9
Ну что ж, подумал я. На этом, собственно, всё и кончено. Пора подводить итоги и достойно принимать случившееся. Кричи не кричи, срывайся не срывайся – всё кончено и ничего не изменить, и зря вообще на ангела наорал, кто знает, сколько нам ещё с ним общаться придётся вдвоём. Возможно, целую вечность. Да и собственно, а что с него взять – он выполнял свою работу. И к тому же неплохо выполнял. В принципе, если не считать того перед каким выбором я предстал, в конце концов, я был доволен своей жизнью, по меньшей мере, той частью, которую вспомнил, и не буду кривить душой – ещё бы раз прожил её, ту самую, будь у меня ещё возможность. Да, были неприятные моменты, тяжёлые – не без этого. Но ведь кашу нужно было специями различными приправить, чтобы пресной не оказалась. Я улыбнулся, вспомнив о каше. Как всё натурально складывалось. Кто б мог подумать? Вот какую кашу я заварил!
Да, что-то бы изменил, однозначно, тем более теперь исходя из обретённого опыта, но я ведь не думал, что всё так быстро закончится, я полагал ещё поживу и многого ещё достигну, многое успею сделать и наверстать. Как горько сознавать, что твой поезд уже ушёл. Я снова улыбнулся – ну просто тотальные аллегории. Поезда эти чёртовы! А я чёртов локомотив, прущий напролом. Хотя теперь и понятно, что стремился я не к тому, что нужно. Но разве я знал, как всё здесь устроено? Материальные блага здесь не представляют никакой ценности, но в той жизни – без них никуда. Это факт и против него не попрёшь. Теперь-то я, конечно, понимал, что нужно уметь вовремя остановиться и начать жить для себя, для семьи. А именно заняться своим духовным началом. Погоня за богатством – словно попытка ухватить свой хвост. Жизнь пройдёт в бессмысленном кружении, и уже здесь ты останешься в полной пустоте, разве что повезёт и твой ангел составит тебе компанию, если конечно только он согласится на это. Всё это так понятно и ясно сейчас, но вот знать бы об этом раньше, при жизни.
Хотя, что я собственно говорю, подсказки и пояснения нам предоставлены в избытке. Мы просто постоянно игнорируем их, пряча голову в песок и пытаясь там отыскать смысл нашей жизни, её правду и предназначение, а ведь всё на поверхности. Нужно лишь не побояться взглянуть на неё. Всё очень просто, но ведь нет же! Мы так не умеем. Мы так не хотим. Нам обязательно нужно всё усложнить, запутать себя и своих близких, да всех кто нас окружает, оправдать свою лень и свою глупость, а главное свои слабости и пороки, и натворить бесконечное множество ошибок, при этом благородно скуля, что во всём виновата судьба. Нет справедливости в этом мире и всё тому подобное. Вот в этом мы преуспели, как ни в чём другом! Пускать свою жизнь под откос и умело искать виноватых. Вот и меня туда же понесло. Довольно!
Я доволен своей жизнью! Доволен! Пусть я только начал вспоминать её. Пусть она совсем не замечательная и далеко не совершенная. Я доволен! Вот только закончилось, конечно, всё неожиданно и не совсем, так как хотелось, но и в этом ангела нечем было упрекнуть – он дал мне возможность уйти с честью, если можно так сказать. Как самурай, резким и волевым движением руки делает себе харакири, так и я с помощью ангела резким и волевым движением руки отправил свою машину на полной скорости в кювет. Интересно как там моя семья, как там моя любовь? Как они там без меня? Мне очень сильно захотелось их увидеть.
И едва эта мысль возникла во мне, и едва я почувствовал насколько она невероятно сильна, как вдруг боковым зрением я заметил какое-то движение в окне. Точнее за окном. Я даже дёрнулся от неожиданности, мигом сорвался с кресла и подбежал к окну. Невероятно, но за окном были ещё пути, и на них стоял ещё один поезд. Как я раньше его не замечал? Вероятно всему виной туман. Хотя о чём это я? Пора уже понимать, как здесь всё устроено. Вероятнее всего, это очередная проекция моих страхов, либо не страхов, а сильных желаний, которые и материализовались сейчас в эфире? Возможно. И скорее всего именно так и есть. Но что сейчас порождало подобное видение – страх или желание? Впрочем, какая разница?! Главное, что я их увидел... Ещё раз...
