Журнал 2. Сборн. 3. 3. Внеконкурсная номинация И-М

ЖУРНАЛ № 2. СБОРНИК № 3.3. ПРОИЗВЕДЕНИЯ ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ» (25 «прои») - (по алфавиту «И»-«М»)

В этот Сборник включены 25 АВТОРОВ, представивших «прои»  во «Внеконкурсной номинации», расположенных по алфавиту, начиная с «И», включая «М».

СОДЕРЖАНИЕ

№ позиции/Автор//Ссылка

1. Вера Июньская  http://proza.ru/2012/10/09/2467
2. Галина Калинина   http://www.proza.ru/2019/04/06/1611
3. Камышовка  http://www.proza.ru/2017/01/27/1749
4. Владимир Кожин 3  http://www.proza.ru/2015/12/17/1991
5. Юрий Козиоров  http://www.proza.ru/2017/12/20/2116
6. Александр Козлов 11  http://www.proza.ru/2019/04/12/978
7. Людмила Колденкова  http://proza.ru/2017/08/27/689
8. Александр Королёв-Иван  http://www.proza.ru/2015/08/06/1725
9. Раиса Коротких  http://proza.ru/2013/02/03/1556
10. Миша Кошкина  http://www.proza.ru/2017/08/20/1643 
11. Екатерина Краснова3  http://www.proza.ru/2019/04/14/1047   
12. Галина Кузина  http://www.proza.ru/2014/11/17/2176
13. Юрий Кутьин   http://www.proza.ru/2018/04/03/1167
14. Надежда Кучумова 2  http://www.proza.ru/2018/07/13/164
15. Ирина Литвинова  http://www.proza.ru/2011/10/02/1636
16. Инна Люлько  http://www.proza.ru/2018/06/01/110
17. Олег Маляренко  http://www.proza.ru/2013/01/15/784
18. Вера Мартиросян  http://www.proza.ru/2018/07/19/872
19. Владимир Микин   http://www.proza.ru/2012/09/13/727
20. Татьяна Микулич  http://www.proza.ru/2014/03/31/1884
21. Лили Миноу  http://www.proza.ru/2016/04/24/2052
22. Олег Михайлишин  http://proza.ru/2019/01/16/86
23. Варвара Можаровская   http://www.proza.ru/2019/02/27/1609
24. Мария Мусникова  http://www.proza.ru/2015/01/27/563
25. Виктор Мясников  http://www.proza.ru/2017/12/02/1074

ПРОИЗВЕДЕНИЯ

№ позиции/Автор/Ссылка/
Награды/
Произведение

1. Вера Июньская  http://proza.ru/2012/10/09/2467

«Странности любви»
Вера Июньская

Глафира Орестовна вышла из подъезда и устроилась на скамейке в предвкушении своих любимых занятий: понаблюдать за прохожими и полузгать семечки, которые тепло согревали бок, приятно оттягивая карман старой вязаной кофты. Для шелухи она свернула кулёк из газеты и нацелила взгляд на проходящих мимо, ни о чём не подозревающих людей.

– Вот же, кабанище двурогий! – подумала она, заметив бочкообразного мужчину, медленно вышагивающего по тротуару с маленькой сеткой в руках, в которой просматривались батон и пакет молока.

– А эта пигалица, худющая, как смерть.… наверное, уже и ноги не носят! – досталось молоденькой девушке, подбегающей к машине и открывающей дверцу с помощью электронного ключа.

Так, мимо Глафиры Орестовны проследовали – пожилая женщина с тележкой в позорных стоптанных туфлях; двое парней, конечно, неправильной ориентации; расфуфыренная дама средних лет, на которой негде очередное клеймо ставить; бестолковый отец-калека, не способный успокоить орущего ребёнка… Кто бы ни проходил мимо, никто не ускользнул от зоркого взгляда беспощадного «критика» и все «получили по заслугам».

Семечки закончились внезапно, как запасная пулемётная лента. Глафира Орестовна, с трудом распрямив затёкшую спину, переваливающейся походкой направилась домой. В прихожей её шумно встретила стареющая толстенная такса, которая уже не могла подпрыгивать от радости, а только энергично хлопала по полу хвостом и качала головой, в улыбке оскаливая пожелтевшие зубы.

– Моя ты деточка! Лапушка моя, сладобушка, крошечка моя! – как будто перекатывая во рту леденцы, причитала Глафира Орестовна, не скрывая всю силу искренней любви и нежности к своей питомице. – Пойдём со мной, моя рыбонька, мамочка даст тебе ливерной колбаски, солнце моё родное…

Поток уменьшительных слов и бесконечных нежностей лился, как расплавленное сливочное масло. Сердце Глафиры Орестовны теплело, млело, лицо светлело от добра и ласки, а душу заполняло настоящее блаженство, делая её одинокую жизнь осмысленной, радостной и вполне счастливой…

2. Галина Калинина   http://www.proza.ru/2019/04/06/1611
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Шуточное»
Галина Калинина

Ветер стучится в калитку закрытую,
Вот разбуянился вновь под окном.
Шторку задёрну я, плохо прикрытую,
Я расскажу вам, что было потом…

- Взгляд его весел, душа нараспашку…
Пляшет не плохо, и песни поёт.
Снимет последнюю с тела рубашку,
- Жалко?- Не жалко! Он всё отдаёт.

Сам, как соколик! И чуб, и походочка!
Взгляд его светел, не отвести!
Так бы и плавала с ним, мой лебёдушка,
Страсти, ах страсти! Нам с ним по пути!

Если увижу, вдруг душа замирает.
Боже, ты правый, мне, Господь, помоги!
Услышу – сердечко снежинкою тает.
И плавится, словно в горящей печи.

Девочкой глупой я себе показалась.
Бабоньки, милые, что предпринять?
- Вот, посмотрите, влюбилась под старость!
- Да, на свиданье пойду я опять!

3. Камышовка  http://www.proza.ru/2017/01/27/1749

«Молоко»
Камышовка
    
Как-то по весне, когда я приехала в свою родную деревню убрать накопившуюся за зиму грязь в летнем домике, ко мне постучался дядя Ваня. Это мой сосед, имевший в сыновьях солидного бизнесмена. Однако факт этот совершенно не мешал ему спиваться, что он и делал, усугубляя всё это тем, что ходил по всей деревне с протянутой рукой, в которой был зажат свой собственный стакан. С этим самым стаканом он и пришёл ко мне, но, зная, что спиртным у меня не разживёшься, принёс бутылку с собой. Я дала ему на закуску холодную котлетку и отрезала кусок чёрного хлеба. Он с большим удовольствием выпил и поведал, что его собственно привело ко мне. В соседней деревне, до которой ходу почти три километра и по абсолютному бездорожью, совершенно неведомый мне Сашка купил корову и ищет покупателей молока на лето. Таскаться по выходным за три километра туда и столько же обратно, мне было совершенно неохота даже ради парного деревенского молока, до которого я была, чего там скрывать, большая любительница. Но дядя Ваня предложил мне свои курьерские услуги, причём совершенно бесплатно:
- Я с тебя даже выпивку брать не буду, просто так схожу и принесу.
Причина такой неслыханной благотворительности выяснилась ровно через пять секунд. Оказалось, этот самый Сашка, вместе с коровой прикупил себе немецкий самогонный аппарат и пообещал моему соседу за каждую взятую у него банку молока, наливать стакан этого живительного напитка. Я выслушала целую лекцию, чем отличается водка от самогонки, узнала совершенно достоверно, что она намного полезнее и натуральнее и что крепость этой самогонки составляет вовсе не 38 градусов, как у продаваемой водки. Дядя Ваня хотел рассказать ещё много ценных сведений, но я его познавательную лекцию прервала, просто сказав, что в таком случае, я, конечно, согласна. Он так обрадовался, что предложил мне даже с ним выпить на пару его чудодейственного напитка, что никогда ранее не случалась, но я, не оценив порыва щедрости, отказалась. Я водку не пью вообще. Он расплылся в круглой улыбке и, как мне показалось, именно этого ответа и ждал.
     Как выяснилось немного позже, когда дядя Ваня принёс мне первую банку, он договорился с этим Сашкой так – я целое лето пью молоко бесплатно, а осенью рассчитаемся полностью за все выпитые банки. И это было исключительно для меня, потому что давать в долг что-либо у нас не принято уже давно. Меня это вполне устраивало и целое лето я пила парное молоко. Оно было восхитительным – вкусное, сладкое и совершенно неразбавленное. Когда я привозила домой остатки, то по стенкам банки собирала нежное сливочное масло, которое взбивалось просто от езды на машине. Такая вкуснотища сказалась тремя лишними килограммами, которые я потом сгоняла пару месяцев.
     Осенью, когда пришла пора расплачиваться за выпитое молоко, я, поехав в деревню, прихватила с собой деньги в сумме указанной мне дядей Ваней. Лишние килограммы оказалась недешёвыми. Но я не жалела, молоко было действительно вкусным. Когда на моём пороге появился дядя Ваня, я отдала ему деньги. Он мне поведал, что этот самый Сашка сейчас находится в сельском клубе и ждёт его там с деньгами, потому что договорился на эти самые деньги отдать на зимний сезон свою корову местному фермеру, чтобы весной опять забрать, потому что зимовать ради коровы в глухой деревне он был совершенно не готов. И ушёл.
     Появился дядя Ваня через пару часов, в таком состоянии, про которое говорят – привели старые ботинки, которые знают дорогу домой. Я тут же сообразила, за чей счёт, собственно, и был этот банкет, на котором он так набрался. Мои самые худшие опасения быстро подтвердились. В кармане его куртки сын-бизнесмен нашёл пятитысячную купюру, которую я сразу узнала, на ней были написаны шариковой ручкой небольшие цифры. Две другие купюры отсутствовали. Причина их отсутствия спала на диване. И, надо заметить, довольно громко храпела. Бизнесмен, поняв в чём суть, деньги мне конечно тут же отдал, не преминув пройтись по моим мозгам словами «доверила козлу капусту». Это была абсолютная правда и в прямом и в переносном смысле. Но мне предстояло ещё эти деньги отдать за выпитое молоко. Я быть должной никому не люблю и ради этого даже пройду несчастные километры. Предстояло самое нелёгкое, мне нужно было выяснить, как этот Сашка выглядит, поскольку я его в глаза не видела. А дядя Ваня крепко спал. Помог мне его сын. Уж не знаю, как ему удалось того разбудить, но удалось.
- Дядя Ваня, - заорала я во всю глотку, - как мне его найти, сколько ему лет, как он хотя бы выглядит?!!
И тут же получила в ответ:
- Да как му…к он выглядит.
Дядя Ваня тут же рухнул обратно на диван, поскольку руки бизнесмена разжались от смеха, и моментально захрапел. А я, постояв ещё минутку в тяжёлых раздумьях, в клуб идти передумала, поскольку половина всех находящихся там мужиков, наверняка соответствовала этому невероятно редкому и глубокомысленному описанию, и найти Сашку мне явно не светило. Обойдусь я и без молока в следующем году.

(Приношу свои самые искренние извинения за ненормативную лексику в рассказе, тому, кого это задело.)

4. Владимир Кожин 3  http://www.proza.ru/2015/12/17/1991

«Умный, Красивый, Талантливый!?»
Владимир Кожин 3
         
Иван Петрович, еще бодрый и деятельный пенсионер, «подсел» на Прозе.ру. Утром и вечером выходил он на свою авторскую страничку, знакомился с читателями-писателями, переживал, что его мало читают и редко оставляют рецензии. Как же он обрадовался, когда подруга жены, прочитав его рассказ, похвалила. Иван Петрович расцвел, это было в его жизни впервые, ведь даже его любимая многолетняя жена (вместе уже много лет) оценивает его труды на троечку, и то из вежливости, чтоб окончательно не расстраивать. Ее отношение чувствуется даже по тому, что она нередко мешает творческому процессу мужа, вынуждает заниматься рутинной работой  по дому. По образованию он не гуманитарий, писатель еще начинающий, но ведь так иногда хочется высказаться! Вот Иван Петрович и искал себе слушателей - читателей на Прозе.ру.
         Еще подруга жены сказала, что он умный. Если честно, в школе он совсем не был отличником, и ему такое не говорили. А эта подруга, как и его жена, закончила школу с медалью.  Иван Петрович скромно потупился и в свою очередь похвалил ее: «Раз вы были отличницами, значит вы умнее меня. Я же никогда не был отличником». А подруга поясняет: «Мы учились с моим мужем на одном курсе, я была отличницей, а он нет. Теперь он знаменитый ученый, а я простой учитель математики».
         Задумался Иван Петрович, вспомнил, что года 4 назад одна дама тоже назвала его умным. Все ж приятно, когда о тебе такое говорят. Начал считать: его окружение из близких и далеких знакомых насчитывает примерно  тысячу человек. Если из этого числа два человека считают его умным, это 0,2%. А на Земле сейчас проживает 7,3 миллиарда человек. Получается, если бы все его знали, то и умным бы посчитали  14,6 миллионов? Почти пятнадцать миллионов! От этой цифры у Ивана Петровича сразу появилось глубокое к себе уважение. Не надо слушать жену, она одна и слишком хорошо его знает, а миллионы людей - дело другое.
         Важно позитивное отношение к себе, подумал Иван Петрович. Когда-то еще в студенчестве одна девушка назвала его красивым, а лет 5 назад то же самое он услышал от пожилой дамы. Такое разве забудешь! Расчеты подтвердили, что почти 15 миллионов  могли бы считать его и красивым?! Если бы увидели, конечно. Как здорово! Задумался, чем еще можно гордиться...? Припомнил, как год назад его знакомый похвалил один из его рассказов и назвал тот рассказ талантливым. Как он ни напрягал память, но второго такого случая не припомнил. Хотел уже прикинуть, сколько человек могут признать его  талантливым в масштабах всей Земли, но ведь по-русски, к сожалению, читают не все…
         Из Википедии Иван Петрович узнал, что русский язык является родным для 163,8 миллионов человек, живущих на Земле. Ещё свыше 114 миллионов владеют русским как вторым языком. Значит, читать на Проза.ру могут почти 280 миллионов.   Если Ивана Петровича считают талантливым 0,1% из числа его знакомых, по отношению ко всему русско-читающему  населению - это 280 тыс. человек. Это же больше, чем авторов-писателей всего портала Проза.ру! Теоретически, это признание! Да еще ведь сеть интернета покрыла всю планету, а переводчик на Гугл позволяет переводить рассказы на любые языки! Какие возможности! Люди разных народов, могут прочесть, оценить, насладиться…!
         Гордость от виртуального признания своих достоинств начала распирать Ивана Петровича:  огромные числа кружили голову, размечтался он в международном масштабе…

         Хотел похвастаться перед женой, подумал… - и не решился.

5. Юрий Козиоров  http://www.proza.ru/2017/12/20/2116
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Серенький козлик»
Юрий Козиоров
    
В соавторстве с Сергеем Есениным

Чем еще жива, не понимаю.
Жив и я. Привет тебе, привет.
Ты уже давно не молодая,
Да и мне уже немало лет.

Помнишь козлика? В саду гуляя,
Он глодал сиреневую цветь.
И за что судьба ему такая,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

Не жалею, не зову, не плачу.
Все пройдет, как с вешних яблонь дым.
Может это для него удача,
Что таким он умер молодым.

         В соавторстве с Робертом Рождественским

Тихий ужас: террор днем и ночью!
Это ж совесть иметь надо!
Разорвали козла. В клочья!
Загубили козлика. Гады!

Облизались,  рычат хрипло:
«Рожки бабке оставим. И дудки!»
А старуха как младенец дрыхла.
Что с ней сделаешь? Дура дурой!

Я от горести такой горблюсь
И никак не могу верить,
Что лишь рожки да ножки в морду
Сунут мне в двадцать первом веке.

     В соавторстве с А. С. Пушкиным.

Во глубине лесов сосновых
Старушка дряхлая жила
И другом дней своих суровых
Имела серого козла.

И под окном своей светлицы
Ждала его как на часах,
И замедляли бег свой спицы
В ее наморщенных руках.

А он ушел гулять в дубравы
И не пришел. С клюкой своей
Пошла за ним. И вдруг на травах
Белеют кости перед ней.

В томленьи грусти безнадежной,
В тревогах шумной суеты
Звучал ей долго голос нежный
И снились милые черты.

     В соавторстве с А. Н. Плещеевым

Травка зеленеет, солнышко блестит,
Козлик в лес зеленый погулять спешит.
Волк ему навстречу бледный и худой,
Козлика увидел, стал совсем не свой.

Пухнут дома детки с голоду давно,
Да ведь агнец божий – есть его грешно.
Эх, душе несчастной видно пропадать.
Волк перекрестился и за горло хвать.

     В соавторстве с М. Ю. Лермонтовым

В глубокой теснине Дарьяла,
Где роется Терек во мгле,
Старинная сакля стояла,
Чернея на черной скале.

В той сакле угрюмой и тесной
Старушка Тамара жила.
Добра словно ангел небесный
Она приручила козла.

Делила с ним ужин убогий,
В ненастье давала и кров.
И горный козел круторогий
Бежал к ней послушно на зов.

