Эта грустная история произошла в 1999 году на окраине Московского мегаполиса именуемой Внуково. Ну, да - аэропорт который. Переучился я на ПС-90 и выписывают мне командировку во Внуково - там авиакомпания эксплуатировала два Ту-204 с нашими движками. Декабрь, зима. Дефолт вроде уже давно был, но последствия его ещё трепали разные предприятия. Так и авиакомпания эта то ли обанкротилась, то ли жульничество какое, и стоят их самолёты и не летают - под арестом. Идут какие то разборки и суды. Выполняются только периодические работы по хранению самолётов - подкачать колёса, запустить ВСУ - вспомогательную силовую установку - прогреть салон- включить системы-выключить системы и т.д. Движки регулярно проворачивали вручную, а периодически – прокрутку им и ложный запуск - чтобы во всех агрегатах было топливо и масло, а не конденсат. Периодически какие-то мелкие доработки по бумагам с завода, - а так лафа! И попало в эту смену аж три эзотерически ушибленных придурка - я, Стас Лобанов и ещё один странный гражданин - назовём его Витя. Годиков ему под сорок, разведён. Работал раньше на Д-30ф6, (это на перехватчиках МИГ-31 движки) а потом перевёлся к нам. А там спирту - море. И узнали мы, через некоторое время, что этот гражданин склонен к запоям. Т.е. готовит себе человек экологически чистые кашки, утром и вечером сидит в позе лотоса и сложносочинённо дышит - медитирует. А однажды приходит весёлый и, вместо заумных речей о саньясе и пранаяме, радостно говорит: Мужики, я тут пивка попил - хорошо то как! А назавтра водочки. И не ест более, а только её, родимую, и кушает. А через некоторое время уже и сходить за аквавитой не может - просит кого-нибудь: А то помру ведь! Не моется – лежит, воняет. Йог, твою мать! А ведь, собака, ещё недавно ходил с нами купаться на прорубь и вообще был сугубо положительным человеком. Про прорубь, кстати. Мы со Стасом Лобановым разведали там пруд, прорубили прорубь на неглубоком месте - по грудь где-то там и регулярно ходили макаться. Мороз, замёрзнет - берём топор, лопату совковую - чистим опять её ото льда. Раз прибегаем - макнулись по разику, стоим-обсыхаем, а из проруби, этак, помавая в воде лапками, всплывает щеночек - утопили, видать. И этот Витя же с нами купался! И, вот тебе на! И чо с ним делать. Бригадир говорит: Так! - Я знаю! Его надо подержать насухую дня два - тогда он из запоя выйдет. Ему про этого типа, оказывается, раньше уже рассказывали. То-есть: чаю ему сколько хочешь, телевизор, а в сортир под конвоем, чтоб за горючим не сбежал. Сутки его так продержали, а тут, какие-то работы наметились – бригадир, Стас и Вася идут в порт, а меня оставляют этого типа сторожить - чтоб ни-ни! В двери замок врезной. Ключ у меня. Ну, сперва он тихо попил чаю, а потом начал скрестись в двери - я его - обратно на койку - сиди! Ослабел он от запоя, особо сопротивляться не может. Нудел-нудел; в сортир я его сводил и, как-то, придремал. Проснулся - смотрю: он пуховик одел и открывает окно (первый этаж). Я его от окна оттаскивать, а он достаёт из кармана нож и от меня им отмахивается – дескать, отпусти, а то хуже будет. И я, сдуру, хватаю его за руку одной рукой, а второй пытаюсь выкрутить ножик. А рукав у пуховика широкий, руку не зафиксируешь. И он меня ножиком по пальцам! Собака! Кровь, прям, закапала так бодренько. Тут я резко поумнел, отскочил от него и говорю: Ладно, если так надо - то иди. Он вылез в окно, а я перевязал пальцы куском простыни. Сижу. Через некоторое время пришел. Открой - говорит. - Иди на! Ну, он спать в сушилке упал. Шума поднимать не стали. Все – свои. Из запоя его таки вытащили. Через некоторое время его за подобные трюки уволили. Ну, где ты кроме России такое найдёшь! Запойный йог с ножиком!)))