37 лет окончания СЮИ! СтудЪюмор Памяти СССР

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/09/404

СОДЕРЖАНИЕ:
1).30-летию окончания СЮИ
2).20-летию…
3).25-летию…
4)Вещий сон про 4 пирожка!
5)Ментовская психо-логика!
6).Геноссе!
7).Резкий реверс!
8).Шпаргалки для Галки…
9).Шаг в юриспруденцию.
10)Любовь в туалете!

Фото автора. Я справа -второй,подо мной - Игорь, Саша -самый высокий в верхнем ряду.


ТРИДЦАТИЛЕТИЮ ОКОНЧАНИЯ СЮИ!Саратовского Юридического Института.

Ну, так что, коллеги? С Юбилеем!
Ведь дипломам нашим 30 лет!
Так Да здравствуй же, родной ты наш СЮИ
И родной заочный факультет!

Помните саратовские ночи?
Да не с соловьями!Вовсе нет!
А со "шпорами" и кровною мечтой
Про счастливый завтрашний билет!

Дай же Бог здоровья Вам коллеги
И удачи в каторжном труде!
Не сдавайтесь и пашите глубже
С сединой в висках и в бороде!

ВАШ СТАРОСТА ЛЕОНИД КРУПАТИН.
МОСКВА, ИЮЛЬ 2012 г.


ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ВЫПУСКА САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА!

припев:
Ну, что ребята наша жизнь
И штопана и латана-
"Огней так много золотых
На улицах Саратова"...

Мы не забудем никогда
Саратов город, нет и нет!
Пять лет за стенами СЮИ
И наш заочный факультет!

А мы дипломы получив
Порхнули из гнездовия,
Кто по призванью, а кому
Позволили условия!

Кто выбрал мечь, кто выбрал щит,
А кто весы Фемидины,
Не сосчитать нам все дела
Все те, что нами видены!

И после битвы в двадцать лет
Мы знаем всё же правда есть!
Мы защитить её должны
И в этом долг и наша честь!

Мысли коллег однокурсников
зарифмовал Л.Крупатин и сам к ним присоединяется!
г.Волгоград 26.04.2002 г.

25 лет выпуску СЮИ! студенческие
Леонид Крупатин
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0

ДВАДЦАТИПЯТИЛЕТИЮ САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА! -фото автора
Леонид Крупатин

(САРАТОВСКОГО ЮРИДИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА)в верхнем ряду слева второй -  я , адвокат уже 30 лет, слева второй - самый высокий Саша Дергачёв -полковник милиции в отставке, подо мной  Игорь Брызгунов-юрист, знаменитый тенор г.Волжский.Эта наша неразлучная тройка прошла все пять лет вместе.Моя кличка в институте была "Староста", а в группе:"Пример из жизни!"- на чём я выезжал, получая "хорошо" и "отлично", у Игоря кличка была:"Чуть-чуть дополню!"- тоже хорошо выезжал, у Саши кличка была "Геноссе Дергачёв!"- потом расскажу отдельно.

Дорогие мои Вы, коллеги,
Однокурсники лона СЮИ!
Хоть пути наши врозь разбежались,
Всё равно мы друг другу свои!

Я Вас чувствую на расстояньи!
Для меня Вы - маяк вдалеке!
Для меня Вы как центр вращенья
Или берег на быстрой реке!

Ох, и тяжкую долю, коллеги,
Мы назначили нашей судьбе!
В день, когда мы в СЮИ поступали-
Приговор выносили себе!

Приговор был безжалостным очень!
И пожизненной каторгой мы
Обрекли к испытаньям великим
Наши нервы и наши умы!

Мы тогда наши латы одели
И с тех пор уже 25 лет!
Мы в бою!Мы в тяжёлых доспехах!
И, увы, перемирия нет!

Мы не кровь проливаем, а нервы!
И не раны болят, а мозги!
И во мраке тоннеля законов
К сожаленью не видно ни зги!

Но придём! И однажды увидим!
Наша жизнь ведь не так уж плоха!
Просто в этом болоте законов
Невозможно прожить без греха!

Наши латы, хоть были тяжёлы,
Но, однако, от ран защитили!
Мы работали, жили, любили
И потомков достойных растили!

Так, Да здравствует братство юристов!
Соберёмся ещё через пять!
И берём обязательство дружно:
Поработать ещё двадцать пять!

Мысли и чувства коллег угадал Л.Крупатин
и зарифмовал, ожидая заседание ГСК облсуда!
       26,04,07 г. Волгоград, МОСКВА 2008 г


СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!"
Сборник "О любви с улыбкой!") (рец.1)

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/05/277 рисунок автора

ВЕЩИЙ СОН  ПРО ЧЕТЫРЕ ПИРОЖКА!

Вот бредятина! Да?
А, вот мне такое приснилось!
        Мы закончили Юридический вуз. Не скажу,  в каком городе и в каком году, чтобы загадочнее было. Прошло с тех пор 25 лет !
   Решили мы встретиться и отметить наш «Выпуск», тем более, что  многие встречались по работе, кто часто,   кто изредка… Встреча прошла  на очень высоком «уровне», но мне пришлось до окончания вечера улетучиться незаметно и …не одному.
    Это было четыре года назад! А, сегодня приснилось!..
 Вижу сегодня во сне:
   Ты, красивая, молодая, как двадцать пять лет назад, в зале ресторана обращаешься ко мне…
(А в ресторане мы с тобой не одни, а всей нашей группой! Мы, как бы,  сегодня   отмечаем юбилей нашего выпуска!)
    Что обращаешься ты именно ко мне, это не удивительно, ведь я же был старостой,…  ну ещё потому, что мы с тобой однажды зимой, возвращаясь домой с экзаменов, на самолёте при посадке были отправлены на запасной аэродром в другой город, а другой город нас тоже не принял и мы сели  в третьем городе и сидели сутки в очень холодном аэропорту, потому что в здании к радиаторам отопления забыли подвести трубы. У меня были четыре рубля и на них мы купили четыре пирожка  с картошкой и больше мы за сутки ничего не ели… и грел я тебя, как только мог, потому что в том холоде можно было уснуть только  на пять минут, а потом стучать зубами от холода. Но ты тогда даже не заболела и домой я тебя доставил целой и невредимой! А ещё… когда мы получили дипломы, ехали в поезде, «обмывая» окончание, мы с тобой почти всю ночь «процеловались»  в тамбуре   и я даже помял тебе тонкие кольцеобразные серёжки в твоих ушах. Потом ты работала в очень «высокопоставленной»  организации, где мы с тобой  очень часто встречались… в коридорах и ты, здороваясь со мной,  наделяла меня прохладным взглядом, проходила не останавливаясь, давая понять, что пути дорожки наши разошлись… А вот теперь… Теперь,  во сне,  ты обращаешься ко мне за помощью. Сначала ты, увидев  мой изумлённый взгляд направленный на  стол, накрытый  по-королевски, спросила:
-Ну, и как? Доволен?
-Нет! – ответил я, - Здесь чего-то не хватает!
-Да-а-а? – удивилась ты, - И чего же?
-Четырёх  «ржавых» пирожков, которые мы с тобой  съели  в аэропорту, когда сутки  ждали погоду!
-Не к месту вспомнил!- ухмыльнулась ты.
-Да? А по-моему к месту!- обижено ответил я, - И сколько же стоит этот   «стол»?
-Вот этот вопрос очень к месту! – ответила ты, довольно странно  глядя мне в глаза, - Вам, коллегам, ничего не стоит! А мне лично стоит  душу дьяволу продать! – и продолжила:
- Ты меня должен сегодня выручить, иначе мне будет «крышка»!
-Не понял! – ответил я,  - В чём дело и от кого тебе будет «крышка».
- Ты понимаешь? С нами навязался отмечать наш юбилей один  «крутой» хам,   и оплатив весь наш вечер,  и добавив свои «бабки»,   в немерянном количестве с  жареными поросятами и осетрами на столе, он хочет возглавить наш стол!
-Ну, и ветер ему в парус! – ответил я, - Нам-то что? Нам от этого хуже не будет!
-В том-то и дело, что все так рассуждают! Но только ты меня сможешь понять! Он меня хочет утащить после вечера к себе в уплату за его расходы! Он прёт,  как танк,  и я уже не знаю,  как от него спасаться!
- Да  нет ничего проще! – ответил я,  -  Позвони мужу, чтобы  он приехал и встретил тебя к концу вечера!
-В том-то и дело, что я развелась уже полгода назад! И он об этом  через свою разведку узнал и поэтому валит меня с ног! Выручи! Увези меня незаметно! Дело в том, что убежать не просто, он всегда с охраной!
-Да-а! – сказал я вздохнув, -Похоже, что он решил одним махом и нас купить:Судей, прокуроров, следаков, нотариусов и адвокатов!Но ты знаешь, что я вечный рыцарь! Ну, что ж! Надо выручать из мышеловки! А ты наверное рядом с ним сидеть будешь?
-Ну, конечно! Ты угадал! Всё так и задумано!
-Ладно! Не всё будет так как задумано! Я отлучусь ненадолго! На меня больше не обращай внимания, но я  незаметно передам  тебе слабительное и ты подсыплешь ему в салат и в какое-нибудь питьё, а потом я подумаю,  как нам сбежать… Больше не обращай внимания на меня!
   Хороший получился сон! Бывает же такое!
   Когда этот «крутой» забеспокоился  и побежал в  туалет, в кабинке рядом с ним рванула петарда и «крутой»  со спущенными штанами выскочил  навстречу своей охране, оставляя на полу дорожку, которую  глупые врачи почему-то называют «стулом», а мы с тобой в это время скрылись… А потом у нас с тобой было продолжение  сна  просто умопомрачитеьное! А ты была красивая, как тогда  - двадцать пять лет назад!
       Как жалко, что ты не видела этот сон! Поэтому  ты опять в высоких коридорах со мной здороваешься с прохладцей!... И серёжки в твоих ушах давно уже не те, которые я  нечаянно помял … И ты про  них уже давно забыла!  И  про четыре  «ржавых» пирожка…