Сын горных вершин и свободы
Гулять он отправился в лес.
Вот год пробегает за годом –
Козел безвозвратно исчез.

С тех пор и в жару, и в морозы
Старушка глядит на восток,
И капают горькие слезы
Из глаз на холодный песок.

     В соавторстве с Корнеем Чуковским

Маленькие дети, ни за что на свете
Не ходите в темный, темный лес гулять.
Там под каждой елкой рыщут злые волки,
Будут вас кусать, бить и обижать.
Не ходите дети в темный лес гулять.

Но старенькая бабушка заснула вечерком,
А козлик ее маленький в темный лес бегом,
Бегает по лесу, словно ошалел
И на волка страшного мигом налетел.

Хвостик козлика дрожит,
Козлик волку говорит:
«Милый, милый, милый волк,
Я тебя боюся,
Отпусти меня скорей
Ты к моей бабусе»
Но промолвил волк в ответ:
«Нет!»

«Волк, меня не надо есть
Я совсем невкусный
Я могу зато принесть
Лист тебе капустный».
Волк в ответ сказал тотча'с:
«Щас!»

Тут он козлика схватил,
Очень больно укусил.
Козлик криком кричит, надрывается,
Волк кусает его – ухмыляется

Но вдруг по тропинке бабуся идет
Бабуся идет и медведя ведет.
Медведь с бабушкой спешит,
Громким голосом кричит:

«Это что же тут такое делается, братцы!»
Как услышал это волк, перестал кусаться.
И у волка, словно в таз, слезы брызнули из глаз:
«Уж я козлика не буду-буду- буду обижать,
Пирогами я с капустой буду-буду торговать,
А козлика и бабушку бесплатно угощать».

Рады белочки и зайчики,
рады девочки и мальчики.
Козлик бегает целехонек,
невредим и здоровехонек.
В лес он больше ни ногой,
Ни хвостом, ни бородой.

          Лидии Кузьминой-Сапоговой

     В соавторстве с П. Ершовым

За горами, за лесами,
За широкими морями,
Не на небе - на земле
Жил козёл в одном селе.
Был у бабки вместо сына,
Очень умный был детина,
Но как выпьет – так и сяк,
Перепьёт – совсем дурак.
Как-то вздумалось козляти
В темный лес пойти гуляти,
Там два волка под кустом
Говорят ему притом:
«Мы вот тут собрали было,
Да немного не хватило,
Постучать чтоб ендовой*.
Третьим будешь, дорогой?»

Тут козел не удержался
И с волками соглашался,
Вмиг газеткой пень накрыт,
Ендова на пне стоит.
Наливают, подливают
И друг друга уважают,
И козел, не зная  как,
Прикорнулся на кулак.
Волки парня не будили,
За его здоровье пили,
А потом пошли гадать,
Где б закуски соглядать.
Вот один из них встряхнулся
И, удумав, встрепенулся:
«А козел-то здесь на что!»
Волк другой сказал: «И то!»

Утром волки просыпались,
Похмеляться собирались,
Ищут третьего, глядят:
Ножки с рожками лежат.
Волки в чащу убежали,
Чтобы их не повязали,
А у нас такой намек
Добрым молодцам урок.
Если пьешь, то в меру только,
Думай: с кем, когда и сколько.
Чтобы будучи при всем,
Не ударить в грязь лицом.
__________
*Ендова – старинный большой сосуд для вина. Постучать ендовой – выпить.


     В соавторстве с Н. А. Некрасовым

Однажды в суровую древнюю пору
Жил козлик у бабушки – сер и рогат.
Он кушал капусту, любил помидоры,
Морковку и репку и был не женат.

Зимою студеною как-то под вечер 
Волк из лесу вышел, голодный он был,
И видит, идет ему прямо навстречу
Тот козлик, который у бабушки жил.

«Здорово, козлище!» – «Ступай себе мимо». –
«Уж больно ты грозен, как я погляжу.
Куда хоть идешь-то?» – «До лесу, вестимо» –
«Скачи веселее, а я провожу».

Когда за кусты завернула дорожка,
То козлика больше никто не видал.
Волк выплюнул рожки и выкинул ножки,
Погладил живот и быстрей зашагал.

     В соавторстве со Спайком Миллиганом*

Только дождичек прошел,
В тот же самый миг
Козлик в лес гулять пошел
Прыг! прыг! прыг!

А навстречу призраки
При больших клыках,
А глаза как искорки
Страх! страх! страх!

– Призрак в серой простыне,
Ты зачем идешь ко мне?
– Вот пристал: зачем, зачем…
Попугаю – да и съем!

Стон печальный слышится
В жуткой тишине,
Занавесь колышется
Белая в окне.

Плачет громко бабушка
В темном коридоре
Нету больше лапушки!
Горе! горе! горе!

Рожки с ножками лежат
На тропинке в луже.
Нету больше козлика.
Ужас! ужас! ужас!

___________________
*Спайк Миллиган (1918-2002) - "ирландский Чуковский". Писал комические сказки и стихи для детей.

6. Александр Козлов 11  http://www.proza.ru/2019/04/12/978
Специальный Приз №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«На конкурс 7 2 часть про птицефабрику»
Александр Козлов 11

Часть 2

(Краткое содержание 1 части:
Жили были дед и баба,
И была у них курочка  Ряба.)

А ещё была Буренка,
Неплохая коровенка!
В неделю давала ведро молока
И каждый месяц просила быка!
Но вместо быка была баба с пипеткой!
Давали Буренке то сено, то ветки,
Зимою частенько давали силос,
Но польза была от неё - лишь навоз!

В начале сказки мы пока,
Нет ни яиц, ни молока!
Плачет баба, плачет дед,
Денег на зарплату нет!

Дед:-  «Вот прогнать бы батрака,
Да где найдешь ты дурака,
Чтобы сеял и косил,
И зарплаты не просил?»
Баба:- «Чем платить своим засранцам,
Найми лучше иностранцев!»
Дед:-  «Капитал» на днях читал -
Так Петр Первый  поступал!
Потому до сих времён
Сохранился слух о нем!!!
Совет твой, баба, я приму
И гастарбайтеров найму!
Их поселю на сеновал,
Сам там мальчишкой ночевал,
Жрать захочут - есть трактир,
По нужде - в кустах сортир!»

Гастарбайтеры толпой
Согласились на постой!
Тут узбек, таджик, монгол,
И конечно же хохол!
Есть и жены и детишки,
Наш хохол привез сынишку!
Тот сходил лишь раз в сортир,
И обратно в Украину моментально укатил!
Кто остался - стар и мал -
Все пошли на сеновал.
Каждый строил под свой ум,
Юрту, саклю, шалаш, чум.
Все остались тем  довольны,
Что есть крыша и есть пол,
Лампочка, топчан и стол!
Где то, как у ЗЭКов нары,
И замок на дверь, иль пара.
В общаг заначки все сложили
И тарелочку купили.
И в любое время суток,
Смотрят телик через спутник.
У кого жены здесь нету,
Чтоб ночами не скучать,
Подключились к Интернету,
Чтоб на комп парно качать.
Хорош «отель», здесь как на воле,
Душ даже есть, но через поле!
А хохол как будто дома,
(Раньше был он  здесь уже)
Получил себе он номер,
Аж на третьем этаже!

Дед гастарбайтерам:-«Посчитал я на досуге
Коммунальные услуги!
В общем - свет, вода, жильё!
В ЖКХ -  одно жульё,
Там, поди, сдерут  три шкуры!
Я же, -гривенник с натуры!
Не прошу вперед оплаты,
Вычту все я из зарплаты! »

       Баба: «Нам от этого - навар,
Появился капитал!
Его пустим в оборот,
Дело в гору вмиг пойдет!»

Батрак опять в загул ушел
И на работу не пришел.
   Дед: - «Его давно бы выгнать надо!»
За него вступилась Баба: -
   Баба:  «Приказ издать ты не спеши,
Посчитай его гроши,
А когда придет получка -
Отстегни их в нашу кучку!
От таких вливаний - вот,
Возрастет наш оборот!»

Баба: - «Погаси ты печь в котельной,
Уж больно это канительно -
То нет мазута, то порыв,
То  - в электричестве обрыв!
Воды горячей для уборки
Всего и надо - две ведерки.
А холодно зимою птичке-
К паяльной лампе чиркни спичку-
Все тепло идет на пользу,
Сто процентов КПД!
Ну подумаешь, не буду
Я использовать беде!
А на трубу свои антенны
БЕЛАЙН повесит, МЕГОФОН,
Сдай ты им её в аренду,
Тебе навар, и мне Айфон.»

Вновь Президент в прямом  эфире: -
«…Ферме семейной - дорогу!  И шире!!!»

Клич жены вдруг слышит дед,
Завет бабка на совет!
Баба: -«Дед, давай-ка разводиться.
Тебе Буренку, а мне птицу.
И оформи непременно
Буренку ты «Семейной фермой!»
Дед: - « Себе забрать ты хочешь Рябу?
Да ты ни как, сдурела Баба?
Баба: -«Слушай лучше, не кричи!
А мозгами ворочи!
То - затея государства,
Срубить можно калачи!»
   Дед: - «Все я лихо закручу,
Кредит в банке получу!
Но развод наш - лишь публично,
Щи готовишь как обычно!
Пить теперь я буду виски,
А на второе мне -  сосиски!
На ночь- чтоб в мою постель,
Не ходить же мне в бордель!
Кредит добавлю в оборот,
Может вновь пущу завод!»
   Баба: - «Молоко ДАНОН берет,
На фига нам свой завод!
По пакетам разливать,
И искать, кому продать!
Не везде берут, в откат: -
«Предоставь сертификат!»
Экспедитор бланки, вроде,
Покупал нам в переходе,
Ты его уволил на фиг,
И потерян ныне трафик.»

Дед: - «Мысли про завод  откину!
Может поменять скотину?»
Коров загоним дурачкам
Освободим места бычкам!»
Баба: - «Тракторов оставь ты пару
И избавься от доярок!»

   Дед: - «Как бы использовать падеж?
С одной соляркой пропадешь.
Все закоптил наш крематорий,
Может цех какой построить?
Делать тушенку- «Не жри дурак».
В Завидово - для кабанов, собак.
Иль цех костно-перьевой муки -
Карпов кормили б рыбаки».

  Баба: - «Да ты в своем уме то , дед?
Себе накликаешь ты бед!
Бомж съест тушенки банок пару,
И ты отправишься на нары!
А так - горит, сиди не каркай!
Есть повод списывать солярку!»

  Дед: - «Хочешь, не хочешь, а я немного
Выдам денег на дорогу!
Уж раздолбана то очень,
Жаль машину, нету мочи!
Скажу честно тебе Баба,
Там автобус так трясет
Что, того гляди, как Ряба,
Кто ни будь яйцо снесет!»

   Баба: -«Ты по пустякам не хнычь!
В ямы битый всыпь кирпич!
Скоро снегом запорошит
Станет путь совсем хороший!
Ну а если у кого-то
Яйца сыпятся по дороге с работы,
Значит  у этого лоха   
Бюстгальтер был застегнут плохо!
Следовательно местная охрана
За зарплатой встала рано!»
Начальник охраны: -
«В охрану наберем бабьё,
Пусть смотрят нижнее бельё.
Есть на примете у меня
Кузина, дочка и жена!

     Баба (Деду): - «От жизни больше надо брать,
Ты деньги на семью потрать!
Купи сыну Мерседес,
Чтоб в твои дела не лез.
И путевку ему - в Ниццу,
Пусть посмотрит заграницу!
Да и мне отдай мой куш,
Жди в постели, приму душ!»

После сытного обеда
Ублажила Баба Деда.
Свержен как Наполеон!
Отдал деньги Бабе он!
И решила тут же Баба: -
 Баба:    «Петуха куплю для Рябы!
У голландского Посла!
Чтоб яичко не простое,
А инкубационное несла!»
    Дед: -  «Да он такой огромный весь,
Ему и в клетку то не влезть!
Такой потопчет петушок
Сломает ребра - будет шок!
Вдруг влезть на куру не даст вес?
У Рябы точно будет стресс!
Аппетит враз пропадет,
Яйценоскость упадет!

  Баба: - «Петух сидит раздельно с Рябой,
Её осеменять же надо!
Узнать бы, как за рубежом?!»
    Дед: -«Процесс сей тайной окружен!»
  Баба:- «Отправь туда Зам.бригадира 
Пусть он обследует все дыры!
Все что увидит и услышит
Пусть в диссертации опишет!»

За рубеж поехал зам. -
Польша, Прага, Амстердам!
Хотя его дорога  длинна,
Сказки уже середина!
Много нового увидел,
Тратил Евро, злоты, гроши.
Сам себя он не обидел -
Прикупил костюм хороший!
Как только прибыл он назад,
Сразу к Деду на доклад:

 Зам.Бригадра: -«Отлажен сей процесс в Европе,
Адаптер ставят куре в попу,
И в установленное время
Компьютер впрыскивает семя!»

Баба: - «Все ясно -  этот их адаптер
Заменит наш  осеменатор!» 

В природе - весь процесс за миг,
Петух на курочку ту прыг!
Та хвостик к верху задерет.
Петух что надо  все введет!
В ручную же огромный труд:
У петуха кой где потрут,
Пробиркой в пигостиль упор,
И сделан семени забор!
Спец коктейль заправлен в шприце,
Рукой задран хвост у птицы,
Укол выполнен с прицелом!
Косточки у Рябы целы!

Дед: - «Быстро сей процесс отлажен,
Ручной сбор яйца налажен.
Можем мы теперь, послушай,
Свои делать «ножки Буша»

Баба: -«Загремел старый будильник,
Строить будешь морозильник?!
У тебя ж -  проблема крыш,
А в кармане - голый шиш!
Сейчас у нашего народа
На заморозку прошла мода.
Кругозор его подрос -
На парное мясо спрос!
Мою идею взяв на мушку
Заполни рынок охлажденной тушкой!

Буш (инструктирует ЦРУ): -
«Появилась там в России
Противодействующая сила
Её просто Бабой звать,
Её надо к нам забрать!
Соберите компромат,
Пусть её там матерят.
Мы с ней договор составим
Полит.убежище ей предоставим.
Сунуть кой-кому банкноты,
Ферму ту - скорей в банкроты,
С молотка её продать!
За работу - вашу мать!»

Прознали там за рубежом,
Что баб своих не бережем.
И срочно заслан к нам Агент,
Украсть наш «пятый элемент».

И вот на ферму к деду
Голландский посол с гостями едет!
Вдоль забора - лай собак,
Почти трезвенький батрак…
А над сеновалом кол,
На нам тарелка «Триколор».
Неприятность чует дед,
У иностранцев виз то нет!
Делегаты в изумлении.
      Посол (указав на тарелку):
«Для коров телевиденье?»

Дед с испугу врет все сходу:
 Дед: -  «Выводим новую породу!
Экран крепим на рога,
На него - канал «Луга».
Наблюдая ТВ картины
Свою жвачку жрет скотина,
Забывает про быка,
Дает больше молока!»
Посол просто ошарашен:
«Зе ес Рашен!  Зе ес Рашен!!!
Что наверно по-французски -
«Ай да русский!  Ай да русский!»

В горле Посла сбился ком,
Чистым русским языком,
Он заканчивает глас:
    Посол: - «Обскакали вы , блин, нас!»

Быстро справился он с шоком.
И по кругу зырит оком.
Видит, что везде бардак,
Грязь, разруха, кавардак.
Посол: - : «А с третьим блоком что у вас?»
Дед (почесав затылок): -
«На случай третьей мировой
То стратегический запас!
Как во вторую под Рязанью
Тут разместятся партизаны.
На крыше вон, растет уж лес,
То маскировочный завес
Пословица наша верна здесь вполне: -
Хочешь жить в мире - готовься к войне!
Неспокойно ведь на Ближнем,
Для партизан готовим лыжи.
Будет в войнах перекур,
Мы в третий блок  запустим кур!»

Баба (шепотом деду): - «Ты что, гайдаровский Плохишь?
За эту тайну от них - шиш!
А вот наше КГБе
Срубят голову тебе!»

Дед (так же бабе): - « Не зуди ты, мать Тереза!
Это - липа, это - ДЕЗА,
Все это я сказал не зря,
Была депеша от Царя!»

Провели посла по ферме -
Ботинки чистил час наверно.
Потом по птичнику и  залам,
На входах дез.ковры лежали,
Пропитанные раствором из таблеток.
Посол остался без штиблетов!
А когда носки распались
У него прям на ногах,
Задавила жаба - зависть,
К тем, кто в белых сапогах!

После фермы на фуршет,
Ну по нашему - обед.
Гостям накрыт «Английский стол»
Как ни как , а здесь Посол!
Ломился стол от деликатесов,
Которых и в помине нету!
Укреплен здесь наш престиж,
От царя же деду - шиш!
На словах мол, я не прочь.
Малу бизнесу помочь!
Но в казне-то  нету сметы
На голландские котлеты!

