Журнал 2. Сборн. 2. 2. Произведения Номинантов К-7

ЖУРНАЛ №2. СБОРНИК № 2.2.  «ПРОИ» «НОМИНАНТОВ» К-7 (31 «прои»)
В этот Сборник включены произведения Авторов, признанных «Номинантами» К-7  (31 «прои»).

СОДЕРЖАНИЕ

№ позиции/Автор//Ссылка

1. Виктор Прутский  http://www.proza.ru/2014/12/16/1293
2. Ирина Никулова   http://www.proza.ru/2017/05/05/745
3. Ирина Литвинова   http://www.proza.ru/2019/03/06/1744
4. Галина Кузина  http://www.proza.ru/2016/07/03/1720
5. Максим Метельский   http://www.proza.ru/2019/04/07/799
6. Евгения Козачок   http://www.proza.ru/2019/04/01/716
7. Михаил Бортников  http://proza.ru/2016/11/30/2315
8. Юрий Кутьин  http://www.proza.ru/2019/03/30/1558
9. Лора Шол   http://www.proza.ru/2018/11/19/1749
10. Вера Полуляк  http://proza.ru/2019/04/02/574
11. Нюра Гешкина   http://www.proza.ru/2019/04/24/1272
12. Иринья Чебоксарова   http://www.proza.ru/2019/04/13/499
13. Анна Шустерман  http://www.proza.ru/2019/01/09/140
14. Татьяна Микулич   http://www.proza.ru/2018/08/23/1617
15. Тамара Непешка  http://www.proza.ru/2019/04/01/2200
16. Зинаида Малыгина 2  http://www.proza.ru/2017/12/01/1139
17. Нина Радостная  http://www.proza.ru/2019/03/20/582
18. Мария Мусникова  http://www.proza.ru/2015/02/12/679
19. Ольга Сергеева -Саркисова   http://www.proza.ru/2019/04/08/295
20. Эмма Татарская  http://www.proza.ru/2018/06/27/712
21. Натали Гор  http://www.proza.ru/2019/04/25/1524
22. Михаил Гольдентул  http://www.proza.ru/2019/04/02/212
23. Лидия Парамонова -Фокина  http://www.proza.ru/2019/04/01/606
24. Светлана Весенняя  http://www.proza.ru/2019/04/01/1131
25. Михаил Абрамов   http://www.proza.ru/2008/01/21/132
26. Галина Калинина   http://www.proza.ru/2019/04/06/1611
27. Ольга Постникова  http://www.proza.ru/2019/04/04/1341
28. Эль Ка 3   http://www.proza.ru/2017/10/30/1278
29. Сергей Смицких   http://www.proza.ru/2019/04/06/1114
30. Ольга Горбач  http://www.proza.ru/2017/06/09/1058
31. Владимир Мальцевъ  http://www.proza.ru/2019/04/01/1492

ПРОИЗВЕДЕНИЯ

№ позиции/Автор/Ссылка/
Награды/
Произведение

1. Виктор Прутский  http://www.proza.ru/2014/12/16/1293
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «ЗА 100-ю заявку в сумме основной и внеконкурсной номинаций»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Это магазин?»
Виктор Прутский
   
Зазвонил телефон, и мужской голос спросил:
   - Это магазин?
   - Нет,- говорю, - вы ошиблись, это квартира.
   Через минуту снова звонок:
   - Магазин?
   - Да квартира это, квартира!
   - Простите, какой у вас номер?
   Я назвал.
   - А мне сказали, что это номер магазина.
   - Нет,  квартира.
   - Странно.
   Через пару минут опять звонок.

   - Магазин?
   Мне в конце концов  надоело, и я сказал:
   - Ну, магазин.
   - А почему вы говорили, что квартира? Я узнал ваш голос.
   - Так это вы всё время звонили? - Мне захотелось проучить этого тупицу. - Я пошутил насчет квартиры. Это магазин.
   - Странные у вас шутки. Я буду жаловаться вашему директору.
   - Ну и жалуйтесь.
   - И вас уволят.
   - А мне плевать.
   - Вам не стыдно так относиться к своим обязанностям? Будь я вашим начальником, не держал бы такого работника и часа.
   Он ещё долго читал мне нотацию, учил, как вести себя на рабочем месте.Я наконец не выдержал:
   - Послушайте, может это вам должно быть стыдно? Звоните мне на квартиру, отрываете от дела, да ещё и начинаете воспитывать.
   - Это разве квартира?
   - Ну конечно квартира!
   - Вы же сказали, что магазин.
   - А что я должен говорить человеку, который не понимает русского языка?!
   - По-моему, вы грубите. К тому же вводите меня в заблуждение, обманываете.
   - С какой стати мне вас обманывать? И вообще, чего вы ко мне привязались?
   - Привязался? Выбирайте, пожалуйста, выражения. Я звоню в магазин.
   - А я вам сказал, что это квартира. И перестаньте звонить! Я вас знать не хочу!
   - Я и не собираюсь с вами знакомиться. Я звоню в магазин.
   - Ну так и звоните в магазин! - И я бросил трубку.
   Звонок раздался тут же. Я понимал, что это опять он. И уже не исключал, что этот тип хочет просто меня позлить. Ну так не выйдет! Я снял трубку и спокойно сказал:
   - Магазин слушает.
   - Давно бы так. А то заладил, как попугай: квартира, квартира. Я и сам знаю, что квартира.
   - Петька, ты, что ли?
   - Ну а кто же ещё?
   - А почему я сразу не узнал тебя?
   - Потому что я говорил через платок. С 1 апреля тебя, сосед!
   - Спасибо.
   - Должен сказать, что экзамен на выдержку ты сдал неплохо.  Наш общий друг Николай уже после второго звонка стал материться.
   Петька секунду помолчал.
   - Я вообще-то чего звоню. В твоем магазине что-нибудь найдется?
   - Приходи, поищем. Заслужил!

2. Ирина Никулова   http://www.proza.ru/2017/05/05/745
«Номинант конкурса»

«Заявление об увольнении. шуточный фельетон»
Ирина Никулова
               
Заявление об увольнении.
Кому      - Всевышнему.
От кого   - Ангела 80 уровня.

Прошу Вас освободить меня от должности хранителя жизни и здоровья гражданина Смирнова Ильи Олеговича.

Причины? Да их сто штук. И я просто устал.

Вот хотя бы некоторые примеры:

Пять лет назад этот урод решил прыгнуть с парашютом.
Отговаривал как мог, но нет-поперся. Перед этим накатил сто пятьдесят коньяку, обманул инструктора и летел кубарем с трех тысяч метров. Держал его так, что одна стропа порвалась. А он ржал как умалишенный и кричал друзьям, ждущим на земле: "братва, я космонавт". Приземлились вместе. У него сломана нога, у меня седые крылья.

Четыре года назад, в Египте, мой парень решил погрузиться с аквалангом. И конечно же опять пьяным, скотина.
Шептал ему в ухо, аж охрип: "не лезь в глубины морские, дурень, ты и на воде то держаться не умеешь".
Еле-еле от акулы отбил, а  он ей рожи строил, и фак показывал.

Три года назад мой подшефный решил испробовать "что-то новое в сексе" и вызвал трех девушек с пониженной социальной ответственностью. Приехали страшилы такие, что я  дар речи потерял и не успел предупредить, что пачка виагры в этом деле вовсе не помощник. Короче сутки лежал с ним вместе в реанимации, рассказывал сказки и поддерживал его орудие как мог, пока то рвалось в вечный бой.

Два года назад мой Илюшенька решил стать гонщиком. Взял мотоцикл у друга... Короче за мотоцикл платит до сих пор, а я теперь знаю, что это такое "навалить в штаны".

Год назад. Вот пишу и плачу. Ну за что, за что? Почему другим ребятам с моего курса достались хорошие и спокойные люди, а мне - мой?
Кратко. Участвовал мой в конкурсе по быстрому поеданию блинов. Хороший праздник- "Проводы зимы", но теперь я и зиму, и праздники ненавижу вообще.
Мой победил, сожрав сто блинов за три минуты. Клизма, рвота, клизма, рвота и так двое суток. Я весь пропах дерьмом.

Все перечисленное - это капля в море, в котором, кстати, мой любимец чуть не потоп в обнимку с акулой.

Я был примерным учеником, знаю все секреты людей, умею быть вовремя и в нужном месте, за что мне дали такого дебила?  ( Простите за сленг, но с кем поведешься, от того и наберешься). И куда делся его прежний душехранитель кстати? Хотя не отвечайте, догадываюсь сам.

Прошу выдать  мне хоть Фредди Крюгера, хоть Аллу Пугачеву, только снимите с должности помощника Ильи Олеговича Смирнова, живущего на Земле 30 лет( благодаря мне, кстати, пока живущего). Ну  реально сил больше нет.

Завтра Илюшенька идет в поход на высокую гору, говорит, что в гробу он видал все страховки , он везучий...

3. Ирина Литвинова   http://www.proza.ru/2019/03/06/1744
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз  №9 «За 200-ю Заявку в конкурсе»

«Юрьна и скрипач»
Ирина Литвинова
(На  Конкурс-7 Евгения Говсиевича - http://www.proza.ru/2019/04/01/359)

По утрам в подвале "Империи пиццы" работники в полном составе и полной боевой готовности ожидали пробуждения первых клиентов.

В кухне на двух табуретках дремали трое юных киргизов:  двадцатилетняя супружеская пара худеньких поваров в обнимку на одной табуретке, она вторым этажом у него на коленях, склонив голову ему на плечо. Младший брат мужа - раскатчик теста -  на другой табуретке, уперев голову в колени.
 
Заранее приготовленные круги теста, миски с начинкой, нарезки, очищенные фрукты-овощи для соков-фреш спали на столах.

Шестиоконная печь в углу кемарила  в  своем четырехсотградусном боеготовном  забытьи.
 
Водилы (двенадцать человек) спали, сидя на лавочках вдоль стен. Кто-то изучал карту,   приседая и вставая на цыпочки. Крупномасштабная карта района со всеми улочками и домами простиралась во всю длину и высоту стены.

Юрьна спала за стойкой администратора-кассира, держа руку на телефонной трубке, в ожидании первого звонка, за которым последует настоящий шквал.

Супружеской чете поварят снились дочки-малютки, оставленные в далекой Киргизии бабушкам, и мечта – поскорее родить еще двоих детей, потому что в двадцать положено иметь четырех, а им, вот беда, некогда.

И всем трём иноверцам снилась Большая Общая Мечта - разбогатеть. Накопить 450 рублей. Чтобы купить, наконец,  и попробовать одну пиццу из тех восемнадцати видов, что много месяцев подряд готовили и в чьих ароматах потели по 14 часов в день без выходных. Название вожделенной пиццы давно выбрано, самой дешевой – «Маргарита». Осталось только разбогатеть.

Стандарт составлял  28 минут. Ровно. От звонка в «Империю» до звонка в дверь клиента.

Сорок секунд Юрьна принимала по телефону заказ, одновременно набирая его в  программе 1С, печатая чек и крича в сторону кухни детали набора.

Шесть минут моментально собранные  пиццы  доходили в печи до готовности, выжимались соки, закупоривались в бутылки,  ингредиенты салатов воссоединялись и дружно запрыгивали в коробочки.

Первый в очереди водитель, распахнув складную  сумку-термос и вынув из неё горячий чайник, вибрировал мышцами, готовый стартовать  из подвала,  прыгать в автомобиль и топить педаль газа  в пол.

Клиенты просыпались с бодуна одновременно, звонки  накладывались друг на друга, водители сбивали друг друга с ног.
 
Пока всё это еще не началось, в сладкие минуты затишья перед бурей, когда другие работники еще дремали,  один молодой водитель любил облокотиться о стойку администратора и таращиться на Юрьну. А ей, рисовавшей в детстве портреты и любившей всё прекрасное, нравилось разглядывать его симпатичную свежую  морду.

Наконец,  водилу прорвало:

- Если бы я был лет на пятнадцать старше, я бы за вами точно приударил!

Юрьна просияла из вежливости,  не озвучив  свой  четкий внутренний ответ:

- "Если бы вы были на пятнадцать лет старше, я бы на вас - даже не взглянула".

Так они и сияли.

Они оба были чужими в том темном подвале. В каком-то смысле родственными душами. Он - безработным скрипачом 25-ти лет,  выпускником  Московской консерватории, мечтавшим создать свой собственный оркестр классической музыки.  Она -  нищей программисткой астрофизической лаборатории, выпускницей МГУ и матерью студента МГУ.

Столбы, с которых выкинутые из общества профессионалы сорвали бумажные объявления: "Требуются водители, администраторы, повара" - стояли шеренгами вдоль  района.

Юрьну «вызвали на работу» всего три раза. А смешной эпизод и приятную мордаху до сих пор помнит.

