Дрррогие мужчины! Я сейчас обращаюсь к вАм! Женщин прошу не беспокоиться! (…ик)
Я, к вам, вот с каким прррложением. Я прррлагаю запретить все сковородки, в мирррЕ!
И изъять это вредное, опасное оружжие повсеместно! (…ик)
Почему я так говорю – я сейчас объясню. Буквально вчера, вечером, я возвращался,… ну точнее сказать, меня возвращали домой, после бух…, бух… очень важжных гаражных дебатов, о тяжёлой
международной обстановке. Американский империализм обнаглЕл!!! (…ик).
Ну и что, что мои кореша, поставили меня…, у дверей…, головой в низ…, позвонили и сбежал(…ик)ли! Их тоже можно понЯть! Они просто перр… перрепутали… Времени у них было малооо!
После того, как жжена открыла дверь и я упал, на кошку, при этом, нечаянно, я повторрр(..ик)яю, нечаянно зацепился и повалил шкаф в прррхожжжей! А это никчёмное жжжвотное, именуемое в народе кошкой, вцепилось моей благоврррр… бллагвррн… моей жене в ногу всеми четырьмя лапами – я был атакован прррметом, именуемым в народ е сковородка!(…ик) Да так сильно, что на ней остался мой гр…греческий профиль! А чё, ничё так получилось, похоже, даже ощщень!(…ик)
Вот теперь прррставьте – исчезли все сковородки в мире, ну исчезли и всё! Истреблены как класс!(…ик) Тому, кто любит жареное скажу – жррреное вредно для здоровья!
Значит, взвррращаешься ты домой усталый, ну буквально с ног валишьсЯ. Жжжна на кухню!
А там нет ничего, нет этой скквороды! Целлофанового пакета я не боюсь! И чё ей остаётся?!(..ик)
Скажет: “Ладно, проходи милый, ложись на диван. Да не разувайся, ложись так! Это ничего, что на улице дождь и грязно. Я завтра всё уберу!”
Вот!!! Вот ттьперь вы понимаете, к чему я это говорю!(…ик) Для нас наступит светлая эра всеобщего блллгоденствия и процвввтания!
Да здравствует мир без сковородок! Да здравствует мужская солллдарность! Да здравствует мир во всём мире! Держитесь мужики!(… ик)