Серия 786. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Старость - это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.
2. Если прямые никогда не пересекаются, то, как же они - размножаются?
3. - Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
4. - Что будет, если скрестить слона с котом? - Хана московским крышам!
5. Однажды Киркоров так обнаглел, что стал петь под фонограмму Пугачевой.
6. Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у нее болит голова.
7. - Лето - время года, запрещенное на территории Российской Федерации. - Извините, а кем?
8. Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
9. "Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
10. Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому, что я на диване.
11. В России правдой считается лишь то, о чем говорит и показывает Москва.
12. Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
13. В России жить на пенсию можно. Но не долго.
14. "Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
15. Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
16. - Почему запретили свидетелей Иеговы? - За лжесвидетельство.
17. - Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки? - Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
18. На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
19. Плотник, делающий дверные косяки, и по жизни, бывает, не очень прав.
20. Устами зануды гундосит истина.
Серия 787. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Как назывался фильм, где все синие были? - "Особенности национальной охоты"!
2. - Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? - Немцы в 1942 ходили, им не понравилось!
3. Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
4. По словам режисеров, основой фильма "Очень страшное кино 5" - будет фильм "Не родись красивой".
5. Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы агентов Смитов.
6. - Смотрите в кинотеатрах эротический фильм "Изгой" - 5 лет одиночества, 5 лет буйной фантазии!
7. - Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.
8. Что такое беременная женщина - это нафаршированная курица для Ганнибала.
9. Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".
10. Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2".
11. - Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
12. Ужас! Не дают досмотреть фильм ужасов!
13. Посмотрел "Крепкий орешек" - не тот фильм назвали "Брюс всемогущий"!
14. - Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?! - Я. - Так вот иди и убери за собой!
15. Снимается новый фильм "Молодые годы Брежнева". В главной роли Савелий Крамаров.
16. - Ну, раз послали в жопу, заходите!
17. Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.
18. Как не крути - лучше жопы на теле не найти!!!
19. Не в птичий день и жопа соловей.
20. На безбл*дье и жопа – проститутка!
Серия 788. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Праздничный выпуск рулонов туалетной бумаги. Кодовое название: "Здравствуй, жопа, новый год!"
2. Еда без жопы, как река без моря.
3. - Скажите, у вас сало "Адидас" есть? - Это какое? - Ну, с тремя прослойками.
4. - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! - Хех, не только от любопытства!
5. При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.
6. Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.
7. Приняли закон о защите чувств верующих. Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
8. Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
9. - Ой, у вас уровень IQ упал! - Это не мой!
10. - Как узнать дагестанца - жениха на свадьбе? - Он одет в самый красивый спортивный костюм.
11. В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.
12. Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
13. Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
14. 8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным бабам.
15. Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно захвачена инопланетянами.
16. Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
17. Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и продали японцам.
18. Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" — она называется "Ням-Ням".
19. Разговаривают две блондинки: - Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? - Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
20. Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!