Рецензия на «Отравляющий позитивизм» (Мила Менесес)
(http://www.proza.ru/2019/05/08/1875)
Я иногда люблю смотреть юмористические номера комиков, люблю смотреть комедии, и даже иногда сохраняю у себя на ноутбуке анекдоты, показавшиеся мне особенно искромётными. Я люблю поднимать себе настроение. Но, ввиду отсутствия у меня каких-либо друзей и уж тем более родственников - делаю это не для них. Я делаю это для самого себя. Балую себя как умею, и просто стараюсь наслаждаться жизнью. Хотя бы в рамках доступных мне условий.
Например, послезавтра (10-го числа) мне начислят пенсию. И я уже принял твёрдое решение купить себе большой дорогой торт, купить себе много дорогого мороженого,ну и ещё каких-нибудь вкусностей, типа рыбы. И естественно, это всё я съем в течении буквально двух-трёх дней. Всю мою пенсию. Абсолютно всю. Не считая оплаты за интернет, конечно. И дальше весь месяц я буду сидеть голодным, пить чай с сахаром, и через день есть казённую овсянку и казённый гороховый суп. Потому что ничего другого и не предложат (в той больнице, в которой живу последние три года).
Мне не для кого улыбаться, не для кого быть позитивным. Да я и ненавижу позитив, если честно. А ещё больше я ненавижу приятных людей. Тех, которые всем приятны - я ненавижу. И знаете,Мила,о чём я молюсь? Я молюсь о том, чтобы Бог подарил мне неприятного человека в качестве моего друга, конечно же. Такого друга, который бы застрял в моей судьбе прочно. И - да, именно неприятного хочу.
Что в моём понимании "неприятный человек"?... Трудно вот так сказать в эпитетах, чтобы объяснить. Чтобы выносил мне мозг нытьём? Нет. Чтобы орал на меня? Нет. Чтобы оскорблял, унижал меня? Нет. А может, чтобы бил меня, и терзал моё тело? Тоже нет. Да моё тело и не выдержит таких пыток, оно либо тут же впадёт в кому, либо сразу же умрёт. Нет, под словом "неприятный человек" - я, прежде всего, подразумеваю отсутствие наличия приятности. Той самой, популярной приятности, которая так востребована в здоровом обществе. Отсутствие нарочитой и показной позитивности. Одним словом - я хочу себе в друзья нормального, честного человека. Ему надо выговориться, выблеваться в мои уши? Пусть говорит и блюёт. Я отнесусь спокойно, потому что и сам часто испытываю потребность выблеваться в чьи-то уши. Потом мне легчает, и жизнь вроде как на микрон, но становится светлее... Поэтому пусть блюёт, я снесу, и даже буду рад, что мои уши ему оказались необходимы, а значит - почувствую, что я нужен ему. Просто почувствую себя нужным хотя бы кому-то... Поэтому - Господи! Подари мне неприятного человека. Такого, который не пользуется популярностью в обществе, а значит, не нужен никому, кроме меня. Потому что стоять в очереди за вниманием к приятному человеку - это ничтожно и унизительно больно. Я не хочу видеть рядом с собой приятного человека. Не хочу. Не хочу стоять в очереди за крохами его внимания. Наоборот, пусть он стоит в очереди за моим вниманием. Хотя, в сущности, он будет один в этой очереди - всё равно, я хочу чувствовать себя нужным ему.
А что касается того, что приносит позитив лично мне... Что поднимает мне настроение... Да, я это делаю для себя. И в такой своей судьбе я научился чувствовать себя счастливым. Но лишь одно меня огорчает: что мне не с кем поделиться своей способностью быть счастливым Несмотря Ни На Что... Поэтому я молюсь, чтобы Бог подарил мне человека. И очень прошу, чтобы подарил мне именно неприятного. Конечно, в рамках способности моего организма вынести его. Потому что здоровье моё настолько слабо, что со мной ему при этом придётся обращаться как с хрустальной вазой: не дышать, и говорить желательно шёпотом... Потому что от громких звуков голоса у меня начинает болеть голова, и я потом теряю сознание.
Вот такого вот я хочу себе человека... Пусть будет неприятным, не надо мне от него подбадривающих слов, не надо! Не надо меня смешить шутками или поднимать настроение - я сам его себе подниму, когда захочу! Одно лишь только прошу от него заранее: пусть будет честным со мной. Предельно честным и предельно откровенным. Потому что я хочу слышать его настоящего, а не показного. Подлинного, а не деланного. Истинного, а не кажущегося...
