Рубрика № 29. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок? - Да за два дня! - Как это так? - Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду! - А во второй? - А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
2. На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру. Проходит некоторое время - немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу. Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает - мол к этому непривычен. Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".
3. Украинец русскому: - Мы уже никогда не будем братьями. - Тебе в ЕС сделали операцию по смене пола?
4. Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.
5. ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана.
6. На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика!!!
7. Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине! Ему народ отвечает: - Пошёл на х*й! - Ну, слава Богу, свои!
8. Новости. На всех каналах Украина: Харьков, Донбасс, Яценюк, Порошенко, другие - антитеррористическая операция, а на Белорусском канале Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства: - Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции экспортирует? - На три миллиарда в год!!! - Готовьтесь освоить эти объемы.
9. Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.
10. Крым, март 2014 г. Несколько спецназовцев (которых конечно там не было) при поддержке местных активистов, третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом "спивают" попеременно: "Що не вмерла Украины", "Варяг" и "Червона рута". Погнув наконец снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся: "Сдавайтесь, вы окружены, а то сейчас дверь гранатой подорвем". В ответ услышал дружное: "Русские не сдаются!!!" Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил: "А украинцы-то все где?". Раздался лязг запора, дверь приоткрылась и выглянувший не менее растерянный командир ответил: "Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?"
11. Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
12. Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются!!!
13. Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".
14. Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.
15. Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...!!!
16. Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам": - А педикам тоже запрещен въезд? - Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".
17. Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.
18. В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, а украинский - в российских!!!
19. Весна... Украина тает на глазах.
20. При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про*бали
Рубрика № 30. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. - Порошенко!!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска!!!
2. - Ну всё! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев. - А если опять сбежит?!
3. После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии - просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!
4. Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей «стечкина». Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
5. Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!
6. Директор ЦРУ: - Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем! Президент: - Что с них взять, обмороженные азиаты!
7. Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.
8. Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Трахать тамошних дешёвых проституток. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
9. Звонок из России другу в Украину: - Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш! - Дак я же из Донецка! - Ой, извини, перезвоню через две недели.
10. Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации!!!
11. - Слышал новость? Украина опять бунтует. - А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали. - Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие!!!
12. Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
13. - Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией? – Ну, как тебе сказать – не платить друзьям за газ - как-то неудобно, а вот пиз*ить его у врагов самое оно.
14. Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины. Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину!
15. Я понял, что все майданы на Украине устроили шиномонтажники - им было лень вывозить старые покрышки!
16. Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!
17. В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
18. Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё – и не раз!!!
19. Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому: - Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.
20. Подтягиваются потихоньку!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!