Часть 5: http://www.proza.ru/2019/05/03/547
* * *
... А на данном этапе жизни мне некого любить вот так. Потому что все любимые мной люди - далеко, они не осязаемы. А этого слишком мало, чтобы мне хотеть жить и бороться. Хотя я люблю Родину. Она - самый главный стимул жить. Но она не в состоянии меня обнять живыми человеческими объятиями, и заговорить со мной живым человеческим голосом. Хотя безусловно, виртуальное общение - это очень много. Это хоть немного, но отвлекает. И астральные объятия - тоже много, потому что они хотя бы ненадолго, но согревают и успокаивают. Но ведь это всё - не осязаемо... А значит, я продолжаю балансировать между чашами весов, между этим миром и Тем. Я пока балансирую... И понимаю очень хорошо, что малейшего толчка в ту или иную сторону будет достаточно, чтобы я скатился окончательно туда или вернулся обратно в этот мир. Но непременно, рано или поздно, будет толчок...
Братислав Либертус Свидетель 03.05.2019 09:58
+
Интересная такая логика получается. Я бы сказала, односторонняя.
Если кто-то высказался буквально один раз, то есть проявил гнев в твою сторону, то он последняя сволочь, пусть погибнет под машиной и ещё кого-нибудь с собой прихватит, чтоб им компанией в аду гореть было не так скучно.
А если я всех подряд крою матом, то я-то в любом случае белый зайчик, ведь я же ИСКРЕННЕ. Не правда ли, Либертус, замечательная теория собственного бытия?
Что же ты не "принял человека таким, как есть"?! Ведь ждёшь от других в свою сторону именно такого отношения.
Далее, по датам какая-то несостыковка получается.
Мне думалось, что тебе сейчас примерно лет 30. А судя по твоей арифметике, все 45. Так как 15 лет - первый промежуток со Славиком, ещё 10 - второй. Плюс ты за ним бегал "ненавязчиво" полтора года. Да и, если вспомнить из прошлых твоих речей - отца не стало, когда тебе было лет 18. Если всё сложить, то... примерно так, как я сказала, и выйдет.
Но меня всё же больше озадачивает пункт первый. Я всегда белый пушистик, а они - заранее исчадие Ада. И если я хочу, чтобы они меня полюбили - я должен обязательно уничтожить что-то дорогое либо в их жизни, либо саму их жизнь, иначе никак, ведь по-хорошему почему-то не получается. Первый вариант предполагает, что если у них кто-то близкий уйдёт на тот свет (по моей вине), то они обязательно придут ко мне и полюбят, так сильно, что и моя, и их жизнь обязательно наладится, она сделается лучше во сто крат. Нет. Твоя стратегия заранее провальна, так как изначально подразумевает тотальную ненависть к человечеству, пусть даже неосознанную.
Далее. А точнее, в повторе. Любовь к себе - это не самолюбование и не самонавязывание, а САМОДОСТАТОЧНОСТЬ. Та самая, которая не просит, не ждёт, не требует, и уж тем более не сыплет проклятиями в адрес тех, от кого ты ожидаешь расположения.
Ведь ты хитрый лис, однако. Сначала отправить всех в Ад, а потом ждать объятий от этих же людей. То есть об их чувствах, привязанностях и желаниях ты совсем не думаешь, тебе оно ни к чему, только о себе и своей выгоде (пусть и моральной).
Ещё один пример, который меня когда-то поразил. Женщина, которая подарила тебе ноутбук (наверное, от чистого сердца) тоже отчего-то оказалась нехорошим человеком. Почему? А потому что она может купить то, что мне нужно, а я нет. В смысле, ты. Откуда ты знаешь, сколько она на него копила или в чём себя ущемляла? Да даже если и не было ей в ущерб, то всё равно можно лишь Спасибо сказать. А ты что? Ну-ка, напомни. Жива ли она? По-моему, нет.
Так спросить ещё раз - от кого и почему, за что ты ждёшь любви от окружающих, если сам ненавидишь их заранее? Скажешь, что изначально ты их любил? Нет. Ты любил себя. Но не по-взрослому, когда человек становится цельностью, а хныкая и кляньча. Давай, брось ещё пару камней (очередных) и в мою сторону. А потом иди и пожалей себя. Только ни жизни, ни достойной смерти ты не получишь, пока не станешь понимать - сознательно: и что творишь, и как должно быть.
