Чужие письма +18
Глубокой зимой, когда морозы крепко скуют реки и лягут снега на леса хвойные, проснусь я однажды с ощущением одиночества. Сквозь замороженное окно струится лунный свет. Тишина в доме и пустота в душе. Можно тихо лежать, прислушиваясь. Вот, скрипнула дверь в квартире напротив, торопливые легкие шаги. Это дети побежали в школу. А из моей квартиры кот Томас выходит погулять ранним утром, проваливаясь в снежные заносы. Повзрослевшие сыновья и дочь, уже разъехались. Детство, юность, молодость их пролетела над лесом соседним. Небрежными крыльями зрелость подкрадывается. « Чтобы жизнь повторилась сначала – загляните в семейный альбом». И я заглянула, только не в альбом, а в серую папку с пожелтевшей газетой. Там пачка писем, которая затрагивает десяток первых семейных лет.
Подруги моей уже нет давно, а письма, ее красивый, ровный почерк. И я слышу, как она говорит со мной этими морозными одинокими ночами. В ее письмах ощущаю и свою прожитую невозвратную молодость. Моя верная подружка, имя ее я изменила. Но стиль речи, эмоциональность – изменить невозможно. Пожелтевшая газета, что хранила пачку писем, была за 2009 год. Видимо, начинала я тогда над ними работать, нашла даже в компьютере папку под названием « Чужие письма». Вот она.
Людочка, здравствуй!
Что – то ты совсем обо мне забыла, мне вот простительно - дети все свободное время отнимают. Сейчас вот в школу пошли. Наталья в первый класс, знаешь, сколько с ней возни, родителям, как всегда некогда, да и ребятишки ко мне по части учебы привыкли обращаться.
Вот, опять заболталась. Пишу тебе вот по какому поводу: спросить, как ты живешь, и рассказать о себе. Решила замуж выйти (информация относительно сроков в приглашении). Можешь вместе со своим другом. Люда, я очень хочу, чтобы ты приехала, поэтому решила не ограничиться одним приглашением.
Ты ведь понимаешь, я очень волнуюсь – возраст сказывается, девочкам в пятнадцать – двадцать это все просто, а для меня, куда ни посмотри - все проблемы. Хочу чувствовать себя уверенней. Билет на обратно я могу заказать заранее, с этим попробуем все уладить – ты только пиши, как лучше сделать. Думаю, ты сумеешь договориться у себя на работе, такие как я не каждый день выходят замуж (если понадобится моя помощь в смысле убеждения начальства в необходимости твоего присутствия, сообщи мне адрес его, я с ними поговорю, шучу, конечно.)
Вот, такие дела. Приезжай пораньше, может какие отгулы будут у тебя.
Пиши побыстрее, я очень жду. До свидания, обнимаю тебя, Тома.
Ноябрь. 1979г.
Люда, здравствуй!
Поздравляю тебя с законным браком!
Желаю от всей души огромного семейного счастья, благополучия и послушных любящих детей. Никогда не унывай.
Все прекрасно, только мне непонятно, почему ты вдруг работаешь почтальоном? Муж тебе позволяет? С одной стороны хорошо: ходьба, свежий воздух, а с другой простуда, тяжесть носить, гололед, вообще это все-таки не прогулка, а работа. Что, в тресте было хуже? Ты разносишь почту в своем квартале, да? Даже как-то странно мне представить тебя в этой роли, я долго не могла осознать когда прочитала, ты ведь ничего про причину не написала, пиши, Люда.
Мы с Серёжей будем ждать, жаль, что ты не приедешь, хотя все-таки я подожду. Мы сейчас вплотную приступаем к подготовке торжества. Господи, сколько хлопот, у меня голова кругом идет, столько денег угрохала, и Сергей тоже, никак не пойму для чего. А очень хочется, чтобы хорошо все было. У меня все уже есть: платье, туфли, фата, кольца, а у Серёжи ни костюма, ни туфель, беспечный до предела. Может семейная жизнь его поправит.
Жить мы будем пока у Сергея, со свекровью, а что делать, больше негде, ты же знаешь, к лишениям я не привыкла. Если будет очень плохо, то может и уйдем, а пока я теперь стою, вторая на очереди, года через полтора-два дадут. А у вас какие перспективы на этот счет?
Детей нам нужно сразу, мы уже стараемся, но еще недостаточно, нет условий. Вопросы у меня, конечно, есть, но, доверять их бумаге что-то не хочется, больно уж они интимные. Поговорить бы с глазу на глаз, приезжай, может еще можно. Сергей сейчас деньги зарабатывает, возвращается поздно, иногда усталый, поэтому и ворчу я иногда. Ты ведь знаешь, я люблю, чтобы со мной всегда был рядом любимый человек, я не устану. Мне так хочется быть вдвоем, а мамуля моя уперлась: все нужно по обычаям, приходится слушать. Гулять будем в школе (в столовой), человек решили пригласить сорок-пятьдесят, потом опишу, как все прошло.
Оксана у нас живут неплохо, детей еще не ждут, им пока не надо. Да, у Оксаны здоровья нет, после операции год нужно, чтобы прошел - вот, в этом декабре будет. Успеют еще, какие их годы. А вообще, новостей особых нет. Как ты себя чувствуешь, пиши лучше, как твои родители к твоему выбору отнеслись, и вообще рады? У меня мама вроде довольна, что сплавляет, наконец, свою младшенькую - « гора с плеч».
Люда, пиши, ждем пока на старый адрес, я думаю, ты не задержишься с ответом.
19 декабря 1979г.
Людочка, здравствуй!
Мне очень понравилось твое письмо, такое бодрое, жизнерадостное, веселое – молодец! Я, правда, тоже не хандрю, но, все равно молодец. Спасибо тебе за поздравление и добрые слова. Ничего, наверное, так не сближает женщин, как разговоры о детях, или будущих детях, и о своем в этот период состоянии лично я могу говорить до бесконечности.
К врачу так и не могу сходить, завтра (21 марта) обязательно решила сходить,
вообщем, все у меня вроде хорошо, но вот, веко у глаза дергается иногда. Сестра говорит, может давление глазное. Ты меня убедила, что нужно идти в четыре месяца, уже пора. В платья я уже тоже не вхожу, хотя рановато еще, видимо очень поправляюсь, бочка такая стала – смотреть в зеркало на себя не могу. Ты права: материнство прекрасно, но, все-таки не красит. Люда, может, мы что-нибудь можем вам послать, пиши, что можно транспортировать. Конечно, пиши. Как у вас с финансами, хватает, а, я уже начинаю думать: год ведь будет жить трудновато на одну зарплату, сбережений у нас никаких. Теперь пока отдаем по сто рублей родителям за свадьбу, еще пятьдесят рублей осталось. Родители у нас неплатежеспособные, а у Серёжи еще и поддают довольно часто, за два дня до праздника, например, и три дня после, а, иногда и без повода. Вот вчера и сегодня мама на работу выходила только к десяти – одиннадцати, вместо восьми часов.
Скорей бы получить квартиру. Люда, вы живете без хозяев, что у вас за жилье, не благоустроенное совсем, да, как ты справляешься со всеми домашними хлопотами: стиркой, уборкой и так далее. Муж тебе помогает?
У меня все делает, но вот так, вообще упрямый, так что нервничаю частенько, чаще из-за пустяков, но не могу сдержаться, видимо, в этот период ты более впечатлительный. Мне уже скорее хочется родить, сейчас думаю, почему не сделала этого раньше, вот дурочка была. Хотя, Люда, мне тоже как-то странно, что будет ребенок, и страшно за него, хоть бы все было нормально, столько всяких страстей рассказывают, такое плохое обслуживание медицинское, кошмар, как можно к таким крошкам еще плохо относится.
Люда, как у вас в городе насчет детского белья (ползунки, костюмчики, пеленки, распашонки и т.д.), может, ты нам чем-нибудь поможешь, сама ты уже запаслась? Говорят, заранее не нужно, но годы сейчас не те, когда нужно будет, не купишь.
Тося мне обещает кое-что отдать, у Светланы пока ничего не планируется. Мать за нее уже стала волноваться, а лечащий врач сказал, что это естественно, у нее еще не окреп организм после операции на сердце, со временем пройдет. Поживем – увидим. Правильно ты ей удивляешься, своих ей мало, она, видишь, уже за Оксану волнуется, они ведь года два- три с ними будут жить, до квартиры им очень далеко. Остальные растут потихоньку, тут в начале марта корь подхватили, все пять последних детей переболели, сейчас, вроде поправляются. В следующем письме напишу о них подробнее.
До свидания, Люда. Привет мужу, пиши.
20 марта 1980
Людочка, здравствуй!
Поздравляю Вас с сыном!! Молодец! Прости меня, пожалуйста, за молчание. Быт заел. Что-то совсем стала неповоротливой. Весь день вожусь, а работы не видно, с одиннадцатого июня отдыхаю. Меня рановато отправили, рожать должна где-то семнадцатого, двадцать четвертого августа, а врачи ставят пятого августа, понимаешь. Сестра мне подсказала добавить, вот и добавила. Это все, конечно, ничего. Боюсь, только, чтобы искусственные роды не стали вызывать, а за них, (т. е. врачей), за «переход» ругают.
Ну, а в остальном все терпимо. Меня за весь период, который прошел, ничего не мучило. Ем, как и раньше до этого, анализы нормальные, давление тоже. Вообще, жалоб пока нет.
