шилина, когда Худыш немного отдышался. -Ты чего в тюрьму захотел? А если бы он умер? Всё, непредумышленное убийство! Ну ладно, ты и за колючкой выживешь, а Пузан чего? На кладбище червей кормить отправится? Ему в сорок то лет, вроде бы пока рано!
Растерявшийся Шилин, нервно почесал макушку, затем опустил глаза и невнятно забормотал:
-А чего он вообще…А у него чего за шутки? И чего он вообще обзывается? Меня понимаешь всё это задолбало! Вот, письки эти опять же! На ложке мне хер нарисовал…Это вообще как? Я ему чёё, волдырный жук?
-Слышь Шилин!!! -грозно воздвигся с генеральского места Гриша, - Александр ты вообще себя слышишь???!! Это же детсадовские аргументы!!! Он обзывается!! Картинки непристойные тебе на ложке рисует!!! Ну ладно он!!! Ему многое простить можно, просто потому, что это великий и ужасный, волшебник Гоблин!!! Но ты то, реально умный парень, а опускаешься до фокусов, а-ля Зелёный Филин в яслях!!! Блин Саня, ты ещё возьми и туалетную бумагу перцем смажь!!!
Судя по тому как просиял ликом и забегал хитрыми глазами Шилин, идея только что опрометчиво озвученная Гришей, пришлась ему явно по душе!
-Не, не, не!!! -моментально просёк фишку мастер, -Саня ну ка быстро забудь, то что сейчас услышал!!! Не дай тебе Бог, ТАКОЕ здесь учинить! Башку отобью сразу! Я тебя предупредил!!! Всю оставшуюся жизнь под себя гадить будешь и счастливо улыбаться, глядя на фикусы!!!
-Да ладно, ладно, чего ты! -опустил бесстыжий взор Шилин, -мне бы и в голову такое здесь устроить не пришло! Вот если только ещё гдееее…
-Вот, вот!! -отрезал Гриша,- ключевая фраза, ЕЩЁ ГДЕ!!! Но только не здесь!!!
-Смотри дедюнюшка, попомнишь! -погрозил кулаком, вернувшийся в естественный окрас и вылезший из гнезда Зелёный Филин, -я тебе шмель ты вонючий, страшно отомсчу!!! Вот выпадут у тебя зубы, я тебе жевать не буду!
Сказав эту переиначенную фразу из древнего фильма, Худыш удостоился Шилинского прищура и имитации выстрела из наставленного на него, указательного пальца.
- Бах! Ты убит, противный! Фуу!-Шилин дунул на палец,- И не советую мне мстить! Ой не советую! -Саня вытащил сигарету из пачки и улыбаясь вышел из раздевалки.

Видимо Гришина угроза, всё таки возобладала, над неуёмным  желанием Шилина сотворить страшную, туалетную диверсию. Похоже непоседливый разум восторжествовал над перманентной придурью, тем более, что кроме Худыша в следствии данной проказы могли пострадать и другие непричастные к их войне,  индивидуумы. А так как монтажный люд, хотя мил и добродушен, всё же бывает скор на расправу, то шутить с ним так опрометчиво, могло оказаться очень вредно для здоровья. Впрочем на сим  Худышовско-Шилинские идиотские пикировки, не закончились. Этот дождливый, весенний день явно не хотел пройти скучно и бесцветно, а посему нас ожидало продолжение, причем довольно своеобразное, судя по многообещающему анонсу Худыша и ответу на него Шилина.
 
-Так господа монтажники!- показал из прорабки помятое личико, гуру-батюшка, -сегодня с обеда не расходимся! Нас ждёт эпохальная разгрузка, не имеющая прецедентов в нашей с вами жизни! Придет большая партия коробок с кабелем! Ну, ну друзья мои, спокойнее! Можете меня не благодарить!
Явившаяся на обед голодная, а потому не особо приветливая орда, злобно заворчала в ответ, приводя уже известные читателю аргументы, что использование монтажников как грузчиков, является грубым попиранием прав и свобод, этих самых монтажников! Пришедший следом Гриша, моментально подавил назревающий бунт, безапелляционно заявив особо рьяным смутьянам, что те кто откажется радостно сгружать и счастливо складировать новоприбывший кабель, могут не утруждать себя приходом на работу, следующим утром.
В меру позлившись и одарив кривыми, лучезарными улыбками нашего мастера, орда расселась по местам, заварила чайно-доширачное изобилие кипятком и принялась вести интеллектуальные беседы, впрочем как всегда густо сдобрив словесные выкрутасы, профессиональным сленгом и отборными матюгами.

-Чего это ты там такое приятное, моему уху слушаешь и смотришь? - Быченков потряс за рукав, нацепившего мощные наушники и пребывавшего в ньюметаллической нирване, Королёва. Даже массивные и дорогие на вид наушники, не могли удержать под мягкими накладками страшный грохот, замогильное завывание, жуткий лязг, и непередаваемые гитарные риффы. Наш Назгул оторвал осоловелые глаза от смартфона, на экране которого кривлялись, ездили в инвалидных колясках и носились в красных, ритуальных балахонах, редкостные уроды в страхолюдных масках. Затем он улыбнулся пропирсингованными губами, стащил наушники с сальных лохм и нажал клип на паузу.
-Аааа, этааа -как всегда заморожено пробормотал Безумный Джигурда, -клип смотрю, дьявол во мне называется, с последнего альбома Слипкнота! Угааарнейшаяяя вещщщь!!
-Это который 14-года, с альбома Грэй Чептер? –проявил осведомлённость, великий монтажник с 2007 года, -Ндаа, реально классная песня! А как тебе Бегемот, сингл зе сатанист? Слышал? А Морбид Эйнджел  блессд э сик? Потрясающе!!!
-Крууутааа! Канешнааа слышааал, –идиотски улыбаясь протянул Королёв, -я тааакой волшебный саунд, ваааще уважаю!!!
-Да! Звук реально потрясный!!! -обрадовался схожести омерзительных вкусов, Женя, -И музыка просто божественная!!!
-Это с хрена то она божественная??? -не выдержал я, -сатанизм голимый! И где вы тут нашли волшебный саунд?? Сплошной рёв, визг, ударные как худое ведро, да рычащие гитары! Тьфу!
-А ты что, знаешь о чееем речь??? -Маниакально уставился на меня Назгул, -ты чего, всё это слушааал? 
-А то, -усмехнулся я, -врага и его мерзких слуг нужно знать в лицо. Да и чисто для ознакомления, чтобы не плавать в общении с теми, кто всю эту отвратную срань слушает!
-Чёёоо это сразу срань та? –недовольно забубнил Быченков, -у всех свои вкусы, не нравится не слушай!
-Упаси меня Бог!, -ответил я, -ненавижу сатанизм и всё с ним связанное, да и потом это не вкус а его отсутствие. В музыке должна быть красивая мелодия, гармоничное созвучие, приятный голос или голоса, если это песня. Опять же грамотная работа со звуком, профессиональное сведение.  А где всё это здесь?! Долбёжка, скрежет, дикие визги и рычание. Мерзость одним словом. Я вас поздравляю господа хорошие! Вы дурачками выросли!
-Мляяяять!!!-вдруг завопил Шилин, отчаянно растирая оранжевые губы, -Где эта толстая сволочь? УУУУЙ СССУКА!!! Как жжёт то!!!
-Што съел? -высунул из за двери в прорабку, счастливую рожицу Худыш, -Супер острый соус чили, фирмы Помповоз, спешит на помощь и свершает отмщение и воздаяние! Твоя оранжевая кружка, отлично замаскировала мою подлянку! И всего то, смазал края соусом!
Гоблин распахнул дверь настежь и как Сэм из Властелина Колец решивший напугать фиалом Галадриэли паучиху Шелоб, героически вытянул вверх, руку с зажатой в ней бутылочкой ядовито-оранжевого цвета!
Оторопевшая поначалу орда, взорвалась хохотом и славословиями мстительному Калашникову, а так же едкими подначками, в адрес униженного Шилина. 
-Ха, вздул он тебя Саня! –похлопал по плечу мрачного, надувшего ошпаренные губы Шилина, Руслан Михеев. -Один, один!!!
-Ичево, ичево! -прокашлявшись, прогугнил Саня- Иссёё не вечеы!! Я тогы коё сто ему пъиготовиы!
-Ух ты, какой мы злобный, недошлый Леприкон! -самодовольно вспух Худыш,- я тебя больше не боюсь! И на любую твою пакость, прозеркалю симметрично и страшно!!!
-Ню, ню –ехидно скривился Шилин -погъядим!
-Чего то ты мне не нравишься! Точно какую то гадость замыслил! -Гоблин взял свою кружку, подозрительно оглядел со всех сторон, обнюхал, лизнул край и удовлетворенно поставил на стол. –Тут вроде всё путем!!! Пойду ка я свои шмотки обследую!!! Так на всякий пожарный!
Орда переключилась на копошащегося среди своих вещей и недовольно бубнящего отборные срамословия, Калашникова. Послышались насмешливые советы посмотреть то тут, то там, обнюхать штаны, свитер, куртку и ботинки, а так же заглянуть в сумку. В общем, обеденный стол в этот момент выпал из зоны всеобщего внимания. Никто кроме меня не обратил внимания на напрягшегося Шилина. Саня молниеносно выпростал из под стола руку, и мазнул пальцем по ручке кружки Худыша! Шилин криво улыбнулся, заговорщицки подмигнул мне и приложил палец к губам. Состроив скептическую гримасу, я молча покачал головой. Детсадовский дурдом продолжался.
-Где то ты меня разводишь, но не пойму где! -произнес фразу из известного анекдота, Зелёный Филин возвращаясь к столу, -ну ладно, потом разберёмся!–Саня заварил кофе, снова подозрительно посмотрел на сидящего с безучастным видом Шилина, взял чашку и осторожно отхлебнув, расплылся в  широкой улыбке, -Надо ж, кофе как кофе, короче слушайте,  баба своему мужику говорит - Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! -а он такой: -очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить! Гы! Гы! Гы!
Открылась дверь Небожительской, выпустив наружу Гришу и Львовича.
-Так  мужики, бибика с проводами вас на входе дожидается! -Сказал Львович наморщив лоб, -давайте, быстренько разгрузите и дальше себе пузо набивайте, Гринь проконтролируй, чтобы ни один засранец не сбёг! И не стройте мне тут рожи страшные! Там сущая фигня, всего то двести пятьдесят коробок!!!
-Сколька???!!! -Невольно обмерла раздевалка -Мляяять!!! Нам звизда!!! Куда ж это всё класть то, а???
-Да вот здесь и класть, одну на одну! Рядами! -проворчал Гриша  надевая жилетку, -это ещё цветочки! Вот на следующей неделе сто коробок с коробами придут, вот тогда то мы и похихикаем! Всё косепоры, одеваемся и марш на разгрузку!
Поясню почему народ так расстроился. Одна коробка с кабелем весила примерно пятнадцать-семнадцать килограммов, вот и делайте выводы, какого объёма и веса было привалившее нам счастье.
-Ах ты млядина мерзопакостная!!! -раздался сзади истошный вопль Худыша,- всё таки устроил каверзу, подонок сучий!!!
Все посмотрели на Зеленого Филина отчаянно трясущего рукой с приклеившейся к указательному пальцу кружкой!
-Два-Один!!! -радостно воскликнул Шилин ,-Шо съел, говна мешок? Я те говорил нечего со мной бодаться!!!
-Не, ну вот ведь козёл!!! -простонал Худыш, пытаясь оторвать от пальца намертво прилипший бокал, -Как я теперь, а?
Он ещё раз тряхнул рукой, потом вдруг состроил хитрющую физиономию и обратился к Грише:
-Не ну ты это видел? Всё, я на разгрузку НЕ ХОДОК!!! Пойду ведро горячей воды с содой наведу, отпаривать буду!!! Скажи Шилину спасибо!!! Да, да Шилин, тебе от меня отдельное мерси! Всё придурок! Иди разгружай машину! Гы Гы!

Гриша мрачно посмотрел на притихшего Шилина, затем тяжело вздохнул и устало произнёс:
-Знаешь Саня, в тебе есть одна хорошая черта! Но это млять та черта, которая делит твою задницу пополам! Я утром просил тебя с Гоблином угомониться и не устраивать на работе балаган?! Просил, а? В общем так, ещё один прикол с членовредительством и зарплату за текущий месяц, ни ты, ни он не увидите! Я ясно выразился? ВСЁ!!! Шутки кончились! Гоблин иди отмокай, а все остальные на разгрузку!

-Так это что это мне тут за ароматы такие вкуснючие нарисовались???
Львович грозно набычившись, стоял у заполонивших полраздевалки, аккуратных рядов с кабельными коробками.
 - Кто успел на грудь принять???!!! Чего молчим, как рыба в клумбе? Так, где наши передовики, Сурков и братаны Михеевы??!! Идите ка сюды дорогие мои!! Щас я вас тиранить буду, коли это вы выжрали!!! А ну ка дыхните!!!
Означенные персоналии боязливо приблизились к разгневанному начальнику и нехотя дыхнули.
-А нука ещё раз!!! Чего то я не понял!!! -Львович снял запотевшие очки и получил более мощные выдохи.
-Ты смотри ка, трезвые как на праздник, ети вашу мать!!! -растерянно пробормотал объектный пестун,- Тогда хто??? А ну ка идите вы все сюда!!! Будем дышать!!! Бегоооом я сказал!!!

Стоит сказать, что запах в раздевалке действительно стоял ещё тот! Более насыщенного блевотного перегара я в своей жизни ещё не нюхал! Но вот откуда…

И тут у меня мелькнула одна смутная догадка. На память вдруг пришел двухкомпонентный немецкий клей, коим мне на прошлой работе приходилось приклеивать на металлические рамки, мелкоячеистую сетку. Так вот, как то после смешивания и нанесения клея, я отнес кучу готовых рамок в пустую, запертую комнату, на хранение. Утром же следующего дня отперев эту комнату, я чуть не упал без чувств, от пахнувшего на меня жуткого смрада, а именно, ядрёной кошачьей мочи!!! Кота однако в обозримом пространстве не наблюдалось и кроме рамок, и стола на котором они покоились, в комнате не было ничего. Естественно заподозрить невинный стол, как источник нестерпимого зловония, было верхом глупости, а потому я осмотрел и обнюхал рамки. Разило именно от них. Видимо такой неожиданно злокачественный эффект, дал клей, который при соитии двух совершенно нейтральных по запаху компонентов, выделил в атмосферу совершенно невозможный, агрессивный аромат. Ну и наверняка сыграло роль, большое количество собранных вместе рамок.

Похоже нечто подобное, происходило сейчас в нашей раздевалке.
Взяв в руки коробку и приблизив её к лицу, я осторожно втянул носом воздух из отверстия, с торчащим хвостиком кабеля. Так и есть! Слабый запах тошнотворного перегара, с неуловимым химическим оттенком, шёл именно оттуда! Малозаметный в единичном случае, при огромном скоплении коробок, он превратился в то, во что превратился! В чудовищный дух, утреннего вытрезвителя!!!
-Андрей Львович! -ласково позвал я гуру-батюшку, страдальчески морщившегося от выдыхаемых, прокуренными, монтажными глотками, явно малоприятные запахи, -идите ка сюда дражайший мой! Я сейчас вам кое что покажу!
-Чего тебе Локтионов? -подошел ко мне мсье Бабкин, -Ты кстати ведь не дышал ещё? Чего ещё тут у тебя? А ну ка дыхни!
-Да подождите вы,  я думаю это не понадобится! Вы лучше, сами занюхните из сей волшебной дырки!- я протянул ему коробку, -Не стесняйтесь! Смелее, смелее!
Львович подозрительно посмотрел сначала на меня, затем на коробку, потом явно пересилив себя, взял её и нюхнул, из указанной хвостатой дыры.
-Ну как? -ехидно улыбаясь вопросил я, -правда вкусно пахнет?
-Уй мляяя!!! -Бабкин положил коробку и растерянно нацепил очки на нос, -Это как же так, а? Это ведь оно так страшно воняет, а я на вас сынки грешил….-Львович виновато осмотрел сгрудившуюся, усталую и сильно вспотевшую орду, -простите меня ребятки, идите, доедайте, а то у вас уже остыло всё!

Конец обеда прошел молчаливо и спокойно, безо всяких эксцессов. Только Худыш, отпаривший наконец злополучную чашку, бросал на присмиревшего и задумчивого Шилина злобные взгляды.
- Какой то сегодня день петууух! -вдруг нарушил тишину, собиравший взмокшие патлы в конский хвост, Безумный Джигурда. -Я чего то уже сегодня замудохался, как конь в колхозном поле! Кабель ещё этот вонючий!
-День-петух, это круто сказано,- задумчиво отозвался Испанец-Сопкин, -у тебя день петух, а у меня месяц в жопе кактус! Паспорт пролюбил где то, вон по справке на работу хожу! Бешеная Псина докапывается постоянно! Да ещё и охранница звизданутая, постоянно Виктора Иваныча вызывает…-Саня тяжело вздохнул, -да и кабель падла реально воняет ещё… Может ещё выветрится, а пацаны??!!
-Да вы мудаки полные!!! -вдруг засмеялся вечно бордовый МГТС, -выгоды своей не видите!!! Смотрите, мы ж теперь реально можем с перегаром на работу безбоязненно приходить! А то и здесь побухивать! Хрен нас Гриша с Львовичем теперь поймают!
-Дааа, зато Евдокименко тебя учует, -ответил Королёв, -кстати, а чего с ним?
-Забухал опять, -недовольно сказал Бартенев, -опять мне сегодня ночью звонил, всякую чушню нёс. Капец ему пить вообще нельзя, чердак насмерть клинит!
-Аааа его значит долго не будет! -обрадовался МГТС, -этим надо воспользоваться!!!
-Смотри дурень косопузый, будь аккуратнее, -пробурчал Закорюкин приглаживая причёску,- А вообще да, ты где то прав. Ведь монтажники, чего уж тут греха таить, народ нестабильный и сильно пьющий. Могут иногда сорваться, а тут такая дымовая завеса!
Чаяния и надежды большинства орды, на вонючее, кабельное прикрытие своих пороков, к сожалению, а может и к счастью не оправдались. Гадкий запах как-то незаметно рассосался сам собой, улетучившись примерно через неделю. А может просто мы принюхались и перестали его замечать, не знаю…
Но вот МГТС всё же  воспользовался отсутствием на работе Евдокименко и в тот же день назюзюкался в дымину! Как он не попался на глаза бдительному начальству и военной охране вечером на выходе, абсолютно не понятно!

                Глава 6
-Ой мля пацаны, это надо было видеть!!! -Веселился Закорюкин, заваривая утренний кофе, -Мы с Вованом, вчера с Худыша  чуть со смеху не сдохли! Он же в метро последний раз, лет десять назад ездил! Отвык бедняжка!
-Ага, -захлюпал носом Цыбин, -Стоит такой разнесчастный весь, как мальчонка без мамки, по сторонам озирается, к нам с Саней жмется, я думал щас со страху струю в брюку пустит!
-Чего ты звиздишь сопля зелёная!!! –вспетушился поруганный Гоблин, -Ну да растерялся слегка, но не так же критически! А будете оба метлу распускать, фиг вас больше возить буду! Да Гринь, отпусти меня сегодня пораньше, надо машину со штрафстоянки забрать! И да, еще сука штраф оплатить надо!
-Да езжай ты…. Кстати, во что тебе штраф обойдётся? -спросил Гриша откусывая приличный кусок пиццы.
Худыш тяжело вздохнул, достал из сумки бомж-пакет с овсянкой, и горестно промямлил:
-Так, четыре с половиной штуки светит, но если сегодня оплачу, то полторы!
-Нда, не дешевое удовольствие, машины где попало раскидывать -улыбнулся Вадим Хусаинов вытаскивая из рюкзака огромных размеров, фолиант.
-Конечно не дешевое! -всхлипнул Зелёный Филин, -я то хотел шикарный набор блёсен на эти бабки купить, а теперь всё! Заначку свою любимую на этот грёбаный штраф растрясу!!! Благоверная моя, на рыбалочные прибамбасы, хер денег даст! Эх вот если бы Корнишонов за Галошино расперделся, я бы себе блин, такой офигеннейший спиннинг купил!!!
-Держи карман шире! -проворчал Цыбин, -как же, дождёшься от этой гниды!
-А ведь так хочется! -вконец расстроился Калашников, -эх рыбалочка ты моя, эхххх.. Щучки, сомики…
-Ой горюшенька ты бедная! -засмеялся Шилин, -Иди сюда, я тебя щас развеселю! Смотри!
Саня вытащил смартфон, нажал на экран и из динамика полилась известная песенка «Анатолий,  Анатолий», в исполнении разбитной актрисульки, Татьяны Абрамовой. Шилин протянул телефон Худышу.
Сначала у того неестественно округлились глаза, затем он покраснел, схватился за живот и рухнул на колени заливаясь истерическим, хрюкающим смехом!
-Чего, чего это у тебя там? -моментально заинтересовалась орда, -с  чего это толстого так пропёрло и сплющило?
-Аааа, глядите братва, -Саня забрал мобильник у булькающего Худыша и нажал на повтор,- меня тоже поначалу так раскорёжило!
Под разудалое пение Абрамовой, на экране величественно шествовал, пьяный в соплю голый худощавый негр. И негр этот задорно размахивал по сторонам огромных размеров, толстым членом! Вот уж во истину, как некогда пелось в юмористической песенке, ХРЕН ПО КОЛЕНО!
-Вай мляяя! -покатились со смеху монтажники.
  -Эх, хорошо поёт Танька, -Надрывался Макс, подбирая с полу, оброненную бейсболку, -ты от муки и от боли, ты от скуки и от слёз, радость в душу мнеее принёёёооос!!!
-А то, конечно принёс,- простонал, стоя на карачках, зарёванный Худыш, - С таким то счастьем между ног! Там не радость, а великая, бабья мечта болтается!
-Чё Пельмень завидно что ли? Гы,гы,гы! –давился смехом, Закорюкин, -Тебе бы такой писюн, да? Вот бы ты в Меридиане перед своими голубыми собратьями хвастался, да со сцены тряс перед вашей гомопубликой!
-Паашооол ты!!! -задыхаясь ответил Гоблин и с превеликим трудом поднялся на ноги, -Я и так елдой богат! Жена довольна!!! И вообще, я великий супергигант!!!
-Ну и дурак же ты Шилин, -устало улыбнулся Гриша, -ну ладно Гоблин с его письками, но ты то нахрена всё эту непотребщину качаешь, да сюда несёшь? Не, вы точно с толстым родственники! Братья по улиточному разуму!
Хлопнули входные двери и в раздевалку заметно пошатываясь вплыл, Денис Васильич Дегтярёв, собственной персоной! Был он сильно истрёпан и подран, возможно собаками. Некогда аккуратная причёска превратилась в сальный колтун, испанская бородка в растрепанный веник, а от явно давно немытого тела, исходил элегантный, тонкий аромат бомжа к которому примешивалось отчетливое, перегарное амбре! Так же Дэн совершенно утратил все свои серьги, тоннели, заклёпки и прочие металлоизделия. А потому, сверкал теперь рваными дырами в пожёванной одежде и отвисших ушах.
-Здаровааа пццаны! –прохрипел он и бессильно опустился на лавку, -ну вот наконец и я!!!
-Да ну, правда штоль? –Усмехнулся Гриша, -А мы то и не поняли! Ты где мил человек целый месяц шлялся? Я уж думал мы твою благую личность больше и не увидим никогда!
-Да я этаа, на квартире одной тусил! Там того, коммуна пуританских, хиппи-толкиенистов- сайентологов обосновалась! Ну я с ними и отжог! А вчера эта, мне Лазарев позвонил, побухать позвал! -Дегтярёв полез в карман косухи и достал убитую пачку Явы, -Ну мы значит встретились где то в Чертанове, он и давай пальцы гнуть, какой он весь из себя звиздастый, раззвиздастый. Ну я не выдержал, взял и чушло ему начистил! А потом вдруг ни с того, ни с сего, ко мне дивное озарение пришло!!! Я вспомнил, что на работе когда то работал, с отличными пацанами!!! И принял я тут нелёгкое, волевое решение, к этим пуританским, пинк флойдовским укуркам больше не возвращаться!! Пошёл к другану переночевать и вот я здесь!!! В братской, любящей меня компании!!!
-Нее, ты друг мой не здесь!!! -мрачно процедил Гриша, -по крайней мере не сегодня! Сегодня, ты идешь домой или куда то там ещё. Моешься, стираешься, зашиваешь шмотки и активно трезвеешь! Мне такое вонючее и оборванное ничтожество, на работе не нужно! Как тебя вообще на территорию запустили? Знаешь, дорогой ты мой товарисч, что мне с таким артистом делать, я подумаю завтра, если ты конечно на работу явишься. А пока иди себе с миром, неформальный брат наш!
-Аааа, ну да, - переварил начальственный разнос Денис Васильевич, - спасибо за доброе внушение! Я это да! Пойду себе пожалуй домой! Да и Наташка моя, наверное меня там заждалась!!! -Помятое лицо Дэна вдруг перекосилось от ужаса и он судорожно провел по нему, растопыренной пятернёй, -Уй мляяяя!!! Я же щас такой звизды отхвачу!!! Стебаааать!!! Моя баба со мной цацкаться не будет!!! Сковородой с ходу по башке заедет!!! Шутка ли, месяц пробухал да простебланил, хер знает где!!!
-А ты большую кастрюлю на голову купи, -умильно проворковал Худыш,- Или вон у наших вояк каску выпроси! Всё ж какая никакая, а противобабная защита!!!
-Да иди ты в жопу, шутник толстомясый!! -огрызнулся Дегтярёв, -мне вот нихрена не смешно! Ладно, пацаны, пойду сдаваться, на милость благоверной, надеюсь до завтра!
Дэн сунул мятую сигарету в рот, тяжело поднялся и так же шатаясь, побрёл к выходу.

Наутро тридцать первого марта, товарищ Дегтярёв, как ни странно, явился таки на работу. На сей раз он был помыт, побрит, подстрижен, отутюжен и как бы так сказать, немножечко покалечен. Видимо всё же попал под горячую руку своей быстрой на расправу, крутой женщины. Увечья заключались в огромном сиреневом синяке под заплывшим правым глазом, втором утраченном верхнем, переднем зубе, и видимо нехилой шишкой на темечке, на которое был заботливо примотан, судя по запаху, водочный компресс! Причем бинт, намотанный по периметру лица, был завязан как раз на макушке. Игриво торчащие завязки придавали Дэну, сходство с бородатым, побитым жизнью зайцем!
-Красавеллоо какое!!! -Начал, кудахтать восторженный Худыш, но был прерван Гришей, ответившим на телефонный звонок.

-Помолчи толстый, алло, да,…Чего?? ….Чего мляяяять?? -Лицо нашего мастера пошло красными пятнами, затем он видимо услышав нечто очень смешное, захохотал и начал медленно сползать под стол. -Блин Саня, ну как, кааак ты мог в такое влипнуть!!! Ё моё ну прям  как глупыш-дошколёнок! Ладно посмотрим чего можно сделать…… в каком ты отделении? Ясно понял, сиди тихо и не бузи там!
Гриша отключился, положил трубку на стол, снова угнездился в кресле и обратил наконец внимание на скромно жмущегося при входе Дениса Васильевича.
-Ой какая зайка бородатая к нам явилася!!! -глумливо начал он, -Смотрите, какой красивый джентльмен из вчерашнего бомжоныша получился!!! Прям загляденье, да и только! Чего, вижу схлопотал ты вчера от своей подруги?
-Фхлопотал!!! -гнусаво прошепелявил Дэн, -Дува влобная!!! Тги вуба мне выфыбла!!! Фука!!! Седня фтавлять вечевом пойду!
-Аааа, ну ладно, значится так, -Гриша почесал кончик носа, -сегодня работаешь в Закорюкинской бригаде, нужно трассу пятидесятой гофрой, по ригелям набить. Это значит у нас, в первом корпусе, на втором этаже, в двести пятьдесят четвёртом кабинете. Если замечаний и нареканий на тебя не поступит, то хрен с тобой, работай дальше! Знаете братва кто мне сейчас звонил? -Мастер обвел веселым взглядом присутствующих.
-Да неужто сам великий Путин?!! -подал изумлённый голос Дядя Лёша, -никак снизошёл на тебя милостивец, своею неземною благодатию!!!
-Да ну тебя Дядь Лёш, -улыбаясь отмахнулся Гриша,- шуточки у тебя как всегда зачётные! А звонил мне господа-товарищи из обезьянника, наш испанистый Саня Сопкин!!! Прикиньте братва, энтот клоун, вчера назвиздячился вдребадан, вскрыл чью то машину и лёг спать на заднее сиденье! Мимо шпана какая то шла, видит машина открытая стоит, а в ней пьяный вдребезину мужик колоратуры носом выводит, ну и угнали тачку вместе с Саней! Дальше больше, их гаишники тормознуть захотели, те в отрыв пошли, заехали в какой то двор, влупились в помойку и в рассыпную!!! Ну а менты чего, к машине! А там наш невменяемый Саня храпит! Ну и приняли его за угон. Эту историю ему, кстати сами угоравшие со смеху полицаи потом рассказали! Ой сука, дурака кусок!!! Выручай теперь орёт, Гриша батюшка!!! Чего ржете как кони? Хотя чего это я! Сам чуть не обоссался пока эту пежню слушал!!! -Гриша вздохнул и снова взял мобильник, - Лааадно, надо этого клоуна с кичи доставать…. Алло, Петрович? Здорова старый хрыч! Сколько лет, сколько зииим….. да обязательно встретимся и нажрёмся в зюзю….Ага!.... Тут знаешь, такое дело….-Наш монтажный наставник встал, достал сигарету и вышел из раздевалки.
И тут же в неё ворвался злой как баба Яга, и растрёпанный как седой турухтан, Львович.
-Тааак, опять значит фиговничаем да чаёвничаем, вместо того чтобы на работу отправляться!!! -Мсье Бабкин нервно посмотрел на часы, -Пять минут вам на всё про всё, и чтобы живо убежали мне трудиться! Ой, а это что за красивая такая фигура у нас тут материализовалась?, -узрел он живописного Дэна, -никак сам высокородный вельможа, Денис Михалыч Дегтярев явиться изволили??
-Я воопфе то, Вафильевич! –огрызнулся Дэн и вдруг молодцевато подбоченился, -А фто вас фобфтфенно говогя не уфтваивает?? Кваифициованные аботники не нуфны???
-Чегоооо?? -вылупил очки на наглеца и без того озлобленный Львович, -ты чего это мне пьянь трясорукая своё хайло тут раскрываешь??? Я тя щас вышибу отселя под жопу коленом и всё!! Не, ну каков подлец ,а? Месяц хрен знает где пропадал и хамит мне ещё тут!!! Рот закрыл и пшёл на работу!!! А то ещё одно слово, и вылетишь отсюда как джин из бутылки!!! Ну что, всосал, харя бородатая ??!!
Видя что ничем хорошим для него бодание с остервенелым начальством не закончится, Дегтярёв молча кивнул, и направился к своему месту на вешалке.
-Так мудила, с тобой пока всё…-провёл ладонью по вспотевшему лбу Львович, -Итак слушаем меня внимательно все! В понедельник, к нам  явятся работать два молодых отморозка! Чья то родня из главного офиса, короче блатные чебурашки! Насколько я знаю, ни хрена они не умеют и не хотят уметь, а посему наша с вами задача, данных недорослей ненавязчиво заинтересовать, обучить и влить в коллектив. В общем наставить на путь истинный!!! Итак, господа бригадиры, решаем кто возьмёт на себя это ответственное и нелёгкое бремя??
-Однозначно не я!- Вскочил с лавки Закорюкин, -Львович, как хочешь, я те хоть щас заявление об уходе накатаю! Спеца моего уровня, везде с руками оторвут! Только вот с кем ты серваки тогда сдавать будешь?
-Эээ,ээ Сань, ты чего так возбудился то? -слегка опешил от такого напора Бабкин, -не хочешь не надо, никто не неволит. Так Евдокименко на больничном…Трубу не берет…Ну что, Пузатрон Тринадцатый, остаёшься у нас один ты! –Львович ядовито улыбнулся и уставил на Худыша указательный палец.
-Чиво это опять я то млять?? -взвизгнул Калашников, -да вы чего мне всех подряд суёте!!! У меня чего детский сад что ли?? Да и народу у меня вон сколько!!!
-Не гунди, пупырёныш! -властно отрезал обер-воевода, -Хусаинова и Сопкина я у тебя изымаю, ими теперь будет командовать Андрей Аркатов, которого я решил сделать бригадиром, а тебе…
-Это Мундини то бригадир? –яростно взвился Худыш, -Львович, ты чего совсем теремком двинулся? Он же дурак криворукий!!!
-Сам ты дурак!! -огрызнулся оскорблённый Аркатов, -толтожопый ишак!!!
-Какое ещё такое Мундини? -непонимающе уставился на Гоблина, Львович.
-А вот такое!!! -Указал на Андрея, Зелёный Филин, -Старое, лысое и абсолютно бездарное!!!
-Да ты рот то свой закрой!!! -Вскочил с лавки Аркатов, -я ж тебе щас хлебало расшибу!!!
-А ну ка цыц мне тут все!!!! -Заорал Львович бросаясь между уже собиравшимися схватиться, раздухарившимися монтажниками, -Ещё драки мне тут вашей не хватало!!! Брэк я сказал!!!
Худыш и Мундини, бросая друг на друга, полные лютой злобы взгляды, неохотно разошлись в разные стороны.
-Итак, всё?  Успокоились? -Львович грузно опустился в Гришино кресло, -как я уже говорил Мунди…ой, Аркатов теперь будет бригадиром, Сопкин и Хусаинов с ним, ну а тебе в помощь пойдут новички, Дима и Гена! И аккуратнее там с ними! Я вас с Шилиным, мудаков разнузданных, знаю как облупленных!
-Чёё это мы мудаки то, -начал Шилин, но закончить не успел, так как в раздевалку вернулся сильно вспотевший Гриша.
-Фуууу –облегченно выдохнул он, -вроде как отмазал узника совести! Всё блин, с него придурка пузырь Бехеровки! ЛИТРОВЫЙ!
-Ты это, про что? -непонимающе вопросил Львович,
-Ааа, пойдём в прорабку, щас расскажу, -ответил Гриша, -Только подгузник сперва надень на всякий случай! Так, Аркатов с нами, сейчас буду тебе задачу ставить. Всё косепоры, марш на работу!

Худыш как ни странно как в воду глядел. Из Мундини бригадир получился, как из Гоблина ведущая прима, Большого театра! Но наше хитромудрое начальство, почему то не желало, до поры до времени, обращать своего высочайшего внимания, на совершенно очевидные факты. Что чуть было не привело к фатальным последствиям. Но об этом я расскажу позже.

-Мля пацаны, со мной тут такой казус сегодня выдрючился!!! -смущенно краснея начал Шилин, -бегу утром на работу, а передо мной из переулка ТАКАЯ, РАСТАКАЯ красотуля вышагала!!! Я аж оторопел от восторга и мгновенной эрекции!!! Мля, не поверите, суперпупермодель!!! Блондинка в мини юбке, ноги от ушей! Сисяндры во! Размер четвёртый! А лицо!!! Молодая Шэрон Стоун в подмётки не годится! И я, каким то образом не удержался и вслух высказался! Шо значит о ей думаю! А она блин, взяла и УСЛЫШАЛА!!! Оооооййй!!!
-И чего же это ты такое страшное изрёк? -Усмехнулся Бартенев, -бурно и матерно восхитился увиденным, телесным великолепием?
-Если бы…хотя, то что матерно, то да…-Саня опустил глаза, -я это, вдруг как вякну себе под нос: И ТРАХАЕТ ЖЕ КТО ТО ТАКУЮ ПРЕЛЕСТЬ!!!
-Да ну! -засмеялся я, -что ж ты так неосмотрительно то? Ведь не мальчик уже. Ну а она чего?
-ООО, девка оказалась с отличным чувством юмора, -улыбнулся Шилин, -повернулась, подошла ко мне, мазнула взглядом по вздыбившийся ширинке, стряхнула с моей куртки пылинку, затем мило улыбнувшись, нежно мне излагает: -Не поверите молодой человек, действительно трахает! А если вы вдруг возжелаете, то он и вас оттарабанит во все щели! И пошла себе такая! От бедра! Гы! Гы! Гы!!!
-Вот я тебя щас точно оттарабаню, если ты не прекратишь звиздеть, не возьмешься за перфоратор и не полезешь на туру!!! -из за угла выкатился злой как голодная собака, Худыш, -лезь говорю! Дыра сама себя не сделает! Одни бездельники и лентяи кругом!!!
-О явился, драндранка толстожопая! -недовольно проворчал Шилин, -ты хоть узнал можно здесь долбить или нет?
-Узнал, лезь, нет там проводки! -ответил Гоблин и устало плюхнулся на стул.

Мы с Мишкой проходили мимо арки, на четвёртом этаже третьего корпуса, увидели там туру и мающегося бездельем Шилина, который остановил нас и одарил этой красивой историей.

-Смотри Саня, если меня насмерть убьёт, я к тебе по ночам привидением являться буду! –сказал Шилин и проворно, как шимпанзе вскарабкался на туру,- давай сюда Малыша!
-Чего, сам взять что ли не мог? -недовольно пробурчал Гоблин, с кряхтением поднимая с пола механическое чудовище, -тревожишь тут старого, усталого человека!
-Ой устал он! -воскликнул Шилин,- Ты чего сегодня делал то? Курить все утро бегал и от этого утомился? Ну и жопошник же ты ленивый!!!
-И как эта мелкая козявка, с такой дурой управляется? -восторженно пробормотал Мишка, -Я хочу посмотреть на это чудо чудное!!!
-Да, -ответил я, -мне и самому это дюже интересно!
Шилин тем временем приставил бур к намеченному месту, упер могучий перфоратор в плечо, прижал щеку к прикладу и нажал на гашетку. Грозно зарокотав, страшная дрель вгрызлась в штукатурку. И тут произошло то, что реально спасло Шилину жизнь! Большой кусок кладки вдруг с глухим хрустом отвалился от стены, явив нашим взорам, два фрагмента вмурованных, толстенных, силовых кабелей, до того момента мирно дремавших под слоем кирпича, а сейчас невольно обнаживших, свою скрытую, смертоносную суть.
Саня мгновенно отдернулся от стены и выключил Малыша.
-Ах ты подонок!!! -заорал он на побледневшего Худыша, -это так то ты выяснил что тут проводов нет? Чтож, проводов здесь и в самом деле нет! Зато видишь, чего есть? Да от меня бы даже подмёток не осталось! Ну всё гадина, я щас слезу и отхлещу тебя ссаной тряпкой, по толстым мордасам!
-Ты чего, чегоооо? -вскочил со стула и попятился Калашников, -они же не под напругой!!! Наверное…
-А вот это мы сейчас и проверим!!! -сказал Саня, перелезая через ограждение туры, -Я вот щас оплётку чуток с одного срежу, а потом тебя рожей по нему повожу! Выживешь твоё счастье, ну а нет, значит не повезло!!!

Худыш поняв что именно это, чреватое безвременной кончиной действо, сейчас с ним и случится, решил сбежать от греха подальше. Но получилось у него это, не совсем так он предполагал. Просто к своей обычной скорости он неожиданно получил некий бонус, в виде мощного, ускоряющего поджопника! Этим волшебным подарком, его наградил господин Бартенев, не упустивший такой прекрасный повод, отомстить Зеленому Филину, за постоянные гомосяцкие шуточки и домогательства!
-УУУЫЫЫАААА!!!!! -Заорал Худыш, на бегу хватась за отбитое седалище и скрываясь за углом, -Бартенеееев, ты мляцццкая паааадлаааа!!! Ненавижуууу!!! 
-Лети, лети лепесток, через запад, на восток!!! -Засмеялся спрыгнувший с туры Шилин, -спасибо Мишань, а то я бы его как всегда пожалел, бяку такую!!!
-Да завсегда пожалуйста! -Картинно раскланялся Бартенев, -обращайся, если что!
-Веселитесь? –вышел из за угла Макс Корушенков, -Куда это наше Сулико, с такой космической скоростью понеслось?
-В Китай! Скрываться от справедливого возмездия,- усмехнулся, я показывая на силовые кабеля, -видишь чего тут могло приключиться из за его халатности! Шилина чуть йобом не токнуло! До смерти!
-Уй мляяя!!! -Макс оторопело застыл с открытым ртом.
-Ты то чего здесь? –Спросил Шилин, собирая в мусорный мешок, куски отвалившейся кладки, -блин, пропылесосить вообще то не помешает!!!
-Я то? -отмер Корушенков, -я вообще то посоветоваться пришел, -он озадаченно поскреб макушку под бейсболкой, одетой козырьком назад.
-А чего у тебя стряслось? -спросил я, -что за беда, печаль?
-Да тут вот чего, -начал Макс, -Нас троих, меня, Дядь Лёшу и Джека Брадобрея Ибн Медведи, Гриша протяжкой одного шибко секретного кабинета озадачил. Кабинет пустующий, допуск есть только у Игоря. Так вот, он туда зашел, а мы с Махалиным на перекур ушли. Возвращаемся, Дядь Лёша на стремянку полез, чтоб значит Игорян, концы через закладную принял! А там ни тпру, ни ну! Никто провода не принимает! Мы и стучали, и кричали но там двойная дверь, может он не слышит? А то и вообще его там нет, свалил куда под шумок. Чего делать то, а?
-Звонить ему не пробовали? -спросил Мишка.
-А то, конечно пробовали, -вздохнул Макс, -этот поганец вообще не абонент!
-Ндаа, задача, -сказал я, -может ему там хреново стало? Как бы дверь с охраной вскрывать не пришлось! Пойдём попробуем ему еще постучать, да поорать! Хотя нет, стоп! Пришла ко мне одна странная мысля, но для её осуществления, нужна тридцать вторая труба или гофра, сантиметров эдак сто. В каком вы сейчас кабинете?
- В триста четырнадцатом, в первом корпусе!
-Так Макс пробегись, найди мне трубку или гофру, а мы пока туды наведаемся, -сказал я и посмотрел на Бартенева, -Ты как Мишань, составишь мне компанию или пойдёшь Дэна пинать?
-Не, я с тобой! – перекрестясь ответил, Мишка -Ну его в жопу! Пусть Закорюкин сам с ним возится! Ты видал как у него сегодня руки трясутся? Он же если ссать пойдёт точно ненароком три раза кончит! Я не знаю, как Саня ему перфоратор доверил! Он же у него в руках как бешеный скачет! Можно режим долбёжки не включать, Дэн и выключенной дрелью дыр в стене под клипсы понаделает! Гы, гы! Не, давай лучше мужикам поможем Игоряна отыскать, а потом в серваке запрёмся до вечера! Работы там невпроворот!
 
-А чего ты кстати задумал с трубой? -Спросил меня Мишка, пока мы путешествовали по переходу, из одного корпуса в другой.
-Да всё просто, -ответил я, -мы ведь работаем двадцать пятой или тридцать второй гофрой, а закладные Худыш лепит восьмидесятые. Сую гофру или трубу в закладную и ору в неё, трубным гласом! Выкликаю значит этого паскудного барана! Главное только, чтобы он не навалил в штаны со страху!
-Хитро! -Хмыкнул Бартенев, -ну вот и пришли!
Мы поднялись на третий этаж, вышли в коридор и увидели очаровательную картину!
- Похоже твой хитрый план не понадобится, -засмеялся Мишка,- Дядя Леша как то справился без нашей помощи!
В коридоре перед открытой дверью кабинета, гневно и как то по петушиному, расхаживал наш заслуженный ветеран, при этом костеря на чём свет стоит, явно заспанного, вытянувшегося в шпалу, Игоря! Честно скажу, таким воинственным и грозным я Дядю Лёшу до сих пор никогда не видел!

-Сорок пять!!!!-своим неподражаемым, старческим тенорком вещал Махалин, -Сорок пять грёбаных минут, мы с Максом, как два конченых дебила будили твоё совиное величество!!! Чего молчишь??!! ААА??? Подколёсин ты недоделанный!!! Я уж думал за охраной бежать, но решил сперва Макса к ребятам посоветоваться послать, как тебя дундука безмозглого, из за двери доставать!!! Может тебе там хреново сделалось!!? Так ты дристалище полоумное, ещё и телефон отключил!! И вот стоишь ты перед до мной, простая нерусская баба, матюгами не раз крытая, да злым проктологом пуганая и не знаешь что мне, старичку бородатому, такое наврать!!! Отвечай скотина, чего ты там делал?!!! Дрых бессовестно или дрочил в присядку?!!! Кошмарик ты стебанутый!!!
-Браво Дядь Лёш!!! -непритворно восхитился я, -Такой красивой и цветастой ругани, я давно не слыхал!
-Аааа, ну да, ну да!!! -добродушно закивал седой головой, наш контр-адмирал, -Я могу и песню сбацать под гитарку и матюгами покрыть так, что их потом из ушей не вытряхнешь!!! -Махалин вновь повернулся к бледному как смерть Асисяю, -Я долго ждать буду??? Ты, жопа олигофрена!!! Што ж ты такой деревянный то по брови! -злобно рявкнул он.
Игорь вздрогнул как от удара и явно нехотя раскрыл рот. Уй мляяя, лучше бы он его не раскрывал!!!
-ППпппрасти, Дядь Лёш, яяяя заснул там… Всю ночь сегодня изучал труды Конфуция, потом переосмысливал их до утра, так и не сомкнув ггглазоньки. Очень знаешь ли сильные мысли у этого философа! И знаете друзья, поразила меня до глубины души одна его очень, своеобразная идея! Вот она: Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни! Как красиво сказано! И так знаете, она меня удивила и обрадовала, что решил я такую работу обязательно найти! Только вот что это за работа такая, злой Конфуций не уточнил!!! Это ж попытка слепить не слепимое! И вот как мне теперь быть?!! Ведь имея знание о действии, но не зная пути к этому действию, можно же окончательно тронуться умом!!! А вот ещё великая мысль: Давай наставления только тому, кто ищет знаний, обнаружив свое невежество! Потрясающе глубоко сказано! И вот я так крепко над этим задумался, что решил акцентировать своё внимание, на понимании уникальности бытия человека, чтобы рассматривая математический конструкт сопереживания, объявить его иррациональным!!! Правда я здорово придумал, а? И вот значит, когда критика чистого разума устанавливает непостигаемость вещей самих по себе, тогда пространство и время есть тоже лишь наше представление о них, как о невещественных понятиях! Следовательно, основываясь на всеобщем опыте человечества, мы имеем дело с неочевидными и как бы  абстрактно проявляющимися  для нас объектами! То есть предполагая невозможное, делаем самоличный, биноминальный вывод о таких эфемерных субстратах материи, как описанные Кантом, ВЕЩИ В СЕБЕ! И тут мы подходим к самому главному…
-Сынкиииии!!! -Жалобно застонал Дядя Леша, схватившись за голову!- Убейте пожалуйста эту человекообразную, космическую плесень!!! Этот сучий пришелец, прибыл сюда с целью уничтожить земную цивилизацию, путём обширного и тотального засирания мозга!!!
-Знаешь Асисяй, -вздохнул я,- У меня в детстве, в деревне Пирогово, жил один сильно заумный субъект, крайне заносчивый, и на редкость придурошный! Кликуха у него была Коровий Блин. Почему так, я не знаю! И вот однажды, начитавшись каких то сильно мудрёных философов, субъект этот вышел на Осташковское шоссе, разделся донага, повесил на себя плакат СВОБОДУ АНДЖЕЛЕ ДЕВИС!!! (Американская правозащитница, коммунист и социолог, прим. автора) и объявил себя тогдашним, американским президентом Рональдом Рейганом! Окончил дни свои этот полоумный муж, по слухам не так давно, в дурдоме. Меня сильно пугает твоё будущее, наш ненормальный собрат! Попей уже успокоительного, или трахни наконец бабу какую!!! А то доведут тебя Конфуций, профессор Савельев и Кант, до гостеприимной койки в сумасшедшем доме! А там ведь не сладко бывает, поверь мне, я там в юности практику проходил! Там смирительная рубашка на завтрак, электросудорожная терапия на обед и галоперидол на ужин! Устраивает тебя такая перспектива?
Из за двери на лестницу, хлопнувшую с ужасающим скрипом, показался Макс, несущий кусок длинной, пластиковой трубки.
-О как! -Обрадовался он, -вы уже и без меня справились? Игорян, ты чего не открывал так долго, поведай ка нам?!
-Мааааакс только, не это!!! -Истошно завопил Дядя Лёша, -я щас точно в ящик сыграю если такую гадкую ахинею, ещё раз услышу!!!
-Вы злые, противные, чёрствые и бессовестные люди! –Как всегда в подобные моменты, выпятил нижнюю губу, Аль Дристани, -я вас конкретно презираю. Вы недостойны общаться со мной! Носителем такого беспрецедентно могучего интеллекта, а посему я плюю на вас и на ваши жалкие доводы и аргументы!!!
-Ах ты дрянь такая!!! -вызверился Дядя Лёша, -Общаться оно значит с нами не желает! Да кому ты нахер нужен и интересен, Буратино, соломой набитое??? А нука марш в кабинет и лови концы, Коровий ты Блин! Я тя падла, щас научу нас сильно любить и непрерывно уважать! Макс подавай кабелюки!
-Нда, у Игоряна похоже шиза, окончательно мозг сожрала, -вздохнул Мишка, одевая на на зачищенный кабель, коннектор, -это ж надо, такую дикую пургу с невероятно умным видом нести!
-Его похоже уже ни таблетки с микстурами, ни бабы с водкой и гармонью не спасут! -Хмыкнул я распутывая пучок проводов, -Да ну его нахер! У меня от него мозг закипает!
Дверь сервака открылась, и на пороге возник довольно угрюмый Закорюкин.
-Ну чё Сань, как тебе там с Дэном живётся? -Спросил Мишка, - набили трассу?
-Не набили, а набил, причём не он, а я! -зло процедил Закорюкин, -У него ж так руки трясутся, что то дрель, то клипсы на пол падают, я уж думал, ну всё, капец инструменту! Да и обитатели кабинета, знаете как на нас смотрели?!! Как на косоруких косепоров!!! Не, я лично ничего против Дэна не имею, но эта работа явно не для него. Я его домой отправил, здоровье поправлять. Пусть Гриша думает, чего с ним дальше делать.
У Мишки в кармане заиграла мелодия вызова.
-Да, алё….Привет Сань….Да нормально всё, ты как?.....Да ну, ты чего смеёшься что ли? Зарплата же на той неделе была!!!.... Аааа, ну ясно!!!....Не, у меня щас нет, но вечером могу тебе косарь на карту кинуть… Ага, давай!!!
Бартенев убрал телефон в карман, криво усмехнулся и чуть помедлив, произнес:
-Вот ведь артист театра оперетты!!!
-Кто звонил?- спросил Закорюкин, усаживаясь на третий, свободный стул.
-Евдокименко, в жапатину готовый! - Ответил Мишка, -прикиньте пацаны, бабки просил! Он оказывается где то лопатник посеял, одна карта Сбера пустая на столе валяется!!! Хочу говорит я пивка Мишенька, Балтики Девяточки аж сил никаких нет! Чтоб значит ГЛЫТЬ, ГЛЫТЬ, ГЛЫТЬ и хорошоооо!!! Облагодетельствуй говорит милостивец, тысчёнкой, али двумя!!! Вот чё с ним делать? Чем помочь? Он ведь как жена померла, опускаться постепенно начал!
-Не знаю…-Тяжело вздохнул, подумавший о чём то своём, окончательно помрачневший Закорюкин, -Эхх не знаю, у самого проблем, полна жопа огурцов…
Незаметно опустился синий вечер и наконец закончился этот невероятный, полный разных, смешных и не очень событий, последний рабочий день, первого месяца весны!
Что до Дениса Васильевича Дегтярёва, то нашему руководству не пришлось долго ломать голову, что же делать с его расписной, побитой злой бабой, персоной. Дэн пропал окончательно и бесповоротно. На звонки он не отвечал и как сложилась его дальнейшая судьба, да и сложилась ли вообще как, мне к сожалению не известно.

                Глава 7

В пасмурный, промозглый понедельник единовременно явившись на работу, мы, а именно, Худыш,  Цыбин, Макс и я обнаружили в нашей раздевалке, наличие четырех новых, действующих лиц. Лица эти расселись по лавкам возле Генеральского стола и увлеченно внимали пространной, пересыпаной изощрёнными матами, речи воссевшего на Гришином троне, Львовича. Двое из пришельцев похоже были те самые, проанонсированные мсье Бабкиным, молодые специалисты-мажоры. А вот остальные два, не были не только молоды и  свежи, а наоборот являли собой довольно истасканное, пожеванное жизнью, жутковатое зрелище. Но сначала о молодёжи:
Итак Дима, долговязый, носатый, худющий мОлодец лет восемнадцати. Облачённый в куртку с капюшоном, бейсболку, безразмерные спортивные штаны и изодранные кроссовки, он был похож на сбежавшего из дурдома, потомственного дебила. Дима имел пустопорожний, отсутствувующий взгляд и открытый в крайнем изумлении рот, набитый кривыми, нечищеными зубами.
Гена наоборот, был довольно симпатичным, прилично одетым малым, того же возраста. Пониже Димы, но  так же субтильный, он выглядел намного благопристойнее первого асоциального типа. Модельную стрижку Гены венчал ранний, седой, макушечный вихор. Фамилии юнцов я не запомнил, да это в принципе и не суть важно. Сколь нибудь масштабно и ярко они себя не проявили, но свои небольшие, довольно забавные роли в  данной антрепризе, всё же исполнили.
С двумя другими суровыми, брутальными мужчинами, дело обстояло несколько иначе.
Значит так, Виталий Сабирзянов, лет примерно сорока-сорока пяти, мрачный, короткостриженный, мосластый верзила, очень похожий на тех шаблонно-унифицированных работяг из производственно-колхозных киносаг 70-х, некогда воспевавших могучие, трудовые свершения.  Одет он  был примерно так же как и они, предельно серо и невзрачно, будто оседлав машину времени, провалился сюда из моего счастливого детства.
Ну наконец и великий и ужасный Алексей Плясов! В последствии общепризнанный, неподражаемый красотун и дикая головная боль Львовича, по кличке Пьер Ришар! Я долго думал и соображал, как же мне описать этого, сорокапятилетнего, лысеющего брюнета не погрешив против истины… Ну Пьером Ришаром я окрестил его сразу, как только увидел. В первую очередь из за схожей, правда редковолосой, взбаламученной прически. Ну и похож он был чем то, на знаменитого француза! Был Алексей настолько карикатурен обликом, что мог сниматься в голливудских блокбастерах, про гоблинов и орков без грима. Фигурой он напоминал коренастого орангутанга с болтающимися у колен, перевитыми жгутами мускулов, узловатыми руками. Лицо имел настолько страшное и ассиметричное, что было непонятно, как он смог в своё время жениться и родить наследника. Ну сие дело не моё, а его избранницы. Так вот, представьте себе огромные, вывернутые, расшлёпанные губы, длинный, мясистый, горбатый нос и небесной голубизны, детские, наивные глаза. По Объекту он обычно рассекал в трениках с отвисшими коленями, а-ля советский алкаш, застиранной майке неопределённого цвета, гаишном кислотно-салатовом, светоотражающем жилете и безразмерных ботах, в стиле клоун Карандаш. Голос имел трубный и настолько низкий, что обзавидовались бы басовые певчие, из кафедрального, церковного хора. Ну и в завершении столь пространного описания, скажу, что характер у Алексея был до того самобытно-замороченный и противоречиво-мутный, что хоть сколько долгое общение с ним, вызывало у нас неизменный приход лютой цефалгии (Цефалгия-попросту головная боль, прим. автора) и сопутствующие ей приступы кошмарных, панических атак. 
 
Вернемся однако к Львовичу и его эпической, вводной речи.
-Так млять! Значит вот что господа-сынки! Ну короче, здесь вам будет звиздецки хорошо и охеренно как весело!-Бабкин отхлебнул чай из Гришиной кружки, со вкусом  причмокнул  и вдохновенно продолжил, -Вот кстати и товарищ Калашников пожаловал, наш местный авторитет, а так же властитель ваших  мокрых дум и будущий прелюбимый начальник!!! Короче, вот тебе Саня молодые красавцы-трудоголики! Твоя задача максимально корректно, КОРРЕКТНО, понял хуюмбала ты страшная??? Ненавязчиво, нежно и ласково, превратить этих замечательных юношей в крепких профессионалов с железными навыками и конкретными умениями!!!
-У меня не ясельная группа и не институт благородных девиц, -тихо, но крайне жестко произнес Худыш,-в общем так Львович! Либо работают как все без поблажек и послаблений, либо забирай этих малолетних мудаков себе и сам воспитывай! Я блин всё сказал! И ничего ты мне не сделаешь! Я не в духе! Шутить и миндальничать ни с тобой, ни с ними вааще не расположен! Мне кстати реально похер, хочешь снимай с бригадиров ну или вообще выгоняй к стебеням! Всё равно за  этот великий титул у нас не доплачивают!
Наш гуру насупился, сурово помолчал с полминуты, пожевал губами и вдруг сдался.
-Ну что ж ребята, условия вы слышали,-бессильно развёл он руками,-Как видите товарищ Александр, начальник суровый и справедливый! Он воспитал и выковал в своей стальной кузне, плеяду лучших из лучших! Наши так сказать, монтажные сливки! А посему, прошу и приказываю во всём его слушаться, а также трепетно внимать и впитывать каждое его слово! Иначе не сработаемся! Вот так, дорогие мои друзья! Надеюсь вам всё ясно?
-Угууууу!-промычал Дима и и пустил длинную, зёлёную соплю, -яснаааа…дааааа
-Так точно!- четко, по военному отрапортовал Гена.
-Ну это же совсем другое дело!!!-расплылся в улыбке, сразу повеселевший Худыш,-вот так бы  сразу, золотой ты мой товарищ Львович!!! А то давай, холь да лелей!!! Я тебе гуру-батюшка, ведь ни разу не нянька, я тебе…
-Да Калашников, ты не нянька, -озлился отбритый Худышом, Львович,-ты херов колобок, пойми где жопа, где лобок! И не дохрена ли ты раззвизделся мне тут, аааа??
Наш патрон наморщил лоб, снял очки и медленно положил их на стол.
-Так, иди, переодевайся покуда, я с тобой ещё поговорю…попозже. И вы господа новобранцы, тоже идите переодевайтесь! Есть во что?
Дима и Гена, синхронно кивнули и встали из за стола.
-Так!-продолжил мсье Бабкин,-теперь с вами мужчины, вы у нас, ээээ?
-Виталий Сабирзянов,-недружелюбно буркнул верзила, -монтажник-подсобник. Работаю с Алексеем и Гаврилой Пульманом, его сегодня не будет. Алексей у нас старший…
-А яаааа Алёшааааа, этаа Плясов!-Растянул жуткие губищи орангутанг,-Я это, в основном канализационный протяжник! С большим стажем! Да, я  кстати ещё и СКС кидать умею, (СКС-структурированные, кабельные системы,-прим. автора) ну в смысле любые кабеля, по любым лоткам! О как!
-Вот значит оно что! -задумчиво побарабанил пальцами по столу Львович, -да что то такое я припоминаю…Был в начале марта какой то разговор…ммм…. Ах ну дааа!!!-Гуру хлопнул себя по лбу, -Вы ж у меня на телефонию заангажированы были!!! Ну чтож, вы как нельзя вовремя! Вот щас просохнет, ливнёвку из шлангов прольём и вперёд, приступайте! Я слышал у вас какое то спецоборудование для этого есть?
-Ну да есть!-гулко прогудел Плясов, -Гаврюха завтра на проходную подвезёт, у меня там колесо с супертросом, два кислородных баллона и прочая спецхренотень!!!
-Ну вот и ладно! -Поднялся Львович,-завтра оформим материальный пропуск!  А сегодня, да лучше прямо сейчас езжайте в контору к Корнишонову, оформляйтесь! Гаврюху желательно тоже с собой прихватите! Значит так, вы у меня будете самостоятельной боевой единицей! Всё, свободны на сегодня!
Плясов с Сабирзяновым быстро оделись и не попрощавшись вышли. Следом за ними куда то ушел и объектный босс.
Раздевалка медленно заполнялась, прибывающим на работу людом. Мрачный как туча Бартенев молча прошествовал на своё место и раздраженно швырнул пакет с обедом на стол.
-Ты чего Мишань?-поднял бровь я,-это кто тебя так изобидеть посмел?
-Да меня хрен то изобидишь,-невесело усмехнулся Бартенев,-просто мы сегодня похоже вдвоём в серваке трудиться будем. Закорюкин гандон, в штопор ушел! Мне сегодня звонил ночью, просил пять тыщ прислать. Можно подумать я их печатаю! Допьётся же дурак, до инфарктия микардыча!
-И мне звонил, сегодня в шесть утра! -засмеялся Макс завязывая шнурки, на берцах- Был пьян и весел, как сельский тракторист в женской бане! Ты говорит вот что, мистер Корушенков, дай ка мне денег побыстрей и побольше на пропой моей иссохшей души, я кстати к тебе уже своего брательника выслал! Ну я конечно опешил! Куда говорю выслал?? Ты чего городишь Саня, ты же моего адреса не знаешь! А похер говорит! Ты мне скажи адрес, а я к тебе братана своего и направлю, куда бы он там не уехал! Да иди говорю ты в дырищу вонючую, щас разбегусь и скажу! Вали нахрен, проспись!
В кармане моих цивильных джинсов, заиграл забытый мобильник.
-О, вы гляньте ка! -улыбнулся я, -похоже наш загулявший бригадир, щас меня обхаживать начнёт!-я нажал на иконку приёма звонка, -Да Сань, у аппарата!
-Дааааа?!!-послышался в трубке удивлённый, нетрезвый голос,-ат тыыыы млять ёщё кто такой??!!! Херли ты ваащще мне звнишшшш??? Те ваще чёоо нада??? Ты, чё ещёооо ващще за хрен с горыыы??
-Эвон оно как!!!-захохотал я,-А вот я с чего то решил, что это ТЫ, мсье Закорюкин мне трезвонишь!
Трубка помолчала, посопела, затем крайне изумленно изрекла:
-Правда шшшто ляяя? Ааа, нууу даааа! Наверное! Вот же ёпыппыррный тиатр!!!-Закорюкин с шумом втянул воздух.-Я те чёооо, васчи званю та???!! Мне Серёня бабосы понадбились…Я тут того, поиздержалссссяяя, мнии наада, того с дивчёнкай, жиной маей ненаглядной, Оленькой, по фамилии Трфименко… воттт жи мля хохлушка, япона мать! Памиритсааа…Икк!!! Мне тута того, семь тыщссь на букетик цвиточкав-васильков не хваттаает!!! Икк!! Дай деньжонок мущщин,  ААА??? Ну хоть ссс,  ссто рублей?!! Икк!! Водочки выпью, что ли с горя!!! А то я  тут руку об стекло подъездное отбииил!! Мля сука больна тттаа как!!! ИИИИККК!!! По нерву похоже прилетело…Ну чиво, дашь две с палавинай тысчи??!! Ты павлин-мавлин? Меня ж эта баба которая мне жена! Икк,…как же бишь иё звать та, на бабки кинула!!! И в Питер к хахалю свалила!!! Я тут один голодный и нисчий!!! Ну шо, Семен Аркадьич, дашь три тыщи или как???
-А как я тебе их пришлю? -умилился я Закорюкинскому монологу,-только Сань, я это совсем не Семён Аркадьич!
-Да не похеру ли тебе, кто ты такой есть и как там тебя на самом делиии  звааааать? Ик! Запсиссс, засписс, записсыыай номер карты!!! Три, три, триии, триии, тррр, Хрррр,!!! Икк!! Ахххрррр!!!!  Хррр!!!.....
-Чего там?-уставился на меня Бартенев,-как он?
-В полном ауте.-отключил трубу я,-Сначала бешеную ахинею порол, потом заснул похоже, захрапел бедняга...
-У них чего эпидемия что лиии?-пробормотал Королёв, -Саня Евдокименко мне сегодня в четыре утра звонил. И знаете чем порадовал?
-Это чем же?-раздался от дверей голос прибывшего на службу Гриши,-Чего тут у нас происходит? О! Я гляжу у нас новые люди?
Перездоровавшись со всеми, мастер быстро прошел к своему месту и могучее кресло жалобно скрипнуло, приняв в свои тёплые объятия, его плотную особу.
-Ха знаешь чем?-растянул пирсингованные губы Назгул,-Я говорит сегодня вечером созванивался с Корнишоновым и мы, посовещавшись пришли к нелёгкому решению, ты Александр Батькович Королёв, хоть и звиздатый работник, но всё же будешь утром раз и навсегда уволен из фирмы!!! Почему? Ты Гоголя говорит читал, вошь патлатая? Женитьбу помнишь? Не помнишь!!! А ну и не важно! Как у него говорил товарищ Кочкарёв, всё потому, что у тебя хулиган-вонючка, НОГА ПЕТУШЬЯ!!! Ясно Балтазар Балтазарыч???!!! Так что пиши-ка козлячая ты, железом увешанная рожа, заявление об уходе!!! Короче пшел вон дурак!!! Только не обижайся, товарищ Королёв, я ведь так тебя сильно люблю!
-Уййй мляяяя!!!-выпали в осадок мы,
-Это чего он там такое забористое бухает и курит?-зашелся от смеха Гриша, -это он у нас один такой красивый или ещё ушедшие в нирвану наличествуют?
-У нас Закар Закарыч забухал!-сказал Мишка, -все планы нам падла рушит!
-А вот это херовая новость! -резко оборвал веселье мастер, -Блин два бригадира, это уже перебор! Так Гоблин, забираешь себе пока сироток, Королёва с Сурковым и занимаешь их чем нибудь полезным.
-Ага, и чем же это я их займу?!!- вздулся Худыш,-мне вон ясельников дали, так ещё и ты этих потеряшек мне впариваешь!!! Вон лучше усиль Макса, а то у него только Дядя Лёша остался. Асисяйка то, с воспалением хитрости опять слёг!
-Да? А знаешь да, пусть к нему идут! Да кстати, скоро у нас еще одно мощное пополнение ожидается! Придет мой старинный  друг и наперстник,  Вова Миронычев!
-Какое забавное созвучие фамилий! -хмыкнул я, -смотри ка ты Миронов, он Миронычев, вы часом не братушки?
-Почти, -засмеялся Гриша, -братья по знаку зодиака, оба Козероги. А вообще Маленький, как я его обычно кличу, ещё более упертый чем я, хотя такое сложно себе представить! Мы с ним на ролёвке познакомились, лет десять назад.
-И что, он реально маленький?-спросил Мишка,-ну и нафига нам тут плюгавый мелконян?
-Этот как ты выражаешься «мелконян», ростом под метр девяносто и весом под сто десять!!! Вот такая вот малышка-норушка!!!-Гриша по рыбацки развёл руки в стороны,- Да и вообще он отличный парень, мой ровесник, интеллектуал и сибарит! Любит исключительно дорогой коньяк! Главное его только сильно не злить! Он тогда может всё крушить начать ненароком, да бить морды направо и налево! Ну а так, в целом, добряк и милейшей души человечище!
-И когда этот дивный товарищ придет?-спросил Худыш доставая из сумки полпалки сухой колбасы,-и кому ты его кстати отдашь?
-Придет скоро, как только так сразу! Дай ка мне кусочков этак пять, этой славной колбаски!- причмокнул Гриша,- ну ну, не жмотись Гоблин! И да Саня, не обижайся, вольётся он в твою бригаду!
-Опяяяяять???!!!-Завопил побагровевший Зелёный Филин, пряча колбасу за спину,-И чего мне с ним нахер делать? Да застебал ты уже меня вконец, начальник буев!!!
-Не колыхайся пердёныш!!!-отрезал Гриша,-короче, моему Вовчику нужны новые навыки и умения! Всё! И это не обсуждается!!! Колбасу говорю давай сюда, жадный говнюк!
Гришин телефон, издал из кармана мелодичную трель.
-Да!!!...Чииво???! Таааак, слышь Закорюкин, заткни вафлюжник и ляг спать!!! Не беси меня!!! Какой я тебе Семён Гордеич???!! Не дам я тебе никакого бабла! Всё, давай трезвей клоун, потом поговорим!
Гриша дал отбой, но телефон тут же зазвонил снова.
-Да вы чегооо млять, пьянь  прогорклая, сговорились чтолиии?-Наш мастер нервно вскинул трубку к уху, -Да! ЧЕГО???!!! Блиинн, Евдокименко ну хоть ты то угомонись уже!...Чииивооо,  ЧИИВООО??!!!…Ясно…..Ах вы решилииии??? И чтооооо??? -Гриша вдруг запрокинул голову и громко захохотал, -мляяяять, …Аааага, ну удачи вам!!! Не, не буду я никому звонить ! Ты дурак что ли? Неее, бабла я тебе тоже не дам!!! КакоОООй ещё глыть, глыыыть??? Ах Балтики Девяточки испить желаешь??? Воды всоси из под крана, оно полезней! Не и не проси! Сашок ложись лучше спать! Ну или трахни кого нибудь…Тоже занятие вполне себе благопристойное! Чего? Как кого? Желательно конечно женщину! Если такая вдруг, каким то чудом рядом с тобой случится! Я очень рад что ты меня любишь! Всё отбой!
Гриша сбросил вызов и обвёл нас замутившимся, скорбным взглядом.
-Не ну вы посмотрите каковы мерзавецы! А Евдокименко так вообще оригинал каких мало! Я говорит вас Григорий Сергейч имею честь уведомить, о том что на 9-е Мая, мы с моими ветеранами-сослуживцами решили пройти торжественным маршем, на официальном параде Победы, перед Президентом и гостями столицы! И вы обязаны мне в этом всячески посодействовать! Договоритесь говорит там со своими корешами в верхах! И это говорит, пивка бы, дай денег на балтику девятку, а то я так выпить хочу, что глотка пылает! Глыть, глыть просит! Сука аист подзаборный!!! Мля я сдохну на этой долбаной работе!

Спустя две недели.
Апрельское не по весеннему жаркое светило, разморило и разнежило, вкусно и сытно отобедавшую и рассевшуюся в курилке, орду.
-Я так думаю что вы Мишаня законченный импотЭнт!!! -крайне пафосно заявил Худыш Бартеневу, затягиаясь своей смердючей Явой. -Да да! Именно импотЭЭЭЭЭнт!!!
-Чиивоо???-подавившись дымом, закашлялся Мишка,-кха, кха, ты чего щас сказал, дядя с сисями?!!
-А то, что с ориентацией у тебя не всё в порядке! Я тут к нему и так и этак, и бочком и попкой, а он гадина на меня ноль внимания!!!-Гоблин приподнял за ткань изодранные штанины.-Не ну вот чем я не красив, как демон Врубеля? А его сволочугу,  всё на баб и девок тянет! Ты Миша отпетый лесбиян, бабоукладчик и конченный импотЭЭЭНТ! Гы Гы Гы!

Сонная курилка очнулась и пораспахивала в немом удивлении рты, явно пораженная до предельных глубин заскорузлых, монтажных душ, таким удивительным  даже по нашим разнузданным меркам, заявлением.

-Ах вот оно как?!!-отдышался Бартенев,- Ах ты армянский, цирковой бык! Значит раз я за тобой, опёрдышем вонючим не бегаю и тебя по задам мясистым не шлёпаю, я импотент??!! Ты чего идиотка малахольная совсем в своём Меридиане избушкой поехал!!!??? Ах ты папаша Мерлуш недоделанный, яж тебя щас, яж тебе…
-Чего орём на всю Ивановскую? -Услышали мы весёлый голос Гриши, незаметно подошедшего к нам, в компании незнакомого мощного парня, в камуфляжных штанах и кожаной куртке. Был пришлый довольно пригожим блондином, носил бородку с усами и производил впечатление вальяжного барина, осчастливившего своим внезапным приездом богатый, заграничный курорт.
-Да тут эта воспалившаяся гомопричуда, на Мишку по беспределу наехала!-Засмеялся Шилин,-импотент говорит ты Мишка раз на меня в экстазе не бросаешься, да за толсты мясы не треплешь!

Судя по тому как вытянулись в крайнем изумлении лица Гриши и незнакомца, стало ясно, что такой потрясающей новости они никак не ожидали.

-Ндааа, весело тут у вас…-растерянно протянул парень, -я это Гриш, наверное пожалуй лучше пойду от греха подальше!!!
-Да не бойся ты Маленький, -засмеялся мастер, -эта пузатая пидовка тебя не тронет, он у нас только Мишку любит, да Цыбина по коленке иногда гладит! Такой исполинский гигант как ты, ему явно не по зубам!
-Не верь Мишка!!!-скроив уморительную рожицу, заблажил Худыш придвигаясь к Бартеневу, -это всё подлые наветы!!! Я тебе верен до гроба!!!
-Да уйди ты УЖЖЖЕЕЕ в звиздищу!!!-брезгливо отодвинулся Бартенев, -Не лезь ко мне, психопуз потасканный! Зашибу!!!
-Вот же чучело постыдное!!!-сказал я держась из последних сил, чтобы не заржать, -Да я сам вчера мимо твоей тачки проходил, и видел как ты за рулём сидел и Вовку за коленку трогал!!!
-Не, я точно пойду!!!-в непритворном ужасе схватился за голову пришлый богатырь, -я в такой гомосяцкой скверне прозябать не смогу!!! Я ж поубиваю тут всех нахрен!!!
Невдалеке со ржавым скрипом отодвинулась крышка канализационного люка и на свет Божий явил свой чудовищный лик, чумазый Пьер Ришар!
-Мать честная!!!- невольно присел на лавку незнакомец, - Орки во плотИ!!!
-Не Вов, это не орки,-прыснул в кулак Гриша,-это колодезьный дух! Ну, чёёё Лёх, протянули?
-Агаааааа!!!-низко проревел Ришар выбираясь из зловонной дыры,-До третьего корпуса!
Плясов отряхнул измазанный чем то коричневым, гаишный жилет, вытащил сигареты и распространяя  округ  себя замогильные миазмы, подошел к курилке.
-Отлично, отлично,- скривился Гриша, невольно отодвигаясь от Ришара и доставая пачку синего Честерфильда, -Да кстати мужики, знакомьтесь, это Вовчик Миронычев, мой кореш и собрат, ну я вам про него недавно рассказывал!
-Надеюсь только хорошее?-спросил Вовчик, по очереди пожимая нам руки и подозрительно косясь на расцветшего как майская роза, Зелёного Филина.
-Обижаешь!-хмыкнул Гриша прикуривая, -только лучшее!
-Ясно, а с кем я работать буду?-спросил Миронычев,-надеюсь не с этой толстой соплюшкой?
-Зря надеешься!!!-захохотал наш мастер,-именно с ней!!! Да ладно Маленький не пугайся ты его, он когда сытый, обычно смирный. Ну а если вдруг всё же чудить и домогаться начнёт, разрешаю убить его твоим фирменным щелбаном! Только не досмерти!
-Смотри у меня Мальчиш-Плохиш! - погрозил пальцем Миронычев, надувшемуся как суринамская пипа,  Худышу, - если будешь дерзить и приставать, я тебя примерно отшлёпаю!
-Не вздумай!! - Засмеялся Дядя Лёша,-тогда ты точно попадешь в его любимчики! Этот злочинный зрадник, такие гадкие игрища очень любит!
-Млять!!!-с чувством вымолвил Маленький, -шож это за звиздец то такой!!! Куда же Григорий, гнида ты премерзкая, меня бедного заманил?!
-Ничего малышка сдобная, обомнёшься и привыкнешь!-улыбнулся Гриша,-Гоблин, он только с виду такой разнузданный подлец, а так ничего, где то даже и прикольная жаба!
-Там этаааа, -подал голос Пьер Ришар,-Гаврюха в говнище малость притонул, Виталик щас там его вытаскивает, пойду подсоблю что ли!
Плясов затушил сигарету, проворно занырнул в канализацию и задвинул за собой крышку.
-Вот это персонааажж!!!-восхищенно произнёс Миронычев,-где ж таких делают??!!
-ООО, это волшебный уникум!-отозвался Дядя Лёша, -штучный товар от кутюр! С конкурсов красоты и высокой моды к нам прибыл. Мы его у Жана-Поля Готье сманили, обещанным высоким жалованьем и добрым к нему отношением!
-Да, божественный экземпляр, -сказал Гриша, туша окурок, -это его Львович где то нашел, кстати пошли Вовик, я тебя с ним познакомлю.
-Да Алёша он, с мыльного завода! - сморщился Бартенев, -всю курилку калом провонял насмерть! Тьфу!


Тот же день, серверная на третьем этаже первого корпуса:
-Вконец запарил меня мой родственничек! -горестно вздохнул Мишка потирая красные с недосыпа глаза.-Сегодня у него война в Анголе и Танзании из глубин памяти всплыла, а также сам император-людоед, Бокасса Первый в зелёных глюках явился! Оказывается это он, Николай Великий, венчал Бокассу с Екатериной Дангиаде, потом судил его за волютаристический каннибализм и окончательно, на генассамблее ООН, признал его почётным сыном нации, и великим строителем!
-Блин, Мишань это уже какой то совершенно запредельный бред!!!-искренне изумился я,-может тебе ему бабу какую найти?
-Да о чем ты?-засмеялся Мишка, -там всю жизнь гуляй рука, балдей пиписка! Да пришла одна как то к нему в гости, так он выжрал и говорит ей такой: -дай в долг засажу! Да не кобенься ты курва, потом отдам! Ну она и сбежала тут же от такого буйного красавца. А ты говоришь бабу….-Бартенев помолчал, срезал со стяжки пучок кабелей, потом продолжил, -да я думаю ему уже и не нужна никакая баба! Шутка ли по два, а когда и по три пузыря водяры в день употреблять? Я вообще не понимаю, в чём там душа держится? Худой как гвоздь… Помрёт наверное скоро…
-Даа, тогда всё сложно,- вздохнул я,-Тут вон и наш красавелло Закорюкин на третью неделю пошел!  Вышибут ведь его нахрен! Да ещё эти два, наших Благих Божества, Гриша с Львовичем не дают никого в помощь!
-Знаешь Серёг, не дают и не надо,-сказал Мишка, -нам тут, в принципе и вдвоем не плохо, мы сработались, план даём. Вот если гнать начнут, тогда да, третий несомненно нужен. Правда я не знаю кто тут бы пригодился…
-Честно говоря я пока тоже, -ответил я, -посмотрим, может кого талантливого и исторгнет из себя наша рабочая среда?

 Рабочая среда как я и предполагал, действительно исторгла из своих мутных глубин, стодесяти киллограмовый, бриллиант-самоцвет! Вовик Миронычев на редкость  быстро и гармонично влился в наш коллектив. Проявив исключительное трудолюбие и недюжинный ум, этот парень быстро завоевал всеобщую приязнь и уважение. В дальнейшем я стал ходатайствовать за него перед Гришей, о переводе в наше подразделение, взамен уволенного в июне Закорюкина, но столкнулся с таким жестоким отпором, что поначалу даже растерялся. Но как говорится, вода камень точит. Сначала смоляным чучелком, а затем и плотной накачанной тушкой, Вовчик всё же оказался  в нашей тёплой компании. Но об этом я подробно расскажу в своё время.

-Чёт я курить застебался!-вытянув губы трубочкой  и выпуская дымные колечки, заявил Худыш.-пожалуй пора завязать и бросить!
-А опыт бросания у тебя есть?-подмигнул и оскалился Шилин.
-Неа,-ответил Гоблин,-да и зачем такому умному и волевому господину как я, какой то там опыт!
-Скажиииите пожалуйста!!!-усмехнулся в усы Дядя Лёша,-какой млять неописуемый несусветец!  Поверь, не бросишь Саня! Обсерисся жидко и вонюче, замоскворецкий ты грудной кирпич!!!
-Ну Дядь Лёш, это ты круто загнул!-улыбнулся я, -этот пузатый кирпич, точно обсерется!!!
-Яааа? Обосрусь?-Напыжился Зелёный Филин,-да ты сам ни в жизть не бросишь, а вот я!!! Плохо вы меня знаете, да я...
-Да, да мы знаем, -перебил его я, -ты с мамой спишь!
-С какой ещё мамой? -выпучил буркалы Гоблин.-Ты чёёё городишь?
-С мамой по имени Вова Цыбин, - ответил я, -короче предлагаю такое пари, смотри, если я бросаю курить, то первого числа каждого месяца, ты знойный мракобес,  получаешь смачный поджопник, причем от всей орды! Если же я вдруг закуриваю, то ТЫ!!! Лично!!! Возвращаешь мне все полученные тобою ранее, ушлёпошные пендели! Ну что согласен, блудливое квазимодо?
-Круто!!! Класс!!! Соглашайся Гоблин!!!-перебивая друг друга, загалдела орда, -Чё, слабо, жопа ты с самоварными ручками??
Худыш из подлобья оглядел наседающих на него сослуживцев и опасливо потёр пятую точку.
-Заманчивая мысль конечно,-с явным сомнением пробормотал он,-ох как охота, тя Серёнька по жопе озвиздячить от души! Но блиин каждый месяц от вас от всех огребать??!! Неее, я совершенно несогласный на такой подвиг!!! Это как то абсолютно до хрена!!! Неее, идите вы все дыры зловонные и небритые! Да и мне самому, чего то ваащее расхотелось курить бросать! Серёнь дай ка палочку с никотином, а то мои закончились!
                Глава 8

Начавшись тепло и по летнему жарко, непредсказуемый май 2017-го, дал нам отгулять все праздники, храбро напиться, мужественно отведать на дачах шашлыков, а так же посмотреть грандиозный Парад и воодушевлённо спеть с Кобзоном, День Победы! Но затем, видно обозлившись на что то, май-баловник, отбросил опахало,  сменил милость на лютый гнев, позвал в гости Деда Мороза и завалил разомлевшую Москву нежданным, мокрым снегом. Густой снегопад со шквальным ветром, впрочем быстро сменившийся ливневым дождём, радости и рабочего оптимизма нам совершенно не прибавил. Зато его прибавил, нарисовавшийся в одинокой, утренней курилке, товарищ Худыш. Чем он нас так мило порадовал и осчастливил? Сейчас расскажу.
Встретившись возле метро с Мишкой и Максом, мы, прячась и ёжась под зонтами, от взбесившейся погоды,  взбадривая друг друга байками и анекдотами рванули на работу. Получив пропуска и миновав  особенно злого и придирчивого в это утро Бешеную Псину, мы вышли на пустынную аллею. Голубые ели, отяжелёв снежными ветвями, трепетали на сильном ветру, постепенно утрачивая свой недолговечный наряд. Подойдя к углу шестого корпуса,  мои трепетные, музыкальные уши, уловили  нечто напоминающее гнусавое пение, переходящее в слоновий рёв.
-То ли у меня галюны, то ли орёт кто то!-недоверчиво прислушиваясь сказал я, -Не, точно какой то нетрезвый акын, подвывает!
-Да ладно? Ты чего, перепился на праздниках чтоли?-усомнился Мишка, но затем также прислушавшись, согласился, -а впрочем да, похоже ты прав! Реально кто то частушки поёт …

Мы завернули за угол, и осторожно приблизившись к пустой курилке, увидели что она не совсем пуста. А если быть точным совсем не пуста, а очень даже наполнена. Наполнена  нахохлившимся и восседающим на лавке, толстым гномообразным созданием, в котором мы не сразу и с огромным изумлением опознали, распевающего вычурную песнь Зелёного Филина! А не признали потому, что товарищ Калашников, облачился в безразмерную, армейскую плащ палатку, натянул на голову капюшон, выставив наружу только пухлые губы и краешек носа! Он, не замечая ничего и никого вокруг,  самозабвенно и надрывно горланил нечто совершенно неописуемое:

                Ты проснулся в белизнеээ,
                Будто ты ослеп во снеээээ.
                В голове - белым-белоооо,
                Под рукой звенит стеклоо.

                Ночь в окне белым-белаааа!
                Это я к тебе пришла аааааааа-

                Твоя белочкаааааааааааааа!
                Твоя белочкаААААААААА!!!!!
                ТВОЯЯ БЕЕЕЭЭЭ…

ХЛОП, ШЛЁП!!! –АААййй!!! 
Пока наш пузатый маэстро распевал свой эпичный хорал, Мишка залез в сумку, вытащил газету Метро, свернул её в трубочку, потихоньку подкрался к токующему в беспамятстве Гоблину и со всей дури, два раза огрел того по макушке!
               
 - АААййй!!!!! Какаяаа млять падлааа!!!-Завопил Худыш откидывая капюшон и вскакивая с места,-ААААххх!!! Вот это кто!! Бартенев! Ну всё сучка ты некрашена !!! Берегись!!! Защекочу и зацелую до смерти!!! Готовь пупок и коленки к осмотру и ощупи!!! -Зелёный Филин сделал пальцами козу и шевеля ей на манер Доцента, воинственно двинулся к Мишке.
-Слышь ты, Шаляпин доморощенный!!! -Бартенев грозно потряс над головой газетой,-Как же ты меня достал со своими еврогейскими, проктологическими угрозами и домоганиями!!! Короче, слушай меня внимательно Аршин Малалан!!! Если ты от меня наконец не отвянешь, я тебе устрою праздничное, воздушное джюджялляре!!! Ломом, через трещину в геммороидальной пазухе!!! А не поможет, применю к тебе ЖУТКОЕ, БЕСПОЩАДНОЕ СУЛИКО, третьей степени устрашения!!! Усёк, подонок певучий?
Под наш с Максом мерзкий хохот, Калашников испуганно отскочил от Мишки.
-Это что ещё за такие гадкие, пугательные страшности ты мне тут выкатил? –монументально воздвигся он в безопасном отдалении,-Я ни на какие сулико и дижи, дижю, лиля! Тьфу!!! В общем, ни на какие твои лярики, я  не подписываюсь!!! Ладно, так уж и быть, Мишанька, объявляю тебя недостойным моего пристального внимания и любви, а потому бросаю тебя на произвол судьбы! Уходи от меня в даль синюю, постылый шлюх! Не признаю тебя я боле, изменщик  мерзкий! Небритый, шмель противный!
-Нормааально, я ещё и противный.. –Мишка достал из пачки сигарету,-сам иди в свою голубую Меридиановскую даль! Да!  А чего это кстати за пысня такая гарная? Я раньше не слыхал!
-Аааа, ты про это… -заковырялся в кармане плащ палатки, Худыш,-Это Несчастный случай сочинил и спел такой, шикардосный суперхит про Белочку!!! Я его сегодня утром в машине по радио услышал и так проникся, так возрадовался, что пел её всю дорогу пока сюда ехали!!!-Он вытащил пачку Явы, потряс, извлёк последнюю сигарету и прочиркавшись зажигалкой, закурил -Кстати эти два долбозвона, Цыбин с Закорюкиным, моего чудотворного пения так и не оценили! Вызвиздили меня из раздевалки сюда! Мой голос их видите ли коробит! Ууу, гниды бесталанные!!!
-Да ладно! Закорюкин вышел???-сказал я, расчехляя пачку Ротманса,-Не может того быть!!! Почти месяц фестивалил! Вроде даже чуть больше!!!
-Вышел, мне сегодня позвонил, забери говорит меня Сашенька, я работать возжелал неимоверно! Да вон он и сам из раздевалки выполз!
И правда,  к нам болезненно морщась и прихрамывая, медленно  двигался, наш заросший и опухший как утопленник, загулявший бригадир. Сам Александр, был на удивление трезв, но сожалению не свеж телесно. Попросту говоря, приванивал Закорюкин, какой то нехорошей, тухлой субстанцией.
-Здддаарова! -прохрипел Сашка, протягивая нам трясущуюся, исцарапанную руку, -я вроде как всё… в смысле всёоооо….
-Ну мы так и поняли, что ты всёоо -недовольно проворчал Бартенев, - ты зачем сюда такой корявенький зачирыш, вообще  явился? Тебе ещё как минимум пару дней отлеживаться надо, да настои целебные с минералкой глотать! Саня не в обиду, ну куда ты с такими руками, а? Ими работать у тебя  сегодня, явно не получится. Да и фонит от тебя говниловом, честно говоря, как от бича! Щас начальство заявится, ведь пипец тебе придёт! Гриша с Львовичем сильно злые на тебя!
-Да и похеру,-потупился Закорюкин взлохмачивая бакенбарды, отросшие как у Росомахи из людей Икс,-Мишань, дай сигарету. Мне этаааа, щас дома тусить, вааще не вариант. С тоски опять же в штопорину сорвусь. И так, кое как выкарабкался. Лучше уж на работе, с вами как нибудь перекантоваться. Потерпите меня пацаны денёк, я сёдня камуфляж домой заберу и выстираю.
-Не Сань, -скривился Макс, -тут по ходу не столько камуфляж, сколько тебя самого отстирывать  надо.
-Макс, глохни, а…-Закорюкин окинул Макса, тусклым, безжизненным взглядом, -А то я тебе щас…
-Гляньте ка!!!-воскликнул я указуя в сторону проходной,-к нам бежит лучшее в мире привидение без мотора!
К нам и в самом деле неслось означенное, расхристанное до пупа привидение, принявшее облик ненаглядного и горячо любимого всеми, Львовича. Следом за ним неспеша, уткнувшись в смартфоны, синхронно вышагивали Гриша и Маленький.
-ААААА, вот онооооо значит как!!!-поднимая очки на лоб и брезгливо принюхиваясь, зловеще зашипел мсье Бабкин,-Сашенька пьяньчуга приперлась!!! Ну я тебе Закорюкин, щас значит так!!! Я тебе щас такое устрою!!! Уууу, погань синемордая!!!
-Андрей Львович! -встрял я, -эко вас раздуло то не по детски после праздников!!! Смотрите, у вас даже ночнушка из  штанов вылезла!!!
Под гулкий гогот Худыша и хихиканье Макса, покрасневший как хохлоборщ Львович, оглядел своё объёмистое чрево, попытался заглянуть под него, от чего покраснел ещё гуще, в сердцах плюнул и стал нервно, наощупь, запихивать мятую сорочку, под ремень.
-Позвизди мне ещё тут умник буев!!!-пробормотал объектный босс, когда неприятность с его взбунтовавшимся одеянием была устранена, -только бы всё ему на до мной зубоскалить! Гад такой!!!
-Привет алкоголики!!-подал голос подошедший и оторвавшийся наконец от смартфона Гриша, как погуляли косепоры?
-Здорова пацаны,-поздоровался Миронычев,-Как сами?!! Ой, блин, а как я отдохнул!!! На ролёвку ездил, ух оторвался, так оторвался!!! Кстати, Владимир, -протянул он громадную ручищу  Закорюкину.
-Саня,-угрюмо пожал протянутую длань, наш бригадир.
-Уййй мляяя!!!!- узрел плащ-палаточное порождение подгорной тьмы, Гриша,-Не, ну это же просто запредельный фурор!!! Красив как гауляйтер Восточной Пруссии!!! Вот иногда смотрю я на тебя Гоблин и странные мысли посещают мою голову…
-Погоди Гриня, а вот если ТАК!!!-Зелёный Филин резко нахлобучил капюшон и затянул тесёмки до конца так, что тот закрыл всю его голову, оставив снаружи лишь пухлые, надутые губёшки! Затем, со словами, -Ах, мой милый Августин, Августин, Августин…- потешно подпрыгивая, Гоблин завальсировал на месте, ведя в танце, воображаемую партнёршу!

