Здрасьте! Меня зовут Алиса, мне — восемнадцать лет и я — студентка. То есть я учусь. На кого-то… Надо в студенческом билете посмотреть — на кого. Вот только… Сейчас ведь каникулы, и он лежит в где-то в секретере. А там — паутина. И в ней — пауки! А я их боюсь! Хотя, конечно, пауков я ещё не так боюсь. Я больше боюсь тараканов. Только не рыжих пруссаков, которые обитают в мусорке в конце двора. И не чёрных, которые живут в кафе «Караван» (там, между прочим, сайки с изюмом обалденные!). А синих и рогатых, которых, как говорят, завезли с Марса. Правда, наши парни на курсе говорят, что на самом деле их вывели студенты-генетики с биофака МГУ, когда поспорили со студентами-селекционерами из тимирязевки — кто круче! То есть они решили, что круче нас! Ой, точно, я же на селекционера учусь! Буду значит яблоки на берёзе выращивать. Или… Бананы на груше — тоже неплохо.
Так вот. О чём я? А, о тараканах. Почему я боюсь именно синих и рогатых? Потому что они страшно шипят, когда кого-нибудь увидят. Пугают, наверное. Во всяком случае в отношении меня им это неплохо удаётся. А ещё говорят, что после полуночи они говорят человеческим голосом… Но это, наверное, всё-таки шутка, я надеюсь. Хотя мой приятель Борька говорит, что самые опасные тараканы — розовые и пушистые, потому что живут у меня в голове. И Алисой меня не зря назвали — я такая же чудесатая на всю голову, как и Алиса у Кэрролла. И вообще, я — гламурная балда, потому что настоящая блондинка. Но он жестоко ошибается, причём дважды! Потому что я вовсе не гламурная. И совсем не всё розовое и пушистое мне нравится! Розовую плесень, например, я не люблю — она вредная. И блондинка я крашеная! А на самом деле я — каштанка. Ну, то есть волосы у меня каштановые, если вы чего подумали. И вообще, Алисой меня назвали в честь совсем другой героини. В честь Алисы Селезёнкиной, которая в старинном мультфильме гонялась за космическим попугаем, который сидел на памятнике космическим пиратам на планете Железяка.
Ну, вот… Сбилась с мысли. А вот, вспомнила. Я же этим летом побывала в космосе! И всё Борька виноват! Сказал, что устроит мне классное путешествие, от которого я просто закачаюсь. Ну, думаю — всё! Потащит меня на какую-нибудь яхту и будем болтаться по морю. С моей морской болезнью. А не фига! Он, оказывается, купил космический тур! И ладно бы на Землю-2 там, или на Пангею куда-нибудь… На Эрту хотя бы. На нормальном лайнере — каком-нибудь суперквазигипертурболёте, ну или как они там называются? Так нет. Этот, извиняюсь, романтик (причём на всю голову), купил тур на Луну в Порт-Нубиум. И не нормальный, а исторический! То есть полетим мы так, как космонавты летали на Луну сто лет назад. А на Луну сто лет назад уже летали?!
***
Ну, вот… Сегодня явились в турагентство, подписали бумаги, что мол, если нас съедят космические волки по дороге, или что-нибудь этакое, то фирма ту не причём, а это мы сами виноваты. Ну и фиг с вами! Меня волки точно не сожрут — я длинная и тощая — Борьку на полголовы выше. Не зря же меня в школе дразнили Алиска-сосиска и поставили центровым в школьной баскетбольной команде. А вот Борька… Его в школе звали Винни-Пухом…
А потом нас повели на медкомиссию… Я только не пойму, зачем? Мы в космос летим или в Силы Обороны записались? В общем меня всю обследовали и сверху, и снизу. Врач долго чего-то заносил в компьютер, потом кому-то сказал в телефон: «Годится!» Я чуть сдуру не брякнула (хорошо, что про себя): «К употреблению!»
А вот Бореньке не так повезло: врач сказал, что будь это на заре космонавтики, он бы его не допустил. «Меньше надо на картофель фри и гамбургеры налегать, молодой человек! И целый день в компьютере в «Танки» играть. Берите пример с вашей подруги: спорт и здоровый образ жизни!»