     Л.КРУПАТИН, МОСКВА, МАРТ 2011 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/09/05/1904
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0, фото автора
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!"

МЕНТОВСКАЯ «ПСИХО-ЛОГИКА»! судъюмор

Учились мы в СЮИ – Саратовском юридическом институте на заочном факультете «Правоведение». Приезжая на сессии, мы селились обычно нашей неразлучной троицей. Жили мы в Доме колхозника в центре Саратова на Сенной площади возле рынка с одноимённым названием, готовились к экзаменам. Клички у нас были в группе: я – «Пример из жизни», Игорь – «Чуть -чуть дополню!», Саша, единственный штатный работник ОВД, - «Шнобель» . Шнобелем Сашу прозвали не за его довольно заметного размера нос, всегда забитый насморком, чем он пользовался на экзаменах в неприличной форме, двигаясь ближе к экзаменатору и издавая носом крякающие звуки, что значительно сокращало время общения с ним. Прозвали его за его глубокое незнание немецкого языка, который    мы изучали в институте целых два года. Перед последним экзаменом по немецкому языку Саша утром, поднявшись, но сидя на постели, спрашивает у меня:
-Лёх! А что  значит слово Геноссе?
-Ничего себе! – возмутился я, - Мы же на последний экзамен идём, а ты не знаешь такое слово? Преподаватель на каждом уроке к тебе обращается: Геноссе Дергачёв! Геноссе Дергачёв! То есть – товарищ!
-Так я думал, она на мой «шнобель» намекает! – отвечает Саша.
-Саша! А ведь ты мог бы тоже к ней обращаться ласково – геноссин! Она бы сразу растаяла! Ты бы у нас отличником был по немецкому! – смеюсь я.
Саша серьёзно мне отвечает:
-Ну, это если бы у неё был такой шнобель, как у меня…
-И такой же забитый? – уточняю я.
-Вот именно! И я бы ей преподнёс флакончик нафтизина! Как сказать – дарю от всего сердца?
-Э-э…  Шенке зи фон майн херц!
-О! Дай запишу!
-Ты что, правда собираешься дарить нафтизин перед экзаменом?-удивляюсь я.
-А вдруг она придёт на экзамен с насморком! А у меня он всегда в кармане!  – то ли в шутку, то ли всерьёз говорит Саша.
  Саше повезло. Преподавательница на экзамен пришла с насморком и с платочком в кулаке. Саша преподнёс ей флакончик нафтизина, она то ли в шутку, то ли всерьёз возмутилась:
-Ес ист бештехунг? Эс ист шмиргельд?
- А по-русски можно? – переспросил Саша.
-Это взятка?
-Не-е-т! Это чтобы вам легче было наш экзамен пережить! Я  же большой опыт имею с насморком! – говорит Саша. Так со смехом и получил он тройку.
   Готовимся мы к следующему экзамену «Логика!»  Когда я узнал, что мы будем изучать логику, я просто был в восторге, так как логически мыслить я учился всегда и меня выводили из равновесия, заставляли нервничать те люди, которые рассуждали или поступали вопреки законам логики, то есть здравого смысла. Когда я взял в руки учебник и попытался вникнуть в смысл изложенного, то мне стало очень плохо на душе. Когда учебник взял в руки Саша, то он ещё и покривлялся, переворачивая учебник вверх ногами и наоборот, подчёркивая, что для него это вообще не доступно. Изложено было заумно, с какими-то схемами,  специфическими выражениями, которые надо было запомнить, а ещё и определения, состоящие из этих заумных выражений. Не только Саша, но и я духом упал.
     Однако Саша, пошёл на рынок, выбрал себе жареных подсолнечных семечек повкуснее, поторговался, купил подешевле. Пришёл в наш номер на троих, разделся до плавок, лёг на кровать  с  бумажным кулёчком семечек и с  учебником Логики. Попытался засыпАть в рот из кулёчка семечки левой рукой, а в правой держать учебник и читать. Шелуху он выплёвывал себе на грудь. Получилось плохо! Семечки заваливались в горло… Встал Саша, подошёл к окну и продолжил  тоже, но стоя, заслонив своей атлетической фигурой Кандидата в мастера по самбо весь божий свет. Шелуху он плевал на подоконник,  предупредив, что потом уберёт, но… вместо учебника он стал смотреть на улицу. Иногда его что-то увлекало настолько, что он переставал щелкать семечки и вид у него был, как у охотничьего кобеля в стойке на дичь! Наконец он не выдержал и промолвил с тяжёлым вздохом:
-Какие женщины на свободе ходят, а я тут… Тьфу!  - он плюнул шелухой в учебник. Мы с Игорем промолчали, каждый,  улыбнувшись, продолжили  мозговой скрип, постигая законы и приёмы логики. Наконец Саша не выдержал без сочувствующих:
-Братцы! Гляньте! Какая вакантная баба кренделя выписывает! Она же сама соображает, что ей цены нет! А мужик у неё…  Хотя нет… С мужиком у неё не очень – она  «косяки» мельком на других мужиков кидает!
  Я подошёл к окну, посмотрел, согласился, что дама стоящая, но спросил:
-Как понимать тебя, если ты говоришь, что она вакантная и в тоже время говоришь, что у неё мужик есть! Может быть у неё кроме мужа и три любовника есть. А значит она не вакантная.
-Ну, я имею в виду её формы накачанные!
-Саша! – говорю я, -  Десять лет назад был у меня друг милиционер, с которым  я летал на истребителях, так вот я ему тоже объяснял, что вакантная, это значит «не занятая»,  «свободная»! вас в милиции специально что ли учат неправильным понятиям? Когда я этому другу объяснил значение слова «вакантная», он понял, почему  хозяйка квартиры, которой он сказал, что у неё вакантная квартира, в обморок упала.
  Саша засмеялся и пустился в воспоминания:
-Я часто в качестве комплимента говорил женщинам: Какая вы вакантная! А они говорили: Почему вы так решили? Неужели себя предлагаете? А я говорил: Конечно! Как вы могли иначе подумать! И всё! Контакт налажен! А ты говоришь, что я неправильно! Оказывается правильно с учётом женской психологии! Но подожди! Ты сказал, что милиционер с тобой на истребителях летал! Как это понять?
-Он был милиционером, младшим лейтенантом. Узнал, что к нам пригнали новые реактивные самолёты  на аэродром ДОСААФ (Добровольного общества содействия Армии, Авиации и Флоту),бросил милицию,  прошёл медкомиссию, отучился, отпрыгал с парашютом и мы летали в Средней Ахтубе.
 Саша покачал головой:
- Я бы не смог, хоть и медкомиссию прошёл бы… У меня от страха живот расстраивается, а на истребителе у вас туалета нету? Даже под креслом никакого горшочка не придумали?
-Нет, Саша! И сидишь ты на своём родном парашюте, который тебя спасёт, еже ли что, но не от поноса!
-Вот! А если я на него, не дай Бог, наделаю… то он и не откроется! Это дело не для засранцев!
