Курочка Рябoff
Современная изба. Курочка сидит на тахте перед плазмой и сморит видеокурс для первородящих.
Голос из телевизора. Необходимость правильного дыхания в момент родовых потуг – не только гарант того, что боль будет значительно меньше, но и залог более быстрого разрешения от бремени, а также появления здорового малыша, который выйдет из мамы с легкостью.
Входит дед.
Дед. Началось?
Ряба. Давно. Слушаю твою лабудень полдня.
Дед. Я про схватки.
Ряба. Какие схватки, старый? Я только в процессе осмысления услышанного.
Голос из телевизора. В момент регулярных схваток требуется расслабиться и принять максимально ровное положение, начав дышать по следующей схеме: считая до 4-х, вдыхать носом, а начиная новый счет до 6-ти, выдыхать превращенным в трубочку ртом. Не торопитесь, удлиняйте выдох и укорачивайте вдох, считайте в темпе отбивающихся секунд.
Дед. А тужиться пробовала? Потужься, милая!
Ряба. Старик, не гони лошадей. Ты хочешь получить яйцо всмятку? Не мешай слушать!
Голос из телевизора. Схватки усилились? Дыхание меняется, становясь более частым и легким: рот приоткрывается, вдох-выдох имеют одинаковую длительность. Дышать необходимо быстро, так, словно Вы пробежали марафон, но не задерживаете воздух для восстановления дыхания. Короткие и ровные вдохи и выдохи. Когда начинается процесс родов, перед потугами молодая мама должна набирать через нос как можно больше воздуха в грудь и живот, и на выдохе, ртом, в течение минуты, стараться выгнать его через низ, тем самым надавливая на матку и подталкивая плод.
Ряба. Фуета! (выключает пультом телевизор). Дед, я хочу авокадо!
Дед. Да где ж я тебе его возьму? У нас на огороде такая диковинка не растёт.
Ряба. Скажи бабке, чтоб сбегала в магазин. Говорят, у нас «Евроопт» открылся недавно. Там должно быть всё. И пусть фисташек купит. Что-то мне солёненького захотелось.
Дед. Бабка на огороде для тебя топинамбур копает.
Ряба. Что-то мне расхотелось этого топинамбура. Пусть сгоняет за фруктами.
Дед. Я сам сбегаю за авокадами.
Ряба. Поживее! Одна здесь, другая – там! В твоих же интересах принести заказ скорее. Ты не знаешь, как меняется настроение у беременных? Ещё вкусишь все прелести предродового периода! Беги! Если я ещё чего-то захочу – позвоню тебе.
Дед. Куда звонить-то будешь? В магазин?
Ряба. Ты что, старый, о косяк головой стукнулся? Где мобила, которую я тебе презентовала на днюху?
Дед. Лежит где-то в комоде. Я им и пользоваться не умею.
Ряба. Учи вас учи, а толку – ноль. Ну раз не хочешь мобилой пользоваться – будешь в магазин по нескольку раз на день бегать. Кстати, бег полезен для здоровья. Препятствует развитию Альцгеймера.
Дед в дверях сталкивается с бабкой.
Бабка. Ты куда, старый?
Дед. Бегу от какого-то Альцгеймера. Заодно за авокадой в магазин.
Дед уходит.
Бабка. А как же топинамбур? Значит, зря я его час копала, мыла, чистила?
Ряба. Почему же зря? Сделай себе салатик диетический. И в старости нужно следить за фигурой. Вон как ты растолстела.
Бабка. Это я от голода пухну. Всё для тебя, для тебя, милая. Когда же ты нас с дедом осчастливишь?
Ряба. После дождичка в четверг. Принеси-ка мне воды. Да не бутилированной, а к ручью смотайся. В моём положении нужно пить и есть только всё самое полезное.
Бабка. Когда же наконец оно закончится, твоё положение? Замучала своими капризами.
Ряба. Не ворчи, старая. Хочешь золотое яйцо – терпи. Работай над собой. Закаляй волю, борись с гневом. А нам, беременным, нельзя волноваться. Потому как волнения чреваты выкидышем. И не факт, что выкидыш окажется золотым.
Бабка уходит
Ряба. Загоняла я их. Надо быть мягче, ласковее...Ан нет, не заслужили они того. Хотят золото на халяву получить? Всё лучшее рождается в муках! Пусть помучаются вместе со мной! Я места себе уже который месяц не нахожу – не знаю, что выпить-съесть, чтоб не во вред моему первенцу.
Появляется мышь.
Мышь. Матерью-одиночкой хочешь стать? Бабу с дедом до смерти загоняешь, а что потом? Петуха-то на горизонте не наблюдается. Кто за тобой, капризулей, присмотрит?