Едва увидев поезд, я догадался кто в нём. Я пристально всматривался в окна, там происходило какое-то движение. Я нервно протёр окно, запотевшее от моего взволнованного дыхания, и обомлел - в поезде напротив, действительно, находилась моя семья. Одно дело почувствовать и страстно возжелать исполнения желания, совсем другое – действительно убедиться в этом. Это были они!
В составе их поезда было всего два вагона. В последнем вагоне, где я и обнаружил первоначальное движение, явно просматривалась больничная обстановка. Моя жена сидела возле какой-то кровати. Я присмотрелся внимательнее. Господи, да ведь это я лежал на кровати. Жена смотрела на меня, и на её лице не проявлялось никаких эмоций, кроме лёгкого оттенка грусти. Конечно, я не ожидал каких-либо бурных проявлений в виде истерики или непрекращающегося плача, но всё же… Внутри что-то защемило. Ведь мы когда-то любили друг друга, но оба забыли об этом, к сожалению... А она очень даже ничего. Запустила, конечно, себя изрядно. Я давно перестал обращать на неё внимание, как на женщину – другая поселилась в моей голове и овладела полностью моим сознанием. Интересно, когда моя жена меня разлюбила? И любила ли она меня вообще? Или всё-таки она любит меня, но по-своему? Может, причина во мне? Я никогда об этом не думал, кстати. Мои претензии и негодования, если так можно сказать, начались из-за недостатка секса. Да собственно на нём одном и базировались, если разобраться. Этот чёртов секс всегда стоял у меня на первом месте. Как бы я от него не убегал, как бы я не пытался сдвинуть его в своих приоритетах и предпочтениях хотя бы на второе место, он всегда обманом и хитростью, отвлекающими манёврами просачивался на первое место и нагло занимал трон. И вот снова мои мысли только о нём. А тем временем, моя супруга медленно провела рукой по моему лицу, поцеловала в лоб, затем встала и вышла из больничной палаты.
Я так ничего и не смог прочитать по её выражению лица. Ничего! Разве что странные штрихи печали, словно едва заметные мазки талантливого художника, едва проявлялись под припухшими глазами и плотно сжатыми губами, предоставляя возможность по своему усмотрению трактовать состояние её души. Очевидно, что ей было тяжело. Если это и есть любовь, то я её не понимаю. Давно не понимаю. Хорошо это или плохо – не знаю. Возможно, на самом деле, я морально ущербный человек и мне не доступны высокие чувства, лишь эмоции и ощущения, дарованные низким животным инстинктом? Но что я опять об этом? Не это сейчас важно! Важно, что я снова их увидел! Я жадно наблюдал за происходящим далее.
Моя жена прошла в следующий вагон, там находились наши дети. Обняла их, поцеловала, и они стали играть, разговаривать о чём-то. На их лицах читалась радость и умиротворение. Моя супруга была счастлива с детьми. Мать из неё, несомненно, сложилась замечательная и это прекрасно. Мои дети счастливы с ней и для меня это самое главное. Больше вагонов в составе её поезда не было. Это и была вся её жизнь – простая, бесхитростная, незатейливая. Дети, семья, быт. Скоро мой вагон с больничной палатой отсоединится, и они двинутся в самостоятельное путешествие. А пока я был для них обузой. В тягость. Я их держал. Не отпускал. Как кто-то меня не отпускал оттуда, так и я не давал им возможности начать новую жизнь. Без меня. Мне стало невероятно грустно. Так не должно быть – мне пора уйти из той реальности полностью. Ведь я уже фактически здесь. Но как же хотелось к детям! Боже мой! Моё сердце рвалось к ним и казалось, для него нет никаких преград, даже смерть не могла убить эту любовь.