-Это ты верно сказал, Саша! Ну,  а как же ты будешь сидеть в засаде, преступников  караулить,  а живот прихватит. Что будешь делать ?
- Пойду в туалет, или в кусты! Не имею права позорить советскую милицию перед преступниками! Они не должны знать, что мы их боимся! Пусть они нас боятся!
-Логично, Саша! Вообще у тебя с логикой всё в порядке, только выдать ты её из себя не можешь! – сказал я.
-Могу! – воодушевился Саша, - Вот иди сюда! Я тебе сейчас про всех баб, которые под окном идут расскажу подробно. Иди!
  Я подошёл.
-Смотри! Вот она! Идёт! Не идёт, а пляшет, аж подпрыгивает и повизгивает! Глаза красные, даже отсюда видно, а они у неё счастливые! Знаешь почему? Да потому что мужик её всю ночь как петух «топтал»! А вот другая стоит на остановке… Она тоже ночь не спала! Аж шатается! Мужик пришёл домой под утро, «на рогах», от него псиной прёт! Зарплату пропил! Чем детей кормить не знает, за что одежду в зиму купить, не знает! Разводиться, детей сиротами оставить!  Стоп! Ладно с этой! Вот посмотри на эту «фифу»! За тридцать уже, а не замужем! Видишь,  как глазами стреляет на мужиков! Всех сожрала бы, однако …  не всех, а тех, кто при кармане!  Но припоздала она! Долго выбирала и сама товарный вид потеряла. Теперь бы уж готова хоть за кого! Но путёвых разобрали, а непутёвым она нужна только во временное пользование.
  А вот это... То есть вот эта! Эта только для меня! С этой только я бы справился! Вот это бабень! В два обхвата, но при фигуре! И передний и задний бампер - на отлёте, а из-за этого она вся назад изогнутая! Просто чудо!
Я не выдержал, подошёл к окну, посмотрел оценивающе и сказал с юмором:
-Нет, Саша! На такую тебя не хватит! Она двухспальная!
Игорь тоже не выдержал, подбежал к окну и сказал:
-Вот это - да-а-а! А я чуть-чуть дополню! Не только двухспальная, но и трёхстворчатая!Но я худеньких люблю!Она же в руках трепещет!
- Так у неё же и подержаться не за что! - возмутился Саша, - Ведь такое чудо перед тобою, когда она станет в позу...
-В сексуальную позу! - подсказал я.
- Ну, да! - согласился Саша.
- Так когда она в сексуальной позе,так попка у любой круглее становится!- не сдавался Игорь, но Саша перебил его:
- А вон туда, дальше посмотрите! За пивнушкой похмелёный мужик зажимает такую грязную кошёлку! Да она же сифилисная! А ведь он мужик ухоженный, домашний и принесёт всю заразу в семью! Я как киноартист Ефим Капелян! Он говорил: Я в ресторане если начинаю с кем-то выпивать, то примечаю где-нибудь за соседним столиком женщину самую некрасивую. После каждой выпитой стопки я смотрю на неё. Если она мне начинает нравиться, я прошу расчёт и ухожу домой! Вот и я так! Хотя один раз чуть не залетел! Несмотря на то, что  у меня на людей глаз намётанный! Всех как рентгеном насквозь вижу! А тут… чуть не залетел! Но это от вынужденного полового воздержания.    Был я однажды помощником дежурного по  нашему  РУВД. Поздно вечером вваливаются в РУВД две девахи возрастом лет по двадцать: одна русская, беленькая, другая – калмычка. Обе с виду очень симпатичные, ну, прямо «цимус!». Однако они довольно подпитые и прёт от них псиной  от сексуальных утех. Ломятся они в окошко дежурного и заявляют, что их ограбили – отняли 900 рублей. Дежурный следователь был на выезде и дежурный поручил мне с ними разобраться и помочь написать заявления. (Напомню от себя, как автора, что это было в глубоко советские времена, когда о проституции говорили,  как о чём-то из ряда вон выходящем).
    Так вот выяснил я, что эти девушки  были представителями «очень свободной профессии». Образ их существования заключался в путешествии вдоль  междугородных автотрасс и подсаживании на попутные машины для утех водителей. В этот день,  к вечеру они доехали до окраины г.Волгограда, где на выезде есть бензозаправка. Там стояли  две легковые автомашины,  в которых было по пять человек кавказцев. Они с ними вошли в «контакт» и поняли, что интересы их совпадают. Договорились о цене: пятьдесят рублей обычным способом и двадцать рублей «необычным». Тогда это были не малые деньги, но кавказцы видимо ехали домой с «наваром» и могли себе позволить такой расход. Обслужили девахи  их всех десятерых обычным и необычным способом и получили от них семьсот рублей. Между тем стемнело, уже включили свет в кабинах. Перекусили, выпили и кавказцы предлагают им повторить ещё по кругу необычным способом и,  мол, получите ещё двести рублей. Они согласились, честно отработали, но у них отобрали заработанные деньги, вышвырнули из машин и уехали, не включая свет, чтоб не запомнили номера. Девахи эти не могли назвать не только номера машин, но и марку и цвет.
 Я им  посочувствовал, тем более, что девочки были очень симпатичные.  Я  нашёл им закурить в кабинете следователя, расспрашивал подробности, сам сексуально  распаляясь и раскаляясь, тем более, что жена была в отъезде, потому что «челночила» и под моим прикрытием торговала  на рынке, то есть  «спекулировала».  ( что было в то время уголовным преступлением, от автора)
      Дело в том, что у этих девах не было никаких документов, а мы были обязаны у таких брать кровь на анализ и не отпускать пока не придёт ответ из лаборатории. Пришлось мне пока девчат посадить в «обезъянник», объяснив, что это только до утра. Мысли у меня завертелись грешные: Что если взять их к себе домой, отмыть с моющими средствами, да поразвлекаться – душу отвести.
  Но…    Ещё не закончилась смена дежурства, а нам позвонили из лаборатории, что у русской девахи первичный сифилис, а у калмычки – вторичный! Я  побелел, ручку, которой  девахи  писали выбросил, кинулся в туалет руки мыть… А вообще-то это не со мной было!  – опомнился Саша, - У меня на эти дела индульгенция есть!То есть, эта... как её? А-а-а!Интуиция! А кавказцы повезли подарок на родину – десять человек сразу! Ну, что ж! Аллах не фрайер! Знает кого наказывать!
-Саша! На логике приведи пример из жизни и бабулька-преподавательница тебе сразу пять баллов отвалит! – сказал я, - При твоём опыте ты и сам можешь написать учебник Логики!- сказал я.
-Психологики! – поправил меня Саша!
-Я чуть-чуть дополню! – сказал с постели хохочущий Игорь, - Ментовской Психологики!
-Да-а-а!- вздохнул я смеясь, - Кажется мы подготовились с Сашиной психологикой!
-Ну, да! - согласился Саша,- Плавки сейчас порвутся! Вон, шелуха лежит на них горкой, как на подоконнике!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2014 г.


