Иван Царевич и Кощей Бессмертный
Кощей сидит на троне и дремлет. Тут входит Иван Царевич, между ног метла. Он тихонько ставит метлу к стенке, замахивается мечем на Кощея, но тут Кощей просыпается.
- О! ты кто?
- Я вообще-то и в частности -= Иван Царевич!
- Че-то не припомню такого в своих списках наемных убийц. Щас посмотрю в нубуке.
Кощей достает «нубук», открывает, что-то там тычет, разглядывает, говорит: не понял. - Переворачивает его наоборот, – теперь понял!
- Так кто ты, говоришь, покойничек?
- Иван Царевич вообще-то и в частности!
- Та-ак, смотрим : Иван… тыр , тыр, тыр, пук! В гугле нет, ютюбе нет, тут нет, здесь нет, там тоже нет. Поищем в «желтая пресса точка ру». Во! Есть! Иванушка Дурачек! А еще, - Ванька Дурак! Вот твои фотки: вот ты на Красной площади писаешь на мавзолей, вот ты в супермаркете высасываешь из тюбика горчицу, а тут вообще неинтересно – лежишь голый на огромной кровати, тебя обнимают и ласкают три сексуально обольстительные красотки, а у тебя между ног торчит синий карандаш!
- Вообще-то это был фиолетовый фломастер. Он упал с полки и попал в кадр.
- Кто фоткал?
- Какая разница! Ну, папа мой, бывший царь.
- Почему бывший, уточни, у него закончился срок полномочий?
- Не-е, полномочий у него было во-о! Просто он фотки не умел нормальные делать. Все че-то не вовремя на кнопку нажимал. Ну и опился боярышника накануне выборов. А я же говорил ему – не пей! Не пей водку на мой день рождения. Выпей нормального боярышника из Иркутска. Качество отменное! Об этом сейчас столько говорят! А то опять фоткать начнешь, а я хочу с девчонками поиграть в лото на щелбаны… А он все равно нафоткал, там дальше посмотри. Не! не смотри!
- Да уже смотрю. Оба! Никогда бы не подумал, что проигравший в лото должен жрать свои бочки! А потом еще получать щелбаны коленкой от охранника!
- Так я ему и говорю – ты водку не пей, боярышник отведай батюшка, зрению помогает. А то фотки у тебя какие-то нечеткие – не поймешь – то ли карандаш там, то ли фломастер. А для настоящего мужчины – это большая разница! … Вобщем он теперь временно не может сфокусировать фокус сфокусирования… Как это, - фокусинизации … ну – по- простому - не может фоткать. А я его ИО. Ну, как Путин с Медведевым поменялись временно… Надо же как-то шевелить отечественную демократию.
- Про этих козырных пацанов я наслышался. (Достает из рукавов фотки Медв. и Путина). А ты-то че приперся?
- А изволил я припереться, как ты изволил выразиться, Кащеюшка Бессмертненькикй, за твоею сме-ертью-ю-ю!
- Я не понял, - а че это за спектакль тут только что был? Я думал, ты пришел покаяться и попросить отсрочку уплаты ЖКХ по твоему царству?
- Нет, проклятый, - я пришел за тем, за чем я пришел! А за чем я пришел… я щас припомню, а ты пока по ЖКХ там уточни…уборка в тереме, освещение старообрядческих скитов в царстве, концерт Стаса Михайлова в селе Подойницино Забайкальского края, организованного местной администрацией, на оплату которого жителям села пришлось забить весь крупный, мелкий и куриный рогатый скот. Даже мышей пришлось привлечь к мероприятию и отправить в Московские рестораны, где любит отдыхать Стас Михайлов, в блюдо «Мясо, внесенного в Красную книгу, НИЗКОЛЕТАЮЩЕГО НИЛЬСКОГО МИКРОКРОКОДИЛЬЧИКА.»
- Ну, щас гляну, че у тебя по ЖКХ! – Кощей крутит нубук, тычет чего-то в нем. - Оба! нихрена себе! А че у тебя отопление идет по нулям?
- А-а, ну да. Я тут пока к тебе шел, на Змея Горыныча нарвался. Он мне, типа, - куда прешься, небось Кащееву смерть ищешь, небось долги по ЖКХ накопил? - Такую вот пургу помел… А ему говорю,- ладно тебе, ты человек, то есть Змей служивый, небось задержки по зарплате имеешь, так че так стараться? Давай сыграем в картишки. Если выиграешь, покажу тебе, как я у тебя выиграл бы, если бы ты проиграл, а если я выиграю, будешь весь сезон отапливать своим огнеметом мое царство. Ну, он и согласился, дурашка лопоухий.
