У эстрадного певца Сергея Лазарева есть песня "Идеальный мир", которая начинается со слов:
"В идеально неправильном мире
Сильных женщин и нежных мужчин..."
Эту песню я впервые услышал несколько месяцев назад. Я не интересуюсь творчеством Сергея Лазарева, - только потому, что он русскоязычный эстрадный певец. Я априори не интересуюсь русскоязычной эстрадой. Потому что мне ближе финская. Но. Эта песня - одними лишь этими словами потрясла до глубины души, до основания.
Когда-то очень давно, когда я задал себе вопрос, кем бы я хотел быть по жизни: женщиной или мужчиной - то, прежде всего, каждое из этих слов во мне непременно сопровождалось какими-то эпитетами и ассоциациями. В моём мировоззрении словосочетание "быть женщиной" - непременно сопровождалось: "быть сильной женщиной", и ассоциировалось с образом Ольги Ивановны, которая, в силу социальных причин считалась моей матерью, и безусловно в силу биологических причин, считалась женщиной. Она и по сей момент жива, хотя у меня язык никогда не повернётся назвать её словом "мама": в моих устах это слово ругательное, вызывающее ассоциации с процессом блевания: "ма-а-ма". Фу.
Словосочетание "быть мужчиной" - само собой, ассоциировалось с папкой, и сопровождалось понятием "быть слабым мужчиной". Ольга Ивановна считала моего отца тряпкой, называла бесхарактерным, и все такие прочие нелицеприятные эпитеты.
Но, внутри меня ни секунды не стояло выбора, кем быть лучше: сильной женщиной или слабым мужчиной. Конечно же, слабым мужчиной быть лучше, чем сильной женщиной! И не потому, что быть слабым выгоднее априори, а сильным быть тяжело, - вовсе нет. А потому, что папка в моём мировоззрении ассоциировался с добротой. А Ольга Ивановна - со злобой. Лучше быть добрым мужчиной, чем злобной женщиной. Только так и не иначе. Словосочетания "добрая женщина" в моём представлении даже не существует. Я не знаю и не понимаю, как это: быть одновременно и женщиной, и доброй. Я не понимаю. Я не видел таких женщин ни в детстве, ни позже, а если и видел издали, то не понимал, как они в состоянии такими быть. И они, конечно же, меня интересовали, манили сами по себе... Но, для меня они в любом случае были чем-то непостижимым и загадочным.
И конечно же, каждый мужчина в моём мировосприятии так или иначе ассоциировался с отцом, и я ревниво каждого с ним сравнивал. И внешне, и внутренне. Видел много мужчин, непохожих на него, особенно с телеэкранов: Рэмбо, Терминатор, Супермэн, и прочие герои комиксов тоже засчитывались как образец для сравнения, и они не вызывали во мне ожидаемого восхищения. Потому что мой папка был совсем не таким. Эти роботосущества вообще не были похожи на моего папку. Они были поджарые, как гончие собаки, в вечной позе "а ля хайль гитлер". Нет, мой папка был совсем не таким. Потому что мой папка - это типичный Мишка из мультика "Маша и Медведь". Эдакий себе большой безропотный терпила, но при этом бесконечно добрый, бесконечно любящий, и за это бесконечно любимый. Вот он, мой идеал мужчины, понятный и родной, о котором даже не надо много спрашивать, я сам всё расскажу, и дальше больше! Покажу его.
Поэтому понятно, что "быть слабым мужчиной" - для меня гораздо привлекательнее, чем быть "сильной женщиной". А сильная женщина из тех же мультиков - это непременно злая мачеха из сказки про Белоснежку или Золушку. Образ, до боли знакомый с детства... Спроси у любого ребёнка: "Когда ты вырастешь, то хочешь ли быть такой женщиной, какой была мачеха Белоснежки?"... Видите, я нарочно не написал "злая мачеха". Но вы ведь прочли слово "злая" между этих двух слов. Потому что в вашем мировоззрении слова "мачеха" и "добрая" несовместимы. Вот так и в моём мировоззрении несовместимы слова "женщина" и "добрая".
Я не хочу быть злым. Потому что я хочу быть добрым. Поэтому - конечно же! Только таким, как папка. Вот такой ласковый медведь. Поэтому и слово "любовь" в моём понимании тоже ассоциируется с качествами характера, а не какими-то там "чюфствами". Любовь - это когда папка смотрит на меня, и я чувствую, как он мне рад, как он рад тому, что я вообще существую на свете. Потому что благодаря тому, что я существую - он может показать, как он умеет любить. Если бы не было "Маши" - то невозможно бы было увидеть, как "Мишка" умеет любить. И вообще, какой он классный. И самый лучший на свете. Самый-самый-самый обожаемый мужчина на свете.