4. Галина Кузина  http://www.proza.ru/2016/07/03/1720
«Номинант конкурса»

«Солнечный дождь»
Галина Кузина

- Привет!
- Привет!
- Я прочитал твои последние рассказы на сайте. Молодец, хорошо пишешь.
- А я твои прочитала недавно там же, ты тоже молодец.
- Ты стала писать лучше, мне кажется.
- Как понять - лучше?
- Ну, то есть, предложения стали...
- Стали длиннее.
- Да, за счёт появившихся сравнений, метафор, причастных и...
- И деепричастных оборотов, а-ха-ха...
- Не смейся, я серьёзно. Честно, мне реально понравился твой последний рассказ, только конец слишком грустный.
- Не поняла, ты считаешь, что свадьба - грустное событие в жизни человека?
- Свадьба? Там же кораблекрушение в этом... забыл... в Адриатическом море.
- Какое кораблекрушение! Я воды боюсь, плохо плаваю, и при одной мысли о кораблекрушении мне становится плохо. А вы... вы кто?
- Я?
- Вы не один?!
- Один.
- И кто вы?
- А вы?
- Юля.
- Юлий.
- Какое редкое у вас имя.
- И схожее с вашим. Вообще-то, я звонил и хотел поговорить с девушкой по имени...
- Не важно, а поговорили со мной. Вы учитесь или работаете, Юлий?
- Второй год после интернатуры работаю в больнице.
- Вот как интересно, а я первый год после ординатуры и тоже в больнице номер...
- Надо же, и я там же. Знаете, Юля, что если нам встретиться во вторник после утренней конференции?
- А как мы узнаем друг друга, если все в белых халатах. Ой, забыла, у меня в понедельник дежурство по приёмному отделению, во вторник утром буду докладывать на конференции. Там и увидимся.

- Представляешь, не был на утренней конференции, срочно вызвали в хирургию на консультацию. Хочется увидеть тебя в больнице.
- Я до двенадцати буду занята. У нас в отделении профессорский обход, потом разбор тяжёлых больных, это надолго. Потом... потом я буду в библиотеке.
- Тогда в библиотеке в 14 часов.

- Извини, не смогла прийти - в мою палату поступил новый больной, ты понимаешь.
- Юля, предлагаю встретиться как все нормальные люди вне больницы. Говори где.
- Перед входом в Центральный парк, под часами. Как в кино!
- И перед нами снова "неразрешимый" вопрос - как мы узнаем друг друга?
- Ты возьми что-нибудь в руки.
- Может быть, журнал?
- Придумала! Ты возьми маленький глобус, я обожаю рассматривать глобусы.
- Договорились.

В назначенный день и час, под часами у входа в Центральный городской парк стояла худенькая девушка.
К ней приближался широкоплечий парень, в руках он нёс большой глобус, нёс, не обращая внимания на удивлённые взгляды прохожих и глядя только вперёд, на неё, ту, которую он не мог не узнать. Он подошёл и протянул глобус так, как будто подарил ей весь земной шар.
И тут неожиданно, из-за набежавшей тучки посыпался солнечный дождь, дождь и солнце проливались на глобус, на моря и океаны, на пустыни, леса и горы, солнечный дождь падал века и мгновения, падал на города, страны и на людей, делая всех счастливее.
А Юля и Юлий, молодые, красивые, улыбались и держались двумя руками за глобус, за маленькую, уютную планету, затерянную среди миров...

5. Максим Метельский   http://www.proza.ru/2019/04/07/799
«Номинант конкурса»

«Абзац»
Максим Метельский
Конкурсная работа на тему: "Ироническая "Нетленка" сайта" (500 слов).

- Это, что? - Спросил толстый редактор по фамилии Буква.
- Мой роман. - Ответил худой писатель по фамилии Абзац.
- Дай сюда.
  Взяв стопку листов в руки, редактору показалось, что он взял стопку металлических пластин.
- Ух ты! - Захохотал Буква. - Да это не роман, а романище!
- Но ведь, чем толще, тем лучше. - Смутился Абзац.
  Положив стопку на стол, от чего мебель, прогнувшись дугой, заскрипела, редактор ответил писателю:
- Чем толще, тем меньше людей прочитает.
  Сев в кресло и надев очки, Буква взял в руки первый лист.
- "...ее волосы были гладкими и шелковистыми от корней до самых кончиков..." - Прочитал редактор вслух. - Это, что? Реклама шампуня?
- Нет-нет! - Замельтешил писатель. - Что, вы! Это описательная проза.
- Ясно.
  Прочитав пару предложений, Буква начал пролистывать страницы, но абзац не кончался.
- "...ее белоснежная улыбка ослепляла..." - Прочитал редактор вслух. - А это, что? Реклама жвательной резинки?
- Нет-нет!
- Стоматологии?
- Нет-нет! Ну, что Вы! Это описательная проза.
- Понятно.
  Буква продолжил пролистывать страницы, да с таким усердием, что пришлось достать платок и вытереть пот со лба, но так и не найдя конца абзаца, редактор, отложив стопку в сторону, встал и подошёл к кулеру.
  Налив в стакан воды и подойдя к окну, Буква спросил у Абзаца:
- Ну хорошо. А, что у нас с сюжетом?
- С кем, простите?
- С сюжетом. - Ответил, отпив воды, редактор. - У произведения есть сюжет?
- Ах, да! Конечно есть!
- И, какой?
- Она любит его.
- Так.
- А он ее не любит.
- Так.
- Он любит другую.
- И?
- А эта другая любит того, который любит ту первую.
  Буква, подавившись, закашлял и, повернувшись к Абзацу, спросил:
- Сынок, а с чего ты взял, что можешь быть писателем?
- Ну я подумал, что, если даже спортсмены книжки пишут, то и я смогу. Делов-то.
- Делов-то. - Усмехнулся, поставив пустой стакан на подоконник, Буква. - А работаешь, кем?
- Писателем.
- Нет-нет. - Улыбнулся редактор. - То, что писателем это я понял. А живешь-то на что?
- А, вы про это... Листовки раздаю...
- Понятно.
- Ну, так, что с моим романом?
- А?
- Напечатаете меня?
  Подойдя поближе к Абзацу и положив ему руку на плечо, Буква, добро улыбаясь, спросил у писателя:
- Честно?
- Конечно.
- Ты понимаешь, сынок, писателями становятся не те, кто хочет взять от литературы деньги и славу, а те, кто готов отдать литературе свою жизнь. Понимаешь?
- Понимаю. Ну, так, что? Напечатаете меня?

7 апреля 2019

6. Евгения Козачок   http://www.proza.ru/2019/04/01/716
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»

«Даже чаем не угостила...»
Евгения Козачок
На Конкурс - http://www.proza.ru/2019/04/01/359

     (Быль)

Сейчас я, и мои подруги, три «Л», живём в периоде лёгкой забывчивости, которую превращаем в шутки, приколы, розыгрыши.

 По жизни три Людмилы шагают вместе. Их роднит дружба,  юмор,  работа. Раньше они служили в трёхэтажном доме, в котором расположились районные службы. Одна из них была секретарём комсомола, вторая — зав. отделом экономики исполкома, третья (моя кума) восседала в кабинете, на двери которого красовалась табличка «ОБЩЕСТВО ЗНАНИЙ».

     Во время обеденных перерывов первые  две Людмилы спускались с верхних этажей на нижний, и, наскоро перекусив бутербродами, организовывали "праздники для души": разыгрывали коллег, знакомых, близких. Часто и я была свидетелем их развлечений, апогеем которых был, конечно, День юмора - 1 апреля.

    Одна из них путём случайного набора цифр на аппарате телефона (мобильных не было), услышав «Алло?», могла спросить:
- Анна Петровна, у вас есть куры?
- Да. Но я не Анна...
- Это не важно! Главное, что вы можете хорошо заработать. Аптека принимает свежие яйца с двумя желтками. Платят много.
- А сколько много?
- От чёрненьких курочек больше. Очередь занимайте с 5 утра, чтобы опередить других желающих обогатиться.
- Как определить два желтка?
- Надо яйцо крутить на столе, как юлу. С двумя желтками оно не крутится.

И всё!.. Камешек был брошен на спокойную гладь воды, и от него пошли круги - новость по селу.

     Или же вторая Людмила звонит неверной жене о выдуманном персонаже:
- Алло, позовите, пожалуйста, Арутюна Кадылаковича к телефону.
- Какого Канды... Кадыл?.. Петя, ты знаешь какого-то Арутяна?
- Да что вы, милочка, у мужа-то спрашиваете! Вы лучше признайтесь ему, что спрятали любовника в шкафу...

     А как, через несколько дней после праздника возмущался председатель колхоза — любитель женщин, что ему какая-то Валентина мало того, что прислала открытку с поздравлением к 8 Марта со стишком:
"Веточка сирени упала на грудь,
Милый Виталя, меня не забудь",
так и по телефону "слёзно» объяснилась в любви. А сам забыл, как он, репей, цеплялся к женщинам, надоедая им своим вниманием.
Над Виталием пошутила кума.

  Розыгрыш председателя поселкового Совета о том, что какая-то машина увезла памятник Ленину, поднял в 22 часа ночи работников милиции на "ура", наделал много шума. Хорошо, что им не влетело за эту шутку.

      Обо всех розыгрышах мы вспоминаем во время встреч. И я, вот парадокс (!), не обладая талантами Людмил, вдруг именно в возрасте воспоминаний  о молодости, начала писать рассказы.
   И, уж конечно, не смогла умолчать и о том, как две Людмилы позвонили третьей, что придут к ней в гости. Та, чтобы не забыть, написала записку: «Придут подруги, угостить тортом и чаем» и приклеила её на шкаф.

Пришли подруги. При встрече обнялись. Хозяйка угостила их тем, что приготовила. Опустевшие чашки Людмила понесла на кухню, а там записка - «...угостить чаем...»
Снова приготовила чай. И так целый день: чай, торт, воспоминания, смех... Забыли о болях, проблемах, возрасте... А ведь пришли поплакаться друг дружке на жизнь...

Вечером распрощались. Идут и беседуют:
- Надо же, целый день пробыли у Людмилы, а она даже чаем не угостила!
- А что мы сегодня были у Людмилы?
 И обе весело засмеялись!.. 
***

7. Михаил Бортников  http://proza.ru/2016/11/30/2315
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
4 место во «Внеконкурсной номинации»

«Китайский пластырь»
Михаил Бортников

Левое колено побаливает у меня давно, лет восемь уже. Но болит не всегда, только когда хожу. И не сразу, через какое-то время. Случается, что очень сильно и внезапно, как клещами сдавливает под коленом. Врачи не говорят, что это такое. То ли артрит, то ли артроз. Но они не знают. Откуда им знать, если я до сих пор у них не был?

Врачей посетить я собираюсь уже лет пять, но пока дошёл только до регистратуры. Зато уже два раза. И выяснил, что к терапевту можно предварительно не ходить. Нужно сразу к хирургу. Или к травматологу. А вот к ортопеду мне пока не надо. Ещё рано. И снимок нужен, но для снимка нужно направление.
 
Замкнутый круг какой-то. Требуют направление от хирурга, у которого я ещё не был. Безобразие! Почитаю-ка я лучше любимый свой сайт - "Одесский форум". И любимый раздел - "Врачи и клиники, проверенные временем". Занятное чтение для здорового человека. Так приятно иногда почитать и узнать, что в нашей Одессе есть-таки много прекрасных врачей. И вы там можете заранее всё узнать. Я уже давно записал себе в блокнот, что лучший специалист по суставам - Валерий Каратынский в спортивном диспансере. Вот и телефон есть.

- Как умер? Когда? Пять лет назад? Царствие ему небесное. Вот время-то летит!
 Ладно, не так уж и болит это колено. Я мазью его натирал. Мне племянник
 посоветовал, мы с ним, как братья, он у нас в семье вырос.

Иван мне и посоветовал мазь эту замечательную. В огромном таком тюбике, как семейная зубная паста. С конской головой на тюбике. Продаётся, между прочим, только в ветеринарной аптеке, и дорогая, собака. Аж кусается. Но зато без рецепта. Отличная мазь, вонючая такая. Мне, правда, не помогла, сколько ни мазался. Позже уже Иван признался, что и ему тоже.

Он же, Иван, меня и отвёл к своему знакомому врачу, который раньше всех балерин Оперного театра лечил. Да и сейчас многих лечит, но только в своем домашнем кабинете. В основном, иглами. Он - большой поклонник всяких восточных методик. Десять сеансов я у него принял. Помогло, намного легче мне стало. Валентин говорил, что осенью нужно повторить курс, но осенью я в рейс ушёл.

Другой знакомый врач считает, что главное - похудеть. Будет меньше нагрузки на ноги. Кроме того, с утра нужно разминать ноги, крутить "велосипед", чтобы обеспечить усиленное кровообращение. И - компрессы. Ложка мёда, ложка мелкой соли и белок куриного яйца. Перемешать, взбить миксером и сделать компресс. Перед сном. Великолепное средство!

- Что? Помогло ли мне? Нет, вот именно мне - нет. Но я сам виноват, не люблю лечиться. Я всего один раз и сделал компресс, а этого мало. Мёд по сторонам растекается, не понравилось мне. Не так уж и болит это колено.

И вот купил я этот самый чудодейственный китайский пластырь, никак до него не доберусь в своём рассказе. Он меня сам нашёл в интернете. Настырный такой, знаете ли. Пока не купил, не отстал. Вот он, голубчик. Обезболивающий болеутоляющий ортопедический. Сейчас буду второй пластырь уже клеить. Первый - трое суток носил.

- Помогает ли? Да пока не скажу. Но ходить не мешает.

8. Юрий Кутьин  http://www.proza.ru/2019/03/30/1558
«Номинант конкурса»

«Экспромт вокальный»
Юрий Кутьин
Ссылка на Конкурс -7  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

    В городе праздник. Племянница участвует в детском конкурсе исполнителей частушек.  Девочке шесть лет, способная, учится в музыкальной школе по классу клавишных, поёт, знает много частушек, раскована на сцене.
    Ведущая конкурса лично определяет очерёдность выступлений и согласует репертуар участников во избежание дублирования номеров, а скорее…чтобы зинтересованно влиять на результат.

