Рубрика № 40. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком. Открывается дверь, входит матрос в бушлате, на голове бескозырка, за спиной - винтовка, две пулемётные ленты перекрещены на груди. - Господин Яценюк? - Да. - А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц? - Да. А в чём дело? - Так пора!
2. В ответ на выдачу российских паспортов спецподразделению "Беркут", правительство Украины выдало украинские паспорта морской пехоте США.
3. - Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить! - Да хорош тебе трепаться. - Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
4. Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - она чуть младше Украины.
5. Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Одному ли мне кажется, что лучше сделать наоборот?
6. Россия, как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.
7. Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские - майдан. Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.
8. - А почему Виктору украинскому особняк на Рублёвке, а Виктору корейскому - квартиру под Калугой? - Так украинский больше золота принёс!
9. Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.
10. Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.
11. Россия должна сделать всё, шоп Украина не только вошла в ЕС, но и шоп порвала ему его шоп изнутри. Спецоперация Российской внешней разведки!
12. По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".
13. Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Голландии!!!
14. - Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск? - Их-то за что? – Если поймают - назначат премьер-министром.
15. Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище. Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже. А Пшонка вообще не факт, что согласится!
16. Ну вот и пришла..., эта с косой..., в Украину!!!
17. Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой. Москалей - ненавидит. Евросоюз - нагнет. Имеет связи в США, подгонит кредиты. Единственная загвоздка - иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию!!!
18. Со шпиля здания Верховной Рады Украины срезали советскую звезду: шпиль теперь венчает символ Венеры: отказались от звезды - докатились до пи*ды!!!
19. Тайна СБУ! Украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.
20. Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.
Рубрика № 41. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.
2. Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту. - Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже? - Где?!!
3. Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.
4. Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиськи: Россию и Европу. Теперь, после майдана, она повзрослела и будет сосать два х*я.
5. Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты!!!
6. Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали!!!
7. - 9 миллиардов... - 9 миллиардов раз!...9 миллиардов два!...9 миллиардов - 20 миллиардов...
- 20 миллиардов раз!... 20 миллиардов два!...20 миллиардов три!...Лот "Украина" продан!
8. Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.
9. Услышали с дочкой из новостей, что тех кто разговаривает на русском будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: "Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят".
10. Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.
11. Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
12. Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.
13. Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
14. Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
15. На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".
16. В 2010-м на выборах президента Украины cидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!
17. Европейские ценности в Украине все дорожают. Недавно за евро давали 12 гривен, сегодня уже более 30-ти.
18. Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга!!!
19. Майдан: - Мы повесим вашего Януковича за яйца! Беркут: - У вас не получится! Там зацепиться не за что!
20. Чем больше любишь Украину - тем меньше шансов выжить в ней.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!