Увидев это  распузатившееся, пляшущее страшилище, в истерике забилась вся курилка, включая вновь растерявшего рубашку Львовича и хватающего себя за печень Закорюкина!
-Гоблин, ты вконец погубишь мой изъязвлённый тобою  разум!!!-простонал Гриша,-мля, тебя увольнять надо!!! Ты же мне весь коллектив, окончательно перепортишь!!!
-Как можно, товарищ Григорий! -стащил капюшон и хитро сощурился Калашников,- я что бы они не перепортились, подарю им выстраданный мной, сложносочинённый трактат, на тему: «Как встретиться с привидением не прибегая к сильнодействующим наркотикам и оставаясь в  здравом уме?» Факты и свидетельства очевидцев в приложении! А так же там будут нарисованные автором, то есть мной, сногсшибательные и веселящие дух, порнокартинки!
-Я этого не вынесу! Убейте ЭТО!!!-прошептал Львович, сунул в рот сигарету, плюхнулся на лавку, да так и застыл закатя глаза под лоб. Наверное пытался изнутри увидеть красоты собственного черепа.
-ВООООНН!!!-Завопил Гриша запуская в Зелёного Филина пустой пачкой из под Честера,-Убьюуу скотина! Не выноси мне оставшийся мозг!!! Я тебя дрянь такая, на Ленинградку скоро сбагрю!!! Будешь там шлюх-парад возглавлять,  да сутенёрам разум наизнанку выкручивать!!!
-Чёёё это у вас тут за чудеса творятся!-послышался тихий, измученный голос, незаметно подошедшего к нам Евдокименко, -Вы зачем это Гоблина в инфернальное пугало вырядили?!

Сане как и его тёзке, было похоже так же, ну или почти так же хреново, после месячного запоя. И всё же, вид он имел достаточно молодцеватый и относительно бодрый. Спрыснутые дорогим одеколоном, фиолетовые щёки были выбриты, опрятная одежда чиста и отглажена. Ухоженная, полуседая чёлка аккуратно зачесана набок, а на сверкающих лаком ботинках, застыли капли талой воды.
-ТААААААК! -бурно восстал из прострации и прицепился к  Евдокименко как репей, объектный гуру, -ещё один алкаш, явил мне тут свой коцаный, панкреатитный  лик!!! Чего Герой с огромной дырой, пробежался на параде по Красной Площади??!! Нет? А ты фея-крёстная?? -Повернулся он к Закорюкину,-Утряс с бабами свои ужасные проблемы??? Молчим значит, ДАААА??? А ну ка оба! Дорогие мои господа Закорюкин и Евдокименко!!! Александры вы мои ненаглядные, за мной, в прорабку, на сладострастную, порно-эротическую  вбучку, шагоооом МАРШ!!!

-Ну чего там, как оно прошло?-спросил Мишка появившихся в раздевалке, сильно взмокших и злых как среднеазиатские бабки, Евдокименко и Закорюкина.
-Да ну блин,-утёр сиреневое лицо отставной майор,-отымел нас с особым усердием и цинизмом, хоть и словесно, но ощущение такое, что по настоящему!
-Саня, а откуда у тебя такие глубинные познания в такой деликатной сфере, как посторгазмическое, жопное ликование?-немедленно влез вездесущий Худыш,-что был непростой и не лёгкий опыт? Ой поделись впечатлениями, а?
-Слыш ты, свинка Пепа гомосяцкая!-вскипел обычно спокойный как тюрьма Евдокименко,-я щас не посмотрю, что ты у нас всеобщая любимица и примадонна! Отхожу офицерским ремнём по афедрону, до кровавых блях, сразу к тебе и блаженное ликование и столь желаемый тобою опыт придут! Только вот боюсь ТАКОЙ оргазмический экстаз, тебе точно не понравится! У меня рука, ой тяжёлая!
-Чего ты, чего ты…-опасливо попятился Зелёный Филин,-я ж так, словесно взбзднул, шутки ради! А ты сразу ремнём, да по нежному афедрону! Не, я не согласный на такие грязные фокусы, пойду-ка я лучше покурю от греха подальше! А то вы сегодня, все какие то неадекватно неприятные!
Калашников достал из сумки непочатую пачку Явы и тревожно косясь то на обозлённого Евдокименко, то на задумчивого Закорюкина, быстро усвистал из раздевалки.
-Ндааа,-сказал Закорюкин, тяжело опускаясь на лавку, -вот ведь, пузырь неуёмный! Видит же что людям явно не до шуток, а всё ему хиханьки, да хаханьки! Тут не знаешь чего делать и как жить дальше…А он…Может ему реально нюх начистить? Вдруг полегчает?
-Даже и не думай! -процедил  я, уставившись в переносицу нашего бригадира,- я не дам тебе этого сделать! Ты лучше расскажи, чем хоть взбучка то закончилась?
Закорюкин метнул в меня нехороший взгляд, включил чайник и полез за банкой кофе.
-А ничем хорошим, -хрипло сказал он,-если опустить матюги и визги, то смысл в том, что это крайний наш такой фестиваль! И что держит и не штрафует он нас исключительно из учёта прошлых заслуг и славных трудовых побед. Но это последнее, китайское предупреждение!
-Угуууу,-угрюмо подвердил Евдокименко,-так оно и було…Бля, а выпить то страсть как охота!
-Ну какая бы там охота не была,-подал мрачный голос, Гриша, -но я думаю вам господа бригадэ-фюреры, расклад предельно ясен. Это реально был ваш ПОСЛЕДНИЙ загул. Да да не смотри на меня так Закорюкин!!! Чё, думаешь я раньше тебя бухим на работе не видел? Видел, только молчал, потому, что пахал ты как ломовой битюг, но теперь всё! НЕ ПОТЕРПЛЮ! Так что товарищи алкаши, коли не согласны с сиим вердиктом, то вам лучше сегодня же оставить наше братство и поискать себе новый монастырь! Я с Львовичем полностью согласен! Ну что мужчины, берёмся за ум или расстаёмся?
-Неее, за ум оно как то предпочтительнее, -невесело усмехнулся Евдокименко, -а то так и до зелёных чертей допиться можно!
-А что ты мне скажешь Александр Леонидович? -мастер в упор посмотрел на Закорюкина.
-Чего уж тут…,-вздохнул Саня,-я тоже за ум возьмусь! Реально, еле всплыл, после такого глубокого погружения в вино-водочные пучины. Как бы мотор не отказал. Так что да, я как и Саня, слёзно обязуюсь и торжественно клянусь больше так не делать, слушаться любимое начальство и всячески презирать грех винопития!
-Ну вот и славно! -хлопнул ладонью по столу, Гриша,-ну всё дорогие мои косепоры, труба как говорится зовёт, а посему доедаем, допиваем и вперёд, навстречу новому рабочему дню!


-Страшная пищевая и не только авария случилась у нас сегодня на Объекте!- прикуривая возвестил, сердитый Львович,- Сегодня Калашников должен был начать установку лотка и коробов по коридору, и кабинетам третьего этажа, первого корпуса! Да вот не срослось! Понос на него напал безудержный и беспощадный! Похоже опять просрочки обожрался, толстая гадина!
-Чего правда чтоль??-Засмеялся я стряхивая пепел,-он ведь утром бодрячком был, в плащ палатке вон грациозно вальсировал!
-Вот и навальсировал! -Львович вытер мокрый лоб,-Неуследили вы за ним в обед! Вот ведь пёс смердящий! Видать опять несвежих помоев благостно отведал!
-Ой Львович, это да! Это надо было видеть!-схватился за бока Шилин,-Его ж как вы знаете на туру хрен загонишь, а тут чего то вдруг залез! Причем не поверите, СААМ!!! Без подначек и понукания! И вот только оно значит на верху геройски взгромоздилось, рот раскрыло и вещать как Ленин с броневичка начало, так тут его поносом с головой и накрыло!
-Да ладно!-усомнился Закорюкин,- чего навалил что ли, прям там?
-Нееее,-согнулся пополам Шилин,-в лице изменился, испустил пердючую трель и совершил мегапрыжок с туры без парашюта!!! Потом за булки схватился, зажал и короткими перебежками в сортир засеменил!
-Ну и поэтому, ВЫ! В отсутствие обосравшегося начальства решили потрудиться без его чуткого руководства и обрушили потолок в предбаннике у Ефимцева??!!-исступлённо заорал на Шилина, мсье Бабкин,-какого хера вы туда вообще влезли без Гоблина, а??? Ко мне Маша в кабинет ломится, сиськами трясёт, да истерику подымает! А я ни сном ни духом не вкуриваю, чего эта толстая мразота от меня хочет!!! Что Саня, сразу позвонить и предупредить не мог, что вы накосячили и чтобы я хоть как то ваши жопы прикрыл???
-Да тебе поди дозвонись, Львович! - резко утратив веселье, взвизгнул Шилин, -у тебя ж всё время занято, да и не такой уж это и критичный косяк! Ефимцев мудак чего сильно пострадал что ли? Пришел увидел, разорался на нас, да к Маше стучать побежал, педрила! Там Евдокименко сейчас с Геной и Димой уже почти весь потолок назад собрали! Херли так орать то??!!
Львович выкинул бычок, насупился и ехидно продолжил:
-Ладно, об этом потом договорим, а вот скажи мне на милость Сашенька, зачем и почему вы пришпадорили короба так по уродски? Два рядом, а один в пяти сантиметрах от них? Вы что, клинические идиоты с врождённым косоглазием?
-Мляяяя, Андрей Львович!-страдальчески закатил глаза Шилин, -что, Худыш уже нажаловался? Я ж его проститутыша три раза туда носом тыкал! В полу арматура толщиной с палец, не даёт короба заподлицо лепить! Как мы потом жгут сквозь пол на второй этаж толкать будем? Закладную хер туда засунешь, арматура мешает! Провода ведь напрямую в дыру пришлось бы пропихивать! А об арматурину эту мы их в сопли посечём! Я ж ему обьяснял дебилу, но он похоже последний мозг вместе с поносом в унитаз слил! Просрался, прибежал и давай вопли да истерики устраивать! Не стебёт орёт меня ваша арматура!!! Сказал так делать значит так! Иначе  муйня голимая, а не фен шуй! А при моём раскладе, мы эту арматуру миновали, закладную поставили и всё теперь чики пуки!!!
-А вот елдырь тебе, а не чики пуки!-снова взъярился гуру-воевода,-Калашников полчаса назад за напильниками явился, сказал что костьми ляжет и пузом треснет, но арматурину твою сточит как бобёр деревяшку!
-Чёё серьёзно?-искренне поразились все присутствующие, -этот великий подвиг надо видеть, пошли изумимся пацаны!

Явившись на третий этаж, мы сначала услышали могучее сопение, скрежет металла о металл и кошмарные проклятия в адрес Шилина! Затем завернув за угол увидели разбросанные по полу оторванные в ярости великой, короба, перфоратор Малыш, напильники и стоящего в позе рака пунцового Худыша, неистово копошащегося в развороченном полу!
-Ой мляяя, ну не могу удержаться!!!-промурлыкал Бартенев и залепил по откляченной гоблинской заднице, сочнейший поджопник! От чего Худыш сначала гулко впечатался макушкой в стену, затем резко вскочил и зажав в одной руке напильник, а в другой кусок вырванной из пола арматуры, со страшными матами, понесся за улепётывающим со всех ног, хохочущим Мишкой!
-Балииииин, пацаны!-пораженно пролепетал Шилин, заглядывая в дыру в полу, -а он ведь реально арматуру перепилил! Ну всё, теперь мне звизда, а ему от начальства почёт и уважение! Да, теперь ещё придётся мою дыру в полу маскировать! Пойду линолеум искать.

-Так мужики, я вас сейчас совершенно не обрадую,-заявил с порога на следующее утро, Гриша. -Зарплаты в ближайшее время не будет, у Корнишонова очередной,  звиздецкий форсмажор!
Мастер прошел сквозь оторопевшую толпу как нож сквозь масло и уселся на своё законное место. Следом за ним в раздевалку зашли два новых, незнакомых нам парня. Один на удивление напоминал молодого Путина, второй Вжика из американского мультика Чип и Дэйл спешат на помощь.
-Это как так то??!-процедил Бартенев опуская на крючок только что взятую в руки рабочую форму.-Нам что было обещано? После майских рассчитаюсь за оба месяца задержки! Так или нет?!!
-Так, -подтвердил Гриша, -Лично слышал, ноо…
-Ты погоди говорить НООО!!-возбух всегда спокойный в таких случаях Шилин, -Твои НО, здесь сегодня не канают! Ты чего Григорий Сергеич, не вдупляешь, что нам банально жрать нечего?!!!
-Слышь Козявин, ты мне тут не дерзи, а то не пожалеть бы! -Угрожающе привстал с генеральского кресла наш мастер.
-А вот не пожалею! -твёрдо, пристально глядя Грише в глаза произнес Саня, -Я ухожу! В смысле увольняюсь! И потому, будьте так добры, ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!
-Кааак!!! Санёк!!! Да ты чего!!?? -послышались растерянные возгласы со всех сторон.-Ты ж наш любимый фанфарон и кудесник!!! Куда ты Сашок???
-Да мужики, всё…-расстроенно опустился на лавку Шилин, пришло моё время покинуть наш славный коллектив. Ничто как вы знаете не вечно в подлунном мире. Человек, он же ведь скотина такая ищет где лучше. Здесь, с вами у меня было как в семье. Вы мне стали как братья, да только вот папа нам попался никудышний. Сволочь жадная, аферист и грёбаный алиментщик. Я этого скота премерзкого до конца своих дней помнить буду!
-Да ладно Шилин, ты чего?!!-заныл Худыш, -как же я без тебя? Я ж без тебя в печальную, огорчительную кому впаду! Я щас вот прямо тут рухну и буду колени твои в слезах великих лобызать! Не уходи! Пожалей меня отец родной!!!
Судя по всему расстроенный Гоблин и врямь приготовился бухнуться на карачки. Новопришедшие, Вжик и молодой Путин, недоуменно переглянулись и явно мало что понимая, скромно присели на лавку.
-Решил валить, так вали!-неприязненнно проскрежетал Гриша, -никто никого тут силой не держит! Сдался ты нам тут! А насчёт денег, это к Корнишонову.
-Да я то свалю,-с явной горечью в голосе произнёс Саня, -И ясно, что насчёт бабла к Корнишонову! Только вот мне непонятно, чем я лично тебе то так насолил? Чего я не так сделал? Любезный мастер, окинь ка беспристрастным взором, объёмы, воплощённые в жизнь, лично моими руками.  Я работал как трактор и никогда ни  от чего не отлынивал! Чем заслужил я с твоёй стороны, такие слова огульные? Чего молчишь? Нечего сказать?!! Ну что ж, пусть эти слова останутся на твоей совести!
Гриша явно смутился от такой гневной и справедливой отповеди и не нашедшись что ответить, шумно засопел и ушёл в прорабку, громко хлопнув дверью.
-Гляньте ка, не понравилось! -Шилин прошел к своему месту на вешалке и снял с крючка многострадальный, не раз штопаный комбез.
-Всё правильно ты ему сказал!-жестко отчеканил я, -нельзя так людей, достойных и всеми уважаемых в говне полоскать! А тебя Сашка, лично я и я думаю все здесь присутстсвующие, уважают и ценят! Ну конечно за исключением вот этой полубезумной ляли Игоря и этих, явно пришедших трудиться джентльменов. Как кстати вас звать, величать, господа хорошие?
Означенные джентльмены степенно восстали с лавки и с превеликим пафосом представились.
-Евгений Маленков, монтажник-слаботочник универсал,-отрекомендовался молодой Путин.
-Сергей Талагаев, беглый каторжник с Тамбова,-улыбнулся Вжик, -да шучу я, не напрягайтесь так пацаны! Тоже как бы монтажник.
Мы так же самоназвались и перезнакомились с новичками.
-Сашка, а куда идешь если не секрет?-потягиваясь и почёсываясь, молвил Закорюкин.
-Да какой там секрет, в Суворовское училище, техником смотрителем -Шилин завернул спецовку с кружкой в газету и убрал в пакет.- Я давно это место ждал. А чего, сиди себе в кабинете перед мониторами, в носу ковыряйся, да за техническим порядком следи. Ничего сложного! Ну конечно для знающего человека!
-Ну дай тебе Господь, обжиться и обустроиться на новом месте! -расчувствовался я, -мы тебя, козявку прикольную всегда помнить будем!!! Верно братва??!! И не пропадай, звони если что!
-Верно! Конечно!!! Удачи тебе Саня!-загалдела в ответ братва,- не забывай нас!!! В добрый путь!!!
-Ну коли так, -блеснул скупой слезой уходящий собрат, по привычке растянувший губы до ушей, вот вам мой прощальный прикол. Вести с небратской Украины, которую я давно прозвал Свинарнией! Короче вот, сегодня в сети вычитал! -Шилин достал смартфон, порылся в приложениях и зачитал эпичнейшее послание министру обороны от юного, хитровыделанного хохла! Привожу как есть…
-Я Ярослав Степанюк, житель Киева, девятнадцати лет от роду, женат на сорокалетней вдове, которая имеет двадцатилетнюю дочь. Мой отец, женился на этой девушке, и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица, стала моей мачехой, раз уж она-жена моего отца! У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца, а также соответственно моим дядей, поскольку он брат моей мачехи!-Саня перевёл дух и с воодушевлением продолжил,-Таким образом, мой сын, теперь мой дядя! Жена моего отца, также родила ребёнка, который стал моим братом, раз уж он сын моего отца и моим внуком, раз уж он сын дочери моей жены! Так как муж матери кого либо является его отцом,- Шилин обвёл мутным взором бьющуюся в истерике орду,-млять, как же дочитать то это безумие, получается что я отец своей жены, раз я брат своего сына!!! Таким образом я стаааал собственным дееееедом!!!-Шилин не выдержал и присоединившись к общему, душераздирающему веселью и заржал как голый гей в женской бане!
-Учитывая вышеизложенное,-прорыдал он, -дорогой господин министр, прошу вас принять необходимые меры, по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя забривать в солдаты, одновременно сына, отца и дееееедаааа!!! Гы гы гы!!!
Вернувшийся к нам Гриша узрел настолько несоответствующую текущему, поганому моменту, весёлую обстановку, что растерявшись  застыл посреди раздевалки в крайнем недоумении.
-Ну вот и всё!-успокоившись поднял кулак над головой Шилин, -прощайте друзья и ты несправедливый дорогой начальник, удачи вам и великого терпения в общении со скудоумным гомосеком Корнебрюховым! Желаю всем вам в процессе жизни обрести достойное вас занятие и кошерную за него оплату! Бывайте братаны!
Саня развернулся и прошел к выходу, мимо по прежнему  молча стоящего Гриши.

Обстановка же медленно но верно раскалялась, достигнув к обеду критического максимума.
-В общем так Григорий, -взял речь Закорюкин.-мы посовещавшись пришли к общему решению покинуть Объект, пока до понедельника, а там как жизнь пойдёт. Сегодня пятница, время обдумать своё поведение у шефа будет.
Мы суровой стеной столпились, напротив скрестившего руки на груди, сидящего в кресле мастера.
Открылась дверь Небожительской и к нам вышел явно отягощённый думами великими, обер-шталмейстер, Львович.
-Вы это чего это тут?-недовольно вопросил он, оглядывая молчаливое сборище,-чего не обедаем, это чего еще за стоячий манифест?!!!
-ДАЛЬШЕ!!!-рявкнул Гриша, не обращая внимание на объектного гуру, -это всё?!! Али еще заявления будут?
-Какие ещё заявления??-недоуменно вздыбил очки Львович, -это што ещё здесь, за там, а?
-Да, ВСЁ! – резко сказал я,-мы все уходим, за исключением новичков. Им пока не с руки бузить.
-А вот и не все!!!-подал дрожащий голос из за могучих спин, господин Асисяй, -я остаюсь, по причине крайней оголодалости и несогласия с общим, противным моему свободолюбивому духу решением! Мне вообще неохота вас всех слушать! В общем я обедать буду! А вот вам должно быть СТЫДНО!!! Оскорбляете тут дорогого Александр Григорьича, словами хулительными! А я, а мне…
-Вова, ты тоже?-тускло посмотрел на Миронычева, Гриша.
-Прости Гриша, я знаю, что ты меня сейчас с пресловутым Брутом сравнишь, но я с ребятами, потому что они правы.-тяжело вздохнул Маленький,- А истина она всегда одна, и ты дружище как я понимаю сейчас не на её стороне. А тебе Игорь, я настойчиво предлагаю всячески осмыслить и ещё раз взвесить принятое тобою идиотское решение. Ты и так то полное невразумительное нечто, но сейчас рискуешь превратиться в откровенную предательскую слякоть и штрейкбрейхера.
-Да, одумайся несмышлёныш заблудший -вздохнул Дядя Лёша,-решение твоё ущербно, и для дальнейшей жизни, очень не пользительно!
-Но, но! –жалобно вякнул Медведев,-я своих выстраданных решениев не меняю! И вообще, святой Аллах  вас всех ещё накажет!
-Да заглохни ты уже Асисяй придурошный!,-рыкнул я,-Поди ж ты! Святого Аллаха ещё какого то приплёл! В мусульмане чтоли записался? А впрочем мне плевать! Смотри дурень, фатальную ошибку совершаешь, тебе с нами ещё здесь жить…
-ШТО У НАС ТУТ МЛЯТЬ ТВОРИТСЯ, АААА??!-вскипел наконец, Львович, -Мне кто нибудь, что нибудь вообще объяснит!!??  Я вам щас всем как дам!!! Я вам покажу как безобразия и гнусности устраивать и дисциплину нарушать!!!
-А ничего Львович, -спокойно ответил Гриша, -эти коньки бздюлявые, бунт подняли! Корнишонов как всегда их, да и нас тобой за компанию, с зарплатой продинамил, вот они и собрались бросить работу и свалить с Объекта! Можно подумать от этого им с неба бабки свалятся. Шеф то в Питер свалил, с Дзен-Монтажом собачиться, как раз по этому поводу!
-Ах вот оно что!-опустился на лавку гуру-батюшка, -А знаешь Григорий, ребята то правы. Это вообще не их проблемы! Этот осёл зарплату вовремя платить должен. Работа идёт, великих нареканий на мужиков нет! Я ими доволен! И потом, коня ведь если не кормить, он в борозде сдохнет, не то что пахать будет! Так что давайте сынки, бунтуйте! Я в этом случае полностью на вашей стороне!
Монтажная толпа одобрительно загудела, в отличие от пораженного таким демаршем Гриши.
-Ты чего городишь дурак старый! -вскочил он с места, -на вверенном тебе Объекте, должен быть примат закона и железный порядок!!! А ты мне что?!! Вместе с ними фигвамы рисуешь?!!!
-Вот именно, закон и порядок!-жестко отрезал Львович, -а не беспредел и беззаконие! И если ты и наш мудак Корнишонов этого не понимаете, то это ваши проблемы! Ты молчишь потому что у тебя есть вторая работа и тебе задержка жалования не критична! А мужикам как быть? Последний хер без соли доедать? Не прав ты ни разу! А посему идите сынки, я вас благословляю!
-Спасибо батюшка ты наш  родненький! -в пояс поклонился Бабкину, Худыш, -мы все оценили! Ну что мущщины, айда домой, пускай эта промлять седая за выходные деньги поищет!
Львович грузно поднялся и ушел в директорат.

Монтажная орда, заколыхалась, загомонила и засобиралась в родные пенаты.
-Ну что же, это ваше решение,-злобно процедил Гриша,-звиздуйте, но знайте, что на горизонте было повышение зарплаты которое я для вас с таким трудом, почти что выбил! Наш монарший жадина, почти согласился увеличить вам оклад, аж на целых пять тыщ!!! Теперь всё, я своё ходатайство отзываю! Так что если решили валить, валите! Скатертью дорога!
-Как говаривал кузнец из фильма Александр Невский, «не корми меня тем, чего я не ем», -мрачно отозвался Евдокименко,-теперь сказать можно чего хочешь, только не факт, что так оно и было. И вообще знаешь Гриша, сегодня твой авторитет получил серьёзную пробоину ниже ватерлинии. Мы всё ж таки надеялись, что ты нас поддержишь. Сам ведь тоже рабочая косточка, а не алчный коммерсила. Кстати, вот от кого, от кого, а от нашего психованного гуру, мы сочувствия и одобрения  вообще не ждали. Человеком наш Львович оказался!  А вот ты…Ну да ладно, Господь тебе судья, пошли мужики!
- Да, небольшой постскриптум,-сказал Худыш, надевая через плечо сумку,-вот это патлатое чмо,-он кивнул на притулившегося на краешке лавке Игоря,-из моей бригады убирай, иначе я его под корень сгною! А лучше уволь его совсем. Он теперь у нас вообще вне закона. Верно парни?
Парни подтвердили что да, абсолютно верно.
-Ну всё, давайте пацаны, до понедельника.-сказал Закорюкин и первым вышел из раздевалки. Следом ушли и все остальные, оставив молчаливого Гришу, в обществе опущенца Асисяя и новопришедших работяг.

                Глава 9

Ветреный, дождливый понедельник 15-мая, начался как и ожидалось с производственного собрания.
Основная масса народа уже прибыла и вяло переодевалась в рабочие фраки, сюртуки и френчи.
-Привет Серёга! -как ни в чем не бывало, протянул мне руку нарисовавшийся в опасной близи, Ибрагим аль Дристани,-как дела?
-Ты куда козёл помоешный мне клешню свою сраную тянешь??!!!-смерив презрительным взглядом косматого Иуду процедил я,- ничего не попутал? А? Тебя колышат мои дела, мудак дебильный? Свалил от меня нахер, а то я тебе щас рыло вклочья расквашу!

Стушевавшись и пробормотав нечто несуразное, Медведев попятился к своему месту на вешалке и попыток завести с кем либо, непринуждённые разговоры, больше не предпринимал.

 -А ну, нечего мне там свары с мордобитием устраивать! – гневно рявкнул со своего места, Гриша,- слушайте меня все внимательно и не говорите что не слышали! А тому кто не вышел сегодня, потом сами расскажете! Сейчас я вас господа хорошие, просвещать буду о итогах вашего великого восстания!
Он налил себе кофе, обвёл нас тяжёлым взглядом и откусив от рогалика, продолжил.
-Итак сволочи, расклад такой! Вы, своим всеобщим уходом меня ОЧЧЧЕНЬ круто подставили! Меня так божественно отымел Корнишонов за ваш выверт, что до сих пор мой нежный  анус дымится! Деньги кстати он на днях отдаст! В общем так, хорошее отношение, лично у меня к вам полностью сошло на нет! Ни поблажек, ни займов до зарплаты больше не будет! А сейчас, берём вот эти чистые листочки, формата А4,-мастер полез в рюкзак, достал файл с указанными листочками и с размаху шмякнул им о стол,-и пишем на имя товарища Корнишонова, эпистолярные шедевры, на тему, почему я мудак такой то, своевольно покинул, сей Объект в пятницу, 12 мая, 2017 года! Приступайте к писанине граждане-скоты!
Гриша встал, нервно выдернул из пачки сигарету и пошел к выходу. Однако на полпути притормозил.
-Да будет всем вам косепорным гадам известно, что я еле отстоял вас! Корнишонов хотел вас всех! ВСЕЕЕЕХ!!! Кроме новичков и, -Гриша метнул острый взгляд в стоящего наособицу без штанов, Игоря, -Асисяйки, выгнать нахер! А я не дал! Дрянь вы неблагодарная, вот вы кто!

-А не дохрена ли ты вот сейчас сказал? –скрипнул лавкой, насупленный Маленький,-то что ты нам тут сейчас слепил, вообще ни в какие ворота не лезет! Насколько мне не изменяет память, ваше ясновельможное высочество, нам прямо сказал, валите раз надумали! А теперь ты эвона как всё вывернул? Мы тебя видите ли подставили! Некрасиво как то выходит, не находишь? Да! И я думаю, что если бы ты нас по человечески попросил остаться, пообещав решить нашу тяжелую проблему каким то иным, своим способом, то я больше чем уверен, что все, ВСЕЕЕЕ!!! Присутствующие здесь герцоги, маркизы и чего уж там греха таить бароны и маркграфы, никуда бы не ушли, а продолжили работать! А ты здесь какой то шляпный, гнилой базар развёл! Гриня, повторюсь, ты мне друг и собрат, но это уже прости, ПЕРЕБОР!!!
-Дааа!!!?? -мгновенно вспучился Гриша,- а вы что сука, совсем дебилы или гидроцефальные младенцы? Не понятно чтоли, что именно мне, а не Львовичу, из за вас, в результате прилетит? Львович что, человек древний и умалишенный! Так что, вот ты меня нихера не убедил! Да идите вы в жопу гады, ненавижу вас всех!!! А тебя подлюка Вовка, в особенности!!!
Раздувшийся как гневный кот, наш мастер, швырнул сигарету на пол, растоптал и выскочил из раздевалки.
-Нддааа ужж,-растерянно протянул Маленький, - и сказать то нечего…Вот ведь кислый фрукт! Клиника сплошная! А с другой стороны, этож Гришка! Козерожище упёртое!
-Ну что мужики,-сказал я доставая из файла лист, - предлагаю, в объяснительной написать, как под копирку, единый текст. Примерно такой:
Я быстро написал объяснительную и зачитал её присутствующим.
-Итак, я такой то, 12.05.2017 года, ушел в обед с работы, так как не получил обещанную мне нашим начальником, генеральным директором ООО АОДМС, Корнишоновым А.Г. зарплату за два месяца. Так как, по вышеуказанной причине мое финансовое состояние, оказалось близко к абсолютному нулю (-273 градуса по Цельсию), то я отправился на поиски средств на жизнь и пропитание! Сегодняшнее число и подпись! Ну как? Пойдёт?
-Дааа! Конечно, пойдёт! - орда одобрила мой опус и потянулась к столу, за бумагой, -давай сюда образец! Пусть читает  и радуется, говна кусок!
-А ты звиздюк-предатель, к нам вообще не приближайся и за общий стол не садись!-отпихнул с дороги, запутавшегося в шнурках Игоря, прущий как бульдозер, Худыш,-ты теперь пидар сраный для нас, всеобщая пария, гондон ущербный и козёл засратый! (пария-изгой, прим автора) Всосал ублюдок?
Поникший Аль Дристани неохотно и обреченно кивнул.
Однако же как выяснилось позже, ублюдок всосал не до конца.
Спустя десять минут, это угловатое чмо, материализовалось в курилке, выпятило нижнюю губу и глядя на меня с превеликим апломбом, задало собравшемуся там народу, ослепительный до крайнего идиотизма вопрос.
-Тут Сергей, имел абсолютную наглость, признать меня нерукопожатным! –Игорь небрежно поправил на макушке свою засаленную бандану и так же пафосно продолжил,-и кто из вас ещё так думает?!
Складывалось такое впечатление, что тех кто думает также, господин Асисяй сейчас либо забьёт ногами до полной комы, или оттрахает до смерти!
-А чего о тебе чмыре вонючем ещё чего то там думать то, а?-встал с лавки Сашка Королёв,-ты никто и звать тебя так же. Пошли лучше отсюда ребята, здесь реально говнищем завоняло!
Все присутствующие, не сговариваясь встали, побросали недокуренные сигареты и молча вышли из курилки, оставив презренного Засрани обтекать, известной, но к сожалению виртуальной субстанцией.

-Прикиньте захожу тут как то на шестой этаж, в шестьсот двадцатый, наклейки на розетки повесить,-произнёс Мишка,  залезший на серверный шкаф и балансирующий под потолком, в обнимку с кабельным жгутом,-а там Ленка в углу жмётся, ну эта худенькая, симпотная такая, глазки мне всё время строит…
-Да тебе кто их только не строит!!! -Засмеялся посвежевший и приведший себя в абсолютный порядок, Закорюкин, -даже Худыш!!!
-Неее, -улыбнулся Бартенев, -этот больше не строит, я ему таких жопопытошных ужасов, на обещал, что этот засранец перепугался до икоты и сказал что, бросает меня!!! Противный говорит ты, не люблю тебя больше!!! Так вот Ленка…
В этот момент на пороге серверной объявился общепризнанный опущенец, товарищ Медведев.
-Саша тут дело такое, меня Гриша от Худыша убрал, сказал, что я теперь с вами работать буду!-Безапелляционно заявило чучело в бандане, -так что прошу меня всячески любить и жа..
-ВЫШЕЛ!!!-Рявкнул на Засрани, Закорюкин,-убежал отсюда, в страхе жутком!!
-Ах так! -топнул ногой Игорь, -значит ты не подчиняешься приказам вышестоящего начальства!!??
Я сейчас же, все господину Миронову доложу!!! Яаа..
-Видишь вот эти пассатижи? –Мишаня уселся на край шкафа и достал из кармана означенный инструмент,-считаю до одного, и кидаю прямиком в твою бородатую харю!!! Итак…
-Воот значит как!!! -заголосил паскудный Чаплин, моментально выбегая из сервака и прячась за угол,-вы мне значит тут угрозы физической расправы анонсируете?!! Я это так не оставлю, я в полицию нажалуюсь, яяя…
-Слышь ты головка от патефона!!!-Не выдержал я так же выходя из серверной, -ты чего совсем дурак, али как?!! Впрочем, о чём это я… Дурак конечно полный и окончательный…
-Погоди Серёг,-вышел следом Закорюкин, -Идите, ПОЖАЛУЙСТА, горячо вы наш любимый и глубокоуважаемый, господин Видмидев к прямиком к Григорию Сергеичу или на худой конец, к Андрею Львовичу. Уведомите пожалуйста этих высокородных персон, что мы, а в частности я, вашу кандидатуру отклонили, по причине отсутствия для вас вакантного места, а так же необходимых для вашей профзагрузки, объёмов работ! Надеюсь в подобном ключе, данная информация, наконец дошла до глубин вашего могучего разума?
В этот момент у Закорюкина зазвонил телефон.
-А вот впрочем и сам Григорий звонит, …Алло, …Да пришел, ….Нет! Нет млять!!! А мне вот абсолютно по херу, что никто его к себе брать не хочет!!! Чего???!!! Да ладно!!!....Даже Мундини и Евдокименко??!! ААА, ну и чего же ты хочешь?!! …Он заслужил! Нет я сказал!! Убирай от меня это уёжище!!! Я этого козодоя к себе не приму!!! Да мне до звизды куда ты его денешь, это вообще не моя проблема, я не истина в последней инстанции!!! Всё Григорий, не стеби мой изъеденный крепким алкоголем мозг! Мне работать надо! Все давай! -Саня убрал телефон в карман и вновь обратил внимание на Игоря.
-Я надеюсь тебе всё ясно, или ещё какие комментарии и сноски нужны?-Саня презрительно сплюнул под ноги, впавшему в отчаяние, Аль Дристани.-Я СКАЗАЛ, ПОШЕЛ НАХЕР, КОЗЁЛ ПОГАНЫЙ!!!
Медведев стащил с башки бандану, вытер вспотевшую рожу, по пингвиньи развернулся и сутулясь,  убрался восвояси.
-Вот ведь пидар бессовестный!!!-Усмехнулся Мишка, вновь устремляясь под потолок,-Как жид последний, его в дверь гонишь, а он падла пейсатая в окно лезет!!! Так вот, короче Ленка такая, вы не могли бы говорит, любезный Михал Викторыч выйти, мне переодеться нужно! Ну и я в ответ, да полноте говорю  вам дорогая Елена, зря вы так переживаете, меня ваша божественная нагота, нисколько не смутит! Даже рад узреть буду, такое прекрасное и объёмное, телесное великолепие!!! А она такая, да ну вас мужчина ладный и видный, я вас стесняюсь и боюсь! Хотя в иных стенАх и обстоятельствах имела бы некоторое желание обнажить при вас не только топлесс, но и нижний стан гитарный! И только она сии заманчивые словеса изрекла, как дверь раскрылась и в кабинет влетел этот грёбаный задрот очкарик!!! Ну тот качок великий из Сонькиного кабинета, который всё белок, да шоколадки трескает!!! Ну лааадно, помнишь Серёг, ты мне рассказывал, его ещё Андрюха Медведев жратвой обнёс! Ну так вот, явилась эта мужеподобная козявка, растопырилась, очками рассверкалась и как заорёт: -Что это тут в сим кабинете собственно происходит? И почему это вы, вожделенная моя Елена с посторонними мужчинами любезно фамильярничаете и непристойное кокетство разводите? Я вам такого распущенного поведения не дозволял, а посему протестую и советую вам! То есть мне! Милостивый государь, немедленно покинуть сей негостеприимный для вас, красивый будуар! На что Елена прекрасная как разозлится, да зашипит по змеиному, на обуревшего сморчка: -Ах говорит оставьте меня, мон шер, не для вас постылый вы запридух, моя роза зацвела и распустилась! А посему имейте совесть и такт, испаритесь отсюда как дым из вайпа, а не то я закачу истерику и забрызжу округу слезами горючими! А он такой, как ножкой топнет, да заверещит, как смеете говорит, сударыня неверная и похотью томимая, гнать того, кто вознёс вас на алтарь своего любообожания и бросил к стопам вашим, билеты в консерваторию, три батончика Сникерс и букет сиреневых ромашек?!!! Раз вы отвергаете меня и мои достойные подношения, извольте дорогая Алёна, немедленно возместить затраченные на вас время и материальные ресурсы! Будьте добры рассчитаться на выбор, либо деньгами европейскими, либо половыми актами, ну или на худой конец, картой Тройка с тремя тысячами рублей на балансе!!!
-Красотааа!!!!-расхохотался я,-да это же достойно пера классиков прошлых веков! А дальше то что?
-Ага. Мне тоже интересно….-Саня достал, смартфон и погрузился в чтение длинной, только что пришедшей смски.
-А дальше, уже я встрял,-сказал Бартенев, -Если говорю ты петух задроченный, сейчас отсюда не уберёшься, я тебя с нашим Пьером Ришаром вечером, за проходной познакомлю! На всю жизнь заикой останешься и сраться по ночам будешь. А посему оставь сию милую особу в покое и развейся как нечистый дух пред православным попом!
-Класс, а он чего?-захохотал Закорюкин.-Ришар, это же дааа, это же всёёёоо!!!
-Ну да! Он и не стал уточнять, что это за страшный персонаж, такой Пьер Ришар!-Бартенев откусил хвосты стяжек и спрыгнул на пол,- видимо понял, что в его интересах прийти в мистический, безопасный ужас, оставить истомившуюся, благородную даму в моём обществе и не отягощать нас более своим ненужным присутствием!
-Ну ииии???-разгорячился Закорюкин, -требую продолжения!
-А дальше ВСЁООО!!!!-Растянул губы в чеширской улыбке, Мишка, -а что дальше, то только моё, да Ленкино!
-Ах ты жаба прегадкая!!!-Возмутился я, -это ж надо, завел нас тут в кущи эротические и на тебе! Ленкино-коленкино!!!
-Ну скажи хоть вдул или нет?!- Саня притворно замахнулся пассатижами, на лыбящегося как майское светило Бартенева. -Ведь зашибу щас!!!
-А вот фиг вам!!!-вывернулся из под воображаемого удара Мишаня, -я как то слышал, что Серёга планирует книгу про нашу нелёгкую жизнь написать! А вдруг туда мои откровения попадут? Я не хочу перед своей подругой, потаскуном и обольстителем предстать!
-Не волнуйся! -махнул рукой я, -поверь мне, смазливая ты образина, в анналах моей обширной памяти, ты именно так и запечатлился! Маринка бурмазовская, вон досих пор тоскливо вздыхает, когда мы с тобой мимо идем! А посему сразу говорю, орловский ты наш Казанова, именно таким я тебя на страницах своего будущего бестселлера и выведу!!! Распоследним Ловеласом и бабником!!!
-Вот ведь я попааалл…-растерянно почесал макушку Бартенев, -а похер!!! Всё равно выкручусь! Пиши, Достоевский!

Вечер того же дня, раздевалка.
-Ты чего такой смурной, будто тебя медведь понюхал?-обратился я к Худышу, скорбящему как хомяк у обворованной норы. -что за туга печаль гнетёт тебя Алехандро?
-Да блин, Серёнь не поверишь! Гриша  хочет мне назад этого козла душнОго, Игогошечку предателя всуропить!
-Нам он сегодня тоже это чмо присылал! -Вздохнул я, -Закорюкин еле трусами отмахался!
-А ничего что я здесь сижу и всё слышу??!!- выкрикнул, тщательно игнорируемый нами дрянной подлец  Медведев,- это вообще ни разу не прилично, в присутствии достойного человека о нём гадости и мерзости изрекать!
-Так то человекаааа…-язвительно протянул я, - а ты для нас больше не человек. Так вша тифозная! И та больше приязни вызывает. А посему если не нравится о себе разное слушать, то либо вали нахер на улицу, либо заткни нам рты кулачищем обширным, ну или терпи. Правда второй вариант тебе явно не по силам, так что выбирай между первым и третьим.
-Вы мне что, то что я не захотел с вами уйти и подставить Гришу, теперь постоянно припоминать будете?-истерично подорвался с кабельной коробки Аль Дристани,- А вы не учитываете, что это моя такая гражданская позиция??!! Я свободный человек с незаурядным умом и сообразительностью, а посему требую уважать принимаемые мною решения и толерантные позы!!!
-Млять Серёг, я его щас по стенке размажу!!! -заорал Худыш, вскакивая с места и закатывая рукава рабочей куртки,-Эта стервозная, безумная ляля, меня вконец  допекла! Ну всё молись урод дерзновенный! Щас я тебя до смерти крушить буду!!!
Резко открылась дверь прорабки и оттуда, видимо на крик Зелёного Филина, резво выбежал встревоженный Львович.
-Вы чего это мне здесь и тут???!!!-раскрыл начальничью пасть объектный гуру,-Я кому говорю? Тихо мне там, навсегда!!! Я не потерплю здесь безобразного поведения и непотребных выходок!!!
-А раз не потерпишь,-выпалил в ответ Калашников, -то пристрой это стебучее мурло куда нибудь, кроме моей бригады!!! Иначе учти Львович, я ЕГО НАХЕР ЗАШИБУ!!!
Мсье Бабкин застыл, почмокал губами и наконец выдавил, схватившись за сердце.
-Ты этаа, Сашка успокойся! Мы с Гришей пппррридумали, куда ЭТО,-он кивнул на мнущегося и побледневшего от страха Игоря,-пристроииитть!!! Он как то говорил, что умеет с Автокадом сражаться, вот и пойдёт в помощь Кондратьеву, чертежи месить! Заодно присмотрит за этим грёбаным, козлячьим Бельмондо!!! Как же он сука меня задолбал!!!
-Уй мляя!!!-поразился я,-Андрей Львович, как же вы дошли до таких крамольных мыслей!!? У вас же там уже один блаженный идиот сидит и воздух портит! А теперь ЧТО? Два будут?!! Это совершенно не тот случай когда минус на минус даёт плюс!!! Это, будет один, ОДИИИИН!!! Жирный как капустная гусеница МИНУС!!! А потому как говорили ксёндзы в Золотом Телёнке: - пане Козлевич, опамянастайся!!! Не совершайте роковой ошибки!!! Эти два придурка, галантерейщик и кардинал не спасут, а погубят Францию!!! А впрочем, -я устало махнул рукой, вы начальник, вам видней…
-Красивую речь  ты мне только что возвестил, Серега….-задумчиво произнёс гуру-батюшка,-а, вот что скажи на милость, ЧТО?? Что мне с ним делать? Вы же все с ним работать отказались! Оно и понятно, сам виноват! Нехрена было от коллектива отворачиваться, да дурака включать! Но и выгнать я его просто так, не могу! Ну вот не за что! Никаких серьёзных проступков он не совершил и фатального ущерба фирме не нанёс! Ну нет у меня мотивации выгнать это безрадостное пугало за ворота!!! Попробую хоть так его, использовать!
-Я не пугало!-пискнул Медведев,-я…
-Да заткнись ты, скотина комолая!-сморщился Львович,- а то я тебя щас реально выпру, по собственному желанию!
-Ну смотрите, может оно и впрямь, на ниве комльютерных выкрутасов, себя изрядно проявит!-подал грустный голос, Худыш,- может реально два этих жутких минуса в какой никакой, а в плюс сложатся…
Хлопнули входные двери, и в раздевалку вбежал разрумянившийся Гриша.
-Ты куда сегодня, в Москву или в Мытищи?-бросил он мне с порога.
-В Москву! -ответил я с готовностью, -забери меня с собой, отец-начальник!
-Давай в темпе переодевайся, Макс уже возле моей тачки трётся, всё давай, жду за проходной!
Мастер схватил рюкзак и так же быстро покинул раздевалку.
Как я уже ранее писал, Гриша иногда подвозил нас с Максом до метро. А дальше мы по серой ветке, добирались самостоятельно. Я до Отрадного, а оказавшийся моим соседом Макс, до Бибирева. И да, чтобы объяснить непонятный дорогому читателю, вопрос, Гриши про Москву и Мытищи, поясню:
 Я в силу обстоятельств иногда остаюсь ночевать в Москве, так как, имею двухкомнатную квартиру в этом прекрасном городе. Но обычно езжу в Мытищи, где имею честь постоянно проживать, со своим  беспокойным семейством.
Возле поношенного, заслуженного внедорожника Гриши, задумчиво покуривал Макс. Сам же мастер ходил кругами вокруг своей пожилой машины, попинывая колёса и бормоча себе под нос, нечто сокровенное.
-Бибику чинишь я погляжу,-улыбнулся я,-способ ты выбрал довольно известный, только боюсь совершенно не действенный!
-Да нет, -состроил кислую гримасу Гриша,-тормозные колодки пора менять, а не на что! Корнишонов сучара, мне ведь тоже за два месяца денег должен.
-Слушай Гриш, а чего ты свой рыдван не продашь и новую машину не возьмёшь?-Стрельнул окурком Макс,-хотя бы в кредит, сколько этому реликту лет?
-Так уж осьмнадцать ей уже,-улыбнулся мастер,-её как пели Руки Вверх, можно целовать везде! Да не Максимка, не хочу я новую, предпочитаю дам в возрасте! Всё давайте мужчины грузимся и поехали!

-Твою ж мать, Рижская эстакада до метро, как всегда стоит!-пробормотал Гриша, просматривая навигатор, -ну да ладно, проползём как нибудь.
-Слышь Гриш, -подал голос с заднего сиденья Макс,-а ты прошлогодний боевик, 28 панфиловцев смотрел? Я вот вчера посмотрел! Знаешь круто! Я и не знал, что наши так снимать могут!!!
-Да видел,-откликнулся мастер, фильм и в правду хорош, а главное режиссерская задумка полностью удалась!
-Это какая же?-поинтересовался я,-там же сплошной бой с затишьями между стрельбой?
-Это то да!-сказал Гриша, включая какое то музыкальное FM радио,-но давай так, ты заметил, что наши солдаты показаны как люди, причем люди на войне? Они понимая, что каждую секунду могут умереть, тем не менее постоянно хохмят, поглумливаются и подтрунивают друг над другом! Ну прям как вы у меня на работе! А всё потому, что по другому на войне никак нельзя. Психика не выдержит. Поверь я знаю о чём говорю. А вот немцы наоборот показаны как грубая, чудовищная бездушная машина войны. Абсолютно-изуверская, тёмная сила! Вот в этом то и есть нехитрая, но мощная задумка режиссёра. Показать войну на таких контрастах, что это реально сразу бросается в глаза! Смотри, с одной стороны встали насмерть русские люди, причем неважно какой национальности. Мы все тогда были русскими… Короче, наших режиссёр показал именно живыми людьми. С другой стороны прущие напролом, железные нелюди, пришедшие убить, раскорёжить и поработить! Заметь, изображенные как нечто, чуждое жизни в принципе. Ну вот как то так…Блин и к Марьиной роще не протолкнуться…
-Знаешь Гринь, фильм безусловно хорош и ярок, -ответил я,-но вот лично мне не дает покоя одна как мне кажется немаловажная деталь! О, сделай погромче, Джорджа Майкла врубили, Чизас ту э чайлд, классная вещь! Так вот, ты обратил внимание, что в затишьях между боями, совершенно отсутствует далёкая канонада, к которой нас в своё время приучил советский кинематограф? Вспомни эти достойные и крайне реалистичные фильмы, о Великой Отечественной!
Гриша глубоко задумался, помолчал с минуту затем медленно произнёс:
-Ну тут ты имеешь несколько искаженное представление о войне,-Он достал из бардачка пачку Честера и предложив нам с Максом, закурил,-Поверь Серёг, не всегда там ухает и бахает! Ведь что такое по сути артподготовка? Это вынужденное запугивание и смешивание обосравшегося противника с землёй! Дико затратное и совершенно, экономически не выгодное мероприятие. А потому в силу своей огромной стоимости, не могущее длиться постоянно и повсеместно! Так что это никоим образом  не противоречит показанному в фильме, межбоевому затишью! Нет, ну ты посмотри что творят! Идут себе и идут! На этом грёбанном перекрёстке, народ всегда прёт, как лемминги решившие утопиться! Хрен протолкнёшься! Светофор бы поставили что ли!!!
Гриша отрывисто посигналил и тут же стартанул в образовавшуюся в людском потоке, временную брешь.
-А вот всё равно красиво было бы, если бы они не поленились наложить, звуки отдалённого боя!- продолжил упрямиться я, -согласись, фильм бы от этого только выиграл! Хотя повторюсь, полотно и впрямь получилось из ряда вон выходящим! Честно говоря, я когда его досмотрел, долго молча сидел и пялился в пустой экран, а такое со мной бывает нечасто…
-Ну да, наверное тут ты всё таки прааав,- задумчиво молвил Гриша,- далёкая канонада, реально придала бы картине особую атмосферность и дополнительный накал.
Мастер затормозил и подрулил к обочине.
-Ну всё мужики, вон ваша Фонвизинская, давайте до завтра, а я пойду до Перекрёстка, собачёнышу жратвы куплю!

Вот и подошел мой очередной переломный юбилей! 24 мая, мне исполнилось  сорок пять лет! Вроде бы о чем тут особо говорить? Событие вроде бы частное и совершенно заурядное, тем не менее, оно добавило мне таких неприятных проблем и нервных неудобств, что я чуть было, не собрал свои нехитрые манатки и не уволился с работы! А ведь была шальная мысль, сначала плюнуть в мерзкую, предпенсионную  пропускницу, а затем покрыв пятиэтажной матерщиной военную охрану, громко хлопнуть дверью! Ладно, чтобы не томить читателя дальше, расскажу почему такие неприглядные вещи, могли вдруг сделаться нехорошей явью.
25 мая, уведомив Львовича и Гришу, что в силу свалившегося на меня пожилого возраста, я к сожалению вынужден некритично опоздать. Проще говоря, мне пришлось отбыть в свою Федерально-миграционную службу, для сдачи старого паспорта и получения справки, заменяющей этот временно утраченный мной важнейший документ. Узнав от приятной местной блондинки, что оформление новой, на сей раз безсрочной, двухголово-орластой паспортины, займёт примерно две недели, я ничтоже сумняшеся отбыл на работу.

Через час подойдя к безлюдному пропускному окну, я увидел за стеклом, не опущенные как обычно  жалюзи, а владычицу пропусков и справок, Таисию Николаевну собственной персоной. Крашенная в блондинку, климактерически-иссохшая и мягко говоря, очень некрасивая дама, была как всегда, сильно зла и неприветлива.

-Здравствуйте Таисия Николаевна, -широко улыбнулся я и положил в лоток, свежеполученную справку.
-Что это вы мне тут такое пихаете?!!!-послышался неприятный, прокуренный женский голос,- это ещё что за ересь?
-Как это что?-несколько смутился я, -Справка, документ удостоверяющий личность, взамен сданного в УФМС старого паспорта и действующий до выдачи нового. Чего не так то?
-Ты чего, меня за идиотку что ли держишь? Или за слепую профурсетку?-привстала за столом, застекольная, пятидесятилетняя Несмеяна.-Я вижу что справка, а нужен паспорт! Или справка с фотографией!!! И вообще, на тебя пропуск по паспорту до конца месяца оформлен, а ты мне тут филькины грамоты суёшь!!!
-Так СТОП!- остановил я поток скрипучего красноречия,-во первых не надо мне тыкать, будьте тактичны и вежливы! А во вторых вы хотите сказать, что этот, официально выданный в государственном учреждении документ, для вас филькина грамота?
-Да как ты смеешь мне тут хамить, толстый огузок?-завизжала страшная увядшая блондинка,-Я щас Виктор Иваныча позову, он тебе говнюку такому, задаст по первое число!!!
-А знаешь мать, давай зови! -усмехнулся я, также переходя на ты,-Коль пошла такая пьянка, режь последний ананас!!! И вообще хлебни чего нибудь слабительного!!! Поможет при таком страшном перенапряжении организма!!!
-Не, ну да что же это за поганец такой!!!-склочная бабёнка  вскочила, нервно сунула руку куда то наверх и вытащила мобильник, -Щааас я тебеее, щааас ты у меня…- она быстро затыкала наманикюренными, пальцами в экран, -Витенька? - нежно проворковала пропускница, изменившимся как по волшебству голосом,- Подойди дорогой, сюда пожалуйста!!! Мне тут один дрянь пузатый, права вовсю качает!!! Ага, …да!…Неееет! Реально достал!!! Хорошо, жду!!
Плюхнувшись в кресло, она победно уставилась на меня, обнажив в крысиной улыбке кривые, прокуренные зубы,- Доигрался хер моржовый??!! Щас полетишь отсюда, толстой жопою сверкая, щас…
Хлопнула боковая дверь и в холл вышел, сильно недовольный Виктор Иванович. Однако узрев меня, он широко улыбнулся и подошел к окошку.
-Тая, ну что опять у тебя не так то?!!- поздоровавшись со мной за руку, укоризненно произнёс он,-ты чего к мужику докопалась, ему у меня скоро провода тянуть в комендатуре, а ты здесь какую то хрень устраиваешь?!!Ты чего его не знаешь что ли? Уже скоро год как они тут работают!!! На прошлой неделе, тебе же, ЛИЧНО ОН кабель кидал!
-Витя, да я чего против чтоли??-истерично завопила Тая, видимо поняв, что пороть и гнать меня явно не будут,-он же мне вон чего вместо паспорта всучил, вишь чего? –она просунула в окно, мою справку.
-И что? -Не понял Виктор Иванович озадаченно вертя в руке злополучный документ,-официальный, временный заместитель паспорта. Таисия блин! ЧЕГО ТЕБЯ МЛЯТЬ НЕ УСТРАИВАЕТ??!! Данные со старого паспорта все в наличии!!! Пропускай давай и не кобенься мне тут!!! Ты меня вконец задолбала, дергать по пустякам!!!
-А не устраивает меня дорогой ты мой Витенька то, что это прямое нарушение внутренней инструкции, от 23.05.2017 года, спущенной самим Громовым! Эта инструкция между прочим гласит, что лицо, не являющееся сотрудником института, не имеет права прохода на территорию, по стандартной справке заместителю! Данное лицо допускается на территорию, ТОЛЬКО при наличии справки с цветной паспортной фотографией, этого самого лица!!!
-Ах ну дааа,-сморщился гигант-начальник, -да, блин, я и запамятовал совсем об этом новом циркуляре! Извини Серёг, у нас тут видишь, недавно внутренний распорядок опять поменялся, руководству явно заняться нечем!
-Чего опять в УФМС переться? -упавшим голосом, вопросил я,-блин, я ведь только оттуда…
-Ничего не поделаешь!-развёл руками Виктор Иванович,-У них там на такие случаи предусмотрен другой вид справки, с фотографией. У тебя паспортные фотки остались? Вот и хорошо! Как сделают справку, приезжай, всё нормально будет! Давай краба! -Иваныч крепко пожал мне руку.
-А ты Таисия Николаевна, мне работяг тут не обижай! -улыбнулся он в окно противной бабе, -а то я всё твоему мужу расскажу и он тебе по попе надаёт!
-А рассказывай,- огорчённо махнула рукой Таисия Николаевна,-он только это то и может! Старый, лысый импотент!

Я вышел на залитый солнцем парадный подъезд  и нос к носу столкнулся с бегущим на работу Гришей.
-Опа! Какие люди! –бодро произнес мастер, протягивая мне руку,-ты кудой намылился, то добрый человек?
-Не поверишь Гринь, опять в УФМС,-пожимая начальственную длань, ответил я-, справка у меня оказалась не той системы, здесь такая никак не подходит!
-Ааа, вот оно чего,-Гриша посмурнел и достал сигареты,-ну тут я тебе бессилен помочь, давай езжай!
-Знаешь, что-то мне подсказывает, что вся эта пропускная свистопляска, явно этим не закончится! Ты знаешь что, на всякий случай передай Львовичу, чтобы меня быстро на работу не ждал!

Как показали дальнейшие события, я оказался совершенно прав.

Спустя три дня, вооруженный новой, украшенной моим красивым фотопортретом справкой, я снова очутился у постылого окошка, правда на сей в раз в небольшой очереди.
-Здравствуйте дражайшая Таисия Николаевна, -лучезарно улыбнулся я иссохшей по мужской ласке хмурой пропускнице.-Это снова я! И вот по какому неотложному делу!
-Чего принёс что ли?-Недовольно, не глядя мне в глаза пробубнила, злая Тая,-Давай!
 Получив наконец пропуск, я отправился на проверку в стакан. Сегодня за стеклом оказалось лицо не мужеска пола, а противоположно-прекрасного! Правда прекрасным бы я это лицо никак не назвал. На меня, колюче буравя карим взглядом, злобно уставилась, неприятная, рыжая как понос, сорокалетняя баба-сержант внутренних войск.
-Что это вы мне тут такое дали?-вперилась она в мою справку,-где паспорт?
Закатив глаза под лоб и с силой выдохнув, я ответил.
-Милая барышня, это справка заместитель, соответствующая всем строгим здешним правилам и формулярам. Мне по ней этот пропуск Таисия Николаевна выписала!
-Никакая я вам не барышня! Ишь чего удумали! -Заявила мне она выпихивая справку назад,-И вообще, ничего такого я не знаю! Не пущу! У нас положены справки без фотографии! Эта не подойдёт!
-Да вы чего блин! Издеваетесь чтоли?!!-окончательно разозлившись, процедил я,-Я на днях пришел с именно такой справкой, так мне пропуск не дали, заставили ехать и получать взамен той, вот эту! Что у вас здесь девушка за бардак такой творится?
-Вы чего это гражданин буяните мне тут? -приподнялась со стула рыжая,-я здесь на своём месте стою и функцию на меня возложенную, до последней закорючки выполняю! А посему вы мне здесь, истерику не возбуждайте! Я вам тут щас начкара вызову и в комендатуру до выяснения сдам! Мы ещё узнаем, что вы за личность такая подозрительная! Стоите здесь и так ярко бликуете! Молчать я вам сказала, а то пожалеете!!!
Она сняла трубку и набрала какой то номер.
-Да! Привет Петрович, у меня тут нештатка, какой то пухлый упырь пролезть пытается на территорию со справкой левой….Что? …Ага, эта старая грымза Тайка обгадилась и пропуск ему дала! Ага!  Сейчас подойдёшь? Хорошо жду!
Примерно через минуту, за стеклом нарисовался Бешеная Псина собственной персоной. Увидев меня, он мгновенно возрадовался и запламенел бдительным взором.
-Аааааа! Старый знакомый значицца!!!-потёр в предвкушении ладошки Артузов,-ну вот ты мне наконец и попался! Ты его Ритка кстати как, понюхала? Али ещё нет? А то вон у него как глаз подергивается! Непорядок!
-Ты чего Петрович, вконец стебанулся?!!-удивлённо уставилась на Псину, рыжая Ритка,-Я с хера кого то вообще нюхать должна?!! Ты мудак или как?
-Ладно, не шипи лярва корявая!-цыкнул на неё Артузов,-так, иди к Тайке и тащи её сюда, щас будем выяснять, как она этому шпиону засланному пропуск посмела выдать!
-УУУ,-подумал я, -здесь похоже намечается свара пауков в банке! Думаю сейчас здесь будет битва титанов как минимум. Ну чтож, будет очень интересно на это взглянуть!!!
Маргарита смерив недомерка Артузова презрительным взглядом, вышла за дверь. Спустя минуту, дверь с треском распахнулась и в стакан ворвалась злющая как сто фурий, Таисия Николаевна. Следом шествовала слегка потупившаяся Рита.
-Вы чего пидарасня тупоголовая тут устраиваете?!!!-сходу начала орать Таисия, -Вы какого висячего, столетнего хера меня от работы, из зо всякой шляпной стёбани отвлекаете?!!!
Бешеная Псина слегка опешил, затем не медля врубил ответку.
-Ты Тая чего хайло то раззявила?!!- завопил он,-Ты чего тварь сохлая, под служебное расследование угодить возжелала?! Так я тебе это щас живо организую!!! Ты почему этому скверному проныре, пропуск выписала? Чего не знаешь что у них, пришлых, форма справки совсем другая! Без фотографии!!! Я тебя щас, щётка ты престарелая сначала Никанорову, а потом Беликову вломлю!!! Ясно тебе швабра сраная??!!
-Да Петрович!-злорадно подначила рыжая,-так её крысу помойную!
-Класс!-мысленно возликовал я,-давайте сволочи, жрите друг друга!!!
Таисия Николавна выслушав эти чудесные слова, сначала застыла кривой горгульей, затем пошла сначала зелеными, затем синими и наконец красными пятнами. Потом надувшись как старая грелка, извергла такую яростную тираду, что Псина с Ритой сначала побледнели как, мел, затем принялись активно раскаиваться.
-Ах ты ж млядский заморыш!!! И ты проглядь профурсеточная!!! Вы на кого падлы военные, свои зловонные пасти пораскрывали!!?? Это вы дорогие мои, теперь как минимум под строгача попадёте! Хотя нет, лучше я вас сук облезлых, под сокращение подведу!!! Вы уменя попляшете как Гитлер на сковородке!!! Да будет вам чуркам ублюдошным известно, что Громов 23-го мая, новый циркуляр издал, за подписью директора института? Что теперь пришлые, получают пропуска и проходят на территорию, исключительно по вот ТАКИМ вот справкам с фотографией?!
Она отрывисто ткнула пальцем в мою справку.
-Каааакк! Ккккогггда? -залепетал побледневший как простыня Артузов,-Я нее знааал…
-Ииии яяяя,-просипела такая же белая, сержант Марго.-я тожиии не зналаааа…
-Ах вы не знали!!!-бешено проревела пропускница,-ну вот вы и влипли!!! Я вот вас щас Громову вломлю и летите как вы голуби засратые, на гражданку с чистой совестью и белым билетом впридачу! Я вам сволочам сейчас устрою райский дембель!!!
-Не погуби мать родная!-бухнулся на колени Бешеная Псина,-Ритуга сука такая! Чего молчишь стервоза? Моли  нашу любимую Таисечку Николаевничку о пощаде великой!!!
Артузов схватил со стола мой пропуск и как чудотворную икону, вытянул перед собой зажав в сведенных судорогой руках.
-Прости роднааая тётя ТАЯЯЯЯ!!!-утробно завыла Рита,-мы для тебя чего хошь сделаем, не сдавай нас!!!
-Какая прелесть!-мысленно ликовал я,-жгите клоуны! Даёшь больше трэша!
Родная тетя Тая, растерянно молчала, сверху вниз обозревая, ничтожных челобитцев.
-Ладно говнюки вы мои ненаглядные!-смягчилась суровая пропускница,-хер с вами идиотами ущербными, пропускайте уже мужика!
И тут застывший в позе кающегося грешника Артузов, блуждающий полубезумным от страха взглядом по моему пропуску, явно в этом самом пропуске, что то узрел и зацепившись за это, медленно восстал с колен.
-Не могу, Таиссниколавна!-возбужденно произнес он,-никак не могу,с!
Он дрожащей рукой, протянул Николавне мокрую от пота бумажку.
-Чего ещё ты там опять удумал, мудак дубоголовый?-снова посуровела та,-Опять твои штучки?
-Да какие там штучки, дорогая вы наша, золотая любимица!-взмолился Бешеная Псина,-Вот, вы здесь свою резолюцию об особом виде допуска, черной ручкой поставили! А надо то красной!
-Твоюююжмаааать!!!-с ненавистью подумал я,-ну всё звиздец! Всё снова здорова!!!
-Где???!!!-опешила тётя Тая,-Не может, быть!!! А нука дай сюда!!
Она вырвала из дрожащей псининой лапки влажный листок, брезгливо разгладила на столе и всмотрелась в самолично начертанные каракули.
-Ой!-растерянно пробормотала она,-вот ведь я старая кочерга!!! И ведь бланков то чистых нет, Иваныч в отъезде, только 1-го июня будет!
Пропускница устало опустилась на место Риты и подняла на меня виноватые глаза.
-Вы это Сергей Евгеньевич, извините меня.-натужно выдавила она,-это я делов натворила и с пропуском накосячила. Сегодня никак не получится вас на работу пропустить. А вот первого, приходите, всё оформлю в наилучшем виде! Простите ещё раз!
-Да ладно чего уж там, -досадливо поморщился я,-раз не судьба поработать, пойду пивка попью!
-Эх жаль что первого не моя смена! –Тут же возбудился Бешеная Псина, -я бы вас тогда отловил и сдал!!! Ну ничего, я Столярову, начкару, что первого дежурить будет намекну, шоб он вас отследил и выгнал!
-Ох и подлый же ты козёл Петрович!-покачала головой встающая с места Таисия,-доиграешься ты у меня, сдам я тебя всё таки Громову!
-Не, не, я всё! Я нем как старая могила!-съёжился вдвое и без того тщедушный прапор,-я честно, больше не буду!
-Будьте так неимоверно любезны,-вздохнул я,-отпустите меня пожалуйста на волю!
Щелкнули стеклянные двери и я вышел обратно, с большим трудом протискиваясь сквозь собравшуюся, приличную очередь, в которой мелькали любопытные лица моих сослуживцев и возвышался айсбергом, исстрадавшийся Львович.
-Ты чего это?-недоуменно вопросил меня обер-воевода,-Ты куда это? Почему назад?
-Да, Серёг ты куда?-подошли Сопкин с Хусаиновым,-Чё там вообще за престранные дела в стакане творятся?
-Да домой я мужики! -криво усмехнулся я,-Не судьба мне сегодня опять поработать с вами! Снова они накосорезили с моим пропуском! Ошибок поналепили, а заменить цидульку нечем! Виктора Ивановича сегодня не будет, а чистые бланки у него. А он только 1-го появится. А чего там творилось, потом расскажу.
-Вот жеж ети их мать!!!-рявкнул мсье Бабкин,-шож это за бордель такой! А завтра то как?
-Какой такой завтра?!-возмутился я,- Львович, ты меня вообще слышал? Как минимум 1-го появлюсь! Приеду точно, а вот пройду ли, большой вопрос! -я улыбнулся и вытащил пачку Ротманса, -пойду ка я, пожалуй изопью чекушоныша водочки! А то скучно и грустно мне как то!
-Ты это, не балуй мне там!-немедленно встопорщился Львович,-завтра, что б мне как штык трезвый тут стоял!
-Да шож такоооое!-устало протянул я,-не приду я завтра Андрей Львовиииич!!! Я пьян буду в труху, ибо чекушкой дело точно не кончится!
-Ну тогда первого!!!-явно смутившись, надулся мсье Бабкин,-и что бы трезв и свеж был, как огурец!
-Есть царь-батюшка!-шутовски раскланялся я,-всенепременно буду, не изволь сумлеваться!

За раздвижными дверями парадного, меня ждала ещё одна встреча. Припозднившийся Худыш, в компании, Цыбина, Закорюкина и ещё одного широкоплечего, незнакомого парня, вальяжно и неспеша шествовали на работу.
-Здаров борОв!-протянул мне руку Калашников, -куда намылился?
-В баню к бабам сладким!-ответствовал я,-не хочу вот нихера работать!
-Ишь каков герой –барсук! -засмеялся Закорюкин, -я б тоже в баньку бы сходил! С млядями доступными! Кстати знакомься, наш новый собрат, мой друг детства и просто отличный пацан Мишка Чудаков!
-Михаил!-чинно представился Чудаков.
-Серёга, -поздоровался я.
Несколько слов об отличном пацане и впоследствии моём добром друге Мишке.
Своей нордической суровой внешностью короткостриженный,  худощавый блондин Чудаков, напоминал, то ли прибалта, то ли средневекового викинга. Люди с таким смазливым обликом, как правило выкашивают девичьи и женские стройные ряды, косой своего мужского шарма и бесконечного обаяния. Нрав у моего нового знакомого оказался на редкость бесшабашный, веселый и склонный к разного рода авантюрам, и каверзам. До того о нашей профессии мало что знавший и ничего не толком умевший, он благодаря своему исключительному трудолюбию, быстро освоился и дорос до бригадира. Во многом эта книга своим появлением обязана именно ему. Когда в августе я написал и зачитал сослуживцам первую главу, Мишка настолько воодушевился этой затеей, что впоследствии постоянно оценивал написанное, подбадривал и пинал меня, когдя я начинал лениться. Так что ему от меня отдельное мерси!
-Чё Серёг, опять гомосятина с пропуском?-спросил проницательный Вовка.
-Да Вован, неповеришь, именно она родимая!-улыбнулся я,-причем в самом лютом её проявлении! Там кстати Львович в очереди торчит!
-Му мы тогда пожалуй пойдём! -мгновенно засуетился Худыш, -давай Серёг, я так понимаю до завтра?
-Вот это вряд ли! Скорее всего до первого…-вздохнул я-, ну ладно, удачи пацаны! Пойду дегустировать крепкий и не очень, Алкоголь!
Я закурил, развернулся и бодро зашагал к метро.

                Глава 10

                Лето жгучее, лето пьяное,
                Что ж ты сделало окаянное,
                На полях туман,
                В голове дурман,
                Лето пьяное, окаянное!!!

Крутились в голове, строчки из полузабытого хита Вики Цыгановой.
-А вообще это ЖЖЖЖ, неспроста!!!-Устало подумал я Винни Пухову мысль,-мой бедный мозг явно сигнализирует о том, что мне пора на отдых! Ну ничего! Месяц как нибудь оттарабаню, а там и море, и коньяк иии…
-Так, что это у вас за справка такая?!!-выдернул меня из солнечной, отпускной мечты, строгий военный голос, -где паспорт?
Стряхнув сладкие грезы, я вспомнил, что нахожусь в ненавистном стакане, со своей долбанной справкой и новым выписанным на месяц пропуском.
Всё было честь по чести, справка была нужной масти, а пропуск завизирован КРАСНЫМИ чернилами. Но вот зеленый, не виденный ранее мною сержант, похоже плевал на сей факт с высокой колокольни!
-А вы не видите?!-начал закипать я,-это справка, заместитель паспорта!
-У нас можно проходить только по паспорту! -пробубнил тупоголовый юнец, -я вас не пущу!
-ТАААК!!!-напряженно подумал я,-Спокойствие, только спокойствие, криками и воплями здесь никому ничего не докажешь! Будем мочить этого чалдона, по тутошним правилам!
-Так, пригласите сюда пожалуйста ваше руководство.-я принял безмятежный вид, степной каменной бабы.-А заодно можете позвать, Таисию Николаевну на пару с Виктором Ивановичем. Эти достойные люди вам всё  доступно и доходчиво объяснят. А заодно укажут Вам на полное незнание уставов местной караульной службы и на Ваше явное несоответствие занимаемой должности.
-Вы чего это мне тут раскомандовались? -вскочил с места и дал сиплого петуха, сержант,-Я вам это! Тут не здесь!!!
Он схватил трубку внутреннего телефона и нервно набрал трёхзначный номер.
-Товарищ капитан? –хрипло пропищал в трубку, сильно напуганный мной, военный,-Тут это дядька какой то, хочет на территорию по справке пройти! Чего делать? Нет! Да! Да, справка с фотографией….Чего пропуск? А ну да! Красным подписан! …Да! Почему это я мудозвон?! Нет, я не дебил…Ааа, да…дааа, есть два наряда вне очереди!!! Есть извиниться и пропустить!
Поникший военный поднял на меня, виноватые очи, вернул справку с пропуском, затем прокашлявшись,  тихо молвил:
-Пппростите товарищ  Локтионов,… Еееевгеньевич Сссергей, ооошибочка вышла…-хлюпнул он носом в окончательно расстоенных чувствах,-я новенький, нас только позавчера сюда привезли, я еще все, не всёёёё…
-Да ладно,-смягчился я,-пропускай уже, я на работу опаздываю!

Двери стакана щелкнули, распахнулись и я угодил в цепкие лапы незнакомого, пузатого, усато-краснорожего прапора, прицелившегося в мою сумку из металлоискателя.
- Чого у вас там у сумці приховано?-густым украинским басом, вопросил он меня,- Маєте при собі вибухівку, зброю, коноплячий тютюн, героїн в ампулах?
 - Не, немає нічого такого страшного!-в тон ему ответил я,- Тільки сало, цибуля, московська ковбаса, і вареники зі сметаною. А ще хліб!  Все це багатство, моя красуня, дружина зібрала! (Дружина-жена, укр.язык-прим. автора)
-Дааа?- возрадовался прапор-хохол, и тут же почему то перешёл на чистый русский,-а нука предъявите-ка  едьбу к досмотру!
-Предъявить то я предъявлю,-я достал из пакета два пищевых контейнера,-Но сразу говорю, только для посмотреть! Жрать не дам!
Прапор замер, затем крякнул, улыбнулся и вновь перешел на мову,- Та ти я бачу жартівник яких мало! (Жартивник-шутник, укр.язык -прим. автора) Є, ще чого в пакеті, або це все?
-Немає татко, це все, більше нічого крамольного при собі не маю!
-Гаразд, іди вже собі з миром, -Прапорщик усмехнулся в прокуренные усы и дружески хлопнул меня по плечу-Бывает же такое! Оказывается, встречаются на белом свете клоуны почище меня!

- Брр, что же это за лето такое ледяное выдалось в этом году! подумал я покидая проходную,  Неее, все таки военный, это ни разу не профессия! Это какая то, иррациональная национальность!
Как мне так ловко и бойко, удалось пообщаться с весёлым прапором на сопредельном диалекте?
Да очень просто. Вся эта забавная мова намертво впечаталась в мой мозг с армии, где я сдружился с донецким парнем, Коляном Сафоновым. Вот он то меня этой блатной музыке и обучил! Как он интересно там…Жив ли?…Очень надеюсь что да!

Я подрулил к как всегда непустующей курилке. В данный момент в ней процветали: Маленький, Гриша, Львович, Худыш и Дядя Леша.
-Вау, Серёня пришел!!!-Обрадовался Миронычев,-А мы вот только о тебе вспоминали!
-Не поверишь Вован!-протянул руку я, -сам вот только что о себе вспоминал, что надеюсь не является признаком зарождающегося маразма!
-Вот это оборот!-улыбнулся Гриша,-отлично сказал! Сам придумал?
-А то, конечно сам! ЭкспромтССС!-Я достал сигарету, прикурил и плюхнулся на лавку.-Чем порадуете? Чего у нас тут нового и интересного?
-ИГГААААРЬ уволился!!!-по конски проржал Худыш,-Не прижился в прорабке! Львович с Гриней, похоже над ним постоянно глумились и наверняка надругались по очереди! А может его Кондрашка бельмондошная, бородой защекотала до полного истощения организма!
-Ну надо же!-расстроился я.-Блин он хоть и говнюк был редкостный, но прикольный сука до безобразия! Вот над кем мы теперь прикалываться и ржать будем? А?
-Дааа!!!-пыхнул Явой Дядя Лёша,-ушел строптивец неразумный! А ведь я увещевал и наставлял его всячески! Несет мне тут как то на днях, чертёж, им состряпанный. Дивись говорит старец  древний, чё могу! Завидуй и преклоняйся, пердун ты сивобородый! Ну давай говорю сюда престранный отрок, свой пергамент клинописный! Огляжу так уж и быть с выси лет преклонных, полёт и размах твоей младой мысли! Смотрю я на это рукотворное непотребство и прихожу в смятение великое. Это вообще, спрашиваю, что такое? Это, вещает он мне так горделиво и страстно, план пожарной охраны, Радикова нора, телефонная станция, а так же Бусыгинские кущи и пенаты!
-И чего?!!!-пробормотал я, с наслаждением впитывая Дядь Лёшину словесную кучерявость.-Неужто справился?
-Ой не смеши ты мою покойную, еврейскую бабушку! -засмеялся контр-адмирал Глухман,-Медведев и справился??! Все кондратьевские заморочки налицо были! В общем не чертёж, а на херу вертёж! Какой-то манускрипт Войнича у него получился! (Манускрипт Войнича, иллюстрированный трактат, написанный, предположительно, в первой половине 15 века  неизвестным автором на неизвестном языке, с использованием неизвестного алфавита.-прим. автора.) О чем я его тут же и известил! Слушай говорю ушми, а жопу зажми! Дурак говорю вы ваше благородие и борода у вас приклеенная!  И указую ему значит на его чертёж! Шож говорю ты милай, сделал над кобылой? Не ваша стезя сия, ой не ваша! Иди говорю к Андрею Львовичу  попросись лучше, строительный мусор за мужиками убирать, да выкидывать! Побелел он значит весь такой и аж затрясся от гнева и тоски! Буду, я говорит, работу новую искать! Потому что, вы все конченые подлецы, да отъявленные мерзавцы, таланта моего не достойные! А посему уйду я от вас в дальнюю даль, к новым обширным горизонтам! Эээ, говорю! Смотряй красавец ты наш, Леонардой Да Винчи напуганный! Мы то тебя хоть как то ещё здесь воспринимаем,  ибо к тебе дурню притерпелись и принюхались! А вот что будет если на новом месте, вспучишься ты вдруг голуба, философским сверхпавлином, да руками корявыми ненароком сотворишь какой цветок каменный? Тут то тебе нерусь ты заумная песец и придёоот! Устроют тебе тёмную, новые коллеги. И получишь ты коку маку, да хер в сраку! Понял дуболом ты наш разущербный? Нельзя тебе увольняться! Но не внял, он мне, не вняааал!
Дядя Лёша замолчал и обвёл недоумённым взглядом хохочущую курилку.
-Япона мать, Дядя Лёша!- утёр слёзы я, -да тебе с твоим высоким штилем и могучим лексиконом, надо книги писать!!!
-Да писал бы я Серёга!-задорно встопорщил бороду-веник наш ветеран, -ибо да! Яр и преизбытен я в талантах и уменьях! Да только есть проблемка одна существенная! Опишу её стихом белым, только что влетевшим в мой разум, на Пегасовых крыльях! Итак!

                Вот только ест меня порок кошмарный,
                Вино хлебаю иногда без остановки!
                Тушу грибом я мариновано-солёным,
                Пожар души сей страшно беспробудный
                И посему печаль -тоска меня снедает,
                Когда хлещу я утром воду из под крана!
                Надев портки и свежие галоши,
                Бегу в магаз, за пивом и за водкой!!!

-Мляяяя!!!!-взвыла успокоившаяся было курилка-Дядь Лёш! Ты гений! Этож ты про нашу жизнь сказал!
-Дарю сынки!-раскланялся наш ветеран.-Это я только что сочинил!
-Да лааадно!-восхитился мсье Бабкин,-Да Алексей Юрьич, у тебя реально талант! Так ладно, давайте по существу! Устроим небольшое совещание! Итак Серег, у тебя твоя херня с паспортом надеюсь закончилась?
-Неа!-мотнул головой я,-в общем так, завтра я получаю новый паспорт и соответственно задержусь. А как приеду позвоню вам с проходной, так что заранее готовьте заявку на новый пропуск.
-Ага понял! -Львович торопливо достал ежедневник и сделал в нём пометку. -Так  дальше, Гриш, этааа, надо третий этаж в первом корпусе на протяжку ставить! Я знаю, что концы в сервак заведены, значит закорюкинская банда идёт туда и обжимает патч панели! А вот Быченкова я думаю, надо временно повысить до бригадира, дать ему в помощь обоих Михеевых и пусть туда же идут, кидать кабель по лоткам и кабинетам! А, да! Там не везде короба стоят, вот пусть заодно и это сделают!
-Андрей Львович вы в своём уме?!!-оторопел я, -Какой из Быченкова бригадир? Он же криворукий идиот, с непомерной гордыней! Он там таких делов натворит, что мама не горюй!
-Ндэээ?-язвительно уставился на меня объектный гуру,-а кого ставить? Вот ты гадёныш толстый пойдёшь в бригадиры? Нет? Вот и молчи! Некого мне туда больше пихать! А работу работать надо! А у нас между прочим, все сроки горят!
-Да Львович,-отозвался Гриша,-Пускай Женька с Михеевыми, третий этаж берут. Он парень вроде толковый, да и они похоже пить бросили!
-Ну, ну! Как же, толковый он!-с тоской подумал я,-Да и пошли вы нахер! Сами потом за этим грёбаным Мортом, говны убирать будете! Да только ведь не будете! Нас на устранение пошлёте! Эхх…
-Сегодня кстати в обед шеф обещал приехать,-продолжил обер гуру,- с какими то умопомрачительными новостями для вас! Что уж там будет, я не знаю! Да, предвосхищая ваши  вопросы говорю сразу! Зарплата за май будет сегодня вечером, так что сразу ЦЫЦ! Дальше! Калашников, у тебя там чего с закладными и лотками?
-Да нормально всё!-пробурчал Худыш, копаясь в телефоне, -скоро во второй корпус пойдём. Там в промзоне надо небольшой участок забубенить!
-Ясно, остальные я так понимаю, по своим планам заняты…- Львович встал и покосился на часы,- Всё! Отлично, давайте кто не переоделся, переодевайтесь и за работу!
 