   У девчонки все частушки авторские,  её и дядиного сочинения,  поэтому она репертуар не согласовывала. Но её репертуарный список весь в красных крестах. Самые убойные частушки уже использованы (украдены) другими участниками. Племянницу приглашают к  микрофону последней без репертуара и  шансов на успех. Такую перспективу они с  дядей обсуждали  и решение - петь о возникшей проблеме экспромтом пригодилось. Сразу заявили:
« ЗДЕСЬ ЧАСТУШКИ ТЫРЯТ ТЁТИ,  ДЕТИ,  БАБУШКИ,  ВНУЧКИ!
ФИГ С МИЛИЦИЕЙ НАЙДЁТЕ,  ЭТО ИХ ВСЁ ЗЕМЛЯЧКИ»

     Зрители частушку поддержали  аплодисментами. Милиционеры растерянно пожимают плечами. Ведущая рассержена, вменяет в вину девчонке клевету на милицию, нарушение правил  и выгоняет  из конкурса, оставляя на сцене.
Конкурс продолжается и в нём побеждает  упитанный мальчик 10 лет, вообще не умеющий петь, но с хорошей частушкой о войне. Он спел её речетатитвом. А частушка, девчонка её узнала,  дядина авторская, то есть тоже краденная.
У девчушки  обида, злость на   Ведущую и   желание -  «хлопнуть дверью» напоследок. Она завладевает микрофоном,  попадает  в музыку и  над площадью  звучит рождающийся  протест:
 «НАЛЕТЕЛО ВОРОНЬЁ, СТАЛ НЕ КОНКУРС, А ВРАНЬЁ.
КТО ПОДКАРКНУЛ, МАЛОСТЬ – ПО ПРИЗУ  ДОСТАЛОСЬ.»
Ведущая в бешенстве,  у зрителей  оживление, смех, аплодисменты.
 
    Экспромт по силе воздействия на зрителей, если владеть темой, бывает  эффективнее, домашних наработок.
    Шум  конкурса привлекает внимание городничего* со свитой. Он в изрядном подпитии, в новой дублёнке до пят, одетой на майку алкоголичку и требует показать  ему на бис то, чему здесь все смеялись до него.
Показать пробует упитанный мальчик. Городничий,  услышав его пение, морщится…

  Ведущая  готова на всё, чтобы ублажить  тонкий музыкальный вкус начальника. Командует: «Малявку сюда!» Возвращает удалённую певунью, и наставляет:
- На счёт три поёшь «из-за леса…»
- Так ведь это плохая...
- Твоё дело пой - знай. Куклу вот эту хочешь? Споёшь – твоя!
- Спою, но другое!
«У НАС НЕФТЬ, В ЗАПАСЕ ГАЗ…И ЧАСТУШЕК В САМЫЙ РАЗ!
МЕТИМ МЫ НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ, И ПРО ТО…СПОЁМ СЕЙЧАС!»

    Площадь  авансом  взрывается  аплодисментами! Городничий пускается в пляс,  за ним  вся свита, подняв юбки.  Городничий входит в раж и жар, скидывает дублёнку, брюк там нет и в трусах  требует продолжения.
Ведущая, хватаясь за сердце руками, шепчет: «Всё! Ему конец и нас потянет! Отрекаться надо.
-И певунье отмашку,- топи его!
Та подчёркивает момент:
«НАШ, ТО ВОН, БОГАТЫЙ БАРИН, ОН СЕБЕ ОБНОВУ СПРАВИЛ.
ТО ЛИ ШУБА, ТОЛЬ КАФТАН, КАК НОСИТЬ НЕ ЗНАЕТ САМ!»
Народ ухохатывается!
 
Городничий  пьяный, полуголый  пляшет, ухает.
А солистка ещё подзуживает:
«ПЕТУШОК, ПЕТУШОК, ЗАПЕВАЙ ЧАСТУШКИ.
ТАК ГОРЛАНИШЬ ХОРОШО, ПОДПОЮТ НЕСУШКИ».
Зрители неистовствуют.

    Мама солистки,  красная от переживаний прорывается к сцене,  стучит кулаками по настилу и призывает остановиться…  Певунья смолкает, берёт большую куклу, кланяется и убегает со сцены.
    Праздник  набирал обороты, будил у одних творческую фантазию и хорошие человеческие чувства, у других брали верх  чинопочитание, подхалимство, угодливость, служение чинам, вероломство…то себя и проявило, у кого что раньше было.

*- прозвище известного городского деятеля (который мог быть и преступным авторитетом, и главой города, и городским сумасшедшим т.д.)

9. Лора Шол   http://www.proza.ru/2018/11/19/1749
«Номинант конкурса»

«Девушка, ёклмнэээ»
Лора Шол
   
- Девушка! Дееевушка!

   Кричат где-то поблизости. Только я не девушка, потому и не оборачиваюсь. Ноябрь нынче январём оделся. А я согласно календарю, по осеннему. Капюшон куртки накинула, в полусапожках осенних по сугробам прыгаю. Спешу внучку со школы забрать. В общем примороженная бегу и "на девушку" не реагирую.
 
   Но так настойчиво и откуда-то сверху,
   - Да девушка ЁКаЛэМэНэээ!

   Остановилась. Впереди никого. Оглянулась. И позади никого! И тут как хряснет передо мной сосулька огроменная. Голову наверх вскинула, с балкона второго этажа мужик в шлемофоне то ли сварщика, то ли сантехника рукавицей мне машет. А с крыши этой самой пятиэтажки ледяные наросты сбивают. Вот это ноябрьнуло!
   - Ты что, глухая? - орёт мужик.
   - Нет, просто я не девушка! - отвечаю честно, переминаясь с ноги на ногу, - я бабушка вообще-то.
   
   - Верь, что ты девушка! Поняла? - мужик хохотнул, а я обошла разлетевшуюся льдину и побежала дальше.

    Бегу и думаю, хорошо, что в последний момент поверила, что я девушка и остановилась...

10. Вера Полуляк  http://proza.ru/2019/04/02/574
«Номинант конкурса»

«Лотерейный билет»
Вера Полуляк

Наталья послала как-то мужа, Василия, за хлебом. Магазин располагался аккурат рядом с лотерейным киоском. Не удержался Вася, купил один билет.

- Вдруг повезёт! - думал, подходя к дому и предчувствуя взбучку от супружницы. Жили не богато, каждая копеечка на счету. Василий уже сам начал понимать, что сглупил. Но – дело сделано, денег никто не вернёт.

Грустные мысли вдруг сделали разворот:

- Да и ладно, сумма не велика. А если повезёт.…

Открывая дверь, он уже совсем уверовал в удачу. Радостно, прямо с порога, говорит:
- Наталья, мы скоро станем миллионерами!

- По долгам, что ли? – уныло ответила жена.

- Вот, смотри! Билеты разыгрываются в воскресенье. Выигрыш – от миллиона рублей!

- Ты хоть раз в жизни что-нибудь выиграл? – заругалась Наталья.- На таких, как ты, глупых и наивных, кто-то зарабатывает миллионы. Деньги тебе девать некуда? Считай, что выбросил…

Женщина горестно вздохнула. Жили они с Василием скромно, но дружно. Редко до ссор дело доходило. И в этот раз решила не нагнетать обстановку, махнула рукой:
- В сорок лет денег нет – и не будет. А ума, коль отродясь не было – и взяться неоткуда.

- Да погоди ты, что сразу так, надо верить, что выиграем, тогда обязательно повезёт.

- Что за сказочник ты у меня, - улыбнулась Наталья. И задумалась:
- Вдруг, правда, выиграем?

- Вась, на что мы тогда миллион потратим?

- Найдём на что!- обрадованно откликнулся Василий.- Машину купим!

- Сестре моей, Татьяне, надо будет дать немного, сам знаешь, как ей тяжело живётся. И Галине.
- Так всё раздашь.

- А ты как хотел? Если тебе удача улыбнётся, поделись с другими, тогда везение не отвернётся.

- Ладно, тысяч по десять – можно дать.

- Побольше надо с миллиона-то.

- Тогда и моим – брату с сестрой.

- Им необязательно, и так хорошо живут.
 
- Если делиться, то со всеми. А лучше - давай себе всё оставим!

- Я с сёстрами поделюсь, это не обсуждается.

- Билет я взял, а делиться, значит, ты собираешься?

- Не знала, что ты такой жадный.

- Сама ты – это слово. Нельзя всё раздавать. Нам много кто чего давал?

- Мои поделились бы. Это твои - прижимистые.

- Вот так значит: я - жадина, родные мои – прижимистые…

Слово за слово – разругалась дружная семейка. Никогда такого раньше не случалось, чтобы целую неделю дулись друг на друга.
В воскресенье включили телевизор, приготовили лотерейный билет. Шарики из барабана выскакивали один за другим, и всё – мимо денег. Остались Василий с Натальей без выигрыша.

- А ты губы раскатал – машину куплю!

- А ты – с сёстрами поделюсь!
 
Посмотрели друг на друга, и смешно стало, хохотали до слёз, давно так не веселились.

 - Как ты говорила? Не были богатыми – и нечего привыкать? – сквозь смех проговорил Василий.
- Что – не так разве? – отозвалась Наталья. - Знаешь, Васенька, хорошо, что дармовые деньги к нам не идут.  Жизнь – она сама, как билет лотерейный. Кому - деньги, кому - любовь, кому – счастье выпадет. Редко кому - всё сразу, но им потом расплачиваться всё равно придётся.… У нас с тобой – любовь! Счастье ты моё неуёмное!

- Умница! Ты – мой выигрышный билет, моё богатство!

11. Нюра Гешкина   http://www.proza.ru/2019/04/24/1272
«Номинант конкурса»

«Советы от бабы Нюры»
Нюра Гешкина
На конкурс-7 Eвгения Говсиевичa  ИРОНИЧЕСКАЯ «НЕТЛЕНКА» САЙТА»  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

     1.  КАК ОТПОЛОВИНИТЬ ОБЪЁМ ТАЛИИ

     Для диеты вам понадобится следующий набор продуктов:

- половина грудки индейки (можно заменить на куриную);

- полкило гречки;

- полкило яблок;

- полкило белокочанной капусты;

- полбутылки сухого красного вина (только именно сухого).

     Разделите продукты на равные порции и употребляйте постепенно в течение полугода.

     Вы будете приятно удивлены своим внешним видом.

     2.   КАК СЭКОНОМИТЬ НА ШОПИНГЕ В СУПЕРМАРКЕТЕ

     Обходите стеллажи с провизией строго по часовой стрелке.

     Заранее расфасованные продукты брать не следует. Развесной товар укладывайте руками, наполняя пакетики весом не более половины килограмма.

     Ваш «охота» в магазине должна продлиться не менее двух часов.

     Далее полную тележку подвезите к кассам, пристройте её в хвост очереди. А сами быстро, не оглядываясь, делайте ноги, пока не передумали.

     Таким образом, в результате двухчасового шопинга вы сожжёте более двухсот калорий, утолите жажду шопоголика и сохраните финансовые средства.

     А пустой холодильник поможет Вам бороться с гастрономическими соблазнами.

     Приятных развлечений!

      3.    КАК БЕЗОПАСНО УПОТРЕБЛЯТЬ В ПИЩУ ГРИБЫ

     Сбор даров леса желательно проводить после дождя, в умеренно тёплую погоду. Перед тем, как срезать, сравните внешний вид гриба с описанием в мобильном приложении, предварительно установленном на вашем гаджете.

     Принесённую из леса добычу тщательно переберите, промойте и отварите не менее двадцати минут в подсоленной воде. Вы же не хотите отравиться?

     Для маринада добавьте в кастрюлю сахар, специи, чеснок. Залейте все это литром кипячёной воды и тоже отправьте на плиту для закипания. Варите еще десять минут, в конце добавьте уксус и растительное масло, кипятите ещё две минуты и снимайте с конфорки. И наконец, закатайте всё это в стеклянную тару.
Хранить банки лучше в темном, сухом и прохладном помещении.

     Внимание! Употреблять грибы в пищу вечером нельзя, утром тоже, а безопасней всего их выбросить. Здоровье дороже.

      4.      КАК ПОДНЯТЬ НАСТРОЕНИЕ СЕБЕ, ЛЮБИМОЙ

     Приготовьте домашний торт.

     Один стакан муки, столько же сахара, полкилограмма сливочного масла, только самого лучшего качества, шесть столовых ложек сметаны тридцатипроцентной жирности, два яйца –  всё это смешайте и замесите.

     Испечённые коржи обильно смажьте сливочным кремом, приготовленным отдельно. И дайте им немного пропитаться.

     А теперь самое главное – полностью подарите готовое изделие близкой подруге. Пусть поправляется.

     Да, ещё забыла. Торт необходимо запивать отличным коньяком.

     В этом случае в подругу больше влезет сладкого десерта, а чувство вины от съеденного притупится.

     5.     КАК УБЕДИТЬ АВТОМОБИЛИСТОВ НЕ ПАРКОВАТЬСЯ НА ГАЗОНЕ У ДОМА

     Вокруг здания развесьте объявления следующего содержания:

     "Осторожно! Здесь Михалыч спьяну рассыпал десять килограммов гвоздей".

"Олежек недоеденный обед всегда сливает через фрамугу!"

"У Клавки на балконе птицеферма, а помётом она удобряет клумбы под ним".

"Тонька избавляется от бутылок с бормотухой в форточку, чтобы её алкоголик не догадался".

"Фроловы, когда скандалят и бьют посуду, то швыряют её в окно ради чистоты и порядка в квартире".

"Баба Фрося по утрам кормит голубей на своём подоконнике".

     Имена в объявлениях рекомендую менять раз в неделю.

     Чудесного Вам вида из окна!