Интересно, долго ли они будут помнить меня, мою любовь? Я задумался. А видели ли они действительно мою любовь к ним? Да, я любил их, бесспорно, всей душой, сильно, как только мог. Но как я проявлял свои чувства? Практически целыми днями я был на работе, а в редкие выходные хотелось отдохнуть. И вот в редкие часы нашего с ними общего времени, давал ли я понять и более того прочувствовать им и осознать, насколько сильно я их люблю. Слова это одно, подарки – тоже не показатель. А вот именно тепло и любовь моей души к ним, осознание того, что я без них жить не могу. Я был довольно сдержанный в этом плане отец, я боялся их разбаловать излишними сантиментами и держал их в строгости. Чёрт! Чёрт! Чёрт! Да они же ни хрена не знают, как я их люблю! И никогда теперь не узнают! Какой же я дурак! А последние три года, так вообще! Я думал о том, как мне тяжело, я пытался решить свои мучительные внутренние вопросы, а о детях даже как-то и позабыл, кроме того, что по инерции продолжал их очень сильно любить! Чёрт! Хреновый я отец, выходит. Моя супруга оказалась значительно мудрее меня – она отдала себя полностью миру детей. Она растворилась в них, а я - чёртов эгоист, замкнувшийся на своих личных проблемах. Секса мне, видите ли, не хватало. Кретин!
Задумавшись, автоматически я начал махать родным руками, бить в стёкла, но они меня не слышали. Конечно, они не могли меня услышать – мы находились в разных измерениях. Впрочем, как и в жизни. Однажды наши пути пошли параллельно. И всё стало параллельно. Я на своей волне, жена с детьми на своей. Точнее на путях, а не волне. Но всё равно – параллельно. Опять эти аллегории, режущие сознание своими откровениями. Какой же я раньше был слепец! Вот жена взяла на руки нашу дочку. Ей недавно исполнилось три года. Собственно после её рождения, жена и остыла ко мне. Иной раз, я ненароком, стыдясь своих мыслей, винил её в этом. Свою ни в чём не повинную дочку. Господи, моя малышка, у меня потекли слёзы. Она ведь тем более никогда не узнает, какой я был отец. Она никогда не сможет почувствовать мою любовь и заботу, ведь я не смогу ей подарить её. Мне не суждено будет повести её в школу, затем под венец, а однажды взять на руки её детей, моих внуков. Эта возможная история растаяла где-то во Вселенной, так и не материализовавшись в реальность... Бесконечно жаль...
Я помахал ей рукой. Прости, малыш. Так получилось. Наверное, так всё же лучше, нежели ты запомнила бы меня с худшей стороны. Господи, какой же я дурак! Что я такое говорю?! Что я сделал для неё хорошего? Что?! Вдруг моя дочка радостно помахала мне в ответ. Боже мой! Она меня видит?! Я продолжил энергичнее махать руками ещё и ещё, и она отвечала мне всякий раз, синхронно моим движениям. Она действительно меня видела! Жена вдруг удивилась тому, что малышка кому-то машет рукой, видимо она спросила, кому, и та ответила. Да, я увидел, как она ответила, я прочёл по губам, что это папа и указала пальцем в мою сторону. Супруга недоверчиво и очень пристально посмотрела в мою сторону, но, конечно, она не увидела ни меня, ни моего поезда, ни того как я истерично махал руками. Я энергично подышал на окно и на запотевшем стекле написал – я вас очень люблю, мои родные. Но понял, что дочка ничего не понимает ещё в буквах и словах, и ужасно расстроился. Вскоре жена отвела её от окна и наше общение, если так можно сказать прекратилось. Почему так бывает в жизни: не один раз я мысленно корил свою ситуацию, связывая её с рождением дочки, но сейчас именно она, и только она одна, как ни странно увидела меня. Это удивительно! Мне стало ещё более стыдно перед ней.
Я устало рухнул в кресло. Ну вот, мне дали возможность увидеть свою семью и на том спасибо. Всё ж не звери здесь работают. Сколько же откровений пронеслось в моём сознании в эти минуты и самое ужасное, понимание того, какой же я в принципе дурак. Озабоченный дурак, если выразиться точнее. Я прикрывался щитом из любви к детям, но способен ли я был любить, в самом деле? В чём проявлялась моя любовь?! Да что я такое говорю?! Конечно, способен! И детей я любил и мою любимую женщину я тоже любил! Это всё эта нестандартная мягко говоря обстановка увела мои рассуждения совсем в другую сторону. Я съехал с курса своего пути. Я не такой. Я не плохой человек. Я действительно умею любить! Да! Я умею любить и хотел быть любимым, и дело не только в сексе, а секс лишь как одно из самых чувственных проявлений той самой любви. Да и люди сходятся вместе, мужчина и женщина, чтобы любить друг друга, и именно, чтобы любить и через секс. Секс не есть сама любовь, но неотъемлемая часть её. Без секса не может быть любви. Да! Так я считал. И так считала моя любимая.