Да какой ещё спорт?! Ну да, люблю на велике гонять, плаваю до посинения… Ну ещё с родителями в байдарочные походы хожу и с папкой в горы. Зимой на лыжах катаюсь. Да какой же это спорт?! Просто классно, например, в походе у костра сидеть. А воду я с детства люблю! Я понимаю, спорт — это когда штангу тягают или там в хоккей или футбол играют. Или хотя бы на машине на автодроме гоняют. А я… Я ж просто для удовольствия. Да и до здорового образа жизни мне как до Порта-Нубиума — я мороженым могу объесться, пока к стулу не примёрзну. И пирожные с кремом обожаю. Только не в коня корм, поэтому мне все девчонки на курсе завидуют.
***
Итак, сегодня мы прибыли в Центр подготовки. Нам выдали белые комбинезоны и сказали, что с сегодняшнего дня мы приступаем к тренировкам. Ужас! Мы, вообще-то на экскурсию на Луну собрались или на Олимпиаде экстремальных видов спорта выступать?! Ещё и эти комбинезоны… Они же совсем не модные! Хотя… Если вот тут подтянуть… Вот тут потуже застегнуть… А вот тут подвернуть… То очень даже ничего! И эмблема красивая. А вот Борьке и правда, неплохо бы в спортзал походить.
Господи, как же они над нами издевались, эти тренеры. Ещё говорят, что нам повезло — раньше космонавтов ещё больше готовили. Вот уж у кого фантазия извращённая, садисты! На центрифуге нас крутили. Во всяких камерах держали. Зачем-то подвесили на растяжках и заставили по наклонной стенке ходить. Для прикола что ли? В термокамере мы целый час сидели. Мне-то что? Я каждую неделю на даче в бане парюсь. Вот и сейчас — сижу и не парюсь. Ой, каламбур получился! Забавненько. Вот… Я, значит, сижу, а Борька страдает, потом обливается. Вот так, Боренька, не будешь задаваться, пилот ты виртуальный!
После шумовой камеры у меня в ушах такой гул стоял, будто десяток рок-групп одновременно играли фуги Баха в стиле хэви-металл в пустой цистерне. Мне захотелось Борьке крикнуть, как Волк во всем известном мультике (это когда он, помните, из акустической колонки выпал и из ушей ноты вытряхивал?). Голос-то у меня ого-го! В смысле децибелов. Насчёт мелодичности — не знаю, петь не пробовала. Хотя Борька и приглашал в караоке. Надо как-нибудь сходить. А вот когда я на стадионе кричалки ору — когда наши «красно-синие кони» играют, так там от моих воплей цветы вянут! Ну, вот я и решила гаркнуть ему во всё своё воронье, извините, девичье горло: «Ну, Заяц, погоди!» Это потому, что Борькина фамилия — Зайцев. А я, соответственно, Алиса Волкова. Вот на курсе все и угорают на нас: «Заяц — Волк, Заяц — Волк!» Вот… Но всё-таки удержалась, промолчала. Может, наконец, за умную сойду.
После тренировки вестибулярного аппарата мне очень захотелось вывернуться наизнанку. Прям, нестерпимо! Но, так как я понимаю, что я не пресноводная гидра, и без вреда для здоровья вывернуться не получится, то пришлось ограничится… Ну, в общем вы поняли. Я тоже поняла… Что такое «еда секонд-хэнд». Но, всё-таки польза от тренировок есть. Сегодня вечером поехала домой на морском катере через Большую бухту (я говорила, что в Севастополе живу?) — так короче. И поняла, что свою морскую болезнь где-то потеряла, растрёпа. Не укачивает, хоть ты тресни! Значит, сбылась моя мечта — пойду к папке в яхт-клуб заниматься, он меня уже давно агитирует. А раньше я как со своей морской болезнью, да на яхту?! А теперь… Я ведь паруса тоже с детства люблю. Вот за это, Борька, я тебе всю твою затею прощу!
А завтра мы начнём тренироваться в невесомости.