12. Иринья Чебоксарова   http://www.proza.ru/2019/04/13/499
«Номинант конкурса»

«Нетленка»
Иринья Чебоксарова

- Солнце позолотило верхушки сосен… (нет, это явный штамп, такой же, как «дождь забарабанил по стеклу» или «мороз крепчал»).

- Надо начать необычно, может быть, даже креативно.

- Ай! Ну, больно же, - это все еще не начало, а играющий в ногах фантиком котенок за ногу укусил.

- А это что «пикнуло» на другом сайте?
- Пришло сообщение. Надо взглянуть.

- Удивительные ночные прогулки по Купчино. Невероятные знакомства с местными гопниками, с последующим головокружительным лишением вас всех денежных средств, которые изымаются вместе с фразой: “Есть «че»??!”. Если данная фраза не оказывает необходимого эффекта, она усиливается дополнительной ремаркой: “А если, найду?!!”. И также получение новых знаний об утонченно-возвышенной «культуре» сомелье - грамотного распития на троих сомнительных жидкостей.  И, наконец, полное погружение в этимологию выражения, более густого, чем «ангидрит твою, перекись водорода»…

- Ааа, это сын сериал «Купчино» посмотрел и выдал мне впечатления.

Из соседней комнаты донеслась странная фраза: «  Мне, пожалуйста, кофе ристретто двойной обжарки, с добавлением корицы, кардамона и щепотки черного перца... стакан воды и сигару. Да, и смените музыку на шугейзинг...»

- Муж фильм смотрит. Где такие отыскивает? Вот уже и кофе захотелось, а я ведь еще и не начала писать. И самой первой фразы даже нет. Только сплошные отвлекающие моменты.

- Телефон ожил. Подруга улетает на Гоа, просит помочь с пляжным шопингом.

Но у меня же творческий процесс…

Тяжелый, громкий и выматывающий монотонностью звук дрели от соседа сверху, сбивает настрой напрочь.
- «Эй, вы там, наверху?!»

Пропела мелодию кофемашина, окутывая  ароматом.  И стиральная выдала руладу  мелодичных звуков окончания стирки.

- «О, дайте, дайте тишины!»

Звонок в домофон с просьбой открыть дверь, потерявшему ключи жильцу нашей многоэтажки.
- Да, без проблем, дежурный швейцар всегда на посту.

Муж, вооружившись щеткой со скребком, идет на улицу, обреченно бормоча себе под нос о том, что так уже надоела эта зимняя забава: «очисти машину от снега».
И это на пороге второй декады апреля?!

Сколько всего подарило одно только утро. Но я не хочу про быт. Мне надо улететь отсюда в волшебный мир утонченного восприятия нереального.

- «Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала…», -  надрывно донеслось от соседей за стенкой.
- «Щас», плесну!

Задумываясь,  набираю первую фразу: «Солнце позолотило верхушки сосен…»

Попытка влиться в «разноголосицу… хора, где все участники поют на голос свой» - на конкурс-7 Юмористических рассказов. http://www.proza.ru/2019/04/01/359

13. Анна Шустерман  http://www.proza.ru/2019/01/09/140
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в основной номинации конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №16  «За успешное участие во всех семи проведённых конкурсах»;
1 место во «Внеконкурсной номинации»;
Специальный Приз №1 «ЗА первую заявку в конкурсе «ВНЕКОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ»

«Плохая ученица...»
Анна Шустерман
НОМИНАНТ КОНКУРСА «ЛУЧШАЯ ИРОНИЧЕСКАЯ «НЕТЛЕНКА».

- Mой тазик не бери! - кричит на меня соседка, Аллочкина бабушка.

- Cвои писульки стирай в своей комнате, чтобы кухня не вонялa!

А я люблю стирать и делать много пены в тазике, а потом сдувать её на пол!

У Сигизмунды Александровны есть муж Срулик Борисович.

Я всегда хихикаю, когда через стенку слышу, как они ругаются.

- Срулик, ты засранец, опять бросил свои носки где попало! - кричит она сердито.

Дядя Срулик никогда не кричит на жену и с ней не спорит.

Аллочка, внучка моих соседей, – настоящая живая кукла!

У неё глаза шоколадные, щёки – сдобные булочки.

Ручки пухлые, как пастила. Кудряшки шёлковые. Платьице пышное, с оборочками.

Тётя сказала: если я буду хорошо кушать, я тоже стану сладенькой и пухленькой, как Аллочка.

Я могу делать с Аллочкой что захочу!

Она не плачет, когда мы играем в дочки-матери.

Я всегда "матерь", а она всегда "дочка"!

Я приказываю, наказываю, бью её по попе, ставлю в угол, ругаю её, ведь она "неряха" и "врушка"!

Аллочкe три года, а мне уже пять.

Я кормлю Аллочку прямо из игрушечной кастрюльки, в которую набросала много фантиков от конфет.

- Хочешь добавки "борща"?- спрашиваю я "дочку" строгим голосом.

"Дочка" всегда хочет то, что хочет "матeрь"!

Соседка пришла за внучкой, как раз когда я кормила её "борщом"...

Она вынула фантики из Аллочкиного рта, посмотрела на меня сердито.

Я держу Аллочку за руку и кричу:
- Не пущу, не пущу, она моя дочка, а я её матерь!

Но соседка вырывает Аллочкину ручку из моей и поучительно говорит:

- Моя внучка не игрушкa! - И добавляет:- А материться некрасиво!

Я пошла в школу, а Аллочка пошла в садик.

Теперь она редко приходит к своей бабушке, в нашу коммуналку.

Когда она приходит, мы играем в училку и ученицу.

Конечно же, я училка! Аллочка всегда "плохая ученица"!

Koгда я кричу на мою ученицу: "у тебя руки-крюки", "бестолковая",

"плохая ученица", "смотришь в книгу - видишь фигy", -

cоседка жалуется на меня моей тёте и не разрешает мне играть с Аллочкой!

А папа Аллы разрешает! Он распространяет билеты в Одесский оперный театр.

Он всегда отрывает билетик для моей тёти, по блату.

B оперном театре очень красиво!

Занавес и обивка на стульях из красного бархата, точь-в-точь как моё платье.

Одна тетенька долго меня разглядывала, а потом спросила: - Где вы достали, такой красивый бархат?

Тётя прошепталa: - По блату...

Я спросилa у тёти: - Что такое блат?

- Шaш! Не твоего ума дело!- прошептала она.

B оперном театре все почему-то шепчyтся...

Оперу я не люблю!

Ничего не понятно мне в этой oпере - шмоперe.
Балет мне нравится!

Балерины не орут, а танцует очень красиво!

Они кружaтся, кружaтся, но никто не падает!

Я очень часто падаю...

Если я падаю и бью посуду, тётя кричит, что я
неуклюжая и косолапая!

Сосед по коммуналкe, бывший моряк, учит меня:

«Чтобы не разбилась посуда, поставь её сначала на пол, а потом падай!»

Но у меня почему-то так не получается...

14. Татьяна Микулич   http://www.proza.ru/2018/08/23/1617
«Номинант конкурса»

«Приключения пенсионера Парамонова»
Татьяна Микулич
    
Всегда с интересом читала тавтограммы. Восхищаясь способностями авторов и удивляясь их словарному запасу. Мне стало интересно, получится ли у меня написать что-нибудь «эдакое»…
     Представляю на суд читателей тавтограмму на букву «П». Надеюсь, вы улыбнётесь, и у вас тоже возникнет желание взяться за такую «забаву».

***
     Пенсионер Павел Пахомович Парамонов, прежде полковник-пехотинец, предпочитал порядок. Поутру проснувшись, потянувшись, подскочил, попрыгал, поприседал, подошёл под перекладину, подтянулся.  Помывшись, приготовил перловку, поел, покофейничал, посмотрел передачу.
     Пришёл посыльный, принёс посылку – плотву, перец, подсолнечник, поллитровку; письмо. Писал племянник Павла Пахомовича - Пётр Парамонов, приглашал приехать порыбачить, поохотиться. Парамонов прочёл, подумал – приму приглашение.
      Приготовил плотву, пообедал, подумал – поеду, пусть племянник порадуется. Поохотимся, порыбачим, пообщаемся.
      Перед поездкой пошёл подстричься. Поднимаясь по подиуму парикмахерской, подвернул пятку. Падая, подумал про первую помощь пострадавшему. Пролежав пятиминутку, почувствовал – полегчало. Подошёл прохожий, помог подняться, проводил Павла Пахомовича. Пенсионер подстригся. Пошёл потихоньку.
     Пригородный поезд пришёл поздно. Проверяя пенсионный проездной, проводница подмигнула. Парамонов попросил постельные принадлежности. Проводница пригласила почаёвничать. Парамонов пошёл. Почаёвничали. Проводница прикрыла проход. Приподнимая подол полушерстяного проводницкого платья, предложила прилечь, полежать. Павел Пахомович похотливо порадовался предложению проводницы. Подумал: «Попал, полковник!» Поразмыслив, побоялся подхватить псориаз, педикулёз, понос.
- Профурсетка, - полушёпотом промолвил Парамонов.
- Плешивый пень! – прикрикнула проводница, проталкивая пенсионера по проходу. Парамонов почти побежал, прилёг поспать.
     Проснулся Павел Пахомович, поезд прибыл пункт «Пивоварово».
     Повстречавшись, племянник погасил пыл приехавшего. 
- Поохотиться, порыбачить придётся подождать. Папа поехал покупать путёвку, поедет путешествовать. Пока приглашаю пообедать.
    Поели похлёбку, плов, пельмени, паштет, пили портвейн. Почаёвничали, поели пряников, пахлаву, пастилу. После прилегли поспать. Проснулись, помылись, позавтракали, пошли погулять, полюбоваться природой.
     По пути попалась подружка племянника. Представилась: «Полина». «Прелестная пышечка», - подумал полковник, представив парилку, простоволосую подружку, после перину, послаще поцелуи. Подмигнул Полине. Подружка племянника пожеманилась, похихикала, представила полковника полуголым, покраснела.
     Птицы пели, поляна переливалась палитрой. «Прекрасное полотно!» - подумал Павел Пахомович, племянник, похоже, правильно понял Парамонова, предложив прогуляться по периметру.
     После прогулки Павел Пахомович предложил Петру попариться парком, подмигивая подружке племянника. Полина поняла полковника правильно, присев поодаль.
     Полковник парился, попивал пивко, подсыпая племяннику пургену.
«Поохотиться придётся после», - подумал племянник, побежав повторно «проветриться».
     Парамонов позвал Полину, предложив поцеловаться, полюбиться, покуражиться. Платье пало, подружка племянника прилегла. Павел Пахомович поддал парку, похлопал пухлую попку Полины, поцеловал прелестницу.
     Прибежал племянник, подглядел прелюбодейство полюбовников, понял происки полковника. Побежал, поломал плетень, поддал пенсионеру палкой по почкам, по пяткам, пнул Парамонова.
- Подлец, Павел Пахомович! – прокричал племянник Параманову.
- Паршивка, Полька! – промолвил Пётр Полине.
- Петенька, прости! – прошептала подружка, поднимая платье.
     Поддев подштанники, повязав простынь, полковник пустился прочь, проехав перекладными, по пути полюбившейся пятиэтажки. Прихрамывая, придерживаясь перил, поднялся по пролётам. Переступив порог, порадовался пустой прихожей, попил прокисшей простокваши, плюхнулся почивать, постанывая, поглаживая побои.
     Проснувшись, подумал, плевать, пусть племянник потешится, полюбезничает, пострадает по Полинке, после попомнит приезд Парамонова, пожалеет про порку пенсионера, попросит прощения, пригласит Павла Пахомовича поохотиться, порыбачить, пообщаться.   

15. Тамара Непешка  http://www.proza.ru/2019/04/01/2200
«Номинант конкурса»

«Чай с Ди Каприо»
Тамара Непешка

Картонного Ди Каприо принесла внучка – она частенько забегала к Наталье пообедать после занятий в театральном кружке неподалёку от её дома.

Наталья опешила, когда вместо Танечки увидела за дверью Ди Каприо, а та выглянула из-за него и залилась смехом:
– Ага, испугалась! Бабушка, мы его для спектакля сделали, а выбрасывать жалко. Пусть у тебя побудет, ладно?

Портрет знаменитого артиста был распечатан на принтере в полный рост и наклеен на картон. Таня пристроила его в простенок между окнами позади стола. Сначала Наталья вздрагивала всякий раз, входя в комнату, но скоро привыкла. Ей очень нравилась душевная улыбка Леонардо! Незаметно для себя она навела полный порядок в квартире и своей внешности: покрасила волосы, а привычный халатик заменила платьем.   

Наталья вдовствовала давно и думала, что уже не сможет пустить мужчину в свою жизнь. Мысль найти пару иногда приходила в голову, но Наталья её отгоняла. А вдруг раздражать начнёт? По телевизору придётся смотреть новости с репортажами да футбол с хоккеем, а она-то сама предпочитала хорошие фильмы. Занимаясь утром домашними делами, Наталья то и дело посматривала на картонного красавца. Вот если бы такого встретить, как он - симпатичный, помалкивает, к тому же неженатый... Идиллию нарушил звонок в дверь.

– Опять сосед, должно быть, – вздохнула Наталья. – Вот ходит и ходит, каждый раз что-то выдумывает.
Действительно, это был Леонид, как обычно, в мятой футболке и растянутых спортивных штанах. Он нерешительно переминался с ноги на ногу.
– У вас наверное соль закончилась? – попыталась помочь ему женщина.
– Соль есть пока. Вы давление не могли бы мне измерить? Голова шумит...

