Люди всяко делятся своими переживаниями. Нельзя осуждать каждого человека лишь за то, что у него есть чувства. И посему, я считаю, что бесчувственные личности подобны бесплотной среде. Расползаются, словно зараза от которой избавиться слишком трудно, ведь люди привыкли к тому что им нравится жить безо всяких побуждений к лучшему, сойдет же и так.
Одно время я был подобен их среде. Такой самый безликий, эгоистичный подонок, которому ради собственного блага нет ничего выгоднее, нежели идти по головам. Способный и амбициозный, расчетливый и холодный. Право только, что я был мал и не понимал многих вещей, действовал не обдумывая каждый свой шаг, плевал на советы близких... Многое из того времени утекло и во взрослую жизнь, тем не менее, становясь старше, я начал осознавать и понимать многие вещи. Стал думать о смысле собственной жизни подобно философам, хотя ни разу за свою жизнь старался не сталкиваться с такими вещами чтоб не повредить свое сознание тем, чем общество старается не забивать свою голову, быть проще и жить. Поэтому у них все образуется своим чередом, плывя по течению быстрой реки которая однажды канет в лета.
Чувствовал причем я всегда. Кстати да, чувства, они разные, но сейчас, я говорю о самых грустных вещах в собственной жизни.
Дело в том, что я никогда не был счастлив. Счастье, лично для меня, - иллюзия умиротворения и покоя, неуловимая мечта пасть в сады веселья и радости, преданности и верных тебе близких людей, сам вкус жизни, которую ты проведешь с улыбкой и совсем не зря. Возможно, размышляя, я часто подумывал о том как ничего не добился, в этом мои ошибки, но никак я не могу связать слова тех людей, которые мне твердили что "счастье, оно само не приходит. счастье - мы делаем сами". Так вот, мое "счастье" ко мне так и не пришло, смешно, потому как и сам я его создать был не в силах. Счастье для меня отнюдь не в материальных ценностях... Для меня счастье заключается в более глубоком и духовном забвении.
Можно считать, меня не существует как человека в целом. Я никому ничего хорошего не сделал, да и вообще, меня не должно быть сейчас, в этом будущем, ежели в прошлом мне было уготовано свыше покинуть этот мир и познать лучший. Страшные вещи рассказываю, а в голове только осколки воспоминаний из прошлого, когда я в возрасте 8 лет, упал в канал канализационного потока и не умея плавать тонул в нем... Если бы не окружающие меня люди, я бы отошел в мир иной. С тех пор я будто, окунулся не в эту зловонную прорубь... Такое ощущение, словно что-то поменялось, но об этом, я узнаю чуточку позже, когда стану взрослым.
Впрочем, забавным еще выходит и тот факт, что на людях, как это многие делают, приходится лепить на себя множество масок лишь бы выдать себя за веселого и жизнерадостного человека, улыбаться, когда в душе вынашиваешь всю эту злободневную боль. Ничего нельзя с этим поделать, все эти факты, любой врач психиатр или психолог, к методам которых я отношусь с особым скепсизом назвал бы симптомами болезни с какого-либо спектра их деятельности. Лично моя мысль следующая, мне плевать на мнение других людей, я буду счастлив, отвергнув свою боль и депрессию лишь тогда, когда все мои планы на жизнь пройдут успешно, когда рядом со мной будут нужные мне, верные, преданные и близкие люди, в семьях которых так же, все будет не менее отлично, чем в моей и буду больше радоваться и смаковать каждым днем собственной жизни, считая что это действительно "жизнь", а не жалкое существование, выживая за собственное счастье.
Итог, кто бы чего не сказал, но главное в этой жизни это любовь. Да, да, то самое чувство от которого исходит как зло так и добро, как хорошее так и плохое. Кажется, даже это и есть смысл жизни. Я сейчас не утверждаю, это лишь мое собственное мнение. Но стоит только представить как можно прожить жизнь, всю свою чертову жизнь, не с теми людьми и не там где тебе хочется. Тогда зачем все остальное?
Я ничего не имею против прошлого. Того самого, которым жили множество наших предков, но это то, что стоит учитывать и чьи ошибки, не желательно б, повторять. Это никак не то будущее, ради которого предки боролись войнами. Поэтому формируя свое сознание, мы передаем это и своему поколению... Что интересно, ведь если завести о теперешней жизни вокруг разговор, то это уже будет совсем другая тема.
Возвращаюсь к себе. Значится, зачем тогда остальное? Работа? Деньги? Цели и мечты? Что тогда остается преследовать,а?
Когда, к примеру, ты всего лишился или когда у тебя, ничегошеньки нет? Нытье? - К черту! Я не держал здесь никого и не вынуждал тратить свое время чтобы прочитать мой посыл.