ГЕНОССЕ! –юмор студенческий.фото автора,я второй справа, верхний ряд.

Третий наш собрат из «святой троицы», как нас называли в группе наши однокурсники, был Саша, милиционер, участковый инспектор. Учился он трудно наверно потому, что закончил сельскую школу. Он был крепкий парень лет на семь моложе меня, недавно женатый. У него был большой нос – «шнобель» с постоянным хроническим насморком и он шмыгая им, как бы хрюкал.
    На экзаменах и зачётах он избрал такую тактику – садился поближе к преподавателю и придвигаясь поближе предупредительно «хрюкал» своим «шнобелем». Преподаватель брезгливо отодвигался, но Саша, начиная отвечать опять придвигался ближе хрюкая носом и покашливая. У преподавателя не выдерживали нервы и он вскакивая  ставил ему «уд» и отдавал зачётку. И так почти всегда проходило.
         На зачёте по предмету Логика он сел ко мне поближе, надеясь на мою помощь. Я Логику понимал даже без учебника, может быть потому что,  начав читать с четырёх лет, я до четвёртого класса перечитал все книжки в детской и взрослой районных библиотеках по карточкам родителей. Но и для меня заумные формулировки учебника были почти не постижимы. Я мог рассказать только своими словами, но преподавательница, пожилая с жёлчным, морщинистым лицом, то ли из вредности, то ли считая свой предмет главным в юриспруденции, требовала формулировки  точно по учебнику, хоть наизусть учи! Говорят, что обиженные студенты «очники» однажды  сбросились и прислали на её адрес катафалк с венком «От благодарных студентов юристов!».
       Мы договорились, что часть группы, оставшаяся за дверью будет отвлекать её, чтобы мы могли воспользоваться припрятанными за пазухой учебниками и подсмотреть свой вопрос.  Пользуясь удобным моментом я  пытался это сделать, но Саша сидевший впереди меня, держа трясущимися руками свой учебник и блуждая невменяемым взглядом, спрашивает меня дрожащим судорожным шёпотом:
-Лёха! Покажи мне, где мой вопрос!
  Я нашёл и показал, но он тупо посмотрев на него, опять обращается ко мне:
-Лёха! А говорить – то, чо?
Пока я с ним отвлёкся, бабулька вернулась от двери кабинета и увидев нашу беседу вызвала Сашу отвечать. Кстати или некстати, но она была с носовым платком в руке и постоянно сморкала свой красный нос. Саша на трясущихся полусогнутых от страха ногах подошёл к  столу бабульки и поставил умышленно стул поближе к ней, хрюкая носом. Бабулька даже радостно это отметила, вытирая нос платком:
-Тоже гриппуете, да? – и придвинула к Саше свой стул, прижавшись к его ноге коленкой, от чего Сашу затрясло, как будто его подключили под напряжение не ниже 220 вольт. Он начал что-то «мычать» насчёт того, что всё понимает, но объяснить толково не может. Бабулька радостно хихикая и прижимаясь к Саше стала говорить, что сейчас всё выяснит, что он понимает, а если недоучил, то может завтра придти к ней с другой группой и послезавтра и всю неделю, пока она у всех не примет. Я представляю, что творилось с Сашей, когда он услышал о такой сладкой перспективе, потому что у нас уже были билеты домой. Он запрыгал на месте, захрюкал, закашлял, а бабулька говорит:
-У меня вот капли в нос хорошие! Давайте я вам закапаю и у нас разговор пойдёт, как по маслу!
Саша подпрыгнул на стуле и взмолился:
-У меня аллергия на капли! Мне нельзя!
-А на какие капли у вас аллергия?- спрашивает бабулька, - Я же ещё не сказала какие капли! Это вообще детские капли! – сказала она доставая из сумочки махонький пузырёк. Саша опять запричитал:
-Да вы что! Да мне этого пузырька на одну ноздрю не хватит! – мямлил он оглядываясь на нас беспомощно, как бы призывая что-нибудь сделать во спасение его. Но мы в наглую нервно шелестели учебниками, пользуясь моментом, а бабулька командовала Саше:
-А, ну-ка, поднимите голову! По одной капельке будет достаточно на ваш богатырский нос!- закапав Сашин «шнобель», она села коленка в коленку ближе к нему, почти спиной к аудитории и стала  ему объяснять, а он даже хрюкать перестал, а может быть и дышать, потому что угроза задержаться в Саратове на недельку ему грозила на работе большими осложнениями. Саша получил зачёт и мы тоже, благодаря его «жертве».Гриппом он всё-таки заболел, потому что отказался от моего предложения закапать нос луком, как это делал я. Лук от сорока недуг! А завтра перед отъездом мы должны ещё сдать последний итоговый экзамен по немецкому языку.
        Утром Саша сидит в одних плавках на кровати сильно понурив голову и  бесполезно пытаясь протянуть воздух сквозь наглухо забитый нос. Наконец он обратился ко мне:
- Лёх! А что такое геноссе?
-Ни хрена себе! – возмутился я, - На последний экзамен идём, а ты спрашиваешь, что такое геноссе! Товарищ! Ведь она же несколько раз за урок к тебе обращается: Геноссе Дергачёв! Геноссе Дергачёв!
- Так я думал, что она на мой шнобель намекает!- отвечает на полном серьёзе Саша.
-Саша!-говорю я, - Ну вот будешь ты идти по улице в форме и обратится к тебе немецкая делегация на немецком языке.Спросят, мол, где у вас тут туалет? Ну и что ты будешь делать?
-Я скажу: их бин туалэт!
-Саша! Ведь они на тебя будут всей группой мочиться, потому что ты сказал: Я есть туалет!
-Ну, и хрен с ними! А что делать, если у нас туалетов всё равно нету! Один возле кинотеатра «Юбилейный», заглублённый, заполненный наполовину мочой. Другой на набережной такой же!
Я до отъезда на сессию должен был принять меры, чтобы их закрыли и вход обгородили , а я не сделал этого. Не дай бог, кто-нибудь утонет, мне головы не сносить. Уже попытки были. И падают туда в темноте не алкаши какие-нибудь! Они-то под кустом оправляются! Директор пищеторга упал вот с таким пузом и чуть не захлебнулся! Меня самого начальник хотел в этой моче утопить, как котёнка. Надо сегодня сдать немецкий во что бы то ни стало! Лёха! Я с тобой пойду! Рядом сядем! Лады?
-Лады! Только не хрюкай!
-Да, нет! Шнобель совсем не пашет после общения с бабкой!-успокоил он меня.
    Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г


РЕЗКИЙ РЕВЕРС! юмор студенческий.фото автора, я второй справа,верхний ряд.

(Поясняю: реверс - обратный ход)
   Мы сидим на лекции в Саратовском юридическом институте. У нас экзаменационная сессия заочного факультета Правоведения. За одним столом со мной мой однокашник Игорь. Я зрелый мужчина, возраст за тридцать, двое детей в школу пошли. Игорю на пять лет больше чем мне. Он носит тёмные оптические очки и пользуясь этим иногда сидя на лекции дремлет.
    Сегодня было видимо так же, потому что в один момент он вдруг резко вздрогнул. Я посмотрел на него и шёпотом спросил:
-Ты чего?
    Он смущённо улыбнулся, захлопав под очками глазами, что мне было сбоку видно, и при этом он сильно покраснел и сказал:
-Да, ладно! Потом…
     Потом в перерыве он мне смеясь рассказывает:
-Задремал я и снится мне, что я в нашей комнате в общаге сплю на койке. Чувствую во сне, что по кишечнику идёт приличного объёма пузырёк воздуха и движется естественно к выходу… Я думаю во сне, поднатужившись: Сейчас как озвучу, чтобы Лёшка с Сашкой перепугались! Вот будет хохот!
В самый последний момент я осознаю, что я не в общаге, а на лекции! Я резко включаю «реверс» и перевожу на отрыжку!
    Я сначала хотел рассмеяться, но тут же сообразил:
-Так ведь ты же спрятавши глаза за стёклами очков, сделал бы вид, что это не ты! И все бы подумали на меня!
-Ну, да! -отвечает он, ехидно улыбаясь, - Но я бы тебя реабилитировал! Я бы сказал: Если бы не было этого ценного качества, то человек был бы взрывоопасен!
-Ах, ты сволочь! – возмутился я, - Чтоб ты больше никогда не садился со мной!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2010 г.