Перед обедом того дня, состоялся один знаменательный перекур, имевший довольно неприятные для Львовича, последствия!
Наша тройка удалая прибыла в курилку, застав там одинокого гуру.
-Как дела опричники?-обратился к нам мсье Бабкин,-чего сделали?
-Да много чего сделали!-ответил Закорюкин, -полпанели прозвонили,-остальную половину к вечеру добьём! Да! Там еще промаркировать всё надо…
-Да Андрей Львович, -буркнул Мишка,-в триста тридцатом, мужик в отпуск свалил! Ключ надо!
-Понял, добудем! –Гуру-батюшка вдруг пристально посмотрел в сторону проходной и ехидно произнёс,-Вооот кому я искренне рад! Щас он у меня огребёт по полной!
От проходной, размахивая руками аки мельница, поспешал в курилку, лыбящийся как игрушка-петрушка, Пьер Ришар.
-Привет мужики!-пробасил Плясов,-а вот и Алёша на работу пришел!
 -А скажи ка мне товарищ Алексей,-неприязненно молвил Львович, доставая тонкую, дамскую сигарету,-ты как то сказал, что имеешь опыт прокладки СКС, по любым лоткам. Сие правда, али рисовался предо мной тогда?
Пьер Ришар закашлялся, улыбнулся и трубно прогудел:
-Конечно могу! Алёша что сказал, то умеет и может! Ты этааа, не сумлевайся Андрей Львович, изображу в наилучшем виде! А что, наконец нужда такая возникла?
-Да вот не поверишь Леш, возникла! -мсье Бабкин, нервно скомкал и швырнул в урну, незажженную сигарету,-Но прежде не об этом! Поступила жалоба на твою бригаду от Маши! Говорит, что вы канализацию закончили, а дальше трудиться не торопитесь! Шляетесь не пойми где и спите в серваках! Это чего вообще за херня такая?
Изобразив на жуткой образине, усиленную работу мысли, Ришар пригладил длинные, редкие кудри и надув губы важно изрёк:
-Тттыы, этаа, Андрей Львович, ведь не знаешь, у меня ж потеря в бригаде! Гаврюха ведь как в говне с макушкой выкупался, заболел какой то жутью! Вроде как дезинтерия, или ботулизм! Я толком в этом ни хера не понимаю! Мы щас с Виталей одни пока. Хотели сами себе работу какую найти! По территории, да, пошлялись слегка, а потом в сервак на втором этаже забрели! Дверь была открыта, вот и зашли! А там замок оказывается сломался! Виталя стул, что дверь держал взял, тут нас и захлопнуло! Ну а мы чёё, мы ничёоо!!! Думаем поспим себе тут! Ну и устроились на стульчиках! Рано или поздно нас ведь кто нибудь найдет, да и выпустит! Ну а туды значит Радик телефонист через час припёрся, за какими то проводами! Дверь гад взломал, так как открыть не смог! Ну и всё! Увидел что мы там посапываем и к Машке побежал! Сдал нас, курва узкоглазая!
-Ничего умней не придумал?-ехидно проворчал Львович,-ты чего городишь Урфин Джус? А телефона у тебя нету, да? И постучать вы конечно же тоже не додумались?
Плясов начал стоить жуткие гримасы, одновременно вращая васильковыми глазами.
-ЫЫЫ! Там этаааа!!!-промычал он,-помехи идут и мобила не ловит! А стучать мы тоже пробовали! Тока, нас того! Никто не услышал!
-Он не врёт Андрей Львович!-заступился я за Ришара,-в этом поганом серваке это реально возможно. У Мишки и вон у Сани, там постоянно телефон глючит, да и мой еле берёт. Народу там днем и вправду мало, могли и не услышать, а дверь ломать себе дороже! Да и чего говорить, помните как Юру Филиппова в том году, там заклинило? Видать они так и не удосужились замок починить!
-Ну вот!-воспрял духом, приободрившийся Ришар,-всё так и было!
-Лааадно,-насупился мсье Бабкин,-убедили! В общем так, дабы занять вашу банду чем нибудь полезным, повелеваю заняться протяжкой второго этажа, второго корпуса! В левом коридоре, что у сервака!
Знал бы Львович, ЧЕМ обернётся его опрометчивый приказ, гнал бы Ришара на пару с Сабирзяновым взашей с Объекта! Но он бедный этого к сожалению предугадать не мог…Чего такого страшного натворил господин Ришар с сотоварищем, расскажу в следующей главе.
Сразу после обеда, на объект заявился  Асударь-Амператор и Львович выйдя в раздевалку приказал никому не расходиться. Спустя десять минут, наш в меру взмокший начальник, явил свой худощавый седой лик, заинтригованному электорату. Он по обыкновению занял Гришино кресло.
-Ну что, друзья мои дорогие, у меня для вас эээ, довольно таки хорошие новости!-возвестил Корнишонов.
-Правдааа?-подал ехидный голос Дядя Лёша,-Мы что колонизировали Луну и Венеру? А может Порошенко от пьянки кони двинул?
-Ну пока что нет!-улыбнулся Шеф,-но ход твоих мыслей Алексей Юрьич мне нравится! Ладно, эээ дело вот в чём! Смотрите, у нас в этом году, кровь из носу должна состояться сдача Объекта! Мы должны, ээмм, до декабря сдать всю реконструированную инфраструктуру! Но! Руководство Объекта, желает, чтобы мы закончили и убрались отсюда в октябре! А посему решило простимулировать наш финансовый интерес к этой проблеме!!! Проще говоря, они дадут денег, мне, а я щедро отстегну вам!!!
-Серьёзно?-недоверчиво заморгал Цыбин, -А не очередной ли это кидок? Что то уж очень конкретной гомосятиной пованивает!
-Да!-подал голос Закорюкин, -не получится ли так, что мы будем рвать жопу в рабочем отчаянии, а денег как всегда не случится?
-Ну, ну, мужики!!!-искренне возмутился Асударь-Амператор,-да вы что, да когда я вам врал?!!
Отовсюду послышалось многозначительное хмыканье, смешки и деликатное покашливание.
-Ладно, ладно, ну было дело!-смутился шеф, тут же впрочем вновь просияв лицом,-Но это всё в нехорошем прошлом, и давайте про это просто не будем вспоминать! Я официально подписал с руководством Объекта соглашение, о допфинансировании, за срочность. Они правда как всегда принялись выказюливать и протащили документ, через бухгалтерию Дзен-Монтажа, но в этом ничего страшного нет!
-Ха, ничего страшного!-Усмехнулся щербатым ртом, Морт Быченков,-эт, можно сказать, что бабки как всегда ухнут в чёрную, лохматую дыру!
-Нет, Евгений, ты не прав!-с жаром ответствовал Корнишонов,-Там есть один пункт, на котором я настоял! Так вот он гласит! Что если по какой либо, пусть даже форсмажорной причине, Дзен-Монтаж задерживает выплату наших премиальных, то в силу вступают штрафные санкции и соответсвенно после оформления проектной документации на наши сети, финальная выплата Дзен-Монтажу будет заморожена, до тотального расчета с фирмой АОДМС!
-Ну коли так!-потёр руки Миронычев, -огласите сумму денежной прелести, кою вы планируете подкинуть нам за труды тяжкие!
-Так протяжникам и лоточникам, по пятнадцать тысяч к окладу, расключникам и обжимщикам, по двадцать тысяч!-выдохнул Корнишонов и принялся скользить чистым взглядом, по нашим оторопевшим лицам.-Ну что, надеюсь довольны?
-Всего то?-Хмыкнул Цыбин,-и стоило ради этого такой огород городить? Пфююю!!!
-А ну да!-опомнился расщедрившийся коммерсант,-это в силе и за сентябрь и за октябрь! Чёт я прям запамятовал…
-Ну это же совсем другое дееело!- растянул в улыбке губы, Маленький.-За такое я буду херачить, как распоследний жопорвач!
Орда одобрительно загудела, подсчитывая грядущие дивиденды и тут подал недовольный голос, Президент гей-клуба Меридиан.
-А почему это расключникам да обжимщикам больше бабла светит? –мрачно загудел Худыш,-чем это они краше нас! Мы вон в побелке, да бетоне с ног до головы, а они чистенькие по серверам сидят, да по кабинетам шарятся! И да! Когда вы с нами за Галошино рассчитаетесь?!!
Хорошее настроение Корнишонова, мгновенно улетучилось.
Он натужно засопел, закатил глаза под лоб, пожевал губами и вперился злобным взором в Калашникова.
-Ну ладно, Александр, давай по порядку!-начал он,-Смотри, да ты в чём то прав, ваша работа грязна и утомительна, но работа расключения более сложна и требует постоянного сосредоточенного внимания. А посему вот тебе и ответ! Что до Галошина, то там пока всё глухо, счёт за эту работу временно заморожен, но как только так сразу! Как только счёт разблокируют  я тут же отдам! Всё отдам!!! Пусть не сразу и не всё, но как нибудь отдам!... Может быть!
-Ага!!! Вот опять, может быть! -Надул губы Гоблин, -а у меня между прочим сезон рыбалки открывается!!! А я без свежего мотыля, блёсен  и нового спиннинга!!!
-Ничего! –засмеялся Корнишонов, -Ты чего ядрёна шишка, червей копать разучился? Да и старой испытанной удочкой наверняка больше наловишь! -Гоф-маршал побарабанил пальцами по столу, затем легко по юношески поднялся на ноги, -так, значит про это я всё сказал! Далее, сегодня вечером зарплата за май будет, единственно, что только поздно! Смотрите, я Львовичу деньги выдам, а он их к метро подвезет, там и получите. И да, вот ещё какой момент! Гриша, Львович! Бригаду расключения, НИ НА КАКИЕ ДРУГИЕ РАБОТЫ НЕ ДЁРГАТЬ!!! Пусть торчат в серваках и куют меч нашей общей победы! Итак друзья мои! Да здравствует грядущий дембельский аккорд! Всем всё ясно? Вот и замечательно! Ну вот, теперь я вроде бы всё сказал! Ладно давайте, я поёхал, у меня ещё на сегодня дел невпроворот!
В районе семи часов вечера, вся наша галдящая и радостно потирающая ладошки в предвкушении зарплаты орда, стала военным лагерем возле метро в ожидании Дедморозагуру, Бабкина. Местные алкоголики и бомжи сначала с опасливым интересом разглядывали нашу разномастную толпу, затем осмелев начали подходить и клянчить, кто сигаретку, а кто и десять рублей. Спустя двадцать минут двери метро исторгли очередную порцию людского потока, а вместе с ней и Львовича имевшего  при себе пухлый портфель, набитый весёлыми фунтами и золотыми дублонами.
-Стройсь по одному, -Гаркнул Львович, -Ой чего это я! У меня ж список, короче, один хер идите все сюда!
Когда очередь дошла до меня, мсье Бабкин состроил очень сложные щи, и заговощицким тоном произнёс:
-Держи свои кровные! Но это ещё не всё!!! Завтра вместе с Бартеневым зайдёте ко мне в прорабку, для ОЧЧЧЕЕНЬ серьёзного разговора!
-Чё стряслось то?-невольно всполошился я,-чё не так Андрей Львович?
-А вот всё не так!!!-отрезал отец-воевода,-Любить я вас обоих вот сильно вознамерился! А за что и почему, скажу завтра!
-А меня чего? Сильно любить значит не будете?-сказал Закорюкин надвигая на глаза бейсболку и зябко кутаясь в ветровку. Вечер выдался довольно прохладный.
-Тебя не буду!-сверкнул очками воевода-батюшка,-ты не в моём вкусе и на тебя у меня при всём желании не встанет! А вот эти прохвосты точно влипли!
-Уй!-притворно ужаснулся Бартенев,-вас часом Худыш за пупок не трогал? Или может чмокнул ненароком где в тёмном углу? А то уж больно странны и страшны стали ваши речи!
-Потрынди мне ещё тут,-смутился Львович и поискав в толпе глазами, крикнул,-Маленков, ка мнееее!!!
Тем временем, внимательно наблюдавшая за раздачей денежных слонов, шайка бомжей и алконавтов, просекла, что похоже тут можно внагляк поживиться, и резво стартанула в нашу сторону. Вконец обуревшая, вонючая толпа уже не молила о халявном табаке и металлическом червонце, а настырно требовала купить им несколько пузырей с закусью!
-Слышь, клоуны,-жестко сказал я, -свалили нахер отсюда! Эти деньги, вот эти достойные люди своим горбом и потом заработали, а не как вы, попрошайки херовы! Не стыдно а?!! Ну я понимаю на пожрать попросить, куда ни шло! Но это?!! Короче,завязывайте с бухлом и идите работать! Вот заработаете денег, можете залиться водярой хоть по макушку, только уже на свои. Всё, поехали по домам мужики!
Наутро, встретившись с Мишкой у метро, мы отчаянно пытались отыскать причину грядущего Львовичева наезда. Так ничего не найдя, мы в крайне смурных чувствах прибыли на работу и не переодеваясь сразу прошли в Небожительскую.
-Явились?-лучезарно осклабился отец-воевода, и достал какую то бумажонку.-Идите сюда, расписывайтесь!
-Это за что ещё?- опасливо покосился я на тревожную цидульку,-я если что квартиру не продаю и кредит мне не нужен!
-Та же херня!-сказал Бартенев,-я и так в долгах, как в шелках!
-Так! Хорош мне тут выступать не по делу!-хлопнул пухлой ладошкой по столу, мсье Бабкин,-не бойтесь мужики, это ведомость на премию!
-Аааа??-вылупились мы на Львовича,-чегоооо?
-А того! -торжественно возвестил гуру-батюшка, -глядя на то как вы пашете, я решил ходатайствовать пред нашим Светилом, о поощрении лично вас, небольшим денежным счастьем! А посему вот вам сынки по аж четыре тыщи российских долларов!
Львович полез в ящик стола и достал оттуда два конверта.
-Идите расписывайтесь о получении!
-Вот это номер…-пробормотал Мишка доставая ручку, -а мы то все мозги сломали пытаясь понять за что вы нас дрючить будете!
-Да ладно успокойтесь!-добродушно улыбнулся объектный гуру,-за что мне драть своих лучших сотрудников! А вчера у метро я просто дыму напустил, чтобы значит остальные чего не заподозрили, да на вас потом волками не смотрели!
-Ясно, растерянно пробормотал я,-всё равно сильно неожиданно как то!
-Понимаю,-хмыкнул Львович и развалился в кресле,-от хорошей работы да от дружбы со мной, всегда разная финансовая выгода приключиться может! Что надо дядюшке Бабкину сказать?
-Спасибо!!!-синхронно гаркнули мы, а я шутовски раскланявшись продолжил, -рады стараться ваше высокоблагородие! Готовы и дальше сеять разумное, доброе, вечное и так же как Прометей принёс огонь людям, так и мы принесем высокоскоростную связь здешним массам!!!
-Ой Локтионов, ну и шут же ты несусветный!-поморщился Львович,-любое хорошее дело тут же в скомороший балаган превращаешь! Ладно идите уже переодевайтесь и о том что здесь было языками не мелите! Скажите вздул я вас там, за что нибудь!!! Ну короче сами придумаете!!!
-Ну чё, чё там было?!!-тут пристал с расспросами Худыш, стоило нам с Мишкой покинуть прорабку, предварительно нацепив скорбные личины.
-Чего, чего…-хмуро произнёс я, -премию дал четыре тысячи за хорошую работу! Сказал еще раз так накосячите, столько же отвалю с барского плеча!
-Ага! Так я тебе поверил!-заулыбался Гоблин,-ладно колись, чего в натуре то было?
-Да иди ты в звизду!-огрызнулся Бартенев,-оно тебе надо? Тяаа вааще чужие проблемы стебут?!! Коли так интересно иди к Львовичу, он тебе сам всё расскажет!!!
-Ну иди ты на хер!!!-обиделся Худыш, -я с ними как человек, а они…
Продолжить он не успел так как у Мишки зазвонил мобильник.
-Да! Здорово Сань!....Чего? Ты датый чтоли? -Бартенев нахмурился и сел на лавку. -Ясно и чего? Понял….Когда вернёшься? Пааанятно…Ладно, ага  пока!!!-Мишка отключился и положил телефон на стол.
-Чего там? -Спросил я.-Чего Закорюкин звонил?
-А ничего хорошего,-буркнул Мишаня,-как говорится, лучший способ похмелиться, высрать пьяное говно! Закорюкин опять на кочергу сел и прямо на ней в Питер уехал! Его баба опять какой то фортель выкинула и бросила его. А он в говнище за ней следом стартанул, мне из поезда щас звонил. Скжжжи говорит Грише что, я того, не того…Мне бабки нннжны, займи гденить и мне на карт кинь!!! Вот и весь сказ! Ууу млять, идиота кусок!!!
-Похоже накрывается наш дембельский аккорд, конкретным мохнатым сейфом,-скривился я, вдвоём мы вряд ли сие мероприятие осилим! Надо третьего просить!
-Надо!-отозвался Мишка,-я даже знаю кого! Вот его!-Он кивнул на безмятежно переодевающегося Миронычева.
-А что! Хороший выбор!-одобрил я,-Вовик ты как? Готов стать матерью? При том отважной, самкой-героиней?
-Чего?-непонимающе уставился на меня Маленький,-какой ещё матерью?- А впрочем давайте-улыбнулся он, -Но смотрите, только вам это вряд ли понравится, я мамка не стебабельная, а наоборот злостебучая, как бы вам ненароком не поплохело!
-Третим сервакотрахом будешь?- спросил Мишка, -нам помощник нужен!
-Да завсегда!- обрадовался Вовчик,-конечно пойду!
-Я тебе пойду!-моментально вспучился Худыш,-Твой удел, Малышом да кувалдой орудовать! Ишь удумал! Тоже мне ещё!!! Не отдам!
-Да кто тебя дурака такого, спрашивать то будет?-съехидничал я-Щас Гриша придет, мы этот вопрос и утрясём.
Однако это было проще сказать чем сделать.
-Чего? Маленького вам?-вызверился явно вставший не с той ноги Гриша,- а репы у вас не треснут? Хер вам а не Миронычева! Он сейчас у нас самая ударная сила, закладные и лотки только в путь фигачит. А вы значит его на халявные труды приспособить вознамерились! Шиш вам! Вон Хусаинова временно могу дать!
-Ага щас!-вскинулся Мундини,-у меня на носу протяжка промзоны. И с кем я её тянуть буду? С Сопкиным, да пресветлым Богом Роллтона и Доширака?!!! Нет уж увольте!!!
-Видали?-развёл руками, Гриша, -выходит я и Вадима вам не дам! Короче напрягайтесь сами как хотите, два сервака сделаете к концу месяца, выбью вам премию!
-Ну кого то тебе по любому придется давать Мишке в подмогу!-сказал я -Короче я в отпуск с 1-го по 12-е июля ухожу! Море и пальмы ждут меня и мою семью!
-Ещё чего удумал!-резко возмутился Гриша,-Никакого тебе отпуска, вот в ноябре Объект сдадим, тогда и вали куда хочешь!
-А вот тут уже хрен ты угадал!-спокойно парировал я, -нравится тебе это или не нравится, я в отпуск еду! Билеты уже на руках! Я внука первый раз на море повезу, так что извини, но уеду я по любому! А будешь на меня давить, я просто уволюсь. Мне работу найти, раз плюнуть!
Гриша с минуту злобно грыз меня глазами поигрывая желваками, затем через силу выдавил.
-Ты чего это подлюка мне руки выкручиваешь??!! Вот кем я тебя нахер заменю?!!
-Никому я руки не выкручиваю, -в тон ему ответил я, -а пользуюсь своим прошу заметить ЗАКОННЫМ правом на отпуск. А заменить меня предлагаю, всё тем же Маленьким! Давай его нам в стажёры. Поработает за меня пока я отпуске буду. Потом вернёшь его Худышу, если пожелаешь.
-Да, я согласен обучаться!!!-с готовностью выпалил Вовчик,-отдай меня Гришаня!!!
-Да засохни ты уже жопа ленивая!-сморщился Гриша,-ладно, хер с вами! Иди! Но временно!!!
-А я, а как же я?-запрыгал задницей по лавке Худыш,- А я с кем теперь? Это чего же за нахер то такой?
-Продвигай Чудакова на первые роли!-ответил Гриша, -он мужик явно толковый! Всё марш работать!
Ну чтоже, взятый нами в аренду Вовка, обучился очень быстро и реально заменил меня, пока я
был в отпуске.
               
                Глава 11
Прошло уже две недели как мы работали в серваке в обновлённом составе. Пресветлый дон Закорюкин так и не соизволил появиться, и нам с Мишкой не звонил. Но вот в пятницу 16-го, Саня неожиданно вышел в мой эфир.
В послеобеденной курилке где благостно нежились на солнце, я, Львович, Гриша и Мишка Чудаков раздался неожиданный звонок.
-Зддрова Сироняаа,-промычал в трубку Закорюкин,-тут этааа, я с Питера кое как дыееехал! И што я те скажу! Олинька маая, у миня все бабосы отжала и этаа, меня значит в мусарнию сдала! И как толька посмела дрянь такаааая! Я жжыыыёооольббблю!!! А она во чего!!! Ссс машинистом метрошным снюхалась!!! Падла! А я вот теперь в такой миииланхолии пребываю, что работать пока вааще ни хачу!!! Ты знаешь чо? Дай мни дениг, а, Савелий Крамарович? Нимножка так тыщёнку, две, три, читырииии? Дашь, дядинька хороший?
-Нет не дам!-отрезал я,-лишних нет, да и на пропой души я не подаю!
-Ууууты какой никрасивый!!!-искренне возмутились на том конце,-Вот ты значит какой!!! Я тебя мжна сказать, из говна на Олимп воздвиг нирукатворный, а ты мни значит шесь-восссьмь тыссщщ зажал!!?? Говно ты сраное!!! Я тиибя больше ни люблюуу!!! И Бартеневу скажи, што он гандон заштопаный!! Я иму зваааню, а он питууух этакий тррбууу не бирет!!! И вот чиво ищё!!! Грише передай, что если он мни денижкав ни займёт, я ему его стебучий рыдван спалю!!! А Львовичу паразиту колобку скажи, что он пидираст и что если он меня сваим замом не сделаит с равноценным окладом, я его вааще грохну насмерть! Дубиной по чану!!! Ну все давай, ССССрёг, можит дашь всё ж рублей писят-шисят?
-Иди уже спать, клоун!!!-рявкнул я и отключился.
-Никак мусью Закорюкин объявиться изволили?-спросил сонный Гриша,-никак из Питера прикатили на птице тройке? И я так понял данный мусью слегка нетрезвы,с?
-Они,с совсем нетрезвы,с! -ответил я, -они,с денег желают очень!
-Я расслышал он вродь как угрожал кому то? –заинтересовался Львович, -чё он там нёс?
-Да я даже не знаю, стоит ли вам такое говорить?-усомнился я, -так бред буйнопомешанного.
-Да говори уж, -открыл глаза Гриша, -уже интересно!
-Ну ладно! -сдался я,-Короче тебе он пообещал машину спалить, если бабла в долг не дашь!
-Да ну! Правда что ли?-засмеялся Гриша, -вот же дундук злочинный!
-Ты зря смеёшься!-серьёзно сказал Мишка,-я его с детства знаю, реально подожжет и будет тупо, как зомби, на пожар таращиться! Он в пьяном состоянии в редкую отморозь превращается!
-Вот даже как,-посерьёзнел Гриша,-чтож спасибо, учту.
-Вам Андрей Львович он велел передать, что вы педераст,-повернулся я к Бабкину,-Он вас вообще грозился до смерти уконтрапупить! Если говорит замом меня своим не сделает, с окладом вкусным, дам дубиной по башке!
-Чииввоооо??-поднялся с лавки и мгновенно запотел очками, гуру, -Я пидорас? Это чеёё ещё за номера китайские!!??
-На вашем месте Андрей Львович я бы тоже призадумался! -засмеялся Чудаков,-он реально пьяный не соображает чего творит! Мне вон, как только я сюда устроился звонил постоянно, займи говорит у ребят или у начальства деньги. А как я у кого займу? Я ж только устроился и просить у кого, просто само по себе стыдно!
-Ну чего Львович!-встал с лавки Гриша,-я так думаю вердикт очевиден. Нам больше незачем с ним цацкаться! Будем увольнять!
-Конечно!-моментально согласился мсье Бабкин,-Тут двух мнений вообще быть не может! А ведь как каялся, как божился, засранец! Только не выгоняйте меня отец родной, будьте так добреньки! И вот за всё хорошее, меня значит теперь того? Пидорасом обозвал, да дубиной по макушке?! Неее, всё! Доигрался подлец! У него там чего? Мы ему должны ещё деньги какие?
-Какие еще деньги?-Удивился Гриша, -он же ни дня в июне не работал! А, нет вру! 1-го июня он был! Так что пусть получает свои две тыщи и огребает по жопе мешалкой! Всё, я сейчас Корнишонову наберу, скажу, что такой здесь больше не числится!
-Так а кого теперь у расключения главнюком ставить? -задумчиво почесал нос Львович,-Серёга хочешь в бригадиры?
-Да вы чего!!?-замахал я руками, -какой из меня бригадир, я ж клоун и раззвиздяй!!! Я как говаривал Павел Кадочников в фильме Иван Грозный, человек смирный, мне бы чарку налить да козла подоить! Да и толку от меня на бригадирском поприще будет мало! Всё равно что брить свинью, визгу много, а толку ноль!
-Да иди ты, в жопу шут гороховый!-заорал Львович, -я ему о серьёных вещах, а он мне про каких то козлов да свиней!
-Да не пойду я ни в какие бригадиры! -искренне возмутился я, -не моё это людьми помыкать! Да и не хочу я за чужие косяки люлей огребать! Оставьте меня в покое, господин-товарищ Львович!
-Ну и ладно! Хрен с тобой! -нехотя сдулся мсье Бабкин, -Бартенева назначу, надеюсь он посговорчивей тебя, осла Буриданова окажется!
-Чё это я Буриданов то? -прищурился я, -у меня проблем с выбором лучшего, нет!
-А на осла значит согласен? –усмехнулся Гриша.
-А хоть горшком обзови, только в печку не суй!-ответил я и сделал потешный книксен.
-Не ну вы поглядите на него!-всплеснул руками, Львович,-шут, ну вот он шут и есть!

После данного разговора, Гриша какое то время перестал ездить на работу на машине, что лично нас с Максом сильно расстроило. Но потом узнав, что мусью Закорюкин в окрестностях Объекта замечен не был и видимо решив, что он не появится вовсе, наш мастер возобновил вояжи на личном автотранспорте, чему опять же мы с Максом, возрадовались от души!
Утром 21 июня, стоя в очереди у пропускного бюро я сначала услышал громогласные вопли и хохот, а затем увидел их источник. Открылась дверь и в компании Гриши и Маленького к окошку подрулил огромный, угловатый короткостриженный увалень лет тридцати.
-Гы, вот так он короче на жопе и уехал!-закончил увалень какую то историю, и заржал как застоялый жеребец.
-Здорова Серёня!- протянул мне три паспорта, Вовчик, -возьми и на нас пропуска, кстати знакомься, мой кореш, Андрей Белкин, он же Дюша!
-Он же Дюша Метёлкин, он же Сиськотряс,- мысленно закончил умозрительный ряд я, мгновенно доокрестив пришельца, обратив внимание на нехилую, дряблую грудь, по старушачьи болтающуюся под майкой новичка.
Стоит сказать что новоприбывший сослуживец, как то сразу вызвал у меня стойкую антипатию. И как потом показало время, не зря…
-Андрей Хатипович!-важно склонил голову Белкин,- прибыл собственной персоной!
-Да я уж вижу что собственной!-хмыкнул я, -было бы крайне удивительно если бы ваша светлость явилась сюда, какой нибудь чужой, а не собственной персоной! Довольно шизофреничная была бы я думаю картина! Привет Гринь!
-Салют!-протянул руку мастер,-чего то очередь сегодня приличная!
Дверь распахнулась и в проходной предбанник вплыл краснорожий, похожий на очебуревшую, дневную сову, МГТС. Выгоревшая на солнце прядь свесилась на бок, а потому товарищ Сурков сейчас чем то напоминал мастера Йоду из Звёздных Войн, правда одноухого. Он источал немыслимое перегарное амбре, щедро сдобренное чесночно-табачными присадками. 
-Оййй яяяяэээ!!!!-сказал он нам, при этом сильно качнувшись,-ПиииисььььФФФУУУУ!!!!
-Правда? -ответил я, -ну что же, довольно многообещающее начало!
-Ух ты! -восхитился Белкин,-какой мужчинец забавный пришел! Это из нашего улья, такой волшебный, пьяный пчёл?
-Это не пчёл! -зло прошипел Гриша, -это скорей алкотрутень! Ты чего припёрся в таком виде, филин помоешный?
-ЯЙЙЙЫЫЫ МЫУУУ!!!-ответил помоешный филин и дыхнул на нас дичайшим смрадом, -яаа ззизззииняюзь! Я з баббб, з бааббщищ, щщий сваей наканец развелсссь!!! Вот на рдстих и выыпиии, ыыл!!!
-Так! А нука быстро!-резко сказал Гриша и взял колыхающегося МГТСа под локоть,-Быстро взял и свалил отсюда! Сейчас сам спалишься и нам из за тебя придурка влетит! Езжай проспись, я с тобой позже поговорю!
-ААААА???-выкатил красные буркалы Сурков,-хрошшшш, яаа пойддду, реально нимножка псплю!!!
-И до чего ж красив чертяка! -восхищенно молвил Вовчик, когда дверь за невменяемым МГТСом захлопнулась.-Это сколько же надо употребить, чтобы в такую соплю развезло? Я так точно не умею!
-Зато я умею, но нехочу!-улыбнулся Гриша.-Ох и огребёт же он у меня, когда трезвым нарисуется! Вот кстати и первый слетевший с дембельского аккорда! И я думаю далеко не последний!
Я раздал сослуживцам паспорта с вложенными пропусками и мы прошли к следующей очереди, в постылый стакан.

Вечером возле Гришиной машины царило непривычное оживление. Мы с Максом курили в стороне, а суетную турбулентность создавал, новоприбывший господин Сиськотряс, загружавший в багажник два увесистых баула. Как позже выяснилось Белкин выпросил у нашего мастера, во временное пользование, различный электро и не только инструмент. Как он объяснил надо было кое чего, кое где починить.
-Дюш, но я тебя только до метро Рижская смогу довезти,-сказал Гриша, -дальше нам не по пути!
-А не страшно! -махнул рукой Андрей Хатипович, -я мужчина не слабосильный, а очень даже богатырственный! Допру как нибудь!
-А ну ладно,-ответил Гриша и пошел к водительской двери, -всё мужики, грузимся! Белкин, садись к Максу назад!
Как всегда еле ползла Рижская эстакада и как всегда мы с Гришей изощрялись в интеллектуальном словоблудии. Макс по обыкновению отмалчивался, с интересом слушая наши словесные пикировки. Из мощных колонок лился какой-то вычурный, джазовый запил.
-Так Дюша, с инструментом поаккуратнее!- Гриша отвлёкся от обсуждения очередного книжного бесселлера и посмотрел в зеркало на копающегося в телефоне Сиськотряса,-если чего поломаешь, новый купишь!
-Да что бы я, да ни в жизть!-с жаром ответил Белкин,-такой мастер как я, никогда ничего не запарывал и не запорет!
-Ну, ну! -пробубнил Гриша и одел солнцезащитные очки.
-Так вот Гринь, я про Круза,-продолжил я прерванный разговор, –а как ты к фанфикам по его книгам относишься?
-Ты про Эпоху Мёртвых что ли? -спросил Гриша, -да нормально, если они хорошо написаны.
-Прослушал я тут один, очень даже интересный опус!-сказал я,-некий Александр Иванин написал, называется, «Живые в эпоху мёртвых. Старик.» Реально круто написано, живой язык, динамичный сюжет.
-Не читал! -отозвался Гриша, -чего рекомендуешь?
-Ну лично мне понравилось,-ответил я, -но был там один странноватый момент, повергший меня в реальную оторопь. Он туда впихнул какую то мутную банду, сбежавших с зоны казаков-гомосеков!
-Чиивооо?!!!- одновременно спросили Макс и Белкин.
-Того! -Усмехнулся я, -я сам своим ушам не поверил, когда про такое услышал!
-Не Серёг, ты меня уволь, но я про такое читать отказываюсь!-Засмеялся Гриша,-для меня вообще узнать про гомосяцких казаков, выше всяких сил!!! Это же вообще голимый трэшак какой то!
-Вот и меня это реально убило!-вздохнул я,-книга  то действительно хорошая, но вот этот эпизод…
-Знаешь чего, -перебил меня мастер,-я тебе рекомендую, Бориса Громова почитать, он тоже фанфик по Крузу, написал в двух частях, Рядовые Апокалипсиса. Вот добротная хорошая книга. Так метро, Белкин готовься к десантированию. Я сейчас вон там припаркуюсь, а ты быстро выскакиваешь и забираешь свои баулы!
-Понял, всё спасибо, я побёг,-Сиськотряс быстро выпростался из машины, и открыл багажник,-Всё пацаны, до завтра!
Он схватил сумки, закрыл багажник и неуклюже почапал к метро.
-Он кто вообще по жизни?-кивнул я вслед удаляющемуся Белкину, -работяга, или из другой социальной среды?
-Да бес его разберёт-отозвался Гриша,-на мой взгляд он странный какой то, вроде как менеджер в прошлом. Вовка говорит в магазине оргтехники работал. Он за него вообще горой. Говорит хороший парень, но я правда чего то сомневаюсь!
-А чего за инструмент он поволок?-спросил Макс.
-Да Вовчик за него попросил,-ответил Гриша давя на газ,-ему чего то там отремонтировать потребовалось, ну я из резервов и дал.
-А он умеет с инструментом то обращаться? -с сомнением вопросил я,-какой то он реально как ты говоришь странный. Не производит впечатления человека, который на ты, со всем нашим инструментальным многообразием.
-Да хрен его знает. Я его сегодня первый раз в жизни увидел так же как и вы! Посмотрим что за птица такая.
Немного отступив от темы скажу, что птица как оказалось впоследствии, являла собой полное, криворукое МАРАБУ! Оооо, такого блестящего чемпиона по всем видам рукожопия, мы ещё не видели! Пред ним совершенно померк, даже такой божественный идиот, как незабвенный Асисяй! Но это отдельная тема, для третьей части книги.
Вернемся в  Гришин внедорожник.
Я с минуту помолчал, затем вспомнив прерванную тему, продолжил:
-Слушай Гринь, а как тебе в целом оригинальная Эпоха Мёртвых? По моему сильнейший цикл на тему зомбоапокалипсиса!
-Безусловно!-отозвался мастер,-тут вообще всё очень интересно. Круз ведь расколол мировое сообщество ценителей жанра пополам! Одни считают трилогию почти библией, вторые плюются и уповают на антинаучность сей инкунабулы. Что до меня лично, то я принадлежу к первым. Ведь смотри, Круз придумал новые принципы посмертного существования реально мёртвого, изменённого вирусной мутацией, человеческого организма! Причем что характерно, в определённый момент разложение останавливается и организм при отсутствии воды и пищи впадает в подобие спячки, а при наличии живой жратвы, мутирует и проявляет зачатки разума! Ведь появление и развитие морфов, на мой взгляд очень сильный момент!
-Согласен на сто процентов!-ответил я, -что ж, я в таком случае, тоже придерживаюсь точки зрения, первой половины ценителей жанра!
-И всё это при том, что Круз очень плохой писатель, в смысле стиля изложения!-сказал Гриша, -Ведь то что мы получаем на выходе в бумажном виде, это результат работы огромного количества людей, сидящих на вычитке всего чего он там понаписал! У него же там целые войны идут с почитателями его бессмертного таланта! Они правят, полируют, ругаются с ним до икоты, потом он всё это одобряет и результат идёт в печать! Ты знаешь что Круз например отъявленный мизантроп, люто ненавидящий, что людей, что своих героев, страдающий  маниакальной тягой к изведению их под корень? Я имею ввиду не людей, а героев. А вот те кто всё это вычитывают, постоянно его тормозят и морозят эту неправедную страсть, логикой и увещеваниями. А также взывают к совести кровожадного маэстро! О как! Хорошо, что он не чужд голосу разума!
-Не знал что там всё так плохо! -улыбнулся я, -Тебе имя Николай Берг о чём нибудь говорит?
-Нет, а кто это?
-Питерский писатель с медицинским прошлым, О почти как Михаил Королюк! Так вот он написал фанфик по Эпохе, только дело происходит в Питере. Мы из Кронштадта, так одна из книг серии называется. Я давно, ещё в 12-м году читал, плохо помню все названия книг цикла, но вот это почему то запомнилось! Я думаю тебе понравится!
-А уголовных казаков-содомитов там точно нет? -улыбнувшись спросил Гриша.-я такое сразу говорю, читать не буду! И да! Не будет ли там такого же свинства, как в случае с Королюком? Книга полностью опубликована?
-Неееет гомосятины там нет!-засмеялся я, - зато есть прямое пересечение с книгой самого Круза. Причем всё очень красиво вплетено и перемешано! Что до публикации, на бумаге врать не буду не видел, а вот из сети можешь слить все три части!
-Понял спасибо, сегодня же поищу,-Гриша плавно подрулил к Фонвизинской,-Все давайте мужики, до завтра!

-Андрей Львович, я конечно девушка терпеливая, но и у моего ангельского терпения есть предел! - мрачная как майская туча, Маша исподлобья смотрела на развалившегося в курилке, Бабкина.
-Чего тебе опять не так то?-недовольно подобрал обширные телеса объектный гуру, -ты можешь толком сказать чего стряслось?
-Вы на втором этаже, во втором корпусе давно были?
-Давно,-побледнел Львович, видимо смекнув куда клонит толстая инженерша.
-Вот и сходите!!!-завизжала Маша топнув ногой,-сами всё увидите и поймёте! А затем прошу ко мне в кабинет! Разговор предстоит очень серьёзный!
Мсье Бабкин вскочил с лавки и быстро припустил в сторону второго корпуса.
-Видал?-сказал я Бартеневу, так же как и я ставшему невольным свидетелем этого разговора.
-Ну и чего?-недоуменно посмотрел на меня Мишка,-в чём шутка то?
-Мишань ты чего забыл, кого и зачем послал Львович, во второй корпус на второй этаж? Ну давай включай башку, ты же там тоже был!
-Аааа!-хлопнув себя по лбу, улыбнулся Мишка,-ё моё! РИШАР!
-Вот именно!-также заулыбался я, -и если я сейчас же не увижу, что этот Гуинплен там натворил, то просто лопну от любопытства! Айда посмотрим! (Гуинплен-герой романа Виктора Гюго, Человек который смеётся-прим. автора)
-Ну пошли посмотрим, мне и самому интересно стало!
То что предстало пред нашими глазами, являло собой, самый страшный кошмар монтажника! Сотворённое Ришаром и его напарником лежало в плоскости непостижимого!
Короче, возле серверной подвесного потолка не было в принципе, а вот дальше…Дальше по коридору он был страшно и необратимо покорёжен! Как рёбра во скрытой грудной клетке, свисали погнутые и поломанные профили. На полу серыми грудами, валялась расколотая и раскрошенная в труху потолочная плитка. И посреди всего этого вандального буйства  застыли присыпанные пылью и грязью злочинные зрадники, господа Плясов и Сабирзянов! Так же наблюдался предынфартный и бледный как мел Львович, беспомощно раслывшийся на вынесенном из серввака, стуле. Немаловажной деталью смотрелся двухметровый кусок толстенного кабеля стиснутый корявой рукой Ришара. Ну кабель и кабель, чего вроде бы тут странного? Дело в том что на одном конце кабель загибался петлёй. Петля же была зафиксирована синей изолентой! Кому до сих пор не понятно, скажу, что это была импровизированная ПРОТЯЖКА! Это похоже и была та самая, жуткая приблуда которой эти два идиота порушили потолок! Всё это моментально промелькнуло в моём мозгу, а дальнейшие события только подтвердили мои могучие умозаключения.
-Это вот што????-слабо простонал мсье Бабкин, окидывая страдальческим взглядом окружающую нас срамотищную действительность.-Вы чего мудачьё звиздоглазое натворили, а?
Ришар оторвал глаза от пола, пожевал губами, затем оглушительно чихнув, тихо прогудел:
-Нууу воот! Как то так!-он достал из кармана своего светоотражающего сифилятника, грязный носовой платок и шумно высморкался.
-Виталий,-обратился Львович к Сабирзянову,-может хоть ты мне толком объяснишь, как такое вот ЭТО, стало вдруг возможным?
-Да чего тут объяснять то?!!-жестко произнёс киношный рабочий, -Все вопросы вот к этому дебильному валтузнику! Думаете это я придумал, вот этой страшной байдой за потолком орудовать? –Он кивнул на Ришаров петлястый кабель.-Но мы же начальник, мы же ети его мать бригадир! Как мы сказали так и делать!!! Вот и сделали! И не смотри на меня так мудила патлатая!!!!-Зло зыркнул он на Плясова,- И вообще отдавай мои бабки за канализацию и я пошёл! А не отдашь, я твои губищи тебе на плешь натяну! Я с тобой ишаком носатым больше работать не хочу! Перед людьми за всё это стыдно!
-Ах вот оно как! -Восстал со стула, начавший наливаться дурной кровью, гуру-батюшка,-так значит это ты Лёшенька, всё это самочинно устроил?!! Отвечай полудурок!!!
-А чегоооо! -Ришар утёр сопливый шнобель, мохнатым предплечьем, -Алёша всегда так работает! Я по другому никогда кабель не тяну!-он выставил вперёд свою чудо-протяжку и принял гордую позу швейцарского гвардейца.
И вот тут Львовича прорвало и понесло! Мне тут же вспомнился его февральский, неподражаемый загиб, коим гуру-батюшка обласкал нас тогда в курилке. Но на сей раз он себя превзошёл в разы, полив Плясова таким селевым потоком словесных нечистот, что у нас с Мишкой чуть не завяли уши! Впрочем на Ришара сии велеречивые помои, похоже не произвели никакого видимого впечатления. Он всё так же гордо стоял в позе стражника,  шлёпал губами и вращал совиными буркалами.
….-подлючий ты, мандорылый звиздоед…-испустил последнее проклятие, выдохшийся отец-воевода.
-Круууто!!!!-восхищенно пробормотал Сабирзянов, -а научите так ругаться Андрей Львович?
-Рот закрой, дурака кусок!-бессильно вякнул в его сторону, гуру-батюшка, -к тебе всё вышесказанное также имеет прямое отношение! Ты почему дристун тупоголовый во всём этом участвовал? Почему этого дюгоня страхолюдного не остановил? Почему МНЕ НЕ ДОЛОЖИЛ В КОНЦЕ КОНЦОВ? Молчишь? В общем так! Я, отымей вас обоих чумной крокодил, понятия не имею КАК это всё разрулить и как перед Машей за вас ответ держать! В общем как хотите, но потолок должен быть приведён в изначальное состояние!
-А мы не умеем!!!-заявили двое из ларца, неодинаковых с лица.
-А меня это не стебёт! -снова заорал мсье Бабкин,-я сказал, делайте чего хотите, но потолок мне соберите!
-Львович, этааа -подал голос Пьер Ришар, -ты ведь сказал кабеля по лоткам протянуть, ну мы и протянули! Про потолок базара не было!
-ИДИООООТ!!! - вялым гондоном рухнул на стул, Львович…-подите с глаз моих, я вас обоих ненавижу! Штоб вас лысые буратины в аду постоянно трахали! Штоб ваши тупые мозги в шлепищу вонючую преврати… Аааавыыыы чего туууут?!!-наконец то заметил наше с Мишкой молчаливое присутствие, объектный гуру, -вы чего тут торчите как вшивые бабуины на заброшенной помойке? Работы нет?!!! Я вам щас, да я вас щас!!!
-Тиииихаа!!!-зычно пропел я,-не шуми отец родной, мы тут чисто проездом из Парижа в Конго! Всё не ругайси, мы уже убежали!
Эпопею с порушенным Ришаром потолком, завершил спустя месяц, Мишка Чудаков сотоварищи. Потолок конечно не принял первоначальный вид. Некая еле ощутимая взглядом корявость всё же присутствовала, но всё же это был потолок, а не те кошмарные руины, что оставили после себя Плясов с Сабирзяновым. Виталик кстати не выдержал позора и тут же уволился. Ришар же как ни странно, был не только не наказан, но ещё и ПРОЩЁН, Львовичем! Правда и это ещё не всё! Господин гуру, (хрен его знает что у него всё же с головой!) уполномочил Ришара, который привёл нового напарника, протянуть ещё и третий этаж второго корпуса! Во что это вылилось, как и о подвигах Сиськотряса, я подробно расскажу в третьей, заключительной части сего опуса.
 А пока…
Как то незаметно подошла долгожданная пятница 30-го июня! Последний предотпускной рабочий день!
Конечно делать уже ничего не хотелось, хотелось попинать известные мужские органы и забить на всё железный костыль. Однако сим благолепным мечтам, к сожалению не суждено было сбыться. Этот день, был ознаменован появлением двух новых сотрудников, с чьим  нежданным приходом, наша и без того пёстрая и цветастая жизнь заиграла новыми, сочными красками.
Итак утром в курилке нарисовались два новых чудесных персонажа! Не могу удержаться от описания этих двух красавцев. Первое что пришло на ум, это Ох и Ах, герои старого соетского мультика.
 Двухметровый, накачанный и мощный как скала Ах, он же тридцатчетырёхлетний Виктор Артамонов, произвел впечатление весельчака и балагура. Был Виктор короткострижен, лыс лбом и имел выдающийся, вздёрнутый нос. Рабочую форму ему заменяла майка, синяя плюшевая куртка с капюшоном, черные треники с тройными белыми лампасами и драные кроссовки.
Второй же, Ох, а именно Валера Зилов, тщедушный пышноволосый шатен лет сорока пяти-пятидесяти, имел крайне отталкивающую внешность запойного алкоголика. Был он весь какой-то  скользкий, вонял несвежими подштанниками и был настолько омерзителен, что невольно хотелось отодвинуться от него, либо вообще уйти, дабы не видеть это НЕЧТО, совсем. Одет господин Зилов был в черные джинсы, темно зелёную майку и такие же рваные как у Вити кроссовки. Вдобавок рот Валеры был лишен половины зубов, а те что ещё остались были кривы и прокурены до желтизны!
Не зря говорят, что первое впечатление как правило является самым верным. Насколько незатейлив, общителен и весел оказался Артамонов имевший в своей голове буйный выводок, сумасшедших тараканов, настолько паскуден и гадок как человек, оказался смрадный Зилов.
-Так смотрите пацаны, -сказал приведший новичков Гриша, -сегодня у нас срочная протяжка промзоны, а потому туда идут, Мунд…, тьфу Аркатов со своими! В левое крыло. Где они кстати?
-В раздевалке-сказал я.
-Понял, а так же ты с Бартеневым и вот этими двумя новичками в правое! Миронычева я сегодня у вас забираю! Где он вообще?
-Там же!-недовольно ответил Мишка,-а как же Корнишоновский приказ? Чтобы нас не трогать?
-ТАК! А ну ка сразу маалчаать!!! –моментально взъерошился Гриша,-Это производственная необходимость! Короче Серёга, вот тебе в помощь два новых бойца, ты с ними тянешь второй этаж! Там лестница железная на балкон ведёт, он по периметру половины цеха идёт, вот там по лотку, со стремянок вы всё и проложите! Посмотрите по плану сколько там точек. Так, а ты Мишка сначала в серваке на третьем в первом корпусе, панель дожмёшь, а затем так же в промзону звиздуешь! Там сразу по факту прокладки кабеля, бежишь и обжимаешь концы! Ферштейн? Всё давайте по местам косепоры! А я побежал!
-Ну давайте знакомиться!-Сказал я,-Серёга.
-Витя-представился добродушный здоровяк,-Артамонов! Можно Артамон-АГА! Имею еврейские корни!
-Валера,-подал липкую клешню, генитально пахучий,- Зилов,  моё фамилие.
-Михаил,-сказал Бартенев,-всё ладно дядьки, пошли работать!

-А как тут вообще, нормально?-спросил Витя, когда мы явились в промзону.
-Смотря что считать нормальным,-ответил я,-платят как обещали, хоть и через пень колоду. Коллектив хороший, что да, то да. А так работать можно! Главное бухими на работу не приходите, Гриша увидит, кранты вам придут! Выгонит или штрафанёт нехило, в зависимости от настроения!
-Да мы вообще не пьёооом!!!-синхронно и абсолютно искренне, воскликнули Валера и Витя.
-Ну,ну!-мысленно усмехнулся я,-свежо предание, да верится с трудом…
Работниками Витя и Валера оказались довольно послушными. Мои распоряжения выполняли и в принципе всё шло неплохо, пока протяжка не окончилась и нужно было идти в помощь явившемуся Бартеневу, на обжим кабелей.
-Мы тоже хотим научиться!-подошли к распределительному ящику, новобранцы,-покажи какая тут цветовая раскладка?
-Вы вообще подобной работой занимались?-спросил Мишка -есть представление?
-Я нет!-Сказал Артамонов, -но мне интересно! Мне вообще всё интересно!
-А я да!-щербато ощерился Зилов,-много лет проработал и обжимать много чего умею!
-А ну тогда для тебя это секрет Полишинеля,-улыбнулся я,-давай по Б схеме! Вот смотри,  видишь её! Ясно? Ну тогда, вот тебе кейстоун, вот кусачки, вот обжимка! Вперёд!
Не знаю где и чего там раньше обжимал противный Валера, но когда я увидел чего и как он делает, первое что пришло мне на ум, это бешено сношающиеся в его ладонях, задорные мухи! Криворукость Зилова просто зашкаливала. Сначала он два раза уронил кусачки, потом три раза коннектор, затем всё же кое как обжал многострадальный провод! Если конечно это можно назвать обжал! Провода были вставлены в джек не то что по Б, но даже и не по А схеме! Так, кое как впихнул, криво обрезав концы. Перед моим внутренним взором, похикивая и кривляясь, проплыла бесплотная тень Аль Дристани…
-Вот! -гордо предъявил мне опоганенный провод, Валера,-любуйся трудом моим прекрасным!
-Ух тыыы!!!-искренне восхитился Витя,-а я так не умею! Научишь, а Валер?
-И что это?-скривился я, словно отведав кило лимонов разом –ты чего сделал, мужчина сложный?
-Как чего?-удивился Зилов,-проводянку обжал, а чего не так то?
-Знаешь что Валер -начал сильно раздражаться я,-ты лучше это брось, не твоё это! Иди лучше провода тяни или в зоопарке белых медведей водкой напаивай! Всё же как то прикольней, чем с обжимками такую дрочь устраивать! Да Вить, не в обиду, но я думаю тебе тоже незачем к этому делу приобщаться! Вы дорогие мои лучше как с проводами начали, так и продолжайте! Не надо вам в эту сложную тему лезть! Мы уж с Мишаней да Вовкой, как нибудь сами справимся!
Однако Витя всё же не внял моему мудрому совету.
Где то раздобыв обжимки и джек, этот красавец под руководством Зилова, попытался обжать обрезок кабеля. Дело кончилось сломанными обжимками, размочаленным обрезком и растёртым в труху кейстоуном. Так что господин Артамонов, тоже оказался, тем ещё великим чудотворцем!
Хорошо ещё что у этих олухов хватило ума не трогать свежепротянутый кабель, а ограничиться несчастным обрезком.
Фуу, ну вот и подошел к концу этот муторный, предотпускной день. Я устало сидел в раздевалке и задумчиво пил остывающий чай. Мысли мои уже были в вагоне, который уносил меня и мою семью к тёплому морю! Я уже пил водку с пивом, закусывая всю эту радость финским сервелатом, солёными огурцами и кругляшами отварной картошки. Как вдруг…
-Магнитик красивый привези! -вырвал меня из волшебных грёз, Бартеневский баритон,-у меня Ленка коллекцию собирает!
-Конечно привезу! А хочешь ракушку? Из под черноморского рапана?
-Нее ракушку не надо!-засмеялся Мишка,-Это лишнее, а вот магнитик в самый раз!
 
Интерлюдия №6
(Шестой сон Сергея Евгеньевича)
-Итак господа, шестое заседание секторального партактива, ордена куртуазных маньеристов объявляю открытым! -Пьер Ришар (он же Лёша Плясов) поправил отвороты рукавов пурпурной мантии, нахлобучил на шишковатую башку седой, архаичный, припудренный парик и со всей дури саданул по столешнице массивной киянкой.
Праздничным салютом брызнули  щепки  и жалобно зазвенела стоящая на столе посуда. Пьер Ришар шумно высморкался в рукав мантии и окинув грозным взглядом робко притихшую раздевалку, свирепо рявкнул:
-А ну ка живо расселись по местам подонки! Я для кого это тут так красиво вырядился и фонтанирую неимоверным красноречием? Для Пушкина??? Дык он в отъезде!!!!
Молчаливая орда резво расселась по обе стороны стола, почему то заваленного свежими номерами газеты Дэйли Телеграф, на монгольском языке. Почему я понял, что это монгольский? Да видел я в далёкой юности, эти причудливые вертикальные столбцы, кудрявых иероглифов.
-Итак! -Плясов обвёл тяжелым, не предвещающим ничего хорошего взором, преданно смотрящих на него монтажников. -На повестке дня  стоит ряд накипевших проблем, а именно, -Ришар поднял вверх артритный, указательный палец правой руки, -что же всё таки такое квазиунофантазия? Затем надо наконец понять, почему  ничто никогда не может сравниться ни с чем! Ну и наконец самый важный вопрос! Почему Мумий Тролль, заменил в песне Утекай слово педераст на маниак, который якобы ждал его родимого в подворотне с целью полового надругательства! Всем всё ясно?? Итак приступаем к прениям господа, попрошу активно высказываться! Кто первый?
Первых почему то не находилось, все угрюмо молчали и отчего то не торопились высказываться, по таким вроде бы простым, очевидным и всем понятным вопросам!
-Я готов высказаться! - поднялся с места Валера Зилов, -Ты нахрена своей протяжкой  весь потолок  покорёжил на втором этаже, второго корпуса? А, дебила ты кусок? Тебя кто, леший ты полоумный, научил сотый кабель вместо протяжки использовать? Да ещё петлю такую невстебенную на конце сотворил? Нас с Витьком Артамоновым теперь Львович за вымя взял и заставляет твое ублюдочное творчество переделывать!!! А мы думаешь этому сильно рады? (В действительности восстановлением означенного потолка в последствии занимался Мишка Чудаков)
-Нуууу тууут, просто у меня личная беда случилась! -замямлил съёжившийся как нашкодивший бурундук, Ришар. -У меня тёща со своячницей перессорились и устроили овощную дуэль возле продуктовой палатки! Причём одна швырялась в другую гнилой картошкой, вторая отвечала осклизлыми, прошлогодними луковицами. Я это, попытался их помирить, да не тут то было! Словил сильно не свежими корнеплодами по башке и видимо слегка повредился в уме! Ну а затем и вовсе впал в совершенное ничтожество! А потому ничего умнее не придумав, я взял да и устроил обрушение потолка на втором корпусе! Простите меня люди добрые, ибо немыслимо виноват я пред вами! Готов искупить мытьём полов и выносом мусора!
-Эвоно оно как! - Протянул я со своего места - Это конечно же в корне меняет дело! Предлагаю товарища Ришара, учитывая вновь открывшиеся обстоятельства казнить на гильотине! Правда обрушение потолка всегда каралось в нашей среде смертной казнью через четвертование с последующим аутодафе! Но уж коли он уже огрёб по кумполу от родни всякой невкусной, овощной мерзостью, то считаю, что мы должны быть гуманными и человечными как Робеспьер, Дантон и Марат вместе взятые! А потому предлагаю для нашего бывшего коллеги менее болезненную и я бы даже сказал очень полезную для здоровья казнь! Без посмертного сожжения! Просьба голосовать джентльмены! Кто за? Единогласно??? Отлично, Шилин, бери Худыша в помощники и марш на склад за гильотиной, она там в углу валяется! Ну тааам, мешками с обрезками кабеля  завалена!
-Ээээ полегче, а со мной то кто посоветовался!!!? – взбаламутился приговорённый к гуманной и полезной смерти Плясов,- Я лично совсем не согласный казниться и имею по этому поводу, совершенно отличное от вашего мнение! –Предлагаю заменить наказание смертоубийством, на ссылку в Санкт-Петербург, на достраивание печально известной Зенит-Арены! Тем более, что я готов выехать прямо сегодня, и даже буду рад взять в помощники господ Бартенева и Локтионова. И да, возражения со стороны данных господ не принимаются! Ибо я уже всё решил! Ну что? Правда я здорово придумал?
-Херню ты какую то придумал и никуда мы с тобой не поедем, –заявил Мишка, -У нас с Серёгой на сегодня наряд на Бабушкинское кладбище! Нужно провести интернет к склепам и свежим захоронениям. Там между прочим тоже люди живут! Правда слегка помершие, но не в этом суть! И вообще, чего ты мне тут про какой то Питер заливаешь? Раз сказали на гильотину, значит будь добр подчиниться и не отлынивать! У нас между прочим правовое государство!!! Мочите уже его братва, застебал этот губастый шмель, звиздеть не по делу!!
-Не ну это уже совсем не понятиям! –пробубнил Пьер Ришар и вдруг начал съеживаться и усыхать вместе с париком и мантией. Уменьшившись до размера цветочного горшка, Плясов показал нам всем узловатый кукиш, затем вытянул в неприличном жесте средний палец, соскочил с кресла и юркнул под стол -А не пошли бы вы все нахер! -Услышали мы злобный гномий писк из под столешницы. -Казнят они меня!!! Ага Щазззз!! Прощайте мерзавцы, я в Питер! А тебе Серёга, я лично отомщу за весь этот козлиный балаган!!
На старом кладбище было ветрено, сумрачно и по осеннему сыро. И вообще оно больше напоминало заброшенный, сюрреалистический парк, нежели место последнего упокоения отжившей, человеческой плоти. Сходство с парком придавали развешанные на черных почти освободившихся от пожухшей листвы ветвях, новогодние гирлянды  сверкавшие весёлыми, разноцветными лампочками. Просевшие, присыпанные желто-красной листвой могилы с покосившимися крестами и полуразрушенные склепы, производили тяжелое и неизгладимо противное впечатление. Венчал всю эту довольно зловещую картину, огромный белый баннер, растянутый на входе в кладбище,  между двумя древними, кряжистыми дубами. Размашистая,  намалёванная красной краской надпись, гласила: ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ХОХЛЯНДИЮ! УРА ТОВАРИЩИ, ПОКАЙТЕСЬ И ПОКОЙТЕСЬ С МИРОМ!
-Ну вот, щас по деревьям провода прокинем, по могилкам да склепам распихаем и бухать отправимся! –Сказал Мишка сгружая с грузовой «Газели» коробки с кабелем. Я же достал из кабины сумку с перфоратором, шуруповёртом и мелким ручным инструментом.
-Смотри Мишань! -Воскликнул я, -Это чего это там? Никак Ришар прячется?? -я указал на мелькнувшие между деревьями красную мантию и седой парик.
-Чё правда что ли? - Бартенев уставился в кладбищенский сумрак доставая из  за пояса приличных размеров тесак. -Щас я таки наконец, приведу справедливый приговор в исполнение! Где эта плешивая, хиппующая гнида ошивается??!! Ришар падла, ну ка живо иди сюда! Прими правосудие и покойся уже как тут сказано с миром! Обещаю тебя похоронить рядом с могилой Жиля де Рэ, Синей Бороды!!!
-Неее, как я уже говорил, хрен вы меня казните, тем более, что я только стал чемпионом мира по толерантным шахматам! -Услышали мы басовитое гудение Ришара выходящего из за корявого, старого тополя и размахивающего странного вида  закрытой, шахматной доской –Во, видали? Главный приз отхватил!
-Эт чего ещё такое? -Спросил я принимая из рук Плясова доску. -Почему клетки синие и зелёные?
-Ну, это ты ещё фигуры не видел!! - Ответил Пьер, забрал у меня доску, раскрыл и явил нашим с Мишкой изумлённым взорам, фигуры всех цветов радуги.
-Красиво правда?? -Растянул в улыбке свои жуткие губищи Ришар. –Лично я, вот прям в восторге!
-А почему черных и белых нет? - Мишка озадаченно почесал макушку. -Муйня это какая то безобразная, а не шахматы!
-Я ж говорю! - Снова забасил Плясов – Это ТОЛЕРАНТНЫЕ шахматы!!! Белых нет, чтобы не обижать белых в случае их проигрыша, соответственно чёрных нет, что бы не обижать негров если продуются! Ну и так далее…Тем более, что синей, фиолетовой, зеленой расы пока не появилось, значит можно не бояться оскорбить их не политкорректностью  и  играть самозабвенно, и от души!!!
-Даааа? А как же индейцы и китайцы? Их, эти с позволения сказать шахматы, вовсю оскорбляют и чмырят! -сказал я доставая из доски красную ладью и оранжевого коня. -Опять же синие и фиолетовые фигуры оскорбляют алкашей и конченых наркоманов, голубые гадких гомосеков, розовые лесбиянок и стебучих феминисток, зелёные ваще унижают гринписовцев! Недоработочка вышла, панимаешь! -Я зачерпнул горсть разноцветных фигур и с силой растёр их о лицо Ришара, на манер Вицина, подобным же образом опустившего Крамарова, в незабвенных «Джентльменах Удачи»!
-Аххх вы суки! Вот вы значит кааак?! -Завопил униженный Плясов отскакивая назад и потирая оскорблённое лицо, затем отбросил доску и злобно прошипел, -Ну всё, я обещал тебе персонально отомстить?? Так вот! Я прямо щас мстить и начну!!!
Пьер Ришар побежал куда то вглубь кладбища и затерялся среди крестов, памятников и поникших в осенней дрёме деревьев.
Потом картинка чудесным образом переменилась  и я перенёсся из кладбищенской мглы на залитую солнечным, летним светом, с детства знакомую улицу, а точнее  в деревню Пирогово где у меня имеет место быть, доставшаяся от покойного отчима, дача. А вот в следующую секунду начался форменный кошмар. Даже не просто форменный, а Кошмар с большой буквы!
Наверняка дорогой читатель неоднократно испытывал во сне ситуацию при которой он пытается убежать от кого либо, или наоборот пытается кого то догнать, при этом не взирая на все прилагаемые усилия, ноги либо еле движутся или вообще прирастают к земле. Вот схожую ситуационную картину со всеми вытекающими отсюда жуткими, запредельными ощущениями пронаблюдал в этом сне и я, когда увидел, как со стороны проезжей части на мою улицу выруливает на гигантском асфальтоукладочном катке Пьер Ришар! На сей раз с босой, растрёпанной  головой, в своём неизменном салатовом, светооражающем сифилятнике  и застиранных трениках с отвисшими коленями!
Увидев это монструозное, механическое чудовище да ещё и управляемое чудовищем в человеческом обличии, я понял, что мне сейчас явно придет окончательный и бесповоротный каюк и что надо в срочном порядке отсюда валить! Осмыслив данный факт, я резво рванул с места в карьер! Ну как рванул ….Попытался! Ноги отказывались бежать, словно увязли в густом сиропе или в киселе недельной давности! А сзади уже слышался грохочущий рокот двигателя катка, который с со скоростью мопеда мчался ко мне грозя похоронить вашего покорного слугу под блестящими матовым серебром, огромными валами!
Не оставляя отчаянных попыток убежать я обернулся через плечо  и увидел  в кабине настигавшего меня асфальтоукладчика, победно кривляющегося и бешено вращающего глазами товарища Плясова!
-АААА Серёгаааа!!! Я  ж тебя сукаааа такая раздавлююууу!!! – завывал Пьер Ришар судорожно вцепившись шишковатыми пальцами в пытающееся вывернуться из рук, рулевое колесо. -Но если поедешь со мной в Питер, то так уж и быть казню после того как Зенит-Арену достроим! Соглашайся паскуда ты эдакая!!!
-Да пошел ты нахер со своими прожектами, чудище губошлёпое!!! Не смеши моё не могу!!! Я тебя сам казню, когда поймаююууу!!! - Задыхаясь от ужаса хрипел я, понимая что в следующую секунду превращусь, в кровавый, раскатанный по старому асфальту, мясной блин.
Пронесло…Не превратился… Потому что подскочил на постели как ужаленный, переполошив сонную супругу. На часах было три часа ночи. Жадно нахлебавшись воды из стоящей возле кровати бутылки, я откинулся на подушку и снова заснул. На сей раз  без жутких сновидений….
 Конец второй части.

                Часть третья: ПРОЩАЙ ОРДА!
                Глава 1
Одним прекрасным мигом пролетел мой короткий, двухнедельный отпуск. Вроде бы вот только я нежился в тёплом море, да сидел в летнем кабаке с супругой, дочерьми и внуком, попивая ледяное пиво! Шумел морской прибой, колыхались южные пальмы, а на фоне безбрежного, синего моря, дефилировали в мини купальниках, загорелые представительницы, прекрасной половины человечества. В голубых небесах летали на парашютах, смелые отдыхающие, а округ уютно зеленели дремучими лесами, Сочинские горы…Эх, до чего же хорошо было в Лазаревском! И как же быстро и резко вся эта прелесть закончилась! И вот опять, чемоданы, поезд, затем курица, малосольные огурцы и яйца с майонезом под тёплую водку! Два дня в пути и здравствуй Москва, век бы тебя не видать! Шучу, я очень люблю родной город!
Итак накупавшийся и загорелый, а также с лихвой вкусивший шашлычок под коньячок, я прибыл на любимую работу.
В утренней солнечной курилке ошивались Гриша и Мишка Бартенев облаченный в новый с иголочки, черно-оранжевый комбез.
-Аааа, Серёга наконец вернулся!!! -кинулся обниматься обрадовавшийся Мишаня, -блиин, я так соскучился! Ну чёёё, магнитик привёз?
-А как же! Держи!- я вытащил из кармана коробочку, в которой лежал небольшой, но красивый магнит. Краб сидящий на камешке с витиеватой надписью, ЛАЗАРЕВСКОЕ 2017. –Ну как нравится? Ты я смотрю шмотьём козырным разжился!
-А то! Спасибо! Класс! -ответил Мишка вертя перед глазами, сувенир, -Ленке тоже наверняка понравится! Да кстати, разжился!!! Удобная фрачная пара!
-Здорово Серёга! -Пожал мне руку Гриша,- как съездил? Много водки выпил?
-И водки и пива с коньяками, всего отведал преизрядно! -улыбнулся я, -залился прям по густы брови!
-Яааасно! -Гриша встал с лавки и затушил окурок. -Отдохнул значит хорошо! Соответственно готов к труду и обороне?
-К труду да, готов, а вот обороняться то от кого? –поднял бровь я, -на нас что, напало всё люфтваффе разом? Или пока только один Геринг?
-Хуже!!! Причем намного!!! –помрачнел Бартенев, -обороняться придется от непроходимой тупизны и придурошных заскоков некоторых новых, отданных мне сотрудников. Ну ты их застал! Они как раз перед самым твоим отпуском пришли! Это некие Витя Артамонов и Валера Зилов!!! Ну и дебилы же мляяяя!!!
-Да есть чутка, -насупился Гриша, - Только классический дебил из них один! Витя! Он же Вите-надо-выйти, он же Виктатор, Витераст, Броневитя, а так же Бронетёмкин Поносец! Не смотри на меня так! Это его собственные самоназвания!!! Я говорит в разных настроениях, откликаюсь на разные прозвища! Смотрите не перепутайте! Тот ещё скоморох!!! А вот с Зиловым всё не так просто! Он не дебил, а гниловатый, косорукий человечишка! Да и частенько он с перегаром является! Потом и ссаньём воняет как конченная мразь и вообще не нравится он мне! Короче увольнять я его буду!
-Гринь, подожди с Валерой! –всполошился я, -Ты что ты хочешь сказать, что теперь он и Артамонов в серваках торчат?! Их же на пушечный выстрел к ним подпускать нельзя! Они там такого натворят, что просто звиздец полный!! Зилову я перед отпуском самолично показывал как провода обжимать! Так он же полный кретин криворукий, а-ля незабвенный Игорь! Про Витю вообще молчу!!! Ему только перфоратор в руки давать можно! А вообще знаешь, я бы и это делать поостерёгся!
-Ха ха, в точку! -засмеялся мастер, -он тут, как то за один день, два перфа угробил насмерть! Правда как потом выяснилось, перфы сдохли от старости и крайней изношенности. Это же Корнишоновский инструмент! Витя просто сработал как катализатор. У него ведь силы, что у Гулливера лилипутов!
-А если насчет серваков… -вздохнул Мишка, -то мы пока там не работаем. Протяжка в основном по разным корпусам. А сегодня нам другую задачу, наше всеблагое начальство обозначило! Третий корпус, первый этаж. Михалычево крыло! Всё протягивать до сервака надо!
-Погоди, а почему ты?!! –недоуменно воззрился я на  Бартенева, -И я так понимаю, теперь ещё и я?! Есть же Худыш, Мундини! Да и Евдокименко опять же? А как же сервера?!! Корнишонов ведь нас этим озадачил!!! Я так понимаю, теперь плакали горькими слезами, наши дембельские?!
-Ну, ну, погунди мне ещё тут! -недовольно сказал Гриша, -Все заняты на своих участках. Две! Нет одна неделя вам на протяжку! А потом звиздуйте себе в свои серваки, да торчите там до октября, а то и до ноября! Раньше один хер не управитесь!
-Да ты офигел что ли? -Заорал на Гришу покрасневший как помидор Мишка, -какую ещё нахрен неделю!!! Это с кем, я всё это успею? С Серёгой, поганцем Зиловым и полоумным Витьком???
-Да ты чеёё орешь то как потерпевший!!? –врубил ответку, мастер,- Я тебе дополнительные силы придам!!! Вовка Миронычев к тебе пойдёт на усиление, Виталик Шугаев новенький! Ты Серёг его пока не знаешь! Ну и балбесы, Дима с Геной!!! В общем так, организуешь работу! Смотри, они затягивают кабель по кабинетам, а вы с Серёгой тут же лепите суппорта и обжимаете концы по коробам! Итого, у тебя вместе с тобой, шесть человек!!! Потом ещё и Зилов с Артамоновым к вам присоединятся. Всё это надо сделать СРОЧНО! Иначе реально не успеем нихера доделать и никаких дембельских, ни вы, ни я тогда точно не увидим!!! Всё ясно?
-Яааасно, -хмуро протянул Мишаня, -разрешите восторгаясь и кланяясь, приступить к неизбежному исполнению?
-Разрешаю! -Улыбнулся Гриша, -молочка вон только прими на грудь утреннего. Ну чисто так, для успокоения!

 -Ура, Серенька пришел!!! - завопил Худыш, развалившийся в генеральском кресле, -явился не запылился, пьянь отпускная! О! И Григораш с Михасём следом ползут!
-И тебе здравствуй, заражённая пиписька носорога! -улыбнулся я, -Салют мужики!
Я перездоровался с пьющими чаи и кофе, ордынцами, и пошёл к вешалке.
-Ну надо же какие познания в американском фольклоре, -вышел из прорабки, услышавший мою реплику, Витя,-это ж ведь фраза из фильма, Поездка в Америку!
-Ну да! Перл Арсенио Холла! -подтвердил я. –это когда они с Эдди Мэрфи на палках сражались.
-Так, живо сдриснул с моего места!- рыкнул Гриша на окопавшегося за начальничьим столом и разложившего бутерброды, Худыша,- и так мой трон любимый вконец расшатал, да пропердел, жопой своей необъятной!
-Ой да и ладно! -недовольно проворчал тот, собирая свою нехитрую снедь, -не очень то и хотелось, в твоих драных стульях, свою ласковую попу нежить! Пойду, покурю что ли!
Гриша смёл со стола оставленные прожорливым Гоблином, хлебные и мясные крошки и уселся на своё законное место.
-Вот же падла! -нахмурился он, -ведёт себя как форменный голубь-сизарь! Насерет, насвинячит и улетит не задумываясь!
  -Ты где такие шикарные штаны отжал? – спросил я Витю, щеголявшего по раздевалке в новых камуфляжных брюках.
-О, это мне Олег Михеев босяцкий подгон сделал! Класс да?! -горделиво заявил Витераст и вдруг болезненно поморщился.- Блииииин, опять я попу плавками натёооор! Эххх, видимо придется сегодня без трусов работать!
-Это как так то? -пробился сквозь всеобщий ржач, весёлый голос Гриши.-У тебя чего, плавки сели? Джинсовые видать и похоже совсем не стрейч?!!!
 Витя заулыбался в ответ и выдал на гора, такую эпическую тираду, что мы попадали в истерике кто где стоял:
-Да неееет, просто чистый трусняк закончился и мне ничего не оставалось, как одеть стринги жены! А они мне малы оказались, вот я туза и натёр! Полчаса, сука в них только проходить смог! Мля больно то как, очко прям пылает! Да и яйца в них не помещались! Как у слона уши по бокам этих млядских трусов свисали. Им моим бедненьким тоже досталось! Лиловые утром были! УМММ!!!
В этот момент в раздевалку зашел Львович. Непонимающе оглядел валяющихся кто где, хохочущих монтажников, а так же лежащего на столе вниз лицом, содрогающегося Гришу. Венчал же всю эту странноватую композицию, застывший Родосским колоссом, великолепный Витя! Мсье Бабкин пожевал губами, хрюкнул и впал в полную прострацию.
-Мляяяяя Витяяяяя!!! -Скрючившись в командирском кресле, простонал красный как маков цвет, Гриша.- Иди нахер работай уже! Мой усталый мозг не в состоянии переваривать твой дичайший поток сознания! Мужики! Дайте ему кто нибудь, чем нибудь по башке! У меня самого сил нет! И откуда ты только мудвин чукотский, свалился на мою голову?
-Хи хи хи, я откуда? –Выкатив коровьи глаза, закудахтал Витераст- Как и все! Из папиного члена мутной каплей свис! Да, да, я конечно же сейчас уйду! Ведь как вы все наверняка успели заметить, я ведь вовсе не дурак! Правда закончил школу для умалишенных, но ведь это же сущие пустяки!
-Ааааааа! -Возопил Гриша, замахиваясь на Витю, пустой кружкой!-  Я убью тебя лодочниииик! Воооооооон!
Под исступлённый хохот, крепко держась за потёртую задницу, Артамонов походкой пассивного педераста, бодро уковылял на улицу.
-Это вот щас чего тут такое было?- Вопросил Гришу, внезапно вернувшийся  из ступора Бабкин.
-Мммууоооааайй!!!-с силой проведя пятернёй по багровому лицу, промычал Гриша. -Львоооович! Не проси меня воспроизводить всё, что здесь только что прозвучало! Иначе мне тебе скорую вызывать придется! А я не хочу нести ответственность за твой инфаркт! Всяких видел, но таких как Витя…..Ой нет всё, пошли курить!      
Начавшаяся так неординарно и весело, эта ветреная, солнечная среда, продолжилась настолько же непредсказуемо и забавно! Она стала одним из ярчайших и запомнившихся мне дней! Золотым червонцем, затесавшимся в медную череду, скучных и похожих как братья близнецы, трудовых будней.
Героем этого дня, как вы наверное уже догадались, стала наша новая восходящая звезда! Великий и ужасный Виктатор! Впрочем, этот матёрый человечище еще не раз блеснет на страницах этой книги.
Проходя мимо рабочего места банды Чудакова, уже доросшего за моё отсутствие до чина бригадира, мы с Бартеневым стали свидетелями убойного по красоте и последствиям происшествия. Сам Михал Михалыч, в тот момент отлучился за порцией никотиновой отравы, а посему всего этого великолепия не видел.
Итак! Временно работая в то утро, в Чудаковской бригаде, господа Артамонов и Зилов, первый раз в жизни столкнулись с таким чудом враждебной человеку техники, как перфоратор Малыш. На сей раз, нужно было пробить технологическое отверстие в стене 32-м буром. Работа Малышом, всегда считалась самой малопривлекательной, тяжелой (из за его размеров и веса) и неимоверно грязной. Работать сим механическим чудовищем, не хотел никто более или менее вменяемый. Монтажный люд всегда от этого увиливал, пытаясь найти себе более лёгкое и привлекательное занятие. Но дело то делать всё равно надо! И хотя стену наполовину уже прошли, завершать начатое, почему то никто не спешил. А посему не долго думая, хитрожопый Зилов, торжественно вручил Малыша, горящему жаждой любой деятельности и мающемуся от безделья, Бронетёмкину Поносцу!
Вручить то он вручил! Да вот только либо по скудоумию, либо по злому умыслу, поставил переключатель мощности на максимум, вдобавок включив режим бурения!
Витя залез на стремянку, поднял мощными, мускулистыми руками Малыша, вставил бур в отверстие и нажал на гашетку. Далее происходит следующее: Взбесившийся перфоратор ловит клина, проворачивается вокруг своей оси, вырывается из рук Вити и бьет его со всей дури по башке! Артамонов же, не удержавшись на стремянке, совершает в воздухе изящное балетное па достойное раннего Ван Дамма, затем обрушивается вниз на ошивавшегося рядом, вечно вонючего Зилова. Как гигант Виктатор не угробил тщедушного засранца Валеру, для меня до сих пор тайна велика есть!
Поднявшись, Витя ощупал себя с головы до ног, осознал что особых увечий не получил и поднял за грудки впавшего в состояние гроги, Зилова. Внимательно оглядев своего дружбана и наперстника, он принялся трясти его так, как артист Алексей Смирнов тряс Вождя краснокожих в старом советском фильме! Убедившись что тот пришел в сознание и даже вроде как цел, Витя, отпустив Валеру уселся на коробку с кабелем. Он широко раздвинул ноги, заглянул в промежность и осознал, что сегодня судьба-злодейка, повернулась к нему особенно зловонным афедроном! 
А случилось следующее: Воспаривши в полете и продемонстрировав замершей Вселенной, потрясающий по красоте шпагат, наш акробат не рассчитал крепости ткани подаренных Михеевым штанов и порвал оные, как раз между ног! А так как, сегодня Виктатор трусами побрезговал, произошедшее дальше было логичным и закономерным.
-Уй ё моёёёёё! Бедаааа!!!!- Вскричал Витераст,  разглядывая своё могучее хозяйство, вывалившееся в  дыру и светящее человечеству, всей своей буйной мощью!
-Нет ну так нельзя, это не фига не правильно - забормотал он нервно и расстроено, пряча гениталии в штаны-предатели, - Нужно Мишке срочно доложить! А то как то это всё нехорошоооо!
Подстреленным гусаком Витя сорвался с места, ракетой пролетел мимо нас застывших в немом экстазе, выскочил из коридора и побежал вниз по лестнице.
О том что было дальше я узнал перед обедом, из уст Миши Чудакова, непосредственного свидетеля и участника, продолжения этого нетривиального события. В последствии, я записал этот рассказ с его слов.
-Прикинь Серёг- Загибаясь со смеху вещал в курилке Чудаков- Стою тут  возле грузовика, смотрю это чудо из арки, бежит с воплями на всю площадь:
 -Мишаняяяяя, меня Малыш настебнул и я звизданулся с лестницы! Чего делааааать тааа???
Я яростно постучал себя кулаком по лбу.
-Да тише ты мудак! -злобно зашикал я на Витю, -По территории товарищи из охраны труда шляются, сейчас тебя за вымя возьмут!
-А ещё у меня вонааа чего! -Чуть не плача голосит Артамонов -Я штаны порвааааал!
Тут этот полудурок останавливается, поднимает руками дырявую матню, из неё естественно вываливаются болт с яйцами, ну а Витя продолжает свой бег к курилке! При этом он торжественно и гордо несёт своё хозяйство, как тульский самовар на подносе! Мля, я ржу чувствую, щас обоссусь! Потом вдруг слышу сзади коллективное, женское ОЙ! Оборачиваюсь и вижу, что в курилке, раскрыв от удивления рты и потеряв дар речи, незаметно обосновались особы женского пола, разной степени красоты и возраста! Держа в пальцах незажженные сигареты, они так и застыли в полном изумлении от такого умопомрачительного зрелища!
-Спрячь муди дебил!!! –заорал я на Витю, отчаянно жестикулируя в сторону курилки!
-А чего не так то? – вопрошает меня этот олигофрен, затем видит замерших баб, взвизгивает: Уйййй ёёёёё!!!, прячет в штанах своё хозяйство и убегает в раздевалку! Девки да тётки как заржут, передать тебе не могу! У них чудовищная истерика была!
-Представляю себе! - давясь хохотом и дымом, прохрипел я. -У меня бы тоже была! Эх жаль я всего этого не видел! Это ж сюжет достойный кисти великих голландцев! А я то всё понять не мог, чему это бабьё сегодня так радуется и хихикает? Особенно когда Виктатор в курилку заявляется!
-Вот поэтому то и хихикают! -Вновь засмеялся Мишка, -Это ж Витя, про которого поют, что ему надо выйти. Он же теперь им почти что родной и близкий! Знаешь я честно говоря думаю, что этот артист сидит на наркоте! Скорее всего на амфетамине.
-Да ладно, -усомнился я,-а с чего такие выводы?
-Да насмотрелся я на них, на нариков, -ответил Чудаков, -поведение, один в один наш Витераст!
-Ну не знаю, -пробормотал я, -а впрочем всяко может быть, может ты и прав!

-Так после обеда, ты и Зилов поступаете в распоряжение товарища Бартенева! -сказал Гриша Вите разложившему на столе редиску, картофелину и яйцо. -хватит вам у Чудакова, хернёй маяться, Малыша ронять, да девок мудями распугивать!
-Слуушай Витёк, -я удивленно посмотрел на принесённый Витей пищевой припас, -это как у тебя так вышло? У тебя ж что, картофан, что редиска, что яйко всё одной формы и размера! Ты где такую необычную жар-птицу споймал, которая тебе всё это богатство снесла? А ну колись!
Витя растерянно оглядел свои реально симметричные продукты, почесал лысый лоб и расплывшись в счастливой улыбке, молвил следующее:
-Ой да и правда! АААА как же это всё так выдрючилось то? Я ведь не специально всё так подобрал одинаково! -он наморщил лоб, затем обратившись к Грише спросил, -товарищ мастер, а куда это полоумное создание, по фамилии Шугаев подевалось? Чего это его сегодня нет?
-Отгул взял, -ответил Гриша, - а чего он тебе сдался то?
-Да вот наобещал мне про какие то чайные пакетики, баребухи, волчицыны носы, да про мурлоки неведомые, лекцию прочитать! Просветить некими сакральными знаниями, он меня тут как то возжаждал! Ты говорит Витя тёмен и сир! Не ведаешь ты настоящей жизни во всёх её сочных оттенках и приятных проявлениях!
-Чииввооо? -подавился пиццей Сиськотряс, -какие такие ещё носы да морлоки? Морлоки это ж вроде персонажи из Машины Времени, Герберта Уэллса?
-Подумать только! -промелькнуло в моей голове, -а Метёлкин то начитан оказывается! Поди ж ты, про Уэллса знает! 
- Ой, да забей Андрейка, -засмеялся Миронычев,- я тут с этим Виталиком немного поработал! Знаешь, тот ещё митрофан! Парнишка с такими буйными и лютыми тараканами в башке уживается, шо я аж не могу! Витя, умоляю, не слушай его страшных измышлений и диких анекдотов! Лучше сразу беги!
-Это еще что за хохляцкий чубатырь такой? -спросил я, -откуда такое у нас тут завелося?
-Да не, не хохляцкий, а вроде даже как и русский! –скривился в усмешке Гриша, -Дааа, взял тут Львович одного неделю назад. Скажу тебе, бааальшой оригинал! С виду вроде человек как человек, а как рот раскроет, так и непонятно сразу делается, что это за неведома зверушка! Такую пургу гонит, что Жириновский наряду с Песковым отдыхают!
-Даааа, рассказал он мне тут один анекдот про сладкоежку! -сморщился Белкин, -Я сразу понял что у этого мужика гигантские мозговые проблемы! Фу! Аж вспоминать противно!
-Это чего ещё за анекдот такой? -заинтересовался я.
-Неее, пусть он тебе сам расскажет, -ответил Сиськотряс, вставая и вытирая сальные губы, -извини Серёг, не к столу, такие вещи не подумав изрекать!
Отобедав, мы с Бартеневым отправились травиться табачным дымом. В сонной курилке разморёно развалились: прикрывший веки Гриша, вечно читающий в смартфоне Белкин, присевший рядом с ним задумчивый МГТС и усевшийся на бордюр метрах в пяти от нас, Витя. Артамонов сменил рваные камуфляжные лосины, на свои древние чёрные треники с тройными, некогда белыми лампасами.
-Витя не сиди на холодном, -сказал я, -простатит заработаешь!
-А я это специально так сел! – проорал Виктатор, -натёртая попа всё ещё прибаливает! Вот и остужаю раззудевшееся очко! Ой глазик ты мой шоколадненький, воспалился золотуля моя, от стрингов прегадкиииих!
-И зачем я ему про простатит сказал!!! -схватился я за голову, -чтобы услышать вот это в ответ?!!! Зачем мне для дальнейшей жизни, эта убойная информация?!!
-Это риторический вопрос, -пробормотал Гриша не открывая глаз, -я подобной дикой пурги наслушался за две недели с лихвой…Не, нееее! Надо срочно в сон провалиться!
К курилке подтянулась смешанная, женско-мужская компания. Достав трубки, вайпы, сигареты и сигариллы, она неспешно раскурилась и принялась степенно обсуждать, свои текущие, и не очень, дела.
-Скоро в отпуск поеду! -Вдруг заявил Сиськотряс, убирая телефон и доставая из кармана штанов, поллитровую бутылку, диетической колы, -отель вот кошерный забронировал, через неделю улетаем с женой в Ирландию! В самый что ни наесть Дублин!
-Чевоооо? -открыв глаза, осоловело уставился на Дюшу, наш мастер,- Какой ещё Дублин?!! Ты ведь только устроился! И чего, уже в отпуск? А не оборзел ли ты вконец, мущщина забавный?
-Да ты чооо Гриш!- начал активно усираться Белкин, -я ж уже путёвку оплатил иии…- закончить он не успел.
Сиськотрясов оправдательный спич, был резко оборван, заметавшимся по площади, пятисекундным, переливистым пердежом! Звук был страшен, могуч и прекрасен одновременно! Низкие, рокочущие обертона, зеркальным эхом отразились от фасадов зданий и нехотя затихли где то в районе проходной!
Мгновенно замолчала и заозиралась округ, испуганная компания сотрудников Объекта. Мы также пораскрывали рты в полном изумлении! И тут господин Белкин замахал перед собой рукой и глядя почему то, на недоумевающего как и все МГТСа, заорал на всю улицу:
-Вообще то я не еврей и газовую камеру пока не заслужил! -Андрей Хатипович, брезгливо зажал  нос и отодвинулся от растерявшегося, побагровевшего со стыда Суркова,- Олежка! Как же тебе сука такая не стыдно? Сорок пять лет, а как ясельник себя ведёшь! Штанцы то не огадил?
-Гы,гы,гы, -Заржал на бордюре Артамонов, -товарищ Белкин, ты эта! Нашего плешбоя-телефониста не срами тут на весь институт! Он тут не причём!!! Это я и моя попа разудалая, эдак слегка взяли и пукнули! Класс да!!!?? Гы, гы, гы!!! Ой мля, а воняет то как!!!
Опасливо косясь на Артамонова и по ходу туша окурки и дымные прибамбасы, учёный персонал Объекта, начал быстро разбегаться из ставшей такой неуютной, курилки.
-ППППппииизззнээээтс!!! -заикаясь проквакал незаслуженно обвинённый МГТС, -тттак меня ещё ннниии апппускали!!! Ты чёёё Сисевис, совсем охерел???!! -восстал он с лавки и тяжело уставился на примолкшего Дюшу, -Я те козлина, щас по чавке так настучу, што ты у меня сам штаны обгадишь! Пппонял дебил рукожопый?!!
-А нука тихо мне тут!!! -резко возник Гриша, и обращаясь к лыбящемуся как сумасшедший шимпанзе, Витерасту, быстро и злобно произнёс:
-Слышь Артамонов! -мастер сжал виски и болезненно сморщился, -для одного дня это уже перебор!!! На сегодня, ты зараза идиотическая, уже выбрал весь лимит моего ангельского терпения! Миша, Серёжа! Собирайте вашу инвалидную команду! Вбейте этому засранцу в жопу деревянную пробку, заклейте скотчем рот и отправьте наконец работать! Так Дюша, нука аспид ты гугнявый, пойдем ка голуба в прорабку! Щас ты мне поподробнее о своём нежданном отпуске расскажешь! Да! А ты Олег остынь!- обратился он к гневно дрожащему МГТСу, -товарищ Белкин погорячился и не со зла, понял? А будучи сам ввергнут в непонятки вот этим пердючим жлобом, тебя так страшно оскорбил! Он просит прощения! Ведь просит?
-Даа, прошшшуу, прощения!! -провякал опустивший глаза в асфальт, не на шутку перепуганный Сиськотряс.- Яаа, дааа, того, ппогорячилсяаа…Сорриии…
-Всё? Конфликт улажен? –спросил Гриша, у доставшего сигарету МГТСа, -или ты ещё требуешь сатисфакции?
-Ой да пппошел он!!! -Засопев отвернулся Сурков. -Ну его ннахер!
-Ясно, Белкин за мной!
-Да я пойду конечно! -насупился чудесно спасшийся Сиськотряс, -но ты знай, я не хочу чтобы ты меня имел за отпуск! Я всё равно уеду! И да, если что, я совершенно несношабелен!
 