Кости только ниже пояса иногда дают о себе знать. С девчонками поделилась как-то, говорят, что таз расширяется. И, знаешь, Люда, пятки еще болят, если долго стою. Видимо, переход обуви с высокого каблука на низкий каблук. При высоком каблуке вся опора на пальцы, а теперь и пяточке предстоит потрудиться, а потом вес. Теперь вешу шестьдесят восемь килограмм, а до этого была пятьдесят девять, шестьдесят килограмм.
Вот это все обо мне.
Сергей у меня, конечно, ничего муж, только вот иногда приходит с работы, выпивши, хоть и не очень, но все равно. Никак не могу его убедить, что меня это очень огорчает. У них в семье это не считается за грех. Мать с отцом, тут в мае, после праздника десять дней прогуляли, даже не выходя на работу. Представляешь! Для меня это вообще был шок, потому что и дома эти дни они не появлялись. Вот такие дела ужасные.
С этого все и началось, я стала Серёже говорить, что мы теперь их кормить будем месяц. Они ночью у нас просили денег, я отказала, мать стала обижаться. Заставили нас выплатить долг за свадьбу триста рублей, и, чтобы мы ничем не пользовались в ее доме (стиральная машина, холодильник и т.д.). Ели соответственно отдельно.
Картина ясная, нужно искать квартиру, но где? Сейчас нам совсем не время, потом, Люда, я еще оказывается нежный человек, мне обязательно нужна благоустроенная квартира. Потом этот огород (у нас тут у соседа посажено несколько грядок: лук, огурцы, петрушка, редис, морковь.) Пока у меня мало радости от семейной жизни, честно говоря, хотя и до раскаяния еще далеко.
Погода у нас стоит дождливая, под стать моему настроению. Время есть, а идти никуда не хочется. Люда, говорят, чем больше ходить – легче родишь, неправда что-ли? Плод у тебя лежал нормально? Может Люда возраст у нас сказывается, а? Ну у тебя все позади и прекрасно, теперь только растите здоровыми. Подрастите чуть-чуть, в гости приезжайте, откормим вас немного, хотя с продуктами у нас тоже сейчас стало трудно. Без блата никуда; ну яйца, молоко, сметана пока есть.
Люда, а где сейчас Таня Захарова живет и как у нее дела? Дай адрес, или ей черкни, чтоб написала, может, что о девчонках знает. Ну, привет мужу, сыну, растите, поправляйтесь. Пишите. Тома.
Июль 1980г
Люда, здравствуй!
У меня ответить, сразу не получилось. То, что ты пишешь – нельзя, я и не ем, и никогда и не ела. После родов, вот, во время беременности, правда, очень много съела апельсин и конфет шоколадных. Так, что не знаю отчего, если что до родов повлияло.
Кормлю я его грудью, варю молочную кашу, лапшу, суп ест из капусты, картошки, моркови, творог. Сама я стараюсь кроме молочного, да чая с маслом, ничего не есть. Сейчас мажу его мазью «Дермозолон», смешанной с детским кремом. Пока мажу, краснота немного проходит, а потом снова появляется. Все время ведь мазать не будешь. Плохо что-то помогает, да и чешется он все равно. Меня прямо так это угнетает, как меня угораздило подхватить эту заразу. Все говорят, что теперь лет до трех не пройдет.
Бедный ребенок. Череды у нас нет, было немного, я заварила и поила, а для купания нет. Вот лето ждем, а о ромашке я уже не говорю. У меня теперь все мысли об этом. Об остальном стараюсь не думать. Главное здоровье его и мое, другое все приложится.
С Серёжей все по-прежнему: то хорошо, то плохо. Как у всех, наверное.
Девчонки пишут? Ладно, пока кончаю, пиши. Ко мне гости пришли Михайлюки, помнишь?
До свидания
1980г
Люда здравствуй!
Это письмо я хочу полностью посвятить нашим, « чисто женским проблемам». Тебе придется его, потом порвать, чтобы кто-нибудь не прочитал еще. Люда, вы, никак не предохранялись, да, или ты хочешь родить сразу второго, вернее хотели. Прости меня, пожалуйста, может, я делаю очень плохо, касаясь таких интимных сторон, наверное, но я не из праздного любопытства, Люда. Ты меня понимаешь. У меня это тоже может произойти, а мне пока не нужно. С мамой и свекровью у меня не хватает духу поговорить об этом, как-то стыдно. У меня тоже уже три месяца нет менструации, видимо, потому, что кормлю грудью, и забеременеть могу в любой момент. Я, конечно, могла бы тоже родить второго, у меня есть такое желание. Но неуверенность в нашей совместной жизни (ты знаешь почему), мне мешает. Серёжа, кажется, разлюбил меня, или к этому идет.
Он совершенно ко мне безразличен и холоден, а мне это очень неприятно. Я думаю, некоторая нервозность у него еще и от того все-таки, что мы давно не живем. Два месяца до родов, два месяца после, теперь еще после проверки у меня обнаружился какой – то воспалительный процесс. Нужно будет, лечится, насколько все серьезно я не знаю, результата анализов еще пока нет.
Я и сама предчувствовала что – то неладное, у меня побаливает низ живота, и внутри такое ощущение, что все срослось, боль очень сильная, хотя терпеть можно. Какое уж тут удовольствие. Вот так, что-нибудь, да « не, слава Богу». Я стараюсь не показывать вида и пытаюсь вообще наладить наши отношения. Что из этого получится, не знаю, а терпение и силы тают.
Люда, я еще думаю, может быть, я плохая женщина, что – то не умею, что – то делаю не так. А может просто очень мнительная. Вот, опять отвлеклась, вообще, если можешь что – нибудь мне посоветовать – напиши, пожалуйста. Об этом довольно.
Люда, ты техничкой работаешь, это ведь трудно, а по специальности ты почему не устраиваешься, или, я забыла, Колюшку не с кем оставлять. Я подумывала о работе, меня зовут выйти как можно раньше, а уж к весне обязательно. Но я еще не знаю, Дениске к маю будет восемь месяцев. Ясель, конечно, к тому времени нам не дадут, бабушка соглашается моя, но у нее ведь сил уже нет, еще мы повесим свою крошку. Это в год уже, если выхода не будет, к Бакиным пристрою, или к Светлане. У нее к тому времени, если все будет благополучно, дитю народившемуся будет около полугода, в декрет она в декабре уходит.
Сейчас положили ненадолго в больницу, подлечится, окрепнуть, она под наблюдением по поводу сердчишка своего. Ходит сейчас вроде ничего, а первое время два месяца не вставала. Мы не знали, что такое, потому что все на сердце думали. Бабуся вообще в панике была: « Говорила вам, что через год после операции на сердце умирают часто, дак нет, вы же согласились". А потом все оказалось просто, когда ее гинеколог обследовала. Так что в нашем кругу скоро должен еще один малыш прибавится.
Люда, ты пишешь, что тряпочки готовишь, а от Николая что-то не осталось, или ты все новое решила. Мы уже тоже понемногу из одежек вырастаем. Штанишки одни уже малы и распашонка. Вот во вторник двадцать пятого пойдем первую прививку ставить, а ты, я помню пошла в больницу в четыре с половиной месяца, как к этому врачи отнеслись, поругали маму, наверное, да? У нас бабуся за этим следит, она в той поликлинике, где мы на учете состоим, работает старшей медсестрой – по совместительству, поэтому нас там хорошо знают. А сын уже заметно подрос, на руках держать долго уже тяжело.
Странно у нас как-то, чем старше, тем беспокойнее. До трех месяцев ночью один раз вставал ( уложим в десять, стает в пять-шесть часов). А сейчас два-три раза просыпается и ложится поздно в 11-12, а встает в 4-6. С семи утра до восьми-девяти бодрствует, потом чуть-чуть спит, и так до вечера. Мать говорит: « Больше понимает, и резвиться надо». Люда, ты уже грудью не кормишь? На работу каждый день, а его чем Виктор кормит? Я дак своему мужу не могу на такое время доверить ребенка, он просто не справиться, самое большее у нас минут тридцать, сорок.
Ох, и наскучила я тебе, наверное, сегодня. Так хочется поговорить, а на бумаге скучно получается. Пиши Люда о себе, мне твои письма очень помогают, настроение сразу как-то лучше и поддержку чувствую. Ты права, старые друзья – это такое большое счастье, если не забывают, ты никогда не чувствуешь себя одинокою.
До свидания. Тома. Привет семье.
19 июля 1980г
Люда здравствуй!
Во-первых, спасибо тебе за посылку, как всегда, очень щедра, ведь второго ребенка ждешь, ничуть не изменилась за пять лет. Ну, спасибо тебе еще раз. Людмила, ты отважная женщина, я просто завидую твоему оптимизму, ведь Коля еще совсем кроха. Мне тоже хочется иметь двух или трех детей, но как это сделать, не представляю, сейчас пока не надо сразу, хотя, если вынудят обстоятельства, тоже буду рожать.
Я так все еще не проверялась после родов, может, уже что-нибудь и попало. Оказывается, я очень наивная, глупенькая, и, наверное, еще очень плохая женщина. Была бы ты рядом, так многое хочу тебе сказать, на бумаге обо всем не напишешь. В отношении Сергея, Люда, ты, наверное, права – он неплохой парень, но у меня идеал другой, и я пытаюсь его втиснуть в эти рамки. Действительно, так можно все сломать и его и семью. С другой стороны, мне трудно с собой совладать, ты знаешь, ведь к чему я привыкла, чтобы со мной носились, как с « писаной торбой». « Томочка, Томочка, тут тебе поднести, тут помочь», вот немного, видимо, избаловали. Я привыкла чаще только брать, а давать чуть-чуть.
