– Мой поклон, девушка, – пожилой мужчина вошёл в кабинет товароведа супермаркета, приподнял правой рукой шляпу над головой и тут же отпустил её, надёжно прихлопнув лысину.
– Даже мою дочь с натяжкой можно назвать девушкой, – хмыкнула хозяйка кабинета, – а меня тем более.
– Все, кто моложе меня, однозначно девушки, – категорично заявил посетитель. – И не спорьте, иначе придётся вам идти со мной на свидание.
– Придётся? – улыбнулась товаровед. – Это что, так опасно?
– Вам ещё не приходилось встречаться с таким непредсказуемым мужчиной, – вздохнул гость. – В каком смысле? Никогда не могу предсказать, обострение какой болезни начнётся раньше, испортив всю красоту интима.
– Я была замужем за таким же непредсказуемым товарищем, – засмеялась хозяйка кабинета.
– После кризиса среднего возраста, – понимающе кивнул посетитель, – к сожалению, наступает кризис пожилого возраста. Вы не в курсе, что это? Всё то, что до сих пор регулярно активизировалось, также регулярно хочет тишины и покоя.
– Присядьте, – пригласила товаровед. – Я уже забыла, зачем вы пришли.
– Я тоже, – вздохнул мужчина. – Кстати, склероз – не худшее проявление кризиса пожилого возраста. Только начнёшь волноваться по поводу какой-нибудь ерунды, как тут же забываешь, из-за чего тебе стоит переживать. Правда, в связи с этим на похоронах возникают неприятные ситуации. Пока видишь усопшего над поверхностью земли, ещё ничего, помнишь, ради чего ты одел тёмное. Но как только наступает очередь застолья, так и норовишь пожелать здоровья молодым или успехов виновнику торжества во всех его начинаниях. Вспомнил!
– Что? – вздрогнула дама.
– Зачем пришёл, вспомнил, – ответил мужчина. – Только заговорил про покойника, и тут же всплыла эта строчка из моего эпикриза. Только по секрету, девушка. Один доктор со специальностью в нижней части организма запретил мне употреблять животные жиры.
– Сочувствую, – вздохнула товаровед.
– Что вы! – воскликнул посетитель. – Это же такая экономия! Конечно, при нашей пенсии смешно даже упоминать о животных жирах. Если только поймаешь кого-нибудь в полях и лесах. Я тут, как-то, как стемнело, в чьём-то огороде засаду устроил. Как только глаза привыкли, смотрю, кто-то притаился. Кто, не видно, но уши торчат. Я резко схватил сразу за оба уха, дёрнул. Фонариком посветил, а это две морковки.
– Морковные котлетки, – захохотала дама, – это такая прелесть.
– Если с мясным гарниром, то да, – произнёс мужчина. – А котлетки из овощей с гарниром из крупы на воде делают лишними некоторые детали организма. Раньше я при виде симпатичной девушки распрямлял плечи и всё, что может распрямляться, а теперь делаю несчастный вид, чтобы она уступила мне место в автобусе.
– Присядьте, – в очередной раз предложила товаровед. – Это хоть и не автобус, но в ногах правды и здесь нет.
– Если я присяду, потеряю остатки решительности, – ответил посетитель. – А мы ещё не добрались до сути моего визита. Моя просьба может показаться вам странной, девушка.
– У вас такой несчастный вид, – вздохнула дама, – что я готова исполнить любую вашу просьбу в пределах приличий.
– Что он с нами делает, этот кризис пожилого возраста! – воскликнул мужчина. – Раньше со мной про пределы приличий невозможно было общаться. Я весь был образцом неприличия! Ладно, тогда воспользуюсь вашей добротой, девушка. В связи со всеми выше перечисленными обстоятельствами только вы и можете мне помочь.
– Ну? – нетерпеливо воскликнула товаровед.
– Мне нужен список всех продуктов вашего супермаркета с указанием точного содержания животных жиров, – выпалил посетитель. – На упаковках ничего ведь не разобрать. Даже с лупой и микроскопом! Это вопрос жизни и даже, не побоюсь этой метафоры, сварения желудка!
– И только-то? – произнесла дама. – Да я вам в качестве бонуса за этот интимно-волнующий разговор всю информацию по продуктам дам! Живите нам, девушкам, на радость!
***
– Ничего у него не получится, – горько вздохнула старушка, оглядывая пожилую компанию, собравшуюся за круглым столом в её квартире. – Сколько наших уже пыталось! И где они? Кто в больнице, а кто и в том месте, где продукты не нужны!
– Я же вернулся, – пробасил мужчина с военной выправкой. – Правда, тоже ни с чем. Но в Льва Ильича верю! Он даже в молодости умудрялся с официанток чаевые получать.
Распахнулась дверь в квартиру. Собравшиеся дружно повернули головы. Вошёл мужчина в шляпе, неся в каждой руке по пакету с копиями сертификатов.
– Здесь всё, – выдохнул он, положил добычу на стол и упал в кресло.
Бывший военный взял несколько бумажек и быстро перелистал их.
– Я так и знал! – воскликнул он. – Они пальмовое масло даже в пломбир кладут!
– И в печенье «Мария»! – возмутилась старушка. – О, Боже, Лёва, лучше бы я этого не знала!
– Ничего, Минсельхоз объявил войну пальмовому маслу! – воскликнул военный.
– Боевые действия могут затянуться, и победителя мы уже не узнаем, – пробурчал Лев Ильич. – Вы как хотите, а я нашёл выход. Женюсь на товароведе. Девушка отдала мне самое святое – сертификаты на всю продукцию. Теперь я, как честный человек, просто обязан питаться с ней за одним столом. Остальные атрибуты совместной жизни станут возможными после изменения рациона питания.