- И ты выиграл?
- Конечно, у меня же всегда в рукаве два козырных туза – во!( Достает из рукава фотографии Медведева и Путина).
Кащей хватает нубук: то-то я смотрю - сегодня акции Газпрома упали в два раза! А у меня их четыре сундука! А как же ты от Бабы Яги-то ушел?
- Да там вообще смешно. Показал ей проездной на трамвай, сказал, что это корочки гаишника и потребовал полис ОСАГО на ступу. А у нее нет! Ну и загнал ступу на штрафстоянку. А там такие расценки! Ей щас реально не до меня. Она теперь всякие травы, коренья, дурман, белену продает наркоманам, чтобы отбить назад транспортное средство. А метлу я прихватил с собой, чтобы на ней быстрей к тебе проклятому добраться. Да только че-то она не заводится, падлюка. Че-то с электроникой. Так между ног всю дорогу и тащил…
- У ней инжекторы нужно поменять.
- Ну, где ты раньше был…
- А Соловья Разбойника как одолел?
- О-о! Там вообще без проблем. Бухает Соловей. Без работы сидит, спивается. Там же объездную автомагистраль сделали, пять полос на сторону. И кто теперь поедет по его старой дороге с колдобинами? Там только пьяные от гаишников проползают. Ну, а с кем поведешься, от того и наберешься… Вот – свисток свой за чекушку отдал, теперь нечем ему свистеть.(Свистнул в свисток).
- Э-э! Ты поаккуратней с оружием!
- Да я тебя вообще пришел изничтожить! Где они?! Показывай, - где там этот твой заяц, утка, яйцо, там, игла дурацкая?! Надо же было придумать такую ахинею! Положил бы иглу в нормальный украинский банк. Шансов выжить было бы реально больше. (Размахивает мечем в непосредственной близости перед Кащеем).
- Стой, стой! Ты же так и убить можешь! А я еще не покаялся перед господом.(Крестится).
- Да как же тебя так просто убьешь? Ты же бессмертный? Где игла?!
- А-а! (Кощей улыбается) Вот теперь успокойся, опусти железяку и слушай: бессмертный не тот, кого убить нельзя, а тот, кто грамотно завещание составляет! Вот ( Тычет в нубуке). Вот смотри: тут у меня всякой нечисти отписано мое богатство, в том числе акции. И все получат свое только при условии, если я проживу тыщу лет.
- Тыщу лет?
- В этом и фишка. Они-то тыщу лет вряд-ли протянут, а я живу. Все меня берегут, охраняют, лучших медиков приводят. Стоматолог на прошлой неделе, гляди, - выдрал два зуба (показывает рот).
( Иван Царевич заглядывает в рот)
- Это гланды…
- Да, не важно, главное, что приятный человек. И, очень вкусный оказался!
- Ты, че, его сожрал?!
- Почему сразу «сожрал»… Мы сели вместе поужинать и, между вторым и десертом, я как-то увлекся приемом пищи…
- Ну, от меня-то, нечисть, тебе не уйти! Готовься к смерти!
- Спокойно, Иванушка. Ну и Дурачок же ты…
- Я Иван Царевич!
- А будешь Ванька-дурак, если не посмотришь сюда (Тычет ему под нос нубук). Видишь, вот – Иван Царевичу завещаю четыре сундука акций «Газпрома». Вон те сундуки в углу, теоретически, уже твои…
- Мои! «Газпром»! Четыре… Кащеюшка, родной, любимый! Теоретически! Прости за грубость неразумного Иванушку-дурачка! Четыре сундука «Газпрома»! У меня как раз четыре сундука неоплаченных счетов по ЖКХ! Реально – баш на баш! А какое слово-то - «ТЕОРЕТИЧЕСКИ»! Красивое…
- Ну, вот. А ты горячишься.
- Все-все, я успокоился, взял себя в руки! Четыре! Теоретически!...
- Но тут есть небольшой нюанс…
- Что еще?!
- Змея Горыныча отпусти назад, а то из-за подешевевшего отопления твои акции, гляди, опять упали (тычет ему под нос нубук). В убыток работаешь…
- Да! Да, конечно, Кащеющка, уже побежал! Ты, главное, за моими сундуками пригляди, а я мигом! «Газпром»! Четыре сундука! Теоретически!..