Если вы ненароком думаете, что Артамоновские выкрутасы в этот день закончились, то глубоко заблуждаетесь. Наш ненормальный клоун отличился еще два раза, не менее эксцентрично и жгуче!
Как и было велено нашим Святым Егорием, как его в тот день обозвал Витя, мы собрав всю означенную утром команду, в которую не входил только отсутствующий незнакомец Шугаев, прибыли в третий корпус на первый этаж и принялись готовить фронт работ.
Этаж этот, точнее его правое крыло отличался, тем что здесь проживали и трудились компьютерщики, связисты и прочие айтишники. В основном, царил и повелевал тут Евгений Михалыч, шестидесятилетний добродушный дедок, компьютерный гений и по совместительству завхоз. Был он похож на полулысый, седой одуванчик. Имелись правда и другие с позволения сказать начальники! В отличии от всегда помогавшего нам, что советом, что ключами Михалыча, как мы попросту его величали, они вечно лезли в рабочий процесс и непременно совали нам палки в колёса. Одним из таких айтишных боссов, был господин Бусыгин, желчный, противный усатый очкарик, лет пятидесяти пяти. Вот уж от кого мы натерпелись, так натерпелись!
Итак, стюденты-практиканты, а именно Гена с Димой, одарённые бодрыми матюгами и сочными поджопниками Миронычева, убежали в раздевалку за дополнительными кабельными коробками. Я же, Мишка, Артамонов и товарищ Зилов, отправились в сто пятый временно пустующий кабинет, тянуть первые, четыре точки. Валера где то добыл и напялил на свои тщедушные, немытые телеса похожую на смесь половой тряпки и ночнушки, салатовую в оленях майку. Майка была явно  давно нестирана и воняла так страшно, что мы старались не приближаться к Валере ближе пяти метров. Что до сотрудников, то те шарахались от Зилова в абсолютно непритворном ужасе! В общем у нас завелась реинкарнация Юры Филиппова. Дед Пердед, версия 2.0!
После долгих разговоров и дурацких препирательств, матерно обласканный Мишаней, Витёк, залез наконец на стремянку-трансформер и потянувшись к  стене, попытался поймать конец кабеля, толкаемый ему Зиловым через закладную. Вроде бы всё правильно и ничего в этом странного и необычного нет. За исключением одного: Великолепный Артамонов не перекинул ногу через верх стремянки, что придало бы ему дополнительную устойчивость, а угнездился на одной ступеньке двумя ногами, сместив центр тяжести таким образом, что трансформер взял и уехал назад, предоставив Вите прекрасную возможность, нырнуть рыбкой вниз! Что  наш артист и исполнил  с неподражаемой грацией и изяществом. Полёт гигантского шмеля сопровождался истошным воплем: Айййй!!! Мляяяяя!!!- переворачиванием тумбочки с чертежами и жестким приземлением за компьютерный стол…
Спустя полминуты, нарушая повисшую гробовую тишину кряхтением и невнятным бормотанием, Виктатор подал наконец первые робкие признаки жизни. По крабьи боком он выбрался из под завала и утробно подвывая, поднялся на ноги! Хрустнув шейными позвонками, потянулся, ощупал себя по разным местам, коснулся затылка и скривившись плаксиво простонал:
-Оооооой, у меня гигантская шишка на голове и я похоже нооооогу сломал, чего делать то, ааааа?
Произнося сей монолог, Артамонов активно пританцовывал и подпрыгивал на якобы сломанной ноге.
-Да ну? Серьёзно? –усмехнулся зашедший на шум Бартенев – Нука дай посмотрю!
Задрав штанину до колена и продемонстрировав окружающим обширный синяк на голени, Витя настолько преданно воззрился на Мишаню, что обзавидовались бы придворные льстецы на аудиенции у  падишаха.
Критически осмотрев Витерастову ногу и не найдя на ней фатальных повреждений, Бартенев сложил губы трубочкой, глубокомысленно поскрёб макушку и заявил замершему в ожидании Артамонову:
-Ну что я вам пациент могу сказать? Сия кошмарная травма лечится исключительно уринотерапией!
-ААА? Чего? –не понял сосредоточенный как какающий спаниель, Витя.
- Да нассы ты себе на ногу и всё пройдет в кратчайшие сроки! - Захохотал Мишка.
Витёк засопел, поднял опрокинутую тумбочку, подобрал рулоны разбросанных по полу чертежей и обиженно заявил:
-Злые вы! Уйду ка я от вас пожалуй! Пойду попью чаю с булками! А то, с такими страшными травмами кои я здесь сегодня получил, можно и на кладбищща ненароком угодить!
Он ещё раз осмотрел ногу и потрогал шишку. Затем надрывно охая и сильно хромая, покинул злополучный кабинет.
-Блин, ну и артист! -восхищенно пробормотал я, -Таких обалдуев как Виктатор, сей Объект еще не имел счастья лицезреть! Я так чувствую, что и мы ещё насладимся им в полной мере!
Ну и апофеозом всего этого сюра, был вечерний бенефис Броневитька.
Собственно произошло следующее: Львович узрев меня выходящим из туалета, прицепился как репей и потребовал отчёт о проделанной работе почему то у меня, а не у застрявшего в курилке Бартенева. Быстро живописав мсье Бабкину наши сегодняшние успехи и подвиги, я покинул Небожительскую. Выходя из прорабки я услышал истеричный старушечий визг, увидел стоящего задом к входной двери и соответственно боком ко мне Витю, а также заходящего в раздевалку, дико ржущего Чудакова! Причина вопля и хохота стала ясна минуту спустя. Как мы помним утром, генацвале Артамонов добровольно лишил себя такой деликатной части светского костюма, как простите трусы, а посему сейчас пребывал  в одной майке которая почему то не желала скрывать его выдающиеся ягодицы от всеобщего любования. Витя же ничтоже сумняшеся, возжелал начать переодевание в цивильное, как раз напротив входной двери, почему то совершенно позабыв её закрыть!
 -Вииииитя! Ну ёкарный бабай! -Не выдержав этого богомерзкого зрелища воскликнул я. –чего ты опять тут мудями трясёшь? Дверь, ДВЕЕРЬ, ТВОЮ МАААТЬ!
Витя обернулся через плечо, убедился в правоте моих слов, по бабьи всплеснул руками, взвизгнул, –Уй мамочки!- и убежал в тепловой узел, завершать свой стриптиз наоборот.
-Гы Гы Гы Уйй ёёё!!! -хохотал Чудаков, обессилено рухнувший на лавку, -слышал крик?!!!
-Да, а кто это там так вопил? –спросил я, так же начиная подхихикивать, -он чего, напугал кого что ли?
-Да!!! Прикинь Серёг, передо мной сюда древняя бабка какая то, божий-одуванчик забрела, и увидев прямо перед собой это богатое голожопие, похоже перепугалась до печёнок, да и завопила, что то типа КАРАУЛ НАСИЛУЮТ! Она меня чуть не снесла, когда на улицу как метеор понеслась!
-АААА, нет, это выше моих сил!!! -завопил я рухнул на колени и сотрясаясь в могучих конвульсиях, прорыдал, -убейте ЭТО чудовище!! Пока оно не погубило нашу психику с концами!!!
Витя еще не раз устраивал свои эксгибиционистские шоу, пока это не вконец не задолбало, ещё одного новопришедшего сотрудника, появившегося у нас примерно через неделю, после описанных выше событий и нашедшего наконец жесткую управу на Витино непотребство.
Сотрудником этим оказался некий Пётр Александрович Истратенков, тридцатилетний чернобородый мужик, с крутым, но довольно весёлым нравом. Кстати это был последний монтажник пришедший к нам на работу. Больше Львович с Гришей никого не брали. А впрочем нет, вру не был Петя последним. Были ещё два уникальных товарища, недолго но довольно таки ярко сверкнувших в нашем коллективе. О них и страшном клоунском балаболе Пете, я подробнее расскажу в следующих главах.
Месяц спустя.
  -Слышь ты помещик Козявкин! -В своей обычной манере затараторил Истратенков. -Ты застебал уже тут своей жопой светить!
-А я думал, вы на меня не смотрите!- Наивно хлопая очами, ответил Витя пряча мохнатые причиндалы в джинсы, -я ж тут тихонько себе так, стою в углу да сублимирую помаленьку!
-Да вот как то не получается не замечать такое голожопое чудо! Бросается в глаза твоя незагорелая срака и всё тут! - продолжил закипать Петя- Да ладно мы, но по всему Объекту уже месяц как слава гремит, про Витю мудотряса! Трусы кончились, мне позвони, я тебе свои привезу! Понял придурок? Я теперь с крапивой на работу ходить буду и тебя жидоподсолнух ты эдакий, я  от застарелого эксгибиционизма, по ЛЮБАСУ вылечу!
Видимо представив себе выше озвученное, Витя дико перепугался.
-Что то мне совершенно не хочется  обрести на своём нежном филее, злые крапивные волдыри! –пробормотал он нервно дёргая молнию на ширинке, - Больно и неприятно это! Я подобного конфуза абсолютно не желаю!
 Ну что ж, именно эта нехитрая, но страшная угроза и привела наконец к чудотворному исцелению Витераста, от тяги к прилюдному обнажению. Он резко прекратил свои непристойные эксперименты с нижним бельём и больше в таком непотребном виде, мы его ни разу не видели.
                Глава2
Пасмурным утром следующего дня в курилке расселись и хмуро курили я, Вован Миронычев, Путин-Маленков, Худыш, Витя и Зилов.
                Мы с тобой сидели на зелёной травке,
                Рядом копошились букашки, козявки,
                И была такая чудная погода,
                И откуда взялись два этих урода!
Услышали мы из за угла седьмого корпуса задорную песню, в исполнении Мишки Чудакова. Спустя секунду появился и он сам, беззаботно помахивающий болгаркой. Подойдя к курилке, этот великовозрастный балбес, поднял защитную маску и продолжил свои красивые, вокальные упражнения:
            
                Проезжали педики на велосипедике,
                А по небу плыли грозовые облака.
                Проезжали педики на велосипедике
                Мимо голубого ручейка!
-Ну как? Круто я щас исполнил? Гы Гы Гы! -Захохотал Чудаков и достал из кармана спецовки, сотую Золотую Яву. -сегодня утром эта шляпа, у меня В Контакте вывалилась! Я аж угорел!
-Да ну тебя Мишка! -Усмехнулся Миронычев, -это всё лирический фольклор! Вот у меня реальный случай был! Игоряна Медведева помните? А, ну да, не все его застали! Ну что ж мужчины, это был ещё тот кислый друг!
-Не то слово! -встрял я, -его великие, косепорные подвиги, я имел счастье наблюдать во всей красе ещё с прошлого октября! Расскажу как нибудь! Да, ну и чего?
-Так вот, -продолжил Маленький, -Переодеваюсь как то после рабочего дня, ну я это, у Львовича пораньше отпросился, смотрю возле меня Игорь трётся и как то странно поглядывает на мои ноги. Я так же странно стал поглядывать на него… Ну этот клоун молчал, молчал, а потом вдруг выдал ТАКУЮ фразу, что я аж оторопел:
-Владимир говорит, я смотрю, ваши ноги очень мускулисты и красивы!
Ну я в ответ этак тяну -Не поняяяял..…
А он продолжает, -ну вы наверное каким то спортом занимаетесь?
Я говорю, -ну да занимаюсь, страйк там, качалка дома, а что?
А он вдруг почему то очень сильно обрадовался и мне говорит такой:
-Такими мускулистыми и роскошными ногами, наверное хорошо педали на велосипеде покрутить! Можно совместно покататься, к примеру на тандеме! Я кстати велосипедист с большим стажем!
И тут он явно понял что я этому совершенно не рад! Скорее всего наверное потому что во взгляде моём чётко читалось, всё что я о нем  думаю и что я с ним возможно сделаю дальше!
Народ в курилке сильно развеселился, слушая эту незатейливую байку.
-Ну а чё вы хотите? -продолжил Миронычев,- Мне тут же пришла на ум старая песенка на мотив Битловской Желтой подводной лодки, ну там где: на велосипедике вдвоём, педики вдвоём, педики  вдвоём! И естественно всё это видимо настолько сильно отразилось на моём лице, что Игорян похоже перепугался до смерти!
-Гы, гы, гы, и чего дальше? –вопросил Женя Маленков. -чем всё это млядство кончилось?
-А ничем, -Вован притушил окурок, -Игорян довольно быстро закруглил тему и как то подозрительно шустро узвиздюхал из раздевалки!
В кармане Маленького зазвонил мобильник.
-Да дорогая! –поднялся с лавки Вовчик. -Да, я тоже соскучился! Да ну? Конечно! И я тебя люблю…
Миронычев прижимая трубку к уху взял кружку с кофе и вальяжно-медленно отбыл в раздевалку. Ему страшно повезло! Он не услышал весь тот чудовищный бред, что излился на наши головы чуть позже.
А случилось следующее.
К курилке, своеобразной походкой слегка обкакавшегося человека, подошел незнакомый, шатенистый детинушка лет тридцати, с рюкзаком за спиной. Своим довольно смазливым обликом, данный детинушка напомнил мне представителя расы эльфов, какими их обычно показывает Голливуд. Почему у меня возникли столь странные ассоциации? Сложно сказать, видимо из за продолговатого лица и слегка заострённых ушей. Правда был сей эльф бородато-усат, что было бы явным моветоном в среде бессмертных и перворождённых. Перездоровавшись с присутствующими он подошел ко мне и бодро представился:
-Виталий Шугаев! Монтажник!
-Наслышан, -улыбнулся я,- Серёга!
-Очень приятно, вы новенький?
-Неет, скорее старенький, -ответил я,- из отпуска только вчера вернулся. И вообще давай на ты! Не люблю я всех этих ненужных политесов!
-Что явился  чудо-Виталайзер? –вдруг заорал Броневитя,- Я весь внимание! Давай, рассказывай про мурлоков и баребухи! И да, про сладкоежку давай! Нас вчера Дюша Метёлкин здорово заинтриговал!
Виталик смущенно заулыбался, затем почесав бороду начал вещать о столь диковинных вещах, что я погрузился в полнейшую, растерянную задумчивость.
-Ну чего мурлоки, это такие своеобразные языковые движения из стороны в сторону и сверху вниз, ну типа вот так! -Шугаев высунул язык, и продемонстрировал нам нечто напоминавшее озорную лягушкину выходку, из старого советского мультика, «По дороге с облаками», Звучало это примерно так:  -БЛЬ БЛЬ БЛЬ БЛЬ БЛЬ БЛЬ БЛЬ БЛЬ!!!!!
-Чиивоо?!! –изумился Витя, -Это чего ещё за херня??!
-Ну чего тебе непонятно? -ответил Виталик, -Так делают, когда своей подруге оральную приятность доставляют! А ещё есть особый приём, называется чайный пакетик, ну это когда девку в позе берёзки пользуешь, и в неё шляпу опускаешь как в чашку с чаем, только перед этим нужно чтобы она баребухи побрила или эпиляционно удалила! Чего не знаете что такое баребухи? Темнота!!! Ну это катяхи такие, возле жопы! Иногда бывают с прилипшими какашками! Их обязательно сбривать надо, а то они воняют нещадно и блевануть можно ненароком! 
-Я вот здесь сейчас чего такое услышал, а? -пробормотал озадаченный Худыш, -я думал, что всё про половые извращения знаю, но тут по моему есть мэтры похлеще меня!
-Виталайзер ну ты и мудаааак! -насупился Витераст, -неее, ты точно полоумное создание!!! Ты звиздолиз и любитель ржавых селёдок! Я тебя проклинаю и ненавижу! Ты гад, только что порушил всю мою стройную и строгую систему сексуальных предпочтений!
-Ой, можно подумать ты своей подруге так не делал? -выпятил бороду Шугаев, -да все мурлоками балуются, только не все признаются! Это как тот анекдот, приходит мужик к стоматологу, а врач ему и говорит: о, я гляжу вы вчера своей женщине приятное делали? А тот отвечает: что волосок между зубами застрял? Неее, говорит стоматолог, у вас вся борода в говне! Гы! Гы! Гы!
-Таааак! –встал я с лавки –Ну чтож, мне всё ясно! Виталик, ты это, ко мне лучше близко не приближайся. А то знаешь, я как то повёрнутых на теме ненормального секса, реально побаиваюсь!
В этот момент подал голос Женя Маленков. Этот своеобразнейший обликом мужчина, сказал такое, что впоследствии стало причиной присвоения ему довольно таки неприятного прозвища.
-Ничего вы половых перверсиях ВООБЩЕ не понимаете! –глубокомысленно заявил Маленков, -Вот я например извращенец восьмидесятого уровня! Беру к примеру бабу, швыряю её на пол, снимаю ботинки, носки, сую ей большой палец ноги в рот и говорю, давай соооосиииии! А второй ногой, её щёку значит фиксирую, чтоб не сбежала! И давай, давай сучка, наяривай языком до блеска!!!
-Так Женя, ты ко мне тоже близко не подходи! -отодвинулся я от Маленкова,- мне сегодня среди вас чего то реально страшно стало! Это ж надо до такого додуматься! Соси ногуууу!
 Вот так, с этой самой страшной минуты, к товарищу Маленкову намертво приклеилась кличка, Соси-нога или Соси-ногу, кому уж как больше нравилось.   
-Знаешь Женя, -продолжил я, -Тебе вместе с Виталиком по моему в паре работать надо! Вы просто созданы друг для друга. У вас в процессе общения, появится редкая возможность обогатить взаимный сексуальный опыт. Вы мужчины странные и разумом моим непостижимые, сегодня меня просто добили!
-Дааа, -поражённо выдохнул Чудаков,- я всяко разно видел и слышал, но вы друзья мои, просто красавцы!
-А вот лично мне в постели нравится, -начал Худыш…
-ЗАТКНИСЬ ЖАБА ПРОТИВНАЯ!!! -Завопил я, -Я ничего не хочу знать о розовых, меховых наручниках и надувных, эрегированных мужиках! Я этого просто не перенесу! Мне даже представить себе страшно, чем ты там на самом деле балуешься! А впрочем вон кстати Львович идёт! Поведай ему всё в красках и деталях! Он надеюсь твой рассказ оценит и наградит тебя орденом двуликого Ануса! А вообще знаешь, тебе самое место быть начальником у Маленкова с Шугаевым! Отличная у вас выйдет бригада!
Мою настойчивую просьбу соединить в рабочее трио, вышеназванных, одиозных извращенцев и тем самым оградить наш коллектив от половой скверны, Львович воспринял в откровенные штыки. Отечески посоветовав мне не лезть куда не просят и немедленно отправляться в обширное, немытое влагалище, отец-воевода страшными матами и истошными воплями разогнал курилку по рабочим местам.

Собрав всю старую и новоприданную рабочую силу, а именно меня, Шугаева, Маленького, Витераста, Зилова и Диму с Геной, наш великий полководец Голенищев-Бартенев двинул своё могучее воинство на штурм первого этажа, третьего корпуса.
-Так короче, -сказал Мишка,- Валера берёшь Диму с Геной тянете сто десятый. Вовка, Артамонов, и Виталик, ваш сто двенадцатый. Мы Серёг с тобой тоже туда же, надо короба поставить, пока они провода заводить будут. Да, Серёг и ты Витя, пошли, сейчас съездим на третий, там в серваке шесть коробок кабелей забрать надо. Ну что всем всё ясно?
-Ясно! За мной ироды-кровопийцы! -прокаркал Валера, -сразу говорю, мобилы мне в карман, а то опять вместо работы порнуху смотреть будете! Я вас сволочей знаю!
Зилов протянул руку.
-А ну мля, живо я сказал!
Студенты-практиканты понурились и вручили свои телефоны замершему в величавой позе Валере.
-Ты тока сам атдааай пааатом! -пробубнил дебиловатый Дима, -а то я сам мааагууу забыть забрааать. А мне биииз тилифона нильзяяяя…
-Да отдам конечно, -презрительно процедил Зилов. -нахер мне сдалась твоя балалайка дешёвая! За мной!

-Нас невозможно отодрать в тузааааа!!! -пропел Виктатор на мотив древнего хита Аллы Пугачёвой и оглушительно, трескуче взбзднул!
-Поберегись братва, -заорал он зажимая нос,- щас лифт злым и дюже противным духом накроет!
Мы с Мишкой как ошпаренные выскочили из кабины, оставляя за закрывающимися дверями, вновь траванувшего нас вонючими газами, Артамонова.
-Вай млляяяяя!!! –донеслось из отъезжающего на третий этаж лифта, -чёж я сука натвориииил то!!!
-Вот ведь говнюк! -озлился Мишка, -Ну коли он так, значит сам пускай сюда кабло таскает!
Бартенев достал телефон.
-Витя мля! -рявкнул Мишаня в трубку, -Нука живо назад! За твою поганую выходку попрёшь кабель сам! Я сказал езжай вниз, пердун ты сраный, я тебе ключ от сервака дам!
Через минуту двери лифта вновь открылись исторгнув наружу зажмурившегося и зажавшего нос Бронетёмкина Поносца, а также волну невыносимого смрада.
-Ой ну и зачем же я сегодня этот двухнедельный борщ с ананасами и солёным арбузом откушал? -выпалил Витя и широко улыбнулся,- а ещё потом всё это горохом с редькой и яичками под майонезиком, полирнул!!! А ведь всё равно класс да?!! Правда глаза ест слегка, а так ничего, вполне себе неплохой вонизм получился!
-Держи ключ! –отшатнувшись процедил Мишка, протягивая Артамонову ключ с биркой, -Серёга пошли скорее отсюда! Это же какой то невыносимый кошмаааар! 

-Витя а ты любишь когда тебе делают амлет? -спросил Виталик Артамонова, протягивая ему жгут проводов.
-Омлет, да конечно люблю! -ответил Виктатор мечтательно причмокнув, -моя жена, кстати язычница по вероисповедованию, готовит потрясающий омлет! Кстати во! -Артамонов поднял майку и обнажил живот украшенный огромным шрамом и незамысловатой тату, которая изображала полуголую женщину с обнаженным бюстом. –Ну что, видал? Кстати все смотрите, это моя любимая супруга Веста и её замечательная грудь! Так что друзья мои, я вас искренне поздравляю! Вы удостоились высочайшей чести! Вы только что лицезрели сиськи моей прекрасной жены!
Виктатор торжественно опустил майку.
-Виииитя! –изумлённо сказал я, - ты не поверишь, я настолько этому рад и непередаваемо счастлив, что теперь спокойно спать не смогу! Ты прекрасен в своём незамутнённом идиотизме! Скажи вот зачем ты мне всё это показал, да ещё и прокомментировал?
-Ты ничего не понял! -схватил провода Артамонов, -Я жё ей так горжусь, ТАК ГОРЖУУУУСЬ!!! Ну а теперь и вы вместе со мной гордиться будете! Вы же только что ТАКУЮ красоту небесную увидели, что аж просто ВСЁЁЁЁ!!! Кстати, а чего это ты чудо нелепое, меня про омлет то спросил?
-Да я вообще то не про еду спросил! –похотливо облизнулся Шугаев,- Не про тот омлет что из ыычек! Я про сексуальный амлет! Ну тот который минет! 
-Блин кто про что, а вшивый о бане! -скривился Бартенев, -ты уймёшься уже, бабуин сексуально озабоченный?
-Аааа, даааа! Такой амлет, я очень даже, люблю! –разулыбался Виктатор, -Вот ты знаешь, моя жена! Она знааааешь ли чиво умеет? Она…
-Витя! А НУ МОЛЧАТЬ!!! -резко оборвал я  Артамонова, -идите на улицу и обсуждайте там своё узбекское порно! Я хочу спать спокойно! Без жутких половых кошмаров с вашим совместным участием!
-Вовик! –Шугаев переключился на задумавшегося о чём то своём Миронычева, -А ты когда нибудь пробовал Сладкий Бубалех?
-Чегоооо? -Вышел из ступора Маленький,- КАК ты сказал?
-Слааааадкий Бууубааалехххх –мечтательно протянул Виталайзер -потрясающая штучка!
-ГЫ! ГЫ! ГЫ!!! Виталяяааа!!! –засмеялся Вовчик, -ты зачем это вслух произнёс! Подумать только СЛАДКИЙ БУБАЛЕХ!!! А кстати что это? Надеюсь это не то, о чём я сейчас подумал? Это с гомосексуализмом никак не связано?
-Не не бойся, -улыбнулся бородатый эльф, -это вообще не про секас, это напиток такой, восточный сладкий!
-Даа? -усмехнулся я, -и из каких стесняюсь спросить ингредиентов сей волшебный эликсир состоит? Надеюсь гашиш и конопля в него не входят?
-Нееее там это, -сладострастно зачмокал Шугаев, - апельсиновый сок, имбирь, корица, сахар, лимон, ну и ещё приправы какие то!
-Яаааасно! – засмеялся я,- короче классическая смесь хорька, барсука и штопора! Виталик, а ты в курсе что ты реально попал? Что Виталий Шугаев, теперь звучит тождественно словосочетанию Сладкий Бубалех? Ну или просто Бубалех для краткости?
-Неэээ, -озадаченно почесал макушку Шугаев, -я об этом не подумал! Ты это чего, серьёзно?
-Да Виталя, Серёня прав, -сказал Миронычев, - ты вот теперь лично у меня именно со сладким бубалехом ассоциируешься! Так что извини! Эххх, не надо тебе было этого говорить! А впрочем я сегодня свою ненаглядную огорошу! Приду домой весь такой загадочный и предложу ей попрактиковать СЛАДКИЙ БУБАЛЕХ! Интересно я сразу сковородой по башке огребу, или она согласится на всяки разны секс заморочки? Мдааа!!! Ну и озадачил же ты меня…
-А ты кстати в курсе, что бубалех, силы после секс-марафона восстанавливает? -сел на любимого конька Виталайзер,- главное только его не перепить, а то волчица может нос показать! Причем не только показать, но и вся вылезти!
-Тааак, -протянул я,- вот честно, я совершенно не уверен, что хочу знать, ЧТО это означает! Я точно знаю, что это какая то омерзительная дрянь!
-А я хочуууу!!! –заорал Артамонов, -Виталайзер, ты же обещал рассказать что это за херь такая! И про сладкоежку тоже! Давай жги!
То что я услышал дальше, не лезло уже вообще ни в какие ворота. По крайней мере на мой личный взгляд, ни один адекватный или хотя бы относительно вменяемый человек, не стал бы дискутировать на подобные темы.
-Нуу, это знаешь какая штука, -начал Шугаев-Бубалех, -Короче, бывают такие моменты когда прогадиться не можешь и долго на толчке сидишь, может из попы кусок говна высунуться и вот так застрять! Это и есть волчицын нос! Его потом только вилкой выковырять можно, ну или пропердеться мощно и густо! А вот если бубалеха перепьёшь, то безудержный дичайший понос не даст устояться и затвердеть такому прискорбному явлению, как волчицын нос! Дристать будешь, дальше чем видеть!
-Клаааас!!! – искренне восхитился Броневитя, - такое точно надо попробовать! А про сладкоежку расскажи? Иии…
-А про сладкоежку, наш ненормальный товарищ тебе расскажет за дверью! –резко оборвал я Витю, -идите ка вы клоуны блаженные на улицу и обсуждайте себе там чего хотите! Волчиц, баребухи, сладкоежек, да хоть хрена лысого! Вы меня сегодня уже реально крепко достали! Блииин! Да что то же это за безудержная идиотия такая у нас сегодня процветает?!!!
Из за коридорной двери раздались Валерины матюги и невнятный бубнёж Иродов-кровопийц, как он сегодня окрестил наших мажоров.
-УУУ, похоже у нас там военный конфликт назревает! -пробормотал я, -там по моему диктатора Зилова линчевать хотят! Пошли посмотрим на монтажный бунт, осмысленный и беспощадный.
Выйдя в коридор мы обнаружили там сильно разгневанного Валеру, и ощетинившихся, как злые бойцовые щенки, молодых монтажников.
-А я говорю, что тянуть кабеля вы будете так как я сказал! -взревел Зилов, потрясая кулаками над головой и распространяя округ лютую, подмышечную вонь. - это что еще за праздник непослушания?!!!
-А то, что Саня Калашников нас учил всё это делать, не так как ты велишь! -крысился Гена, -надо жгутовать кабеля и только потом на лоток закидывать, только так и никак иначе! И вообще Валера, ты нас задрал уже сегодня! Болтаешься по коридору как хер в рукомойнике и нам работать мешаешь своими тупыми директивами! Да вот лично я бы тебе, дундуку противному, даже квадратное сверло, для треугольных отверстий не доверил! И бамбуковые электроды для деревянной сварки даже подержать не дал! Одно простебёшь, другие поломаешь! У тебя вообще в руках кузнечики трахаются, вонючка ты немытая!
-Даааа, -поддержал Гену Дима, -Нас Саааня так учиииил, а ты плохооой! ДДДДуууурак ты!
-А молодняк то, слегка подрос да заматерел, -промелькнуло в моей голове, -надо бы пацанов поддержать!
-Ах вы перхоть подзалупная!!! –завопил Зилов, подступая к бунтарям, -да я щас вас недопёсков паскудных так изобижу, что собирать нечего будет!
-Ты чего орёшь грязный клоун! –встал я на его пути, -Гена вообще то прав! Когда концов много их сначала жгутуют, потом прокладывают, а уже потом как руководство пожелает! Либо снимают изоленту и оставляют так, либо обёртывают липучкой. Ты же тянул уже кабеля, чё тебе не так то?
-А мне всё не так! -распахнул щербатую, гнилозубую пасть, Зилов, -я считаю что мой альтернативный метод тоже возможен и реален! Я уже столько кабеля за свою жизнь проложил, что тебе и не снилось! И ты мне толстый подонок, тут ваащще не указ! Только я решаю чего мне и как делать! Чего хочу то и творю! И вообще, уйми этих босяков придурошных, малы ещё на достойных людей, хайло своё раззявливать!
-Это ты то достойный?! -угрюмо надвинулся я на Валеру, -ты это, знаешь что, шляпонюх ты немытый, рот то свой захлопни! А то я тя сейчас последних зубов лишу! Ты дебил вообще в курсе, что за потолком, на пути проводов всякое попасться может? И что с лотка они на раз слетают? Нет, не приходилось провода за шпильки цеплять, а потом радостно матерясь, пытаться их обратно вытянуть? И что когда они находятся в жгуте, подобные риски сводятся к минимуму! И вообще знаешь что? Ты альтернативно чистый поганец! Ты конкретно  задолбал по утрам с перегарищем являться, вонять тут мочой и потом, а также руками своими кривыми, разные адские чудеса творить! Я тебе обморок ты несвежий щас шею сверну вот этими руками и копыта твои тухлыё из жопы вырву! Поверь у меня сил хватит, так что…
-Погоди Серёг, -остановил меня Бартенев, -Валер иди ка ты нахрен отселя! Покури пока и успокойся. А то ребята сейчас вконец разозлятся и тебя отмудохают! А к тому что они сейчас сказали, я тебе настоятельно рекомендую прислушаться. И да! Учти, ты у Гриши на карандаше! Стоит мне слово про тебя плохое сказать, и тебя здесь не станет, от слова совсем! Что до проводов, то тянуть ты будешь так как сказали мальчишки! Либо можешь вообще из курилки сюда не возвращаться! Всё, я надеюсь ты меня услышал?
-Услышал!
-Всё иди кури!
Мы также отправились в курилку, правда не в ту в которую только что убыл скверный Валера, а в другую. До того он нам был неприятен, что даже курить рядом с ним было противно.
-Слушай Вить, -обратился я к Артамонову, -а что вообще Зилов за личность такая? Чего вас вообще таких непохожих, вместе удерживает?
-Нуу, вообще то я его знаю ещё со звиздюковских времён! -Ответил Витераст доставая сигарету, -Уж лет пятнадцать как. Да мы вообще вместе живём! В одной квартире! Едим вместе иии…
-Нет, нет, нет, нет, нет! -замахал руками Миронычев, -Виктатор, только не это! Умоляю тебя не заставляй меня подумать о тебе нехорошее! Ты конечно мужчина дюже эксцентричный, но не до такой же нехорошей степени!
-Аааа? Хехехе, Да нет! –засмеялся Артамонов, -не, я его просто приютил! У него хата в Зеленограде простаивает, но он там появляться боится. Он видишь ли там круто накосорезил, его зеленоградская братва сильно найти хочет. Он им бабла нехило торчит, несколько лямов. И кстати не только им! Прикиньте пацаны, он шестьсот косарей в кредит взял и в Фонбете спустил на спортивных ставках! Его щас коллекторы разыскивают. А ведь у него когда то семья была полноценная. А теперь только прах на ногах и остался. Отказались они от него, не считают за человека. А я его пожалел, да комнату с матрасом и подушкой выделил.
-Ни хрена себе, -поразился я,- и ты с таким упырём дружишь? Да от него гнилью, что духовной, что телесной за весту тащит!
-Да вот как то жалко его было! –вздохнул Виктатор, -Он же когда то нормальным мужиком был, даже бизнесменил по лёгкому. А вот потом сломался в нем какой то стержень. В слякоть он превратился. У меня даже с женой из за него проблемы начались! Сказала пока не выгонишь его, никакого секса тебе не будет! Я уж месяц как князь Дрочислав живу! Валера, он же что? Каждый вечер пьян и вонюч! Я ж ему и пиво, и водку, и пожрать покупал! А ведь это всё из семейного бюджета! Он ведь даже простынёй и наволочкой брезгует, почти не моется, и  шмотьё своё не стирает! Хотя вода то у меня есть, что горячая, что холодная! А ему видите ли в падлу! А тут вообще мне заявил! Возьми говорит, на себя для меня кредит! Немножко! Кусков эдак двести пятьдесят-триста! Только знаешь, отдавать банку, его скорее всего тебе придется, так как я нищ как церковная крыса и пока бизнес не раскручу, бабла тебе не верну! Каково? Красиво да?
-И ты такую дрянь дома терпишь? -изумился Бартенев, -это же вообще, просто полное не вообще!!! О! Чёго это я такое сказанул?
-Да знаешь Мишань, честно говоря и моему терпению после этих слов предел пришёл! Дал я ему неделю на сборы и от стола отлучил. Вы ж видите какой он весь из себя нервный и злой. Со мной вообще не разговаривает! Нет бы спасибо сказал, что я его не сразу из дома вызвиздел, а неделю дал, чтобы он хоть где то обустроился. Иэхх, до чего же неблагодарность человеческая безгранична…
-Ну и правильно сделал! –с жаром одобрил я, -Такого мерзюка надо было давно взашей гнать! Впрочем я думаю этот реципиент быстро найдёт себе новых доноров! Я знаю, что он плотно подкатывает к МГТСу и Испанцу. Эти кислые друзья частенько после работы за воротник закладывают! Я пару раз с ними Зилова под Клёнами видел. (Клёнами мы называли пятачок рядом с туалетами, находящийся ровно посередине между Объктом и ближайшей станцией метро, на котором вечерами частенько гужевались некоторые наши монтажники, попивая кто пиво, а кто и чего покрепче -прим. автора). Они там на троих соображали. Только вот зря они его к себе близко подпускают. Этот тухлый дрищ их разведёт как детишек. Хоть по мелочи, на бухлишко, да на жрачку, но разведёт точно!
-Ах вот он куда пропадает теперь после работы… -задумчиво сморщился Броневитя, -а я то  дурак думаю, чего это он от меня щемиться, да бегать начал! Кстати, ещё до моего ультиматума! Раньше то мы всегда вместе, что бухали, что гулеванили! А он вона чего! Корешей себе новых подыскал… Видимо почуял что моё терпение на совершеннейшем исходе. Только вот жаль мне что Суркова, что Сопкина! Прав ты Серёга, этот говнюк их скоро на бабки разводить начнёт. Вот ведь дурачьё недалёкое! Неужто они его не раскусили?
Как показало будущее, наши с Артамоновым нехитрые выводы, оказались абсолютно верны.

Интерлюдия №7
(Седьмой сон Сергея Евгеньевича)
Данное сумбурное ночное видение, посетило мой воспаленный разум видимо под впечатлением очередных поганых вестей с небратской Украины, а так же фильма Война миров Z, с Брэдом Питтом, опрометчиво просмотренного мной на ночь.
Я сидел в пустой раздевалке и читал некую газету под красноречивым названием  Вестник Майдана. На развороте красовалась большая цветная фотография Худыша. Облачён он был в армейскую плащ-палатку и безразмерные, красные сапожищи. Голову Гоблина венчала суповая, эмалированная кастрюля! Наш Пузан был экспрессивен и прекрасен как карающая Немезида! Он был запечатлён, неистово размахивающим, рваным украинским флагом и обгрызенным  Золотым Батоном. Ногой Гоблин попирал валяющегося в грязи Виктора Януковича, одетого почему то в кирасу и оранжево-сине-красные шмотки швейцарского гвардейца. Тут же в грязи валялись мятый шлем с красным плюмажем и сломанная пополам алебарда.
 Подпись под эпической фотографией гласила: Саша Сотник поверг в прах кровавого засранца и предателя революции Панаса Копыгайло! Слава Украине! Героям водки!
-Ты глянь ка… -Пробормотал я -Каков герой наш Худыш! На страницы вражьей прессы подлюка попал!
Хлопнула входная дверь и в раздевалку толкаясь и матерясь, вбежали Виталик Бубалех и Вован Миронычев.   
-Серега! Бежим! Ну бежим же скорее!!! -Заорали они наперебой- Мишаню менты повязали!
-Чего ???!!!-опешил  я -За что???
-За диверсию! -Выдохнул Виталик, -Мишка институтское картофельное поле керосином полил и поджёг! Говорит это вам за Донбасс!!! Ну, ну вставай же!!! Надо братэлу нашего с кичи выручать, побежааали!
Выбежав из раздевалки на улицу, мы оказались почему то не на территории Объекта, а на гигантском картофельном поле! Кое где оно горело чахлым, полумёртвым пламенем. Посреди поля торчало унылое, двухэтажное здание с синей вывеской, на которой готическим шрифтом были выведены три слова, МУСАРНЯ, Охеренный филиал!
Возле мусарни поломанными роботами бродили трое полуразложившихся зомби, наряженных в полуистлевшую милицейскую форму, образца семидесятых годов прошлого столетия. На до всем эти великолепием летал одноместный вертолёт с огромными, подвесными садовыми лейками и методично, весь этот  дряблый пожар, изничтожал.
-Во видал? -сказал Вован указывая на ментовскую -Мишка там! Но туда просто так не прорвешься! Нужно оружие! Видишь  какие там артисты шляются? Не сожрут, так порвут нас как Тузик грелку!
Вован достал из за спины здоровенную кувалду, а Виталик вытащил из за пояса молоток.
-Ну а я вот чем биться буду! –я подобрал с земли силикатный кирпич с удобной выемкой под ладонь, типа нехилый кастет, -Не ахти что, но всё ж какое никакое, а вооружение!
-Побежаааали!!! -воскликнул Вован –А то скоро суд, приедет Сталинская тройка, во главе с прокурор-селекционером, Абрамом Лукичом Потрясным! А тогда всё, Мишку за поджог  засудят и там же в обезьяннике шлёпнут! А потому  за мной! В рукопашнууууюю!
 И мы ускоряя шаг, вопя и улюлюкая понеслись через горящее поле прямиком к мусарне! Навстречу нам плотоядно потирая сгнившие лапы и радостно клацая челюстями, двинулись трое ментозомби.
-Кхек!!! -Выдохнул Вован и башка первого мертвеца слетела с плеч, от могучего удара кувалдой .
-Ииинннаааахххер мляяяя!!!! -отоварил второго молотком по кумполу  Виталик.
Ну и конечно третьему от души прилетело в соску моим кирпичом!
-Отлично! Минус  три!!! -радостно воскликнул Вовчик вытирая кувалду о картофельную ботву. -Пошли внутрь!
Оказавшись внутри мусарни мы остолбенели...Всё обширное пространство первого этажа, было заполонено мёртвыми, ходячими ментами!  Вдалеке виднелась лестница ведущая к освещенному зарешеченному дверному проёму, между первым и вторым этажом. Над проёмом  сверкала и переливалась разноцветными лампочками надпись: НЕ ШУМЕТЬ! ПРИЛИЧНЫЙ ОБЕЗЬЯННИК! И ВООБЩЕ, ПОШЛИ ВОН ДУРАКИ! За решеткой же виднелись, товарищ Бартенев собственной персоной и господин Худыш, персоной не менее собственной!
-О! А этот то звиздюк здесь какими судьбами? -удивленно пробормотал Бубалех.
-Говорят за организацию третьего Майдана, прогрессирующий эксгибиционизм и вмешательство в выборы Президента Соединённых Штатов! -Сказал Вован поигрывая кувалдой -Я слышал он пиндосам вместо Трампа, нашего Пашу, бригадира электриков подсуропил! Не могу говорит больше, с тем кто на мою роскошную попу покушался на одном Объекте работать, пусть говорит к пиндосам президентствовать едет! Там педиков много! Тем более что он и так на Трампа похож, только молодого, а они как говорил Задорнов ТУПЫЫЫЫЫЕ, не поймут, что к чему!
-Вы будете звиздеть, или наших братанов из жопы вонючей вытаскивать?! -раздраженно сказал я Вовке с Бубалехом, -тем более вон, аудитория похоже сильно  обрадовалась нашему появлению и возжелала вкусно пожрать!
Зомби и впрямь здорово возбудились и недвусмысленно направились в нашу сторону с явно гастрономическими намерениями!
-И вправду, чего это мы господа хорошие не к месту застоялись ,-произнёс Вован воинственно раскручивая над головой кувалду, -а нука покажем местной нежити, наш пролетарский кукиш! Урааааа!!!
Миронычев резво вращая кувалдой, задорным смерчем врубился в ряды  прянувших к нам, покойников в милицейской форме. Мы же с Виталайзером  размахивая собственным импровизированным оружием, ломанулись следом в открывшуюся прореху щедро раздавая мощные удары, направо и налево.
-Чёт не воняют…глубокомысленно пропыхтел  Бубалех опуская молоток на череп ближайшего неупокоенного мента-, а ведь должны вообще то! Да и странные это какие то зомби!
-Кстати да! –втянул я воздух и притянул к себе, отчаянного упиравшегося и почему то норовившего убежать, ближайшего полуразложенца. –Он казеиновым клеем воняет падла! И вообще! Это херня какая то! Уй млять! Сука, я об него руку занозил!
-Я Нииииипоняяял! -протянул вдруг резко остановившийся Вован,- Это чего за фальшивый зомбоапокалипсис такой!!?? Кто это вообще тут такое млядство устроил, АААА?!!!
Мы огляделись и поняли, что ходячие, вдруг превратились в фанерные, плоские манекены с наклеенными на них фото-аппликациями  настоящих зомби!
-Нда, интересно!, -сказал я швыряя в угол, ставший бесполезным кирпич. -Подстава какая то!
-Вот как так то, ааааа? -Вдруг скривился в плаксивой гримасе Вовчик –Я всю жизнь мечтал, с зомби повоевать! Я ж мегаролевик ! Я всё это умею и люблю! А тут  яааа! А  тут  мнеееээ!!! … сплошь картооон, да целлофаааан!!!  Гришиии на вас нееееээт! Надулиии пидорассыыы!  –Миронычев   отбросил кувалду, уселся массивной задницей на плиточный пол и залился, безутешными слёзами, подпрыгивая на месте и брызжа влагой в разные стороны, как театральная царевна Несмеяна!
-Я не понял, нас освобождать кто нибудь будет или нет? –прогудел сверху Худыш, - я щас вообще терпеть перестану и обоссу вас друзья-камрады! –Гоблин недвусмысленно начал расстёгивать ширинку комбеза -Одумайтесь и покайтеся пока не поздно!
-В самом деле пацаны, ну хорош уже, -сказал Мишка,- мне это и самому вообще ни разу не нравится!
Он свирепо потряс решетку.
 -Вовчик  козлина, прекрати уже реветь как белуга и сбей наконец замок! –Рявкнул на Миронычева, Мишаня, -Иначе я щас дверь вышибу и вы все у меня крутейшей звизды получите! Я вас суки предупредил!
Бартенев отошел к дальней стене обезьянника и явно приготовился разбежаться и высадить решетку!
-Миша, Миша, давай без фанатизма! -резко осушил слезливый поток Вован, -я щас всё в наилучшем виде изображу!
Вовчик поднял с пола кувалду и резво взбежал по лестнице к переливавшемуся разноцветными сполохами обезьяннику. Попутно он распихал ставших неактивными фанерных зомби и со всей дури опустил свой чудовищный инструмент, на здоровенный амбарный замок, запиравший наших, томящихся в лютой неволе сослуживцев!
Раздался жуткий металлический лязг и замок вместе с отлетевшими проушинами, оторвался от проржавевшей решетки и реактивным снарядом протаранил толпу застывших, контрафактных мертвецов, повалив  их в огромную кучу!
-Ну вооот!, -Благодушно проворчал Мишка выходя из обезьянника, -а то разорались тут! Зомби вам не такие! Мне вот лично и такие-то не в радость!
-А тыыы то кудааа собрааался?! -Протянул Виталик резко отпихивая вглубь обезьянника Худыша, вознамерившегося также покинуть обитель скорби, вслед за Бартеневым. -Тебе ещё пока рано ибо наказан ты за свои премерзкие преступления против ЕС, США и вообще против человечности!
Виталик заблокировал решетку велосипедным тросом, достал из кармана замок и запер в обезьяннике, возмущенного до глубины души Калашникова!  Потом отбежал, ловко уворачиваясь от смачного плевка, прицельно посланного Худышом в его сторону.
-Открой дверь падла ты эдакаяяяя! -заорал Гоблин изо всех сил тряся неподатливую решетку. -Выйду убью же! Бубалех гнида, лучше сразу вешайся!
-А вот нехера было Майданы устраивать да голым в плаще по Парку Горького бегать! –Кряхтя пропыхтел Виталик задвигая дверь в обезьянник, массивным, дубовым шкафом, -а то ишь моду взял! Мудями светить во все стороны, да девок румяных с дипломатами америкосовскими распугивать! Посиди вот теперь в тишине и подумай над своим поведением, элемент ты асоциальный
-Ладно, вы тут развлекайтесь пока, да Гоблина сторожите, -Мишка почесал затылок, -Миронычев в паре  старший! А я жрать хочу звиздец как! Пошли Серёга в Дикси, отощал я в этом гадюшнике сильно! И не вой мне там!!! -Обратился Бартенев к заматерившемуся за шкафом, Худышу,- будешь себя хорошо вести, так уж и быть принесу петушка на палочке! Даже два! Малиновый и лимонный!
Мы стояли на кассе, в конце очереди  в нашем Мытищинском Дикси, с двумя доверху заполненными разными товарами тележками. В одной что характерно лежали продовольственные товары, такие как: колбаса, булки, кефир, квашенная капуста и несколько бутылок водки. Другая же была плотно набита автомобильными атласами Украины и контурными картами города Кологрива!
Огромная очередь откровенно скучала, материлась и зычно выкликала запропастившегося куда то падлу-кассира!
Падла-кассир не шел, градус окружающей раздраженности рос, приближаясь к максимуму.  Я уже начал подумывать, а не бросить ли всё это промтоварное изобилие на хрен и не уйти к палатке пить пиво, как вдруг Мишка так же уставший от магазинного беспредела, предложил крайне нестандартный выход из сложившийся ситуации.
-Я это, придумал, как отсюда со жратвой и макулатурой бесплатно свалить! -шепнул мне на ухо Бартенев и натянул на голову и плечи, не пойми откуда взявшееся, разноцветное, драное мексиканское пончо. Сверху же водрузил не менее драное и какое то, сильно пожеванное, должно быть ослами, сомбреро.
-Приём, приём! –забубнил из под одеяла Мишка, -Включаю режим невидимости! Меня видно??? -Спросил он меня и получив утвердительный ответ, растерянно пробормотал, –Что правда? Страаааанно! А ну и хрен с ним! Подумаешь какие цацы! Переживут! Пошли Серёг отсюдова!
Сделавшись похожим на бомжеватое привидение в широкополой шляпе, Мишка толкая перед собой обе тележки, обогнул кассу и под восторженные возгласы покупателей гордо направился к выходу из магазина!
Очутившись в тенистом, зелёном, Мытищинском парке, мы разложили сворованную  жратву  на декоративном, украшенном затейливой резьбой гигантском, дубовом пне и усевшись на поделенные поровну кипы атласов и контурных карт, повели неспешную, степенную, беседу.
 -Ну и как ты теперь дальше жить то будешь? -спросил я Бартенева наливая в пластиковый стаканчик кефир и откусывая приличный кусок краковской колбасы (которую в реальной жизни кстати терпеть не могу).
-Не знаю, Гриша говорит в командировку отправит, в Сославль какой то, на Охотское Море! Будешь говорит  пожарную сигнализацию в Доме Колхозника делать, в буфете на разливе соков стоять и свёклу по осени в огородах пересчитывать! Чтобы значит эти местные гады хитрожопые, продукт по подвалам не прятали и самогон не гнали, а всё до последнего корнеплода государству сдавали! Иначе, говорит сын твой оболтусом, оппортунистом и законченным мерзавцем  вырастет, не обрадуешься! (Какой сын, у Мишки вообще то дочь! Да и та, от первого брака….)
Бартенев тяжело вздохнул и налил себе до краёв, в гранёный стакан водки.
-Он как вообще сын то? - подставил свой стакан я, -определился, кем он по жизни то будет? Добрым молодцем, али девицей красной?
Мы чокнувшись выпили и закусили квашеной капустой.
-Фуу! Ды хер его разберёт! -сморщился Мишка хрустя закуской –Он ведь зараза такая, иногда по утрам из ванной голый выходит, да елдой вовсю машет! А то прикинь без елды, зато с сиськами третьего размера! Прётся по коридору,  да манду почёсывает! Что говорит бать, завидно, когда у тебя ребёнок весь из себя гермафродитный полиморф?  Захочу, говорит  дрянь паскудная, всю жизнь буду баб драть как ненормальный, а захочу внуков вам с мамкой нарожаю человек двадцать! Вот в кого он такой, а?
Мишка горестно вздохнул, вновь наполняя стаканы.
-В кого, в кого, в тестя твоего Дядю Лёшу! –ответил я, откусывая очередной кусок краковской. -Ты что забыл что Дядь Лёша не всегда тебе тестем был? Ты ж  сам рассказывал, что когда с Ленкой сошелся, её мать перестала желать быть женщиной, а решила пойти на льготную экстраполярную, мультигендерную процедуру! Её ещё тогда проводил, столичное светило и великий кутюрье, Вячеслав Зайцев в своём доме Моды на проспекте Мира! И стала она тогда не Антонина Степановна Богуславская, а Алексей Юрьич  Глухман! Кстати бороду сивую с усами, ему ведь тоже там приживили! Забыл? Во, а ты ещё думаешь,  в кого это у тебя сын такой расчудесный мужебаб!
Мы снова чокнулись, отправили внутрь горячительное, закусили кто чем и замолчали погрузившись в тягостные размышления.
-Дааа, чего то не повезло мне с роднёй -нарушил тишину Мишаня –какие то они все, за исключением Ленки, стебанутые на всю голову оказались! Хорошо хоть она не проявляет желания в мужика перекинуться! А то знаешь, мне тут ТАКООООЙ страшный сон приснился! Представляешь, просыпаюсь утром обнимаю Ленку, а это и не Ленка вовсе, а Худыш! В коричневом комбезе своём драном, рядом лежит, да губёшки мне свои для поцелуя, трубочкой вытягивает! Я аж подскочил в ужасе! А он сука башку свою бритую повернул, и демонстрирует мне на макушке хвост! Блондинистый такой и сильно кучерявый! Когда только подлюка толстая отрастить то успел! А потом Ленкиным голосом и говорит! –Ну и как я тебе любимый? Вот такая раскудрявая блондинка?  Мишанька ну не молчи! Ведь нравлюсь же? Красивая ведь я всё таки баба??!!  Уууй мляяя!!! -Бартенева  с содроганием передёрнуло.
-Гыыгыы, - засмеялся я –Ндааа сильно! Это тебе не карты Кологрива из Дикси воровать, кстати на фига они тебе сдались? Ведь хрень же ненужная!
-Как это нафига? –хмуро уставился на меня Бартенев –Для Худыша! Он же на сей раз в Молдавию собрался! Там решил Великий Майдан замутить! Не нравится ему видите ли президент Додон, не до конца панимаешь пророссийский! Должен, говорит в Молдавии Брэд Питт править! Он сильно пророссийский! Вот и собрался он в Кишинёв ехать, а чтобы никто не догадался о его преступных замыслах, решил наш Худыш, через Украину на волах туда добираться. У него в Кологриве оказывается нелегальная лёжка имеется! Да, надо не забыть ему петушки на палочках купить! Обещал же!
-Вон оно чёёё! -задумчиво почесал я репу -Ну тогда да,  в таком случае атласы вещь крайне необходимая! Наливай!
Но налить Мишка не успел, ибо будильник смял, поломал и изничтожил, эту волшебную, и довольно маразматичную, альтернативную реальность.

                Глава 3
-О Всеблагой Бог Чистой Еды, лучезарный Схлуюх!- Завёл ежедневную шизофреническую мантру Мундини, -О Всерадующий нас пророк Его и Его свежайших, полезных овощей, и фруктов Луноликий Етнинь! Наконец то мои душа и желудок проснулись и налилися вашей животворной благодатию!
Мундини поднял руки к потолку и зашевелил пальцами. Затем он опустил руки и обеими синхронно и пентаграмно, перезвездил, только что налитый в кружку чай и одинокую печеньку.
-Крууууто! -восхищенно воскликнул Бубалех -а это только на чай и выпечку так молиться можно, или на все остальные продукты тоже?
-Нууууу, вообще то там на каждый вид пищи, разные высокие заклинания имеются! -ответил Аркатов явно польщённый вниманием, оказанным его жутким камланиям над продуктами питания. То что ему льстит такой же несусветный придурок, как и он сам, Мундини похоже абсолютно не смущало.
-Началось в паноптикуме утро, -подумал я и горестно вздохнул, -ну вот что с них убогих взять кроме анализов?
-Серег! -вдруг обратился Шугаев ко мне,- а, почему правая подмышка воняет страшнее левой? Я слышал что ты медик хоть и бывший! Ты ведь наверняка про такое слышал?
-Щитовидку проверь, -подумав с пол минуты изрёк я, -а так же анализы на рак сдай! Сердце, почки и органы малого таза обследуй!
-ОоооЙЙЙЙ! -перепугался Бубалех, -а мне говорили, что это возможно поджелудочная железа барахлит, а тут вон оно сколько всего! А так подумать, если это и впрямь поджелудочная, тогда мне сладкого нельзя! А я так люблю сладенькое!!! Вот получу зарплату, цельный торт себе куплю! Шоколадный! С ананасом и персиками! А так же карликовую обезьянку игрунку! Мы с моей подругой давно о ней мечтали! Я и ей тортика дам отведать! Погоди, а чего ты там про органы малого таза сказал? Чего их обследовать то? Я и так их постоянно обследую! Да, кстати и баба моя не отстаёт в их созерцании, а также регулярном использовании по прямому и оральному назначению!
-Витааааалик! -взвыл я, -хорош бредить наяву, я тебе сейчас клизму ведерную порекомендую! Очень знаешь ли больной мозг в чувство приводит!
Продолжить этот идиотский диалог нам было не суждено, так как в этот момент в раздевалку зашел Гриша в сопровождении рослого, чернобородого мужика лет тридцати.
-Ну и вот короче Гринь, вот этот собачий корм гораздо круче, чем тот про который ты мне только что наплёл, -словесной крупой тараторил пришлый мужик, -а ещё лучше кости с мясной обрезью покупать, дёшево, сердито, да и псины это больше ценят! Я вот скоро себе ещё одну собаку прикуплю! Алабая! Как он правда с моим старым псом и мэйнкуном уживётся, ума не приложу! А впрочем до звизды! О! Здорово мужики, позвольте отрекомендоваться, Истратенков, Пётр Александрович, Можно просто Петя! УОООО!!! Какой забавный пузан! -уставился он на меня, -тебя как звать то? А впрочем похеру, я тебя всё равно буду звать Кеша! У меня кореш был! Один в один вылитый ты!
Я удивлённо уставился на это бородатое нечто, затем собравшись с разбежавшимися по черепу мыслями начал ответную речь.
-Знаешь что, дражайший ты мой Пётр Алесандрович! –медленно и раздельно произнёс я,- настоятельно тебе рекомендую, окрестить Кешей ещё не купленного тобой алабая! Или можешь самоназваться так сам, при большом твоём желании. А так же желаю тебе крепко задуматься о несколько преждевременном панибратском поведении с совершенно незнакомыми людьми. А посему говорю сразу! Никаких кликух лично я не переношу на дух! И поэтому вежливо тебя предостерегаю тебя от подобных эскапад, на будущее! Я надеюсь услышан? Кстати Сергей Евгеньевич, можно просто Серёга. -Я протянул Пете руку.
Пётр Александрович сосредоточенно помолчал, видимо переваривая мой недовольный  спич, затем широко улыбнувшись шлёпнул по моей руке, мосластой, лопатообразной ладонью.
-Прости мужик, чёт меня с утра занесло! -сказал Истратенков, -я тебя понял, без обид, да?
-Да о чём ты, -ответил я наливая себе чай без сахара, -Какие ещё обиды, здорово Гриш!
-Привет, -ответил мастер и как всегда тут же выпер из своего кресла, пригревшегося там, спящего Худыша.
-Ух ты! -обрадовался Истратенков, -Ещё один пузан! Ба, да он покруче первого будет!
-Так косепоры! …–начал Гриша гнездясь в Генеральском кресле, -на повестке дня…
Продолжить он не успел, так как был тут же прерван вскочившим с места и простёршим руки к небесам, дураком Аркатовым.
-О всеблагая мать, коровьеглавая богиня Пхаохь!!! -нараспев продекламировал Мундини, блаженно зажмурившись и лучезарно играя идиотской улыбкой. –благодарю за благословение редиса сего, сосцами могучего вымени твоего, а также за преизобилие пышных чресел Семи Дочерей твоих, имена которых звучат как Слипузоль Иглогривая, Папуга Крыжастая, Шеперда Вололокая, Гришмынду …
-Мундини мля!  -Рявкнул мгновенно взбесившийся мастер, -ты чего совсем чердаком окончательно поехал? Заткнись и сядь на лавку! И вообще, ты задрал меня своими сектантскими выходками и жуткими молитвами! В общем так! Не прекратишь пургу нести, я неотложку вызову и уедешь ты мой милый прямиком в дурдом! Я внятен? Вот и чудно! А теперь сядь и не воняй мне тут духовно!
Аркатов опустил руки и что то обиженно пробормотав, рухнул на лавку.
-Весело у вас тут…-хмыкнул новоприбывший Истратенков. –могу сказать, что я в полном восхищении…
-Ну что, теперь все дружно садимся по местам и молча внимаем! -Сказал Гриша и достал из рюкзака бутылку молока. -А накопилось и назрело у нас тут много разного и всякого. А посему благословясь начнём себе понемногу! Итак Гоблин, сначала с тобой. Ты мудак толстожопый меня вконец достал! На работу забиваешь и филонишь вовсю! Бригада твоя от рук отбилась. Слоняются без дела по Объекту, мельтешат перед начальством и глаза ему мозолят! Ты же сука такая целый месяц балду в кулаке гоняешь! Я долго за тобой наблюдал и молчал, надеясь что ты одумаешься! Но ты решил, что можно просто вот так, с ногами мне на плечи залезть и срать на мою несчастную макушку! Чем ты мне всё это объяснишь? А, сладкий мой?
-Я это!!! Нуууу!!! Пфффф!!!! Ну как баааа!!!! Эээээ!!! Вот!!! -сдул щёки, наливающийся багрянцем Худыш, -у меняяяя… Короче эта, большие проблемы со здоровьем! Уколы животворящие в попу колю! А посему я щас может того, и правда, бразды правления немножко отпустил! Но я это Гриш! Я исправлюсь! Всё будет окейна!
-А вот некогда мне ждать пока ты в ум вернёшься, да вожжи в руки возьмёшь! –процедил Святой Егорий, -нам скоро Объект сдавать и честно скажу, мне твои ясельные выходки НАДОЕЛИ! А посему короче так. Ты больше не начальник, а подчинённый мусью Чудакова! Будешь руками работать, коли башкой разучился!
-Чиивоооо??!! –взвился низвергнутый с бригадирского пьедестала Худыш, -ТЫ МЕНЯ СНИМАЕШЬ??!!! Да как так то?!! За чтоооо???!!!
-За ВСЁ!!! -рявкнул Гриша грохнув кулаком по столу! –Достало меня с тобой нянчиться!!! Короче выбирай! Либо к Чудакову, либо пшёл вон на улицу! Каков твой выбор?!
-К Мишке…-обиженно прогудел Гоблин, доставая сигарету,- со мной всё? Могу покурить отойти?
-Иди!- мастер достал пиликнувший смской смартфон, -Подумай там над своим поведением и помни, что следующая остановка УВОЛЬНЕНИЕ!!!
Опустив стриженный затылок и засопев как рассерженный ёж, Худыш поплёлся к выходу.
-А ты смотри мне там за ним! -Обратился Гриша к Чудакову, -не будет работать, мне сразу доложишь! Ясно?
Мишка молча козырнул на американский манер.
-Хм, а не крутовато ли ты с ним  Гринь? -хмыкнул я, -уж больно как то жёстко!
-В самый раз! Он это заслужил! –насупился Гриша,- так теперь далее! Вы с Мишкой вроде как закончили тянуть первый? Там всё расключено?
-По кабинетам да, а сервак ещё не начинали! -ответил Бартенев, -сегодня собирались жгуты по патч панелям раскидывать!
-ЭТО, как нибудь потом! –Гриша демонстративно прижал ладонь к столу, сакцентировав на слове ЭТО, -сейчас перед вами стоит другая  задача! Третий корпус, четвёртый этаж! Нужно одну доп.точку прокинуть.
-Блин Грииииш!- нервно возбух я,- август на носу, а у нас ещё второй, третий, промзона и первый корпуса по сервакам не расключены! Мы же блин зашьёмся и нихера не успеем!
-Я тебе больше скажу! -съехидничал мастер, -на сентябрь ещё и четвёртый корпус запланирован!
-Да ты чего Гриш, глумишься что ли? –искренне возмутился Мишка, - Это же полный пипец! И так ты нас конкретно от серваков отвлёк! Да и вообще, мы чего тебе нахер, роботы что ли?
-Так Миша, Серёжа!!!- вскакивая заорал на нас Святой Егорий, -это я решаю, что где и как вам делать! И нехрена мне тут благие антимонии разводить!
-Уй блин, какой же ты сегодня грозный! -съязвил я, -так меня страшно перепугал, что я аж в брюку написял!
Я поднялся с места и шутовски подёргал ногой, стряхивая воображаемую, органическую влагу.
Монтажники одобрительно захихикали.
-Короче смотрите! -мрачно заговорил Гриша, совершенно проигнорировав мой клоунский демарш, -Есть такой момент, серваки можно мастрячить после шести вечера до восьми, я с Беликовым договорился. Этот момент по вашему желанию, с оплатой по двести пятьдесят рублей за час. Корнишонов согласился на допрасходы. При перерасчете смены выходит плюс десять тыщ  в месяц! Ну это если вы каждый рабочий день до  восьми фигачить будете. И чего, скажете невкусно вам что ли? 
-Ну хорошо, -сказал Мишка,- в принципе вообще то довольно таки  вкусно! Раз так то ладно! Хотя знаешь, ты тогда хотя бы Вовку в серваки  или на розетки до шести отправь! Он мужик толковый, справится!
-Да,- поддержал я Бартенева, -Я за Миронычева обеими руками! Пускай вон с Виталиком работают! Они на протяжке первого этажа вместе были и вроде бы неплохо поладили. Тем более Шугаев вон кабеля обжимать умеет. Мы его научили!
-Я вот щас конкретно не пойму Маленький! – Гриша улыбнувшись посмотрел, на скромно молчащего  Вовика,- Чем ты взял двух этих проходимцев? Чего это они тебя постоянно пиарят  изо всех сил и в свою расключную банду требуют? Ты никак им ящик вискаря пообещал за протекцию? Или что, уже проставился?
-Да я ни ни!!! – жарко забожился Миронычев, -Я им за так понравился, а не за магарыч!
-Какой ещё нахрен вискарь? -возмутился Мишка, -я спиртное вообще не пью! Я молоко люблю!!!
-Значит он тебя ящиком молока подкупил! –потешно надул губы Гриша, -признайся Вовка, ну ведь замутил же коррупцию в наших монолитных рядах?
-Ну вообще то вискарик пью я! -почесав нос, ненавязчиво возник я, -но Малышка меня им ещё не угощал! Короче Вовик! Гриша подал отличную мысль! Ну не ящик, а хотя бы половину, можешь мне смело подарить! Чисто за слова о тебе добрые и уху приятные! Ну а Мишке можешь подогнать средних размеров, пузатую коровёнку! Чтоб он значит завсегда с молоком и простоквашей был!
-Ооооо!!! –вскакивая со скамьи завопил Виктатор, - Короче слушайте про корову! Богатырь хотевший подоить корову, оторвал ей вымя и проломил пол в коровнике!!! Гы! Гы! Гы! А вот ещё про резиновую бабу! Выходит как то слепой на пляж садится на песок и надувает резиновую бабу, а ему тётка такая возмущённая и говорит, МУЩЩИНА  да как вам не стыдно, здесь же дети! А он, а в чём собсна говоря дело? Ну а она, так вы же женщину резиновую надуваете! А он, уй ёёёё, говорит, это чего ж получается, я всю зиму трахал резиновую лодку??? 
-Витя!!! -рявкнул Гриша!- сядь, заткнись и не превращай совещание в балаган!
Артамонов шутовски зажал себе рот, повращал глазами и уселся обратно на лавку.
-Ладно! -продолжил Гриша, - Миронычев и Шугаев! Останьтесь после собрания! Я вас по расключной теме озадачу! Ну а вы начинаете тянуть четвёртый! Так Гена! Почему я неделю не вижу Димы?
-Он тогоооо, вона чегооо…-промямлил Гена, доставая мобильник и протягивая его Грише.
-Чего это? –Удивился мастер принимая электронную котлету, и вглядываясь в большой экран -так, таааак! Ах вот оно что! Всё, мне плевать что скажут в офисе, мне такое тут нахрен не нужно! Это когда это он?
-Сегодня, -вякнул Гена. -он уже неделю такой…
-Ах вот как?!! -взбеленился Гриша, -Всё, уволен к стебеням собачьим!
-Это за что ты его так? -поинтересовался я, -смотрю у тебя сегодня день принятия крутых решений!
-Да? На, сам посмотри! -Гриша протянул мне Генину трубку, -полюбуйся ка на красавца!
Пятнадцатисекундное видео продемонстрировало мне лежащего на диване и пребывавшего в полном вино-водочном дребадане, невменяемого Диму. Счастливо улыбающийся олух, что то невнятно мычал и пускал на подушку обильные слюни. Пол рядом с диваном был украшен дивным натюрмортом из сухих огрызков, колбасной шелухи, селёдочного хвоста и большого количества пустых, некогда наполненных алкоголем, бутылок.
-Генааа…-медленно протянул я, впериваясь тяжёлым взглядом в только что опустившего себя ниже плинтуса, недоросля -Тебя что, в детстве не учили, что стучать не хорошо?
Молодой предатель промычал нечто несуразное и сунул телефон в карман.
-Не слышу!!! -рявкнул я, -Не учили, алоизий ты стебанутый?
-Нииеееееа, -потупился малолетний придурок, -не учили…
-А у самого что, мозгов не хватило? -окончательно взорвался я, -ты что идиот ничего не понял? Ты  только что сдал с потрохами своего друга! И что по твоей дебильной милости его только что, УВОЛИЛИ! Ты это в состоянии осознать и переварить, а дегенерата ты кусок? В общем так, всё что я могу тебе сказать, это то, что ты конченый мудак и моральный урод! Без мозгов и принципов! И учти, сносной жизни тебе теперь среди нас не будет! Зачмырят тебя, а потому ишак полоумный делай выводы!
-Эээ ты чего так разошёлся то?- удивлённо воззрился на меня наш мастер,- нуууу а с другой стороны дааа! Ты прав! Стучать не-хо-ро-шо!
-Не гони Димана! -мрачно процедил я,- Он хоть пьянь и имбецил, но имбецил работящий! И не гнилой как вот это, паскудное чмо!
-Ладно я подумаю,- смутился Гриша,- но давай об этом потом. Что там дальше? Цыбин у нас получается болеет и Маленков с Вжиком Талагаевым похоже тоже забухали! Ладно с ними разберусь потом, Так! Ага! Значит на пятый этаж в третий корпус, идут наш треснутый на всю башню сектант, с Сопкиным и Хусаиновым. Ваша задача протянуть левую сторону секретного крыла, затем ты Серёга с Мишкой инспектируете проделанную работу и они тянут правую сторону! Потом вы хреначите сервак, он кстати в коридоре стоит. Ну и на сладкое расключаете всё крыло по кабинетам! Неделя вам на всё, про всё!
-Есть товарищ начальник! -проворчал Бартенев, -когда будет готова левая половина?
-К вечеру! –буркнул Мундини, -я там провода к серваку подведу и по панелям раскидаю! Ну в смысле по жгутам!
-А ты умеешь? -поднял бровь я, -там ведь не всё так просто! Смотри там пять панелей или около того наберётся. Кстати, в любую панель если что, заходят семьдесят два кабеля. Первая панель это начальные кабинеты, а потому учти! В каком то кабинете, она может закончиться и кабеля пойдут уже во вторую панель! Это не обязательно случится, но может. Соответственно потом так и пойдёт дальше по цепочке! Усёк? Учти Андрей, данный аспект чрезвычайно важен и его никак нельзя проигнорировать, а потому будь очень внимателен!
-Да понял я! –высокомерно подбоченился Аркатов, -всё сделаю в наилучшем виде, да и блаженная Свами Кокарда не допустит моего фиаско и полного позора!
-Ну уж если сама Святая Кокарда в дело вмешается, тогда я совершенно спокоен! -вздохнул я и тут же всполошился, -Хотя чего это я несу?!!! Фу, Фу, Фу!!! Не смей сюда свою гастроэзотерику впутывать!!! А то твои страшные духи, тебя точно на какую нибудь несусветную херню спровоцируют!
В штанах Артамонова зазвонил мобильник. Бронетёмкин Поносец вытащил телефон и расплылся в широкой улыбке.
-Да дорогая, всё хорошо, я от души и с чувством покакал! – отрапортовался Витя,- и пописал тоже! Да! Хорошо! Про Белкина начальнику обязательно скажу! –Витя отключился и убрал телефон.
-Виииииитяяя!!! –морщась протянул Гриша, явно готовясь к неизбежному выносу собственного мозга, -что у тебя опять за хрень в башке активизировалась? У тебя там что миньон из Гадкого Я завёлся? А нука скажи банана!!!
-БАНАНАААА!!!! -с готовностью завопил Артамонов, -Так да?
-Да к сожалению так! –вздохнул Святой Егорий, -Всё не продолжай, я тебя очень прошу Витюшенька!
-Как это не продолжай? -выпучил глаза Броневитя,- А как же, то что моя жена Веста сказала? Я ёй про Сиськотряса всё что мог рассказал! И знаешь, она им очень сильно недовольна!
-Чиивво? -удивлённо уставился на Витю Гриша, -Какая жена и какой ещё Сиськотряс? Ты чего городишь умственно убогий?
-Сиськотряс- это кличка Белкина! -с готовностью ответил Витя, -А ты что не знал, да? Так вот Белкин СТРААААШНЫЙ человек, в смысле очень некрасивый! Да, а он ведь кстати скоро из отпуска вернётся! Наверное! Он ведь по моим рассказам, сильно супружнице моей Весточке, всеми славянскими Богами возлюбленной, НЕ ПОНРАВИЛСЯ! Дурно говорит он на тебя влияет Витенька! Гадючий он мужчина! И рукожопый! Передай начальству чтобы вас разъединили и больше вместе не ставили! Ооо, я кстати вчера тут мимо дэнс клуба Листва пробегал! И знаешь что Гриш? Я решил пойти к руководству этого интересного заведения и предложить им переименовать его в Гей-Клуб ГЛИСТВА! А чего нормальное такое предложение! Можно даже изобрести и подавать фирменные коктейли! Такие как Глиствейн, Розовый Петух, Семейные  Шиши, Дай Кире и Джин с Толиком! Круто да?!!! Сегодня я к ним зайду и всё это предложу! Слушай короче анекдот! Мужик мужика  спрашивает, а ты когда нибудь гомосека драл? Не, отвечает тот, не драл, но зато я драл того мужика который гомосека драл! Хххаха!!! А вот ещё!!! Педик педика шпилит, а тот орёт от боли, ну а тот который шпилит ему так на ухо и урчит!!! ТЕРПИ ТЫ ЖЕ МУЖИК!!! Класс да? Ой Гриш, а ты знаешь как я в штаны в Макдональдсе нечаянно навалил? Не, не специально!!! Меня как то ножом пырнули, так вот швы после операции тогда ещё не совсем зажили. Ну я взвонял слеганца и жижанул нечаянно, до полноты трусов, немножко эдак…
-Виииитяяя мляяяя!!!! -Сквозь всеобщий могучий гогот взревел Гриша, -будь ты проклят навсегда!!! Я не навижу ту чудовищную сущность, что поработила твой грёбаный мозг и сейчас сношает мой разум!! Убирайся к мудям ослиным, полудурок ты обдолбаный!
-Да ладно! Чего это ты эдак то прям! –смущённо зашаркал ногой Витя, -Ну не нравятся тебе байки про гомосеков, так и скажи! Я тебе про флегматичные шары расскажу! Ну или про Арлекинского Сусанина! А знаешь у меня про запас есть трактат о веревочке, грозе и чабанах! Всё это взято из обширного наследия ансамбля матологической музыки Тай Аут! А про шестикопытного слоника…
-Да заткнись уже ты падла придурошная! –отчаянно взмолился Гриша, -Мишка!- обратился он к угоравшему как и все Чудакову, -Берёшь вот это непонятное, неизвестное традиционной науке создание, а так же Гену с Худышом и занимаетесь бомбоубежищем.
Он тяжко вздохнул и невесело продолжил:
-Евдокименко, у тебя там как дела?
-Да нормально всё, -пробурчал Саня,- МГТС пока в завязке. Работает вон даже как то недурственно. Прям молодец!
-Рад стараться товарищ майор! -вскочил с места и принялся поедать глазами начальство, краснорожий Сурков. -готов быть полезным, трезвым и прилежным!
-Так вот только ты мне тут Витю не включай! -недовольно зыркнул на МГТСа, Гриша, -чего ещё у тебя Сань? Да кстати, к тебе Пётр Александрович в команду пойдёт. И Макс с Дядь Лёшей сегодня тоже с тобой!
-Понял, спасибо! -ответил Евдокименко, -Да вроде всё штатно, сегодня на промзону пойдём, только вот Адская СОТОНА, где то задерживается!
-Хых, ты это про Королёва что ли? -хохотнул Гриша, -дык он наверняка на кладбище! Чёрная месса у него! Сто пудов кошек на крестах развешивает, да чёртову дюжину девственниц ножиком пугает! Наверняка это из из за него небеса так прогневались, что лишили нас нормального лета!
Хлопнули входные двери и в раздевалку вошли мокрые с дождя Львович, Королёв и съёжившийся хмурый Худыш.
-А вот и Сотона твоя заявилась! -Улыбнулся Гриша, -Ну что натворил делов, Назгулище чернокнижное? Ведь это из за тебя у нас лето такое холодное и дождливое выдалось! Ты ведь наколдовал подлюка?
-Чиивоо эта из за меня то? -вытер сопливый нос Королёв, -Я чиво, я ваааще ничиво!!!
-Да с тобой давно понятно, что ты ничего! –сказал Гриша, - От слова совсем! Ну и последнее,  Женя, -обратился он к Быченкову, -Как обстоят дела с третьим этажом и как там братавьё Михеевы? Хорошо себя ведут?
-Нормально всё -молвил несвежий, явно опять с могучего перепоя, элитный монтажник, -Скоро закончим! Братаны вон они сидят, работают хорошо, у меня к ним претензий нет!
-Давайте ускоряйтесь, время не ждёт! -подал недовольный голос Львович, -и вообще чего это вы мне тут? Почему ещё не на рабочих местах?! Время полдесятого, а вы мне, ещё понимаешь все здесь расселись и базары развели!!! Это вообще что ещё за херня?
-Ты чего так разбух то?!! –недовольно уставился на Бабкина, Гриша –меня чего в упор что ли не видишь? Общий сбор и совещание у нас! Чего тебе непонятно?
-А то что задолбали вы меня все!!! -заорал Львович, -одна корова толстожопая ко мне с разной херью на проходной привязывается и башку оттрахивает, другие вместо работы разные сборища устраивают!!!
Воевода-батюшка грозно пыхтя и блеща очками,  быстро просквозил в Небожительскую и грохнул за собой дверью с такой силой, что посыпалась штукатурка.
-Наша Маша похоже гуру мозги вскипятила, -улыбнулся Гриша, -правда ему ещё повезло! Если бы он услышал Витины бредни, его бы отсюда на скорой увезли! Слышь Виктатор, где Зилов?
-Без понятия! -отозвался Артамонов, -мы больше не пара и не живём вместе! Он на прошлой неделе от меня съехал!
-Блин и зачем я спросил! -устало отёр лицо мастер, -Всё ладно, косепоры все по местам и арбайтен!
 -Гриш а хочешь я тебе расскажу сказку про слепого жука короеда или про полковника Дыню, приезжего из Медыни? -Вылупил воловьи очи Артамон-ага,- это знаешь ли такие красивые прям былинные истории…
-ВООООООООООООООННН!!! -Истошно завопил Гриша хватая с полки гвоздодёр по имени Аргумент, -Чудаков забери отсюда ЭТО или я его убью! Вот блин насмерть, УБЬЮ!
Все немедленно начали убывать по рабочим местам. Да, что до наших студентов-мажоров, то стоит сказать, что ни Дима ни Гена впоследствии на работе больше не появились. Дима после своего мощного запоя, отправился на принудительное лечение, а Гена поняв что после сегодняшнего косяка нормальной жизни в коллективе у него больше не будет, предпочёл уволиться сам.
               
-Слушай Серёня, у меня к тебе конкретный вопрос! -просунул голову в коридорную дверь Маленький, -меня сейчас с Виталайзером Гриша на розетки отправляет, а я не помню как правильно основу розетки с основанием совмещать! Там ведь и так и эдак слепить можно. Подскажи, как правильно? Будь другом!!!
-Жопозуб! -ответил я, -запомни это волшебное, колдовское слово!
-Ниии поняяял!!! –недоуменно встопорщил усы и бороду Вовчик,- Ты это на меня так заругался? За чтоооо?
-Неее, у тебя розетка с собой есть? -улыбнулся я. -а то у меня нет, а в сервак идти далеко, да и вообще в падлу!
-Да конечно, воооот, -засуетился наш блондинистый верзила, выуживая из кармана камуфляжных штанов, коробку с розеткой. -Держи!
-Смотри, -я достал из коробки накладку и основание розетки, -Вот видишь это утолщение на основании? Это жопа! А вот этот выступ на накладке, похож на зуб! Совмещаем жопу с зубом и получаем ЖОПОЗУБ! Вот это правильный вариант сборки! Вуаля!
-Гениально! -расплылся в белозубой улыбке гигант, -Это же элементарно! Да и красиво то как! Это ж надо!!! ЖОПОЗУБ!!!! Супер, я думаю Виталайзер, тоже это запомнит!!! Спасибо!!!

-Слышь Мишань, тут по дороге на юг, мой внук такое отмочил, я аж в ступор впал!
Мы с Бартеневым заканчивали  запотолочную протяжку  на четвёртом этаже, третьего корпуса.
-Чего ещё? -заинтересовался Мишка, -Никак жениться собрался?
-Ну это ему ещё рановато, -засмеялся я, -пять лет всё таки! Хотя они щас все настолько ранние, что аж оторопь берёт! Так вот едем мы в плацкарте, а он из соседнего кубрика заявляется и мне значит говорит: Дед, а дед, давай загадки друг другу загадывать, а то скучно понимаешь. Я говорю, давай, кто первый? А он, давай ты! Ну я так я! Сидит говорю дед, во сто шуб одет! Кто это? Подумал он секунд десять да как выдаст! Это ПЕТРОВИЧ! Чего говорю? Какой ещё Петрович? Как какой, удивляется! Наш охранник-сторож в садике! Он говорит, реально старый дед и он вечно в кучу каких то свитеров и ватников навдёвывается! Ну что говорит я отгадал? Ну посмеялись мы с женой, говорим да, почти, но всё таки это лук! Ну лук так лук отвечает, а вот теперь ты отгадывай! Маленькое, серенькое, пищит, а весом с гирю! Что это такое дед? Ну думал я думал, ни хрена в голову не лезет! Жена тоже в полных непонятках. Знаешь говорит что  это? Ожиревшая мышь!
-Да ладно, -рассмеялся Мишка, -да, до такого хрен додумаешься!
-Во, во! А я про что! -сказал я спускаясь со стремянки и отряхивая ладони. -Мне тут старшая дочь про него вообще массу интересного рассказала. Она же у меня нянечкой в этом детском саду, где он подвизается, работает. Так вот на днях воспитательница на него жаловалась. Не буду говорит я есть эту котлету! И спать не буду в обед! И вообще ты для меня не авторитет! У меня авторитет мой дед, я только его слушаюсь! А ты тупая, нестандартная баба!
-Ты глянь каков артист! –пораженно протянул Бартенев, так же спускаясь со стремянки –Подумать только тупая, да ещё и нестандартная! И чего? Наказал ты его за этот демарш?
-За такое говорят нельзя наказывать! -хмыкнул я, -это как пишут детские психологи, может погубить в нём зарождающегося альфа-самца. Чушь конечно, я во всю эту хрень не верю. А потому сделал ему суровое внушение с демонстрацией офицерского ремня. И сказал, что женщина существо хоть глупое и забавное, но для жизни всё ж необходимое. Тем более если она тебя старше и на данный конкретный момент, является твоим непосредственным начальником! И коли уж дед рядом по какой то причине не случился, то слушаться придется именно её! Только так и никак иначе!
-Хмм, ну и как, внял тебе твой потомок?
-Знаешь да! Посопел, похмурился и дал мне честное слово, что больше так не будет!
-Ну я так понимаю, что и меньше тоже! -улыбнулся Мишка, -ну что, тут вроде бы всё, пойдем на пятый, оценим Мундинино творчество?
-Пошли.
Мы собрали стремянки,  сложили их возле стены и отправились этажом выше.

-Ну и как тут у нас дела? -Вопросил я Аркатова.
Мы с Мишкой поднялись на пятый этаж в секретное крыло и собрались насладиться результатами трудов праведных, бригады кулинарного мистика, Великого и Кошмарного Мундини.
-Вот смотрите! -горделиво простёр руку поклонник клизм и диетической эзотерики. -всё как в элитной, китайской фунчозной!
-Нда? -усомнился Мишка, -щас глянем, Серёг давай стремянку.
Мишаня залез на верхнюю ступеньку лестницы, вскрыл потолок оглядел лоток и принялся, перебирать кабельные жгуты, заведённые в серверный шкаф.
Спустя полминуты грянула страшная, монтажная гроза!
-Не понял, это вот МЛЯТЬ ШТО???!!! -оторопело повернулся Бартенев к мающимся без дела Хусаинову и Сопкину. Те невольно вжали головы в плечи и постарались съёжиться до размеров молекулы. Аркатов же первый громовой раскат совершенно проигнорировал, так как  был занят очень важным делом. Мундини сосредоточенно что то отчеркивал карандашом в истасканной, заляпанной подозрительными пятнами,  кришнаитской брошюре.
-Мундини мля! -зарычал Мишка -Очнись обморок!!!
-Чего ещё не так? –недовольно поднял глаза от затрёпанной книжонки, Андрей. -по моему я всё сделал правильно!
-Чего правильно, придурок заумный! -заорал Бартенев,- ты чего натворил идиота кусок!? Ведь невооружённым же взглядом видно что кабеля в жгуты не по порядку собраны!!! Вон! -Мишка посветил телефонным фонариком за потолок. Это вот первый жгут, это второй, а это третий! Правильно?
-Нууу? –скривился Мундини, -и чего?
-Ах чего?!!! -завопил Мишаня, -А то что в первой панели у тебя всплывают провода из второй и третьей!!! И почему же это у нас так произошло?
-А так произошло потому, что это я так восхотел и потому, что мне так было удобно!- надменно, через губу заявил Мундини, -это было МОЁ волевое решение! Мне так было велено духами Лоа! Вот смотри, у меня тут овощной гри-гри, припрятан -Аркатов вытащил из нагрудного кармана маленький, холщовый мешочек. –Вот с его то помощью и благодаря его советам я пришёл к выводу, что так будет лучше для всех! Да и вообще, что не так то? Не похеру ли как кабеля в сервак заходят?!!
-Серёг я его щас убью! -закатил глаза Бартенев, -объясни этому лысому колдовскому бабаю, что он крайне не прав!!! Кстати мужики к вам претензий ноль! Всё аккуратно сделали. Это ведь он вам приказал так жгуты собрать?
Вадим и Саня заметно расслабились и утвердительно кивнули.
-В общем так, -отёр уголки рта я -слушай меня внимательно, рисово-баклажанный хунган! (Хунган, -жрец в культе вуду прим. автора) Я тебе овощ ты буйнопомешанный ведь утром объяснил, что, зачем и как делать! Было нет?
-Ну было и чего?!! -недоуменно вылупился на меня Мундини. -чего вам не нравится? Всё же красиво уложили!!! И чего это вы оба меня, так страшно оскорбляете?!! Ишь, овощ я им и бабай! Я щас драться с вами буду!
-Ты и вправду кабачком ужаленный!!!, -заорал я, -ты чего мамбо кокардное, совсем не втыкаешь, что Михалыч, если всё так оставить, мозги вывихнет когда флюковать и тестировать панели придёт!!! Ему же по всему этажу сквозить придётся с тестерами и прочим барахлом!
-Ну это же не критично! – попытался возмутиться доширачный бокор, (Бокор –верховный колдун в культе вуду-прим. автора)-в результате…
-Так заткнись и слушай, -рявкнул Мишка, -короче, завтра всё вытаскиваете из кабинетов, снимаете с лотка, достаёте из сервака, растягиваете по коридору и аккуратно расчёсываете. Затем собираете всё заново, но только КАК ПОЛОЖЕНО!
-Уй мляяяя!!!! -Схватились за головы Испанец и Башкир, -и зачем мы тебя дурака лысого послушали! Ведь слышали же, что Серёга утром говорил!
-Воооот! –назидательно поднял палец я, -слышали и не послушались моих добрых наставлений! Так что мужики простите, но вы сами виноваты! Да и я очень надеюсь, что вы завтра сами справитесь! Без советов и наставлений вот этого заклинателя весенней редиски и поборника прав куриных яиц! Ведь да? Справитесь? Ну вот и прекрасно! А он пускай вам в этом подсобляет, всё равно ни на что больше не годен…Ну что, любитель галлюциногенных грибов, давай собирайся! Пошли к Грише. Сейчас он тебя так сладострастно любить будет, что у тебя с башки последняя ботва отвалится! Ты сегодня целый день впустую проишачил! С чем я тебя искренне и от души поздравляю!
-Так Гринь, ты свидетель! –Устало опустился на стул я, -Я утром вот ЭТО  дивное чудовище, ЛИЧНО проинструктировал!
Аркатов смущённо присел на край лавки и потупил взор.
-Чего ещё этот мистический клизьмач натворил? –устало потёр виски Гриша, -чёго стряслось то?
-Чего стряслось? -скривился я, - короче этот арбузно-кофейный адепт учинил полную жопу…
И я повёл свой нелёгкий рассказ о кабельных перипетиях, устроенных Мундини и его  бригадой. По мере разъяснения ситуации, Гриша мрачнел и наливался дурной кровью.
-Вот значит как! -процедил он, когда я закончил, -Ты чего совсем офонарел что ли, Лимпопо безумное? Тебя же Серёга предупреждал! Что должно быть именно так и никак иначе! Ты что совсем от своего кулинарной эзотерики чалдоном тронулся?!! Ты сегодня целый ДЕНЬ, ДЕЕЕЕНЬ! Простебланил со своими клоунами!
-Пацаны не виноваты, -вставил зашедший  в прорабку, Мишка. -они его приказы выполняли. Ну а он в свою очередь получил ценнейшие указания свыше, от некоего матерчатого мешочка с толчёными, бледными поганками и оторванными совиными ушами! И следуя их волшебным наставлениям, он всё вот это и учудил!
-Чиииииво? -непонимающе уставился на Бартенева, Гриша,- Какие ещё уши и поганки? Ты чего несёшь то, Мишаня?
-Это называется гри-гри! –вдруг страшно возмутился Мундини,- и там не поганки, а сушёные кабачки с вялеными помидорами! И всё это щедро пересыпано пердынь-травой! В смысле заклятыми мною лично зелёным луком и укропом! Попрошу не путать теплое с вкусным!
-В общем так! -медленно поднялся Гриша, -слышь ты, пердынь-мухомор! Я этот твой бред сивой кобылы больше слушать не желаю! Короче, сегодня ты работал бесплатно! Пацаны твои и впрямь не при делах, их наказывать не за что. Ну а ты…Я право слово даже и не знаю чего с тобой, полоумным  сектантом, делать! В общем так, ещё один подобный эстрадный номер и я тебя нахер уволю! Понял меня, свеклодув ты юродивый?
-Понял. –буркнул Мундини, -я могу идти?
-Да иди уже! -махнул рукой Гриша, -вот ведь чудо дерево, галошами увешанное...
Свой следующий и на сей раз действительно последний, мега-эпический номер, наш галлюциногенный апологет, отмочил в последней декаде августа.

-Так мужики, дело в общем вот какое! -обратился я к усталым ордынцам, зябко переминавшимся в дождливой, вечерней курилке. -Сегодняшний день меня окончательно убедил, что такие утончённые натуры как вы, а так же творимые вами нетривиальные, а порой и совершенно эксцентричные выходки должны быть увековечены в букве!
-Чегооо? -непонимающе уставился на меня Худыш, -ты это о чём?
-Я понял о чём! –улыбнулся Макс, -ты Серёга никак всё таки созрел для написания книги?
-Бинго! -ткнул я Корушенкова, указательным пальцем в грудь,- Да господа вы мои хорошие, нельзя чтобы такое и вдруг пропало втуне! А посему дорогие мои сослуживцы, я вам настоятельно советую вспоминать и тащить мне, всякое и разное, чему я мог и не быть свидетелем, но что на ваш взгляд должно засветиться на страницах будущего мирового хита! А посему прошу вашего всяческого содействия и помощи, в сборе материала для книги.
-Чо, и про меня напишешь? -заулыбался Калашников, ковыряясь прокуренными пальцами в сигаретной пачке.
-Ну о тебе то клоуне в первую очередь! –я от души хлопнул Худыша по плечу, -В основном я думаю это будет киныжка о тебе любимом! Ты тут так отличился, прямо мама не горюй!
-А я тоже в книгу попасть хочу! -подал голос новобранец Петя, -чего для этого надо сделать?
-Скажу как в старом фильме: Дядя Петя, ты дурак? –грубовато ответил я, - это всё от тебя Пётр Саныч зависит! Давай изобрази чего нибудь животрепещущее и экстраординарное! Я тебя моментально зафиксирую и впишу в монтажную скрижаль! Вот и всё что от тебя требуется!
-Аааа, -протянул Истратенков, -это я завсегда могу! Это я прям с превеликой радостью!
-Нисколько не сомневаюсь -засмеялся я,- только шибко не усердствуй, а то мне уже сейчас не по себе делается!

