История вот какая… Жил был на свете некто Шурик С. Фамилию не станем расшифровывать, пусть останется просто С. Товарищ любил посидеть с друзьями, разбавляя острые моменты общения водочкой и пивком. И все бы ничего. Да. Но вот благоверная его это дело не принимала. Не только водочки с пивком внутрь себя, но и Шурика посиделки.
И в какой-то не очень радужный день случилось ЭТО. Собрала его половина из дому все вещи, дите за руку, погрузились в своего папахена машину, и отбыли к мамаше, сиречь, Шурика теще. И, судя по всему, надолго. Ну, или, на совсем.
А тут надо заметить, что скандал этот был уже икс знает каким по счету, но именно этому предшествовала перепалка, почему, дескать, Александр, скотина ужратая, тарелок за собой не помыл. На что Шурик обиженно ответил – да пошла ты мол, с тарелками вместе. Ну не в духе был человек – крепленое пиво после портвейна здоровья и настроения далеко не всегда прибавляет… Вот она в итоге и пошла.
И что, скажет читатель, подумаешь, какие переживания, тоже мне, античная драма. Да нет, ребяты. Драма она и есть. Потому что супружница его посуду забрала из дому всю. Ну, тарелок-кружек пару оставила, да сковородку мелкую.
Как наш герой после этого жил? А помаленьку. Что мужику надо? С работы пришел, чая с бутербродами попил, и ладно. Когда удалось – днем в столовке пообедал. А утром – обычные дела: два яйца на сковородочку и вперед. Да. Только дело к весне шло, и начал наш герой интерес к полу проявлять. И не к паркетному, или там, ламинатному, а к женскому полу. Сидючи после смены с мужиками в кафешке у работы, познакомился с поварихою местной. По имени Анжела. И все у них вышло, и шуры и муры, пока он сам к ней домой в гости ходил. Жила та повариха одна, и даже ночевать нашего героя, случилось, оставила. А тут, аккурат, перед восьмым марта, взыграло у него самолюбие – и сказал наш Санек зазнобе своей – вот ты повар, а из мужчины все равно повар лучше, чем из женщины! И в доказательство стукнул рюмкой об стол и пригласил свою фею к себе домой – на борщ.
Нельзя сказать, чтобы Александр в смысле борща был корифеем, но и полным профаном он не был. Он таки варил суп, и борщ сготовить смог бы. По крайней мере такой, который не выльют в унитаз после первой ложки. Впрочем, перейдем к хронологии событий.
Дорогая была приглашена на пять, на дворе была суббота, и провалявшись в постели до 11, герой наш встал, привел себя в порядок и отправился - куда спросите вы? Нет, не за пивом. А за покупками. Хотя, параллельно и за пивом, а вернее за клюковкой – продавали тогда такую – 30 градусов, сладкая чуть-чуть, и пьется как лимонад, спирта не чувствуешь.. Дешево и сердито. Сказка! Да. Прикупил Шурик все по порядку – капусты, свеклы вареной пакет, банку пасты томатной, лучка, картохи, да вместо мяса пачку куриных деталей – бочки там с ножками. И как истинный знаток высокой кухни – пачку вегеты. Ну, и ясен пень, пузырек клюковки. По дороге заглянул в Арабеску – была такая рюмочная под домом, освежился стопочкой, перекинулся парой слов с соседом Илюхой, и важно так бросив – некогда мне, пойду борщ готовить – отбыл к себе в квартиру.
Помыл курятину, порезал лучок, морковину мелко построгал, картоху высыпал в мойку, перемыл и почистил. И полез в шкаф. За кастрюлей. И увидел, что кастрюли нет. Не просто нет, а нет совсем. Вообще. Никакой. Задумался Санек. Обошел кухню. На стул влез, покопался на антресоли. Нету. Тут вспомнил – блин, в ванной под раковиной ведро цинковое – чем не кастрюля? Пошел. Взял ведро. Начал его мыть. И остановился, от души матюгнувшись. Ведро текло. Бодро и весело, как горный ручей.
Полчаса сидения за стаканом клюковки решения не дали. Шурик накинул майку и пошел к соседям. Илья не открыл, Надежда Петровна сказала, что кастрюли все заняты, а Соломатины после недавнего скандала вообще отказались разговаривать.