Если бы ещё увидеть свою любимую, незримым призраком попрощаться и с ней. Вдруг Она тоже меня увидит? Ведь Она так любит меня, наверняка Она сможет меня как-то почувствовать. Ведь мы с ней две половинки, как она всегда говорила. Я безумно любил её, разрываясь между ней и детьми. С одной стороны – моя семья, с другой – Она. Скорее инстинктивно я обернулся к противоположному окну и это невероятно – я увидел другой поезд. Я сразу понял, чей это поезд – красочный стильный нарядный. Как символично – и здесь я оказался между ними.
Да, это действительно её поезд. В нём, к слову, было много вагонов. Интересно, что наполняло её жизнь? Из каких вагонов, так сказать, она состояла. Она всегда была прекрасна – выглядела стильно красиво, но из чего состояла её жизнь, в те периоды, когда мы были не вместе? Я уже догадался, что её жизнь не была замкнута на мне и своём ребенке. Судя по количеству вагонов, её жизнь была многогранна и разнообразна. К своему стыду я никогда не интересовался, как она проводит свои дни. Так дежурные вопросы – Как дела? Как настроение? Что происходило? Но разве я интересовался её настоящим внутренним миром по-настоящему? Ведь я даже не знал, как она заполняла пустоты между нашими встречами. Я наслаждался её телом, её изощрёнными ласками и разговорами о том, как нам хорошо вместе. Вот собственно и всё. Мне стало ужасно неловко.
Да нет же! Опять какие-то неправильные мысли лезут мне в голову. Конечно же, я периодически расспрашивал её, особенно в начале наших отношений, но она всячески и умело избегала этих разговоров. Её внутренний мир был надёжно закрыт от меня, кроме разговоров и признаний, что она такая же одинокая в этом суровом мире. Но что происходило в её внутреннем мире – было надёжно сокрыто от меня. И на мои излишние расспросы она могла замкнуться и вовсе не разговаривать какое-то время. Таким образом, я прекратил лезть в её душу. У нас были мечты о счастливом совместном будущем и об этом мы только и говорили. А лезть в её душу, с определённого момента, я действительно перестал. Я же не баран, чтобы биться в закрытые ворота. Но у нас был секс. Хотя неверно. У нас был прекрасный секс! Вот собственно и вся правда. Но ничего, сейчас я всё о ней узнаю. В самый раз выдалась прекрасная возможность, я это чувствовал на основе небольшого опыта прежде. В этом месте возможно узнать ответы на все волнующие вопросы. Всё тайное рано или поздно становится явным. Можно обмануть всех и вся, даже себя, но только не эфир. Моё подсознание и здесь шептало свои подсказки. Я всё более прихожу в себя. И это хорошо.
Итак, я бросился к окну и увидел, что она также сидит в палате возле моей кровати. И мой вагон также последний в её составе. Бедная, подумал я, сколько у неё сейчас внутри мучений. Сейчас расплачется, и тушь потечёт по щекам. А это будет некрасиво и ещё больше её расстроит. Она всегда боялась выглядеть некрасиво. У неё даже был на этот счёт пунктик. Она могла неоднократно спрашивать меня, как выглядит и всё равно, несмотря на мои уверения, что выглядит она бесподобно, а для меня она всегда выглядела как богиня, она могла не ограничиться моим ответом и спросить ещё у кого-либо, чем, разумеется, и смешила и даже обижала меня иной раз. Словно моего мнения ей было мало. Впрочем, это всё глупости и уже в прошлом. А сейчас все её мечты разбиты. Наши с ней мечты более никогда не осуществятся. Как она сможет дальше жить? Как она выдержит такой удар?! У моей жены остались от меня дети, а у неё? У неё ведь ничего не оставалось! Всё-таки неверно было мне так уходить, вдруг она тоже с собой что-то сделает? Но нет, она даже не всплакнула, она легко встала, и грациозно держа сумочку, прошла в другой вагон своей элегантной вальяжной походкой. Как же мне нравилась её походка. Немного пошлая, виляющая, но такая соблазнительная и красиво подчёркивающая её достоинства сзади. Я уж молчу про её любовь к декольте. Обладая маленькой грудью, и скажу честно, не самой удачной формы, она с помощью своих женских хитростей, подкладок в бюстгальтер и умелого расположения, добивалась такого качественного вида, что не знающему человеку казалось, будто эта грудь и есть эталон красоты женской груди. Как же меня сводила с ума эта её манера подчёркивать все свои прелести, а свои недостатки превращать в сильные стороны. Как же я её ревновал безумно! Как же я страстно желал быть с ней. Не то, чтобы мечтал, это так мало, а именно страстно желал обладать ей безгранично.