После званного обеда
Состоялася  беседа:

   Дед: - «А ответьте на вопрос: -
Нюхали Вы наш силос?
Правда часто у Буренки
От него идет понос!
Посол:- «Оf course!»   (Оф кос)
Дед: -    «А еще один вопрос: -
Видели Вы наш покос?
Когда рядом жил Лужков
Мы сажали медонос,
Но бежал  он заграницу -
На пчелу понижен спрос!»
Посол:- «Оf course!»  (Оф кос)

Баба Деду: - «Ты в политику не лезь,
Был Лужков, Лужков и есть!
Его может Царь отправил
К ним в доверие залезть!
Может там построит он
Для всей России запасной аэродром!
Может Думой был поставлен
Для него иной вопрос!
А ты - «Пчелы!»  «Медонос!»
Дед: - «Оф кос!»
Баба Деду: - «Может в Лондон олигархи
По спец. заданию бегут!
Их правительство снабжает,
А мы думаем - крадут!
Может Дума их просила
Купить земли там для России!
Коль в политике ты слаб,
Трепись с ним лучше ты про баб!
Иль ищи свой интерес!
Дед: - Ес. Ес. Ес!

    Дед послу: «За границей много геев,
А у нас лишь Моисеев!
У вас нет красивых баб?
Иль мужик ваш так ослаб?
   Посол: - «Я в Интернете прочитал
Максим Галкин ваш -  нахал!
С одним брелком на голом пузе
С Дроботенко был в джакузи».
    Дед: - «Газеты  тоже я читал -
Так это же у них - пиар!!!»
Баба (Деду): - «Таким образом он мог
Рекламировать брелок!
Не за песни ж сей певец
Строит под Москвой дворец!
Хватит сплетни собирать,
Обсудите-ка цыплят!»

   Дед: - «Уже многие мы годы,
Берем цыплят вашей породы!
Так ответить постарайся,
Чем же Хабберт лучше Хайсекс?
Вам понятен мой вопрос?

Посол:- «Yes, of course!» (Ес Оф кос)
Дело вовсе не в породе,
Вся загвоздка в переводе!
Хайсекс по слогам, без шуток: -
«Да здравствует половой акт!»,
Во всех борделях звучит так
Клич боевой у проституток!
Наш Государственный Совет
Порнухе этой дал запрет!

Дед: -«Что на западе порнуха,
Доходили до нас слухи!
Но чтоб так с нею боролись
Первый раз мы напоролись!
Про порнуху мы  всегда -
С трибуны - нет, а в мыслях - да!!!»

   Посол:- Вот теперь я точно вижу
Что умом ты не обижен!

Дед: - «Да, начитан я и смел,
В бизнес , видишь, влезть сумел!
Но давно б я нищим стал,
Если бы по Карлу Марксу
Прибавочную стоимость искал.
И скажу вам по секрету -
Умней Бабы моей - нету!»

Услышал фразу ту Агент.
Понял, кто «пятый элемент»!
Достает свой телефон
И СМС-ки строчит он!

Наш КГБ все это слышит,
И полицай,  был раньше мент,
Свалился сверху, будто с крыши,
И уж в наручниках Агент!

Генерал безумно рад,
Царю делает доклад: -
Генерал: -«Сей шпион был взят с поличным,
И в погоне был я лично!
Есть потери у меня-
Загнал в усмерть я коня!
Сейчас - «нотой» им по роже,
Разбираться будем позже!
И -  поставят пусть пока,
В мою конюшню рысака!»

Царь: - «Я в онлайн по Интернету
Наблюдал интригу эту!
Вы  - с фужером за столом,
А шпион был взят ментом!
Ваша ложь здесь неуместна,
От веб-камер там аж тесно!
Надо срочно разобраться
От куда ваш табун мог взяться!
Потому к  Новому Году
Жду с вас справку про доходы!»

Генерал: - «Как шпиона взяли, сразу
Написал проект указа!
«За заслуги пред страной»
Наградить Вас, Царь, - «звездой»!
Ну а мне,  само - собой,
Выдать орден «боевой»!
А менту, что прыгал сверху
Мы подарим табакерку!
Соизвольте подписать
К ордену еще тыщь пять!
Сумму эту до копейки
Я в твою казну вложу!
Ну, а к требуемой справке -
Сей указ я приложу!»

Царь: - «За истребление коррупции и казнокрадства
Чувствую пора мне взяться!
С Нового Года ни в жизнь не спущу!
     (смотрит на грудь, где повесит новую звезду)
Последний вот раз твой проект подпишу!»

Близимся к концу мы сказки!
Но на дороге та же тряска!
А начальник гаража
Пошел в ночные сторожа!

А тем временем наш дед
Спокойно кушает обед,
Все у охраны под контролем,
Падеж, отгрузка и убой!
Ездит танк  вокруг всей фермы,
Если что, он примет бой!!
Ну а в мире мы пока,
Ведут табель батрака!
И ведут тройной учет:-
Сколько, где, куда течет!
Сколько вывезли навоза.
И какой падеж с завоза!
Сколько съели комбикорма,
Сколько средний вес прикорма!
Яйца  перечтут  в насечки,
Слой замерят  сажи  в печке!
Чтоб яйцо взять  на обед,
Накладную пишет Дед!

Что то сказка удалилась
От куры Рябы далеко!
Да и у Буренки нашей
Вдруг пропало молоко.

Заболела наша Ряба,
Её быстро в суп бы надо!
Нет прирезки, и давно ж.
Рябу бросили в падеж!

А голландских кур несушек
Медики лекарством душат!
Мышка раз раствор глотнула,
Сразу ножки протянула.

Ну а что же с батраком?
Да что с ним будет с дураком!
Как и прежде водку пьёт,
Да под окнами орет!

А Хохол - для всех «награда»,
Сделать может всё, что надо!
Только вот одна досада -
Исправляет всё - бригада!
Паспорт РФ на днях нашел,
В штат батраков он перешел!
И теперь так же, как тот,
Иногда в загул идет!

Вокруг телятника - бурьян,
Электрик как обычно - пьян,
Электрик: - «А как не пить, смеются детки-
На ферме осталось всего две розетки!»

Вместо Буренки на ферме телята,
С них тоже прибавка не очень богата.
Похоже телятам приходит «пепец»
На этом и сказочке нашей

  конец!

Но если вдруг чего услышим,
Мы продолжение напишем!

PS        Небольшие Вам подсказки: -
Сюжет сей - по мотивам сказки.
Почти все сцены не реальны,
Все совпадения - случайны!
Герои взяты «с потолка»,
Все приукрашены слегка,
Кроме Буренки, Рябы, Петуха,
Мышки, белых сапог, да и Хохла!

Кто узрит здесь плагиаты: -
Мол, был уже Федот Филатов!
Тем скажу: - страна то та же, время - тоже,
Тот же Царь, другие рожи,
Все они на нас похожи…
Кто себя сумел увидеть,
Не хотел того обидеть.
А Хохол - без сожаленья,
Дал на это разрешенье!
Сказка - ложь, а в ней намек!
Добру молодцу - урок!

7. Людмила Колденкова  http://proza.ru/2017/08/27/689

"Эх, уроки... Наука - великая вещь"
Людмила Колденкова
    
Однажды Артемка прибежал из школы чрезвычайно взволнованный.
  -Деда! Деда! Смотри, что нам в школе показали! – при этом он размахивал  какими то листками,  исписанными  мелким почерком.
  -Вот, посмотри: это тест! Составлен на научной основе. Нужно тут читать и по стрелкам двигаться, тогда можно узнать, кто ты в нашей семье.

  -Погоди, погоди. А то я не знаю, кто я. Зачем мне какой-то тест ?- проворчал дед.
  -Ну, деда! Я его сам составил, – нас в школе научили. Нужно брать парами разные признаки, а в конце получается результат: кто ты. Нам велели потренироваться на своей семье. И я всех нас включил: папу, маму и ты тут тоже. Дедушка, миленький, ну, давай я тебе все покажу! Увидишь, как это здорово! Наука – великая вещь!

  -Ну, ладно, - смилостивился дед . – Показывай свою науку!
  -Все гениально просто. Первое: «У вас длинные волосы или короткие?»
   Дед задумчиво погладил свою лысину и решил, что «длинные» - это уж чересчур преувеличено.

  -Так, дальше двигаемся по стрелке… «У вас есть усы?»
  -Можно и не спрашивать, ты не видишь, что ли? – Дед молодецки подкрутил пышную растительность под носом.
  -Надо все точно знать – это же наука… Так… «Являетесь ли вы  общим любимцем в семье?»

   Дед обиженно засопел и поджал губы.
  -Да-да, конечно. – заторопился Артемка. – Ты, дед, не обижайся – это просто вопросы такие. «Любите ли вы вкусно поесть?»
  -А кто ж не любит?  Если вкусно – любому понравится!

  -«Хочется ли вам  после еды подремать на диванчике?» Не отнекивайся! Всем известно, что после обеда тебя лучше не трогать – храпишь до самого вечера! Так… «Характер у вас добродушный или сварливый?»

  -Н-н-да… - протянул дед многозначительно.
  -Понял, понял! Я и сам знаю, - конечно, добродушный.
  -Много там еще, этих вопросов?
  -Нет! Совсем чуть-чуть. Сейчас уже до конца доберемся. Так… «Читаете ли вы книги или предпочитаете глядеть в окно?»

  -Конечно, хотелось бы сказать, что  книги читаю… Да ладно, врать не буду, а то я уж очень какой-то идеальный получаюсь… Давай лучше про окно – люблю иногда поглазеть на соседей…

  -Так… Это был последний вопрос.  Ищем  результат. Вот. Готово! «Вы – кот Мурзик!» Ой!!!!!

   Мне повезло, что я быстро бегаю, а то дед, который почему-то забыл про свой «добродушный характер» задал бы мне хорошую трепку. Наука, конечно, - великая вещь, но к тестам нужно относиться с осторожностью!

8. Александр Королёв-Иван  http://www.proza.ru/2015/08/06/1725

«Репортажи фото-хронического корреспондента»
Александр Королёв-Иван
               
"Фальшивая нота."

   Трубач духового оркестра Д.Духов сказочно разбогател,периодически прочищая полость своего инструмента.Оказывается,фальшивые ноты оседая на стенках инструмента,производят состав папоминающий сажу.Но на порядок черней и устойчивей.Предприимчивый музыкант стал продавать её художникам(,,Мазилкам,,)
   ,,Мазилка,, Чернов был в восторге,когда нарисовав чёрного кота в чёрной комнате,больше его не видел.Близкие друзья уверяли  Чернова,что чуют его там и даже слышат мяуканье,но особый состав краски не позволяет его разглядеть.
   Создано совместное предприятие,,Духов и Ч.,,№счёта.....Ждут спонсоров.

                "Несчастный случай."

  Дабы чувствовать себя наравне с великим Поганини,скрипач Галкин подпилил струны своей скрипки.Зритель из первого ряда неизвестно из каких побуждений ,вбежал на сцену и вырвал скрипку из рук маэстро.Затем дилетанским способом стал крутить колки.Оборвавшаяся струна  ударила зрителя,едва не лишив зрения.Пострадавший поправляется.

                "Попытка закончилась неудачей."

  Певица Алла Кукушкина попыталась взять рекордную ноту.Попытка окончилась неудачей и она свихнула шейный позвонок.Гипс будет снят через неделю.

                "Люстра не вылержала."

  Оперный певец Лебедев при исполнении арии Мефистофеля,попытался взять ноту,,ДО,,нижней октавы,ещё ниже.Люстра не выдержала и упала в зал,чуть не убив 18 человек.(18 кресел кресел были разбиты в щепу.)Зрители интуитивно почувствовали опасность и вовремя покинули театр.Никто не пострадал.

                "Темнота таланту не помеха."

  Виолончелист Соловьев,будучи несколько не в себе,перепутал виолончель с гитарой.Обнаружив ошибку,он не растерялся.Поколдовав несколько над инструментом,он подарил зрителям небывалые звуки.Зал долго молчал,но потом разразился аплодисментами и забросал исполнителя цветами.
  Теоретики музыки подводят базу под новое назначение инструмента.Но можно сделать вывод-ТЕМНОТА ТАЛАНТУ НЕ ПОМЕХА.

                "Затор на улице."

  Барабанщик Воронов доставлен в участок за организацию затора на одной из центральных улиц.Подоплека сего происшествия такова.Воронов, в целях самосовершенствования своего мастерства,дал клятву не расставаться с барабаном ни на минуту.(Жена в шутку уверяла,что он даже спит с барабаном,уделяя ей минимум времени.)
  В силу служебных обстоятельств,он должен был быть на концерте через 15 минут.Но машины , как назло,не оказалось и он решил дойти до места пешком.Благо что рядом.Но все тротуары были заполонены коммерсантами,и он был вынужден бежать по проезжей части дороги,чем  вызвал затор и законное возмущение блюстителей порядка.Доставлен в участок.
  Чистосердечно во всём признавшись,был тут же доставлен по назначению.Концерт состоялся.
  Дабы не создавать непредвиденных заторов на дорогах,центральные улицы и тротуары были очищены от коммерсантов.

                "Балётное"происшествие."

  Солист балетной группы Орлов,при исполнении индивидуальной партии,случайно раскрутил балерину Синичкину до такой степени,что она ушла в ,,штопор,,и была вынуждена сделать ,,бочку,,Благодаря многолетнему балетному мастерству,она классически села на ,,шпагат,,сопроводив всё это изящным движением рук.
  Балерине помогла пачка.Пуанты пришлось заменить.

                "Вынужденный прогул."

  Воздушный гимнаст Воробьёв при  отстреле его из пушки под купол цирка,отрикошетил и упал на колени местной миллионерше NN.Мадам NN в восторге от неожиданного подарка,утащила гимнаста в своих объятьях в лимузин и скрылась в неизвестном направлении.Через неделю Воробьёв появился в коллективе,но ничего вразумительного администрации объяснить не мог.Объяснительную писать отказался,заявив,что здесь будет задета честь женщины.
  Администрация,возмущённая поступком Воробьёва,объявила ему выговор.

                "Невероятно!!!"

  Как оказалось(см.хронику происшествий за №..)рикошет гимнаста Воробьёва был вызван интригой клоуна Никуликова,который приревновав его к своей партнёрше У.подложил в пушку дополнительный заряд пороха.(Мерзкая интрига!)Но Никуликов на этом не остановился.Как установили,,Знатоки,,в процессе следствия,он подрезал стропы трапеции.При выполнении сложнейшего трюка под куполом цирка,гимнаст Воробьёв вместе с оборвавшимися стропами(невероятно!)упал на...(конечно!)коленки мадам NN.Стопы так опутали их обеих,что тут же был заключён брачный союз.
 Выговор с гимнаста Воробьёва снят.Клоун-интриган Никуликов переведён на дрессировку зайцев.

9. Раиса Коротких  http://proza.ru/2013/02/03/1556

«Немного о смешном, и не только»
Раиса Коротких

Наверное, каждый преподаватель запоминает свою первую лекцию. Это почти как первая любовь. Одни волнения, трепет от встречи с аудиторией, радость и страх одновременно. Эти состояния можно перечислять долго, и все они будут лишь в малой степени отражать состояние преподавателя, впервые выступающего перед большой аудиторией, в которой 300 пар молодых глаз, удивленно, настороженно, с интересом, скептически, сочувственно, недоверчиво, иронично  смотрят на меня.

А кто я? Да просто начинающий преподаватель, чуть старше своих слушателей, чем уже вызываю любопытство мужской и предвзятость (подумаешь, тоже мне, лектор!) женской части аудитории.

Кажется, ничто не заставит меня подняться со студенческой скамьи и выйти на трибуну. Но вот по всем этажам институтского корпуса разносится трель звонка (и зачем он так рано прозвенел?).

Стремительно поднимаюсь на трибуну, словно кто-то меня толкнул,  встаю за  кафедру, где установлен микрофон, и, стараясь не заглядывать в приготовленный конспект, начинаю что-то говорить, пытаясь заинтересовать эти 300 пар таких разных глаз.

При этом сама, не понимая как, в неустоявшейся тишине чувствую, что надо каким-то чудом оторвать одного от премилой соседки, другого - от  переписывания конспекта предыдущей лекции, молодого Ромео  разбудить от сладкого сна после бессонной ночи, что вряд ли удастся. Пусть поспит. Продолжаю лекцию.

Но в этот момент открываются огромные двери аудитории, и все с интересом переключаются на приход опоздавших на лекцию. Мои же опоздавшие студенты, вместо того, чтобы тихо сесть на первые ряды, пригнувшись чуть ли не до самого пола, будто бы от этого они менее заметны, устремляются на самый верх высоченной аудитории, и  с шумом рассаживаются. Легкий смешок ветерком пробегает по рядам слушателей, и затихает.

Притихли и студенты, почему-то с интересом переключившись на меня. Мне же надо дальше о чем-то говорить. Кажется, что сейчас, сию минуту все, что надо говорить, позабуду, потеряю нить. Страх уже где-то рядом.

Но постепенно удается справиться со своим  волнением, потихоньку заинтересовать слушателей, начинать различать что-то наподобие интереса в глазах ставшей для тебя уже почти родной аудитории. Не бунтуют, не шумят, не уходят. Спасибо, милые мои студенты. Все хорошо, читай, читай (это я себя успокаиваю), не забывай про  интересные примеры (заранее, конечно, приготовленные), не перепутай даты, имена, и не жди звонка, как спасения.