***
Ну, вот, сегодня будем в невесомости летать учиться. Только… Или я чего-то не поняла, или… В общем мы поехали на аэродром. А там нас загрузили в самолёт. Только в салоне у самолёта не было ни кресел, ни даже скамеек. Вообще не было, от слова «совсем»! А стены, пол и потолок обшиты мягкими матами. Тренер, вернее тренерша, улыбнувшись нам ослепительной улыбкой, заявила: «Наш экипаж приветствует вас на борту «блюющей кометы»!» Так… Борьке может и понадобятся комментарии, а мне можете дальше не рассказывать! Знаем, плавали! Почему? А это я вам в конце объясню. Неужели у них нормальных антигравов нет?! Ах, да, рейс-то в стиле «ретро». И почему надо было американским астронавтам подражать, как попугаи макакам? Это они любители всяких неприличных прозвищ, а наши космонавты вообще-то людьми интеллигентными были — мой прадедушка со многими по долгу службы общался. «Комета», блин…
Но Борька конечно стал выяснять подробности, что да как… Тренерша куда-то спешила — самолёт уже моторы прогревал, и старалась побыстрее нас с Борькой и ещё с десяток таких же любителей приключений на одно место разместить в салоне. Ну, я вместо тренерши и решила объяснить Бореньке, что к чему… Сказала, что, мол, сначала взлетим, а потом будем «горки» делать, пока все не до кондиции не дойдут. А на Борькин вопрос: «Какие горки?» ответила: «Детские» и на пальцах показала (шум был сильный — не слышно), как самолёт носом вверх взлетает, а потом — ух! И этим же носом вниз. «А потом?» А потом переходим к горизонтальному полёту. И опять «горка». «А если не перейдём?» — чувствую Борька забеспокоился. А я вместо ответа изобразила ему сигнал «Памяти героев» — зря что ли горнисткой в отряде была. Но тут тренерша рявкнула (аж чуть не поперхнулась при этом — до моих вокально-децибельных данных ей ещё далековато): «Взлёт!» Потом до конца рейса молчала — наверное голос всё-таки сорвала.
И вот взлетели мы… Сидим… Чувствую — самолёт вверх пошёл (дед у меня лётчик и в полёты не раз с собой брал, так что я в этом отношении опытная). И тут второй тренер сделал страшное лицо и сказал: «Поехали». Ой, мама! Куда пол-то поехал?! В общем вспорхнули мы птичками (только я почему-то вверх ногами) и… Всё-таки хорошо, что умный инженер обшил потолок матами. Потому что я об него приложилась. И головой тоже! Хорошо, что это место у меня мягкое. Не голова! А то, чем я сначала — до головы — с потолком встретилась. И на которое Борька себе приключений нашёл. Хотя, конечно, некоторым людям это место и впрямь вполне заменяет голову…
Но, в общем-то, с третьей попытки, мы таки научились с невесомостью управляться. И вообще, повеселились! На другой день тренировались уже нормально — в антиграве. Учились принимать пищу в отсутствии земного притяжения. А вот это уже было веселее. Мне-то привычно — я до сих пор обожаю детские фруктовые пюрешки из паучей есть, да и когда на велике катаюсь воду из такой же бутылки с клапаном пью. Так что вполне со знанием дела я с пайком управилась, чем здорово удивила тренершу. Ну, не одной же ей такой умелой быть! А остальные… И смех, и слёзы. Ну, ладно, научаться. А мы завтра будем инструктаж проходить. А потом — в полёт. Полетим втроём: я, Борька и эта инструктор, Лариска, что голос посадила в самолёте.