Потому что и я с ним хочу быть просто самим собой. Я не хочу никому поднимать настроение, и не хочу шутить. Не хочу угождать, и не хочу говорить правильных вещей. Не хочу быть приятным. Хочу быть просто самим собой, правдивым как есть. Потому что моя искренность - это единственное, чем я ещё владею, - потеряв здоровье, друзей, и всё такое прочее. Ибо если я ещё и искренности лишусь - то от меня не останется совсем ничего. Совсем... А значит, исчезнет последняя ниточка, которая связывает меня с этим миром. А я не хочу эту ниточку терять. Мне нравится жить.
Да! Мне нравится жить. Хотя я знаю, что буду голодать целый месяц, потому что на овсянку и на гороховый суп я уже смотреть не могу: три года подряд одно и то же - то и похудеть можно от такого рациона. Поэтому я куплю себе торт, куплю мороженое, и куплю рыбу. Потому что, если я не куплю их себе прямо в этом месяце - то и в следующем не куплю, и вообще никогда. Потому что пенсия слишком ничтожна, чтобы на неё было возможно полноценно питаться, даже и самыми дешёвыми продуктами. Поэтому я не покупаю себе дешёвые. Если покупаю пачку масла - то только 82%! Если сметану - то не меньше 20%! если рыбу - то большую! Если торт - то самый дорогой! Потому что либо сейчас, либо никогда. Потому что именно в этих мелочах проходит моя жизнь, изо дня в день.
Недавно на пару месяцев у меня сломался модем, и я остался без интернета. Меня никто не навещал: даже пожаловаться было некому. А те, кто заглядывали - разводили руками. Сидел голодный и ждал Чуда. И Чудо свершилось: один мой знакомый случайно заглянул в мою палату. Я попросил его о помощи, и он помог. Через его смартфон заказали в интернете самый дорогой роутер. Ну, пусть не самый-самый дорогой, но зато самый красивый точно. И очень крутой. И у меня теперь радость: теперь я могу раздавать вай-фай. Если захочу. И я раздаю его. Ко мне заходят взять пароль, и угощают меня чем-то вкусненьким. Жизнь продолжается: не было бы счастья, да несчастье помогло.
И я хочу этим делиться. Этой моей внутренней способностью быть Счастливым Несмотря Ни На Что. Это ведь не показной позитив, к которому нас призывают здоровые. Это вообще не для них я улыбаюсь и чувствую себя счастливым по-настоящему, вот этими мелкими мелочами. Потому что моя жизнь из этих вот мелочей и состоит: два месяца я был совершенно одинок, ждал, ждал, совсем уж загрустил было, а потом бац! И радость. И те два месяца грусти - как рукой сняло. А всего-то событие: купили роутер вместо старого модема. Безделица, пустяк. Но теперь у меня появился благодаря этому повод хлопать в ладоши, и всем рассказывать о своей маленькой ничтожной радости: у меня теперь свой собственный вай-фай.
Если посмотреть сбоку - то так умеют радоваться только дети. А если посмотреть прямо - то я ребёнок и есть. Потому что у меня жизнь как у ребёнка: крошечный изолированный мирок. Совершенно лишённый необходимости ходить на работу и зарабатывать деньги. Лишённый необходимости заниматься чем-то ещё, кроме собственных развлечений. Чем-то ещё, кроме необходимости поднимать самому себе настроение любым способом. Потому что продолжительная грусть отнимает у меня здоровье, а у меня его и так мало, ничтожно мало. Поэтому я берегу эти крохи теплящейся в моём теле жизни, и радуюсь как могу, и всему, что попадает под руку.
И делаю это не для здоровых. А для самого себя. Потому что мне нравится жить, и умирать я не планирую. Хотя на дворе уже май, и наступает лето...
Я бы хотел ещё купить вентилятор. Но мне очень хочется вот тот торт, и вот то мороженое. Поэтому я буду страдать от жары, как и в прошлые лета, но зато я наемся вкуснятины. И буду грустить, что мне ею не с кем поделиться... А так хочется с кем-то поделиться тем, что имею. Так хочется почувствовать себя кому-то нужным, необходимым... До грусти хочется. Поэтому буду есть торт, чтобы было не так солёно.
Братислав Либертус Свидетель 08.05.2019 23:16
+
Продолжение: http://proza.ru/2019/05/09/1839