А то... не напоминайте мне о христианстве (хотя никто не упоминал и даже не думал об этом), но при удобном для себя случае вспоминаешь Бога и цитируешь библейские тексты. Здорово! Ты молодец. Люби себя дальше. А точнее - ненавидь.
Никто не должен тебя разыскивать. Пока ты сам себя не найдёшь - никто другой с места не сдвинется. Им и так хорошо. Без тебя. У них отдельный, по-своему уникальный, мир. А прощение... оно лишь тебе нужно. Тебе! Другие могут понятия не иметь ни о твоей так называемой любви, ни о твоей ненависти. Так что изъедаешь ты, по большей части, сам себя. Оттого тебе и тяжело. Невыносимо тяжело.
Кошкина Виктория 07.05.2019 06:24
+
Улыбаюсь. А я рад, что ты мне ответила, Кошкина! И что ответила именно так.
Про математику моих лет - пропустим: мне нравится твоя логика, то я буду загадочно улыбаться. У меня очень часто спрашивают про мой возраст (в основном люди, которые впервые увидели меня живьём), я всем отвечаю: "Молодой". Но по виду обычно дают мне не больше 25-ти, максимум 30. Я всякий раз думаю, что они бессовестно мне льстят, поскольку у меня полная голова седины. И когда они начинают настаивать со своим вопросом, то я отвечаю: "Ну Вы же не поверите мне, если скажу, что мне 50." - "Нет, не поверим." - "Тогда и смысла нет отвечать." На том вопрос о моём возрасте и закрывается. Поэтому и улыбаюсь сейчас. Ты высчитала, что мне не менее 45-ти, хотя по виду была уверена, что мне не более 30. Ну и ладненько. Смотри фильмы про Дориана Грея. Вдруг там увидишь ответ.
"Интересная такая логика получается. Я бы сказала, односторонняя.
Если кто-то высказался буквально один раз, то есть проявил гнев в твою сторону, то он последняя сволочь,..."
Гнев?... Нет, милая моя Кошкина. Славик в мою сторону высказал тогда не гнев. А самую настоящую ненависть. Ты когда-нибудь слышала голос ненависти? Не надо путать. Гнев - это то, что я высказываю сейчас по отношению к Славику. То, что я к нему испытываю - это гнев. Но ненависти у меня к нему нет. Хотя иногда (моментами) мой гнев к нему перерастает в настоящую ненависть. Да, ту самую ненависть, когда хочется взять в руки нож, и искромсать его тело на фарш, потом налепить пельмени, и съесть: для завершения победы над моим противником. Это вроде как индейцы снимают скальп со своих врагов, а некоторые племена своих врагов съедают. Вот я из числа тех племён.
"А если я всех подряд крою матом, то я-то в любом случае белый зайчик, ведь я же ИСКРЕННЕ."
Искренность тут ни при чём. Славик меня тоже искренне ненавидел в ту минуту, когда выговаривал мне по телефону. Искренность вообще с логикой не дружит: искренность сама по себе, логика сама по себе. Мне насрать на искренность Славика в этом аспекте, поскольку я бы больше оценил его логику. Здравый смысл. В его ненависти ко мне не было здравого смысла. Это была жестокость ради жестокости, убийство ради убийства, понимаешь? Это был Андрей Чикатило, который ни за что ни про что убивал беззащитных детей и молодых женщин.
Пойми, суть моей обиды на него не в том, что он наорал на МЕНЯ. Суть в том, что он - моральный урод. Маньяк-убийца. Из моей большой любви к нему я дал ему сроку 10 лет, чтобы подумать: а прав ли он был, что вызверился на меня. Это ведь проблема не единичного поступка, это проблема его мировоззрения вообще. И когда вот такие чикатилы ходят на свободе и безнаказанно ни за что ни про что убивают людей, которые им ровно ничего плохого не сделали - то это уже нешутошная проблема, Кошкина. С этим что-то надо делать. И вот я именно об этом и думаю, моя родная и любимая Кошкина. Именно об этом и думаю: а позволительно ли Славику топтать землю вообще, или всем будет лучше, если он умрёт, и умрёт как можно скорее? Сколько ещё людей с облегчением вздохнут, увидев его имя в некрологе? Ты можешь ли мне сказать? А вот мне было бы интересно это узнать.