-А я, я в твою книгу попаду? –заглянул мне в глаза, неуёмный Артамонов. -Я ведь тоже очень хочу прославиться!
-Знаешь Витяяя, -хмыкнул я,- до твоего  прихода у меня были два бесспорных, любимых фаворита! Худыш, и неизвестный тебе многогранный тип, по имени Игорь Медведев! Но ты, дорогой ты мой, красавэлло, умудрился таки стать третьим! А посему конечно будешь! Даже и не сомневайся!
-Ураааа! –Бешенным козлом заскакал Артамонов,- Я БЕССПОРНЫЙ И ЛЮБИМЫЙ ФАВОРИИИТ!!! Обо мне напишут роман!!!
 -Блин Витя уймись уже! -Простонал Гриша, -Ты вообще когда нибудь устаёшь, а? Кстати Серёг, а как ты назовёшь свою будущую нетленку? Ведь название как говаривал незабвенный Капитан Врунгель, это уже половина успеха!
-Нууу  пфффф,–раздув щёки пожал я плечами,- рабочее название… Ну, скажем Записки монтажника. Пока так! А там, глядишь, может и ещё чего придумаю!
-Не Серёг, -улыбнулся Гриша, -это никуда не годится! Это друг мой, полнейшая банальность! Нужно что нибудь такое… разэдакое! 
-Хорошо я подумаю! –я озадаченно почесал макушку,- Ну а так пацаны, как вам вообще моя затея?
-Одобрям! Конечно пиши! Валяй Пургенев! -наперебой загалдели монтажники, - интересно ведь про себя всякое почитать! Только смотри, коли нам не понравится что ты накалякал, мы тебе морду набьём!
-Ну очень надеюсь, что до морды то дело как раз не дойдёт! -усмехнулся я, -Буду писать как оно было, может правда где и привру чего. Но! Обещаю сильно не зарываться! Да кстати щадить ваше самолюбие я тоже не буду! Как говорится, коль отличился, так и не обижайся!
-Ладно, уболтал зараза языкастая! -выразил общее мнение, Витя, -Давай АФФТАР! ЖГИ!!!
Вот тогда то 17 июля и началась вся эта тягомотная, творческая эпопея! Полная терзаний и мучительных поисков, писучая деятельность! Много раз я бросал эту проклятую затею и не хотел к ней больше возвращаться. Но природное упрямство и ослиное упорство сделали своё дело и вот сейчас, почти ровно год спустя я выхожу на финишную прямую. Что выйдет изо всей этой сумасшедшей задумки я не знаю. Станет она реальным бестселлером или просто тихо растворится на просторах книжного изобилия, покажет безучастное время и всемогущее Провидение. В любом случае как то оно там по любому будет! А вот тогда, в середине холодного лета 17-го года, я закипел и буквально загорелся идеей описать красиво и мере возможности художественно все те богатырские подвиги, которые имел счастье наблюдать с конца октября. Правда тогда появились только первые, робкие заметки и несуразные, черновые наброски. Первая же глава в её нынешнем виде была закончена и представлена на суд сослуживцев, лишь в конце августа. Прочитанное было встречено ими довольно благожелательно и потому я, ободрённый первым литературным признанием, закусил удила. Что из всего этого в результате получится, повторюсь мне пока знать не дано. Посмотрим дорогой Читатель...Посмотрим!

                Глава 4
Как то незаметно, за трудами праведными пролетел ледяной июль, а на смену ему заявился жаркий август. Пришедший на работу после празднования Дня ВДВ, слегка опухший Гриша, прибрёл в курилку с бутылкой  безалкогольного энергетика. Был он сегодня без голубого берета, но в видимо забытой со вчера, тельняшке.
-Здорово косепорищи! -Прохрипел десантник в отставке, -Смотрите благодать то сегодня какаяяяя!!! Тепло! Наконец то! Я думаю это вообще неспроста! Наверное кладбищенский сторож запалил таки нашего Назгула за осквернением могил! Ну или разбежались все его приготовленные к закланию чёрные коты и невинные прелестницы! В любом случае видимо нечто подобное произошло, потому то Небеса над нами наконец и сжалились!
-Даааа! -блаженно зажмурившись подтвердил Худыш, -погодка самое оно для отпуска и рыбалки! Гринь я это, требую месяц отдыха! На воды хочу съездить целебные, да рыбку половить всласть!
-Прям вот так и требуешь? -скривился мастер и жадно припал к бутылке.
-А чё?!! Не заработал что ли? -выпятил губу Калашников, -уж год как тут жопу рву, себя не щадя! Устал я как собака! Всё, на исходе силушка моя молодецкая! Отпусти меня, отец родной!
-Фуууу…Когда ты уйти хочешь? –выдохнул Гриша оторвавшийся наконец от бутылки.
-Так этаааа…-мгновенно засуетился Гоблин, -так 12 августа у меня эта, поезд в Белоруссию, я уж и билеты купил!
-Вот ведь прохвост какой а?- усмехнулся Святой Егорий, он уже там всё себе придумал и даже билетами разжился! Да ладно расслабься…-мастер сунул в рот сигарету, плюхнулся на лавку и прикрыл глаза. -я сегодня такой добрый, прям вот как дедушка Ленин, 26-го октября, а посему звиздуй ты куда хочешь!
-Урааа!!! -возопил Худыш, -спасибо тебе Гриша-батюшка! Потешил старика! Ура! Минск ждёт меня!
-Клааассс! -подал голос Витя, -Смотрите, братва, чего я тут прочитал! -Артамонов потряс мобильником, -секта электриков «НЕСУЩИЕ СВЕТ» прольют свет истины в ваши дома, посвятят в сакральную тайну обратного вращения счётчиков, поведают правду о божественном бозоне Хиггса и снимут проклятие Тьмы, в обмен на купюры различного достоинства! Работы ведутся под руководством Светлейшего Магистра 3-ей степени Ордена Люминофоров, Михалыча. ДА ПРЕБУДЕТ С ВАМИ СВЕТ! Гы Гы Гы! А вот ещё, Маг-Сантехник, адепт школы Бриллиантового Вантуза, снимет порчу с унитазов, совершит приворот чистой воды, и заговорит текущие краны! Звонить строго с 9 до 18, спросить Ивана Дормидонтовича! Хаааа! Класс да?
-А телефоны с адресами там указаны? –нехорошо оживился Мундини. -мне по моему это, очень сильно интересно!
-Витя блин! -открыл красные глаза Гриша, -ты чего совсем дурак, при этом сбрендившем старикане, такие вещи вслух читать! У него и так в башке тыква с огурцами сношается, а ты про магов электриков, да сакральных сантехников истории зачитываешь!
-Да это ещё чтоооо!!!
Артамонов вскочил с лавки, вытянул руки, зацепился за верхнюю перекладину крыши курилки и принялся подтягиваться. Подтянувшись раз десять, он отряхнул ладони и совершенно незапыхавшимся голосом продолжил:
-А вот знаешь Гриш, сколько я всякого разного знаю и могу рассказать? Я же участвую в волонтёрском альтруистическом, то есть совершенно бесплатном движении! С сиротами-детишками вожусь, в свободное от работы время! Сказки им читаю! В детские дома езжу, в благотворительных праздниках и разных утренниках участвую! Детишки они ведь хорошие, намного добрее и лучше нас взрослых! Они меня любят!
-Да ты чтоооо…, -пораженно протянул я, -слушай Виктатор, ты открываешься мне всё с новых и новых сторон! Дай краба, я тебя реально уважаю как человека! Не каждый на такое пойдёт, ох не каждый!
-Да Витя! Ты настоящий мужик! Молоток! –наперебой загалдела растроганная орда.
-Да, я им читаю только хорошие, детские книжки,- улыбался Артамонов, нежась в лучах всеобщей приязни, -а вот страшные вещи, типа про приключения Бабы-Воительницы, ну или о похождениях Мистера Пробитое Дно,  я им никогда не рассказываю!
-Витя умоляю нам тоже не рассказывай! -простонал Гриша доставая очередную сигарету. -день только начался и я не хочу, чтобы чёрная паутина твоих жутких историй налипла, на мой измученный бехеровкой, мозг!
-То есть ты хочешь сказать, -хитро прищурился Витераст, -что ровным счётом ничего не хочешь знать о последней битве Спермовыжималки и гордого клана Шлюхоборцев?
-АРТАМРОНААААВ!!! -вздыбился Гриша,- ну зачем ты портишь мой похмельный синдром, а? У меня страшный бодун, а тут ты со своими спермозажималками да шлюходавами до меня докопался! О, вон Львович идет! А кто это с ним?
Мы дружно повернулись в сторону шестого корпуса и увидели плывущего к нам беременной утицей запотевшего гуру, в сопровождении молодого, черноволосого и совершенно незнакомого нам мужика.
-Здорово опричники! -пропыхтел Львович, -чё загораем? Даааа, ну сегодня блин и жара!
-Здорово Серёг, –прохрипел незнакомец и дыхнув мощным, чесночным амбре, протянул мне руку,- вы чё пацаны на меня так уставились! Я вроде не обкакался, да и ширинка у меня застёгнута!
-Ну здорово коль не шутишь!- озадаченно произнёс я, осторожно пожимая протянутую ладонь,- только вот скажи мне мил человек, ТЫ КТОООО? С кем так сказать я только что имел честь так приятно поручкаться?
-Да вы чего сегодня все, сговорились что ли? -закатил глаза Мистер Икс, -это же я Петя блин Александрович! Истратенков если кто не понял! Побрился я блин, чего вам не ясно что ли?
Примолкшая было курилка, разом загомонила и затряслась от смеха.
-ЁЁЁЁЁёооо -изумлённо протянул Гриша, -стебать тебя колотить Петруха! Тяяя же реально без  твоей черной бороды хер узнаешь!
-Я уж это сегодня вполне осознал, -сказал Петя доставая сигареты,- а знаешь сколько всего интересного я щас на проходной от Бешеной Псины выслушал? Он же меня сука такая пропускать не хотел! Я ж на паспорте ведь тоже с бородой! А он падла упёрся! Не вы это и всё! Идите говорит гражданин шпион прочь от нашего шалашу! А то я вас сейчас в комендатуру сдам до выяснения вашей престранной личности! Благо вон хоть Львович на выручку подоспел! А так бы всёоо!
-Да я честно говоря и сам тебя не узнал! -снял очки мокрый как мышь Бабкин, -пока ты ко мне не бросился и не представился, я тебя тоже опознать не мог.
-Да ты чего Львович, ну а голос то, как можно не узнать а? –выпалил Петя, -голос то ведь под бороду не спрячешь!
-Это то да! –ехидно ответил обер-воевода, -только вот милый ты мой Пьетро! Скажи мне, ваша светлость вчера имела честь залиться спиртным по самые брови? Не смей вот только врать мне засранец! Я ж вас алкашей за версту чую!
Пётр Александрович покраснел как красна девица и опустил наглые, бесстыжие очи.
-В глаза смотреть поросёнок ты эдакий! -гаркнул Львович, -отвечай на поставленный вопрос скотина безрогая!
-Ну бухал я, бухал!- заорал в ответ Истратенков, - а чо, нельзя? Я ведь не на работе бухал, а дома! С соседом день ВДВ отмечали!
-Воооот! –улыбнулся Бабкин, -молодец, признался! Идём дальше! И что у нас из этого малоприятного факта вытекает?
-Что вытекает? -непонимающе уставился на начальство Петя. -Львович ну не томи, я ненавижу шарады!
-А вытекает из этого конь ты педальный то, что утром голосовые связки нормально не фунциклировать не могут! -проорал в ответ гуру батюшка, -и тот чеснок что ты утром сожрал чтобы свой перегарный срам прикрыть, певучей голосистости тебе тоже не прибавил! Понял наконец, чума ты болотная почему ни я, ни пацаны твой голос сразу не раскусили?!!
Раздавленный такой могучей логикой Петя, подавленно молчал.
-Молчииишь? -грозно сверкнул водруженными на место очками, Львович, -и правильно делаешь! Сколько чеснока слопал? Фон от тебя кошмарный прёт!
-Три зубчика…-промямлил Истратенков, -Вы когда прошли, Псина падла меня на контроле всего изнюхал! Чё это говорит от вас господин хороший, так чесноком воняет? Лечусь говорю я им, от ОРЗ и застарелого сифилиса! Ну очень помогает!! Смотрю, а он от меня отскочил и рот с носом зажал! И тут же ксивы мои вернул и пропустил! Казззёл!
-Воон оно чё! Чесноком закусил значит! –невесело усмехнулся Гриша, -Значит и тебя день ВДВ пополам переехал. Как же хорошо, что не только мне одному сегодня так плохо!
-Ладно Петь не менжуйся! –Львович несильно хлопнул по плечу, приунывшего Истратенкова, -У меня есть для тебя хорошие новости! Евдокименко… А где кстати он?
-Заболел!- скривился Мишка Бартенев, -У него это! Как всегда тогоооо!!!
-Ясно! -вздохнул Львович,- Ещё одна жертва дня ВДВ! Как же он достал меня! Всёёё, наверное пора нам расставаться с ним! О чём это я…А! Так вот, наш алкомайор в отставке, на днях тебя сильно превознес в моих глазах! А посему, посовещавшись с Григорием Сергеичем, мы решили повысить тебя до бригадира! Как тебе такой момент? Справишься?
-А тоо! -мгновенно воспрял духом, Петя, -даже и не сомневайся товарищ Львович!
-Вот и чудно! -обрадовался мсье Бабкин, -значит так! В твою бригаду пойдут: Зилов, Артамонов, Талагаев как появится, Маленков, Королёв и наше горе луковое господин Белкин. Где этот говнюк кстати?
-А нету его! -ответил Чудаков, -спасибо Львович, что забираешь у меня этого гондона. Задолбал этот ишак криворукий! Мало того что ничего! РОВНЫМ СЧЁТОМ НИЧЕГО НЕ УМЕЕТ! Так ещё и огрызается когда ему замечания делаешь. Да и на стремянку его не загонишь, не говоря уж о туре!
-Таааак, -оживился Гриша, -нука давай ка поподробнее с этого места! Хотя погоди! Львович, а почему я ничего не знаю о Дюшиных выходках?
-Даа, забей! –скривился Бабкин, -мне Мишка только вчера самому на него глаза открыл, я просто не успел, тебе всё это рассказать!
-Понял, давай Мишка вещай!
-Ну вот тебе хотя бы несколько примеров! –сказал  Чудаков, -Дал я ему шуруповёрт, давай говорю  иди клипсы ставь на стену, за потолком. Трассу били в третьем корпусе. Так чего вы думаете, он ныл  минут десять, что ему страшно на стремянку лезть! И не тронулся бы с места если бы я его матюгами трёхэтажными не обласкал! Ладно залез, пробил дырку в бетоне, засунул дюбель и тут я чуть не помер со смеху! Приставляет он к дюбелю клипсу, вставляет в неё саморез и…ВНИМАНИЕ! Начинает вкручивать его в дюбель шуруповёртом, как отвёрткой! То есть ВРУЧНУЮ!!!
Притихшая и внимавшая Мишке курилка, взорвалась громоподобным ржанием!
-Мама мооояяяя!!! -прорыдал я, -да нет ты гонишь Мишань, такого просто не бывает!
-Поверь Серёг бывает, -ухмыльнулся Чудаков, -хотя сам бы не увидел, тоже бы хер поверил! Он ещё такой довольный стоит и приговаривает: какая же мать её отвёрточка удобная, крутить одно удовольствие! Я ему говорю, на кнопочку нажми клоун сисястый! Он нажимает, шурик естественно начинает крутить биту и вот тут я увидел выражение его лица! Он смотрел на шуруповёрт как папуас на бусы и зеркальце! Чуть не выронил от испуга и удивления! А что говорит так можно было?
Курилку сотряс второй приступ хохота.
-Ладно вам ржать! -прохихикал Мишка, -это ещё цветочки! Говорю ему отрежь мне двадцать сантиметров короба! И что вы таки думаете? Сначала я полчаса заклинал его не бояться болгарки! Потом ещё десять минут учил как ей пользоваться! И вот!  Ушёл он значит пилить! Пять минут нету! Десять! Двадцать! Я уж о нём почти забыл! Потом думаю, что же за ботва такая происходит?  Где Сиськотряс то? Пошёл! Выхожу на улицу смотрю сидит на корточках с болгариным в руке! Мечтает о чём то! Подхожу и что же я вижу? Он целую двухметровую палку короба на мелкие куски порезал! Причем ладно бы ровно! Да хватит вам  ржать, клоуны!!! Короче и так отхватил, и этак! И зигзагом и по диагонали, всяких кусков понарубил! Но ни одного ровного и чтобы мне подошел этот чуркобес не сделал! Не получается у меня говорит ровно резать! Мне бы ножовку, я бы тогда наверное справился! И тут до меня дошло что, я чуть было не совершил непоправимое!
Мишка перевёл дух и полез в карман за сигаретами. Закурив он неспешно продолжил.
-Я идиота кусок, этому рукожопнику болгарку в руки дал! Он же зарезаться мог! Или харакири себе ненароком сделать! Прям чудо произошло что он не самоубился! А со стремянкой чего учудил?! Стоит у меня значит Витёк на стремянке, перфоратором фигачит, а я этого никчёмыша к нему приставил, ну чтобы он значит лесенку держал и Артамонова подстраховывал! И что же вы думаете? Стоит он значит рядом, в одной руке мобильник держит, а пальчиком другой странички  в интернете перелистывает. Ну я ему и говорю, мобилу в карман, а сам давай Витю страхуй! Не, говорит, мне такое вообще не интересно. Даже если я его одной рукой держать буду, то второй всё равно не смогу странички листать, ибо не умею! И вообще давай говорит Витька вместе со стремянкой проводами к ручке вон той двери примотаем! Он и так справится, а я в сети посижу! Новую книжку Генри Лайона Олди почитаю! Там говорят новые стишата вышли, салады называются…Слышь говорю салада ты придурошная! А ты не подумал что с Витей может случиться если кто то дверь откроет? Угробить мужика решил? Вот такой вот это трудоголик!
-А я вам говорил что Белкин страшный человек!!! –немедленно встрял Виктатор, -не зря он жене моей, язычнице славянской не понравился! А она ведь у меня ко всему прочему чистокровная еврейка! И вот она…
-Так Артамонов заткнись! -рявкнул Гриша, -Ну чего Львович? Это ведь вообще за гранью добра и зла! Чего делать то с ним будем? Может уволим?
-Не стоит, - быстро сказал Петя, -у меня это строптивое животное быстро перевоспитается!
-Ой ли? -усомнился я, -как подсказывают два моих столпа, а именно жизненный опыт и здравый смысл, переделывать рукожопых мудаков, занятие крайне неблагодарное и как правило бесполезное. Ну это как упросить овчарку снести утиное яйцо!
-Ничего, поверь мне я справлюсь! -засмеялся Пётр Александрович демонстрируя пудовые кулаки, -у меня очень хорошие природные мотиваторы имеются.
-Мотиваторы конечно знатные, –ответил я, -но в этом конкретном случае совершенно ненужные! Здесь его бить ты не сможешь. И даже за территорией я бы тебе этого не рекомендовал. Сиськотряс тип явно гниловатый. Вломит тебя ментам и адью на зону Петя!
-Да никто его мутузить не собирается! -засмеялся Истратенков, -демонстрация силы, плюс доброе слово и нежная ласка, вот залог предполагаемого успеха.
-Петро ну хоть ты то меня не пугай!- картинно попятился Чудаков, -твои слова о нежной ласке, в применении к Сиськотрясу, звучат несколько двусмысленно!
-Аа?!!! Хааа, нет! –захохотал Истратенков, -я  вааще не по этой части, у меня Танюха есть, огонь баба! А про ласки я так ляпнул, для блезиру!
Ну что могу сказать, у Пети как я и предполагал, ни хрена не вышло!  Проще наверное было бы  сдвинуть с места двугорбый Эльбрус, чем заставить работать это безрукое ничтожество! В общем не помогли ни Истратенковские кулаки ни продекларированные им ласки. НИЧЕГО! А поэтому Господин Сиськотряс был тихо уволен спустя две недели после его перевода в Петину бригаду. Не могу сказать, что хоть кто то из нас, особо переживал по этому поводу.

-Ну что мужчины, -Сказал Гриша мне и Бартеневу, -Короче давайте берите Шугаева с  Маленьким и дуйте во второй корпус на третий этаж! Там вчера Ришар со своим новым помощником, уй блин тот ещё артист! Вертлявый весь какой то, будто на шарнирах, закончили полную протяжку до сервака! Там пять панелей и…
-КАААК РИШАР! -синхронно изумились мы с Мишкой,- Он что, разве ещё здесь?
-Да вот здесь! -поморщился мастер, -Хотел я его выгнать, да вот Львович не дал! И чего в башке у нашего старика происходит? Канализацию то говорит Плясов отменно исполнил! А посему негоже обижать хорошего человека! Пусть получит второй шанс и забубенит нам проводами, третий этаж второго корпуса! Какой говорю ещё третий этаж! Чудаков порушенный Ришаром потолок вон сколько чинил! Нет уперся гнусный старикашка и всё тут! Не дам говорит Алёшу в обиду! Дурак старый!
-ГРИШАААА!!! Ну какой ещё третий этаж! -прохныкал я, - Ришаров высший предел это КАНАЛИЗАЦИЯ!
-Да успокойся ты Серёг! -засмеялся Гриша, -я понимаю к чему ты клонишь! Нет у него больше той страшной байды с петлёй на конце! Конфисковал я её! А третий этаж он протягивал нашей углепластиковой протяжкой! Там всё путём, в плане потолка! Я вчера смотрел! А вот ваша задача принять сервак! Короче смотрите парни, сейчас идёте туда, принимаете у него шкаф с заведёнными проводами, и всё! Я с ним рассчитываюсь и катится он вместе со своим новым камрадом, колбаской по Малой Спасской!
-А если мы находим косяки и не принимаем его творчество? -спросил я, -ведь такой вариант тоже нельзя исключать?
-Конечно нельзя, -согласился Гриша, -ну а тогда он влипает в блудняк, всё переделывает и получает своё бабло когда нибудь! Допустим в конце октября!
-Ясно! -сказал Мишка, -ну ладно, мы пожалуй уже пойдём!
-Погодите! -тормознул нас мастер, -короче ребята, впереди у нас полностью четвёртый корпус! Это финишная прямая. И закончить его нужно к ноябрю, дабы получить наш законный бонус!
-Да ты на наш счёт то не сомневайся! -почесал небритую щёку Бартенев, -мы свою работу сделаем четко, качественно и точно в срок! Я уже всё рассчитал!
-Мы то да, -подтвердил я, -а вот эта гнида Корнишонов…Хммм, я совершенно не уверен, что он исполнит то что обещал!
-Ой да успокойся ты, -махнул рукой Гриша, -Он с этого объекта по завершении работ поимеет десятки миллионов! Чего ему ваши жалкие шестьдесят тысяч? Отдаст он всё не сомневайтесь!
-Твои слова, да бы Всевышнему в уши! -вздохнул я, -уж больно много раз, этот лунокрут нас обманывал! Чё не так что ли?
-Ладно идите братва, -скривился Гриша как от зубной боли, - вот увидите всё хорошо будет! Я его поболе вас знаю…

-Таааак!!! -побелел от злости Мишка, -многоуважаемый господин Плясов, не соблаговолите ли вы подойти сюда!
Бартенев стоял на стремянке возле  открытого серверного шкафа и пытался вытянуть из за потолка, забухтованный кабель.
 Пьер Ришар и его новый напарник по имени Кузьма,  подобострастно, с зарождающимся в глазах ужасом уставились на Мишку.
-Я долго блин ждать буду!!! -Рявкнул Мишаня, -иди сюда шмель губастый! Бегом мляяя!!!!
Плясов сорвался с места, подскочил к Бартеневу и сунул свою встрёпанную шишковатую башку, в открытую дверь сервера.
-Ну и чего ты туда полез, дурак недоделанный! -заорал Мишка и выдернул наконец из за потолка довольно чахлый моток кабелей, -сюда смотри, идиот!
-Аааааа, -В страхе раскрыл рот Пьер Ришар,- чиво не так то? Алёша всё сделал аккуратно!
-Ах аккуратно! -Мишка срезал с кабельного колечка изоленту,  пересчитал провода и выпустил их из рук. Концы бессильно упали вниз, свесившись краями ровно посередине шкафа.
-Комментарии нужны дебил ты долбанный?!! -проорал Мишка потрясая обрезками, -Где сучий ты потрох, технический запас!!! Двенадцать концов! Три мать их ети рабочих места!!! Всё капец тебе губошлёп!
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!–завыл Плясов, -даааа, я виноват, яааа ошибся когда отмеряааал, ПОЩАДИИИИ!!! Не сдавай меня!!! У меня ребёнок маленький!!! Не губиииии!!!
-Не губи говоришь? -окончательно взъярился Бартенев, -А вот с этим мне, что делать?!!
Мишка зло пнул серверный шкаф.
-Не знаааю,-тихо промямлил Ришар и бессильно опустился на пол.
И вот тут мне стало искренне по человечески жаль этого несуразного, бестолкового клоуна. Такой он был весь несчастный и жалкий, что моё зачерствевшее сердце неожиданно дрогнуло.
-Погоди Миш, -прервал я неукротимый поток Бартеневской ярости, -по моему я знаю как можно спасти ситуацию!
Ришар и Кузьма воззрились на меня как на всесильного волшебника.
-Короче так Алексей! -сказал я, -Сейчас ты бегом бежишь к Михалычу в третий корпус на первый этаж! Знаешь Михалыча? Вот и отлично! В общем бежишь к нему и говоришь что я прошу, двенадцать  пятиметровых пандуитовских патч-корда, папа-мама! Запомнил?
-Неееет!!! -растерянно пробормотал Пьер, вставая с пола -пытч-корды этааа штооо??? И почему папа-мама, а не бабушка с дедушкой или сын с доооочкой?
-Понял, -вздохнул я, затем оторвал клочок бумаги, написал на нём то что мне нужно и вручил Плясову.- На! Бегом к Михалычу! У нас очень мало времени!
Ришар и Кузьма немедленно испарились.
-Ну, и чего это ты такое замыслил? –мгновенно остыв пристал ко мне Мишка. -Колись давай!
-Хм, ты чего старый, ещё ничего не понял? –усмехнулся я, -всё же элементарно! Смотри если мы фигачим панели под самый верх, то есть вероятность что эти обрезки попадут либо в первую либо во вторую панель! Тогда всё отлично! Если же нет, пригодятся Михалычевы кабеля! Мы ими просто нарастим недостающее. Предвосхищу твой вопрос, почему не скрутки! Если провода тупо скрутить, флюк при прозвонке может заартачиться и выдать разрыв! А при джековом соединении, у нас есть шанс проскочить этот скользкий момент. Акцентирую, ШАНС! А не стопроцентная гарантия!
-Умно!!! -обрадовался Бартенев, -сам додумался?
-А то, -напыжился я, -конечно сам! Да! И вот ещё что! Чтобы спрятать соединения  в жгуте, нужно расключить обрезки на разной высоте. Потом мы эти орехи на раз в проводах закопаем и никто ничего не заметит!
-Элегантно! -сказал Мишка и вдруг состроил ехидную гримасу, -а скажи ка ты мне мил друг Серёга! А нахера ты вообще всё это замутил? Зачем за Ришара то  впрягаешься? Не проще было бы слить его Грише? Он ведь редкий мудвин!
-А вот не хочу! -устало опустился я на стул , -Не поверишь Мишань, мне его жалко стало! Я с ним как то общался и узнал, что он один кормилец в семье. А если мы его сейчас Грише сдадим то капец ему, ты сам слышал! Да и не критично уж он накосячил…Всё это поправимо!
-Ах вон оно что…-задумчиво посмотрел куда то вдаль, Бартенев,- ты у нас жалостливый оказывается…
-Да! Вот такой я уродился, -вздохнул я, -да и воспитывали меня правильно, старший брат с матерью...
-Пошли покурим что ли? -предложил Мишка.
-Не, не хочу, иди один!
-Ну как хошь,- пожал плечами  Бартенев и пошел к лестнице.
Спустя минуту хлопнула коридорная дверь и передо мной материализовались Кузьма и Ришар. В руках они сжимали запечатанные  в полиэтилен мотки проводов.
-Вооооот!!! -благоговейно протянул мне кабеля Плясов, -принеслииии!!!
-Молодцы, -похвалил я горе протяжников, -Бросайте на пол. Всё Лёш, твои косяки мы поправим, забирай своего Кузьму, иди к Грише и скажи, что мы у вас всё приняли. Дальше уж  мы тут сами!
-Спасибо Сирёооогааа!!! -молитвенно протянул ко мне руки Пьер и скривил губищи в плаксивой гримасе. -Спасибо тебе!!! Ты меня спааас!!!
-Ну ну!!! Лёх ты чего?!!! -смутился я, -Успокойся и иди себе с миром!
Ришар сутулился, повернулся и пошёл к выходу на лестницу. Кузьма расхлябанной походкой пошкандыбал следом. Я достал из кармана бутылку газированной минералки и зажмурившись, жадно припал к горлышку.
-А знаешь чего Серёга, -вдруг услышал я рядом, голос незаметно вернувшегося Ришара, -Я эта, в сентябре в Питер собираюсь, на доделку Зенит-Арены! Если хочешь пааааехали со мной!
-ПФФФФФФУУУУУ!!!!!! -обдал я  Ришара минеральным дождём, затем подавившись оставшейся во рту влагой, начал отчаянно кашлять и хохотать одновременно!
-Серрёёооог, тыыы чивоо эта?- вопросил меня мокрый и сильно озадаченный Плясов, -ты чё эта ваадой Алёшу омочииил!!!
-Лёха клоун ты эдакий! -перевёл дух я, -Если я скажу ты точно в это не поверишь! Короче, некоторое время тому  назад , я видел сон в котором ты тоже звал меня в Питер и что характерно именно на достройку Зенит -Арены! Правда в том сне я тебя хотел на гильотине казнить, а ты меня на катке переехать!
-Да нууу? -гулко захохотал Ришар,  -быыывает же такое!!! Ну так как поедешь?
-Лёх прости, но нет! -ответил я вытирая рот, -мне надо здесь с Мишкой и пацанами Объект заканчивать!
-Нуу как знаешь! -улыбнулся Плясов,- если что забей мой телефон. Зваани, Алёша всегда поможет!

Слушай Вовчик! -сказал я, -а ты не хочешь немного разъяснить ситуацию с Белкиным? Как так получилось, что ты человек солидный, достойный и всеми нами уважаемый, привёл сюда это укушенное ленивцем косорукое создание? Где были твой ум и прозорливость?
Мы четверо, а именно я, Бартенев, Бубалех и Маленький активно копошились на третьем этаже второго корпуса, прожгутовывая и разводя по панелям, прокинутые Ришаром провода.
-Ой Серёг, не поверишь, но мне нечего тебе сказать! -хмуро молвил Маленький, -ты заметил, я ведь и утром молчал как рыба, когда весь этот базар вокзал кипел. Честно скажу, мне было так стыдно, что я был готов провалиться сквозь землю! Согласен, привёл его я и тень вины за им содеянное ложится и на мою скромную персону. Но! Видишь ли в чём закавыка, он не является мне другом в классическом понимании. Он просто товарищ, с которым я познакомился на очередной ролёвке. Он мне позвонил, сказал что временно безработный и попросил по возможности его пристроить. Ну вот я и помог…
-О как! -удивился я, -А Гриша как то говорил, что вы друзья не разлей вода! И что ты за него горой!
-Да не, -смущённо отмахнулся Маленький, - Гриня возможно просто меня не так понял…
-Вован, ну а чего ты у него не поинтересовался, умеет ли он хоть молоток в руках держать?- спросил Мишка, -как можно было тащить на работу человека, не зная о его профессиональных навыках?
-Да вот по себе посудил! –расстроено ответил Маленький, -знаешь, я подумал, что даже как то не  удобно интересоваться подобными вещами, у зрелого, женатого мужика! Оно ведь в принципе как бы само собой разумеется! Я честно, даже в кошмарном сне не мог себе представить, что он таким бесталанным окажется! Хотя он вроде бы как и не дурак ! Читает вон сколько и эрудицией не обижен!
-Подумаешь эрудит! –надменно встрял Бубалех, растягивая по коридору провода, -эрудиция, это знаете ли  какая вещь? Вредная! И как я вообще считаю, не нужная для повседневной жизни! Она только мешает! Зачем засорять светлую голову лишним? Она от этого только болит! Вот я например! Посмотрел на ночь анимэшку, другую, выпил колы, вставил подруге шишку и хорошо! Дрыхни себе до утра! А все эти умные мысли, что могут ненароком завестись в башке козырного мантагера, просто никчему!
-Нннда Виталя! -вздохнул я, -вот оно поколение пепси во всей своей неподражаемой красе! Знаешь, я мозгом то понимаю, что бесполезно убеждать тебя в обратном. Но всё же попробую. Вот смотри, к примеру книга и фильм. Почти в ста процентах случаев, книга более интересна и информационно насыщена, чем любая, самая талантливая её экранизация. И потом, режиссёр как правило кромсает исходный материал в угоду себе любимому и выдаёт своё видение событий как единственно верное. А когда читаешь, ты видишь всё по своему, осмысливаешь прочитанное, вертишь и так и эдак, пока не выработаешь свою точку зрения на освоенное произведение. По крайней мере нас в СССР учили именно так. А вот с вами форменная беда! Вас мало того что отвратно обучали так вы и сами балбесы тупоголовые, ничего  кроме гаджетов в руки не берёте. А там что? Клипы, дебильные шутки и мутный звиздёж с такими же дуболомами как вы сами. У вас клиповое мышление. Осваивать большие массивы текста вам не по плечу, потому что там СЛИШКАМ МНОГА БУКАВ! Эх Виталя смотрю я на тебя и тоска-печаль меня терзают. Ведь то чему не научила школа и не привили с младых ногтей родители, в таком возрасте уже само не придёт. И ты ярчайший тому пример!
-Чево это я пример то? -обиженно засопел Шугаев,- У нас в путяге, тоже всякие предметы были, литература там история  и… ииии… всёоооо!!! Просто мне оно ваще не интересно было! Прогуливал я их! Зато вона я как руками работать могу!
-Ну хоть какой то плюс –печально вздохнул я,  -А вот Сиськотрясу с этим явно не подфартило! А с другой стороны вот перед тобой стоит другой пример, господин Миронычев! У вас разница в возрасте некритичная, года три, четыре, да? Значит вы практически одно поколение. Только вот с Вольдемаром, не только приятно совместно поработать но и есть о чём поговорить! В отличии кстати от тебя, товарищ Бубалех.
Шугаев с неприязнью посмотрел на меня, но предпочёл смолчать.
-Спасибо Серёняяя! -расплылся в улыбке Маленький, -Всегда зашибись когда тебя хвалят! Только вот и я не совершенство! Был бы так хорош как ты обо мне думаешь, не влез бы в ту долговую жопу в которой оказался и не потерял бы свой бизнес. Да, да не удивляйтесь! Я когда то был довольно состоятельным человеком! А вот сейчас в долгах как в шелках! Ну ничего, Бог даст, выкручусь! А Белкин, насколько я знаю, хочет найти руководящую должность! Командовать говорит людьми хочу! А физический труд это не про меня! Я говорит это теперь точно знаю и на дух не переношу!
-Аааа! –саркастически улыбнулся я, -Он у нас мущщина из серии, кто тут последний в цари? Шо никого? Значит я первым буду!! Ну что же, удачи ему в поисках синекуры! Вовик принимай концы!
-Чего ещё за синяя кура такая?- непонимающе вылупился на меня Бубалех,- он чего курицу ищет? И почему синюю?
-Блин Витаааляяя! –я закатил глаза, -я уже не могу с тебя! Вовчик, будь так добр, объясни этому анимэшному мантагеру, что сие слово означает!
-Синекура, Виталик, -чопорно поджав губы произнёс Маленький, - это высокооплачиваемая должность не требующая никаких талантов и физических затрат.
-А шо такое бывает? -усомнился Бубалех, -Я тоже так хочу! А где такое можно найти?
- Бывает, -вздохнул Вовик, -только не для нас. А что до Дюши, то это такой косяк, что повторяюсь мне неимоверно стыдно! Ладно, впредь буду умнее!
               
                Глава5
Жаркий четверг 10 августа ознаменовался приходом двух новых, вышеупомянутых в первой главе сотрудников. Мы как всегда блаженно млели в курилке на утреннем солнышке, ожидая задорных воплей вечно недовольного Львовича, а также свежих наставлений товарища Миронова. Два наших любимых начальника отчего то задерживались. Зато не задерживался Блаженный Бельмондо, бредущий к нам в сопровождении двух довольно своеобразных персон.
-Привет! –хмуро почесал бороду явно не выспавшийся Кондратьев, -вот вам значит два мущщины! Принимайте в коллектив. А я пойду, кофе попью, не выспался я чего то!
-Здравствуйте, меня зовут Антон Мешалкин –представился нам пухлый и румяный как свадебный пупс, юный индивид –я буду у вас тут трудиться. В поте лица!
-Юга! -картаво отрекомендовался второй, пучеглазый небритый и довольно таки неприятный тип, лет тридцати –Шишоев. Тоже пгишёл погаботать!
-Подумать только, -усмехнулся я, -Объект к сдаче идет, а Львович всё народ набирает. Своих артистов девать некуда, а тут гляди ка! Два таких неподражаемых оболтуса! Ну что милаи, какими навыками богаты?
-А яяя аа, только из армии пришел вот весной, –опустил пушистые ресницы и зарделся как красна девица румяный пупс, -секретчиком на ракетной базе служил. Военно-космической!
-Пааанятно, -сопливо хлюпнул носом Худыш, -это похоже всё, что ты можешь сказать по существу заданного вопроса. Как говорится, Я УМЕЮ НИХЕРА!
-Нуу почему сразу так то, -обиженно засопел Антон, -я молотком по гвоздю стучать могу, отвёрткой болтики крутить, молотком опять же…
-Ясно умолкни, -грубо перебил пупса Калашников, -давай ты, Юра Шишоев хвастайся уменьями!
-Я не Шышоев а Фыфоев!!! –капризно взъерошил короткий ёжик, лупоглазый Юра.
-В смысле? -удивился я, -Сысоев что ли?
-Ага! -заулыбался щербатым ртом небритый, -Именно так! Фыфоев! А умею я пговода пговодить и дгелью дыгки дыгявить! А также водку пить, могды бить и девок за сиськи дёогать!
-Ххха, скажите пожалуйста! -засмеялся я, -был у нас уже один товарищ со схожими суперспособностями! Могучий монтажник, Денис Васильич Дегтярёв. Да вот беда не прижился. Получил от своей бабы воительницы, сковородой по кумполу за пьянки гулянки и всё! Только мы его и видели!
-Шо неувто убила до фмегти? -изумлённо вытаращил на меня буркалы Сысоев, -как вэ это так?
-Ну не до смерти, а до средней тяжести изувеченности -усмехнулся Худыш, -шишкой на макушке осчастливила да выбитыми зубами! И такая его должно быть охватила чёрная меланхолия, что решил он от нас с концами слиться!
-Ой нет, -испуганно прикрыл рот Юра, -не мне таких буйных баб вовфе не надобно! У меня и так вубов половины нету! Я ведь ив тундвы сюда пвиехал! На Чукотке был! Вот от цынги вубы и повываливалифь! Ну да вадно, деньвонок вон подзаваботаю, и втафлю недофтаюфие вубки!
-Смотрите, начальство плывёт, -пробормотал я, -недовольное похоже сильно! Сейчас я так разумею нас озвиздюливать будет. О смотрите и Паровозов за ними увязался! 
К нам и впрямь приближались насупленные и надувшиеся как мыши на крупу Гриша с Львовичем. Следом за ними размахивая руками и оглашая окрестности громогласными хохотушными репликами, бежал растрёпанный как никогда, Илья.
-Короче слушай Львович, -заорал на ухо сморщившемуся гуру, товарищ Муратов, -Прикинь, Сеня  Пирогов, которого мы все зовём Ваня Булкин сегодня ппопааал! Почему так зовём? А потому что он дебил!  И вот идет этот Сеня-Ваня на работу в планшете чего то разглядывает! Не знаю чего он там такое поразительное узрел, наверное голую Вупи Голдберг! И как он в столб со всей дури влетит! Пииипеццц! Ну там при входе на газоне кривой такой торчит! И что характерно он ни чем нибудь, а промежностью в него впечатался! И чего, планшет в одну сторону, а Ваня с ушибленной елдой и яйцами в другую! Ну а я глядя на такое  неожиданное счастье, тут же экспромт сочинил! Во слушайте пацаны!
                Иван увлёкшись перепиской,
                Протаранил столб пиписькой!
-Ну чего лихо я завернул? -Ухмыльнулся Паровозов, пожимая нам руки,- ну я Сене это тут же продекламировал, а он мне и говорит так морщась, козёл говорит ты Илюха помоями облитый, чмо и сука ехидная, я тебя ненавижу! И знаете мужики до того мне это не понравилось, что решил я ему вечером за проходной соску начистить! А то ишь! Козёл говорит! Я тебе гнида покажу как на меня козлами ругаться!
-Погоди Илюх, -отмахнулся от назойливого Муратова, Гриша, -Здорово орлы, так сразу, Пьетро, ты забираешь к себе Сысоева, а к Чудакову пойдёт господин Мешалкин. Худыш, ты за ним сегодня присмотри, а то Мишки не будет, приболел он.
-Ладно, -буркнул Калашников, -пригляжу так уж и быть! Только скажи мне дорогой начальник, зачем вы вот это невинное создание на работу приняли? Он же по его словам только молотком да отвёрткой орудовать умеет.
-А это не ко мне вопрос! -ехидно посмотрел на обливающегося потом гуру, Гриша-Это вот наш Львович отмочил! За каким то хером!
-Чего это я отмочил то?!! -взвился мсье Бабкин, -ты сам мне ныл, что народ разболелся и что мы можем с графика сдачи Объекта, с треском слететь! Евдокименко вон опять же дрянь такая в запой ушёл!
-Правильно! -ответил Гриша, -но башкой то твоей, я за тебя что ли думать должен? Ты чего дурак старый совсем не видишь, кого берёшь? Этого Антошку можно только копать картошку отправить, и то я бы трижды подумал. А ну как лопату сломает? Господин Сысоев у меня тоже ни малейшей радости не вызывает! –мастер язвительно посмотрел на лупоглазого небритыша,-  Пьём ведь водочку, а Юра?
-Нуууууу!!! - Сысоев вытянул губы уточкой, -бывает… Ну не чафто конефно, вава тви в недею…
-Хоть раз перегар от тебя почую, тут же вышвырну! -отрезал Гриша, -Так пропуск на тебя, пока постоянный не оформляют. Товарищ Беликов чего то сильно взбеленился и досконально проверить личность твою мутную, возжелал. А потому завтра утром ждёшь меня на проходной! Я Таисию на ежедневный пропуск уламываю и вместе проходим. Ясно?
-Яфно! -шмыгнул носом Сысоев. -Чёв тут не яфного то!
-А прикольная у тебя майка!- пристально рассмотрел я летнее одеяние нашего мастера, -это где же такую дивную футболку купить можно?
-А нигде! -засмеялся Гриша, -это полный эксклюзив! На одном моём прошлом объекте монтажники нарисовали, потом отдали рисунки на фирму где майки шьют, и там мне вот такую красоту забубенили. В знак особой благодарности и уважения!
Красота если честно была ещё та! На белой майке рядком расположились шесть свиней с мордами разной степени довольности. Довольность сия объяснялась очень просто. К четвёртой по счёту свинье округлившей глаза в неподдельном экстазе, сзади пристроился здоровенный радостный кабан! Ну и соответственно данный кабан эту самую свинью пердолил со всем своим могучим прилежанием! Три уже огулянные похотливым свином поросюшки, блаженно жмурились, а вот две ожидающие своей очереди хавроньи, поглядывали на неутомимого хряка с истомой и явным сомнением! А ну как на них, у кабана вдруг сил не хватит! И на до всем этим свинонепотребством витали задорные, крылатые козявки!
-Ндаааа!!! -восторженно протянул я, -какая всё таки блаженная картина!
-Это еще не всё! -улыбнулся Гриша поворачиваясь ко мне спиной,- и как тебе продолженьице?
Продолженьице и впрямь было достойным! На спине у Гриши красовались те же семеро свиноперсонажей, только на сей раз стоящие к аудитории спиной! Ну а раздухарившийся кабан был одарен неизвестным художником, парой грозных, надутых яиц!
-Ваааалшебно!!! Гениально!!! -захохотала курилка. –Гриинь так вот значит как выглядит настоящее свинство!!!
-Да Григорий, свиномайка у тебя достойная! -вынес окончательный вердикт я доставая телефон,-дай я тебя из фоторужья щёлкну, так сказать на память! Нельзя что бы такая красота бесцельно канула в Реку Времени. Я потом этот снимок в книгу помещу!
-Да щёлкай, жалко что ли? –самодовольно ухмыльнулся Гриша, -я вот щас так встану! Всё? Получилось? Ну и отлично!
-О Серёг, у меня для тебя босяцкий подгон есть! -вдруг заорал Аркадий Паровозов, запуская руку в карман рабочих штанов, -Я слышал ты значки разные коллекционируешь! Ну я дома в хламе порылся и вона чего нашел…
С этими словами Илья достал из кармана горсть советских юбилейных значков, две тёмно-синие бархатные коробочки, и пластмассоый потёртый футляр, с лежащей внутри медалью.
-Ух тыыыы!!! –восхищенно принял я драгоценный дар, -а что в коробочках?
-А ты открой и посмотри! –довольный произведенным эффектом, разулыбался Паровозов, -там могучий суприз!
Открыв обе коробочки я увидел там два абсолютно одинаковых, юбилейных значка, выпущенных один к пятидесятилетию, а второй к шестидесятилетию Объекта. Значки были шестиугольной формы и красиво размещались в шестиугольной же выемке.
-Класс! -восторженно загудела курилка, -мы тоже такое хотим!
-Ну на всех у меня извините нету –развел руки в стороны, Паровозов, -но вот ещё один в кармане завалялся!
-Это мне! -тут же рявкнул Мишка Бартенев, -И даже не глядите на меня так! Я первый застолбился! Давай сюда Илюха!
С этими словами Мишаня цапнул с паровозовской ладони вожделенную, сапфировую коробочку и тут же спрятал её в карман.
-Не вы посмотрите какой подлец! -возмутился Худыш, -да как ты посмел меня обойти на вираже? Отдай значок гадина!
-Шиш тебе! -покрутил фигой перед носом огорченного Калашникова, Мишка –Иди тухлый беляш отведай! И вообще, хер тебе по сусалам!
-Блиииин пацаны, да быть того не может…-в крайнем изумлении протянул я пристально разглядывая медаль. -Не поверите, это та самая медаль из моего первого сна! Ну помните про подводную лодку и террористов? Она родимая! «100 лет профсоюзам России 1905-2005 год»!
-Да ладно! -удивился Мишка, -чё серьёзно что ли?
-Абсолютно, -задумчиво пробормотал я, -Ну надо же, сначала Ришар с Питером и Зенит-Ареной, теперь вот медаль…Интересно, что дальше будет? Ты с украинскими атласами и картами Кологрива на работу припрёшься? Или Дядь Лёша в контр-адмиральском мундире мимо продефилирует?
-Нееее -Засмеялся Бартенев, -хохлоатласов я точно дома не держу! Так что будь спокоен!
-Ну а я могу в адмиральской форме пощеголять! -улыбнулся в усы, и огладил бороду Дядя Лёша, -если ты мне её конечно сошьёшь и подгонишь! Уж больно мне белый адмиральский картуз нравится! Да и кортики я люблю!
-Так вы долго ещё тут звиздаболить будете?!!! -вдруг взорвался Львович,- время полдесятого, а они тут бирюльки разные разглядывают, да херню всякую несут! А ну живо мне по местам мерзавцы! Пошли вон говорю! Гриша хватит курить, идём в прорабку! И вообще знайте, что на следующей неделе у нас появится постпред из Дзен-Монтажа! Из самого Питера приедет, чтобы вас подлецов всячески бодрить и зорко контролировать! Вот тогда вы гады такие у меня попляшете! Истратенков, забирай Сысоева и вперёд арбайтен!
Утро следующего дня было ознаменовано первой и последней выходкой господина Сысоева. Этот полудурок сидя возле проходной и ожидая как было условлено Гришу, мило общался с каким то пришлым и так же ожидающим пропуска мужиком. Мужик сей явился на объект с приличных размеров баулом. И вот значит беседуют наш Юра с этим дядькой, а дядьке тем временем приспичило пойти покурить. Оставляет он свой баул на попечение Сысоева, а сам отправляется на крыльцо, травиться канцерогенными смолами. И что вы думаете творит наш лупоглазый вахлак? А творит он именно, что акт воровства! То есть со вкусом роется в бауле, находит в нем портмоне и обчищает доверчивого мужика в ноль! Да вот только не учёл наш ворюга того факта, что холл проходной находится под видеонаблюдением. Далее происходит следующее. Из стакана выкатывается уже знакомый уважаемым читателям, пузато-усатый хохол-прапорщик и крутит нашему Сысоеву белы рученьки. Затем кличет на подмогу понятых солдатиков и дожидается курящего растяпу-дядьку. Когда мужик вернулся с перекура и узнал, что его только что обнесли на всю наличность, он первым делом попытался набить Юре морду, но не преуспел в этом благородном занятии, так как был тут же схвачен и успокоен бдительными военными. Ну а дальше в присутствии понятых происходит обыск незадачливого воришки, который принимается активно врать, что вся найденная при нём рублёвая ликвидность, его собственная, заработаная непосильным трудом! Я говорит её кропотливо собирал и приготовил на лечение цинготных зубов! А посему орёт, отпустите меня честного человека, заблудшие вы товарищи дорогие! Бравый прапорщик дабы унять это щербатое суесловие, показывает Юре на висящую в углу камеру, затем улыбается в усы и грозит Сысоеву сосискообразным пальцем! Мол шалишь ведьма, заснят ты у нас в наилучшем ракурсе! А посему, готовься ты засранец лес в Сибири крушить, да рукавицы вычурным орнаментом изукрашивать! Ну и всё, вызвали полицию и сдали хнычущего Юру как стеклотару!
Обо всём этом нам поведал Гриша, явившийся как раз тогда, когда закованного в кандалы, будущего каторжанина бережно запихивали в полицейский луноход.
-Вот такой красавец у нас тут обрисовался! –хмыкнул Гриша по окончании своего рассказа -Ворюги нам только здесь ещё не хватало!
-Ах он срань тропическая! -вдруг завопил Зилов,- вот значит кто у меня вчера штуку спёр! А я то думаю куда тыща из кошелька подевалась?
-Слышь ты инь и янь, тот который синь и пьянь!- зачесал на лысину унылую прядку МГТС, -ты чего мудозвон? Последний мозг пропил что ли?
-Чего это я пропил то? -непонимающе уставился на Суркова, Валера, -я чего, чего то не знаю?   
-Точно пропил! -сказал Испанец -ты чего забыл как вчера с нами под Клёны увязался? И что пива нажрался в лоскуты? Как тыщей своей последней хвастался, и как просадил её на спортивных ставках? И как потом уговорил МГТСа золотой крест с цепочкой в ломбарде заложить? А потом ты и эти бабки проиграл, козёл! Ты в курсе мудак ты эдакий, что Олегу червонец торчишь? Или чего совсем память отшибло?
На отчаянно воняющего застарелым ссаньём Зилова, было жалко смотреть.
-ШШШшто, ссссерьёзно? -прозаикался он, вытирая мгновенно вспотевший лоб, -Неужели я такое сддделаал?
-Нет блин, я это щас всё придумал, чтобы тебя чмыря повеселить! -зло ответил Саня, -а ко мне как докапывался забыл? Четыреста рублей на стрижку требовал! Тебе интеллигенту вшивому видишь ли стричься приспичило! И отвязался ты от меня лишь после того, как я тебе стебальник расколотить пообещал! Потом я уёхал, а ты Фонбете завис. Олег дурачок за каким то рожном  в скверике остался, тебя дожидаючись.
-Да! А скока раз я тебя из Фонбета  твоего грёбанного вытащить пытался? -сказал багровый как свёкла Сурков. -да только там беда, вход в винный магазин рядом. Ну я и перепутал входы! Вместо Фонбета в алкомаркет зашел! А там красотааа!!! Хорошо ещё, что я не все бабки на твои ставки отдал! Было чем душеньку порадовать! Ну зашел я себе в винный, да чекушечку коньяка прикупил! Испил значит я, рукавом занюхавши, тебя таракана невкусного дожидаясь! Да опять за тобой отправился. И не поверите мужики, опять в магаз зарулил! Ну думааааю, это всё не спростаааа!!! Ну и ещё значит один купил! Чекушеныш маленький! Ну булькнул я снова и так мне стало зашибись, что я пошел туда в третий раз! Тебя говнюка разыскивать! А так как в алкомаркете тебя почему то не было, я купил третью чекушку! Ну вышел я с чекушкой на улицу, а тебя гада  и там нет! Ну я с расстройства хрюкнул третью бутылочку, ну и значит думаю себе такой! И почему это ты, штопанный ты гондон не находишься никак? Пошел я в четвёртый раз, и купил сразу поллитру коньяка Старейшина! И сметанки банку в палатке прикупил. Ссссскушал я сметанки, запил Старейшиной и иии какать сильно захотел! Хорошо что туалет рядом! Ну я пааашёл, сел ну и уснул на толчке! Меня потом узбечка-уборщица разбудила и выгнала! Ей надо было туалет закрывать! Выхожу я значит на поверхность и вижу ты на лавке в говнище пьяный сидишь и слюни пускаешь! Заа Зааас зааасранец ты!!! Во!
-А нука идите ка сюда орлы комнатные, -поманил Гриша Зилова с МГТСом -Слушая ваш увлекательный разговор я внезапно озарился крамольной мыслью, что вы друзья мои вовсе не так  трезвы,с как хотите казаться!
-Ну, нуууу, что за вздор! -попятился от мастера МГТС, проворно суя в рот мятную карамельку, -я трезв как никогда!
-Ты хочешь сказать, что после литра коньяка накануне и ты трезв? –искренне возмутился Гриша, -Ты меня чего за полного дурака что ли держишь?!
-Да я ни в жизть! Вот те крест!–забожился Сурков -я ж после коньяка со сметанкой, откакал чудесно, затем проблевался не по детски! Вот вся хмель с меня и слезла! Как то так! Я не поверишь, даже дома сегодня спал, как ни странно!
-Тц, ну и дурачина же ты Олег! –укоризненно покачал головой Гриша, -ведь взрослый же мужик! И на что только жизнь свою тратишь! Ну а ты Зилов, не не ты ко мне пожалуй что не подходи, там стой. Что тоже проблевался, или пивца добавил?
-На что мне было добавлять то…-хмуро промямлил Валера, - я ж всё проиграл…
-Ты козёл немытый где хошь бабки ищи! -вызверился на Зилова, МГТС,- мне надо крест из ломбарда выручать! Чтобы сегодня десятка у меня была! Плюс процент! Две тыщи!
-Это ещё за что? –в крайнем изумлении уставился на Суркова, Валера, -я ж у тебя только десятку занимал…
-А это потому что за крест и цепочку мне двенадцать штук отдать надо! -отрезал МГТС, -я тебе чирик давал, двушку себе оставил, которую потом пробухал да выблевал! А так как я всё это из за тебя пробухал,  то ты мне денег должен! Дополнительных! Я ведь сколько тебя ждал да искал по двору! Ждал пока ты проститут юродивый, все мои бабки псу под хвост спустишь! Я из за тебя, себя найти не мог и всё двери путал! И потому что я напившись, чуть в штаны не наклал, ты мне две тысчи должен!
- Убийственная логика, -восхитился я, -как с тобой оказывается дружить то накладно! Проценты у тебя прям лихие! Смотри грохнет тебя Зилов как Раскольников бабусю-процентчицу!
-А нехер было мои бабки проигрывать!- безапелляционно заявил Сурков, -и меня на пьянство и безобразия провоцировать!
-Нехер было ему было бабки давать! -сказал Витя,- я вас с Саней ведь предупреждал насчёт этого грязного хорька! Так что о своих деньгах можешь теперь забыть! Никто ему и копья не ссудит!
-Чего это я грязный хорёк то? –процедил  Зилов, опасливо косясь на бывшего друга, -ты чего на меня беса гонишь?!!
-Рот захлопни! -резко ответил Артамонов, -скажи спасибо что я тебе, тварь ты неблагодарная последние зубы не вышиб! Руки о тебя пердуна потного марать неохота! Удивительно, что эти два олуха с тобой пьют да и ещё баблом тебя снабжают!
-Последний раз мы с ним бухали! -мрачно пробурчал МГТС, -а бабки ищи, иначе я те репу ломтями настругаю!
Как и следовало ожидать, никаких денег Зилов в тот день Суркову не вернул. Никто ему естественно в долг не дал, дураков как говорится было нема. Морду правда Валера всё же сохранил в полной исправности. Видимо как то уболтал окончательно разбушевавшегося к вечеру МГТСа. Правда в зарплату Зилов с ним всё же рассчитался, уплатив по счёту сполна, плюс объявленный грабительский процент.
  -О салют Мишань, выздоровел? – хлопнул я по плечу Чудакова, -А у тебя в банде прибавление! Некто Антон Филимоныч Мешалкин!
-Какая прелесть! -усмехнулся  Мишка, -Блин он что, ещё и Филимоныч? Я уж наслушался по телефону про эту румяную напасть! Худыш мне вчера обзвонился.
-Да? И чего рассказал? -заинтересовался я, -что уже есть первые подвиги?
-А то! -засмеялся Мишка, -Ну то что это привидение может работать лишь молотком и отвёрткой, я думаю ты уже знаешь! Ну а следом выяснилось, что оно о нашем нелёгком деле, знает лишь понаслышке! Ты не поверишь, ходит за хомяком по пятам с блокнотом и записывает всё чего тот делает! Гоблин от него уже волком воет. А вон они кстати!
К нам из арки второго корпуса бежал наш пузатый уникум, а следом спотыкаясь поспешал, новообретённый сын полка.
-Мишка, убери от меня этого гадкого субъекта! -сходу завопил Худыш, доставая сигареты -а то я его сейчас убью!
-Чего орёшь то, курицына башка? -улыбнулся Чудаков –Ты что ли Антонина будешь? Ну что давай знакомиться, вьюнош волоокий! Миша!
Чудаков протянул руку смущенно застывшему с блокнотом в руке, Мешалкину.
-Антон! –покраснел Мешалкин осторожно пожимая Мишкину ладонь.
-Чего менжуешся! Я тебя не съем. –хлопнул его по плечу, Мишка.
-А вы значит и есть наш бригадир? -спросил Антон, -ой а вы знаете я сегодня от дяди Саши столько всего интересного и нового узнал! Я теперь знаю что такое шуруповёрт, болгарка и перфоратор! Знаю как они выглядят и для чего нужны! Это мне всё дядя Саша Калашников рассказал и показал! Какие же это прекрасные инструменты! А крутятся и ревут то как! Прям вот дррр и вжжжж!!!
-Бааалиииин –схватился я за голову, -Львович, старый ты идиот, кого же ты на работу взял!
-А что? -тут же с жаром заоправдывался Антон, -я же только обучаться начал! Я всё освою и ещё всех вас сильно удивлю!
-Да ну? –я скептически выпятил нижнюю губу, -однако мощная заявка на успех!
-Поглядим что ты за гусь, -сказал Чудаков,- учти красавчик, у ведь меня не забалуешь!
-Ладно удачи тебе Мишка с молодым пополнением, -я задумчиво почесал макушку, -а тебе дядя Саша Калашников, адского терпения и бурной радости!
-Да я в гробу такую радость видел! -мрачно затянулся Худыш, -слава Богу я завтра в отпуск ухожу! Сами потом вот это сокровище воспитывайте!
-Хм, воспитаем не волнуйся! -хмыкнул Мишка, -Антон! За мной шагом марш!
Как то незаметно за работой пролетел день, и к нам воровато озираясь подкрался пятничный вечер. Мы устало переругиваясь и вяло шутя переодевались в полупустой раздевалке.
-Ё моё, ну и досталась же мне эта плюшевая игрушка, Антошка -тяжело вздохнул Чудаков.
-А где он кстати? -спросил я, - чего неужто он и тебя умотал как дядю Сашу, Худышашу?
-Он то? -ответил Мишка, -не поверишь, домой сбежал! Видать стыдно стало! Похоже я ему невольно, на любимый мОзоль наступил!
-В смысле? -удивился я, -когда это ты успел у его любимый мОзоль отыскать?
-А вот так, совершенно случайно, -засмеялся Чудаков, -Иди говорю ему за шуриком сходи! Ну в смысле за шуруповёртом. А он щи сложные скроил и убежал куда то. Минут через пять возвращается с Худышом, вот говорит вам Шурик, то есть дядя Саша Калашников! Ну ладно, объяснил я ему чего за шурик мне требуется. Опять убежал! Тащит на сей раз то что надо. Давай говорю ему, бери клипсы, лезь на стремянку и гони трассу по гипсе. (Имеется ввиду установка пластиковых клипс под гофрированную трубу, прикручиваемых к облицованным гипсокартоном стенам –прим. автора) А что говорит такое гипса и как по ней трассу гнать? Это надо гипс с асфальтом мешать и мазать стены? Помолчал я тогда в полном охерении, а потом показал ему личным примером чего и как делать надо. Восхитился он значит тут изо всех своих возможных сил и полез наверх! Две минуты поработал и совершенно притомился! Сидит на полу, скучает, правую руку баюкает! А потом как сморщится и захнычет! Как же говорит Михаил Михайлович у вас так получается долго руками работать и не уставать в принципе? Что бы вы могли мне посоветовать для развития сухожилий, мышц и разных связок? И так он меня выбесил этим идиотским вопросом, что я как заору на него! Руку говорю качай дебил! А как говорит качать? Да блин, Дуню Кулакову, ору, усиленно гоняй! Рука и накачается дегенерат ты эдакий! И тут смотрю это безалаберное чудо замолкло, покраснело и очи в пол вперило! Ой, говорю, да вы прелесть моя похоже рукоблуд со стажем и вам мои советы видимо совсем излишни! Смотрю, а он после этих слов совсем стушевался и сник! Ну думаю делаааа! И тут этот поклонник библейского пастуха, забормотал чего то несуразное, а потом и говорит! Мне заявляет дядя Миша надо идтить срочно! Пойду, я что то неможется мне! И сбежал! Вот такая вот история!
-И как думаешь, Антошка с концами сбежал?-спросил Макс.
-Не знаю-пожал плечами, Чудаков,-время покажет…
Как показало время, Мешалкин убёг с концами. Видимо не смог не стыдясь и краснея смотреть в глаза, невольно раскрывшему его интимные пристрастия, бригадиру. И вообще с того дня наш кое как устоявшийся коллектив, начал постепенно сокращаться и съёживаться, стремясь к  полному нулю. Так произошло потому, что господин Корнишонов прекратил приём на работу новых и начал увольнять, старых, недобросовестных по его мнению сотрудников. Ушел и уже не вернулся из отпуска Худыш. С треском выперли Евдокименко. Затем как я уже говорил пришла очередь полоумного Мундини… Ну а потом был сентябрь, непростое время, когда мы потеряли Петю и всю его бригаду разом. Что этому предшествовало и почему так произошло, я расскажу в заключительных главах.   
-Дядь Лёш, а ведь это ты виноват!- улыбнувшись я посмотрел на нашего ветерана, -это ведь ты навысиживал в своём гнезде такой прескверный контингентишко! Паршивый какой то у тебя в последнее время народец пошёл! Дядь Лёш похоже у тебя сон-трава испортилась. Всё у тебя сплошь зиловы, да вот такие антошки с юрами получаются! Только вон Витя красавец на славу удался! За него тебе отдельное спасибо!
-Дааа! –улыбнувшись ответил Дядя Лёша, -это видать мой гриб чайный протух! Подгнил похоже слегонца. Или с душицей и шалфеем я мальца переборщил! Народец пошёл и впрямь не фонтан! Сплошь какие-то гадкие людишки! Зилов опять же! Вона какой вонючий подлец оказался! Ладно мужички пошли что ли домой!
-Вы идите,- сказал Чудаков, -мне ещё вон Львовича сейчас отчётом ублажать!
Зайдя на проходную я, Дядя Лёша, Бартенев и Макс увидели чудную картину. А именно, пред нами во всей своей отвратительной красе, предстал флирт товарища Зилова с миловидной русоволосой прапорщицей. Валера плотно окопался в стакане и совершенно не желал его покидать, невзирая на видимо уже неоднократные намёки и прямые просьбы смущённой красавицы. Наш вонючий ловелас лыбился, скверно  гримасничал и активно зазывал девушку в Большой театр! Подумать только, какой невыносимый пассаж! Зилов и Большой театр! Прелестно до безобразия!
-Спасибо, но нет! –твёрдо ответила прапорщица, на очередной пламенный призыв – вы милейший, явно  герой не моего романа!
-Да ну бросьте, почём вам это знать? –игриво обнажил последние зубы Валера, -Вы всё таки подумайте над моим предложением! Вы даже представить себе  не можете от чего отказываетесь!  Я весьма ласковый, учтивый и галантный кавалер! Я к вам ещё завтра подойду!
-Ах увольте! -томно махнула ручкой военная симпатяшка, -это поверьте совершенно излишне! Простите дорогой мой, но вы мне совершенно несимпатичны! От слова СОВСЕМ!
-Валера свали уже, а!, -устало произнёс я, -Мы  тут стоять и ждать пока ты наконец соблазнишь прекрасную даму совершенно не намерены!
Зилов повернулся и злобно зыркнул в мою сторону. Щелкнули запоры и недовольный Валера наконец покинул, провонявший им стакан.
-Что же вы от своего счастья то отказываетесь –глумливо улыбаясь сказал я прапорщице когда стеклянные двери впустили меня в тесное помещение, -как можно упустить такого гарного парубка, с голливудской улыбкой! Аж во все семьдесят пять зубов!
-Издеваетесь? -улыбнулась русоволосая, -я ведь себя не на помойке нашла, чтоб вот с таким обсосом куда то там идти!
-Это вы верно подметили, -сказал я забирая паспорт и возвращая пропуск. -он форменный обсос! Всего доброго!
Выйдя на улицу, мы застали на крыльце нервно курящего и облегчающегося матюгами Валеру.
-Вот же грёбаная фотомандель!- злобно бурчал в открытый космос, взбешённый Зилов, -отказала сука такая! Я её в театр понимаешь, а она, уууу!!! Гнида патлатая! Паскуда такая!
-Слышь ты гонобобель! -неприязненно произнес я, -ты чего тут стоишь и девчонку матом кроешь? Отказала она ему видите ли! Ты когда последний раз мылся и зубы чистил? Да она видимо на твой рот щербатый глянула, да в форменный ужас пришла!
-И что вы все в этом понимаете! –перекосился в жуткой гримасе Зилов, -тварь она последняя! Не нравлюсь я ей видите ли! И вообще, в мужчине зубы не главное! Я вон скоро четыреста тыщ в Фонбете подниму и свой рот отремонтирую! Тогда вы все охренеете!
-Нда уж, -хмыкнул Мишка,- ты бы ей ещё то, что по твоему главное, ей в стакане показал! Тогда бы она точно с тобой пошла и тут же отдалась! И на какие такие шиши ты девочку танцевать собирался? Ты же МГТСу двенадцать косарей торчишь?!! Или ты его таки обул как последнего лоха?
-Нууу нееет,- откровенно смутился тухлый Валера, -я просто не всё простебал там…Ну да! Да! Осталось у меня кое что на театр с дамой! А что не имею права?!!
-Ну и почечуй же ты! –зло сплюнул я под ноги Зилова,- человек крест заложил, чтобы тебе бабла дать, а ты вона как с ним! Закрысил деньги, а ему может и жрать то нечего. А я ещё дурак сомневался в его правомерности с тебя проценты вышибать, а теперь вижу нет! Прав он! Хотя тоже хорош гусь, с таким говном как ты якшается. Пошли мужики отсюда, здесь конкретной падалью смердит.
Неспешным шагом, через пятнадцать минут мы подошли к метро.
-Давайте подымим что ли на дорожку, -предложил Дядя Лёша, доставая из кармана свою дьявольскую Яву,-что то охота мне дымца вкусить сладенького!
-Слууушайте, -достал коробочку со значком Бартенев, -а мне такая мысль интересная в башку пришла!
-Чего ты там ещё удумал? –опасливо посмотрел  я на Мишку.
-Смотри, видишь в коробочке шестиугольное углубление? -Бартенев вытащил из выемки значок, - так вот, я решил над Ленкой своей подшутить! Найду завтра в промзоне гайку схожего калибра, засуну в коробочку, приду домой, встану на одно колено и шутейно сделаю своей ревнивице предложение! Хочу посмотреть на её лицо когда она коробочку откроет! Вот ржака то будет! Гы Гы Гы!!!
-Миша блин, что за идиотия! -удивлённо уставился я на Бартенева,-ты чего хочешь оказаться в травме с тяжелыми побоями, выбитыми зубами и сломанным носом? Уж кто, кто, но ты то должен знать о бабах всё! Ты чего не не в курсе чем подобные шутки заканчиваются? Одумайся, заблудший брат наш!
-Уйййёёё -передёрнулся от представленной картины, Мишка,-Во блин я долбозвон! Почище Худыша! А ведь я реально себе больничную койку чуть было не обеспечил! У моей Ленуськи характер тот ещё! Не, ну его нахрен такие финтифлюшки!
-Даааа,-протянул Макс,-если б я такое над своей Лизаветой Андревной учудил, то точно бы скалкой промеж ушей получил!
-Про себя я вообще молчу!- задумчиво произнёс я затягиваясь, -правда вот лично мне, подобная глупость, никогда бы в голову не пришла…
                Глава6
-Пройдите пожалуста сюда и предъявите мне сумку к осмотру,-прикопался ко мне на утреннем личном досмотре, некий новый, ранее незнакомый мне прапорщик, средних лет.
-Смотрите жалко что ли…-пожал я плечами, протягивая военному тощий полиэтиленовый пакет –у меня там всё настолько просто и непритязательно, что…
-Ага колбаска! -радостно перебил меня прапор,-ну ка, ну ка, посмотрим!
С этими словами он достал из сумки запечатанную нарезку итальянского сервелата и провел по ней металлоискателем.
-Звенит! -глубокомысленно объявил мне странный военный, -Почему? Ладно потом разберёмси! Что у нас тут ещёооо? Ага, два кусишки чёрного хлебца! А они у нас как? Ща поглядим!
Я открывши в крайнем удивлении рот, молча смотрел как этот ненормальный старательно высунув язык, поднял пакетик с хлебом на уровень глаз и принялся его подозрительно рассматривать! Затем так же провел по нему своей железной байдой!
-Не звенит!-почему то очень огорчённо констатировал факт прапорщик и наморщил лоб.-Интересноооо! К чему бы это!?
-Вы это, нормальный вообще человек или как?-резко вышел из ступора я, наконец осознав весь неприкрытый идиотизм ситуации, -вы чего докопались до моего скромного обеда? И чего вас так удивило что звенит колбасная нарезка? Там вообще то фольга внутри и она вроде как металл! А в хлебе вы чего ищете? Радиоизотопы? Так они металлоискателем не определяются!
-А чего это ты мне тут разумничался?-включил прапор недовольную ответку,-Хочу и проверяю, это вообще то моя работа и…
Начинающаяся перепалка была вдруг резко прервана, никем иным  как вдребезину пьяным Дядь Лёшей, буквально выпавшем на досмотр из стакана!
-Вот это поворот!!!-восхищенно пробормотал я оценив столь неожиданное явление, нашего святого Валентина! -Дядя Лёша, ты ли это милый друг? И чего ты такой нарядный? Я аж почти не узнаю тебя в гриме!
-Хаааа, Серёоооога тут!!!- дыхнул на меня благородной хванчкарой, ветеран.- Не поверишь, жиииина вчера из солнечной Саакашвилии вернулась! Бурдюк красного полусладкого между прочим привезла!!!!
-Ээээ дедушкааа! -изумлённо воззрился на Дядь Лёшу военный, всё так же сжимавший в руке пакет с моим хлебом. Это вы чего это такой а? Зинаааа!!!-заорал он в стакан, - ты чего дура сонная совсем что ли там мышей не ловишь?! Смотри какого ты пьяного седого сморчка на досмотр пропустила! А ну сюда, бегом мааарш!!
Из боковой двери резво выскочила очень красивая женщина, из нового состава, минуту назад  по достоинству оцененная мной в стакане. Я ещё тогда подумал, что на сей раз у нашей охраны на редкость удачная ротация случилась! Правда как выяснилась дальше, она служила здесь и раньше, просто вернулась из длительной командировки. Но тогда я этого не знал и решил что военная мадам явно новенькая.
Так вот, была новоприбывшая сержант небольшого роста. Стройна, чего не смогла скрыть мешковатая военная форма и по хорошему грудаста! Размера примерно эдак третьего! Ну и конечно лицо! Обрамлённое копной пшеничных волос и украшенное очками в тонкой оправе, оно сильно напоминало, некогда популярную, немецкую певицу Сандру, когда той было лет эдак двадцать пять-тридцать!
-Зина, мать твою!-начал разнос прапор, -Ты чего это такое пьяное ничтожество пропустила?!
-Слышь ты! Конь в погонах!-возмущённо задрал бороду Дядя Лёша,-ты чего это меня тут сморчками да ничтожествами пьяными злишь? Тебя чего на дуэль чтоли вызвать? Я ведь не посмотрю, что ты тут весь из себя, бдительный сторожевой прыщ! Я ведь если что и канделябром могу по киверу настучать!!! Погоди! -Махалин вытащил зазвонивший мобильник, -да дорогая! Чивооо?!! Дааа! Да пил! Дда отлил себе в фумфырёк!!! И чего! Ну да бухнул!!! Ну чё ты орёшь то? Чииивоо?!! Ах я говноооо??!! Да! Я говно!! Ещё какое! Всё пшла ты нахрииин! Не до тебя щас!!!
-Зина дура ты эдакая!-взвизгнул прапорщик,-Я ТЕБЯ ИДИОТКА, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ!!! Почему эта пьянь здесь стоит и права качает!??
-Я, яяя Геннадий Сергеич, -залепетала очаровательная охранница, -тут это…того…
-Слушай товарищ прапорщик, -сморщился я, -отдай мои хлеб, колбасу… и иии разбирайтесь тут без меня! Мне на работу пора!
-Ааааа, что?-недоуменно уставился на меня военный, - А да! С вами похоже всё! Идите!
Он сунул мой пищевой припас в пакет, ещё раз провёл по нему металлоискателем, выслушал пиликанье, озадаченно хрюкнул и протянул мне сумку.
-Свободны!-вынес свой вердикт Геннадий Сергеич, окончательно теряя ко мне интерес.
-Держись Дядь Лёш,-шепнул я ну ухо нашему ветерану, -я сейчас Гришу на подмогу пришлю!
-Не шептаться мне тут с заключенным!-топнул ногой военный дуболом,-Разговорчики в строю!!! Итак Зина!!! Объясни ка мне…
-Твою мать Зинкаааа!!! - услышали мы вопль Аркадия Паровозова, а секунду спустя из соседнего проходного проёма, появился и он сам, затянутый в кожаный, байкерский костюм. От Ильи могуче разило благородным вискарно-сигарным амбре. -Привет коза старая! Давно вернулась? Уййй блин, я по тебе так соскучился! О и Серёга с Дядь Лёшей тут! Здорово камрады!
Паровозов поручкавшись с нами, бесцеремонно отстранил прапора и двинулся к переминавшейся с ноги на ногу смущённой, но явно обрадованной сержантше. Затем он приобняв её за плечи, принялся что то страстно шептать ей на ухо, попутно щекоча усами и  бородой тонкую шею, от чего Зина начала поёживаться и хихикать.
-Ну это вообще уже что то с чем то! - выпалил прапорщик,- ты ещё кто такой и чего это ты тут себе с моей подчинённой позволяешь?!!!
-Чииииево? -оторвался от повеселевшей Зины, Илья –ты это дядя, завидуй молча! Иди вон в стакане, лысого что ли в кулаке погоняй! Это моя старая подруга по имени Зина! Королева воинов! Чего тебе сундук  военный непонятно? А ты вообще сам то кто такой? Первый раз тебя тут вижу! А впрочем похеру! Так вот Зинух, ну и иду я себе значит под сто двадцать, а этот пень, на Ауди меня значит подрезать решил...
-Я сказал молчать, я вас спрашиваю! -Заорал Геннадий Сергеевич. –А ну ка предъяви пропуск! Я те щас металлист ты патлатый…
- Да пошёл ты на хер, дурак! -взъярился Паровозов, - отвали от меня, а то я тебе щас зябу-зябу, сделаю! А будешь звиздеть до хрена, вообще  шмась сотворю! Че не в курсах, что я начальник хозподразделения, которое вообще числится за штатом? И что вся ваша военная кодла нам в принципе не указ!? У нас даже пропуска другие, электронные, которые мы вам предъявлять не обязаны! Их система считывает! Знаешь что такое СКУД? (СКУД-система контроля и управления доступом.-прим. автора)
-Так его Илюхааа!- устало плюхаясь на стул, вякнул Дядя Лёша,- шли ты его в звиздууу, козла душнОго!!! 
Контр-адмирала похоже окончательно развезло.
-А вы что тут застыли и ушами хлопаете?!! -вдруг заорал на меня крокодил Гена, как я мысленно окрестил прапора, -Я щас вот наряд вызову и  вы все у меня тут получите! Я вот щас…
 -Нда мизансцена явно усложняется,- подумал я с явным сожалением покидая проходную,- Пойду ка я реально, от греха подальше! Интересно чем там вся эта байда закончится?
В курилке я застал Гришу, Бартенева, Бубалеха, Соси-Ногу и Витю.
-Блин это жопа какая то!- сходу, крайне эмоционально, начал я, -Там на проходной какой то обмороженный прапор, мою колбасу металлоискателем прозвонил!
-Дааа? -обрадовался Бубалех, -И как? Тебе было приятно? –продолжил он с томным придыханием,-А бубенчики он тебе прозвонил или только одной колбаской ограничился? Ну и как вообще ощущения? Зудит ли пах от этой эротичной приблуды?
-Виталик ты полный придурок!-огрызнулся я,-вот эту он мне колбасу прозванивал, -я достал из пакета нарезку.-А ещё сука хлеб пытался обыскать, да пьяный в дупель Дядя Лёша его отвлёк! Гриш беги на проходную, выручай старичка, а то его сейчас в комендатуру сдадут! Адмирал сегодня явно в ударе, кроет этого клоуна прапора, исключительно отборными матюгами! Как бы плохого не случилось!
-Как же вы мне все настозвиздили! -нехотя поднялся с лавки Гриша, -да когда же уже этот грёбаный объект нахер закончится? Достали вы меня! Косепоры, алкота и шуты гороховые! Ну от Дяди Лёши то я вообще такой подставы не ожидал! Где он, в стакане застрял или на досмотре?
-Нее, на досмотре  вовсю кобенится!-засмеялся я,-иди уже, а то поздно будет!
Затушив окурок мастер неторопливо пошёл в сторону проходной.
-А вот интересно,-подал голос Соси-Нога,- а можно ли альмагель с водкой мешать?
-С чего это такие закидоны?-удивился я,-это ж лекарство как никак. А лекарство со спиртным может аллергическую реакцию дать! В ящик захотел?
-Да знааааю я,-страдальчески протянул Маленков,- у меня ведь язва, а выпить так хочется, что аж хоть Святых выноси! Вот и образовалась у меня дилемма неразрешимая! Эххх!!! Травой чтоли пыхнуть?!!
-А что! Это я бы сказал очень интересная мысль!-подхватил Женину идею Витераст,-я знаешь ли когда травы дуну, такие мощные, я бы даже сказал отборные мысли думать начинаю!-Артамонов с силой потёр плешивый лоб. -Вот к примеру вчера меня крайне взволновала мысль о том, что же движет порнорежиссёрами создающими длинные франшизы, под порядковыми номерами? К примеру, АНАЛЬНАЯ ЖАЖДА 3! Или БАБНИЦА 8? А такой мегахит как ГРОЗНЫЕ СИСЬКИ 9? Должна же тут быть суперидея и загвоздка? Никак вот не пойму! А позавчера вообще! Иду дунутый через проходную с работы, а мне эта кнопка мелкая военная, ну вы её знаете и говорит: до свиданья говорит АРТЁМ!!! И мне эдак улыбается и подмигивает, заходите говорит ещё, я вам всегда рада! Я сначала не понял, задумался, а потом обернулся. Глядь, а никакого Артёма то рядом и нет! И стало мне тут так страшно, что пошёл я себе как пришибленный! Иду и думаю, как же так, шли мы получается с Артёмом вместе, ведь девка же его видела? А тут выходит что он в стакане взял и исчез! Да и я его явно не знаю! Что это за Артём такой! Неее кнопка точно чего то либо курит, либо принимает!
Замолкшая было и внимавшая сложному рассказу Вити курилка, взорвалалсь дружным смехом.
-Витяяя! -надрывался я, -Да она подумала что это тебя Артёмом зовут! Завязывай уже с травой, она тебе явно на пользу не идет, впрочем как и всем кто этой отравой балуется. Неее водка на мой взгляд как то безопасней. Вот помню в армии, назюзюкался я на втором году службы в свой день рождения, в полнейший дребадан. И пошёл после отбоя в кочегарку к землякам, добавить значит. Эх никогда не забуду северное лето! Двенадцать часов ночи, а солнце вовсю светит! Полярный день на дворе! Иду такой себе еле еле, глять а навстречу мне, из за угла выплывает лейтенант Егоров! Мой непосредственный начальник! Ну думаю всё! Звиздец, приплыли! Щас он меня на кукан живьём насаживать будет! Да только смотрю, а он в такую же зюзю как и я нализался. Еле на ногах стоит! Ну и вот, приблизились мы друг к другу, отдали честь, и замерли как ковбои из спагетти-вестерна. Далее происходит следующий, красивый диалог:
-Тврщщщ салдат! Ик! –дыхнул на меня лютым перегаром, Егоров,-Тыыы!!! ММм ээээ, нуууу! Это ведь ты даа?
-Тах точнн!-отвечаю и отворачиваюсь чтобы не дышать на непросредственного начальника, чесночно-луковым амбре, -абссслютна верна! Тыщ литинант!! Я!!!
-Ааааа! -говорит он и достаёт пачку Явы, между прочим страшный дефицит в те годы,-ну, раз это ты, то тогда это да! Ик! Это хорошоооо!!!
-Да! –отвечаю, -это фааакт! Это действитьльннн хоршо!
-А вообще…-вдруг вылупляет он на меня красные буркалы,-ты как быыы, куда?
-Я, -говорю,-как бы туда!-а сам показываю на трубу котельной.
-А аааа! Ик! –Егоров закурил и уселся на огромный валун, -ну раз туда, тогда лааадна, туда можно.
Затем он немножко помолчал, чихнул, вытер нос и вдруг задал мне очень интересный вопрос.
-А вот интересна, а я то куда иду?-озадаченно вымолвил он с надеждой глядя мне в глаза,-ты не знаишь часом, а Локтёооонов???
-А вы наверное вон туда! -Я уверенно махнул рукой в тундру,-Там ведь эта, там ведь всёооо!!! Там всё везде!!!
-Правда!!??-просветлел ликом, еле живой лейтенант, -ну раз так то я пошёл! Ик! Разрешите идтить, товарищщщ майор?
-Идите,-говорю,- таварисч салдат!
Отдали мы друг другу честь и разошлись. Я к кочегарам добухивать, а он в тундру, грибы да морошку собирать!
Когда я уже до котельной доковылял, то услышал из за ближайшей сопки: Идёёёт саллдааат, па городу, видёт козла за боооороду!!! Вот так вот Витёк, а ты говоришь трава!
Из проходной вернулся мрачный Гриша.
-Ну чего? Как там дела? Чего с Дядей Лёшей?-пристали мы к мастеру с расспросами.
-Домой отправил!-лаконично ответил Гриша,-пусть проспится! Так уж и быть не я буду его наказывать, на первый раз! Блин ну и мудак же там сегодня дежурит! Пока я его Беликовым не припугнул, не хотел падла старика отпускать! Кстати видали какая краля у нас в сегодня в стакашке обитает? Новенькая похоже!
-Ага! Щас тебе новенькая,-улыбнулся Бартенев,-она просто давно здесь не дежурила! Этож Зинка, одна из Паровозовских зазноб!
-Смотри ка! -удивился Гриша,- Вона значит чего он такой довольный возле проходной ошивается! А кстати откуда инфа? Впрочем о чём это я? Ты ж котяра помойный, всё что касаётся красивого бабья, всегда на личном контроле держишь!
-А то! -самодовольно напыжился Мишка, -я такой!!! Сатир баболюбивый!
-Хороша девка!-плотоядно зачмокал Сладкий Бубалех, -интересно, а как она насчёт амлета? А чайный пакетик практикует? А может она мне ыычки потелебонькает?! Я бы ей мурлока сделал!
-Фууу, Виталя блин!,-брезгливо поморщившись, сказал я, -Даже не суйся туда дурень косопузый! В этой песочнице, наш брутальный поэт Паровозов, куличики лепит! Так что если не хочешь, что бы он тебе твой волчицын нос, кованым ботом в жопу вбил, утрать к сей даме свой нездоровый интерес.
-Хорошаааа, да,-мечтательно крякнул Гриша,-но цвет волос не мой! Я рыжих люблю, солнцем поцелованных! Огонь они в постели! Не зря же говорят, коли крыша рыжа, сто пудов сырой подвал! Проверено опытным путём, причем не раз!
-Да ну? -усомнился я, -И что, это прям аксиома? А как же тогда Люба твоя? Она же шатенка?
-Не поверишь,-улыбнулся мастер, -аксиома! А что до Любаши…Так шатенок я тоже люблю, они не хуже! Всё ладно, пошли переодеваться!