ШПАРГАЛКИ ДЛЯ ГАЛКИ!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/03/30/2351
СБОРНИК "СТУДЕНЧЕСКИЕ!" рец.0, фото Яндекс.

ШПАРГАЛКИ ДЛЯ ГАЛКИ!Я справа второй в верхнем ряду.

Мы учились на заочном факультете Саратовского юридического факультета. У нас уже была весенняя сессия третьего курса, то есть «перевалили экватор», потому что учиться нам  по программе было пять курсов. Мы уже, конечно чувствовали себя «дедами» среди студентов.
    Сегодня мы сдали тяжелейший экзамен «История Политических учений». Я всегда выползал используя наработанный жизненный опыт. Я говорил: «Можно пример из жизни?» и преподаватель давал мне слово и за удачный пример ставил оценку. Мне  даже кличку дали:  «Пример из жизни». Но в этом предмете… примеры из жизни я привести не мог и для облегчения участи на экзаменах, пришлось писать шпаргалки. Я не был уверен, что смогу их применить, но был уверен, что, то, что я сам написал, запомню значительно лучше, чем то, что я прочитал. Сдал я на «троечку» и был счастлив. Выходим мы с экзамена, счастливые, облегчённые душой, а на улице Горького, где находился наш заочный факультет (напротив Оперного театра) акации расцветают, птички чирикают и дождик накрапывает. Первый весенний дождик! Счастья предела нет!
-Ну, что? Братцы! В «Старый замок»?
-А то-о-о!!! – отвечают мне и мы пошли небольшой толпой в несколько человек из студентов нашей группы. А за нами примерно такая же кучка  студентов другой группы тоже пошли, окликая отстающих. А я был ещё старостой  курса и те, кто не знал, как меня звать, просто называли: «Староста!»
  Идём мы по направлению к пивбару «Старый замок», где варили замечательных кальмаров, а дождик, между прочим припускает и мы ускоряем шаг. Рядом со мной идёт моя волгоградская землячка Галочка и пытается прикрыть учебником красивую причёску. Я посмотрел на неё,  и только сейчас заметил, что у неё платье с  без рукавов, а по плечам стекают капли дождя. Я снимаю пиджак и набрасываю ей на плечи. Только я услышал слова благодарности от неё, как сзади раздался хохот в несколько глоток. Я оглянулся, а следовавшие за нами студенты другой группы, сгибаясь от хохота, ржут и показывают на меня пальцем. Я растерялся! Неужели это так смешно, то,  что я сделал – по рыцарски накинул девушке пиджак на плечи. Но я сквозь хохот стал разбирать смысл:
-Староста! Вот это ты подготовился к Истории политучений!.. Ха-ха-ха!!! Ребята! Дайте фотоаппарат!
  Оказывается, у меня из-под брючного ремня торчат,  как газыри «гармошки» разложенных по порядку шпаргалок и некоторые из них растянулись и висят у меня сзади как хвостики. К хохоту соседней группы подключились и наши студенты. Я,  покраснев,  объяснялся, что это я не для себя писал, а вот для неё, для Галки!
-Шпаргалки для Галки?!! – хохот ещё усилился до изнеможения. Дождь стал очень серьёзным и мы вприпрыжку заскочили в  пивбар. Нашли свободный стол, расположились и пригласили официанта. Обслужили нас быстро и мы для начала, выпили по сто граммов водки стукнувшись, за студенческую удачу,   осушили до дна! Мой друг Игорь, вдруг толкает меня и кивает на вход :
-Глянь, кто пришёл. Может пригласим злодея…
  Я посмотрел на вход и увидел преподавателя по Истории  политучений.
-Ну, давай! Иди, пригласи за наш столик, - говорю я Игорю, - Я не буду спрашивать согласие у компании, сам закажу ему за свой счёт.
-Ну, вот ты как староста иди и сам пригласи! – говорит Игорь, - И по возрасту ты у нас самый старший!
  Я встал, подошёл к преподавателю, который уже пытался возле стойки  бара взять кружку пива.
-Игорь Анатольевич! – обратился я к нему, - Мне коллектив поручил пригласить вас к нашему столу! Сказали без вас не возвращаться!
  Он заулыбался и согласился:
-Хорошо! Присяду ненадолго с вами! Спасибо!
Я по пути к столу заказал официанту дополнение и привёл преподавателя к столу.
-А меня дождик загнал в пивбар! – стал оправдываться он.
-Мы рады! Спасибо дождику! – ответили студенты.
Официант принёс пиво, а мы предложили для начала стопочку водки нашему гостю. Он выпил и хотел взять в рот колечко кальмара, но вдруг… вытаращил глаза и стал сползать под стол со словами:
- Е-е-е-понская мать! Всё! Мне -  звездец! Декан пришёл! Если он меня увидит с вами… - И с этими словами он скрылся под столом.
Мы все оглянулись на вход и увидели вошедшего в зал декана нашего заочного факультета. Декана, видимо, сильно прихватил дождик. Он вытирал лысину носовым  платочком и оглядывался, где присесть.
-Что будем делать? – спросил Игорь
-Да что? Надо приглашать! Если он сядет с нами, то и этому прятаться будет незачем.
-Давай! – согласился Игорь.
-Виктор Дмитриевич! Коллектив просит вас отметить с нами удачную сдачу экзамена! Сказали без вас не возвращаться! –подойдя,  с шутливой улыбкой,  я обратился к декану.
   -Ну, хорошо!- вежливо улыбнулся декан, - Там место найдётся?
-Найдётся! Самое почётное! – ответил я, провожая его под руку.
Декан сразу хотел, обойдя стол сесть на место спрятавшегося преподавателя, так как оно ему показалось свободным, но студенты раздвинулись, освобождая ему место как раз напротив места преподавателя. Он сел и пока официант готовил заказ, я предложил ему:
-Извините, Виктор Дмитриевич! По студенческой традиции, можно вам предложить стопочку водочки за нашу успешную сдачу экзамена? – сам в это время наливая и подавая полную стопку.
Он вздохнул и кивнул, соглашаясь:
-Я ведь не всегда был деканом, но по странному стечению обстоятельств был и студентом!  Вообще-то меня дождик загнал сюда! Чуть совсем не промок!
  Он выпил и взял в рот колечко кальмара на закуску. В это время к столу подошёл с               противоположной стороны стола официант  с двумя кружками пива и тарелкой кальмаров  на разносе. Так как место преподавателя пустовало, ему было удобно там подойти к столу и он, нагнувшись над местом преподавателя, хотел поставить  декану на стол содержимое разноса. В это время преподаватель, не видя официанта,  решил шутливо выскочить из под стола перед деканом и сеть на место. Он рывком выныривает из-под стола и бьёт головой под разнос официанта. Бокалы с тарелкой взлетают на полметра вверх!.. Один бокал с пивом возвращается на голову преподавателя, а другой – падает на стол перед лицом декана, покрывая его пенистым пивом с лысины до груди.
   Преподаватель, так же с пеной на голове,  с испугом лепечет:
-Извините! Я хотел сюрпризом!..
-Сюрприз вам удался на славу, Игорь Анатольевич! Как чёрт из табакерки! – сказал декан, вытирая платочком лицо и лысину, - Я не знал, что в пивбар надо заходить с зонтиком!
Я попросил официанта принести полотенце, но декан сказал:
-Меня не устроит умывание пивом, я пойду,  умоюсь в туалете под краном, если можно, то туда мне полотенце принесите .
-Ну,  мне умываться не стоит! – сказал преподаватель, - У меня и рубашка вся мокрая от пива, не только голова… Извините, ради Бога! Я же не специально!
-Ничего страшного! – попытался я сгладить положение, - Я сейчас повторю заказ!
-Вот за его счёт! – сказал декан, указывая на преподавателя,  - И бутылку на стол Игорь Викторович! Ясно? По студенческому закону, коль хочешь пить со студентами!
-Ясно! –радостно вскочил с места преподаватель.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г.