Хотя в глазах Ольги Ивановны он был вовсе необожаемым. В её глазах он был ни на что непригодный в хозяйстве элемент. В её понимании слово "мужчина" - это "на все руки мастер". Таким, как был её отец (согласно социальной роли - мой дедушка). О, да. Я помню дедушку. Абсолютно скучное существо в моих глазах. Вечно чем-то занят, и до меня ему не было никакого дела. Абсолютно скучный. Если бы я слово "мужчина" ассоциировал с (её) дедушкой, то я бы ни за что на свете не согласился быть мужчиной. Потому что в моих глазах он был ничтожеством. Да-да. Именно вот такой мужчина в моих глазах был ничтожеством. Я ничего не значил для него: когда он смотрел на меня, то я никогда не был уверен, что он вообще меня видит. Я ощущал себя с ним пустым местом. А с папкой - нет. С папкой я себя ощущал целой Вселенной. Поэтому, соответственно, папка в моих глазах был целой Вселенной, а дедушка - пустым местом. Что посеешь, то и пожнёшь.
Поэтому я благодарю Бога за то, что папка мой не был на все руки мастером, а наоборот, был криворуким и рукожопым. Потому что благодаря этомуу у него во всю силу проявлялся самый главный талант, за который я его и ценил: талант быть добрым, и талант любить меня. Но Ольга Ивановна этот его талант не ценила. Потому что, по её словам, по причине своей влиятельности на меня, он из меня растил такое же непригодное в хозяйстве существо. Обузу. Второго себя.
Да. Я непригодное в хозяйстве существо, я слабый мужчина, тряпка, обзывайте как хотите, вы в моих глазах так же ни на что непригодные существа в моей жизни. Моей любви вы не хотите, она вам в жопу усралась, - что вам с ней делать, с этой моей любовью? В углу не поставишь, к стене не приколотишь, к потолку не подвесишь, молока из неё не выдоишь. Толку от неё, как с козла молока! Абсолютно бесполезное качество в семье, безусловно. Поэтому в ваших семьях и нет любви, что отношение к людям исключительно потребительское, по оценке профпригодности.
Мне противно быть женщиной. Я не знаю, как женщинам не противно быть женщинами, но мне быть женщиной противно. Мне приятно быть только мужчиной. Я горжусь тем, что я мужчина. Я горжусь тем, что я слабый мужчина, что я тряпка, что я безрукий и рукожопый. Я горжусь этим.
Но знаете, я открою вам один огромный секрет. На самом деле это всё только видимость. Потому что на самом деле - нет на свете мужчины сильнее, чем я.
Потому что нужно иметь огромную силу характера, чтобы продолжать любить, несмотря на все унижения, пинки, издевательства. Слабые люди быстро озлобляются в ответ на зло. Самым слабым существом в моих глазах была и остаётся, конечно же, Ольга Ивановна. Она настолько омерзительно слабая, что мне даже смотреть на неё противно.
Нет, у меня к ней нет ненависти. Это она меня всю жизнь ненавидела, мечтая меня убить. У меня никогда не было желания её убить. Наоборот, мне хочется, чтобы она жила подольше. Именно в этом я вижу для неё наказание за всю её жестокость по отношению ко мне и моему папке. Я желаю ей, чтобы она жила подольше, и подольше мучилась от собственной злобы. А я буду с ней обращаться так, как она обращалась со мной в детстве.
Я уверен, что это единственный язык общения, понятный ей. Когда я был ласковым с ней, и старался ей угодить - она злилась неимоверно, она прямо из себя выходила. Потому что - "криворукий и рукожопый". Но когда я сменил тактику и стал ей хамить и унижать её - то вскоре заметил, что она начала становиться добрее.
Удивительно, но парадокс: оказывается, в её глазах любовь проявляется именно так: посредством жестокости и унижений. А мы-то думали, что любовь непременно должна ассоциироваться с ласковостью. Выходит, чтобы победить эту женщину своей любовью, надо обращаться с ней как с тряпкой. "Победить" - то есть, быть сильнее. Не опускаясь до ненависти и злобы. Но если и поднимаясь до злобы и остервенения - то исключительно с одной целью: с целью победы любви над её нелюбовью. Победителей ведь не судят за их методы достижения победы. А мне победа нужна любым способом. Я хочу быть самым сильным мужчиной в мире. Я хочу быть ещё сильнее, чем был мой папка.