-Ну что дорогие мои косепоры,-сказал Гриша усаживаясь на своё законное место,-все вроде в сборе, поговорить то нам особо некогда, то я не на месте, то вы по местам трудитесь, а потому не взирая на обед, предлагаю провести небольшое производственное собрание.
-Ты хочешь сказать, что вот сейчас ты будешь мне активно мешать усваивать витамин С? -ехидно произнёс Бартенев наливая в кружку молоко.
-Чегоооо?-непонимающе молвил мастер.
-А то что я сейчас буду есть витамин С, ну там сальце, мясце, яйце, а ты меня в этот дивный момент будешь грузить всякой мутью и мешать процессу пищеварения?-улыбаясь ответил Мишка.
-Ну етишкин нос, ты прям поэт!-сказал Гриша,-трескай себе на здоровье, я думаю твоё пищеусвоение, от моих добрых слов не сильно пострадает. Итак Олег!-обратился он к Михееву,- Куда пропал твой бригадир, и где Руслан? Ни до того ни до другого, неделю дозвониться не могу!
-Быченков ушёл, насколько я знаю! -ответил Олег,-он теперь на Москва-Сити, на башне Эволюция работает. А Рус, загулял. Мобилу посеял и вообще не в адеквате! Бухает по чёрному, с бабёнкой своей разругался, чего с ним делать ума не приложу!
-А вот самому мне об этом сказать, что? Язык отвалится?-язвительно процедил Гриша, -почему я это у тебя выпытывать должен?
Мастер достал блокнот и принялся что то писать, бормоча себе под нос:
- Вот педрила Быченков, свалил падла меня не предупредив! Ну чтож хер он расчет за такие фокусы получит! Слушай Олег, с Русом давай разбирайся, кодируй или ещё чего там! Пусть выходит на работу.
-Вот ещё! -возразил Михеев, -я ему не нянька. Хочет гробить свою жизнь, на то его воля. А я кстати тоже скоро ухожу. В МЧС устраиваюсь.
-Вот это новость, -недовольно поморщился Гриша, -что там с третьим этажом? Вы его хоть закончили?
-Да уж закончили они,-скривился я –Мы вчера с Мишкой прогулялись по третьему! Короба криво висят и концы в них без монтажного запаса! Придется розетки наверху ставить! Я тебя кстати предупреждал, чтобы ты не допускал этого грёбаного Морта к монтажу коробов и протяжке кабелей! Чего вот теперь делать то а? Сроки горят, а перепротяжку ваять поздно!
-Каааак? -пораженно уставился на меня мастер, -Олег, это чёоо правда?
-К сожалению,-бесцветно произнёс Михеев,-Я Быченкову много раз говорил, чтобы оставлял техзапас по проводам. Да и про короба тоже! Но ты же знаешь, у него на всё один ответ, А ПОХЕРУ, И ТАК СОЙДЁТ!
-Что ж вы за уроды то такие!-вскочил с места Гриша, -Никто и никогда не скажет что это он накосячил! Всегда и везде перекладываете ответственность на других! А вот ты можно подумать в сторонке стоял и му сказать не мог! Ну не слушает Быч, мне то сказать можно было?
-Я не стукач…-потупился Олег,-я ему говорил, но он не хотел слушать…
-Ясно! Все татарин кроме я, Мишань,-мрачно обратился Гриша к Бартеневу,-можно ситуацию как нибудь выправить или всё? Полный швах?
-Смотря что считать швахом! -меланхолично произнёс Бартенев, -то что сделано исправлять поздно, Серёга прав. Но кое что поправить можно. Я поправлю короба по уровню, а вот с техзапасом, ковыряться бесполезно. Если только патч кордами наращивать. Но ведь ты на это не пойдёшь?
-Нет конечно-ответил Гриша, -никаких спаек и скруток! Скорость тут же рухнет, да и флюк разрыв покажет! Так что ставьте розетки на той высоте на которой это возможно.
-Знал бы ты про Ришара и его фокусы!-мысленно усмехнулся я,-ты бы сильно разозлился, узнав как мы из положения тогда вышли! Да только хрен мы тебе об этом скажем!
-Не вопрос,-ответил Мишка,-сегодня займёмся.
-Окей,-сказал Гриша, -так дальше, что с Евдокименко? Кто чего знает?
-Я знаю,-отозвался Бартенев,-Бухает он беспробудно. Вчера мне позвонил в двенадцать ночи, приезжай говорит Мишка друг, у меня в гостях две роскошные проститутки обосновались! И я тебе одной дам попользоваться с барского плеча! Я говорю Саня ты дурак чтоли? У меня Ленка на плече сопит, а ты со шлюхами ко мне пристаёшь. Ну отмазался короче. А утром сегодня звонит, ой говорит Мишаня друг, беда у меня! Чего то со мной сегодня ночью случилось страшное, только вот что именно, не помню! Шлюх нет, бабло испарилось, но самое ужасное это то, что у меня болит жопа! Ну я как заржу! А потом и говорю ему, Саня, кто из вас кого трахал, ты их или они тебя! А он чуть не плачет! Не знаю говорит! Память как булыжником отшибло! Чего делать то, а? А я говорю почём знаю? И ведь главное опять пьян в резину!
-Ах вот как,-засмеялся Гриша,-доигрался полудурок! Всё ясно с ним. В общем мы с Львовичем вчера приняли решение его уволить. Надоел он со своими постоянными загулами и полуночными звонками. И это его Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, меня вконец запарило. Он же и мне на протяжении позапрошлой недели, тоже постоянно трезвонил и всякий бред нёс. В общем всё прощаемся мы с бравым майором. Петро у тебя как дела?
-Как как, да никак!-пробурчал Истратенков,-На четвёртом корпусе, короба ставим, да протяжку начали! Только вот блин Сиськотряс запарил вконец. Во первых прогулами, его кстати сегодня опять нет, а вот вчера, он сука сорок минут пытался короб к стене прикрутить. Но как всегда не смог, потому что устал! Говорю ему потом, ну не можешь короб повесить, ладно, я повешу, а ты закрой на нём хотя бы крышку! Думаешь он закрыл? Хрена лысого! И так её и эдак, не закрывается говорит, гладит её как бабу между ног! Я говорю захлопывай сильней! Нее боюсь поломаю отвечает. Ну думаю что ж ты за дебил такой бездарный! Иди говорю, пятьдесят шесть метров кабеля отмерь, да в гофру заряди! Ушёл! Полчаса нету, пошёл я смотреть чем он там занят! Захожу на этаж, а там! Кабель растянут, а Белкин сидит на корточках и пытается запихнуть его в гофру! Нет чтобы к стальке привязать, да за стальку с другой стороны тянуть! Так нет же! Мы не ищем лёгких путей! Чего говорю ты творишь сволочь ты распоследняя! А он, а чего не так то! Достал он меня идиота кусок!
-А ведь я тебя Пьетро, предупреждал!-укоризненно покачал головой я,- Я ведь тебе говорил что горбатого только могила исправит! Вчера вон зашел на четвёртый, смотрю Сиськотряс стоит, крышку короба примеряет, ставь говорю, мне суппорт влепить нужно и провода расключить. Так чего же вы думаете он сделал? Закрыл короб полностью, не оставив мне места для подрозетника! Чего говорю ты сделал чудовище? Куда я розетку пендюрить буду, коли ты мне места не оставил! А ну и что отвечает, так тоже красиво! Я говорит не уверен что смогу крышку точно под размер суппорта вырезать! И вообще, давай всё так оставим и никому про сие не расскажем! Ну говорю и дурак же ты ваше высочество! Вытащил крышку, отрезал как надо и суппортину влепил. Не знаю Гриш, делай с ним чего нибудь уже. Достал он капец как!
-Ну Вовчик, не обижайся, -обратился Гриша к Миронычеву,-но я твоего кореша увольняю! Так ему и передай!
-Какой он мне кореш! -фыркнул Маленький,-мудила он. Увольняй его к хренам собачьим! Только подставил меня сучара криворукая!
-Так, дальше! -мастер хлопнул ладонью по столу, -Мишка и ты Серёга, сегодня займитесь устранением Быченковской скверны, а завтра идите на четвёртый корпус! Всё пацаны, финал близок! Петя, ты забираешь себе бывших евдокименцев, Суркова и Королёва. Аркатов, ты со своими идешь на второй этаж в четвёртый корпус, там сервак в холле стоит, твоя задача там лоток подвевести за потолком и завести его в шкаф. Всё ясно? Андрей! Брось читать, когда я с тобой разговариваю!  Слышал чего я тебе сказал?
-Чего? –недовольно поднял голову от  книги  Мундини,-чего ещё там? Чего ты вообще ко мне в обед докопался? Только я начал читать про приключения супрематичных квадратистов, так тут ты меня отвлекать принимаешься!
-Ты чего развыступался то а, клизьмодей недоделанный?-окрысился Гриша,-опять всякую ересь читаешь? Чего готовишься управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров? Короче, как я и сказал, идёшь в четвёртый, на второй этаж и ставишь там лоток!!! Усёк?
-Есть товарищ начальник!-злобно пробурчал Мундини и вновь уткнулся в свою книгу.
-Женя, что с Талагаевым,-обратился мастер к Соси-Ноге,-куда этот вахлак подевался?
-Я думаю он в тюрьме сидит!-глубокомысленно, уставившись на кончик собственного носа и вытянув губы трубочкой произнёс Маленков,-и скорее всего мы его больше не увидим!
-Не поняяял?-удивился Гриша,-чего он натворил то?
-В Тамбове накосорезил!-молвил Соси-Нога, -коммерческий ларёк ночью по пьяни ограбил! Тут же попался ментам, а потом сбежал из отделения! И не поверите мужики, приехал ко мне от полиции  прятаться! Причём оставил в мусарне все свои документы! Идиот! Ну я его приютил на неделю. Потом он видимо раскаялся в содеянном и уехал назад, гы гы, сдаваться полицейским! Записку мне какую то путаную оставил и свалил! Вот такая вот история!
  -Вон оно чё!!! – Гриша помассировал виски, -Ну ладно значит такая у него судьбина нелёгкая! Ну что у нас осталось! Так! Значит Миронычев и Шугаев, на вас сервак в четвёртом корпусе, на четвёртом этаже и да все приготовьтесь! На той неделе придет мусоровоз, будем весь скопившийся мусор грузить. Всё ладно господа, на сим пока всё, питайтесь себе с миром!

Вечером, мы с Мишкой проигнорировав корпоративную маршрутку, отправились пешком до метро.
-Господа, не будете ли вы так любезны, подсказать мне месторасположение ближайшего продуктового магазина? -услышали мы сзади сиплый голос.
Обернувшись мы увидели настолько живописный персонаж, что на время потеряли дар речи.
К нам обратился толстопузый, страшно вонючий бомж. Был он всклокочен, краснонос и слегка пьян.
Одет же был так нарядно, что я невольно им залюбовался. Украшали бомжа, засаленная баранья жилетка, расстёгнутая на голом пузе, шорты и войлочные боты, надетые на безносочные ноги. Рядом стоял замурзанный, смердящий тухлятиной, баул.
-Ну так как,-щербато улыбнулся бомж,-где я тут могу прикупить немного съестной писчи?
-За углом,-ответил Мишка,-иди вон туда дядя!
-Ага спасибо, только я тут видите ли не один!-застенчиво замялся бомж, -ко мне тут час назад прибился один странный Джон До! (Джон До-человек потерявший память, английский сленг прим.автора) Знаете, он абсолютно ничего не помнит и не знает кто он! Может быть вы его опознаете? Я его во дворе на лавочке оставил! Хотя нет, похоже не оставил! Вон он! К нам идёт!
Мы посмотрели в направлении куда указал бомж и потеряли дар речи вторично. Из арки к нам пригибаясь к земле и дико озираясь по сторонам приближался Соси-Нога! Двигался Женя короткими перебежками и как то совсем по мышиному. Одет он был в сильно изорванную и очень грязную, рабочую форму. Маленков был явно не в себе. Он бессмысленно пучил глаза, пускал слюни и громко попёрдывал!
-Твою ж мааать!-изумлённо протянул я,-Женя, где же ты так обдолбался?
-Ой, а вы что, знаете этого достойного джентльмена? -удивлённо спросил бомж, -ну что же, в таком случае я теперь за него абсолютно спокоен! Оставляю его на вашу заботу и попечение, а сам извините предпочту откланяться!
Бомж поднял с асфальта свой баул, поклонился нам в пояс и свернув за угол исчез из вида.
- Женя ну ты и клооооун! –пораженно рассматривая Маленкова, произнёс Мишка,-Ты чего тут в таком безобразном виде шляешься?
-Кто Женя?-встрепенулся Соси-Нога сфокусировав взгляд, -Я Женя? Неее, я не Женя, я загробный жук! А может и не жук! А вообще мужики кто я и как меня зовут? А? Наверное я покойный Казимир Малевич! Аааа!!! -Вдруг завопил Маленков хватаясь за лицо,-у меня исчезли нос, глаза и рот!!! Что же это такое у меня на лице выросло? Оооооййй!!! Это же УХО!!! Огромное ухо Ван Гога! Не смотрите на меня так! Я вас сейчас прокляну и вы оба превратитесь в задницу монашки! В разные её половинки!
-Эко тебя растаращило!-сказал я заглядывая в расширившиеся Женины зрачки, -это похоже не трава, а что то посерьёзнее!
-Ужаааас!!!-закричал Маленков на всю улицу, -Наш любимый Путин в опасности!!! Андрей Макаревич вызвал дух покойного Фрэнка Заппы и заказал ему магическую песню, которая сразит нашего президента!!! Эту песню исполнит ансамбль Пусси Райот, в мечети имени Ахмата Кадырова, в Грозном! Злые чечены разорвут этих прошмандовок, за оскорбление чувств верующих и энергия их страданий, ударит прямиком во Владимира Владимировича! Мне об этом поведал шаман! Агент Купер из Лилового Вигвама!!! Всё пропааало!!!
-Успокойся Женя всё в порядке!-серьёзно сказал я и взял Соси-ногу за руку, -Поверь мне, Путин в безопасности! У Макаревича ничего не получится! Облако высшей силы сойдёт на Путина по молитвам верующих и песня срикошетит в Лиловый Вигвам! Колдовской распев вывернет Вигвам и Вселенную наизнанку, но наш президент не взирая ни на что, уцелеет!
-Дааа?!!-обрадовалсяя в очередной раз взбзднувший Соси-Нога,-Урааа!!! Путин спасёооон!!! Всё я побежал нести в массы эту благую весть, а заодно посещу зоопарк! Эх и натяну же я всех тамошних сов на большие и малые глобусы!!!
С этими словами Женя вырвался, показал нам два кукиша, замахал руками как птица и громко ухая побежал в сторону жилых домов. Спустя какие то секунды Соси-Нога скрылся во дворах.
-Вот это номер!-обалдело произнёс я,-как бы этот артист в историю какую не влип! Он же невменяемый!
-Ну влипнет, значит сам виноват! -назидательно молвил Мишка,-нечего было всякой дрянью закидываться! Да, а кстати чего вы за пургу несли? Про Макаревича и фигвамы какие то?
-Ооо, наш обдолбанный Женя похоже пребывает во вселенной Супа Линча!-засмеялся я.-я ему просто подыграл, дабы он успокоился.
-Чиииво?-непонимающе уставился на меня Мишка,-ты чего городишь то?
-Пошли уже,-отмахнулся я,-по дороге расскажу.
Мы вновь неспешно тронулись к метро.
-Короче так, прочитал я тут один престраннейший манускрипт, под названием Линчеонавтика, написанный неким сумасшедшим типом, по имени Суп Линча. То что это точно сумасшедший я думаю у тебя не вызывает сомнения, после того что ты услышал? И похоже сей чудовищный труд освоил также и господин Маленков. А курнув или чем он там зарядился, погрузился в этот сюрреалистический мир! Вот тебе и ответ!
-И про что же там такое пишут?
-Уй Мишань, страшно про такое вслух говорить! У меня у самого чуть чердак набекрень не сполз, когда я это читал. А читал, потому что написано исключительно талантливо. Ну в двух словах это про приключения режиссёра Дэвида Линча в загробном мире! Попавшего туда с помощью медитации и ищущего там Достоевского, дабы узнать, чем должен был закончится цикл про братьев Карамазовых, который Фёдор Михалыч не успел дописать! О как!
-Уй блин ну и маразм!-содрогнулся Мишка,-это же немыслимый бред!
-Согласен,-сказал я,-редкостный маразм, но повторюсь, написан он столь талантливо, что я оторваться не мог!
-Ну ты это, того,-улыбнулся Мишаня, -поаккуратнее с такими книгами! А то накроет, как нашего Соси-Ногу и будешь ты в ужасе по дворам носиться да к прохожим приставать!
-Ха, ну это вряд ли,-засмеялся я,- наркотической дурью я не балуюсь, а пью только качественный алкоголь. Да и то изредка!
Мы подошли к метро.
-Ладно давай курнём что ли на дорожку, да поехали!-сказал Бартенев доставая сигареты.
-Не, ты кури, а я не буду,-скривился я, -бросить вот решил! Запарило меня это скверное занятие! Всё подымил и хватит.
-А ну как знаешь!
С того тёплого августовского вечера я и бросил курить. Надеюсь что навсегда.

                Глава 7
Пасмурный вторник 29 августа начался с довольно внезапного хотя и проанонсированного ранее события. Придя последним на работу я обнаружил в раздевалке всю оставшуюся, подсъёжившуюся орду. А так же Гришу, Львовича и совершенно незнакомого мне седого субъекта лет сорока-сорока пяти, вольготно развалившегося в Генеральском кресле.
-Опаздываешь!-недовольно прогундосил Львович демонстративно постучав пальцем по наручным часам,- садись на лавку, потом переоденешься!
-Ну что теперь все в сборе,-сказал Гриша опускаясь на коробку с кабелем,-можете начинать.
-Отлично! В общем здорово мужики, меня зовут Виталий Анатольевич, -представился седой,-я официальный представитель Дзен-Монтажа. Приехал к вам из Северной Столицы, осуществлять общее стратегическое  руководство и оказывать посильную помощь Андрею Львовичу. Ни для кого из вас не секрет, что мы вышли на финишную прямую и что скоро Объект будет завершен, и соответственно сдан. Сейчас конец августа, времени у нас осталось всего ничего. А посему нужно чтобы вы все подошли к данному обстоятельству со всей ответственностью и повышенным трудолюбием. Ну а наша фирма в долгу естественно не останется! А потому вперёд товарищи! Вместе совершим последний рывок и сотворим трудовой подвиг!
-Как же вместе!-с сарказмом подумал я, -мы будем ишачить в три погибели, а ты будешь стоять над душой и орать АРБАЙТЕН! Блин, Львович достал как горькая редька, а теперь ещё и ты припёрся, надзиратель хренов!
Я как то сразу почувствовал неприязнь к Педалику, как мы стали величать его за глаза. Вот не нравилась мне его узкоплечая и широкожопая фигура. Не нравились его рваные в заплатах джинсы, обтрёпанная куртка и нечищеная обувь. Не нравились его змеиная улыбка и бегающие лживые глаза. В общем мне не нравилось в нём абсолютно всё! И как показали дальнейшие события моя стойкая антипатия была оправдана на сто процентов.
-Всем всё ясно?-грозно надул объемное чрево Львович,-И знайте поганцы, за вами теперь следить буду не только я а ещё и Виталий Анатольевич! А потому учтите, будете филонить, опаздывать и сбегать раньше, получите шиш, а не премию! Карать буду беспощадно! Правильно я говорю Виталий Анатольевич? -гуру подобострастно улыбнулся новоприбывшему инспектору.
-Ну в общем то да!-благосклонно кивнул Педалик, -Всё абсолютно верно Андрей Львович! Дисциплина и ударный труд, вот наши нынешние приоритеты!
-Ах ты старый козёл! -злобно подумал я,- прям в прыжке лизнул в очко, питерского надзирателя!
-Ну тогда по местам и за работу! -напыщенно произнёс Львович и распахнув дверь Небожительской, изогнулся в почтительном полупоклоне с приглашающее вытянутой рукой.-Прошу вас Виталий Анатольевич! Пожалте сюда! Прошу вас осторожнее! Не подскользнитесь!
- О блин, слиплась жопа от сиропа! - продолжал мысленно злобствовать я,- ты ему ещё вместо полового коврика своё пальто подстели! Гадский, жирный жопорвач!

-А вы тут красиво устроились!- Виктатор просунул голову в приоткрытую дверь серверной, –вы не против если я весь зайду?
-Заходи уж коли пришел!-тяжело вздохнул я, -только сразу говорю, здесь пердеть НЕЛЬЗЯ! Моментально выгоню!
-Да? Жаааль!-тут же выкатил глаза и состроил уморительную физию, Артамонов-А впрочем я уже слегка жижанул, пометил так сказать свою новую территорию!
-Так а нука пошёл вон отсюда! -мрачно рявкнул Бартенев,-Серёга включай вытяжку!
-Ну ну, не гоните Витеньку, я к вам всё таки с порученьицем! -поднял руки вверх Артамонов,-Меня Чудаков прислал за ключами от сервака! Вы же все ключи у Михалыча позабирали?
-Ну да, -подтвердил Мишка,-тебе от какого?
-Щас подожди вспомню как Чудаков сказал!-Виктатор наморщил лоб,-Иди говорит Витюша, целка ты семиабортная, к Мишке с Серёгой, и возьми ключ от второго этажа, второго корпуса! О как! Вроде всё правильно вспомнил!
-Даже таак? -Улыбнулся я,-за что же это он тебя таким знатным словосочетанием наградил?
-За что? А потому что достал говорит ты меня Витя, дурак дебильный! -так же расплылся в улыбке Артамонов.-И свитер говорит у тебя гомосяцкий со стразами! А чего ему мой свитер? Свитер как свитер! Жены это моей свитер! Весточки ненаглядной, еврейки язычницы! А чего? Ей не жалко для меня этой блестящей кофты! Вот я сегодня так модно и приоделся! А Мишка меня утром на проходной встретил и высмеял! Ты говорит ещё чулки по яйца натяни, вообще неотразим будешь! Ну чулки то думаю это уже явный перебор! А потом меня к нему Гриша заслал, славно потрудиться! Мишаню правда это обстоятельство отчего то совершенно не возбудило! Куртка моя его видите ли выбешивает, ну та синяя с капышонышем! Ты говорит, в ней похож на Гэндальфа. Только не Белого, а Синего! Гы! Гы! И вообще! Чем бы мне говорит тебя идиота инициативного озадачить? Несложным таким чтобы ты ничего не поломал! И таким, что бы подольше тебя мудака не видеть! Вот и послал меня к вам за ключом! Но вот у меня почему то складывается стойкое впечатление, что вы мне тоже не до конца рады! Короче слушайте анекдот! Обложили как то волка и лося охотники! Ну решили они сбежать, а чтобы убежать, непрерывно решили везти друг друга на хребтинах! По очереди. Ну потащил значит лось волка! Тащил тащил, замудохался. Давай, говорит волк, твоя очередь! Взгромоздился лось на волка, а тот под ним растянулся и ни тпру, ни ну! Решил тогда лось волка подзадорить. Ну и вставил ему значит в жопу четвертинку шишки. Смотрит, волк приподнялся, понёс лося и даже где то слегка побежал! Смотри ка думает лось, а волк то ожил, надо его ещё простимулировать. Углубился значит лосяра в волка ещё на четверть! Тот ещё резвее припустил! Не думает, всё равно не уйдём, дай ка я ему ещё поглубже засажу! И ещё на четверть елды впердолил! Волк  вообще вскачь пошел. Ну, думает значит лось, а как же он понесётся, если я ему на всю длину присуну? И только лось об этом подумал, почуявший страшное волк, ему и говорит: Не вздумай Лосяш этого делать!  Мы же  ведь щас вообще нахрен разобьёмься! Гы! Гы! Гы! Класс да?
-Так всё! -Мишка вскочил со стула, нервно полез в карман и вывалил на стол горсть ключей с бирками. Порывшись он отыскал нужный и протянул его Вите:
-Вот тебе ключ и вон отсюда!!!-злобно выпалил он, указав Артамонову на дверь, -Я больше не могу и не хочу твои безумные побасёнки слушать! У меня от тебя мозг закипает! Мало того, что мне родственничек дома сказки про спецназ пачками вываливает, так теперь ещё и ты своими стразами, да лосями гомосеками мне башку засрал! Убирайся вон поганец ты эдакий!
-Фу Мишка какой же ты сегодня противный!-насупился изгоняемый Виктатор,-злой ты и не женственный!
-Зато ты весь из себя женственный! Пошёл вон дурак! - Бартенев вытолкал упирающегося Витю из сервака, захлопнул дверь и закрыл её на ключ.
-Фууу, - Мишка вытер со лба выступивший пот,-вот же слоняра здоровенная! Еле выпер его!
-Ну и нахрена?-меланхолично произнёс я,-он прикольный! Да дурной конечно, с большой призвиздью, но хороший и добрый малый. И вообще, чего ты на него так взъелся то? Ну принёс он ведро пурги, анекдот опять же забавный рассказал, а ты его взял да и под зад коленом! Зачем?!
-Да ну его блин нахрен! – устало скривился Мишка,-Упарило меня всё! Родственничек мой на пару с Ленкой, меня вконец достали! Этот алкаш своим бухлом да завиральными байками, а Ленка ревностью кошмарной мне все нервы истрепала! Всё ей бабы-соперницы мерещатся! Ты говорит гад красивый, бабы на тебя гроздьями вешаются! Ты мне  подлюка точно изменяешь!
-Ой можно подумать что это не так!
-Конечно не так! -картинно надулся Мишка, -Как ты вообще мог подумать обо мне такое! Обо мне! Честнейшем человеке!
-Ой не делайте мне смешно, как говорят одесситы! А кто хотел Пиноккио оттарабанить? Я что ли?
-Да ну тебя, всё бы тебе глумиться да ёрничать! -Всплеснул руками Бартенев, выронив при этом кусачки. –Это же шутка была! О чём ты вообще говоришь? Я и это жуткое Пиноккио! Бррр!!! Лучше бы подсказал как отмазываться, от Ленкиных ревнивых наездов! Я уже похоже все варианты исчерпал!
-А не надо отмазываться - я откинулся на спинку стула,-сколько вы уже вместе живёте?
-Нуууу,-Мишка поскрёб макушку, затем протянул мне свежесобранный пучок кабелей, - На вот тебе, пристегни к стойке! Больше двух лет живём, а что?
-Давай!-Я принял жгут и прицепил его к шкафу,- Дело в том, что есть одна теория, которая гласит следующее: если пара живет вместе свыше трёх лет не в браке, то вероятность его заключения стремится к полному нулю! Твоя пассия похоже в курсе данного утверждения, вот и бесится! А если учесть, что ты котяра  гулящий жениться явно не собираешься, стервозность твоей подруги начинает зашкаливать, чем и отравляет тебе жизнь! Соответсвенно из данной ситуации существует всего два выхода. Либо ты ведёшь её в загс и у вас всё замечательно, либо даёшь ей волшебного  пинка и продолжаешь гулеванить как бес на душу положит! Вот и всё! Скажи, ты её вообще то как, любишь или нет? Лично мне кажется, что нет!
-Как это не люблю? Конечно люблю!-искренне возмутился мой любвеобильный напарник,-Я бы тогда с ней не жил под одним потолком!
-Ну а коли так, чего ж тогда не женишься?
-Ну тут как бы понимаешь, есть ещё некие  скользкие моменты…-замялся Мишка, -мы с ней оба приезжие, своего ни кола ни двора, один только пьянь родственничек, у которого живём... И чего? Где жить и как семью строить? Да и потом, она ведь наверняка детей захочет, а мне они нахрен не нужны! У меня Лизка есть, дочь от первого брака. У Ленки кстати тоже дочь взрослая если что!
-Ну и с чего ты тогда взял, что ей нужны дети? А где жить, тоже вопрос весьма решаемый. Хату ведь  можно снять. Так что лукавите вы ваше благородие! Надуманные это проблемы!
-Думаешь?-растерялся Мишаня,-и чего мне делать?
-Как это чего? Нанимать бродячий мексиканский оркестр!
-Зааачем?!!-удивлённо воззрился на меня Мишка.
-Как зачем,-усмехнулся я,-чтобы ты и горячие латиносы, исполнили жгучую канцону под вашими окнами! Прикинь, ты в сомбреро и в разноцветном пончо, пляшешь боевой гопак, попутно исполняя соло на маракасах! А рядом пританцовывают и терзают гитары, так же как ты одетые смуглые, страстные усачи! При всём при этом, они отчаянно грассируя поют про бессаме мучо! Ты бы устоял? Я бы точно нет, если бы моя Люсьена такое отмочила! Естественно такой музыкальный пассаж, немедленно растопит исстрадавшееся сердце Елены Прекрасной, и наполнит её душу радостью и доверием к вашей сомнительной персоне. Ну а потом, ты становишься на одно колено и протягивая ей коробочку с обручальным кольцом, делаешь наконец вожделенное предложение! Как следствие, дальше идут, загс, лимузин и свадебные пупсы! Ну а потом твоя жизнь резко меняется в лучшую сторону, превращаясь из старых джинсов в элегантные шорты!
-Ну и картину ты нарисовал, -растерянно промямлил Бартенев, видимо представив себе вышеописанный алгоритм, -думаешь это поможет? Я не про мексиканских усачей, а про женитьбу в принципе?
-Стопроцентной гарантии  конечно нет, но определённые положительные изменения, непременно наступят. А впрочем тебе самому решать как жить свою жизнь. Может я даю тебе неверный совет… Тебе со своей колокольни всё же виднее…
-Да нет, похоже ты прав…-уставившись в пол, задумчиво пробормотал Мишка,-Но с плеча я все же рубить погожу. Всё таки матримониальные узы, вещь довольно таки непростая и серьёзная! Надо всё обдумать…
-Ещё бы не надо! Думать вообще полезно для здоровья!
Ну что могу сказать по данному поводу. Думал товарищ Бартенев, почти четыре месяца. Затем взял  и скоропостижно женился, после январских каникул! Как я и предполагал, его избранница заметно приутихла и подуспокоилась! Правда не совсем и не до конца. Оно и понятно, за таким неугомонным бабником как наш Мишка, нужен  особо бдительный присмотр!
-Ты чего сделал Баба Яга?! -растерянно пробормотал я, оглядывая чудовищную лоточную конструкцию, сотворённую стараниями Мундини и его несчастных подданых.
-Чего? -возмущённо пробурчал полоумный сектант, -чем я вам опять не угодил?
-А ты чего слепой, или совсем кукукнутый? -процедил Бартенев,-Объясни мне на секунду мой милый рисовый колдун, как, КААААК, вот в это можно заложить кабеля, а потом опустить их в шкаф?
Честно скажу, сейчас когда я пишу эти строки я искренне сожалею, что тогда не сфотографировал тот вычурный шедевр, который гордо царил над крышей серверного шкафа. Его же главные, не менее прекрасные элементы, стыдливо прятались за подвесным потолком. Да сейчас жалею, но тогда мне было не до фотографий. Тогда я старательно пытался понять, как же нам нужно так извернуться, чтобы не повредив пока еще гипотетические жгуты проводов, завести и уложить их в это нагромождение острых углов и криво обкусанных перекладин.
-Знаешь что колбасный адепт?-продышавшись и кое как успокоившись процедил я,-я мозгом понимаю, что ты возможно не специально всё это замыслил и произвёл на свет! Ты просто страшен своей безумной импровизацией!
-Чё вас опять не устраивает? -возопил Мундини, -чем вам мои лотки не нравятся?  Всё я тут правильно сделал!
-Так ладно, понял,-терпеливо произнёс я, -зайдём с несколько иной стороны. Сколько ты всё это ваял по времени?
-В смысле?-не понял Аркатов.
-Синем коромысле!!!-заорал Бартенев, -день, два, неделю?
-Ааааа!-задумался Мундини, -четыре дня!
-Ясно,-потерянно пробормотал я,-в общем ты почти похоронил наш дембельский аккорд!
-Позвоню ка я пожалуй Грише, -сказал Мишка, выуживая из кармана мобильник,-Пускай сам сюда идёт, смотрит и решает что со всем этим делать! Алло! Гриш, мы на втором этаже четвёртого корпуса. Соблаговоли ка пожалуйста к нам явиться, оглядеть Мундинино  творчество и вынести строгий, но справедливый приговор. Да! Да! Всё настолько плохо! Нет, сами боюсь мы с этим не справимся. Хорошо! Мы тебя здесь ждём!
Мишка отключился, убрал телефон и язвительно посмотрел на Аркатова.
-Ну чего могу сказать!-ехидно произнёс он,-мне тебя дурака бесталанного искренне жаль! Сейчас сюда явится злой Егорий и будет тебя сильно сношать! Боюсь даже до смертельного исхода!
-Не будет!-напыщенно произнёс Мундини,-я  нахожусь под защитой великого бога по имени Судзурь! Ну и конечно же банановых духов Лоа! А так же вот!
Аркатов торжественно вытащил из нагрудного кармана, уже знакомый нам холщовый мешочек.
-Гри-гри не дремлет и всегда на страже!
-Аааа,-засмеялся Бартенев,-снова варёные в кетчупе медвежьи ушки, обсыпанные пердынь-лопухами!
-Не богохульствуй!!!-яростно воскликнул Мундини, затем благоговейно осмотрел своё мешковатое божество и быстро спрятал его в карман.
И тут я внезапно понял, что ещё чуть, чуть, хотя бы ещё одно слово и я реально заряжу ему в рыло! А осознав данное обстоятельство, я решил успокоиться, а затем  простебать этого квазиклоуна, сыграв на его поле. Сделав дыхательную гимнастику и помолчав с минуту, я приступил к воплощению своего коварного плана в жизнь. Да и потом делать то до прихода Гриши, все равно было совершенно нечего.
-Слыш Андрюх, -заговорщицки произнёс я, -а ты что нибудь слышал о философской доктрине известного мистика,  фальсификатора, музыканта и политического деятеля, Сергея Курёхина? Ныне к сожалению покойного. О его радиоволновой природе грибов и трансцедентном замещении личности человека, личностью гриба? Как в его трактовке, это случилось с личностью Ленина?
-Нееет, не слышал! - удивлённо и крайне заинтересованно произнёс Мундини, -а что это за доктрина такая?
-Ну вот ты и попал, подлюка полоумная! - торжествующе подумал я, -щас я тебе так мозг засру, что у тебя чердак совсем набекрень съедет!
-Чё ты городишь?-непонимающе уставился на меня Бартенев,-ты чего это? Решил заморочиться как этот колдун Кулебякин? Серёга не пугай меня!
-Всё нормуль Мишань! - подмигнул я Бартеневу, -это я так, решил со скуки немного просветить нашего незаурядного собрата, дать ему новое понимание сакральных догм и открыть революционную теорию, смежную с его представлениями, о духовно-гастрономической картине бытия!
-Хехе, аааа,-понимающе усмехнулся Мишка,-ну тогда ладно давай просвещай! Только без фанатизма! Я серьёзно опасаюсь за нестойкий рассудок господина Аркатова, который может скатиться в пучину откровенного безумия!
-Чего это я скачусь то? -напыжился Мундини,-не родился ещё то кто мог бы внести смущение в мой просвещённый древними знаниями, разум! Вещай Серёга, я весь внимание!
Я удобно устроился в кресле.
-Ну что ж внимай мой искушенный друг -торжественно молвил я и принялся нести такой дичайший бред, что в определённый момент и сам чуть было не усомнился, в собственном душевном и духовном здравии!
-Итак! -Начал я,-пожалуй стоит несколько углубиться в исследование данной темы, обратиться так сказать к отправной точке возникновения философии, религиозно-пищевого конструкта! Как ты наверняка знаешь, первым данный постулат обозначил известный всем, господин Гиппократ, который  изрек аксиоматический догмат, сказав, что мы есть то, что мы едим! Естественно с этим не поспоришь! Но вышеозначенный господин, не знал, что в данное утверждение, нужно внести ещё одну константу! Духовную трансцендентность! Вот этот элемент в своё время сначала уловил, затем обдумав, сформулировал товарищ Курёхин. А пришло сие озарение к нему, после посещения Мексики, углубленного изучения трудов Карлоса Кастанеды и употребления в пищу кактуса, вида турбиникарпус, смешанного с толчёными, мексиканскими поганками! И вот вернувшись на Родину Курёхин начал изучать кипучую деятельность, вождя мировой революции пропустив, её через призму нового знания! В процессе углублённого анализа и пристального изучения гастрономических пристрастий Ленина, Курёхин узнал что и он был не чужд грибов, приготовляемых по разным, порой довольно экзотическим рецептам! И даже имел личного грибника! Но проблема была далеко не в этом! Дело было в том, что грибник то был говённый, нормальных грибов знал очень мало и в основном прикармливал Ильича, вымоченными в уксусе мухоморами! А так как мухомор гриб злой и мистический, это ещё Попов открыл, не клоун, а тот кто изобрёл радио! Так вот, Попов утвеждал, что гриб это ничто иное как энергетично-волновая поляризованная сущность, которая попав в организм человека, трансцендентно, то есть непостижимо меняет его душу! При этом гриб порождает вторую личность, которая развиваясь вытесняет предыдущую природную, замещаея её собой! Ну что Андрей, ты улавливаешь к чему я клоню? Тебе вообще интересно?
-Не улавливаю,-завороженно ответствовал Мундини, -но всё это очень интересно, так что продолжай…
-Отлично! Значит продолжаю! Как я уже ранее говорил мухомор гриб злой, имеющий отрицательный заряд, постепенно проникая в Ленинский организм, вытеснил оттуда личность Ульянова, сделав его окончательно Лениным! Ведь что такое Ленин?  Ленин это Нинел наоборот! А что такое нинел?  Нинел это! Внимание! Блюдо французской кухни, изготовляемое из ГРИБОВ! Из всего вышесказанного вытекает, что Ленин стал грибом по сути и радиоволной по духовной составляющей!
-Правдаа? - поражённо протянул Мундини, -окончательно потерявшийся в дебрях моей грибной зауми! -Выходит мавзолей это ни что иное, как большая грибница?
-Нет с мавзолеем, всё ещё пока не до конца ясно! -продолжил безумствовать я, -но точно известно что личной передвижной грибницей, был броневик Ильича! Который когда он на нём выступал, давал ему силы и возбуждал вожделение к Крупской, и Инессе Арманд! Ты вот например знаешь, что всемирно известный исследователь грибной доктрины, профессор Вильгельм Арчибальдович Топоров, после прочтения средневековых, колдовских трактатов утверждал, что грибы это ничто иное как захиревшие в лесу фаллосы? Чего ты ржёшь Мишка?
-Мляяяя, я щас сдохну! -прохрипел скорчившийся в другом кресле Бартенев,-я такого лютого гона никогда не слышал! Ё моё, да где же Гриша то?
-Это не гон, а научно философские рассуждения, на заданную тему! - из последних сил сохраняя серьёзное выражения лица выдавил я, -Итак далее…
-Дааа! Да! Продолжай! - нетерпеливо перебил меня Аркатов, -Ну? Ну же!!!
-Вот кстати несколько тщательно скрываемых коммунистами фактов! Порабощённый сатанинским мухомором, Владимир Ильич, начал подготовку превращения бывшей Российской Империи во всемирную, мухоморную грибницу! Для этого были придуманы сакральные символы, а именно перекрещенные нож и гриб, призванные изменить дремучее сознание рабочих масс, и подготовить их к пришествию грибного мессии. Но что то не срослось и символы были заменены большевиками на серп и молот! А ведь мухомор и нож должны были украсить герб СССР! И называться наша страна должна была по другому! ССГИ! Союз Советского Грибного Изобилия! Про лозунг, ГРИБЫ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ, я вообще молчу! Что характерно, общеизвестная скульптура Мухиной изначально задумывалась не с серпом и молотом, а с грибом и мексиканским мачете! Но этот проект не был реализован при жизни Ленина! Сталин же заменил спорные символы, на более понятные революционным массам и скульптура появилась в её общеизвестном виде. А теперь мы подходим к тезисным выводам, ради чего вся эта лекция мной и затевалась! Последователи грибной доктрины Курёхина пошли по этой стезе ещё дальше! Они смело предположили, что не только грибы, но и другие продукты питания, могут ментально влиять и духовно воздействовать на человека, если употребляются в диспрорпоциональных дозах! А так как у всех видов еды, есть положительные или отрицательные заряды, то можно сделать вывод, что и человек неуёмно употребивший эти продукты, становится в некотором роде чем то им подобным! Ведь тебе же наверняка известно выражение: ОН ПРЕВРАТИЛСЯ В ОВОЩ? Это же совершенно неспроста! Или к примеру она глупа как репа? Ну а общеизвестная редиска из Джентльменов Удачи? Чем не доказательство этой дивной доктрины? Вот к примеру, что ты любишь из еды больше всего?
-Картошку…- испуганно, прошептал Мундини.-А ааа что?
-Так! –я вскочил с кресла и начал величаво прохаживаться по холлу, -итак что мы знаем о картошке? Завезённый в Россию, изначально добрый корнеплод, поменял полярность на минус в следствии картрофельных бунтов, когда тёмные крестьяне, вместо того чтобы есть непосрественно клубни, ели ягоды! Естественно травились, проклинали и отчаянно ненавидели Петровское угощение! Кстати подобная участь чудом миновала помидоры, изначально считавшиеся ядовитыми, но вследствии красного цвета и спелого вида, сохранившими природную доброту! И это не смотря на то, что ими пытались отравить американского президента Линкольна! Так вот Андрей, я вынужден тебя сильно огорчить! Картофель уже устраивает над тобой свой страшный, реваншистский геноцид! Так как в течении многих лет, ты поглощал картофель в диспропорциональных дозах, то теперь, весь скопившийся в твоём теле корпускулярно-волновой картофельный потенциал, начинает пожирать тебя изнутри! Да и чего там говорить? Посмотри как на себя в зеркало! Ты же с годами стал похож на картофельный клубень! Смотри, голова почти лысая, шишковатая! Ну чем тебе не корнеплод! Я так думаю засевший в тебе инфернальный клубень, скоро заставит тебя сменить имя и фамилию на нечто овощное! Например, Альберт Потэйтос! Да! А как тебе нейтральность вкусовых характеристик, растения семейства крестоцветных, по отношению к овощным культурам средней полосы России? Ну это я к тому что хрен редьки не слаще! Опять же, возвращаясь к грибам! Я открою тебе страшную тайну! На самом деле, это не грибник в лесу ищет грибы, а притаившиеся под ёлками и дубами опята и боровики выслеживают тихого охотника, чтобы…
-Довольно!!! -в искреннем ужасе вскричал Мундини! -Это ужасно!!!
-Что ужасно? -услышали мы голос Гриши поднимавшегося по лестнице.-Чего у вас тут происходит? Мишка чего с тобой? Ты чего рыдаешь?
-Я не могу! Я щас обоссусь! -вытер мокрое лицо Бартенев и вскочив с кресла резво припустил в сторону туалета.
-Не понял? - удивился Гриша,-ладно, это потом. Давай показывай, чего этот Бармалей тут натворил?
-Да вон, сам смотри,- махнул я рукой, -я это уже видел и мне увиденное совершенно не понравилось!
Мастер подошел и скептически осмотрел, видимую снизу часть лоточной конструкции. Затем взял стремянку, залез за потолок и оглядел тамошний беспредел. Тяжело вздохнув и отряхивая запылившиеся ладони, Гриша спустился на грешную землю.
-Ну и как ты мне всё это объяснишь? - мрачно спросил он бледного как смерть, беззвучно шевелящего губами Аркатова.
-Меня поглощает ментальный картофель! -выдавил Аркатов. Затем немного помолчав он громко прошептал, -за нами в лесу шпионят грибы! И это всё из за Ленина!
-Чего? – мастер удивлённо уставился, на похоже окончательно поехавшего крышей, сектанта,-а впрочем всё понятно! Доигрался наш козяблик в продуктовое ведовство! И давно с ним такое творится?
-Да вот только что началось, сразу после моей лекции, про Ленина, грибы и ментальное вытеснение личности астральными овощными двойниками. 
-Не ну ты чего натворил а? – притворно возмутился Гриша -Довел таки этого сумеречного свекло-дынного колдуна, до откровенного сумасшествия! Какой же вы всё таки свинья Сергей Евгеньевич! Фу вам от меня лично! Ну а ты болезный товарищ, прими вкусную таблеточку и иди пожалуй себе домой! Насовсем! Где кстати  его архаровцы?
-К Чудакову подались!-сказал Мишка вернувшись из туалета,-не можем, говорят больше, работать под руководством этого деятеля и творить подобное непотребство!
-Пфууу! Оно и понятно!- сдул щёки Гриша,-ладно, сейчас вызову Чудакова сотоварищи, пускай экстренно усраняют это безобразие. Как закончат, вы оперативно прибываете сюда и ваяете сервак! А пока, давайте на третий этаж, там Петины миньоны, только что все концы в сервак завели! Ну а ты Лимпопо, чего стоишь? Домой иди говорю! Всё! Твоя эпическая деятельность на этом Объекте завершена!
Вечером, перед самым убытием домой нас внезапно посетил господин Корнишонов, чей визит мы если честно нетерпеливо ожидали. Ведь сегодня нам была обещана зарплата, а так же премия! Прибывший гоф-маршал, призвал всех не расходиться, присесть по местам, а затем вывалил на наши головы, наисквернейшую новость.
-Так, все на месте?- стащил берет с седой главы Корнишонов, усаживаясь в Генеральское кресло,-Я приехал чтобы сообщить вам не очень хорошие, да и прям чего там греха таить откровенно противные новости. Наш разлюбезный Дзен-Монтаж, опять устроил нам кризис неплатежей! Ээээ Руководство Объекта перевело им средства, за выполненную нами работу, а они опять в своих лучших традициях, начали крутить наши деньги по разным банкам. А посему друзья мои зарплата, как и премия временно заморожены! Я понимаю, что сегодня я должен был привезти ваши деньги, но мне просто нечего вам дать! Но отчаиваться не стоит! Я сегодня, нет, скорее всего завтра, ну или послезавтра, отправлюсь в путешествие из Москвы в Санкт-Петербург и буду выколачивать наши кровные, из этих неописуемых подлецов и мерзких прохвостов!
-Слышь дядя! – Подал голос вновь отпустивший бороду и усы Петя,-ты чего нам тут горбатого лепишь?! Кто говорил, что накладок и проблем не будет?! Может быть я? Или может быть ты жопу на немецкий крест рвал, когда мы тут сверхурочно пахали, облизываясь на подвешенную перед нашими ослиными мордами, морковку?! Короче так! Не будет сегодня бабла, я и моя бригада забиваем на работу болт, и пошёл бы ты со своими проблемами в жопу!
-ПЁЁЁОООТР!-вскакивая с места, вскричал, гуру-батюшка,-это что ещё за наглый тон и полный балаган, ты здесь устраиваешь?!!
Мрачная раздевалка, нестройно и нехорошо загудела.
-А ты не раскрывай на меня пасть! -заорал на Бабкина, взбешенный Петя,-сейчас не советские стабильные  времена, а сучий капитализм! И вообще, я буду говорить то, что считаю нужным! Тем более что я не требую чужого! Я и мои люди эти деньги заработали, так что вынь да полож, что нам должен!
-А где этот милейший господин? -подал елейный голос я, -где этот любезный Виталий Анатольевич, который сегодня утром пел нам про трудовой подвиг и обещал нам, всякие вкусные  ништяки? Чего молчишь Львович?! А подать сюда Ляпкина-Тяпкина!
-О!-оживился приопущенный гоф-маршал, -а действительно где этот сраный инспектор?
-В прорабке,-хрюкнул Львович, бросаясь в Небожительскую,-Я сейчас! Я его сейчас! Сюда мигом!
Спустя минуту, он вернулся в сопровождении довольно испуганного обер-надзирателя.
-Ну что, господин хороший!-накинулся на Педалика, Истратенков, -вы дорогой мой не далее как сегодня утром, призывали нас трудиться в поте лица, свершая стахановские деяния и обещали за них потрясающие по объёму и красоте денежные бонусы! И тут вдруг выясняется, что ваша подлая фирма не желает расставаться с заработанной нами наличностью! Чем вы милейший можете сие обстоятельство объяснить и прокомментировать?
Виталий Анатольевич пожевал сухими губами, затем обвёл хмурую аудиторию затравленным взглядом и прокашлявшись провякал, дав откровенного петуха.
-Яяяя, яя вообще не в курсе, ребята! Я не уполномочен решать материальные вопросы! Яааа приехал…
-Да мы видим, что ты блин приехал! -Перебил его Чудаков,- только вот нахер ты здесь тогда вообще нужен! Ставить нас раком припёрся? Дак вот шиш тебе! Давай звони своим боссам и скажи, что мы тебя сейчас здесь линчевать будем, если они наше бабло не отдадут!
-Ну это вообще уже черезчур! -примирительно поднял руки Корнишонов,-надо решать вопросы в конструктивном ключе! Успокойся Миша, да и ты Пётр угомонись!
-Я тебе щас так угомонюсь!-рыкнул в ответ, Истратенков,-Учти не будет денег, я папу своего подключу! А кто у меня папа, тебе лучше не знать! И Таньке своей наказ дам, чтобы документы  в прокуратуру готовила! Будем мы тебя проходимца за вымя брать, коли ты по хорошему  не понимаешь! Нет денег, кубышку вскрой или на худой конец последние рейтузы продай! Понял меня?
-Да я то здесь причём?!!-истерически взвизгнул Корнишонов,-вот с него спрашивай! Почему они нам деньги не отдают?!-он ткнул пальцем в съёжившегося в углу Педалика.
-Чего мне с этого ничтожества, которое ничего не решает, спрашивать? -заорал в ответ Петя,- ведь это пугало только шпионить за нами припёрлось!
-Уймите своего подчинённого Александр Григорьевич!-старательно игнорируя Истратенкова, жестяным голосом прокаркал Виталий Анатольевич,-я знаете ли не потерплю, оскорбления личности!
-Сам уйми коли такой смелый, -поёжился наш Царь-Батюшка.-Ладно дабы унять страсти и снять градус напряжения, я вскрою один свой секретный счётец и сниму немного ликвидной наличности! Сколько вас тут? -Корнишонов молча пересчитал нас по головам,-так, значит по пять тыщ на нос сегодня выдам, остальное после возвращения из Питера!
Орда обрадовано зашумела, а Виталий Анатольевич, поняв, что бить его похоже сегодня не будут, предпочел смыться за дверь прорабки.
-Ну вообще то пять тыщ не спасут отца русской демократии от экономического фиаско -несколько поостыв произнёс Петя,-они всего лишь на пару дней оттянут неизбежный финансовый крах! А посему, моя бригада получает данное вспомоществование и сидит дома до окончательного расчёта! Лично я предпочту нажраться в хлам и погрузиться в чёрную меланхолию!
-Я тебе щас нажрусь и погружусь!-подал злобный голос, дотоле упорно молчавший Гриша,-хер тебе а не пять тысяч! Деньги, что эти, что последующие я отдам твоей Танюше, которая слёзно меня просила тебе бабки в руки не давать! Потому как твоя прогорклая светлость, имеет очень неприятную привычку, обращать наличные в огненную воду! А затем окончательно помрачившись разумом после её употребления, начинает затяжной кочевой рейд, сначала по злачным местам, а затем и по ментовским, стольного града Москвы!
Осознав, что вожделенное пьяное бесчинство ускользает от него как вода в песок, Петя сначала побагровел, как королевская порфира, а затем разразился крайне эмоциональной тирадой.
-Да я тебя щас прокляну!!! -заорал мятежный бригадир, -Это форменный, неприкрытый волюнтаризм! Какие ей ещё деньги? Она мне вообще не жена!!! Её папа за мной приглядывать поставил!!! Это беззаконное и несправедливое порносвинство!!!
-Да нет, наоборот всё правильно! -Меланхолично произнёс Гриша,-Папа приставил девушку присматривать, так она и присматривает. А потом не забывай, тебе на эти деньги жратву в дом покупать и ещё собак с мейнкуном кормить! А потому вали домой! Я как бабки твои получу, Таньке их на карту кину. И не гунди мне тут! Я за сегодня и так страшно устал! Мне одного Мундини, мухомором ужаленного, с лихвой хватило! А потому иди Петя нахрен по известному тебе адресу!
-А пошли вы все в три звизды!!!-завопил Петя и расталкивая народ, ломанулся к выходу.

На следующий день, Петя и вся его бригада в которую ныне входили: Соси-нога, Витя, Зилов, Королёв, МГТС, Олег Михеев а также покинувший наконец затяжной запой Руслан, не вышли на работу. Не появились они и в последний день лета. А первого сентября, внезапно  явившийся Корнишонов, раздал оставшимся ещё по пять тысяч. После чего заявил, что забастовавшая бригада, отныне уволена в полном составе и будет рассчитана в последнюю очередь. Затем неприязненно оглядев оставшихся, Григорьич  сказал, что никого не держит в принципе и что все желающие могут также убираться хоть в рай, хоть в преисподнюю! После чего его пыл был несколько охлаждён, нашим с Мишкой совместным заявлением. Мы объявили зарвавшемуся поганцу, что мы сейчас именно так и поступим, а затем поедем в гости к Пете, где совместно с его надзирательницей и боевой подругой Татьяной, составим таки петицию в прокуратуру! А потом устроим ему такую развесёлую жизнь, каковая ему вряд ли придётся по вкусу. Пободавшись и постращав друг друга всяким, примерно с час, мы пришли к определённому компромиссу, договорившись, что мы временно прекращаем стачки и восстания, приступив к созидательному труду, а наш подлый работодатель творит чудеса изворотливости, и изыскивает деньги для его стопроцентной оплаты, при том  не забывая об обещанных бонусах!
                Глава 8
С описанных выше событий прошли две недели. Прохладная, но не дождливая пока Осень, потихоньку вступала в свои права, постепенно раскрашивая жёлтым и красным ещё недавно зеленевшие деревья.
Постепенно преображался и Объект. Украсились золотом и багрянцем молодые клёны, построившиеся ровной шеренгой, вдоль первого корпуса. Слегка пожух и увял аккуратно подстриженный газон и лишь гордо замершие напротив, голубые ели, сохраняли неизменное, кремлёвское, величие.
 Этим утром, бодро шагая на работу, мы с Бартеневым увидели ватагу мрачных дворников с диким остервенением сметающих с безупречного асфальта, нападавшую за ночь листву. Почему именно с остервенением, да ещё и с диким? А потому что, их вышедший из очередного запоя начальник, а именно господин Паровозов, пребывал в прескверном расположении духа!
Сидящие на клёнах вездесущие голуби, с интересом наблюдали, тот праздничный разнос, который наш бравый поэт устроил своему подразделению.
-Зима близко! -сипло орал он на своих подчинённых, вращая красными с перепоя глазами, -а вы дохлые тролли, шевелиться разучились! Отожрались да обленились за лето, мерзкие падлы? Ничооо! Я вам щас устрою мегатреннинг! Веселее вашу мать! Щас строевую песню петь заставлю! Скоро снег нахер полетит! Кто его задорно и быстро убирать будет? Я что ли? Да нахрен он мне нужен!
-Илюх, чего буянишь? - крикнул Бартенев салютуя поднятой вверх рукой. -Всех окрестных ворон своим криком распугал!
-Аааа! Здорово монтажные отцы!- вальяжно приблизился Паровозов, протягивая руку.-Пошли покурим!
Мы отправились в курилку, а Илья видимо совершенно обозлившись на своё нерадивое воинство, принялся костерить это воинство, на чем свет стоит!
-Не ну вы вот посмотрите на этих жирных, ленивых каплунов! -проорал он, совершенно игнорируя тот факт, что означенные каплуны его прекрасно слышат.- Прихожу сегодня на работу, ну меня это, неделю не было! На, угощайся Серёг,-Илья протянул мне пачку сигарет, видно решив что у меня курево кончилось.
-Не спасибо Илюх, я в завязке!
-Да? Уважаю!! -Паровозов прикурил, поморщился и продолжил, -Так вот, прихожу я значит на работу! А тут такое творится! Главное они табличку перед входом повесили, что здесь мол теперь  МУНИЦИПАЛЬНЫЙ ДЕПАРТАМЕНТ ДВОРНИКОВ! Я вам дам департамент! Эти паскуды так засрали расположение, что мама не горюй! Везде мусор, огрызки, бутылки! Хорошо ещё что из под кваса и лимонада! А то я б их вообще поубивал! И представляете, ходят себе такие! Рожи неумытые, яйца да жопы чешут, а на работу выметаться, в принципе не торопятся! Я говорю, вы чего это мляди здесь такое в моё отсутствие устроили?!! Свинарник развели! А это вообще что? Какая сука световой короб оторвала, а на его место другой, слаботочный повесила? И почему он на соплях болтается? А они мне значит, короб не мы оторвали! Это какой-то пузатый монтажник вчера припёрся, послал всех на хер и всё это учудил! Это кто ж такой? Из ваших чтоль кто?
-Это я оторвал! -Засмеялся я,-не ругай свою банду за этот косяк, просто нужно было срочно повесить наш короб, завести провода и расключить розетки. А почему оставил болтаться? А потому что мне ваш местный электрик запретил его монтировать. Ни ни говорит! Не лезь сюда и не смей пириствлять наш короб, вахлак толсторожий! Я говорит сам, когда протревзззею сниму, и на новое место паааставлю! Хотел я ему за толсторожего вахлака по чавке залепить, да не стал! Один хер пьяный в зюзю, не соображает нихрена!
-Ах вот оно как!-сначала просветлел, затем снова помрачнел Паровозов, -Семёныч значит не дал! Да ещё и обзывался! Ну я ему устрою!
-Да плевать на него, -отмахнулся я,-невелика птица.
-Ну так вот!-Продолжил Илья, - убирайте говорю, полчаса вам, чтобы здесь было всё чинно и благородно, как в Сандуновских Банях! А они ходят, как мухи сонные, кал в штанах мнут, да еще и огрызаются. А один новенький, вон тот сопляк, что краше и выше всех метлой машет, мне вдруг и заявляет: что это вы говорит сегодня товарищ начальник, такой злой и неприятный в общении человек? Если у вас деменция вдруг приключилась, то сидели бы себе дома, пили сонный настой, грели попу у калорифера и не кричали на порядочных людей. Поняли да? ДЕМЕНЦИЯ!!! Этот дебил, просто не знает, что у меня два высших образования за плечами и руководимый мной в прошлом, один дюже секретный отдел, в ныне закрытом НИИ! Юноша говорю, а вы хотя бы знаете значение слова деменция? Осознанно или так, в запале, вы мне его сейчас высказать изволили? Нет, говорит не знаю! А глазами со страха так и забегал. Деменция, говорю, это приобретённое слабоумие! Стойкое снижение познавательной деятельности с утратой в той или иной степени, ранее усвоенных знаний, а так же практических навыков! Подразумевает невозможность приобретения и освоения новых умений! Ну что, теперь вам ясно, КАКОЕ нехорошее слово вы бросили в лицо своему непосредственному начальнику? А посему, дабы вы впредь думали головой, а не шлёпали сдуру помелом, я беру вас под плотный личный контроль и опеку. И напоследок дражайший мой сударь,  примите к сведению слова царя Петра, который в своё время сказал, что подчинённый, должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство!
 -Слушай Илюх,-пораженно молвил Мишка,-а чего ты с двумя вышками за спиной и с опытом руководства отделом, тут ошиваешься, среди плебса и алкоголиков? Ты же ведь сам можешь большим начальником быть!
-А потому что я вольный художник и творческий человек! -широко улыбнулся Илья,-здесь у меня столько свободного времени, что твори не хочу! Я ж ещё мало что стихоплёт, так ещё и музыкант! Соло-гитара! А это доложу тебе, то ещё увлечение! Яж дитя восьмидесятых! Хэви-Металл! Всякие Оззи, Иены Гилланы да Дэф Леппарды в моей душе плотно обосновались! В Минск вон постоянно мотаюсь на рок-фестивали! Да и сам я если честно, оторваться по полной люблю! Загулен и преяр я! А это знаешь ли, как то не очень сочетается с научной работой!
-А ну тогда да,-улыбнулся Мишка,-Гляньте ка, Львович, с Вовкой идут! О да и Цыбин следом поспешает.
-Ладно пойду я дальше дрючить своих дрянных подопечных! -Паровозов притушил окурок, и поздоровавшись с Львовичем, Цыбиным и Маленьким, отбыл восвояси.
-Здорово орлы!-сказал мсье Бабкин пожимая нам с Мишкой руки,-Сегодня для вас будет очень ответственное задание! Дайте сигаретку!
-Извини Львович,-я развёл  руки в стороны,- но я бросил, салют пацаны!
-Держи,-Бартенев протянул гуру початую пачку,-чего там за задание?
- Я кстати сегодня тоже завязал!-заявил Миронычев,- Так что мне вас жаль, рабы привычки!-Вовка самодовольно напыжился, и окинул торжествующим взлядом засмоливших Львовича и Мишку.
-Ой фу ты ну ты!-ехидно скривился Львович,-посмотрим как тебя расколбасит к обеду!
-Андрей Львович -вдруг подал голос Цыбин,  -я ухожу! В смысле увольняюсь!
-Чииво?-выронил полсигареты, пораженный гуру,-как, куда и вообще почему?
-Почему?-воскликнул Вовка,-а потому что меня вконец достала эта гомосятина с деньгами! Я задолбался вечно клянчить то, что честно заработал! Всё, сейчас я напишу тебе заявление, потому что не привык поступать по свински! Когда этот урод обещал рассчитаться за Галошино? Если мне не изменяет память в феврале! Рассчитался? Нет! А потому хватит! Не хочу я больше ждать от него милостей! Да и работу я нашел себе по вкусу!
-Без ножа ты меня режешь!-расстроенно покачал головой Львович,-чего вот теперь делать? Кто шкафы запитывать будет?
-Ну у тебя остаются Дядя Лёша и Паша!-возразил Цыбин,-так что сдюжите как нибудь без меня. Как зарплата будет, не забудь мне позвонить! Ладно, я пошёл в раздевалку, заявление писать.
-Ну что ж, вольному воля,-вздохнул гуру-батюшка,-иди пиши… Так мужики,-обратился он к нам с Мишкой,-с вами вот какая песня. У нас в третьем корпусе на третьем этаже, есть один шибко секретный кабинетец, хозяин которого свалил в отпуск. Там заместитель этого мужика постоянно нам палки в колёса суёт и без санкции Беликова нас туда пускать отказывается. Я ему говорил, что устное добро Николая Николаевича получено, но тот сказал что его это не колышет! Пусть мол он ему лично прикажет! Вот ведь препротивный армяшка, засранец! Кабинет сей находится в личном ведении господина Беликова, а потому через полчаса вы должны быть у него. Расскажете ему про этого козла, и попросите открыть кабинет. Провода там заведены, но не расключены. Так что дело по сути плёвое, минут эдак на пятнадцать. Беликов сейчас на совещании у Громова, но скоро освободится. Так теперь ты Вовка. Вы с Шугаевым идете в четвёртый корпус на четвёртый этаж и херачите там до упора! Мишка, вы Серёгой как закончите, идёте на второй. Там Чудаков, со своими бандитами переделал Аркатовсий лоток, так что там теперь можно работать. Ну а Чудаков со своими у меня сегодня пойдёт, в промзону, там несколько кабинетов не протянуты и…
-Чего там по зарплате? -хмуро перебил я Львовича,-те пять штук, что нам Корнишонов метнул полмесяца назад, не поверишь как то закончились!
-Слушай Локтионов, до чего же ты неприятный человек! -недовольно произнёс мсье Бабкин.-Чего ты от меня то хочешь? Я так же как и вы без зарплаты сижу!
-Я от вас хочу только одного!-жестко ответил я,-чтобы вы не только раздавали нам ценные указания, но и проявили себя как начальник, которому не безразличны его подчинённые! Даже корова если её не кормить, а постоянно доить, в результате сдохнет! Так что давайте, вызывайте это ничтожество на объект и пусть с нами пообщается напрямую! Я так думаю, настало время для выплаты очередного транша! А то смотрите, нас и так осталось всего ничего! И если мы сейчас взбрыкнём как Цыбин, то вы в курсе чем это закончится. Объект вовремя не сдадим, соответственно всё! Накроются сроки, будут рекламации и…
-Ты что мне угрожаешь? -взъярился гуру,-да как ты смеешь меня шантажировать и запугивать?!! Да я тебя!!!
-Не поверишь Львович, смею!-резко перебил его я, -я делом доказал своё право на возмущение. По моему, за эти десять месяцев, я не заработал от тебя ни одного нарекания! Так что извини, но ПРАВО Я ИМЕЮ!
-Ладно,-смутился мсье Бабкин,-может ты где то и прав… Хорошо, я сегодня ему позвоню, и приглашу сюда. Пусть действительно с вами пообщается. Никчему устраивать испорченный телефон. Мишка дай сигарету! Так по этому ладно, это решим! Вовка! Смотри, так как вы будете торчать на четвёртом до восьми, предупредите охрану, чтобы ваши пропуска не сдавали в пропускное бюро, иначе обратно, эта же охрана вас не пропустит! Всё ясно? Давайте идите переодевайтесь!
Дабы Уважаемому читателю, стало понятно последнее указание Львовича, я немного отвлекусь и поясню его смысл.
Дело в том, что пропускное бюро, комендатура и вся военная братия размещались именно в четвёртом корпусе. И чтобы попасть на этажи, нам приходилось каждый раз сдавать  пропуска. А затем заново их получать при проходе обратно на территорию Объекта. Причем в наших пропусках был вписан пункт о том, что мы имеем право на проход с инструментами и материалами. А так как нам приходилось шастать туда-сюда на протяжении всего дня, то лица наши быстро примелькались в среде военной охраны. И если учесть тот факт, что половина этой охраны была женского пола, то товарищ Бартенев, не приминул пустить в ход все своё мужское обаяние, и немедленно задружился со всеми без исключения прелестницами, не смотря на их внешность, возраст и звания. И как следствие мы получили менее взыскательный досмотр, а так же существенно сократилось его время. Но это работало только тогда, когда на страже Объекта, стояли одни девицы-красавицы. Когда же охрана была смешанной или мужской, сия преференция временно утрачивалась.
Мы постучались и услышав дааа, зашли в кабинет Беликова, обнаружив его в компании грозного директора службы безопасности, Дмитрия Львовича Громова, и начальника финансового департамента, Сергея Михайловича Воскобойникова. Немного опишу этих достойных господ. Итак Громов. Медведь, форменный медведь! Эта мысль тут же возникла в моей голове, когда я впервые его увидел! Коренастая фигура, широченные плечи и низкий рычащий голос, только усиливали это впечатление. Массивная увенчанная седой шевелюрой  голова, плотно вросла в туловище, минуя шею. Красное, отёкшее лицо, выдавало явное пристрастие к алкоголю. Имел он очень скверный характер и по слухам бродящим по Объекту, страдал  крайней подозрительностью вперемешку с манией величия. Что до Воскобойникова, то это был высокий толстопузый дядька. Также седой, краснорожий и по моржиному усатый. Этот добродушный, общительный мужик, никогда не чуравшийся здороваться с нами за руку, похоже тоже был не дурак выпить.
-Ой извините, мы похоже не вовремя…-невольно смутился Бартенев.
-Ничего, ничего мужики, заходите! -добродушно прогудел Громов, -пошли Серёга, делов невпроворот. Ладно Колян, мы тебя в обед ждём!-он многозначительно подмигнул Беликову продемонстрировав пудовый кулак, с оттопыренными мизинцем и большим пальцем.
-Похоже бухать собрались! - мысленно усмехнулся я. -Тогда ясно, чего ты сегодня  такой милый! Предвкушаешь! Эх, ничего в мире не меняется! Что плебеи, что вот такие вот патриции, все подвержены греху винопития!
-Так мужчины, чего хотели?-деловито засуетился Беликов, после того как его непосредственный начальник, а следом и седой морж покинули кабинет.
-Да вот нужно триста пятидесятый в третьем корпусе вскрыть, -сказал я, -там хозяин в отпуск ушёл, а его зам нас туда пускать отказывается.
-Ниии понял! -потемнел лицом Беликов,-я же этот вопрос уже что с вашим Львовичем обсуждал, что лично этому Гукасяну звонил и отдал распоряжение вас впустить!!! Он чего дурак чтоли совсем или у него склероз настал?
-Не знаю,- пожал плечами Мишка,-Не пущу говорит и всё! Пусть он мне лично прикажет!
-Ах вот как? -встопощил седые усы Николай Николаевич,-ну чтож, сейчас кое кто у меня огребёт по полной программе!
Он достал мобильник.
-Аллё Гукасян? Ты чего мудила кошмарный творишь? - заорал Николай Николаевич,-Я тебе лично звонил и приказывал открыть триста пятидесятый? Звонил, нет? Ах всё таки звонил! И почему ты курва не открыл?! Ах ты замотался и забыл?!! Ах ты дрянь засратая! Да я тебе, да я тебя! Взял ключ и бегом сюда!!! Что значит не можешь? Не на работе?!! Заболел?!! Ах ты старый плавучий  чемодан!!! Сам ни хрена не делаешь, так ещё и людям работать мешаешь? Ну ладно, только появись мне на работе! Я тебе ТАКОЕ животворящее макацуцу  устрою, неделю срать не сможешь! Чего? Ах не надо?!! Тогда подчинённого бегом сюда!!! У тебя дармоеда их аж целых три!! И чтобы в темпе твою мать!!!
Прошло десять минут. Мы молча сидели в кабинете Беликова, с интересом и содроганием наблюдая как он приходит в совершеннейшее неистовство! Он метался по кабинету как, тигр по зарешеченной арене, изрыгая матюги и чудовищные проклятия. Через минуту в кабинет робко постучали. Николай Николаевич подскочил к двери и резко дёрнув за ручку, рванул её на себя.
В пропитанное злобой помещение, держась за дверную, ручку влетел испуганный, молодой парнишка.
-Ты где козолюб шляешься?!!!-взревел Беликов на побледневшего от ужаса парня.-Почему так долго шёл? Чего не в курсе, что если я звоню и зову к себе, значит надо бежать поперёд собственного визга!!?  Чего уже не положено шевелить булками? Отвечай олигофрен!!!
-Я яяяяяаа!! Ггггукассяна уссспокаивал! -заикаясь пролепетал мальчонка, -Вы его так сильно нннапппугали что  ууу него пппохоже сссердечный ппприступ случился!!! А ккклюючч, вот он!
-А х вон оно что!-по прежнему недовольно но всё же более спокойнее, произнёс Беликов, -Так, иди с ребятами, и открой им триста пятидесятый. Пока они не закончат, из кабинета не выходишь!!! Всё ясно? Давайте мужики, идите работайте! 

 -Как же я вас всех ненавижу!-процедил Маленький, нервно потирая горло,-ссссука как же я хочу курить!!!!
-Терпи Малышка,-засмеялся я, -поначалу оно всегда тяжело! Ничего, первый день перетерпишь, потом легче станет!
-Сигаретку? -издевательски улыбаясь, Бартенев протянул Вовику гостеприимно раскрытую  пачку.
-Нет спасибо! -облизав пересохшие губы отвернулся Маленький,-я буду терпеть! Тьфу на тебя раб привычки! Серёга, чего ты там читаешь с таким интересом?
-Вадима Панова, Тайный Город,-ответил я неохотно отрываясь от экрана смартфона,-пятую книгу почти осилил. Прелюбопытный писатель скажу я вам!
- Ну да! -уважительно согласился Вовка,-Достойно пишет! У него там кстати есть, ещё один очень интересный цикл. Анклавы! Почитай если раньше не сталкивался!
-Не сталкивался!-заинтересовался я,-Чего ещё порекомендуешь?
-Ну не то чтобы порекомендую, -задумался Вовчик,-посмотри так, для общего развития, сериал по Тайному Городу. Просто чтобы понять, как можно угробить хорошую книгу на корню! Замах был конечно на рубль, а выхлоп получился на копейку!
-Аааа, ну да посмотрел два сезона,-засмеялся я,-и ты знаешь два достойных момента, нет три, я в этой киноподелке, все же нашел. Первый, это компьютерный предваряющий ролик, второй зловещая мелодия к этому ролику, ну и третий, это Александра Флоринская в роли королевы Зелёного дома! Всё остальное редкий шлак! Компьютерные эффекты в стиле семидесятых, начала восьмидесятых, отвратительная режиссура ну и кошмарная игра актёров. Я бы на месте Панова подал на них в суд!
-Ты забыл четвёртый и пятый моменты данного шедевра…-Вовка тоскливо посмотрел на Бартенева, с интересом слушавшего наш диалог и  при этом со вкусом смолящего Честерфилд-Это Михаил Полицеймако в роли Птицыя! Это же бомба! Я себе его именно таким и представлял! Ну и Красные Шапки на редкость эпичны!
-Да тут ты прав!-согласился я,-но невзирая на это, сериал, что первый, что второй сезоны, полный провал!
-Так они собираются снять ещё и третий! -засмеялся Маленький,-правда я сильно сомневаюсь, что снимут. Уж больно рейтинги никакие! А что до Флоринской, тут момент спорный. По книге она красавица из красавиц. А тут впихнули какую то сорокалетнюю, потасканную бабу!
-Не соглашусь!-возразил я,-на момент съемок ей было, тридцать шесть. Да и не назвал бы я её потасканной. Роскошная женщина!
-Ну для тебя может быть и да!-зло сплюнул Вовчик,-блин как же я хочу курить!!!
-Будешь? -Мишка вновь протянул Маленькому пачку, -Угощайся!
-А вот не буду!!! Будьте вы прокляты рабы привычки! -Вовчик сделал судорожный глоток из своей красивой металлической кружки, с вычурной крышкой.
-Естественно, для тебя сия особа старовата! -сказал я, -всеже семь лет разницы это довольно приличный временной промежуток. Но я всё же не соглашусь, она прекрасно выглядит для своих сорока.
-Да пропади она пропадом! - Заорал Вовчик, - Мишка давай сюда сигарету!
-Ээээ, -протянул я,-недолго музыка играла, позор тебе великан-малютка! А как же рабы привычки?
-Да! Да!- томно произнёс Миронычев с наслаждением затягиваясь, -признаю, я тоже раб этой паскудной привычки! А вообще, идите вы все в жопу! Всё, я бросаю бросать курить!

-Мишань, сомнения меня терзают!-задумчиво пробормотал я,-Надо опять идти в триста пятидесятый! Нужно всё же было прозвонить точки! Ведь там Быченков со своей бандой орудовал и у меня нет никакой уверенности, что там всё в порядке! Только ведь опять придётся через Беликова туда проникать.
-Херово!-скривился Мишка,-пойдем на свой страх и риск. Может нам повезёт и он ещё трезвый?

Но Беликов был уже изрядно под шофе. А все на Объекте знали, что если Николай Николаевич принял, то добра от него ждать не стоит! Как минимум покроет свирепыми матюгами, как максимум запретит проход на территорию. Причём насовсем! Но делать было нечего, а потому мы с Мишкой вновь пришли к нему с той же просьбой.
-Аааа друзья мои! -добродушно встретил нас грозный начальник режима.-Какие проблемы?
Беликов плеснул из пузатой бутылки в приземистый бокал. Янтарная жидкость маслянисто плескаясь, на треть заполнила хрустальную емкость. Беликов сцапал бокал, ухнув выпил, сунул в рот шоколадную конфетку и блаженно зажмурился. В этот момент он здорово напоминал кота, стащившего из хозяйской кладовки гирлянду сосисок.
-Нам опять нужно в триста пятидесятый,-выпалил я, предчувствуя начальничий гнев.-боюсь как бы наши ныне уволенные предшественники не натворили там делов!
-А никаких проблем! -отёр усы Беликов, доставая мобильник,-Аллёуууу!!! Гукасян? Ну чего молчишь то? Ладно, не бойся, ругаться я на тебя сегодня больше не буду! Не заслужил! Давай, звони своему мальчишке, и чтобы он мухой летел к триста пятидесятому вместе с ключом! Ясно? Всё! Давай выздоравливай!
Николай Николаевич грузно поднялся из кресла, взял со стола бутылку и сунул её в бумажный пакет.
-Идёмте мужики, мне тоже в ту степь надо!
Мы вместе дошли до триста пятидесятого, после чего Беликов открыл соседний кабинет и скрылся за дверью. Через минуту туда же подошли, заметно пошатывающиеся, Громов и Воскобойников. В руках они несли объёмистые, полиэтиленовые пакеты. В сумках отчетливо позвякивало стекло. Нетрезвое руководство зашло в кабинет, при этом позабыв плотно прикрыть дверь.
-УУуу-подумал я,-похоже сейчас рядом с нами начнется начальничий загул! Бессмысленный и беспощадный!
Следом нарисовался утренний мальчишка с ключом, отпер кабинет, затем написал нам номер своего мобильника. Вася, как он представился, сказал, что с нами он присутствовать не может, по причинам крайней своей загруженности. Затем попросил позвонить ему после того как мы закончим, чтобы он закрыл кабинет. После чего Вася, услышав приглушенные голоса Громова и Беликова, побледнел как смерть и немедленно испарился.
-Ну чтож, как я и предполагал, Быченков и компания всё же накосорезила, - досадливо поморщившись произнёс я,- два кабеля из четырёх мертвы. Придётся перетягивать.
-Печально но факт, -надул щёки Мишка,-пошли за каблом и стремянками.

-Ты узнаешь еёёооо по  выменииии!!!-пьяно горланил из за полуприкрытой двери Громов, -от ведь дура толстожопая!
-Ты эт, Ик! Про когоуу?-проквакал Беликов.
-Да про эту овцу Машку!!!-ответил Громов, -У ей вечно то манда болит, то хвост отваливается! Задолбала меня своими закидонами! Всё лезет сука, тут ей перерасход, тут хищение! А это кстати Серёга заморочки по твоей части! Поднимай на уши контрольно-ревиз, ризвизз, ризиизионный атдел! Пускай проверяют все сметы и затраты на закупку всего и вся, от начала и до кнца! Период с марта, по сентябрь! Оххх, чую  кто то у нас тут реально ворует! Так что давай, шерсти своё бабьё! Отчёт  мне на стол к 1-му октября! Понял меня?
-Поооонял! - промычал Воскобойников,- давай поехали! За нас и за СПЕЦНАЗ!!!
Раздался звон стекла, громкое бульканье и звуки смачного умиротворения.
-А теперь давайте выпьем за павших братов! - тихо молвил Беликов, -давайте за тех кто остался за речкой. И за тех, кто не вернулся с Кавказа! Не чокаясь!
-Смотри ка, а наши безопасники то похоже военные ветераны,- сказал я Мишке подавая ему за потолок, две связанные вместе нитки кабеля.
-А ты не знал что ли? - Мишка принял концы, примотал их к двухметровой пластиковой трубке и метнул её за потолок используя как протяжку.-ты чего не видел их на 23-е февраля? Они же тут в парадной форме шарились. Громов насколько я знаю полковник, а Беликов с Воскобойниковым подполы. Все трое бывшие афганцы, отставники. Да и в Чечне они воевали.
-Вона как, -я перешел со стремянкой дальше по коридору.-не знааал…
Тем временем начальничья пьянка набирала новые обороты.
-Афффицерры, аффицерыы, -горланила упившаяся в дым троица.-наше сердце паад прицелом!!! ---Ну  чиво, вискарь похоже на излёте.-услышали мы голос Громова, -у меня там в сеейфи, пара пузырей вдовы Кличко томятся!
-Да ну тя Димон!-пробубнил Воскобойников,-твой шампунь, это бабское пойло! Кстати о бабах, я бы щас кому нить впердолил! Настюху сёдня видали? Это ж полный отпад! Юбку напялила почти по клитор! И сиськи из декольте так и прут! Её ревнивая обезьяна кстати,  такой скандал закатила! Любо дорого послушать! Убью говорит, прошмандовка гулящая! Эх, а я бы щас Настёну отшлёпал шляпой по губам! Упала шляпааа!!! Упала на пааал!!!
-Чёёёоо эта, только отшлёпапал бы штоляяяаа?!!-заржал Громов,-на большее чо, уж сил ни куку? Морж ты седоусый!
-Пашёоол ты ведмидь касалапый!!! -недовольно возбух морж,- Я ищщщооо ого го!!!! Да я если таблетку полезную скушаю, потом любую молодуху, от тта рбббабааню! Ольгу Спиииридонову знаешь!!? Ну ту блондинку с пятого этажа, с причёской типа мокрая химия?!! Ну как доширак на башке?!!! Ну вот я её позавчера тогоооо! Употребил по женской части! Прям у себя на столе! А ты мне тут про отшлёпаю! Всё панимаешь моё реноме оскккрбил!
-Знаю я про твои подвиги козёл ты старый!-засмеялся Беликов, -Тыы, ваще в курсе что вас из шестого корпуса спалили? Дурак ты пааохотливый, жалюзи опустить, чего было, не судьба? Мои орлы вас в лучшем виде срисовали! А срисовав, кто то из них особенно добрый, её мужу настучал! Я её кстати вчера видел! Шикарный синячина у ней под глазом красуется! Смотри вызовет тебя этот дрищ Спиридонов на дддуэль!
-Хтоооо!?-захихикал Воскобойников, -это нистожиство? Ей ный мушшш?! Этот ублюдок сам шляпой машет направо и налево! С Анькой с седьмого корпуса вовсю шашни водит! Мне Ольга на него перед тем как ноги раздвинуть, сильно  жаловалась!!! Тот ищё кобелииина! Она их застукала прямо в кабинете! И знаете, ЧЕМ это закончилось? В его случае расцарапанной рожей, в её же, выдранным клоком волос и фингалом! Так что они квиты!!!
-Супер! –шепнул я Мишке,-какие у нас тут страсти оказывается творятся!
-И не говори! -улыбнулся Бартенев, -вот ведь проказники! Лезь на стремянку, поправь пока кабель на лотке, а я пойду в сервак, надо порты подготовить.
Из кабинета донеслось невнятное бормотание, сопение и звук отодвигаемой мебели.
-Ладно, Серёга порежжж пока аппильсинку, а я пойду сползаю за вдовой с клюкой!-невнятно промычал Громов. Спустя три секунды, послышались тяжелые шаги и Дмитрий Львович, долбанув всем весом по двери, грузно вывалился из кабинета.
В этот момент в пустынном коридоре появилась величаво шествующая по своим делам уже знакомая уважаемому читателю, красивая блондинка Светлана, некогда отровенничавшая с Пиноккио о достоинствах и недостатках их мужей. Света была на редкость хороша. Одетая в серое с большим вырезом мини платье, туфли на высоких шпильках и очки в тонкой оправе, она была похожа на породистую бизнес-леди.
Я в неуместном любопытстве высунулся  из за потолка.
-Оууууу!!! ГыГыГы!!!-обрадованно распахнул медвежьи объятия Громов, -Светка! Гы Гы Гы! Иди сюда моя прелесть!
-Но, но! Дмитрий Львович, держите себя в руках! -попыталась увернуться, блондинка, но не тут то было! Запутавшись в наших растянутых по коридору проводах она тут же угодила в лапы этого медведя в человеческом обличьи. Поймав и облапив взвизгнувшую Свету, Громов прижал её к стене, потискал пышную грудь и задрав платье попытался забраться в ажурные трусы. Но получив коленом в пах, матерно взревел, согнулся, и выпустил строптивую красотку.
-В общем так животное! – чётко и раздельно сказала Светлана, поправляя взбудораженное платье.-Заткнись и слушай! Ты запарил до меня домогаться! Ещё раз так сделаешь, я твоей жене позвоню, а потом скажу своему мужу. И будь уверен, он тебя козла похотливого уроет по полной программе! Надеюсь ясно? Не слышу!!!
Исходивший потом, мучительно кривящийся Громов, молча кивнул.
-Ну а вы милостивый государь, ничего не видели и не слышали!-улыбнулась мне жемчужной улыбкой, отважная блондинка.
-Само собой! - важно кивнул я. – Не извольте беспокоиться сударыня!
-Вот и чудно! - Светлана повернулась и всё так же величаво, покинула коридор.
-Вот жеж вздорная баба! – пробубнил себе под нос наконец разогнувшийся и немного протрезвевший Громов, -Чёоооб от ней убыло бы чтоли? Как считаешь мужик?-сфокусировал он взгляд на мне,-Подумаешь, за сиську ущипнули, да за мандень потрогали! Овца толстожопая! Согласен, али нет?!! Я с кем блин  разговариваю!!!
Нетрезвый голос Громова налился лютой злобой. Я понял что нахожусь на краю пропасти. Нужно было что то сказать, но в голову не лезло абсолютно ничего. И тут меня озарило. Это было конечно не Бог весть что, но шанс благополучно выпутаться, всё же какой никакой, а появился.
-А вы о чём Дмитрий Львович?-безмятежно произнёс я спускаясь со стремянки и отряхивая пыльные руки.-я за потолком работал и ничего не видел.
-Ндааа?-с глубокомысленной подозрительностью посмотрел на меня Громов.-Точно? А то смотри у меня! Сгною!
-Точно, точно -клятвенно заверил я пьяного самодура,-считайте меня тут не было!
-Ладно, хрен с тобой, живи засранец! -дыхнув на меня перегаром пошатнулся Громов,-а я пойду что ли! Вот ведь мымра белобрысая, кусок письки для меня пожалела!

Вот так бормоча грязные матюги и невнятные проклятия, он отчалил с места происшествия. Должно быть за вдовой с клюкой!
-Чего щас в коридоре было! - я заглянул в сервак, где под потолком возился Бартенев.-Короче слушай…
-Надо поскорей заканчивать и валить отсюда от греха подальше! -сказал Мишка выслушав мой рассказ, -эти пьяные аффицеры, могут любую пакость отмочить! Ладно, пойдём в коридор, закончим протяжку, да в четвертый корпус уйдём!
Вернувшись минут через десять с двумя пузырями дорогущего пойла, невменяемый Громов ввалился в кабинет, где его с нетерпением ожидали алчущие добавки, Беликов с Воскобойниковым. На сей раз он плотно закрыл за собой дверь и о чем дальше беседовали старики-разбойники, мы не слышали.
Проколупавшись ещё минут с двадцать в этом неуютном коридоре, мы закончили устранение косяка, вызвали Васю и спешно покинули третий корпус.

-Серега, ты сегодня кудой, в Москву али в Мытищи?-спросил меня Гриша,- я сегодня за рулём.
-Я с тобой! -произнёс я хватая сумку,- а мы чего вдвоём?
-Максуд уже возле машины ошивается, пошли!
Мы неспешно шли к проходной по ветреной осенней аллее.
-Слушай Гринь, ты вообще в курсе, чего там с зарплатой?
-Чего, да ничего! Жопа с зарплатой! Завтра царь-батюшка явится, будет нам очередную мульку втирать
-И сколько эта байда ещё продолжаться будет?
-Отличный вопрос! Да только вот ответа на него у меня нет! Я так думаю что ещё неделя как минимум нас на голодном пайке ожидает. Но не волнуйся, всё равно он рассчитается! Мозги конечно посношает, но бабки отдаст! Блин ну и дубак! Как то резко в этом году холода пришли. Впрочем и лето то было не пойми что!
- А ты точно уверен что он отдаст деньги?
И тут Гриша взорвался.
-Нет, это просто капец какой то!-заорал он на меня,-Ну вот опять сработал закон сохранения идиотизма в природе! Нет ну почему при увольнении идиотов, старые проверенные сотрудники занимают их место и начинают люто тупить? Я устал тебе говорить, ОН ВСЁ ОТДАСТ!
-Ладно не шуми, -смутился я, -просто сам видишь какая ситуёвина происходит! Два раза по пятаку нам кинул и всё! Проживи поди на эти крохи! Слава Богу у меня жена зарплату получает, на то и выживаем! А у пацанов вон вообще полный швах! Тебе то проще, у тебя вторая работа есть! А нам вон чего делать?
-Да я всё понимаю, -сбавил тон Гриша,- мне то конечно проще, меня реально вторая работа выручает. Ладно позвоню я ему сегодня вечером. Выжру ему кусок мозга!

Мы медленно тащились в плотном машинном потоке.
-Слушай Серёг,-сказал Гриша прикуривая,-вот я знаю ты Властелина Колец любишь?
-Ну да,-ответил я, -а что?
-А как тебе Ник Перумов? Трилогия, про Кольцо Тьмы?
-Ну это вообще то великая вещь!-я зажмурился от вышедшего из за сизого облака, прощального солнца.-к сожалению единственная в его творчестве. Всё остальное сплошь трешачина и голимый сатанизм. Причем сильно закамуфлированный. Правда как их не прячь, рога всё равно вылезут.
-Ты про цикл Алмазный и Деревянный меч?-подал голос Макс.
-Именно!-скривился я,- Как человеку верующему, мне было крайне неприятно это читать. Он конкретно облил грязью Спасителя. Я правда видел его интервью, в котором он говорил, что его Спаситель, ничего общего с Христом не имеет, и что он сам относится к сатанизму резко отрицательно, но что то верится в это с трудом. На лицо типичная подмена понятий, стремление размыть границы добра и зла и как итог, совершенно запутать неискушенного читателя. А молодые и неопытные вообще клюнут на его духовную скверну, так как написаны его книги исключительно талантливо. Этого у него не отнимешь.
-Да, личность он безусловно талантливая, -задумчиво протянул Гриша, -но и говнюк он приличный! Ты кстати знаешь, что сюжет трилогии Кольца Тьмы, украден у ролевиков-толкиенистов ещё в начале 90-х? И что это результат творчества большого количества людей? А он просто крутился в этой среде и водил жалом! А потом понаслушавшись родил сначала дилогию, которая вышла в 94-м, а потом редактировав концовку второго тома, написал третий том и перевыпустил уже в 96-м.
-Нет, не знал! -пораженно промямлил я, -нет, то что это изначально была дилогия, а потом трилогия я знаю, читал обе редакции, а вот то что он сюжет украл…Честно говоря я в шоке! Ну а с другой стороны, знаешь, может оно и к лучшему. Книга то получилась офигенная, да и я думаю многим поклонникам Толкиена, хотелось узнать, а что же было дальше. Я знаю, что Толкиен начал писать продолжение. По моему оно называлось Тьма сгущается, но это не точно. Но помер и всё осталось в виде набросков и зарисовок. А тут такой подарок! Средиземьё 300 лет спустя! Я даже нам завидую немного! Мы, в смысле русские, первыми узнали, что же произошло дальше.
-Нда, книга действительно хороша!-сказал Гриша,- вот кстати анекдот в тему, помер значит Сергей Лукьяненко, заходит в рай для писателей и тут из за облака выбегает растрёпанный седой старикашка и с кулаками бросается на новопреставленного. Но тут появляется Святой Пётр. Успокойтесь говорит господин Толкиен, это ещё не Перумов! Всё приехали, давайте пацаны до завтра!
Но до завтра у нас не получилось, вечером того же дня Гриша позвонил мне и сказал, что работа временно приостановлена. Корнишонов снимает нас с Объекта, пока не поступит оплата, так что пока мы сидим дома.