Что касается "белого зайчика" - то неужели ты думаешь и в самом деле,что я пытаюсь им быть или хотя бы казаться? Нет. Более того: если бы ты заглянула ко мне в Исповедальню и прочла мою последнюю запись - то убедилась бы, что я не только не безошибочен, но и горжусь тем, что я в чём-то могу ошибаться. Потому что именно мои ошибки и моя ошибочность делают меня Уникальним и Неповторимым, делают меня Личностью.
Да, Славик тоже Личность. И Андрей Чикатило тоже Личность. Равно как Личностями были и те, которые насиловали меня, когда я был ещё ребёнком. Но есть такое понятие по отношению к некоторым Личностям, как "мерзавец". Которых и "убить мало". Неужели ты и впрямь думаешь, что я на Славика обиду держу конкретно за тот его крик? Боже, как всё запущенно, и как поверхностно ты обо мне думаешь. Нет, милая Кошкина. Я на Славика смотрю гораздо глубже. Ведь я же не просто любил его все те предыдущие годы, упиваясь своими собственными чувствами к нему (как это обычно и бывает: любят слепо). Нет, милая Кошкина. Моя любовь диктовала к нему повышенную внимательность. Мне было важно узнать, кто он на самом деле. Я не давил на него, ничего не навязывал. Потому что хотел знать его истинную сущность. И ты думаешь, я не замечал, что он человек, скажем так, вовсе не человек, а - так, дрянной человечишко?... Да, безусловно, что-то в нём было и хорошее. Поэтому я всего лишь наблюдал. Наблюдал, и отмечал про себя: сколько в нём добра, и сколько в нём говна. Я не мешал ему быть собой. Я его любил таким, каков он есть, и надеялся, что светлого в нём окажется всё же со временем больше, чем темноты.
Но вот эта ненависть, которую он выплеснул на меня тогда - она сама по себе перечёркивала всё то доброе и хорошее, что в нём теплилось. В Андрее Чикатило ведь тоже было что-то хорошее. Но вряд ли бы ты стала это учитывать в свете того, что он убивал ни в чём не повинных детей. Более того: он ведь и сам жертва. Да, жертва детских психотравм. И Славик тоже жертва детских психотравм. Я знаю о его детстве достаточно, чтобы понимать, что в условиях его детства было бы трудно стать добрым. Так что же теперь: ему позволительно убивать тех, кто ему вообще ничего плохого не сделал?...
Нет, Кошкина. От таких людей необходимо требовать раскаяния и исправления собственно поведения и мировоззрения. Либо попросту их уничтожать, если не хочет каяться и меняться. Знаешь, мне теперь по большому счёту всё равно: будет ли он просить у меня прощения, или сдохнет и будет гореть в аду. Мне всё равно. Это не меня должен волновать этот вопрос, а его этот вопрос должен волновать. Потому что это ему гореть, а не мне.
И прощения просить ему придётся не только у меня. Я буду требовать от него полной исповеди. И имена всех, кого он обидел. Чтобы потом взять его за шкирку, и заставить просить прощения и у них. И в этом - моя любовь к нему. Огромная любовь. Потому что если бы я его не любил - то мне было бы насрать, кого он там обижает, на кого он там орёт, и что будет с ним после его смерти. Но мне не всё равно. Потому что я точно знаю, что он будет гореть в аду, если не попросит прощения прежде всего у меня. А потом дальше поговорим. И выясним, что делать дальше. И готов ли он что-либо делать, чтобы от ада спастись. Но если и ему насрать, будет ли он гореть в аду или он тешит себя надеждой, что попадёт в Рай за то, что убивал людей, подобных мне (которые его любили, и ничего ему плохого не сделали, но наоборот, старались сделать для него как можно больше хорошего) - то кому, скажи, интересна его искренность?... Если он дебил и маньяк-убийца. Но ведь и Андрея Чикатило кто-то любил. Например, его мать искренно испытывала горе после его казни. А будет ли кто-то испытывать горе после казни Славика?... Лично я - нет. Но хотел бы я узнать имя хотя бы одного такого человека, который прольёт хотя бы слезинку после его смерти. Или всё же гораздо больше людей вздохнут с облегчением? Вот я например с облегчением вздохну. Правда и честно.