Наталья пригласила соседа в комнату, а сама задержалась в прихожей, доставая из шкафчика тонометр. Она услышала, как сосед чертыхнулся:
– Ну напугало меня, соседка, ваше чучело! Прямо как живой!
– Какое же это чучело! Мой любимый артист, я с ним почти все фильмы смотрела. К тому же ваш тёзка. Садитесь к столу, – Наталья приладила манжету. – Давление нормальное, а вот пульс повышенный!
– Так ведь... Хм, тёзка... Ну спасибо, я пойду! Как вы, соседушка, сегодня выглядите хорошо! 

Когда он ушёл, Наталья посмотрелась в зеркало.
– «Хорошо сегодня выглядите!» А обычно, значит, плохо? – и вдруг подумала: – А Лёня-то ещё ничего, крепкий... Только вот одет кое-как, никаких сравнений не выдерживает!  – Она перевела потеплевший взгляд на артиста.

Вечером Наталья наводила ревизию в холодильнике, думая, что приготовить завтра на обед себе и Танечке, когда снова раздался звонок. Это опять был сосед, но на этот раз в костюме, с букетом цветов и тортом.

– Добрый вечер! – сказал он. – Может, вместе попьём чай и посмотрим фильм с Ди Каприо?
– Попьём чай с Ди Каприо? – Наталья засмеялась. – Хорошо, Леонид, заходите, он чай любит пить!

Входя в комнату, сосед снова вздрогнул:
– Ну как настоящий! У меня утром прямо сердце оборвалось, подумал, что опередил меня кто-то. Я ведь давно хотел сказать, Наташа, что вы мне очень симпатичны...

От неожиданного признания Наталья залилась румянцем. Она поставила на стол вазу с цветами и налила чай.

Артист благодарно принял цветы. Теперь он душевно улыбался им обоим.

16. Зинаида Малыгина 2  http://www.proza.ru/2017/12/01/1139
«Номинант конкурса»

«гламурная жизнь пенсионеров»
Зинаида Малыгина 2
на конкурс - http://www.proza.ru/2019/04/01/359

 Гламур – это то, к чему я стремилась многие годы. Это шикарная внешность, дорогие рестораны, экзотические пляжи.

Наконец,в ожидании пенсии, я поняла, что достигла своей мечты.
Экзотический пляж – это речка Жемчужная на моей даче. Название речке дала легенда, что когда-то на её берегах был найден то ли жемчуг, то ли золото. История умалчивает. Рестораном служит самодельный стол, сделанный супругом Василием.

 Бутерброды (чизбургеры) выполнены мною из кусочков  чёрного хлеба с луком и солёным огурцом. Можно под водочку. Ну а внешность?
Внешность всегда превосходна. Волосы тщательно расчёсаны и приглажены, лицо каждое утро протираю свежим огурцом, следуя совету модного журнала, а очи чёрные, очи страстные, всегда при мне. Я выгляжу неплохо, но не часто.

Заходит к нам иногда баба Нюра из соседней дачи. Всегда встречаем её приветливо – ведь она знает все новости нашего района: кто женился, кто родился, кто развёлся. Интересно то, что баба Нюра, не имея телевизора, знает всех  местных депутатов почти в лицо, может осветить международное положение не хуже политологов и предсказать будущее страны.

Мы обмениваемся с соседушкой кулинарными рецептами,а вот супругу моему Василию она намедни посоветовала рецепт избавления от лысины.

 Иногда баба Нюра говорит стихом:
 - Я тут недавно прочитала, что если кетчуп в голову втирать,
   Тем, у кого волосьев мало, их станет просто некуда девать.

По каждому вопросу у Нюры есть собственное мнение. Особенно по вопросу повышения срока выхода на пенсию. Она поёт:"Пошли они ... в небо за звёздочкой". Нюра учит нас: на одну пенсию можно прожить, если не пить, не курить и в гости не ходить. Ведь можно пропитаться от своего огорода и близлежащего леса.

 Угощаем пенсионерку Нюру чизбургерами и гамбургерами собственного приготовления – ведь мы не лишены светских манер и знаем, что такое «гламур».

Вот так и живём. И вам желаем!

P.S - всей правды обо мне прошу не верить

17. Нина Радостная  http://www.proza.ru/2019/03/20/582
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
3 место во «Внеконкурсной номинации»

«Из деревни с улыбкой»
Нина Радостная
    
Дом просторный, кажется, что помнит ещё голоса детей. Но времени прошло уже много. Выросли, разъехались сыновья. У каждого из них своя дорога. Остались в своих стенах жить- поживать их родители, теперь дед да баба.
     Дом на весёлом месте стоит. Бор сосновый и речка рядом радуют. Силы ещё позволяют старикам за огородом ухаживать. На лошадке сосед приедет, землю перепашет, поможет и картошку посадить. С грядками для свёклы да морковки с капустой сами справляются. Осенью урожаю радуются.
      Довольны, если неожиданно помощники прибудут. Случается, иногда в посёлок специалисты приезжают. Наши герои не отказывают им в жилье:
         - Дом большой. Живите с богом. Места всем хватит.
     Этим летом к ним поселили девушку Галину, что весной окончила медицинское училище. Теперь в поселковой больнице работать будет.
   Время идёт, привыкают друг к другу. Галину смущает часто громкоголосая хозяйка. Бабуля деда жизни учит чуть ли не каждый день. Но дед послушает, послушает и на улицу уйдёт. Если беседу бабушка на огороде начинает, он терпит, будто не слышит. А в этот день она вдруг на разговор к Галине вышла:
       - А чего это, Галина, ничё не привозишь нам? Деньги отдаёшь, ладно. Но ведь и к столу чё-то положить надо.
 Смутилась Галина:
       - Мне ведь далеко  до дома попадать. Если и получится, только на попутной. А чего я должна привезти?
       - Хотя бы и картошку -настойчиво убеждала бабуля. Дед про себя удивлялся разговору, знал, что картошки целый подвал. Чего ещё бабке надо?
Видит дедуля, что опечалилась девушка. Подошло удобное время, хозяйка с соседкой на болото за клюквой ушла. Дед решился с Галиной поговорить, свой план рассказать:
- Ты милая, не печалься, помогу я тебе. Наберу в подвале картошки мешок, выставлю на крыльцо. Бабке скажем, что тебе из дому привезли на лошади, тут оставили. Но, главное, ты серьёзной будь. А то узнает бабуля наша правду, что нас ждёт тогда?
      Договорились. Всё с радостью хозяйке рассказали. В тот же вечер на ужин "новой" картошки сварили. Ест бабуля картошку, морщится. Потом заключение сделала:
        - Картошка Наша лучше, её будем варить.
 Немного помолчала и снова говорит:
        - Согласна я картошку поменять. Взамен твоей, Галина, возьмёшь картошки нашей на семена. Родителям свезёшь.
       Договорились. Галина улыбается, согласна. А деду-то смешно!
       День выдался благоприятным. Все довольны были.

18. Мария Мусникова  http://www.proza.ru/2015/02/12/679
«Номинант конкурса»

«Как Иван с женой самовар выбирали»
Мария Мусникова

Решил Иван постоялый двор открыть. Уже и большой дом для этого на бойком тракте поставлен был, и мебель-посуда всякая приготовлена была. Дело осталось, пожалуй, самое важное: самовар купить. Чтоб и на стол поставить не стыдно, и объемный был, и гости бы вкусным чаем довольны остались.
   Взял Иван свою жену Ладушку на ярмарку, поехали самовар выбирать. А привезено-то их было великое множество: и большие, и маленькие, блестящие, пузатые, на солнышке так сверкают, аж глазам больно на них смотреть.
   Приглядел Иван один самовар: большой, двухведерный, много гостей можно из такого угостить. Показывает Ладушке: "Посмотри, жена, хорош ли?". Оглядела жена самовар со всех сторон да и говорит мужу: "Порато велик. Этак-то гости и разбегутся чего доброго, чаю не дождавшись".
   Вздохнул Иван, но ничего в ответ не молвил, дальше пошел поменьше самовар искать. Видит: вот он, стоит красавец, круглый, блестящий, меньше первого, ведерный всего. Показывает Иван жене: "Ну а этот, хорош ли?". Обошла вокруг самовара жена, губы скривила: "Куда такой-то. Поставишь гостям, весь стол займет, и не положишь к чаю ничего. Решат, что жадничаем". Крякнул муж, но спорить не стал. Никогда с женой не спорил.
   Третий самовар выбрал, еще меньше: "Ну а этот хорош?" "Ну чем он хорош-то?! - возмутилась жена. - Мал порато. Гости-то решат, что на большой денег не хватило, бедно живем, и ездить больше не станут!" Развернулась к мужу спиной, в соседнем ряду платки разглядывает.
   Загорячился на нее муж впервые в жизни. "Баба ду..." - начал негромко, да закончить не успел.
   Потянул его к себе за рукав один из торговцев самоварами: "Подойди-ка ко мне, мужичок". "Чего тебе?" - спросил Иван недовольно. "Научить хочу, как самовар купить". "И как?" - спросил Иван, вроде недовольно, а у самого уже интерес к торговцу проснулся. "Ты не заметил, а мы - торговые люди наблюдательные. Жена твоя не каков самовар глядит, а какая она в нем отражается. Суешь ей все круглые самовары, а она у тебя и так в теле, в самоваре-то и вовсе поперек себя шире становится. Ты ей такой самовар предложи, где она стройнее выглядеть будет, книзу, значит, чтоб сужался. Вот и поладишь с женой-то". А сам уж такой самовар и протягивает. Показал Иван жене: "Ну а теперь хорош ли?"
   Поглядела Ладушка: стройна она в том самоваре, высока. Приятно будет и гостям взглянуть, и самой лишний раз посмотреть. С улыбкой мужу кивнула: "Покупай". Взяли самовар. А торговцу тому Иван сверх цены еще рубль дал за совет дельный. А то так бы с пустыми руками и ушли.
 
   Примечание: "Порато" (северное) - очень, сильно.
 
19. Ольга Сергеева -Саркисова   http://www.proza.ru/2019/04/08/295
«Номинант конкурса»

«Визит в театр...»
Ольга Сергеева -Саркисова

Это история моего раннего детства.Тяга к прекрасному жила во мне изначально. Меня   часто  называли – «Артистка»! Я всё время пела и танцевала. Все, кто приходил к нам в гости, просили: - Лялечка, станцуй! Я танцевала под патефон и получала бурные аплодисменты, и что-нибудь сладкое.
 - Она будет артисткой, - говорили гости. Ещё я влезала на самый высокий стул, чтобы меня было видно отовсюду, и читала с выражением стихи, получая похвалу в виде- «Браво!». 
 Рассказывала сказки, меняя тембр голоса и переодеваясь в какие-то хламиды, для создания образа, изображая Бабу -Ягу, или нежных принцесс. - Ну, артистка она у вас, да и только!- слышала я о себе. - А кто такая артистка?- спросила я у папы.

- Это те, кто выступает на сцене. Вот, скоро пойдём с тобой в театр, и я тебя познакомлю с настоящими артистами, и всё расскажу. Я ждала этого дня. Папа  приобрёл билеты на спектакль «Золотой ключик».

И вот, я в театре. Это было настоящее посвящение во взрослую жизнь, как я поняла, так как в театре нужно было стать другой. Перед посещением театра мне прочитали целую лекцию о поведении, и я точно знала- «Что такое хорошо, и что такое плохо». Усвоила на всю жизнь. Нужно уметь себя вести, как взрослые: не прыгать, ни бегать, не толкаться, громко не разговаривать, сидеть спокойно, не ерзать, не оборачиваться,не жевать во время спектакля конфеты, шоколад,это исключено, не грызть семечки, не шуршать, хлопать в конце спектакля, дарить цветы любимым артистам.
Будучи сладкоежкой, конфеты всегда были в моих карманах, но я усвоила все эти нельзя…
Открылся занавес, и я, затаив дыхание, стала следить за игрой актёров. Я так эмоционально переживала то за Буратино, то за Мальвину, то за Пьеро, и конечно, возненавидела обманщиков лису Алису и кота Базилио, злодея Карабаса Барабаса, который гонялся за актёрами своего цирка, размахивая плёткой, чтобы ударить их.   
 
Я тряслась за них от страха. Сердце моё билось, я еле сдерживала эмоции, и даже всплакнула, так жалко было несчастного Пьеро, страдающего любовью к Мальвине, а я его ревновала к ней... А она, холодная, как собачий нос, не замечала его любви, бесчувственная!- думала я. Играли очень убедительно. Я искренне сопереживала всем событиям.
Играли сцену, когда Карабас притаился, чтобы схватить несчастного Буратино и отправить в огонь, за то, что тот сорвал представление в его цирке. Буратино сидел спиной к злодею, ничего не подозревая, ожидая друзей. Карабас стал тихо подкрадываться к нему под музыку… делает один шаг, другой... и...зависает над Буратино...  я чуть не умерла от страха.

В зале повисла гробовая тишина. Я сжалась в комочек и зажмурилась, уже представив, как он хватает несчастного Буратино и отправляет в огонь… Тут я окончательно испугалась, и от ужаса, страха и переживаний за его судьбу, закричала на весь зал:

 - Подкрадуляяяяяяя !!!!!!! Берегись!»