Вот и сейчас мне нужно, чтобы он все для меня делал – и деньги зарабатывал, и дома около меня сидел, поэтому и ругаюсь.
Ты вот тоже пишешь, что работаешь. Людмила, если откровенно, чувствую, тебе тоже нелегко, тем не менее, ты находишь радость во всем, и это тебе помогает все преодолеть, а я стала какой-то склочницей, ворчуньей, сама не пойму. Порой сижу одна дома, размышляю, как вот теперь с тобой, знаю, что не права, а как Сергей придет, опять за старое, сыплю ему разные упреки, обиды. Он теперь и домой, конечно, приходит поздней, что тут хорошего-то, только мои стоны, а сдержать себя мне очень трудно.
Жить мы действительно, совсем не умеем. Права была Тоня Локтева (она приезжала через полтора года после замужества), приучаю, говорит, мужа к семье, и сама учусь выдержке и семейному такту. Серёжу у меня нельзя обвинить совсем в невнимании, он может просто такой холодный человек, ласки, нежности ему нужны в очень малом количестве, в отличие от меня. В этом для меня и трагедия, не знаю, как найти к нему подход, не огорчая себя. Довольно о нас.
Сынишка у нас растет, в два месяца весил пять восемьсот, говорят, выше нормы тоже, я его уже прикармливаю иногда. У меня, то есть молоко, то нет, потому один день на грудном вскармливании, мой Дениска, другой на смеси. Ночью спит всяко, иногда один раз встанет, а иногда два-три. Бабушка у нас под боком. Вот тут даже в кино отпустила на две серии « Али-Баба и сорок разбойников», сказка, я развеялась хоть намного.
Людмила, ничего ты мне не писала о техничке. Это что, ты временно подрабатываешь, и где, а твоя основная работа осталась почтальоном, да? Потом ты пишешь, что спишь, вы, что там с Колей целый день что-ли. А как тебе теперь декрет, ведь года еще не прошло, он ведь может пропасть. Это в смысле не оплатят, нужно выйти на работу хотя бы на один день, а потом снова уйти в декрет, ты об этом знаешь?
Решительная ты женщина все-таки. Молодец, Люда, как муж, рад? А квартиру вам обещают, здесь вы надолго обосновались? Так мне хочется тебя увидеть, и семью твою, а сейчас это совсем невозможно, и когда еще сможем, только на пенсии, наверное, пришлите хоть фотографию. Мы тоже как-нибудь соберемся с Денисом сфотографироваться.
У нас папа сейчас работает на машине, так что легче жить, хотя заработки тоже очень маленькие. За сентябрь получил всего девяносто пять рублей, потому, что весь месяц стоял на ремонте, а до этого месяц не работал, переходил с одной работы на другую, да я только что из больницы пришла, но декретные деньги нас пока выручают, я получила всего за обе половины девятьсот пятьдесят рублей. Так что живем.
Правда, одеть на себя у меня нечего, сейчас я растолстела, ничего из старого скудного гардероба не лезет. Надо все новое покупать: сапог нет, ну эту зиму дома перезимую, а на следующую все сразу будет нужно. На работе все сотрудники новые, молодые после института девчонки, так что модные, а мне бы хоть чуть-чуть, то сейчас я выгляжу не ахти, иной раз и причесаться некогда, быстрей стираю, глажу, уборкой занимаюсь, варю, если есть свободные полчаса, днем он больше не спит.
До свидания, пишите, ждем. Тома.
4 ноября 1980г
Людмила здравствуй!
Большое спасибо тебе и за интересное письмо, и за поздравление. Я рада за тебя и за вашу благополучную семью, это так здорово, мне даже немножко завидно. У меня все гораздо хуже. С рождением сына Сергей стал совсем другим. Дома находится очень мало. Ищет любой повод, чтобы уйти, так, что мы с сыном чаще вдвоем, если не считать наши визиты к Бакиным, где мы с Денисом частые гости. У нас ребенок второй месяц не зарегистрирован. Я имела такую глупость не сменить паспорт сразу после свадьбы, не хотела платить за бездетность, а сейчас совсем нет никакой возможности. Чтобы мне это сделать, нужен минимум один день, а сын… Серёжу просила не один раз помочь мне, наотрез отказался, больничный еле – еле сдала с чужой помощью тоже, вот такие дела.
Один раз уже вещи собирала, но куда я сейчас, год нужно все равно жить, а там, посмотрим. Может быть, я, конечно, все очень преувеличиваю, жизнь, когда с ней вплотную столкнешься, не всегда такая, о какой мечтаешь в размышлениях, понимаю, что живут гораздо хуже. Я тебе описала кое-что мрачное, а бывают и светлые дни. Ты знаешь, Люда, я просто запуталась, Сергей не такой как Пулин, он совсем другой, а я его стараюсь сделать похожим.
Видишь, я не встречала раньше возражений, все было, как я хочу, а Сергей нет, он имеет свой характер, меня же его решительность раздражает, злит, пугает и т.д.
Уходить, конечно, я (пока) не собираюсь. Считаю, поступлю глупо, если так сделаю. Нужно укреплять семью, правильно говорят, что хранительница очага женщина. Из мужчины можно многое слепить, только нужно найти правильный подход. Я раньше с Серёжей после ссор дуюсь долго, и он мне тем же отвечает.
Тут недавно встретила женщину, которая его знает с пеленок, и она сказала мне: « Тома, ты побереги его, у него было очень трудное детство. Он совсем не видел ни нежности, ни ласки». Мне, правда, захотелось его приласкать. Может быть, мы в чем-то сами не правы. А меня ведь ты Люда знаешь, привыкла только «брать», а дарить, давать – это уже не для меня. Что-то разболталась, вот бы встретится, поговорить.
Сыну уже два месяца, весим пять восемьсот кг, прибыли на один кг двести грамм за второй месяц. Привет вам всем, пишите. Тома.
22 октябрь 1980г.
Люда здравствуй!
Большое тебе спасибо за фотографию, а мы все никак не соберемся своего сына сфотографировать. У вас, наверное, дед этим делом занимается. Понравился мне ваш сынишка. У нас поменьше, вы, видимо в папу. Мы растем понемногу. В больницу не ходим, поэтому не знаем насколько прибыли. Все ничего, но вот диатез у нас страшный.
Это его очень беспокоит по ночам, он стал хуже спать, зуд к ночи усиливается. Вот наш папа отремонтирует машину, поедем к дерматологу. Один курс лечения провели, но сдвигов никаких. Ребенок так мучается, это так ужасно, Люда, когда не знаешь, как ему помочь. Ни у кого, никогда такого не было в родне, и вот тебе, пожалуйста. Д о трех месяцев ничего не было, а сейчас весь покрылся с головы до пяток какой-то красной сыпью, шелушится кожа, а лицо и уши все время в царапинах.
Остальные все проблемы меня уже меньше волнуют, правда, вот еще забеременеть очень не хочется. В пять месяцев месячные были, теперь вот жду, что будет в шесть, года два передохнуть надо, утрясти нюансы характеров, а с Серёжей жить все-таки можно, если вдуматься хорошо.
Просто нет той страсти чувств, что я испытывала раньше, и с этим мне не хочется мириться, в этом весь конфликт, плюс к тому у него еще очень трудный характер, да ты права, еще много значит то, что сижу дома. Бытовые проблемы заедают. Зарабатывает он сейчас очень мало, еле концы с концами сводим, а мне негде поблизости устроится. На основную работу я все-таки до года выходить не хочу, пусть Денис подрастет, и Сергей не хочет. Он против, чтобы я работала (подработка), шла на сто, сто сорок рублей – это не деньги, только на еду, а еще одеваться надо. Я поправилась, мне нужно все новое шить, или покупать, такая стала бабища, смотреть на себя не хочется. А ты, на фотографии судя, вроде совсем не изменилась, только живот, дак это совсем по другой причине. Да, как ты себя чувствуешь, лучше или хуже чем в первый раз?
Пиши Люда обо всем. До свидания, Тома. Декабрь 1980г
Людочка, здравствуй!
Я тебе уже писала и еще раз повторяю, что письма твои мне очень помогают, как плохо, что вы так далеко. Ты, наверное, права, что нужно советоваться с близкими. Но что такое со мной не знаю, не могу я почему-то. Вот со свекровью вторую неделю собираюсь поговорить и никак, откладываю со дня на день.
Я ведь так никуда и не ходила, а живот болит и болит, тут еще тошнить стало по ночам и утрам. Провериться нужно обязательно, а к нашему гинекологу участковому идти бесполезно. Она грубиянка, к тому же совсем плохо разбирается, а вот к свекрови обратиться за помощью, язык не поворачивается.
Люда, замужество меня очень изменило, я стала очень замкнутой, еще более обидчивой
чем раньше. Все это понимаю, а поделать с собой ничего не могу. Тут Сергей сказал: «Ну, хорошо, с матерью я сам поговорю, если вы две женщины не можете все выяснить. НЕ будет ли вам стыдно?». И он прав, а дело все во мне. Какая-то я непонятная стала бабенка.
Может, я много рассуждаю, но мне кажется, это от того, что я не могу быть сама собой. Вы вот живете вдвоем, каждый проявляется быстрее, и характеры притираются. А у нас - мы поругались, он уходит к своей семье. Мне, права я или нет, все равно приходится мириться, и так всегда, а иногда так противно.
Мне порой и Серёжа не нужен, даже неприятен, и я боюсь этого чувства, а пропасть, кажется, все растет. Он меня винит в избалованности, от этого, говорит, все горе. Надоела я тебе со своими переживаниями, в каждом письме своей особе столько времени уделяю, но честно, Люда, я в растерянности. Или мириться и жить так: это значит все в себе подавить, как бесчувственный манекен, или уж уходить. Я стараюсь жить не эмоциями.
