Сосед у меня - гибрид представителя шпротной нации и скачущей. Подпольная кличка - Киргиз. Его ещё в детстве так прозвали из-за того, что щурился всё время. Потому что хитрющий... У меня даже смутные сомнения по поводу того, не было ли рядом с домом его прабабки синагоги...
Есть у него увлечение одно, можно сказать, что хобби - он любит устраивать праздники. Пышные такие гулянья, минимум на человек сорок, с приглашённой музыкальной группой и вечерним салютом. Для праздника ему нужен лишь повод, и если такой найден, весь наш посёлок не спит до тех пор, пока последний из гостей не вырубится.
И вот на сорокалетие решил он переплюнуть своего друга, с которым соревнуется по великолепию устраиваемых праздников, и заказал стриптиз. А что, народ теперь продвинутый стал и воспринимает стриптиз не как раздевание на людях под музыку с покачиванием бёдрами и грудью, а как одно из направлений искусства.
Начал обзванивать тех, кто предлагает такую услугу. Удовольствие, надо сказать, не из дешёвых, особенно с выездом на хутор. В одну контору позвонит - дорого, в другую - цены такие, что его старушка-мать, когда узнала про них, готова была сама перед гостями раздеться, в третью - дешевле жену арабского шейха уговорить абаю снять. Но Киргиз не был бы самим собой, если бы не нашёл стриптиз по цене попкорна.
Решил перестраховаться и попросил фото. Вдруг страшилище какое, и гости после стриптиза заикаться начнут. Скинули. Вроде, ничего так. Заказал.
И вот я три дня сижу на диете, практически ничего не ем - готовлю свой организм к испытанию. Сами понимаете, иначе нет смысла тратиться на подарок, так как много в себе с торжества не унесёшь.
Наступает долгожданный день X. Два огромнейших шатра для мероприятий на природе соединены вместе. Гости собрались, официантки с трудом успевают подавать горячие блюда и менять бутылки на столах, поёт девушка под минусовку и игру то на синтезаторе, то на гитаре мужчины постарше. Кто-то уже сам потихоньку раздевается, надеясь, если не заработать, то совратить кого-нибудь.
Гвоздь программы прибывает в оговоренное время. Надо сказать, я сразу подумал, что что-то с этим стриптизом не так. Автомобиль показался мне какой-то хипстерской раскраски. Наши люди в таких не ездят.
Дива ставит свою фонограмму и начинает танцевать. Движения какие-то неестественные, угловатые. Гибкость и пластика практически на нуле. Но гости поддатые и ничего не замечают. Все так прониклись праздником, что никого уже не смущают волосатые ноги стриптизёрши. Вторая по счёту жена юбиляра даже вслух сравнивает их с волосатыми ногами первой жены, тоже приглашённой на гулянку вместе со своим новым мужем.
Когда стриптизёрша расстёгивает бюстгальтер и бросает его в сторону - все дружно замолкают и останавливаются. У неё нет груди. Вообще! В смысле, есть мышцы груди с волосатыми сосками, но самой груди, как таковой, нет! Пришедшие со своими жёнами срочно проверяют наличие сисек у своих супруг, холостяки и косящие под них пот звуки ленивых пощёчин щупают под кофточками партнёрш, с которыми танцевали. Кого-то упрекают в нахальстве, когда он собирается вытащить руку из под юбки...
А дива, делая вид, что не замечает смущения зрителей, медленно стягивает вниз трусы. Озлобленная толпа из пятидесяти человек вооружённая тарой, ножами и вилками ждёт кульминации. До народа уже дошло, что сейчас им покажут слово из трёх букв...
Нет, не зря, "стриптизёрша" просила организовать ей выход рядом с импровизированной сценой, предварительно развернув свою машину, оставив её с открытой дверью и с работающим двигателем. Судя по скорости, с которой произошло бегство, над этим трюком работали годами. Через две секунды только клубы дыма напоминали о ночном госте. Хотели организовать погоню, но пока спорили, что с ним делать, когда поймают: кастрировать или сначала поколотить, перессорились и подрались между собой.
Праздник не спасло даже пятьсот евро, пущенных на ветер в виде фейерверка. Через неделю, когда Киргиз остыл, я поинтересовался, сколько стоило это удовольствие. Такой дорогой попкорн подают разве что в ресторане Сублимация на Ибице...