Как-то раз, одним погожим летним днем решили трое мужчин выехать на пикник. Сказано! Сделано! Загрузили в машину все необходимое и поехали на природу к реке.
Рассаживаясь у костра, на котором готовился наспех замаринованный говяжий антрекот, самый старший из парней выдвинул предложение: - Устал я от праздников каждые выходные приглашают на дни рождения или свадьбы, может в этот раз обойдемся без спиртного? Посидим, поговорим, подышим свежим воздухом, посмотрим на красоты природы?
Двое других нервно возразили: - Вот ты и смотри на красоты природы, нам больше достанется… Мы певцами не работаем, нас на свадьбы не приглашают.
Самый младший, которому было далеко за двадцать пять, сгружая из багажника спиртное проговорил: - Когда праздники каждый день это уже не праздники, а будни, тут ты прав, но я понять не могу при чем тут спиртное?
Средний пожав плечами добавил: - Действительно, не обязательно же пить и радоваться, можно и по-тихому водку кушать, вот помню сосед у меня был тихий алкоголик, всю ночь бухал как потерпевший один в тишине, а на утро его скорая от белки спасала.
Младший настороженно спросил: - А почему был?
Средний приподняв брови с грустью ответил: - Потому что скорая помощь, хоть она и скорая, но не всегда приезжает вовремя... Вот так один раз опоздали на пол часа, и нашли остывшего соседа, а главное в доме тихо так, ни радио, ни телевизора, всё бедолага пропил…
Младший тихо вздохнул и проговорил: - А я думал переехал…
Средний грустно усмехнулся и сказал: - Ну естественно переехал… в мир иной…
Младший хлопая ресницами уставился на среднего, после чего отвел лицо в сторону и проговорил: - Печальная история, слушайте если среди нас есть те, кто устал от праздников, то давайте весь вечер пить водку, грустить и рассказывать страшные истории.
Средний скривил лицо, и ответил: - Да нет, давайте лучше грустить, пить водку и говорить о женщинах.
Старший встал во весь рост перед костром и громогласно произнес: - На том и порешим, будем весь вечер пить, и рассказывать страшные истории про женщин.
Младший улыбнулся, и сказал: - Знаю я такую историю, дядька один рассказывал, случилось это в начале девяностых, он тогда в бандитах числился, возвращались они с братвой из центральной Азии на Кавказ, и вот пересекая пустыню Кара-Кум, проезжали одно мрачное место, дорога там вся от жары разъехалась, по краям «такыры» это что-то вроде высохшей равнины покрытой трещинами, в радиусе на километров триста ни души, и вот на обочине дороги они заметили молодую красивую девушку в легком платье и распущенными черными волосами до земли. Подкатили естественно к ней открыли окна и стали заигрывать, а та смотрит на них ничего не говорит только мило улыбается, и вот когда один из них открыл дверь то увидел что из под подола платя у девушки вместо ног виднеются лошадиные копыта, он не долго думая выхватил ствол из за пояса и пальнул ей в сердце, девушка отшатнулась, оголила клыки и кинулась на машину, в темноте засверкали десятки огоньков, бандиты по газам и давай рулить по трассе, а в след за ними стая этих женщин с копытами и клыками. И что они только не делали, один встал во весь рост высунулся в люк и давай из «калаша» шмалять, четыре обоймы выпустил, пять гранат в них метнул а те ни как не отстают, бензина почти не осталось, у «бандюков» паника наступила, на спидометре сто сорок, дорога вся в ямах, а зверье это в бампер дышит, и вот на последнем издыхании когда казалось что все уже кончено, появились первые лучи света, эти женщины как только увидели свет сразу сошли с дороги и побежали в сторону барханов, где и скрылись в толще зыбучего песка.
Средний невозмутимо посмотрел на младшего, вытащил зубочистку из зубов и разливая водку по стопкам проговорил: - Прям «от заката до рассвета», дядьку этого не Джорджем Клуни звали?
Младший недовольно ответил: - Зуб даю, чистая правда, а когда бандюки эти остановились, то увидели, что вся задняя часть машины и дверь, были расцарапаны когтями этих женщин тварей.
Старший взял в руки бокал и сказал тост: - Так выпьем же за то чтобы наши женщины по ночам не превращались в тварей…
В это же самое время, где-то неподалеку разместилась другая компания, состояла она из троих мужчин и двух женщин, одной из женщин было далеко за сорок, второй же было чуть за двадцать, а вот как оказались женщины разных возрастов в компании троих мужчин история умалчивает, может по родственной линии свела их судьба, а может и по какой иной причине оказались эти две прекрасные розы на этом бесцеремонном празднике живота….