(Сборник "О моих родных и маленькой Родине!") (0)

ШАГ В ЮРИСПРУДЕНЦИЮ!(автобиографический рассказ)

В 1977 году я работал на Волгоградском стале-проволочно-канатном заводе электромонтёром 6-го разряда. Был не освобождённым  секретарём партийной организации Электроцеха, в который входили шесть участков вспомогательных служб завода: мой-Электроремонтный участок, Участок Сетей и Подстанций, Лаборатория  КИПиА, Лаборатории Электропривода,Участок  АТС, Лаборатории испытаний. Короче, это была «нервная система завода» и было в ней 250 человек работающих и среди них 56 коммунистов и кандидатов в члены КПСС. Я был настоящий коммунист, вступавший в КПСС ещё в 1966 году, будучи на Волгоградском Тракторном заводе Начальником Штаба  Комсомольского Прожектора, который помогал руководству и Парткому бороться с разгильдяйством, пьянством от «низов» до «верхов», не взирая на лица. Бывали всякие «обломы» и «срывы», но я оставался убеждённым коммунистом. А вот здесь, когда стал Секретарём партийной организации, пришлось ещё бороться и с негодяями в руководстве и главный был из них секретарь Парткома. Он вынужден был приводить меня и мою парторганизацию везде в пример, потому что это действительно была боевая, готовая бороться за правду матку организация.(читайте «Звание Ударника за трусы?» в сборнике «Как мы строили коммунизм!»).  Но сам-то он знал, что живёт не по правде и такие как я были для него опасны. Нет!Извиняюсь! Это я так оцениваю его положение к нам, нижестоящим, а он, как представитель поставленных над нами погонщиками, считал, что по праву может пользоваться тем, что нам простым работягам недоступно. И он разговаривал с нами, пренебрежительно отквасив губы, с интонацией в нос…И ко мне он относился с иронией, как бы взглядом говоря, ну когда же ты поймёшь? Надо выбор сделать: ты с нами или против нас? Когда же ты созреешь? Власть это, чтобы кушать всласть, и за решётку не попасть,  а не стоять в очередях ночами, записываясь на десяток котлет для детей. Будешь, мол,  покупать  продукты (и не только продукты) в спецмагазинах.
        Тяжело было решиться при наличии ответственности за двоих  малолетних детей и при такой нагрузке не освобождённого секретаря партийной организации, да ещё организации, разбросанной по территории очень большого завода.  Материальная сторона меня не очень волновала, потому что я ночами два, три раза в месяц занимался разгрузкой вагонов на территории завода и оплачивалась эта работа неплохо. Например, вагон селитры в пятидесятикилограммовых  целлофановых мешках- стоил 200 рублей. Мы брались разгружать вчетвером и при моей «научной»  организации труда,  мы за четыре часа заканчивали вагон. И так два, три вагона в месяц. И получал я зарплату неплохую  по тем временам – 220 рублей и  подработка на вагонах  была не меньше ста рублей в месяц.
            Вынужден я был идти учиться, чтобы быть наплаву в этом бесправном болоте. И я пошёл. Вернее  поехал поступать в Саратовский юридический институт. Поехал на новеньком мотоцикле Ява 350-634. Это в то время (в 1977 году) был последний «писк» среди мотоциклистов.
           Я приехал не в Саратов, а в г. Энгельс, который от Саратова за Волгой, где жил старший брат моей жены подполковник Советской армии. Он был очень заслуженный человек, но уточнять не буду  в какой отрасли, есть на то причины. Меня встретили очень радостно. Я думал, что по родственному, как сам всегда встречал его и его семью. Но оказалось, что я был кстати для решения его личных «шкурных» вопросов. Мой мотоцикл был нужен,  как средство передвижения, чтобы экономить на бензине и не трогать  их  машину. И потом с «личным водителем» гораздо легче решать вопросы. А я был нужен ещё и как рабсила, потому,  что он строил кроме имеющихся  железного и кирпичного гаражей,  ещё и овощной погреб с надземной и подземной частью,  рядом со своим  домом. Готовиться к экзаменам мне было не с руки, потому что меня эксплуатировали порой даже ночью. А ночью…Подполковник мне сказал, что договорился со сторожем «за бутылку», что заберёт в строящемся кафе лишние сэкономленные  железобетонные плиты . Поскольку на них есть другие претенденты, то забрать их нужно ночью, чтобы никто не видел. Ночью, после 23-х часов мы пошли с «родственником»  в это кафе, почему-то крадучись и выглядывая из-за каждого угла и стараясь не шуметь,  как воры…, а вообще-то я начал понимать, что мы воры, но отказываться было уже поздно. Стопку тяжеленных железобетонных плит мы с «родственником» перетащили к нему в строящийся погреб. По-моему, мы делали ходок шесть. У подполковника отказывали руки и мы часто отдыхали. Поскольку таскать было не очень близко, метров за сто, то время ушло, как вода в песок и мы закончили таскать эти плиты уже на рассвете, а утром мне нужно было сдавать  следующий  и последний вступительный экзамен   - по немецкому языку. Сочинение я сдал на 3 – 5 (три - за грамотность, т.к. не успел проверить, расписав слишком длинно и пять – за содержание), 4-по истории и вот – последний сегодня утром. Два часа поспав и чуть не проспав, я поехал из Энгельса в Саратов в новый корпус института на ул.Чернышевского сдавать немецкий. Сдавал я не плохо. Принимали  сразу три экзаменатора. Мне досталась экзаменатором девушка моих лет, а мне тогда было тридцать лет. Я чувствовал, что моя оценка колеблется между «четыре» и «пять», но больше склоняется к «четыре». Заканчивая ответ, я обратился к  девушке:
-А можно я вам расскажу стих на немецком языке «Венн ихь ан дайнем хаузе» (и назвал автора, которого сейчас уже не помню)?
    Она спросила с улыбкой:
-Даже до конца знаете?
-Да-а!Можно?
-А что? Вам нужна пятёрка?-спросила она.
-Да!-ответил я, - У меня льгот нету. Я по конкурсу.
-Найн! Гэнук!- ответила она, - Фюнф!(Нет! Достаточно! Пять!)
- Битте шён!Спаси-и-бо!-прошептал я, но она стрельнула взглядом на старую преподавательницу, прижала палец к губам  и махнула рукой, чтобы я убирался.
    Я вышел шатаясь от счастья и недосыпа. Хотя и от голода тоже. Я же проспал и не успел позавтракать у «родственников». Абитуриенты, услышав, что я получил пять, смотрели на меня с завистью и удивлением. Немецкий я знал, к сожалению, однобоко. У меня был большой запас слов, но грамматику я как-то не одолел. А слова я знал, потому что читал газеты на немецком языке и мелкие рассказы в брошюрах. Не знал и не думал я тогда, что придётся применить  язык непосредственно в Германии, гоняя оттуда  автомашины…
     После экзамена мы пошли с одним сдавшим абитуриентом,  попили  пиво в пивбаре, поскольку я был без мотоцикла, а потом  поехал в Энгельс к «родственнику». Ехать было очень тяжело, потому что я засыпал  в автобусе и боялся проехать остановку. Мне нужно было выйти на третьей остановке от начала города и я не был уверен, что попаду в квартиру, так как ключа у меня не было, а «родственник» разрывался между обязанностями по службе и  «погребом»…
         Вышел я на остановку ранее, там,  где была «Пельменная», потому что у меня  чувство голода уже достигало невероятных  пределов. Я наверное мог бы глотать несъедобные предметы. Ведь я всю ночь «отпахал» таская железобетонные плиты, потом сдавал  экзамен, а, то что я с товарищем выпил пиво с закуской из кальмаров, только развило аппетит. Я съел две порции пельменей, аж до коликов в желудке и поехал дальше. Естественно, я сразу пошёл на погреб и не ошибся. Подполковник работал с двумя солдатами из его части. Узнав, что я сдал на пятёрку, он  весело расхохотался:
-Вот видишь! Чем больше я тебя эксплуатирую, тем лучше ты сдаёшь!
   Он отвёл меня домой, чтобы я переоделся, даже не поинтересовавшись, ел я или нет. Во второй половине дня во время работы  я ему напомнил, что пора бы перекусить, то есть пообедать. При этом солдаты клавшие  стены из белого кирпича, с живым интересом посмотрели на него. Он сказал:
-Знаете, братцы, я предлагаю  без обеда до четырёх, а потом придёт моя жена с работы, сготовит нам такой шулюм, что нам он и не снился!
   Солдаты несмело сказали:
-Хоть сигарет бы купить…
-А это мы щас стрельнём!- сказал подполковник и пошёл к сидящим возле жилого дома   «доминошникам».
-Извините, братцы, -обратился он к ним,- Тут у нас солдатики работают, поискурились! Не угостите сигаретками?
  Те с готовностью полезли по карманам и дали ему штук шесть сигарет разной «масти». Он поблагодарил и идя назад выбрал себе две с фильтром, а солдатам отдал четыре без фильтра( я не курил).