Но вот смотри: всю жизнь потом подчинять себя только разуму, очерствеет душа ведь, а потом я и человек не такой. И будет ли это на пользу ребенку. Мальчик без отца это плохо очень, но и в такой семье тоже хорошего мало, где мать с отцом еле друг друга терпят.
Это из области будущего. Сейчас у меня намерений уходить, пока нет, сына нужно подрастить, тут бабуси рядом, все-таки легче, потом попробовать еще что-то сохранить от былых чувств. Быстро же мы их растеряли, если же они были, конечно.
А за советы большущее тебе спасибо. С квартиры я конечно не выпишусь. Свекровь пока тоже за меня, я, говорит, его выгоню вперед, если что у вас произойдет, куда ты с ребенком. На деле может быть по-другому.
Спиральками я тоже пока не интересовалась, тоже думаю, если пока еще не поздно. Вот проверка покажет, что со мной. Я слышала много случаев, что спиралька – это не так уж безвредно, а с другой стороны – аборты тоже вещь малополезная. Менструации у меня еще до сих пор нет, а уже с двадцатого декабря пятый месяц пойдет. Я тебе уже писала, что тошнит меня иногда, вот такие дела.
Я купила этих резиночек тоже, но даже Сергею об этом еще не сказала, стесняюсь. Смешно сказать, я даже спринцеваться не умею – это, говорят, тоже очень помогает.
Постараюсь попробовать.
Дениска проснулся, бегу. До свидания.
21 декабрь 1980г
Людочка, здравствуй!
Ты меня извини и не обижайся, пожалуйста, что долго не писала. Я о вас, конечно, помню и всегда помнила, до письма только руки все не доходят. Мы все лето почти с Денисом прожили у бабушки в Юшале. Сначала собирали ягоды, потом грибы. Отец к нам приезжал на выходные, а с тринадцатого июля и у него был отпуск, домой вернулись восемнадцатого августа, да и то потому, что у сына начался понос сильный, я испугалась, в поселке и врачей-то нет.
А все напрасно, у него это к зубам. У нас еще всего 8 зубов и только прорезались недавно. Стыдно сказать, нам уже один год и один месяц, а мы еще не ходим, и стоять не хотим, все ползаем. Ты представляешь, Люда, не хочет ходить и все. Я из-за него все еще сижу дома. Он и от груди не отучен. Двадцатого августа ему исполнился год, потом до семнадцатого сентября у меня был очередной отпуск, а сейчас я взяла еще без содержания до первого ноября. Ясли нам дали давно, все документы на руках, путевка и выписка, а отдавать жалко.
Думаю, с первого ноября уже до полутора лет разрешено сидеть с детьми, воспользоваться что ли. Он ведь у меня хилый, слабенький, диатез нас так и продолжает мучить. Летом не было вроде, а сейчас опять. Вот буду снова на кварц носить т.д. Весим мы сейчас девять семьсот, рост семьдесят четыре сантиметра. Говорит: "Мама, папа, дядя, пойдем, ням-ням, баба", ну и просто лепечет. Не можем ребенка сфотографировать, стыд, все равно я на днях соберусь хоть на автобусе, папу нашего с машиной не дождаться.
Да, Люда, пока не забыла, хочу спросить, у вас на шубки детские такой же страшный дефицит как здесь, наверное, или, может, север все-таки лучше снабжают товарами. Не знаю, как его зимой одеть. Пальто не хочется, а шубки тоже не достать. Правда я еще на толкучку не ездила, да на ней цены нам не по карману сейчас. Муж у меня сильно не волнуется, получает по сто рублей в месяц и доволен, зато, говорит, машина в руках. Сам без конца на ремонте стоит, развалюха у него, а не машина. Картошку вывозить и то у друга брал.
Сейчас, кажется, мы со всеми делами справились: квартиру выбелили, картошку выкопали и в поле, и на даче. Все делали вдвоем, родители не помогали. Они все лето ничего не делали, посадили еле-еле на своем поле (мы с ними питаемся отдельно), и все лето не заглядывали. А сейчас выяснилось, что копать нечего, один горох, и не стали, вот какие трудолюбивые, если бы пить, тогда другое дело. Может немного нам еще с ними пожить придется, надеюсь я все-таки на квартиру.
С Серёжей живем по всякому, хвалится особенно нечем, пытаюсь его воспитывать, но очень трудно приходиться, может со временем, надежды пока не теряю, а характер у него просто ужасный, да еще вспыльчивый. Стараюсь привыкнуть к его привычкам, нервы плохой помощник в семейном деле.
Ну а вы как живете? Как Лизонька, Коля растут, нравиться ему сестренка. Потом ты обоих будешь в ясли оформлять, да или, может Виктор у тебя ничего зарабатывает, можно и посидеть? Что вы запасли за лето, от двоих, правда, много не находишь. Как ты с ними управляешься Людмила, бабушка вам помогает. Как дочь, спокойней сына или наоборот? Пишите, мы ждем, сейчас будем аккуратнее с письмами. У меня неприятность, еще хочу сказать, задержка, не знаю, что делать, завтра пойду в больницу за приговором, да меры буду принимать, хоть бы через год еще, а сейчас рано.
До свидания. Пишите.
23 сентября 1981г
Людочка, здравствуй!
Что-то ты стала пессимисткой, вот ведь из-за чего переживаешь – толстая. Это же Люда временное явление, зато какая ты молодчина, у тебя уже столько детей! Сейчас это очень трудно, поверь, я тебя понимаю, а лет через пять мы ведь тебе завидовать будем, а я даже и сейчас. Молодец, такая ты решительная. Я вот подорвала свое здоровье тем, что решилась прервать беременность, сейчас уже шестой месяц, как у меня нет менструации, я регулярно наблюдаюсь у врача, но определенного ничего не говорит, не знает, правда, февраль, март она не велела к ней приходить. Два этих месяца я регулярно меряю температуру для дальнейшего анализа этого явления. Вот видишь.
Конечно, не хочу об этом думать, но вдруг все-таки приведет к бесплодию. Это ведь тоже катастрофа, сейчас где-то в душе виню себя за этот шаг. Может, это и не так печально, поживем-увидим.
Не обращай внимания на полноту, это, в конце концов, для замужней женщины, да и вообще для женщины, не самое главное. Лишь бы дети были здоровы и сама, да муж милый рядом, заботливый и нежный. А я выгляжу гораздо хуже в жизни, чем на той фотографии. Ты не волнуйся, румянец твой, наверняка к тебе вернется, вот родишь, может, чувствовать себя будешь лучше. Мы ведь бабы очень чувствительные в этот период. Береги себя, не нервничай по пустякам, недолго уже тебе осталось, только бы все было нормально.
А Дениска у меня тоже ленится говорить, бормочет всякие несвязные слова, иногда выскочит одно другое слово. Лиза у тебя молодец, девочки, видимо, гораздо развиты. Мой сынок пошел в год два месяца. Боялся и ленился. Люда, ведь вам, наверное, тесновато в одной комнате будет, а через горздрав, или горисполком вы не пытались знавать о квартире, а там, где Виктор работает, тоже ничего не светит?
Тут еще, действительно, это несчастье с родителями некстати. Даже не знаю, что и сказать, тебе одной с детьми сейчас, конечно, очень трудно. Пусть уж он везде успевает, с моим мужем, правда, такой номер не прошел бы. Не могут мужчины быть терпеливыми, хотя бы нежными были, заботливыми.
А семью я, действительно, пытаюсь сохранить, другими словами сдаю свои позиции, меняю взгляды, принципы, уступаю, в общем. Не знаю, правильно ли я делаю. Мы вот тут на работе с мужчинами схлестнулись на эту тему. « Лучше плохонький - да твой, чем хороший, да чужой», - они считают. « А маленькие шалости нам надо прощать», - вот мнение «сильного» пола. Спор идет веками между женщинами и мужчинами. Дети иногда очень выручают в таком диалоге.
Всего вам всем хорошего, доброго, благополучного тебе исхода.
До свидания. Пиши, как сможешь. 24 марта 1982г. Ждем.
Людмила, здравствуй!
Решила черкнуть тебе коротенькое письмецо. Как твои дела?
Какие у вас новости? Я-то сейчас лежу в больнице с седьмого апреля, вот уже три недели, простыла, воспаление придатков, ужас какая бяка. Так что ничего у меня интересного. Надоело до чертиков. Сергей дома с Денисом и родителями. Справляется вроде. Вот привез мне фотографии, решила вам одну подарить. Ну и как мы вам? Очень злые? Не очень, да, наверное, совсем не умеем, и нелюбим сниматься. Нужно время выбирать, когда дети заигрываются, а там, в садике поток, за двадцать минут всех нужно снять.
Тут Милехина мне письмо прислала, обо всех спрашивает. Сама второй раз замуж вышла, как я поняла, с первым, видимо, очень плохо жили. Так бил ее, ужас просто. Сейчас пока довольна вроде. Просила твой адрес, я ей дала, не знаю, правда, хорошо ли сделала, вдруг ты будешь возмущаться, шучу, конечно. Жди писем.
Ну, пока все, сейчас на уколы пригласят, а потом завертится карусель, только успевай, подставляй. До свидания. Привет семье.
27 апреля 1982г.
Людочка, здравствуй!
Давно получила письмо, но ответ как всегда, задерживаю, порадоваться нечему, тоже, как всегда. Прочитала твое письмо и не знаю, что мне делать.
