Серия 824. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Отдыхайте, добрые люди, Улыбайтесь!!!
1. Поскольку поговорка: «Считай, не считай - сто рублей не деньги!» - утратила актуальность, Центральный Банк выпустил в обращение 200-рублевую купюру.
2. Собачники - те, кого четвероногие друзья понимают лучше, чем обычных, ничем не примечательных людей.
3. А ведь ВАДА всего-навсего исповедует старый принцип: Без бумажки ты букашка, а с бумажкой – человек! И почему все всполошились?
4. - О чем этот фильм? - Сериал.
5. «Ты всегда на гребне волны», - упрек в поверхностности.
6. Одна сказала: - Я всех подруг замуж выдала. За своих бывших любовников!!! Теперь ищу новое занятие!!!
7. Уважение к старости - это уважение к себе в старости. Понимание этого приходит к старости.
8. Хороший кофе получается из хорошего кофе.
9. Афоризм: ни что иное, как анекдот, заточенный до шести слов.
10. - Какой у тебя IQ? - Целый положительный.
11. Только в кино редиску сажают потому, что она нехороший человек.
12. У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.
13. Копипастер подобен грибнику, хранящему «свои» места в строгом секрете.
14. Ваш Завет стал слишком Ветхим? Наша типография изготовит Новый красочный тираж с золотым обрезом.
15. Нейрохирург - хакер головного мозга.
16. Интернет создан для флуда, как птица для посрать на голову!!!
17. - Я не занудный, а однотонный. - А цвет? - Приятный.
18. - Я глупый? Имею шанс и могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.
19. Не то, чтобы обо мне много болтали, но ведь не удается даже словечко вставить о себе, любимой.
20. В МВД ликвидировали Управление Т и создали Управление Р. Изучают алфавит?
Серия 825. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Уважаемые читатели!!! Праздники закончились и жизнь продолжается! Желаю всем добра, мира и спокойствия!!!
1. Так кто-то из Гусдумы предложил россиянам лечиться корой дуба и пить «Боярышник» вместо американских лекарств. Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.
2. Обьявление: «Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий».
3. Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Roуcе и Bеntlеу. Ну, прямо нож в спину!
4. Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться!
5. По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии. Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн. USA $.
6. Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - то же самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место. Вопрос! Так почему так участились пожару в Сибири????
7. Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!
8. Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
9. Нашей коррупции никакие санкции не страшны.
10. Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
11. Путина можно понять, если пересажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
12. - Кому не страшны продуктовые санкции? - Тому, кто может пить без закуски!
13. Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но, как заявили не так давно без/ответственные чиновнички в Гондоне – ещё и нервно-паралитический!
14. На борьбу с коррупцией тов. И.В.Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 90 млрд. рублей
15. Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
16. Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.
17. - Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор? - Ну, как же вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!
18. - А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери? - На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?
19. Петров и Боширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки. В западных СМИ: «Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого».
20. - Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя? - Ой, я вас умоляю! Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!
Серия 826. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Уважаемые читатели!!! Праздники закончились и жизнь продолжается! Желаю всем добра, мира и спокойствия!!!
1. И снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
2. Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
3. Зять – это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
4. Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь, на птичек.
5. Объявление: - Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились!
6. - Самого себя стричь плохая примета? - Конечно - у парикмахеров денег не будет!!!
7. Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
8. Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение, поэтому пройду весь курс за сегодня!!!
9. Доктор Мясников: «Если у вас нет потенции - не беда! Сегодня не получилось - завтра получится! Либо, если у вас не получается – получится у другого!».
10. Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
11. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где!!!
12. Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…Оксана никак не хорошела!!!
13. Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
14. Сколько нужно женщинам пар обуви для счастья? На одну больше, чем у них есть.
15. По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
16. У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
17. - Подскажите, батюшка, что просить у бога? - Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
18. Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
19. Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов российских олигархов на счета российских пенсионеров.
20. Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!