Читаю, увлекшись сама, постепенно забывая про свои страхи. Но что это? Что-то острое и мягкое одновременно вцепилось мне в ногу и ползет все выше и выше. Опускаю глаза вниз, незаметно (впереди кафедра) поднимаю юбку и вижу: о, ужас: крыса. Белая, большая крыса ползает по мне, то останавливаясь, принюхиваясь, попробовав мою ногу на вкус, то шустро пробираясь выше.

Что бы сделали Вы? И гадать нечего, обязательно закричали бы: «Мама! Мамочка»». И моим первым порывом было закричать на всю аудиторию. Но Бог мой, я же преподаватель, мне нельзя. С чего взяла? Кричала бы, и, сейчас полностью верю в то, что студенты меня поняли бы. Да еще и покричали бы вместе. Вот бы было весело. Но и лекция была бы сорвана. Смешно, но я еще подумала тогда, как будет выглядеть мое объяснение по поводу сорванной лекции в деканате: по мне ползала крыса.

Сдержалась. Продолжаю читать, Крыса ползет все выше. Мне противно и очень больно. Попытки стряхнуть ее приводят к тому, что это чудище только сильнее кусается, пытаясь удержаться на завоеванной высоте.

Не помню уже, как прошли первые сорок пять минут лекции, но трели звонка я обрадовалась, как первоклассница. После звонка все-таки нагнулась, пересилив себя, взяла крысу в руки, и высоко подняла ее перед моими милыми студентами, ринувшимися ко мне водопадом. Даже кто-то захлопал в ладоши. Я, право, заслужила своим терпением и больших аплодисментов.

На перерыве выясняю, что накануне в этой аудитории была лекция по нормальной физиологии, где обязательно проводят опыты на мышах или крысах. Видимо, одна крыса отбилась, и где-то спряталась. Конечно, ждала меня, чтобы порезвиться. Нет бы, как в рассказе Евгения Рейна «Крыса его мечты», это была бы крыса, приносившая червонцы. Но моя крыса, увы, нанесла мне одни убытки, и не только моральные, но и материальные.

С тех пор перед началом лекции в этой аудитории я всегда заранее искала, не спряталась ли где моя шалунья.

Но ее, видимо, забрала к себе старуха Шапокляк, сделала ручной и до сих пор водит на поводке, рассказывая Чебурашке, крокодилу Гене и всем встречным, какая у нее особенная крыса.

Но не расставаться же мне с дорогим читателем на этой ноте. Если вспомнила Евгения Рейна, то вспомню и другие строчки, ему посвященные:

Иосиф Бродский. Рождественский романс.

                Евгению Рейну, с любовью.

«Плывет в тоске необъяснимой
среди кирпичного надсада
ночной кораблик негасимый
из Александровского сада,
ночной фонарик нелюдимый,
на розу желтую похожий,
над головой своих любимых,
у ног прохожих…

Твой Новый год по темно-синей
волне средь моря городского
плывет в тоске необъяснимой,
как будто жизнь начнется снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево»1.
 
Так и наша жизнь. Как у И. Бродского: «Как будто жизнь качнется вправо, качнувшись влево». Так и плывем по волнам жизни, ее воспоминаниям, отдавая дань молодости и грустя о ней, помня все, даже писк крысы на первой лекции. Вот бы все повторилось, но… «плывет в тоске необъяснимой»….

1.И. Бродский.  Рождественский романс (приведен в сокращении) - Р.К.

10. Миша Кошкина  http://www.proza.ru/2017/08/20/1643 

Произведение удалено автором

11. Екатерина Краснова3  http://www.proza.ru/2019/04/14/1047 
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ» 

«Завтра»
Екатерина Краснова3

Вот завтра будет все не так! Я утром встану на пробежку,
Контрастный душ, затем массаж, овсянка c медом, сок, орешки.
Вот завтра стану я другой - строга, горда и неприступна,
И пусть гадают – что со мной и почему я недоступна.
Вот завтра на работе – ух! И кучу дел одним ударом,
И пусть захватывает дух, легко справляюсь я с накалом!
Вот завтра вечером пешком, с работы до подъезда дома,
И вверх по лестнице бегом, и улыбаться всем знакомым!
И не куска после шести, а утром снова на зарядку,
Диету строгую блюсти и буду жить по распорядку.
Ну, а сегодня полежу, переведу на семь будильник,
С утра покрепче кофейку, друзьям приветы на мобильник,
В маршрутку втиснусь на бегу, на лифте вечером в квартиру,
На ужин – рада пирогу и шоколадному пломбиру.
Спать не смогу я натощак – орех кедровый пощелкаю,
Вот завтра будет все не так! Ну, а сегодня - помечтаю!

12. Галина Кузина  http://www.proza.ru/2014/11/17/2176
«Номинант конкурса»

«Твист»
Галина Кузина

- Вас можно пригласить на танец?
- Можно.
- Николай.
- Елена Павловна.
- Музыка приятная... ретро. Я сегодня днём смотрел по телевизору старый фильм... Забыл вот название.
- И я смотрела, хороший, добрый фильм. Как же он называется?..
- Его снимали в Плёсе. Вы были в Плёсе?
- Нет.
- Я был давно, на теплоходе заходили. Красота! Волга, берёзы, сирень цвела, незабудки.
- В этом фильме актёр известный играл, замечательный актёр, народный артист, его фамилия...
- Знаю, знаю, сейчас... Он, помните, играл в фильме... Тоже прекрасный фильм, он там дедушку играл и у него внучка, известная актриса...
- Помню, а маму играла актриса, красивая такая...
- Да, да она Миледи в "Трех мушкетерах" играла.
- И в "Зеркале" Тарковского она же. Вам нравится Тарковский?
- Нравится, особенно "Солярис".
- Согласна. Эти затянутые, долгие кадры, паутина на деревьях, роса на траве.
- Бесподобно.
- А знаете, Коля, есть такое растение, манжетка называется или росянка, его широкие листья образуют своеобразную воронку вроде бокала. И вот летним утром в этом зелёном бокале собирается большая капля росы. Представьте себе - лужайка, заросшая манжеткой, и в каждой - капля росы, сверкающей на солнце. И если эту росинку...
- Выпить...
- Да, её нужно обязательно выпить. Тогда будет...
- И будет тогда счастье, Леночка. Так как же звали того актёра?
- Который в Плёсе снимался? Какой лёгкий, светлый фильм, и хэппи-энд! Господи, ну как же его звать?
- Сту-ге-рон.
- Что?
- Его звать Стугерон Валокординович.
- Смешно. Но сейчас от склероза есть новые лекарства.
- Вспомнил! Первый фильм назывался "Почти смешная история", а во втором дедушку  играл Михаил Глузский, внучку Марина Неелова, маму Маргарита Терехова, фильм "Монолог".
- Спасибо, облегчили страдания. Бабушки только в том прекрасном фильме не хватает. А моя внучка на втором курсе медицинского института учится.
- Мой внук на четвертом авто-дорожного.
- Не женат?
- Кто? Я?
- Да что вы! Ой!... Простите! Я о внуке спрашивала.
- Пока нет. А ваша внучка замужем?
- Пока нет.
- Так давайте, Лена... А вы заметили, мы давно танцуем без музыки.
- Да что вы?!
- Перерыв был.
- Как неудобно! Мы танцуем одни, без музыки... А вокруг нас люди... О, Боже!
- Включили. Тухманов "Я пригласить хочу на танец вас и только вас".
- Как вы хорошо танцуете, Коля!
- И вы, Елена Павловна. У вас до какого числа санаторная путёвка?
- До 28-ого.
- А у меня до 29-ого. Так у нас всё ещё впереди!
- Твист, Коля!
- Yes! Come on let's twist again, like we did last summer!*** Побежали, Леночка!
- Побежали!

*** Да! Давай, танцуй снова твист, как мы танцевали прошлым летом! - Англ. - Отрывок из песни "Твист" американского певца Чабби Чекера.

13. Юрий Кутьин   http://www.proza.ru/2018/04/03/1167
«Номинант конкурса»

«С этим поаккуратней»
Юрий Кутьин
   
Середина апреля. Снег сошёл. Пригревает солнышко. Появилась первая травка на лужайках и первые листочки на деревьях. Забыты лыжи, коньки, хоккей. Мальчишки переходят на футбол, городки, лапту и другие, уже летние, игры. Впрочем, большинству не до игр – много весенних работ на огородах. Но все пацаны без исключения увлечённо считают, сколько гроз уже было, так как убеждены в правильности поверья, что после трёх гроз вода прогреется и можно будет купаться. Но вода ещё очень холодная – не покупаешься. А на заливных лугах после схода большой воды в низинах остались небольшие, глубиной по шею, озёра, они пока ещё не заросли травой, чистые и солнцем хорошо прогреваются. В этих озерцах уже в апреле купаются особо нетерпеливые пацаны и девчонки.

Решили освежиться в таком тёплом озерце и мы с Саньком, моим одноклассником. На этом же озерце, метрах в двадцати пяти от парней, расположились девчонки, и среди них – Нинка из параллельного класса. Девчонка-сорванец раньше купалась всегда с пацанами.
Увидев Нинку, Санёк изумился тому, как у неё всё выросло и округлилось по сравнению с концом прошлогоднего купального сезона. И сразу загорелся желанием поднырнуть под неё с целью безнаказанно пошлёпать или погладить её по округлым выпуклостям.
А надо сказать, что у нас на реке почти все пацаны умели плавать. И среди этих умеющих встречались отличные ныряльщики, которые могли надолго задерживать дыхание, аж до трёх минут. Санька был одним из них.

Всё было, как обычно: Санька в толпе пацанов ужом нырнул наперерез плывущей на спине Нинке и с целью маскировки скользил у самого дна, так что его движение никак не проявлялось на поверхности. На подходе к объекту произвёл опознание его по купальнику и сделал своё дело – погладил Нинку где надо. Мы это поняли по тому, как она дико завизжала от неожиданности и, встав на дно, начала яростно пинаться и колошматить руками по воде, пытаясь попасть в обидчика. При этом как-то умудрилась поймать всё Санькино хозяйство своей пятернёй. Наверное, в этот момент Санёк совершал манёвр разворота и принял позу лягушки, чтобы стартовать обратно. Нинка со всей удесятерённой стрессом силой стиснула добычу и потащила на поверхность.
Различив мелькающие в воде чьи-то пятки и поняв, за что ухватилась, Нинка завизжала ещё громче и, бросив всё, торопливо погребла к берегу, озираясь и ища глазами нахала, который должен был вынырнуть.

Санька не выныривая, под водой доплыл до пацанов, тихонько появился за нашими спинами и остался незамеченным Нинкой. Он долго ойкал, проверяя, видимо, не оторвала ли Нинка ему чего в горячке, и жаловался пацанам:
– Чуть не захлебнулся, я ведь заорал под водой, когда она схватила, и весь запас воздуха выпустил. Обратно уже через «не могу» плыл. А и выныривать нельзя… Пусть не знает, что это был я…
Санька никому, кроме меня, не рассказал, за какое место она его схватила.

А вечером того же дня (была суббота перед Пасхой) нас, пацанов, родители отправили в баню. В посёлке была хорошая, большая общественная баня. Санька разделся, а мужики его подначивают, типа, чего у тебя, паренёк, хозяйство-то синее? Не на Пасху ли накрасил?

И смеются. Смотрит Санька – и правда, у него под животом сплошной синяк. Но не будешь же всем рассказывать, что поднырнул под Нину так неудачно. Пришлось соврать: мол, напоролся на заборе на жердь. А мужики знай эубоскалят, мол, уж больно вовремя – как раз на пасху – у тебя получилось. И советы дают: к доктору пойдёшь – проси, чтобы только синяк и боль убрал, опухоль-то пусть оставит… ха-ха... Изгалялись, пока ветеран войны, мужик лет пятидесяти, что одевался, на них не цикнул, а потом стал поучать молодёжь:

– С этим, ребята, надо быть осторожней. Без рук, без ног живут. А если с этим чё не так, то и мозги могут набекрень нахлобучиться... Помню, в марте сорок пятого немцев гнали. А там ручей и всего то небольшой. И каждый форсировал его сходу как мог, кто по суху, а кто и по пояс провалился, как я... Холодно, ветер. Штаны враз обледенели. Самому-то в горячке боя аж жарко, а конец, чувствую, прихватывает. Рукавицу разрезал да и приспособил на него так, чтобы держалась, тем и спас. А кто не утеплился – те поморозились. Многим тогда поукорачивали. После госпиталя некоторые в нашу часть опять вернулись. По этому делу не комиссовали. Ой, как ребята страдали! Молодой, здоровый, а всё – не мужик. Одни в самое пекло лезли – смерти искали, другие по хуторам у бюргеров лютовать стали, а вроде нормальные бойцы были… Так что вы, молодёжь, поаккуратней с этим, беречь надо, чтобы крыша не поехала. Я вот сберёг: детей полный комплект – три сына и дочка, и сам человек вроде...

– А ну-ка, подойди поближе, покажись паренёк, – раздался голос какого-то старика, отдыхающего в простыне в углу. – Да чего ещё, – злится Санька. – Подойди, подойди, старик доктором работал, – подтолкнули мужики паренька. Едва взглянув на Саньку, старик заключил: – Ничего страшного, синяк поверхностный, не сильный, скоро сойдёт. Но, сдаётся мне, это ты не о забор ударился. Санька хмыкнул.
А старик продолжал: – У меня, парень, месяцами такие синяки не сходили, так что уж отличу синяки и от сапога, и от закрутки. Страшная вещь! Из-за неё я и подписался на агента английской разведки. Был в органах один такой любитель поэкспериментировать с органами. Маньяк натуральный. У него все подписывались... Ну, иди, мойся с Богом...

Вот такая проза жизни вспомнилась мне. Пацанская шалость, забава, вроде и обозначающяя интерес к противоположному полу, но без реальных сексуальных устремлений. Да, подныривали, но для веселья, для смеха, больше с целью показать себя, привлечь внимание. Хоть и хвалились пацаны на словах, но реально ничего лишнего себе не позволяли, ведь там же были их сёстры – родные, двоюродные...  Тем более, особым шиком считалось незаметно под водой подобраться к девчонкам и внезапно вынырнуть вблизи них с криком. Поэтому и проходило это без обид, с визгом и смехом. Были, конечно, и неловкие моменты, как у Саньки случайно получилось. Но и Санька поступил, как честный человек: после школы и армии женился на Нине, и они родили девочку.

14. Надежда Кучумова 2  http://www.proza.ru/2018/07/13/164
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Молить Всевышнего, чтоб силы дал простить?»
Надежда Кучумова 2
               
Молю Всевышнего, чтоб силы дал простить
                Подонков, без вины оклеветавших…
                «В соборе Святого Семейства» (Леонид Эберхард)
                http://www.proza.ru/2018/07/09/1860

Молить Всевышнего не стоит - пустяки
Адама с Евой выпер вон из Рая
И ладно бы за плотские грехи -
за яблоко червивое без края

Кто первым надкусил - ещё вопрос
Змий словно уж пред Богом извивался
У Евы до сих пор мозгов невроз,
а у Адама глюк - допричащался...

Надежда Кучумова 2   12.07.2018 21:04

15. Ирина Литвинова  http://www.proza.ru/2011/10/02/1636
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз  №9 «За 200-ю Заявку в конкурсе»

«Гений общения»
Ирина Литвинова
 
Свёкр у меня был. Гений общения. Он так говорил:

- У вас  ничего не получается потому, что вы с заготовленными фразами идете. А я ориентируюсь на месте.

Это  к тому, что рецептов нет. Каждый раз выдумывать приходится. Главное с душой подходить к людям.

Сам поражал неоднократно. Проходимость у заслуженного учителя стопроцентной была.

Однажды сигнализировала ему, что в магазине за его школой ботинки осенние хорошие "дают". Советские были времена. Глагол "продавать" отсутствовал. Продавать нечего было. А уж если что продавали, называлось "давать".

В магазин не пошел, некогда, и учительниц своих не отправил, как я его просила. Сильно за свекра радела. За директора школы. Его ботинки прохудились давно.
За двадцать минут до закрытия магазина звонит:

- Ты про ботинки говорила. Приходи ко мне в школу. Вместе в магазин пойдем.

- Михаил Александрович! Какие ботинки? Их и нет давно, кончились уже!

- Приходи.

- Да зачем?

- У меня там знакомая есть. Мне продадут.

- Что-то сомневаюсь... Ну ладно, иду.

В магазине директор школы в сторону обувного отдела даже смотреть не стал. Покрутил головой и отправился в парфюмерный. Ажиотажа в магазине не наблюдалось. Тихо, как в могиле. Будто бы и не было никакой очереди  за ботинками змеившейся весь день по улице.

- Моя дорогая! - обратился к продавщице одеколонов гений общения, облокотившись о прилавок,- мне нужны ботинки!

- У меня отдел парфюмерии! - попробовала возразить несчастная.

