У оленеводов существует зимняя забава: если кто-то успевает прикурить от северного сияния, тому полагается пить шампанское.
*
Старшина скомандовал – засупонить коня – и казахи сварили суп из конины.
*
- Объясните, что лучше: доброе слово или кнут?
- Кнут и доброе слово лучше доброго слова. Кнут и пряник лучше кнута.
*
Девочка обнаружила перхоть в волосах куклы и побрила ее наголо. Девочка удивилась, когда перхоть появилась у нее.
*
Японцы уверены, что Куросава это один японец, русские считают, что это двое русских – Курочкин и Савушкин.
*
- Почему молоко называется «Гламурное»?
- У моей коровы вымя силиконовое.
*
Пластический хирург сделал круговую подтяжку шарпею. Теперь пес спит стоя и с открытыми глазами.
*
Оленевода попросили просклонять дерево. Он накинул лассо, но дерево не склонил
*
- Как вам удалось на холсте изобразить вкус арбуза?
- Совсем не удалось: удается многим, не удается единицам, тем я интересен!
*
- Конюх распрягал лошадь быстрее, чем внук спрягал глагол.
*
Новое изобретение в МВД: в случае поедания меченых купюр они высвечиваются на животе.
*
- Маэстро, сыграйте что-нибудь из Людвига Вана Баха!
- С удовольствием сыграю «Сонную лунату» Бетховена!
*
На большое счастье в сельмаге продавали ободки для унитаза, выдавая их за подковы для слона.
*
Школьник Вася Сладкомедов научно доказал происхождение человека от пчелы. Человек и пчела имеют общий корень, выращивают трутней и берут взятки.
*
- Чем отличается эрудит от поэта?
- Эрудит повторяет умных, поэт говорит умное!
*
После подписания завещания осел впал в депрессию, узнав, что оселок не является родственником.
*
После похода на Москву Наполеон записал в дневнике: нельзя победить народ, у которого даже вошь ядреная.
*
Официант в ресторане предъявляет счет неизвестному поэту.
Поэт:
- Любезный! Россия любит меня, я люблю Россию. Какие могут быть счеты между нами!
*
Инопланетяне пригрозили землянам санкциями за то, что их назвали братьями по разуму.
*
Срок носки кроссовок в три раза меньше, чем у шнурков. На фабрике в три раза сократили длину шнурков, чтобы увеличить долговечность обуви.
*
- Кадык, мы с тобой интеллигентные люди!
- Базара нема.
- Почему в стихах одни матерные слова?
- Зато как воруют!
- И что заимствуют?
- Предлоги!
*
Сова уснула на шухере. Волк спер подарки. Прошу просителей просьбы не просить. Дед Мороз.
*
Чем больше артист, тем больше пауза. Когда начинающий актер узнал об этом, он замолчал надолго, но впечатления мудреца не произвел.
*
- Поймите меня правильно!
- Мы поймем правильно, если будешь думать и говорить правильно!
*
Семинариста Неверова исключили из духовного заведения за то, что спутал апостола с остолопом.
*
Название фольклорного ансамбля «Наши руки не для скуки» на украинский язык перевели так: «Наши сраци не для праци»
*
- Нет, не удерживайте меня, уйду я из литературы!
- Чтобы выйти из литературы нужно в нее войти!
- А если я вляпался!
- Тогда можно не писать. Ты – памятник, как мушка в янтаре.
*
Совершено преступление века. Неизвестные напали на неизвестного писателя и отняли неизвестный детектив «Преступление и как бы наказание».
*
Приглашаем популярный ансамбль «Ни фига себе» на корпоративную вечеринку. Оплату гарантируем аплодисментами.
*
- Гороховый супчик – это произведение искусства! Он достоин премии Грэмми!
- Но это не кулинарная, а музыкальная премия.
- Я же говорю, суп гороховый – это песня!
*
После замужества молодая поэтесса поняла, что «кровь» и «свекровь» - плохая рифма.
*
Погашу долг перед Родиной. Обращаться в военкомат.
*
- Кто ваш любимый зарубежный поэт?
- Все равно где Бержерак!
- Может быть, Сирано де Бержерак?
- Все равно!
*
От чтения классической литературы получаю наслаждение, от сочинения собственных произведений – удовлетворение.
*
У богатого и убогого корень один, да вершки разные.
*
- В вашем творчестве сплошные мандельштампы.
- Что вы говорите? Но я никогда не читал Манделя!
*
В аптеке купил интимное резиновое изделие, оно подозрительно похоже на складной ершик для мытья посуды.
*
Я пю и пю, и все мне мало, я пю и не пяный. Через мягкий знак я бы скопытился.
*
- У меня есть вариант лучше!
- Лучше не надо, сделай правильно.
- А правильно - это как?
- Как я сказал!
*
Особняк в три этажа над уровнем жизни. Французская кухня. Золотой толчок. Бриллиантовый пирсинг на седалищных щеках. Под балдахином спальный гарнитур имени последнего оргазма. Потерял зубы, волосы, но приобрел геморрой. А как все начиналось! Дешевое вино, веселая компания, бич-пакеты с кабачковой икрой. Из мебели – веник, люстра и раскладушка!