Итак, она прошла в следующий вагон в своём поезде. Там располагалась её семья. Семья, в которой ей было очень тяжело и невыносимо одиноко. Представляю, какой теперь стала её жизнь - один сплошной ад. Раньше я был её отдушиной, её глотком свежего воздуха. А теперь?! Вот она прошла по вагону, поцеловала ненавистного мужа, затем ребёнка. Они поужинали, затем ребёнок куда-то убежал, вероятно, играть или спать. Дальше смотреть стало, мягко говоря, неприятно. Она занималась сексом с мужем. Но ведь она говорила, что он её буквально насилует. Но нет же, она сама была инициатором, я это прекрасно наблюдал, и что вовсе удивительно - была весьма довольна происходившим. Никаких душевных мук и терзаний я в ней не наблюдал, напротив, на её лице было тоже выражение, когда она занималась сексом и со мной. Животное неподдельное наслаждение близостью. Я не понимал. Как так?! Этого не может быть! Ведь она говорила, что у неё всё по-другому! Что она живёт лишь от встречи до встречи со мной!
Стоп! Стоп! Стоп! Это что-то не то мне показывают. Совсем не то! Она не такая! Нет! Она рассказывала мне совсем по-другому! Мы два одиночества, которые обрели друг друга в этом жестоком мире. Мы две половинки, чёрт возьми! Я начал кричать, что это обман, бить по окнам, умоляя остановить это безобразие, но меня никто не слышал.
Затем она прошла в другой вагон, там за столом её ждал какой-то мужчина. Они пили шампанское, веселились, смеялись. Затем стали танцевать и он вдруг начал её бесцеремонно лапать, словно имел на это полное право, а она, о ужас!, даже и не сопротивлялась, напротив, откровенно кокетничала с ним. Всёэто было прекрасно заметно по её манерам и ужимкам (я их хорошо изучил - что за чем следовало и к чему что вело). Она бессовестно разжигала его фантазию, как не один раз проделывала эти фокусы со мной. Затем он грубо взял её сзади. Она также изображала страсть. Я не мог поверить. Неужели это всё – правда? Это не разгулявшаяся моя фантазия? Я знал, что она любила секс, как и я. Очень любила. Но я полагал, что она любила секс именно со мной, а не именно сам секс, всё равно с кем. Почему я раньше не рассмотрел в ней эту черту? Да разве я мог в том состоянии рассмотреть её? Ведь я был словно наркоман, ничего не видящий и не сознающий ничего, кроме своего наркотика. А она как раз и стала моим наркотиком.
Затем она прошла в другой вагон. Здесь ожидал её ещё один мужчина. Они мило обнялись, поцеловались, игриво перекинулись парой-тройкой слов, я ясно увидел её интригующий взгляд, дарящий надежду на самые смелые ожидания, как она коварно стреляла глазками; я уже знал, что за этим последует – она покорно и загадочно улыбаясь, в порядке вещей, встала на колени и расстегнула ему молнию...
Я не мог дальше смотреть. Я беспомощно рухнул в кресло. Господи! Это что такое?! Что это такое?! Как такое может быть?! Нет, это всё неправда! Это всё неправда! Но я видел всё своими глазами и сейчас я даже начал припоминать этих мужчин. Да, действительно, я ведь как-то видел, как они подвозили её к работе. То один, то другой. Я страшно ревновал тогда, а она ещё так забавно посмеялась и сказала, - ну что ты такой всегда ревнивый. Это просто хорошие знакомые. Один – одноклассник, другой – сосед по даче. Друзья, подбросили к работе – что тут такого? Друзья, значит?! Так вот какая ты на самом деле?! А я-то дурак поверил в настоящую любовь, что встретились две половинки. Какой же я дурак. Хорошо хоть хватило ума семью не бросить ради неё. Детей своих! Ради кого?! Ради какой-то потаскухи?! А как мне её теперь ещё называть?!