***
И вот мы на инструктаже. Расселись за столы с умным видом и ждём… Вошёл профессор — низенький, лысенький и, наверное, очень умный. Вошёл, весело глянул на нас (так, наверное, на хомячков в клетке смотрят), раскрыл красную папочку и начал читать… Про законы небесной механики, принципы баллистики, орбиты, устройство кораблей и прочее. Читал быстро и монотонно, как робот-информатор. А может он и правда робот?! Киберпрофессор, которого запрограммировали делать инструктаж среди хомячков. Правильнее было бы среди крыс, потому что опыты обычно на крысах ставят… Или собаках… Или мухах-дрозофилах… Потому что мухи — они на то и мухи, что не пухнут с голодухи… А на кошках опыты не ставят… Потому что они умные… И красивые… Кошек я люблю, а мух нет… Потому что дрозофилы живут на плодах… На гнилых… А я люблю свежие… И тут я чувствую, как мне в бок кто-то тычется. Кошка, что ли? Или крыса, на которой опыт поставили. Какой опыт?! Какая крыса?! Тут только я соображаю, что это Борька меня в бок толкает! И ещё ехидно так говорит, чтобы я в следующий раз храпела потише, а то профессора не слышно — как он про переходные орбиты рассказывает. Я чего, заснула что ли?! Ну, вообще…
А профессор тем временем начал рассказывать о космическом корабле, на котором нам значит лететь и о схеме полёта. Вот тут я уши навострила. Почему? Да имейте же терпение! Сказала ведь — расскажу в конце! Ну, вот… Самое интересное пропустила — как взлетать будем. Поняла только, что не на настоящей ракете, а всё-таки по-человечески — в нормальном гравилёте, который только замаскирован под ракету. Потому что на настоящей ракете нам подготовки не хватает и для нас опасно. А вот на орбите…
В общем, выйдем на орбиту и будем ждать буксир, который нас к Луне и отведёт. И тут Боренька решил из себя умника состроить. Заявил, что это всё неправильно, потому что американцы на Луну сразу с орбиты летели, прямо с третьей ступенью, которая у них уже по дороге к Луне отстыковывалась. Я уж ему и руками показывала и гримасы строила — сядь и помолчи! И вообще, надо было на ночь не «Звёздные войны» смотреть, а проспект почитать! Мы ж не программу «Аполлонов» повторяем, а первую советскую лунную программу. В которой корабль «Союз-7КЛ1» запускали обычной, а не сверхтяжёлой ракетой. И он ждал на орбите буксир. Который назывался «Союз-Б». А этот буксир, который запускали заранее, подводил к нему и лунную кабину, и танкер с горючим на обратный путь. Танкер, кстати назывался «Союз-В». Это уже потом, когда корабль Л3 сделали и ракету УР-500К, тогда можно было и напрямую, как американцы корабль на Луну закидывать. А так, с буксиром, намного интереснее.
Ой, мама! Я ж это всё вслух сказала! Борька меня достал со своим умничаньем, я и не выдержала — вскочила и на одном дыхании всё ему и выпалила! И смотрю, профессор на меня с таким интересом смотрит. «Ах, какая начитанная девушка! А вас, простите, как зовут?» «Алиса», — отвечаю. А сама чувствую, что красная, как рак стала. «Ну, тогда я вашим знаниям не удивляюсь! — пошутил профессор. — И зря смущаетесь — весьма умное и своевременное замечание!» Ага, умное… Сказал бы сразу — первый раз такую умную блондинку увидел! Всё — вернусь из полёта, покрашусь в синий цвет! Или нет, лучше в зелёный! Достали…
Ну, ладно, фиг с ними. Дослушала инструктаж до конца. Потому что послезавтра мы летим на Луну. Наконец-то!
***
Сегодня мы наконец-то летим! С утра нас одели в экскомбы и посадили в самолёт. Кстати, в детстве всегда недоумевала, почему эти комбинезоны так называются. Вроде получается — «бывший комбинезон». Ну, как, например, экс-директор или экс-министр. А оказалось, что всё проще — это сокращённо «ЭКСкурсионный КОМБинезон». То есть в нём ходят на экскурсии. Шучу, конечно.
Я-то думала, что мы полетим из космопорта в Симферополе, а нас повезли куда-то в степь под Краснодаром. Оказывается, там космодром, и именно оттуда мы и полетим. Нас ещё раз проинструктировали и одели в скафандры… Хорошо, что скафандры современные. Только… Они же без каблуков! Как в них ходить?! У современных скафандров ведь ботинки, это раньше они без них были! А, поняла. Это же всё-таки ретрорейс. Старые скафандры использовать нельзя — опасно, так эти фантазёры нас без обуви оставили. Чтоб, так сказать, момент соответствовал.
Зря я паниковала, идти оказалось недалеко — до кара. На каре нас втроём доставили к ракете, подняли на лифте и вот мы у люка корабля. Чего как-то жутковато в эту дыру лезть… А Борька на меня так снисходительно посматривает… Ну уж нет! Повода для шуточек про блондинок я тебе не дам! Схватилась я за края люка и полезла вслед за инструктором Лариской. Втиснулась в этот, как его… Ложемент — с перепугу забыла, как называется! Я оказалась в серединке. Тесновато конечно. И темновато. А тут ещё помощник нас пристегнул и ремни затянул. Хорошо затянул — ни вздохнуть, ни, извините, пукнуть! А последнее очень хотелось сделать, учитывая моё душевное состояние. Я, как писали в старинных романах, пришла в состояние сильнейшего душевного волнения. Да какое там волнение! Я тряслась от страха, как последний суслик под комбайном! Хотя, я, если честно не знаю, трясутся суслики от страха? И, если суслик уже под комбайном, ему, наверное, уже всё равно… Какие мысли лезут в голову! Мне вот не всё равно!