А может, я с облегчением вздохну, если он появится на пороге моей палаты, чтобы попросить у меня прощения?... Да. И этот вариант мне тоже приятен. Этот вариант мне даже более приятен, чем его казнь. Потому что я по-прежнему его люблю, и надеюсь, что добра и света в нём всё-таки больше, чем говна и ненависти. До последнего надеюсь. Но выбор - за ним самим. Что выберет он сам. Гореть в аду, или стоять передо мной на коленях. Я бы выбрал видеть его на коленях. Чтобы иметь шанс спасти его душу от ада. Но если он предпочтёт лучше гореть в аду, чем стоять на коленях передо мной - то я умываю руки.
Повторюсь: искренность тут ни при чём. Потому что, кроме искренности, надо иметь хотя бы немножечко мозгов, чтобы включать логику, и нужно иметь доброе сердце. Если у него нет ни того ни другого - то кто ему доктор? Он сам выбрал собственную участь.
"Не правда ли, Либертус, замечательная теория собственного бытия?
Что же ты не "принял человека таким, как есть"?! Ведь ждёшь от других в свою сторону именно такого отношения."
Да, моя дорогая Кошкина. Я жду от других, чтобы меня принимали и любили именно таким, как я есть. Но разве это даёт мне право издеваться над людьми, тем более над любящими меня?... Не знаю, может быть, в вашем ауле и принято измываться над человеком, который тебя любит, но в моём кюля так не делают. В моём кюля человек, который тебя любит - это святыня. Неприкосновенная святыня. С которой нужно пылинки сдувать, и беречь как зеницу ока. И ни за что не сметь повышать голос на любящего человека. Никогда и ни за что. Ни при каких обстоятельствах. Не сметь! Вот что означает святыня.
А у Славика, очевидно, ничего святого нет. Если он позволил себе не просто орать на меня, но и орать с ненавистью. Зная прекрасно, что я его люблю. Понимая это разумом (потому что я не говорил ему этого, но он сам догадался: значит, я смог своими поступками и отношением к нему это ему донести). Но он переступил эту грань. Переступил даже эту запретную черту. Которую ни за что на свете переступать ни в коем случае нельзя. Переступил сознательно. А значит, должен понести наказание.
"Ведь ты хитрый лис, однако."
Никогда не называй меня хитрым лисом. Я не лис, и хитрость мне чужда. Если бы ты знала меня лучше, то никогда бы меня лисом не назвала. Для меня нет большего оскорбления, чем назвать меня лисом. "Лисичкой" с детства называли мою сестру Людмилу. Потому что она заслуживала этого прозвища. Меня же лисом никто никогда не называл, потому что по отношению ко мне этот эпитет был неуместен. Скорее называли "волчонком". И недолюбливали меня за мой слишком прямой взгляд. А Людмила была лисичкой. Она умела льстить, и умилённо смотреть в глаза тем, кого в душе ненавидит. Но для неё худой мир лучше доброй ссоры, поэтому она согласна на всё, лишь бы все жили дружно. А я - нет. Я другого склада характера. Если бы я был иных принципов, то мы бы с тобой никогда не ругались, и сейчас бы вот столько не разговаривали. Нам было бы не о чем говорить, поэтому у нас было бы всё хорошо и ладно. А мы с тобой постоянно ругаемся и спорим. Ты меня критикуешь, а я тебя люблю. Но люблю тебя таким образом, что не могу без ссор и скандалов с тобой. Мне необходимо с тобой скандалить и спорить. Иначе мне не о чем будет с тобой разговаривать совсем. Иначе и смысла в наших отношениях априори нет. Я не знаю, ради чего нам вообще общаться, если мы не будем скандалить и спорить. А уж если бы жили под одной крышей - то о, столько бы поводов ругаться каждый день сразу бы нашлось!... И я был бы счастлив этим. Потому что не представляю мирной жизни с тобой. А ты говоришь про каких-то "белых зайчиков". Я слишком зубат, чтобы казаться зайчиком. И даже горжусь этим, что я не зайчик.