Мой папка позволил его убить. Его силы хватило настолько, чтобы позволить себя убить. В Библии сказано: "Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих." (Иоан.15:13) Этот стих традиционно понимают так: что необходимо умереть, чтобы доказать свою любовь. Нет. Наблюдая случаи самоубийства подростков из любви - я понял, что это в корне неправильное понимание данного стиха. Я и сам в минуты отчаяния пытался наложить на себя руки. И понял, что желание умереть ради любви - есть проявлением крайней степени слабости. Потому что крайняя степень силы - это желание ради любви жить. Ради этой миссии положить свою душу на алтарь служения. И жить.
Поэтому убить меня я никому не позволю. Я не позволю сделать меня бессмысленной жертвой. Жертва моего папки была бессмысленной по своей сути, хотя она стала уроком для меня. Его жертва не была напрасной, потому что благодаря его жертве я понял, что смерть - это крайняя степень слабости. И его смерть сделала слабее меня, отняв у меня часть силы любить. Потому что, когда я узнал о смерти моего папки, то я потерял смысл жизни. Я потерял смысл жить вообще.
Слава Богу, что у каждого из нас есть невидимые Ангелы-хранители. В опасные минуты Они проявляют Своё присутствие и Своё существование за нашей спиной вообще. В ту ночь, когда я хотел повеситься на черешне в собственном саду - Он внезапно проявил Своё присутствие за моей спиной. Он положил мне руки на плечи, и успокоил меня. Он сказал, что в моей жизни ещё будет много людей, которые будут меня любить, их будет несметное количество: их будет настолько много, что я даже в лицо не буду всех знать, я не буду знать всех имён, настолько их будет много. Что вот такому огромному количеству людей на самом деле нужна моя любовь. А я-то дотоле думал, что моя любовь нужна только моему папке... А коль он умер - то выходит, что и моё существование на планете Земля теряет смысл. Я так думал до той апрельской ночи 2007-го года, когда сидел под черешнями, и готовился к самоубийству. Но мой Ангел-хранитель вовремя остановил меня. Дав моей жизни надежду. Сказав, моя моя любовь необходима огромному количеству людей на самом деле. И столько же людей будут в ответ любить меня.
Прошло двенадцать лет с той ночи, на моих часах в эту минуту 2019-й год, шестое мая, шесть часов утра, и пятьдесят четыре минуты. К этой минуте в моей судьбе пока ещё ничего не изменилось: я всё также одинок социально, и о моём существовании мало кто знает, а те кто знают, стараются не помнить об этом. Но по прошествии этих двенадцати лет очень много перемен произошло во мне самом. И я чувствую: Время Настало. Моё Время Настало. Вот-вот случится что-то, что кардинально изменит мою судьбу. Может быть, через пять минут кто-то войдёт в мою палату (хотя, в семь утра - нет, слишком рано, не ранее чем в восемь часов открываются двери больницы для свободных посетителей) - и моя судьба резко изменится. И вот эта запись, это моё письмо - станет последним, которое я написал в одиночестве. Потому что следующее письмо я напишу уже в кругу любящих и любимых людей. Прямо в этом же году, в 2019-м. И скажу всем: "Вот видите? Я же говорил? Я говорил? А я говорил вам, а вы не верили!"... Да что там. Мне сам Ангел-хранитель сказал, а я сперва поверил, а потом забыл и потерял веру, потом снова вспомнил и поверил, потом снова забыл, потом ещё раз и ещё раз: то верил, то не верил уже... А вот сейчас - верю. И эта вера уже превратилась в настырную требовательность, в принципиальное значение. Может, мне и не надо такое огромное число любящих меня людей, но если мне Ангел-хранитель мне сказал, что будет столько - то вынь и положь, иначе разозлюсь и плюну Ему в лицо, а на меньшее я теперь уже и не согласен, мне нужно именно целое море любящих меня людей. Я именно ради этого моря и живу теперь!