Развестись, конечно, проще всего, тем более что совместная жизнь выветрила остатки всяких взаимных чувств, а с другой стороны, у меня ведь сын, только это меня останавливает. Сергей его любит, пусть не так, как хотелось бы мне, но, любит, а с другой совершенно чужой человек (если это получилось бы, например), очень редко, и, только глубоко порядочный может, если не любить, то, хотя бы не показывать противоположных чувств.
Вот сейчас, свекровь живет с мужем, а двое-то детей: Сергей и Вовка ему не родные, и это очень заметно, это сквозит даже в каждом слове. Он, конечно, ужасный человек. Когда они были маленькие, то отчим бил их только по голове. Тем не менее, мать с ним живет уже шестнадцать лет, променяла детей на мужа, вернее, вернее их счастливое детство. А Сашка (это Серёжин младший брат) без ума любит его, хотя он и пьяница, и денег в семью не приносит. Видишь, что значит родной отец. Вот я и думаю: кому из нас с сыном достанется больше переживаний, или ему с новым отцом, или мне с теперешним мужем. В душу ведь им мужикам не заглянешь. Одной же воспитывать мальчика тоже очень не хочется. Я теперь так жалею, что у меня не девочка.
А Серёжа у меня каждый раз извиняется и обещает быть хорошим, но у него не получается. Вот видишь, и не верить ему не могу, и верить нельзя. Вообще, трудно очень мне, у тебя, наверное, нет для этих мыслей времени - у тебя дети. Я даже завидую, хочется мне двух детей, но, могу с ними остаться одна, боюсь этой мысли. Может быть дурь у моего мужа выйдет в конце концов. С годами только мужики понимают ценность семьи.
Потом физиология берет свое. Я решила просто быть самостоятельной и независимой, чтобы лишения ранило его невнимание, может он все же поймет, что стоит мной дорожить, как говорится, большое видится на расстоянии
Вот такие у меня новости. Посылаю вам фотографию с нашей семьи. Я сейчас уже на работе, правда, редко бываю, все больше на больничном. Денис у меня к садику не успевает привыкнуть. Раечку Садыкову тут снова встретила, она хотела тебе написать, о том, как к ней отец Венды приезжал, тут долго все описывать. Он назвал ее авантюрной женщиной, и, на таких, как она, он не женится никогда. К дочери сказал, что не испытывает никаких родственных чувств.
Вообще, она если мне позвонит или придет, я дам твой адрес. Такое долгое молчание она объясняет тем, что ей было очень плохо, она просто замкнулась в себе. До свидания Люда, привет семье, пишите нам.
шестое августа 1982г.
Людочка, здравствуй!
Ты меня уж извини, что так долго не писала, хорошего за это время было мало, а о печальном и писать не хотелось. В больнице я лежала весь апрель до первого мая, подлечили меня чуть-чуть, а, вообще воспаление придатков, прямо надо сказать, вещь неприятная, береги себя от этого, особенно сейчас, когда у тебя недавно были роды. Кроме того, у меня, еще и нарушение менструального цикла, что подлечить сразу, тогда же не удалось, сейчас как будто, функция яичников налаживается, весь июль ходила на уколы и процедуры. Женщина из меня, как видишь, получилась, никудышная, вот уж никогда не думала подкачать в этом деле.
Я уже было отчаялась и детей иметь и т.д., а сейчас вроде ожила, в этот месяц у меня праздник был, ты, понимаешь какой, правда, очень болел живот, ну, все равно, я рада.
С Серёжей у нас все по- прежнему неважно. Вот жду квартиру, тогда и решать буду. Тут как-то познакомилась случайно с одним молодым парнишкой, как он меня «учил жить». Если, говорит, ты чувствуешь, что муж тебя любит, нужно уметь ему прощать все, такой уж мужики народ, что и любя могут гадости делать, а если нет – то уходи, и не бойся – ты еще встретишь свою судьбу.
Представляешь, какой грамотный народ в двадцать два года пошел. А может он и прав, хотя прощать надо уметь, да и потом бывают ситуации, когда твое прощение никому не нужно, как у нас, например. Так хочется с тобой Людмила поговорить, а когда это сбудется, даже не знаю, пока детей не поднимем, наверное.
Сейчас у нас еще мама очень больна. Слегла с девятого мая. Весь май, июнь, июль она не вставала и, почти ничего не ела, совсем высохла, мы уже знаешь ждали каждый день, что несчастье случится. Кое- как она сейчас привстает и. аппетит появился, стала немного есть Врачи говорят, что у нее рак поджелудочной железы. Боли были страшные, до бессознания. Чего только мы не переделали. Я брала специально отпуск, в июне, ухаживать за ней, врачи сказали, что она безнадежна. Операцию, мол , не вынесет, а так, лечение неэффективно. Вот так три месяца мучительно тянулись, а сейчас чуть немного встает, даже на душе радостней, хоть бы еще пожила, у меня вообще кроме нее, и сына никого нет из таких близких, с кем хорошо и легко. Сестра и брат – все не то, а муж вообще другого поля ягода. Он нам, наверное, хуже, чем чужой.
Поэтому я и молчала. Печальное у нас было время, даже вспоминать противно. А сейчас, настроение у меня отличное, бодрое, сын перешел в другую группу постарше, правда, болеет все-таки довольно часто, диатез все дает о себе знать. А вы прекрасно смотритесь, молодчина Люда! Даже завидно где-то, молодец! Радует глаз такое фото. Очень здорово!
Тут интересная у меня была встреча с Аркадием Медведевым. Ехали вместе в автобусе, я с работы, а он к брату, который, оказывается, живет на лесобазе. Он мне очень обрадовался, но, времени у меня было мало поговорить. С Женей жизнь у них не получилась, развелись еще в семьдесят седьмом году, она свою фамилию взяла и сначала уехала с Ленкой в Уфу, а сейчас живет в Медвежьем, что ли. Он же с самого начала и до сих пор в Лабытнангах. Сейчас ехал с новой женой, она беременна, молодая, лет двадцать, так мне показалось. Летят домой, после отдыха в Одессе. Он жалеет о разводе, но сейчас, уже поздно. Каждый год, кроме того лета, он был в Уфе, проведал дочь, он ее очень любит, а Женя одна. Так же говорит, сильно курит. Вот так. Жалею, что его в гости не позвала.
До свидания. Пиши, Очень жду. Привет Виктору. Если все будет хорошо, может, мы с Денисом к вам приедем, на недельку.
13. 09 82г.
Людмила здравствуй!
Давненько я не писала, жаловаться что-то не хочется, а хорошего ничего в моей жизни нет пока. Сынишка болеет часто. Я ведь с ноября работаю, и вот больше двух недель на работе не бываю в месяц. Мы его в ясельки определили, а там сейчас инфекции всякой, так, что наш диатезный хиленький сынок все подхватывает. У меня уже все сердце от этого изболелось. Потом с мужем вообще отношения никуда не годные. Он уже тут в Новый год заговорил о разводе: я, мол, понял, что жизнь у нас не клеится. Я тоже это уже давно поняла, я не возражаю, так представь, что это за жизнь. Пока я не получу квартиру, уйти мне некуда, и материально будет трудней, поэтому решила до квартиры, эту «жизнь» еще потерпеть. К сестре обратно я не пойду. Вообще делится на эту тему с родственниками, или на работе мне не хочется, за себя обидно, я не об этом мечтала. Ты единственная с кем я об этом решила поговорить. Я уже обо всем Люда передумала.
Очень не хочется, чтобы сын рос без отца, мальчику он нужен, просто необходим, но мне не выдержать долго. Понимаешь, у нас все уже зашло очень далеко. Кто виноват в этой отчужденности и равнодушии, а с его стороны даже ненависти раздражения, даже не знаю. Может и моя вина в этом есть. Его раздражают любые мои поступки, слова, мое общество вообще. Если смотрим телевизор вдвоем, всегда предлагает мне пойти отдохнуть, или поспать, обедает и т.д. чаще один, находит для этого предлоги разные, и все в таком духе. Домой старается вместо шести-семи часов приходить в одиннадцать-двенадцать, а несколько раз вообще не приходил домой.
Вначале я говорила: «В чем это дело?» « Я больше не буду", - отвечал, а на следующий день сделает еще чище. Даже объяснять ничего не надо – это все делается нарочно, он изводит меня. Сейчас я уже на все это не реагирую, мне еще сына растить. Обстановка ужасная, но я не унываю, хотя порой очень трудно. Ты ведь меня знаешь, к такому поведению любимого человека я не привыкла.
Как хоть вы живете, так мне хочется, чтобы всякие такие размолвки вас обошли. Может быть, дети помогают укреплению семьи. Как растут они у вас? Как ты себя чувствуешь? Вите тоже, наверное, приходится разворачиваться. Люда, может у тебя ко мне какие просьбы есть, пиши, что в моих силах, я сделаю, тебе ведь от них не вырваться, а я все же периодами бываю на работе, кое-куда хожу, не стесняйся. Я еще иногда и с бабушкой могу Дениса оставить.