Весь зал грохнул вместе с актёрами, играющими на сцене. Карабас сложился пополам, умирая от смеха, и они тихо поползли с Буратино за кулисы, обнявшись. Так окончилось моё первое посещение театра.
Мы подошли после спектакля к актёрам извиниться и познакомиться, они улыбались… - Так это вы беспокоились за Буратино?-спросил актёр меня.-Да, - ответила я и покраснела.
- Правильно, о друзьях надо беспокоиться,- сказал он. Я осмелела и перестала смущаться. Все, выходившие после спектакля, говорили о том, что произошло. А театр с тех пор я полюбила на всю жизнь.
08.04.2019

20. Эмма Татарская  http://www.proza.ru/2018/06/27/712
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Вот что любовь делает!»
Эмма Татарская
    
Леонид Cемёнович  был кареглаз, добродушен, остроумен, в меру умён, к тому же начальник отдела. Чем не жених? Если бы не два существенных, с точки зрения женщин, недостатка.
Во-первых –  толстоват, не безобразно, просто толст, без эпитетов. Ну, любит человек вкусно, с удовольствием поесть. А за удовольствие, как известно, надо платить, в данном случае, лишним весом. 

 Леонид Семёнович платил алименты.  Да, такое случается с мужчинами сорока лет. Причём, он не увиливал, сына любил, водил в бассейн, где и сам с удовольствием плавал, что положительно влияло на аппетит.
 
Так он и жил в покое и благодушии, если бы с ним не случилась одна неприятность – он  вдруг влюбился, ни с того ни с сего!

Людочка работала в соседнем отделе, иногда они пересекались по работе. В одну из таких деловых встреч, Леонид Семёнович предложил ей сходить вместе в кафе. Но Людочка удивлённо посмотрела и произнесла: «Очень вы полны-с, Леонид Семёнович". Фраза известная, не оставляющая никаких шансов, гениальным Вициным увековеченная.

В интернете много статей, как похудеть. Он проштудировал все.
Таблетки отметались, вмешательство в организм не допускал.
Физические упражнения, спорт – ненавидел со времён школьной физкультуры, о которой вспоминать не хотелось.

Оставалось голодание. И наш Ромео решился на эту экзекуцию. О, бедные влюблённые! На что только ни идут они ради благосклонности объекта!

Оказалось, что голодание – сложная наука! Вход в голодание, выход из него, всякие другие нюансы. Но Леонид Семёнович решил не отступать перед трудностями.

Первый день прошёл сравнительно легко, на второй начались мучения.
Ни о чём, кроме еды, думать не мог. Появилась мыслишка, а стоит ли оно того, чтобы так мучиться? Вечером, пошатываясь, встал на весы. Цифра вдохновила! Минус три килограмма! Решил продолжать.
Ждал, когда появится обещанная лёгкость, но она что-то не появлялась, а вот характер резко испортился.

Секретарша Зиночка давно поняла, что шеф неравнодушен к этой противной Людке. Ради неё он мучается и их будет мучить? Ну уж нет! И Зина собрала на совет весь отдел.
Шефа в тот день не было, сотрудники бездельничали и с удовольствием принялись решать: как быть?
«Мозговой центр» - Игорь, поигрывая между пальцами карандашом, сказал небрежно:
- Есть идея. Я знаю, что завтра должна быть премия, давайте скинемся и купим им путёвки в пансионат. Там встретятся и, я уверен, что-нибудь получится. Кто против? Единогласно.

С премией расставаться было жалко, но и терять хорошего, добродушного  шефа не хотелось. Приближались праздничные дни, целых десять, и идея была воплощена в жизнь.
Людочка всё поняла, посмеялась, но путёвку приняла, решив, что в общем-то, это её ни к чему не обязывает.

Шефу преподнесли, как подарок от коллектива к празднику. Он тоже не возражал. К тому времени Леонид Семёнович решил досрочно выйти из голодания и опустошил весь ближайший супермаркет. Ничего не мог с собой поделать – ел и ел, всё подряд. Это было стихийное бедствие! За неделю набрал десять килограммов. А потерял всего пять.

Встретившись в Доме отдыха, они долго смеялись, а смех, как известно, сближает людей. Людочка не ожидала, что Лёня такой весёлый и остроумный, с ним было хорошо во всех отношениях.
А вернулся шеф похудевшим аж на двенадцать килограммов! Вот что любовь делает!

На конкурс-7 Юмористических рассказов. http://www.proza.ru/2019/04/01/359

21. Натали Гор  http://www.proza.ru/2019/04/25/1524
«Номинант конкурса»

«Фрагмент дневника Блондинки. На конкурс»
Натали Гор
5. 03. 2019

Анонсировали большую пресс-конференцию. В этот раз никакого гламура
и жёлтой прессы. Блондинку и её творчество на десерт попробуют
современные классики.

10. 03. 2019
 
Есть одна серьёзная проблема, которую удалось успешно решить всего за неделю.
Огромный список непрочитанных книг лихо превратили в список прослушанных книг!
Современные технологии творят чудеса: за неделю  прослушала краткий
пересказ всей мировой классики. Такой интенсивный мозговой штурм благотворно
повлиял и на внешность. Теперь в моём осмысленном взгляде можно увидеть
бездну знаний.

16. 03.  2019

Пресс-конференция стала главным шоковым событием недели.
Меня не спасли: ни наушники, ни подкупленные журналисты, ни заранее
подготовленные вопросы, ни литры выпитых успокоительных.
 
Журналисты и писатели достали список моих непрочитанных книг и на
пресс-конференции показали мне, как выглядит Кузькина мать.
Я, как никто другой, понимаю американцев, которые не захотели иметь с ней дело!
 
29. 03. 2019

Возмутил всех следующий диалог:
- Ваши любимые писатели и книги?
- Писателей не жалую. Не мой круг общения. Книги, практически, не читаю. Зачем?
Меня очень хорошо учит реальная жизнь, а не надуманные сюжеты.

Истошный крик в наушниках: Твою мать! И долгое пи… остановили мой спич.
Решила, всё-таки, продемонстрировать знание классики и выдала такой текст:
в моей роскошной спальне №3, площадью 45 кв.м., всегда есть место книге
Д.Сэлинджера «Три товарища», мне близок и понятен главный герой романа,
лейтенант Страшила.

Боже, что началось, куда делись хорошие манеры и воспитание.
Сколько плохих слов знают и говорят вслух. Мой общий словарный
запас, очень сильно увеличенный в последнее время, померк на фоне
этого ниагарского водопада нецензурной брани.
 
1. 04. 2019

Папик после пресс-конференции устроил скандал – децибелы были в опасной,
для здоровья, зоне! Он не понимает, как можно было соединить Д. Сэлинджера
«Над пропастью во ржи», «Три товарища» Э.М.Ремарка и Страшилу.
Где мне померещилось, что он лейтенант!
 
На самом деле всё получилось просто и естественно. Пересказывали книги
ужасно нудным и противным голосом, и, чтобы не сойти с ума от этого
литературного кошмара, моему мозгу приходилось постоянно отключаться.

Услышала фамилию Сэлинджер, успела её зафиксировать, быстро поняла,
что всё слишком сложно для меня и счастливая заснула. Очнулась, когда
пересказывали «Три товарища», опять впала в забытье, успев запомнить
эти два слова.

Разбудил Страшила, мне понравился этот герой: умный, весёлый, добрый,
заботливый, щедрый и внимательный.  Его проблемы, переживания и мечты
мне близки и понятны.  Я влюбилась в этого мужчину. И, вспомнив песню
Аллегровой, решила для солидности присвоить ему звание лейтенанта.
Что я сделала не так?

10. 04. 2019

Срочно улетели всей командой на личном самолёте во Францию, на Лазурный берег,
в наш любимый Hotel de Paris Saint-Tropez.

Ожила и повеселела в родной обстановке. Мясные деликатесы, тигровые креветки,
устрицы, омары и лягушки привели в чувство, придали силы. Любимые напитки
и десерты, вкуснейший кофе в маленьких уютных ресторанчиках вернули прежнюю
радость жизни, но не жажду творчества!
 
13. 04. 2019
 
Возвращаться назад не хочу. Может, ну её – литературную славу, жила же
как-то без неё и была счастлива. Только за свой талант переживаю,
жалко оставлять его невостребованным. Не сирота он у меня – есть у него
гламурная мамка, которая не может его бросить как кукушка.
 
22. Михаил Гольдентул  http://www.proza.ru/2019/04/02/212
«Номинант конкурса»

«Как я подался в юмористы»
Михаил Гольдентул
на фотографии запечатлен момент когда Василий Аксенов посоветовал мне стать юмористом
На конкурс 7  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

    В школьные годы я был такой худенький воспитаный мальчик, такой  маменькин сыночек с  нежным личиком.
 
Интересовался  музыкой  и живописью,  учился играть на скрипке,  и вдруг узнаю о замечательном американском боксере по фамилии   Касиус Клей.

 Позже он изменил фамилию   на Сальватор  Али.

   Он говорил о себе,  что он порхает как бабочка и жалит как пчела, и  это мне показалось так поэтично, что я  решил стать боксером.
   Тогда же я прочел рассказ  Василия Аксенова   «Поэма экстаза» о боксере Геннадии Мабукине, и это  сделало мое решение стать боксером бесповоротным.

    Поскольку у меня был хороший музыкальный слух  и легкость в пальцах левой руки, как у скрипача, то я быстро добился успеха. Кроме того, следуя примеру Мабукина, я прочел всего Кафку и Франсуа Вийона и стал совершенно недосягаем для своих противников.

    Наши судьбы развивались почти параллельно. Сальватор Али стал олимпийским чемпионом,  а потом и мира в тяжелом весе, а я стал чемпионом по боксу в Харьковской области во втором среднем весе от 71 до 75 килограммов.

(фото  чемпионского  диплома прилагается, смотри здесь)
http://www.proza.ru/2019/04/09/159


    Меня спрашивали все друзья и знакомые, особенно женщины,  как мне удалось стать таким замечательным боксером.
И я скромно  говорил  «Читатйте рассказ  В. Аксенова  «Поэма Экстаза»».

    Потом Али отказался воевать во Вьетнаме, а я избежал по возрасту участие в войне  в Афганистане.

    Потом опять перст судьбы, переехав в Америку,  я оказался в одном городе с Али (выяснилось, что его зовут не Сальватор Али  а  Мухаммед Али.
    Я  рассказал ему свою историю и мы  быстро подружились, и часто проводили время за шахматной доской Именно он посоветовал мне принять участие в шахматном турнире в Кентукки, где никто в шахматы играть не умеет (все в бейзбол играют)  и я быстро стал чемпионом штата по шахматам. Но потом проиграл какому-то противному вундеркинду из эмигрантов, который понятия не имел о том, что такое апперкот. Он думал что это блюдо мясное.

    Вдруг в расцвете сил  я  оказался на перпутьи. И тут судьба приподнесла мне подарок,  я встретился с Василием Аксеновым.

фото вверху.

    Я рассказал ему о своей трудной судьбе и он подписал мне вышеупомянутый рассказ  «Поэма Экстаза».

(см здесь:  http://www.proza.ru/2019/04/09/138

    Он сказал:   «Миша переходи на юмор!  После скрипки,  бокса и шахмат ничего не остается кроме юмора».

    Я последовал его совету и  написал на Прозеру  кучу рассказов в рубрике  «Не принимайте жизнь всерьез» и  «Китайский календарь».

   В результате я трижды  номинировался  на Прозеру  как лучший юморист среди боксеров второго  среднего веса   (71-75 кг).  Но проиграл Алику Абдурахманову (тоже вундеркинду).
 
А теперь я   принимаю участие в Конкурсе 7 в той же категории. Так, что соперников у меня в моем весе нет.

Миша Гольдентул, скрипач, боксер, шахматист и юморист.

23. Лидия Парамонова -Фокина  http://www.proza.ru/2019/04/01/606
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №12 «За получение более 70 рецензий в «ОСНОВНОЙ НОМИНАЦИИ»;
Специальный Приз №14 «ЗА получение  более 100 рецензий в сумме основной  и внеконкурсной номинациях»;
Специальный Приз №15 «За песенное творчество, посвящённое конкурсным аспектам»;
Специальный Приз №5 «За получение более 30 рецензий во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Гений»
Лидия Парамонова -Фокина
Ссылка на Конкурс -7  http://www.proza.ru/2019/04/01/359

- Валя! Нашёл зацепку! Есть шанс! Если американец Норман Казинс избежал тяжёлого недуга, то я запросто...
- Ка-зин-сно-ва? - переспросила  жена.
- Казинс - журналюга. Вылечился комедиями, юмористическими рассказами.
Наши фильмецы, анекдоты, юморески похлеще заокеанских! Нас никому не переплюнуть!
Валюха, разработаю тесты на чувства юмора, клипы забацаю! Люди будут умирать от смеха!
- Чё удумал! Уморить народ?! Не греши, Василий! Слыхала от хохота голова раскалывается, катастрофически падает давление, случаются спазмы в организме...
- Чё, умная что ли? Где набралась такой ерунды?
- Ветеринар инструктировал при приёме на работу. От трёхминутного припадка смеха сердце останавливается. Вась, обостряется астма. Ещё вывих нижней челюсти...
- У его быков что ли челюсти сводит? -  развеселился мечтатель, пускаясь в рассуждения; - Лучше б подсказал, как по-научному коров за сосцы оттягивать. Удои упали нынче.  У кормящих женщин молоко пропадает. Рожать перестали.  Спиваются быстрее мужиков. Эврика! Значит, и на юмор реагируют острее! Изучу их! Прославлюсь! Заживём, Валюша! Рыжий мерседес подарю на восьмое марта, шубу цельную из голубой норки - на Новый год! Прощай, село! В город переберёмся!

- Хватит фантазировать! По воду сходи. Дров в дом занеси. Сена скотине подкинь.
- Опять за своё? Мужик я или пёс смердящий? Нет никакого уважения!
"Фан-та-зи-ровать"! Это желания! - в сердцах заявил будущий гений.  - Клянусь здоровьем Мухтара, они расшевелили социально-культурные и аналитические корни мозга! Американцы нашли укороченный ген, который показывает степень эмоций на юморные моменты, например, карикатуры. У них всё «короче»! Поэтому со смехом слабовато.  А я, имея колоссальный избыток извилин и супер активность, удлинённый найду!

