Серия 818. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.
2. Жесткий секс — это ночь без матраца.
3. Секс не ответ. Секс - вопрос. "ДА" - ответ!
4. Секс - не главное в жизни. Главное - чтобы он не надоедал!
5. Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.
6. Не будь секс таким приятным занятием, человечество давно бы вымерло!
7. Секс, как и сон, зависит от желания, а не от времени суток.
8. Секс не биатлон, если не попал - скорость не поможет.
9. Секс-бомба почувствовала, что у нее отсутствует секс-детонатор!!!
10. Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.
11. Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.
12. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
13. Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
14. Он забросил свою удочку в ее тихий омут и разбудил чертенка.
15. Секс - самое смешное занятие, которым я мог заниматься без смеха.
16. Секс с женщиной- это как онанизм, только требуется больше сил и фантазии.
17. Секс, оргазм радость, получаемая из-под палки!
18. - Месть - штука бесполезная. Отомстишь - а злоба останется. - Как онанизм. Подрочил - а секса всё равно хочется.
19. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
20. - Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер сидит, хихикает!!!
Серия 819. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.
2. Чем Интернет отличается от книги? Книгу читают, а Интернет комментируют!
3. Чувство юмора есть у всех. Вопрос в том, остроумно ли оно.
4. Идет противный моросящий дождь. Много дождевых червей, детей асфальта.
5. - С работы можно отпроситься на работу. На дачу. - Даа… А с дачи на работу нель-зяяя!!!
6. Дружить головами тоже интересно.
7. Переживаем за Америку, не за себя же переживать, в конце концов!
8. При словах: «Условный рефлекс», - кривитесь? А вот нажмут на кнопку, включат «Иронию судьбы» - слюнки-то у вас и потекут.
9. У знакомого традиция: начинать новую любовь своей жизни с понедельника. Каждого.
10. Не стало новых русских. Ну, и правильно, деньги ведь тоже стареют.
11. В анекдотах главное, точно установить допустимый уровень похабщины.
12. Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.
13. Все слова, которые непонятны - ругательства.
14. Стать монархом - недостижимая цель многих президентов, но как же они к ней стремятся!!!
15. Похудение считается комфортным, если кошелек худеет первым.
16. Работать нужно быстро. Ну, или хотя бы хорошо.
17. Некоторые жены любят готовить, другие - убирать. Как же повезло тем, кто женился на сумасшедших хозяйках!
18. Не понимаю, зачем надо было придумывать слово «брюзжание», когда есть общеупотребительное «дребезжание».
19. Когда я вижу, как ругаются русские и украинцы, вспоминаю песню «Священная война».
20. В Инернет нас влечет ностальгия по беззаботному беззапретному детству.
Серия 820. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
Тема: Любовники и любовницы!!! Простите уж, старика, читатели!!!
Отдыхайте, добрые люди, Улыбайтесь!!!
1. Возвращается муж из командировки, в спальне на кровати сидит жена в расстегнутом халатике. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон - нет любовников, подсаживается к жене и говорит: - Да, стареем дорогая, стареем!
2. Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Смотри, вон слева моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и действительно, скажу тебе, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: - Ведь могут же, когда захотят!
3. Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: - Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
4. - Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, скажите, она мне не изменяет? – Это, сын мой, тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
5. Муж застает свою благоверную в постели с любовником: – Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): – Чудеса!!!
6. Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с ещё какой-то незнакомой бабой.
7. Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: «Ты когда будешь дома?».
8. Диалог в «Одноклассниках»: - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
9. - Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец! - Кто? Любовник? - Медведь!
10. В баре мужик клеится к симпатичной девушке. - Девушка, а вы замужем? - Да. - А вам любовник не нужен? - Нет, у меня уже имеется. - А может вас прокатить на машине? - Так я сама на колесах. - А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?! - На лохов поглядеть!!!
11. Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив, засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты!
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру! Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело, и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Бля! Как же перед Виталиком неудобно!!!
12. 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
13. - Почему выпивший за рулем? - А у меня жена родила! - А почему труп в багажнике? - От него родила!
14. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
15. Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь. - Не могу – приятно вспоминать!!!
16. Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: - А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?» Он что, действительно такой умный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
17. Две женщины одеваются в раздевалке. Одна надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью!!!
18. Художник выставляет свою картину в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: - Как называется картина? - «В Таганроге»! - Понятно, а кто эти голые тела? - Это моя жена и мой сосед. - А где же тогда вы? - В Таганроге!!!
19. Хлопает дверь в прихожей. Жена вскакивает с кровати и сдавленно кричит любовнику: - Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон! Любовник вылетает на балкон и растерянно смотрит вниз. Жена: - Прыгай! Прыгай! Боже, что сейчас будет! Прыгай! Ошалевший любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
- Отползай! Отползай!
20. Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Заходит в дом: - Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена: - Как в огороде? Бросается к шкафу: - Вася, ты здесь?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!