Недавно Раю Садыкову встретила, но поговорить не удалось, она дала свой телефон, хотела ко мне в гости прийти, потом тебе напишу. Еще одна новость: у однокурсницы Носковой Т. муж покончил жизнь самоубийством. Что его к этому побудило, она еще не написала. Вот так кончают искатели легкой жизни. Все вокруг виноваты в их несчастьях, кроме себя. У меня муж тоже меня винит, а в себе никаких недостатков не видит. Скоро, наверное, я тоже буду свободной женщиной, для меня теперь наполнились смыслом слова – не сошлись характерами. Это очень ужасно. Правда у меня уже три месяца нет менструации, хожу, проверяюсь, но ничего еще не ясно, почему так, может аборт повлиял, а если я вновь беременной окажусь – вот будет трагедия. Когда он меня спрашивал, что я думаю о втором ребенке, я ответила, что не его дело, а вдруг второй и избавиться не смогу, (аборт второй так рано не делают). Тут уже не приходится думать о своем здоровье. Да, женская доля ужасная. А как здорово иметь рядом внимательного, любящего мужа, ведь женщина должна рожать, а не убивать детей?
До свидания Людочка, пиши.
21 сентября 1982г
Людмила здравствуй!
Очень рада твоему письму, наконец, ты выбрала, немного, времени, понимаю, как с этим у нас пока туго. Да вот уже и совсем зима, я вас с июня все поджидаю, обещали на обследование, глядишь, и повидались бы опять, что отпала в этом необходимость, да, или нет возможности?
Ты, Людмила, даже и не думай и не переживай из-за работы, успеешь еще, дети стоят неизмеримо больше, сама, наверное убедилась в этом. Это ведь здорово, что ты с ними, я вот скучаю по своим детям. С этой работой, сколько я их вижу-то, в течение недели всякая работа, не до них, а в воскресенье и субботу это так мало, ты знаешь, я сейчас даже больничным стала рада, хоть посижу с детьми. Люда, ты знаешь, я вдруг стала осознавать, что в этой суматохе будней, спешке, они могут вырасти. И мы не все успеем заметить, насладится этим чудом их начального познавания мира что ли (мне даже слов не хватает), ты понимаешь, какие они сейчас забавные почемучки, а нам все не до них, ведь это быстро пройдет, а потом ведь только внуки.
Поэтому вдруг мне захотелось быть с моими ребятишками по возможности побольше вместе, ну, работу мне конечно не оставить, эта дурацкая квартира держит, получить которую для меня, кажется, уже совсем невозможным. Как подумаю об этом, сразу так делается противно, только детьми и спасаюсь от всего.
Сама знаешь, сколько обмана и всякой подлости кругом, все только на словах хорошо, а на деле совсем другое. Мне и спокойно и хорошо, когда я дома и рядом дети. Это вот недавно я поняла. Что еще нам женщинам – мамам нужно, так, что выбрось всякое такое из головы, сейчас без сада не будут хуже, есть телевизор, все, что надо узнают и увидят, не прогадают Люда и дети. У меня бы вот с удовольствием сидели дома, совсем им не хочется в садик. У нас все хорошо, папа наш одумался как будто, я даже рискнула забрать заявление об алиментах, не знаю, что дальше будет, на работе, как и прежде ничего нового и можно теперь уже сказать – ничего хорошего (я имею в виду только организационную сторону). У нас тут, Люда, начальство шерстят, меняют то туда, то сюда, в результате лихорадит весь отдел, нет плана, не очень хороший у нас идет период, все надоело уже, скорей бы улеглось.
Себя чувствую нормально, единственное, что меня мучает - это зубы. Надо срочно лечить и вставлять. Наверное, какой-то процесс с ними происходит, рушатся, как говорится не по дням, а по часам. Безобразный рот, беззубая совсем, как старуха, аж противно. И из-за этого даже, ловлю себя на мысли, не хочется на встречу выпускников. В школу сейчас уже могла бы поехать, дети подросли, и в институт. Может, я преувеличиваю, но для меня это целая проблема. В остальном пока все ничего. Девчонки еще пишут, хочу тебе сказать. Вот на седьмое ноября Татьяна Захарова поздравила, у нее все без изменений. Ну, пиши Людмила, привет мужу и детям, ждем к нам, приезжайте.
28 октября 1985г
Людочка, здравствуй!
Посмотрите, что я вам навыбирала, понравиться ли? Правда, Лизе еще не все, пупсиков пока нет, чуть-чуть попоздней, пусть не очень огорчается. Какую-нибудь малышку сама сошьет. Платье я ей подобрала и постельку тоже. Что еще надо Люда, ты пиши, у самой у меня фантазии нет совсем, ты больше с детьми общаешься. Передай от нас всем детям, что они молодцы, хорошо учатся и слушаются маму. А Денис у нас троечник, почти все тройки кроме природоведения, труда и физкультуры, даже по пению и рисованию, в эту четверть может, будет лучше. Там у нас хлопот было много.
Я, Люда, осталась из семьи бывшей одна. Десятого ноября у нас и Тося умерла, вот девятнадцатого декабря уже сорок дней. За четыре года, с 1984, с маминой смерти, почти через год, сестра и брат. Теперь моему мужу простор – обижай, сколько хочешь, слова за меня ему сказать некому. Кроме Вас у меня у меня и нет больше близких по духу. Ребятишкам нашей печали не понять. Ты знаешь, о чем я сейчас думаю, если с кем что-нибудь произойдет, обязательно постараться проводить в тот последний путь. Никак не могу осознать, что нет у меня ни мамы, ни брата, ни сестры, кругом только те, кому до меня нет дела.
Сергей себя второй раз показал в горе, что он совсем мне чужой. Он не готов разделить со мной беду, он еще усугубляет. У меня и так не было сил, а, он, Люда из-за пустяка смог поднять на меня руку в такое время. Силы меня вообще все покинули. Зачем этот камень со мной, он давит, Люда, меня. Такая мразь. Не могу, с ним справится. Может это все от того, что я его не люблю совсем, поэтому иногда вроде терплю, когда мне налегке, а в горе это вообще невыносимо.
Ой, хватит давить и тебя своей печалью. Надоело, и устала я от слез. Лучше о другом. Большущее спасибо тебе за посылку, я даже прослезилась, когда ее получила, кроме мамы никто никогда мне их не слал. Господи, как я жалею, что мы не живем в одном городе. Мне все время кажется, что и жизнь у меня потекла бы по-другому. А детишки твои молодцы, это все твоя заслуга, поэтому ни о чем другом и не думай. Это очень здорово поднять троих, это очень непросто. Молодец, что духу хватает, и не унываешь. В этом вся наша жизнь и смысл. Приезжайте, когда сможете, и пишите, мы хоть мало пишем, но всегда помним о вас. Адрес Р. Садыковой у меня есть, только забыла на работе. Напишу потом. До свидания. Целуем крепко всех вас. Жуковы.
21 ноября 1985г.
Людмила здравствуй!
Ты уже извини меня за молчание. Что-то жизнь у меня стала такая суетливая, и времени ни на что не хватает. И ты не подумай, что я о тебе забываю, нет, просто что-то стала уставать. С утра быстро собираю детей. Диму в сад, Дениса в школу. Мы в этом году, Люда, пошли в школу в 1 «и». Вот куда у меня уходят все вечерние часы. Мы теперь каждый вечер учим уроки. Две-три строчки пишем целый час. Я уже за месяц учебы с такой тоской думаю про каждый вечер. Хорошо, что у Дениса еще желание не пропало. А как у вас дела. В выходные стираю, мою, зашиваю. Мальчишки мои за неделю столько наделают, что в два дня редко когда все успеваю переделать. Еще и Сергей им очень хорошо «помогает».
На работе очень часто остаюсь за « всех», выматываюсь, и в девять вечера засыпаю, как убитая. Даже фильмы смотрю редко. А утром все снова. И недели бегут. Очень надеюсь, что ты приедешь, и жду. Мне тебя тоже не хватает. Душе порой надо разрядку, праздник, твой приезд им и был бы.
Хочу тебе еще сказать, кроме работы, школы, у меня еще масса общественных обязанностей. В месткоме заведую детским сектором (сады, ясли), выбивать, заседаю в товарищевском суде и еще выбрали в родительский комитет в школе. Стала деловая – самой противно.
Люда, пальто у нас для Миши появились, только все с воротниками, с капюшонами нет, варежки встречу – куплю и вышлю. У меня проблема все та же. Квартиру убираю раз в неделю, раньше два раза. А теперь хоть буду запинаться – раньше субботы руки не дойдут. У нас еще погода стоит ужасная – то снег, то дождь. Утром минус два градуса, а вечером плюс шесть, и грязь по колено.
Еще раз хочу, Люда, тебе сказать, если у тебя есть минута – пиши и я буду. Ты вот еще и в магазин выбираешься, а я уже не помню когда была, все, то сестре закажу, или знакомым, уже что купят. Наезжусь за неделю туда-сюда, и в выходные никуда не хочется, а потом в выходные дни народу кругом пушкой не пробить.
Люда, как я тебя понимаю. Все мы такие узники сейчас. Работа на износ в три смены: работа, дома вечером кухня, дети, а ночью еще и любовница чтобы хорошая была. Если не сможешь все вытянуть, еще и бросить могут. У нас с Серёжей не все хорошо.
Я давно уже на грани – или жить, или развестись, только моя, наверное, природная трусость и боязнь трудностей останавливает и неустроенность. Ведь ничего нет: ни квартиры, ни денег. Приходится и за детей решать, они - то потом могут и не понять, мальчишки ведь, что и останавливает. А сил уже так мало, тоже сносить все обиды. Не могу, смирится - как это они сильные мужчины, свалив абсолютно все на наши плечи, даже порой не хотят это понять, и хотя бы посочувствовать, если не помочь. А у моего мужа плюс еще и характер очень тяжелый. Старею так быстро внешне, и так жаль, хочется себя уберечь, и не знаю как.