- Причём тут «ген», Вася? Чувство юмора от возраста и воспитания зависит! Помнишь, как пятимесячный Ванюшка заливисто смеялся над тобой в маске клоуна с красным носом? И вырос юмористом. Теперь за остроты наряды вне очереди получает. Как он там  без родительской поддержки?
- Ничего, армия ума прибавит, научит картошку чистить, лопатой частить, разгребая снег. Смена цивилизации на юмор здорово влияет, точно знаю. Пусть похохочет в новых условиях, здоровее будет.

- Вась, бунт назревает... Иди, управься со скотиной. Мухтара порадуй: мосол в сенцах.
- Сказала б чё сексуальное... На это мужики быстрее реагируют.
-  Щас тебе выдам порцию «этого» голиком, все прутья обломаю! Иди уже, умник!
-  Слово жены - закон. Уже ушёл, моя цыцарочка!

Василий шустрил лопатой, убирая навоз. Следом взялся за вилы. Лихо разделался с сеном. Работа всколыхнула размышления и на голову свалилась идея. «Реализуй, Василий, сын Ивана! Теперь только вперёд! К свершениям!».

Всю ночь строчил соображения о пользе смеха, снятии стресса шутками, байками.
Написал фельетон в областную газету. Вскрыл недостатки сельской жизни во всей красе. Заслуженно раскритиковал административный состав и жителей-разгильдяев.

Передовица вызвала фурор!
 Управленец и его заместители взревели, кусая локти.

...

Василию предложили сотрудничество в редакции газеты «Наш район».
 С удовольствием перебрался в город. Сатирой зарабатывает на шубу... Похоже, только на ту, под которой селёдка чувствует себя сёмгой. ))))
 
Валентина - удачный экспериментатор: доит коров под музыку Штрауса. Передаёт опыт начинающим.
По выходным мужа встречает пирогами, блинами.
Радует новостями, переменами в селе.

Василий, отчебучив землякам новый анекдот,  весело желает:

- Смейтесь, дорогие мои! Порадуйте Планету долголетием!

24. Светлана Весенняя  http://www.proza.ru/2019/04/01/1131
«Номинант конкурса»

«Бонусы любви»
Светлана Весенняя
    
Вы любите свою профессию?  А какая у вас профессия?
   Пока вы думаете, как ответить, я сама отвечу на эти  вопросы. Я люблю свою
   профессию. Ходить на работу без любви- всё равно, что ложиться в
   постель к нелюбимому мужу…

     В моей профессии так много плюсов, что  минусы и не в счёт …Как-то во второй
   половине дня зашла в гости свекровь, а я её не ждала, прилегла отдохнуть.
   Вскакиваю, открываю дверь. Свекровь придирчиво смотрит на меня и спрашивает:
   «Ты что такая заспанная? Спала что - ли?»
     -Нет, прилегла на полчастика отдохнуть.
     -А давно дома?
     -Недавно пришла.
     -А на работу во сколько ушла?
     -В девять.
     -И устала?  Я бы посмотрела на тебя, если бы ты, например, работала
  продавщицей в гастрономе: весь день на ногах, да  улыбайся  каждому покупателю,
  да  все капризы выполняй: «покажите мне другой кусочек мяса.. нет, не этот,
  нет, лучше этот». И так целый день. А ты в три часа дня дома и устала.

 … Конец  девяностых годов прошлого века,попытка ввести   в обиход обращения
  «господин» и «госпожа». Лето.Жарко. Надела самый простенький сарафанчик, иду 
  по деревенской пыльной дороге на огород, навстречу незнакомый мужчина.
  Неожиданно слышу:«Здравствуйте,  госпожа…». Я всмотрелась в лицо, узнала
  Иванова, стала  расспрашивать, как сложилась его жизнь.

…  Собралась в  Петербург. На вокзале  билет купила, выхожу на перрон, а
 навстречу идёт симпатичный  мужчина и смотрит на меня очень заинтересованно, 
 улыбается, понятно,что мне. Я удивилась улыбке незнакомца, приободрилась: мне
 давно не улыбались симпатичные мужчины.  Иду по перрону, думаю,в какой вагон
 сесть,  а приятный улыбчивый незнакомец идёт прямо за мной. Я зашла в один
 вагон, слышу - моторный, вышла. Незнакомец след в след за мной. Устроилась у
 окошка в следующем вагоне. Только успокоилась, входит улыбчивый мужчина,
 пристально смотрит на меня и идёт явно  в моё купе,садится  напротив  и  по-
 прежнему улыбается. А мне не до улыбок. Нервничаю. Что ему надо от меня? Словно
 услышав мой вопрос, красавец  говорит: «Здравствуйте,Наталья Алексеевна. Я вас
 узнал. Как ваши дела?»

… А однажды с подругой попали на случайную вечеринку. Подруге -ноль внимания, а
 за мной сразу стал ухаживать мужчина средних лет.  А я смотрю на него и узнаю,
 нет, чтобы молчать, но мне ведь надо знать правду. Говорю кавалеру: «Не надо за
 мной ухаживать». А он: «Почему?»
 А я: «Я вас давно знаю, я вас узнала…». А он: «А я вас впервые вижу, вы явно
 меня с кем-то путаете».
 А ухаживать не перестаёт, спрашивает, что подать, что передать со стола. А мне
 так беспокойно, некомфортно,  уверена,  что его знаю, а он упорно отказывается,
 что мы знакомы. Вечеринка идёт своим чередом, а мне некомфортно, одеваюсь и
 выхожу на улицу. А незнакомый-знакомый ухажер  догоняет меня и неожиданно
 произносит: «Я вас провожу…»
 И только на улице кавалер вдруг говорит: «Наталья Алексеевна,я на всю жизнь
 запомнил, как вы вели уроки русского языка в профтехучилище».
  -Как?
  - Диктовали текст,разгуливая по классу, подходили к моей парте, наступали  на
 мой ботинок своим каблуком, наклонялись к листу тетради и говорили:  «Алексей,
 пишите разборчивее ».
- А вы, Алексей, зачем ноги в проход между рядами выставляли?

25. Михаил Абрамов   http://www.proza.ru/2008/01/21/132
«Номинант конкурса»

«Профессор Яглом-Болтянский читает Зорина Ивана Вас»
Михаил Абрамов
ИЗ ЦИКЛА "У ПОПА БЫЛА СОБАКА"

У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса,
Он ее убил.
И в яму закопал,
И надпись надписал,
что:
У попа была собака,
И т.д.

Профессор Яглом-Болтянский читает Зорина Ивана Васильевича

Профессор Яглом-Болтянский, изгнанный c кафедры за проповедь бескорыстия, подвизался сторожем на кладбище и жил горбясь в тесной каморке, как Меньшиков в Березове. Его бывшие коллеги сделали карьеры оздоровляя нацию голоданием, а он делил кров со старым псом по имени Харон, который целыми днями мотался по помойкам и задним дворам, побираясь и воруя.

Зимними петербургскими ночами, сырыми и серыми, как несвежие простыни, профессор впадал в наркотическую страсть скитаний по рунету. «Бандиты. Настоящая шайка. Порастаскали классиков на цитаты, как беспутные сыновья отцовское наследство, и доедают окрошку из чужих мыслей, заедая несытным хлебом мас-культа. А от этого варева у русского человека живот пучит. Понятное дело, как тут во весь рост подымешься, коли живот раздут и с гальюна не сойти. Ах, мерзавцы, чем народ кормят», - сокрушался профессор, читая опусы публицистов.

Профессор клацнул наугад - и опешил. «Профессор Яглом-Болтянский, изгнанный c кафедры за проповедь бескорыстия,...», - начинался рассказ. Абзац показался длинным и он прыгнул в середину страницы. « ...профессору примерещился голос: - Они исцеляют слюной, а ты исцеляй мочей! Но только на мясном бульоне!» - протрубил оракул.

Запах бульона прокрался в мозг минуя рецепторы и профессор побрел на улицу в погреб, где у него был припрятан шматок сала на самый черный день. Крючок заржавел, будто на райских вратах, и не поддавался. Наконец, черная, как склеп, яма отворилась. Профессор на минуту остановился на краю провала размышляя о том был ли то голос или ему привидилось, и не является ли компьютер призраком, и настал ли черный день или черный день уже был, и может ли сало сойти за мясо... И в этот самый момент терзающих сомнений из погреба выскочил Харон с салом в зубах. На душе стало тускло и мерзко, как на полустанке. И сала было жалко, и живительной невостребованной мочи, и такой же невостребованной жизни, что заблудилась, то ли во сне, то ли в инете. Профессор подумал, что весь мир - это черный погреб, где те, что пошустрее, воруют твою судьбу, а дружба не дороже куска сала. Крышка погреба хлопнула, как крышка гроба.

Профессор вернулся в дом и с похмельным трепетом набросился на клавиши. Где же, где эта колдовская страница? - лихорадочно листал он безликих авторов. Нету, засосало, как собака языком слизала!

«И на могиле написал...» , - вдруг хрипло гаркнуло электронное чудище.

***

На краю кладбища, куда забредают только бомжи да больные псы, у самой вонючей речки Стинкс возвышается небольшой холмик. На шаткой палке у холмика табличка - «Харон», а ниже приписано: "Профессор Яглом-Болтянский, изгнанный c кафедры за проповедь бескорыстия..."

26. Галина Калинина   http://www.proza.ru/2019/04/06/1611
«Номинант конкурса»;
Специальный Приз №4 «За поэтическое представление произведения во «ВНЕКОНКУРСНОЙ НОМИНАЦИИ»

«Шуточное»
Галина Калинина

Ветер стучится в калитку закрытую,
Вот разбуянился вновь под окном.
Шторку задёрну я, плохо прикрытую,
Я расскажу вам, что было потом…

- Взгляд его весел, душа нараспашку…
Пляшет не плохо, и песни поёт.
Снимет последнюю с тела рубашку,
- Жалко?- Не жалко! Он всё отдаёт.

Сам, как соколик! И чуб, и походочка!
Взгляд его светел, не отвести!
Так бы и плавала с ним, мой лебёдушка,
Страсти, ах страсти! Нам с ним по пути!

Если увижу, вдруг душа замирает.
Боже, ты правый, мне, Господь, помоги!
Услышу – сердечко снежинкою тает.
И плавится, словно в горящей печи.

Девочкой глупой я себе показалась.
Бабоньки, милые, что предпринять?
- Вот, посмотрите, влюбилась под старость!
- Да, на свиданье пойду я опять!

27. Ольга Постникова  http://www.proza.ru/2019/04/04/1341
«Номинант конкурса»

«Юлькино детство»
Ольга Постникова
   
Наступила осень.  Бабушка с Лидой уехали в Камышин.  Я  в одиночестве обхожу свои владения и жалею о том, что у меня нет родной сестры, которой не нужно было бы никуда уезжать. Летом я занималась за компанию с Лидой и научилась читать. Меня отпускают в библиотеку одну. Родителям  беру книги по записке и прошу  у тёти Вали, которая выдаёт книги, разрешить мне выбрать для себя  - самостоятельно. Выбираю долго. Первая, выбранная самостоятельно – «Принц и нищий». Очень понравилось название и – толстая.  Иду гордо, неся её почти на вытянутых руках. Дома папа посмотрел насмешливо: «Ну-ну». Обидно, но он оказался прав.      
      
    В школу мне ещё рано, но как хочется. Подумала – подумала и решилась. Утром свои детские книжки - под мышку и - в школу. Сажусь на крыльцо и смиренно сижу до звонка колокольчика. А потом гордо иду домой и охотно объясняю всем встречным, что вот – иду из школы. На вопрос:
- Разве ты, Юля, уже ученица?- нагло вру:
-Да.
Но это пока сентябрь, а с дождями и морозами всё прекратилось само собой.   
      
      Увидела на улице мальчишек, пускающих на верёвочках воздушные шары. Получить в подарок воздушный шарик – большая радость. Почему – то их никогда не привозили в наш магазин. А здесь – толпа мальчишек  и по небу, словно стая сказочных птиц, плывут длинные белые шары. На мой вопрос, где они взяли столько шариков, мальчишки сначала отмахнулись, а потом окружили меня и, переглядываясь, сказали, что их привезли в наш магазин. Если я хочу купить, надо бежать быстро - там уйма народа. Спрашивать у тёти Шуры надо не воздушные шарики, правильно они теперь называются…  чётко, несколько раз повторили название, спросив, запомнила ли:
-Запомнила, не дурочка.
Пока бежала, без конца повторяла новое слово и очень боялась, споткнуться.
        Денег у меня нет, но  попрошу тётю Шуру отложить штук пять, а мама придёт и заплатит. Вбегаю в магазин, там действительно много народа. Встала в очередь, волнуясь, что пока дойду до прилавка, ничего не останется, поэтому прислушиваюсь к тому, что люди просят, взвесить, налить, завернуть. Никто не спрашивает то, зачем прибежала я. Сахарный песок, постное масло, пшено, макароны…  наконец, вот он – прилавок. Тётя Шура перегибается через него:   
 - Юля, где записка?   
Громко и чётко прошу  отложить до маминого прихода пять штук…. Гул в магазине стихает почти мгновенно, а опешившая тётя Шура глупо спрашивает:
-Зачем они тебе, Юля?
 Лаконично отвечаю:
-Надувать.
 Мальчишки, прибежавшие следом за мной, выкатываются на улицу, рыдая от смеха.