                Глава 9 (часть первая)
Нежданный и негаданный отпуск, я решил использовать с пользой для семьи, а заодно поправить своё пошатнувшееся, душевное равновесие. Сделав ремонт в комнате любимой тёщиньки, я устроил рейд по подмосковным лесам с целью избавления их от благородных, и не очень грибов. Именно тихая охота всегда умиротворяла меня и настраивала на благодушный лад. Всё задуманное я успешно воплотил в жизнь. Ремонт сделал, от чего пришла в неописуемый восторг тёща. Ну а собранным грибным изобилием, я от души порадовал свою супругу, которая трансформировала принесённый урожай, в домашние заготовки на грядущую зиму.
28-го сентября я вновь брёл по лесу, вороша павшую листву и отгоняя редких сонных комаров.
-Белый! -радостно воскликнул я, узрев в пожухшей траве приличных размеров светло-коричневую шляпку,-мать моя ещё один! Да ещё три! Ура! ПОЛЯНА!
-В лесу за нами шпионят грибы,-мысленно усмехнулся я, вспомнив вскрик ошалевшего от моей страшной речи, Мундини,- интересно и где он сейчас?
Я достал нож и уже приготовился срезать нечаянное, благородное богатство, как в кармане зазвонил мобильник.
Звонил товарищ Бартенев.
-Здорово Серёга, как сам?
-Сам зашибись! Стою в лесной чащобе и наблюдаю вокруг себя грибную поляну. Радар засёк семь боровиков!
-Класс! Я тоже так хочу! Я чего звоню то, завтра решили я, Макс и Чудаков подъехать на работу и взять Львовича за вымя. Сколько ещё этот бардак с нашими деньгами продолжаться будет? Хочешь, поехали с нами!
-А смысл есть? -усомнился я,-этот жирный колобок ведь нихера не решает!
-Зато Педалик, как выяснилось кое что решает! Ты ведь не в курсе, нас троих, а именно меня, Мишку и Макса уже неделю как дёрнули на работу! Предвосхищу твой вопрос! Мы не работали в полном смысле этого слова, а только профлюковали готовые линии и повесили бирки на жгуты и готовые панели. Так вот вчера мы закончили, собираемся домой и тут к нам подрулил Педалик. Давайте говорит мужики, поговорите со своими! Надо Объект завершать, у меня мол есть восемьдесят тысяч, я вам их под роспись выдам, а вы работу доделаете? А остальное типа потом! Ну в этот момент из прорабки вышел Гриша.  Он  сейчас вместе с Львовичем и Педаликом, готовит документацию к сдаче. Ну он невольно услышал как этот вахлак нам взятку предлагает. И тут такое началось! Скандал чуть было не переросший в мордобитие. Только куда этому широкожопому до Гриши! Короче опустил наш мастер Педалика словесно, ниже плинтуса. Так перепугал, что тот сбежал с Объекта. А потом нам Гриша и говорит, если подпишитесь на эту афёру, в жопе глыбже нынешней затонете! Сколько он вам пообещал? Восемьдесят штук на девять рыл? Получается около девяти косарей! Только учтите, это будут последние бабки, что вы  увидите с этого Объекта! Он ведь как вам сказал? ПОД РОСПИСЬ! Соответственно, вы заканчиваете работу, ждете деньги, а денег не будет! Он потрясёт у вас перед носами этой бумажкой и скажет что ВСЁ! Аллес капут! Вы уже своё получили! А потому не связывайтесь с этим упырём! Он и так с Львовичем, какие то гешефты мутит! Мерзкий тип, этот Виталий Анатольевич! Вовремя он сбежал, а то быть бы ему битым. Вы лучше Львовича потрясите, пусть он Корнишонова на Объект вытащит! Подумали мы подумали, репы значит почесали, да и решили это завтра устроить! Так что вот такой расклад!
-Понял,-мрачно ответил я,-базара нет, я с вами, во сколько встречаемся?
-В девять в раздевалке.
-Окей до завтра.
Наутро в раздевалке сидели и распивали чаи: я, Чудаков, Бартенев, Макс и невесть как пронюхавший о нашем сходняке Дядя Лёша. Последний был особенно мрачен и ничего не пил.
-Дядь Лёш, ты чего такой злобный?-спросил я ветерана,-какой то ты сегодня прям сам не свой!
-У меня ОРЗ -злобно проскрипел Дядя Лёша,-захворал я сильно и страшно!
-Чиво?-удивлённо уставился на Махалина, Чудаков,-ты вроде ни разу не соплив, да и не кашляешь!
-Моя болезнь другого рода!-улыбнувшись в прокуренные усы, вздохнул Дядя Лёша,-аббревиатура  ОРЗ расшифровывается, как ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!
Мы невесело рассмеялись.
-А чего так?-спросил я,-печень забарахлила? Али горячка белая навестить изволила?
-Ни то и ни другое, -Дядя Лёша принялся остервенело чесать бороду, -жена меня отлучила от пенсионной сиськи! Негоже говорит тебе пьянь ты кудлатая, пенсионные накопления на водку с пивом транжирить! Вот станешь говорит лауреатом корнишоновской премии, тогда и пей себе вволю! А пока ни ни! Вот тебе пенсионное, проезд у тебя сморчка, бесплатный! Езжай говорит на работу! Выясняй чего и как! Ну я и поехал, а тут гляжу вы балдеете! Чего кстати мне не сказали, что у нас сбор?
-Да нет у нас никакого сбора,-отвёл глаза Бартенев,-сами вот случайно собрались!
-Да! Да!-наперебой загалдели все присутствующие и я в том числе,-просто так срослось!
-Ну, ну! -недоверчиво хмыкнул Дядя Лёша,-а ведь вы мне врёте засранцы! Вот ведь вы сволочи какие, а!
Отмазаться мы не успели, так как хлопнули входные двери и в раздевалку вошел гуру Бабкин в сопровождении Педалия Анатольевича.
-Опа!-выпятил пузо Львович,-это что это у нас тут за консилиум? Да ещё в столь расширенном составе! Вы же всё позавчера закончили! А посему, ибо нахрен!
-Чего сказал?! -угрожающе воздвигся Чудаков,-мы то своё сделали! А вот то, что нам этот туалетный утёнок деньги за доделку Объекта предлагал, ты вообще в курсе? И то, что мы после завершения работы, шиш без масла бы получили, ты об этом знаешь?!!
-Чееевоо?!!-взревел мсье Бабкин -ты чего мне тут перья распушил алкаш херов? Скажи спасибо, что я тебя на той неделе, вообще с работы за пьянку не вышиб!
-Чего ты городишь? Я на работе не пью!-ледяным тоном ответствовал Чудаков,-короче слышь Склифосовский, звони этой седой мрази, пусть сюда едет, и везёт бабки, за всё нами сделанное. И передай ему, что если он нас продинамит, мы идём в трудовую инспекцию! Всё шутки кончились! Звони давай паскуда, иначе я тебе щас в чан заряжу! Звони при нас гондон ты рваный!
Посмотрев в наши каменные, недобрые лица, Львович дрогнул губами, беспомощно посмотрел на Педалика и достал мобильник. Но тут встрял тот, кого Мишка окрестил туалетным утёнком.
-Позвольте!-заверещал Педалик,-это что за моветон, такие гадости про меня вещать? Какой я вам ещё утёнок? Это что за фамильярности эдакие?!!!
-Да уйди ты отсюда клоун ущербный!-цыкнул на питерца, Дядя Лёша,-не доводи до греха! Я с недоперепоя, ой какой нехороший делаюсь! Ты не смотри что я плюгавый и седой, я щас тебя …
-Тихо!-крикнул Львович, -Да! Здравствуйте Александр Григорьевич! Тут часть коллектива приехала, очень хотят вас видеть! Как чего? Денег хотят! Да! Дааа! Нет, Нееет!!! Ну смотрите, если не приедете они пойдут по инстанциям. Чего? Понял! Понял!!! Да передам, до свидания Александр Григорьевич!
Львович убрал мобилу, окинул нас ненавидящим взлядом и натужно процедил -Сегодня его не будет, он в Питере, а вот завтра к двенадцати обещал приехать. Всё, идите домой!
Мы стояли возле метро и думали, как нам завтра общаться с поганым Корнишоновым. Дядя Лёша, сказавшись шибко занятым, предпочёл ретироваться и занырнул в подземку.
-Ну чего по домам?-невесело пробормотал Макс,-я пожалуй поеду, тем более что моя жена решила писать в прокуратуру бумагу на Корнишонова…
-Этого нельзя делать!-резко сказал я,-если она сейчас дёрнется, мы все попадём! Тебе может он чего и выплатит, а вот остальным…
-Дык и я ей про то же говорил, но она меня слушать не хочет!-чуть не плача воскликнул Корушенков,-а я и возразить ничего не могу! Я же ведь примак, у них живу! Мы же с ней ещё кредит взятый на свадьбу не отдали! Я ведь вообще не местный, плюс ко всему круглый сирота, родители давно умерли. Рычагов давления у меня на неё нет, если она делов натворит, то вообще кранты. Она меня уже два раза за этот год из дома выгоняла!
-Макс мне тебя искренне жаль!-покачал головой я, -с такой взбалмошной супругой тебе счастья не будет.
-Ой погоди, вон она звонит,- Макс нервно зашарил по карманам, -Да! Да солнышкааа! Нет! Сказал, что завтра приедет и  ииии...
Тут Чудаков резко отобрал у Макса телефон, состроил крайне благостную физиономию и поиграв губами, бархатно произнёс:
 -Здравствуйте, ээээ…-он вопросительно посмотрел на Корушенкова.
-Елизавета Андреевна!-прошептал тот,-и пожалуйста с ней на ВЫЫЫЫ!!!!
-Елизавета Андревна!-импозантно выдохнул Мишка,-я сослуживец Максима, он поведал мне…
Тут  зазвонил Бартеневский  мобильник.
-Да,-сказал Мишка –Здорово Петь! Чего? ЧЕГОООО????!!! Ах он ССУКА!!! Да, я понял. Нет я не дома! Возле метро у Объекта! Нет не один! Серёга, Мишка и Макс со мной! А, что?!! Понял! Хорошо! Я сейчас пацанам скажу! Хорошо, я перезвоню!
-Ну я очень на вас рассчитываю, уважаемая Елизавета Андревна, пожалуйста не совершайте необдуманных поступков! Если что звоните напрямую мне, мой номер вам сейчас смской пришлёт Максим! Да, обязательно! Да хорошо! И ВАМ всего доброго, дражайшая Елизавета Андреевна!
Чудаков вернул мобильник Максу.
-На, -презрительно произнес он, -уболтал я на время твою взбалмошную жену! И похоже ей заочно понравился! Уж больно голосок у ей ласковый сделался!
-Чего?!!!-ревниво взъерепенился Макс, -Да я ей! Да я её…
-Да заткнись ты уже подкаблучник,-поморщился Бартенев,-короче братва, расклад такой, Корнишонов ни в каком не в Питере, а в Москве! Мне только что позвонил Петя, его Танька со своего мобильника вызвонила эту мразь, представилась нанятым юристом, господина Истратенкова, Петра Александровича и сейчас активно выкручивает нашему выжиге руки. Петро приглашает нас к себе в гости, для составления петиции в трудовую инспекцию. Ну что поедем? Тем более он тут не далеко живёт, на Преображенке.
-Поехали,-сказал я, –один хрен день потерян!
-Я с вами- сказал Макс,-сейчас только Елизавете Андрееевне отзвонюсь! Предупрежу свою солнышку!
-Тьфу на тебя Максуд!-скривился Чудаков, -звони уже своему церберу, да поехали!

Возле метро Преображенская Площадь нас встречал полупьяный Пётр Александрович.
Здорова пацаны!-поручкался он с каждым из нас,-а у меня блин горе! Псы с голодухи в наше с Танькой отсутствие, сожрали мейнкуна! Всё из за этого млядского Корнишонова! Никогда ему падле этого не прощу! Бедный мой Васенька! Пошли мужики!
-Уй мляяяя!-пораженно протянул я, -Петь, так вам самим опасно с этими зверями в одной квартире обитать! Они с голоду и на вас напасть могут!
-Да не нападут,-отмахнулся Петя, -батя вон денег подкинул малёха, я им и нам жратвы накупил! Да и пока Танька не видит, чекушёныша скушал!
-Оно и видно, что ты уже нарядный весь из себя!-сказал Бартенев,-короче чего там с этим поганцем?
-Да у них там с Танькой целая словесная дуэль творится! -Истратенков полез в карман за сигаретами,-то она ему мозг выносит, то он ей. Сейчас сами всё увидите и услышите! Вот мы кстати уже и пришли! Собачек моих не бойтесь они хорошие и добрые!
-Ага! -с сомнением произнёс я,-как же добрые, кота вон слопали!
-Ну так то с голодухи!
Петя проживал в довольно озеленённом микрорайоне, застроенном древними хрущобами. К одной из них мы сейчас и подошли. Поднялись на последний, пятый этаж, после чего Петя позвонил в ободранную, обтянутую коричневым дермантином, дверь.
Нам открыла моложавая, довольно симпатичная женщина лет сорока, с заплаканными глазами. Женщина зябко куталась в пуховую шаль.
-Здравствуйте, Татьяна, -вежливо представилась женщина, -проходите пожалуйста, собачек не бойтесь они как бы сытые и сильно докучать вам не будут.
Мы зашли в небольшую прихожую. Тут же не пойми откуда выскочили два гигантских  пса и принялись целоваться с нами в дёсны. Я честно говоря ненавижу собак. Причём всех, независимо от породы. Я кошатник по жизни. А тут такой двойной собачий кошмар, причем концентрированно направленный на мою скромную персону. Я замер как каменная баба, невольно позволив этим исчадиям ада, зализать меня до полного изумления.
-Вы наверное знаете, что у нас горе…-надрывно произнесла Таня, -Васечку с голодухи наши псы разорвали! Будь ты проклят Корнишонов! Я тебя ненавижу! Котёночек мой…
Татьяна залилась горючими слезами.
-Ладно мать, ты это того!,-хмуро пробормотал Петя,-успокойся чтоль, я Ваську тоже очень любил и люблю! Но это наше частное горе, а потому будь добра возьми себя в руки, тем более, что дело нам предстоит далеко не шуточное!
-Да Петюнь ты абсолютно прав,-сказала Таня, утерев злые слёзы,-ребята, извините слабую женщину, разувайтесь и проходите пожалуйста.

Петя и Таня жили плохо. От слова совсем. Квартира была почти пуста. Стол, три стула и софа. Это  в комнате. Кухня была так же довольно бедна. Холодильник, стол и два стула. Вот и всё убогое убранство, этого с позволения сказать, однокомнатного помещения.
-Да мужчины вот так плохо мы и живём, -расстроенно сказала Таня, -а всё из за того что Петя бепробудно пьёт. Сразу скажу, я ему не жена, а всего лишь надсмотрщик, его папой приставленный. И не зыркай на меня так! Свинья противная! Сучий  ты алкаш! Да мне плевать, что ты на свою жизнь забил! Ты падла, мою хоронишь! Я из за того что твой папа мне платит, себя с тобой ужом паскудным  похоронила!
Таня резко привлекла Петю к себе и впилась страстным поцелуем ему в губы.
-Какая прелесть,-пронеслось в моём мозгу, -да у вас похоже всё хорошо! Танюха тоже явно не трезва!
-Располагайтесь друзья,-оторвавшись от Пети, с придыханием произнесла Таня,- я сейчас чайник поставлю, потом покумекаем, чего и как делать будем.
Мы помыв руки прошли в обшарпанную комнату. Татьяна принесла чашки и вазу с сушками.
-Простите ребят но больше у меня ничего нет,-Таня грустно вздохнула,-что Петин папа подкинул, мы в основном на этих зубастых троглодитов потратили.
Троглодиты поняли что речь идет о них, пару раз оглушительно гавкнули и приветливо завиляли хвостами.
-Да молчите уж!-плаксиво воскликнула Таня, и топнула на собак ножкой, -Натворили делов, сволочи! Садитесь мальчишки, я сейчас кипяток принесу!
В кармане Петиной сожительницы зазвонил мобильник.
-О лёгок на помине!-презрительно скривилась Татьяна,-седьмой раз уж за сегодня звонит! Да Александр Григорьевич! И снова здравствуйте! Чем порадуете? Ах ничем? И что же вам тогда угодно? Ах не писать и не пороть горячку? Горячку и конкретный косяк с выплатой зарплаты, упороли именно ВЫ! Я же всего лишь исполняю, то за что мне платят зарплату! Нет мы с вами не на одной стороне! И мы с вами не одна семья. Я и Пётр не проживаем с вами под одной крышей, а так же не имеем чести питаться с вами из одного холодильника! Что значит каков мой официальный статус? Это не имеет ровным счётом никакого значения! Скажем так, гражданская сожительница с расширенными юридическими полномочиями. Не затевайте этот цирк по седьмому разу! В общем так, довольно этого балагана! Если сегодня не будет полного расчёта с Петром, завтра вас навестят очень добрые люди, в красивых, чёрных мундирах! Я не выкручиваю вам руки и не заставляю продать последние подштанники! Вы человек не бедный, две машины имеете, можете одну в автоломбард заложить! Или бриллианты вашей супруги заложите! И не надо на меня так орать! Истеричка! Стыдитесь! Вы мой милый, теперь мой личный враг! Из за вас, мои голодные псы сожрали моего кота! Что как? А вот так! Так что я всё сделаю, чтобы вам максимально насолить! В общем надеюсь вы меня услышали! Думайте, ищите деньги, а мы пока бумагу на вас настрочим! Жду до обеда, потом с мы Петиным папой отправляемся куда следует, ну а что будет дальше вы в курсе! Оревуар!
Татьяна отключила телефон, затем перевела дух.
-Фууу, не ну дочего же мразь верчёная! -она обессиленно рухнула на стул, -редкостный бессовестный урод! Пейте чай ребятки!
Мы расселись по периметру стола, налили в кружки кипяток и бросили туда же чайные пакетики.
И в этот момент Танин мобильник ожил вновь.
-Да Александр Григорьевич!-Таня закатила глаза под лоб,-Чего? Так! Таааак! Я надеюсь отдадите всё? Сколько? Насколько я знаю вы должны Петру восемьдесят четыре тысячи рублей. Так, ага! Возле входа в метро через час! Хорошо, Петя придет! Да я тоже приду! Вот видите как всё оказывается банально и просто! До встречи господин Корнишонов!
-О как!-сказал Бартенев,-похоже перепугала ты этого гондона вконец и он вскрыл заветную кубышку?
-Однозначно, -согласился я, -только вот мы похоже в конкретном пролёте! На нас у него благодати явно не хватит!
-А вот этот вопрос нужно прояснить!-резко заявил Чудаков,-нечего завтра ждать! Петро мы с тобой пойдем! Поглядим в эти честные глазёнки.

Мы нестройной группой двигались в сторону метро.
-Петя ну куда ты так рванул! -Крикнула Таня в след стремительно удалявшегося от нас Истратенкова,-мы же за тобой не угонимся!
-Догоняйте!-полуобернулся Петя, -я не могу медленно ходить!
-Да стой же ты, чёрт сумасбродный!-крикнул Чудаков,-мы ведь тебя не найдём там!
Но было уже поздно! Реактивный Петя скрылся за углом дома.
-От ведь зараза!-сплюнул Макс,-и чего теперь? Где вот их искать! Сбежал таки гадина!
Мы завернули за угол дома, но естественно никакого Петра там уже и в помине не было.
-Реально свалил! -удивлённо пробормотал Бартенев,-и чего теперь делать?
Мы вышли на площадь к торговому центру, и принялись беспомощно бродить среди разношерстной толпы, пытаясь высмотреть сбежавшего от нас Петю. Но того как говорится уже и след простыл! Был да сплыл!
-Нет ну вот ведь паразит а?-нервно вытащила мобильник Татьяна, -аппарат вызываемого абонента выключен, либо находится вне зоны действия сети…-услышали мы приглушенный голос из мембраны. Ну вот только приди назад! По мордасам исхлещу вконец!
Мы простояли на сентябрьском ветру ещё примерно минут десять.
-Иди хлещи!-сказал я, -вон оно твоё женское счастье ползёт!
Оно и впрямь ползло, слегка пошатываясь и нетрезво ухмыляясь. Похоже уже успел где то причаститься. Теперь мне стало ясно, зачем Пётр Александрович ушел в отрыв! Жирануть спиртного возжелал!
-Ты где был, козёл малахольный! -с кулачками накинулась на Петю, Таня. -Ах ты дрянь такая! Полирнул уже значит! Вот жеж пьянь вонючая!!! Всю жизнь ты мне покалечил!!! Где Корнишонов? Он приезжал? Деньги где?!!!
-А деньгиииии, собсна говоря вот!-Петя картинно полез в карман и вытащил приличный ворох, измятых купюр, различного достоинства. – Всё отдал! До капеичччки!!! А сам он того! Он меня значит в машину посадил, бабки достал! Отслюнил значит мне мою сумму! А потом вас на площади увидал, перекосился как бес от ладана и по газам! Отъехал значит метров двести и мне значит такой говорит! Это что ещё за выкрутасы?! Нахера они, то есть вы сюды припёрлися! А то и говорю припёрлись, что крови твоей хотят и што сейчас они тебя кошмарить начнут, до кровавого поноса!
Не, говорит мне такой исход, моей драгоценной жизни, совершенна не антересен! А посему, пшел ты вон из моей любимой иномарки восвояси к хренам собачьим, я тебе говорит больше ничего не должен! Ну я вышел, а он как стартанул  только вы  его и видели!
-Что ж ты натворил дурака кусок! -горестно покачал головой Бартенев,-взял сбежал и нас подставил! Тебе то клоуну хорошо, ты с деньгами! А вот нам чего теперь делать, а?
-Да забей ты Мишган!-толкнул Бартенева в плечо Петя,-он ведь завтра на Объект приедет! Вы его там за мошну и прихватите! А чтобы ему было сподручнее финансово распердеться, Таня ему сейчас напомнит о вас и ваших проблемах! Ведь так же Таня?
-Да ребята, давайте пойдем сейчас к нам, я вам окажу посильную юрпомощь. Да и прессану его ещё раз!
Таня вновь достала мобильник.
-Да, Александр Григорьевич, это снова я! Что значит какого хера я вам звоню!?? Не хамите пожалуйста, а то придётся сильно пожалеть! Как вы наверняка знаете, у нас сейчас в гостях господа…ээээ
-Бартенев, Корушенков, Чудаков и Локтионов,-услужливо подсказал я.
-Бартенев, Корушенков, Чудаков и Локтионов-перечислила нас Татьяна,-так вот вы любезный вы мой отчего то не захотели пообщаться с этими милыми людьми, решив сбежать. И насколько я понимаю с этими душевными господами, вы так же не соизволили рассчитаться. А посему, дабы вы вдруг не забыли вернуть всё  ими честно заработанное, я составлю таки петицию в прокуратуру и трудовую инспекцию! Да! Да! Я же вам сказала, кота я вам не спущу и не прощу! А потому бережно массируйте булки, их скоро ожидает некое страшное, манипуляционное воздействие! Не надо кричать, я вам просто напоминаю, чтобы вы не забыли завтра явиться на Объект и пообщаться с этими достойными джентльменами! Завтра не можете? Тогда послезавтра! Надеюсь вы меня услышали? Полноте дражайший мой! Зачем же так грязно ругаться?! Я же все таки как никак, а дама! Да, вот это уже лучше! И вам всего самого самого! Всё, надеюсь больше никогда о вас не услышать, прескверный вы мой!
Таня убрала телефон, зябко поёжилась и поплотнее запахнулась в свою безразмерную шаль.
-Ну и собачий же холод! Всё не переживайте, он послезавтра к десяти подъедет! Хоть какой то позитив!
-Вот именно позитив! –оживился Петя,-и я так думаю, чтобы позитив стал полным, щас мы зайдем в этот шикарный супермаркет, закупимся вкусным, дорогим алкоголем и жратвой, а потом прошу ко мне в дом! На великую пьянку!
-Не, я пас! -заартачился я, -настроения нет, так что сорри, но я домой!
Вот как то не хотелось мне влипать в загул с непредсказуемым Петей. Да и его кровожадные псы, радости мне тоже как то не добавляли.
-Не,не,не! -запротестовал Петя,-мы тебя не отпускаем! Да и чего бы не посидеть с друзьями, в этот промозглый осенний день?
-Да, Серёнь не уезжай,- сказала Татьяна, беря меня за руку,-посидим пару часиков, да разбежимся.
-Ну что же мне с вами делать, -нехотя сдался я, -а впрочем посидеть, я и впрямь не против!
Обрадованный Петя резво занырнул в Перекрёсток. Спустя десять минут он появился на пороге магазина, груженый четырьмя туго набитыми, полиэтиленовыми пакетами.
-Разбирай братва!-заорал Петя, потрясая мешками с провизией,-ну же быстрее, а то я щас упаду!
Приняв звякнувший пакет и заглянув внутрь, я слегка ошалел от увиденного. Пять бутылок дорогущего коньяка, матово лоснились и призывно побулькивали.
-Да вы чего!-поразился я,-мы же от этого скончаемся, не приходя в сознание! Тем более, что Мишка не пьёт!
-Да ну, -засмеялся Макс,-чего тут пить то? Я вот к примеру не любитель выпить! Я выпить самый что ни на есть профессионал!
-Скажите пожалуйста! -с сомнением покачал я головой, - какой профессионал выискался! Как бы тебя откачивать не пришлось!
-Ладно пошли –нетерпеливо молвил Чудаков, - трубы уже вовсю горят!
Как показало дальнейшее развитие событий, пять бутылок коньяка были для этого дня и вечера далеко не предел.

                Глава 9 (часть вторая)
Да ничего не могу сказать, Петя был не жадным малым. Чего он только не накупил! Сыры и балыки, колбасы и сёмга! Не говоря уже о всяких маринованных огурцах, помидорах и прочих фруктах и винограде. Ну и на десерт были шоколад и мороженое. Для Бартенева были куплены две бутылки лимонада.
Мы быстро совместными усилиями сервировали стол, затем Татьяна увела псов на кухню, где их тут же накормила.
-Всё сидеть здесь!,-прикрикнула она на собак, моментально вознамерившихся вернуться в комнату, откуда тянуло такими приятными и вкусными ароматами.
-Ну что вздрогнем? -облизнулся Петя сворачивая пробку на первой коньячной бутылке,-коньячок доложу я вам чистый эликсир! Я его постоянно беру! Ну когда у меня бабосы есть!
-А что это за фирма? -заинтересовался я взяв другую бутылку и пытаясь разобрать армянский алфавит, красиво расположившийся на оранжевой этикетке.
-Ой Серёг забей! -махнул рукой Петя, -там всё на армянском, я лично это прочитать не могу! Толи няник, толи аник, во бщм как то так!
-Ну чтож давайте изопьём посильно, сего нектара! -плотоядно причмокнул Чудаков, сцапав со стола свою стакашку. А стакашки Таня поставила довольно изрядные! Гранёные в общем стакашки!
- Не ну только не такими дозами! -Попытался увещевать я Петю - наливай хотя бы на треть! А то мы щас моментально отъедем в царство Морфея! Не жрали же ничего с утра! Да и кончится коньяк быстро!
-Счастливого пути! -съязвил Бартенев, наливая в свою ёмкость Буратино,-мне вас искренне жаль! Как же хорошо развязаться с сей пагубной привычкой!
-Ой ли? -насмешливо оглядел его Чудаков, -что то мне подсказывает, что вы нам батенька бессовестно завидуете! И что скорее всего вы находитесь под препаратами, не дающими вам возможности залиться благородными напитками по макушку и впасть в блаженную истому!
-Не закодирован я!-обиженно засопел Бартенев,-просто я сам не хочу и не буду!
-Ну это дело твоё! -нетерпеливо выпалил Петя, -давайте уже мужики! Поехали!
Мы чокнулись спиртным, Бартенев лимонадом.
Покатав благородную жидкость во рту, я пришел к выводу что коньяк со странным армянским названием, действительно хорош, насколько хороша и его немаленькая цена. Жидкий огонь пробежав по пищеводу, ухнул в голодный желудок и практически моментально начал поступать в кровь. Я закусил кружком лимона и блаженно зажмурился.
-А то что ты Серёг боишься что, бухло резко кончится, так это зряяя! -по барски протянул Истратенков.-Магазин за углом, ещё сбегаю!
-Ага молодец какой!-ехидно сказала Таня отправляя в рот ломтик солёной сёмги,-только деньги считай получил и уже в мегапропой подался! Я ТЕБЕ ВСЁ ПРОСРАТЬ НЕ ДАМ!
-А чего это ты тут развызалупливалась? А гражданка, Валуева которая урождённая Канцельбоген?-выпятил губу Петя, вторично наполняя стаканы,-не слишком ли ты мне тут раздухарилась? Кто ты такая тут есть?! Иудейка приставленная блюсти меня! Великоросса и шувиниста!!! Не позволю! Я монархист и державник, а ты кто такая! Мэри Попинз, вот ты кто! Ну давайте по второй!
Вторая полетела вслед за первой. Закусив и схватив другую бутылку товарищ Чудаков свернул ей башку и без спроса набулькал себе целый стакан. Потом он облизнулся и обласкал масляным взглядом надувшуюся и молча сопящую Татьяну.
-А скажите мне сударыня,-начал он наливая в Танин стакан янтарную жидкость,-как это так, Валуева, а впридачу ещё и Канцельбоген? Это что же в вас такого понамешано?
-А что тебя так удивляет? -игриво стрельнула глазками, Петин пристав,-я дитя позднего СССР, где особо никто не заморачивался вопросами национальности! Вот я и есть продукт этого межвидового кровосмешения!
-Насколько позднего СССР?, -с сомнением оглядел я эту довольно зрелую даму, -вы продукт жизнедеятельности семидесятых?
-Чего это семидесятых то?-жеманно надула губки Таня,-я родилась в восемьдесят первом!
-Аааа, ну тогда ясно!- ответил я, при этом подумав,-ну ну ври больше, тебе девочка не тридцать шесть, а как минимум на десяток поболе! Горазда же ты мать, бессовестно врать!
-А я между прочим тоже там же!-заявил Чудаков отправляя в рот полстакана коньяка,-Я между прочим тоже еврей, при том ещё и мусульманин! Ты чего Серёга на меня так уставился! Да я исламский жидонехристь!
-Клаасс!!!-поразился я, -а такое чего в природе встречается? Да и как такое вообще возможно? Ты ж на вид чистый скандинав! Где же в тебе Сёма Бронштейн то угнездился? И как же ты в ислам влез?!
-А по матушке!- безмятежно улыбнулся иудоскандинав, -она там тоже какая то Шниперсон! А с исламом всё просто! Мы с друганом по молодости и глупости, приняли это экстравагантное решение! Зашли в соборную мечеть на Олимпийском, нашли муллу, и он нас омусульманил! Но это правда всё честно говоря, чисто номинально! Я ничего не придерживаюсь. Коран не читаю, сур не знаю и вообще вон баб драть, и бухать люблю!
-Прелестно!-восхитился,-Ну и жизнь пошла! Сплошная эклектика!
-Шо? -пьяно возбух, дотоле молчавший Макс, - Шо ёщё за эклиптика?!!
-Эклектика!-с нажимом повторил я,-Это учение такое философское, подразумевающее смешение всего и вся! Идей, стилей, взглядов. Возникло во II веке, правда не помню какой эры. Родоначальником этой философской школы, был некий Потамон!
-Уй ты блин, Покемоны уже тогда оказывается были!-проблеял Макс, -тихо! Елзавета Адрревна звонит! Алёё!! Да солнышка! Нет, я домой не еду! Мы всеее, тутт у Петьки Стратенкова собрались! Документ щас в трудовую инспекцию составляем!!! Нет я не пяный!! И не ори на меня!!! Да пошла ты дура в жопу! Нет! Неееет! -Лицо Макса плаксиво перекосилось, -Не выселяй меня стервоза!!! Нии нааадааа!!!! Ну вот! Трубу бросила!!! И чего мне теперь?! Опять в Малые Ляли возвращаться? Не хощщщууу!!!
-Кстати о бумажках!-насупилась Таня,-предлагаю пока мы ещё не узюзились в хлам, заняться этим вопросом! Мишка, ты помоему самый смышлёный и иии, хи хи симпатичный!!! –Татьяна призывно и как то по шальному уставилась на Чудакова,- Яж всё таки как никак юриссст! Хоть и пьяная! Мишель извольте следовать  за мной на кухню!!!
-Да да, конечно! -обрадованно вскочил и пошатнулся Чудаков, - с превеликим моим расположеньицем!
Мишка и Татьяна вышли из комнаты, плотно притворив за собой дверь. С кухни тут же раздалась возня и радостный лай.
-А ну сидеть! -услышали мы приглушенный вскрик Татьяны, -лаадно так уж и быть, сейчас дам вам колбаски!
-Слушай Петь!-сказал я,-а что это у тебя там с Гришей за история была, я краем уха слышал, что ты его вроде как на хер послал? Как это вообще выглядело?
-А нахрена это тебе вообще нужно? -осоловело уставился на меня Пётр Александрович,-давайте лущше выппиим!
-Как зачем,-слегка опешил я, -ты забыл? Я же книгу о нас пишу, и мне фактура нужна! Ты ж сам хотел в мои скрижали попасть! А что до выпьем, так я не против!
-А ну дааа! –хлопнул себя по лбу Петя,-я и запамятовал! А с Гришей было вона как! Как то в августе, прицепился он ко мне у проходной и давай яйца выкручивать, кто у меня, где и чего делает! А у меня полбригады забухало! Ну и чего, не сдавать же их! Они ж мне как дети были! Ну он короче меня рихтует, а я в ответ ему на уши присел! Ну короче после десяти минут боданий Гриша вконец взбесился и как заорёт на меня:
- Либо ты говоришь кто на объекте по настоящему, либо иди нахер!
Я  говорю –Да!
Он-Что да?
-Иди нахер! Гы! Гы! гы!
-Красиво ты его отбрил! Класс! -Засмеялись мы, -давай ещё жги! Только сначала хлопнем! Мишка Танька! Идите квакнем!
С кухни высунулась всклокоченная и раскрасневшаяся, Татьянина голова.
-Вы пока мужики без нас, -сказала Таня облизнув губы,-у нас там… работы много! А то я скоро выпаду из состояния вменяемой кондиции и помощи от меня будет полный пшик! Мы щас! Мы скоро!
Женская голова снова спряталась за дверь.
-Фу ты ну ты, туфли гнуты!-подбоченился Петя,-иш ты, какая мандала корявая! Да и похер! Вздрогнули мужики!
Мы выпили и обильно закусили. С минуту в комнате висела тишина, нарушаемая звуками сопровождающими процесс поглощения пищи, да невнятным бормотанием доносящимся с кухни.
-А Сиськотряс с Витюшей чего отмочили?-вдруг продолжил  Пётр Александрович,-Пришли тут такие ко мне, пойдём говорят отец родной, посмотри как мы красиво короб повесили! Захожу в кабинет и что же я вижу? Прикиньте стоит шкаф, а под ножки ему с одной стороны кто то бумажки подложил. Видимо хотели выровнять, но чего то не срослось и в результате шкаф стоял довольно криво. И чего же вы думаете? Эти два идиёта, повесили короб не по уровню, а по стенке шкафа! Чего говорю это за херня? А оно говорят, некрасиво было бы, по уровню! А по шкафу красиво! Отворачивайте говорю мудаки дебильные и вешайте по уровню! А они говорят ой это долго и вааще противно будет сделать! Почему спрашиваю? А они крышку значит из короба выщёлкивают, а там!!! Мама моя! Саморез на саморезе! Мало того что во все предусмотренные отверстия вкрутили, так ещё и сквозь короб столько саморезов понахерачили, что я не поленился и посчитал их! Пятьдесят три самореза! Хорошо ещё что они стену не бурили. Там гипса оказалась! Вот такие вот артисты!
-Ты это про Сиськотрясовы фокусы чтоли сейчас рассказывал?-сказала Татьяна, таща за руку чем то сильно смущённого Чудакова.-редкий вообще упырь! Мне он тут как то пытался впарить кожаный кошель с рунами викингов!
-Вы чёёёоо, уже всёооо?-вопросил похоже окончательно упившийся Макс,-Вы чего птитицию ужи всё? Саааставили?
-Да, составили -ответила Татьяна, стрельнув глазами в сторону задумчивого Чудакова,-Все образцы у Мишки, завтра распечатает и на Объект привезёт! Ну а вы как подпишите, мне звоните! Я скажу чего дальше делать!
-ЫЫЫЫЫ!-Пустил слезу Макс, -А меня Лизавета Андревна из дома выгнала, Аа Аа Ааааа. Кыкая жы анна гадинаААА!!!
-Ой Макс застынь а?-поморщился Чудаков,- если чего сегодня у меня переночуешь! Тык чего там тебе Тань, Сиськотряс то впаривал?
-Да я как то за Петькиной зарплатой приехала,-Татьяна взяла бутылку и налив себе полстакана, опрокинула его как водку, затем, закусив апельсинкой, перевела дух и продолжила.
-Так вот смотрю, а они с Петькой за проходную выходят. Тут Петьку Гриша по телефону куда то дёрнул, а Сиськотряс остался. В общем стоит этот  Белкин с кем то по телефону трындит, а сам в руке кошель весьма занятный подбрасывает. Кожаный и как я уже говорила с рунами! А меня вся эта скандинавская атрибутика прёт не по детски! Нравятся мне вот все эти викинги, мечи, щиты и вообще всякие там норманнские прибамбасы! Балдею я от них!
-Тогда ясно чего тебе так Чудаков приглянулся,-мысленно усмехнулся я, -он же как раз именно такой типаж! Вылитый норманн, етижкин нос! Изя Тормундович Аль Чудани!
-Увидел значит этот паразит, что мне эта безделица по вкусу пришлась,-Татьяна забросила в рот ещё одну апельсиновую дольку,-улыбнулся весь такой и давай мне на уши приседать! Ой говорит сударыня, а не желаете ли приобресть в личную собственность эту милую чепуховину! Отдам вам с большой скидкой! Всего то за семь с половиной тыщ! Смотрю я ему значит в глаза, а сама думаю! Какая же ты сучья сквалыга! Этому кошельку красная цена трёшник, не больше! А он значит продолжает! Это говорит пилотная вещь из новой коллеции какого то там немыслимого кутюрье, который здесь свой модный дом открывает. А посему если я возьму кошелёк, то мне выйдет нехилая скидка на пояс, мокасины и жилет! И всего мне вся эта лабуда обойдётся в семисят пять с половиной тыщ! Вот так та!!! Пошёл говорю ты нахер барыга негуманная!! Мужики давайте выпьииим!!!
-А давай наливаааай!!!!-заорал вконец очебуревший Петя, -а тебе этот козёл, чулки к поясу! Ик! Не предлагал?!! А трусы с рунами? И ваще Ик! Чего это ты курва такая мне это раньше не рассказывала! Почему я всё это, только щас узнаю?!!
-Уууу пьянь поганая! -в ответ заорала так же сильно хмельная Таня, -Да я тебе миллион раз рассказывала!!! Да только ты не помнишь ваще ни хрена!!! Наливай давай!!!
-А нечего уже наливать!-растерянно произнёс Петр Алёксандрович при этом пнув покатившиеся по полу пустые бутылки.- Всёооо!!! Бедаааа!!!
-Как это всёоооо??!!!-поднял голову со стола, уснувший в тарелке с нарезкой Макс,-Я ещё хощуууу!!! Бываааали дни, висёёёёооолыя!!! Лиза! Лизонька! Пусти меня сука такая домой!!!
-Так всё, Максу похоже хватит! -произнёс я и сам ощущая нетвёрдую вялость в членах и нехороший шум в голове.-Иначе он нам тут весь дом заблюёт!
Я встал и нетвёрдой походкой отправился в туалет.
-Так мне похоже тоже пора тормознуть,-сосредоточенно подумал я, ощутимо покачиваясь,-иначе я домой не доеду! А в Москве я сегодня точно ночевать не хочу! Хочу в Мытищи! К женульке под бочок!
Выйдя из уборной я увидел что Петя и Бартенев исчезли а, Чудаков вовсю трескает разносолы запивая их лимонадом. Танька сосредоточенно рылась в шкафу, а Макс развалился на софе в обнимку с огромным алабаем и вовсю храпит тому на ухо. Второй же пёс примостился в его ногах.
-Какая у вас тут идиллия! -умильно произнёс я оглядывая эту благостную картину, -прям полная пастораль!
-Вот! -торжественно объявила Татьяна и хлопнула по столу двумя древними, засаленными журналами Коневодство. -Вот Серёга смотри, это журналы за 1995-й и 96-й годы! Это вот на обложке я на коне Росинанте! Мне тут кстати всего то двадцать пять лет!
-Ну вот и выяснился твой настоящий возраст!-мысленно усмехнулся я,-сорок семь лет тебе девочка, а не тридцать шесть! И это при Петином то тридцатнике! Чего то до хрена как то выходит!
-Так вот!- прервала мои размышления разудалая наездница, -этот гадский сучий конь, мало того что регулярно заплёвывал меня, так в 96-м меня ещё и сбросил! Уменя дикая травма позвоночника была! Боли до сих пор адские! Как я потом на ноги встала и не знаю!
-У тебя похоже была позвоночная грыжа, -попытался сосредоточиться я,-ну ка  иди ка сюда! Я посмотрю твою спину! Я в некотором роде бывший медик, массажист и мануальщик в одном лице. Сейчас я тебе точно скажу, где и в чём у тебя проблема! Да не бойся раздеваться не нужно, я и так пойму через рубашку!
-А давай! –с пьяной отвагой согласилась Таня, -давай лечи! Эскулап!
Таня сбросила на пол шаль и вышла на середину комнаты. Я подошел к ней, встал сзади, положил ей через шею правую руку на левое плечо, а сам левой рукой пробежался по Таниному позвоночнику.
Дальше произошло то, чего я никак не мог ожидать. Таня резко вскрикнула, извернулась и пребольно впилась зубами мне в ключицу! От неожиданности и боли я вскрикнул и оттолкнул от себя пьяную бабу. Псы бешено залаяв, моментально оказались возле нас и угрожающе надвинулись на меня!
-Ну вот и всё,-отрешенно подумал я, -похоже мне конец! Сейчас меня разорвут! Какая же это по сути глупая смерть!
-А нука марш назад!-взревела на собак Татьяна,- ФУ! Фу я сказала!
Недовольно урча, собаки подались назад и неловко плюхнулись на мощные зады.
-Пшли вон отюда!-Таня резко распахнула дверь в прихожую,-Вон заразы такие, а ну марш на кухню и чтобы я вас не видела!
Понуро опустив массивные головы, обиженные защитники покинули комнату.
-И чего это сейчас такое было?-спросил я оттягивая майку и обозревая лиловые следы Танькиного укуса,-ты чего мать творишь то? Нахера кусаешься?
-Ой Серёнь прости! -виновато сказала Татьяна, подошла ко мне и подняла мою майку.-ой что же это я!!! Капец! Я не со зла! Ты просто в какую то точку попал, что у меня аж в глазах потемнело! Вот я тебя и тяпнула!
-Ну спасибо тебе красавица!-поморщился я потирая укушенную ключицу, -вот и лечи теперь людей! Надеюсь ты змея не ядовитая?
-Чёоо это я ядовитая то? –немедленно обиделась Танька,-Ещё и змеёй обозвал! Я очень даже добрая и вкусная! Не веришь вон у Мишки спроси!
-Ничего я не знаю,-пробурчал Чудаков краснея и пряча глаза. –Ты чего городишь то,Тань?!!
И тут подал голос Макс.
                В кузне травел сидечик,
                Огур как совсемечик,
                Огур как совсемечик,
                Былёненький он зел!
Сонно пробубнил он не открывая глаз, затем помолчав продолжил. При этом его голос постепенно креп и набирал силу.

                Средставьте пребе,
                Средставьте пребе,
                Огур как совсемечик
                Средставьте пребе,
                Средставьте пребе,
                Былёненький он зел!
Корушенков снова замолчал, затем сел на софе и открыл глаза.
-Круто Макс,-поаплодировал Чудаков,-это что за древнехохляцкий эпос? А дальше там как?
-Чего? Аааа дальше?-Корушенков схватился за голову,-дальши там было вот чиво:

                Лягу кнемушка бришла!
                Пробрюшливое жорло! Кха! Кха…
Макс закашлялся и припал к стакану с недопитым Чудаковым, лимонадом.
-Могучая пысня!-сказал я,-Макс с тебя полная версия текста!
-А я не знаю полной версии,-хрипло ответил Корушенков, отрываясь от опустевшего стакана,-эту то еле вспомнил! Я ещё коньячку хочу!
Хлопнула входная дверь и в квартиру звеня бутылками, зашли Мишка с Петей.
-Ну что! Как вы тут?- Истратенков опустил на софу, два пакета.
Сидящий тут же Макс немедленно сунулся в сумки, извлёк и расставил по столу ещё четыре бутылки коньяка, на сей раз по ноль семь.
-Класс продолжаем банкет! -Завопил Корушенков сворачивая пробку,-бртва давайте бокалы!
Вновь заструилась по стаканам янтарная жидкость.
-Неее,-хмельно подумал я, -надо завязывать! Посошок и пора, и честь знать!
-Тут кстати как то менты Сиськотряса на пятьсот рублей штрафанули!-сказал Бартенев,-Он с Сопкиным и МГТСом, под Клёнами с алкококтейлем гужевался. Они то своё пиво выпили да бутыли повыкидывали,  а он стоит себе такой. Смакует значит! И тут полицейский бобик к ним подрулил! Надо было видеть как этот вахлак со своим коктейлем заметался. А менты смеются, прячь не прячь говорят, всё равно ты соколик на штраф попал, за распитие в общественном месте! А он то жадина известная! Чуть не разрыдался когда с деньгами расставался!
-Что он жадина-говядина то да!-согласился Чудаков,-я у него как то хотел сигарету стрельнуть, так он мне знаете чего сказал? А не мог бы ты попросить у кого нибудь другого? А то у меня сигареты очень дорогие и не про твою честь купленные! Жмот херов! Ну я ему потом эти слова припомнил, когда он в моей бригаде оказался!
-А знаете друзья! -Вдруг вскочил с места Петя,-А ведь мы все тут монтажные братья! И иии…
-Я вам больше скажжжжу!- перебил Петра Александровича, товарищ Корушенков.
Макс попытался встать, но лишь тихо пукнул и рухнул на софу.
-Мы ниии толька мантажные братья,-сонно пробубнил он, -мы ещё тут все сёстры! Сёстрички Зайцевы!
-Ладно ребята, как с вами тут не хорошо, -пошатнувшись встал я, -но мне пора! Нужно добраться до Мытищ, до часа пик! Спасибо за хлеб и соль, но больше я пас!
-Да и я поеду,-поднялся Бартенев,-вам с меня вообще проку ноль, я непьющий и скучный!
-Да ну!!! Вы куда нууу!!!-мутно запротестовала Таня,-тут вона ищщщё сколько выпивки осталось!
-Ну вот вам и будет чем себя занять, -непреклонно возразил я выбираясь из за стола,-без обид ребят, мы честно, вам очень благодарны! Но нам пора! Мишка! -обратился я Чудакову,-ты остаёшься?
-Я да! -ответил Чудаков, -куда вот это пьяное чудо тут бросать?!-он указал на невменяемого Макса,-да и коньяк у этих гостеприимных господ вкусный!
-Ну как знаешь!-я подставил стакан, -а так как ты совершенно прав и коньяк реально хорош, то давайте на посошок и мы тронулись!
Мы выпили, на посошок, затем стременную, затем на ход ноги и только после этого, томящийся в нетерпении Бартенев, смог увести меня, явно входящего в хмельной вкус, из этой чудесной квартиры.
-Чудаков заразааа! –напоследок крикнул я приоткрытую дверь гостиной,-послезавтра шоб был на работе как штык! В десять! И шоб с Максимкой был!
-Иееесть таварщщщ начальник!-донеслось в ответ, -не извольте сумлеваться, мы абизатильна приедиим!

-А вот и ваше ненаглядное высочество! Вы дорогой мой никак домой заявиться изволили?
Моя ненаглядная иронически улыбаясь, стояла в дверном проёме, скрестив на груди руки.
Я хрюкнул и молча кивнул.
-Да вы моя радость я гляжу ещё и пьяны в зюзю!-она скептически оглядела вашего покорного слугу, с головы до ног, -Нда! Ты прям как набузившийся казак Платова, в стольном городе Париже! Где ж ты так набрался то? А?
Всё это происходило спустя два часа, после вышеописанных событий. Честно говоря я плохо помню как добирался до дому, но вот общение с супругой впечаталось в мозг намертво…
-Ты эта! Сильно то не жужжи мать! -я попытался принять гордую позу и сильно не качаться. -Я всё таки как видишь ВОТ! И ты это будь добра цени!
-Я вижу что ты вот! А уж ценю то как! -моя бережно взяла меня под руку, ввела в прихожую и помогла размундириться, -пойдём руки мыть с дороги, горе ты моё луковое!
-Я вовсе не горе, а твоё счастье! -безапелляционно заявил я, милостиво позволяя жене, себя обиходить.-Где детишки?
-Гулять ушли,-ответила Люда,-а внук вон чего то приболел. Я говорит в компании бабы Зои (это моя тёща) спать пойду, так что меня пожалуйста не беспокоить!
-Ишшшь артист! -усмехнулся я,-короче пошли в спальню!
-Так я тебя туда и веду!-мягко улыбнулась жена. -Идём!
Так, под конвоем любимой супруги, я добрался до нашей спальни и рухнул на кровать. Стащив с меня сначала джинсы, затем майку, Люда замерла пристально уставившись на меня.
-Это что? -тон супруги стал ледяным.
-Где? -недоуменно оглядел я себя, -это вообще то я!
-Не включай дурака любимый,-с этими словами она больно ткнула меня в укушенную ключицу!-я не поняла юмора Локтионов! Ты чего это решил по бабам пойти? И это после стольких то лет беспорочной, семейной жизни?! -Голос жены налился неподдельной яростью,-Ну я тебе щас устрою кобель ты подзаборный! Да я ж тебя щас! Да я ж сейчас с тобой знаешь, что сделаю!?
-Маманя, ты чего это так разоралась то?!!-возмутился я приподнимаясь на локте, -ты даже не представляешь чего со мной сегодня случилось!
-И что же это ещё с тобой папочка, сегодня такое разэдакое изволило случиться?!!-закатила истерику жена,-небо упало на землю вместе со всеми валькириями Асгарда? И они в процессе падения тебя так жестоко искусали?
-Ну примерно так оно и было!- состроил я, очень серьёзную мину,-не поверишь, меня укусил Вини-Пух! А ведь даже школьнику известно, что укус Вини-Пуха СМЕРТЕЛЕН!
-Чиииво? -растерянно пробормотала, явно озадаченная Людмила, -ты чего несёшь то? До белой горячки что ли допился?!!
-Ясно!-сказал я садясь на кровати,-понял, шутка не прошла! Короче Люсь, ложись рядом и слушай, рассказ будет достаточно долгим…
И я поведал любимой супруге, подробный разбор событий этого длинного осеннего дня.
-Вот отсюда то и эта отметина!-закончил я своё повествование, -милая дай попить, а! Совершенно в горле пересохло!
-Да я уж поняла!-сварливо отозвалась милая, протягивая мне бутылку минералки,-только вот объясни ка мне любимый, какого хрена ты чужих баб руками трогаешь? Ты чего, медицинский Робин Гуд?!!
-А как же!-притворно возмутился я, -я же давал клятву Гиппократа! Аж в далёком 87-м году! И как же мне не помочь больной женщине, когда у ей такая вот беда?
-Ты её ещё в гинекологическом кресле распяль!- ревниво огрызнулась жена, - чтобы такое было в первый и последний раз! Иначе я тебя кастрирую, овечьими ножницами!
-Какая же ты у меня сегодня злая и суровая!-улыбнулся я, затем сграбастал жену в объятия,-если ты меня ножницами, то нахрена я тебе потом нужен то буду? Я ж буду совершенно непригоден для семейной жизни!
-А для красоты сгодишься!  -засмеялась жена, обвивая меня за шею,-И вообще, ты долго ещё будешь трындеть, или в конце концов заткнешься и займёшься мной?!!
-Понял! Как говорится был дурак, но щас немедленно исправлюсь!
                Глава 10
Проболев день и поправив здоровье пивом, первого октября я всёже в урочный час прибыл на работу.
На проходной как всегда вовсю бесчинствовал Бешеная Псина!
Внимательно оглядев мою несколько помятую физиономию, он обнюхал меня на манер охотничей собаки. Потом растерянно вздохнул так как не обнаружил подозрительных запахов, но и отпускать не спешил, видимо по въевшейся в кровь, сучей привычке.
-Мужчина, а почему это вы со мной не разговариваете? -вдруг задал он мне совершенно неожиданный вопрос,-вы что боитесь что я учую от вас запах перегара? А потому испугались и рот не раскрываете?! А нука отвечайте!
Я усиленно пытался придумать, что же мне ответить такого оригинального этому пустоглавцу? Ну чтобы с одной стороны и весело было, а с другой, чтобы ненароком не пострадать от результатов собственного шутовства. Но ситуация неожиданно разрешилась сама, потому как события потекли вообще вне всякой логики.
-МУЖЧИНА!!! -вдруг истерически завизжал господин Артузов, -я долго тут буду ждать пока вы нахрен рот откроете?!!!
-Ты чего ко мне прицепился? –рявкнул в ответ я,- Чего я с тобой не разговариваю?!!! А потому что Я БЛИН НЕМОЙ!!! Доволен?!! Чего тебе не понятно? Раз молчу то значит НЕ ХОЧУ РАЗГОВАРИВАТЬ!!! Или я что, обязан с тобой тут любезничать?!! Где это вообще написано?!!
Побуревший до полного свеклообразия Псина, завращал глазами, несколько раз открыл и закрыл рот, затем вдруг зашипел на меня как кобра:
-Ах вот ты значит каааак! Общаться со мной не хочешь? Ну ладно, щаааас! Щас я у тебя сука такая компромат найду и точно выгоню! А ну предъявить мне сумку к досмотру!
-А нету у меня сумки,-язвительно процедил я, демонстрируя этому убогому пустые руки.
-Почему?-тупо уставился он на меня,-как это так нету??!!
-А вот так же как есть, только наоборот!-скривился я, прожигая военного идиота ненавидящим взглядом.
-Странно! -как то абсолютно потерянно пробормотал Артузов, -что это вообще за непорядок такой? Все с сумками ходят, а этот негодяй без сумки!
-Да действительно!-ехидно поддержал его я, -Что же это за Новый год, да без ёлочки! Ладно успокойся служивый, вот тебе, получай чего просил, да и отпускай меня уже!
Я могуче выдохнул в лицо Бешеной Псины, чуть было не сдув с его кукольной головки зимнюю, армейскую шапку.
-Ну что вкусно тебе?-вытер рот я,- Всё? Доволен? Я могу наконец идти?
Получив в ответ смущённый кивок, я покинул проходную.
-Вот же идиот то!-подумал я уворачиваясь от порывов дождливого, ледяного ветра,- Интересно, его сослуживцы нассали таки ему в компот или нет? Ведь заслуживает же падла, по любасу! Жаль спросить не у кого!
В пустой курилке зябко куталась и смолила папиросу какая то древняя бабка.
-А не та ли это сбрендившая бабуля, что испугалась насилия со стороны нашего голожопого Витеньки? -подумал я заходя в раздевалку.-хотя чего её осуждать? Самому и то не по себе делается как Артамонова вспомнишь!
Я зашел в раздевалку.
-Привет братва!-поручкался я  с остатками некогда могучей команды.- Я смотрю у нас общий сбор,  минус товарищ Чудаков? Где он кстати?
-В ментовской!-хмуро заявил Макс, баюкая в руках огромный баул,-влип он Ик! В историю, после того как мы от Петьки свалили! Точнее он! Ик! Уехал! А я Ик! Ещё нет! Потому что некуда было, меня ж из дому, Ик! С вещами попёрли!
Корушенков с ненавистью швырнул свой баул в угол.
Я внимательнее пригляделся к Максу, затем ощутил характерный запах и всё понял.
-Водички попей!-сказал я,- Да ты я смотрю до сих пор бодр и весел! Только вот на какие шиши у нас фестиваль продолжается?
-На какие, на какие…-пьяно подбоченился Макс-вестимо на какие, на Петины! Я вон пацанам щас рассказал как мы позавчера кривлялись, безобразничали, да Корнишонова ловили!
-Ты мне лучше вот что скажи,-засмеялся я, -как ты в таком красивом состоянии да ещё и с такой сумкой смог мимо Бешеной Псины просквозить?!! Он до меня сейчас так прикопался, я думал ему в дыню  с размаху суну!
-Аааа, эта!!-захихикал Макс, -так он на пересменке был, вот я и пролез! Там Зинка эта секс-бомба Аркашкина сегодня торчит, сменщицей значит у Псины! Ну я ей пару комплиментов отвесил, вот и прошёл! А в стакане вообще обморок какой то сидит! Он меня и не рассматривал особо! Уй мляяя!!!-Корушенков болезненно потёр правый бок, -печень то как прихватило! Неее, всё же нельзя так пить!
                Я точно знаю рано или поздно
                Я алкоголем буду изувечен,
                Но ты не подведешь меня циррозом
                Товарищ печень, товарищ печень.
Невесело пропел Маленький, на мотив старой советской песни и тяжело вздохнул.
-Это чего ещё за анатомический гимн?-удивился я, -я такое ещё не слышал! Это всё или есть полный текст? Уж больно талантливо прозвучало, хочу в книжку включить!
-Ну отчего, же есть полная версия!-воодушевился Миронычев, вот она коли тебе надо!
Вовчик встал и с выражением запел:
                Я пиво пил и писал регулярно,
                Но без тебя б не сделал и глоточка,
                Работай же надежно и исправно
                Товарищ почка, товарищ почка

                Я точно знаю рано или поздно,
                Я алкоголем буду изувечен,
                Но ты не подведешь меня циррозом
                Товарищ печень, товарищ печень.

                Еще я не пускал слюней в маразме,
                А бабы - никуда от них не деться,
                Но ты не подведи меня в оргазме
                Товарищ сердце, товарищ сердце.

                Я много протирал штанов, не спорю,
                И спортом я почти не занимался,
                Но ты ведь не поддашься геморрою
                Товарищ анус, товарищ анус.

                Мы дураки, нам море по колено,
                И снова удивляется Европа,
                Как ты себе находишь приключений,
                Товарищ жопа, товарищ жопа.

                Ты часто под интеллигента косишь,
                Но долго продолжаться так не может,
                И завтра снова кирпича попросишь,
                Товарищ рожа, товарищ рожа.

                Расти, расти, расти на радость бабам,
                И прямо стой, на сторону не кренясь,
                Не быть тебе морщинистым и слабым
                Товарищ пенис, товарищ пенис.

                Пусть будут наши женщины упруги,
                И пусть играют в волейбол и теннис,
                Ты только не сломайся от натуги,
                Товарищ пенис, товарищ пенис.

                И пусть по жизни путь ужасно труден,
                Но лишь с тобой волнительно и сладко.
                Служи, служи, служи на радость людям,
                Товарищ матка, товарищ матка.
Миронычев закончил и шутовски раскланялся. Наградой ему были аплодисменты и хохот, сопровождавшие, этот действительно анатомический гимн, в процессе его исполнения.
-Нет ну я всегда знал и утверждал, что монтажники это какая то особая, сумасшедшая раса!-услышали мы голос Гриши незаметно появившегося на пороге раздевалки, -тут такая сплошная жопа вызревает, а они смотрите ка! Песни распевают да ржут как незнамо кто! Здорово клоуны!
-Ну чтож и ты здрав буди боярин!-сказал я, -ты к нам с чем, с добрыми вестями али как?
-Да как сказать,-невесело ответил мастер,-насчёт денег я конкретно ничего не знаю, но по слухам вроде бы какие то подвижки есть. А так чего я хочу до вас донести… Дальше, скорее всего дорогие мои косепоры, мы с вами распрощаемся. Меня вконец достала вся эта корнишоновская эпопея. Он хочет, что бы я помог Львовичу с Педалием, подготовить проектную документацию к сдаче, а денег платить за эту недешёвую услугу, ленится. А поэтому пусть ищет дураков в другом месте. Тем более я его фокусы наизусть знаю. Он же изучал психотехники, позволяющие с минимумом вреда для себя, выкручиваться из любых, самых неординарных ситуаций. Вот и на вас он оттянулся по полной программе! Вы думаете что? Все эти его прыжки и ужимки, так себе что ли, его личные находки? Нееет, эта хитрая падла, никогда бы не заработал денег, не умей он так ловко лавировать между житейскими айсбергами. Вот и сейчас смотрите, явится и будет вам елей в уши лить. Да так ловко, что вы ему ещё спасибо скажете! 
-Не тот случай,-серьёзно сказал я,-не прокатят больше его разводки. Люди на пределе. Все сроки прошли. А посему, не даст он нам ничего, мы просто уйдём.
-И потеряете всё, что он вам должен. – невесело усмехнулся Гриша,-повторю ещё раз не сделайте глупости друзья мои. Я знаю о чём говорю!
Ответить что бы то ни было мы не успели, так как в раздевалку зашел, громко вещаюший в мобильник, товарищ Чудаков.
-Да, конечно конечно Елизавета Андреевна!-широко улыбаясь, бархатным голосом мурлыкал Мишка,-да да безусловно, вы абсолютно правы! Но я всё же прошу вас, пожалуйста остановитесь и не совершайте непоправимых шагов! Поймите, дорогая моя, наша общая задача сейчас пройти между Сциллой и Харибдой! Что? Не поняли? Не берите любезная в голову, это такие чудища из древне-греческой мифологии. Да! Да, это всего лишь аллегория! Тоже не знаете, что это? Ну не суть важно! В общем так, ничего никуда пока не пишите!!! Это ясно? Вот и чудно!!! Да, да, и я вас! И мне с вами очень интересно!!! Да и напоследок, пустите уже пожалуйста Максимку домой! Он вас очень любит! Да! Да! Буквально души не чает!!! Только о вас дражайшей, все его речи! Да? Хорошо я ему передам! Спасибо, Елизавета Андреевна! Всего вам доброго!!!
Мишка отключился, убрал мобилу в карман и устало выдохнул:
-Фууу Макс, это какой то капец,- укоризненно покачал он короткостриженной головой,-Я уже седьмой раз за сегодня, твою благоверную убалтываю по инстанциям не ходить! Как ты с ней живёшь, а? Это же, какой то кошмар!!! У меня слов никаких нет!!! Плюс ко всему она похоже в меня заочно втрескалась! Сколько кстати ей лет?
-Ей двадцать пять… -пробубнил Макс и тут до него дошел смысл, только что сказанного,- Чегоооо?!! Что значит втрескалась? Как так?
-А вот так!-отрезал Мишка,-ей похоже не столько обсуждать твою зарплату интересно, сколько со мной про всякую фигню, тары-растабары разводить! Так что сегодня вали домой, она вроде как готова тебя назад впустить. И лечи её там вовсю по всякому, чтобы она меня из башки выкинула! Иначе учти Макс, это всё до добра не доведёт! Понял меня?
-Понял,-еле слышно пролепетал Макс, по детски надув губы,-только вот как?! Она же! Я же!
-Ты же, мы же!-скривился Чудаков,-не будь ты уже таким позорищем! Тридцать лет мужику! Ну как тебе не стыдно то, быть такой мочалкой!
Мишка насуплено замолчал. Затем опомнился и резко оживился.
-Привет камрады!-бодро произнес он, затем хитро посмотрел в мою сторону, -Слушай Серёг пойдём в курилку, я те щас ТАКОЕ расскажу, офигеешь!
Мы вышли на сырую погоду и Мишка повел восхитительный рассказ.
-Ой не поверишь Серёг чего там было после того как вы с Мишганом свалили!-Чудаков достал свою любимую сотую Яву,-короче Макс в нуль назюзюкался. А мы с Петей и Танькой дожрали весь оставшийся коньяк и пошли за добавкой! Ещё два взяли. А потом я вырубился! А утром! Мама моя! Просыпаюсь я в одних семейниках рядом с Танюхой! Она правда вся в одеяло замотана, как  кавказская невеста, в ковёр! Лежу я значит себе такой, полёживаю, ежусь от холода и пытаюсь понять кто я, где я и почему я здесь именно в таком потрясающем виде! Вспомнил! Думаю дальше, куда интересно подевались мои  штаны и Макс? И где вообще Петро шляется? Собак не видать, только посреди комнаты останки моей бейсболки сиротливо лежат! В смысле один погрызенный козырёк. Ну растормошил я значит кавказскую невесту, выбралась она из одеяла. Слава Богу одетая! Ну думаю сей факт весьма хорош! Не натворил я значит непоправимых делов с женщиной сослуживца! Здравствуйте говорю гражданка Канцельбоген, очень приятно снова с вами свидеться! А она такая улыбается и говорит: и только? Ну я смутился, оглядел своё по утреннему вздыбившееся естество, и говорю ей, неужто мы с вами это, вчера немножечко того, слегка потрахались? Тут смотрю уже она сильно смутилась! Ах говорит Михаил, прямо и не знаю что вам на это ответить, так как быпа нетрезва, и по сей деликатной причине я вот совершенно нихрена не помню! Можа шо было, а можа и ни! А как спрашиваю я вас драгоценная моя сударыня, я возле вас в одних трусах образовался? Насколько я помню, ложился я хоть и без майки, но всёж в своих личных штанцах! Ну говорит, тут целая эпопея была! Вырубился ты уже после Макса и угнездился калачиком на софе у стены. А это, да будет тебе известно, место Пети! Причем последний узрев сей нехороший факт, сильно взбесился и хотел набить тебе морду. Но я не дала! После чего он заявил, что я проклятая изменщица, предпочитаю видеть на его законном месте, не его жгучего итальянистого брунета, а вот это сиволапое, скандинавское ничтожество! А посему он бросает меня, забирает собак и перемещается жить на помойку! И дабы чтобы хоть как то вам любезный отомстить, скармливает псам вашу кепку! Ну а потом хлопает дверью и в сопровождении собак и их заливистого лая, покидает сие помещение! Что же до ваших штанов, то вас из них вытряхнул Макс. Он видите ли ночью облевал свои, выстирал их, а потом заявился сюда и лишил вас, вашей детали туалета, безапелляционно заявив мне, что вам сейчас штаны вроде бы как ни к чему, а ему крепкому семьянину, без них холодно и стыдно! Вот так вы дорогой мой и оказались в этом несколько двусмысленном положении! Так что в данный момент я думаю что Максим счастливо процветает на кухне, пребывая на раскладушке в ваших кальсонах! Ммм!!! Говорю, пойду ка я оценю сие обстоятельство, уж больно оно обольстительно для моего понимания! Ну выглянул я за дверь и да действительно процветает, и действительно в моих многострадальных джинсах! Притом храпит вовсю как распоследний боров! Ну вернулся я в комнату, присел эдак рядом с Татьяной и вещаю ей значит следующее: Знаете говорю Таня, в силу невольно сблизивших нас жизненных обстоятельств, а не продолжить ли нам знакомство на почве сексуальных утех? Тем более что ни вы ни я не знаем, случилась ли с нами похотливая страсть в эту ночь! Опять же вы мне глубоко симпатичны, равно как и я вам думаю, тоже! Так чего же как говорится время терять! Давайте же сольёмся в могучем экстазе как божьи бабочки! Ну там крылышками Бяк, Бяк Бяк? Оглядела она меня эдак странно и говорит: Какой же вы батенька отъявленный мерзавец и подлец! Как вы можете предлагать мне столь непотребные вещи! Да не скрою вы мой типаж, но у меня же есть определённые обязательства пред Петей и его папой! А я вы знаете ли не желаю лишиться стабильного дохода со стороны последнего! Представляете что будет, если сейчас сюда явится Петр с собаками, а мы здесь значит пребываем в страстном соитии?! Ну прежде всего этот ревнивец затравит вас этими монстрами, а потом выгонит меня пинками на улицу, в чем мать родила! А я к этому совершенно не готова, да и присутствие Макса несколько смущает! Ему хоть и тридцать лет, и по сути он сущее дитя, и конченный подкаблучник, однако всё таки мужчина! А посему возвращаясь к выше сказанному, предлагаю вам лукавый вы обольститель, собраться, одеться и убраться вон! Что говорю даже в одежде на пол шишечки никак? Нет отвечает, я сегодня совершенно непокобелима и фригидна, хоть и дрожу вся от страсти к вам, сволочь вы блондинистая! А потому убирайтесь прочь из моей жизни, подлый совратитель! Ах так говорю? Да и чёрт с вами! Не очень то и хотелось! И вовсе вы нехороши для меня! Оно и видно, говорит, а сама гадко так усмехается и косится на моё бунтующее естество! Ну говорю, это совершенно не для вас оно тут так водворилось! Это рефлекс не более, оно щас угомонится! А оно гадина такая как назло торчит себе и угоманиваться совершенно не желает! Ну думаю, КОНФУУУУЗ!!! Отправился я значит на кухню, растолкал Макса, а он глаза продрал и перепугался! Ну да конечно, я бы тоже перепугался, если бы ко мне припёрся мужик со вздыбленными палаткой, трусами! Вот и он, сидит, одеяло натянул до подбородка и трясётся от страха, совершенно не желая вступать в противоестественный контакт! Так и я совершенно этого не желаю! Я желаю получить назад свои штаны! Поняв о чём сейчас похоже думает Макс, я пришел в откровенный ужас, в связи с чем моё возбуждение моментально опало. Ты как я знаешь вообще не по этой части. Успокойся говорю Максуд, я за своими штанами пришёл, а не за гадостью всякой! Я видишь ли домой собираюсь!!! Аааа облегченно так выдыхает Макс, замечательный  говорит это факт! А то я уж всякую дрянь себе тут вообразил! Я говорит пожалуй тут ещё некоторое время пообретаюсь, да коньяка попью! Когда ещё такое еще выдрючится! Ну собрался я значит я, чмокнул Таньку в щёчку на прощанье и домой поехал. А настроение знаешь по причине нереализованной половой потребности, вообще никакое! Скверное значит совершенно настроение! А мне Танька, вот добрая душа, дала вещи для племянников. Целый баул! Ну и еду я значит себе в полупустом троллейбусе, поставил этот баул рядом на сиденье и в окошко гляжу. Тут заходит какой то сраный, замурзанный чучмек, и начинает значит мне права качать. Он видите ли желает рядом со мной свою немытую задницу расположить, а потому моя сумка ему сильно мешает! Ну я говорю хер ли ты ко мне тут прёшься гордый сын степей и предгорий, когда места в салоне пруд пруди? А я вот именно тут сидеть желаю, заявляет он мне на ломаном русском. Понаехали говорит  тут в нашу белокаменную всякие отбросы! Ему гордому таджику и москвичу в первом поколении, Дилшоду Мехмонову уже и сесть негде! Расселась тут всякая белобрысая русня, да ещё смеет ему указывать где сидеть! Убирай говорит русская сволота свою сумку и сам убирайся. А сам воняет как баран немытый, аж в нос шибает. Слышь говорю, урюк недоделанный я тебя щас покалечу, если ты немытая рожа ещё хоть полсловечка вякнешь. Не внял он мне, рот свой смрадный раскрыл и послал меня по матери! Ох зря он это сделал. Вылез я из сиденья и устроил ему полёт шмеля по троллейбусу! Короче отмудохал так, что он теперь с тяжкими телесными и переломом челюсти на больничке обретается. Хочу ему в передачке сухариков послать, пусть погрызёт на досуге, болезный.
Мишка прикурил ещё одну сигарету.
-А как ты в мусарне то оказался? -зябко поёжился я.
-Чё, уже донесли?-ухмыльнулся Мишка,-да очень просто, водила ментов вызвал, ну меня и приняли. Привезли в родное сто сороковое. А мне оно как отчий дом! Помурыжили пару часов и отпустили. Чё не веришь? Там все менты, мои однокашники. Вот такая вот история!
-Да на редкость эпично и красиво!-согласился я,-отличный материал для книги!
-Слууууушай-забеспокоился Чудаков,-ты только уж про Таньку то не пиши! А то как то стрёмно выйдет!
-А вот хрен ты угадал!-засмеялся я, -такой пикантный момент и не включить? Не Мишань это преступление пред потомками! Да и не волнуйся. Как ты говоришь между вами ничего страшного не произошло? Ведь очевидного адюльтера не было?
-Очевидного да, не было,-замялся Мишка,- но был неочевидный… Да вообще хрен его знает чего там было, а чего не было!
-Ну вот и не дуй в пупок!-я хлопнул Чудакова по плечу,-бросай курить, вон гоф-маршал и Львович идут. Настаёт время охренительных историй!

-Так я смотрю все приехали,-нервно засуетился Корнишонов под ненавидящимя взглядами своего оставшегося монтажного воинства.-смотрю только Гриши нет! Львович где он?
-В прорабке,-буркнул мсье Бабкин,-у него к вам отдельный разговор.
-Понял,-Корнишонов уселся в Генеральское кресло и стащил с головы свой синий берет,-Итак значит вот! Вот вы значит и приехали!
-Да вот приехали, чтобы вас послушать, да посмотреть в ваши глаза бесстыжие!-сказал Чудаков разваливаясь на стуле.-И да! Скажите нам дорогой вы наш Александр Григорьевич, что же это вы позавчера так позорно сбежали от нас с Преображенки? Мы бы вас не съели, а просто поговорили.
-А я что, договаривался там с вами встречаться? -зло прокаркал Корнишонов, буравя Мишку, колючим взглядом, -да и сказать мне вам было нечего!
-А сейчас стало быть есть чего? -нехорошо улыбнулся я, -объясните ка любезный, почему для выплаты Пете у вас нашлась вся без исключения сумма им заработанная, а для нас у вас нет даже части? Молчите? А я вам скажу! Потому что вы до икоты боитесь Петина родителя, зная что он вас может в бетон закатать, да отправить в подводное плаванье по Москве-реке. А у нас, как вам кажется, для вас репрессивных методов не имеется? Но вы ошибаетесь! Так где наша зарплата и что с завершением Объекта?
-Ну и наезд! -скривился гоф-маршал,-значит так, пойдём по порядку! К работе мы приступаем с завтрашнего дня! Руководство Объекта надавило на Дзен-Монтаж, те немного треснули по периметру и перевели нам немного денег! По пять тыщ я вам привёз! Всё остальное обещали перевести в ближайшее время! Ну а наша задача к 1-му ноября завершить Объект! Львович насколько эти сроки реальны?
-Реальны!-отозвался Львович, -объект готов на восемьдесят пять процентов и сильно поднапрягшись, мы сможем всё доделать в срок. Останется доведение до ума проектной документации! Но тут возникла проблема! Гриша в залупу полез! Не хочет нам с Виталиком помогать, всё до ума довести! А Виталик этот питерский, вообще дуб дубом, во всей этой бумажной катавасии! Один же я до декабря, а то и до января провожусь!
-А с чего это вы взяли Александр Григорьевич, что мы будем за пять тыщ вам Объект, завершать?-тихо но твёрдо произнёс Бартенев,-это вообще не деньги, а так баран чихнул!
-Миша успокойся я всё верну!-заверил Бартенева Корнишонов, -деньги это же можно сказать что? Вопрос эзотерический! В деньги надо верить! Это вопрос веры в наличие присутствия!
-Хорош нам мозги сношать!!! -вскочил с места Чудаков,-ты звиздабол заколебал нас завтраками кормить! У меня дятел ты херов, сестра с матерью не работают! Я один кормилец! А у сеструхи двое детей! Мне вот чего, идти на улицу людей грабить и мочить что ли? Чего мне твои пять тыщ дадут? Два раза в магаз сходить? А долги я чем отдавать буду? Своим хером?!! Учти я грохну кого нибудь и скажу, что это из за тебя козла! У меня и так куча судимостей, правда погашенных! Мне в рецидив впасть всё равно что пёрнуть! А впрочем зачем невинных губить, ты же вот он сидишь… Вот скажи сука ты корявая, оно тебе надо?
Чудаков потёр мосластые, похожие на крабьи клешни, ладони.
-Нет не надо! -Корнишонов съёжился в кресле, явно напуганный Мишкой до полной усрачки.-Ребята успокойтесь, я предками усопшими клянусь, всё верну, до копеечки. Как только они мне, так сразу я вам!
-Смотрите Александр Григорьевич,-замогильным голосом произнёс я,-раз вы подняли вопросы эзотерики, перейдём в эту плоскость. Я как личность психически неустойчивая, могу по причине безденежья впасть в буйство и совершить ритуальное самоубийство! А так как самоубийцы после смерти неизменно попадают в ад, соответственно и я окажусь именно там! Но так как личность я довольно неуживчивая, скандальная и со всех сторон скверная, не думаю что задержусь там надолго! А посему получив бесовским копытом под зад, снова окажусь здесь, где и буду ошиваться до Страшного Суда, в виде бестелесной, но довольно противной субстанции! По просту говоря в виде привидения! Вот тогда мы и поговорим о деньгах и вопросах веры в них! Кстати навещать я вас буду регулярно! Стращать я умею и люблю, а потому рано или поздно вы милый мой окажетесь в петле. Ну а дальше почти по классике, чемодан, вокзал, Преисподняя! Там вас кстати давно ждут! Ибо вы дражайший начальник, негодяй и врун! Ну что хотите ли вы моих  призрачных визитов? Как говорил Карлсон играя в привидение с жуликами: Вот сейчас я вас настигну, тогда то мы и похохочем! Как вам сюжетец?
-Нет такого я тоже не хочу,-пораженно пробормотал гоф-маршал, явно не вдохновлённый перспективой инфернального вторжения в свою жизнь,-ладно продолжений не надо! Мужики  я всё осознал и не допущу перекосов в нашей деятельности! В общем…
-Только вот мне что делать!!?-Завопил Макс, вскакивая с лавки, -Меня вот только жена домой сегодня пустить обещала! А когда я ей эти пять тыщ предъявлю, она меня матом обложит и опять из дому выгонит! Причём без пяти тыщ! А я, а меняааа!!! -Макс уже чуть не плакал,-а у меня ещё кредит за свадьбу не выплачен!!!
Корушенков замолчал и бессильно бухнулся на лавку.
-Ну а я пожалуй пока частным извозом займусь, -задумчиво молвил Миронычев,-я тоже весь в долгах и ждать пока вы расщедритесь у меня возможности, да и честно говоря никакого желания нет! Так что увы! Отдайте мне моё заработанное и давайте распрощаемся!
Корнишонов отроропело посмотрел на Маленького, затем обратился к Львовичу. 
-Львович, насколько нам необходим Владимир как боевая единица?
-На все сто,- глухо отозвался гуру-батюшка,-сначала Калашников, затем эти висельники,- он кивнул на нас с Бартеневым, выковали из него настоящего профессионала. Они в паре с Шугаевым, параллельно с Серёгой и Мишкой, сервера к сдаче готовят. Потеряв его мы теряем сроки. Впрочем предвосхищая ваши дальнейшие вопросы, скажу сразу. Мы не имеем права потерять ни ЕДИНОГО человека из тех,  что здесь сейчас сидят! Так что выкручивайтесь как хотите! Становитесь на колени, бейтесь башкой об пол, целуйте им ноги, но людей удержите! Иначё всё! Дело приванивает полным фиаском! И да, вот ещё что! Если вы экстренно поменяете коллектив, это не только не решит, но усугубит проблему! Потому как новые люди Объект не знают, пока их введешь в курс дела, пока то, пока сё, пройдет как минимум пару недель, а я думаю вы сами понимаете, что это значит! У меня всё!
Повисла тяжёлая тишина, нарушаемая лишь всхлипываниями Макса.
-Картиииина! -задумчиво произнёс Корнишонов,-да честно говоря загнали вы меня в тупик! Ну единственно, что я могу вам посулить, так это скорейшую выплату недоимков и вкусный объект по завершению этого! Итак ребята!
 Государь-Император резко воодушевился и вскочил с кресла.
-В общем так! Заканчиваем этот Объект и переходим на один шибко знаменитый театр! Я сейчас веду с ним переговоры! Так что пару недель отдохнёте и к середине ноября, вы все оставшиеся, а так же кое кто из ушедших, начинаем работать там! Ну что, как вам  такая конфетка?
-Конфетка то не плохая,-медленно произнёс Миронычев,-да вот только доверия к вам нет. От слова ВООБЩЕ! Шибко мокры вы и ваша репутация, господин Корнишонов! Я даже и не знаю как на это реагировать…Ну что пацаны как решаем, верим этому прохвосту в последний раз или в разбег? Почему в разбег я думаю вы сами понимаете. Ведь если хоть один из нас скажет нет, дальнейшая работа остальных здесь окажется бессмысленной. Времени то в полный обрез. Лично я за то чтобы остаться и завершить наш титанический труд.
Подискутировав минут с пять, мы пришли к единому мнению, что Вовка прав и что мы все остаёмся.
-А для тебя Алексей Юрьич у меня есть персональное предложение,-изрёк Государь-Император, обращаясь к Махалину -тебя как закончим здесь, я пристрою в коллектив Большого Театра, штатным электриком! Как пойдёшь?
-Конечно пойду! -воскликнул Дядя-Лёша,- всю жизнь мечтал стать примой Большого театра!
-Не понял?-озадачился Корнишонов,-это да или нет?
-Да конечно, да!-расплылся в улыбке наш ветеран, -это у меня шутки такие… Дурацкие!
-Аааа…-протянул Корнишонов,-ясно! Ну что,  мы вроде бы всё решили? Чудно! Львович пойдём с Гришей вопросы порешаем, заодно я тебе отдам деньги для ребят, а так же табели оставлю! Так мужики, через десять минут, все к Львовичу за бабками, а завтра за работу!
Спустя пять минут из прорабки вышел злой и красный как клубничный сироп, Гриша.
-Не договорились?-поднял бровь Бартенев,-Всё? Уходишь?
-Да пошёл этот сквалыжный пройдоха нахер! -рявкнул Гриша,-пускай сами выкарабкиваются со своей документацией, как хотят! Тем более что три дебила, это сила! А Львович с Педалием и Кондратьевым, те ещё клоуны! Так что удачи и им и вам! Вы как я узнал, остаётесь?
-Да вот всё же решили завершить начатое,-слегка смутился Маленький, -да и бабки терять жалко, всё же так есть, хоть какой то шанс получить заработанное…
-Ну и правильно,-грустно молвил Гриша, -чтож, всего вам хорошего дорогие мои косепоры! Вы были лучшими с кем мне довелось поработать! Если у меня сложится какая халтура, я вас всех обязательно найду!
-Где хошь говорит найду и глотку перережу!-процитировал Крамарова, Дядя Лёша,- Ты Гриша страшный человек!
-Дядь Лёш, ну ты то у нас вообще красавец!-улыбнулся мастер,-я слышал тебя Корнишонов прочит, на место главного электрика Большого Театра?
-Да,-огладил усы и бороду, наш ветеран,-буду ноль с фазой путать, вешать козу, (устраивать короткое замыкание-прим. автора), а по ночам скакать козлом по сцене! Надену пачку, пуанты включу Чайковского и буду в одиночку танец Маленьких лебедей откаблучивать!
Все рассмеялись, видимо представив себе нашего кривоногого, бородатого деда, в балетных шмотках, задорно пляшущего на сцене Большого Театра! Та ещё феерия!
-Как же мне всего этого не будет хватать!-печально улыбнулся отец Егорий,-давайте пацаны! Пойду я что ли себе с Богом… И вообще… Не поминайте лихом!
Он попрощался с нами, крепко пожал всем руки, и закинув рюкзак за спину вышел из раздевалки.
Честно говоря, в тот момент у меня подкатил ком к горлу. И судя по лицам ребят, не только у меня.
Гришу мы реально любили как человека и достойного профессионала.
Так с Объекта и ушел этот умный и неординарный руководитель, навсегда запавший мне в память. Ну а мы остались. Остались и вгрызлись в оставшуюся работу, как голодный тираннозавр в тушу убитого им  игуанодона.
                Глава 11
Потянулись однообразные трудовые будни. Дождливые осенние дни летели друг за другом, а мы напролом шли к своей цели. С уходом знаковых персонажей, как то ушли непринужденность и веселье из нашего обмельчавшего коллектива. В принципе книгу можно было бы скомкать и закончить на этой, довольно безрадостной ноте, если бы не два последних, октябрьских дня. Честно говоря я и сам не  ожидал, что наш захудалый улус, оставшийся от прежней орды, способен на ещё какие то выкрутасы. Ан нет, всёж таки оказался способен...
-Так сегодня значит диспозиция такова!- Львович вальяжно развалился в Генеральском кресле,-Макса я смотрю опять нет! Ладно, в общем Бартенев с Локтионовым и Алексеем Юрьичем идут в четвёртый корпус! За вами доделка сервака на первом этаже в секретной части. Потом в подвал дообжать те точки, что Чудаков сегодня со своими прокинет!
-Как же меня этот сервак запарил! -тяжело вздохнул Бартенев,-точнее не сам сервак, а эта долбаная, страшная овца, которая постоянно истерики устраивает из за нашего присутствия! Львович угомони её уже, а?
-Чё не действуют на неё твои чары?-иронически скривился мсье Бабкин,-неужто не нашёл подходец к Берте Михайловне?
-Не поверишь Львович, не нашёл!-промямлил Мишка,-уж и так улыбался и эдак! Даже бровями страстно поигрывал! –Бартенев вдруг сморщился, будто куснул незрелое киви, -Ё моё, да она ещё и Берта Михайловна!
-Да знаю я, там вообще невменяемость полная!-сморщился гуру-воевода, -Я пытался даже до её начальника достучаться.Так там полный аллес капут! Она мало того что дура страшная, так ещё плюс ко всему дура блатная! А фамилия знаешь какая? Не поверишь! КозЕль!
Берта Михайловна Козель и впрямь была страшна как ядерная война! Представьте себе Мистера Бина в женском обличьи, только ещё более носатую и с висящими сосульками, блёклыми, белыми волосами. Лет этой красавице было примерно сорок-сорок пять, точнее сказать сложно, так как кожа на лице, носила явные следы подтяжки. А фигура! Это вообще полная жопа! Худющая, нескладная, кривоногая и вся какая то на редкость корявая! При всём при этом наряжалась она в довольно экстравагантные и откровенные шмотки. Топики, мини-юбки и туфли на огромных шпильках. В общем по сути и по виду, ни дать ни взять, Пиноккио №2! И вот это вот страхолюдство, доставало нас с завидным постоянством уже почти неделю. 
-Эх малы и глупы вы ещё! –высокомерно произнёс  Дядя Лёша, -надо было её на падеграс и на Па зефир заангажировать!
-Чивооо?-непонимающе уставились мы на нашего ветерана, -Дядь Лёш, ты о чём?
-Вот ты Серёга вроде начинающий электрописатель, а таких элементарных вещей не знаешь!-улыбнулся в усы и распушил бороду Махалин, -ладно не дуй щёки, я и сам до вчерашнего дня, не знал что это такое! Короче, смотрю в четвёртом корпусе, в фойе на тумбе объявление висит! ПАДЕГРАС! Набираем на курсы! И так мне интересно стало, что это за падеграс такой? Уж больно название подозрительное! Задумался я, как же назвать людей вовлечённых в этот самый падеграс? Наверное падеграсты? И нельзя ли практикуя это сомнительное занятие впасть в падеграстию? Пришел я значит сильно взволнованный домой, влез в интернет, и узнал что это всего лишь безобидный танец! Причём русский, парный да ещё и грациозно-бальный! Ну а Па зефир, это какая то разновидность данного танца! Так что Мишка освой сие телодвижительное действо и закружи эту противную барышню в воздушном вальсе! А в процессе за сиську чтоль потереби! В миг от вас отстанет!
-Да ну тебя Дядя Лёш!-засмеялся Бартенев,-не моё это! В общем  и некогда уже! Да и знаешь, при наличии красавицы Маринки, секретарши Бурмазова, да красотки Зинки охранницы, отвлекаться на эту сохлую мразоту, вообще желания никакого нет! Вон иду я  тут как то через проходную, да и говорю Зинке, бросай мать трудиться, пошли похороводим! А она такая, да я б с радостью с тобой хоть на край света пошла, да боюсь Илюшка гад такой, пришибёт! Ну это она про Паровозова! Знаешь говорит какой он ревнивый мизерабль? И не пошла, бяка такая!
-Эх и котяра же ты Мишка,-сонно потянулся Миронычев, -ладно это всё конечно здорово, А нам то с Виталайзером чего сегодня делать? Мы своё всё закончили!
-Уборкой займитесь!-заявил Львович, -ваша задача весь четвёртый корпус и вообще все корпуса обследовать, на наличие нашего мусора! А потом, всё что там где завалялось, по тихому пристроить на помойке! Заодно и инструмент по сервакам поищите, мало ли где чего позабыли!
-А ну как поймают нас на подлоге наших помоев?-вопросил Бубалех,-огребём ведь тогда не по детски!
-Ну если поймают, то ты как настоящий разведчик, должен весь наличествующий мусор съесть!-улыбнулся я.
-А не нужно что бы поймали!-резко заявил Львович, -Я сказал по тихому! Чего тебе не ясно Шугаев? Всё по мешкам рассовать и вечером как стемнеет в контейнер! Всосал?
-Всосал!-недовольно буркнул Бубалех,-разрешите бегом?
-Разрешаю! -напыжился гуру-батюшка, -так Мишка, -обратился он к  Чудакову, а ты в подвале, в лифтовой, диспетчерской как? Всё затянули?
-Ну да, -ответил Чудаков,-сегодня в бомбаке две оставшиеся комнаты закончим и всё, наша работа тоже завершена! Чего завтра делать будем, понятия не имею!
-Чего делать?-Львович снял очки, и принялся яростно протирать стёкла -а чего тут ещё можно  делать? Чаи гонять, собирать манатки, да отправляться на дембель!
-Погоди, а как же обещанный Корнишоновым новый Объект и наши бабки? -мрачным медведем воздвигся над столом Маленький, -мы то что обещали сделали! А нас чего опрокинули получается?
-Нда! -неприязненно процедил я, -и мне интересно!
-Ну, ну, чего разбузились то! -голос гуру дал откровенного петуха, -это ж он вам обещал, а не я! Я такой же наёмный сотрудник как и вы! Я так же третий месяц без зарплаты сижу! На сбережения, по северам заработанные выживаю! Так что звоните ему и с него требуйте!
-Вона как ты запел!-вздохнул Чудаков, -а впрочем да, чего с тебя взять кроме анализов! И впрямь надо с него спрашивать! Ладно пошли работать пацаны, а днём этому сраному упырю позвоним!
-Солнце всхо, всхо, всходит и захо, хо, ходит, а в моёооом свинарнике тепло!-невесело пропел Бартенев,-Серёг, Дядь Лёш пошли и мы чтоли?
Мы поднялись и одарив презрительными вглядами съёжившегося в Гришином кресле Львовича, покинули раздевалку.
Мы сидели в уютном серваке в секретной части, на первом этаже четвёртого корпуса. Дядя Лёша мирно посапывал в кресле, мы же с Мишкой доводили до ума наш последний шкаф.
-Прикинь, мне тут Зилов дозвонился!-усмехнулся Бартенев,-давай жгут!
-Держи,-протянул я Мишке пучок проводов,-и чего этот утырок от тебя хотел?
-Ууу, тут прям целая эпопея!-засмеялся Мишка, -он уж с месяц пытался до меня дозвониться, а я трубу не брал. Ну в самом деле, чего хорошего может сказать или предложить, такой майонезный ушлёпок, как Валера?!! А тут на тебе! Смотрю Королёв звонит! Ну я трубу поднял, а там Зилов! И заявляет мне значит такой! Какого хера говорит, ты трубу не берёшь, когда тебе достойные  и приличные люди звонят? Совсем оборзел? Ну я сначала прифигел от такой предъявы, а потом натурально рассвирепел! И как заору, аж Ленка у плиты подпрыгнула от неожиданности. Это ты то ору, приличный и достойный что ли?!! Ты петух неумытый, вякало закрой, а то я тебя найду и последние зубы вышибу! Чего тебе урод не понятно? Не беру трубу, значит ты мне нахер не впёрся! Какого хрена тебе вообще от меня нужно? Ну яяяяаа, значит мямлит, команду собираю в Нижний Новгород ехать на заработки! Бери Серёгу и поехали со мной, только чур я начальник! И дай говорит мне номер Испанца, он тоже толковый парень! Чего говорю? Какой ещё Нижний?! С тобой срать то на одном поле сесть зазорно, а не то что под твоим началом трудиться! Телефон Испанца я тебе не дам! Из принципа! И вообще упырь ты говённый, забудь мой номер! Пошёл в жопу, козла кусок! Вот такой вот разговор был!
-Ндаааа,-протянул Дядя Лёша, не открывая глаз,-вот же клоп засратый! Уж два месяца как его выгнали, а оно никак не угомониться! Вот ведь гадина какая!
-И не говори Дядь Лёш! -хмыкнул я,-Вот именно гадина! Причём абсолютная! Надо же удумал, ехать с ним! Да ещё и под его началом работать! Да он последний из ныне живущих, под кем я бы согласился трудиться! Кстати Мишань, чего у нас там по работе, ты нашел чего? Я Корнишонову в принципе не верю! Прокатит он нас с этим театром! Сто пудово прокатит!
-Да я тоже так думаю!-открыл глаза Дядя Лёша,-Эх чую, не быть мне примой Большого Театра и не завоевать мирового признания! А так хотелось! Так хотелось…
-Не переживай Дядя Лёша,-рассмеялся Мишка,-устройся в театр юного зрителя, будешь там домовых, да леших изображать! Оно тебе как то больше к лицу! Всё мужики, прозваниваем последнюю панель и валим в бомбак, дожмём крайние точки! Только пошли Дядь Лёш, сначала на крыльце покурим! И ты Серёг с нами за компанию воздуха глотнёшь!
Выйдя из серверной, мы нос к носу столкнулись с отравлявшей нам жизнь, Бертой Михайловной. Под дверью что ли она нас караулила?
-Ааааа!-оскалилась страшилка, -опять вы здесь ошиваетесь? И когда же это уже закончится? Я буду на вас жаловаться!!! Всё возитесь и скребётесь мне за стеной! Никакой тишины и отдыха!
-Мадемуазель Козель, а не желаете ли вы заняться совместным падеграсом? -медоточивым голосом, вопросил Дядя Лёша,-Мы бы с вами составили отличный дуэт! И да! А как вы относитесь, к па Зефир?
-Чиииво? -несколько растерялась Миссис Бин, -это вы про что это мне тут намекаете? Непристойности всякие озвучиваете?!! Так и знайте, я не из таких!! Ишь удумал ещё! Думаешь я за зефир, на дуэт с тобой соглашусь? А это видел?!
Жуткая бабёнка покрутила корявой фигой, перед носом Дяди Лёши.
-И не мечтай, гном бородатый, что бы я с тобой дуэты крутила! И получше тебя дуэтисты имеются!
Мадемуазель Козель повернулась и отчаянно виляя тощей задницей, скрылась в своём кабинете.
-Фууу, ну и дура! –выдохнул Дядя Лёша,- Это что ж там в её башке то творится? Она чего ж это, решила, что я её за зефирку оттарабаниться приглашаю?! Не, я столько не выпью! А если выпью, то точно сдохну! Ладно братва идём курить!
-Пошли,-засмеялся Бартенев,-как же хорошо что мы её последний день видим! 
 
