Рецензия на «Бог никогда не опаздывает?» (Мила Менесес)
(http://proza.ru/2016/07/17/1964)
"Как дождь и снег нисходит с неба и туда не возвращается, но напояет землю и делает ее способною рождать и произращать, чтобы она давала семя тому, кто сеет, и хлеб тому, кто ест, - так и слово Мое, которое исходит из уст Моих, - оно не возвращается ко Мне тщетным, но исполняет то, что Мне угодно, и совершает то, для чего Я послал его"
16-го мая 2006-го года, когда я был в Церкви на богослужении, и стоял на молитве, то внезапно ощутил густое присутствие Святого Духа... Да, именно так: густое присутствие. Ощущалось так, словно Он сейчас наполнил всё пространство внутренности здания, как может заполнять пространство что-либо эфирное: будь то, например, газ, или наоборот благоухание духов... Только у Его присутствия не было запаха, и всё же, оно ощущалось густым, концентрированным... Я даже подумал в эту минуту, что Его ощущают все присутствующие в зале. И как только я это подумал - то вдруг услышал в своей голове Голос Божий. Он говорил ко мне с огромной любовью в голосе, и в то же время властно, наверное, и спокойно... Хотя слово "властно" звучит очень громко. Нет, это было что-то гораздо мягче, чем приказной тон. Я не могу это описать словами... И Он сказал мне - очень громко! Словно живой посторонний человек! Но я понимал, что это не человек, это Бог! Он сказал мне: "Я поставлю тебя над народами". Именно эти слова и именно так. Я ответил Ему: "Хорошо, Господи...". Больше ничего Ему не ответил. И Он мне тоже ничего не добавил.
И лишь когда богослужение закончилось, я вышел на улицу, то до меня начал доходить смысл слов, которые вот только что было. "Над народами? Это как? Это типа вселенский патриарх? Над народами! О Боже! Это же огромная, титаническая власть! О Боже, нет! Я не хочу, мне это не надо!"...
Я жутко испугался тогда. Настолько испугался, что бросил столицу, и уехал жить в глухой крошечный хутор... Я испугался, мне надо было подумать, побыть наедине с собой.
И вот... Прошло с тех пор уже 13 лет... Через три дня исполнится ровно 13. Много событий произошло. Ровно через год я упал, сломал позвоночник. Потом меня парализовало. Стало понятно: на жизни в сельской местности раз и навсегда отныне поставлен крест. Несколько месяцев я лежал парализованный, смотрел в потолок. Потом мне захотелось заговорить с Богом. И Он откликнулся. Тихо-тихо, но я различал, что это Его голос. Он спросил у меня, сколько лет бы я хотел прожить, и чем заниматься... И где именно жить бы я хотел... Он спрашивал меня о моих желаниях. Он ничего не навязывал мне. Он просто спрашивал меня о моих "хочу".
И я впервые в жизни задумался о своих подлинных "хочу". Самое первое - я вспомнил свою детскую мечту: когда вырасту, то стану знаменитым на весь мир писателем, как Марк Твен. В том смысле, чтобы моё имя было таким же известным на весь мир, как и его имя. Я об этом помечтал ещё когда ходил в детский сад... Да, я уже тогда читал книжки, и был заядлым книгочеем. Мечта стать заменитым на весь мир писателем продолжала жить во мне все эти годы, несмотря на то, что у меня совершенно не было возможности заниматься творчеством. А тут - вот, сломал позвоночник, и выходит, что и заниматься-то мне действительно больше нечем, кроме как творчеством...
И я зарегистрировался на портале. Сначала писал художественные рассказы, потом тексты песен. Я их строчил как сумасшедший, до изнеможения... А они всё не умолкали в моей голове, я их только успевал записывать, даже не понимая, если честно, о чём вообще эти песни... Я настолько уставал, что не хватало сил ни на что. Я каждую капельку своих сил и каждую минуту времени бросал на этот алтарь, ради того, чтобы добиться успеха.
А потом вдруг на меня обрушился СХУ. И я понял, что не смогу больше писать ни художественную литературу, ни песни... Творчество мне вообще теперь запрещено. Я был в отчаянии: "Неужели я работал зря, неужели зря столько сил бросил?..."
