Вследствии наступления тридцать шестого дня рождения думается о каких-то невероятных вещах.
А раз думается - значит в этом что-то да и есть “такое-раз-эдакое”.
Я тут опять вернулась к жизненным циклам. Вообще я страдаю любовью к нечетным цифрам (а уж тем более к любимой цифре 13), но меня тут мучает цифра 12 последние пару месяцев.
Мне 36. Это три раза по 12.
Какая разница между мной в 24 и 36? Там всего много (список не составишь), но главное, что я понимаю сейчас, что меня ждет что-то невероятно интересное впереди. Многие мои знакомые считают что вся жизнь (все активное, все самое важное) в периоде от 23 до 35. А после - уже ничего не получится - ни прорваться вверх, ни развиться, ни добиться, ни… В общем дряхлая и безуспешная старость подкралась.
У меня по-другому. Я люблю свой возраст. Действительно люблю.
Мне не все нравится в своей внешности.
Я не все успеваю, что хотела бы.
Но с другой стороны жизнь это не идеальная картинка - это живая история.
И мой возраст тоже живой - он двигается вперед, не стоит на месте.
Я вспоминала себя в 24. Я получила работу-мечты (как я тогда думала), - меня позвали туда, куда я мечтала и пыталась попасть два года. Я четко верила в свою работу и людей которые меня окружали, я готова была вделать все возможное и невозможное, я радовалась и ликовала.
Я с удовольствием проработала четыре года - как на одном дыхании.
А когда вернулась после декрета (еще три года спустя) то как-то растерялась. За эти три года вне работы я все равно была рядом и думала о ней - получала второе высшее чтобы, быть более понимающим сотрудником и более качественным специалистом, я читала нужные статьи, сдедила за новостями и тенденциями, я жила в этом мире в который вошла в 2007. Мне там все нравилось и было интересно.
Но вот я вернулась из отпуска по уходу за ребенком и оказалось, что мои знания, и умения не важны. Оказалось что главное заключается в той самой расплывчатой характеристике “нравиться”. Я должна была нравиться, - ни хорошо работать, ни быть профессионалом. Нет. Все было проще до примитивности и грустно до отвращения.
И вот я оказалась вне “работы моей мечты периода 2007 года текущей эры”. И мне до сих пор сложно понять - это я так ушла в своем понимании что и как надо делать или та самая “работа моей мечты” перестала двигаться и развиваться.
В общем более двух лет назад я стала искать себе новую работу. Даже новую профессию. Я смотрела списки и требования. Я определялась со знаниями и навыками. И я что-то нашла. Мне что-то нравится и что-то нет. Но мне интересно жить и хочется учиться и погружаться, развиваться и делиться. В общем, видимо я все же продолжаю двигаться вперед, как бы высокопарно это не звучало.
Но!
Но теперь я почему-то чертовски уверенна, что еще через двенадцать лет, когда я сяду перед чистым листом бумаги или страницей электроного документа и напишу заголовок в котором будет присутствовать цифра 48, я признаюсь что еще один цикл прошел и у меня снова серьезные шаги и важные действия.
Я научилась не бояться будущего. Возможно потому, что осознала что оно станет моим настоящим.
Я учусь не растягивать свое прошлое на всю длину своей жизни, оставаясь в неизменяемой среде. Я больше не хочу монотонности и предсказуемости, несменяемости и законсервированности. Я поняла, что невозможно прожить в одном мире. И даже если ты изо всех сопротивляешься необходимым изменениям пытаясь сохранить себя и систему вокруг, то мир гораздо более милостив к тебе, выталкивая тебя из себя.
Жизнь одна, а вот мир меняется как вокруг так и внутри тебя.
Будущее неизбежно, но его не надо ждать или избегать.
Настоящее самое ценное и оно бесценно для будущего.
Так почему бы не принимать как данность тот факт, что менять нужно и важно.
Мне 36! Впереди новый цикл поиска себя и я уже почти представляю кем я еще хочу быть.