Да! Именно это обещанное мне море любящих людей придаёт мне силы жить, и придаёт силы хотеть жить. Не умереть ради их любви или из любви к ним, а наоборот: жить ради их любви и ради любви к ним жить. Жить ради твоей любви ко мне, мой Читатель, и жить ради того, чтобы любить тебя. Это единственное, чему меня научил мой папка. А так в хозяйстве я абсолютно бесполезный элемент. Не просите меня починить ваш сломанный кран или хотя бы электрический чайник: нет, я никогда не стану ни сантехником, ни электриком. Ну, посуду ещё помою, ладно. Хотя я не посудомоечная машина, конечно же, поэтому за целостность посуды не отвечаю, и могу что-нибудь непременно разбить. Ведь я же рукожопый, бить посуду это моё всё. Я её столько в своей жизни разбил, а всё потому что руки у меня не из того места растут, откуда надо. Потому что я даже в этом не мужик и мужиком никогда не стану.
Потому что я мужчина. Потому что я - второй папка. Да, я теперь - сознательно дозрел до того, чтобы быть Вторым отцом каждому, у кого не было отца, или у кого первый отец оказался предатель, или ещё как-либо разочаровал. Я никому не стану биологическим отцом, никогда не буду первым. Но быть вторым - мне под силу, это мне понятно. Потому что хоть как ни крути, а я беру пример с моего папки, я по определению Второй папка. И я горжусь этим. Я не стыжусь того, что я Второй, а не Первый, потому что я имею под ногами прочное основание: любовь моего папки. Я знаю, какой она должна быть и как проявляться. Я это настолько знаю, что для меня это естественно, как дышать. Я даже и не хотел бы быть Первым отцом, потому что быть Первым - это значит, чувствовать себя растерянным, не знающим, что делать и как себя вести, совершать ошибки, и приносить разочарование. Нет. У меня нет и в мыслях опасения, что моя любовь сможет кого-то разочаровать. Потому что я знаю, насколько очаровательна любовь моего папки. Насколько очаровательна любовь, знакомая мне с детства и понятная без слов. Насколько очаровательна любовь, которую я беру себе в пример для подражания. Поэтому я сам хочу быть Вторым папкой. Я горжусь, что я не Первый. Потому что мой папка сплоховал, дал слабину, и позволил себя убить, бросив меня на произвол судьбы одиноким и беспомощным. Если бы не мой Ангел-хранитель, я бы бросился с головой вслед за ним. Поэтому я после этого сказал Богу: "Если Ты отнял у меня папку - то я Тебе говорю: будешь мне Вторым Отцом вместо него!"...
И я перестал к Богу обращаться как к Господу, перестал перед Ним благоговеять и Его бояться, перестал даже уважать Его, и ни разу не встал на колени, когда молился. Всё это я отбросил как ненужное. И стал разговаривать с Богом как со своим папкой. Потому что это единственная понятная мне форма общения между отцом и сыном. Доверительный разговор. У меня есть образец, и я ему следую. Я не первооткрыватель в этом, хотя в чём-то я безусловно Первый. Я Первый во всём том, что озвучиваю сейчас. Я первый, кто обнаружил, что быть слабым мужчиной вовсе не стыдно, а наоборот, это почётно, потому что это и есть подлинная сила мужчины. И что быть криворуким и рукожопым тоже не есть недостаток, а наоборот, это качество есть простором для проявления доброты и любви, той самой любви, о которой мечтает каждая женщина, которая в глазах своего мужчины хочет чувствовать себя Особенной. Потому что и я тоже чувствовал себя Особенным, когда смотрел в глаза моего папки. Поэтому я горжусь тем, что я рукожопый и криворукий, что ничего не умею по хозяйству, и вообще я лодырь и растяпа, на меня ни в чём положиться нельзя, я рассеянный и всё забываю. Но зато я умею смотреть на любимого человека так, что он начинает чувствовать себя Особенным. Независимо от того, откуда растут у него руки, и растут ли они вообще. Это всё неважно ведь на самом деле.