Волноваться меньше не получается, отдыхать, больше гулять тоже, а уже ведь тридцать три. Как много, давно ли двадцать три было, уже десять лет пролетело. Так и вся жизнь в этой суете пройдет. Пиши, жду. 20 октября 1986г.
Людочка, здравствуй!
Все, о чем ты пишешь, так близко мне. Я тоже что-то выдохлась совсем, и даже не пойму, как это случилось. И что самое для меня интересное, ведь такие же женщины вокруг меня и не всегда понимают.
Представляешь, стала думать, что неужели я такая слабачка. Черт знает что. Вроде и не баловали меня никогда, а к испытаниям жизни совсем не готова я. Тут знаешь Люда, выделили мне квартиру пока двухкомнатную, но, радость, сразу, же прошла. На другой же день вызвал управляющий и говорит, т.к. дом еще не сдан, оказывается, готовы, как всегда только цифры в отчете горисполкома, то придется жильцам его доделывать. Так что перевели меня на стройку. Все бы знаешь ничего, но дали очень сжатые сроки, а еще сказали: если не справлюсь, будет, ставится вопрос о перераспределении квартиры. Я, конечно, поругалась с руководством.
Можете и семьей там, говорят, работать и всех знакомых пригласить. Все бы, может, так и было, но у меня сейчас даже Сергей ничего не может, он отморозил руки (два часа на морозе машину ремонтировал в дороге), и уже две недели на больничном. Я его и умываю, и брею и кормлю. Представляешь! Кроме всего еще и это. Я так за это время устала. Все, до мелочей на мне, и с Денисом хоть по часу в день нужно заниматься. Вот и кручусь. Ужас просто. Все как всегда, где тонко, там и рвется. Чуть бы пораньше, или попозже, этого бы и не почувствовалось, а знакомые и родственники полным ходом к Новому году готовятся – им не до моих проблем.
Сама знаешь, кому мы нужны со своими делами. Вообще, как все это кончится, еще не знаю. Готова я уже от всего отказаться. На грани я. Такая стала нервная, себе сама удивляюсь. На работе еще держусь, а дома уже не могу, или плачу, или кричу. Все понимаю, что не надо так, а сдержать себя трудно. Да, семь лет семейных забот унесли много здоровья, одна радость в детях. Что-нибудь скажут интересное – и отходишь.
В отпуск нам надо на юг месяца на два-три, в тихую деревеньку на берегу моря. Мечтаю об этом, уже какой год. Постараюсь в этом году что-нибудь придумать. В остальном все у нас по-прежнему. Дима ходит в детский сад. Дениса в школу, а я тружусь в нашем дурацком тресте, хорошо еще работу свою люблю.
Ну, до свидания, пишите. С новым годом! Привет мужу. Тома. Целую и крепко тебя обнимаю, Люда, помни обо мне в Новый год. А я за тебя рюмочку выпью, за свое здоровье и удачу. Если к первому письмо опоздает, то к Старому Новому году успеет. До свидания подружка моя дорогая.
Люда, ты, пожалуйста, не удивляйся, что мы тебя так поздно поздравляем. Для меня это тоже новость. Оказывается, Дима заинтересовался, какую я вам посылаю открытку. И двадцать шестого декабря, когда я решила все открытки отправить, вытащил ваше письмо и под столом распечатал. Вот я его сегодня только нашла и думаю, что все отправила. Так что простите, пожалуйста, шалунишку. Еще раз до свидания.
20 января 1987г.
Люда, здравствуй!
Ты уже прости меня за долгое молчание. Вся в суете. Что-то времени так мало, как заведенный с утра до вечера. Денис сейчас учится, каждый день его нужно контролировать и устраивать проверки. Учится он на четыре, ровно. Пишет красиво, а читает неважно: двадцать слов в минуту. Совсем представляешь, не хочет заниматься, нет никакого интереса, и лентяй большой. Каждый вечер полтора, два часа уроки. Кривляется, ломается, а учить всего полчаса. Для Димы вообще нет времени. Укладываем их строго в девять вечера. Хорошо сейчас на дорогу трачу меньше времени, езжу на нашем автобусе трестовском. Останавливается прямо у дома. Ты должна помнить эту улицу Пермякова. Я тебе сейчас кое-что нарисую. У нас называется пятый микрорайон. Если ты когда-нибудь была в третьем микрорайоне, то значит, мы, напротив, по направлению в город. Дом наш стоит прямо вдоль дороги. На дорогу выходит одна комната, там балкон. Вообще, квартирой, Люда, я очень довольна. Наконец своя и большая. Как это здорово – три комнаты.
На этом, наверное, все хорошее кончается. С Сергеем у нас все плохо. И чем дальше, тем хуже. Он почти не зарабатывает, еле-еле для себя, так работает, и еще стал распускать руки. Представляешь, себе Люда, обнаглел до самой крайности. Если он меня не ударит – не успокоится. И, даже трезвый такой же, не говоря о том, когда хоть немного выпьет. Сколько раз уже себя спрашиваю: « Чего же я жду, когда убьет что ли?» Раньше в голову мне такое не могло бы прийти. Теряю все из-за сыновей.
А с другой стороны – нужен отец ли им такой, и что они видят в нашей семье хорошего в отношениях между мамой и папой. Я лично Сергея вообще ненавижу. Как-то пыталась говорить с ним о разводе, еще с одной стороны его узнала. Все рассказывать очень много, и хорошего ничего. Как я ошиблась в нем, ужас просто. Мне кажется, хуже человека я никогда не встречала, а теперь приходится жить. Я себя за эту слабость перестала уважать. Меня бьют, а я терплю, как это мерзко. Он у меня и еще омерзительнее сцены может устраивать: не дать поесть, избить ребенка ни за что и т.д. Одним словом, Люда, даже тебе близкому человеку мне стыдно рассказывать. Одна у меня радость: дети.
В июне мы с Денисом отдыхали двадцать дней на море, в Батуми. Брала две путевки на работе. Отдохнули очень хорошо, Денису понравилось. Дима был дома, с отцом. Планирую на это лето, если все будет хорошо, навестить Милехину, погостить у нее. Она как раз будет в декретном отпуске, в июле кого-то должна была родить. Если, конечно, Нинка не передумает. А отдыхать очень хорошо, и я рада, что решилась на это. Летом же я тут случайно встретила Л.Зылёва, у нее тоже трое детей. Она в этом году ездила с детьми и мужем в Болгарию. Вот от кого не ожидала троих. Старшему ребенку десять лет. Вовка Михайлов тут приезжал в командировку к нам. Поговорили, вспомнили кое-что. Вот бы всем собраться. Как-то не ощущаешь лет.
Дети подрастают, скоро у нас может быть будет больше времени, нужно и о себе подумать. Ты представляешь, Люда, мы уже с Денисом ходили в филармонию на концерт ансамбля « Лидер», Жуков отказался. И мне, знаешь, понравилось. Без него мне спокойней и я больше удовольствия получаю от концерта.
Как ваши дела? Как Николай учится? Много ли ты занимаешься с детьми? Люда, ты не переживай, вот я работаю, дак, у меня времени на детей совсем не хватает. У нас, в Союзе нет так называемой «золотой» середины. Или работа, или дети. У тебя, наверное, лучший вариант. Пиши, жду. До свидания.
1987г
Дорогая Людмила здравствуй!
Что-то совсем я испортилась и не пишу, но поверь мне, валюсь с ног. Жизнь пошла просто реактивная. Не успеваем отдышаться. Расскажу тебе мой распорядок дня: подъем в шесть часов, туалет утренний, пробежка с соседкой и зарядка. С семи до восьми детей кормлю и отправляю Диму в детский сад, сама собираюсь на работу. С восьми тридцати до пяти сорока двух на работе. Домой приезжаю в шесть вечера, иду за Димой, потом ужин и уроки с Денисом до десяти вечера, потом уже падаю, как убитая и ночи не хватает.
Как началась учеба – я уже всю нервную систему испортила. Четверть закончил еле-еле на все тройки. Читать так и не умеет. Не знаю, что с ним делать, времени совсем для него нет, а так, надо с год мне дома сидеть. Весь август и сентябрь Сергей у меня совсем вышел из колеи, пил, хулиганил дома, ужас один был. Я его выгнала, он две недели жил у матери, потом приехал и сказал, что согласен на развод, только, чтобы я поделила с ним квартиру добровольно. Я ему наотрез отказала, сказала, что хочешь, то и делай, а ко мне не обращайся, судись, ищи размен и т.д. просто уходи и оставь меня в покое.
Я за этот год, Люда, состарилась на десять лет, зубы все выпали, и с такой жизнью некогда лечить, я ему об этом и сказала. У меня дети и здоровья не очень много, оставь меня в покое, у меня нет сил. Вот изо дня в день так было. Спился совсем он у меня. Поставила его на учет в наркологический диспансер, толку никакого. Потом еще неделю думал, как себя вести и решил вернуться.
А я его пустила, что-то тоскливо стало одной, Люда. Не хочу быть одна и никогда не хотела, и мириться с такой жизнью очень трудно. Сейчас еще и в мире черти что твориться и в стране – ни продуктов, ни товаров, больше всего в этой бешеной атмосфере мне детей жаль. Я становлюсь такой злой, нервной, крикливой, даже для них не остается ласки, это так страшно, когда задумаюсь, а сил не хватает с собой бороться.
Ну, да, хватит об этом. Мне кажется, так как в этот год, я никогда не уставала, меня давит тяжесть этой усталости, я просто ее чувствую, так хочется от всего отдохнуть. Уехать бы куда-нибудь на неделю, на необитаемый остров. И тебе я иногда очень завидую, что ты всегда с детьми, все равно Люда это и есть наша женская участь. А я что из себя представляю: ни мать на сто процентов, ни специалист, ни жена. Так что Люда, не отчаивайся, еще чуть-чуть и у тебя все будет в порядке – и дети воспитаны, и ты будешь на работе. И все будет в порядке.