"Ещё один пример, который меня когда-то поразил. Женщина, которая подарила тебе ноутбук (наверное, от чистого сердца) тоже отчего-то оказалась нехорошим человеком. Почему? А потому что она может купить то, что мне нужно, а я нет. В смысле, ты. Откуда ты знаешь, сколько она на него копила или в чём себя ущемляла? Да даже если и не было ей в ущерб, то всё равно можно лишь Спасибо сказать. А ты что? Ну-ка, напомни. Жива ли она? По-моему, нет."
Алира. Я помню. Да, ты права. Вот сейчас совершенно не хочу с тобой спорить. Ты права. Отсекёшь ли мне голову за то, что я не прав?
"Так спросить ещё раз - от кого и почему, за что ты ждёшь любви от окружающих, если сам ненавидишь их заранее? Скажешь, что изначально ты их любил? Нет. Ты любил себя."
Очень хороший вопрос. И очень кстати, и очень правильно поставленный. Попробую на них (потому что в этом вопросе много вопросов на самом деле) ответить.
Итак: от кого жду любви?... От кого... Очень хороший вопрос, мне надо подумать. Надо же, наверное, выбрать объект? Или субъекта. Имя?... Совершенно не знаю, чьё имя конкретно назвать. Если одно - то совершенно не знаю. А если список - то хотел бы быть взаимно любимым всеми, кого люблю. Перечислять долго. Но увы, они все географически от меня далеко.
Второй вопрос: Почему жду от этих людей любви? На этот вопрос ответить проще: потому что взаимно. Это же естественно.
Третий вопрос: За что я жду от этих людей любви к себе?... Хо! За что... За то, что я хороший, за то, что заинька, и глаза у меня красивые. А ещё за то, что я быть любимым ими хочу.
"Скажешь, что изначально ты их любил? Нет. Ты любил себя."
Не совсем верно ни то, ни другое. В моём понимании, любовь к кому-то начинается с себя. Как же я могу полюбить прежде другого человека, ещё не зная, как любить вообще? Поэтому начинать нужно с любви к себе. А потом другого человека любить как самого себя. Относиться к нему как к части самого себя. Если говорить об именах, то мне трудно назвать какое-либо имя конкретно по той причине, что априори я люблю каждого встречного. Но не каждый встречный хочет или готов принять мою любовь. Вот, ты говорила давеча, что сосредоточена на любви к конкретному человеку, и любви другого человека тебе не надо. Выходит, что на самом деле ты и не любила того человека никогда. Потому что любовь твоя к нему является не частью твоего характера, а всего лишь болезненным чувством, которое разрывает тебя на пополам: одного человека любишь-любишь-любишь (ми-ми-ми!), а к другому испытываешь отвращение. И где же тут любовь? Я считаю, что любовь - это такое чувство, которое заставляет тебя любить целый мир, всю вселенную, весь окружающий тебя мир и всех людей на планете Земля. Когда любовь приносит радость. А в тебе я не вижу радости. Ты болеешь. И боишься приблизиться к якобы любимому тобой человеку, потому что заранее боишься в нём разочароваться. Потому что на самом деле ты любишь вовсе не его самого, а любишь то чувство очарования, которое даёт тебе его образ, нарисованный в твоей голове. Иначе говоря, ты влюблена в портрет, а не в душу человека, нарисованного на том портрете. Поэтому и одинока. Ты, конечно, сейчас обидишься, да? Скажешь: "Да что ты знаешь о моей любви?" И можешь даже разгневаться. И может быть, даже пригрозишь судом за оскорбление чувств влюблённой (есть такая статья в КК РФ: "Оскорбление чувств"). Я с интересом послушаю твои доводы.
"Но не по-взрослому, когда человек становится цельностью, а хныкая и кляньча."
А ты, конечно же, цельность? О да, ты не хнычешь и не клянчишь любовь к себе. Ты стойко и мужественно терпишь тяготы разлуки с любимым человеком. Скрипя зубами наедине с собой, и кусая одеяло. Ты не хнычешь. Ты же стойкий оловянный солдатик, который предпочтёт умереть стоя, чем сделать первый шаг навстречу. Да-да... Знакомый мне типаж людей. Которые на поверку, как потом оказывается, вообще никого не любили всю свою жизнь. Потому что для них было важнее всего собственные страдания. Они настолько любили собственные страдания от неразделённой любви, что даже женились на этих своих страданиях, и рожали от них детей.