Потому что мужчина в доме - это ведь не что-то вроде полезного гаджета, - разве женщины, в поисках мужчины, ищут себе гаджет?... Нет, они ищут любовь. Они не ищут себе гаджет. Но как-то странно получается: мечтая о любви, почему-то каждая женщина оценивает каждого встречного мужчину как потенциальный гаджет. Покуда мужчины нет - она мечтает о любви. Но стоит ей встретить потенциального кандидата на любовь - как она оценивает его с точки зрения полезности в хозяйстве. Она уже забыла о том, что вот буквально пять минут назад мечтала о любви. Затем она выходит замуж за "более-менее подходящего", и первым делом начинает его "пилить". Начинает заниматься его перевоспитанием. Делать из него "настоящего мужчину". То есть, превращать в гаджет. Его любовь уже "в тарелку не положишь", и "к стене не прибьёшь". А сама-то перед замужеством орала, что хочет быть любимой "просто так и ни за что". А где её пример? Пусть покажет пример, как это: любить просто так и ни за что. Пусть любит ни за что и просто так. И мужчина непременно ответит взаимностью. А ежели хочет смотреть на него как на гаджет - то пусть и не удивляется, и не обижается, что и он смотрит на неё как на гаджет. Каждой женщине чувствовать себя гаджетом обидно... Но ведь она же первой подала пример, как надо обращаться с любимым человеком: "Смотрю в глаза - вижу гениталии. И ещё вижу руки: они растут"....
А ещё я благодаря своему папке понял, что для того, чтобы быть главой семьи, нужно уступать. Чтобы быть главным - нужно быть вторым. Мой папка вовсе не стремился к первенству и чемпионству в семье. Чемпионом во всём у нас дома была Ольга Ивановна. А папка - так, мальчик на побегушках: "принеси-подай-идинахуй-немешай". Казалось бы: с виду - второй. И вовсе не глава, совершенно не чемпион. Но в моих глазах именно его слово было для меня авторитетом. Да какое там слово? Мне и взгляда было достаточно. Если в глазах папки, взглянув на меня, отразилась грусть - значит, я что-то делаю неправильно, я больше так не буду!... Для меня не было страшнее наказания, чем его грустный взгляд. Его грустного взгляда я боялся больше всего на свете. А что Ольга Ивановна? Она орала как потерпевшая, как резанная, как вбешённый бык, и била меня ремнём, кулаками, и чем попало, и сломала мне хребет своим кулаком. Но я совершенно не слышал, о чём она там орала и чего добивалась от меня. Её слово и её желание для меня не были авторитетом, и мне было насрать на все её побои и ремни. Да, моё тело страдало от этих побоев. Но я её в упор не слышал. Она не была в моих глазах главой семьи. Потому что главой семьи в моих глазах был папка. Он был моим личным богом, именно по его взгляду я сверял правильность или неправильность своих поступков или слов. Именно благодаря ему я понял, что глава семьи - это не тот, кто громче всех орёт, а тот, кто в семье второй. Тот, кто в семье "ничтожество, урод, и дебил". Тот, кто в доме "тряпка". Вот именно он подлинный глава семьи. Потому что он это всё терпит с мужеством титана. Терпит унижения со стороны морально слабого, - со стороны того, который орёт громче всех как потерпевший.
Только вот я, в отличии от папки, не хочу терпеть к себе подобное отношение. Я увидел по примеру папки, что бесконечное терпение не приносит добрых плодов, а наоборот: чем дальше в лес, тем гуще тьма. Позволь ублюдку прыгать по твоей голове - и он начнёт с остервенением втаптывать тебя в землю, пока совсем не загонит под неё. И в нём не проснётся ни капли раскаяния, а наоборот: и после твоей смерти оно начнёт оправдывать себя в глазах окружающих, а тебя, соответственно, винить. Потому что слабый ублюдок и после смерти сильного останется слабым ублюдком, и даже станет ещё слабее. Потому что почувствует безнаказанность. А безнаказанность - это субстанция, в которой простора слишком много, чтобы мозги ублюдка не свихнулись от такого огромного простора свободы. Он не умеет этой свободой пользоваться. Он сходит с ума. Он по-настоящему болеет и страдает, когда не чувствует границ, на которые он смог бы опереться. И только чувствуя границы чётких стен табу - он чувствует себя спокойным и счастливым. Поэтому, чтобы сделать ублюдка счастливым - необходимо его наказывать. Не зря же в Притчах Соломона сказано: "Кого любит Господь, того наказывает и благоволит к тому, как отец к сыну своему."(Прит.3:12)
Безнаказанность не делает счастливым того, по отношению к кому ты её проявляешь. Потому что наказывать, оказывается - и есть проявлением любви. И нужно очень много любви иметь в себе к людям, чтобы наказывать своих обидчиков. А оставлять их без наказания - это всё равно, что их не любить. Поэтому, нужно брать себя в руки, и наказывать тех, кто тебя обидел. Чтобы, таким образом проявить к ним свою любовь. Потому что любить - это сила на самом деле. Хоть как ни крути, а любящий сильнее того, кто не любит. Кто любит - тот и сильнее. Кто сильнее любит - тот и сильнее!..