Я попытался разложить свои обезумевшие мысли хоть в каком-то порядке. Итак. Предположим, она искала любви, и не нашла вдруг её во мне. Бывает. Это жизнь. Объяснила бы нормально, мы расстались бы спокойно, и она продолжила бы свои поиски дальше. Ладно. Хорошо. Я смогу это ещё как-то понять. Но трахаться с одним, со вторым, с третьим, с мужем, которого,наверное, всем своим любовникам хаяла, и я не удивлюсь, если с каждым играла ещё в любовь, в чувства. Меня она ещё корила в том, что я не могу семью свою оставить?! Как у неё вообще язык поворачивался на такие разговоры. Обвинять меня в трусости?!Ну кто она ещё после этого? Шлюха! Самая обыкновенная шлюха!... В которую меня угораздило влюбиться. Какой же я был слепец! Ведь всё было очевидно! Какой же я дурак! И я мечтал создать с ней семью, полную счастья и любви?! Всё-таки хороший у меня ангел-хранитель, иначе была бы беда посерьёзней. А я из-за неё убивался! Да что там – убился. Какой же я был дурак! А впереди ещё было несколько вагонов. Ещё несколько! Мне не хотелось об этом думать. Это какое-то свинство, это какая-то животная похоть и ничего более! Какая любовь?! Откуда могла родиться любовь в этом порочном существе? Шлюха! Будь она проклята! Вот оно – прозрение! Вот они – ответы! Когда только от этого мало толку. Но ничего - всё же лучше поздно, чем никогда. Пусть даже необратимо поздно. Главное – я теперь всё знаю. Пусть и не всё. Но этого вполне предостаточно.
И вдруг на меня резко обрушилась пустота. Да не просто пустота, а вакуум, который в одно мгновение лишил меня всякого желания на дальнейшее существование. Вакуум, который высосал смысл прежней жизни, да и смысл вообще чего-либо. Знание - губительно, незнание - жизнь. Опять эти убийственные и такие очевидные аллегории. Но разве нужна такая жизнь? Пусть лучше знание и то, что за ним следует. Меня ничего больше не держало там. Жене - безразлично. Детям - хорошо с матерью. Любовница меня совершенно не любила, это было очевидно. А я устал. Я невероятно устал! Всё во что я верил в последнее время, всё чем жил – всё рухнуло в одночасье и навсегда. Я резко выбежал из поезда.
-Что случилось?- озадачился ангел.
-Пойдём, пойдём скорее отсюда. Не могу больше здесь находиться! Не могу!
-Но что произошло?!
-Я видел! Я всё видел!- слёзы бежали ручьём, меня трясло.- Я всё видел своими глазами!
-Ты увидел Её?
-Да! Эту тварь! Эту низкую лживую тварь! Она врала мне всё время! Она всё время мне врала! Представляешь?!- кричал я.
-Все врут,- спокойно ответил мне ангел.
-Ты,наверное, меня не понял. Я любил её! Она говорила, что тоже любит меня! А я верил ей! Я ей верил! Понимаешь?! Я мечтал о ней! Я боготворил её! А она лишь играла!
-Это непросто понять.
-Да это невозможно понять! Это чудовищно! Лицемерно! Бессовестно! Почему ты, мой хранитель, не подсказал мне, какая она?
-Я подсказывал и не один раз, но ты меня не слышал. Почти не слышал, так немного, совсем немного, поэтому-то ты и колебался, иначе давно поступил бы, как твой отец.
-Не говори мне про него! Не напоминай! Я ничего не хочу о нём слышать! Он для меня умер! Я пытался его забыть! Я пытался забыть, что он вообще когда-то был в моей жизни. Я пытался забыть всё, что связывало меня с ним. Только один этот чёртов поезд. Будь он проклят навечно! Его я так и не смог забыть! Он ничтожество! Он повёл себя как ничтожество! Он предал меня! Нашу семью! Я бы никогда не поступил, так как он! Ты слышишь?! Никогда!
-И всё же ты был уже в шаге от его повторения пути. Ещё немного и ты бы перешёл на другой путь, и мне было бы весьма сложно помогать тебе.
-Да что ты такое говоришь?!
-Это так,- невозмутимо отвечал ангел.
