Как вы думаете, малыши, о ком рассказывали сказки наши пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра бабушки. Неужто, про неандертальцев? Фигушки. Они рассказывали про современников. Ну, так вот, слушайте сказку, про самых что ни наесть, современников. Сказка про Ивана-царевича и Василису Прекрасномудрую.
В некотором царстве, некотором государстве, но не в нашем районе, точно, жил да был Иван-царевич. Вообще-то имя его было Олег, а фамилия Царёв. Ну не будешь ведь говорить: Олег-царевич. Поэтому все и называли его - Иван-царевич, ещё со школы. Вот звонит как-то Ивану на мобильник его отец и говорит: настало мне время сынок… нет, не помирать, не гони лошадей. Настало мне время ехать в дальние края, по работе. В Англию, через месяц, года на два-три. А я, зная твой нрав шаловливый, не могу тебя одного без присмотра оставить. Ежели, найму я охрану тебе, ты её слушать не будешь, няньку тебе поздно, так что давай-ка, брат, то есть тьфу, сынок, женись.
Подумал сын и заскучал. Нрав у папаньки-Царя крутой. Может на раз «наследства» лишить, да и завещание переписать не постесняется. А завещание у Царя было не слабое. С лужковским сравнимое, да и батька-Лукашенко иной раз облизывался, глядя на годовой доход Царя.
Да тут и думать нечего, сказал царевич, ща мы моментом в Нете пошарим журнальчиками пошуршим, газетками поелозим. Будет тебе, батя, невестка. Весь день смотрел. На сайте знакомств нет ни одной подходящей. То далеко живёт, то внешность не нравится, а иных знал лично по разгульной студенческой юности. Некоторые кандидатки отпадали после телефонного звонка. Плюнул Иван в лицо бездушному компу, потоптал белой ножкой газету бесчувственную и пошёл спать. Но, не спится ему ночью то тёмной. Видит он во сне красивую птицу, что летает вокруг него, а поймать её он никак не может. А она ему, то на плечо сядет, то на темечко нагадит (это к деньгам, во сне подумал Иван), то на ушко что-то нежное шепчет. Утром с парадоксальной головой (пустой, но тяжё-ё-ё-лой) решил действовать.
Подумал-подумал и решил сгонять в брачную контору. Вышел во двор, оседлал своего скакуна. А скакун знатный: Туарег называется. Борта раскрашены аэрографией: Серый Волчище с оскаленной пастью в стремительном прыжке. Одному-то ехать неудобно, засмеют люди. Взял для солидности свою секретаршу – Ваську. Вообще-то она была Василиса, в наши времена родители любят детям давать древние имена. Но, её друзья все так называли. Иван-царевич знал её ещё с детского сада. В один горшок ходили, за одной партой в школе сидели. Да и характер у Васьки самый что ни наесть «пацанский». И секретарша - лучше не придумаешь. Царь давно хотел переманить её к себе, уж больно она была Премудрая, да Царевич не отдал. Особо доверять ей стал, когда через своего знакомого, Кащея, из гос. Думы она предотвратила рейдерский захват Олеговой фирмочки.
Долго-ли, коротко-ли приехали они в брачную контору. Там, как узнали, кто таков Иван-царевич сразу давай ему на выбор альбомы показывать. Мур-мур-мур, а посмотрите на энту лапочку, а поглядите на энту красавицу. Да только Васька отмела всех. Про одну она точно знала, что та в десятом браке, а мужья все бывшие бизнесмены, как мухи пауком высосанные, кто сидит за растрату казны, кто бомжует, а кто и в сырой земле. Другую, часто видели (дети, закройте уши, а взрослые сами поймут) в обнимку с бутылкой и разными мужчинами. Третья с отличием закончила высшую школу КГБ и работала десятой секретаршей у Ходорковского. Вытер Иван-царевич пот со лба и подался восвояси. Но, по пути решили заехать к гадалке-ворожее.
После летнего зноя у гадалки хорошо. Кондиционер прохладой плюёт, полумрак, тишина, котик чёрненький штанину помечает. Как раскинула гадалка карты свои, как глянула в шар хрустальный, сразу с лица спала. Ой, причитает, браты-то твои болеють, жана помираить, детЯм беды разные грозят. А позолоти ручку, золотой, сниму я порчу с твоей семьи. Уберегу от погибели.
Осерчал Иван. Говорит, что нету у него ни братов, ни жаны, ди дитёв, …пока. Гадалка засуетилась. Говорит, что файл не тот в компе запустила. Не так кривые в гороскопе распрямила. Шар хрустальный поквадратить забыла. Не стал её слушать Иван. Плюнул и вышел вон, вместе с подругой верной.
