Рубрика № 32. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Слава Украине, что я там не живу!
2. Какое-то подозрительное совпадение: состояния Януковича как раз не хватает для восстановления экономики Украины.
3. Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной. Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.
4. Столовая нашего института ввела санкции против Украины и перестала делать котлеты "по-киевски"!
5. Вниманию Донецкой, Луганской, Харьковской и прочих областей!!! Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит!!! Если вы не хотите отдавать этот кредит за свой счет, то вы знаете, что делать!!!
6. Реальная история, в семье двоюродной сестры: Архангельск, 28-03-2014. Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед - гражданин Украины! Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" - внук говорит деду: "Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то там кацапов". И ведь возразить ребенку нечем!!!
7. Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Д.Трамп???
8. Как будет правильно: жить на Украине или жить в Украине? Правильно будет - жить вне Украины.
9. Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил: - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток!!!
10. Модное на Украине сравнение Путина c Гитлером внесло cмуту в ряды бандеровцев и украинских нацистов. Это что ж выходит, Путин - освободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армии? Когнитивный диccонанc какой-то!
11. Вслед за выкопанным рвом Украина начала возведение стены из частокола. К границе стягиваются обозы со смолой и стрелами.
12. Удивительная страна Украина. Пристрелили одного бандита, а люди радуются так, будто все правительство попало в авиакатастрофу!!!
13. Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако, вскоре, все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
14. Экстренное сообщение!!! Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав.
Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".
15. - Слышал, на Украине изобрели машину времени? - Да ну?! - "Майдан" называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.
16. - Сколько в Украине москалей? - Восемь миллионов. - А сколько из них готовы получить российское гражданство? - Миллионов пятнадцать!!!
17. "Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"
18. На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?
19. Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче - тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
20. - Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья? - Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!
Рубрика № 33. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.
2. Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
3. У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу! Посносили все памятники!
4. Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, пайки продовольственные, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.
5. Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо. - Ну и як ты, доца, впиралася, як? - Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!
6. Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью!
7. Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: - Як як? - Ну, як як? Як як як!
8. Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю: - Фамилия, гад! Быстро!- Нечипуренко. - Хм… Хорошая фамилия. Моя, миж иншим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та з Полтавы. - А я - з-пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Почекай хвылынку - зниму протокол з того дурня, шо кинувся пид твои кола!
9. Вышел украинский аналог куклы Барби- Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков!
10. Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке!
11. Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
12. Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают: - Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки? – Це швыдка допомога, ще - пожарны кола, цементовоз! - Какой еще цементовоз? – Та той, що ментов возить!
13. Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!
14. Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
15. Лежит украинец с женой в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня! - Тю, дура, я ж никуды, не иду?!
16. Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
17. Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
18. Украинской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным автомобилем.
19. Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать: - Може тоби блинчиков? - Та нэ хочу я, мамо! - А може тебе новое платье сшить? - Та ни, нэ треба, мамо! Отец слушал, слушал, - не выдержал: - Та х*яку ей надо вот такую! – показует до локтя. - Как ты можешь таке своему ребенку казати?! - возмущается мать. Дочь: - Тыше, мамо, нехай тато говорять!
20. В украинской школе: - Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!