"Давай, брось ещё пару камней (очередных) и в мою сторону."
Щас. Погоди немножко. Вот наклонюсь под стуло, пособираю камней, и тогда начну бросать. Но сперва я хочу выпить чаю с печеньками, а потом обниматься. И только после этого, если меня не разморит лень, то выполню то, что ты просишь.
"А потом иди и пожалей себя."
Пренепременно. Ты ж меня не хочешь жалеть. Придётся всё делать самому.
(Давайте превращаться в оптимистов. Зачем нам жить стеная и скорбя. Всегда пример берите с онанистов. Рассчитывайте только на себя.)
"Только ни жизни, ни достойной смерти ты не получишь, пока не станешь понимать - сознательно: и что творишь, и как должно быть."
Хочу продолжения этой темы. Надеюсь, что развернёшь свою мысль по этому поводу в своём следующем письме.
"А то... не напоминайте мне о христианстве (хотя никто не упоминал и даже не думал об этом), но при удобном для себя случае вспоминаешь Бога и цитируешь библейские тексты."
Да. В этой христанутой стране нельзя не быть несведущим в вопросе познания библейских текстов. Не знать Коран - можно, но не знать Библию - ты что... Хочешь или не хочешь, а должен знать и цитировать, желательно на память.
"Здорово! Ты молодец."
Кто молодец? Я молодец! Кто молодец? Я молодец! Кто молодец? Я молодец!... (к/ф" Стрекоза")
"Люби себя дальше. А точнее - ненавидь."
Та вы там определитесь, что мне делать: любить себя или всё-таки ненавидеть? Я не понимаю! ("Не ссы, Вова! Ссы!" - результаты выборов-2019 в Украине)
"Никто не должен тебя разыскивать."
Безусловно. Никто никому ничего не должен. Тем более - разыскивать меня. Да я и не обязываю. Вольному воля. Хочет гореть в аду - пусть себе горит на здоровье. Я разве против?...
"Пока ты сам себя не найдёшь - никто другой с места не сдвинется."
Ой! Можно подумать, что после того, как мои поиски меня увенчаются успехом - то сразу все кинутся меня искать. Сразу поднимут переполох, и начнут друг у друга спрашивать: "А где Братис? Вы не видели Братиса? Нет? Как странно! О, где же он!... Мне необходимо его найти!"...
Стоп. По-моему, мы сейчас говорим не о том. И не так вообще... Твоя тяга к минимализму мне известна давно. Такие люди как ты - предпочитают быть зажатыми в углу, чтобы их желательно никто не замечал... Поэтому и имя, как правило, себе сокращают с этой же целью: чтобы оно занимало как можно меньше места в пространстве Бытия...
"Им и так хорошо. Без тебя. У них отдельный, по-своему уникальный, мир."
Да, да, да. Именно эти слова ты себе и повторяешь, когда ложишься спать без него. И то же самое говоришь себе, когда просыпаешься утром. Потому что ты ленивая жопа, и тебе на самом деле насрать, как он там себя чувствует. Лишь бы только прекрасный мир твоей иллюзорной любви не разбился, как стеклянный домик, о суровую реальность его мерзкого характера. Ведь влюбляюся всегда в котиков и ангелов, с ними идут в загс, а разводятся всегда с козлами и дурами.
"А прощение... оно лишь тебе нужно. Тебе! Другие могут понятия не иметь ни о твоей так называемой любви, ни о твоей ненависти. Так что изъедаешь ты, по большей части, сам себя. Оттого тебе и тяжело. Невыносимо тяжело."
Ты права. Простить и забыть гораздо легче и выгоднее, чем носить в себе обиду десятилетиями. Неужели ты думаешь, что ты первая, кто открыл мне эту эврику? Прощать вообще легко на самом деле. Особенно на расстоянии. И любить на расстоянии поэтому легко, что обид не накапливается. Да они и не появляются, собственно говоря, потому что расстояние - это всегда гарант собственной безопасности.