А подруга верная и говорит ему, мол, не заехать ли им по пути к Алёше-поповичу. Проведать. А почему бы и нет? Солнце к закату клонится. Под вечер можно и рюмашку пропустить. Приехали они к Поповичу, тот как их увидел, как обрадовался. У нас, говорит, пост закончился. Можно по этому случаю и Кагорчику монастырского попробовать. В общим, сообразили они на троих, как раньше, в школе ещё. Сели тихонько в келье и стали предаваться воспоминаниям. Втроём дружили ещё со школы. Вместе проказили, вместе ответ держали. После первой рюмки снизошла благодать. Всё вокруг стало добры-ы-ы-м, хорошим. После второй поведал Иван-царевич Алёше свою беду. Долго думал Алёша, а после третьей сказал, а зачем тебе далеко идти, если судьба твоя рядом сидит. Коли нужна невеста, так и ступай к … невесте. Засмеялся Иван-царевич, зарделась красой-ягодкой Василиса. Однако «пропустив» четвёртую, поглядел на Василису и решил, что слова Поповича имеют под собой реальную основу. Только вот никак не мог решить на ком жениться Василисе-прекрасной или премудрой? Потому что после пятой рюмки их стало две…
Проснулся на утро Иван, а перед ним на столике бутылочка пива холодненького. Выпил он напитка колдовского и похорошело ему. И решил он, что надо ехать в ЗАГС. Лучшей жены и не сыскать. Порадовался, конечно, что выбирать ему не надо. Василиса-то из двух за ночь в одну превратилась - Прекрасномудрую.
Всё бы ничего, да только засвербило у Царевича в неприличном месте. Заиграло детство. Захотелось ему достать невесте к свадьбе то, не знаю, что. Но, чтобы оно, это самое, было лучше, чем у других. Ну, во всяком случае, не такое как у других.
И вновь оседлал он скакуна своего верного. И помчался туда, не знаю куда. Только GPS стрелкой крутил, да голос противный из колонок пищал «Вы превышаете допустимую скорость…». Вот въехал он в самую чащу леса. Тут скакун его верный заупрямился. Ткнулся мордой широкой в дерево поваленное, в болоте непроходимом утопленном и сказа нечеловечьим голосом «Всё, без жратвы дальше не пойду!». Пришлось Ивану-царевичу ножками белыми не тренированными по лесу дремучему пробираться. Долго продирался он, ломая кусты, ветки, ноги, да руки. Наконец вышел на полянку. Глядит, стоит посреди полянки избушка, на голубятню похожая. Трижды обошёл он вокруг неё. Нет ни окон, ни дверей. И вырвалось невольно у него: избушка-избушка повернись к лесу задом, ко мне передом. Тут произошло чудо. Треснула стена избушки и показалась дверь. Не стал Иван долго думать. Прыгнул внутрь и был таков. А внутри страшно! Комнатка маленькая, полутёмная. Посреди печь стоит всё место занимает. Да в углу спутниковая антенна в виде паутины растянута. Появилась тут из мрака бабка, вонючая, да страшная. И говорит она механическим голосом:
- Пароль принят. Универсальный модуль "Яга" ждет ваших указаний...
Дивится Иван, пугается, да только вида не показывает. И отвечает ей:
- Гони-ка мне, бабка, то, не знаю что, да поживее.
Бабка вышла из тени, подбоченилась и уставилась на Ивана выцветшими анализаторами. Тут только он и сумел её толком рассмотреть. Маленького росточка, в лохмотьях, да ещё на правой руке и левой ноге шкура слезла. А под шкурой то, батюшки, хромированные суставы как у терминатора. Вот тебе и Костяная Нога!
- Для данной услуги необходим дополнительный пароль.
Думал, Царевич, думал и вспомнил, как в детстве у мамы шоколадку просил. Сделал плачущую мордочку и пропел:
- Пожалуйста!
- Что то человеченкой запахло. Будет у меня сегодня обед. А ну, полезай добрый молодец в печь. Это тебе подсказка – подмигнула одним анализатором бабка. Ответ не верный, осталось попыток – две.
- Ты что старая, сбрендила? Какие попытки? Давай товар, и дело с концом. Я заплачу. Сколько?
- Ответ не верный, осталось попыток – одна!
За спиной щёлкнула автоматика. Двери закрылись. Включилась невидимая неоновая подсветка.
- Слушай, давай меняться. Что тебе надо? Наркоты, оружие, девочек? Хочешь, фирму свою подарю?
- Ответ не верный, осталось попыток – ноль! Включена самоликвидация помещения.
На стене вспыхнуло красное табло: Самоликвидация. Осталось 30 секунд. Потом цифры сменились. 29, 28, 27…
- Бабка, ты что, не сходи с ума! У меня вот, кредитка есть VIP. Хочешь? – в панике заегозил Царевич.
- Для VIP - персон у нас скидка. Дополнительная попытка. Говори.
Ивана пробил пот. Последние слова и мысли, словно крысы с тонущего корабля, с весёлым писком покидали голову. Подсказка, подсказка, в печь не сажай, что–то такое. Накорми, напои. Говорил же папаня «учись в школе», так нет, всё фентази читал.
- Э-э-э старая! Ты знаешь кто у меня отец? Царь! Щас свистну, его молодцы твою хижину на раз-два разнесут.
- Ответ не верный. Самоликвидация подтверждена.
А табло всё неумолимо щёлкало: 3, 2, 1…