Встреча в Космосе.
Орбита Земли, американский космический корабль завис в пространстве. Рядом американский астронавт, чего-то в нем ковыряется.
Мимо пролетает русский корабль, тормозит со скрипом. Из него выходит космонавт.
РУС. Здорово, Джон.
АМ. Хелло, Кальян.
РУС. Э, Джон, не зови меня так. В русском языке слова «кальян» и «Колян» только тогда созвучны, когда хочешь в бане с девочками расслабиться… А ты че, сломался?
АМ. Движок, по хо-ду, крякнул.
РУС. О! ты по-русски-то как хорошо заговорил! На шоферском сленге шпаришь. «Первую передачу» на СТС смотришь?.. А я думаю, че стоишь, может, на солнышко погреться вышел.
АМ.(Иронично.) Это такой русский юмор?
РУС. Не обижайся. У вас, говорят, тоже там какой-то свой, америкосовский, тяжелый юмор. Типа – тебе уже отрубили голову, а она катится и думает, - вот я лох, - впарил кучу баксов в иракские нефтяные акции, башку бы мне за это отрубить!
АМ. О, ноу. Эмэрикан юмор есть вэри смешно! Слушай эмэрикан анекдот: два ковбоя сидят в салуне, пьют виски. Один ковбой говорит другому: «Хочешь, я тебе скажу, то, что знают только двое?» Тот отвечает: « Да, скажи». А первый ему: «Я первый, кто это знает». Другой ковбой говорит: «А кто второй?» А первый ковбой: «Это ты». А второй: «А что мы знаем?». А первый ковбой: «То, что я тебе только что сказал». - Ха-ха-ха!
РУС. И че дальше?
АМ. Это все.
РУС. Ну, прикольный у вас юмор, хрен до такого додумаешься…
АМ. Кольян, тебе тормоза нужно, как это, - ре-мон-ти-ро-вать.
РУС. Черт с тобой, буду кальяном. Да, колодки поменять надо… Чо с движком-то делать будешь?
АМ. Позвонил в НАСА. Обещали с первой же попутной ракетой отправить новый. Попутка оказалась вьетнамская. Вот жду, когда вьетнамцы запустят в меня ракету...
РУС. Ну, те че? Стой да стой. Срок идет, деньги капают.
АМ. Колян, какой срок?
РУС. Ну, да-а, это же у меня срок… Полтора года мотаюсь по орбите. Еще год остался. Загремел на два с половиной по хулиганке.
АМ. Это как?
РУС. Ну, помнишь, у нас опять недавно «Прогресс» упал? Так я был в нем.
АМ. И ты не разбился?!
РУС. Так получилось, что я вышел покурить, а они его запустили. И, главное, потом меня виноватым сделали, хотя весь мир знает, что есть ли в «Прогрессе» космонавт, нет ли – все равно упадет! Кстати, у тебя скотч есть? А то вон в обшивке дырка от метеорита, на скорости сифонит и свистит так противно (Изображает свист.)
АМ. Ноу, скотч нет, есть жвачка. ( открывает забрало гермошлема, вытаскивает изо рта жвачку, подает.)
РУС, (Испуганно,) Э! Ты чо творишь!? Закрой, а то коньки отбросишь!
АМ. (Спокойно.) О-о, ты вери много, пил водка, Колян. И у тебя нет рации. И ты много не знай! Мы сейчас над Япан. Понюхай САКУРА.
РУС. (Осторожно открывает гермошлем. Ошарашенно!) Это что?!
АМ. (Невозмутимо.) Япон черри, - вери найс…
РУС. Воняет вкусно, (Снимает гермошлем, блаженно вдыхает,)
АМ. Парниковый газ.
РУС. Давно?
АМ, Спроси у свой президент, он тебе все скажет, куда мани ушел ( Показывает «пшик».) Я всегда летай с оупен окно. Над Пекин делай клоузед, вери много вонь!
( Русский растерянно берет жвачку, пытается залепить дыру, но не получается, слишком большая дыра.)
РУС. Не-е, жвачки маловато …
АМ. Вот еще есть тря-поч-ка.
( Русский берет тряпку и затыкает ей дырку.).
РУС. Вот, теперь порядок! Еще бы сверху скотчем, для надежности…
И тут, откуда не возьмись, появляется китаец в скафандре и с баулом.
КИТ. Здластвуйте, колефаны, я Саса по-луски, Стива по- амеликански. Сто нузна, говоли? Все еси.
РУС. Во! Ты откуда тут взялся, Хошемин?
КИТ. (Вежливо.) Маоцзедун.
РУС. Ну, извини, сразу не признал. У вас родня большая.
КИТ Луна смотли. Во-на видись клуг на пол-Луна?
РУС. Это вон тот здоровенный кратер?
КИТ. Ха-ха, колефана! Это малый китайский лынок.
