Серия 803. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
2. Объявление на пляже: "Шалости в воде могут привести к лишению спасателя премии".
3. Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда XХ века!
4. Представляете - уже в XХ веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
5. На нудистском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!
6. - Кто такой нудист? - Это тот, кто бегает и нудит: "Где моя одежда? Где моя одежда?"
7. Все перепутано в этом мире, поэтому ничто так не очищает и оживляет кожу, как грязь Мертвого моря.
8. Если вам мерещатся зеленые человечки - не переживайте, наверно просто на пляже очень холодно!
9. Море камни не считает.
10. Никогда не играй в азартные игры с государством – оно устанавливает правила игры.
11. – Как это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре! – Так мы в дурака играем!
12. Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
13. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы на митинги не ходило!
14. Британские ученые выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.
15. Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
16. Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
17. Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
18. Вообще-то надо просто уметь радоваться и улыбаться даже мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
19. Все больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
20. Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки!
Серия 804. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно!
2. Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.
3. По-крайней мере, 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
4. - Что у тебя с лицом? - Божья импровизация.
5. Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.
6. Три вещи невозможно честно поделить между друзьями: это деньги, женщину и власть!!!
7. Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
8. - Срочно приезжай! - Что случилось? - Просто интересно, я время засекла.
9. На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
10. Не можешь плавать, не мучай море!
11. Легким движением руки пляж превращается в нудистский!
12. На пляже нудист говорит нудистке: - Вы мне очень нравитесь. Та: - Да, я это хорошо вижу.
13. - Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
14. - Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр? - К другому доктору.
15. - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил! - Ну? - Слипся!
16. - У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох! - С чего это он? - Да в бадминтон играли!
17. - Скажите, этот попугай говорящий? - Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
18. В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
19. Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
20. Покупая попугаев, помните: они не умеют срать в одном месте, молчать и плавать в аквариуме!
Серия 805. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался!
2. Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
3. Заходит медведь с бидоном в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Ну и что?
4. Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.
5. - Медведь, ты зачем зайца задрал? - Да он как-то на меня смотрел косо!
6. Делить шкуру не убитого медведя лучше не при нем.
7. Зашёл в лес поссать. Увидел медведя. Заодно и посрал!
8. Вдруг шкура не убитого медведя во всей красе предстала предо мной.
9. Трутся об ось медведи, хочется им медвежат.
10. У Медведицы было три сына - Умка, Глупка и Тупка.
11. В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
12. Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе!!!
13. - Все люди разные! Надо же, какие они разные! - говорил лев, пожирая очередного туриста.
14. Дрессировщик выпил. Львы закусили.
15. Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
16. Лев - царь зверей. Но только до тех пор пока у него есть звери.
17. Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
18. - А лев может быть признан допингом? - Как это? - Ну, например, в беге на 100 метров?
19. Много шума было вчера на свалке. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.
20. - Что такой мрачный? - Заначку нашли. - Жена? - Государство.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!