Но ведь важно же не только о собственной шкуре думать, Кошкина. Важно учиться мыслить глобальнее, и учиться способности жить с кем-то под одной крышей, на тесном расстоянии друг от друга. Учиться принимать друг друга такими, как мы есть. И это напрямую касается Славика, моя дорогая Кошкина. Ты думаешь, я не думаю об этом? Да, я думаю о нём. Умеет ли он жить с кем-либо на тесном расстоянии. Умеет ли он любить самого себя. Принимать самого себя таким, как он есть.
Как ты думаешь, Кошкина: является ли Славик геем, или нет?... Вот такой простой вопрос. Ты наверное скажешь, с ужасом прикрывая рот: "О Боже, нет! Конечно же нет, он ведь христианин!"... А я, меж тем, спрашиваю у тебя совершенно не о том. Я не о том спрашиваю совсем. Если захочешь понять, что я имею в виду - то посмотри пожалуйста фильм "Молитвы за Бобби". Бобби родился и вырос в строго христианской семье. В точности как семья Славика. И суть не в том, гей или нет Славик или Бобби. Суть в том, как отреагировало бы окружение Славика на подобное признание с его стороны... Да и как отреагировал бы он сам?... Если бы он признался себе, что на самом деле равнодушен к женскому полу, потому что испытывает влечение к мужскому - то ой, как ему было бы трудно... Как ему было бы трудно принять самого себя. Он ведь самого себя бы возненавидел, Кошкина. Возненавидел бы лютой ненавистью, и начал бы себя истязать.
Знаешь, после его развода с его женой я потом общался с его женой пару раз. Мы были откровенны друг с другом пускай не до лобызания, но мы были друг с другом честны. Я ей сказал о себе кое-какую правду, и знаешь, она приняла это абсолютно спокойно, без трагизма. Она не изменила своего отношения ко мне. Потому что во мне, в моей Личности для неё было важно вовсе не это. Она правильно расставила акценты, и мне это понравилось. Я понял, что у неё всё будет хорошо. Потому что она принимает людей такими, какими они есть. Она никогда не будет одинокой, потому что умеет, глядя в окно, видеть солнце. А Славик - нет. Славик из числа тех, что, глядя в тоже самое окно, сосредотачивает своё внимание на мухе, ползающей по стеклу. Когда я точно те же самые признания сделал Славику - он пришёл в ярость...
И тогда я понял, что ему необходимо время, чтобы побыть наедине с собой и хорошенько подумать. И по истечении этого времени понять: что так дальше жить нельзя. Нельзя всю свою жизнь тратить на рассматривание мух.
Поэтому моё непрощение - во благо ему же. Чтобы его научить обращать внимание на солнце.
Так что мои страдания из-за непрощения - на самом деле являются огромной любовью к нему самому. К нему, настоящему, подлинному. Потому что если бы я его не любил по-настоящему, глубинно - то давно бы уже простил и забыл о его существовании. И не заморачивался бы мыслями: а счастлив ли он? Умеет ли видеть солнце? Ведь главное, что мне сейчас хорошо, потому что я взял вот и простил. Просто сбросил с себя камень, и пошёл дальше легко.
Но я нарочно его не сбросил. Я нарочно страдаю под его тяжестью. Чтобы дать Славику шанс переключить своё внимание с мухи на солнце. Потому что это единственное, что я могу сделать для него на данном этапе жизни. Единственное, что я могу сделать, чтобы изменить его жизнь к лучшему. Единственное, что я могу сделать для него, чтобы придать его жизни смысл. И не нужно мне тут впаривать, будто ему там без меня хорошо, и он ни в чём не нуждается. Я видел его фотографии в сетях. Я умею смотреть в глаза, Кошкина. И я увидел в его глазах, что он вовсе не счастлив, и ему вовсе не хорошо. Хотя он и пыжится изо всех сил, натягивая на своё лицо резиновую улыбку. Пытается бравировать показной успешностью (или, по крайней мере, благополучием). Ведь я же достаточно хорошо его выучил за все предыдущие годы, пока был рядом с ним, и видел его часто, когда бывал в его родительском доме, а потом в доме его жены. Я умею смотреть в глаза. И умею чувствовать того, в чьи глаза заглядываю. И уж определённо точно, я в состоянии определить, счастлив ли человек, или нет. Есть такое понятие: "Я по глазам вижу". Так вот, что касается Славика - то я по глазам вижу, что нет.