Выйдя за территорию Объекта, мы увидели пьяного в дребезину господина Суркова, еле стоящего возле чьей то машины.
-Какие люююуууди!!!-распахнул нам широкие объятия, МГТС,-мущщинки, как же я по вас, ссссоскучлсь, а потому и припёрсьььь!!!
-Здорово кошмарик!-обнял я Суркова, -шо ж ты так надрался то?
-А то и надрался!!!-подбоченился МГТС, -что жизнь моя и без того плохая и задрипанная, вообще меня нагнула! Я братишечки вы мои, брожу по земле, как придурь неприкаянный! Безработный и обезбабленный! И чево мне спрашиветсь не напитса? Тем более, што скучаю я по тому времени когда мы с вами тут работали! Вот чего мне делать то, а?
-Прежде всего пить завязывай, -сказал Дядя Лёша доставая непочатую пачку белой Явы,-иначе жизнь твоя, тебя не только нагнёт, а и в домовину уложит! И будешь ты тихо гнить и вонять на кладбище раньше срока! Ты посмотри на себя! Ведь срамота срамотищная! Здоровый мужик в самом расцвете сил! Возьми себя в руки! Нет можно конечно и испить её родимую! Причем и иногда и преизрядно! Но не так же как ты тут фестивалил!  Да и продолжаешь кстати! Так что  Олег завязывай с бухлом, мой тебе совет!
-Дай сигарету Дядь Лёш,-покачнулся Сурков,-Прав ты! Ой как прав! Завяжу! Нееее, ну точно завяжу! Вот только ещё чекушку выпью и завввяжжжжуу! А вы тут как? Вы выасче работу новую нашли али как? Крнишонав, может чего обещал?
-Ну обещать, то он обещал,-поморщился Мишка выдыхая дым,-да только веры ему ноль! Бабло вон никак не отдаст!
-Нннноо вы эта! СССерёг!- МГТС обратился почему то ко мне,-Ты эта, вообще обо мне думаешь? Я в смысле работы? Как найдёшь сразу же мне звони! Я тут же приду! Да што там приду, ПРИБЕГУ!!!
-Сдался ты мне, сосуд с проблемами! -подумал я, а вслух всё же произнёс следующее:
-Ну если будет чего, позвоню! Не изволь сомневаться!
-А я и не сомневался!-расплылся в глупой улыбке МГТС, -знаешь што! Купи мою цепочку! Продам за недорого дениг!
Сурков вытащил из кармана свою знаменитую, золотую цепочку.
-Крест извини не продам, -потряс он цепочкой перед моим носом, -это знаешь ли грех! Я уже один раз его в ломбард закладывал, из за козла Зилова! Больше я такую дурь не совершу!
-Нет Олег не куплю!-ответил я, -даже если бы деньги были. Прости но на мой взгляд безнравственно покупать у собрата золото, при этом зная что он пропьёт деньги за него вырученные! Так что нет, с этим не ко мне! А то что крест бережёшь, так это ты молодец. Значит ты ещё не совсем падший человек!
-Ну может тогда вы мужики у меня цепь купитиии? -Сурков снова покачнулся и протянул цепочку Дяде Лёше и Мишке.
-Не, нам тоже не надо!-выразил общее мнение Мишка, туша окурок, -Ладно Олег бывай, нам пора! Работу доделать нужно!
-Какие же вы всё таки гады и полные пройдохи! -промычал МГТС, спрятал цепочку в карман и шатаясь побрёл прочь..
-Эх всё же он пропащий человек...-печально произнёс Дядя Лёша, глядя вслед удаляющемуся Суркову, -вряд ли он возьмётся за ум. Жаль его...
-Может ты и прав,-задумчиво согласился я, -впрочем всякое может быть... Как ты знаешь неисповедимы пути Господни…
-Пошли что ли!- сказал Мишка,-дозвоним панель, да в бомбак пойдём. Закончить сегодня всё это надо!

-Заходите, мужики давно вас жду! -гостеприимно раскрыл дверь в подвал седой, полноватый дедок.-Я знаете ли, начальник бомбоубежища, Евсей Николаич Алёшичев! Будем знакомы!
Мы так же представились, затем спустились в предположительно, мрачное подземелье четвёртого корпуса. Подземелье правда оказалось совсем не мрачным, хотя и довольно казённым. Везде висели плакаты ещё советских времен, наглядно объясняющие временным постояльцам, как себя вести в случае ядерной бомбардировки.
-Чего то сомнения меня сильные гложут!-подумал я, скептически оглядывая бомбак, -чего это за убежище такое, в минус два этажа! Тут и от обычной то авиа бомбы вряд ли схоронишься! Чего уж про ядрёный взрыв говорить!
За пятнадцать минут закончив наши труды, мы вознамерились было покинуть бомбоубежище, но были остановлены раскрасневшимся Евсеем Николаичем.
-Мужики вы куда это собрались?!-закудахтал он выбегая из подсобки, зажав в руке початую бутылку армянского коньяка, -А как же посидеть, потрещать, да коньячку откушать? Мне тут понимаете ли сильно скучно! Целыми днями один, как подземный крот тута сижу!
Евсей Николаич умильно оглядывал нас неестественно блестящим взором. Он переоделся в майку шорты и домашние тапочки. Старичок сейчас здорово смахивал на Андерсоновского гнома, Оле Лукойе из советского мультфильма.
-Я гляжу ты дедушка уже слегка откушал,-мысленно усмехнулся я.- Надо же каков проказник!
-Спасибо конечно,-сказал Мишка, -но мы на работе, а впрочем Серёг и ты Дядь Лёш, если хотите примите на грудь! Один хрен у нас на сегодня всё! Что до меня, то я трезвенник-язвенник!
-Не спасибо!-молвил я, -но у меня принцип, на работе не пью!
-Ну а ты дедуль как? -Алёшичев с надеждой посмотрел на Дядь Лёшу,-составишь мне компанию, а то знаешь, как противно в одиночку квасить?!
-Да уж  знаю! -Махалин яростно поскрёб бороду, -но знаешь что, товарищ старичок, я тоже пожалуй не буду пить! Настроение у меня сегодня и без спиртного сильно благостное! А употреблю так заведусь! А заведусь, так надерусь до поросячего визга! А благоверная моя знаешь мне чего тогда сделает?! Вот и я не знаю, и честно говоря знать не хочу! Ибо мне страшно делается! Вот если бы на дачу свинтить, тогда другое дело! Но опять же на дачу, я на машине поеду. А как я на рогах  туда доберусь? Либо гаишники меня примут, либо в столб влеплюсь! Одно из двух точно произойдёт, как пить дать! А мне ещё права дороги, да и пожить я  не дурак! Эх, да и хреново честно говоря на даче в октябре без отопления! Так что извини! -Дядя Лёша судорожно сглотнул, с вожделением поглядывая на коньячную бутылку,-но всё же нет!
-Фу какие же вы все неуступчивые! -топнул ножкой Оле Лукойе,- Ну как хотите! Ну надеюсь от шмата натурального, хохляцкого сала, хоть не откажетесь? Мне родственник из Киева вчера прислал!
-А вот от этого ни ни!-моментально воодушевился Мишка,-когда же это я от сала то отказывался! Мужики я думаю тоже не будут против такого угощения! Да и обед уже вот, вот!
-Ни в коем случае! Да здравствует хохлонатуреда!-наперебой заголосили мы с Дядей Лёшей,-это мы за всегда! И в любых количествах!
-Вот и верь тем кто говорит что хохлы и москали не един народ!-задорно улыбнулся Алёшичев,-сейчас принесу!
Евсей Николаич зашел в подсобку, порылся в холодильнике и вынес разделочную доску, нож и   завёрнутый в промасленную кальку приличный шмат сала. Когда он развернул кальку мы чуть не подавились мгновенно выступившей слюной! Коричнево-мраморный, щедро присыпанный специями  брусок, благоухал пряными травами и могучим, копчёным духом! Евсей Николаич шустро отпилил половину, оторвал кусок кальки, завернул в неё нашу часть укропродукта и протянул её Дяде Лёше.
-Угощайтесь люди добрые!-искренне улыбнулся он нам,-и  скажите, когда в моей пещере интернетом животворящим запахнет?
-Как только Михалыч, подключить сподобится!-ответил Дядя Лёша,-Мишка ему сегодня доложит, что всё готово, а дальше уж как пойдёт! Сие от нас уже не зависит! И вообще, спасибо тебе берендей подземный, за сальце!
Мы с Мишкой так же поблагодарили гостеприимного гнома.
-Да на здоровье!-широко улыбнулся Оле Лукойе,-а может всё ж таки по писят грамм?
В руках змея искусителя вновь материализовалась пресловутая, коньячная бутылка.
-Ой не буди во мне зверя!-неожиданно могучим басом, пророкотал Дядя Лёша, -изыди сатана и не искушай меня! Ибо необуздан и зол я бываю, ежли вне желания, вкушу нектара алкогольного!
-Понял!-боязливо подздулся Евсей Николаич и спрятал бутылку за спину,-ступайте себе господа хорошие! Более не смею вас задерживать!
Ещё раз поблагодарив хлебосольного хозяина, мы покинули бомбоубежище и отправились на обед.
-Вот же сука козёл бесстыжий!-услышали мы свирепый голос Чудакова, зайдя в предбанник раздевалки,-ну вот я так и думал! Нельзя было этой паскуде верить!
Зайдя в раздевалку мы узрели мрачно молчащих монтажников и злого как сто татар, Мишку.
-Чего буянишь, человек разумный?-спросил Чудакова, Бартенев,-чего это за вопли Видоплясова были?
-Видоплясова говоришь?!!!-Вызверился Чудаков,-А то и вопли, что я до Корнишонова дозвонился! Короче никакого театра в середине ноября не будет! По его словам, там прорыв канализации случился! А посему говорит, если может чего и будет, то только в начале декабря! Вот ведь сука, а? На таком фуфле нас купил! Падла! Да и про деньги, как всегда одна и та же песня, завтра, послезавтра! Чмошник ублюдошный! Нет я всё ж таки ему точно его лисью морду набекрень сверну! Мразота, долбаный парашник!
-Ну и чего ты разорался как потерпевший? -на удивление спокойно произнёс Бартенев,-чего вот сейчас от твоих криков, на столе материализуется невстебенная куча налички? Нет не материализуется! И хрен ли тогда вопить?
-А чего ещё делать, когда нервы как струны натянуты?!!-выпалил Мишка,-в жопу всё, я сейчас собираю манатки и валю отсюда! Один хрен, я всё со своими закончил. У меня больше работы нет!
-Не советую,-услышали мы голос Львовича, выходящего из прорабки,-я тоже только что с ним разговаривал, короче деньги скоро будут. Когда правда неизвестно, но вот завтра появиться я тебе Мишка советую. Впрочем как и всем решившим сегодня свалить с концами! Говорю вам братва, работать завтра уже не придётся, а вот заработать пару тысяч за выход, я думаю вам не точно не помешает! Этот ирод тоже был не прочь вас сегодня с Объекта убрать, да я не дал, сказал что работы ещё как минимум на день! Так что угомонитесь и наберитесь терпения! Всё он вам отдаст!
-Это с чего это такая святая уверенность?-злобно провизжал Бубалех, -сколько уже можно над нами глумиться?
-А с того что я утром был в дирекции у Бурмазова, и прояснил ситуацию!- высокомерно ответил Львович,- Так вот, Корнишонов реально не при делах, что касается денег. Там конкретно сцепились руководство Объекта и Дзен-Монтажа! Но подвижки уже есть, так что потерпите немного! Что до нового обещанного вам Объекта, тут увы ничего не знаю! Вполне возможно, что этот лунокрут, просто насадил эту наживку на крючок, чтобы вы заглотив её не разбежались раньше времени! Так что вот как то так! Ладно парни обедайте, не буду вам мешать.
Выдав эту тираду, мсье Бабкин вновь скрылся за дверью Небожительской.
-Ну коли так, тогда ладно...-вздохнул Испанец, -ну на сегодня то по любому всё! Мишань, может мы с Вадимом сейчас домой пойдём, заодно манатки оттащим! А завтра приедем, да потусуемся тут?!
-Да Мишка, отпусти нас, а? -сказал Вадим,-я тут сегодня хочу к своему старому шефу наведаться! У него одно местечко на монтаже джипона освободилось! (Технология GPON - Gigabit Passive Optical Network- пассивная оптическая сеть, благодаря которой провайдер может поставлять высокоскоростной доступ в Интернет со скоростью до 1 Гигабита в секунду,-прим. автора.)
-Да езжайте, я вас прикрою!-отмахнулся Чудаков, -только по тихому!
-Погодите бежать!-сказал Дядя Лёша, и достал из пакета промасленный свёрток-у нас тут кусок хохловкуснятины нарисовался! Шмат сала! Начальник бомбака подогнал! Налетай братва!
Братва дотоле погруженная в невесёлые думы, тут же возрадовалась и расселась за стол.
-На режь Мишка,-Дядя Лёша протянул сало Бартеневу,-а то я уж старенький и рука у меня всёж не та! А ну как обделю кого ненароком!
Бартенев принял свёрток, затем достал нож, развернул кальку и быстро нарезал сало ровными пластинками.
-Угощайтесь мужики!-сказал Мишка и щедро наложил себе на освобождённый от кружка колбасы, чёрный хлеб, начавший исходить слезой, шпиг.
-О це дило! -деловито засуетился Чудаков, так же сооружая себе нехилый бутерброд, -какая вещь!!! А запах какой!!!
Сало и впрямь было вкусным, нежным и буквально таяло во рту!
Приличных размеров кусок, моментально растворился в утробах оголодавших монтажников.
Пару минут все увлечённо работали челюстями, затем сильно довольный Чудаков, проглотив наконец свою порцию сыто промурлыкал:
-Это пожалуй наверное единственное, за что нам  стоит терпеть хохлов! -он вытер жирные губы и потянулся к кнопке чайника,-сало они делают конечно изумительное! Правда был один презабавный случай, в эпоху когда я был медиком и подвизался в отделении гинекологии. Этот коварный продукт, сыграл злую шутку с одним из наших врачей! Гинеколог Юрий Абрамыч Гольдштейн, сильно пьющий еврей-атеист, где то услышал, что животные жиры, сильно тормозят процесс опьянения. И что достаточно употребить кусок сала и тебя будет накрывать алкогольным дурманом, плавно и постепенно! Ну я ему тогда говорю, Абрамыч, мол не сала, а сливочного масла! Оно в желудке тает и обволакивает стенки жировой плёнкой, чем и препятствует быстрому опьянению! Ну сало тоже конечно тормознёт, но всё ж таки не так как масло! Какой же говорит ты братец дурак! Щас мы всё это опытным путём проверим! И достаёт кусок нарезанного сала, грамм эдак сто, и ноль семь Гжелки! А затем в течении минут этак десяти, всё это в одно лицо кушает! Вот ведь дурень то! А у самого приём через час!
-Я даве боюфь пьедполофить фто быво дальфе,-пробурчал я набитым ртом.-боюфь фто внефтатная фитуафия!
-Ещё какая внештатная!-засмеялся Мишка,-ни за что не догадаетесь, во что это всё вылилось!
-Ну, ну! -нетерпеливо воскликнул Дядя Лёша, -не томи ирод!
-Ну чего, двух баб, он ещё кое как осмотрел! А вот на третьей сломался! Прикиньте пацаны, девка на кресле распяленная сидит, а этот алкаш глаза закрыл, захрапел и клюнул её своим еврейским шнобелем, прямо в распростёртое женское естество! Крику тут было и визгов как в ханском гареме, при визите Али-Бабы! Скандал был страшный! Еле замяли! Как не знаю, не спрашивайте! Вроде денег девке дали, что бы языком не трепала!
-А дальше то чего было? -давясь бутербродом простонал Бартенев, -ну после того, как он бабу своим носом обласкал?!
-Аааа, ну дык, всё весело было!-Мишка налил себе кофе, -девка орёт, процедурная сестра Абрамыча по щекам хлещет, да харю ему спиртом протирает! Как учуял он спиртовой дух, так зенки свои и открыл! А в чём заявляет, собсна гвря дело! Шо это вы Настасья Филиповна тут на до мной  так изуверски надругаетесь? Я говорит совершенно не приемлю по отношении к себе таких методов силового воздействия! Ну и так далее и тому подобное! В общем кое как успокоили тогда девку, Абрамыча спать прогнали и вызвали другого гинеколога! Он то осмотр и завершил! Ну а дело как я и говорил, замяли. Вот такая вот страшная штука, это ваше сальце! Ну конечно если оно с водкой...
-Ну а на моё целомудрие как то покушалась, старая, толстая цыганка!-сказал я наливая себе чай без сахара.-в плацкартном вагоне!
-Гы! Гы !Гы! -заржала раздевалка, -это как так то?!
-А так! –засмеялся я,-в 2014 году, мы на юга двинули, а билетов нормальных добыть не удалось. Мне досталась вторая боковушка от туалета, а жена с дочкой расположились в середине вагона, так же на нижних боковушках. Ну и вот ночь, остановка, у меня бессонница! Лежу я значит на боку, задницей к окошку, а мимо меня народ по вагону с вещами идёт. Ну идёт себе и идёт. Да только смотрю тащится по вагону толстая бабка в платке, да всё чего то бормочет не по русски! И слышно в этих заклинаниях сплошные ромалы, чавеллы да баро! Хрен его знает что это такое, но я часто слышал эти слова от уличных цыганок, попрошаек. Ну думаю вот и нам вонючее и вшивое счастье привалило! Проходит какое то время и я вдруг осознаю что это счастье привалило непосредственно мне! Как осознаю? А так! Эта смрадная мразь бросает свои узлы в проходе и начинает сопя и пыхтя забираться, на меня верхом!
-Уй мляяя!!! -снова заржала раздевалка,-и чо? Она тебя таки ж таки, трахнула?
-Ага! Щас!-меня невольно передёрнуло, от мерзкого воспоминания,-я ей значит говорю, ты чего мразь творишь? Чего не видишь, что здесь не свободно? А она на меня сначала как зашипит, а потом и зарычит: МАЛЧЫЫ СВОЛОТЧЧ!!!! Я таперь тута ехать буду!!! Ну спихнул я с себя эту жирную тварь, пошла говорю ты нахер образина нерусская! И придал ей для ускорения волшебного пинка! Полетела она значит по проходу, а сама голосит на весь вагон! Убивают мол! Ну народ естественно переполошился, проводница примчалась! И что же оказалось? А оказалось что эта цыганская гнусь, вообще безбилетница! Её в соседнем вагоне, цыган проводник за взятку посадил! Иди говорит по поезду, может найдешь себе какое место! Ну вот она ко мне и пришла! Дура старая! Ссадили её на следующей остановке, а цыгана проводника уволили! Хватит ржать гады! Я тогда всерьёз у себя вшей да экзему искал! Хорошо что не нашёл! Пронесло!
-Гы! Гы Гы! Меня бы тоже пронесло,-надрывался Чудаков, причём прямо там на полке! Капец, какой лютый кошмар!

После обеда, незаметно для Львовича сбежали, Чудаков сотоварищи. Вещи правда забирать не стали, чтобы не вводить гуру в искушение  похерить им смену. Мы с Мишкой и Дядей Лёшей, тоже решили потихоньку свалить ближе к вечеру, но тут нас тормознули Миронычев с Бубалехом.
-Пацаны поможете нам мусор выкинуть?-обратился к нам Маленький,-там чего то уж очень, до хрена скопилось! То что на территории, до контейнера потаскаем, а что из четвёртого корпуса по окрестным помойкам попрячем. Один хрен сейчас темнеет рано, вон уже сумерки опускаются!
Посовещавшись мы решили помочь. Да и как откажешь? Гадили можно сказать всем миром, а отдуваться двоим?
Но проще было сказать чем сделать! Не буду описывать скучные подробности этого действа, скажу только что с задачей мы справились лишь к уходу домой. Помоев реально скопилось слишком много. И вот около шести вечера мы усталые, голодные и злые стояли возле стакана, выстроившись в небольшую очередь. Первым попавшим в стакан оказался Сладкий Бубалех. За стеклом сегодня царила, очаровательная Зина.
-Давайте пропуск! -заявила она нашему, бородатому эльфу.
-Так я же его вам час назад оставил когда за территорию выходил!-ответил Шугаев.
-Ой! -Сказала Зина, глупо хлопая огромными ресницами,- я вспомнила, я его в пропускное бюро сдала!
-Чего? -недоумённо вылупился на неё Сладкий Бубалех,-как так то? Погодите, это вы только мой пропуск сдали или ребят тоже?
-А все что были, все и сдала!-надула пухлые губки охранница, -Виктор Иваныч зашел и забрал все несданные пропуска! А я и не к чему! Забрал и забрал!
-Секундочку! -Подал голос из очереди Мишка, -я вас лично просил наши пропуска не сдавать, потому что у нас были работы за проходной! Почему же вы их сдали и как нам теперь попасть на территорию? Нам вообще то переодеться и домой идти пора! Вы чего нам теперь прикажете здесь, в фойе ночевать и ждать пока утром бюро пропусков откроется?
-А мне какое до этого дело?! -взвизгнула Зина,- Ну да забыла я, что вы меня просили не сдавать! А чего вам теперь делать, я понятия не имею! И вообще это не мои проблемы!
-Так ясно! -пробормотал Мишка, доставая мобильник,-сейчас попробую до Виктора Иваныча дозвониться!-Бартенев подождал с минуту, -не отвечает…
Тем временем, наш придурошный Бубалех продолжил усугублять ситуацию.
-Ты што дура?!!! -заорал он на охранницу, -как это так, ты не знаешь чего нам делать?!
-Ой это похоже надолго! -поджал губы Маленький, -Дядь Лёш пошли покурим что ли?
-А пойдём Вован!-ответил Махалин и полез в карман за сигаретами. -Пошли.
Они вышли из холла, а я в силу природной любознательности решил досмотреть этот  чудо спектакль до конца.
-Вы чего это на меня тут арётяяяя!!!-вскочила за стеклом Зина, -Я щас вообще караул вызову!!!
-Да зови ты кого хочешь!!!,-взбесился Шугаев, -Ты овца тупая, чего не понимаешь, что я домой хочу! У меня там баба хорошая, тортик сладенький и анимешки несмотренные! А я тут должен с тобой, козой тупой, лясы точить?
-Ах так!-топнула ножкой Зина, -я сейчас рапорт напишу и не ты, и никто из вашей подлой компании больше на территорию Объекта не пройдёте!
-Да больно мне сдалась твоя территория, чурка ты безмозглая!-проорал в ответ Сладкий Бубалех,-Я вообще здесь последний день работал! Так что можешь подтереться своим рапортом! Устроила тут понимаешь, персональное безобразие и сильную безнравственность!
Тут ожил Мишкин телефон.
-А ну тихо -Рявкнул он, -да Виктор Иваныч. Да проблема у нас тут, охрана наши пропуска вам не подумав отдала и мы не можем на территорию попасть! Да! Да! Ой спасибо вам! Ну конечно! Домой очень хочется! Да, спасибо, ждём!
Мишка отключился, а спустя пару секунд, из боковой двери вышел одетый в пальто и меховую зимнюю шапку, Виктор Иваныч. В руках он держал картонную коробку с пропусками.
-Ну и повезло же вам мужики что я на работе задержался!-мягко улыбнулся он нам,-я уже домой собрался, Мишка ты меня прям с порога снял!
Начальник пропускного бюро порылся в коробке, нашел наши пять пропусков и протянул их Бартеневу.
-Ой спасибо Виктор Иваныч! -сказал я забирая свой,- а то уж я думал всё, придется сегодня тут ночевать.
-Простите ребята, -сокрушенно вздохнул Виктор Иваныч, -это моя вина, не посмотрел и все пропуска сграбастал. Но и ты тоже хороша Зинаида!-укоризненно посмотрел он на красивую, но безмозглую охранницу, - сколько раз я уже тебе говорил, прекрати ворон считать и будь внимательнее! Тебя же ребята просили их пропуска отложить и не сдавать? То то же! И вообще не забывай, ты должна бдительно стоять на страже Родины, а не в носу ковыряться! Стыдись!
-Ой я больше так небуду!-плаксиво и как то по детски скривилась Зина,-начкару только не говорите, а то у меня уже два взыскания по слуууужбее есть!!! У меня с зарплаты вычтут! У меня ведь трое детей, а я одна без мужаааа!!!
-Да угомонись ты дурища!-успокаивающе произнёс начальник пропускного, -не сдам я тебя!
С перекура вернулся благоухающий  ароматным Ричмондом, Маленький, а следом спустя секунд десять заявился воняющий отвратной Явой, Дядя Лёша.
-О я смотрю у нас тут уже всё срослось!-улыбнулся Миронычев, -добрый вечер Виктор Иванович!
-Салют Владимир! -Виктор Иваныч пожал Вовкину ладонь. –ладно Зина, пропускай уже людей, не томи!
Мы шли по тёмной освещённой редкими фонарями Объектной аллее. На встречу торопился домой народ. Ледяной ветер швырял в лицо дождевые капли и желтые кленовые листья.
-Вот ведь гадина какая,-не унимался Бубалех, -хотела меня тут оставить! Ей ведь не вдомёк, что я ни дня не могу прожить без секса! И баба моя тоже! А ещё там торт!  И мультики японские опять же! И вообще, пошли нахрен эти две тыщи! Я сегодня уйду с концами! Вот!
-Гляньте ка, какая дивная картина в курилке разворачивается!-сказал я,-похоже секс сегодня случится не только у тебя болезного!
В курилке и впрямь творилось нечто занятное!
Там пьяно веселились три молодых субъекта делая недвусмысленные намёки, да и чего уж греха таить прямые предложения совместного полового акта, вусмерть пьяной девчонке, в которой я с удивлением опознал скромняшку Ольгу, секретаршу одного из местных бонз
-Сударыня поедем в номера! -тиская Ольгу за грудь мычал один из субъектов, -а то этот сучий октябрь баловник, уже запарил веять своим холодным и сырым опахалом!
-Да! Да! –вторили ему двое других, -однозначно в номера и в люльку!
-Да я с вами парни хоть куда!-воскликнула секретарша с пьяной удалью,-я вся горю и на всё согласна! Берите меня и несите меня!
-Гип Гип УРА!!!-проорала троица, -Да это мы завсегда!!!
 Затем они подняли раскинувшуюся как морская звезда Ольгу на вытянутые руки, и резво побежали с ней в  седьмой корпус
-Вот это номер!- пораженно пробормотал  я, -Нда, да тут прям форменное гнездо порока! Вот дура, то! Завтра её ожидает масса сюрпризов! Самый невинные из которых это будут порванные колготки и трусы!
Все изумлённо молчали, переваривая только что увиденное.
-Дааа, это прям содом и геморрой какой то!-решил блеснуть эрудицией Сладкий Бубалех.-Я бы даже сказал, вельми понеже! Эх и будет она завтра искать ветра в попе!
-Слушай Виталя не умничай! -скривился я, -тебе это вообще не к лицу!
-Не ну а Ольга то какова!-засмеялся Бартенев,-Кто бы мог подумать!
-Ну а чего ты хотел?-философски заметил Дядя Лёша,-Вот вам результат всеобщего оскудения нравов! Да и про тихий омут опять же тоже не забывай. Ну чего мужики курим и домой?
-Не, я пойду переодеваться,-устало произнёс Маленький, - потом по дороге покурю.
В этот момент к курилке подошёл Львович.
-Ну что всё убрали и закончили? -вопросил он нас, доставая сигареты.
-Да закончили,-лаконично и очень неприязненно ответил Миронычев, -можем идти?
-Некоторое могут, а некоторые и нет!-сказал гуру-батюшка,- все свободны, кроме Локтионова и Бартенева! Лично вас, как говаривал папаша Мюллер, я попрошу остаться!

Интерлюдия №8
(Восьмой сон Сергея Евгеньевича)
Это был последний, тематический сон с участием моих дражайших сослуживцев, приснившийся мне в середине ноября.
-Итак господа!, -Сидя на своём обычном месте, торжественно начал Гриша. –Объект мы не смотря ни на что, сегодня героически закончили!
Господа, а именно Миша Чудаков, я, Макс и почему то уволенный ещё вначале сентября Валера Зилов, вальяжно расположились в раздевалке за нашим, длинным, обеденным столом.
-Сегодня же мы переезжаем в деревню Пирогово, -Продолжил Гриша отхлебнув из бутылки молока. -Корнишонов настолько сроднился с нашей великолепной бригадой, что напряг все свои связи и нашел нам новый объект! Теперь мы будем осчастливливать интернетом, Пироговский сельсовет!
Все радостно загалдели, повскакивали с мест и волшебным образом перенеслись прямо к зданию Пироговской Сельской Администрации. Возле Сельсовета шел торжественный митинг посвященный прорывным успехам, колхоза Красный Львович. Колхоз сей мегаотличился на почве новой, селекционно-революционной технологии. В общем вывели они новый сорт гигантских кабачков, со вкусом зелёного яблока!
На балконе второго этажа, рядом с обер-председателем колхоза Андрейльвовичем, стоял товарищ Зюганов и громогласно вещал в мегафон следующую эпохальную речь:
-Дорогие товарищи селекционеры! Вы тяжелым трудом крепили обороноспособность нашей Родины, денно и нощно ковали в подземных теплицах, свой ответ мировому жидомасонству! И вот он результат ваших титанического усилий! Представляю на суд и вкус зрителей, сверхтяжёлый суперовощ, наземного базирования, КАБАЧОК СО ВКУСОМ ЗЕЛЁНОГО ЯБЛОКА! Проходящего по всем кодовым таблицам стран НАТО, как КАСОВКЗЕЛЯБ-1!!!! Партия, правительство и совет Муфтиев России высоко оценили ваши успехи и решили присвоить вашей деревне и её окрестностям, статус Герцогства Пироговского, а сам колхоз наградить почётной грамотой, переименовать в Самый Красный Львович и в знак моей особой любви и расположения расцеловать, председателя в уста сахарные!!!
Товарищ Зюганов почмокал, прокашлялся и вытянув губы уточкой полез целоваться к замершему каменной бабой, Львовичу!
-Нет ну и как вам это нравится??!!- вдруг завопил на всю площадь Гриша, -Мне Корнишонов обещал, что на новом объекте я главным буду! А тут что, опять это чмо Львович всплыл??? Вот же падла непотопляемая !!!
И с криком, -Братва! Мочи пидораса! –Гриша, со всей дури заехал ближайшему сельскому труженику кулаком в ухо!
Начинается дикая свалка, все бьются со всеми смертным боем, а из дверей администрации выбегает сельский ОМОН,  в строительных оранжевых касках, гаишных сифилятниках и с берёзовыми поленьями наперевес.
-УУУ, бей  ментов  поганых! –Орет Макс и с молодецким кхеканьем, с размаху опускает на ближайшую оранжевую каску, восьмиидесятую закладную трубу. Я получаю по башке берёзовым чурбаком, снопом валюсь на землю и вижу как на до мной, растянувшись в прыжке летит Мишка Чудаков с криком: -Ловите Львовича, я ему щас щи разобью!!!
И тут из сельсовета пузатым колобком, резво перебирая короткими ножками, выкатывается Колхозгеноссе Бабкин и имея острое желание смыться, уворачиваясь и пригибаясь, улепётывает так, что аж пятки сверкают. Правда недалеко смог сбежать наш поц-председатель. Зилов  включив режим Джеки Чана, сделал ему виртуозную, балетную  подсечку и Львович пролетев по инерции метра три и подпрыгнув два раза на пузе, вдруг начал съёживаться, менять обличие и в результате превратился в надеваемую на руку, игрушку Петрушку!
Петрушкольвович стонал,  хныкал,  отчаянно звенел бубенцами на дурацком колпаке и изо всех сил пытался  уползти прочь на игрушечных ручонках! Но мощная Гришина длань схватила таки за шиворот распоясавшуюся, кобенящуюся марионетку и надела на другую длань не менее мощную.
-Ну что дозвизделся клоун бубенчатый, понял кто теперь главный? –поднёс к лицу Петрушку, Гриша,
 -ПОНЯЛ!!! Я больше не буду!!! -Истошно заверещала Львович-кукла, -Товарищ Миронов,  пожалуйста простите меня и примите мою отставку!!!
-Отставка это конечно очень и очень…-Глубокомысленно произнес Гриша задумчиво вертя перед глазами насаженного на пятерню, плаксивого Бабкина, -Но всё же, СУКА ТЫ СЕДАЯ! Сколько же ты крови у меня выпил? А посему слушай мой первый приказ, он же приговор! Я начальник, ТЫ дурак, понял?
-Уважаемый Сергей Евгеньевич! - услышал я знакомый, басовитый голос и обернулся. Ко мне, неся на вытянутых руках огромный кабачок, торжественно шествовал, сам товарищ Зюганов!
-Так как вы, дорогой вы наш человек по мнению ЮНЕСКО и СМУ № 57, были признаны лучшим монтажником за период 1917-2017 годов, я решил постановить!!!
Товарищ Зюганов напыжился, покраснел от натуги и наконец выдал:
-Властью дарованной мне лично товарищем Лениным, имею честь наградить вас этим замечательным кабачком, со вкусом зелёного яблока! А так же нижайше прошу, немедленно отведать оный, а затем рассказать всем присутствующим о его непередаваемых, вкусовых качествах!!!
Сожрав половину кабачка и засвидетельствовав окружающим, что да, это самый натуральный вкус зелёного яблока, я увидел как двери Сельсовета вновь распахнулись, выпустив наружу вдупелину пьяную секретаршу Ольгу! Ну ту которую я видел на позапрошлой неделе в курилке, при  довольно пикантных обстоятельствах.
-Ты чего это дрянь такая,  тут ссать вознамерился, ААА? –завопила барышня, схватила меня за ухо и больно вывернув последнее, потащила за собой в Сельсовет!
-Вот, вооооот туалет! Понял,  говнюк ??!!! -заявила прекрасная дама, мощным пинком направляя меня к лишенному внутренностей, холодильнику марки ЗИЛ. Упираясь и всячески не желая лезть в холодильник, я всё таки очутился в его тесных недрах и каким то восьмым чувством ощутил, что мне реально не помешало бы навестить уборную. Глубоко сожалея, я пробудился от этого красочного и динамичного как компьютерная игра, сна.
                Эпилог
31 октября 2017 года….Официальный конец работы на Объекте. Раздевалка медленно и окончательно пустеет. Уходят последние…Кроме нас… Мы с Бартеневым пока остаёмся. Львович видимо до икоты испугавшись одиночества,  оставил нас на устранение монтажной скверны, а именно недоделок и косяков, к которым кстати мы с  Мишаней ни малейшего отношения не имеем!  А остальные всё… Как я уже говорил, подлец Корнишонов, кинул нас, объявив что новый объект начнётся в декабре и желающие работать там, могут с месяц побалдеть за свой счёт, а затем с новыми силами, славя своего Царя и ликуя от полноты чувств к Нему, продолжить бурную трудовую деятельность в рядах фирмы АОДМС. Энтузиазма этот призыв не вызвал ни у кого  и  оставшийся в дураках народ, не захотел ждать милостей от природы и Григорьича. Пожелав в сердцах всяких, разнообразных благ поганому начальнику, оставшийся от Великой Монтажной Орды, последний улус, решил искать другую работу.
Утром прийдя на работу я застал там всех наших кроме Бубалеха и Макса. Последний ушел с вещами ещё неделю назад сказавшись больным, а вот Шугаев свинтил с концами накануне не желая по его словам больше  видеть рожи Львовича и Педалика.
Итак, Хусаинов, Миронычев и Сопкин потихоньку собирали свои  вещи. Чудаков, Бартенев и  Дядя Лёша  неторопливо гоняли чаи, вспоминая былые подвиги.
-Здорово отцы! -с преувеличенной весёлостью в голосе воскликнул я.-Ну что, вот как бы и всё? Сворачиваемся?
-Мы да, вы нет-проворчал Хусаинов пряча рабочую обувь в пакет,-штрейкбрейхеры вы хреновы!
-Чёго это мы штрейкбрейхеры то? –съязвил  я, -Да ещё и хреновы! Да, мы ещё какое то время с Мишкой тут покуролесим. Да, Львович нам предложил пока остаться, говорит есть куча всякой мелкой работы. Лично я не вижу причин отказываться! Да и чем ты не доволен? Тем что он не предложил этого тебе? Так это вопрос вообще не к нам с Мишаней, а к нему!
-Да не, забей!-смутился Вадим,-это я так, меня уже и так старый начальник завтра ждёт…Я ваще это не со зла!
-Ааа понял!-сказал я, усаживаясь за стол и наливая себе чай,-ну а вы? Кто куда?
-Я пока никуда,-мрачно сказал Сопкин, -вариантов пока ноль! Хотел вообще в Ростов съездить, да на какие шиши?
-Я в метро скорее всего вернусь, -задумчиво произнёс Маленький, -Я ж там столько лет отпахал...
-А я хер на всё забью!-смачно потянулся Чудаков,-побухать желаю! И побухаю! Сейчас закорешусь с кем нибудь на районе, и повеселюсь от души! Кстати мне вчера Худыш звонил!
-Да ладно! -Засмеялся Испанец, -неужто объявился наш любимый домогун? Или правильнее вказать домогаст?
-Ага!-ответил Мишка,-весь в растроенных чувствах, без работы сидит! Спрашивал как бы ему к нам вернуться...Ну а я ему как Матроскин ответил: Куда возвращаться, коли мы и сами нигде не живём! Завтра говорю, манатки собираем и всё! Алга на гражданку! (Алга по татарски значит вперёд-прим. автора)
-Слушай Мишань, вдруг озадачился я, -а ведь ты с ним работал! Сначала ты под его началом, а потом он под твоим! Может есть, чего я не знаю? Мне для книжки эти воспоминания не лишними будут!
-Гммм!!-Задумался Чудаков,-так погоди...Историю про бабу семь лет без секса я тебе рассказывал?
-Твою ж мааать!-схватился я за голову,- и как же я мог про такое забыть!
-Это чего ещё за байка такая?-заинтересовался Миронычев,-Как это я такое упустил?
-Да и мне интересно -отозвался Дядя Лёша, -вещай отрок!
-Да расскажи Мишка,-я достал мобильник и включил диктофон,-потом всё запишу с твоих слов!
-Ну тады слушайте!-Чудаков поудобнее устроился в кресле.-было это гдето в начале июня, я тогда за потолком лоток, клал во втором корпусе на третьем этаже. А там запотолочное если помните ого го какое, полтора человеческих роста. Ну и залез я короче туда полностью, сижу себе значит на соседнем лотке, анкера в потолок забиваю, и вдруг слышу, внизу женский голос. А Худыш кстати внизу ошивался. Так вот слышу я как какая то женщина спрашивает нашего хомяка, скажите милейший, ваш очаровательный напарник, женат али где! Понимая что речь идёт обо мне, я сунулся к дырке в потолке и увидел что, к Гоблину обращается тётка в синей форме уборщицы, сильно похожая на Фрекен Бок из мультика про Малыша и Карлсона! Ну а наш то глух как тетерев, на неё ноль внимания! Она его три раза вопрошала пока он соизволил прислушаться и наконец въехать в суть вопроса! Надо было видеть какой неимоверный политес развёл Худыш, беседуя с этой уборщицей! Короче картина такая! Наш весь засмущался, стоит ножкой шаркает, краснеет и чуть ли не пояс ей кланяется! Простите говорит милая сударыня! Я к сожалению в связи с постоянным рабочим шумом посадил свой великолепный слух и не смог услышать вас немедленно! Ах отвечает она, ну это же сущие пустяки, это жизнь к сожалению у нас такая тяжелая! Гоблин меж тем продолжает! Я говорит не в курсе матримониального состояния своего подчинённого, но не извольте беспокоиться, мы сейчас это обстоятельство немедленно выясним! Поднял башку да как заорёт в потолок: Мишка, ты гадина женатый али как? Тут тобой одна прекрасная дама сильно интересуется! Смотрю, а баба тоже в потолок уставилась, меня увидела и похоже перепугалась, узрев такого неземного красавца как я! Перекосилась вся от ужаса, да пятиться начала! Ну думаю, сейчас сбежит! А самому ведь интересно стало! Свесил я значит башку в дырку и спрашиваю: А с какой целью вы дорогая сударыня сиим фактом интересуетесь? А не могли бы вы отвечает дорогой товарищ весь вылезти, а то как то несколько неудобно общаться с перевёрнутой, говорящей головой! Отнюдь, отвечаю, почему бы и нет! Спустился я значит на землю грешную и услышал удивительный рассказ, о бедной женщине, подруге этой уборщицы, узревшей как то мою скромную персону и воспылавшей ко мне пламенной страстью! Живёт говорит она себе поживает! И уж семь лет как без секса животворящего горе мыкает! Сорок шесть лет говорит, сей несчастной, а вам милостивый государь сколько лет. Тридцать пять отвечаю. Ой говорит, это довольно прискорбно, у вас большой временной лаг и скорее всего у вас ничего не выйдет! Отчего ж говорю! Я вовсе не чужд общения с прекрасным полом! Давайте телефон прелестницы! Сунула она мне значит бумажку с цифрами и именем Светлана! Звоните говорит матёрый вы человечище, ибо дама вовсю вас алчет и желает немедленно отведать ваших младых и упругих телес! На том мы в общем тогда и разошлись! А Худыш значит стоит пузло своё чешет да хихикает! Порвёт говорит тебя бабёнка ненасытная как берсерк поросёнка, коль у ней семь лет, туды сюды не было! Берегись говорит белокурая ты бестия! Рассказал я тогда нашим эту байку в курилке! Чего тогда началось! Старобабник говорят ты Мишка! Старухофил, древнелюб, ну всё в таком духе!
-Ну а кто ты ещё!-засмеялся Бартенев,-Именно древнетрах! А чего кстати дальше было?
-Да ничего!-усмехнулся Мишка,-Не стал я звонить по этому телефону, потому как узрел я эту Свету, как то на территории! Это был редкостный крокодил! Мне её издалека уборщица Фрекен Бок показала! Её кстати Илона зовут! Ох и противная на редкость баба оказалась! Несколько месяцев меня преследовала и изводила вопросами, почему я до сих пор не позвонил её истомившейся подруге! Не мужики я столько не выпью! А если выпью, то у меня не встанет!
-Теперь ты понял как опасно из дыр в потолке высовыватья?-сказал я, -Это видишь ли чревато боком, причём Фрекен!
Лязгнули входные двери и раздевалку вошел Львович.
-Здорово опричники,-поздоровался он с нами,-собираетесь?
-Собираемся,-вздохнул Вовка,-а что?
-Да ничего,-гуру-батюшка устало опустился на лавку, -я в общем так решил. Давайте сынки, собирайтесь и идите домой. Я вам этот день зачту как рабочий. Пошёл он этот мудак Корнишонов в жопу! Нечего тут часы высиживать, время дорого, авось работу какую найдёте!
Мсье Бабкин хлопнул себя по коленям и встал.
-Ну ребята, давайте прощаться!-Львович шмыгнул носом и снял очки, -Рад был с вами потрудиться...Вооот как то так! Это был хороший год! В общем удачи вам в будущем!
-Спасибо Андрей Львович,-сказал Вадим,-и вам тоже удачи и всего самого наилучшего!
Львович попрощался со всеми кроме нас с Мишкой за руку, одел очки и взялся за ручку двери прорабки.
-Ну значит как бы  всё! -Он задумчиво почесал нос,- Серёга, Мишка, сегодня у вас следующая задача! Через час приедет Михалыч, пройдёте с ним по всем этажам седьмого корпуса и устраняете всё что ему в серваках не по нраву придется! Ясно? Вот и ладненько!
Бабкин скрылся за дверью Небожительской.
-Ндааа,-задумчиво протянул Испанец,-Львович удивляет меня всё больше и больше...
Хусаинов и Сопкин взяли свои баулы-рюкзаки, и подошли к столу.
-Ну всё братцы, бывайте-протянули они нам крепкие ладони,-пойдём мы! Давайте пацаны, не пропадайте!
-Подождите мужики я с вами! -Маленький поднялся с лавки, одел кожаную куртку, и взял с вешалки, заранее собранный рюкзак.
-Я тоже иду,-засобирался Дядя Лёша,-пойду глинтвейн чтоли  дома замучу! Погодка то довольно скверная! -он схватил свои нехитрые пожитки и стал рядом с Вовкой.
-Давайте ребята, -сказал Вовчик, -Счастливо вам! Может когда и свидимся!
-Но пасаран!-Сказал Дядя Лёша поднимая к виску кулак,-как говорится, главное не обосраться!
-Пока мужики! -грустно сказал я,-и вам удачи.
Мы распрощались и четверо достойных монтажников навсегда покинули Объект.
-А ты знаешь  как я Гоблину чуть бубен не разбил?-сказал Чудаков, -Серёг ты эту историю слышал?
-Ну так в общих чертах, без подробностей,-ответил я, -а как там всё было то?
-Ну короче слушай! Его когда Гриша понизил, он резко наглеть начал. Я часть своей бригады во второй корпус заслал, а сам с Худышом, взял Малыша, да в третий корпус на третий этаж пошел. Закладную пробивать! А там место такое поганое, Гоблину ну никак не подлезть! Ну делать нечего, думаю придется самому дыру долбить. Ну залез я на стремянку, взял Малыша, а Гоблину строго настрого наказал внизу бдить, меня останавливать если значит люди пойдут и чтобы я их пылью да каменьями не обдал. А так же, чтобы он этот мусор время от времени заметал! Не честно говоря он поначалу пытался быть полезным, и даже пару раз меня о приближающемся народе предупреждал. А потом этот жук раздобыл где то офисное кресло, засунул туды свой филей и моментально захрапел! Ну думаю хрен с ним! Потом убираться заставлю! Ага фиг там! Этот гадёныш резко проснулся сказал что он жутко устал и что ему срочно трэба покурить и выпить кофе! И чего вы думаете? Не успел я глазом моргнуть, как его след простыл! Ну а на следующий день надо было идти к этому козлу Бусыгину, вырубить окно в стене метр на метр. А вы же знаете, у него там зал весь сложной электроникой набит! Там же фактически стерильная чистота должна быть. Ну я плёнку притащил, завесил где надо и курить ушел. Возвращаюсь и вижу эпичную картину. Этот пузатый подлец притащил тоже самое офисное кресло, за каким то хером посрывал плёнку, что я прицепил и уже готовится в этом кресле угнездиться! Ну уж тут я не стерпел, обложил его матюгами, пообещал начистить пятак и ушел в раздевалку пить кофе! Ну а там Гриша с Львовичем торчат. Я им короче говорю, убирайте этого ленивца от меня, либо я ему сейчас лицо развальцую! Ну Гриша говорит ладно, щас чё нить придумаю. Испил я значит кофе, успокоился и пошел назад. А в курилке значит Гоблин с Гришей дымят! Причём Худыш орёт как потерпевший, ручонками от возмущения размахивает, да вовсю ногами топает! А орёт он значит вот что! Вы мало того что меня понизили, так ещё и под этого мерзавца Чудакова запихнули! А он злобный гад меня ругает матерно, избить грозится, да вечно придирается! А ведь я такой великий специалист с нежной и ранимой натурой! И как вот я после такого подлого поношения, труды великие вершить буду?! Давай говорит ставь меня к кому другому! Смотрю, а Гриша ему что то тихо так отвечает. После этого Худыш резко сникает, поворачивается и бредёт обратно в корпус. С неделю мы ещё бодались пока он в отпуск с концами не ушёл. А там я как то пивка с водочкой подпил, пришёл в сумбурное состояние и решил надавать ему пощёчин! В смысле харю начистить! Позвонил ему, указал место встречи и поехал! Приезжаю, а он видимо прочухал, что я не с добром приехал, ладошки к верху поднял, и говорит мне значит следующее, Мишаня успокойся, не надо репрессий, я всё понял и осознал! Давай мириться и дружить! Ну повеселел я слегка от такого расклада, обнял его да помирился с придурком. Эх блин випить то как охота! Всё я тоже пошел!
Чудаков поднялся с лавки.
-Смотри оккуратнее выпивоха!-засмеялся Мишка вытаскивая сигарету, -а то будет как со мной! Пошли чтоли курнём на дорожку!
-Пошли,-согласился Чудаков одел куртку и повесил на спину рюкзак. -Серёг пошли с нами постоишь, Мишка похоже сейчас нечто интересное расскажет! Так чего с тобой было то по пьяни?
Мы отправились в курилку. Небо заволокло свинцовыми тучами, явно собирался дождь.
-А случилось со мной как то зимой вот чего! -Бартенев прикурил, сигарету -Надрались мы с друзьями както в полный умат! Ну там у нас в Орле ещё дело было! Да на горку кататься пошли, дебилы великовозрастные! Пришли значит, а там кто то холодильник старый выкинул, без дверцы! Ну и чего, я ж герой! А не съехать ли мне говорю в холодильнике с горки?!! А пацаны и давай скандировать! Давай! Давай! Ну чего с них взять?! Такие же пьяные оболтусы! Залез я значит в холодильник! Чувствую себя знатным бобслеистом! А они холодильник со мной разогнали да с горки спихнули! Лети, орут мне вслед, Икар хренов! Ну я и полетел! В смысле поехал! А горка большая и пологая! Еду я значит разогнался уже не хило весь себе такой разудалый спортсмен! И тут я  вдруг с ужасом вспоминаю, что горка заканчивается небольшим подъёмом, типа трамплина! А осознав сей факт я понял что сейчас похоже отправлюсь в полёт, который завершится травмами несовместимыми с жизнью! Ну что, еду и молюсь, что пить завяжу, коли жив останусь! Вот уж и трамплин! Ну а дальше, холодильник взмывает ввысь, я вылетаю из его недр и низвергаюсь в приличный сугроб! Причем чувствую, что ничего ещё не закончилось! Не знаю, что меня подвигло откатиться в сторону. И вот только я откатился, как на то самое место где я только что загорал, приземлился холодильник! Убило бы к гадалне не ходи! Вот такая вот Мишань история! Так что будь осторожнее с водкой!
-Лааадно-засмеялся Чудаков-буду! Ну а вы сами чего думаете делать как отсюда уйдёте?!  Где будете пахать да сеять?
-Ты ещё скажи, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки, будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби! -улыбнулся я, -да кто ж его знает! Пока ничего непонятно!
-Меня тут как то в Москва-Сити звали,-сказал Чудаков туша окурок,-посмотрю, может съезжу!
-Москва-Сити, это место вообще эпическое!- мечтательно улыбнулся я,- там, в 2010-м мы отличились с моим другом, Костиком Гришиным. Мы там трансформаторы по ячейкам монтировали. Здоровенные они падлы, лебёдкой тянули! Вот, а на минус первом там турки работали. Идём мы как то с Костяном по минус первому, а турки там по полу кучу молотков разбросали. Добротных таких, удобных! Давай, говорит Костик возьмём себе парочку, один хрен ничьё! Взяли, да пошли себе не спеша. И тут сзади как кто то заорёт не по русски! Али-Баба! Али-Баба! Подбегает к нам какой то грязный чучмек в белой каске и то на нас, то на молотки тычет! Ашельме бельме орёт! Пылдрыз! Пылдрыз! Ну Гришин ему и говорит: Я тебе щас такой пылдрыз устрою что тебе полный кирдык придет! Ну плюнули мы в его сторону, бросили молотки в кучу и ушли! А через десять минут, к нам наш мастер Юра Тополенко пришел. Идите говорит к главтурку, он вас сильно хочет! Вы говорит его сильно изобидеть хотели, аж чуть на целых два молотка не ограбили, да ещё и его помощника заплевали! Али Бабы говорит вы противные, что на их мове значит воры! Объяснили мы Юре, как дело было да к турку пошли. Ну приходим мы в турецкую  конторку, а там седой мелкий турчина по комнате мечется, да не по русски  разоряется! Изо всего что он там орал я понял только слово полицИя! Попытались мы ему втереть, что мы ничего не крали, да куда там! ТЫХААА! Орёт, Я ГАВАРЫТ БУДУ! МАЛЧАТ! СКАТЫН! И опять на своём нерусском наречии какую то пургу понёс! Да пошёл он нахер говорит мне Костян, он же мудак полный! Идём отсюда! Ну и ушли работать! Ну а потом опять Тополенко пришел. Турчина говорит, штрафовать вас требовал на оклад, за воровство! А я его значит на место где молотки валялись привел, да носом ткнул! И это говорю воровство, чурка ты немытая?! Нехер говорю барахло своё где не попадя раскидывать! Не за что мне мужиков штрафовать! Вот такое оно место страшное, Москва-Сити! Ну а клички Али-Баба, к нам так и прилипли! Только я был Али-Баба Один, а Костик Али Баба Два!
-Ух ты!-Восхитился Чудаков,-красивая история! Ладно пацаны, пойду я чтоли, выпью всё таки! Не пропадайте, если найдёте чего мне звоните, ну а если у меня чего наклюнется, я  вам маякну!
-Само собой!- хлопнул я Чудакова  по плечу,-давай! Удачи тебе дорогой!
-Ну а ты, что бы книгу дописал!-шутливо погрозил мне пальцем, Мишка -смотри я ведь заявлюсь к тебе в гости и проверю!
-Допишу будь спок! Я малый упёртый!-засмеялся я,-а что до гостей, то тебе я всегда рад!
Мы тепло попрощались и Мишка неспешно пошагал в сторону проходной.
-Пойдем в раздевалку чтоли, -грустно произнёс Бартенев,- зябко тут как то...Там Михалыча дождёмся...
Ранний вечер того же дня. Постепенно сгущаются серые сумерки. Мелкий, холодный дождь всё таки заморосил. Но настроение у меня почему то не мрачное, а скорее светло-грустное. Мы с Мишкой стоим в пустой курилке. Он курит, я же просто дышу промозглым воздухом. Говорить ни о чем не хочется. Ледяной ветер ерошит волосы и забирается под одежду, но на это стараешься не обращать внимание. Оно приковано к померкшему окружающему, индустриальному пейзажу ставшему таким родным и близким. Мысли текут сплошь возвышенно-поэтические и патетично одухотворённые.  Но так как я ни разу не поэт, то рифмы не родившись, сами собой обращаются в словесный прах.
Как же всегда тяжело расставаться с людьми, которых действительно уважаешь и ценишь… Богатый жизненный опыт подсказывает мне, что с  подавляющим числом уходящих дальше по жизненной дороге побратимов, я уже никогда больше не встречусь … Перед моим мысленным взором, проходят ставшие не чужими мне люди… Вот пропыхтел мимо наш распрекрасный Худыш... Следом злобно гундося, прошуршал простуженный гомоненавистник, Вовка Цыбин.  Идут наш душевный, добрый дед  Дядя Лёша, неугомонный  мастер Гриша и заумный мозгоклюй Игорь…Вот прошли монументальный барин  Миронычев, разудалый гуляка Чудаков и мерзкая вонючка Зилов… Идут друзья и недруги, знаковые и эпизодические персонажи…Все они в различной степени и в разное время привлекли моё пытливое внимание и попали на страницы этого неоднозначного сочинения…
Как я и обещал, говорю: Корнишонов всё же расчитался с нами до последней копейки, но...В ПОСЛЕДНИХ ЧИСЛАХ ДЕКАБРЯ! Как мы до него дожили, лучше не спрашивайте! Все же Александр Григорьевич оказался честным человеком, чего я не могу не признать, при всей моей личной к нему неприязни. Опять же, несчастый погибший мейнкун остался на его совести...Ну да не мне его судить.
Итак завтра 1-е ноября...Скоро и мы уйдём с этого Объекта, оставив здесь частичку своих душ и сердца… Было много разного, плохого и хорошего, весёлого и не очень, но память человеческая, вещь довольно избирательная и фиксирует как правило только яркие и преимущественно добрые моменты жизни, отправляя в мусорную корзину личной истории всё грязное, скользкое и противное. По крайней мере, у меня всегда происходило, происходит и надеюсь будет происходить именно так!

                Постскриптум
                Глава последняя, внеплановая.
Честно скажу, писать что либо подобное у меня в планах вообще не было. Но жизнь вещь непредказуемая и порой сама рисует новые, внезапные события так и просящиеся быть изложенными, на финальных полях, уже почти готового произведения.
Итак, к чему это всё…
Август 2018-го
Прошел год, с момента начала работы над книгой. Произошло многое и разное в моей жизни. Орда расползлась по разным монтажным организациям, как старое, лоскутное одеяло. Мы с Мишкой Бартеневым после ухода с Объекта, стали искать работу вместе. Устроились на один, шибко могучий, реконструируемый стадион, перед самым Новым, 2018-м Годом. Работа на новом объекте оказалась настолько тяжелой и подлой, что я, доработав до марта предпочел уйти. Тяжела она была в том плане, что трудиться приходилось на большой высоте и на пляшущей под ногами сильно неустойчивой туре. А подла, потому что сволочное начальство постоянно цеплялось к нам с новыми директивами, а также представители охраны труда, штрафовали за мельчайшую провинность. Мишка же, не взирая на данные обстоятельства, на сей каторжной работе зацепился и дальше наши пути разошлись.
Поискав с месяц работу, я, подтянув Чудакова, устроился в  одну, довольно серьёзную компанию. Мы оказались вовлечены  в трудовую деятельность на одной из самых красивых башен, комплекса Москва-Сити. Каковы же были наше удивление и радость, когда в первый же день, мы повстречали там Женьку Маленкова, МГТСа, Назгула Королёва и даже, о языческие боги, Пьера Ришара! Наши прошлые камрады, трудились там уже почти полгода. Так же на башне засветились и исчезли, Витя Артамонов и Валера Зилов. Причем Зилов проявил себя так, что меня вообще не удивляет, как распоследняя мразь. Сделавшись каким то совершенно непонятным  мне образом бригадиром, Валера получив доступ к распределению зарплаты, кинул работяг на триста с лишним тысяч и сбежал в неизвестном направлении! Об этом мне поведал обманутый им Сурков, а потом и случайно повстречавшийся, Витя. В общем мы вроде бы как устроились. Работа приключилась интересная, коллектив подобрался неплохой и всё вроде бы потекло хорошо и размеренно. НО! Ничего к сожалению не бывает навсегда. На горизонте опять замаячила  сдача объекта, а посему не пожелав остаться у разбитого корыта, мы с Михал Михалычем Чудаковым, озаботились поисками нового места рабочего чудотворчества. Полазив по связям Мишка обнаружил нечто заслуживающее нашего пристального внимания. Причём товарищ Чудаков вызвонил мающегося год без работы Худыша и всё таки ушедшего со стадиона Бартенева. С Калашниковым вообще приключилась страшная беда. С ним, как я ему некогда невольно напророчил, на почве бесконтрольного обжорства, случился микроинсульт, в следствии чего отказала правая рука. Правда потом, спустя полгода, функции толстого организма полностью восстановились.
И вот теперь, 20 августа 2018 года, мы четверо, последние представители старой Орды, договорились встретиться на станции метро Свиблово, чтобы прибыть на собеседование по вопросу нового трудоустройства.
Я приехал на Свиблово как всегда первым. Прогуливаясь по станции я любовался мозаичными гербами древних русских городов, украшающих стены этой красивой станции, с момента её открытия в 1978 году. В наушниках лаская мои претенциозные уши, инструментально изощрялся некто  Михаил Старопольский, со своим волшебным альбомом Путешественник. Ладно шучу, я так обзываю Майка Олдфилда и его реально шикарный диск 1996 года, Вояджер.
И вот значит гуляю я себе такой, и тут вижу в прибывающем со стороны Ботанического сада, поезде, необъятную, раздавшуюся еще шире, улыбающуюся физиогномию Зеленого Филина!
Выплюнув из своего гусеничного тела эту подлую, толстую жабу, поезд понёсся к Бабушкинской, а означенная жаба, выпятив обширное пузо, громко хихикая,  развинченной хулиганской походкой, резво припустила в мою сторону! Был он обряжен в темно синюю майку, чёрные туфли с носками и неимоверной расцветки, пляжные шорты. Через плечо свисала планшетная, чёрная сумка.   
-Здорово Серёнька! Сколько лет, сколько зим! -Раскрыл объятия Калашников.
-Здорова жопа прожорливая! -Обнял я Сашку,-  Как сколько зим? Да ровно год не виделись! А где этот клоун, Чудаков?
-Дык какой то мудак сосед его залил, -ответил Худыш,-  он мне перед самым отъездом позвонил. Не будет его! А где Мишанька? Как всегда задерживается?
-А то!- поморщился я, -Вот же зараза Чудаков! Он мне сегодня свои мемуары привезти должен был! Книгу же заканчивать пора! Туда и его подвиги войти должны. Я то всё пишу со своей колокольни! А он гад такой меня тормозит! Бартеневу я сейчас наберу!
Я позвонил Мишке и услышал что, я уже почти тут, подъезжаю, не убегайте.
-Дааа, прочитал я первую часть твоего труда! -Заулыбался Зелёный Филин, -эким ты меня красавцем выставил! Аж загляденье! Ещё и Худышом обозвал! Кстати видишь, как я бедный исхудал?
-Это ты то исхудал?- я с великим сомнением оглядел еще больше расползшегося вширь Калашникова, -Да тебя ещё больше разнесло! Да и с чего ты взял, что это я тебя так обозвал?! Тебя все так кликали, забыл что ли?
Грохоча железными суставами, на станцию со стороны Ботанического Сада, ворвался очередной поезд. Открылись двери и среди разномастной московской толпы, завиднелась ладная, обряженная в черную футболку и джинсы, Бартеневская фигура. Мишаня так же имел при себе небольшую сумку.
Он отрастил усы и окладистую бороду, сделавшись похожим, то ли на купчину века девятнадцатого, то ли на ортодоксального старообрядца.
-Ой Мишанькаааа!!! -радостно завопил Худыш и бросился к Бартеневу с явным намерением защекотать многострадальный, Мишкин пупок, -Ура!!! Пупочек мой любимый приехал!!!
-Млять, ну ничего за год не изменилось! -Заулыбался Мишка ловко уворачиваясь от назойливой Гоблинской козы,- ты как был толстой гомочебурашкой, так ей и остался! Да отойди ты от меня, сука такая! Стыдно за тебя! Люди же смотрят!
Мы вышли из метро. Бартенев и Худыш закурили, затем принялись вспоминать разные хохмы, времён совместной работы на Объекте.
-Слыхали, Закорюкин то совсем опустился! –сказал Худыш,- уже год не работает, бородищу шикарней твоей отпустил, бухает не просыхая и трахает какую то страшную бабу, по кличке Сосущая Голова! Да и заболел говорят, каким то жутким, неизлечимым заболеванием!
-Во как! -откликнулся Мишка, -ничего удивительного, ладно пошли мужики, нам ещё минут пятнадцать, по Енисейской шкандыбать!
Мы неспешно тронулись в сторону церкви. Свиблово мало изменилось со времен моей бурной молодости. Всё те же скверы, да те же сосны.  Эх и погулял я здесь когда то! Побарагозил на разных хатах, с пьянками загульными, да девками доступными! И как тут же выяснилось погулял здесь не только я.
-Блииин, ну и поотрывался же я здесь лет пять назад! -мечтательно протянул Бартенев, -Вон в том доме, такая бабёнка классная живёт! -Мишка кивнул на древнюю двенадцатиэтажку, -огонь между ног! Красивая, стебливая сучка! Изматывала меня ПРОСТО в ноль!
-Вот ты какой! Противный изменщик!- тут же надул губы Худыш, -Потаскух ты премерзкий!
Неуёмный Калашников немедленно ущипнул Бартеневский живот.
-Ах ты сволочужная пидовка! -воскликнул Мишка, -да что же ты холоп, никак не угомонишься?
Худыш гаденько расхихикался и потянул обе руки к Мишкиной груди.
-Мишанька, я ж тебя год не видал! -по крабьи зашевелил он пальцами, -соскучился по тебе красавцу моему ненаглядному! Аж иссох весь от страсти великой! Дай, ну дай сисечку потереблю!!!
-Ндааа, уж ты то иссох! -засмеялся я,- эвоно оно как тебя еще пуще прежнего раздуло!!!
-Это всё из за инсульта, -печально опустив руки, ответил Саня, -рука вон правая, вообще не работала, недавно только отошла!
-Я тебе ещё тогда говорил! -назидательно произнёс я, -прекрати столько жрать! Ты меня что, послушал?
-Да иди ты в жопу, -огрызнулся Худыш, -сам пузан не маленький, слышь Мишань, я слышал товарищ Майор в отставке, который Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, с тобой на стадионе работал?
-Ты про этого ишака Евдокименко что ли? -усмехнулся Мишка, - Да уж поработал! Только сильно недолго! Забухал и слился. А в первый же день туру прозевал! Наплёл руководству, что он мне старый друг и что со мной работал. Ну его мне и отдали! Я короче за инструментом пошёл, а ему велел туру сторожить! Так этот придурок, туру бросил и курить ушёл! Пока он там свой вафлюжник разевал, да баб местных разглядывал, какие то проворные чучмеки, туру и угнали!  Мы её кстати так и не нашли! Да помнишь Серёг, у нас ведь там в основном, беларусы и киргизы работали! Так они как то рассорились вдрызг и среди их страшной ругани, я услышал потрясающий эпитет, коим Нурик, помнишь его? Наградил толстомясого беларуса Серёгу Романюка. Ты говорит тупая, толстая, БЕЛАРУССКАЯ ЧУРКА!
-Клааассс!! -расхохотались мы с Худышом.
-А у меня тут тоже весёлый момент случился, -отсмеявшись сказал я -Иду тут у себя в Мытищах позавчера из магазина с сумками. А у нас там возле песочницы всегда разная, живописная пьянь собирается. Ну иду значит, аудиокнижку в наушнике слушаю, и тут  сзади  слышу истошный крик:
-Батяааа!!! Батя подожди не уходи!!!
Сначала честно говоря я подумал что это не мне, но нет, оказалось что мне! Оборачиваюсь и вижу, что ко мне болтаясь как Зилов после литра водки, несётся полуголый, пьяный в нюни, худющий мужик лет эдак пятидесяти и продолжает голосить на всю улицу.
-Батя стой! Папочка ну не убегаааай! Папа стой жиии, я кому сказал! -Ну я честно говоря слегка оторопев от такого явления и впрямь притормозил, а он подбежав ко мне почти вплотную бухнулся на колени и как завопит:
-Папа! Папулечка родненький, дай десять, а лучше ссссто тридцать рублей! Мне на воддку сильно надо, а гроши как нззззло окончилиссс. Дай денюжек пап, ааа???
Ну я умилившись до крайней степени, отвечаю новоявленному, великовозрастному сЫночке,-Извини говорю сынок, машина с моей пенсией, где то в Тайнинке заблудилась, как только найдётся, я тебя тут же проспонсирую!
Тут уже на пару с Худышом, засмеялся Мишка.
-Сколько нам еще пилить? –вопросил пыхтящий как паровоз, Калашников -чё то я уже подустал!
-Да скоро придем, -ответил Мишка, -это бизнес центр, недалеко от платформы Северянин. Вон похоже виднеется. Кстати про Евдокименку это ещё не всё. Прикиньте пацаны, у него же в этом году юбилей, пятьдесят лет. Ну он меня значит накануне празднования, позвал с Ленкой в кафешку, типа отметить, а адрес сказать не удосужился. Ну я ему на следующее утро звоню типа адрес узнать, а он трубу снял и мне значит такой заявляет, я мол Мишаня сейчас очень сильно занят, да и у тебя скорее всего дел невпроворот, так что давай пока! Это вообще как? Он же кстати тут недавно вторично женился, а на свадьбу гад не пригласил. А тут вообще как то звонит и говорит, я мол теперь миллионер, на меня бабушкино наследство свалилось, так что брат мой Миша завсегда обращайся, коли бабки нужны будут! Всегда помогу! Ну и чего, мне моя на следующий день говорит, а ты позвони ему, пусть деньжонок подкинет, нам ведь кредит гасить пора! Ну и чего вы думаете? Этот конь мне такой и отвечает, на мою нехитрую просьбу, извини говорит щас пока денег нет, только через полгода будут! А ведь накануне городил, что сидит, башли огромные пересчитывает! Ну вот что за человек? Кстати мы пришли, вон похоже тот подъезд.
Мы подошли с четырёхэтажному кирпичному строению, явно советских времен, никак не тянущее на гордое звание, бизнес –центр.
-Так сейчас я ему наберу -пробормотал Мишка, доставая мобильник, -Алло Алексей? Да это Михаил. Нет не Чудаков, Бартенев! У Чудакова дома проблемы, его соседи залили.  Нет нас трое… Да, Калашников, Локтионов и Бартенев…Понял… Хорошо, мы вас ждём.
Миша убрал телефон и достал сигареты.
-Через пять минут будет -сказал он,- говорит ждать здесь.
-Мишка, щёлкни нас с Худышом на память, -я протянул Бартеневу, свой телефон, -как знать, как жизнь повернётся, свидимся ли ещё?
-Давай, -Мишка взял телефон,- а потом ты меня, с этой распутной гнусью щёлкни!
Мы с Калашниковым обнялись, причем в момент фотосъёмки, этот мерзавец прицепился уже к моему пупку!
-Вот ведь гомосяцкая сволота!!! -рассмеялся я, -Да  когда же ты уймёшься то! Петух Меридиановский!
-Давай теперь нас! -Мишка обнялся с Гоблином, -так нука не распускай мне тут руки, толстопузая дрянь!
Куда там, не распускай! Худыш немедленно вцепился в беззащитный Мишкин сосок!
-Не ну вот ведь засранец!!! -заорал Бартенев,- я тебе щас булки отпинаю, говнюк ты эдакий!
Заливисто хохоча Гоблин отскочил от замахнувшегося сумкой Мишки.

-Похоже это к нам! -сказал я кивнув в сторону приближавшихся к нам  двух мужиков средних лет.
-День добрый, я Алексей! -представился первый, чем то неуловимо напоминавший Корнишонова.
-Николай. -отрапортовался второй, похоже сильно пьющий дядька.
Мы так же назвались и пожали протянутые руки.
Примерно с пять минут мы плотно общались на улице, подробно рассказав потенциальным работодателям о своих профессиональных навыках.
-Ну ладно, нам всё ясно, пойдёмте в офис мужчины, -Сказал Алексей, -более предметно поговорим, а за одно сразу и анкеты заполните.
Мы зашли в здание, поднялись на лифте на четвертый этаж, и прошли в довольно посредственный, не особо отягощенный оргтехникой офис.
-Я эта, сразу хочу спросить, -начал с порога Худыш, -у вас трудоустройство официальное? Больничные и отпуска оплачиваются?
-Трудоустройство да, официальное, но отпуска и больничные не оплачиваются! -отрезал Алексей, -вы же сюда работать, а не гулять и болеть пришли!
Он раздал нам анкеты.
-Это как так? -выпучил буркалы Худыш, - официально, а ничего не оплачиваете. Я вот к примеру после инсульта! У меня рука не работала полгода! А вдруг рецидив какой? Вот возьму и заболею! А тут что, ииии нихрена?
-Ну дурааак! –мысленно ужаснулся я, -Что ж ты плетёшь то, идиот! Тебя же прямо сейчас выпрут на улицу!
-Ну тут уж увы и ах! -развёл руки в стороны, Николай, -Я даже вам больше скажу, работа должна быть закончена к 20-му октября, а потом вам скорее всего придется уволиться! Нет, конечно лучших из лучших мы будем и дальше время от времени нанимать! Мы молодая компания, сейчас находимся в стадии наращивания мускулов, а потому приводите ещё людей, мы возьмём!
-Секундочку, -поднял ладонь я,- господин Чудаков, от которого мы о вас узнали, говорил что у вас три разных объекта, по которым мы и будем кочевать, по мере доведения их до ума. А теперь что? Выясняется, что объект один?
-Да нет, объекта то у нас три! –ответил Алексей, -Но мы посовещавшись решили, делать их одновременно, поэтому и набираем дополнительный контингент.
-Ах вот оно как,-  сказал Бартенев отодвигая анкету, -тогда боюсь нам это не подойдёт, нас интересует долгоиграющий объект или объекты. А оставаться под зиму  без работы, это не наш вариант! Так что извините. До свидания!

-Вот ведь казёлы поганые! –возмущался Худыш, на обратном пути к метро, -блин, только зря сюда пёрся!
-Ну почему же зря? -ответил я, -ты что нам с Мишкой не рад?
-Ну вам то я рад! -растянул губы Калашников, -пупочек опять же…
У Мишки зазвонил телефон, и он погрузился в муторный разговор с надоедливым банковским клерком, который прицепился к Бартеневу как клещ, требуя дополнительных выплат по какой то старой, кредитной истории.
Так болтая, кто по телефону, а кто между собой, мы незаметно подошли к метро.
-Давай Серёня покурим что ли на дорожку? -сказал Гоблин доставая сигареты, -У Мишани этот базар-вокзал похоже надолго!
Бартенев морщившись, выслушивал назойливого клерка уже без малого десять минут.
-Уж год как не курю!-ответил я, -так что сам дыми, коли охота!
-Чё серьёзно завязал?-не поверил Калашников,-врёшь ведь поди?
-Да ну нахер! Мляяя не может этого быть!!! -услышали  мы сзади, незабвенный голос. -Локтионов, Калашников, да ладно еще и Бартенев здесь??
Синхронно обернувшись мы узрели никого иного, а бегущего к нам, Витю Артамонова!!!
Броневитя вид имел сильно нетрезвый и какой то слегка замызганный. От него ощутимо несло пивом, потом и какой то жжёной травой. Наобнимавшись с нами он подбежал к Бартеневу и не долго думая подхватил сумрачно говорящего по телефону Мишку, на руки! Затем дико хохоча, закружил в воображаемом, безмолвном  вальсе!
Картина была, ещё та! Довольно обыденная, для каких нибудь Берлина или Сан-Франциско, но сильно непривычная и диковинная для нетолерантной Москвы! Конечно, не каждый день увидишь как здоровенный, лысоватый мужик бегает по улице и хохоча как умалишенный, нежно баюкает на руках, не менее здорового бородача! А бородач этот, вместо того что бы вырываясь и матерясь возмущаться на всю округу, невозмутимо улыбаясь общается по телефону!
 Я украдкой огляделся вокруг.
Спешащий по своим делам народ, остановился, замер  пораскрывав рты и принялся разглядывать столь непотребную и одновременно, крайне забавную мизансцену. Две девчонки лет пятнадцати, в легкомысленных топиках и неимоверно драных джинсах, едко хихикая принялись перешептываться! Впрочем перешептывались они довольно громко и моё чуткое ухо, уловило: Балииин Свет, вот они оказывается какие, ГОМОСЕКИ!
-Ё моё, Витюшка, отстань от Мишико! -закудахтал и забулькал Худыш,- не мешай ему, у него базар серьёзный, иди с нами постой!
Витя бережно поставил Мишку на асфальт, мгновенно подскочил к нам и изверг такой чудовищный поток, мутного красноречия, что даже у меня в принципе готового к подобному, чуть не перекосило  разум. Чего уж говорить о простых людях идущих мимо и невольно слышавших этот громогласный словесный кошмар! Проще говоря, Виктатор как всегда погнал лютого беса!  Итак пишу как услышал и запомнил! Ни больше ни меньше.
-О! Смотрите пацаны, лисапед ничейный! -Артамонов указал на пристёгнутый к металлическому забору дамский велосипед. -Надо обязательно забрать! А вы как здесь?! Вот уж совсем не ожидал вас здесь встретить! Я ж здесь живу недалеко, погулять вот вышел, а тута ВЫ!!! Братаны  вы мои любимые!!!
Витя снова полез обниматься, обдав нас своим страшным, зверо-пивным духом.
-Короче слушайте анекдот про Леонида! Звонит мужик в бордель, а ему и говорят, девочек нет, есть только Леонид! Будете брать? Ну у того так яйца раззуделись, что впрямь невмоготу! Буду говорит! Ну а та ему, давайте диктуйте адрес. Через полчаса звонок в дверь, Он открывает, а там здоровенный амбал, типа секурыти. Пройдемте говорит вниз, там вас Леонид в лимузине ожидает! Спустился значит мужик вниз, а там лимузин десятиметровый и четыре джипа охраны. Ну сел он в тачку, а там Леонид сидит, Леонид себе как Леонид, вдову Клико попивает и улыбается! Поедем говорит, ко мне, я по халупам грязным шариться не привык! Привозят его на Рублёвку, а там дворец стоит, бассейны –шмассейны, прислуга, на столах икра, коньяки да балыки разные. Ну мужик такой, значит поссать попросился, а сам на очке сидя, в бордель опять звонит и говорит, девушка, а Леонид вообще в курсе кто кого трахать будет, а то у меня появились нехорошие предчувствия! Гы Гы Гы!!! Класс да?!
-Витя, ну ты как всегда красив и многословен! -засмеялся я, -ты щас где? Работаешь или как?
-А нигде я не работаю! -ответствовал разом поскучневший Артамонов, -Мужики! Возьмите меня в свою компанию!
-Да нет у нас своей компании, сами вот на собеседование приезжали! -Сказал Худыш, -Да только зря, козлы там сидят!!! Хотели развести нас как лохов последних! Короче наобещали одно, а на деле оказалось совсем другое! В общем полный провал!
-Ну а я с Зиловым, как нас Корнишонов выгнал, по разным помойкам послонялись, потом на башне (он назвал название нашей башни) оказались! Там кстати Королёв, МГТС, и Соси-Нога с нами работали! Так эта сучара Валера, кому то толи лизнул, толи отсосал, короче заделался он у нас бригадиром получил доступ к баблу…
-Ты про Валерин мегакидок с зарплатой? -спросил я -Наслышан.
-Откуда знаешь? -удивлённо уставился на меня Броневитя.
-Оттуда! -усмехнулся я, -мы с Чудаковым с апреля, на этой же башне работаем! Видели МГТСа, Королёва, Жеку Маленкова и даже Ришара! Сурков, кстати нам про Валерины художества с баблом и поведал! Насколько он вас опрокинул?
-На триста тыщ с копейками! –поморщился Артамонов, -вот ведь гнида вонючая! Я ж его пятнадцать лет знаю! Как он мог меня! Меня!!! Который его поил, кормил и кров давал, смог так кинуть!!! Я кстати в марте оттуда ушел, точнее меня выгнали, за прогулы! И бабла суки не дали! Пидорасы! А МГТСа пьянь кошмарную не выгнали!!! Вот ведь калдырь неупокоенный!!! Прикиньте, звонит мне раз в неделю, в страшный умат! Говорит всёёё, Виктатырь мне эта башня гребучая так сильно настозвиздела, что завтра идем новую работу искать! И пропадает до следующей недели!
-Не волнуйся, его уже выперли!- засмеялся я, -Его Чудаков тут как то видел пьяного в говнище, в торговом центре, возле Москва -Сити! Он там еле живой, с пивом шарился, да со скелетом в халате и очках, ну там возле одной аптеки стоит, подружиться пытался! Всё говорит Мишань меня, за пьянку выгнали! А потому и он теперь работу ищет! Да вот только если бухать не завяжет, вряд ли найдёт.
Закончив наконец разговор к нам подошел Бартенев.
-Ну чего, привет дылда чумачечая! -почесав бороду, улыбнулся Мишка, -как делищи?
-Хааа, я гляжу ты забородел не по детски? -снова заржал Витя, -не бухаешь по прежнему, или развязал?
-Я то нет, -Мишка достал сигарету, -зато ты смотрю уже испил посильно!
-Да! Испил! -заорал Артамонов, -две Балтики девятки!!!
-Эээээ мил друг, -подумал я, -здесь похоже двумя Девятками дело явно не обошлось, что то ты глазами блещешь, похоже на весчествах вкусных сидишь!
Подтверждая мои мысли Бронетёмкин Поносец выдал такое, от чего у нас троих отвисли челюсти лица.
-Даа, делаааа!!! -выпалил Витя, - были времена и у меня хер меж ног болтался изредка вставая!!! А теперь всё! Решил я стать созданием прекрасного, женского пола! А посему господа, я теперь стал богат влагалищем, влажным и мохнатым!!! Ну ну, не пугайтесь друзья, я всё тот же весёлый и добрый Витя, только со звиздой между ног!!! Гы Гы Гы!!! Шо, купились? А я ведь не шучу!!! Классный всё таки велисапед!!! Поди ж ты, стальной весь и как сверкает!!! Женский, мне теперь в самый раз!!! И туза и половые губы с клитором не натрёт!!! Гы Гы Гы!!!
-Ну это если ты только его с куском забора оторвёшь! -засмеялся Худыш,- Он же пристёгнут, дурень ты косопузый! Хотя тебе лосю двухметровому, этот чахлый железный заборчик похоже не великая проблема!!!
Витя вдруг маниакально вращая глазами, уставился на меня.
-Ты Локтионов ведь этаа, Алёша, да? -внезапно насупившись спросил он.
-Сам ты Алёша с мыльного завода! -возмутился я, -Серёга я!
-Ой сорри Серёг, -Артамонов хлопнул себя по лысому лбу, -я хотел спросить про книгу, ты как, её написал?
-Большую её часть, да! -ответил я, -осталась примерно половина третьей части.
-Уй клааасс,  дай ка мне свой номер телефона! -Виктатор достал древний мобильник, -я тебя вкачу как Сергея Писателя! Как допишешь, сразу мне звони, я хочу быть первым кто её прочтёт! Там ведь про меня тоже есть?
-А как же! -улыбнулся я, -твои прекрасные подвиги там очень красиво описаны.
-Даа? -искренне изумился Артамонов, -а разве у меня были какие то подвиги? -Он яростно потёр лысину и постучал себя ладонями по небритым щекам! -От жеж  ёшкин кот, а я и не помню ничего! Да мля, мужики, я тут на одной стройке работал! Дык у нас там один узбек работал, звали его Мышмылы Оолулу, дак вот он вдруг решил, что узбеком быть вообще не комильфо, а комильфо быть казахом! И объявил нам , что отныне он будет казахом Уразбеком Бульнабаевым, и что бы все это запомнили, написал на каске по периметру, слово КАЗАКХ!!! Гы гы гы! Вы это на меня особо внимания не обращайте, я сегодня того, слегка нетрезвссс! А вы в курсе, что сколько волка не корми, у слона всё равно больше? И вааще знаете как в слове ЁЖ сделать пять ошибок? Надо написать ИОЗДШ!!! Класс даа? Гы Гы Гы!!! А как на каракалпакском, медведь будет? МИДЗДВЕГЗДЬ!!! Уй мляяя!!!!
После этих слов мне окончательно стало ясно, что Витя плотно сидит на каких то тяжёлых наркотиках. Помнится Мишка Чудаков как то говорил что, Артамонов амфетаминщик. Но тогда в это как то не поверилось, а теперь смотри-ка, все признаки зазкорузлого наркоши на лицо.
Глупо похихикав, Витя осёкся, замолчал да так и застыл, уставившись в стену автобусной остановки.
-Ладно Витёк, нам это ехать надо! -Резко засобирался Худыш, -мне ещё по МЦК полчаса пилить!
-Да Вить, а мне сегодня ещё в поликлинику на процедуры, -поддержал я Калашникова, -я ведь на больничном!
-Да и мне пора, -сказал Бартенев, -нам с Ленкой в банк надо, с кредитом разбираться, там засада какая то!
-Пацаныыы, ну куда же выы!!!- вновь начал угрожающе оживать, Артамонов, -год ведь не видались! Давайте ещё постоим, да позвиздим!
-Не Витёк, пора нам! -подвёл общий итог я,- всё, бывай, на созвоне!
И мы, всё же кое как попрощавшись с буйным, ни в какую не желающим нас отпускать Артамоновым, начали неспешно спускаться в метро.
Сзади, на прощанье, донеслись громоподобные, Витины вопли:
-Как найдете какую работу, звоните мне ПЕРВОМУ!!! Слышите ПЕРВОМУ!!! Я ведь хорошиииий!

Вот на этом я и хочу завершить эту книгу. Да в тот тёплый августовский день, был реальный шанс, вновь собрать костяк орды и продолжить совместную трудовую деятельность. Но жизнь как известно, не кино и не книга, где всё происходит по мановению руки режиссёра или росчерком пера писателя. Да, тогда не срослось и не случилось, о чём я искренне сожалею. Но кто знает, может быть это произойдёт в будущем? И потому заканчиваю я творение сие всё же на позитивной ноте. Желаю всем Вам дорогим читателям и собственно самой, пусть уже бывшей Великой Монтажной Орде, всего самого наилучшего! Как говорится творческих вам узбеков, чистоплотных таджиков, огромного  баблища , ну а также детишек и внуков  побольше!
Ну а лично я, как мой любимый литературный и мультипликационный  персонаж Карлсон, улетаю но обещаю вернуться! До встречи друзья!
 Москва, д. Пирогово, Мытищи.   Август 2017-Ноябрь 2018.