Вернулся Шурик домой. Побродил по кухне. Еще раз влез на антресоль. И – о чудо! Увидел мутный пакет, в котором, обернувшись жестким черным проводом лежал мощный старый кипятильник.
Шурик даже запел от восторга – идея, ноу-хау, точно ведь, наш человек нигде не пропадет! Насвистывая, он налил еще клюковки, и пошел в ванну. Взял мочалку, открыл горячую воду, и за минуту вымыл до блеска раковину. Заткнул пробкой, и наполнил водой почти до переливного отверстия. Принес из кухни курицу, бухнул в раковину, добавил соли и перца, и опустил кипятильник. Ухмыльнулся чему-то, и воткнул шнур в розетку. И пошел в кухню – чтобы все как положено – пока варится бульон обжарить лука с морковкою, да капустку нарубить.
Через час ванная комната впервые за свою историю густо заполнилась кухонными запахами – в раковине булькало темно-красное варево, распространяя оглушительный аромат. С дрожью попробовал Санек свое произведение – и скривился. Все-таки почти пол пачки вегеты неопытной рукой высыпанные в еще и посоленный суп дали результат – есть невозможно, соль одна. Пришлось разбавлять водичкою – благо для этого только кран открыл – и разбавляй, сколько хочешь! Да вот незадача – раковина мелковата, и только начал воду доливать – все пошло в переливное отверстие. Выругался Саня, и пошел искать, чем заткнуть дырку. Все перепробовал, даже пробку от термоса – не подходит. Плюнул тогда, взял чистую тряпку кухонную, свернул из нее затычку, и заткнул тряпкою. Теперь и разбавить можно. Долил еще воды, помешал, попробовал – гут!
Вышел довольный в комнату, одел свежую рубашку, поставил на журнальный столик купленную по такому случаю бутылку армянского коньяку, порезанного тоненько сервелата и огурчика для разгона и предварительной закуски, допил остатки клюковки и убрал бутылку в мусорник – нечего своей пассии демонстрировать, что пьет дешевую бурду. И сел ждать.
Зазноба пришла вовремя, принеся в квартиру раннюю весеннюю свежесть и обдав Шурика запахом духов. Прошли в комнату, сели на диван, Шурик полез было с поцелуями, но подруга, смеясь остановила – а обещанный борщ? Или проспорил? Санек надулся – я проспорил? Борщ? А мигом! И исчез в коридоре. И вот на столе тарелки с дымящимся супчиком, наша пара выпила за встречу, и мирно уплетает горячее – вполне, кстати вкусное. Тарелки опустели, бутылка с коньяком уже ополовинена, и герой наш придвинувшись к Анжеле поближе, и положив руку на скрытые пока черными легинсами бедра, начал было с поцелуев, но снова был остановлен. Подожди, смеясь, сказала зазноба – я после твоего супа пропотела как в бане, дай в душ сбегать! И вывернувшись из рук Шурика, выбежала в коридор. Слышно было, как протопали каблучки по коридору, и хлопнула дверь в ванной.
И тут Шурик вдруг с ужасом понял, что сейчас произойдет. И как в замедленном кино представил страшные кадры – Анжела входит в ванну, и видит полную горячего борща раковину, с торчащим из него кипятильником и поварешкой. И в довершение кошмара – наполовину погруженную в борщ свернутую тряпку, которой заткнуто переливное отверстие в стенке… Медленно, очень медленно, тянутся секунды… Пять секунд…десять… звук открывающейся двери ванной… шаги… На пороге появляется Анжела. Слушай, а что там у тебя в раковине? Да, ты понимаешь, начинает лепетать Санек – суп это. Мысли разбегаются, ничего толкового в голову не приходит – суп, это, я понимаешь вот суп варю, это новая методика, сейчас считают, что надо в фарфоре варить это полезно в общем-то, вот…
Шурик чувствует, что его заливает краска, язык заплетается, Анжела смотрит на него. Ты, хочешь сказать, что накормил меня супом, сваренным с тряпкой в раковине??? Она разворачивается и исчезает в коридоре, снова бегут секунды, наш герой сидит уставясь в стену, хлопает входная дверь. Шурик медленно берет бутылку и прямо из горла допивает остатки коньяку, не чувствуя вкуса. Сидит в тишине минуту, две. Пик – пропискивает мобильник – пришло смс – открывает – читает – я думала, что ты нормальный… Александр встает, одевает кроссовки, накидывает куртку и спускается в рюмочную под домом…