Кто майские праздники проводит не на даче, а предпочитает сплавиться вниз по местной речке, тот меня поймёт. В нашем случае местная речка – это Клязьма. Причём к спорту водный поход имеет весьма отдалённое отношение, хотя элемент преодоления трудностей обязателен. Но в большей степени это празднество, вроде бразильского карнавала со своими традициями, фольклором, байками под соловьиные трели и безумные гитарные рифы с грохотом мисок и котелков. Это жёсткое бухалово, майский трэш под луной, слом ценностей человеческой цивилизации, размывание культурных слоёв и обнажение человека дикого, первобытного. Бессмертные «Москва-Петушки» в катамаранно-байдарочном исполнении. Эти весьма противоречивые процессы рождают массу курьёзов, забавных диалогов и высказываний, которые надо только успеть записать.
Итак:
- Пеший поход называется «пешка»,
- А водный?
- Водка?
***
-Дай гитару мне…
-Я думал, ты уже умер.
***
-Хватит! Не светите мне фонариком в лицо!
-Я тебе телефон твой даю!
***
-Сколько тебе лет?
-30
-Я думал 27. Молодо выглядишь.
-Да если побреюсь, я вообще пупсик.
***
-Этот сейчас придёт. с глазами усатыми.
***
-Лёва,открой!!! Где ключи от палатки!?
***
-Я сюда деградировать приехал.
***
-Наука бессильна без лопат и тракторов.
***
-А дядю Юру мы показать не можем. Мы его потеряли.
***
-Нет меня. я скукоженный, кожаный.
***
*просыпается в чужой палатке, где обитают сотрудники одного из НИИ*
- Как я здесь оказался?
- Тебя вчера засунули в ближайшую палатку.
- И что сказала наука?
- А наука не придала значения этому факту.
***
-И рыбку, значит, и без труда, значит.
***
-Дайте Юре гитару.
-Гитара вчера была. Она устала.
***
-Кто это? Летучие мыши?
-СНЕГИРИ!
***
-Глинт(*вейн) – это вкусная шарлотонька в жидком виде.
***
-Именем ночного крокодила!
***
-Там Миша ВИЮ-ВИЮ-Ю-АВТОМАТ.
***
-А теперь спой на импортном?
-Я же не знаю язык.
-Ты же вчера на английском пел.
-Дэ!?
***
-О, Юра, ты жив ещё?
***
-Ликуете?!? А не пойти ли вам ликовать куда подальше!? В жопу!
***
-Миша, тебе плохо?
-Нет, я слова вспоминаю.
***
-На определённой стадии все взрослые пьяные мужики очаровательны.
***
-С крокодилом что делать?
-Съедим…
-Надо стрельнуть у него сигаретку… Павел Юрьевич, вы спите? Дайте сигаретку.
***
-Тётю сайру съели.
***
-Вить, отойди вообще! Свои мысли вообще запрячь! Ничего ты хорошего нам-нме-мне-нмем не дал.
***
-Как у трупа. Чуть проморгал и всё лезет.
***
-Чё, сигарету дали?
-Конфееточку :))))
***
-Надо найти топливо. Я знаю, оно близко.
***
-...И привезли столько, что вам вообще не имело права попадать! Всё слямзили и нихрена не оставили. Как вы посмели всё слямзить!?
***
-Для счастья мне, оказывается, надо просто встать.
***
-А вы не хотите с ёжиками в тумане побегать? Там заодно свой порно-джаз поиграете.
***
-Что ты пришёл как будто инопланетяне прилетели? Там уже трали-вали ничего нет.
***
- Отдайте кесарю кесарево, а крокодилу крокодилово.
***
-Она(*песня) может играться немного не так, потому что я немного не так.
***
-Не для этого мы страдали и плакали, чтобы потом они спрятали от нас бухло.
***
-Это биг-роял-мак-каркадак.
***
-Миш, ты как?
-Я не как, я во что.
***
-У меня есть шоколадка с ромом
-А рома с шоколадом нету?
***
Тост:
- За самогонщиков! Святые люди!
