Ты – человек, разрушивший мой мир. Полностью отнявший все мои внутренние ориентиры: веру, мораль, рамки и границы. Но вместе с ними ушли мои вечные чувство вины, приступы паники, беспокойство.
Хотя нет, не совсем. Теперь меня может повергнуть в панику, в невыносимый внутренний хаос одна-единственная мысль о том, что ты перестанешь быть моим. Клятвам и обещаниям я не верю – я сама их нарушала и знаю, что если ты живой, то меняешься постоянно. То, что было правильно и уверенно вчера, завтра может таким не остаться. Но я постараюсь быть нужна тебе долго.
Я знаю, что нужна сейчас, я наполняю тебя любовью. Ощущением безусловной нужности, моей нежностью, знанием того, что даже если мы молчим и не вместе сейчас – я всё-равно думаю о тебе и мысленно обнимаю, глажу тебя, целую твои руки, беспокоюсь о тебе.
Никогда не думала о ком-то круглосуточно. Удивительно, что теперь, когда я давно не молода, со мной приключилось… Глюк, сбой программы? Смеюсь… Хорошо, что ты старше, и я для тебя всё ещё маленькая…
Скучаю по тебе. Безумно, бессмысленно. Знаю, что тебе просто нужны паузы дольше, чем мне – мне вообще не нужны. Знаю, что пока мой, что я в тебе. Всё-равно скучаю, хоть и очень стараюсь успокоиться и соблюдать заданную тобой дистанцию.
Уже немножко получается быть в удовольствии от ожидания тебя. Правда, для этого нужно изо всех сил поверить в то, что ты меня правда любишь, и перечитать написанное тобой за последнюю неделю. Вспомнить тебя, когда мы были вместе – твоё лицо, твои слова и вздохи... Твои руки и губы… Поверить в то, что это будет снова. Даже не снова, а лучше, как всегда у нас – от раза к разу. У меня, во всяком случае, так.
Я безумно счастлива, когда ты подбрасываешь меня до неба, но мне больно, когда ты забываешь меня ловить…
Когда я знаю, что ты меня любишь – я чувствую себя абсолютно живой и наполненной, как бокал шампанского. Ты моя жизнь, мой праздник, мой воздух, мои небо и солнце, моё дыхание, моё всё…
Недавно не знала куда себя деть и как жить, умирала и задыхалась ровно до тех пор, пока ты не позвонил. Так долго со мной разговаривал, был таким нежным и ласковым – я слышала, что ты соскучился и хочешь меня… увидеть, говорить со мной, целовать меня, брать… слышала, что ты меня любишь – не только слово «люблю», но живое чувство в твоём голосе… всей собой ощущала твои радость и умиление мной, твой восторг…
Я просто снова смотрела на звёзды в упор и смеялась в небо, кричала молча, радуясь своему счастью.
Я твоя. ТВОЯ, СЛЫШИШЬ???
Сегодня я кричала это вслух, когда ты был глубоко во мне…
Ты мой. Хоть пока, насколько решишь, но мой. И я счастлива, что даже если не вижу тебя сейчас, и на улице дождь – знаю, что ты по мне скучаешь. Сейчас. Не знаю, что будет потом, и знать не хочу.
Говоришь, что любишь меня больше? Улыбаюсь. Хорошо, люби меня больше, я согласна.
Люби как можешь, как получается, я всему рада. Просто если ты со мной – я счастлива и всё неважно. Просто люби, будь моим, люби меня.
Облака никуда не спешат… а я спешу, я вечно опаздываю. Боюсь тебя потерять, слышишь? Боюсь быть без тебя. Не знаю как быть и как смочь. Моя вечная проблема – нетерпеливость. И я пытаюсь убить её в себе, хоть как-то контролировать, чтобы тебе было со мной уютно…
Даже не хочу думать, что со мной будет без тебя. Не хочу и не буду. Ни думать, ни быть.
Ты спрашивал, как я по тебе скучаю?
Скажу ещё раз. У меня просто дыхание и жизнь становятся на паузу (ты знаешь, это называется фермата – нота или пауза без длительности), и я тихо и покорно жду тебя. Просто становлюсь воплощённым ожиданием. И только один вопрос внутри меня: как я смогу без тебя жить, если, вдруг, переживу?
Не оставляй меня, прошу…
Мне нельзя тебя просить ни о чём. Мне больше нечего тебе дать. Хотя, я могла бы дать ещё многое – тебе оно не нужно. Я принимаю этот твой выбор.
Знаешь, если у нас всё закончится, когда ты захочешь попрощаться – просто помни обо мне. Просто помни.
не забудь…
я тебя люблю…