Привет семье, пиши о детях больше, мне так нужен совет твой, ты их все-таки больше видишь. Пиши, обнимаю вас, Тома.
1987г
Добрый день Людмила!
Ты, как всегда, первая – молодец! А я несчастная, суетливая бабенка - все непонятно чем занимаюсь, и дела нет. Отпуск уже к концу подходит, а я еще ни дня для души не провела. Отпустили меня с двадцать седьмого июня, тут « кстати», у Димы зуб заболел, день ушел на удаление, потом он что-то захромал, поехали в травматологию и т.д. День за днем.
Теперь сама целую неделю, лежу, ангина сильнейшая свалила. Так что отпуск проходит бездарно, никакой пользы здоровью, никаких положительных эмоций. Дома есть дома. Ты права, Люда; нужно, если отдохнуть – надо уезжать куда-нибудь, по крайней мере, смена обстановки.
В промежутках между болезнями мы с Димой ездим на дачу, ходим в кино, по городу. Ему очень нравится. Он все спрашивает: остались ли у нас еще дни. Как говорит хорошо, что мама в отпуске. Денис со второго июля в лагере, с бабушкой, не была еще у него. Отец ездил, так говорит, что он не скучает по дому. Все Лизу Денис вспоминает. Я ему тут говорю, а Ольга, соседка, тебе, что не нравится, нет, говорит, толстовата она. Представляешь!
Вообще, хорошо, что вы приехали, у детей столько впечатлений, да и твои дети мне, Люда, очень понравились. Ты ничего не пишешь, как папа среагировал на Мишин синяк. Вот, наверно, удивился, что так могут хозяева. Хорошо, что и вы уезжали из дома, у тебя по возвращению тоже было немало приятных минут, глядишь, опять вперед, много ли нам женщинам надо. Ласковый взгляд, да чуть-чуть чтоб нас любили и берегли.
У нас все время стояла жара до сегодняшнего дня (тринадцатое июля), а сегодня, ветер, что ли северный, пасмурно, без кофточки прохладно.
Ох, Люда, все думаю, была бы ты вот так всегда поближе, у меня и решения были бы тверже. Ты меня сильней в чем-то, я - то существо бесхребетное, и знаю, что надо, а трушу.
Я всегда знала, но еще раз убедилась, нет у меня кроме вас близких людей.
У меня до сих пор, слушай, одни эмоции, даже с этими комплектами, хочу на первом месте у меня, а то, что потом горючими слезами умываюсь, не соображаю. Что все дается мне нелегко, а с кровью. Не хватает мне такого, что есть у тебя. Ты более реальна и практична, основательнее, что ли смотришь на некоторые вещи. Здорово, что ты приехала, и я вас буду ждать снова.
На следующий год, если будем живы, здоровы, надо что-то придумать. Самый идеальный вариант – это семейные путевки на юг в дом отдыха, или санаторий, а на обратном пути – к Милехиной. Думать будем, впереди еще зима, осень весна. Как ребятишки? Тюмень понравилась? Все ли купили к школе? Я взяла Денису школьный костюм тридцать четвертого размера, рост сто тридцать шесть сантиметров. Не мерили еще. У нас тут пока все свободно, а в августе будет по справкам. Пиши, если что понадобится. Ребятишкам большущий привет от нас. Пусть и сами пишут. Спасибо за фотографию. Чебак я люблю, будем очень рады. До свидания.
13 июля 1988г
Дорогая Людочка, и вся твоя семья, здравствуйте!
Люда, ты ничего не подумай плохого, что я так долго не писала, жизнь пошла совсем бешеная. Ну, сейчас, все по порядку. Какая ты молодец, что отважилась поехать на юг, а я не чувствую в себе сил на такую поездку, поэтому вернула в профком, выделенные мне две путевки в Феодосию с девятого августа. Никуда не хочу ехать, очень устала, просто с неделю полежать дома, никуда не спешить, и сделать какой-нибудь косметический ремонт в квартире, потом еще подготовка к зиме. У меня ведь ничего нет. Все я доносила до дыр – и пальто, и шапку, и шубу – все нужно менять. Да и, слава Богу, всему уж более десяти лет. Вот, такие вот планы.
Если будет все хорошо, и вы не возражаете, может быть, где-то в середине августа мы к вам соберемся, но это под большим сомнением Люда. Дело в том, что я совсем без зубов, а на сентябрь мне дают на работе талоны на протезирование, так, что в августе я буду лечить зубы. Пока даже не хочу думать, как все это будет происходить. Я ведь очень боюсь, так, что планы точные строить не могу, самочувствие и настроение будет подсказывать. На работе все без изменения. Это все обо мне.
Детишки тоже вроде неплохо отдыхают. У Димы в группе воспитательница организовала выезды на купание, ежедневно их возят на Андреевское озеро, он так здорово загорел, как на юге, окреп, подрос. Денис с июнь весь был в школьном лагере, а июль у бабушки живет, на дачу ездит, купается, тоже доволен. У нас стоит второй месяц такая жара – двадцать восемь, тридцать два. Я и сама на даче загорела, как негр, обычно загар плохо ко мне пристает, а тут ничего.
Вот так проводим лето. Отец работает у нас, отпуск у него был зимой; я возьму числа с десятого августа, чтобы Дениса в школу проводить, после лета трудно будет войти в колею. Дениска год закончил с тройкой по русскому и по пению, остальные четверки. Читает мало и плохо, писать совсем не умеет грамотно.
Люда, не знаю, как у тебя, а с моими детьми от того, что они часто предоставлены сами себе и улице еще, творится, бог знает что. Денис уже покуривал, Дима тоже, глядя на него. Мы разговаривали с ними, но толку мало, им все равно – все, что на улице происходит, очень интересно. Такой возраст, каждый день какие-нибудь сюрпризы. Живем, как на вулкане. Вот с какой стороны познают жизнь, а нам, с этой работой все некогда.
Сейчас, вроде, свободней стало, на работе затишье, кое-что и дома успеваю. Иногда тебе так завидую, что ты с ними каждый день, все про них знаешь, а нам, как отмочат что дети, и призадумаешься, вроде ты их этому и не учил. Конечно, порой и тебе бывает трудно, а старше, к сожалению, становимся быстрее, чем хотелось бы, ты права. Я тут вчера себя рассмотрела в зеркало - испортилось настроение на весь день. Вроде еще что-то хочется в жизни, а уже вторая половина пошла, на смену молодежь уже подросла, а ты уже ближе к старости день ото дня.
Что-то вроде я совсем тебя сейчас тоской задавлю, ну ее к черту. Мы ведь тоже в молодости повеселились; и нас любили, а сейчас у нас другие заботы. Люда, напишу тебе еще адрес Раи Садыковой, не помню, писала раньше, или нет.
Привет деткам большой, большой от нас.
18 июля 1989г.
Людочка, здравствуй!
Я уже не выдержала, пишу Вам. Что-то молчите, хотела ты ведь через неделю, две звонить. То ли очень устала, то ли мы вам сильно в этот раз не понравились. Хорошо ли вы долетели, все ли в порядке? У меня даже дети волнуются, мама, говорят, самолет у них случайно не упал, ладно, думаем, тете Люде некогда, но, мы на Мишу надеемся.
Миша, ты уже нам пиши, как-то ты чаще всех нам пишешь. Что-то у вас там происходит? Как Виктор долетел? Привет ему от нас большой, ждем Вас еще осенью, или перед ней. Как у вас с планами.
Я беру отпуск с шестнадцатого июля, но уезжать нельзя, с работы могут вызвать, с таким условием начальник подписал заявление, а так только после пятнадцатого августа.
У нас все по-прежнему, папа наш все еще в запое, так и не работает, бичует, чем все это кончится, не знаю, может уже давно выгнали, я не звоню на работу ему, и домой никто не приезжает. А Сергей приходил дня на два после вас, и снова ушел на две недели, говорят, на лесобазе пьет.
Вообщем, его уже Люда ничем не исправить, ждать, когда закончит свою жизнь где-нибудь в канаве. Он и сам признал, что уже ничего сделать с собой не может, но если выпьет сто грамм, уже голова отказывает. Пропащая у меня жизнь.
Алла так и не ходит, и я ее видеть не хочу, представляешь, вот так можно из-за ерунды.
Надоело, Люда, перед всеми пресмыкаться, ведь уже не двадцать лет, пошли они такие к черту. Езжу на дачу, работаю, отдыха нет, скоро ноги протяну, наверное, что-то очень устала, скорей бы отдыхать.
Ты-то как, пиши. Посылаю тебе, Люда, гороскоп, изучай, достала тут по случаю. Ты, Люда, напиши мне перечень, чего вам там сильно не хватает, я вышлю, а то у меня память короткая.
Муж, когда пришел, увидел в холодильнике продукты, понял, что это вы оставили, говорит: « Слушай, нужно им денег выслать за это, так ведь нельзя", - представляешь? Он ведь тоже никогда с заботой со стороны не сталкивался, даже его и то проняло, что сильно вы с нами подраззарились. А я говорю, вот, и тебе повод себя показать, но, совесть у нас говорила один день, потом снова ушел, когда рюмкой запахло.
Ну ладно, милая подруга, до свидания, крепко вас обнимаю, тетя Тома. Привет детям, мужу.
10 июля 1990г