Ряба. Молчи, квартирантка! Иначе выгоню из избы, поедешь назад в свой Незнамобад урюк выращивать. Иди двор мети! Я должна в чистоте встретить роды.
Мышь берёт метлу и уходит.
Ряба. С кем я живу?! Одни неадекваты: что бабка, что дедка, что кошка, что мышь, что внучка.
Появляется внучка с большой сумкой.
Внучка. Привет, подруга!
Ряба. Легка на помине.
Внучка. Ну как дела?
Ряба. Пока не родила. А ты что ж домой явилась? Вроде сессия у тебя. Или отчислили из института культуры?
Внучка. Не отчислили, а отправили собирать материал для дипломной. Передо мной поставили нелёгкую задачу найти уникальные образцы народного творчества. Только носители этого фольклора уже давно, наверно, вымерли. Как мамонты.
Ряба. Нашла проблему! Поставь соседу нашему бутылку беленькой и он тебе столько фольклора выложит – только успевай записывать.
Внучка. Не путай фольклор с алкогольными бреднями. А я будущий культуролог и должна настоящий фольклор приподнести на научной основе.
Ряба. А тема какая?
Внучка. Образ яйца в мировой и отечественной культуре. С отечественным как раз большие проблемы.
Ряба. А с мировым проблем нет?
Внучка. Представь себе: нет!
Ряба. Ну и что ты можешь рассказать про роль яйца в мировой культуре.
Внучка. Обширно или тезисно?
Ряба. Чего? Не поняла. Говори простым человеческим языком.
Внучка. Много тебе говорить обширно или коротко, в общих чертах?
Ряба. В общих.
Внучка. Ну так слушай. Как гласит википедия…
Ряба. Это надёжный источник информации?
Внучка. А то! Так вот, как говорится в википедии, Мировое яйцо — универсальный мифопоэтический символ. Упоминания о вселенском яйце, из которого рождается мир встречаются в мифах и преданиях многих народов. В большинстве мифов яйцо, нередко — золотое (как символ Солнца), плавает в водах мирового океана. В индийской мифологии из «золотого плода», созревающего в сердцевине плавающего на водах Мирового яйца Брахманды, — рождается Брахма.
Ряба. Батюшки светы, и как эти брахманды у тебя в голове задерживаются? Ты же номер телефона запомнить никогда не могла.
Внучка. Тут другое. Я же культуролог и обязана знать и помнить такие азы.
Ряба. А это точно азы?
Внучка. Азы-азы. Азее не бывает! Продолжать?
Ряба. Попробуй. Я свой диктофон включу. Боюсь, что в моей голове такой объём информации не поместится.
Внучка. Не обижайся, подруга, но не на пустом же месте возникло стойкое идиоматическое выражение «куриные мозги».
Ряба. На убогих не обижаются. А вы культурологи и прочие люди искусства – все слегка шибанутые. А кто и сильно.
Внучка. Продолжим! О рождении демиурга — божественного Фанета — из плавающего в море яйца повествует орфический миф.
Ряба. Какой миф?
Внучка. Орфический. Уразумела?
Ряба. А как же!
Внучка. В финском мифе утка сносит яйцо, из которого возникает Вселенная, в китайской легенде Вселенная прежде представляла собой нечто вроде куриного яйца, из которого родился прародитель Пань-гу.
Ряба. Хватит нести иностранную паньгу! Неужели нет своей, родной, славянской?
Внучка. Это ты верно заметила, подруга! В славянских поверьях, в народных сказках яйцо встречается часто. Наши далекие предки считали его первоосновой жизни, поскольку оно повторяло форму и важнейшие особенности Земли. А древние греки…
Ряба (вздохнув). Опять понесла паньгу.
Внучка. Греки полагали, что легендарная красавица Елена Прекрасная не могла родиться от союза двух людей.
Ряба. Аист принёс. Понятное дело.
Внучка. По одной из версий, Елена вылупилась из упавшего с Луны яйца.
Ряба. Опаньки! Так на Луне тоже куры есть?
Внучка. По другой версии Елена появилась из яйца, которое снесла Леда после соития с Зевсом в облике лебедя.
Ряба. У меня ни с кем, кроме петуха, никаких соитий не было! Так что ж теперь и золотого яйца нам не ждать?
Внучка. Теоретически, да. Но на практике может случиться всё, что угодно.
Ряба (поёт).
Говорит яйцо яйцу:
-Слышь,брульянты нам к лицу!
Догадались вы уже?-
Это яйца Фаберже!
Внучка. Ряба, так ты же живой носитель фольклора! Ну-ка напой мне ещё что-нибудь, а я буду записывать.
Ряба. А всё!
Внучка. Как – всё?
Ряба. Остальные частушки – матерные.
Внучка. Из песни слов не выкинешь. Диктуй.