- Мне. Очень. Нужны. Ботинки! - не унывал наступающий.

Удивительно смотрелось со стороны, как женщина-продавец дрогнула, хоть и пытаясь слабо обороняться.

- Но я не могу оставить свой отдел!

- И запомните -  только 42 размера! - сметал оборону свёкр.

А заслуженный учитель  это вам не хрен собачий, знает как вбить в мозг, что ему нужно. Не зря  его портрет во время учительского съезда пять центральных газет на первой полосе пропечатали, как будто народных учителей в природе нет. И в программе "Время" единственного из всего табуна учителей на трибуне показали.

Загипнотизированная тетенька-продавец с ярко раскрашенным кукольным личиком  попятилась, оставив отдел парфюмерии неприкрытым. Исчезла.

С нахальной физиономией, но уже не такой нахальной, как была на входе, я продолжала наблюдение.

Тетенька  вскоре вернулась. С обувной коробкой и пробитым чеком.

- Михаил Александрович! - зауважала родственника, - Это была ваша знакомая?

- А!- отмахнулся дед моего сына,- в первый раз вижу.

На моего незабвенного, любимого свекра, можно полюбоваться здесь http://www.proza.ru/2010/11/22/1622

16. Инна Люлько  http://www.proza.ru/2018/06/01/110
Специальный Приз №2 «ЗА последнюю заявку в конкурсе  «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

«Почти эротика»
Инна Люлько
      
Женщина всегда хочет сделать из мужчины человека, а мужчина всякими подручными средствами пытается самоутвердиться и доказать, что он уже давно человек, начиная практически с маминого живота.

      Ввиду разности позиций неизбежно возникает конфликт. А конфликт - это всегда начало весёлой жизни, эмоциональной и темпераментной.

                *

      Вырвавшись из рутины провинциальной жизни, я ехала на электричке навстречу этой жизни.

      Электричка покряхтывала на рельсовых стыках, никуда не спешила, и ритмично приговаривала:
      - Тише-едешь-дальше-будешь... -

      Спорить с ней было бесполезно: стариков не переубедить. Поэтому я старалась извлечь пользу из поездки: дремала, надев тёмные очки.

      Время от времени я звучно стукалась головой об окно, смущённо вскидывалась и с преувеличенным вниманием всматривалась в надоевшие пейзажи за стеклом, а попутчики смотрели на меня...Потом все успокаивались, и дремота опять одолевала меня.
      - Бумс! -
      
      Всё повторялось...

                *

      Электричка наконец доползла до столицы и удовлетворённо вздохнула, выпуская последних пассажиров.

                *

      У дочки я появилась в то время, когда все мужчины, - из тех, которые на коротких поводках, - уже расселись по домам, как дрозды по лесам.

      Дочкиного ещё не было: то ли поводок не был коротким, то ли он с него сорвался.

      Я не смущала её расспросами: дом взрослых детей - чужой монастырь, и я туда со своим уставом никогда не лезла. Даже когда дочка в запальчивости взывала:
      - Мама! Ну скажи ему! - ,
 я благодушно улыбалась и отвечала:
      - Ты сама его выбрала? Вот и говори сама! Мне лично он ничего плохого не сделал! -

                *

      Мой условно называемый зять (в дальнейшем - "у.н.зять") практиковал некое подобие рижского брака: он жил некоторое время в дочкиной однушке, кормил её гомеопатическими дозами обещаний жениться, затем, утомлённый семейной жизнью, уходил на свою съёмную квартиру и там отдыхал.

      Дима был не только условно называемым зятем, но и условно молодым. Так как был старше дочери на девятнадцать лет и моложе меня - на девять. Люди всегда в замешательстве не могли определить, чей он муж, когда мы были втроём: её или мой?
      Я, конечно, могла помочь им, обратившись к нему: - Сынок! - Но я злорадно не хотела. Наоборот, я одевалась неподходяще для статуса тёщи и вела себя жизнерадостной кокеткой.

                *

      - Хозяин-то где? - спросила я, ставя сумку в прихожей.

      - Не знаю, - ответила расстроенно дочь, - сказал, задерживается на работе. -

      - Вот и хорошо, - обрадовалась я, - хоть в туалет схожу спокойно. -

      - Тебе, мам, всё бы смеяться! -

      - А чего не смеяться? Ведь звукопроницаемость такая, что всему населению слышно, как штаны снимаешь! Хотя туалет, вообще-то, территория интимная! -

      - Ну ладно. Пошли ужинать. Диму ждать не будем. -

      Я одобрила такое решение, и мы с аппетитом поели. Я - проголодалась, а дочь заедала горе.
      Попили чайку, поболтали о своём, о девичьем, и отправились спать вдвоём на диван.

      - Как ты думаешь, мам: Дима мне изменяет? - спросила дочь.

      - Зачем же ты сразу о самом плохом думаешь! Может, он просто в больнице. Или в морге. - успокоила я её старой шуткой.

      - Мам!! Я с тобой серьёзно, а ты! -

      - Ну если тебе не нравится, я могу зарыдать! - уже откровенно хихикаю я.

      Дочь надулась.

      - Ну вот подумай, доча: изменяет он сейчас, или квасит с шефом, - ты можешь  это узнать и изменить? Нет! Так что кудахтать попусту? Давай спать!.. -

      И в этот момент в дверь постучали.

      Дочь перелезла через меня и побежала открывать. Наверняка даже не заглядывая в глазок, хотя я её столько раз за это ругала. Ведь обряд открывания двери всегда даёт возможность поглумиться немного для обоюдного развлечения. Например, услышав на вопрос "Кто?" ответ "Я!", спросить ещё: - Фамилия? -

      ...В дверях стоял Дима.

      Он раскачивался, как Зелёный Змий в стойке и слабо улыбался.

      Дочка приглушенно спустила на него Жучку, но он уже был в том состоянии, когда мужское тело созрело для решения рухнуть на пол и бесшабашно разрешить:
      - ПилИ!.. -

      Как объект для вымещения зла дочка его уже потеряла сегодня, поэтому ей пришлось отправиться в комнату стелить мерзавцу постель.

      Мерзавец перестал качаться, опёршись боком на вешалку в прихожей, мягкую от вороха пальто и шуб. Компания одежд держалась изо всех сил своими петлями за крючья вешалки под его напором, - её спасало, как часто и людей в критической ситуации, - объединение в кучу.

      Наконец дочка вышла в коридор и отрывисто объявила ему:

      - Иди ложись! Я тебе постелила на кушетке! -

      Дима походкой Вицина с горшком проследовал в комнату.

      Дочь опять легла со мной, шумно дыша от негодования.
 
      В тусклом свете ночника Дима разделся до майки и трусов. Мы наблюдали...

      Потом решительно, насколько это было возможно, он подошёл к дивану и...обрушился рядом со мной на постель! Я успела среагировать, максимально ужавшись  к дочери. Но это мало помогло: он по-хозяйски забросил руку на меня и придвинулся... Долю секунды мы лежали втроём. Я успела унюхать аромат неплохого парфюма сквозь густое алкогольное амбре: от него разило, как от ста тысяч братьев.

      Дочь завизжала в ужасе:

      - Дима!! Здесь мама!! -

      У.н. зять дёрнулся от её вопля, упал на пол, и от полученных психических и физических травм, совместимых с жизнью, мгновенно протрезвел и метнул сумасшедший взгляд на диван, - мне показалось, что его стрижка встала дыбом.
      Он зигзагообразно прополз на кушетку и спрятался с головой под одеяло.

      Я плакала от хохота, уткнувшись лицом в подушку, дочь дрожала от ярости:
 
      - Сскотина!! -

      Потом, глядя на меня, тоже стала хохотать.

      Из-под одеяла высунулась Димина рука, нащупала брюки и утянула их.

      Мы с дочерью переглянулись. Под одеялом творилось странное: беззвучная возня и глухие вздохи. Хотя он там был реально один.

      - Что он там делает? - спросила я дочь, - она всё же имеет больше оснований делать предположения.
      Она пожала плечами.

      - А! Он надевает штаны! - жарко зашептала она.

      Через несколько минут Дима осторожно показался головой на подушке и замер, притворяясь спящим агнцем. Затем из-под низу одеяла высунулись его ноги в парадных брюках и без носков...

      Мы опять уткнулись в подушки - досмеиваться.

      Потом открыли форточку - поделиться с улицей ядрёным перегаром, - и уснули.

                *

      А утром я проснулась одна: эта парочка разбежалась по делам.


17. Олег Маляренко  http://www.proza.ru/2013/01/15/784

«Арестованная коза»
Олег Маляренко

Для начала хочу предупредить, что, несмотря на некоторую фантастичность, эта история не выдумана. На этом я категорически настаиваю и ручаюсь, что всё происходило по правде. Если всё же у вас останутся сомнения, то можете об этом расспросить мою жену Олю. Она точно подтвердит.

Итак, середина минувшего века. Оле тогда исполнилось около одиннадцати лет. Жила она вдвоём с матерью, и была у них коза. Это животное, как ни одно из рогатого скота, идеально подходит для городских условий: малые габариты, нетребовательность к уходу и питание подножным кормом. При этом коза выдавала всегда свежее молоко в количестве, достаточном для малокомплектной семьи, и даже на продажу.

Коза Тая была весёлого нрава, игривая и сильно привязанная к хозяевам. А они платили ей за это ласковым обхождением и относились к ней, если и не как к члену семьи, то как к близкой подруге и кормилице.

После школы у Оли была обязанность пасти козу на ближайшем пустыре. Коза и девочка получали от этого колоссальное удовольствие: одна - от возможности покормиться, а другая – размяться на свежем воздухе. Тая не только косила пустырную травку, но и подстригала кусты и деревья в пределах досягаемости.

Там собиралась компания таких же, как Оля, пастухов и пастушек, и они весело проводили время. Носились по пустырю как угорелые, играли в разные игры и без умолку болтали.

В какой-то момент Оля глянула на место, где ещё недавно паслась её питомица, и замерла. Её не было видно. Обежала пустырь и прилегающие переулки. Коза словно провалилась сквозь землю. Не могла коза далеко уйти. Скорее всего, её украли. Детишки тоже не остались равнодушными к пропаже и бросились на её поиски, но также безуспешно. Первая Олина мысль была – что она скажет маме?

Пригорюнилась Оля, но делать нечего. Пошла она на выручку к матери, работавшей на фабрике на той же улице. На похвалу рассчитывать не приходилось, если сказать в мягкой форме.

Пошли уже вдвоём на поиски пропавшей козы Таи. Видимо, на небесах проявили сочувствие, поскольку удача благоволила к ним. Когда мать с дочкой повернули в одну из боковых улиц, увидели пропажу. Положение усугубилось тем, что коза была не одна. Две разъярённые женщины тянули несчастное животное каждая в свою сторону. При этом обе выкрикивали на всю улицу, что коза её.

- Бабоньки! Валите обе отсюда! Коза моя, – ласково заявила им Олина мама.

Появление третьей претендентки на право собственности козой никак не входило в планы спорящих тёток. Поэтому они объединились и дружно выступили в защиту ниспосланного им дара. Словесная перепалка грозила перерасти в ожесточённое сражение. Силы были не равны, поскольку девочка была неопытным бойцом, вернее никаким легчайшей категории. Освободившись от загребущих рук тёток, готовых к бою, коза перешла на сторону хозяев. Однако и это не уравняло силы сторон.

По счастливой случайности в этот момент по улице шёл милиционер. Это был советский милиционер, поэтому он не мог пройти мимо возникшего конфликта. Именно такие по праву пели «Наша служба и опасна и трудна, и, на первый взгляд, как будто не видна». Предстояло службу сделать видимой, так как налицо выявлялась попытка кражи мелкого рогатого скота в виде козы.

Тётки-претендентки благоразумно испарились как утренний туман, уразумев, что теперь им ничего не светит кроме привода в милицию. Сейчас уже всякому было понятно, кому принадлежит спорная коза. Казалось бы, что стражу порядка можно было отпустить козу вместе с её хозяйками на все четыре стороны, пожелав более её не терять. Но, подчёркиваю, что милиционер был советский. Поэтому предложил всей компании следовать в отделение милиции для окончательного выяснения вопроса.

Процессия выглядела весьма комично. Впереди шла моя будущая тёща, ведя за верёвку козу. За ними шествовал милиционер. А последней плелась Оля.

Когда прибыли в отделение милиции, все, кто там находился, с любопытством и улыбками окружили прибывших. Здешние стены видели всяких, но задержанную козу ещё не доводилось наблюдать. Учитывая необычность дела, им решил заняться непосредственно начальник отделения. Он пригласил всех участников, включая козу, в свой кабинет. Как оказалось, он в детстве тоже пас козу. Теперь делу был дан официальный ход.

Майор внимательно выслушал доклад подчинённого.

- Чем вы докажете, что коза принадлежит вам? Кто это может подтвердить? – задал вопрос Асе Григорьевне для протокола.
- Да вот дочка и подтвердит.
- Ближайшие родственники не могут быть свидетелями, только посторонние.
- Тогда это сделают соседи, - предложила она.

Начальник отпустил мать на работу, а Олю послал привести свидетелей. Коза осталась то ли арестованной, то ли заложницей.

В Олином дворе проживал вместе с семьёй её дядя Фёдор. У них дома никого не было кроме кузена Серёжи. Именно его Оля пригласила в качестве свидетеля, предложив скрыть факт их родства.

Едва владелица козы вместе со свидетелем подошла к кабинету, как оттуда с шумом выскочили нижние чины милиции. Без лишних слов майор предложил Серёже подписать протокол. Обрадованная Оля взялась за верёвку козы, как услышала требовательный голос начальника:

- А вы, девушка, останьтесь и уберите кабинет.

Всё стало ясным, как только коза отошла в сторону. Угол комнаты был густо усеян блестящими чёрными горошинами известного происхождения. Пришлось Оле смести кучку в совок и вымыть пол. Маловероятно, что кто-нибудь так старательно выполнял порученную работу и довёл её до блеска.

По улице весело шагали хозяйка и Тайка. Одна с умилением глядела на другую, а та в ответ улыбалась. Оля великодушно простила свою заблудшую козу.

После того случая козу пасли только привязанную к колышку. В знак благодарности за возвращение домой, она стала давать молока на стакан, а то и на два, больше чем прежде. Что касается милиции, то случай с козой помог им улучшить показатель по отделению по предотвращённым и раскрытым преступлениям.

Должен признаться, что иногда я использую происшествие с козой в качестве психологического приёма. Если Оля проявляет какое-либо недовольство, я внимательно на неё гляжу и спокойно говорю:

- Сейчас ты, ну, прямо вылитая коза Таисия.

После такой фразы на неё нахлынивают приятные воспоминания, взгляд теплеет, и она моментально забывает причину недовольства. Вот так коза, которую я никогда не видел, помогает мне в семейной жизни.