    Жена его Света пришла к нам с работы не в четыре, а в полпятого. На его несмелый вопрос, что, мол, обещала же в четыре быть, она раздражённо ему сказала какую то причину и уселась на ящик, наблюдая, как мы работаем. С полчаса она сидела в тени, спрятавшись от палящего солнца, и он опять несмело напомнил, что мы работаем без обеда, в надежде на её шулюм. Она раздражённо ему ответила, что ещё на базар надо идти, прежде чем готовить. Солдаты при этом грустно переглянулись… Мне тоже стало скучно на душе. В шесть часов солдаты напомнили подполковнику, что они могут опоздать на ужин в части и он, извинившись,  их отпустил. Мне было стыдно перед солдатами за подполковника, как будто это я свинья, но сам был уже на пределе и некстати в памяти всплывала «Пельменная» с двойной порцией пельменей. Мы тоже закончили работу и понесли инструменты в его гараж. В гараже он предложил мне выпить бутылку сухого яблочного вина за 96 копеек. На закуску  у него  был один старый желтоватый огурец, тёплый как из печки после раскалённого за день гаража. Вино было такое же – на грани закипания, потому что Саратов, как и Волгоград по-моему  относится к зоне полупустыни. Мы присели, выпили с жадностью это горячее «пойло» и так же с жадностью закусили горячим огурцом. Подполковник шутил:
-И как это японцы пьют горячую водку «саке»? – и объяснил, что это бутылка, которую он обещал сторожу за плиты, которые мы таскали ночью.- Да, обойдётся!-хохотнул подполковник.
   Улыбка сползла  с его лица, когда в двери показалась его Света.
-Я их жду, а они тут пьянствуют! Ну, ладно! Я вам сделаю шулюмчик! – и скрылась.
  Подполковник заторопился:
-Если она  сказала, значит «сделает»!
        Меня страшно это всё возмутило! Я не способен был выражаться русским языком, но и на другом языке, тоже не позволяло положение гостя. Я молчал.
   Зайдя в квартиру, подполковник шутливо проблеял:
-Ой! Как вкусно пахнет!- но пройдя на  пустую кухню, похлопав дверцей холодильника, он разочарованно промычал:
-Пахло, а уже не пахнет!
  Тут я уже не выдержал:
-Одевайся! Пошли в ресторан! Я угощаю за мой экзамен!
-Да, нет! Не получится!- прошептал подполковник, - Света из кармана ключи забрала!
  Меня это взорвало ещё больше, может быть выпитое вино тоже давало себя знать:
-А я здесь при чём? Я имею право выйти? – и направился в сторону спальни.
-Ты что? Света спать легла!
-Иди ты возьми у неё ключи! Я вас в гробу видел с вашим концлагерем! Пахать днём и ночью с пустым желудком!- однако ничего не оставалось,  как лечь спать. Перед засыпанием я с горечью вспомнил его слова: «Жена сготовит шулюмчик, который вам не снился!»
       Утром я опять проспал и уехал в институт на последнее итоговое организационное  совещание. Вернувшись часа в три, я опять заехал в «Пельменную»,  съел две порции пельменей и снова  - до коликов в  измученном желудке. Я не остался обмывать экзамен, потому что собирался сегодня же выехать на мотоцикле в Волгоград.
        Не зная – где искать подполковника, я сначала зашёл на квартиру, но неожиданно на звонок дверь открыла Света, хотя было только два часа дня, то есть рабочее время. Она, открыв дверь, не здороваясь, ушла на кухню. Я прошёл в спальню и прилёг на диван. Света заглянув  в дверь спальни,  сказала неприветливым тоном:
- Иди есть, я соус с мясом  разогрела!
     Я, вздохнув, ей ответил:
-Светик! Я сейчас зашёл в пельменную и съел две порции пельменей до коликов в животе. Это за вчерашний обед, ужин и сегодняшний завтрак! Так что спасибо на добром слове! Следующий мой обед будет в Волгограде.
    Она ничего не ответила. Где-то, примерно через час я проснулся и стал собираться в дорогу.Это заняло 15 минут времени. Я не интересовался, есть ли кто дома, но надо же сказать до свидания кому-то. Я прошёл по квартире – никого. Попробовал входную дверь -  она заперта на замок снаружи.
- Интересный факт!- подумал я и опять лёг на диван. От возмущения заснуть мне удалось не сразу, но проснувшись  я понял, что проспал два часа, а дома никого… Я даже подумал о спуске с балкона и вышел посмотрел. Девятый этаж в шестнадцатиэтажном доме. Спуститься можно, но нужно быть уверенным, что моих ног уверенно хватит с висячего положения от вышестоящего балкона, на котором я вишу, до  перил нижестоящего. Иначе  с рюкзаком на спине прыгать на чужой балкон нельзя без страховки хозяина  нижестоящего балкона. Но там никого и дверь закрыта. Я услышал шум  в нашей квартире и вернулся в комнату. Пришла Света.
-Ну, и как это понимать? – спросил я, -  Может быть мне домой ехать надо?
-Дождись  Вову! –грубо сказала она.
-А, что? Ещё чего-то не достроили? – с издёвкой спросил я.
-Он должен поговорить с тобой!- грубо, нервозно  ответила она.
   Подполковник  Вова пришёл ещё через час. Я за это время сходил в пельменную, съел опять две порции пельменей, зашёл в гастроном, купил себе на дорогу  хлеб, сыр, коляску копчёной колбасы и минеральную  воду.
   Подполковник предложил поужинать, но я отказался и сказал, что немедленно выезжаю. У выхода я сказал хозяйке до свидания, но она не ответила. Мы с подполковником вышли на улицу, подошли к мотоциклу. Подполковник был пасмурным и не смотрел мне в глаза.
-О чём ты хотел со мной поговорить? – спросил я.
- Да вот я хотел сказать – как ты мог так Свету обидеть! Она с работы пришла специально тебя накормить, а ты ей высказал за вчерашнее и даже не извинился уезжая! Мы так провинились перед нею вчера!
-Ты так считаешь?- возмутившись до глубины души, перешёл я на шёпот, - У тебя психика ущербная! Она из тебя раба сделала!
-Ну, это тебя не касается и к тому я как раз хочу сказать:  Ты поступил в институт, хотя я, признаться,   не ожидал. Ну, слава богу. Но вот будешь приезжать на сессии – я думаю, что лучше тебе останавливаться  там где-нибудь в Саратове. А то как-то семейный уклад будет нарушаться…
- Значит ты думал, что я приехал тебе погреб построить, а не поступать в ВУЗ? А я вот между делом взял и поступил! У тебя останавливаться не буду, потому что ты здесь сам квартирант. Спасибо, что предупредил! – сказал я, - А,  то  с дуру  подвязался бы тебе на следующих экзаменах ещё  какой-нибудь  гараж построить нахаляву или дачу. Но ты следующий раз приедешь к нам  в Волгоград – отработаешь у меня на даче так же добросовестно, как я. Только обещаю, что моя жена будет кормить добросовестно, прятать ужин не будет и я гарантирую, что воровать  по ночам тебя не заставлю.
      - Во первых,  мы не воровали, а я договорился. Во вторых, я   приезжаю в Волгоград не к тебе, а к своим родителям.- сказал  он.
      -  Во первых, если ты договорился, то это предварительный сговор – больше дадут, а во вторых, ты не заметил, что твои родители живут у меня, а не я у них! Так что ты останавливайся в гостинице, чтобы у меня семейный уклад не нарушался. Я-то думал, что ты хочешь родителям со мной гостинцы передать, а ты вечный халявщик. Ты привык только от них гостинцы таскать! Жена у тебя  полковник, а ты подполковник. Она тебе выдаёт 50 копеек в день на обед в солдатской столовой, а сигареты ты у солдат стреляешь!  - я дал газу и ушёл в темноту.
     ПОСТСКРИПТУМ:
Я ехал по ночной автостраде Саратов – Волгоград прямо посередине дороги. Движения почти не было. Догонять меня не могли, потому что в те времена(1977 год) со скоростью  130 км  в час мало кто ездил. А встречных было мало. Мотоцикл у меня был очень новый, но обкатку прошёл, а вот стекло лобовое я тогда ещё не купил, потому что это был большой дефицит. А тогда всё было дефицит. Встречный ветер бил мне в лицо. Тело защищал плащ из ткани «болонья». Это был конец в августа. Холодно не было, пахло с полей убранными  зерновыми. Местами дорога опускалась в ложбины или балки и тут приходилось потерпеть, потому что эффект был как будто опустился в колодезную воду. В одном месте, по-моему уже в Волгоградской области, я чуть не врубился в группу, как мне показалось, коров, которые переходили дорогу и неожиданно оказались  в свете моей фары. Вильнув и объехав их, я остановился, развернулся и осветив понял, что это  семья лосей:  папа, мама и подросток. Ну, конечно! Какие же коровы ночью могут гулять?
        Я ехал и думал,  почему я не отказался воровать плиты с подполковником. Ясно же, что воровали. Но тогда я поддался  на его враньё о том, что он договорился. А если задуматься, то это всё равно воровство, потому что плиты государственные. А договаривался он со сторожем, которому даже бутылку яблочного вина не отдал, потому что мы его выпили в гараже и  подполковник  сказал: «Обойдётся!». Как это мерзко и бессовестно, а я в этом участвовал… Господь Бог меня спас, что я вместо  юридического института не попал в тюрьму.
        Раздумывая об этом я не ощутил под напором прохладного встречного потока воздуха, что на скорости больше ста километров в час на мотоцикле одиночке… я уснул! Очнулся я  от того, что мотоцикл затрясло по щебёнке левой обочины дороги. Я сразу попытался тормозить, но заднее колесо стало юзить и я стал отпускать тормоз. Остановился я на самом краю откоса, но мотоцикл уже потерял равновесие и стал валиться, а откос в этом месте был метров двадцать в сторону берега Волжского водохранилища. Мотоцикл валится, я спускаю ногу, нога скользит по откосу, мы с мотоциклом падаем, он на меня, через меня, но я цепко держу руль и не даю мотоциклу кувыркаться. Опять меня спасли ангелы – хранители, а может мой амулет – часы отца «Победа».
      А может быть мои хранители два моих сына и моя жена Людмила, которые ждали меня дома и ещё не знали, что я поступил… А жена  хранит меня уже , сорок лет!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА, 2010 г.