Ладно, попробуем отвлечься… Да, отвлечёшься тут, как же. Старинный ложемент — это вам не кресло! Ноги не внизу, а согнуты, и колени уши затыкают! А ещё передо мной на шнурке какой-то игрушечный зверёк висит. Странная помесь ежа, ужа и Чебурашки. Почему-то синего цвета… А тут ещё Лариска заорала на всю Ивановскую, что сломала ноготь! Вот спрашивается, кто из нас после этого настоящая блондинка?
Люк захлопнули. Так и хотелось сказать — «с мрачным лязгом», но врать не буду — бесшумно он закрылся. А тут ещё что-то ритмично лязгает и стучит. А, поняла — это мои зубы. Спокойно, Алиска! Это тебе, конечно, не в баскетбол играть, и не в водолазном снаряжении под воду спускаться, но всё-таки… В космос люди уже больше ста лет летают и ничего.
Так, дождались… Что загудело, задрожало, заурчало внизу… Я зажмурилась — ну, думаю, сейчас начнётся! Смотрела же старые фильмы про космонавтов, как там их перегрузки давили… Но… Наверное, мы всё-таки и правда на обычном гравилёте взлетаем — перегрузка так себе, только слегка прижала. Не знаю, сколько времени мы взлетали, потому что думала только в какой момент мы взорвёмся, а потом смотрю… Этот синий ёжечебурашка на шнурке куда-то в сторону поехал… Только сейчас догадалась, зачем он! Вот ведь действительно — блондинка, хоть и крашеная! Это же индикатор невесомости! Взлетели значит, ура! Но перетрусила я конечно…
Оказывается, корабль не такой уж и тесный — Лариска люк открыла и оказалось, что там ещё отсек. И даже туалет есть. Только скажу вам по секрету: туалет в невесомости — это ого-го! А в иллюминатор Землю видно — красота! Вот только Борьку я, наверное, прибью, когда вернёмся. Знаете, что он мне сказал после взлёта, балда?! Я, конечно, трусиха — не спорю. Но не до такой же степени!!! Хотя… В следующую минуту мне вдруг очень захотелось сделать именно то, про что спросил Борька. Потому что наша инструктор Лариска сказала, что она в космосе первый раз!!!
Но, в общем-то ничего страшного не произошло. Дождались буксира. Лариска открыла ещё один отсек — оказывается, корабль будет садиться на Луну целиком, без лунной кабины. А вот это не честно! И неправильно! Целиком на Луну мог садится только ЛК-700, а ему буксир был не нужен. Ну, ладно, так тоже интересно.
До Луны мы летели — вы не поверите — четверо суток! За это время можно до Марса долететь! А за неделю до Плутона! Честно сказать, лететь было скучно. Ужасно, я думала, что крыша съедет. Представьте, что вы сидите несколько суток в железной бочке, где всего два иллюминатора, и где делать нечего — только есть и спать. Правда, еда вся одинаковая. Это только на этикетках аппетитные картинки, а внутри везде одно и тоже — что-то вроде несолёного пюре. А спать приходилось в вертикальных спальных мешках. Но в невесомости, это в принципе без разницы — веса-то всё равно нет.
И вот, наконец-то, мы долетели. Правда Луну в иллюминаторе мы только мельком увидали, потому что тут же пошли на посадку. На старую площадку метрах в ста от станции Нубиум.
***
И вот надели мы скафандры и вылезли наружу. Я-то и Лариска с трапа нормально спустились, а вот Борька решил удаль молодецкую показать. И с последней ступеньки лесенки (а мы спускались по ней задом, как с садовой стремянки) спрыгнул… Лариска сказала, что это хорошо, что у меня такая реакция и мы успели Борьку подхватить и удержать.
