Несколько полезных советов
Основываясь на собственном опыте, мне хотелось бы дать вам несколько полезных советов, которые вы можете прочитать на ночь глядя, или с утра после похмелья, если сильно болит голова. Нумеровать советы я не буду, впрочем, как и номеровать (до сих пор не знаю, как это правильно пишется). С одной стороны «номер» – проверочное слово. И, значит, по логике, – номеровать. А с обратной стороны Луны – «нумеровать» - звучит лучше, интригующе, а чем лучше – тем лучше. Это придумал не я. Это придумали китайцы, когда начали заселять Дальний восток.
Нумер 1: Подлизываться нужно уметь. Обращайте внимание на недостатки визави, и пытайтесь на этом сыграть. Например: У девушки кривые ноги, и она об этом знает. В этом случае лучше надеть очки с Оооочень мощными линзами и, гладя ее по руке, прошептать. – Какие у тебя ножки. Девушка, находясь в полуобморочном состоянии от таких слов – пойдет на что угодно. Даже может уехать с вами в Сибирь. У меня иногда складывается впечатление, что все жены декабристов имели, так сказать, не очень хорошие фигуры, и поэтому дома декабристы расхаживали в очках, или притворялись слепыми.
С кошками нужно другое обращение. Берешь кошку за хвост – бац об стенку, а потом гладишь ее и приговариваешь – «бедная кися». Такая кошка будет вас любить вечно, и, может быть, закажет вам на похороны венок.
Дураки – тема отдельная. Я сам принадлежу к этой категории, но не такой же я дурак, чтобы сообщить, как ко мне можно подлизаться.
Подлизаться к начальнику можно разными способами, их тысячи, но они всем настолько известны, что об этом не стоит и говорить. Хотя стоит. Мой знакомый повесил над своим столом изображение Клеопатры. Висело оно, висело, пока его начальница, женщина с шеей борца не обратила на это внимание.
- Ты что, Климкин, извращенец, - попыталась она пошутить, а он, потупив очи и пуская слюну, ответил, - когда я смотрю на нее – я думаю о вас. Через неделю он стал заместителем директора, и этот портрет хранит как святыню, вместе с простыней, на которой провел первую брачную ночь.
Нумер 2 с хвостиком: Хвост играет важную роль. Обезьяны им цепляются за деревья, собаки машут непонятно зачем, а вот зачем хвост слону – не выяснено до сих пор. Возможно, он на нем сидит, когда никто не видит. Или им мутит воду, когда купается. Или… Есть много вариантов. Сейчас же речь пойдет о том, нужен ли хвост человеку. Отвечу сразу – ДА! Чтобы им цепляться за деревья, махать, непонятно зачем и на нем сидеть. Вырастить хвост непросто. Сначала нужно найти место, которое в медицине называется «Копчиком», нащупать его и, удостоверившись, что оно у вас есть – по этому поводу устроить грандиозную пьянку, предлагая собутыльникам это место пощупать. Ничего, если вас побьют. Хвост требует жертв. Самый распространенный метод – это массаж. Найдите не совсем толстое дерево, прижмитесь к нему вышеуказанным местом и тритесь до посинения (это 3 – 4 часа). Процедуру нужно повторять каждые три дня. Желательно взять с собой фальшивое удостоверение, что вы лечились в психушке. Люди у нас, к сожалению, не все толерантны и могут подумать черт знает что. Две недели таких тренировок и два варианта, если хвост не вырос: Или вы плохо старались, или нашли не то дерево. И напоследок…
Нумер 3. Не играйте на рояле, недавно упавшем кому-то на голову.
С приветом и уважением.
К. Тарчевский.