18. Вера Мартиросян  http://www.proza.ru/2018/07/19/872
Третье  место в «Основной номинации»

«Алле, Борюсик?»
Вера Мартиросян

Утро выдалось чудесным: ярким, солнечным. Маруся шла пешком с железнодорожного вокзала домой. По пути решила зайти к двоюродной сестре, передохнуть, попить чайку, заодно узнать последние новости.
- Тук-тук! Есть кто дома? – громко стуча, она вошла в летнюю кухню.
На встречу вышла сестра, раскрыв объятия, она крепко обняла Марусю.
- Привет, родная! Как я за тобой соскучилась. Садись на диван, будем чай пить. Как дела в институте?
- Всё хорошо, скоро сессия.
-Это понятно, а женихи есть? Колись! – Лара подмигнула сестре.
- Да какие там женихи, некогда мне, - прыснула от смеха Маруся. Расскажи лучше последние новости.
- Аня, наша сестра, выходит во второй раз замуж и она беременна. Между прочим, жених моложе на пятнадцать лет, - многозначительно посмотрев на сестру, заявила Ларочка.
- О-бал-деть, в сорок три третьего ребенка рожать, - Маруся аж присвистнула. Молоток наша Анечка! А где познакомились?
- Как где, в молитвенном доме! – важно ответила сестра.
- Где-где?
- В молитвенном доме, глухарь! Молились, молились там и забеременили, – обе повалились со смеху.
- А как Борюсик, братик наш ненаглядный?
- Всё также. А куда ему деться, после развода сидит на шее у предков. Позвони ему, прополощи мозги.
Маруся быстро набрала знакомый номер, трубку взял брат.
- Алле, Борюсик? – сладко пропела сестричка.
- Слушаю, а вы кто? – он явно не узнал голос.
Маруська сделала круглые глаза, затем хитро улыбнулась. Лара шепотом спросила:
- Не узнал?
Она кивнула и продолжила разговор, играя голосом.
- Вы меня не знаете, я учусь с вашей сестрой в мединституте. Меня зовут Катя. Она дала мне ваш телефон. Помните, мы с вами встречались на вокзале? Вы тогда были с мамой, а я с Марусей ждала электричку.
Борюсик быстро соображал, когда это было. Он не мог припомнить такого случая, но уверенно сказал:
- Конечно, вы жгучая брюнетка, высокая и красивая?
- Точно! Мерси за комплиман! – довольно улыбнулась Маруся и продолжила.
- Вы мне сразу приглянулись, очень симпатичный, а может на ты?
- Конечно Катенька! – довольный жених улыбался вовсю. Он стоял в коридоре напротив зеркала, внимательно присматриваясь к себе, втянув пивной животик, подмигнул своему отражению.
- У тебя красивая прическа, бархатный голос, похож на Челентано! – заливала новоиспеченная невеха.
- Ну, есть немного, - скромно ответил жених. Меня Маруська на прошлой неделе постригла коротко, прическа как у Челентано.
Парикмахер из Маруськи никакой, но брат так пристал к ней: «Постриги, как можешь!». Вот она и постригла, скорее оболванила. По этому поводу на работе прикалывались несколько дней, пришлось соврать, что стрижку делала практикантка. Но Борюся не унывал, зато сэкономил денежку. В свои сорок он выглядел потрепанным: с залысинами, шепелявил, ввиду отсутствия парочки передних зубов, мешки под глазами, много курил. Но он искренне считал, что всё лучшее у него впереди и он заслуживает большего. И вот он шанс: слесарю второго разряда позвонил ни кто иной, а Катенька. Умница и красавица, студентка мединститута. А ведь разглядела она в нём личность, красивого мужчинку, бархатный голос…Мысленно он витал на небесах, предвкушая скорую встречу.
- Ау, Борюся! Ты меня слышишь? – Маруся еле сдерживая смех, пыталась привести в чувство клиента. От тебя тогда пахло, какими-то дорогими сигарами.
Всю жизнь Борюся курил беломорканал и со рта не то чтобы пахло, а пёрло «дорогим»…
- Может, встретимся? - предложила красавица.
Коленки задрожали, жених явно разволновался.
- Когда?
- Да хоть бы сейчас! Я у твоей сестры в гостях, у Лары.
- Ты и её знаешь? Конечно, меня твоя сестра познакомила, мы дружим. Я через полчаса ухожу, успеешь?
- Да, до встречи! – Борюся бросил трубку и рванул в комнату.
- Мам, быстрее чистую рубашку, погладь брюки. Папа дай денег, у меня важная встреча с девушкой.
- Слава богу! – мать хлопнула в ладоши. Откуда?
-  Оттуда! Маруся познакомила, подружка с института.
Мать недоуменно посмотрела на сына и спросила:
- Ты уверен? Ей же лет двадцать, как Марусе, а тебе сорок.
- Ну и что? Я взрослый состоявшийся мужчина, такие сейчас на вес золота.
Мать покачала головой и достала белоснежную рубашку, на выход. Отец в это время заканчивал гладить брюки.
Через десять минут жених побритый, в белой рубашке, брюках со стрелками стоял на пороге. Отец расщедрился и дал денег больше обычного, встреча предстояла серьёзная, возможно судьбоносная. Родители мечтали, чтобы какая – нибудь добрая женщина приютила их сына, но чтобы молодая, образованная и красивая обратила на него внимание - это несбыточная мечта. Хотя, с мужчинами во все времена было туговато, подбирали и не таких.
Борюся в ларьке взял дорогие сигареты, с фильтром. Подумал и купил небольшую шоколадку, презент красавице, пусть знает, что он не жадный. Уверенным шагом, он пошел навстречу судьбе.
Зазвонил телефон, Лара вопросительно посмотрела на сестру и подняла трубку.
- Алле. Привет тётя Галя, что вы говорите, Боря идёт ко мне? Да, Марусина подружка у меня, а что?
- Девочка хоть хорошая, не гулящая? – прямо спросила мать.
- Что вы! - затем добавила. - А какая вам разница, вы, что её в невестки определили? – удивлённо спросила Лара.
Тётя Галя поняла, что сболтнула лишнего, видимо она не в курсе.
- Что ты, это я так, просто спросила. Позвони мне потом. Пока! – она быстро отключилась.
Пересказав весь разговор Марусе, у девчонок началась истерика, животы болели от смеха.
- Прибьёт тебя, братан! – вытирая слезы, сказала Лара.
- Я не собиралась его разыгрывать, он сам виноват, не узнал меня. Ничего, успокоится, хоть приключение какое-то, а то совсем скучно, - сказала Маруся и выглянула в окно.
- Ой, Борюся! – и кинулась на диван.
С красным румянцем на щеках, жених распахнул дверь и замер. На диване нагло сидела и улыбалась Маруська, в руках у Лары веник с длинной палкой.
На лице промелькнула гамма чувств, он зарычал:
- Вот зараза!
Маруська кабанчиком метнулась в проем двери, а Лара протянула брату веник.
Минут десять родня отсутствовала, слышалась нецензурная мужская брань, жених был недоволен, оно и понятно.
Лара не спеша разлила чай. Заливаясь смехом, на кухню вошли брат с сестрой.
- Расскажешь кому-нибудь из родни, прибью! – сказал строго Борюся.
- Ни-ни, только Элке и корешам, - залилась смехом приколистка.
Уже под вечер Борюся пришел домой, от него пахло пивком и дорогими сигаретами. Мать взяла его за руку и с надеждой спросила:
- Ну, как?
- Не понравилась, - резко сказал он. Не мой фасон! Больше не спрашивай, - Борюся попёрся в свою комнату  и завалился нарядный спать.
Мать с грустью подумала: «Наверное, гулящая».

19. Владимир Микин   http://www.proza.ru/2012/09/13/727

«Направление»
Владимир Микин

Случилось так, что одна из моих командировок в столицу, - по-моему, дело было  году в 1976, -  совпала с какими-то очередными выборами, на которых тогда  не надо было (в отличие от современных выборов) размышлять, а требовалось просто опустить в урну бюллетень с фамилией единственного кандидата.  Однако, несмотря на кажущуюся сейчас некоторую бессмысленность такой процедуры, не участвовать в выборах было не принято, тем более, что сама процедура обставлялась торжественно. По радио звучала громкая музыка, а в буфете продавалось пиво и дефицитные бутерброды.

Я взял у себя в городе открепительный талон, обратив при этом внимание, что назывался он как-то по-другому.

В Москве жили мои родные. Я и сам прожил там к тому времени половину жизни, и очень любил приезжать в родной город. Родным тоже нравилось, когда я приезжал. Странно, но с тех пор, как я оставил Москву, мы стали друг другу почему-то дороже, и  каждый мой приезд превращался как бы в небольшой семейный праздник.

Так было и в этот раз.  Перед тем, как сесть за праздничный стол, мы всей семьей отправились голосовать. Поход на избирательный участок был мне приятен еще и тем, что помещался он в моей родной школе. Мой старший брат и его жена тоже когда-то раньше учились в этой же школе, и тоже, как и я, радовались встрече с ней.

Одним словом, в вестибюль школы я вошел в самом лучшем, приподнятом настроении. Мы поднялись на третий этаж, где в актовом зале разместился избирательный участок, и где проходило голосование. Мои родные сразу отправились к столику с буквой, на которую начинается наша фамилия, мне же объяснили, что я с моим открепительным должен подойти к секретарю участка.

За столиком секретаря сидела прелестная блондинка. Очаровательное лицо девушки было мне мучительно знакомо: длинные волосы, голубые глаза, правильные черты, доверчивый милый взгляд. Странно, но при этом я был уверен, что мы не знали друг друга. Киноактриса? Диктор телевидения?  Я  совсем недавно где-то видел ее! Но ведь я только вчера приехал в Москву. Как же так? Наваждение какое-то. Все это промелькнуло у меня в голове, пока я шел к ее столику.

Но – девушка была очень мила, на душе у меня, как я сказал, был май, я шагал к столику пружинящей походкой. Я шел к ней и улыбался. Само собой, я шел не знакомиться и не назначать встречу. Мне просто хотелось, чтобы мой праздник стал праздником и для моей знакомой незнакомки. Я хотел передать ей хотя бы маленькую частицу моего счастья.  Мне казалось, я излучал поток обаяния, который все нарастал по мере приближения к ней.

Вероятно, какие-то остатки пороха в моих пороховницах еще уцелели, потому что девушка, улыбнувшись, поднялась с места, и даже, мне показалось, чуть-чуть покраснела.
- Добрый день, - сказал я, - с праздником вас!
- Здравствуйте. Спасибо, и вас так же. Я вас слушаю.

Если вы хотите знать, какой у нее был голос, то наберите номер справочной Курского вокзала. Автомат вам скажет «ждите ответа», но скажет так, что вам захочется ждать ответа хоть всю жизнь: столько женственности, тепла и внимания в голосе, записанном на пленку.

- Я к вам, - сказал я, хотя и так было ясно, что я к ней. – У меня, - я поискал в кармане пиджака, и, вытащив листок, прочитал название, которое никак не мог запомнить, – у меня к вам направление.

Девушка взяла листок и стала его читать. Потом она подарила мне долгий, немного смущенный и явно заинтересованный взгляд. Вероятно, среди бледных московских лиц моя загорелая физиономия, как говорится, смотрелась. Возможно, она тоже вспоминала, в каком фильме она меня могла видеть. Она еще раз прочитала листок  от начала до конца и спросила, как мне показалось, в некотором замешательстве:

- А вам, собственно, куда?

Я наконец сообразил, в чем дело: моя милая секретарша впервые видела открепительный талон! Я ободряюще улыбнулся и мягко сказал:
- Куда угодно. С этим документом я мог бы пойти куда угодно, не обязательно к вам. Но я рад, что пришел именно к вам.

Девушка еще раз взглянула на листок, потом протянула его мне:
- Посмотрите.
- Что-нибудь не так? – я взял листок и – о, Господи! – прочитал:
«Направление. Больной такой-то (стояла моя фамилия). Возраст – 40 лет. Направляется для рентгена левого колена. Подпись – врач такая-то».

Рассказывать дальше? На наш с девушкой хохот прибежали с испуганными лицами мои родные, вообразившие, очевидно, что со мной случилась истерика. Потом они, поняв, в чем дело, хохотали вместе с нами.

Что же добавить? Настоящий открепительный талон, лежавший у меня в другом кармане, назывался не «направление», а «удостоверение».  Изображение девушки, очень похожее на мою незнакомку, я видел раньше на духах «Наташа».

Когда мне становится грустно, я набираю номер справочной Курского вокзала, слушаю, как милый знакомый голос говорит мне: «Ждите ответа… ждите ответа…» и вспоминаю эту историю.

20. Татьяна Микулич  http://www.proza.ru/2014/03/31/1884
«Номинант конкурса»

«К нам едет ревизор...»
Татьяна Микулич

- К нам едет комиссия во главе с заместителем начальника  штаба округа, - сказал командир части, обведя тяжёлым взглядом всех офицеров рангом пониже, присутствующих на экстренном совещании. – Что за птица, не знаю, недавно назначен на должность. Едет к нам впервые, поэтому, всем быть на местах, и готовыми в любую минуту ответить на все интересующие его вопросы! А сейчас, в срочном порядке проверить документацию, провести инструктажи, принять у младшего начсостава зачёты, и главное, чтобы все подписи в ведомостях присутствовали! Подписывайте, как хотите и чем хотите, но чтобы комар носа не подточил!

     После того, как командир отпустил офицеров по рабочим местам, во всех службах войсковой части начался переполох. До приезда комиссии оставалось совсем немного времени, а недостатков, которые надо было устранить «ещё вчера», а то и ранее, было несметное количество. Поэтому, все присутствующие на данный момент в части сотрудники постарались объять необъятное, и исполнить все указания, которые ждали именно такого аврального часа.

     День «икс» наступил незаметно, и только лёгкий шёпот, передающийся из кабинета в кабинет, сообщал, что проверяющие прибыли.

     Заместитель начальника  штаба округа приехал со свитой, но сразу же направил своих коллег в казармы личного состава для проведения учений. А сам вальяжно появился в кабинете командира части, и по-хозяйски устроился в его кресле.

- С чего начнём, товарищ полковник? – спросил гостя командир.
- С обеда! – хлопнув ладонью по столу, ответил  проверяющий. И тут, как по волшебству, словно, скатерть - самобранка, на столе появились яства, отвечающие любому вкусу гостя.

     Когда первый голод был утолён, довольно утерев рот салфеткой, полковник перечислил перечень документов, которые хотел бы просмотреть. В считанные минуты, часть стола, свободная от угощений была укрыта документацией. Командир, взяв на себя участь официанта, не забывал наливать очередную порцию спиртного и подавать вместе с закуской, в то время, как проверяющий без интереса листал наработанные материалы. С каждой выпитой рюмкой, его боевое настроение повышалось и он, схватив телефонную трубку, предупредительно поданную хозяином кабинета, отдавал учебные команды своим сопровождающим:

-  Караул в ружье!
- Развернуть технику для марша!
- Уничтожить диверсионные группы на подходах к штабу!
- Выставить минные заграждения!  - отдав очередное указание, полковник опрокинул в себя ещё одну рюмку, и, обмякнув, тут же забылся неспокойным сном.  Проснувшись через некоторое время, он со строгим видом взял в руки очередную папку.   
- Что это?! – зычно закричал он, тыча в неё толстым, словно сваренная сарделька, пальцем. Командир, вытянувшись в струнку, чётко ответил:
- Так точно, товарищ полковник, непорядок! Исправим!

     Так незаметно прошёл день и наступил вечер. Когда командир части заметил, что  ревизор снова собирается заснуть, он  вкрадчивым голосом спросил:

- Товарищ полковник, а не желаете ли отдохнуть?  Мы для вас приготовили генеральские апартаменты!
- Генеральские? – с прищуром спросил проверяющий.  – И что, часто к вам генералы приезжают?
- А для нас все проверяющие – генералы! – пытаясь придать своему голосу бодрый оттенок, ответил командир.
- Ну что ж, неплохо. Пожалуй, пора и отдохнуть! – согласился полковник, с трудом вставая с кресла.
- Товарищ полковник, а когда справку будете готовить? – пытаясь уяснить интересующий его вопрос, спросил командир.
- Завтра! Всё завтра! А сейчас, в номера! – словно полководец, выставив руку вперёд, полусонным голосом произнёс проверяющий. БОльшая часть папок с документацией так и осталась нетронутой.

     Командир помог ему одеться, и под руку вывел на улицу.   
 
- Товарищ полковник, мне следовать с вами? – спросил командир части, усаживая проверяющего в служебную машину, за рулём которой уже находился помощник дежурного.
- На сегодня мы с тобой достаточно наобщались, - недовольным тоном ответил тот, и, обращаясь к водителю, скомандовал:
- Прапорщик, трогай!

     Как только машина сорвалась с места, полковник, откинувшись на спинку сиденья, задремал. Через некоторое время они подъехали к жилому дому, где на первом этаже и располагалась квартира, оборудованная под гостиничный номер.

- Товарищ полковник, вас проводить? – открывая дверцу и помогая проверяющему выбраться из салона, спросил прапорщик. Полковник мутным взглядом в упор смотрел на помощника дежурного.

- Прапорщик, а ты почему без усов?
- Да не люблю я их, товарищ полковник!
- Прапорщик без усов, что баба без трусов! – довольно ухмыльнулся своей шутке проверяющий и продолжил:
- И последний вопрос! А знаешь, почему в армии подъем в шесть ноль-ноль?!
 - Для закалки, товарищ полковник! – бодро ответил прапорщик.
- Болван! Это для боевого духа солдата! Потому что в такую рань хочется всех убить! Свободен! – рявкнул полковник.

     Прапорщик передал ему ключ, и, назвав номер квартиры, уехал. Проверяющий вдохнул вечерний морозный воздух, огляделся, и заметил, что напротив дома, у которого его только что высадили, стоит точно такой же  дом-близнец сталинской постройки.

     Порыв ветра сорвал с лысой головы полковника фуражку, и он, чуть не упав, поднимая её с земли, развернулся  и, нетвёрдой походкой, направился к подъезду.

     Найдя нужную дверь, заместитель начальника  штаба округа пошатнулся и тут же оказался внутри помещения.

- Молодцы, заранее открыли, - мысленно похвалил он встречающую сторону. Полковник, хоть и был не совсем трезв, отметил дорогое убранство жилища.
- Хм, действительно, генеральские, - согласился он и сразу же раздевшись, шагнул в проём кухни, где по-домашнему пахло борщом. Кастрюля, из которой исходил аппетитный аромат, стояла тут же на плите. Проверяющий, не раздумывая, взял ложку и принялся есть прямо из кастрюли. Не отрываясь от трапезы, он подумал, что в справке надо поставить «хорошо», уж больно вкусно кормят, по-домашнему!

    Из проема двери, подбоченившись, на него смотрела статная женщина, сводя в гневе брови, потому что (дефицитный в то время – прим. автора), мясистый мосол, начал с жадностью обгладываться красной пьяной рожей.

     Подняв глаза, заместитель начальника  штаба округа увидел приятной наружности, не менее аппетитную, чем борщ,  даму в домашнем халате.

- Поставлю, им, пожалуй, «отлично»! Ишь, какую бабцу сладкую подогнали! – с самодовольной ухмылкой, подумал мужчина.