***
- Вы что, издеваетесь? Где туалетная бумага?
***
- Нет, вы посмотрите на них! Одну рюмку хряпнули и уже про рекурсию заговорили!
***
- Мне все тесты показывают, что я беременный.
***
-Тараканья сиська!
-Нет. Надо именно "титька тараканья"
-Зачем таракану титьки?
-Он эволюционировал
***
-Ребят, если я тут сломаюсь или помру...
-Хорошо!
***
-Вот вам всем, вот!
***
-Такая же дурошлёпина!
***
-А папа сказал, что дождь будет
-Он наврал. Всегда слушай маму.
***
-Гвоздей не дают. Воды не дают. Вот так люди и превращаются в безбожников.
***
-В конце-концов, перекрестясь, с молитвой, начнём пить Клязьму.
***
-А сюда неверных будем вешать?
-Я ВЕРЮ!
***
-Мы с приехалом ещё не это самое.
***
-Одна клавиша расстроена…
-Это гитара.
***
- Орехово-Зуево, Омутищи, Петушки...Кто ж такие названия похабные придумал?
***
-Животное, белое, из семейства кошачьих?
-Белочка.
***
-Придёт лиса, будет кусаться.
***
-Вот тебе фонарь, чтоб путь освещал. Ищи коньяк, ищи, дорогой.
***
-Пьют воду.
-Кто?
-Негодяи какие-то.
***
-Ты главный герой – голый и с топором.
***
-Они далеко, а мы пьяные. Всё сходится.
***
-Делайте со мной что хотите
-Мы много чего хотим. Мы себя ограничиваем.
***
-Вы там не утонули?
-Ответа нет, всплеска тоже.
***
-Мы сюда развлекаться или трудности преодолевать приехали?
***
-Ты нашёл воду или это эпатаж?
***
-Саныч, ты что там ищешь?
-Мне даже неудобно такое говорить…
***
*залазит в палатку*
-Фу, а напердели-то!
***
-Всем по одному бутерброду что-ль?
-Ну, кому надо, могу ещё сделать
-Ты на меня посмотри и подумай, НАДО МНЕ?
***
-Интересно, какая глубина?
-Не интересно.
***
-А ты попробуй прицелиться луком, держа руки за спиной.
***
-Папа, меня укусили два комара.
-Ну и где тебя закопать?
***
-Разувайся - и в воду!
-Я сейчас обуюсь.
-И в воду?
- Да!
***
-Вот они, русские люди. сначала давай-давай загорать-загорать докрасна, потом волызгаться в холодной воде, а потом пиваса хряпнуть.
***
-Женя – он вообще машина, которая на керосине работает.
***
-Я всю жизнь молчу и всех это устраивает, но иногда жизнь заставляет говорить.
***
-Вода святая, но жёлтая.
-А в сочетании с нашими грехами может дать интересный эффект.
***
-Пока тут всё, я туда-назад.
***
-Там же есть всякие вкусняхи типа мазика и кетчупа.
***
-Не пшикайся. Это всё пустое.
***
-Что ж у тебя не всё идёт по плану?
-А у неё на душе не коммунизм.
***
-Ходит дурачок по воде, ищет дурачок куда ему где.
***
- А я даже не знаю, где я, в каких эпастасиях.
***
-Это всё, что останется после меня...
-Не останется.
***
-А не спеть ли мне песню..
-А не спеть.
***
-Я лягу, а ты ляжешь?
-Конечно, шалунишка.
***
-Я думал, он кипел.
-Тебе не надо думать.
-Вот пойду и буду думать.
***
-Мой разрушенный мозг отказывается понимать, что мы ищем и где бумага.
***
-Горючего у нас нет. Горючее увезли жертвы абстинентного синдрома.
***
-...Ну ты дурак феерический.
***
-Мы сегодня с женой анализировали. И это всё для результата.
***
-Петушки – это почти Германия.
***
-Один сапог на весло, а другой не знаю.
***
Тосты:
- Ну, с приехалом!
- Ну, с уехалом!
май 2019.