Это рассуждения, мысли, переживания и личное пространство в которое я добровольно впустил тех людей, которые быть может мыслят так же. Рассказывая некоторые вещи, я пытаюсь и сам в этом всем разобраться и понять, что я делал не так.
Про свою любовь я неоднократно рассказывал людям, которым по стечению обстоятельств приходилось со мной общаться и везде рассказывал одно и тоже. Я знаю что у каждого человека и мысли разные, потому и история может различаться. Что ж... Я уже давно как перестал обижаться и винить всех тех людей, которым доверял, ведь совершал ошибки за которые сполна поплатился от действ тех же людей. Так окупилось доверие. Сегодня пустишь в собственные обьятия, завтра тебя предадут. Такова моя правда.
И вот, чем больше таких случаев, тем... думаешь, что я скажу: "сильнее", а я огорчу - "слабее" ты становишься. Отдушина такая, что все больше и больше перестаешь доверять людям, везде ищешь подвох и новую порцию предательства, даже там, где ее нет. Такого бы не было, если бы некоторые люди меньше лгали.
Понимаю, я сам не подарок... впрочем, я нанес тем людям меньший ущерб в соответствии своему. От меня снизошло меньше зла и уж никак, я не был предателем. Жаль что я старался всегда делать то, чтобы любимым и близким мне людям было хорошо, но никто ничего хорошего никогда не замечал и видел, поэтому я всегда был и буду плохим человеком для этих людей. Если бы они читали мое письмо, они бы стали свидетелями одной лишь просьбы, никогда не вспоминать что я был хорошим, никогда не говорить обо мне какой я вроде как "хороший", в то время, когда мне уже станет на все действительно наплевать, а сам же я, окажусь в вырытой 2х2 яме, в дубовом ящике. Уж лучше вообще никак, чем так... Чем эта ложь. Чтобы раз - и до самого конца я остался в памяти тем человеком, каким меня каждый себе рисовал в сознании.
Так вот, грусть оттого, что любовь, любовь причина всего: мечтаний, будущего, семьи, очага где тебя ждут, а не там где сплошная пустота в четырех стенах, верности, преданности одному человеку, который для тебя есть всем. Потому что нельзя любить двоих, троих, всех. Нельзя! Нельзя делить себя на многое. Люди не Боги. На то и Создатель, явил две половины, для того, чтобы они стали целым, а не создал еще и третью, четвертую да пятую, чтоб мешались. К сожалению, не все того понимают. Никогда не пойму природы людей до конца.
На первый взгляд это напыщенные создания живущие ради собственной выгоды, с другой стороны, это наполненные инстинктами животные...
Сердце холодеет, когда подумаю что все счастливы, только мне не дано. Ни в прошлом, ни сейчас, ни в будущем. То есть - никогда. И знаешь, я даже не завидую, нет.
Мои размышления о том, что будет когда меня не станет... Я не ясновидящий и мне не дано заглянуть в будущее, но уверен, что в тех жизнях где я всегда был второстепенным или даже поди и того похуже, персонажем... Возможно, никто обо мне и не вспомнит, словно меня никогда и не было, вырвут из жизни воспоминания, перепишут сюжет своих жизней и на том счастливый конец им обеспечен. А кто-то быть может обзаведется детишками, чему я с превеликим удовольствием или сожалением, назло тем людям, буду только рад, они заслуживают того, на что заслуживают. Нет смысла потешатся и лить грязью, ведь все те запятнанные грязью мысли я придержу в своем разуме. Я не судья, на то есть воля Божия, как говорят, ну а мне все тоже самое в таком же блюдце подадут.
Итог этой речи, что прежде меня не станет, я проведу свои последние дни с гордо поднятой головой, с радостью, с улыбкой... Ведь именно тогда, я даже в том не сомневаюсь, снизойдет ко мне счастье, хотя бы на один единственный день. То самое, да, настоящее. Я не знаю что это будет за день, какой погодой будет сопровождаться, так или иначе, я буду ощущать покой и умиротворение, друг мой. Сколько еще таких как я? Тысячи. А то и миллиарды людей. С таким же мировоззрением, мыслями, планами на жизнь... Только судьба такая штука, что она распоряжается тобой как хочет. В то же время, она подобных разбрасывает так, что чаще всего и не заметишь либо не суждено будет встретить. И знаешь, хоть я прожил большую часть времени в одиночестве, потерял много нервов и времени на любовь, но в свой последний день, я не буду одиноким. Потому как в этот день я попрощаюсь со всеми близкими мне людьми по своему, как бы то ни было странно. А еще я верю, что та самая "старушка" окажется вовсе не такой и явится за мной, в облике любимой мной девушки и напоследок, еще раз даст распрощаться со всеми теми, кто мне так дорог, прежде чем сопроводить в мир иной.
Так что, живи счастливо и прожигай свою жизнь как и я, друг мой. А я, уверяю, что прежде чем меня не станет, я обязательно стану счастлив и буду живее живых.