     Словно прочитав его мысли, женщина завопила, что было мочи:

- Лёнька, окаянный, он весь борщ сожрёт, который я на неделю приготовила!
- Вот это голос, вот это темперамент, и со мной так запросто -  Лёнька! Гм! - бросив остатки трапезы, мужчина направился вслед за дамой, но ему преградил путь маленький пузатый мужичок в майке и спортивных штанах. С величины своего положения и роста, проверяющий рявкнул:
- Смирно! Почему здесь посторонний, не по форме и не брит?!

     Мужичонка вытянулся по швам и представился согласно уставу:
- Майор Грачёв!
- Вы что тут мне комедию ломаете! – глядя на их, как ей показалось чудачество, выкрикнула женщина. - Вот алкаши, и когда только успели налакаться! Скорей бы твой отпуск заканчивался, - выговаривала она мужу, снимая с вешалки форменные куртки, и выталкивая обоих мужчин за дверь. – Идите, освежитесь! – в сердцах крикнула женщина.

- Вот это женщина! Вот это мощь! Ей бы полком командовать! – одеваясь на ходу, восхищался проверяющий. Пронизывающий ветер немного отрезвил гостя и он начал озираться по сторонам.

- Да, моя Наташка такая, - боясь взглянуть на старшего по званию, семенил за ним следом Леонид.

- Ты мне объясни, майор, почему обещанные «генеральские» апартаменты оказались заняты? – остановившись, и уставившись на майора, спросил гость.

- Товарищ полковник, так это вовсе и не апартаменты, это моя квартира! – радостно ответил майор Грачёв.

- А где же тогда апартаменты? – не унимался полковник.
- Так вот, здесь же! – указывая на соседний дом, сообщил майор.
- Веди, майор! – приказал ему проверяющий.

     Когда мужчины оказались в квартире, проверяющий заметил, что она выглядит точной копией той, в которой он находился некоторое время назад. По шику отделки и стоимости материалов, затраченных на оборудование апартаментов, они не зря носили негласное название «генеральские».

     Майор Грачёв был бы плохим командиром роты хозобеспечения, если бы не изловчился, и не отделал бы свою квартиру точно так же, как и гостиничные апартаменты.

- Не понял?! – зычно крикнул проверяющий. – Это на какие такие средства ты, майор, свою квартиру так же отремонтировал?

     Майор весь сжался от громкого крика полковника, тут же вспомнив предупреждение своей супруги о том, что от греха подальше, не следует водить в квартиру своих сослуживцев. На ходу соображая, как бы исправить сложившуюся ситуацию, он направился к холодильнику.

- Товарищ полковник, вы присаживайтесь, а я вам сейчас всё объясню, - выставляя на стол приготовленные для гостя гастрономические изыски. Увидев набор продуктов и спиртных напитков, проверяющий немного успокоился, и довольно потирая руки, уселся за стол.
- Слушаю тебя, майор! – строго сказал полковник и внимательно посмотрел на Грачёва.

     Оставшись в квартире одна, Наталья прошла на кухню. Оглядев беспорядок, оставленный не прошенным гостем, она почувствовала внутреннее беспокойство. Её память отчётливо запечатлела количество и размер звёзд на погонах незнакомца, и невероятная догадка пронзила сознание хозяйки квартиры.

- Мама дорогая! Неужто, Лёнька проверяющего домой привёл! – ужаснулась женщина. Её муж хоть и был в отпуске, но его, как и всех сотрудников части предупредили о предстоящей проверке. Но, несмотря на предупреждение руководства, Леонид всё же позволил себе вольность, и к приходу жены находился в более чем расслабленном состоянии. Поэтому, когда Наталья  увидела на своей кухне мужчину в таком же виде, что и супруг, у неё не было и тени сомнения, что они напились вдвоём. – Что же я наделала! Надо спасать ситуацию! – мысленно вскричала женщина, и, накинув пальто, выбежала из квартиры. 

     Оказавшись во дворе, она не знала, в какую сторону бежать в поиске  своего супруга с высокопоставленным гостем, неизвестно каким образом появившимся в их квартире.

     А в это время её супруг резал хлеб, открывал банки с икрой и другими деликатесами, пытаясь придумать правдоподобное объяснение отделке своей квартиры, но заметив на себе пристальный взгляд полковника, как-то сник, и приготовился к худшему.

- Грач, это ты что ли? – с удивлением спросил проверяющий. Майор, услышав своё курсантское прозвище, внимательно взглянул на полковника.
- Журавль, это ты? – чуть слышно спросил он гостя.
- Ну, ты жук! Ну, ты даёшь! Целый спектакль для меня разыграл! – радостно воскликнул проверяющий.
- Да я что…, - ещё не веря, что перед ним, не кто иной, как его давнишний товарищ, еле слышно сказал майор. Мужчины одновременно подошли друг к другу, и крепко обнявшись, ещё долго не разжимали своих сцепленных рук.

     А Наталья, пытаясь вглядеться в темноту, стояла посреди двора, и совсем продрогнув на ветру, догадалась, куда могли отправиться мужчины.

     Войдя в «генеральские» апартаменты, она и застала дружеские объятия старых друзей.
   
- Наташка, дорогая, знакомься! – обернувшись на стук двери, радостно воскликнул её муж. - Это же Журавль! То есть он уже не Журавль, а полковник Журавлёв Леонид Петрович!  Мы с ним много лет назад вместе в курсантах ходили, нас так все и звали «пернатые тёзки»! Он Журавль, а я Грач!

- А я помню, ты мне рассказывал, - довольно улыбаясь, ответила Наталья. –  Очень приятно! – подойдя к Журавлёву и подав ему руку, сказала она.
- Белой завистью тебе завидую, Лёнька, какую женщину себе отхватил! - удерживая двумя ладонями руку Натальи, сказал Журавлёв.
- Ну что, ребята, пойдём борщ доедать? – высвобождаясь из пухлых ладоней полковника, весело спросила она. Но друзья уже не слышали женщину. Они, хлопая друг друга по плечу, наперебой спрашивали:

- А помнишь?
- Помню! А ты?
- Ну, ничего себе! Вот так ирония судьбы, или… к нам едет ревизор…, - с материнской нежностью глядя на мужчин, которые удивительным образом превратились в двадцатилетних курсантов, подумала Наталья и бесшумно покинула «генеральские» апартаменты.

     По дороге к дому, она мысленно собирала сумку с провизией, решив отнести мужчинам остатки борща и отварить для них, налепленные накануне, домашние пельмени, которые не сравнить ни с какими, самыми изысканными деликатесами.

     На следующий день, к вечеру, полковник Журавлёв всё же подготовил справку с результатом «отлично» и дополнительным указанием командиру части – «Рассмотреть вопрос о повышении по службе майора Грачёва».

От автора:
Хотите – верьте, хотите – нет, но эта история произошла на самом деле в одной из войсковых частей, много-много лет назад…
С Первым Апреля вас, дорогие друзья!

21. Лили Миноу  http://www.proza.ru/2016/04/24/2052

«Мой начальник. Смех и грех...»
Лили Миноу
    
– Зайка, ты самая смешливая из всех девчонок, которых я только встречал, – прямо от двери обратился ко мне мой начальник. Видимо, сегодня с самого утра у него игривое настроение.

     Вообще-то меня зовут Зоя, но сотрудники давно прозвали меня Зайкой.

     – Ну, в общем, наверное, да, – сквозь смех пролепетала я. Мой коллега Сашка только что насмешил меня свежайшим анекдотом.

     Мой начальник обожает быть первым. Во всём. Особенно, что касается человеческих особей женского пола. Он искоса посмотрел на Сашку и широко улыбнулся. В его глазах появились хитринки. Значит, что-то задумал.

     – Интересно, Зай, а если тебе показать пальчик, он тебя рассмешит?

     Сейчас меня всё рассмешит. Если уж я начала смеяться, остановить меня весьма сложно. А я начала. Да ещё Сашка сидит и старательно подмигивает мне, но так, чтобы не видел мой начальник, ведь он и его начальник тоже.

     – Возможно, рассмешит, – похихикиваю я.

     Начальник поднимает свою большую руку. У него длинные пальцы. Наверное, такими можно лихо бить по клавишам, извлекая разные звуки, думаю я. Интересно, какие звуки он мог бы извлечь? Скорее всего какой-нибудь бравурный марш или… весёлую полечку.

     – Смотри, Зай, смотри, – призывает меня мой начальник, прерывая мои мысли о музыке. – На руку смотри.

     – Угу, – мычу я, давясь от смеха. – Да, смотрю я,  смотрю.

     Он собирает пальцы на руке, вытягивает указательный палец и затем сгибает его. Вытягивает и вновь сгибает. А сам, не отрываясь, смотрит на меня. И меня это и вправду смешит. Вернее, я почти и не переставала смеяться, но этот неожиданный жест кажется мне ужасно забавным. Я хохочу совершенно безудержным, почти гомерическим смехом. Моему начальнику это чертовски нравится, ведь я смеюсь гораздо громче, чем от Сашкиного анекдота.

     Потом начальник выходит по делам, а мы с Сашкой, когда мне наконец удаётся справиться со своим смехом, обсуждаем новую причуду моего начальника с пальчиком. Вдоволь наговорившись, занимаемся каждый своим делом.

     Примерно через час открывается дверь, но никто не входит.
    Мы с Сашкой с удивлением смотрим на открытую дверь. Ни людей, ни голосов. Потом из-за дверного проёма очень медленно появляется длинный белый согнутый палец моего начальника – при этом самого начальника не видно – и начинает меня «смешить». И я хохочу от души, но не над его непрерывно сгибающимся и разгибающимся пальцем, а собственно над самим начальником, представляя, как он стоит рядом с дверью с протянутой рукой и усердно работает пальцем и какая у него при этом умильная рожа.

     Потом, вслед за пальцем, появляется и сам начальник. Довольный, рот до ушей, аж светится весь. Я продолжаю смеяться. Сашка, отвернувшись, прячет улыбку.

     – Ну, как? – спрашивает мой начальник. – Здорово рассмешил?

     – У вас такой… ха-ха-ха смешной палец, – сквозь смех ухитряюсь проговорить я, – ну просто, просто… ха-ха-ха, – остальные мои слова тонут в моём непрерывающемся смехе.

     Неужели меня действительно так легко рассмешить?!

В начало: 1. Мой начальник. Исповедь: http://www.proza.ru/2016/04/03/1213
    
22. Олег Михайлишин  http://proza.ru/2019/01/16/86

«Футболист»
Олег Михайлишин

Молодой человек читает книгу. В это время отец узнает, что за какого-то футболиста заплатили десятки миллионов долларов. Берет газету, сворачивает в трубку и дает сыну подзатыльник:
– Сидит он читает, пошел бы лучше мяч погонял!

23. Варвара Можаровская   http://www.proza.ru/2019/02/27/1609
Специальный Приз №7  «За Юбилейную 100-ю Заявку в «Основной конкурсной номинации»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Эпизоды из жизни И грустно и смешно»
Варвара Можаровская

Случилось как-то летом приключение, скворцы к нам прилетели  в воскресенье.
Весна, мне помнится, в то время тёплою была,  звенели  все в округе хрустальные колокола.
Усердно начал наш трудиться тут скворец. Он домик обновлял, воруя шёрстку у овец.
А хитрый кот в то время наблюдал  и как  скворца ему поймать соображал.
Залез он на акацию как верхолаз,  как будто  в прошлой жизни был он скалолаз.
Скворцы свой дом решили отстоять, вокруг кота все дружно принялись летать.
А он лишь ушки свои рыжие прижал, и добираться к домику совсем не перестал.
Я, глядя на такое положение вещей, на помощь поспешила птицам поскорей.
С собою прихватив длиннющий шест, чтоб выразить коту наш общий с птицами протест.
Взобравшись на большую бочку сгоряча,
- Ну же сейчас  получишь от меня ты стрекача!
И котик мой трусливый, поджав хвост, стал срочно он спускаться на помост.
И так бы и закончилась история сия, Если бы с бочки не шагнула  вниз нога моя.
Законы физики забыла я вчистую, не рассчитала тяжесть притяжения земную.
Кормою повело меня назад, а глупой головою - как  шмякнет о фасад!
Звук расколовшийся арбуз напоминал, замолкли птицы, провинившийся котяра убежал.
Я раньше слышала о свечках вокруг глаз, Но так сверкало пред очами в первый раз!
Поднявшись, руку приложила к голове, Поплыли звёзды, красным орошенье на траве...
С тех пор частенько стала я стихами говорить,
А звёзды, что сверкали, помогают мне творить.
27.02.19

24. Мария Мусникова  http://www.proza.ru/2015/01/27/563
«Номинант конкурса»

