– Мувинговая компания «Внимательный переезд», оператор Мария, здравствуйте, чем могу быть Вам полезна?
– Добрый день. Подскажите, какие ограничения по перевозкам у вас существуют?
– Как я могу к Вам обращаться?
– Ольга.
– Ольга, очень приятно. Ограничения по перевозкам в нашей компании следующие: вес – до 1000 кг; габариты – до 4,5 метров по стороне; запрещено перевозить оружие, радиационные предметы, наркотические вещества и препараты, контрабанду.
– Все остальное можно?
– Да.
– Точно? Без всяких «но» и «ой, я забыла…»?
– Без всяких.
– Ок. Пишите адрес: Плещеева, 18, стр. 2, кв. 25. Заказ необходимо выполнить срочно.
– Ольга, подскажите, что перевозим и куда.
– Габариты: 1800 х 500 х 800, вес 95 кг. Куда – мне всё равно.
– Как это «всё равно»? Я так не смогу закрыть заявку, мне нужен адрес точки «Б».
– Ок. Пишите адрес его мамы.
– Чей?
– Мужа.
– Мы перевозим... мужа???!!!
– Да. Ой. Я забыла сказать. Да. Это муж. И его надо вывезти из моей квартиры. Куда – мне все равно. Можно к маме.
– Э-э-э. Мы не можем перевезти мужа.
– Почему? Он не радиоактивен, наркоту не толкает, ввезен в Россию законно двадцать лет назад, мухи не обидит, стреляет только взглядом. И по габаритам проходит. Прошу оформить заявку, Вы мне обещали, что без всяких «но».
– Подождите секундочку, сейчас я проконсультируюсь с руководителем.
***
– Ольга, вы здесь?
– Да, Мария.
– Пока я жду ответа руководителя, который совещается с юристами, подскажите: а что, он сам не уходит?
– К сожалению, нет. Я уж и так ему говорила и эдак. Он абсолютная тряпка. С чего то он решил, что это мой очередной заскок. Но это не заскок, а я давно уже решила с ним развестись, но он никак не хочет понять, что это серьёзно. Я перестала ему готовить – он ест «Доширак». Я перестала ему стирать – он освоил стиральную машинку! Представляешь!? Мужик освоил стиралку! Я его и лупила газетой – он всё хи-хи да ха-ха. Я уходила сама, но потом решила: какого хрена я ухожу из своей квартиры? Я даже любовника ему типа «случайно» засветила.
– О-ох. А он что?
– Да ничего. Вообще никак не отреагировал. Сделал вид, что не заметил, хотя я спалила себя на всю Ивановскую.
– М-да... А он работает?
– Да, он копирайтер в Инстаграм. Сидит на диване и строчит свои тексты дурацкие и вслух повторяет мне, типа оцени: «Прекрасный зимний день, канун Рождества. Посмотрите на мои новые валенки от Марии Захаровой. Они прекрасны, вы как думаете?» – и так 500 постов в день. И всё, бл.*&#ть с дебильными вопросиками на конце. Я к нему подошла как-то и спросила: «Женщина и мужчина живут, как старые друзья, мужчина ей не нужен, женщина ему не нужна. Они убьют друг друга, вы как думаете?» Знаешь, что он ответил?
– Что?
– Он сказал: нельзя убить то, что уже мертво. То, что уже мертво... Как верно... И тут я подумала, что он действительно – мёртвый груз. И подумала про то, что груз можно транспортировать. Ну, и позвонила Вам. Маша, а почему вас так это интересует?
– Оль, у меня такая же ситуация, только я сказать не могу. Тяжело. И жалко. И страшно. Если бы вот так просто – заказал перевозку и увезли – давно бы избавилась... А так тяну. Тяну этот мёртвый груз. Только мой ещё и не работает. У мамы и у меня деньги клянчит. И все жа-а-алуется и жа-а-алуется. Ну, как у всех почти – дети держат... Подожди, там вторая линия от босса. Послушай музыку.
***
– Ольга.
– Да, Мария.
– Босс сказал, что с юридической точки зрения никаких препятствий нет, если он подпишет документ о том, что он не против. Всё-таки Конституция, свободы передвижения и ограничения, все дела.
– Да, не вопрос, подсуну ему, типа, заявление на доп. льготы в детский садик. Всё равно ни один мужик это не читает.
– Точно. Гениально! Ты молодец. И тогда сработает. Мы обязаны выполнить заказ, и-и-и ...?
– ... И-и-и, если груз не поддаётся упаковке – использовать дополнительный скотч! Я читала у вас на сайте! Перевезём в любом случае – ваш девиз.
– Никуда он не денется!
– Никуда он не денется.
*****
Отрывок из маркетингового отчёта компании «Внимательный переезд» за январь 2019 года:
«М – мувинг; М – муж». Новая услуга буквально взорвала рынок. Придуманная случайно, одной из наших клиенток, услуга стала безумно популярна и увеличила поток заявок на 20%.
Оказалось, это совершенно неохваченная ниша и огромное количество женщин в нашей стране не знали, как лаконично и культурно избавится от ненужного мужа.
Единственной проблемой на начальном этапе, после первых 100 перевозок, стало то, что мужья стали читать документы, которые им жены подсовывали на подпись. Но мы удачно решили это кросс-маркетингом с порносайтами, Youtube-каналами с сериалами и другими площадками обитания «мертвых грузов», где интегрировали тексты оферты в соглашение для просмотра контента.
Также идеально показала себя коллаборация с сервисными услугами, которая позволила дать нашим клиенткам доп. сервис. Акция «Перевоз мужа + смена замков за 1 день» набирает обороты и уже привлекла дополнительно 20% оборотных средств в этом направлении.
Видимой проблемой остается только некоторая агрессия со стороны мужей, но мы доукомплектовали бригады грузчиков специалистом службы внутренней безопасности. Им достаточно нескольких слов, чтобы агрессия перевозимых переросла в смирение.
Кстати, в большинстве случаев мужья перевозятся в состоянии сильного алкогольного опьянения, и мы уже работаем над коллаборацией с алкогольными брендами, чтобы, очнувшись на новом месте, они получали небольшой алко-презент в виде комплимента, а не просто наше стандартное письмо-разъяснение того факта, что их перевезли.
На очереди следующие активности для развития услуги:
1. «Извини, я тебя заказала. Твоя жена» – видеоблог о том, что делать тому, кто стал перевезённым.
2. «Я был перевезён» и «Есть ли жизнь после распаковки?» – адаптационные труды психоаналитиков для снятия агрессии к услуге в обществе.
3. Производные услуги, такие как «Двинь тещу», «Свекровь, пока-пока», «Не так я вас любил, как вы стонали (для любовниц)» и т. д.
Развитие онлайн торговли и услуг показывает то, что людям проще принимать решения через приложение в смартфоне, чем долго выяснять отношения на кухне. И потом уже отписать через мессенджер что-то типа: «Дорогой, извини, на моем складе для тебя нет места. Пошел-ка ты в точку “Б”!»