       У нас с мамой чёрная полоса. Почти каждый день кто-то из нас разбивает тарелку или чашку. Сначала папа подшучивал над нами, а потом  стал выходить из себя, и я слышала, как он выговаривал маме: «Вам только чугунной посудой   пользоваться». Лучше бы он этого не говорил, потому что на следующий день мама сожгла чугунную сковородку. Поставила её в плиту, хотела что-то испечь, но её вызвали к больному, она ушла надолго и забыла совсем про сковородку. Потом в плиту положили дрова, затопили, а утром мама вместе с золой выгребла  тяжёлое и бесформенное.  Мы с ней долго рассматривали «это», недоумевали, пока мама не вспомнила: «Это же…  сковорода!»
     Выходит,  нам и чугунной посудой теперь нельзя пользоваться?!

28. Эль Ка 3   http://www.proza.ru/2017/10/30/1278
«Номинант конкурса»

«Дилемма»
Эль Ка 3
   
В полупустой автобус загружается с коляской молодая пара.
Мамочка разворачивает прогулочный транспорт с малышом лицом к входу.
Я сижу рядом с дверями, поэтому ребятёнок оказывается передо мной как на сцене.
Толстощёкому бутузу около года. Сна ни в одном глазу .
Он истово чавкает пустышкой, которую зажал в кулачке как микрофон.
Он смотрит только на дверь. Автобус едет, двери на остановках раскрываются, но никто не заходит.

   Время где-то чуть за полночь. За окнами темно.
Малыш усиленно сосёт соску. И тут его взгляд перемещается на свой животик.
На этом пузичке висит ещё одна соска. На ленточке. Голубая.
Карапуз с чпоком вынимает свою пустышку и засовывает в рот ту, что болталась кулончиком у него на животе. И начинает ожесточённо её жевать.
...Прежнюю он держит в ручонке и внимательно её разглядывает, она фиолетового цвета.

   Потом вынимает голубую и снова засовывает в рот фиолетовую.
Пожевав её , он повторяет процедуру. И так несколько раз.
Сосредоточенное выражение на мордашке говорит о силе мыслительного процесса.
В конце концов он находит верный выход из этой дилеммы.

К соске на ленточке он пихает в свой ротик и вторую пустышку, что держал в руке и с удовлетворением начинает ими чавкать. Двумя сразу.

Мамочка смеясь ищет телефон, чтобы сфотографировать своё чадо-чудо, у которого под носом пластмассовые лепестки развернулись весёлым цветочком. Успела или нет заснять этот момент я уже не узнаю. Мы подъехали к моей остановке и я вышла.

29. Сергей Смицких   http://www.proza.ru/2019/04/06/1114
«Номинант конкурса»
Специальный Приз  №10 «ЗА презентацию произведения в «ПОЭТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ»

«После потопа»
Сергей Смицких
      
Не очень давно в немалой Азии были обнаружены некумранские рукописи. После расшифровки в неком анклаве собрался конклав, признавший их крамольными и засекретивший. Однако сквозь препоны иерархов просочилась стихотворная часть информации, что позволило перевести её на русский язык, сохраняя ритм, дающий понять, что бубнилки и рэп изобретены задолго до нашей эры. Вот одно из произведений, спасённых для публики от секретности.

      Вы знаете? После потопа Ной
      Ужасно был мокрый и очень злой -
      Ведь смыло часть пищи в море водой.
          От этой беды захворавшему Ною
          Тогда не осталось ни капли покоя.
      Но старый Ной - ведь он не дурак -
      Сделал просто, а именно так:
          Решил часть спасённой живности съесть -
          Её всё равно никому ведь не счесть.

      Пеpвым был съеден игуанодон
      Потому, что слишком огромен он.
          Хотите - поверьте, хотите - не верьте:
          Тpи дня его ели все хищные звери.
      Потом захотели сожрать бегемота,
      А то, ишь, устроил в ковчеге болото.
          Но гиппопотам ведь воды не боится,
          Он в море - бултых - и успел там скрыться.
      Мамонты тоже чрезмерно большие.
      Мамонтов - "к ногтю" - так дружно решили.
          Мамонтов съели, а есть снова хочется.
          Звери вдруг глядь - в море остров топорщится.
      Это, конечно, гора Арарат. -
      Животные рады, и Ной очень рад!

      Сходят на берег ноевы твари,
      Ропот подняли, как на базаре:
          "Голые скалы - где же еда?
          Ноя скорее тащите сюда!"...

P.S.
"Перевод" стихов осуществлён в 1977 году.

Читатель может сам догадаться об ответе Ноя и дальнейшей организации питания.

Произведение предложено на конкурс юмористических миниатюр:
http://www.proza.ru/2019/04/01/359

30. Ольга Горбач  http://www.proza.ru/2017/06/09/1058
«Номинант конкурса»

«Магическое место»
Ольга Горбач
Номинант конкурса http://proza.ru/2019/04/01/359               


                Случилась эта история в 90-е годы на Пироговском водохранилище.
 
                Летом на выходные туда съезжалась разношерстная публика – от студентов и инженеров до новых русских и их «крыш» - быковатых качков без признаков морали и интеллекта. Все это общество разводило костры, жарило шашлыки, выпивало, причем, в опасной близости друг от друга.
                Наша компания тоже частенько посещала Пирогово, так как своих дач в то время еще ни у кого не было. Это место считалось  у нас магическим – через час-два пребывания берег начинал качаться, скатерть сползала с поляны к берегу, деревья и кусты меняли диспозицию. К вечеру Мишка бесследно исчезал, Фишка шествовала по тропинке с  наклоном в 45 градусов, Серега зависал в воздухе  без видимой опоры.

                И вот однажды мы приехали в Пирогово  расширенным составом -  с друзьями, их знакомыми и незнакомыми друзьями знакомых. На большой поляне у берега народу собралось много. По соседству с нашей шашлычницей, напичканной тощими куриными ножками, стоял большой чугунный мангал, на котором  бритоголовые «пацаны» жарили огромные куски явно нечестно добытого  мяса.
 
                Мы пели под гитару, смеялись, пили вино.

                И вот настал «магический» момент – окружающий мир закачался, закружился, скатерть поползла к реке, Серега завис в воздухе, Фишка потопала под острым углом по тропинке, Мишка исчез.
 
                Мы с Фоксом  решили снять наваждение - сходить к водохранилищу  проветриться и помыть ножки. За нами увязался ее тогдашний кавалер   – выпендрежный задиристый дурак Ковалев. Еще и набрался не в меру. Тащился то сзади от нас, то сбоку, то забегал вперед, раскачиваясь и донимая своими глупостями. Когда достал окончательно,  Фокс приказала ему убираться. Ковалев плюнул с досады и быстро поковылял вперед.
 
                Мы видели,  как он догнал  бредущих впереди гуськом наших соседей-качков в спортивных костюмах и золотых цепях. Не зная, как еще излить свою досаду и раздражение,  Ковалев со всей своей дури дал пенделя последнему из них – двухметровому детине с бордовой бычьей шеей. Слабая стопа, ударившись о чугунный зад детины, спружинила, передала обратный импульс хилому Ковалеву и он буквально улетел в высокую траву сбоку от тропинки.
 
                Мы с Фоксом так и замерли в ужасе! Неминуемая и страшная погибель ожидала придурка Ковалева.

                Как в замедленном кино изумленный амбал  развернулся назад и  застыл с открытым ртом...

                Позади никого не было.
 
                Только мы с Фоксом в двадцати шагах с такими же открытыми ртами.
 
                На лице громилы мучительной гримасой отразились подсчеты – никак не получалось нам с Фоксом подбежать к нему, пнуть и отбежать обратно. А больше никого вокруг не было. Детина потер зад – не почудилось ли? Поскольку думать дальше было лень, он решил, что почудилось. Повернулся и зашагал вслед за товарищами.
 
                Тут из высокой осоки показалась голова Ковалева.
 
                Господи, везет же пьяницам и дуракам на Руси!.. Он даже не понял, каким чудесным образом только что спасся от смерти, которая в виде огромной спины удалялась по тропинке.

                Окунувшись в ледяную воду, мы с Фоксом растянулись на берегу и заключили – только что произошло  настоящее чудо! В то лихое время безнаказанно пнуть ногой под зад "братка" не получилось бы ни у кого – ни у депутата, ни у адвоката, ни у Майкла Тайсона. А тут Ковалев...
   
                Да, нет более магического места, чем Пирогово. Это точно!

31. Владимир Мальцевъ  http://www.proza.ru/2019/04/01/1492
«Номинант конкурса»

«Без тещи не обошлось»
Владимир Мальцевъ
   
Пока Юра брат по байк-клубу устанавливал палатку на берегу реки, я зачехлил байк. Неожиданно пошёл сильный дождь. Отложив рыбалку, мы принялись есть бутерброды с необыкновенным ароматным маслом. На мой вопрос: «Где можно купить такое масло?» Брат ответил: «Тёща бутерброды дала, посоветовала пакет к потолку палатки привязать, чтобы лесные мыши не съели. Ещё сунула термос с чаем и рыбные консервы, это на рыбалку-то! Хочет, чтоб нас рыбаки засмеяли». «Ты потому и организовал рыбалку, что тёща в гости приехала?» «Эта ведьма смотрит так, словно рентгеном все мои кишки просвечивает. Как только начинает пялиться мне в рот, то, мать её, кусок в горле застревает. Да ладно кишки, все мои мысли читает. И самое страшное, что стал я и за женой замечать такие же взгляды. Хочу отдохнуть от этих баб. А для свободной жизни надо, чтобы были удочки с полной оснасткой, лодка, палатка, ещё одна родственная душа и пара бутылок для сугреву, без этого и рыбалка – не рыбалка».

   Мне давно известно, что Юра свою тёщу побаивается. Поскольку то, что она говорит, то и сбывается. Сказала, что огромный соседский попугай подохнет, тот и сдох. Он всех в округе, видите ли, будил своим дурным голосом с раннего утра. Тёща подавилась вишнёвой косточкой и сказала, что не будет урожая вишни в этом году, так все ягоды в саду скукожились и попадали. Сказала вредному соседу по этажу, что у него раковину при ремонте разобьют, так рабочие и уронили её, когда устанавливали. После того, как тёщу обозвали старой ведьмой, сказала, что найдёт себе мужика, так вот – НАШЛА! И не пьяницу подзаборного, а преуспевающего массажиста.

   Проснулись мы затемно под всё ещё моросящий дождь. До ловли рыбы так дело и не дошло. Горячий чай это самое то, что нам было нужно, а разводить костёр в такую погоду не было ни какого желания. Вспомнили про термос, пожалели, что не осталось бутербродов. Были бы кстати. При свете карманного фонарика полезли за термосом и... Наткнулись на бутерброды с маслом. Совершенно нетронутые. Я удивился: «Мы же их вчера съели! Откуда они?» Брат подставил мне свою кружку для чая, улыбаясь, предположил: «Наверное, хлеб ели, только он маслом от бутербродов пропах, лежали рядышком. А потом бутики на дно рюкзака провалились». Я открыл термос, начал наливать чай, и оттуда вместе с жидкостью стали вываливаться мыши! Мы побросали всё и с криками ужаса, совершенно не достойными двух мужиков, вылетели из палатки быстрее ветра и просидели почти до окоченения под чехлом для байка, пока окончательно не рассвело.

   «Вова, тут без тёщи не обошлось. Вот ты скажи мне, сколько раз я тебе говорил, что она ведьма? Нет, скажи, сколько? И мышей нарочно подсунула, назло мне! Знает, что я их боюсь», - ругался Юра, пока я, делая миллиметровые шаги, заходил в палатку. «Мышей нет, видимо, успели разбежаться» подумал я. Когда мы заглянули в кружку, в которую падали мыши из термоса, увидели в ней плавающие чайные пакетики, которыми тёща заваривала чай. Она не оторвала ниточки с этикетками, и за время нашего пути они переплелись. Брат на полном серьёзе подытожил: «Вова, смотри-ка, уже и мышей успела превратить в чайные пакетики! Ведьма и есть ведьма!»

Фото из интернета

Журнал №2. Сборник 5.1. «НОВЫЕ иронические истории»  http://www.proza.ru/2019/05/11/832

Журнал №2. Сборник 1. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ http://www.proza.ru/2019/05/18/272 

Журнал №2. V. (Общий) Сборник 3.  Все произведения «Внеконкурсной номинации» 
Журнал №2. Сборник 3.1. Лучшие произведения «Внеконкурсной номинации»  http://www.proza.ru/2019/05/16/383
Журнал №2. Сборник 3.2. «Внеконкурсная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/17/249
Журнал №2. Сборник 3.3. «Внеконкурсная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/17/610
Журнал №2. Сборник 3.4. «Внеконкурсная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/17/665

Журнал №2. IV. (Общий) Сборник 2. Все произведения «Основной номинации» http://www.proza.ru/2019/05/16/340
Журнал №2. Сборник 2.1. «Жемчужины» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/274
Журнал №2. Сборник 2.2. «Номинанты» К-7  http://www.proza.ru/2019/05/12/289
Журнал №2. Сборник 2.3. «Основная номинация» («А-З») http://www.proza.ru/2019/05/15/255
Журнал №2. Сборник 2.4. «Основная номинация» («И-Н») http://www.proza.ru/2019/05/15/275
Журнал №2. Сборник 2.5. «Основная номинация» («О-Ю») http://www.proza.ru/2019/05/15/284

Журнал №2. III. Все Награды Героев Конкурса-7 http://www.proza.ru/2019/05/16/254
Журнал №2. I-II. Концепция и структура  http://www.proza.ru/2019/05/11/288