РУС. Ни фига, какой бывает малый рынок, а че, есть еще и большой?!
КИТ. На длугой столона, где Земля не могу смотли. Длугой столона – весь лынок.
РУС. Тут, реально не пойму, «зацем длугой столона?» С Земли же ее не видно?
КИТ. Саса налог не плати, (Американцу.) Стив тозе, - осень хао ( Хорошо.).
РУС. И че вы там делаете? Кому что продаете, если там вас вообще не видно?
КИТ. Зацем крити, корефана! К нам лети весь Вселенный!..
РУС. Дальше вообще не пойму! Если эти инопланетяне уже на Луне пасутся, то почему на Землю-то не летят?!
КИТ. А-а, колефана, смесно говоли… Засем? Они у меня покупай сто надо и потом слазу домой. Засем Земля?..
РУС. ( Почесывая шлем в области затылка.) Во, китайцы дают! А мы с америкосами наперегонки все Луну никак не можем покорить!… И че, у тебя все есть?
КИТ. (Важно.) Говоли, сто нузна.
РУС. Ну-у… А! Скотч есть?
КИТ. Два юань.
РУС. (Американцу.) У нас, чо юань - уже мировая валюта? А, Джон? У тебя есть два юаня?
АМ. Ноу, онли сикс мильон бакс.
РУС. У меня… ( роется в кармане,считает мелочь.) У меня-а… У меня… А у меня… А че так дорого?
КИТ. Тебе, как сталый колефан дам два скоц за два юань.
(Русский считает: шестнадцать,восемнадцать… Торжественно!) : Восемнадцать рублей в русской межпланетной валюте! ( И впихивает мелочь китайцу. Китаец тщательно пересчитывает, что-то прикидывает в уме, затем разочарованно говорит: «пухао» (плохо), и очень нехотя отдает скотч.) ( Можно сделать так, что он достанет два рулона скотча, большой и маленький, и будет мучительно думать, какой отдать. Потом отдаст маленький и скажет «хао». Русский посмотрит и укоризненно скажет «пухао»!)
( Русский берет скотч и заклеивает дыру поверх тряпки.) РУС. Во-о! Теперь другое дело! Надежно.
( Китаец американцу.) Тебе сто нузно карефана?
АМ. Ну, ай нид онли нью инжин фо май шип.. Ду ю хэв, а? (Ехидно посмеивается)
РУС. Молчать! Я ничо не пойму! Ну-ка чирикайте по-нашему! В данный момент международный язык – русский!
КИТ. Хао, колефана. (Американцу.) Какой модель колабль?
АМ. Ха-ха, это есть вэри интрестин! Допустим, Шаттл. Лэст модель!
(Китаец роется в бауле и достает петарду.) Тейк, ковбой! Ич из фо йо шаттл.
(Русский вытаскивает монтировку.) – Я вам че, плохо сказал на международном языке?!
( Американец растерянно берет петарду, потом поворачивается к своему кораблю. На корпусе сбоку пристроена точно такая же петарда. Он ее вынимает и в это место вставляет китайскую).
АМ. Вау, вэри вэлл… (Испуганно смотрит на русского, замахивающегося монтировкой.) Извини, Кальян!… То есть, Колян! Это - то самое!
РУС. Так-то!
КИТ (Американцу.) Два юаня.
АМ. На сикс мильон долларз ( Отдает шесть миллионов долларов.)
РУС. Ты чо так много даешь за эту хрень?!
АМ. А-а, Колян, сейчас все знай, что, если Китай привези все баксы в Америка, там придется продать и Вайт хаус вместе с президентом! Я еще отбил себе пятнадцать цент!
(Китаец тщательно пересчитывает баксы, что-то прикидывает ( Реакция такая же, как на восемнадцать русских рублей: недовольно морщится и, тяжело вздохнув, говорит: «Пухао… Только, как для сталый колефан.» И нехотя подает еще одну петарду.)
РУС. (Китайцу про баксы). А ты зачем взял эту зеленую макулатуру?
КИТ. Осень надезна бакса! Обои в сортир осень харасо, когда крыса протекай, - долго зеленый стои, цвет успокаивай, я хоросо какай. ( Американцу.) Если плохо заводись, мозна другой поменяй. Сто нада будет помасы на Луна, я быстла… ( И исчезает.)
(Американец заводит ракету, улыбается.)
РУС. Чуток поддымливает китайский двигатель внутреннего сгорания…
АМ. Как рашшен говорить: чуть-чуть не считается!.. Ну, я погнал, Кальян… Сорри – Колян! Надо теперь быстро бежать от вьетнамская ракета!
( И улетает.)
(Русский стоит в задумчивости.)
РУС. И как же «Прогрессы» падать не будут! Уж если америкосы летают на дымовых китайских петардах, то наши-то, точно, заряжены ихней паленой пиротехникой! (Пауза) Ни хрена себе! А я оказался крайний?!..