Ну, не знаю, как Борька, а я Луной не прониклась. Лучше всё-таки её, наверное, из окна дачи летним вечером наблюдать. Сели мы на дневной стороне поздним лунным вечером — до захода солнца дня три осталось (земных, конечно). Вокруг одна пыльная равнина, залитая светом. Как будто стоишь одна ночью посреди стадиона, где все прожектора на полную катушку врубили. Всё белое, только изредка чёрные тени от камней попадаются. Огляделись мы и пошли ко входу на станцию.
Борька шёл впереди подпрыгивая, как мячик. А вот надо было тренироваться, когда нас заставляли в подвесе по наклонной стенке ходить. И в антиграве. Мы-то с Лариской вполне нормально шли и над Борькой угорали. Вообще, Лариска вполне нормальная девчонка, мы с ней подружились, хотя она меня на два года старше. Она оказывается, подругу подменяла и не знала, что её в космос отправят. Она в Академии космонавтики учится и только через год в первый полёт отправится на лунном буксире. Так что Лариска нам клятвенно обещала, что по возвращении торжественно настучит подруге в бубен, чтобы таких подлянок больше не устраивала.
А Борька молодец… Додумался… Когда мы уже скафандры сняли и из шлюзовой камеры вышли, он вдруг как рявкнет нам над ухом: «Подпрыгни!» Ну, я, балда, и подпрыгнула с перепугу. На пару с Лариской… Надо ж было забыть, что на Луне гравитация в шесть раз меньше! А искры из глаз — это очень красиво. Они разноцветные. И хорошую реакцию иметь очень даже неплохо — мы успели в потолок руками упереться, и наши головы только слегка пострадали. Я ругаться с Борькой не стала, а Лариска на него так выразительно посмотрела, что будь я на его месте — сбежала бы на Марс немедля.
На Луне мы пробудем два дня. За это время нам устроили несколько экскурсий: по самой станции, к «Луноходу-1», к станции «Луна-9» и к «Аполлону-11».
***
Экскурсия по Нубиуму оказалась очень интересной — мы с Лариской были в восторге. Станция нам показалась громадной — столько в ней всего, оказывается. А вот Борька зевал. Ну, конечно — ему всё приключения подавай, как Пашке из книжек про Алису. Лариска на это философски заметила, что мальчишки просто взрослеют позже. А вот дальше, наоборот, мне немножко заскучалось.
Нет, увидеть настоящий луноход, а не модель в музее — это очень интересно. Правда нам всё-таки показали не первый, а второй луноход, потому что летали мы не в Море Дождей, а в Море Ясности. Жалко. Я думала, что мы на подлёте увидим «восьмёрку», которую Луноход нарисовал колёсами в честь праздника 8 марта 1971 года.
Луноход там так и стоит. В кратере, в котором застрял. И даже лунную пыль, которая ему батарею засыпала, не убрали. А Борька ляпнул, что Луноход похож на старую супницу с открытой крышкой. Умно…
Вообще Борька умник. Большой умник. Когда мы прилетели на место посадки «Луны-9» — первой АМС, которая совершила мягкую посадку на Луну — Борька долго вертел головой, а потом толкнул меня в бок: «А где станция-то?» Я чуть не упала… «Да вот же она перед тобой!» и показываю. «Это вот этот железный мячик и есть она?!» «А ты здесь звездолёт хотел увидеть?!»
Но самый большой перл он выдал, когда мы побывали на месте первой высадки человека на Луну. Там было очень интересно. И следы астронавтов, и кабина, на которой они прилетели, и тележка для оборудования и лунный ровер… Только, не совсем правильно. Я хотела было сказать экскурсоводу, но тут Борька вылез. «А что это за старый полосатый матрас там сушится?» Это он решил остроумие проявить… Лариска меня в бок толкает и говорит: «Спокойно, Алиса! Дыши глубже…» Я побольше воздуха в лёгкие набрала и уже хотела высказать Бореньке всё, что думаю о его чувстве юмора, но поперхнулась некстати. А Лариска так спокойно — голосом сытого удава — ему объясняет, что Нил Армстронг был вообще-то американцем и это флаг США, который за сто лет немного потрепало солнечным ветром. И она знает в Севастополе хорошую парикмахерскую, где его перекрасят в блондина, чтобы он не вводил в заблуждение собеседников относительно своей персоны. В общем никто так и не понял, кашляю я или смеюсь, потому что я и то, и то делала одновременно.
