Когда на работе Джон Пройдоха обожавший выспренные и ходульные фразы, но толком не знавший как ими пользоваться, деловито произнёс, что предстоит сокращение Штатов и Калифорния отколется, я ушам своим оттопыренным не поверил и решил записаться к отоларингологу, чтобы тот вынул у меня серные пробки, которые я время от времени выгодно реализую на спичечной фабрике за приличное вознаграждение.
Туда я добираюсь за каких-то пятнадцать минут несмотря на застойные явления в ногах и в американской экономике.
Вообще-то я более реально смотрю на вещи, перекладывая их в шкафу. При этом я настолько аккуратен, что лишнего слова не пророню на паркет, трижды сплёвывая через левое лечо.
К тому же стоит учесть, что я коллекционер исключительно редких вещей.
Согласитесь, вряд ли у кого отыщутся от ворот поворот и радикальное средство от изнеможения.
Будучи человеком прозорливым, и изо всех сил пытаясь сохранить разваливающуюся на диване семью, развожу огонь в камине и пиццу по домам. Однажды, недовольный чем-то привереда сосед, привыкший держать со мной пари в несвязанном состоянии, презрительно ОТВЕРНУЛСЯ от моей жены в плохом настроении и в бигудях. Причём его мерзкое лицо сохраняло наигранное на волторне равнодушие. Но я, как личность воспитанная, не стал ВКРУЧИВАТЬ его обратно, взяв себя вместо ножа в руки.
Извините, кто-то звонит в дверь. Потом доскажу.