Мы с ним по-разному прожили эти десять лет. В течении этих десяти лет, что мы прожили врозь - я, несмотря на своё социальное положение, несмотря на беды и лишения (звучит пафосно, но! Как ни крути, а это правда), несмотря на всё, что мне пришлось вынести - я всё-таки научился быть счастливым. Несмотря ни на что. И если бы ты посмотрела в мои глаза в живую - то убедилась бы в этом сама, моментально. Потому что почувствовала бы свет. Да, несмотря на всё, что мне пришлось вынести и всё, что приходится терпеть ежедневно - я не теряю способности быть счастливым. Несмотря на все мои припадки хандры и слёзы. Я не теряю способности быть счастливым. И ты бы увидела это в моих глазах. Потому что чувство счастья - это где-то глубже и выше, чем поверхностные эмоции. Где-то выше и глубже, чем мимолётное настроение.
А Славик - нет. Если бы ты заглянула ему в глаза - то увидела бы сразу, что там - бездна. Там тьма. Безысходность. Чёрное дно. Там настолько грязно и уныло, что ты бы моментально содрогнулась от ужаса и отвращения. И я тоже содрогнулся, когда теперь, по прошествии десяти лет, заглянул ему в глаза. Омерзение! Вот что самое первое я ощутил, когда заглянул ему в глаза. Чувство, когда берёшь в руки огромную старую жабу. Это омерзение настолько велико, что хочется эту жабу от себя отбросить, и немедленно умыть руки. Вот что я испытал, когда увидел Славика по истечении десяти лет, что мы жили врозь.
А ведь я это чувство испытал только сейчас. Только последние два месяца. А он с этим чувством к самому себе жил все эти десять лет. Говоришь, что в моём прощении прежде всего нуждаюсь я сам? Нет. Как никто другой, в моём прощении нуждается именно Славик. А потом, после этого, я должен научить его прощать самого себя. Принимать самого себя таким, как он есть. Любить себя таким, как он есть на самом деле. А не таким, каким его обязывает быть христианский долг.
Поэтому, моя обязанность сейчас - страдать от непрощения к нему. Именно потому, что я его люблю. Потому что именно в этом есть моё проявление величайшей любви к нему: в моём непрощении. Чтобы дать ему шанс измениться. И полюбить самого себя. И полюбить мир, в котором он живёт. Научиться быть счастливым. Не благодаря чему-то, а наоборот: несмотря ни на что. А он - то и делает, что пытается быть счастливым благодаря чему-то, благодаря своим заслугам, пытается счастье заслужить, выслужить перед Богом. А счастья как не было, так и нет.
И уж так сложилось, что я единственный в мире человек, который любит его настолько, чтобы озаботиться его счастьем, и научить быть счастливым. Который способен ему это самое счастье дать. Ему достаточно лишь только захотеть это счастье от меня получить. А для этого - ему необходимо сначала меня найти...
А ты говоришь - никто не должен меня искать. Конечно, никто не должен и не обязан. Потому что это нужно не мне. А ему прежде всего. Поэтому он меня найдёт. Никуда не денется. Захочет жить и быть счастливым - найдёт. А не найдёт - так погибнет. В первой же крупной аварии, которая произойдёт в городе. И кто будет ему виноват? Никто. Только он сам.
А когда он погибнет, и его имя будет вписано в списках погибших - то мне уж деваться будет некуда: мне придётся его простить, и отпустить эту обиду на него. Потому что она будет уже бессмысленной. И я продолжу жить легко. Без этого груза.
("Кто молодец? Я молодец! Кто молодец? Я молодец!")...
Так что, насчёт белого зайчика ещё раз... Да, я зайчик на самом деле. Белый и пушистый. Но разве ты признаешь это, разве скажешь вслух?... Ни за что не поверю, что ты способна кого-либо признать белым зайчиком. Но ради тебя - так и быть, из моей огромной любви к тебе, скажу: Я не зайчик. Я зубастый и серый волк. А ты -зайчик?
Братислав Либертус Свидетель 07.05.2019 12:07
+
Часть 7: http://proza.ru/2019/05/10/1480