-Ты нарочно сейчас так говоришь! Это неправда! Я не такой, как он!
-Зачем мне лгать?
-Я не знаю, может, чтобы унизить меня сейчас?
-А смысл? Я ведь твой ангел-хранитель, как ты сам только что сказал.
Я плакал и не мог остановить этот жгучий поток очищения.
-Я, правда, собирался сделать этот шаг?- наконец выдавил я из себя.
-Ты уже почти сделал его. Я пытался к тебе достучаться. Но влюблённые, как известно слепы. Они не видят и не слышат ничего. Они считают себя богами и отчасти это так, если любовь настоящая и взаимная. Потому она и дар божий. С ней можно творить чудеса. Но это, если она взаимна, я повторяю. В противном случае, влюблённые лишь безвольные глупцы, бредущие на ощупь, ведомые лишь своими инстинктами и своей порочной страстью. Они рабы своих чувств, не более.
-А в моём случае….
-К сожалению.
-Но как ты пытался ко мне достучаться? Скажи, чего я не понимаю. Как?
-Через сны. Мы можем запросто общаться через сон. Но и во сне, я не имею права говорить напрямую. Даже скажи я прямо, при прохождении через портал из этой реальности в вашу, сны сильно искажаются, теряется их смысл. Так установлено Создателем, чтобы вы вдруг не узнали, как всё устроено, но принимали на веру. Поэтому все сны такие чудные и нереальные. Напрямую нельзя подсказывать, иначе ангела отстранят от подопечного, а это уже будет непоправимая беда. Хотя при определённом искусстве и большом желании, в принципе, можно их так вычурно закрутить, что проходя через портал, они вывернутся приблизительно похожими на первоначальную задумку, но конечно в непредсказуемой интерпретации. Но тут конечно нужно очень постараться. Не у всех ангелов хватает на это терпения и мастерства. Мне приходилось особенно изощряться, зашифровывать. Последний кстати сон помнишь?
-Это какой?
-В самый раз накануне случившихся трагических событий. Я всё ещё пытался достучаться до тебя. Моя последняя попытка, так сказать.
-Что-то не припоминаю.
-Ну давай, вспоминай... Ты ехал с женой на трамвае. На одной из остановок вы вышли. Необходима была пересадка на другой маршрут, и вы пошли на другую остановку. По дороге жена сказала, что не хочет ехать дальше. Здесь её всё устраивает, и она хочет остаться. Ты её долго упрашивал, но она наотрез отказалась. Ты говорил, что там дальше будет лучше и интересней, вспоминаешь? Что это переход на другой более совершенный уровень.
-Да, что-то всплывает. Это ты мне говорил о том, что я хотел двигаться дальше, а она осталась на том уровне, который её уже устраивал?
-Точно.
-Так оно и в жизни у нас происходило. Мы потеряли общий язык.
-Такое бывает у женщин. Для неё дети стали всем миром. Её остановка в жизни, так сказать. Не стоит её винить за это.
-Я старался, но ведь я мужчина, я хотел любви и ласки, секса, в конце концов.
-Это понятно, а она хотела, чтобы её дети получили максимальную любовь и ласку от родителей, то чего ей так не хватало в своём детстве. Понимаешь? Все мы родом из детства и у каждого там было что-то не совсем хорошее, от чего мы впоследствии страшно желаем оградить своих детей.
-Ей не хватало в детстве ласки и любви родителей?- удивился я.
-Внимания и понимания. Особенно от матери.
-Но ведь, когда рождались наши мальчики, всё было хорошо. Почему всё случилось именно после рождения дочки?
-А твоя жена, по-твоему, кто?
-В каком смысле, кто?
-Ну в детстве, кем она была?
-Девочкой, кем же ещё?
-И чему ты до сих пор удивляешься? Всё не так сложно, если хорошенько задуматься. Особенно она не хотела, чтобы её дочка прочувствовала то равнодушие, что пережила она сама в детстве. Ты постоянно на работе. Ты заботился о своей семье – молодец, конечно. Но ведь детям необходимо внимание и ласка. А на это нужно много сил и времени. Вот она и растворилась в ней, забыв, что она женщина. Она снова стала маленькой девочкой и одновременно мамой для них, но перестала быть для тебя женщиной. Она желала, чтобы её дети были самыми счастливыми.