И вот, прошло ещё почти пять лет. И я начал принимать свою болезнь и свою беспомощность как благословение, как радость...
Бог сказал мне: "Я (!) поставлю тебя над народами". Он не сказал: "Ты добьёшься всего сам, чего ни пожелаешь". Нет, Он не сказал,что я смогу чего-либо добиться сам. Он сказал, что Сам сделает всё вместо меня. А от меня, по сути, требуется только одно: моё согласие и моя готовность принять подарки такого масштаба... Ведь к таким подаркам психика должна быть совершенно готова, чтобы не сойти с ума, не сломаться, ведь подарки такого масштаба - это действительно огромный груз. Но если 13 лет назад я кричал: "Нет, Господи, я не хочу!" - то теперь наоборот, я кричу каждый день: "Господи, я хочу, дай!"...
Потому что теперь понимаю, что моей жизни смысла не будет, если я этого обещанного не получу. Я обязан это получить. Обязан жить и бороться за свою жизнь, обязан хотеть жить, а не унывать, думая о смерти. Да, мой организм всё время при смерти, я чувствую это всем своим телом... Но как бы близко Смерть ни находилась рядом со мной, и дышала мне прямо в лицо - я ей всё время говорю: "Нет! Я должен жить, мне нельзя умирать! Мне Бог народы обещал, и власть такую огромную, которую ещё никто не получал из земных жителей, ни один из правителей не получал её. А я получу. Потому что мне это Бог пообещал дать".
И я упрямо жду. Упрямо. Принципиально. Потому что теперь мне принципиально важно это получить. Потому что если уж Бог пообещал - то что хочет пусть делает, а исполнит обещанное!
А ведь, если посмотреть на события моей жизни в течении последних 13-ти лет - то, собственно, Он только то и делал, что приближал меня к задуманному... Осталось совсем чуть-чуть. Последний толчок - и Он покажет Свою славу и мощь... Он Так покажет, что весь мир удивится! Не только я.
А я буду смотреть, и улыбаться, счастливый. Потому что я дождался своего. Обещанного и желанного.
Впрочем, я ещё толком не знаю, как это будет. Не представляю, чем я буду заниматься там, имея настолько огромную власть. Я раньше был трудоголиком ради этого, а сейчас мне работать нельзя... Но наверное, чем-то важным, нужным и полезным буду заниматься. В голове есть некоторые соображения. Впрочем, я знаю, что всё то, что я пишу сейчас в своей Исповедальне - оно тоже войдёт в Историю. Каждое моё слово. Всё станет важным, каждая деталь. Потому что на меня целые народы будут смотреть. Очень много народов будут рассматривать меня пристально. Будут обсуждать всё, о чём я писал все эти годы. Обдумывать внимательно... Всё это будет. Не зря же сперва в детском саду ещё ко мне пришло сперва убеждение,что я буду знаменитым на весь мир писателем, а потом и Сам Бог сказал мне, что даст мне мировую известность. А ведь, по сути, чем я сейчас занимаюсь? Я пишу! Только пишу не художественную литературу, на которую рассчитывал раньше. Я пишу о себе самом, пишу самого себя... Просто и без напряжения вовсе. Слова сами льются, мне не приходится их рожать. Наоборот, когда они льются, я только и успеваю, что бегать пальцами по клавиатуре, и исправлять опечатки, которые замечаю. А некоторые опечатки и не замечаю даже.
Я пишу... Хотя и не художественную литературу. А Папа сказал, что сделает меня знаменитым на весь мир. И я жду этого часа, жду этой минуты... Знаю, что слава нагрянет внезапно, и сразу огромная. И что я делаю теперь? Я морально готовлюсь её принять... Ведь, после длительной тишины и уединения будет очень трудно радоваться внезапному и громкому вниманию огромного количества людей... Даже и морально было бы трудно, я понимаю, что это для меня скорее станет тяжестью, чем радостью. И всё же, внутри себя я буду радоваться, потому что Папа пообещал и исполнил... И обещанное Им мне желанно.
Готов ли я прямо сейчас принять? Я улыбаюсь. Лишь бы только мой организм выдержал такую нагрузку, а психика моя справится... Я не просто готов, я желаю этого, и даже требую, настоятельно требую!
Братислав Либертус Свидетель 13.05.2019 13:12