10)
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/04/01/588
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, рисунок автора.

ЛЮБОВЬ В ТУАЛЕТЕ!

Чего только в жизни не случается! Особенно в нашей, российской…
Приехал я в  кассационную инстанцию областного суда (не скажу какого) в качестве адвоката по гражданскому делу. Решил сразу с дороги зайти в туалет, потому что потом надо в очереди на приём стоять и будет не до этого. По привычке, поворачиваю налево к мужскому туалету, а на его двери наклеена бумажка с буквами «Ж» «М». Вот так – объединили! А в чём дело? Поворачиваю голову направо, через широкую мраморную лестницу,  в сторону женского туалета, а там строительные «кОзлы» стоят. Всё ясно…
 Захожу. При такой ситуации писуары не  применимы. Захожу в кабинку, закрываюсь. Поясню такое обстоятельство: перегородки у кабинок кирпичные и в целях экономии кирпича, высоту перегородок сделали примерно в средний рост человека. Я чуть выше среднего роста. И слышу я звук входной открываемой и закрываемой двери туалета, а потом ускоренный топот женских каблучков. Я в это время уже собираюсь выходить, но… слева над перегородкой появляется девичье лицо!!! Да ещё и знакомое! Да ещё и однокурсницы, с которой давно не виделись!!!
-Любочка! Привет! Вот это встреча! Были бы у тебя каблуки пониже и не увиделись бы!
-Ой! Ой! Как я рада! – отвечала покрасневшая подруга, - Но можно я всё-таки присяду, а то я еле добежала! Женский на ремонте оказывается…
-Да! Да! Извини! Я подожду!
-Только за дверью подожди! – дополнила Любочка.
   Пока я мыл руки, Любочка вышла и тоже подошла к крану, но сначала чмокнула меня в щёку:
- Спасибо строителям! Когда бы мы встретились! Ну, ты как?
-Наверное,  надо перенести разговор на другое время? А то я в кассационную бегу! Вот визитка! Позвони после обеда и вечер не занимай ничем и ни кем!
-Всё! Замётано! Беги!- с удовольствием ответила  Люба.
Бывают в жизни чудеса, особенно в нашей!..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г.

Рецензия на «Любовь в туалете! Дню Студента» (Леонид Крупатин)

Нет повести печальнее на свете
признания Ромео в туалете!

Марина Коробейникова 02   22.07.2014 09:26   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Верно сказано, Марина!
Драматичная картина!
Но, однако, не трагична!
Всё закончилось отлично!

Спасибо, Мариночка, за понимание! Это редкость в наше время! Пока! Л.К.

Леонид Крупатин   22.07.2014 10:26   Заявить о нарушении правил / Удалить

Рецензии
Написать рецензию
Замечательно.
"Ну, что ребята наша жизнь
И штопана и латана-
"Огней так много золотых
На улицах Саратова"..."

Игорь Леванов   04.08.2012 14:53   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Игорь!Сейчас только вспоминаем, а тогда мы эти "огни" не видели, приезжая на экзамены!Правда не все так. Некоторые приезжали с любовниками или любовницами и с удовольствием оставались пересдавать!Л.К.

Леонид Крупатин   04.08.2012 16:44   Заявить о нарушении правил / Удалить


© Copyright: Леонид Крупатин, 2014
Свидетельство о публикации №214011200714
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редактировать / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Взволновал меня Ваш рассказ! Я родился и вырос в Саратове, хорошо знал Энгельс,
но не был там 40 лет,а жил раньше, рядом со старым Юридическим факультетом.

С уважением,

Вадим Песков 2   12.01.2014 13:42   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, дорогой Вадим!Взгляните по ссылке :http://www.proza.ru/2012/08/09/404, это мы 32 года назад возле оперного театра на ул.Горького!Пока! Л.К.

Леонид Крупатин   12.01.2014 14:15   Заявить о нарушении правил / Удалить


Рецензии