Ряба. Ну если уши в трубочку не свернутся – слушай. (поёт)
Не дари мне по весне
нежные цветочки,
подари ты лучше мне
два яйца "в мешочке"!
Появившаяся на пороге бабка, услышав песню, падает на руки деду.
Дед. Это что здесь за Содом и Гоморра?
Внучка. Не Содом и Гоммора, а фольклорная экспедиция!
Бабка (приходя в сознание). Ряба, ты, милая, не перестаёшь удивлять меня.
Ряба. Она всех вечно удивляла. Такая уж она была!
Бабка. Внученька, как я рада тебя видеть!
Дед и бабка обнимаются с внучкой.
Дед (Рябе). Я принёс твои авокады.
Бабка. Пойду на кухню – накрошу салатика!
Внучка. Я помогу тебе, ба.
Ряба. Деда, отвези меня в город. В Спа-салон.
Дед. Зачем тебе спать в городе? У нас тут и воздух свежий и природа.
Ряба. Ты не понял. Я на процедуры поехать хочу. Ещё - сделать пилинг.
Дед. Зачем? Мы с бабкой тебя сами запеленгуем.
Ряба. Серый ты, дед. Не знаешь, что такое спа, пилинг. А ещё я хочу в Куршавель…
Дед. Зачем тебе этот КуращавЕль? У нас на огороде всё есть. Как в Греции.
Ряба. Деда, Куршавель – курорт такой.
Дед. А чем тебе наш огород не КуращавЕль? Все процедуры пройдёшь и витамины примешь А, бэ, цэ, дэ и Ё, кэ, лэ, мэ, нэ.
Ряба. Сравнил божий дар с яичницей.
Дед. А вот яичницы у нас нет. Ждёмс, когда ты наконец разродишься.
Ряба. Боюсь, что ждать придётся долго. Экология здесь плохая.
Дед. Слов-то каких набралась. Всё тебе не то – и то не это и это не то.
Раздаётся телефонный звонок. Дед берёт трубку.
Дед. Фирма Рябофф и Кококо слушает!
Голос из трубки. Мистер Рябофф, Коллектор-банк напоминает, что срок вашего платежа истекает уже сегодня. Внесите деньги или наши сотрудники сами придут за ними.
Дед. Стар я по банкам бегать. Пусть ваши ребятушки подъедут сами. Всего доброго!
Ряба. Деда, советую не открывать дверь этим ребятушкам.
Дед. Почему?
Ряба. Получишь сотрясение мозга – узнаешь. Кто тебя надоумил взять кредит в Коллектор-банке?
Дед. Бабка в телевизере рекламу видела. Надо ж было где-то деньги брать на развитие бизьнеса.
Ряба. Из тебя такой бизнесмен, как из меня - Волочкова.
Ряба садится на шпагат. Встать не может. Дед пытается её поднять
Звонок в дверь.
Дед. Наверно, почтальон пенсию принёс.
Дед уходит, возвращается с двумя «амбалами» в кожаных куртка и черных очках.
Амбал 1. Привет, дед. Где деньги?
Дед. Так пенсия-то только завтра. Приходите завтра.
Амбал 2. Ты чё, старый, деньги нужно вернуть в банк сегодня. И пенсии твоей не хватит.
Дед. Я брал кредит под маааааааааааленькие проценты. Под пенсионные.
Амбал 1. Слушай сюда, дед. Если денег не будет завтра – послезавтра мы отберём твою хату в счёт долга. Понял?
Дед. Как так? А где же мы будем жить?
Амбал 2. Это твои проблемы. Будь здоров!
Дед. И вам не хворать.
«Амбалы» уходят.
Ряба (вставая со шпагата). Вляпался ты, дед, по полной. А всё потому что меня не слушаешь. У кого из нас куриные мозги? Хочешь не хочешь, а придётся мне теперь нести золотые яйца…
Дед. Тужься, миленькая!
Ряба. Тужусь. Ой, кажется, началось…
С тахты со звоном сваливается золотое яйцо.
Дед. Спасительница наша! (бежит к Рябе).
Ряба. Да отстань со своими объятьями. Это ещё не всё. Кажется, у меня будет двойня.
Выпадает ещё одно золотое яйцо. Дед падает в обморок от счастья.
Со звоном выкатывается третье яйцо.
Ряба. Где ж это я и от кого так залетела?
Дед (приходя в себя). Может от китайца? говорят, что от него - золотые яйца.
Внучка (входя с бабкой). Песенки поёте? Помедленнее пожалуйста, я записываю...
Бабка при виде яиц падает в обморок.
Мышь. Кажется, настал и мой золотой век! (ломает метлу о колено и поднимает над головой одно из яиц)
Все. Не смей!
Затемнение