Томный дядька высотой с фонарный столб наспех снял с мангала шампура, на которых дымились ароматные куски баранины, и весело сказал: - Это вам девушки, а это нам, ну что родные мои, за Всевышнего мы пили, за святого Георгия тоже подняли свои кубки, и за родителей сказали слово, пришло время выпить за друзей, и по этому поводу есть у меня прекрасный тост «Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного слугу: - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, слуга поклонился королю, поцеловал руку хозяина и взял ключ. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга. - Что случилось, мой верный друг? — спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за преданных и верных друзей!»
Компания разразилась громким смехом, раздался звон бокалов, молоденькая красавица, испив до дна содержимое рюмки воскликнула: - Хочу еще веселых тостов…
Невысокий пузатый мужичек разлил водку, поднял бокал и начал говорить: - Друзья мои, давайте выпьем за понимание, и по этому поводу у меня есть тост «Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: - Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала свой недуг думала разлюбишь! Прости, меня, Васенька! - Ничего, — говорит Вася, именно из-за твоего недуга я тебя и полюбил. — А то что ты дальтоник я понял при первой нашей встречи, ведь если бы ты не была дальтоником, то сразу бы поняла, что я негр!.. Так выпьем господа за то, чтобы в этой жизни мы понимали друг друга без слов!
Присутствующие начали громко смеяться, торжественно прозвучал звон бокалов, и все как один влили в себя горячительные напитки. После недолгого приема трапезы или попросту говоря заедания спиртного жаренным мясом, луком, кинзой и другими экологически чистыми калориями, на первый план вышел щуплый плешивый «дрыщ» и подняв бокал произнес: - Друзья-товарищи! Все вы знаете что я большой талан и работаю артистом в местной филармонии, так вот друзья я хочу выпить за своего кумира…
Присутствующие переглянулись, кто-то даже покрутил пальцем у виска, но «дрыщ» не унимался и продолжал: - Так вот друзья! Есть у меня по этому поводу замечательный тост «Познакомилась девушка со студентом театрального вуза, и через некоторое время обратилась к нему с просьбой: "Дорогой, проведи со мной ночь как Бред Пит." Он перевоплотился на ночь в Бреда Пита, ей понравилось. На следующий день она захотела провести ночь как с молодым Сильвестром Сталне — ей опять понравилось. И следующая ночь была с Мики Рурком... так продолжалось неделю. Наконец она попросила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, дорогая — я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!».
Толпа стала закатываться смехом, кто-то даже упал на землю и дрыгая как паралитик ногами, ржал как жеребенок в загоне. Наконец, когда все более менее успокоились взрослая женщина сказала: - Тостов сегодня было много, но почему ни кто не поднял свой бокал за женщин?
Мужики переглянусь, быстро наполнили бокалы, и рослый мужик тот самый что был величиной с фонарный столб сказал: - Давайте друзья выпьем за рыб?
Женщина Бальзаковского возраста, усмехнулась и спросила: - А при чем здесь рыбы?
Мужик усмехнулся и ответил: - Ну, так как рыба не может прожить без воды, так и мужчина не может прожить без женщины…
Женщина в годах застенчиво улыбнулась и прикрыв глазки накладными ресницами проговорила: - А вот мне сорок шесть лет, и я до сих пор не замужем и живу одна…
Томный мужик расплылся в мерзкой улыбки и ответил: - Извините женщины, но за копчённых рыб мы не пьем.
Рядом сидящая девушка та что по моложе схватилась за живот и стала истерично смеяться. Подруга Бальзака, обиженно посмотрела на молодуху и нервно проговорила: - Зря ты смеешься! Помяни мои слова, придет тот день когда и от тебя мужики будут разбегаться в паники куда глаза глядят!
После сказанного взрослая мадам развернулась и ушла в сторону больших камней, дойдя до большого валуна, она села на землю уткнулась головой в колени и задремала. Через некоторое время, молодая девушка опомнилась и бросилась искать свою подругу, не заметив задремавшее тело девушка продолжила свой путь по берегу реки.
В то же самое время компания из троих мужиков, те что травили всю ночь страшные истории, сидели у костра и вылупив глаза слушали двенадцатую по счету страшилку про женщин. Старший жестикулируя начал свой рассказ: - Старожилы этих мест утверждают, что в полнолуние демоны приобретают форму молодых красавиц, и издавая непонятные звуки выходят из реки чтобы поживится человеческой плотью…
В этот момент, издавая неприличные икания после хорошей попойки со стороны реки к ним на встречу вышла молодая красавица в летнем платьице.
Трое мужиков завидев женский силуэт с растрепанными волосами, все как один подскочили с места и бросились в бегство с паническими криками…
Так выпьем же друзья за то чтобы мы никогда не убегали от женщин, какие бы страшилки нам о них не рассказывали…
В рассказе использовались несколько тостов из народного фольклора.
М.Оразов.
06.05.2019.г.