Серия 809. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. История – повторяется. Для заинтересованных – статья, ссылка:
2. Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
3. Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь. За мной гнался енот.
4. - Почему животные лижут свои половые органы? - Потому, что они это могут.
5. В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
6. Индюк тоже думал, пока петухом не стал.
7. Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы: - А где папа? Мама: - А он с мужиками на рыбалку пошел.
8. - Зачем птицам гнезда? - Чтобы было, где согреть свои яйца.
9. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
10. Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
11. Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.
12. С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
13. Ищу и никак не могу найти девушку, с которой мы были бы тождественны! Девственницы в наше время редчайшее явление!
14. Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.
15. Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
16. Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.
17. Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.
18. Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.
19. У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
20. У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится все время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.
Серия 810. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.
2. - Ты пьешь? - Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
3. Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
4. Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.
5. Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал — "Animal Planet".
6. Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
7. Две причины, по которым я не доверяю людям: 1. Я не знаю их. 2. Я знаю их.
8. - Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику? - Биполярник.
9. Не знаю, как это происходит, но где бы я ни обедал, какая-то сволочь умудряется подсыпать снотворное.
10. Старость наступает тогда, когда понимаешь, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить.
11. - Кто из родственников мужа вам нравится больше всего? - Из родственников мужа больше всего мне… нравлюсь Я!
12. Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня. Потому как я выбрал ее, а она - меня!
13. - Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов! - Этот самый бюджетный.
14. - У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется? - 400$ и непрочитанные сообщения.
15. Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
16. На секс вы должны бежать, как на праздник, а не по праздникам.
17. Оргазм очень похож на приготовление пищи. Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
18. Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
19. Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить что… своя!!!
20. Люблю злого мужа: - Что тебе приготовить? - Ничего.
Серия 811. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Ты заметила, у моего парня новая татушка? - А ты заметила, что у меня весь парень новый?
2. - Дорогой, скажи, а ты сможешь без меня? - кокетливо спросила жена. - Смогу! - сказал муж и пошел в соседнюю комнату смотреть порно.
3. Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд!!!
4. - Если она дура, зачем он с ней встречается?! - На "да" начинается и на "ет" заканчивается!
- Любовь?
5. У нас на работе всех дизайнеров наркоманами называют. Я, кстати, единственный дизайнер.
6. Блондинка в магазине покупает шнурки: - Мне, пожалуйста, два шнурка. Продавец: - Вам какие? - Правый и левый.
7. Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил!
8. Жена мужу: - У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
9. Табличка на нудистском пляже: "Оставь одежду всяк сюда входящий".
10. Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.
11. - Почему женщины боятся старости больше, чем мужчины? - Ну, может быть, просто потому, что они живут дольше!
12. Пятница в консерватории. Звонок с вокального факультета на фортепианный. - Петрович, что вы там у себя делаете? - Пианинствуем. - Когда начнете фортепьянствовать, нас позовите.
13. Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет!!!
14. - В чем отличие 21-ого века от каменного? - В том, что в каменном на дичь охотились, а теперь ее говорят по телевизору, и пишут в интернете.
15. Судя по запаху в нашем лифте, именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.
16. Похоже, мой муж - расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!
17. - Опять зенки с утра заливаешь!!! - Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
18. Не ем после 6 вечера уже 3 дня. Ушли: Живот - на 0,0001%, Бока - на 0,0001%, Желание жить - на 99%!!!
19. - Слышь, пацан, курить есть? - Не курю. - Спортсмен что ли? - Да. - Ты как с матерью разговариваешь?
20. Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!