«Гомер немного ошибся»
Мария Мусникова

Гомер немного ошибся
Подарок
Троянский царь Приам сидел на широкой веранде с женой, смотрел на расстилающееся перед дворцом поле и тяжело вздыхал. Повод для вздохов был весомый: царь не знал, что подарить на день рождения любимому младшему сыну Парису.
- Может, меч? - Приам с тоской посмотрел на жену.
    - Еще один? - грустно улыбнулась она.
    У Париса к этому времени скопилась одна из самых больших коллекций мечей, пожалуй, даже в мире. Он любил оружие. Не потому, что любил воевать, а потому, что его удобно дарить многочисленным воинственным соседям. И старшему брату Гектору. Который, кстати, любил воевать.
    - А что если подарить доспехи? - снова предложил Приам.
    - Доспехи? - переспросила жена, недоуменно поднимая брови.
    Коллекции доспехов у Париса не было, и мудрая маменька не собиралась ее начинать.
    - А как насчет песни? - загорелся Приам, услышав песню возвращавшихся с пастбища пастухов.
    - Песню? - задумалась жена.
    Песня была вроде бы неплохим подарком. Оригинальным, прославляющим на века, возвеличивающим.
    - Я слышал, великий Гомер замечательно складывает песни. Наш сын войдет в историю! - глаза Приама горели, он был полностью поглощен новой идеей.
    - А может, сначала Гомера почитать? - попыталась добавить здравое зерно к восторгам Приама жена, но он ее не услышал.
    - Немедленно пригласите великого Гомера! - донеслось из дальнего коридора дворца.
Подготовка к играм
    Поэму великому песнопевцу, известному далеко за пределами родного города, предложили написать на основе праздничных игр, посвященных имениннику. Для этого пригласили ближних и дальних соседей, наметили программу состязаний. Гомеру отвели самое лучшее место для наблюдений, чтобы он ничего не пропустил и успел все записать. Конечно же, поэта познакомили с царской семьей, гостями. Приам лично дал каждому участнику праздника краткую характеристику, чтобы поэту легче было во всем разобраться. Гомер все прилежно записал и приготовился смотреть, как прибывают гости.
Гости
    Первым во дворец вошел высокий, широкоплечий Ахилл с сыном Патроклом. Мальчик сиял ничуть не меньше начищенных до блеска новых отцовских доспехов. Он очень надеялся, что отец позволит ему и доспехи примерить, и в играх поучаствовать наравне со взрослыми. Отец же шел мрачнее тучи. "Что это с ним?" - недоуменно спросил Приама Гомер. "Да недавно сватался к дочери Агамемнона Брисеиде, но ее отец сказал, что по возрасту ей больше подойдет Патрокл. Вот Ахилл и обиделся", - пояснил обстановку Приам.
    - А ты неосторожно к нам пригласил их обоих, - негромко со смешком произнес Парис.
    Отец гневно на него посмотрел, но ничего не сказал, гости продолжали прибывать.
    - Менелай, ты что, не видишь?! Мне душно! Сделай же что-нибудь! - известная на весь свет не столько своей ослепительной красотой, сколько ужасно капризным характером жена Менелая Елена смотрела на него, недовольно поджав губы. Он страстно смотрел в небо, ожидая неизвестно чего, но скорее всего камнепада, который бы погреб под собой его требовательную жену.
    - А это кто? - поинтересовался Гомер у Приама.
    - Елена Прекрасная. Год назад замуж за Менелая вышла. Он ей ни в чем не отказывает... - начал Приам, но не окончил, услышав смешливое "еще бы" у себя за спиной. Парис никак не мог удержать расползающихся в улыбке губ. Приам принял суровое отцовское решение:
    - Парис, познакомь гостью с нашим чудным садом! Она, я слышал, цветами увлекается.
    Парис, в буквальном смысле подавившись смехом, поклонился и, все еще пытаясь откашляться, подошел к Елене: "Позвольте, сударыня, я покажу Вам наш сад". Елена кокетливо хлопнула ресницами, чуть опустила голову (ей говорили, что она так красивее выглядит) и, произнеся томным голосом "да, конечно", подала ему свою руку. Менелай восторженно проводил их взглядом.
    - Не надейся, - огорошил его подошедший Гектор, - у Париса уже есть жена.
    "Убью!" - подумал Менелай. Но вслух ничего не сказал и, уныло опустив плечи, тяжелой походкой направился в отведенный ему покой.
    - Бедняга, - произнесла стоящая рядом с Гектором его жена Андромаха.
    - Сам виноват, - пожал плечами Гектор, - надо было не только на красоте жениться.
    - И не после весело прошедших праздников, - лукаво улыбнулась Андромаха.
    Гектор заметно покраснел и, чтобы отвлечься от неприятной темы, нарочито громко поприветствовал следующего гостя: "Одиссей!"
    - Я недавно из похода. Такое было! С циклопом дрались и вообще. А где Гомер? - как обычно скороговоркой произнес Одиссей, при этом пристально глядя на Андромаху.
    - А зачем тебе Гомер? - изумленно спросила она.
    - Ну как. У меня же тоже скоро день рождения. Пусть и про меня поэму напишет, - беря ее под руку, уже более медленно произнес гость.
    "Кхм-кхм", - обозначил себя Гектор. Андромаха, до этого безуспешно пытавшаяся избавиться от объятий Одиссея, легко отошла от него к мужу.
    - А я чего? Я ничего, - снова зачастил гость. - Вот подарок привез сыну вашему.
    И протянул на ладони небольшую деревянную лошадку. Она была сделана так искусно, что Гектор и Андромаха невольно залюбовались. Одиссей довольно улыбнулся.
    - У нее сбоку крышечка открывается, а внутри воины. Сам придумал, - и небрежным жестом откинул крышечку.
    - Ах! Правда! - восторженно воскликнула не только Андромаха, но и собравшиеся во время разговора вокруг них девушки. Одиссей расправил свои неширокие плечи, гордо поднял голову. Даже стал казаться почти такого же роста, как Гектор.
    - Это еще что. Вот у меня дома ложе из целого дерева... - начал он, но Гектор прервал мастера замечанием, что всем уже пора. Скоро начнутся игры.
Спор
    - Папа, а когда я буду участвовать? - Патрокл твердо решил добиться от отца конкретного ответа. Даже брови сдвинул так же сурово и руки на груди так же скрестил. Пусть видит, что он уже не мальчик. "А та девочка, интересно, тоже будет смотреть?" - мелькнула непрошенная мысль, но Патрокл мужественным усилием прогнал ее.
    - Мы вообще участвовать не будем! - кричал Ахилл. - Больно надо! Я ничего этому снобу Агамемнону доказывать не собираюсь! Пусть сам играет, раз такой молодой!
    - ПАПА! - сдаваться Патрокл не собирался. - Когда буду играть Я?!
    - Ты? - переспросил Ахилл, немного сбитый с толку. - Почему ты?
    - Ты мне обещал! - Патрокл очень надеялся, что не заплачет. ОЧЕНЬ надеялся. - Дома! Обещал!
    - Обещал? - Ахилл вдруг стал вспоминать, что разговор с сыном он начал не с перечисления недостатков Агамемнона. А с чего?
    - Да! Обещал, что и я в играх приму участие. Буду стрелять из лука! - Патрокл чувствовал, что еще немного, и он разрыдается как девчонка. Отец бывал невыносим. Ну как можно забыть, что он обещал разрешить стрелять из лука. ОНА же будет смотреть! А он не придет?!
    - Ну, раз обещал, - Ахилл понемногу приходил в себя. Гнев утихал, действительность проступала все ярче.
    - А можно я твои блестящие доспехи надену? - Патрокл скакал вокруг отца козленком.
    - Мои доспехи? - отец с сомнением поглядел на довольно высокую, но еще не такую широкую в плечах, как у него, фигуру сына.
    - Да мне в самый раз будет! - радостно крикнул Патрокл, от восторга нацепивший сначала шлем и не понявший, что это свалилось с головы, когда он наклонился к оружию.
Проигрыш
    Жаль, но тот поединок он проиграл. Хотя она смотрела и хлопала. Даже розу кинула как победителю. А победил Гектор. Он вообще один из лучших игроков. И в метании копья, и в беге. Хотя нет. В беге победил Парис. Он даже победителя прошлых игр Менелая обогнал. А уж как тот старался! А Патрокл вообще не бегал. Зато «отличился» в состязании лучников: стрелой попал отцу в пятку. Тот так кричал. Жутко неудобно получилось. Из-за этого конфуза Патрокл не хотел даже на праздничный пир идти. Зачем? Все же смеяться будут. Но пришла ОНА. Смущаясь постояла у входа, спросила, почему он не идет ко всем. "Зачем?" - спросил, хмуро глядя в угол и стараясь не разреветься (вот не везет!).
    - Там без тебя скучно, - сказала и покраснела. Патрокл бросил на нее подозрительный взгляд.
    - Кому это скучно?
    - Мне, - и прикрыла руками пылающие щеки.
    - Смеяться будут, - буркнул он и снова отвернулся к стенке.
    - Нет. Там Одиссей, царь Итаки, о своем последнем походе рассказывает. Все его слушают. Страшно, - зябко повела плечами и невольно оглянулась.
    - Пойдем, - решительно встал Патрокл.
    Уже направляясь к двери, запнулся о брошенный отцовский доспех, но не заметил этого, отвечая на ее вопрос, как его зовут.
    - А тебя? - спросил уже на улице, подражая мужественным интонациям отца.
    - Кассандра. Я будущее умею предсказывать, - улыбнулась она.
    "Кассандра. Чудное имя", - подумал он, но сказать постеснялся.
Решение
    - Сегодня я с Гектором соревноваться буду, - решительно заявил Ахилл сыну на следующее утро. Тот вспомнил свое вчерашнее выступление и грустно спросил:
    - Смеялись?
    - Нет, - решительно ответил Ахилл, прицепляя к поясу меч. - Там Одиссей таких ужасов нарассказывал, всем не до смеха было.
    Про Агамемнона, который хотел посмеяться над неудачей Патрокла, Ахилл рассказывать не стал. Зачем? Тот все равно скоро пожалел о своем неуместном смехе.
Поединок
    - Я намерен показать тебе, Гектор, что ты далеко не лучший боец, - Ахилл был настроен весьма решительно.
    - Ну-ну, - усмехнулся троянец.
    - Начнем, - Ахилл не был силен в речах, но в поединках ему не было равных. Гектор усмехаясь встал на колесницу, хлестнул коня, и состязание началось.
    Они мчались как два бога Солнца, ничем не уступая друг другу. Напряжение среди зрителей было уже почти осязаемым, когда под колесо Гектору попал маленький камушек, колесница опрокинулась, а Гектор грохнулся на землю, запутавшись в поводьях.
    Зрители вскочили с мест.
    - Остановите колесницы! - закричал Приам.
    - Гектор! - вскричала Андромаха и упала в обморок на заботливо подставленные руки Одиссея.
    Ахилл, сначала не разобравшись, из-за чего суматоха, проехал еще круг и с трудом затормозил, едва не наскочив на голову Гектора.
    - Ты чего? - обеспокоенно спросил он соперника, выпутывая его из поводьев.
    Гектор не отвечал, Ахилл забеспокоился еще больше, решив, что, наверное, все-таки наехал на него. Поднял Гектора на руки и бегом ринулся к врачу.
    - Легкая травма, - спокойно произнес лечитель после небольшого осмотра больного.
    - Легкая? - изумился Ахилл.
    - Да, - подтвердил врачеватель. - Не опасно. Ему полежать немного нужно.
    Ахилл, не доверяя больше медикам, отнес Гектора к себе и стал лечить так, как умел. Развел немного вина, приложил примочку, влил вино в рот пострадавшего и стал ждать. Результата не было. Тогда Ахилл снова развел вина (на этот раз покрепче), попробовал, приложил вторую примочку и снова стал ждать. Результат был потрясающий. Гектор открыл глаза и спросил: "Еще можно? Вино очень вкусное". Обрадованный очевидным эффектом лечения, Ахилл продолжил врачевать.
Поэма
    Приаму о том, где искать Гектора, сказал Патрокл. Радостный царь принес сына домой.
    - Отец, он умер? - страшась услышать ответ, спросила его Андромаха.
    - Почему умер? - изумленно спросил Приам.
    - Но он же не ходит, - с ужасом ответила Андромаха.
    - Ах, это, - лукаво усмехнулся Приам. Потом обнял ее и закончил: "Все в порядке. Пусть поспит, завтра все пройдет".
    Приам вышел на свою любимую веранду. Там он увидел смотрящего на закат Гомера.
    - Ну как поэма? - спросил царь.
    - Превосходно, скоро закончу, - радостно ответил тот.
Год спустя
    Троянский царь Приам сидел на широкой веранде с женой, смотрел на расстилающееся перед дворцом поле и тяжело вздыхал. Повод для вздохов был весомый: царь не знал, что подарить на день рождения любимому младшему сыну Парису.
    - Может, меч? - Приам с тоской посмотрел на жену.
    - Ты еще поэму предложи, - раздраженно ворвался в их разговор Гектор.
    - Ну что ты сердишься? - ласково обняла его Андромаха. - Ты же у нас герой.
    - Герой, - вздохнул Гектор и вдруг расхохотался.
    - Ты чего? - недоуменно воззрились на него все.
    - Одиссей вчера письмо прислал. Он теперь живет на дальних пастбищах. Пенелопа тоже поэму прочитала. О его подвигах.
 
  25. Виктор Мясников  http://www.proza.ru/2017/12/02/1074
Лауреат конкурса в «Основной номинации»;
Специальный Приз №6, как «100-ый Участник конкурса»

"Тост"
Виктор Мясников

Тост

Банкет увядал на глазах. Увядал, едва начавшись. А выпили-то всего по паре рюмок. Андрей Петрович взглянул на заскучавшего юбиляра – своего старого друга - профессора Манохина, обвёл взглядом шикарный стол, за которым гости уже начали организовывать локальные группки по интересам, и подумал, что зря не заказали профессионального тамаду. Подумав так, он решил срочно исправить ситуацию. Наклонившись к виновнику торжества, он похлопал его по плечу и тихо проговорил:
     -  Ничего, Василий Николаевич, сейчас у меня все будут как школьники - молчать и слушать.
      
Андрей Петрович встал и постучал вилкой по рюмке, привлекая внимание:
     -  Дорогие друзья! Напоминаю: мы на дне рождения. Мы собрались здесь не просто выпить-закусить, а со значением. Мы должны в своих выступлениях поздравлять виновника торжества. Но прежде чем славословить именинника, мы должны уяснить, кто же перед нами.

Он обвёл строгим взором затихающий стол, отметил, что группки рассыпались, а головы повернулись к нему, и продолжил:

     -  Так кто же он, наш именинник? Ответить на этот вопрос непросто. Но нет таких проблем, которые могли бы устоять перед мощью науки. Применим и мы научный подход, чтобы ответить на интересующий нас вопрос.

За столом воцарилась тишина.

     -  Как известно, многое, если не всё, можно узнать из названия предмета или явления. В народе верно подмечено: как вы лодку назовёте, так она и поплывёт. Окинем и мы научным оком название, пардон, имя нашего подозр…, подследст…, в общем, именинника.

Кое-где послышался шёпоток – некоторые вспомнили, что до пенсии Андрей Петрович одно время работал следователем.

     -  Итак, для начала возьмём фамилию. Манохин! Простая русская фамилия, но как много она может рассказать о её владельце пытливому научному уму. Изучим её подробнее.
          При внимательном рассмотрении становится видно, что она начинается на «МАН». Что означает эта часть фамилии? Совершенно очевидно, что своё происхождение эта часть берёт в древнем Риме и у неё латинские корни. Даже краткое знакомство с русско-древнеримским словарём даёт нам ответ – «мужчина, человек»! Тот факт, что эта часть стоит во главе фамилии виновника торжества, указывает на то, что ему, прежде всего, присуще мужское начало, да и вообще, он – человек. То есть периодически имеет право звучать гордо. В отличие, скажем, от таких личностей, как Либерман, Гауптман и им подобных. Там сначала «либер», или «гаупт», или ещё какой-нибудь «кауф», а уж потом «ман». Ощутили разницу?

С этими словами Андрей Петрович поднял палец и строго оглядел собравшихся. По всему было видно, что разницу они ощутили.

     -  Идём дальше. За первой частью следует вторая - «ОХИН». Что это за слово? Здесь нам уже не обойтись без древних греков. По-древнегречески данная лексическая единица означает – «переживающий». Косвенным доказательством правильности перевода может служить сходство её звучания с русским выражением «охи-ахи», что тоже говорит о переживаниях. Как известно, в старорусском языке зафиксировано много заимствований из древнегреческого, и здесь мы видим одно из них.

Собравшиеся потрясённо молчали, сражённые мощной эрудицией выступающего.

     -  Итак, становится понятным, что носитель этой, простой, на первый взгляд, фамилии является «человеком переживающим», то есть неравнодушным. Так о ком же он переживает? Ответить на этот вопрос мы сможем, продолжив наше исследование.

Андрей Петрович взглянул на юбиляра и продолжил:

     -  Для этого переходим к имени именинника, пардон за тавтологию. Имя его – Василий, и начинается оно на «ВАС». Вот мы и выяснили, что наш Манохин переживает за нас. То есть, за вас!!! За вас, всех собравшихся. Но не спешите восхищаться! Следующая часть имени представляет собой союз «ИЛИ», и заканчивается оно на «Й». Отсюда вытекает, что Манохин переживает за вас, только если вы находитесь рядом, в противном случае он начинает переживать за кого угодно ещё, на что указывает неопределённый звук «Й». Не переживать вообще он, как становится понятно, не может.

Слегка побледневший юбиляр молча открывал и закрывал рот. По всему было видно, что он, действительно, переживал. Между тем, Андрей Петрович наддал пафоса и, поигрывая рюмкой, вдохновенно продолжил:

     -  Идём дальше. Следующим объектом исследования становится отчество Манохина. Здесь мы углубляемся в сверхтонкую структуру названия, что даст нам возможность получить о виновнике торжества почти конфиденциальную информацию.
          Как известно, наш виновник носит простое отчество «НИКОЛАЕВИЧ». Подвергнем это слово тщательному анализу. На ненаучный поверхностный взгляд первая половина «НИКОЛА» наводит на мысль о небогатом, босоногом детстве нашего героя. Чувствуете: «ни кола, ни двора»!? Продолжение «ЕВ» также содержит в себе намёк на его неарийское происхождение, о том же говорит и окончание отчества «ИЧ». Но неужели это так?

Некоторые гости попытались что-то произнести. Но Андрей Петрович поднятой ладонью прекратил их поползновения и выдал доказательство:

     -  Обратимся вновь к русско-древнеримскому словарю.
          Оказывается, мы заблуждались! «НИКО» - означает «подобный богине Нике», сиречь, «победоносный». Ну, а «ЛАЕВИЧ»… тут мнения расходятся. Одни утверждают, что это говорит о древней любви носителя отчества к домашним животным, другие бездоказательно считают, что это подчёркивает умение проявлять настойчивость в споре для достижения победы. Помните,  «победоносный»? В любом случае мы имеем в итоге исчерпывающий результат.

Андрей Петрович обвёл сверкающим взглядом гостей и сделал паузу, чтобы набрать в грудь воздуха. Он успел заметить множество восхищённых взглядов, направленных на него, и перешёл к финалу. Его голос мощным крещендо воспарил над притихшим столом.

     -  Итак, каким предстаёт перед нами наш герой?

Юбиляр сменил окраску лица с бледной на розовую.

    -  Прежде всего, это – мужчина, человек неравнодушный, переживающий за всех друзей и близких! Ему небезразлична судьба мира, за которую он тоже переживает! Кроме того, вся его деятельность обречена на победу, и всеми этими качествами он обладает, несмотря на пролетарское происхождение, то есть человек сделал себя сам!
        Так будем же достойны человека с большой буквы, будем же гордиться честью быть его друзьями, так выпьем же за него и пожелаем ему всех благ!!!

Громкие аплодисменты были заслуженной наградой его красноречию. Слабые звуки протеста и благодарности, которые издавал юбиляр, утонули в звоне сходящихся рюмок.
Банкет продолжался.

Примечание:
Всё произошедшее явилось плодом воображения автора. Любые совпадения с реальными людьми случайны.
02.12.17г.

Фото из интернета


Журнал №2. Сборник 5.1. «НОВЫЕ иронические истории»  http://www.proza.ru/2019/05/11/832

Журнал №2. Сборник 1. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ http://www.proza.ru/2019/05/18/272 

Журнал №2. V. (Общий) Сборник 3.  Все произведения «Внеконкурсной номинации»  http://www.proza.ru/2019/05/18/260
Журнал №2. Сборник 3.1. Лучшие произведения «Внеконкурсной номинации»  http://www.proza.ru/2019/05/16/383
Журнал №2. Сборник 3.2. «Внеконкурсная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/17/249
Журнал №2. Сборник 3.3. «Внеконкурсная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/17/610
Журнал №2. Сборник 3.4. «Внеконкурсная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/17/665

Журнал №2. IV. (Общий) Сборник 2. Все произведения «Основной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/340
Журнал №2. Сборник 2.1. «Жемчужины» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/274
Журнал №2. Сборник 2.2. «Номинанты» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/289
Журнал №2. Сборник 2.3. «Основная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/15/255
Журнал №2. Сборник 2.4. «Основная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/15/275
Журнал №2. Сборник 2.5. «Основная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/15/284

Журнал №2. III. Все Награды Героев Конкурса-7 http://www.proza.ru/2019/05/16/254
Журнал №2. I-II. Концепция и структура  http://www.proza.ru/2019/05/11/288