Борька, конечно, надулся… Но вопрос я всё же задала. А начала издалека — мол, вы не заметили, что у вас у луномобиля кузов украли — одно только шасси осталось? Экскурсовод на меня вылупился, а я только глупую рожицу в ответ сделала — мол, блондинка, чего с меня возьмёшь! А ведь и вправду — блондинка! Рожи я ему корчу! У меня ведь светофильтр опущен — лица-то не видно! Всё, решено — перекрашиваюсь. А то я м вправду чего-то глупеть начинаю… В общем, когда экскурсовод от такой наглости отошёл и сумел спросить в ответ: «А что вы имеете в виду, девушка?», я ему и отвечаю, что экспозиция сделана не совсем правильно. Потому что ни тележка «мэт», ни «Ровер» в первых экспедициях не использовались. И астронавты по Луне ходили пешком. И от лунной кабины осталась только нижняя ступень, потому что на верхней астронавты улетели. А если уж макет верхней на кабину поставили, так могли бы и манекены в скафандрах поставить. Было бы интереснее. Экскурсоводу моё предложение понравилось, но тут всё эти испортили… Которые в «лунный заговор» верят… Сказали, что здесь всё ненастоящее, а американцы на Луне не были. А Лариска им возьми и ляпни в ответ, что они тоже здесь не были, а мы им только снимся в кошмаре. В общем экскурсия сорвалась…
***
Ну, вот… Домой, на Землю мы полетим на нормальном лайнере. Вот только не будь я Алиска Волкова, если что-нибудь не выкину! А дело в том, что в Нубиуме я встретила папкиного приятеля, дядю Диму Вешкова, командира лунного пакетбота. Ну и накануне отлёта объявила Борьке, что домой мы полетим почти по-настоящему — в скафандрах и в ложементах, как настоящие космонавты. А на вопрос Борьки: «Почему почти?», ответила, что мне, к сожалению, не удалось уговорить дядю Диму сбросить нас на Землю в спускаемом аппарате, как сто лет назад. Поэтому сядем мы в Ростовском космопорте, откуда и взлетали. Кстати, Лариска была очень довольна, а Борька почему-то нет… Странно…
Долетели нормально. Сели благополучно, если не считать, что Лариска сломала второй ноготь, а Борька набил шишку на лбу. Отдохнули и тут же на поезд и домой. Переваривать впечатления. У Борьки-то их было выше крыши. А я…
Ну, в общем-то на Луне я же уже была в детстве, только не в Нубиуме, а в Тавре. Да и про космос и космическую технику знаю намного больше и Борьки, и Лариски. Почему? А! Я вам обещала, что в конце всё расскажу? Так вот слушайте. У меня дедушка и прадедушка — лётчики. Прадед — военный, а дед — гражданский. И дед даже готовился в космонавты, только полететь не удалось. Вернее, удалось, но только пассажиром. Так вот и я в детстве интересовалась космосом и космической техникой. Прямо бредила ими. И про Юрия Гагарина — первого космонавта — всё знала. И про Валентину Терешкову — первую женщину в космосе. И про Алексея Леонова — первого человека в открытом космосе. И про Нила Армстронга — первого человека на Луне. И про других знаменитых космонавтов. Даже сама хотела стать космонавтом, пока уже в старших классах не решила окончательно, что буду морским биологом. Да, про селекционера я пошутила, уж извините. Как и про синих тараканов. Вернее, этих синих и рогатых жуков, которых привезли с Земли-2 все действительно называют «марсианскими тараканами», но они вполне мирные, вроде майских жуков, и свистят не так уж и страшно, а даже забавно. Просто я люблю подурачиться! Ну, что я могу с собой сделать, если характер у меня такой — озорной и весёлый.
Вы только Борьке про это не говорите, ладно? Это он ведь мне понравиться хотел, поэтому и устроил этот лунный рейс. Чтобы я увидела, какой он смелый и сильный! Ох, Борька-Борька… Все вы, мальчишки, такие, наверное. И зря. Потому что Борька мне и так нравится, безо всяких подвигов. Ой, телефон звонит! Я сейчас…
Борька, зараза! Напомнил мне, что я обещала после полёта в зелёный цвет перекраситься. И ещё таким голоском ласковым говорит, что готов на правах старого друга сопроводить меня в парикмахерскую. Ну, Заяц, то есть Борька! Ну, погоди!