Однажды у Бога заболело горло, он сел на велосипед и поехал к Человеку. Человек жил в коттеджном поселке неподалеку. Небольшой такой коттедж с гаражом, обитый современным сайдингом и газоном перед входом, в общем, всё как у людей.
Человек открыл дверь на стук и, не улыбаясь, поприветствовал: "Здорово, Отец! Снимай обувь в прихожей, бери одноразовые тапки Hilton и проходи на кухню." Впустив Бога, человек скрылся в глубине дома. Бог какое-то время мешкал, глядя на свои зашнурованные ботинки. Дело в том, что он был Ветхий Днями и нагибаться каждый раз было влом.
Он огляделся по сторонам, в прихожей не было ни стульчика, ни ступеньки чтобы присесть. Кряхтя Бог нагнулся и начал одной рукой расшнуровывать ботинок. "Вот что за чел? В Штатах когда был, никто никогда не просил разуваться... Он что о себе возомнил..? " Бог вдруг понял, что все это произнес вслух. "Ты давай тут не бухти, Отец!". Оказалось, Человек стоял рядом и тихо смотрел, как он мучается со шнурками.
Бог расшнуровал второй ботинок и натянул белоснежные неюзанные одноразовые тапки из отеля Hilton. "Я знал их прадеда Конрада..." произнес он, косясь на тапки, "настоящий хозяйственник был, вон сеть какую отстроил. А правнучка его, Пэрис Хилтон, это ж позор, носится по вечеринкам без трусов, как шалава какая-то...". Человек промолчал. Понимая, что тема не зашла, Бог тоже замолк.
Они молча прошли на кухню. Бог хрипло кашлянул. "Есть что от горла?". Человек открыл полку шкафа, покопался в запасах, извлек несколько пакетиков на стол: "Давай липу заварим, снимает боль в горле и, если хочешь, Coldrex растворим?" Бог кивнул. Человек налил в электрический чайник воды и включил греться. Достал из холодильника тарелку с печеньем, поставил на стол.
- Чё, какие новости? Что люди говорят? - Богу хотелось поговорить.
- Говорят о тебе или вообще? - Человек поставил чашки и залил кипятком, себе заварил пакетик чая с бергамотом. Понятно, что Всеведущий хотел узнать о себе.
- Да чё говорят, поют одну и ту же песню сотни лет, кому надоело - бросили петь, а другие по инерции поют. "Отцы наши ели кислый виноград, и мы жевать будем", ну ты помнишь.
- Но по-крупному претензий ко мне нет? - Было заметно, что его это слегка беспокоило. Бог придвинул к себе чашку с отваром, но понял, что еще не остыло.
- Вроде, нет. - Человек замолчал, как будто что-то вспоминая.
- Хотя, люди вроде начинают догадываться, что у тебя творческий кризис. Они же не тупые.
- В смысле!? - Бог изобразил удивление.
- Ну ты дурака-то не включай. Ты скажи, когда ты последнюю книжку для людей издавал? Полторы тысячи лет назад? И где твои вдохновленные новинки книжного рынка, автор!?
Человек говорил с чувством и нескрываемым сарказмом.
- Ну чел, ты же грамотный, должен понимать схему - чем реже писание выходит , тем больше ценится. Я же не рэпер какой-то альбомы на iTunes каждый месяц загружать.
- Так ты тоже пойми, если хочешь быть в трендах Ютуба на старом контенте ...это ... того...не прокатит.
- А чё ты предлагаешь?
- Да чё предлагать, ты оглянись по сторонам, жизнь ушла далеко вперёд, нам твои заповеди типа идёте срать берите лопатку уже не заходят, понимаешь? Ты давай умом раскинь, придумай чего-нибудь для блогеров, для менеджеров, для фрилансеров... Заповеди какие-нибудь новые, типа "Репостни пост врага своего", вдупляешь о чём я!?
Бог кивнул и вздохнул. Было видно, что креативить ему было лень. Он отпил отвара и задумался. Потом еще отпил, чувствовалось, что он подыскивает оправдания.
- Но эта ... как его религия, аля под старину "от Авраама" и все такое, нормально же заходило. Типа я вам c неба сообщаю охерительные инсайты "не убей, не укради". Скрижали там, все такое. Красиво же?
- Отец, ты пойми, время не стоит на месте, у нас щас мораль такая, что человек в школе из полуавтоматического положил 20 человек с ним работают психологи, у него в камере интернет и возможность получить высшее образование, понимаешь? По сравнению с нами ты аморальным типом кажешься со своим "око за око, зуб за зуб". А как ты геноцид язычникам устраивал, ты думаешь люди забыли? Ребрендинг нужен, Отец!
Бог задумался еще сильнее.
- А никак нельзя по старинке? Ну там свечки, бабушки, попы ... обязательно теперь фоловеры, вебинары и прямые эфиры в инстаграме?
- Бабушки помрут, понимаешь, а как людское внимание к тебе иссякнет, ты, Бог наш дорогой, исчезнешь, испаришься, ты помнишь об этом?
Бог посерьезнел и протянул.
- Да, это я понимаю. Печаль-печалюшка.
Он сделал паузу, как будто что-то подсчитывая в голове.
- ...но думаю еще лет 100 протяну, это я про цивилизованный мир, и думаю лет 200 еще побуду в странах 3го мира, там всё с опозданием.
Человек подвинул ему тарелку с печеньем. Молча откусывали печенье и отпивали из чашек.
Горло согрелось и Бог почувствовал себя заметно лучше.
- Ты вообще, почему так без уважения с Богом разговариваешь, смерд!? - сказал он пряча ироничную улыбку в бороде. - Ты забыл что ли, что я твой Творец, холоп, я тебя скотину грешную сотворил!
В воздухе повисла на мгновение тишина, потом они в одновременно в голос заржали как кони. Гы-гы-гы. Человек чуть чаем не подавился. Ха-ха-ха.
- Сотворил!? - Гыгыгы
- Сотворил и отъехал в неоплачиваемый отпуск!? - Гыгыгы - или как там у тебя в книге "почил на седьмой день"?
Они неистово ржали.
- Не, ну я типа приглядываю тут за вами... - заливаясь продолжил Бог - шалить ни-ни!
- Неее, ну надо было так развести людей! Гениально!
- Так до сих пор верят - с гордостью, смеясь, добавил Бог.
Смех улегся. Возникло молчание.
- Ребрендинг можно сделать, но сам понимаешь не бесплатно, мне еще за дом выплачивать. - Человек стал серьезен. - И придётся делать коллаборации с учеными и выучить всякую научную фигню, понимаешь? Время щас такое, все умные стали.
- Понимаю, бро, я же Всепонимающий. Давай накидаем план для сторис...и подлей мне еще кипятку.