Я учусь на ошибках своего отца. Поэтому я второй. И горжусь этим. Я надеюсь, что после меня у вас появится тот, кого вы назовёте своим Третьим отцом. Который учтёт мои ошибки, взяв от меня самое лучшее. Я не знаю, где и в чём эти ошибки совершу. Ведь, как ни крути, а я живу в первый раз, и в чём-то я первооткрыватель, хотя я и второй после моего отца. Хотя я первый, кто принял его эстафету. Поэтому надеюсь, что эта эстафета любви не прервётся на мне, а возьмёт после меня продолжение. Иначе было бы обидно видеть, что на земле никого не осталось после меня, кто взял бы пример с меня. А ведь я же жил для чего-то. И мой папка для чего-то жил. Он жил, чтобы показать мне свою доброту и способность любить, чтобы научить меня этому искусству, этому дару. Чтобы показать мне ценность любви, а вместе с ней и смысл жизни. А смысл жизни - чтобы уметь любить, и быть в семье любящим, а не гаджетом в хозяйстве.
Я не умею быть женщиной и никогда не научусь. Я не понимаю, в чём смысл роли быть женщиной, и как её играть, чтобы при этом чувствовать себя в своей тарелке. Мне этого не дано понять, и возможно, в этом моя ошибка. Кто-то, возможно, на ней научится, и что-то поймёт. Но зато я умею быть мужчиной. Это то, что мне понятно, и что мне даётся легко, как дышать. Я не гаджет в хозяйстве. Я просто любящий людей человек. Я учусь на примере моего папки, и вношу в этот мир что-то своё, чего никогда бы не сделал он, даже если бы был жив. Потому что мне и не нужно быть его клоном. Мне достаточно быть Особенным. И этим я горжусь. И когда я горжусь тем, что я вот такой Особенный - то прежде всего, я мысленно улыбаюсь, смотрю на Небо, и шлю моему папке воздушный поцелуй. Потому что это он научил меня быть Особенным. Благодаря ему я Такой.
Я никогда не буду Настоящим Мужчиной. Потому что в настоящем и навсегда - я Особенный Мужчина. Особенный. Неповторимый. Не Такой Как Все. И мне этого достаточно. Я люблю быть таким. И хочу, чтобы каждый мужчина, читающий эти строки моего письма - тоже, благодаря мне, чувствовал себя Особенным. Не надо быть Настоящим! Прошу вас. В настоящем вы и так Настоящие, в неповторимом Подлиннике, Уникальные, HAND MADE (Ручной работы). Поэтому будьте просто самими собой, и наслаждайтесь жизнью. Я люблю вас. Особенно мужчин. Потому что я вас понимаю, и принимаю такими, как есть, и не пытаюсь переделать, а наоборот, заклинаю: Замрите! Оставайтесь такими, как есть. Не меняйтесь. Будьте самими собой. А если и меняйтесь - то только в границах неповторимой самобытности. Вот что я называю любовью к мужчинам.
Женщин я тоже люблю. Хотя в основном я их почти не понимаю. В том смысле, что я не понимаю, как можно любить быть женщиной (ну, вы понимаете, о чём я). Хотя многие мне скажут, что я не прав. Пусть! Я и не стремлюсь быть до усрачки во всём правым. Потому что я Особенный. И имею право на свою неправоту. И буду её отстаивать. Потому что Особенность сама по себе подразумевает невписываемость в какой-то поворот или в какую-то дыру пазла. Да мне это и не надо. Если бы все были Универсальными - то разве были бы мы Особенными? Вот то-то же. А я не хочу быть Универсальным. Меня устраивает быть Особенным. Я люблю быть Особенным. Не Таким Как Все. А значит - Неправильным, и Неправым. Мой папка тоже во многом был не прав, на мой взгляд. Но это никак не мешало мне его любить, и не мешает любить до сих пор, и через много лет после его смерти не мешает его обожать и боготворить. Наоборот, именно с него, Неправого и Неправильного, я беру пример, чтобы стать Вторым отцом, и гордиться тем, что я в чём-то второй, в чём-то я - Наследник. А быть Наследником - это так приятно, господа мои хорошие... Это невероятно приятно: быть Наследником. И я этим горжусь.
Всем спасибо.
08:44, 06.05.2019
Карьялонни Первый