-Но ведь и я желал им счастья.
-Ты всё время на работе. И она, к слову, не винила тебя за это. Она понимала, что ты заботишься о них.
-Это понятно, хорошо,- новые откровения резали меня дальше.- Но ведь могла она уделять мне хоть немного внимания?!
-А она, как и ты.
-В смысле?
-Помнишь, как вы повстречались и ты полюбил её, ты ещё говорил, что вы схожи в том, что вы люди крайностей. Что у вас нет золотой середины. Если работать – так работать! Если отдыхать – так отдыхать! Если любить – так любить!
-Ну помню. Но что с того?
-Ты в работу ушёл. Она полностью в детей.
-Я не думал,- замялся я,- она никогда не говорила об этом.
-Конечно, ты ведь думал только о себе и своём сексе.
-Зачем ты так? Мы ведь сейчас стараемся оценивать всё объективно. Она что не могла хотя бы немного мне внимания уделять, хотя бы немного следить за собой, как это было в начале. Я ведь не требовательный – мне много не нужно. Или хотя бы намекнула на то, что творилось у неё внутри. Я бы понял. Ты ведь меня знаешь, скажи, я, что вру сейчас?
-Хорошо, это всё ясно. Я не виню тебя. У всех есть недостатки. Но мы отвлекаемся. Вспоминай дальше, ты сел на трамвай и поехал один. И вот в этом трамвае ты и встретил новую попутчицу. Свою новую любовь. Ты едва увидел её и влюбился. Было такое?
-Так, припоминаю. А трамвай это, вроде поезда? То есть – жизнь.
-Ну, а как я ещё мог зашифровать тебе послание, чтобы ты догадался? А дальше помнишь? Ты был без ума от неё и хотел ехать с ней до самой конечной станции, хотя и забыл напрочь, куда следовал трамвай. И вообще, что это был твой трамвай. И что именно она села в твой трамвай, а не ты в её. Вам было хорошо вместе, она ответила тебе взаимностью. Но вдруг она встала и пошла к выходу. Ты пытался её остановить, но бесполезно. Ей обязательно нужно было сойти. Что она сказала? Помнишь?
Я вдруг ясно вспомнил тот забавный сон.
-Ей надо купить ратунду. Она сказала, что ей очень нужна ратунда.
-И что, до сих пор ничего не понятно?
-А что понятного?
-А что такое ратунда, ты хоть в курсе?
-Ну да – шишкатый перец.
-Ну и как я ещё должен был тебе подсказать, что её интересует? Чтобы всё это не зарубили? Чтобы сон дошёл до тебя, и ты услышал мою подсказку?!
-То есть ей надо было….?
-Неужели непонятно?!- лукаво ухмыльнулся ангел, удивлённо разведя руками.
-Вот я дурак! Шишкатый перец!- я хлопнул себя ладошкой по лбу.- И как я не догадался?! А я ещё с ней побежал, как послушная собачка искать шишкатый перец.
-Да-да, сошёл с ней на остановке, хотя никто тебя не звал. И путь свой оставил, точнее свой трамвай. Точнее – жизнь.
-Ещё и перец помогал ей искать. Дурак!
-Я ведь тебе подсказывал – выбрал дорогу, молодец, вперёд - действуй, иди до конца. Не поддержала тебя жена, ну что ж теперь. Она выбрала свой путь. Это её жизнь. Это её право. Но ведь у тебя есть твоя жизнь. И есть именно твой маршрут. Ты продолжил двигаться дальше. Проехала с тобой какое-то время другая барышня и вам с ней было хорошо, ну что ж, в жизни всякое бывает, в какой-то момент нам нужны некоторые люди. Но зачем бежать за ней, если вам оказалось не по пути? Бросать свой маршрут, своё предназначение, чтобы потеряться где-то на чужих остановках в поисках чужого пошлого наслаждения. Смысл? Ведь она ясно дала понять - всё, что её интересует так это….
-А ты я посмотрю тоже шутник,- улыбнулся я.
-Ну я ведь твой ангел-хранитель.
-Я смотрю, у нас есть схожие черты.
-Ещё больше, чем ты предполагаешь.
-Что-то я хочу страшно выпить! Пойдём назад в бар. Только налей что-то другое. Хватит боли. Натерпелся.
И мы двинулись не спеша в бар.